#на два дня к морю

[zoviteprosto]

Поезд, который увезет ее к морю, прибудет в ночь на 12 августа.

Вообще, она человек такой, что не любит сюрпризы и неожиданные обстоятельства , старается все делать вовремя, не отступая от планов, времени, задач. Представляете, каково было узнать, что за два дня до поездки, за те два дня, которые обычно тратятся на подготовку, сбор чемодана и дел, что нужно обязательно закончить, она узнает ту самую новость.

Ту самую неожиданную новость, что в ее город едет тот самый человек, те самые 14 лет всего взаимного. Ее руки не находили себе удобного положения, ноги не могли стоять на месте, затылок отдавал теплом, а мысли просто покинули ее. Почему она узнает так поздно? Как себя вести? Что надеть? Как вообще это возможно? Почему не раньше? 14 лет уместить в один вечер?

У них вообще все всегда было на пике. Даже эта встреча оказалась на пике, один день и она бы уже уехала из города, куда он добрался спустя столько лет!

Поэтому она и не любит сюрпризы.

Что ж, выбираем платье…

[minugasakuranohana]

Несколько хэдканонов и маленьких историй про Йосано

Черт побери, Рампо обещал, что Йосано не придется использовать свою способность! Но он периодически отлынивает от работы, а кто-то постоянно получает травмы.

Для него это была не самая серьезная вещь. Но я думаю, если директору постоянно нужно придумывать, как уговорить величайшего детектива раскрыть дело, то Акико со временем стало достаточно просто сказать Рампо сделать это.

Представьте, что однажды эти двое отправляются проводить расследования без Фукудзавы, и Рампо справляется, но в конце случайно получает травму. Какая-нибудь мелочь вроде ходил по краю ограждения там, где спуск к морю сделан террасами, и упал на более низкий ярус. Результат — открытый перелом, кровь, слезы, Кико-чан тоже плачет и кричит на него: "Ты обещал, что больше никто не пострадает, какого хера, Рампо?!" Она не хотела больше видеть подобное. Но она исцеляет его, и им стоит вернуться в общежитие и отмыться от сегодняшнего дня, но они оба слишком устали. Поэтому Йосано звонит директору и просит забрать их домой. Фукудзавы чуть удар не хватил, когда он нашел этих детишек, сидящих на клумбе. (Они почти помирились к этому моменту). Рампо получил нагоняй. Всем троим плохо. На следующий день у агентства официально выходной.

За год или два в агентстве Йосано полностью восстанавливается. Она не похожа на бездомного котëнка, как в тот день, когда её забрали у Мори. Она в порядке, почти такая же, как в детстве, только взрослее, а это значит...

В начале рабочего дня вдашники получают всего одно дело.

— Рампо, разберись с этими бумажками, а?

— Но я его не проснулся! И я хочу газировку с мармеладками. Сегодня я не хочу работать. К тому же дело наверняка опять банальное. Бе.

— А у меня месячные и сегодня я не хочу делать ни-че-го!

— Йосано! Это не то, что я вообще хотел бы слышать!

— Ну, а твое нытье — это не то, что хочу слышать я в первый день месячных!

Они похожи на двух сонных, лохматых и шипящих друг на друга котят. И у Рампо просто нет выхода, кроме как взяться за дело. Пока "младшая сестренка" вновь не сказала слово на букву "м".

Окей, ребят, в конце концов, менструации — это просто регенерация. Долгая и болезненная. Почти как способность Акико.

О да, она будет стебаться всю неделю, и возможно пересилит свою нелюбовь к медицине, изучит всю физиологию процесса, и перескажет Рампо, если он ещё раз попробует откреститься от своих обязанностей.

[nata-elderberry]

Мидсаммер. Летнее солнцестояние

Название саббата: Мидсаммер, или Середина лета (также называют Лита, летнее солнцестояние, канун Дня святого Иоанна или ночь Ивана Купалы).

Дата: день летнего солнцестояния (в Северном полушарииприходится примерно на 21 июня).

Один мой друг как-то спросил, почему Серединой лета (Мидсаммер) часто называют летнее солнцестояние, ведь оно бывает в начале лета. Если считать великие саббаты началом четырех сезонов, то Мидсаммер приходится как раз на середину сезона. Кроме того, в некото- рых ранних календарях (в том числе исландском и германском) было только два сезона – зима и лето, и они начинались и заканчивались в дни равноденствия. Если рассматривать Колесо Года с ��акой точки зрения, это действительно середина лета!

Название «Лита» стали использовать для летнего солнцестояния только с 1974 года. Оно пришло к нам от Эйдана Келли через английского историка Беду Достопочтенного. Беда упоминает Литу как название двойного месяца, приблизительно соответствующего июню и июлю. Поскольку англосаксонский календарь, о котором писал Беда, был лунным, периодически приходилось добавлять дополнительный месяц, чтобы уравновесить ситуацию, а что может быть лучше лишнего летнего месяца? В отличие от Остары, Лита не имеет отношения к имени богини. Согласно Беде, «Лита» означает «легкий» или «навигационный», потому что в эти месяцы (июнь и июль) «дули легкие бризы, и они [англосаксы] имели возможность плавать по спокойному морю».

Манки «Колесо года»

[marinshotels]

В Астрахани прошло торжественное мероприятие в честь Всемирного дня туризма

27 сентября в «Маринс Гранд Отель Астрахань», входящем в состав сети отелей Marins Hotels кинокомпании «Союз Маринс Групп», состоялось торжественное мероприятие, приуроченное ко Всемирному дню туризма. Интерес к Астраханскому региону с каждым годом ширится. В 2022 году он вошёл в десятку лидеров по росту турпотока в России и оказался в пятёрке субъектов, удерживающих топовую динамику развития два года подряд.

Представителей туристской сферы региона поздравили заместитель председателя правительства Астраханской области Казбек Хадиков и министр экономического развития региона Мансур Гаджиев, назвав индустрию туризма одной из стратегически важных отраслей экономики.

 – Ни одна индустрия не включает в себя такого количества людей, как индустрия туризма. Это не только гостиницы, турбазы, это наши гиды, экскурсоводы, − отметил министр экономического развития Астраханской области Мансур Гаджиев.

– Гости Астраханской области смогут по-настоящему созерцать уникальную красоту нашего края, а также они будут наслаждаться высоким качеством сервиса и уровнем комфортности, – сказал заместитель председателя областного правительства Казбек Хадиков. – Результат вашей работы измеряется не столько в денежных средствах, сколько в положительных эмоциях и добрых отзывах о нашем гостеприимстве.

Колоссальный туристический потенциал Астраханской области сегодня в центре внимания. Здесь есть и морские круизы по Каспийскому морю с возможностью посещения нескольких стран, и речные прогулки по Волге с обзорными экскурсиями, фотосессиями и красивейшими видами на исторические города России.

– Туристы счастливы. У них вызывает восторг Кремль, набережная, природа, – говорит директор туристического агентства Ольга Мухтединова. – Астраханцы очень добрые и радушные люди.

 В этот день лучшие представители туристического сообщества были отмечены почётными наградами. За вклад в развитие внутреннего и въездного туризма благодарственными письмами Министерства экономического развития Астраханской области были отмечены руководители «Маринс Гранд Отель Астрахань» и кинокомпании «Союз Маринс Групп».

#маринсграндотельастрахань #маринсхотелс #отельвастрахани #всемирныйденьтуризма 

[russianjw]

РОССИЯ

Дело Чернова в Тавричанке

Чернов Виктор

Обновлено: 23 марта 2023 г.

ФИО: Чернов Виктор Васильевич

Дата рождения: 22 апреля 1963 г.

Текущий статус в уголовном деле: обвиняемый

Статьи УК РФ: 282.2 (1)

Провел под стражей: 1 день в ИВС, 123 дня под домашним арестом

Текущие ограничения: домашний арест

Биография

В 2020 году ландшафтный дизайнер Виктор Чернов из поселка Тавричанка столкнулся с преследованием за веру в Бога Иегову. В его доме прошел обыск, спустя год умерла жена, а еще через год в отношении него возбудили уголовное дело, и он лишился работы.

Виктор родился в апреле 1963 года во Владивостоке. Отец работал столяром-плотником, а мать была домохозяйкой и подрабатывала сторожем. В семье было 10 детей — 5 мальчиков и 5 девочек.

В детстве Виктор увлекался футболом, любил рыбачить и ходить пешком. Став старше, он не утратил любви к природе и морю — ему нравится выращивать хвойные растения, путешествовать на лодке по островам, ловить рыбу, осенью выезжать с друзьями в тайгу.

У Виктора среднее специальное образование. Он начал работать в 15 лет. Два года прослужил в армии, где приобрел профессию каменщика. Позднее он получил еще 6 профессий. Восемь лет был моряком.

В 1970-х годах родители Виктора познакомились с Библией и стали прививать христианские ценности своим детям. Виктор вспоминает: «Родители всегда любили читать Библию. Это была их настольная книга и, конечно, они любили делиться тем, что в ней написано». В результате все 10 детей встали на христианский путь.

Наблюдение за окружающим миром подтолкнуло Виктора к размышлению о Боге и его творениях. Он вспоминает: «Когда я ходил в море, то видел китов, дельфинов, косаток, пингвинов и много разных птиц. Любил смотреть на звезды и любоваться ими». Это побудило его глубже исследовать Библию. Взгляды мужчины разделяла и его будущая супруга Евгения. В 1993 году они поженились и приняли решение стать Свидетелями Иеговы.

Евгения работала электриком. Как и Виктор, она любила выращивать цветы и хвойные растения. Супруги прожили в браке 28 лет, воспитали сына. Переживая потерю жены, Виктор говорит: «Быть вдовцом нелегко. Я всегда любил заботиться о своей супруге и сыне».

Родные и друзья переживают за Виктора и поддерживают его. Несмотря на проблемы со здоровьем, он не унывает и сохраняет положительный настрой.

Сводка по делу

Номер уголовного дела:

12202050015000044

Регион:

Приморский край

Населенный пункт:

Тавричанка

Статьи УК РФ:

282.2 (1)

Текущая стадия дела:

предварительное следствие

Возбуждено:

16 ноября 2022 г.

[like-egor]

👋 Шаббат Шалом, друзья! Что-то без постов эти два дня... 1⃣ Были в Ульпане в четверг. Конечно же начальный уровень АЛЕФ. Насыщенно. Вроде в классе всë просто. А один на один языком уже сложно 🤨 С пятницы на субботу шаманил: Скачал программу для интервального повторения Anki Начал создавать колоду для зазубривания/повторения слов. Круто, что можно сделать эту колоду с произношением. Забил колоду словарëм из 11ти цифр и словами с первого урока. Создал в Телеграме канал, куда буду выкладывать динамически пополняемую колоду ANKI для интервального повторения по курсу Ульпана Алеф. 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 👉 https://t.me/ulpan_anki 👈 ☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝ 2⃣ Сломался мой облачный ежедневник EssentialPIM (*много нецензурных матных слов у меня было*) Синхронизация = ГОВНО 💩 Вернулся к #Trello . Херову тучу времени потратил на перенос базы. И то не всë успел перенести. Всë ещё в поиске удобной бесплатной платформы для информационной базы с задачами и интеграцией с Гугл-календарëм (а ещё бы и Ганттом) 3⃣ 🎤🎹🎶 В четверг ездил в Хайфу на музыкальный Джем @olemusic_israel . В Крайотах музыкальной точки с живой музыкой я не нахожу 🎃 Нету⁉️Есть кто-нибудь в теме⁉️ На Джеме было интересно. Также там был парень из Акко (это ещё дальше от Хайфы, чем Крайоты). Тоже говорил что в Акко подобных мероприятий мало. 4⃣ 🧛‍♂️ Опять принёс Дары с Израильской помойки: раритетная музыкальная дека SONY 1985-го года: интегральный стерео усилитель SONY TA-V11 и ещё четыре блока: - проигрыватель кассет, - проигрыватель CD, - радио, - проигрыватель винила. Две колонки SONY SS V33 - 6 Ом, 60Вт каждая. В комплекте не хватает только кабеля от усилка до проигрывателя винила. Всё остальное работает. 5⃣ С барахолки взяли даром немного штанов и кофточек Егору на зиму. Красивые. Не смогли пройти мимо 🤷‍♂️ 6⃣ Купил-таки, наконец, микрофонный кабель для портативной музыкальной колонки. Надо найти в себе силы и время дойти что ли к морю с гитарой. Посидеть поиграть, попеть песен и хорошо провести время. Что может быть лучше музыкальной психотерапии ❓да и преступно долго пылится мой музыкальный комплект ▶️ С обилием более важных проблем до этого руки не дошли. Но - всему своë время ⏰ https://www.instagram.com/p/Ck3dNRBIEOP/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[stranstvya]

Côte d'Azur: Ницца

23 апреля. Завтра будет два месяца с начала войны. 

Мы приземлились на Лазурном берегу. Неделю назад довольно буднично забронировали билеты. С прошлого года завалялся ваучер EasyJet на 118 евро, и надо было куда-то улететь по нему до мая. Смотрим — как раз на Ниццу хватит. И полетели.

Ничего фешенебельного. В 2016 купила себе, кстати, шикарное платье красное для Ниццы. Мечтала! Визуализировала Ниццу платьем. Но не случилось тогда. А теперь нет платья. Оно брошено дома, в Питере. А билеты в Ниццу в руках. Странная штука жизнь.

В театр зато сходила красиво (осень 2018г.)

Итак, Ницца, день первый...

Мы прилетели в тучки и непогоду. Почти сразу из аэропорта увез нас в центр Ниццы трамвайчик. Мы вышли раньше своей остановки, чтобы первым делом увидеть набережную-променад с синими стульчиками. Было еще раннее утро, поэтому она была переполнена бегунами. Казалось, бежит вдоль моря всё население и гости города!

День был еще весенний, прохладный. Солнце когда выходило, становилось очень жарко, но как только пряталось за облака, становилось очень холодно. 

Мы захотели конечно сразу после прогулки по набережной заселиться в апартаменты. Думали часик поспим и пойдем гулять. Были очень сонные, потому что из дома выехали в аэропорт еще ночью.

Чек ин был по условиям поздним. Заранее не удалось попасть в номер. Ключи выдает автоматический терминал, никакого контакта с персоналом нет. Забавным было то, что мы всё же прорвались (когда из отеля выходили гости) в здание, нажали в лифте случайный этаж. Когда вышли из него, увидели на площадке открытую дверь. В апарте делали уборку. Я спросила, можно ли оставить вещи, мне ответили, что нет. Ирония судьбы, но автомат вечером нам выдал ключ именно от этого номера, в который мы случайно попали, выйдя из лифта, днем. 

До ночи проболтались с рюкзаками по улицам. Прикорнули по очереди на лавочке в маленьком скверике, где жители окрестностей выгуливали собак и курили. В 12 дня что-то бухнуло, я предположила, что это местная полуденная пушка. 

Центр города был в 20-25 минутах ходьбы, и мы пошли туда снова, хотя было лениво. Я пожалела, что плохо изучила местность на карте перед тем, как забронировать отель. В целом за 4 дня мы много времени потратили на то, чтобы ходить до него и от него пешком. 

Очень сказывался недосып, чтение новостей, от которых мы не решились отдыхать, и вещи, которые надо было носить за собой. А еще верхняя одежда, которую то хотелось снимать с себя, то через минуту снова становилось очень холодно. Так что день проходил весьма бездарно. Мы повалялись еще в Саду Альберта I, потом пошли к морю, где тоже немного полежали на острой гальке. Полюбовались высокими красивыми волнами. Люди промокали насквозь, когда подходили к ним. 

Синие стульчики на Английской набережной

Рубрика #зажралась. Мы шли к отелю вечером и я думала, что не увидела вообще ничего для себя нового. Ницца — это как если бы порт с Мальорки смешать с улицами Неаполя и атмосферой набережной Гаваны. Из вредности перед несостыковкой «ожидание-реальность», я даже призадумалась, что мы тут делать будем четыре дня.  

Улочки Ниццы

Наблюдаем пока окружающее городское пространство. Много бедного жилья. Во всём, кроме набережной и улиц, параллельным ей, ощущается обыденность. Линия так называемых роскошных отелей выглядит скудно (поскольку не совпадает с ожидаемой картинкой в голове). Город весь закакан собаками. Сезон отпусков еще не пришел, так что настроение в городе сонное и жилое, совсем не туристическое. Старый свет — это словосочетание прямо крутилось на языке. Ницца показалась сразу вроде и милой, но немного бесхарактерной местностью. И если предположить, что меня привезли сюда с закрытыми глазами и попросили угадать где я, я бы высказала предположение, что нахожусь в небогатом городе южной части Италии. 

В день второй я проснулась с мыслью, что

раз Ницца оказалась такой скукотищей, то не сходить ли в соседнюю деревню? Мы позавтракали в буланжерии, дошли до порта, разлеглись на деревянных мостках и любовались домами. Это самое приятное мое воспоминание именно о Ницце. Было очень солнечно, и солнце было теплым. Мы разнежились и уходить оттуда совсем не хотелось.  

Загорать на пирсе в порту — самое теплое воспоминание о Ницце

С пирса отправились пешком в сторону Вильфранш-Сюр-Мер. Там зашли в супермаркет, где в очередной раз обнаружили, в какое смятение кассиров в Европе приводит купюра в 200 евро. Сдачи с такого добра не найти днем с огнем. 

Зато в магазине был туалет. Надо сказать, в Ницце с туалетами всё плохо очень, нет туалетов для посетителей в буланжериях, а туалеты городские только платные, причем еще не всякую мелочь к оплате принимают. Я иногда хожу в сетевые отели в туалеты, но в Ницце не пускают. Там либо коды, либо можно заходить только если ты гость. 

Мне всегда  важно, чтобы я могла пить сколько хочу и знать, что есть туалеты плюс-минус по мере необходимости. Так вот в Ницце (в отличие от Монте-Карло) такой баланс невозможен. К тому же, когда знаешь, что туалета нет, психологически он становится чаще нужен (много впечатлений от поисков туалета, да).

Человек и природа

Прогулку мы продолжили в парке Мон Барон, оттуда через парк Кастель Де До Руа пошли на Замковый холм. Выйти из города на прогулку было попадание в десяточку, потому что за пределами туристической зоны Ниццы, которая как раз заканчивается портом, начинаешь любоваться гористым природным ландшафтом.

С высоты мы смотрели на Ниццу и были потрясены тем, какой это большой город. Мы представляли себе, что он значительно меньше.

К вечеру стало сильно холодать. Но мы всё равно ещё дошли до маяка Phare de Nice. Шаде пела в огромном шатре. Я услышала ее, когда мы шли с моря обратно к берегу. Долго стояли на набережной, слушали ее. Я не верила своим ушам. Но это было правдой, пела она сама, этот голос не перепутаешь. В шатрах проводили крупное мероприятие, на улицу то и дело выскакивали то шикарные официанты, то красивые гости. Я радовалась красивому вечеру и подумывала о том, не выехать ли в Монако поутру.

[shipelkin]

А ведь приятно прилетать поработать в Новосибирск. Два дня подарил радость людям и обратно к морю! Спасибо моим крутым заказчикам за такую возможность. Всем мир. #shipelkinru #ведущий #новосибирск (at Ресторан На Даче) https://www.instagram.com/p/ChNrw7GNl7k/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[anadesired]

my own monster 2/3

Воспоминания полностью завладели моим настоящим. Присцилле пришлось взять меня за руку и несколько раз позвать по имени, чтобы вернуть назад в будущее.

-Мне ничего не нужно от него, кроме него самого, - голос дрожал подобно льдинкам в стакане. - Если бы он был нищим поэтом, я бы любила его так же сильно, потому что... Боже, ну как его можно не любить?!

Присцилла кивнула и улыбнулась. Она как никто другой понимала меня и мои чувства к Брэндону, их (разрушительную) силу.

Я помню, как она рассказывала об их первой встрече жарким июльским днем 1990 года, в этом самом доме на берегу моря. Присцилла взяла на руки трехмесячного карапуза с яркими голубыми глазами, цвет которых с годами будет становиться только насыщенней, и почувствовала, как ее «вот-вот разорвет на части от любви — внезапной, сильной, такой значительной и ни на что не похожей». Она схватила свободной рукой своего мужа Роберто и сказала: «Ты собрал мое сердце из осколков лишь для того, чтобы он его похитил».

Брэндон хорошо усвоил науку: собрав воедино мое разбитое сердце и всю мою чертову жизнь, он вонзил свой флаг подобно Нилу Армстронгу и, глядя прямо в глаза, провозгласил — you're mine forever. Эта доктрина и по сей день не требует и не принимает никаких возражений.

-Ана, мой племянник, конечно, идиот, тут все ясно, и я не хочу его оправдывать! Но я понимаю его. На самом деле, я знала, что он сорвется и вытворит что-нибудь подобное. Я уже видела такое поведение однажды. 18 лет назад, когда умерла Элли [мама]. Он вел себя точно так же: злился на всех, намеренно обижал, отталкивал. Двенадцатилетний Брэндон думал, что так разлука с любимыми — неминуемая, безвозвратная, понимаешь? — пройдет менее болезненно. В нем говорил страх — животный, абсолютно нечеловеческий страх потерять любимых людей. И сейчас все повторяется... Вот только теперь больше отца, семьи, больше друзей и даже своей собственной жизни, он боится, страшно боится потерять тебя, Ана! Он не сможет один, вернее — не захочет... без тебя. Мне тяжело осознавать подобное, однако если он потеряет тебя навсегда, он не вернется к жизни до Нью-Йорка, как и не станет прожигать дни в сомнительных заведениях и опасных скоростях, и уж точно не вернется к наркотикам, нет, — не мешкая и секунды, он последует вслед за тобой.

«Я бы всех отдал, от всех бы отрекся, лишь бы у нас был еще один день, еще один год, если бы у нас была одна на двоих жизнь!»

-Ана, поставь себя на его место, - продолжила Присцилла. Ей было тяжело все это говорить, а мне слышать. Тяжело, но необходимо: гормоны застилали мой разум, отсюда неадекватное поведение и излишняя чувствительность. - Если бы возникла ситуация, от которой напрямую зависела его жизнь, и он решил бы пожертвовать собой ради абстрактного блага для тебя, неужели бы ты вела себя по-другому?

-Нет, - ответила я в ту же секунду, хоть этого и не требовалось. Мы обе знали правильный (единственный верный) ответ. - Я бы вела себя точно так же.

-Вот видишь, - Присцилла погладила меня по щеке. - Не злись на Брэндона, сейчас не время быть порознь...

-Я не злюсь на него, Цилли. Только на себя.

-На себя?

Я зажмурилась и попыталась сделать хотя бы один глубокий вдох, но было уже слишком поздно. В груди неистовствовало сердце, глаза застилали слезы; бороться с самой собой становилось все труднее и... бессмысленней.

-Я солгала, - произнесла я вместе с выдохом, взбудоражившим как грудную клетку, так и мою душу. Присцилла взяла меня за руку, я посмотрела в ее глаза — добрые и понимающие. - Я сказала Брэндону, что между ним и ребенком я выбрала его, но... никакой дилеммы не было! Понимаешь, я ни секунды не сомневалась в том, как хочу поступить. Ни секунды! - голос сорвался, слезы пробили невидимую стену и хлынули градом. - Я не хотела этого ребенка, по-настоящему не хотела! Какое-то время я пыталась себя заставить, пыталась втиснуться в какие-то идиотские рамки, навязанные обществом, родителями... И когда я поняла, что это не работает, и не сработает, я очень испугалась! Я испугалась себя! Испугалась, что Брэндон не примет меня такой, не поймет. Почему-то я думала, что после выкидыша в прошлом году, после той боли, что мы пережили, он действительно захочет этого ребенка, захочет рискнуть во что бы то ни стало, а он... остался верен себе! Верен мне, черт возьми!

Я больше не могла сидеть на месте, чувства раздирали меня изнутри. Мне не хватало воздуха, и тогда я подошла к окну, села на подоконник и, наконец, разрешила себе дышать полной грудью.

-Боже, меня никто никогда так не любил! Его любовь слишком велика и сильна, она не умещается в моем... сознании, сердце, я не знаю, как правильно сказать об этом! Но всякий раз, когда я пытаюсь объять его любо��ь, я не могу этого сделать! Её слишком много! И тогда я начинаю думать, что люблю его недостаточно, что не достойна его. Я не достойна Брэндона! Я не достойна не то, что быть его женой, любовницей, подругой, да кем угодно, а даже просто дышать одним и тем же воздухом, ходить по одним и тем же дорогам, смотреть в его чистые голубые глаза и мечтать о вечности! Это я... Я виновна в том, что мы сейчас переживаем! Я хочу все исправить, но у меня нет на это сил, я не могу, я не знаю как подступиться...

Я посмотрела в окно, ночь окончательно опустилась на остров. Где-то вдалеке шумели волны, стрекотали насекомые, играла живая музыка... «Где ты? Мне так плохо без тебя. Прошу, возвращайся домой».

-Знаешь, что самое страшное во всем этом?! Не мой цинизм, не его цинизм, а то, что меня все устраивает! Я не злюсь на него. Он такой, какой есть. С нашей первой встречи он ни капельки не изменился, и я люблю каждую частичку его души и тела! Я злюсь только на себя. На тот страх, что парализовал меня и заставил лгать любимому человеку, играть его чувствами.  Боже, на этот раз точно всё, конец! Он не простит... Он говорит, что он мерзавец, а я тогда кто? Монстр!

-Ана, прекрати! Прекрати это сейчас же! - воскликнула Присцилла, не в силах больше мириться в моей истерикой. Не знаю, как у нее это получилось, но я вмиг перестала и плакать, и дрожать. - Ты женщина, Ана! И ты имеешь право выбора! И твой выбор правильный!

-Правильный?! - я не верила своим ушам. - Как ты можешь такое говорить?!

-Правильный!! - настаивала на своем Присцилла. - Потому что в данный момент жизни он сделал тебя счастливей! Имеет значение только твое счастье, слышишь меня?! - она похлопала по матрасу рядом с собой и уже гораздо спокойней произнесла: - Ана, иди сюда. Воздух хоть и свежий, но прохладный. Не хватало еще, чтобы ты простыла. Брэндон мне голову оторвет. Давай, идем!

Я вернулась на кровать к темпераментной итальянке.

[katebykate]

Знаете, как почувствовать себя неудачником? - Заболеть ковидом за два дня до нового года. При этом, весной переболеть, сделать прививку, заниматься спортом, пить витамины и правильно питаться.

Хочется позволить себе жертвенный вопрос «Та за шо???»

Отменяю: одну поездку в горы, одну поездку к морю, одну - в столицу; десятки объятий с друзьями.

Жизненный урок номер четыре (или это пятый урок?): нефиг откладывать на потом то, что можно прожить сейчас.

[your-youthful-mistake]

История об "уезжала по приколу в другой город"

Точнее истории

У меня их было несколько

Первый раз это произошло еще в мои 13 лет. Нам с подругой захотелось приключений на жопу и мы решили в тайне от родителей уехать в другой город. Мы нашли через интернет самые дешевые автобусы в соседний город (городок маленький, в нашем регионе, но красивый по-своему). Я вышла из дома в 7 утра, отмазываясь перед родителями, что еду на пляж. В 8 мы уже были на автовокзале, а в 10:30 приехали в Южный. Он прямо малюсенький, мы обошли каждый закоулок, побродили по всем дворам, сходили на пляж и выпили по стакану кваса за 8 грн)) К двум часам дня делать было уже абсолютно нечего и мы уехали обратно в Одессу. Не могу сказать, что было супер интересно, но именно вот та атмосфера - первый раз куда-то поехать без взрослых, в тайне от них итд - очень запомнилась. Родители об этой истории узнали спустя пару лет))

Вторая история произошла уже в более старшем возрасте, мне было 16. С другой подружкой мы также решили махнуть в город в области, пошли на автовокзал и купили билетики на то, на что хватило бабок и можно было бы приехать поскорее. На сей раз наш глаз пал на город Ильичевск (ныне он Черноморск). Обычный портовый город (как и Южный), правда чуть больше предыдущего. Тоже со своей атмосферой. Гуляли по разным улочкам, успели заблудиться, вышли к морю, искупались в летних платьях, успели высохнуть и поесть пиццу)) Когда приехали в город, мама звонит мне и спрашивает, где я. После моего ответа звучит вопрос - почему так далеко? Я отвечаю "это еще не далеко, по сравнению с тем, где я была пару часов назад". Мама молчит секунд десять и выдает "В Ильичевске?". Папа угадал тоже с первого раза. Причем не знаю как, просто рофл какой-то, тогда еще не было всяких зенли и других программ, чтобы родители могли смотреть где я😅😅😅

Третья история самая интересная по времяпровождению, но не самая спонтанная, хотя все же довольно неплохо - мотнуться в Киев, купить билеты за два дня до выезда. Это с той же подругой, что в Южный, только нам было по 18-19 лет и эта поездка была для меня первой поездкой в достаточно далеко находящийся город на несколько дней без взрослых сопровождающих) Вот такие дела:)

[homebody-lu]

То ли планеты встали в нужный ряд, то ли в мыслях навелся порядок, но сейчас хорошо. Я четко вижу где и чего мне недостает (любви и свободы творчества, уверенности в своих способностях и отдельной от родителей квартиры), как и знаю, что все это придет в будущем. Рассматриваю свой план на 2021, отмечая, что практически все исполнилось. Легко, в свое время, лучшим образом. Я много ною про себя, что мне не нравится, где мне больно, но я и не загадывала другого - не выписывала в блокнот. В моих планах не было любви, ведь это то, чего не запланируешь. Но можно ведь зафиксировать на бумаге и вложить туда легкость.

— Давайте перезимуем все вместе, - холодным вечером произношу в пространство. После скитаний в рассуждениях фриланс / система, я выбираю то, в чем мне сейчас комфортно. И это кажется самым правильным. Не только в настоящий момент, но и в целом.

Хочется сохранить все таким, каким оно есть сейчас на работе. Чтобы все люди оставались и нам было тепло вместе. Слышит это только Света, мой единственный собеседник этим вечером. Мы с ней часто подолгу задерживаемся в пекарне. Просто болтаем, пьем горячие напитки, рассуждаем о прошлом и настоящем. Каждый ковыряется в своих травмах и учится действовать иначе. Говорим мы об отношениях. Что 4 года назад в октябре с Иванкой, что сейчас со Светой. Ощущения такие же - восторг, наивность, радость. Я забыла, что способна так чувствовать. Что могу реагировать так на кого-то. Договариваемся свободно болтать о симпатиях до ноября, а там возьмем тишину. Эти условия необходимы для меня, ибо разговоры только усиливают огонь, интерес, а тишина со внутренними монологами помогают разобраться: выдуманное или настоящее? Молчать мне не хочется, но накручивать себя - тем более. Слишком непонятно все, туманно. Он пропадал два дня, когда я ждала. А на третий явился неожиданно, после обеда, когда я отпустила. Я хочу двигаться из этого состояния - отпущение ситуации. Но если мои чувства не пройдут до зимы, ни на каплю не уменьшатся, то приглашу его на съемку. С гитарой. Возможно даже к морю.

Через несколько дней еду в горы снимать ретрит. Заказываю пленку, ремешок для pentax. Это будет одной из последних поездок в этом году. Возможно, случится еще Киев и, по желанию, Одесса (слишком нравится там снимать). Но думаю я пока про ретрит, чтобы все прошло гладко, ведь я там не просто гость. Хочется выложиться на максимум, чтобы каждый человек увидел себя другим. Умиротворённым, счастливым, уверенным. Если наберусь смелости, то предложу портретную съемку. Если нет, то просто буду снимать процессы.

Готовлю себя к суровым холодам и отсутствию красок на улице. Не пугает вовсе. Местами даже жду, чтобы уйти на каникулы в творчестве. Приостановиться. Но пока ноябрь обещает быть насыщенным.

Залезла сегодня в старый блок, чтобы отмотать время до встречи с мудаком. Что я чувствовала, когда все начиналось, и насколько это схоже с тем, что я чувствую сейчас? По пути натыкалась на тексты о любви и боли, эйфории и разочарованиях. Я много себя ругала за то, что так сильно привязалась. Но перечитывая все, что он мне говорил, отмечаю, что по-другому было никак. У меня не было другого выбора, кроме как влюбиться. Перечитываю все отстраненно, не проживая больше ту боль. Похоронила его в прошлом. Готова к новому. Мягкому.

[tomgleyma]

Sæglópur / Мореплаватель

    Меня зовут Том, Том Глéйма. Я родился и вырос в Исландии, и, сколько себя помню, всегда мечтал о морских путешествиях. Для обычного парня из Исландии это даже не мечта, а необходимость: каждый исландец должен хотя бы раз в жизни отправиться в море в одиночку — для нас это что-то вроде проверки на мужественность. Мой город не был прибрежным и я всегда завидовал жителям таких городов — они могли видеть море каждый день, но, кажется, не так уж и любили его — для них оно было обычным явлением. Я же с сознательного детства желал увидеть море, как будто заранее любил его: спокойствие его вод, которое внезапно может смениться бушующим штормом, его непредсказуемость всегда завораживали меня, притягивали меня к своим берегам. Плюс ко всему, я всегда обожал в себе тот неудержимый энтузиазм, то ощущение, которое я испытывал в дороге куда-то, в пути, в движении. Так что, я просто сложил все это и давно определил свою формулу идеального путешествия.

    В наших краях море иногда называли “железным” — есть заливы, где в определенные дни течения настолько спокойные, что волн практически нет, и поверхность воды гладкая, словно сталь. Мне нравилось противоречивое сочетание слов — “железное море”: звучит как нечто бездушное снаружи, но живое, бушующее внутри, под поверхностью. Я всегда ассоциировал себя с железным морем — в моем окружении все называли меня серьезным, спокойным, рассудительным, но где-то внутри себя я всегда ощущал трепет и бушевание эмоциональных волн, напрочь перекрывающее рассудок.

    Моя фамилия на исландском значит что-то вроде русского “забыть”. История ее происхождения неизвестна — не знаю, кто из моих предков, и что именно пытался забыть. Есть версия, что у одного из них была настолько плохая память, что его просто прозвали Gleyma — мне она близка, потому что у меня самого память просто ужасная. Несмотря на это, я прекрасно помню свое первое морское путешествие, хотя на сегодня прошло уже более десяти лет — эту историю невозможно забыть, и я постараюсь объяснить, почему. Путешествие длилось всего два дня, но без непредвиденных приключений не обошлось. Я чуть было не утонул в первый же день своего мореплавания. Я стал Sæglópur — потерянным мореплавателем, не выходящим на связь и пропавшим в море, не вернувшимся в намеченный срок домой. Но все это стоило того — я встречал рассвет за завтраком на корабле мечтаний, провожал закат под аккомпанемент величественной музыки, восхищался неописуемыми красотами моря во всем его многообразии, видел свет причудливых глубоководных созданий, всматриваясь в глубину морской бездны, узнал себя во всей своей силе и всей слабости. Я испытал столько прекрасных переживаний, что и не знаю, как вообще жил до этого, в своей пустоте, серости, безжизненности, бессмысленности. Мне достаточно было одного свидания с морем, чтобы влюбиться с ��ервого взгляда и изменить свою жизнь навсегда. С той поры меня неудержимо снова и снова тянет к нему, плыть все дальше и дальше, погружаться на все большие и большие глубины.

    В первый же день моего морского путешествия произошло нечто совершенно необъяснимое — нечто, что я до сих пор сам не могу понять. Эта история из разряда "кому расскажу, не поверят". Но, обо всем по порядку.

    Мне было двадцать, когда я решил, что пора хотя бы маленькими шажками, но начать идти к своей мечте. Я помню точную дату, когда впервые познакомился с морем — 6-го мая 2010 года. Мы приехали с семьей на машине в прибрежный город, погостить, и я просто сразу побежал на берег. Я жутко волновался, будто перед первым свиданием — переживал, окажется ли море настолько же красивым, каким я видел его на картинках, фотографиях, каким я представлял его в своих фантазиях. Сейчас, вспоминая, думается, как все это было по-детски смешно и нелепо, но, все же, начало знакомства вышло красивым. Море полностью оправдало мои ожидания. Уже подбегая к нему, увидев берег издалека, я почувствовал что-то особенное, что-то светлое и доброе, притягивающее меня все ближе и ближе к берегу. Бежать было легко.

    Наверное, со стороны я был похож на психбольного, которому мерещилась его заветная мечта — я просто сидел на песке, смотрел на море и улыбался. Все было так искренне просто! Я улыбался такой улыбкой, какой не видел на себе давно. Но, как это было ничтожно мало — просто сидеть и смотреть на волны. Ведь я понимал, что это только капля в море красоты, которая доступна мне для видения. Я был готов броситься в воду и плыть, хотя вода в наших краях в начале мае еще очень холодная — около пяти-семи градусов. Я потерял грань реальности и уже ступил в воду, но холод майского моря быстро остановил меня. На следующий день мы уезжали и я попрощался с морем, зная, что вернусь, и что, несомненно, скоро отправлюсь в мореплавание — и это наверняка будет прекрасно.

"Мое море, я навсегда очарован тобой"

    Железное море перестало быть железным — после встречи с морем я будто зажил по-настоящему. Я переживал все так ярко! Я переживал, я нервничал, я сомневался, я боялся... я жил словно по аритмии! Но это и была жизнь. Жизнь, а не просто существование, в своём глухом, так знакомом мне ранее спокойствии с ровным пульсом. Меня охватило жгучее желание писать... С жадностью и с пылом я писал, писал краткие заметки о своих чувствах и переживаниях. Я писал поздними вечерами и ночами — только ночь давала мне лёгкость в мыслях и озарение — она уносила меня от обычных, дневных проблем и таких же обычных мыслей. Я ложился под утро и просыпался днем — сонным, но счастливым, потому что впервые в жизни я жил не только для себя.

“Биение сердца на кардиограмме — скачки кривой. Взлетая до необыкновенных высот, падая до затягивающих, словно болото, низин, я живу. Но позволить спокойствию одиночества стать привычным — и это уже не жизнь. Безжизненная прямая линия тишины — кардиограмма покажет. И я стою на месте, живя лишь для себя, а прибор выдаёт прямую. Он прав, это жизнь без сердца. Живя лишь для себя я только существую в собственной жизни без сердца. Живя другими, для других, я движусь, я живу. И пусть по аритмии”.

    Я долго и скрупулезно готовился к своему первому морскому путешествию — прошли месяцы, прежде чем я был готов. Первым делом я нашел и арендовал небольшой старенький корабль. Он был в порядке: никаких пробоин, ничего не нужно было латать, он просто был староват — соленый белый налет был на всех деревянных покрытиях, а в металл уже местами начинала проникать ржавчина, но еще одно морское приключение он точно выдерживал. Я вычитал все, на что хватило интереса, о морских одиночных путешествиях, выбрал маршрут, который позволил бы мне без особой опасности для жизни проплыть его на небольшом стареньком корабле, заблаговременно подготовил провиант и запас горючего на два-три дня, и выбрал середину ноября — ближайшие даты, которые обещали быть идеальными — море еще не сковано льдом, “живое”, ни штормов, ни внезапных изменений погоды по прогнозу не ожидалось.

    Ближе к намеченным дням я выбрал точную дату и время отплытия: 18-го ноября, 9 часов утра — день обещал штиль на воде, а время позволяло успеть выйти в море и встретить рассвет уже будучи достаточно далеко от берега. Я собрал плейлист любимой музыки на все путешествие и завел бортовой дневник. Это была небольшая записная книжка, которая могла поместиться в карман, т.к. она могла мне понадобиться в любой момент — мимолетные мысли, которые заслуживают записи, могли посещать меня в самый непредсказуемый момент, и их нужно было ловить и записывать здесь и сейчас. Мой бортовой дневник, к счастью, сохранился, и теперь я могу поделиться его записями.

    Бортовой дневник|18.11.2010|10:06|     Запись №1: "Рассвет на корабле мечтаний".

    Около часа назад, охваченный волнительным предчувствием путешествия, я отплыл на своем “Корабле мечтаний” (такое банальнейшее название я дал своему судну). Сейчас мое судно уже достаточно далеко от берега — достаточно, чтобы почувствовать себя отрешенным от надоедливых каждодневных мыслей городской жизни. Мне всегда нравилось быть эскапистом — я быстро устаю от рутины и становлюсь серым, ленивым, безжизненным существом, поэтому периодически мне просто необходимо убегать от всей этой тяжести, чтобы возвращаться другим — легким, беззаботным и счастливым.

  Слушайте Hafsól — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Это был прекрасный завтрак на корабле мечтаний, скользящем по железному морю. Я сбавил обороты двигателя, чтобы спокойно насладиться восходом — на горизонте солнце только-только поднимается из воды, освещая прекрасный утренний морской пейзаж, который не заменить никакой фотографией или фантазиями: вокруг только вода и ничего больше — первые лучики окрасили ее в зеркально-стальное полотно — вот оно, мое железное море; тишина, лишь волны плещутся о борт и слышится великая красота музыки; и только мы наедине с морем, и я начинаю нашу сказочную беседу:

“Здравствуй, море, это снова я. Я вернулся”.

    Бортовой дневник|18.11.2010|10:51|     Запись №2: “О музыке”.

    У меня всегда было к музыке особое, может быть даже странное, ревностное отношение. Временами я ревную определенных людей к любимой музыке — иногда какое-то непонятное чувство, когда человек говорит тебе, что тоже любит определенную песню или группу, которая тебе нравится. Думаешь: “Нет, только я понимаю, что она значит! Только я чувствую, только я переживаю от ее прослушивания так сильно!”. Знаю, это глупо. Еще — наверное, это тоже странно, но когда я слушаю музыку в машине, когда я уже подъехал к месту и припарковался, я не могу заглушить машину, не дослушав играющую композицию до конца, как будто я проявлю неуважение — смешное и совершенно нелепое ощущение стыда за прерванное величие музыки.

    Музыка позволяет мне сказать словами песен, то, что хочу сказать, но не могу в определенные моменты — потому что я заикаюсь от волнения, ведь меня стянуло оцепенение, и я не могу промолвить и слова из того, что меня переполнило, или не могу сказать лучше, чем слова песен. Или мне просто лень говорить, писать. И я отсылаю человеку песню, от которой в восторге. И мне важно даже не просто то, понравится она ему или нет. Скорее, я жду, что человек будет на той же волне кайфа, что и я, надеюсь, что он будет так же, как и я, словно мысленно прыгать по лужам по первой весенней радости, либо настолько же погрузится в бездну красивой осенней грусти.

    Я называю ощущение, которое приходит ко мне во время прослушивания музыки, погружением: я словно в другом, подводном мире, где нет никого, кроме меня — я слышу только свое дыхание, биение сердца и музыку внутри себя. Я могу погрузиться неглубоко, но бывает, что она погружает меня до таких глубин, на которых я никогда не бывал… чтобы я увидел чудеса и свет причудливых глубоководных созданий, которых никогда не видел. А когда музыка заканчивается, я с неохотой всплываю и возвращаюсь к немного серой реальности.

    Музыка, как много ты даешь мне! Ты вдохновляешь меня писать, вызываешь невероятные образы и фантазии в моем сознании, возвышаешь меня. Благодаря тебе я рисую прекрасные миры, в которых невозможно жить вечно, но с удовольствием можно недолго погостить.

    Бортовой дневник|18.11.2010|14:21|     Запись №3: "Предчувствие непредсказуемого".

    Мое судно плывет почти прямым курсом на солнце — оно светит мне в глаза и моментами я их закрываю и просто наслаждаюсь моментом, умиротворенный и счастливый как никогда. Мурашки пробегают по всему телу, но не от холода — это ощущение чуда коснулось моей кожи. Оно пролетает вскользь как ветерок — как жаль, что оно не может остаться навечно...

Слушайте Strangeworks — Eluvium на Яндекс.Музыке

    Странное волнительное предчувствие вдруг нахлынуло на меня. Предчувствие, что должно случиться что-то, что я не планировал и не могу предотвратить. Не что-то плохое или хорошее… а нечто непредсказуемо странное.

    Бортовой дневник|18.11.2010|14:47|     Запись №4: "Столкновение".

    Произошло столкновение с небольшим айсбергом — при том, что он маленький, удар был таким, что меня чуть не швырнуло за борт! Я не заметил его, так как его надводная часть была всего лишь около метра в диаметре и около полуметра в высоту. Ну и, не буду лукавить, я был немного в трансе от музыки и, видимо, совсем потерял концентрацию и не обратил внимания на небольшую горку льда над водой.

    Осталось менее двух часов до заката — мне срочно нужно совершить погружение, чтобы рассмотреть возможные подводные повреждения днища. Температура воды в это время года близка к нулю, но специальный гидрокостюм и акваланг помогут провести мне под водой до двух часов — я хорошо подготовился. Но нужно торопиться… с учетом времени на подготовительные мероприятия, до наступления заката у меня останется всего лишь около получаса-часа на заделку повреждений, если они будут обнаружены. Должен успеть...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время записи: 18:21|время события: ~15:30     Запись №5: "Айсберг".

    Сложно писать — рука сильно дрожит. Все тело дрожит! А легкие выкашливают остатки солено-горькой воды. Сложно, но я должен написать все, пока ничего не забыл! Произошло нечто необыкновенное, нечто чудесное... Я ничего не понимаю! Я не понимаю, как я выжил… не понимаю, как выплыл. Хватит! Писать, быстрее писать! Пока я не упустил ничего из памяти, как только что приснившийся сон.

    Сейчас уже темно, но тогда солнце еще светило — было около 15:30, когда я завершил подготовительные мероприятия и погрузился в воду. Я рассмотрел место столкновения — и, слава Богу, видимых повреждений не обнаружил. Нужно было просто дать полный назад, а потом аккуратно проплыть мимо айсберга. Так как кислорода было достаточно, а по времени у меня было больше получаса до наступления заката, я решил поплавать и рассмотреть айсберг под водой. Я планировал, что буду погружаться так или иначе, а тут выдалась прекрасная возможность посмотреть на айсберг. К тому же, мне нужно было хорошо рассмотреть границы его подводной части, ведь я мог задеть их днищем в предстоящем маневре.

  Слушайте Ísjaki — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Вода оказалось холоднее, чем я думал — даже в специальном гидрокостюме я довольно быстро начинал замерзать. Но, стоило погрузиться в эту холодную воду и окоченеть, чтобы увидеть это — я просто оцепене�� от увиденного... айсберг был просто необъятен, настоящая ледяная гора под водой! Не описать его безмерную красоту — все что делает ЕГО ИМ, скрыто под водой и невидима глазу человека с поверхности. Мне вдруг захотелось подплыть ближе и прикоснуться к нему. Я приложил ладонь и лед быстро начал таять под ней, даже через гидрокостюм и в этой холодной воде — у меня очень теплые руки. Я вдруг почувствовал, что во мне его очень много — тепла, и мне совсем не трудно и даже очень хочется им поделиться. Мне захотелось увидеть айсберг полностью и я отплыл на такое расстояние, с которого мог полностью охватить его взглядом. Я отплыл, обернулся и замер… я не мог даже двинуться и перестал держать глубину. Не знаю, сколько времени я провел вот так, завороженный — просто глазея на его необъятное величие — я не мог перестать смотреть, не мог оторвать глаз...

    Судорога в правой икроножной мышце, внезапно и чудовищно больно. Я провел в холодной воде явно больше времени, чем стоило. С неопытности, в панике я начал хаотично грести руками, пытаясь не терять глубину. Дыхание резко участилось, что было очень плохо — я понимал, что если продолжу вдыхать такими же темпами, переизбыток кислорода может привести к отключке. Мне нужно было успокоиться, восстановить дыхание и терпеливо дождаться, пока судорога пройдет, после чего всплывать. Но, черт возьми, было слишком поздно, пока я это понял... Я паниковал, слишком быстро дышал и избыток кислорода словно проткнул мою голову тысячами лезвий. Все произошло очень быстро и глупо... Разум боролся до последнего, но довольно скоро померк, а тело начало медленно, но верно погружаться. Чертов неудачник... Тяжело признавать, что ты настолько глуп, слаб, даже бессилен перед природой.

    Забортовой дневник|18.11.2010|время записи: не важно|время события: неизвестно|     Запись №6: "Я задыхаюсь".

    Я утонул не сразу — сначала я очнулся на такой глубине, что увидел очертания моего корабля крошечными, едва различимыми. Глубина была приличная, было уже темно, а датчик кислорода давал мне около двух минут до верной смерти. При том, что всплывать быстро тоже было нельзя. Но голос разума на тот момент еще был силен:

“Спокойно. Спокойно! Не паникуй, оставайся благоразумен. Все получится”.

    Я знал, что конец предопределен, но еще боролся. Тело стало невероятно тяжелым, я еле двигался. Чертовски холодно... В голове фантазии и полу-галлюцинации, в которых я сижу перед камином, укутавшись в плед, попивая горячий чай. О нет, я готов был прыгнуть в огонь костра, если б оказался перед ним! Тот холод, что я ощущал на небольшой глубине, не сравнить с этим. Постепенно тело уже переставало дрожать от ужасающего холода, оно просто перестало делать какие-либо движения, перестало откликаться... Само сознание уже было на пределе отключения и заикалось на передаче простейших нервных импульсов. Прошло около трех минут, прежде чем кислород закончился, а я будто и вовсе не приблизился к поверхности. Я чувствовал, что начинаю понемногу дышать углекислым газом, так как становилось обманчиво теплее и все труднее и труднее дышать, а нестерпимая боль пронзала иглами каждую клеточку моей плоти. Я услышал голоса страха и слабости, силы и разума, обращающихся ко мне:

“Не бойся, сними маску. Сделай вдох, впусти воду в свои легкие. Ничего страшного не произойдет. Все пройдет... Этот холод и боль, все уйдет...”.

    "Борись, тряпка! Борись до конца! Ты не для того так далеко зашел, чтобы сдаться! Не для того, чтобы утонуть из-за какой-то судороги в ноге! Возьми себя в руки и не ной! Это всего лишь холод - заставь себя мысленно принять его и твой организм привыкнет. Растягивай вдохи и потихоньку всплывай. Кислорода хватит, поверь мне”.

    Я старался, но реальность жестока. Кислород закончился, холод и страх овладели мной полностью. Я продержался примерно пять-семь минут... и снял маску. Мое море, прости, я сдаюсь и впускаю твои воды в свои легкие. Я захлебываюсь и меня начинает трясти в агонии утопания. Я умираю...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: неизвестно|     Запись №7: "Я дышу".     Голоса вдалеке, но все ближе и ближе:

“Открой глаза… открой глаза… открой глаза...” “Дыши... дыши...”

Слушайте Defibrillator — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Вдох. Я очнулся… Первая мысль — я не могу пошевелиться. И мне уже не холодно — я не чувствую ничего... кажется, я парализован. Осматриваюсь и не могу понять, в какой стороне поверхность, а в какой — бездна, потому что вокруг полная темнота, просто-напросто кромешный мрак... ни малейшего источника света и мертвецкая тишина. Я верно сошел с ума или умер.

  Слушайте Ég anda — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Постой... Вдох? Вдох?! Я снова вдохнул и захлебнулся. Еще вдох и... Я задыхаюсь и дышу одновременно. Носом и ртом я жадно глотаю ледяную морскую воду. Я дышу? Я дышу! Как это возможно? Я умер? Я в бреду? С жадностью я глотаю-вдыхаю еще и еще, и уже не захлебываюсь, не задыхаюсь… я дышу. Пытаюсь привыкнуть к горько-соленому вкусу воды и приноровиться к процессу — заглатывать жидкость, чтобы дышать — это очень странное ощущение. Вода течет по моим венам — я чувствую, как стал единым целым с морем. Я дышу им...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: неизвестно|     Запись №8: "Причудливые создания".

    Погоди, что это? На пределе своего зрения я вижу крошечную точку света. Она медленно приближается, становится все больше, больше и больше, а свет все ослепительнее. По мере приближения свет немного потемнел и рассеялся — я увидел, что это не просто луч света, а скопление светящихся живых созданий. Боже, мне показалось, я не видел ничего более прекрасного в жизни...

  Слушайте Weird Creatures — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Причудливые глубоководные создания, сверкающие чистым ангельским светом — они были похожи на живые карманные зонтики! Наверное, это были какие-то странные крошечные медузы, которые обитают только на большой глубине. Их было очень много, около сотни. Я попытался тянуться к ним, но мое тело нисколько не слушалось. Они приближались ко мне все ближе и ближе, окружая меня, и на расстоянии вытянутой руки вдруг замерли. Я почувствовал, будто они смотрят на меня, знакомятся со мной, оценивают. Потом одна из них — видимо, самая храбрая — села мне на руку, и по руке моментально стало растекаться тепло. Я начал чувствовать, как оживают кончики пальцев. Потом вторая села рядом с ней, потом третья... И так, одна за другой, они обволакивали меня, пока не покрыли мое тело полностью, как облачко. Мне стало очень тепло и приятно - это было словно объятие морских ангелов, отогревших, растопивших мое заледенелое тело, вернувших меня к жизни. Как только последний ангел сел на меня, мы начали всплывать, как я позже понял, к поверхности.

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: ~23:30|     Запись №9: "Фейерверки”.

    Я не знаю, как это объяснить… Все это время я думал — я умер? Может быть, это была клиническая смерть или что-то вроде? Может, причудливая химия кислорода и углекислого газа решила поиграть с моим мозгом в “Посмертную подводную сказку”. Что бы это не было, одно могу сказать точно... ничего прекраснее я тогда и более не видел.

    Только когда мы начали подплывать к поверхности и я увидел очертания своего корабля, я начал осознавать, что не умер — это все происходит наяву. Наконец, я всплыл, прям в метре от со своего судна. Морские ангелы уходили от меня по одному, а потом на несколько секунд снова замерли, будто собрались прощаться со мной. Несмотря на чудесное возвращение к жизни, ощущение возвращения к реальности даже показалось неприятным мне в тот момент — меня не покидало чувство, что я больше никогда не увижу такой красоты...

  Слушайте Repose In Blue — Eluvium на Яндекс.Музыке

    Мурашки пробежали по коже… нет, не от холода, меня уже давно согрели причудливые создания — я услышал и почувствовал что-то вроде фейерверка из глубины моря. Если я все же умер, стоит признать — что мой мозг при смерти только не придумает: видимо, так он хотел умереть — с фейерверками! Да, это были фейерверки. Я слышал и наблюдал фейерверки с глубины, которые стреляли всеми цветами радуги, освещая мрак. Как будто море праздновало фестиваль жизни и одновременно прощалось со мной. Как только выстрелил последний, мои подводные ангелы начали медленно погружаться в свою прекрасную бездну. Я улыбался и плакал. Спасибо, мое море! Это была невероятно красивая сказка.

    Дневник|19 ноября 2010 года|     Запись №10: "Подводная мечта”.

    Я вернулся домой. Были по-детски искренние объятия, слезы и поругания родителей — по плану я должен был вернуться раньше, и они уже обзвонили всех, кого знали из моего окружения, в поиске меня.

  Слушайте Underwater Dream — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Я нашел себя. Я вернулся навсегда другим, утонув в бездну в отчаянии, но выплыв с мечтой. Я вернусь туда — я знаю, что вернусь туда! Потому что я не видел и не увижу ничего более прекрасного в своей жизни! И пусть я утону, захлебнусь и снова почти умру, я вернусь... Вернусь в надежде увидеть ни с чем не сравнимую красоту: мой прекрасный айсберг, от которого невозможно оторвать взгляд — ледяной, но таящий от моего прикосновения; причудливые создания, дающие тепло в самые мрачные и холодные моменты и глубины бездны, фейерверки праздника жизни, заставляющие содрогаться, трепетать, улыбаться и плакать от красоты прощания со сказкой.

"Моя подводная мечта, я пройду, проплыву, прилечу к тебе! Сквозь мрак, холод, отчаяние, утопание, полусмерть… я пройду через все, лишь бы увидеть твои прекрасные глубины снова. Мое море, отныне я ничего я не боюсь — я влюбился в тебя с первого взгляда и буду любить всегда".

22 марта 2021

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний

Слушайте Saeglopur — Tom Gleyma на Яндекс.Музыке

[rkelenr]

День 0

Прекрасная @madam-vavavoom создала марафон для познания и определения себя. Как ни крути, всё в этой жизни происходит тогда, когда наступит время, и сейчас оно самое подходящее для такого марафона.

Она задаёт два вопроса:

1) Какие вы видите идеи, связанные с внешним, направленные на то, чтобы откатиться к дефолту - посмотреть, на исходник?

2) Из внутреннего: какие активности/ритуалы/действия заставляют вас прочувствовать глубинно хорошо?

Так как "Дефолт" это явление в экономической и финансовой сферах, дальше речь пойдёт именно о дефолте отдельной личности, и пути решения данной проблемы для создания нормальных условий с моральной точки зрения. О дефолте экономико-финансовой сферы поговорим в другом месте и другое время)

Говоря о личностном дефолте, первое в голову приходит слово "комфорт". Что бы я сделала, чтоб подавить личностный дефолт? Для начала создала бы себе зону комфорта, в которой бы я находилась как в некой оболочке, никого туда не пуская. Это должно касаться как дома, так и работы. Обстановка занимает очень много места в создании комфортной и удобной сферы для жизни и работы. Если же этот фактор отсутствует, можно смело забыть о нормальном и удобном существовании, и нервоз гарантирован.

Вторая обязательная составляющая внешнего: Кактусы. Меня очень радуют эти колючие малыши, как на домашнем подоконнике, так и за письменным рабочим столом. Для меня они олицетворение моей сущности, ведь я тоже колючая и редко выпускаю бутоны)

Третий пункт будет звучать об комфортабельности не зрительного контакта, а тела в общем. Я не понимаю как можно быть продуктивной на протяжении всего дня, надев высокие каблуки, юбку, и тому подобное. Пусть я не буду так называемой "Леди" но я люблю удобство, и поэтому прекрасно чувствую себя в джинсах и кроссовках.

Под рукой обязательно должен быть блокнот, записная книжка, лист бумаги (что угодно). Зачем это нужно для подавления личностного дефолта? Мне очень часто в голову приходят какие-то фразы, строки, и взяв во внимание мою кратковременную память: я их постоянно забываю, что способствует плохому настрою, упадку и пробку в написании чего-либо.

Я привыкла быть одна, и это важная часть моего комфорта. Я не могу полностью посвятить время себе, находясь с кем-то рядом.

В принципе, этот список можно продолжать до бесконечности, но на самом деле меня больше всего интересует второй вопрос данного марафона, так как ответ на него предусматривает свои личные ощущения, и это не может не вызвать интерес.

Заглядывая в закрома подсознания, возникает много ситуаций когда от прилива эмоций улыбка на лице появляется без твоего участия, ты её просто не контролируешь, и погружаешься в процесс (активности/ритуала/действия) с головой.

Для меня в этот список входит: Процесс накалывания тату на кожу, рисование картин на холстах, обнимашки с котом после длительного рабочего дня, создание визуально красивых конспектов (материалов, записей в блокнот), прослушивание классической музыки в процессе уборки и макияжа, походы в театр (там я вообще растворяюсь как сладкая вата в воде), поездки к морю и в лес без средств связи, процесс написания стихотворений, когда рифмы так и лезут в голову и ты не успеваешь написать строку, как уже знаешь три следующие.

В такие моменты я люблю жизнь, люблю своё участие и непосредственный вклад в то, что сейчас мне доступно.

P.S. Может это и не то, что подразумевалось в Марафоне, но в процессе написания этого текста (ковыряния в чертогах разума и воспоминаний) меня посетил максимальный релакс. Спасибо)

Жду День 1)

[monyakumonya]

Про Мальдивы

Первый пост придется писать о последней поездке, память ведь штука мерзкая, а мозг - ограниченная в своих ресурсах.

В общем, поездка была супер долгожданная для нас обоих. Благодаря коронавирусной шляпе полгода пришлось сидеть дома, довольствуясь локальными поездками, а как известно, Россия - страна для путешествий. 

И вот, проходит месяцев 7, страны начинают постепенно открывать границы, можно лететь в отпуск! Выбор, конечно, небольшой, тем не менее это лучше, чем поездка в Череповец. Услышав название “Мальдивы” сердце Дианочки начало ныть на богатом. Татуня, как обычно, не был против. До последнего момента были сомнения, что мы все же прилетим на свой райский остров с белым песочком, пальмами и голубым океаном. Тем не менее, границы не перекрыли, а мы тусили сутки (вечность) в различных загонах для транспортировки тушек в тепло. 

Но стоит начать, наверное, с поиска отеля и билетов. С билетами все просто. Есть дорогие прямые рейсы, часов за 15 мы спокойно бы добрались до конечной точки. Есть рейсы дешевле, с пересадками. Что звучит интереснее? Именно. К слову, надо заметить, что брали мы рейс с пересадками еще и потому, что многие источники ссылались на то, что пересадочный рейс турецкой авиакомпании не отменят, а вот российский вполне возможно. Так что у наших мазохистких наклонностей было оправдание. 

Отель - самое сложное. Раза три мы меняли брони. Сначала был хороший дорогой отель, но на жилом острове. Дианочка почитала отзывы и начала плакать. “Окей, меняем”, - вздохнул Татуня. Второй отель был дешевле и тоже на жилом острове, но с хорошими отзывами. Берем! Но умный Татуня купился на таргетированную рекламу инстаграма и предложил изменить бронь на резорт-отель Royal Island. Сейчас мне сложно представить, насколько хуже был бы наш отдых, не измени мы отель. Это - наш лотерейный билет на две недели полного разложения. 

День субботы. Мы выдвигаемся в аэропорт на свой первый рейс в Стамбул. Народу в аэропорту крайне мало, в зале международных рейсов вообще ходит человек 10. Вылетов за день около 5 штук. Большая часть кафешек и магазинов закрыта. Начинает накатывать совковое чувство. С другой стороны, чем меньше народу - тем ��риятнее. Сам рейс, однако, был вполне забит. 3 часа, новенький самолет, заебанность от ношения маски, совершенно невкусный обед из сухого сэндвича и кекса (спасибо за персиковый сок!), смена маски на новую, очень вонючую. Самолет всю дорогу трясет, меня укачивает. Маска не способствует облегчению симптомов. Ура, приземлились! Пересадка. Сколько-сколько? 8 часов?! В пачке осталось 4 стика, растягиваем и мечтаем избавиться от этой злоебучей зависимости. Смотрим сериал, проходим гигантский аэропорт по траволаторам вдоль и поперек несколько раз, едим картофельный ролл. Началась посадка на следующий рейс, до Мале. Большой самолет, куча народу. Пытаемся заснуть, лететь еще 7 часов. Невкусные ужин и завтрак, опять все тоже самое, только теперь еще и сок абрикосовый, бе. Кстати, из-за ковида на борту не подают горячие блюда, поэтому давимся сэндвичами и отдаем половину несъеденного стюардессе. Сон, полный мучений, из-за скрюченной на маленьком кресле шеи. И снова приземляемся. За иллюминатором видны острова и океан. Слезы вымученной радости. 

Аэропорт выглядит как барак обама, в котором живут рабочие. Рядом строится новый аэропорт, поэтому впечатление от барака (действующего аэропорта) вполне обосновано. Час таможенного ожидания. Штамп в паспорте и ура, мы в Мале. Но пределы аэропорта покинуть не удастся, в город без брони отеля выехать нельзя, во всяком случае, так говорят местные. Находим стойку нашего отеля, где женщина сообщает нам, что рейс на остров будет через 5 часов. Класс, можно пожрать в бургер кинге! Заодно нужно быстро сменить джинсы и футболку на легкое платье, которое совершенно не помогает охладить твое тело, ведь на улице +30.

Каким-то чудом время ожидания заканчивается, мы садимся в мизерный самолет с пропеллерами и снова летим. Здесь, благо, время полета ограничивается 30 минутами, дальше автобус до катера. Еще дольше я, наверное, могла бы описать только полет до Японии, но не суть. 

Около 5 часов вечера. Разница, кстати, с нашим московским временем всего лишь 2 часа в плюс. Итого в пути мы уже сутки. Еще минут 20, и нас привозят к милому острову. Южный вечер: ни черта не видно, приятная духота, миллион зверьковых звуков, шелест пальм. Нам приносят холодные коктейли. От счастья хочется пищать. 

Маленький смуглый мужчина ведет нас по темным дорожкам острова в наше жилище на ближайшие 2 недели (технически, 12 дней, но кого ебет). Плотным рядом вдоль берега стоят однотипные бунгало. Все прямо как на картинке! Вот что я хочу видеть, когда говорю про “ожидание/реальность”. Бунгало небольшое и очень уютное. Снаружи на стенах домика неподвижно сидят белые ящерки. Про муравьев в доме говорить не буду, их не было на самом деле. В ощущении полного счастья нужно засыпать, ч��обы завтра проснуться на завтрак. Мы наконец на Мальдивах! 

Первым делом с утра нужно выбежать на террасу, выходящую к морю. Что за прелесть - два шага, и ты в море. Таком прозрачно-голубом. Сказка! Вилла по бокам защищена зеленью, чтобы толстосумы друг другу не мешали жариться на солнце. Все очень комфортно и продумано. Меня, правда, малость одолевают сомнения на счет ползающих вокруг животных. Я в этом вопросе человек щепетильный, но как оказалось, привыкнуть можно почти к чему угодно. Крабы, раки, ящерицы, гекконы, пауки, муравьи, пчелы, летучие мыши - вот ваш соседский набор на отдыхе. Летучих мышей я, кстати, очень полюбила, уж больно мех у них хороший. Единственное, с чем смириться я не смогла - акулы и прочая морская гадость. Вот вроде смотришь на них, красивые, не опасные. Но стоило мне взять маску для снорклинга и увидеть в ней гигантскую (так казалось тогда) акулу, которая плывет на меня, сразу все стало не очень-то и красивое, и уж тем более очень опасное. Так что в плане купательных процедур у меня мнение сложилось неоднозначное. Местность богата кораллами разных размеров, что очень круто. Но вот, что это значит: на кораллах куча мелких рыбешек, которых любят жрать рыбешки побольше, даже акулки; кораллы опасные бывают, напорешься на него и хрен знает, чем это обернется. Эти два фактора сыграли важную роль, в моем воспаленном мозгу прибавилось две фобии, на том спасибо. Вообще, все люди, что с нами отдыхали, спокойно плавали далеко от берега, где заканчивалось видимое песочное дно, и где рыб разных мастей еще больше, чем на кораллах. Как им это удавалось? Я понятия не имею. Есть вероятность, что у меня инстинкт самосохранения вывернут на максималки, поэтому здесь уж мнение супер субъективное. Так вот, в плане купания моя оценка будет около 7/10. Ко всему выше перечисленному могу добавить, что в пределах, где разрешено купаться (а расстояние это не очень большое, к тому же усеяно кораллами), постоянно очень мелко. Существует еще такая забавная вещь, как приливы и отливы, которые здесь чувствуются ежедневно и очень явно. Ну вот и получается, что плавать далеко и надолго здесь не получится, а я большой любитель. Но как ни странно, это совсем не повлияло на общее впечатление, чувство обделенности не разорвало меня на части.  И причиной тому - большое количество разных развлекушек на острове (нет-нет, то что у нас был ноутбук с парой сериалов тут совсем не при чем!).

Либо я уже пересекла черту невозврата в активный образ жизни, либо остров действительно всеми возможными способами пытается тебя развлечь (попутно обирая до нитки). У нас были столы для настольного тенниса, зал для игры в бадминтон, на каждом шагу качели меж пальм, которые манят взгромоздиться и провести там хотя бы часок, целый аттракцион различных водных игрушек. Кроме того были еще большой теннис, волейбол, спа, бар с дискотеками, но это все приблуды для молодежи. Вот сейчас вспоминаю, и список кажется не слишком большим. Но каждый наш день на острове был наполнен чем-то, скучно мне не было ни разу. Встаешь, мажешь свое хилое, белое тельце кремами SPF50, желательно (в последний раз рискнула позагорать без крема пару часов, чуть коней не двинула), идешь на завтрак. Классический шведский стол в твоем распоряжении. Через пару дней уже четко понимаешь, что брать нужно, а что не стоит - уходит азарт, но не удовольствие от хорошего завтрака. Обратно в хоромы, снова мазаться кремом и можно бежать купаться. Загораешь на испепеляющем кожу до костей солнце, кайфуешь. Часов в 12 становится невыносимо, тащишься в номер отходить под кондеем и смотреть очередную серию “Американской истории преступлений”. И вот уже время обеда. Так как мы брали только завтрак/ужин, на обед нужно идти в один из (о боже мой) двух! ресторанов острова. Мы придерживались схемы “сегодня этот, завтра тот” и были вполне довольны. Еле доползаешь до виллы, ведь солнце днем беспощадно. Лежишь там еще какое-то время, и бам - снова можно купаться! Темнеет довольно рано, часов в 6, так что до ужина есть вариант посидеть на пляже и попялить на звезды или пойти растрясти съеденные чипсы из мини бара на теннис/бадминтон. В конце концов даже прогулка по острову поможет скоротать время. И последняя, но не по значению, часть дня - ужин. О да, ведь именно теперь можно набрать кучу маленьких пирожных и обожраться ими до упора. Каждый раз вспоминаю, каждый раз плачу: ну почему вся жизнь не может быть пятизвездочным отелем на Мальдивах?! 

В целом, весь наш отпуск проходил ровно в таком ритме и по одному сценарию. Множество людей начинают жаловаться, это мол слишком скучный отдых, с ума можно сойти. Мне кажется, если ты не позволяешь себе хотя бы иногда останавливаться, вроде как отдышаться, - темп жизни-то у нас слишком высокий, -  тогда вероятность, что вскипишь быстро, очень велика. Я вижу в таком отдыхе не только возможность нагреть жопу и дать волю лени. Это же прекрасная возможность восстановить энергию и побыть наедине со своим ворохом мыслей, чтобы их хоть как-то в порядок привести. Я на сто процентов уверена, если человеку наедине с собой некомфортно, он просто не сможет себе позволить сбавить скорость, нужно же бежать, да побыстрее. 

Я могла бы еще подробно рассказать о том, как мы плавали кормить акул, которые с виду оказались очень милыми пупсиками. Или о том, как нас вечером привезли на маленький остров и бросили смотреть на луну. Я тогда увидела, как большая акула кого-то яростно съела, и испугалась (как обычно). А в другой раз мы заказали приватный ужин на том же острове, после которого я была уверена, что испытала все прелести беременной женщины прямо перед родами. Тогда же первый раз в жизни мною был покорен лобстер. Или как мы ездили на водном мотоцикле, а я ужасно боялась, что Татуня не справится с управлением, и мы пойдем на корм рыбам.  Или как сидели на пирсе весь вечер, глазея на разных рыб, вышедших на охоту. Есть куча разных деталей, которые в общую картину не сложатся. Просто главное, что хочется отметить лично для себя: в это место, как и в большинство туристических, очень хочется вернуться еще много раз; но особенность этого места в том, что ты можешь по-настоящему перезапустить свои внутренние процессы и поанализировать происходящее во внешнем мире. Это как теплый, уютный кокон, идеальное место для медитации, длиною в две недели. 

Вот он, последний день. Есть возможность искупаться. Не помню, правда, пошла я купаться или нет. Это все последствия солнечного ожога, чувствуешь себя вампиром, когда выходишь из номера. 12 часов. Мы сгребаем последние шмотки, выставляем свои чемоданы на улицу и идем ждать лодку. Настроение, мягко говоря, не самое веселое. Впереди еще сутки дороги, но вот в конце тебя уже не встретит теплое солнце, песок и море. Дальше очередные серые будни, в буквальном смысле. Снег, слякоть, короткий световой день без намека на солнце, -1, по ощущениям -10, промозглый ветер, 10 слоев одежды, которые не спасают от холода и вечная тоска по тем прекрасным 12 дням.  

Остается только пересматривать фотографии и сторисы, в попытке воссоздать ощущение ребячьего счастья просто от того, что тебя окружает. Это все звучит довольно печально, но если думать о хорошем, оно обязательно к тебе вернется. 🤗

На очереди поездка в Стамбул. Дай боже, я напишу о ней до конца следующего года. 

[nkilin]

Крым 2020

Это уже 5ое наше посещение Крыма. И в этот раз опять всё было по новому, с новыми впечатлениями и эмоциями, ну почти…

Для разнообразия решили добавить в наше путешествие 2 ночи в Ростове-на-Дону, одну ночь вынужденно, а вот целый день был посвящён этому славному городу.

Ростов, противоречивый город, мы жили в центре города, в гостинице переделанной из отреставринового дореволюционного дома, а напротив были жилые дома, которые больше напоминали бараки. И такого контраста в изобилии, что тоже придаёт некоего шарма городу. Гулять по этим старинным улочкам было интересно.

И, всё таки, основной целью у нас было получение эмоций. И этой цели мы достигли, это и Парамоновские склады, очередные развалины в этом году ;)

И зоопарк. Добираться до него решили на общественном транспорте, и это нам удалось лишь со второй попытки, ну не ходят некоторые маршруты по выходным, для осознания этого нам понадобился час на солнце.

У нас планка ожиданий завышена, и по началу зоопарк показался слишком скучным, но этот красавец всё исправил.

В Ростове столкнулись как с очень плохими кафе, так и с достойными упоминания. Казалось бы обычная бургерная, с типичным названием «У Стефана», но всё было выше всяких похвал. Правда, потом, видимо от переедания, на вечерней прогулке у меня чуть не случился конфуз. Но успел!

Едем дальше, прямиком к морю. Выбрали опять Штормовое, за его пляжи, и малое количество людей, но, несмотря на то, что всё знакомо, всё было по-другому.

В отеле нас ждал «сюрприз» в виде отсутствия питания, к чему мы не были готовы, но благодаря балкону и виду на море, завтраки были потрясающие.

3 дня нам вполне хватило для традиционного пляжного отдыха.

Едем дальше, на этот раз Бахчисарай.

В первую очередь целью был скальный монастырь, но обязательно решили добираться на джипе. И  конечно же, столкнулись с традиционным рынком подобных услуг:

-Почему так дорого?

-Дорогу перегородили, нужно объезжать.

-Хорошо, мы пообедаем и решим.

-Давайте наберём ещё двух человек, но зато покажем то, что никто не видел.

-Тогда, цена будет ниже на 30%

-По рукам.

В итоге, всё равно дороже, чем в отзывах, но они молодцы, нас забрали из кафе, машина была на стоянке, и наш водитель оказался отличным гидом, хотя парню лет 25.

Нас возили по смотровым площадкам, не без адреналина, с которых открывались потрясающие виды.

На вершине, перед входом в пещерный город, наш гид собрал деньги, и сказал, что будет ждать внизу. Это было не обычно, но спускаться, это вам не подниматься)))

Здесь наш старший поскользнулся, и сильно упал. В итоге была потеряна уверенность, что в горах очень нужно. Но со временем он справился с эмоциями, а на следующий день даже пришлось притормаживать ту самую уверенность.

Завершением этого дня у нас была ночёвка в частном доме, в лесу, в окружении гор. Точнее 2 ночи. И эти два вечера, пожалуй, были лучшими за весь наш отпуск.

Это был участок с домом, хозяин жил рядом, он показал, что где у него, и абсолютно не ограничивал нас в изучении его хозяйства. Здесь были традиционные утки, куры, индюшки, на грядках помидоры, огурцы, капуста, перцы и малина, про которую можно перефразировать ту самую поговорку про капусту, наелись все.

Ещё здесь был щенок овчарки, дети были в восторге, да и мы тоже.

На следующий день нас ждал большой каньон Крыма.

В навигаторе вбил приблизительную точку, т.к. это природная достопримечательность без конкретной точки входа. При подъезде нас встретил знак «проезд запрещён, только для авто повышенной проходимости». Но нас это не остановило, хотя дорога действительно закончилась. В итоге всё хорошо, но местные джигиты нас обгоняли на этом серпантине.

Каньон за годы протоптан, и видели сотрудников мчс, хотя обратная сторона медали, это остатки человеческой жизнедеятельности, в одни я вступил по дороге, даже не так, прям на дороге.

Каньон очень красивый, хотя, это не тот каньон из американской открытки, это скорее глубокое ущелье с горной речкой в окружении деревьев. Местами было страшно за детей, естественно падали, поскальзывались, промокали в речке, но наслаждались.

Вечером хозяин нашего дома сделал потрясающий шашлык. Это было отличное завершение дня. На утро нас ждала Керчь.

В Керчи мы провели 2 последние ночи на море, это был гостевой дом прям у моря с видом на мост. По итогу п��ишли к выводу, что можно было и одну ночь провести в этом городе. Самое главное и интересное, это Аджимушкайские каменоломни. 

Это катакомбы с трагичной историей времен второй мировой войны. После посещения остаётся много эмоций и чувств. Ходить по кромешной тьме, где всегда холодно, понимая, что там погибли тысячи людей, причём часть до сих пор не найдена. Местами, останавливаясь у мемориалов, то делая минуту молчания, то наблюдать за огромным количеством мягких игрушек, место где трагически погибли дети. Это место обязательно к посещению, даже просто проездом в Керчи.

В остальном город бедный, как и большинство городов в Крыму, с плохими дорогами, транспортом и сервисом.

Домой дорога должна была быть с ночёвкой, но впервые в нашей истории мы доехали без остановок, за 20 часов. Несмотря на все сложности этого года, мы побывали на море.