#о том что она хочет серьезных отношений

[maksimakelov]

Что мешает удачно выйти замуж после 30-ти

Влияет ли возраст женщины на ее шансы выйти замуж, как вы думаете? Является ли молодость тем неоспоримым преимуществом, которое гарантирует счастье в личной жизни или нет. Некоторые женщины считают возраст почти приговором и сами отказываются от желания выйти замуж. К сожалению, даже мужчины иногда спекулируют этим аргументом, добиваясь взаимности. Рассуждения о том, что мужчин мало и все хорошие уже женаты, тоже не прибавляют оптимизма. Но так ли все грустно, как кажется?

Я бы не сказала, что удачно выйти замуж после 30-ти сложнее, хотя есть свои особенности. Потому что после тридцати для удачного замужества нужны совсем другие действия, чем в 20, 25 и даже 27! Давайте разберем какие…

Например, после тридцати женщина вряд ли будет сама активно знакомиться на улице. И даже в знакомой обстановке с уже знакомыми мужчинами она не будет делать шаг навстречу первой. Она не хочет выглядеть навязчивой, и потому опасается проявлять инициативу. Она уже точно знает, что знакомства в клубах и на дискотеках могут привести к сексу на одну ночь, но никак не к серьезным отношениям. Желание быть счастливой по-женски в 30 лет обостряет страх снова ошибиться и заставляет быть осторожной. У нее уже есть определенный статус и репутация в обществе, которыми женщина дорожит, и не готова принести их в жертву неудачному роману.

В тридцать лет короткая юбка, яркий макияж и глубокое декольте больше говорят об отчаянии, чем о сексуальной привлекательности. Если количество поклонников в молодости только поднимает самооценку девушки, то в тридцать этот факт может дать лишь повод для сплетен. В отличие от молоденьких девочек, женщина в 30+, восхищенно глядящая на мужчину, хлопающая ресницами и верящая всему, что он говорит о себе, выглядит немного странно и нелепо. Потому к 30-ти у женщин критичная оценка мужчин включается уже на автомате.

Да, после 30 меняются жизненные приоритеты. Иначе работают многие знакомые правила по поиску хорошего мужа. После тридцати лет меняются ожидания самой женщины от будущего мужа и семейной жизни.

Ей уже мало просто штампа в паспорта и колечка на пальчике. Женщина после 30 хочет стабильности, статуса, детей и предсказуемости в отношениях. Она готова договариваться с мужчиной и искать компромиссы. А это значит, что и мужчина ей нужен с такими же планами на будущее и жизненными ценностями, как у нее. И стоит внимательнее присматриваться к тому, что делает мужчина, а не просто верить всему, что он говорит.

В этом возрасте совершенно бесполезно искать себе мужа в ночных клубах, на шумных мероприятиях, в ресторанах или караоке. Завсегдатаи сайтов знакомств тоже не вызовут особого доверия, потому что они больше мастера разговоров и переписки. Многие женщины почему-то делают из этого совершенно неправильный вывод – хороших мужчин уже нет, остались только манипуляторы, ловеласы и альфонсы.

Милые дамы, поверьте хорошие мужчины никуда не исчезли! Да, те молодые, яркие красавцы, сводившие вас с ума в 20-25, либо уже женаты, либо они вас теперь не устраивают. Зато есть другие мужчины, которых вы пока не замечаете, присматривая себе пару по советам для молоденьких девушек.

Меняются и мужчины после 30-ти. Причем меняются они чаще всего в лучшую сторону. Появляется хорошая работа, амбиции и цели стимулируют активное продвижение вверх. Мужчина после 30 уже внутренне настроен на длительные и стабильные отношения. Ему уже не так интересны мальчишники, походы по клубам и частая смена подружек. Есть желание укрепить свой статус и обеспечить себе хорошую материальную базу на будущее. Он уже точно знает что такое КАЧЕСТВО (и в отношениях, и в жизни) и ни за что не променяет его на количество.

Естественно, что и женщину для серьезных отношений такой мужчина будет выбирать по-другому. Потому что красивая грудь, тонкая талия, стройные ноги есть у многих, а вот хорошей женой стать не у всех получится. Тем более, что к 30-ти у мужчин уже есть свой «горький опыт» и «неудачные романы», которые делают мужчину осмотрительнее и мудрее. Он тоже не хочет быть смешным и не любит терпеть неудачи.

Именно поэтому очень важно для женщины, отказаться от неудачных тактик и убеждений по поводу мужчин и отношений. Не пытаться после 30-ти искать себе мужа там же, где искала в 20, 25. Не пытаться «изображать» наивную и совершенно беспомощную детку, о которой надо заботиться и защищать ее от мира. Не стремиться «подмять» мужчину под себя или самой «прогнуться» под него. Эти и многие другие заблуждения только уводят женщину от ее счастья.

[vdvoebolshe]

Почему мужчины проявляют равнодушие к отношениям с понравившейся женщиной?

Почему женщина влюбляется, старается что-то сделать для отношений, развивает их, знакомит мужчину со своими родственниками, мечтает о свадьбе и т.д., а мужчина равнодушен ко всему этому? И почему бывает, что когда женщина уже «перегорела» по отношению к мужчине, то он вдруг начинает проявлять активность и буквально осаждать женщину, изводя её своими знаками внимания, ухаживаниями и предложениями о серьезных отношениях?

Письма с описанием подобных ситуаций и вопросами, когда женщина вроде и нравится мужчине, но он ничего особо не предпринимает, приходят ко мне стабильно по одному в неделю.

Так в чём же дело? Почему мужчины так себя ведут? Почему они проявляют такое равнодушие к отношениям с понравившейся женщиной?

Существуют две основные причины таких ситуаций:

— мужские эмоции развиваются намного медленнее, чем женские;

— через время сильная влюбленность женщины проходит, она снижает свою активность и наконец-то мужчина может почувствовать себя охотником. для мужчины важно чувствовать себя сильнее, завоевывать женщину, видеть её слабость и «спасать» её, помогать и т.д.

(Третью причину, о том, что женщина ошиблась в том, что она нравится мужчине, я в этой статье описывать не буду).

Теперь по порядку.

Закон мужской психологии гласит следующее. Мужчин�� НАМНОГО медленнее созревает для серьезных отношений, чем женщина.

Если на примере, то практически стандартная ситуация, когда:

— Женщина думает, что после первой-второй встречи мужчина уже определился с тем, что она ему нравится, и он обязательно завтра позвонит. На самом деле мужчина еще думает, определяется и выбирает.

— После третьего-пятого свидания женщина уже считает, что у них достаточно серьезные отношения, чтобы показать своего кавалера подругам, родственникам и т.д. Мужчина же думает, что он только более-менее определился с тем, что готов встречаться с женщиной, но неприятно удивляется, когда его просят познакомиться с подругами и родителями женщины. (Немногие мужчины любят «смотрины» вообще, а смотрины раньше времени не любят почти все).

— Женщина думает, что мужчина хочет жениться на ней, а мужчина только думает, что он уже готов познакомиться с родственниками и подругами своей девушки. О том, чтобы жениться, он даже еще и не начинал думать.

Такое несоответствие в скорости развития эмоций может иногда вызывать сильнейшие конфликты между мужчиной и женщиной и разочарования у женщины в её избраннике.

Да это и понятно, если женщина уже выбирает свадебное платье, а мужчина только думает, постоянная эта будет у него девушка или ему нужно искать другую, то конфликт неизбежен.

Что делать? Конечно, иногда мужчину можно и нужно толкнуть на следующий этап отношений, иногда можно тянуть, иногда стукнуть чем потяжелее (шутка конечно, но в каждой шутке, как известно, есть доля истины). Однако основная стратегия следующая.

Нужно понимать, что мужчины развиваются намного медленнее (даже в детстве и подростковом возрасте пацаны серьезно отстают в развитии), спокойно дожидаться их действий и поддерживать самую малейшую инициативу и проявление активности в любом виде. Но, как я уже неоднократно писал в своих книгах и на сайте «Солнечные руки», не нужно самой активно проявлять инициативу.

Как это выглядит на практике?

Если взять самое начало отношений, когда мужчина знакомится с понравившейся девушкой, сам проявляет инициативу и узнает у неё телефон или то, где она работает. После такой встречи женщина ожидает примерно следующего.

Раз мужчина взял телефон, значит, она ему уже нравится. Но, во-первых, вовсе не обязательно, что так и есть. (Мужчины берут телефон по самым разным причинам. Может на спор, может развивает уверенность в себе и смелость в общении с женщинами, может еще десяток причин). Во-вторых, мужчины редко звонят на следующий день, ведь мужчины, как я уже говорил, эмоциональные тугодумы.

Чтобы ему понять, что девушка ему действительно нравится, ему нужно не несколько часов, а несколько дней, а иногда даже больше недели. Поэтому, первое, не ожидайте, что мужчина вам перезвонит вообще.

если мужчина взял телефон, то не обязательно женщина ему нравится.

Второе, и не менее важное, не ожидайте, что мужчина перезвонит вам на следующий день. Одним тем, что вы уберете свои ожидания, вызванные неправильным пониманием мужской психологии, вы можете добиться сразу очень и очень многого.

Во-первых, вы сможете удержать свою высокую самооценку. Ведь если вы понимаете, что мужчины часто не перезванивают, то соответственно, ни капельки по этому поводу не переживаете (ну или одну капельку, не больше). Здесь неважно, насколько женщина красива или умна. Любой женщине периодически не перезванивают, и дело не в женщинах, а в мужчинах.

Во-вторых, вы не будете расстраиваться, что мужчина не перезвонил в первый день, а потом разочаровываться в мужчине. И тогда, если мужчина все-таки перезвонил, то его ожидает ваше хорошее настроение, а не влюбленная по уши за время долгого ожидания и вне себя от гнева, женщина.

И, соответственно, если мужчина звонит и слышит женщину, которая не собирается в него влюбляться (вначале он должен заслужить и добиться вашей любви) и не злится на него (мужчина всё равно никогда не поймет, за что вы злитесь на него), то вероятность построения нормальных отношений значительно возрастает.

Следующий этап отношений и, соответственно, следующий пример.

Женщина влюбляется в мужчину и начинает демонстрировать свои признаки влюбленности.

демонстрировать влюбленность на первом этапе отношений, это огромная ошибка. Ведь закон говорит о том, что мужчина влюбляется намного дольше

и, соответственно, получается ситуация, когда женщина уже влюблена, а мужчина – ещё нет.

Грустная ситуация. Она описана во многих классических книгах, самой известной из которых является Евгений Онегин, где Татьяна пишет письмо Онегину: «Я вас люблю, чего же боле, что я могу еще сказать. Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать и т.д.» Финал известен и закономерен.

Но с моей помощью вы теперь станете намного мудрее. Теперь вы знаете, что влюбляться в мужчин слишком быстро не стоит, и тем более, не стоит демонстрировать признаки влюбленности. (Это не значит, что не нужно заигрывать, как-то показывать, что мужчина вам нравится, речь не об этом. Мы говорим о том, что в начале отношений мужчина должен вас завоевывать, добиваться вашего уважения, совершать поступки и какие-то подвиги.

Правило общения с мужчинами здесь очень простое. Соизмеряйте свои чувства с чувствами мужчины. Если вы нравитесь мужчине, и он это показывает, то так же можете показать, что он вам нравится. Если мужчина готов оставить других женщин и быть только с вами, то так же оставьте заигрывания с другими мужчинами. Если мужчина влюблен, то так же можете показать ему, что и вы влюблены.

Только не нужно писать длинные письма (СМС-сообщения) о любви своему избраннику. Мужчина устроен по-другому, и любовные письма вряд ли на него окажут воздействие, скорее только отрицательное. Если уж очень хочется написать, то напишите (лучше сказать, а не писать) какой он герой, чем он вам нравится, как он что-то сделал, и вы стали счастливой от этого. Но письма о любви лучше порвать.

Итого, не влюбляйтесь в мужчину до того, как он влюбится в вас. Не влюбляйтесь в мужчину слишком быстро. И если сам процесс любви сложно полностью контролировать, то вполне возможно его замедлить и снизить интенсивность. (Если надо конечно, а обычно надо).

И опять про инициативу. Как я уже писал, второй причиной того, что отношения не развиваются, а потом мужчина вдруг начинает проявлять активность, является то, что женщина перестает проявлять инициативу.

Закон мужской психологии здесь такой:

Мужчина не хочет любви женщины просто так. Он хочет добиться этой любви и сделать свою женщину счастливой.

Во многом я повторю то, что писал раньше в других статьях и выше, но повторение обычно очень полезно.

Если вы читали мои статьи и книги раньше, то уже, наверное, поняли, что мужчине не нужна любовь женщины как таковая, просто так. Ему нужно добиться этой любви, ему нужно как-то помочь женщине так, чтобы она в него влюбилась. Ему нужно сделать что-то такое, чтобы женщина поразилась и поняла, какой мужчина герой и, соответственно, влюбилась в него после этого.

То есть, конечно, мужчина хочет любви женщины, но просто любви ему не нужно. Ему нужно добиться этой любви.

Следовательно, когда у женщины проходит влюбленность в мужчину, то её мертвая хватка и инициатива по отношению к нему ослабевает. И тогда наконец-то освобожденный мужчина вздыхает полной грудью и может начинать завоёвывать женщину и действовать. Ну а то, что женщине этот мужчина уже неинтересен, это уже его проблемы. Пусть старается хорошо, может быть и всё получится.

В этой статье я не буду подробно расписывать инициативу и те малейшие детали, в которых она проявляется. Но основное, что можно и нужно усвоить – отдайте активность мужчине, и всё в ваших отношениях будет развиваться намного естественнее.

Подведем итоги. Если мужчина ничего не делал, когда женщина была влюблена в него, а потом, когда он перестал ей нравиться, то вдруг начал «осаду», то обычно основная причина в том, что женщина не учитывает одной из самых важных особенностей психики мужчин – низкой скорости возникновения эмоций и непринятия инициативы в отношениях от женщины.

Используйте эти знания в отношениях с мужчинами, и эти отношения станут намного проще развиваться и будут намного крепче.

[anadesired]

my own monster 3/3

-Ты меня осуждаешь? - спросила я, рассматривая облупившийся лак на своих ногтях. Присцилла вздохнула, а потом поступила ровно так же, как и ее племянник, когда я прячусь от его взгляда, — легонько вздернула за подбородок.

-Нет!

-Но я... я ведь практически совершила убийство...

-Боже мой, откуда у тебя только берутся эти мысли?! Ана, ты никого не убивала! Наоборот, ты выбрала жизнь! Ты ни в чем не виновата!

-Разве это не эгоистично?..

-А разве у тебя был другой выбор? Да, был, разумеется, был! Но своей смертью ты бы ничего бы не доказала, пойми! Никого бы не сделала счастливей!

Присцилла остановилась, чтобы каждое произнесенное ею слово отпечаталось в моем сознании, желательно — несмываемыми чернилами.

-Ана, послушай, что я тебе скажу, как женщина, которая в молодости связалась не с тем человеком и потеряла возможность иметь детей. Дети — это еще не все! Далеко не все! Эти слова я услышала от Роберто. В тот вечер он попросил меня стать его женой, - Присцилла улыбнулась.

-Ты никогда мне об этом не рассказывала.

-Хм, правда? Хочешь? - я закивала и сев поудобнее, приготовилась слушать.

-Мы тогда встречались уже 2 месяца, все было классно, легко и просто. Знаешь, я была похожа на тебя: у меня совсем недавно закончились непростые отношения, я была вымотана и сломлена, а потом появился Роберто и я словно заново родилась. Я не хотела серьезных отношений, просто развлечься, думала, что он хочет того же самого. По этой же причине я и не рассказывала ему о своем бесплодии: зачем временному бойфренду знать о том, что я в некотором роде калека? Я была уверена, что он не поймет и сразу же бросит. Роберто пригласил меня в ресторан, где ни с того, ни с сего взял меня за руку, упал на правое колено и попросил стать его женой. Я просто дар речи потеряла, забыла, как дышать и все такое. Все смотрели на нас, я молчала, а он продолжал стоять на своем больном колене и ждать. Наконец, я сказала, что прежде чем я дам ему свой ответ, ему нужно кое-что узнать. Он встал, я встала. Я сказала, что люблю его, очень люблю, и мне нравится идея скоропалительного брака, но он должен знать, что я бесплодна и у нас никогда не будет детей. На что Роберто пожал плечами и сказал:

-Дети это еще не все. В жизни есть масса других вещей, ради которых стоит жить.

-Например?

-Каждое утро просыпаться с любимой женщиной. С тобой, глупышка! Почему ты не сказала мне об этом раньше?

-Я боялась.

-Меня?

-Да. Боялась, что ты не захочешь быть со мной, такой больной и никчемной. Ты ведь, наверняка, мечтаешь о сыне...

-О, Боже мой! Мне все равно, если никто и никогда не назовет меня папой! Мне важно, чтобы ты, Присцилла, до конца моих дней, называла меня своим мужем.

-Ты по-прежнему хочешь...

-Ты выйдешь за меня? - я замялась, раз пять повторила «я...» без какого-либо продолжения. Тогда мой нетерпеливый Роберто подхватил меня на руки и понес к выходу. - Будем считать это за положительный ответ, малышка!

-Куда мы идем?

-К твоим братьям! Мы должны как можно скорее их обрадовать. Или огорчить!

-Плевать! Я все равно выйду за тебя замуж! - я смеялась и никак не могла остановиться, будто смешинка в рот попала.

-Ну вот и как ему можно было отказать в тот вечер?! Первое время я еще сомневалась, думала, что он несерьезен, «вот повзрослеет и поймет». Все-таки он был молод, не намного моложе меня, но все же. Роберто жил сиюминутным порывам, никогда ни над чем долго не раздумывал... Но годы шли, а он остался верным себе и своим словам! Ана, если ты меня спросишь, жалею ли я о том, что у меня нет детей, я отвечу — нет. Я ни о чем не жалею, и это правда. Любовь к Роберто, его любовь наполнили меня абсолютно иным смыслом и радостями, моя жизнь была и без того полной и яркой до неприличия! Даже когда у братьев и сестры начали появляться дети, я не чувствовала себя от этого хуже или несчастней, совсем нет. Правда, когда появился малыш Брэндон, я говорила Роберто, что было бы неплохо похитить этого сладкого мальчишку!..

Присцилла закончила свой рассказ и рассмеялась. Она выглядела счастливой от нахлынувших воспоминаний, хотя и немного грустной. Я не успела познакомиться с Роберто, не стала свидетелем их отношений, но знаю наверняка — это была настоящая любовь, наполненная всеми ее оттенками. И до конца его жизни, она звала его любимым мужем, как Роберто того и хотел.

-Спасибо, что поделилась, - сказала я и чмокнула итальянку в щечку. Она улыбнулась и поцеловала меня в ответ.

-Ана?

-Да?

-Ты должна все рассказать Брэндону. Он имеет право знать.

-Да, я знаю, - я отстранилась. - Я все расскажу... как только он вернется... И будь, что будет...

-Все будет хорошо. Да, возможно, он разозлится, покричит, но... милая, он так сильно тебя любит! И ты... Боже, я вижу, как ты его любишь! Вижу, что ты пойдешь ради него абсолютно на все! Твоя любовь и преданность этому мальчишке — невероятна, я бы даже сказала необъятна. Это хорошо, но и плохо тоже.

-Знаю... но я не в силах это изменить, - по щекам снова потекли слезы, Присцилла вытерла их ладошкой, а потом обняла меня за плечи, заставляя тем самым смотреть ей в глаза.

-Тогда держись за него крепче, Ана. И ни в коем случае не отпускай. Я знаю, у вас еще будет возможность завести ребенка, и не одна. Когда вы оба будете к этому готовы, когда вы оба будете этого хотеть. И вот тогда все сложится. Если сейчас такое произошло, значит еще не время. Не сейчас. И в этом нет ни чьей вины!.. Что же поделать, если вы так любите незащищенный секс!

Присцилла звонко рассмеялась, ее смех оказался заразительным. Я тоже не смогла удержаться. О, Боже, когда я в последний раз смеялась? Уже и не помню. Потрепав меня по волосам, итальянка поднялась с постели.

-Ладно, малышка! Уже поздно, давай-ка ложись спать. На завтра у нас грандиозные планы!

-Я лучше дождусь Брэндона...

-Вот еще! Ждать этого самодовольного мальчишку! Даже не думай! Раздевайся и ложись!

-Я не смогу заснуть без него...

-Ана!

-Хорошо...

Присцилла не выходила из комнаты, с подносом в одной руке и босоножками в другой, ждала, пока я переоденусь в свежую одежду и залезу под одеяло, будто это было каким-то гарантом, что я никуда не сбегу посреди ночи.

-Цилли?

-Да, милая? - она уже погасила свет.

-Не ругай его, прошу.

-Не обещаю.

-Пообещай! Прошу, пообещай! Я люблю его...

-Хорошо, я обещаю. А теперь, з��сыпай...

Как мне станет известно позже, Присцилла свое обещание не сдержала.

[rarnef]

...

ПЕРВОЕ И СРАЗУ ЖЕ ВТОРОЕ. 

— Я разочарована. Не прям - таки сильно, аж до трясучки, однако огорчена. 

Вот давайте посмотрим: человек писал книгу 4 года, человек переписывал книгу с нуля, теперь же я узнаю, что «Финиста» ко всему прочему относительно старый проект, который мог быть прародителем вышедших серий или же из него что - то брали для других книг, и в результате получается ребенок «Часодеев» и «Лунастров». «Чародол» не читала, не берём в счёт. Не подумайте, что я ждала фантастической, нереальной, бомбической историю с оригинальными героями и крутыми сюжетными поворотами. Единственное, что мне хотелось — НЕ читать  про несовершеннолетнюю ГГ, попадающую в волшебный мир, где есть бабло, слава и мужики. И у меня зародилось подозрение, что Н. Щерба будет на этом зарабатывать до конца своей писательской деятельности, так как такое начало новой серии не предвещает ничего хорошего. Пока что. Очень глупо с моей стороны сейчас так высказываться о том, чего ещё не существует в полной комплекции. Вот только я бы так не бомбила, если бы мысленно не проставила в ряд все книги автора и не начала делать соответствующие выводы: “Часодеи” и “Лунастры” крутятся возле особенного ГГ с особенным даром и пророчества, судьбоносного дня — называйте вещи своими именами. “Чародол” для меня покрыт тайной  и мраком, хотя мне говорили, что там тоже есть пророчество. “Финиста” про особенную девочку/девушку с особым искажающим пространство даром, которая должна изменить Снореальность, вспыхнув, подобно фениксу [до выхода книги нам ничего не рассказывали, а после выхода спойлернули практически финал👍]. По ходу текста я и дальше буду ругаться, но это всё, так, мелочи. Мне обидно, что история пока не кажется интересной, чем - то новым и очень оригинальным, что могло затмить «Часодеев», от которых зависит весь фэндом Щербы в целом. Мне сейчас просто кажется, что я буду тратить по 500 рублей впустую, так как ранее уже читала подобные книги, причем от того же писателя. Из чего вытекает следующий вопрос: способен ли автор писать что-то другое, тем самым, выходя из зоны комфорта? Есть ли вообще писательское развитие с этими вашими девочками - волшебницами? 

ФИНИСТА

— Приятная цветовая палитра, но персонаж вообще не зашёл. Спокойная версия Василисы, но тоже ушибленная на голову. У человека в реальном мире куча проблем: бабушка считает Фини позором; брат с сестрой напрямую просят её скрыться с глаз; родители просто жалеют и делают вид, что все нормально [ к ним у меня особых претензий нет, пока что]; практически отделена от общества, из-за чего возникают сложности с коммуникацией и освоением социальной среды [по идеи]. И вот такая семейная ситуация встречается не первый раз. В семье Василисы и Селестины были такие же разборки, из-за чего между ГГ и роднёй не было тёплых отношений. Словно автор пытается через свои книги поделиться личными психологическими травмами. Или нас хотят заставить сжалиться над героями через такое давление. 

Огромный плюс книги заключается в поднятие серьезных тем, которые очень знакомы подросткам. И я бы на месте Щербы уделила половине книги вот всем этим тонкостям, чтобы можно было окунуться в такую “жизненность”, да и в целом прочувствовать образ ГГ. Причем стоит понимать, что в связи с неопытностью и юностью Фини, она должна как - то реагировать на физическое и моральное давление со стороны: агрессия, замкнутость, появление комплексов, истерики, слёзы, уход в себя  и т.д. То есть больше экспрессии, дайте волю эмоциям. И в данном случае необходимы слезы, сопли, постоянные монологи на волнующие темы, но их, блина, нет. Финиста буквально забивает на реальный мир, дабы полностью погрузится в Снореальность. С одной стороны, это поспешное решение автора, чтобы побыстрее попасть в Снореальность. Понятное дело, что это фэнтезийная книга, следовательно, речь должна пойти про фэнтези, вот только без большого вступления, где раскрывается обычная ГГ, просто не обойтись. Вот, как я, будучи читателем, должна посочувствовать Фини, если в одном предложении она всплакивает из - за отсутствия друзей, а в следующем уже думает про сонным мир? Она не рыдает, не убивается, потому что предпочитает жить с улыбкой на лице и при этом она особо не злиться. Знаете, это что-то вроде позитивного аналога романа “Человек который смеется”. Передо мной ветеран войны? Где сопли 16-его подростка? ГДЕ ЭМОЦИИ? Она ребенок, живущий обычной жизнью. Если Мэра Бэрроу не ныла, то для этого есть адекватное объяснение. Девушка жила в бедности, воровала и постоянно калечила себя. Фини же жила в таких условиях, что она не может быть терминатором. 

С другой стороны, перед нами обычный подростком, выбравший самый лёгкий путь. Я бы сама так поступила, но, как ранее сказано, это не делает Финисту лучше. Вообще, ситуация с переходом в другой мир похожа на тот несмешной анекдот из сборника моего дедушки. В нашем мира ГГ никак не состоялась, зато, попадя тут же в Снореальность, она становится хозяйкой самого загадочного дома, ее имя обладает особым значением, в дальнейшем будет участвовать в перестановке Снореальности [небольшие спойлеры от Щербы и концовки книги] + секретный дар + её волосы способны белеть, а это уж точно что-то да значит. Если ты плохо знаешь математику, то вряд ли поймешь физику. Думаю, нет необходимости говорит, почему Снореальность и Реальность похожи. У Фини нет друзей, она их особо не хочет заводить по своим личным причинам, а в сонном мире целый табор отыскала за где-то две главы. 

Возможно, в следующих двух книгах мы вернемся к нашим баранам, хотя у меня есть сомнения. Ежу понятно, что Снореальность намного важнее обычного мира. У Финисты в принципе не будет времени, ибо тут и пророчество, и АртХаус, и обучение сномагии, и поиски дара с другими секретами, к тому же новые друзья, предположительная первая любовь, но Щерба не хочет сводить ГГ с кем-то из-за её возраста [предположительно]. Боже, это, кстати, будущий второй плюс книги. 

Теперь поговорим про друзей и  “ушибленную на голову”. 

Э, Финиста не кажется альтруистом. Если не даешь отчет своим словам и поступкам, то ты больше кажешься неадекватом, чем решительным человеком, способным пожертвовать собой. Финиста очень упрямая, кто-то посчитает это целеустремленностью. Да, отчасти, но Фини не смогла постоять за свои словам, к тому же она лезет на рожон, не зная всей серьёзности и опасности дела. И это прям фирменная вертушка Щербы. То же самое было с Василисой. Она полагалась исключительно на удачу и интуицию. А так как она особенная Василиса, то  плевать на факты, у нас есть магия дружбы. Тогда смысл накалять атмосферу предупреждающими фразочками, пугать героев и читателей, если все решается верой внутреннего голоса? Так вот, Фини, упершись рогами, настаивала на возвращение сонной руки, прекрасно зная, как это опасно [ ей говорили, её предупреждали]. Человек подверг опасности друзей и по факту не окупил свои же слова. Клялась мамой, что всё будет хорошо, она справится, а в результате всю работу сделали n - ые лица. Такого риска дружба не стоит, поверьте. ГГ - никто для учеников Кайлиха, чтобы после короткого знакомства друг за друга убиваться. 

Про сьюшность даже речи никакой не будет и без меня поймете, о чем я. 

СНОРЕАЛЬНОСТЬ И ВСЕ ЕГО ВНУТРЕННОСТИ

— По началу было прикольно, веяло атмосферой “Little nightmares”, “ Алисой в стране чудес” и  “Коралиной в стране кошмаров”.Очень зашла шаль, которая живет сама по себе, а потом я вернулась к старым добрым “Часодеям”. Какой-то город/города, где люди придерживаются моде старых времен, передвигающиеся на воздушных кораблях, шарах на колесиках, что-то вроде викторианской футуристики, которая мне не заходит, как бы не старайся. Как бы стимпанк, но не стимпанк. Я все еще придерживаюсь теории, что все сюжетные арки серий происходят в одной вселенной.

 Сномагия тоже не заинтересовала, так как Щерба не первый раз использует созидание в своей авторской магии. Вещи просто появляются и исчезают и в этом нет ничего интересного. НО. НО-но-но, респект и уважение за кошмаристов. Хоть они представляют “плохую” сторону, это намного лучше той ахинеи Финисты по типу: “Я хочу творить хорошии и яркие сны”. Чем больше кошмаров в вашей жизни, тем легче их контролировать. На меня оказало огромное впечатление тот кошмар про куклу, испугавшая ГГ. Согласитесь, это же намного интересней, чем сны про поля, кометы и планеты? 

Тема с живым Домом интригует, хотя это все смутно напоминает Расколотый Замок. Здание с душой, хранящий свои секреты+много тайных  комнат. 

А теперь поговорим об абсурде под названием “чемодан”. Задаю повторно вопрос: как я должна посочувствовать Фини, если той все подается на золотом блюдечке? Не успела на себя переписать Дом, а уже находит волшебный чемодан, где куча всяких сонных штук. Мне надо говорить про кленовый лист - навигатор? Или сонную руку? А копье? То есть человек, не державший ни разу оружие, мог за короткий промежуток времени научиться им управлять, мастерски, убивая фантомов. Да так, чтобы сами профессора оценили. И это, заметьте, первая книга. 

КАЙ И АРТ

— Кай - Примаро с лицом Рока. 100% молчаливый аниме-парень, который постоянно серьезный, но на самом деле он очень ранимый и заботливый с личным секретом, делающий его вдобавок таинственным. Понравился? М, не особо. Попахивает пока что клишированным героем мусжкого рода. К клише, кстати, можно даже добавить Арта с старой обидой и поводом для сотрудничества с Фини + он типа второй Фэш, занимающий одновременно две стороны. У ГГ есть два друга - полные противоположности. Один - заучка, а другой - вечно веселый бабник. Если между ними будет любовный треугольник,я подамся в монашки. 

ФИЛИПП

— Вот икона, вот королева этого цирка. Парень противоречивый и есть вероятность становления предателем, превратившимся таковым из-за собственной трусости. Или  же с ним торгуются, так как у него там есть любимая девочка,хехе. ДА,пока люди начинают шипперить Фини и Кая, я тут сижу и жду приглашение на свадьбу Филиппа и Айрин. Если, кстати, ставлю на смерть Айрин [ Ава, кого ты обманываешь? Никого не убьют.]

ИНФАНТА 

— Единственный  любимейший персонаж. Исходя из подлянки со сном Фини и желанием заполучить власть, а с тем сонные земли, можно назвать Инфанту основным злодеем или тем человеком, которому будет противостоять ГГ. В конце концов, они будут бороться за одно место. К тому же я нахожу данный дует очень интересным [это мой второй любимый пейринг]. Просто прочувствуйте контраст между наивной Фини, верующей в добро и справедливость, и Инфантой, чья семья потеряла свою славу, тем самым, кошмаристке придется собственными силами вернуть былой почет. Причем, если рассматривать данное противостояние, то у Инфанты больше шансов стать соннером. Снореальность особо не отличается от нашего скучного мира, где надо уметь вертеться, чтобы хорошо ужиться. Автор этого текста списывал на ЕГЭ, чтобы получить нормальные баллы, учитывая, что он никогда такого не делал, хаха. 

Продолжая разговор о Инфанте, хочется вспомнить один такой смешной случай. Финиста назвала кошмаристку странной, пугающей, больной и оооооочень опасной, причем все это говорит человек, которого воспринимают люди, также, как она Инфанту. И с Фини соглашается девушка, чьи волосы меняют цвет. Простите за мой ужасной французский юмор, чудаки критикуют других чудаков. 👍

СТАДНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

— Повторюсь: дружба не стоит жертв. Фини и её рука не стоила похода в лабиринт Говарда. Щерба как всегда от лиц героев рассказывает, как же везде опасно, нельзя лезть, сломя голову, ибо переоценка сил может привести к летальному исходу. А МОЛОДЕЖИ ЖЕ ПЛЕВАТЬ, У НИХ С ГОЛОВОЙ НЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, вот они и рискуют. Просто пришла к дому Кайлиха какая-то бродяжка, по собственной глупости потеряла дорогую вещь, месяц не пообщалась с учениками сонного мастера, да тут же все побежали ей помогать. Рисковать из-за голубой мандавошки, РИСКОВАТЬ ЖИЗНЬЮ И СТАТУСОМ. На кой черт было тогда учиться сонной магии, если твоя жизненная цель теряет всю значимость при появлении ГГ? Вы бы тоже спрыгнули с крыши с человеком, познакомившись вчера? Ладно там еще Кай. Так уж получается, что он кое-что знает и это “кое-что” связывает его с Фини. И вот вся эта компашка похожа на второй Орден Дружбы, который по началу основывался на дружбе, а потом не смог себя окупить. Хватит врать, что можно найти реального друга за минуту, невозможно собрать команду лучших друзей за день. Дружба в первую очередь проверяется временем, так что не обманывайте. 

[daisiesthings]

2.12.2020

353 ддд

❤

Странно, но вчера даже ничего не могла рассказать. Ну ничего интересного. Весь день очень сильно хотела спать. Смогла наладить режим, ложусь в десять, просыпаюсь к семи - восьми часам.

Связала еще три квадрата, итого вроде 27, но это не точно.

Его бывшая оказалась крысой, она сейчас ему написывает, как скучает, что никому кроме него она не сосала, хочет поговорить с ним. Фу, как можно быть такой мразью лицемерной? Сначала рассказывает мне, как она хорошо ко мне относится, что она отступает только из-за меня, а сама пишет ему и пытается его вернуть. Тупая сука. Ей уже десять раз объяснили, что ей тупо воспользовались, что он меня любит и хочет со мной быть, почему она не понимает? У нее гордости нет или что?

Я не оправдываю его поступок, он поступил плохо, ужасно. Но он хочет начать новую жизнь и исправляется. А она нет. Ее ничему жизнь не учит. Она не меняется и ничего менять не хочет, она просто ноет, как ее используют, как она любит его и подобное. Какая же она глупая. Ну серьезно.

Не говоря уже о том, что она прыгнула к нему в койку, как только он позвал, и рассказывает, как сильно его любит и поэтому только это делала. Ну бля... Я может чего-то не понимаю, но где она услышала, что парни строят отношения с девчонками, которые по первому зову раздвигают ноги и открывают рот? Разве парень, который выбирает такую, хочет серьезных отношений? Или может я живу в своем выдуманном радужном мире для недотрог и рыцарей? Ну не знаю.

[romanrezerv]

За последние несколько месяцев я перетерпел стресса во много раз больше, чем за последние годы своей поцанской жизни.

Этот пост создан не для ретвитов или комментариев. Я хочу просто вынести все свои эмоции в данный пост дабы продолжить свою жизнь с более чистой дороги.

"за такую цену жизни никто скоро спать не будет"

следователь города Калининграда.

Примерно с этих слов жизнь меня и моей семьи, начала переживать очередную арку ужаса и несчастья. В ту ночь 21 го августа сын моего отчима, повесился в своей комнате по не известной никому причине. В то время ко подливало в огонь мое расставание с девушкой, "творческая меланхолия" и страсти, которые происходили в этот самый адский 2020 год.

Все тянулось еще с самой армии...Именно после этого момента, как я списался по 17-й статье (психологическим проблемам) я вернулся в город, который в то время был охвачен эпидемией коронавируса. Эпидемия подломила мои долгожданные планы, которыми я хотел заняться: Построить дом, начать рисовать комиксы, научиться вокалу и развить свои отношения с девушкой. От того уже стрессовое состояние после армии и заключения в госпитале, выбили из меня все эмоции, а с тем и творческую потенцию. Я стал художником-меланхоликом.

Даже если я и рисовал и мои работы кому-то нравились (Roman_Rezerv) то удовольствия у меня от этого почти никакого не было.

После послаблений в карантине, мой отец - предприниматель - электромонтажник, забрал меня к себе на работу, перед этим, наообещав золотые горы, работу в офисе и приемлемую зарплату. Естественно после короны он на самом деле не мог меня посадить в офис и поэтому я работал как обычный монтажник-разнорабочий. Работа для меня была крайне скучной и неинтерессной. Возможно общение со взрослыми меня как-то спасало (хотя потом мне это обернулось боком). В то время я всё ещё встречался со своей ненаглядной дамой, которая тогда мне говорила "никогда тебя не брошу" "люблю тебя сильнее" и тому подобное... Она хорошо меня поддерживала, и терпеливо ждала, когда ей б**** разрешат пойти встретиться со мной, или когда пандемия вконец утихомирится

На тот момент это был апрель - май, я тогда уже понимал что со мной что-то не так. Мои эмоции очень были подавлены. Я хотел выплеснуть то, что во мне накопилось и распрощаться с тем что происходило в армейской жизни и не только. Меня это натолкнуло на мысль о м решил писать комикс об этом. Даже в Инстаграмме написал пост "в сентябре будет комикс!!"......

...На дворе 23 августа 4 часа утра и и даже 5 процентов комикса так и не написано.....

Июнь-июль я уже почти казалось бы начал забывать о том что было, и решил что пора действовать в ещё одном направлении - Надо строить дом! Я собрал весь свой бюджет и побежал к дедушке в деревню. Однако через неделю начал жалеть об этом....

Я забыл упомянуть что я с 18 лет потерял какую либо привязанность к месту где я все время жил. Я фактически ненавидел то место где я был и не хотел дальше сидеть на шее родителей, дабы не засорять кислород на их территории. Скорее всего это было связано с тем что я не имел никогда своей личной комнаты и жил с братом. С братом тоже своя неприятная история...

Как оказалось я не могу нормально уживаться не только в квартире родителей, но и с более старшим поколением. Я просто был в ярости от того как мой родной дед любил вмешиваться в мои дела. Для него не было никаких ограничений, он просто сувал нос во все что происходило во круг. От моральной нагрузки и излишней моей сдержанности я вынужден был бросить будничную стройку, и поехать обратно к родителям. На тот момент мне было довольно паршиво, но на этом мои рабочие будни не заканчивались.

Все эти месяцы, буквально держась на поддержке моей бывшей девушки, я работал так же электро монтажником. Работал на разных объектах и на большинстве нам почти не платили. Начальник же, он же мой отец, непереставал дальше кормить работяг завтраками и обещаниями что когда "нормальные" стройки возобновятся, мы будем в "чеколаде" ("чеколад" не настал). А я же буду работать в офисе. Я на тот период уже успел смириться и, корча физиономию продолжал работать.

И вот конец Июля и я непередыхая сменял будничную работу на выходную стройку моего дома. Параллельно, уделяя немного внимания моей девушке . Прошло месяц и настало очередное испытание.

Август...милый мой Август. В этот месяц моя девушка вдруг забыла обо все своих красивых словах и обещаниях и решила что я стал "скучным". По словам "мне нужно драйва" сразу можно было понять, что девченка ещё не нагулялась, и не хочет серьезных отношений. В этом расставании сыграла роль моя постоянная бессмысленная неокупаемая работа у отца, с которой я в скором времени решил наконец покончить.....

Позже, 21-го августа случилось и семейное несчастье, о котором говорилось в начале поста.

И снова 23 августа 5 часов утра. Я с татуировкой на левом предплечие с покрашенной прической и черным гардеробом, пишу этот пост. Возможно его прочитают, мои друзья и знатно поугарают надо мной, возможно прочитают мои родные и немного ужаснуться от прочитанного, а может из дурки захотят люди в белых халатах почитать, я не знаю. Единственное, что я могу вывести из всего этого, то что моя душа выплеснула все что хотела, и мозг уже не работает

[homebody-lu]

Ведь вся проблема в ожиданиях. Даже когда все рушилось, у меня всегда было “возможно”. То возможно, в которое я свято верила. Даже когда говорила, что ничего не жду. Что приму любой сценарий. Что это конец. Особенно, когда говорила, что это конец. Самообман обнаруживается гораздо позже, чем следовало бы - до того, как случится “слишком поздно”. Что произойдет, если обманываться я буду годами, все больше ныряя в плен желаемого, отвергая реальность? Буду бежать подальше от боли, исцелять себя “возможно”, превращая его в нечто неизбежное. Закрывать глаза, на все дерьмо, ради того самого сокровенного Возможно. Случится лишь она - боль. Всепоглощающая, разочаровывающая, убивающая последние искры надежды. Я буду винить в этом Вселенную, обстоятельства, позже буду сыпать обвинениями в его сторону, а потом, когда это не подействует, загляну к ним, старым друзьям - ожиданиям. Мир мне ничего не должен, да и ничего не обещал - я сама неверно истолковала его послания. Точнее их отсутствие. Видела знаки там, где их не было. Когда он уволился и уехал из города, а я училась заново жить, то специально их выискивала, мол, он вернется. И он вернулся. Чтобы вновь уйти. А потом я опять искала знаки, подтверждающие, что нам по пути. Разумеется, их находила. И он опять приходил. Как раз из-за его возвращений я и верила в Возможно. Смотрела много таро-раскладов, где находила подтверждение, что нам суждено быть вместе в будущем. Всячески подпитывала иллюзию и закрывала глаза на поступки человека. Я ждала того дня, когда все изменится. Знала, что это займет много времени и убеждала себя, что это урок Вселенной, ведь терпеливость вообще не обо мне. Я вспоминала слова гадалки, к которой обращалась в детстве - все сходилось! За одним маленьким исключением - человек не решался и не решится на отношения со мной. Гадать о причинах бессмысленно, но в то же время просто - он хочет пить, развлекаться и не обременять свою жизнь чем-то серьезным: работой, заботами и мной. Я сотни раз ловила связь между нами и уверенность, что наша встреча неслучайна, а по судьбе. И сотни раз пыталась поставить точку ради себя.

Перед тем, как вьюи исчез, я писала: “Интересно, с чем я вернусь. Что изменится”. Я ожидала, что возвращаться буду со счастливыми текстами о любви. Но уж точно не предвидела, что случится карантин, а вместе с ним и мучительный период протрезвления. Итак, о накопившихся ожиданиях:

Первое было совсем крохотным и незначительным - чтобы он со мной поздоровался. Мне было страшно и одиноко в новых обстоятельствах и с незнакомыми людьми, а в нем, таком лучезарном и общительном, я находила поддержку. Затем я хотела большего внимания. Спустя месяц ждала, когда флирт перерастет во что-то большее. Я ожидала верности, когда видела, как он нарочно общается с другой. В день нашего не состоявшегося свидания я ждала, что оно состоится. После первого поцелуя - начала отношений. После его фразы: “Ты - не моя остановка”, что он передумает. После пьяных поцелуев - утра, где меня будут обнимать и улыбаться, а не холодно игнорировать. После возобновления общения - еще один шанс. На тимбилдинге я думала, что сценарий “мы вместе” повторится, а в итоге я разрыдалась прямо перед ним. И ожидала, что это смягчит его. После слуха о том, что у него есть девушка я хотела верить, что это неправда. Ждала разговора и ясности. Написанное им заявление об увольнении пробудило ожидание “он передумает”. Но он не передумал. А я не перестала ожидать. Когда он исчез, я ждала его появления. Каждый его телефонный звонок сопровождался очередным ожиданием. Я знала, что он появится в офисе через месяц и ходила дерганной весь этот период. В ожидании. Встречи, которая все изменит. Которая, по итогу, разбила меня в очередной раз. Потом я стала ждать ночных звонков. Спустя полгода я верила, что его ночной приезд под мой подъезд значит гораздо больше. Каждая вечерняя / ночная прогулка по городу порождала больше иллюзий. Каждая песня Мияги в его квартире. Его забота. И когда я расслабилась и полностью сдалась в плен самообмана, меня встретила новость о беременности какай-то левой девушки от него. Но я все еще не прекращала верить в лучшее для нас. Наблюдала, как ситуация изменится во благо (или нет), ждала действий от человека. Разумеется, напрасно. Когда он съезжал с квартиры на период каникул, я ждала осени, когда все возобновится: наши прогулки за руку, бесконечные разговоры и Возможно. Последнюю ночь в его квартире я ожидала провести в уюте розовых огоньков и объятиях, а не в провонявшейся водкой комнате, где человека будет тошнить, а я буду плакать после того, как он уснет. А еще я многократно ожидала, что он не даст мне возвращаться домой под утро одной, пешком. Затем со мной случился Львов, а с ним - побег в Польшу. И я стала ждать его возвращения. Сейчас я могу признаться себе, что держусь за Л. не только из-за работы, хоть это и главная причина, но во многом и потому, что этот город находится близко от его родного. Тут же яркими красками вспыхнули ожидания, что мы будем здесь вместе снимать квартиру, создадим семью и все такое. Но для начала я ждала, что он просто придет. А главное, что продолжалось на протяжении всех этих лет: что он захочет серьезных отношений со мной. Что связь между нами сильней.

И вот, спустя два с половиной года я хочу сказать следующее: "Это ты не моя остановка”.

[cogitoshopcom]

Доверие По моим личным наблюдениям, из всех социальных эмоций, переживаний и состояний меньше всего мне попадаются упоминания о доверии. И это при том, что одним из важнейших факторов, который делает невозможным близкие отношения, является как раз отсутствие его или разрушение - а разрушенное доверие восстановить бывает крайне сложно. Доверие - это психологическое состояние, при котором я ощущаю, что другой человек не просто не хочет причинить мне вреда, а искренне стремится быть со мной бережным и аккуратным (степень бережности зависит от того, насколько близки наши отношения). Мое доверие к другому позволяет мне довериться ему - то есть быть в его присутствии уязвимым, а иногда даже сообщить ему что-то глубоко личное и интимное, не опасаясь, что за это меня застыдят, это всплывет где-то или будет использовано против меня. "Я доверяю тебе" для меня значит "я верю, что ты не будешь действовать мне во вред". У меня есть ощущение, что в душе другого человека есть мой образ, и при совершении действий, которые могут меня как-либо затронуть, этот человек будет иметь в виду этот образ, если нет возможности обратиться ко мне напрямую. Для возникновения доверия в отношениях важны как предыдущий личный опыт (как часто ранее это доверие обманывалось, способность к привязанности), так и ряд обстоятельств, касающихся непосредственных отношений людей. Вот о них я подробнее хочу сказать – если этого в отношениях не будет, доверие или не возникнет, или быстро будет разрушено. 1. Предсказуемость поведения партнера по общению. Отношения с непредсказуемым по поведению и настроению партнером в тяжелых случаях превращается в ад. Сегодня он или она меня любят, а завтра они уже холодны, как лед, причем иногда понять, в чем причина, никак не получается. Или на свидании мужчина обаятелен, общителен и полон восхищения, а как только оно закончилось – все, пропал на неделю-другую. Или поругались сильно, а наутро следует попытка сделать вид, что «все нормально, ничего не было». Или вечером не вернулся домой, а внезапно обнаружился в баре с друзьями, не предупредив жену. Предсказуемость – это когда я примерно понимаю, кто мой партнер по общению, чем она занимается, где она бывает, что любит, где обычно находится. А понимаю я потому, что партнер или последователен в своем поведении (если был интерес на свидании - он продолжается и после него), или в своих планах имеет в виду меня (хотя бы предупредить, где находится и когда примерно будет). Неприятные сюрпризы для доверия разрушительны. 2. Надежность. Это значит, что когда я даю тебе обещание, невыполнение которого может причинить тебе вред, то я его выполняю. Или, если не получается, делаю всё, чтобы этот вред свести к нулю (предупреждаю, ищу альтернативы, компенсирую). Да, мы все периодически давали слово, которое потом не держали – я так точно не отношусь к таким людям, которые ВСЕГДА делают то, что обещали, для своих близких, друзей или коллег. Могу элементарно забыть о чем-то. Но на надежность влияет именно то обстоятельство, насколько затронуты интересы другого и насколько он может пострадать от невыполнения мною обязательств. И чем сильнее пострадал – тем бОльший удар доверию я наношу. Даже возможное обстоятельство, что и я тоже пострадал, тут не оправдание. Впрочем, большое количество мелких «невыполнений» может быть точно так же деструктивным. 3. Уважение к жизни и переживаниям другого человека. Уважать для меня – это замечать. Если я аккуратен и уважителен с другим человеком, то я, зная что-то про него, буду действовать в соответствии с этим. А то знаю я массу историй, когда, например, мужья или жены были в курсе вкусовых предпочтений своих половинок, и стабильно готовили еду, которая полностью это знание игнорировала – то есть не уважали. Не любишь грибы? Зато я люблю, вот тебе картошечка с грибочками. Ну, выковыривай их, что уж тут поделать… В такой ситуации вполне логично будет предположить, что если ты не считаешься со мной в обычных вещах – как ты будешь считаться со мной и с моими чувствами в более серьезных вопросах? Позиция «я забочусь о своих интересах, а ты – о своих» доверия не порождает. Оно рождается в отношениях «я забочусь о своих интересах, но если они затрагивают тебя – я обращаюсь и к тебе». В конечном итоге проверить, можно ли доверять человеку, получится только доверившись – и увидев, как человек обращается с чем-то очень важным, нежным, уязвимым, чувствительным для нас. Грубо, равнодушно, бережно? Но если я, например, непредсказуем, ненадежен и не склонен замечать партнера (даже когда он или она прямо что-то о себе сообщают) – то ничего странного, что желания довериться в чем-то важном не возникает. И доверять не хочется тоже. Простые вещи – но люди продолжают удивляться. Илья Латыпов #психология #психотерапия #доверие

[marie--huana]

Парень младше/парень старше: плюсы и минусы

Часто происходит так, что в парах есть разница в возрасте. Если говорить о подростковых отношениях, разница, как правило, не особо большая – в основном, от 1 до 4 лет (конечно, опустим случаи, где ей 18, а ему 60). Здесь я буду скорее высказывать объективные плюсы и минусы в отношениях с парнями различного с твоим возраста. Но и свои жизненные истории в конце впихну с:

Парень младше Плюсы: - если ты несерьезна, то он не будет гнать на тебя из-за этого и требовать какой-то собранности, серьезности и т.д., ведь сам, скорее всего, такой же - ему скорее всего будут не так важны твои хозяйственные навыки, совершенно фиолетово – умеешь готовить и убирать, или рукожоп по всем параметрам - возможно, в некоторых аспектах ты будешь казаться ему более опытной и он будет чаще к тебе прислушиваться - редко, но бывает, что по парню вообще не заметно, что он младше (не только в плане внешности, а и трезвость мыслей, рассудительность говорят за себя) Минусы: - его несерьезность может заходить за рамки - ваши интересы и взгляды на жизнь в силу возраста могут отличаться в некоторых моментах - чем младше парень, тем более он похотлив, тем больше он ищет «несерьезных» отношений на раз (типичный юношеский недотрах, как я это называю) - тебе может быть иногда стыдно сказать, что твой парень младше тебя, особенно если значительно (для меня лично «значительно» это на 2+ года, но у всех свои границы на этот счет) Когда-то я встречалась с парнем, который был младше меня. Познакомившись, мы не спрашивали друг у друга возраст и вообще начали встречаться на второй или третий день, все просто довольно быстро закрутилось-завертелось. В целом мне было с ним неплохо, было о чем пообщаться, он поддерживал мое «шило в жопе» и постоянное желание гулять, а в силу своей незанятости всегда находил на меня время, даже когда это было ненужно. А день на пятый-шестой я узнала, что он младше меня. Не сказать, чтобы меня это отталкивало, расстались мы по совсем другой причине, но все же говорить подругам, что парень младше меня, было стыдновато. Чем больше общались, тем больше замечала, как его возраст проявлялся. Сразу было видно, что опыта у него было мало, потому об отношениях он рассуждал довольно стереотипно. По этой же причине у нас расходились многие взгляды. Проблемы и приоритеты у нас были разные. Плюс он был навязчив. Как все быстро началось, так быстро и закончилось – срок годности оказался меньше двух недель.

Парень старше

Плюсы: - серьезность, притом как в повседневности, так и в отношениях - чем старше парни, тем меньше у них «тяги» к половым отношениям. Не имею в виду, что им это не важно, но дело в том, что они уже успели помутить с девушками ради этого, и сейчас скорее ищут девушку для серьезных отношений и в первую очередь рассматривают ее как человека, а уже потом - как партнера - у парней постарше чаще всего есть какой-то заработок и они могут себе позволить всякие походы в кафе и т.д. - никогда не стыдно сказать, что парень старше тебя - чувствуешь себя действительно «за плечом», защищенной и т.д. - не возникают вопросы, кто из вас доминирующий (XD) - часто, влюбляясь в парней постарше, девушки их идеализируют и не ищут особых минусов - он прошел через те этапы, что сейчас проходишь ты, и может дать совет

Минусы: - ты можешь показаться ему недостаточно серьезной, недостаточно умной и т.д. - у вас могут расходиться взгляды на многие моменты в силу возраста - он может казаться тебе слишком опытным и ты будешь бояться налажать в каком-то моменте - некоторые девушки, чтобы замутить с парнем постарше, строят из себя серьезных мадамищ, а потом, когда парень узнает правду, он разочаровывается в девушке - многим парням постарше может быть важным твой навык готовки и прочих домашних дел, особенно в том случае, если он намерен позже возвести ваши отношения в действительно серьезный уровень - он может аргументировать всю свою правоту всегда одним и тем же моментом – «он же старше» (беги от таких!) - может быть очень занятым - он может уйти к девушке своего возраста, потому что она будет менее сжата, будет уметь больше, будет больше ему позволять и т.д.

С парнем, который старше меня, я встречаюсь сейчас. Когда я с ним, я чувствую себя как за каменной стеной. Я уверена, что рядом с ним никогда не попаду в передрягу, не окажусь в опасности. Он, в отличие от многих моих бывших, относится ко мне серьезно, строит на меня планы. Но и из-за этого повышает ко мне требования. Часто ссоримся по разным аспектам, которые ранее никогда не казались мне поводами для ссор. Он ругает меня за то, что приезжаю домой поздно одна, за то, что не одеваю куртку, когда прохладно, за то, что не лечусь, когда простужена. Когда сказала ему, что бывшие никогда за такое не ругали, и вообще я с ними не ругалась особо (серьезно, я только с ним так много спорю), он аргументировал тем, что им просто было на меня пофиг, а ему совершенно нет. Это все забота, хотя звучит как наезды. Мне приходится мириться с тем, что он хочет, чтобы я умела готовить и убирать, хотя у меня в мои-то 17 никакого опыта (всегда с семьей, ничего не дают делать, но сейчас все же не о моих оправданиях). Ему очень рано вставать на пары и пары у него аж до конца июля, и потому во-первых, мы не можем общаться допоздна, если у него завтра пары, а во-вторых, он не настолько свободен, как я, и времени на встречи у нас меньше (особенно если учесть, что у него еще и смены ночные каждый третий день). Таким образом, не один сахар все-таки эти отношения с парнями старше, и всегда, в абсолютно любых отношениях есть свои минусы.

В любом случае, на мой взгляд, возраст не должен быть барьером для отношений. Главное – чтобы вам друг с другом было комфортно, чтобы были чувства и привязанность.

[veshchiesny]

Что влияет на доверие в отношениях

В женской компании часто можно услышать, что мужчины – простые и примитивные существа, которыми легко управлять. Увы, такое мнение далеко от реальности. Если вы доведете любимого до крайности, он покажет себя с той стороны, которую вам не хочется знать. Есть такие поступки, после которых отношения заканчиваются, какими бы яркими и страстными они не были.

Конечно, любовь творит чудеса. Мужчина, который искренне любит, может простить почти все. Психология отношений это подтверждает. Женщины хорошо научились пользоваться этим. До того момента, пока не совершат одну из непоправимых ошибок и не потеряют доверие в отношениях.

Пор��й, слишком сильная любовь мужчины может вскружить голову. Некоторые женщины становятся уверенными в неуязвимости своего положения. Думают, что нет ничего такого, чего любимый не смог бы им простить. Но если вы действительно цените своего мужчину, то кое в чем себя все-таки стоит ограничить.

Доверие в отношениях, близость, открытость, которые создавались годами, может разрушить даже одно необдуманное действие или слово. Поэтому сто раз подумайте, прежде чем очередной раз испытывать на прочность любовь партнера.

Чего не прощают мужчины

Одна из вещей, которую мужчины не прощают – это измена. Для кого-то измена – это притяжение души, для других постель. Как бы ни было, когда вы изменяете, то тем самым показываете своему мужчине, что отношения для вас не важны. И очень больно бьете по его самолюбию. Некоторые мужчины все же готовы закрыть глаза на измену в определенных обстоятельствах или ситуации.

Тем не менее, психология отношений так устроена, что измена не проходит незамеченной. Она оседает в душе мужчины тяжким груз��м, р��ждает сомнения, побуждает задуматься, правильный ли он сделал выбор, полюбив вас.

Для многих представителей сильного пола в женщине непростительна глупость. Слухи о том, что мужчины предпочитают поверхностных женщин, всего лишь слухи, которые в последние годы все больше опровергаются. Красота плюс ум – прекрасное сочетание, которое, как магнитом, притягивает уверенных мужчин.

Иногда мужчины не могут простить отказа в близости, особенно, если дело уже шло к тому. Умышленно возбудив партнера и демонстративно отказав ему, вы рискуете остаться одной. Представьте его мысли и чувства. Ему, наверняка, будет очень несладко оказаться в такой ситуации еще раз. (Хочу обратить внимание – речь не идет о приветствии секса на первом свидании с малознакомым мужчиной. Особенно, если вы хотите серьезных отношений. )

Доверие в отношениях со стороны мужчины будет потеряно, если вы начнете сравнивать его с соседом, начальником, отцом и т.д. И будете делать это с «завидным» постоянством. Мужчина хочет быть лучшим, единственным и неповторимым. Никто не любит сравнений, не мучайте ими своего любимого.

Делайте в отношениях то, что готовы позволить своему партнеру тоже. Пытаясь подколоть, обидеть, намеренно отказать, подумайте, каково ему. Хотелось бы вам быть рядом с собой такой? Если действительно дорожите своими отношениями, оценивайте каждый свой поступок с этой стороны. Ваш мужчина будет вам очень благодарен.

[wenikolafal]

ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ «Советы» травмы. Перенесенная травма, к сожалению, становится неким самостоятельно действующим организмом внутри человека. Она ужасает, но в то же время предоставляет «хозяину» свои способы справится с этим ужасом. Травма паразитирует на человеке, становясь все более полновесным хозяином его жизни. Способы жизнедеятельности, которые «подсказывает» травма, приносят человеку временное облегчение, но самой травме никак не вредят. Ниже будут перечислены те последствия травмы, которые позволяют ей расти и развиваться в жизни человека, все дальше отдаляя его от осознанной, радостной и полноценной жизни. Назовем эти последствия «советами» травмы. Совет первый: Забудь! Как действует. Беспомощность, унижение – настолько удручающие переживания, что даже память о них крайне болезненна. Человек начинает защищаться от этих переживаний. Первый приходящий в голову способ – забыть, вычеркнуть этот эпизод из своей жизни. Некоторым это действительно удается, они действительно «отрезают» часть своей жизни от сознания. Как крайний вариант диссоциации возможно расщепление опыта на две личности – пережившую насилие и той, которой там «не было», то есть совершенно не пострадавшей. Последствия. Для травмы этот совет – идеальный вариант. Если этот совет сработает, остальные не нужны. Человек забыл про травму, а значит, оставил ее в покое. Дальше она может «делать», что хочет. Человек сделал первый, но решающий шаг на пути к неосознанной жизни. Он становится некритичен, и все дальнейшие свои неприятности ему будет очень легко объяснять внешними причинами. Какое бы нелепое объяснение тому, что с ним происходит, ни придумал себе человек, оно будет приниматься – лишь бы ничего не напоминало о боли. Противоядие. У нас есть помощник, который ничего не забывает – наше тело. Поскольку разрядки травматической энергии не наступило, то для тела травматическая ситуация остается актуальной. Для разрядки этой энергии необходимо научиться чувствовать тело и доверять ему. Главный способ разрядки, и, соответственно, исцеления – в специально созданных условиях, позволяющих телу самому найти адекватный выход из ситуации. Совет второй: Никому не говори! Как действует. Рассказ своим близким является адекватной реакцией по преодолению последствий травмы. Это, во-первых, разряжает (пусть и частично) «замороженную» энергию. Во-вторых, создает прецедент создания высокого доверия между людьми. Если этого не сделать, то травма будет по-прежнему полна сил и энергии для дальнейшего «роста». Последствия. Если мы не рассказываем близким людям о происшедшем, то мы закладываем кирпич в стену между нами. Стена недоверия приводит к непониманию друг друга и, следовательно, повторной травматизации – уже со стороны тех людей кому человек изначально доверял. Круг сужается. Противоядие. Да, говорить страшно. Да, могут обидеть еще сильнее, оскорбить. Но надо понимать, что это не от ненависти к вам, а от того, что близким людям это тоже очень больно, а вы – источник боли. Любой маме будет очень больно, когда она узнает, что ее дочь изнасиловали, она может излить эту боль на вас. Но будьте великодушны, дайте маме возможность преодолеть эту боль и помочь вам, и в итоге стать лучше. Совет третий: Никому не доверяй! Как действует. Мир становится все более враждебен. Если будешь доверять людям – будешь увеличивать шансы на то, что тебе сделают больно. Поэтому лучше вести себя со всеми ровно, приветливо, но формально и отстраненно. Последствия. Отсутствие радостных переживаний, одиночество, депрессия. Агрессия по отношению к другим людям – за то, что они потенциально могут сделать больно, что опять же провоцирует повторную травматизацию. Могут возникать немотивированные и неконтролируемые вспышки агрессии. Холодность по отношению к близким. В качестве защиты человек может начать мыслить стереотипами: «люди не отвечают за то, что они чувствуют», «чувствам не прикажешь», «я такая (такой), какая я есть». Травма уже не приносит острой боли, но удобно и вольготно «растекается» по всем сферам жизнедеятельности человека. Осознанность и возможность управлять своей жизнью для человека становятся все менее возможными. Противоядие. Невозможно снова испытать радость в одиночестве, настоящая радость может возникнуть только в глубоком и доверительном общении с другим человеком. Совет четвертый: Избегай боли! Как действует. Страх испытать предательский холодок в теле, ощущение того, как внутри все сжимается и сейчас наступит та самая унизительная беспомощность, приводит к тому, что человек начинает выстраивать свой мир, в котором душевная боль возникнуть не может. Последствия. Лекарственная зависимость, алкоголизм. Окружение себя людьми, также избегающими болезненных переживаний. Стремление к ярким впечатлениям, к веселью. Замена переживаний о собственной жизни суждениями о других, бесконечным просмотром сериалов. Создание имиджа красивого, успешного, самодостаточного и довольного жизнью человека. Противоядие. Существует два понимания смысла боли: боль как симптом, который нужно устранить, и боль как благо, как указание на то, что в человеке что-то не так. Второй смысл открывает широкие возможности для личностного роста Совет пятый: Бойся сойти с ума! Как действует. Несмотря ни на что, в глубине души человек чувствует, что с ним что-то не так. Он начинает сомневаться, задавать себе вопросы: почему это со мной происходит, что я могу изменить и т.д. В какие-то моменты жизни человеку настолько больно, что еще одна боль, связанная с воспоминанием о травме, для него почти ничего не значит. Это очень опасная ситуация для травмы. Чтобы этого не случилось, травма «подсовывает» человеку какой-нибудь другой страх. Чаще всего – это страх сойти с ума. Последствия. Человек отказывается работать над собой. Отказывается сохранять взаимоотношения с кем-либо, чаще всего – с супругом (супругой), если эти взаимоотношения требуют каких-то глубинных изменений. Происходит эмоциональный разрыв. Развод в семейных отношениях наносит психическую травму уже не одному человеку, а всем участникам – мужу (жене), детям. Травма размножается. Противоядие. На самом деле это заблуждение, что человек сойдет с ума, если будет вспоминать то, что пережил. Он уже не сошел с ума. Скорее сойти с ума можно, если ничего не делать, не изменяться и «обрастать» все новыми и новыми травмами. Совет шестой: Никого не люби! Как действует. Никто так не может причинить боль, как близкий человек. Но совсем никого не любить противно природе человека, поэтому травма «подсовывает» два возможных выхода. Первый – любить абсолютно безобидных, желательно – зависимых от тебя существ. Это дети и животные. Но дети вырастают и становятся самостоятельными. Поэтому человек, переживший насилие, либо разрывает с ними отношения (или общается с ними формально, не подпускает близко к сердцу, не любит), либо воспитывает их совершенно несамостоятельными, зависимыми и неспособными противостоять внешним угрозам. То есть травматичными. Второй выход – подмена настоящей любви различными шаблонами: «у каждого человека есть где-то своя единственная половинка», «я достойна любви, а не таких отношений», «раньше я его (ее) очень любила, а теперь разлюбила» и т.д. Последствия очевидны, вплоть до серьезных психических заболеваний – своих и последующих поколений. Противоядие. Понимать любовь можно по-разному. Но здесь важно понять, что любовь – это труд, забота о ближнем, жертвенность. Именно такой подход создает ощущение, что любишь человека. Слова «я его (ее) не люблю» означают: «я уже давно ничего для него (нее) не делаю и делать не собираюсь». Это лишь малая часть последствий психической травмы. Мы ничего не упомянули о чувстве вины, о ненависти к себе, о проблемах и манипуляциях в сексуальной сфере. Но уже из приведенных выше «советов» видно, что травма, как спрут, запускает свои щупальца абсолютно во все сферы жизни человека. Человек в каком-то смысле исчезает, сам практически целиком становится травмой. И травмирует других, в первую очередь тех, кто его любит. Жертва становится насильником. Если не в юридическом смысле, то в психологическом – очень часто. Человек не виноват в том, что с ним случилось. Виноват насильник. Но не надо забывать, что он не пришел ниоткуда. Он тоже был когда-то жертвой – сексуального насилия, или жестокого обращения, или чего-нибудь еще. Он просто в свое время не взял или не смог взять на себя ответственность за последствия того, что с ним сделали, и зло увеличилось. Поэтому ни месть, ни обида, ни жалость к себе не помогут избежать или остановить насилие. Единственный возможный для каждого путь, требующий терпения, выдержки, смелости и любви – это уничтожить зло в самом себе. Не случайно П. Левин назвал путь преодоления травмы «путем богов». (C)"Все принимает образ того чем вызвано" ДАО ДЕ ДЗИН

[komu-kakaj-raznitsa]

10 способов удержать мужчину, по словам самих мужчин

Правда в том, делать как раз ничего не надо, а вот воздерживаться от некоторых действий – лучший рецепт.

Женские журналы просто лопаются от количества советов по сохранению отношений. Причем все они строятся лишь на одном алгоритме: что бы такое сделать, чтобы навсегда привязать партнера. При этом, если спросить любого здравомыслящего мужчину о том, что делать, чтобы он не ушел, ответ удивит многих. Правда в том, делать как раз ничего не надо, а вот воздерживаться от некоторых действий – лучший рецепт. И мы уверены, подобные списки отчаявшиеся мужчины в первый раз написали еще на стенах пещер, приходя с мамонтом домой после охоты. Жаль, что их так никто не прочел. Никакой критики Мужчину постоянно критикуют. Того, кто много работает или занимается спортом или просто живет с женщиной, ругают во много раз чаще, чем хвалят. И от этого на самом деле иногда хочется бежать до канадской границы, не оглядываясь. Похвала требует больше душевных усилий, чем критика, но она и действенней. Хотя бы тем, что способна спасти отношения даже в самой безнадежной ситуации. А вот постоянная критика не спасет. Никакого нытья Нытье – это любая сентенция, настойчиво повторяемая чаще, чем раз в сутки. А если в ней еще и повелительные нотки, то никакого желания, кроме сделать наоборот, она не вызывает. Женщины могут любым образом издеваться – ��ерестать готовить, выселить на диван в гостиную, не разложить носки по парам, и мужчина это выдержит с честью. А вот от постоянного нытья нужно искать постоянное же убежище вне отношений. Никаких рыданий Плач – секретное оружие женщин. Но мало кто знает, что убивает это оружие только желание мужчины оставаться в отношениях. Даже самый опытный и мудрый партнер не в курсе, что делать с женскими слезами, а неизвестность пугает. К тому же любая утешительная манипуляция обычно истолковывается плачущей женщиной вопреки изначальной цели. А если просто игнорировать рыдания, сразу же получаешь клеймо равнодушного подонка. Проще уйти к той, которая плачет в одиночестве. Никаких «серьезных» бесед об отношениях Слово «серьезный» вообще лучше изъять из лексикона, пока отношения не превратились в унылое перетягивание лямки и пережевывание проступков друг друга в контексте «кто сильнее виноват». По факту фраза «нам надо серьезно поговорить» значит в переводе на человеческий «я буду говорить о том, как ты не прав во всем». А на самом деле без такого оборота легко обойтись, просто упомянув, что именно не устраивает и предложив решение. Никаких диет Лучше жить с пухлой подругой, чем терпеть издевательства над едой в своем присутствии. Это такая же правда, как и то, что путь к сердцу лежит через желудок. Партнерша на диете одним своим видом семафорит любому здоровому самцу: «беги, а то умрешь голодной смертью». Ее пищевые страдания распространятся и на рацион партнера, который почему-то должен из солидарности не есть торт и чипсы. А голодный мужчина – это потерянный мужчина. Никаких запретов на «движуху» Пора уже признать, что экшн у мужчин в крови, и перестать высказывать недовольство из-за «очередного» биатлона по ТВ или похода на рыбалку. Самцу просто нужно время и место, чтобы подвигаться самому или посмотреть, как двигаются другие. Дать ему это место, значит, обеспечить хотя бы кратковременный комфорт. А это уже половина успеха. Кто в своем уме захочет сбегать из места, где не достают возгласами «опять этот дурацкий футбол». Никакого воздержания Господи, никто не просит прыгать в постель по первому требованию партнера. Все бойфренды мира на самом деле долгие годы ждут лишь одного – признания, что женщинам секс нужен не меньше, чем мужчинам. Прийти к согласию в этом вопросе в отдельно взятых отношениях ничего не стоит, ведь это правда. Но тогда секс перестанет быть орудием манипуляции, и у женщины в рукаве будет на один козырь меньше. Но чего стоит этот козырь, если он не поможет сохранить брак? Никакого контроля «А ты где? Уже едешь? А когда приедешь?». Удивительное дело, но эти вопросы бесят не потому, что мужчина хочет скрыть истинную информацию. Просто тотальный контроль унижает самим фактом. Да к тому же нерационален. Ну какая польза от «контрольных вопросов в голову» может быть, если они задаются не с целью узнать нечто интересное о жизни партнера, а только лишь по причине желания самоутвердиться. Проверка профилей всех, с кем мужчина переписывается в соцсетях, самый плохой способ не допустить разрыва. Никаких прозвищ Особенно в присутствии посторонних. Мужчина, между прочим, работает над своей репутацией. И превращаться прямо на глазах у изумленной публики из Сергея Юрьевича в «пусю» ему совсем не улыбается. Да и наедине мужчина всегда предпочтет собственное имя любому другому. Ну и немного любви Мужчина - тоже человеческое существо, как бы ни были удивлены этой информацией женщины. И как любое теплокровное, он делается покладистее, если проявлять любовь. Но только не этими вот женскими способами типа провокации ревности или напускной холодности. Любить мужика просто – обнять, похвалить и накормить будет достаточно.

[iliiasslate-blog]

Родная моя...

Все началось 18-го марта 2016 года. В этот день девочка по имени Камелия вела трансляцию в так называемом Periscope. Вот я решил зайти на эту трансляцию. Мы начали общаться и там я подружился с четырьмя людьми. Каждый из них был по своему разным. Камелия, Алия, Дастан и Муха, чуть позже познакомился еще и с Шабданом.

В общем, заболтались мы и решили зайти все вместе в Skype. Там я увидел всех и мы долго разговаривали, мне тогда понравилась девушка по имени Алия, знаете, бывает так, когда понимаешь, что у тебя с этим человеком много общего. Вот мы решили все вместе встретиться и сходить в кино. Но перед этим я узнал, что Шабдан хочет встречаться с Алией. Я поступил глупо, но я не стал ничего делать…не знаю, я просто не хотел ни с кем конфликтов…но в сердце после этого было очень, очень, очень не приятно, будто, что то сжимало внутри меня. В итоге мы пошли на фильм Зверополис, я Сидел с Камелией, Шабдан сидел с Алией. После фильма мы пошли в SFC - ресторан быстрого питания. В этот раз я уже сидел напротив Алии, знаете, она была и есть очень прикольная, меня к ней тянуло, но я мысленно себя остановил, я боялся серьезных отношений, ну вы понимаете, все боятся такого. Оказалось, что она хотела меня незаметно соблазнить, ахах, вот я дурачок, я даже не понял намеков, а ведь я вроде как сообразительный. После мы прогулялись по парку, в этот момент Шабдан поднял Алию на спину и честно меня это бесило, но я как мог скрывал это… После он начал меня во всю сводить с Камелией, но что то внутри меня так меня корило. Сейчас я понимаю, что и почему: я сам себя корил…корил за то, что такая девушка стоит напротив меня рядом с моим другом, а я тут, стою и ничего не делаю, как же глупо я себя повел, не подходя к ней особо. После я и Шабдан проводили сестер до дома и мы пошли в сторону своих домов. Шабдан так много говорил о том, как ему нравится Алия…меня это угнетало… После, уже на следующий день я позвал Камелию погулять, думал, может если она мне понравится, то я смогу ассимилироваться… Я знаю, поступил я тогда по свиснки, но не мог я ничего с собой поделать, сейчас мне не удобно за это…Где то на середине прогулки я понял, что я делаю ошибку, но блин моя упёртость меня пересиливала… Но все же, все закончилось и я извинился перед Камелией. После вернувшись домой, я сел и понял, что она блин мне нравится, а еще я всегда любил это имя - Алия. В общем, я позвал её покататься на велосипедах, я очень хотел с ней погулять, мы катались в районе Советской/Мира. Знаете, честно никогда мне до этого не было так хорошо. Не знаю как вам описать,  ну наверное это и есть бабочки в животе и в голове. Тогда она сказала, что ей нужно время и я ответил ей, что буду ждать сколько понадобится, я понимал, что это может быть долго, но я осознавал, что я смогу, что я буду ждать сколько нужно, просто уже тогда я понял, что она та, кого я полюблю так сильно как никогда еще не любил. И вот, 2-е апреля 2016 года мы идем в кино, не думал, что такой день будет на Кыргызком фильме: Движение. Но все же это даже прикольно - в Кыргызстане на Кыргызском фильме. Во время фильма я жутко хотел её обнять, мне было так хорошо! После фильма мы пошли гулять, я очень любил место, в которое мы шли, это был парк Южные Ворота, оказалось,  что она тоже его очень любит. Пока мы шли, я ставил всякие песни, это было очень романтично - идти, слушать с одних наушников музыку про любовь. После мы пришли в парк и там пройдя в конец парка, я спросил её: давай встречаться и тут молчание…и…поцелуй. В этот момент я был на пике счастья, мы долго целовались и обнимались. Вот уже 1-2 ночи. Пришлось уже ехать домой…Я очень грустил от этого…но ничего не поделаешь. На следующий день я проснулся с мыслью - я её очень люблю! С этого дня мы были вместе, я был этому жутко рад, сейчас же, я счастлив с ней и это так круто.

Лето наше прошло так легко и пр��ятно, был лишь один момент, где я поступил как дурак, надо было ехать с ней на ИК. Мне было очень одиноко, но я не мог с собой совладать, у меня появлялась мысль расстаться и я её даже озвучивал, но на самом деле я не хотел этого, не знаю, просто я очень по ней соскучился! Ну и так протекли прекрасные летние дни. На мое день рождения кстати, она мне подарила мои любимые кроссовки - UA CURRY 2 All Star. И сейчас я ношу их и стараюсь не повредить, ведь это подарок от нее, я хочу его сохранить. Спасибо ей за них большое!

И вот мы приближаемся к этой прекрасной дате - 6 месяцев. Пол года я уже с ней и мы решили сделать парную вещь, которая очень для меня важна! Это кольца, на которых сейчас есть гравировка - iliiasSlate8TauAri (Это наши ники в перископе). Я тогда сказал ей - во что бы не случилось и в горести и радости я буду с ней и одел на её пальчик колечко. Тогда я уже точно убедился, что хочу быть с ней всегда. Ах да, тогда я подарил ей первые цветы, я подарил белые розы, мои любимые, обычно парни дарят цветы которые нравятся девушкам, но я почему то решил самовыразиться.

После начались небольшие сомнения с её стороны, она стала сомневаться в будущем со мной, ну в принципе я думаю это нормально, ведь никто не может предсказать меня будущего. Но для себя я решил, я буду с ней и осчастливлю её, я буду рядом когда ей будет грустно, я буду тем кто сотрет её слезы, обниму и помогу ей справиться со всем. Как я всегда ей говорил: я сделаю все, что в моих силах, а там где не хватит сил, я найду их и сделаю! Сейчас нам уже 9 месяцев. Она говорила мне, что если мы повстречаемся  9 месяцев, то она выйдет за меня, потому, что 9 месяцев - это срок рождения ребенка. Сейчас она говорит, что не уверена в этом, но я верю, что все будет хорошо и мы будем счастливы вместе! Сейчас я просто хочу сказать, что люблю её, крепко обнять и поцеловать, ведь она моя родная, любимая и самая красивая девушка во вселенной, даже не в одной а во всех вселенных и знаете, это не просто слова, я правда её такой считаю, ведь это так.

Дорогая, если ты читаешь это, то скажу тебе - я живу, живу очень счастливой жизнью, ведь у меня есть мама, папа, сестренка, семья, а самое главное…у меня есть ты! Та кто придала мне силы и верит в меня как никогда никто не верил. Спасибо тебе большое, я очень люблю тебя!

[sovsemneprosto]

Где можно познакомиться с обеспеченным мужчиной

се хотят быть любимыми и счастливыми. Нет ни одной женщины в мире, которая не мечтала бы выйти замуж за настоящего принца. Не всегда личная жизнь складывается так, как хочется, но не стоит отчаиваться и ставить на себе крест. Любая женщина может встретить мужчину своей мечты, если задастся такой целью. Главное знать, как и где можно познакомиться с богатыми представителями сильной половины человечества.

Как познакомиться с богатым мужчиной

Если вы, во что бы то ни стало, хотите познакомиться с богатым мужчиной, то прежде чем подумать, где с ним можно встретиться, позаботьтесь о том, как выглядите. Успешные представители сильной половины человечества востребованы, как никто другой. По причине чего привыкли пристально оценивать не только будущих деловых партнеров, но и женщин, которых захотят видеть рядом с собой.

Познакомиться с обеспеченным мужчиной нелегко, но возможно, а вот завоевать совсем непросто. Обычно люди, добившиеся успеха в жизни, обладающие значительными финансовыми возможностями, очень придирчивы, недоверчивы и резки. Преодолевая все перипетии на пути к своим вершинам, их душа исчезает под толстым слоем брони, и они мало кому разрешают заглянуть туда и приблизиться. Они негативно настроены к женщинам, которые не скрывают собственной меркантильности, да и к любой представительнице прекрасной половины человечества относятся настороженно, считая, что их интересуют не они сами, а их деньги. Ваша задача доказать, что вы не такая.

Какие бы цели вы не преследовали, никогда не интересуйтесь у богатого мужчины заработками, иначе ваше знакомство закончится через час. Им, как никому другому известно, что такое предательство и постоянные попытки использовать другого ради своей выгоды. Искреннее желание найти любовь позволит вам избежать многих ошибок при общении с богатыми мужчинами, которые очень чутко реагируют на пренебрежение по отношению к себе. Самым лучшим вариантом, конечно же, станет тот, в котором вы не просто хотите познакомиться с богатым мужчиной, чтобы выйти за него замуж, неважно понравится он вам или нет, а тот, в котором вы мечтаете встретить любимого человека, надежного помощника и упору.

Не забывайте о конкуренции со стороны женщин, которые также как и вы хотят познакомиться с успешными представителями сильной половины человечества. Чтобы не ошибиться с тем, как вы должны выглядеть, изучите стиль, который отличает жен олигархов, знаменитостей, бизнесменов, политиков и подберите с учетом этих сведений собственный гардероб, ориентируясь не на цену, а на стиль. Не пытайтесь поразить мужчину сексуальным нарядом, если хотите серьезных отношений. Наоборот, одежда должна отражать ваше чувство собственного достоинства, вызывая желание познакомиться с вами поближе.

Так что, прежде чем отправиться на встречу с мужчиной своей мечты, позаботьтесь не только о внешнем виде, который должен оставаться на высоте, но и о внутреннем состоянии. Очень важно выглядеть так, что чтобы богатый мужчина воспринимал вас как представительницу своего круга общения, уверенную в себе. Гардероб должен отличаться изысканным стилем, а внешний вид – ухоженностью, свежестью и элегантностью.

Во время общения, умело поддерживайте разговор, дайте ему рассказать о том, что наболело. Мужчины, которые владеют бизнесом, часто остро нуждаются во внимательном слушателе. Не всегда у них есть возможность выговориться, а ведь столькими делами им приходится заниматься и нести за них ответственность.

Помните и о том, что богатый мужчина заработал состояние своими интеллектуальными способностями, поэтому он очень ценит умных и начитанных собеседниц, которые дают ему возможность получить удовольствие от беседы. Но щеголять знаниями стоит осторожно, тонко чувствуя грань, перейдя которую, вы можете вызвать у него раздражение из-за попытки подчеркнуть собственное интеллектуальное превосходство. Но не стоит и скрывать интеллект, ведь мужчины, сумевшие добиться желаемого, с удовольствием начнут доказывать свое превосходство, ухаживая и пытаясь вызвать у вас чувство восхищения его достижениями.

Топ-7 советов, где познакомиться с богатым мужчиной

Богатые мужчины в соответствие со своим статусом посещают дорогие рестораны, останавливаются в лучших отелях и отдыхают на самых фешенебельных курортах. Список мест, где они бывают чаще всего, зависит от размера их достатка. Прежде чем отправиться куда-либо в надежде встретить богатого мужчину, оцените свои возможности. Именно от них зависит, куда вы сможете попасть.

Многие обеспеченные представители сильной половины человечества любят заниматься зимними видами спорта, особенно горнолыжным. Если есть возможность посетить подобный зимний курорт, смело отправляйтесь туда, брать уроки. Этот же совет относится и к дорогим летним курортам.

Более доступным вариантом станет посещение состязаний по конному спорту, теннису или гольфу, которые также популярны среди богатых мужчин. Здесь достаточно только приобрести билет и соответствующе одеться. Посещение дорогих фитнес-клубов и ресторанов тоже может принести свои плоды, но не торопитесь тратить деньги, если их количество ограничено.

Познакомиться с обеспеченным мужчиной можно, работая в крупной компании, особенно нефтегазовой, международной, страховой или финансовой. В этом случае большую роль играет только ваша должность и четкое понимание того, что если роман завершится неудачно, вам, возможно, придется уйти с работы. Не зацикливайтесь только на коллегах или руководителях отдела, обращайте внимание на деловых партнеров или поставщиков, которые посещают фирму. Каждый из них может оказаться потенциальным избранником.

Если готовы рисковать, устройтесь на работу, где должностные обязанности позволят общаться с большим количеством мужчин. Заняв должность продавца обуви в фирменном магазине мужской одежды, вы без особого труда встретите состоятельного представителя сильной половины человечества. Магазины по продаже спортивных товаров, работа в туристической или страховой сфере расширят круг знакомств, особенно с обеспеченными мужчинами.

Много возможностей для знакомства с богатыми представителями сильной половины человечества предоставляет работа в автосалонах, где продаются элитные марки автомобилей такие, как Мерседес, БМВ, Ауди, Тойота, Лексус, Бентли и другие. Но для того, чтобы устроиться туда работать продавцом-консультантом, как правило, требуется хорошее знание английского языка, безупречное владение информацией, относящейся к автомобилям, и умение общаться с самыми взыскательными покупателями. Но за то такая работа, как никакая другая, увеличит ваши шансы встретить единственного и неповторимого среди богатых и успешных.

Будьте готовы к тому, что богатый возлюбленный потребует от вас полностью отказаться от своей жизни и следовать за ним по первому его зову. Не отличаются успешные мужчины и особой сентиментальностью, так что не стоит ждать от него романтических поступков. Да и со свободным временем у таких людей, как правило, совсем плохо. После периода ухаживаний, а может даже и во время него, вы большую часть времени будете проводить одна, так как совещания, деловые встречи, бизнес и еще масса других дел при всем его желании не позволят уделять вам достаточно внимания. Да и к претензиям, которые обычный мужчина снисходительно выслушает, богатый человек отнесется враждебно, от женщины он не станет терпеть претензий и упреков. Их работа требует сосредоточенности, жесткости и требовательности по отношению к другим и даже в семье им порой сложно перестроиться. Если вы готовы к этому, смело приступайте к осуществлению своей мечты. Познакомиться с богатым мужчиной можно во многих местах, даже на вокзале или в парке, главное, внимательно смотреть по сторонам.

Прежде чем начинать поиск богатого мужчины, подумайте, действительно ли вам нужен только тот, кто может удивить наличием большого количества денег. Брак по расчету бывает крепким, но редко он приносит счастье. Конечно, каждая представительница прекрасного пола лучше знает себя и понимает, что она хочет получить от жизни. Но не торопитесь отказываться от любви, если ваш избранник не богат. Вместе вы сможете достичь очень многого, если будете поддерживать устремления любимого и иногда незаметно направлять его в нужную сторону.

[tolkoideia]

2 точки отсчета, помогающие разобраться, на чем основана наша жизнь

Эмоции: два главных источника

У эмоций есть два главных источника: страх (и все чувства, порождаемые им) и любовь (и все чувства, основанные на ней).

[[more]]

Мы испытываем и то и другое, но в повседневной жизни у большинства людей преобладает страх. Можно сказать, что обычные для нашего мира отношения между людьми на 95% состоят из страха и лишь на 5% — из любви. Конечно, в разных случаях это соотношение меняется, но даже 60% страха против 40% любви — это все равно преобладание страха.

Для того чтобы понять эти чувства, нужно определить некоторые характерные особенности любви и страха, которые я называю «Путь любви» и «Путь страха». Эти два пути — лишь точки отсчета, помогающие разобраться, на чем основана наша жизнь. Такое разделение вводится в помощь логическому разуму, чтобы тому легче было понять происходящее и получить некий контроль над принимаемыми нами решениями.

Каковы же их характерные особенности?

1. Любовь не налагает обязательств. Страх — это сплошные обязательства.

Следуя пути страха, мы делаем то или другое, потому что должны; от других мы тоже ожидаем, что они будут поступать так-то и так-то, потому что обязаны. У нас есть обязательства, но, как только появляется нечто такое, что мы должны сделать, мы тут же начинаем сопротивляться. И чем сильнее это сопротивление, тем больше мы страдаем. Рано или поздно у нас возникает стремление избежать этих обязательств. Любовь же, напротив, не противится ничему. Что бы ни делали, мы делаем это просто потому, что хотим. Все превращается в удовольствие — это своеобразная игра, она приносит радость.

2. Любовь ничего не ждет. Страх полон ожиданий.

В страхе мы делаем то или это, потому что думаем, будто обязаны это делать, и от других ждем того же. Вот почему страх причиняет боль, а любовь — никогда.

Мы на что-то рассчитываем, а если это не происходит, нам больно — мы считаем это несправедливостью. Мы обвиняем других в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Однако когда любишь — ничего не ждешь: мы любим, потому что хотим этого, и если другие люди делают что-то или не делают, то тоже лишь потому, что хотят или не хотят, — и в этом нет ничего личного.

Если не надеешься на что-то и этого не случается, так в чем беда? У нас нет никаких неприятных чувств: что бы ни происходило, все подойдет. Вот почему влюбленных почти ничто не задевает: они просто ничего не требуют от возлюбленного, не связывают друг друга никакими обязательствами.

3. Любовь основана на уважении. Страх не уважает ничего, в том числе и сам страх.

Если я жалею кого-то, это означает, что я его не уважаю. Он не умеет принимать решения? Но если мне пр��ходится принимать решения за кого-то дру��ого, значит, я проявляю к нему неуважение. А если я кого-то не уважаю, то пытаюсь этим человеком управлять.

В большинстве тех случаев, когда мы втолковываем детям, как им жить, мы проявляем к ним неуважение. Мы жалеем их и пытаемся делать за них то, что они должны делать сами. А если я не уважаю самого себя, то начинаю жалеть себя. Мне кажется, что я недостаточно хорош, чтобы жить в этом мире. Как определить, что не проявляешь уважения к самому себе? По мыслям: «Ах я бедняжка! Мне не хватает способностей, я слишком глуп, я слишком некрасив, чтобы у меня получилось...» Жалость к себе — следствие неуважения.

4. Любовь безжалостна: она не испытывает ни к кому жалости, но у нее есть сострадание. Страх полон жалости, он жалеет всех.

Мы жалеем тех, к кому не питаем уважения, потому что не верим, что эти люди достаточно сильны, чтобы с чем-то справиться. А любовь уважает других. Если мы любим человека, то верим, что он справится. Мы знаем, что он достаточно силен, умен и хорош, чтобы воплотить в жизнь свои намерения. Мы не обязаны решать что-то за него. Он сам справится. А если не получится, мы протягиваем ему руку, помогаем подняться на ноги и говорим: «Ты можешь! Попробуй еще!» Это сострадание, но не жалость. Сострадание — следствие уважения и любви, а жалость — проявление неуважения и следствие страха.

5. Любовь без колебаний принимает на себя ответственность. Страх избегает ответственности — но это не значит, что он ни за что не отвечает.

Попытки избежать ответственности — это одна из самых серьезных наших ошибок, поскольку у любого поступка есть последствия. Все, что мы делаем и о чем думаем, имеет последствия.

Когда мы делаем выбор, нас ждет соответствующий результат, определенная реакция. Но результат и последствия непременно возникают и в том случае, если мы не делаем выбора. И действие, и бездействие влекут за собой последствия.

Вот почему каждый человек целиком и полностью отвечает за свои поступки. Даже если не хочет! Да, порой наши оплошности пытаются исправить другие люди, но мы все равно платим за допущенные ошибки — и в итоге расплачиваемся вдвойне. Когда кто-то другой пытается нести ответственность за нас, это приводит лишь к еще более серьезным неприятностям.

6. Любовь всегда добра. Страху доброта не свойственна. 

На пути страха у нас множество обязательств и ожиданий. На этом пути мы не питаем уважения, избегаем ответственности и испытываем жалость. Но разве добрые чувства могут возникать у того, кто страдает от неизбывного страха? Мы чувствуем себя жертвой всего вокруг, мы постоянно злы и печальны, мы ревнуем и считаем, что нас предают.

Гнев — это не что иное, как маска страха. Печаль — это страх под личиной. Ревность — страх под маской. Испытывая подобные чувства, основанные на страхе и причиняющие страдания, мы можем лишь притворяться добрыми. На самом деле мы вовсе не добры, потому что чувствуем себя плохо, не испытываем счастья.

Но когда идешь по пути любви, у тебя нет ни обязательств, ни ожиданий. Ты не жалеешь ни себя, ни своего спутника жизни. Все хорошо как оно есть — и потому на лице твоем неизменно сияет улыбка. Ты доволен собой, и это счастье делает тебя добрым. Любовь всегда добра, а доброта делает нас великодушными и открывает перед нами все двери. Любовь щедра. Страх жаден: он хочет только для себя. Эгоистичность запирает любую дверь.

7. Любовь безусловна. Страх всегда выдвигает условия.

На пути страха мы любим человека, если он позволяет собой помыкать, если он добр к нам, если он соответствует тому образу, который у нас сложился. Мы придумываем, какими должны быть окружающие, но другие люди не такие, и никогда такими не станут, — и мы осуждаем их за это, выносим им обвинительный приговор. Мы стыдимся за человека, если он не такой, каким мы хотели бы его видеть. Когда он не вписывается в придуманный нами образ, он нас смущает, раздражает, выводит из себя. Но это лишь притворная любовь.

На пути любви не бывает «если», там нет никаких условий. Мы любим человека таким, какой он есть, и мы сами имеем право быть собой. И если нам не нравится, какой он, лучше просто найти другого — того, кто нравится нам больше. Мы не имеем права никого менять, и никто не имеет права пытаться изменить нас. Если нам и суждено измениться, то лишь в том случае, если мы сами этого хотим — например, когда намерены прекратить былые страдания.

Большинство людей всю свою жизнь идут по пути страха. Они поддерживают отношения, потому что считают, будто обязаны это делать. В рамках этих взаимоотношений они связывают со спутником жизни и с самими собой многочисленные ожидания.

Все драмы и страдания вызваны тем, что мы используем те каналы общения, которые возникли задолго до нашего рождения. Люди осуждают других и сами становятся жертвами, они постоянно сплетничают — с друзьями и о друзьях, дома и в баре. Они пробуждают в членах семьи ненависть друг к другу. Они накапливают эмоциональный яд и передают его своим детям. «Посмотри-ка на своего папашу! Гляди, что он натворил! Надеюсь, ты вырастешь не таким, как он. Все мужчины мерзавцы! Все женщины — стервы!» Вот что мы делаем с людьми, которых так любим, — со своими детьми, друзьями и спутниками жизни.

На пути страха мы придумываем столько условий, надежд и обязательств, что в конце концов создаем правила — лишь для того, чтобы защититься от эмоциональных страданий.

На самом же деле, никаких правил быть не должно. Однако эти правила оказывают влияние на количество каналов общения между нами, поскольку, когда люди напуганы, они начинают лгать. Если мы надеемся, что человек должен быть таким-то и таким-то, то он чувствует себя обязанным быть именно таким. Беда в том, что он вовсе не такой, каким его хотят видеть. Когда он честен перед нами и остается таким, какой есть, это нас задевает, доводит до бешенства. И потому он лжет нам — ведь он боится нашего осуждения. Он боится, что мы начнем его в чем-то обвинять, вынесем приговор и накажем. И всякий раз, вспоминая о каком-то его поступке, мы наказываем его снова и снова — много раз за одну и ту же ошибку.

На пути любви царит справедливость. Если человек допустил ошибку, он расплачивается за один-единственный раз. И если он по-настоящему любит себя, то извлечет из этой ошибки урок. На пути страха справедливости нет. Мы ведем себя так, что расплачиваемся за одну и ту же оплошность тысячи раз. И своего спутника жизни, своих друзей мы заставляем расплачиваться за одну ошибку многократно. Это вызывает ощущение несправедливости и причиняет все новые эмоциональные раны. Разумеется, в результате мы просто настраиваемся на поражение.

Люди умудряются делать драмы из чего угодно, даже из самых простых и незначительных событий. И мы видим, что все эти драмы — естественная форма отношений в аду, ведь практически все семейные пары идут по пути страха.

[maksimakelov]

Что нужно, чтобы встретить своего человека

Согласись, жизнь хороша тогда, когда она хороша. И ничего тут не надо выдумывать, это правильно. Поэтому если с каким-то человеком жизнь становится лучше, значит, это правильный человек. Найти его – настоящее счастье, правда?

Искать причину для любви не надо. Если тебе для любви нужна причина, то ты, скорее всего, зависима от людей.

Задача «найти своего человека» очень творческая. Ведь никогда не знаешь, какой он – встреченный тобой человек, и каких он отношений хочет. Все мы совершенно разные и ищем разных «своих человеков». Он ищет «девушку для короткого и жаркого романа», а она «парня для серьезных и длительных отношений», или он – «женщину на всю жизнь», а она – «мужчину на пару недель». Это я к тому, что люди стали слишком свободными. И когда два человека встречаются, первое, что им стоит выяснить друг у друга – это какого типа отношений они оба хотят. И если их желания совпадают, не исключено, что из этого может выйти что-то хорошее. А если же они хотят разного – зачем тратить время зря?

Искать причину для любви не надо. А именно это мы и делаем чаще всего. Так любим говорить фразы, типа: «Он так за меня переживает, он такой заботливый. Я его люблю», «Он сильный, мужественный, я с ним чувствую себя маленькой и хрупкой, поэтому я его люблю». Разве это не причины? Именно они. Если тебе для любви нужна причина, то ты, скорее всего, зависима от людей. Потому как, если люди не дадут тебе повода для любви, ты и не полюбишь. Но зачем тебе их разрешение?

На самом деле любить и быть любимым просто. Принцип приблизительно такой: «Я люблю, потому что люблю». Вот и все! Тогда твоя любовь перестает зависеть от других людей и их мнений.

Желание любить появляется тогда, когда душа к этому готова. Когда она не трепещет от страха потерять любимого человека, потому что верит в его чувства целиком и полностью. Когда душа не бьется в конвульсиях от эгоизма. Когда не зажата судорогами собственности. Когда она свободна от общественных предписаний.

Зачастую спутника жизни мы выбираем на основании образов детства, о которых нам читали сказки, а помочь его найти поможет на первый взгляд элементарные вещи: красивая одежда, правильный макияж и губная помада Chanel. Образы благородных и отважных принцев, они красивы, умны, внимательны, честны в помыслах и делах. Мы с детства мечтали именно о таких. Но вступая во взрослую жизнь с подобными требованиями к противоположному полу, мы неожиданно оказываемся у «разбитого корыта», так как идеала, которого мы ищем, вовсе не существует.

Перестань искать себе список подходящих черт характера. Не ставь слишком высокую планку. Так никогда никого не сможешь удержать. Тут либо вы оба будете трудиться, чтобы ваш союз стал комфортным для обеих сторон, либо будете бороться друг с другом, стараюсь переделать. Второй вариант заведомо обречен на провал.

Твой человек – это тот, с которым тебе комфортно. Очень просто. Только вот понятие комфорта для каждого свое. Но если ты чувствуешь комфорт рядом с ним – держись за него руками и ногами.

Разговаривай со своим избранником, и не будет недопонимания. Ведь коррозия отношений начинается с накопленных обид. А обида – это наше нежелание смириться с нашими же неоправданными ожиданиями. Поэтому всегда говори о том, чего хочешь и о том, чего ждешь.

Есть люди, которые убеждены в том, что у влюбленных все будет хорошо само собой, ведь они любят. Но это не так. Возможно на первых порах – да, все будет хорошо само по себе, но когда начнутся испытания жизнью, вот тогда-то все и станет понятно. Спроси у своего любимого человека, согласен ли он вместе с тобой взять ответственность за ваши отношения? Если да – то спроси, что он будет делать для их улучшения, и каким образом будет исправлять драматические моменты? Если нет – то, зачем он тебе такой вообще нужен.

Чтобы строить отношения, нужно быть осознанным и замечать, что в твоих действиях рушит вашу любовь, видеть свои огрехи и сразу же их исправлять. Важно иметь четкую, конкретную цель и понимать, какие отношения ты хочешь создать.

Отношения мужчины и женщины – это воистину произведение искусства. Так что постарайся быть творцом, а не маляром. Напрашивается вывод: работа по поиску своего человека – кропотливая и сложная. Это работа, прежде всего, над собой. Так что позаботься о себе! Если ты точно знаешь, какие отношения тебе нужны и что конкретно Ты можешь дать своему любимому, он не заставит долго себя ждать и скоро появится на твоем пути.