#моя борьба

[angel-withonewing]

О, что нашел. Предсмертная записка. 30.06.17 Забавно, но это день рождения Майи, хотя тогда мы еще не были знакомы. Черт подери, каким же я тогда был несчастным... Помню то время, помню то состояние как вчера. Ежедневные душевные терзания, литры дешевого алкоголя и нескончаемая ненависть к самому себе. Как же все изменилось с тех пор! Будто бы это вовсе и не я был. А может и не я... Или... Не совсем я...

Оставлю это здесь как память о том, через что мне довелось пройти, чтобы победить. Ужасно тяжелый и долгий путь, но я его преодолел. Пусть это будет напоминание о том, что я сильный и справлюсь с любыми трудностями. И пусть у меня лишь одно крыло, это не помешает мне взлететь.

[rheo-tu]

Не спать, приказываю я себе, не спать. Нет, ночью спать позволительно, хотя и тогда иногда возникают вопросы/претензии, однако днем - точно нет. Проблема в том, что если я приму после обеда горизонтальное положение хотя бы минут на пять, то встану только к вечеру. Постель превращается в магнит, который держит и не отпускает.

[aleksa-88p]

Самая сложная битва с которой Вы когда-либо столкнетесь - это битва между тем, что Вы чувствуете и тем, что Вы понимаете холодной головой

#думайохорошем

¹¹.⁰¹.²⁰²³

[yarikvadila]

кожен мій особистий пост на цьому сайті це іллюстрація моєї аватарки лол

[eltadelta]

Подошла к состоянию, когда не хочу идти спать, потому что начнётся очередной рабочий день

Уиии ловлю выгорание походу

Но скорее я просто эмоционально перегружена. В таком состоянии улыбаца и общаться с другими очень и очень сложно. Я столько в себе держу и скрываю, что не удивительно моя болячка не проходит уже полтора года. Примерно столько и плюс ещё пару лет я так и живу. Перегружена. Но улыбаюсь и делаю.

Не зря на причину болезни вышла 10 жезлов. Я почти сломалась, но все равно иду. Попробуй делать так годами.

Ни психика ни тело не выдерживают.

Не знаю, как в такой жизненной ситуации не чувствовать себя в постоянной борьбе и эмоциональном терроре. Если так задуматься, я год провела в стрессе от болячек. У меня развалились отношения. На мне висят долги. Я беспробудно работаю и делаю ремонт и пытаюсь выстроить свою жизнь заново.

Это тоже борьба. Отчаянная причём.

Я ни разу не остановилась и не дала себе время прийти в себя. Топлю по привычке и плачу по ночам. Так жить совершенно нельзя.

Предчувствую, что когда перееду к себе, буду свободную часть дня (пару часов) от работы просто лежать и плакать. Жалко, что у этого источника нет дна. Хоть вечность плачь.

[lishalik]

Я начинаю вести свой блог, в котором будут такие вещи как: моя борьба с депрессией, рпп, учеба, и прочее.

Я Винклер, будем знакомы!

Немного обо мне:

В 2020 году я начала худеть

В 2022 вышла в ремиссию, и набрала

В итоге я триггернулась с видео в тт, и решила снова начать свой путь. В первую очередь, я хочу писать для себя, чтобы была хоть какая то мотивация для совершения. Уже около двух лет я романтизирую свою жизнь, например.. учеба(?) сделать все красиво, прям как в фильмах, обстановка и другое. Это очень помогает, на самом деле. Я живу по этому принципу, по крайней мере так было до начала моей депрессии. Уже около трёх месяцев я болею, месяц из которого я лечусь. Мне значительно лучше! Так что хочу возобновить все, что было потеряно.

Начну с того, что завтра мне предстоит убрать свою комнату, а так же заход на жп, т.е, прием пищи 1 раз, совсем немного. Так будет легче после завтра.

[ggondae99]

у меня нет дисциплины. вообще. вся моя деятельность это просто хаотичные всплески энергии но сил у меня нет никогда. я постоянно уставшая. если бы у меня был день когда у меня были силы, я бы сто процентов его запомнила, но такого нет. и меня это БЕСИТ. я не могу заниматься тем что мне нравится, у меня буквально борьба со своим же мозгом ежедневно и от этого я безумно устаю

[bonebonet]

Вредности всякие

Вынашивала желание вести собственный блог уже как две недели, и кто бы мог подумать, что первая запись будет посвящена клопам

Я живу в общежитии третий (последний) год, и тема таких вредителей спокойно не касалась меня целых, Вау, полтора года!

В конце прошлого года я (возможно успешно) потравила этих кошмаров и целых две недели жила спокойно, пока не уехала домой.

И вот в новом году они вернулись. Я нашла двух на матрасах, своём и соседском. Ноги у меня уже обкушены. Мысль одна: Надо травить.

Впрочем больше тут и говорить нечего. Спать на кровати стрёмно, ведь не люблю я всяких насекомых. Мурашки то и дело по телу проносятся и всё кажется, что кто-то да ползает по мне. Бррррр... Очень надеюсь, эта борьба закончится и победа будет за мной.

Однако я могу строить теории, хаха, как эти твори появились в комнате, хотя они довольно логичны:

1 - они приползли со смежных комнат (что вряд ли)

2 - их притащила моя соседка (уже вероятнее только на один год)

3 - они развились в той комнате, где выдают эти самые матрасы

Вообще у меня уже сложилась более точная теория заговора, в которую я хочу верить. Годом ранее их привезла соседка, далее в конце года она сдала свой матрас в ту злополучную комнатку и уехала. В это время после её отъезда я обработала всю комнату, а после тоже уехала. Когда общежитие закрылось, клопы начали развиваться, переходя от того самого матраса на другие целое лето.

Короче вот. Я прочитала достаточное колличество статей и буду пробовать разные методы. Если не получится, то наверно пойду к заведующей, показывать фотку клопа с моей кровью, её я и сюда прикреплю.

Впрочем не так важно, откуда они взялись, главное их потравить.

И напомню себе, первый пост и тот про клопов😰

[angel-withonewing]

Нелюдимый

Быть может, для кого-то это покажется пустяком, обычным делом. Но не для меня. Каждый раз, когда мне приходится взаимодействовать с людьми, я испытываю невероятный стресс, даже если внешне кажусь уверенным и совершенно спокойным. Всегда хотел быть таким же смелым как те, которые всегда добиваются своего и никогда не жертвуют своим комфортом из-за своего стеснения и неуверенности.

Благодаря тому-кем-я-был-раньше, у меня громкий, уверенный голос и твердый взгляд. На этом положительные качества меня из прошлого заканчиваются. Сейчас же осталось только тревожное, зашуганное существо, которое никак не может понять, как же все-таки жить эту жизнь. Я стал самим собой только лишь два года назад, когда уничтожил то чудовище, что сам же и взрастил, пусть и неосознанно. Все мои проблески, как я тогда думал, слабости, были лишь попытки меня настоящего выбраться наружу.

Теперь я чувствую себя ребенком, которого всю жизнь опекали и не давали быть самостоятельным, аргументируя это тем, что весь мир враждебно настроен против меня. И, как ни странно, сделали это не родители. А я сам. Я сам запретил себе чувствовать что-то хорошее. Сам запретил себе быть добрым и любить жизнь. Искренне веря в то, что таким образом я себя спасаю, я собственноручно чуть себя не погубил.

Когда передо мной предстал выбор - я или он, я стал отчаянно бороться за свою жизнь. И победил. Теперь заново учусь существовать в этом мире и пытаюсь наладить свое конкретно поврежденное моральное состояние.

Смелый - не тот, кто не боится, а тот, кто смог преодолеть свой страх.

То, что для обычного человека является обыденностью, для меня может быть невероятно сложным. Ежедневно я прикладываю колоссальные усилия чтобы сделать очередной шаг. Ежедневно я веду борьбу с самим собой. Окружающим, конечно же, это не заметно. Они привыкли ко мне прошлому и говорят, что я изменился, стал другим. А это не я стал другим, это просто я. А тот, другой, который всем почему-то так нравился... мертв. Я. Не. Он.

Может, кто-то назовет меня слабаком, неспособным справиться с собственными страхами. Или как всегда скажут "не выдумывай, это вообще не проблема". Таких я предпочитаю не слушать и полностью игнорировать. Я знаю, насколько мне тяжело. Мои близкие знают. Остальным знать не обязательно. Доказывать никому ничего не собираюсь.

Но я все равно веду свою борьбу. Через неуверенность, через страх, через десятки провальных попыток. Начиная с малого. Так получилось, что на этой неделе мне каждый день приходится практиковаться в своих социальных навыках. Наверное, это к лучшему. Всегда пишу Майе о своих маленьких победах, в ответ получаю бесценную поддержку. Просто пост-напоминание самому себе о том, что я смогу. Я на верном пути.

Выглядит как мем. Я легко могу посмеяться над собой и всякими жизненными ситуациями, в которые влипаю. Но никто так и не узнает, чего мне это стоило. Держусь так, что никто и не догадывается о том, что у меня вообще могут быть проблемы. А вечером могу прийти домой и разреветься от бессилия, отчаянно выражая свое безудержное нежелание продолжать свое жалкое существование в мире живых. Май говорит, что вселенная не дает нам таких испытаний, которые мы не сможем преодолеть. Я уже прошел слишком много, чтобы останавливаться, поэтому упорно иду вперед, преодолевая все преграды.

[sims4littlebird]

У Тесс какая-то ненормальная семейка. У них в семье много женщин и все пытаются закадрить блондина. И это придумала НЕ Я. Это игра активно пытается свести их с ним уже достаточно продолжительное время, а я пытаюсь всех отгонять от него. Это такая борьба с игрой, вы бы знали))

На этот раз к нему пристала Пейдж - самая младшая сестра. Шеннон: Пейдж, что? Ты что-то хотела?

Черт, я надеялась, что хоть мелкая б��дет адекватной и не будет к нему клеиться. Но нееет. Это какое-то проклятье. Она прям вся растеклась перед взрослым накаченным мужиком. ЧУЖИМ мужиком оло *злюся*

Прям в открытую флиртовала! И она подросток еще к тому же. Ну я не понимаю, что других парней нет?! Ну какого фига к нему пристала? Рик это заметил: Бро, она тебе глазки строит, шел бы ты к жене, подальше от этой.

Шеннон: Да лаадно, тебе кажется. Мы прост болтаем :3 Рик: К жене. Иди.

Шеннон: Ой все. Достал. Изверг, а не брат.

Шеннон ни разу не ответил на ее подкаты флиртом слава симсу! аллилуйя! но дружелюбных действий выдает много, просто типа мило общается хах, поддерживает беседу) Но вот у нее на него такие взгляды всегдаааа!

Вот даже для примера еще парочку скринов. Он видимо предмет ее тайного воздыхания. Как ей не стыдно, фи.

Оууу :3 Просто Рик с женой милуется-целуется.

И даа кстати! Намного опоздавши, но доехала-таки Шэй! Я не знаю, я так рада была ее видеть. Ее приглашали как гостью, но почему-то она сильно задержалась. Она успешно прошла реабилитацию и даже бросила курить.

Шеннон сразу к ней прибежал, схватил с порога: ШЭЭЭЙЙ!!! Родная! Как ты???))

Ш.: Соскучился по тебе! Как в центре? Все хорошо было? Тебя кормили? Не мучали? Шэй: Да все-все! Шон, заткнись! ахаха

Шэй: Я тоже сильно скучала. Спасибо тебе. Ты очень много для меня сделал. Люблю тебя, снежок. У меня все отлично, вылечилась. Прости, что опоздала на такой важный момент. Ш.: Да ладно! Главное, что приехала!

Шэй: Ну-ка! Колись! Ну и кто у тебя там будет???

Ш.: Паацаааан) Как по заказу ага))

Шэй: ВААУУ! ШЕННОН! СЕРЬЕЗНО?! Мальчик?! Ну ты даешь! И правда как хотел! Слушай! Я тебя от всего сердца поздравляю!!! Будешь с ним ходить на рыбалку ахах Ш.: Ага! На х%ялку!

Шэй: Мой здесь. Шоон... Ш.: М? Шэй: Он тебе случайно не говорил, с кем он ребенка оставил? Ш.: С тобой.

Шэй: ??? Со мной??! ... Так я здесь. Ш.: Ну и он здесь. Шэй: А с кем тогда сын. Ш.: В душе не %бу, сорян. Знал бы сюда притащил.

Шэй: Ооооой, снежок. Дамочка беременная твоя супруга, да? Такая милая :3 Я сейчас расплачусь. Ш.: Моя, моя. Шэй: Как вам повезло. Я так рада за тебя. И за нее.

Шэй: Привеееетики! А я давняя подружка твоего мужа! Приятно познакомится с тобой! Ш.: Древняя. Шэй: Сам ты древний! *Шон хихикает* Тесс: Мне тоже очень приятно! Присоединяйся. Правда уже мало что осталось и все потихоньку расходятся...

Шэй: А мне много и не надо! Мы сейчас с тобой по лимонадику бахнем за здоровье мелкого и я сына одного безответственного папашки пойду искать, ага? Тесс: Хорошо)

Я так понимаю, Шэй с Томми видимо поругались. Что-то не хотели общаться в этот день.

Милая выздоровевшая Шэй :3

Пошла искать кому каланча сына своего закинул, че.

[anaella]

Жизнь моя - череда неудач. Миллиард нерешенных задач.

Адвокат сам себе и палач.

Неврастеник, и циник, и врач. Смех в мгновение сменяет плач.

Нигатив - На руках

Вспомнилась эта несня и не покидают меня мысли, что ведь жизнь это не родился и умер. В ней каждому даны свои задачи и трудности в соответствии с его корнем души, которые он должен пройти. У кого то проблемы в семье, у кого то в работе, у кого то со здоровьем и т.д.. и каждый должен нести эту свою ношу, пройти все испытания и прийти к конечной цели, что я всех люблю, всем хочу помочь, никого не виню и за всё произошедшее оправдываю жизнь. Я совершенен, почти как сам Бог.

Так что глупо думать, что мы родились и умерли и всё. Ведь нет. Мы продолжаем тот же путь и в следующих круговоротах, пока не дойдём до совершенной любви. Это и есть эволюция. Она в том, чтоб вырасти над собой, над своей эгоистической природой. И здесь у нас постоянная борьба у каждого со своей спецификой.

Разница всего качества жизни, сугубо в отношении к преодолеванию этих задач.

Или же я прохожу свой тернистый путь осознавая и понимая начальную и конечную точку и добровольно исправляю себя и своё отношение к близким и к миру, осознавая и радуясь преодолеваниям. Или же я прохожу этот путь без интузиазма, под гнётом жизненных страданий, осуждая и коря жизнь. И не понимаю, что и к чему.

Всё просто и совсем не мудрено.

И вот листаю инстаграм и наблюдаю, что каждый/ая хотят прорваться в топ и быть успешными и стесняются своей не успешности, своих проблем/задач и не совершенства.

Но ведь в жизни то всё не так. Каждому прилетает исходя из его каких то кармических задач, и вот этот человек начинает стесняться своих проблем и скрывать и пытаться продержаться и карабкаться. И так каждый борется за своё место под солнцем.

А ведь если бы мы понимали, что каждый из нас неисправленая частичка одного целого и помогали друг дружке преодолевать трудности поддерживая его и даря уверенность, то наша жизнь выглядела бы совершенно иначе.

Вместо сегодняшней адской борьбы за успешностью. Мы могли бы сделать рай на земле и доброе общество. Где успехом считается не бег за личным благом по головам других. А ценилось бы хорошее отношение друг к другу и наслаждались бы поддержкой и любовью к ближнему. И этобы было настоящим успехом. Да!

Израиль нам в помощь. Израиль нам в этом в помощь. Эти люди могут жить и показать нам пример, как это делать правильно. Да поможет им бог понять свою миссию (и мне тоже) и помочь нам всем. Моя молитва и поддержка. Лав🫶

И да будет мир в мире☀️☀️☀️ всех обняла, хорошего дня🙂

[big-dreamer11]

26 октября... Годовщина нашего знакомства. Я и не помню сколько лет я тебя знаю, 3 или 4?... Это было словно вечность назад, а я все равно помню этот день, это место, помню тебя.

Мы встретились в твой день рождения в самом сердце нашего города. Тогда ещё не знавшего войны...

Мне нравится думать что я изменил твою жизнь, наши первые отношения, знакомство с нашей компанией. Знакомство с твоим будущим парнем. Твоя первая? Работа. То что было прошлые пару месяцев... Мяу)

Мне очень нравится моя внутренняя борьба. Моя обида, которая хочет сделать больно, заставить человека чувствовать себя плохо, сделать его виноватым, или ещё более виноватым.

И стороны моих принципов, которые говорят о том что нужно стараться сделать этот мир лучше, избегать насилия, даже над своими недругами... А над друзьями тем более. Относиться хорошо. Не смотря на мнение.

Принципы победили

Моё решение осудили, самому мне сейчас немного грустно. Но я только укрепился в своем мнении + я понимаю что все сделал правильно.

Я уже проходил это

И могу со смелостью сказать что я горд собой)

[darkishmyakish]

Иногда я никак не могу принять тот факт что я делаю что то не так, да я как и многие другие люди пытаюсь найти смысл моих целей, желании и просто понимания того что я делаю. Я как река которая идет своим чередом и просто спокойно идет по течению, и я всегда хотел чтобы моя река никогда не чувствовала грязных бутылок, мусора. Понятие того что я один приходит ко мне всё чаще, выйти из комнаты заполненной моими мыслями и воспоминаниями чувство того что я накручиваю самого себя и борьба с этими чувствами не дает мне покоя. Никогда бы не подумал что всё что меня окружает может быть временным, давая ложные надежды которые я не мог решать один но у меня есть человек который мне поможет и я очень рад что он есть ведь всё что меня с ним связывает это наша долгая дружба.

[eltadelta]

Активировала ещё один рунический амулет: дагаз. Эта руна про рассвет, новое начало, сдвиг с мёртвой точки и вообще помогает привести своего носителя в сбалансированное состояние.

В процессе медитации увидела очень ценные образы, которые помогли определить состояние моей психики:

Я возвращаюсь с войны. Меня не узнают в собственной деревне, потому что прошло много времени. Я изменилась. Вся в доспехах и следах крови. Узнает только моя старшая сестра, которая сразу же бросается меня обнимать. Отмывает меня, даёт нормальную одежду, расчесывает мне волосы. Они сильно отросли за время войны. Сестра замечает это, говорит что я очень красивая. Я вижу в отражении какую-то совершенно непривычную фигуру: мол и правда красивая, я уже и забыла как выгляжу без боевых раскрасов и чужой крови на лице. Я начинаю плакать и признаюсь ей, что не представляю как жить дальше. Я так привыкла быть в постоянном состоянии борьбы, что не знаю как просто жить, как быть собой.

Сестра рисует мне на руке эту руну, уверяя, что она поможет мне начать все заново. И что мне стоит поучиться адаптивности у деревьев. Я иду к самому старому, огромному дубу, простираю руки к небу и представляю, как с меня падают отжившие листочки и растут новые, красивые и зелёные. Вокруг меня все меняется, но мой стержень, мои корни - они живут и будут жить, они неизменно сильны. Как и у дерева.

Выйдя из медитации, я отчётливо услышала в мыслях: борьба закончилась, ты можешь отдохнуть.

Это было настолько сильно, что я действительно поверила. Может, действительно, жизнь привела меня в родные пенаты, чтобы я наконец отдохнула, восстановилась и исцелилась в родных стенах?

Раньше и помыслить не могла, что может быть другая жизнь. Не борьба, не страдания и прочее. А просто жизнь. Простые радости. Своя квартирка. Покой и уют. Почему бы и да?

Сила эзотеричного и психологического в действии.

Сегодня уже чувствую себя лучше. Физически и психологически.

[vikomdynasty]

Поднявшись в спальню, Альви закрыла дверь. Муж переоделся в пижаму, пока жена уселась на кресле и смотрела какое-то время на камин, блуждая в своих мыслях.

- Ну так о чем ты хотела поговорить? - Меня беспокоит наша дочь. - Эх... Альви, она оборотень. И сейчас у нее самый сложный период, когда начинает бушевать звериная кровь. Я узнаю в ее поступках себя: с тобой что-то происходит, но ты не понимаешь что и не можешь это контролировать. Любое обидное слово бьет больнее, чем обычно и вот - ты уже накинулся на обидчика. Разговоры здесь не помогут. Учение самоконтролю и обуздания ярости... *вздыхает* Это все моя вина. - Твоя вина? - Я... я надеялся, что ей не достанется этого. Лучше бы она была магом, как ты, или вовсе обычной девочкой. Нет ничего хуже, чем вечная борьба человеческого и звериного духов.

- А что будет дальше? Если она не усмирит своего внутреннего зверя? Будет кидаться на каждого прохожего? - Э-э... дорогой, давай не будем загадывать заранее. Она еще ребенок. Школа - не всегда самое хорошее место. Многие дети бывают бестолковы и жестоки и, к сожалению, нашей дочери такой и попался под руку. - Хах, прям как мне. - Но я не об этом хотела поговорить. - М? А о чем же?

Альви чуть осунулась и снова посмотрела на камин. Возможно, будь она и правда обычным человеком, ей было бы проще. Но если бы не звериная кровь, и не магические гены, другое бы точно ее нашло. В их-то семье.

- Я боюсь, что все это случилось не из-за того, что она оборотень. - А что еще? Альви, мне-то не знать как... - Ты забываешь одну очень важную деталь. "Деталь", касаемую моей семьи.

Вульф удивленно взглянул на свою жену, но тут до него дошло. Спустя годы спокойной жизни, если исключить тот неприятный момент из прошлого года, он и позабыл о том, что скрывало наследие Викомов.

- Ты думаешь?... - Знаю. - Но разве ты не излечилась от этого? Ты ведь больше... - Порча никуда не делась. Она вес еще в моей крови. Слабая, незаметная, но она все еще со мной, как и в нашей дочери. - Ты знаешь об этом лучше меня. - Порча... она поглощает, съедает тебя изнутри. Питается твоими слабостями, твоими яркими эмоциями. Я помню, как меня обуревала ненависть, гнев в тот вечер выпускного. Я словно теряла контроль, будто это уже была не я. Мне трудно представить, как поведет порча будучи смешанной с кровью оборотня.

- Что нам делать? Может, то самое лекарство, что тебе подарила сестра? Она сможет сделать еще? - Я... не знаю. Но она его создавала специально для меня. А я... я всего лишь маг. Вита особенная. В ней течет кровь оборотня и мага, даже пусть она и лишена сил. - Если порча возьмет над ней вверх... - Будет много жертв...

Вульф вздрогнул.

- Нет! Я не позволю моей дочери стать монстром! Я не допущу, чтобы она провела свою жизнь в страхе!

- И я тем более.

Альви повернулась к нему, а затем подошла и села рядом, взяв мужа за руки.

- Мы сделаем все возможное, чтобы этого не допустить. Но пока нужно подумать о том, как ее... усмирить. - Усмирить? Ты говоришь о нашей дочери как о каком-то звере! - Вульф, я имею в виду порчу. Если ничего не делать, она снова возьмет вверх. А если учесть, что скоро нашей дочери 16...

- Ее первая трансформация. *вздыхает* Хорошо. Что ты предлагаешь? - Талисман. Как мой. Отец сделал его, когда я была примерно ее возраста. Все избыточное влияние порчи перенаправлялось в него. Конечно, это все равно не остановило ее в тот день... - И что требуется для этого? - Я... я почти не знаю. Нужно покопаться в родительских журналах и отцовских записях. Их забрала Далия. Похоже пришло время встретиться с моей сестрой. - Не бойся, мы справимся. - Я знаю, Вульф, я знаю.

✒️ Отблеск луны: наследие, 10/10

📑 ⇦ | ⇨

📌 Если вам интересно вспомнить или просто ознакомиться со случаем на выпускном, вы можете почитать историю здесь или по оглавлению "Брешь истины".

[sashapsyh]

Ииииии продолжение мини-интервью с прекрасной @cetamoii!

В прошлой части мы познакомились с этой интересной девушкой, узнали немного о её жизни и мечтах/целях. Сегодня мы узнаем о начале её пути к той самой счастливой жизни! Чтива сегодня будет чуть больше, но, оно того стоит, однозначно! Лично мне было безумно интересно!

(Я)

(Светлана)

- Ты писала, что ты живёшь с любовью к себе и ты счастлива. Как я понимаю, этому предшествовала определённая работа над собой. Поэтому, хочется спросить:

А какие были стартовые условия? Ты жила в среде, где любовь и уважение к себе, а так же счастье - это норма, или, пардон, приходилось себя вытаскивать из дерьма?

- Хороший вопрос. Я жила до 13 лет в среде, где уважение себя, своё мнение и характер — не оговаривались. Об этом, в действительности, никто не говорил.

И когда я сталкивалась с травлей, я неосознанно пародировала бабушку, у которой характер: пусть мне будет плохо, но лишь бы другим хорошо. Лишь бы не было войны, грубо говоря.

И поведение моё было следующее — поджать губы и терпеть. Либо уйти.

Однако, скажу честно, меня растили в теплоте и любви и что-то такое забота и поддержка я знаю не понаслышке

Но, где-то в 15 лет я начала очень плотно общаться с мамой, которая и рассказала, что есть своё мнение, что в жизни нужен твёрдый стержень — а для этого основой является понимание: чего я хочу. От себя и от жизни.

- Тогда сразу же напрашивается сл��дующий вопрос:

А был ли какой-то резкий толчок на пути к этому "принятию и пониманию себя"? Какая-то острая ситуация, кризис, потеря? И как происходила и происходит эта самая работа над собой? Это чтение книг, психотерапия или что-то ещё?

- Толчок, безусловно, был, но в другой работе над собой. Он произошёл после разговора с моим, на данный момент, бывшим молодым человеком (и слава Дьяволу, как говорится).

Я даже помню точную дату и с какими словами начала работу над собой особого характера. Это было 1 ноября 21 года — Надо бороться за себя.

Надо бороться за себя

За Свету

За свет, а не за тьму. Это стало ключевым моментом

А работала я по-разному. Учитывая свою задачу — научиться не топить себя в эмоциональном болоте. (Да, это не про постановку характера, но тоже большая часть жизни)

Я училась улыбаться, когда было совсем плохо. Когда казалось, что проблема меня душит, буквально убивает — старалась разобраться, в чём причина, с чего всё началось, а есть ли причины для терзаний.

Ограничивала себя в прослушивании грустной музыки, которая, как раз и усиливала щемящую боль в груди

Переломным моментом стал день, когда со мной решил расстаться тот молодой человек, и я в болезненном состоянии запретила себе слушать грустную музыку. Именно этот момент стал главным

10 дней, из которых 3 дня ломки, а потом всё легче и легче — привели сейчас к тому, что я не переношу эту слезливую попсу)

(Неожиданный поворот сюжета)

А, продолжая первую затронутую тему — моя мама стала толчком. С момента первого рассказа о личности, о характере, что я не должна терпеть насмешек. Надо уметь противостоять этому.

А для этого понять, что именно не устраивает и как бороться, если борьба имеет смысл.

Дальше же продолжила общаться с мамой и обсуждать эти темы, делиться своей жизнью. Вся работа происходила в диалоге и вопросах, а после применялась в жизнь.

И там были не мамины установки «как надо», а мои умозаключения «я так хочу»

Оба этих примера свидетельствуют о том, что я стала личностью, которой хотела раньше и продолжаю совершенствоваться.

Каждая ситуация, где нужно принять решение: бороться или отступить, защитить кого-то или не лезть, высказаться или замолчать — дают понять, что:

Если человек выходит из таких ситуаций со знаком + — он формируется как личность, в таких ситуациях и проверяется характер — он же и формируется!

___

Продолжение следует!