#самобичевание

[wnrrrarr]

Я стараюсь изо всех сейчас возможных сил

Но продолжаю оставаться говном в говне

[sashapsyh]

Рискую получить отписки после этого поста... Но я попробую.

То, о чем я здесь пишу, имеет глубокие корни и, конечно, в подавляющем большинстве случаев требует помощи специалиста. Моя задача лишь подтолкнуть к размышлениям. Одна мысль, случайно посетившая вашу голову, может укорениться там и помочь, но, нужно именно подумать. Хотя бы чуточку.

Итак...

Есть люди, которые привыкли наказывать себя. Это проявляется на уровне более-менее осознанном в виде истового желания причинить себе боль. Порезы там или ещё что-то. На уровне менее осознанном - пассивное уничтожение себя. Ещё дальше - РПП, Наркотики, алкоголь, попадание в конфликты с насилием. Один из самых неосознаваемых уровней - когда мы начинаем дома "случайно" резаться при готовке продуктов, ударяемся мизинцем о тумбочки или головой о низкие потолки.

Как работает эта схема и почему с этим надо работать (вкратце).

Какой механизм у чувства вины? Выделение гормонов стресса, блокирование центра удовольствия, все гормоны радости под запретом.

В детстве многие из нас косячили, по мнению родителей. Им что-то не нравилось, они нас наказывали, а потом, когда мы, мелкие, порыдали и типа всё осознали, родители становились "добрые и мягкие" и даже разрешали какое-то счастье и веселье.

С тех пор у многих из нас закрепилась схема. Преступление - Наказание - Снова можно быть счастливым. Сразу скажу, эта схема АБСУРДНА И БЕСПОЛЕЗНА! (в том виде, в котором нам её подавали)

Однако, наш внутренний родитель в эту схему чётко уверовал. И теперь за малейшую оплошность (а мы их за собой тянем ещё с детских лет) он решает нас наказать. И чем острее ситуация, тем больше боли нужно, чтобы разрешить себе потом хоть немного побыть счастливым! То есть, мы наказали себя (потому что, чаще всего, в более-менее сознательном возрасте родители нас уже не наказывают, а старый механизм-то остался), а потом оп, все, капельку искупили - имеем право немножко порадоваться жизни. Ну, до следующего косяка. Если человек заперт в этой схеме, то таких "косяков" у него может быть по 100500 на день. Прикиньте, как нелегко будет из этого вылезти?

(к слову, кто не знал, именно так работает механизм любви к БДСМ-сексу у людей не осознанных).

Моё мнение!

К счастливой жизни можно прийти через любовь к себе!

У вас есть ваше Я (об этом отдельно), ваше тело и ваше время. Больше в вашей жизни у вас ничего и нет.

Любовь к себе идёт через заботу, бережное отношение, удовлетворение потребностей.

Скажите, много ли любви к себе проявляют люди, которые калечат своё тело? Вот и я о том же. Научиться любить, а не чморить. Благодарить, а не наказывать.

То же самое касается нашего Я и нашего времени!

Если будет нужно - раскрою подробнее. Да, я не дал никаких методов лечения, но я дал пищу для ума. Ищущий - всегда найдёт.

Итог - любите себя, не наказывайте. Думайте! И будьте счастливы!

[darinishna]

Накипело, ух накипело

Сложилось так, что мнение людей для меня имеет значение. Оттого я постоянно думаю о том, как могу выглядеть со стороны

За жизнь я успела побывать как невероятно сложной, загадочной и наполненной личностью, так и максимально простой с любовью к шуткам ниже пояса

Сложность моя принесла много проблем. В виде тревожного расстройства, неспособности доводить дела до конца из-за чрезмерной дотошности в деталях, вечные страдания по любому поводу, самобичевание. Я писала и думала сложно, формулировала чудаковатые обороты и употребляла слова, которые мало кто использовал

Мне дико нравилось быть не такой как все. Лесной феей, которая ничего не знает о мире. Девушка-загадка, девушка-писатель с целой вселенной в голове

Но...

Я решила, что больше не хочу страдать. Что эта жизнь невероятно ценна для меня. Что я хочу большего. Хочу по-настоящему общаться с людьми, а не топить их в метафорах. Я действительно хочу развиваться и не бояться жизни, себя и других

Поэтому я стала проще

И когда два года назад я начинала вести блог в инстаграме, приходилось заставлять себя менять язык общения. Не себя, а лишь язык. Чтобы большее количество людей меня поняли. Чтобы они могли ощутить связь, понять, что мы похожи

До сих пор мне порой сложно быть человеком. Сложно общаться по-свойски, сложно шутить и быть "как все"

Это самая большая моя работа длинною в жизнь. Красиво объединить и переплести в своей личности все загадки и глубину вместе с простотой, весельем и спокойствием. Пожалуй, именно такой я вижу будущую себя

P.S. Возвращаясь к началу, накипело из-за людей. Встречаясь с одними – я ощущаю, что зря стала простой. Ведь они таких не считают достойными себя. Встречаясь с другими – как глупо быть сложной. Ибо они считают таковых забитыми. Знаете что, знатоки душ человеческих? Идите нахуй❤

[jerrykosblog]

У каждой эпохи свои грехи

https://insolarance.com/modern-deadly-sins/

Отличная статья с критикой современного мира, в который, как мне кажется я не выписываюсь. Да и зря пытаюсь вписаться. 

Привожу несколько цитат для затравки.

"Исторические смены культурных форм предлагают сценарии для производства иных типов субъективности, но даже тотальный постмодернистский релятивизм не может устранить глубокую нужду человека в том, чтобы увидеть в себе и другом образец – святого или грешника"

Первый и самый главный грех – неэффективность

"Вам почти буквально говорят: быть неэффективным – значит бездарно транжирить имеющиеся ресурсы, упускать шанс грамотно инвестировать в своё развитие."

"В этом плане интерпретация человеческой жизни как частного бизнес-проекта, ставшая для развитых капиталистических обществ основной антропологической моделью и траекторией производства субъективности, задаёт рамку для превращения всего, что происходит в персональном существовании человека, в капитал и прибыльное предприятие. "

Второй грех – честность

"если вы заботитесь об успехе, то очень скоро открываете модную ныне формулу — «истина не важна, важна подача». "

"Особенно сильна эта тенденция в медиа, где цифры аудитории давно определяют и контент, и подачу. "

Третий грех – сентиментальность

Яркие эмоциональные переживания со знаком плюс вытесняют проживание сложных чувств, требующих выйти на иные частоты внутренних отношений с самим собой. 

Четвёртый грех – неподключенность

Сегодня даже человек, который вдруг оказался «не на связи», многим может показаться, мягко говоря, обнаглевшим. В этом плане всякий неподключённый как будто покушается на святое: он не просто выбирает неэффективность, но и настаивает на ценности такого выбора. Или ещё точнее: тот, кто не участвует – не просто не причастен, он также угрожает ценности коллективной идентичности или потребительских благ. 

Пятый грех – почитание

"Каждый раз, когда мы обнаруживаем примеры глубокого уважения к религиозному опыту, традиции, ритуалу, вскоре можно заметить замешательство современного субъекта, вслед за которым приходит вымученная попытка отмежеваться. "

"Поэтому такая эпоха вместо религиозности и неуступчивой верности знает только суррогаты духовного опыта. Причём к таковым относятся внешне несхожие феномены: проповеди успеха, фанатичная вера в самореализацию и креативность, эзотерическая духовность на уровне магии, астрологии, нумерологии и поп-буддизма, и параллельно сектантство и религиозный фундаментализм. "

Шестой грех – самокритичность

"Сколько бы не вещали о значимости критического мышления, на деле спокойная самокритика без спасительных иллюзий или впадения в самобичевание не просто никому не нужна, а воспринимается буквально как предательство себя. "

"Гиперчувствительность и чрезмерная ранимость, а также постоянные сетования на «внутреннего критика» в кабинетах у психотерапевтов не устраняют того факта, что подлинная нравственная ответственность и готовность к конструктивной критике подвергается девальвации."

Седьмой грех – несчастье

"Быть несчастным – значит, самым радикальным образом подрывать устои всей антропологии позднекапиталистического толка. Нынешний капитализм превратился в глобальную индустрию счастья"

"скажите кому-нибудь, что, например, в буддизме нет никакого счастья и блаженства для субъекта, только пустота нирваны – и, скорее всего, вы услышите, что это никому не нужно"

[unclefaust]

Old sketch from Boosty :3

[casualbos-bir]

Когда люди наиграются в «духовность», «путь», «самобичевание», «выход из матрицы» и т.д., возможно, они поймут, что всякий — уже духовен, любой, даже тот, кто кажется кому-то полным «ничтожеством», — в любом есть дух и именно этот дух ведет каждого по пути.

Не нужно делать из себя раба «норм духовности». Разве есть хоть одно существо, переживающее не духовный опыт? Разве хоть один человек не от духа? Ну а этот пресловутый выход из матрицы, — всего лишь уход в новую, другую матрицу, под названием: «я свободен, но я убегаю».

Весь фокус в том, что свободному человеку не нужно искать, доказывать свободу, убегать куда-то, от чего-то... он либо свободен прямо сейчас , в любой из матриц, либо мечется от одной несвободы к другой.

Посмотрите на природу. Она непредсказуема, многолика, в каждой клеточке — Красота, Дух, Свобода. Грозы, бури, молнии, снегопады, штиль, радуга.... сколько всего.... и во всем — Свобода. Даже в боли. Да, даже в боли, от которой мы так бежим. Возможно, не нужно нашего вечного самобичевания, самокопания, и такого прочего, возможно, не нужно «строить» себя?...

Возможно, нужно всего лишь понять, что все уже «построено» Творцом... нужно просто не ��ояться открывать все то, что уже и так заложено как совершенство — свою природу, свою многогранность, свои бури, грозы, солнце...

А убегающим из «матрицы», осознать, что пока человек из нее убегает, она всё больше владеет им.

Аму Мом

[warmstories]

Случайно зашла сюда. А случайности, как мы знаем…

Чуточку больше года меня здесь не было.

Что ж.

Хороший способ посмотреть на жизнь со стороны.

Я потеряла Линду. В июле. Это было страшно и невыносимо горько. Я держалась за нее, как не могла держаться за маму. На днях мы с папой выбирали фото мамы на надгробную плиту. Под руку попалась ее фотография с Линдой и мной. Руки задрожали.

Побывала на винодельне и в чайной. Съездила в Рязань, Суздаль, Плес и на Домбай. Осознала, что горы - мое место силы. Зачитывалась книгами про Эверест. И зима была снежной…

Встретила Новый год на работе между родным городом и городом, в котором ведутся обстрелы с границы.

Продолжала вести с ребятами бизнес. В феврале мы отметили годик.

Ездила в Москву по работе и нет.

Регулярно посещала психолога, что понемногу дает свои результаты.

Училась ценить себя, отстаивать личные границы и ловила умиротворение из любого мгновения. Старалась держаться за себя и беречь. Быть на своей стороне и оказывать поддержку.

И все же бывает трудно. Но я знаю теперь как с этим работать. Даю себе время на отдых. Даю себе время привести мысли в порядок. Начинаю понимать, как работает мой мозг и не скатываюсь в самобичевание. Да, бывает трудно. Но это жизнь. Это нормально.

Сейчас я пишу утренние странички. Берегу свои силы и планирую через неделю поездку на север к краю земли. Понятия не имею, чем обернется эта поездка. Но надеюсь насладиться и ею и самим процессом пути.

[oh-my-dear-liar]

Так интересно наблюдать было на прошлом приёме у психиатра, как медсестра тыщу раз повторила "ну ты главное пей таблетки!", а я их в прошлом году бросила 👀👀

Я всё понимаю конечно, но сегодня я подумала, что если бы я и не начинала их пить, у меня не было бы рпп 👀 ожирения 👀 узла в щитовидке 👀 я могла бы учиться нормально и не быть овощем всю школу 👀 А ЕЩЁ Я БЫ ВЫРОСЛА БЛЯТЬ

Поэтому знаете, не такой ценой 🫠 учитывая, что менее ёбнутой меня делало самобичевание, а не таблетки 🙂👉🏻👈🏻

А ещё, если уж меня не смогли "усмирить" ДВА УКОЛА ГАЛОПЕРИДОЛА В ДЕНЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЧТИ МЕСЯЦА)))) тут бесполезно чё-то даже пытаться говорить 🙂💀💀💀💀💀💀 тут уже даже бог не поможет блять

[jinyuexj]

Меня долго не было по причине в Китае с западными соц.сетями плоховато и я решала эту проблему. За это время я успела: пройти собеседование на стипендию, начать преподавать китайский язык, собраться вести блог в вк о китайском языке (не как увлечение, я просто денежку хочу...), вогнать в самобичевание дядю из Южной Кореи, проснуться у незнакомого китайца дома на каком-то бамбуке, пока его мама выбивает дверь ногой, мощно прокачать китайский язык и расплакаться из-за отсутствия гречки с сосиской и творожных сырков. Последнее, если честно, самое впечатляющее для меня. Хочу Свитлогорье.

[nia-likes-lilac]

персики грызи, дура, а не себя

и самобичевание оставь на лучшие времена

[gazovik]

Этот мир слишком сложный для меня, я просто не хочу жить и умирать не хочу , точнее не хочу жить ТАК.

смотреть на фотографии - это пытка, стоит отвлечься от любого занятия я погружаюсь в самобичевание и хочется плакать от потерянного времени, от несправедливо утеренного времени

[liutfor]

Это была пиздец какая тяжелая ночь. Из треш хуйни я сожрал сырые макароны и сделал бутерброд из батона+просроченная сметана с плесенью+колбаса+шоколад+сыр и все это нагреть. Убейте, потому что мой организм это ПЕРЕВАРИЛ. Чувак... Ты не мог травануться, а??????

Потом меня ждала истерика, попытка сдержаться от блëва и таблеток(удачная), ебейшее самобичевание(до такой степени, что я начал делать себе больно) и в конце концов мне снились кошмары и уснул я только под утро

Давненько такого не было. Да и кп тоже давно не было. Вроде и знаешь, что сейчас произойдет, а все равно оказываешься не готов к этому штурму сознания

Может продолжу сегодня с 600кк, может начну с 400кк заново, ещë не решил.

[frafrax]

Привет.

Пожалуйста не посчитайте этот пост самолюбованием.

Я просто устала.

У меня бессонница.

И я просто позволила себе поплакать...если быть откровенной, то я стараюсь пресекать такие моменты, самобичевание-ок, но вот самобичевание+слезы-это уже показатель моей слабины.

Был момент, когда от антидепрессантов я наоборот не могла плакать, хотя очень хотелось. Сейчас же я сама не позволяю себе делать это, сразу становлюсь жалкой в собственных глазах...

[secretiveguy]

Что чувствует человек с пограничным расстройством?

Внутренний мир человека с пограничным расстройством: Людей подолгу выматывает чувство пустоты. Иногда его сменяет тревога или импульсивные вспышки злобы, а потом — раскаяние за своё неконтролируемое поведение, самобичевание и долгий депрессивный эпизод.

Чем опасно люди с Пограничным расстройством личности (ПРЛ)?

Люди с пограничным расстройством личности составляют группу повышенного риска в плане развития расстройств пищевого поведения и разного рода зависимостей; повышен также риск оказаться жертвой насильственных преступлений, в частности, изнасилования.

Что провоцирует ПРЛ?

Причины и факторы риска

Травматические события в детстве. Неблагоприятная семейная среда. Недостаток поддержки и любви в раннем детстве. Психическое или эмоциональное насилие.

[keepmemorieshigh]

Вечное самобичевание

Прошло два часа как я лег спать. Полтора часа и до сих пор я реву без остановки. Причем реву прям в голос, что до этого периода было мне не свойственно. Буквально на несколько мгновений беру себя в руки, но сразу же меня прорывает вновь. Причина в том, что я невероятно сильно скучаю по человеку и в страхе, что человек в целом ничего не испытывает и тем более не скучает. Лежу в кровати и напротив себя на второй подушке вижу лицо, которое я невыносимо хочу увидеть в жизни, поговорить, прикоснуться и поцеловать. И от этого мне становится еще тяжелее и больнее. Я уже убрал подушку в шкаф, чтобы моя очень яркая фантазия, особенно в такие моменты, перестала рисовать лицо моего любимого человека. С каждым днем мои загоны начинают все больше и упорнее убеждать меня в том, что в целом, я пустое место и ничего не значу для него. Я сопротивляюсь, но с каждым разом мне все тяжелее и больнее. Возможно моя психика блокировала проявление чувств как раз из-за такого. Предостерегая и спасая меня от этой невыносимой боли. И я начинаю чувствовать себя абсолютно беспомощным и слабым из-за того, что я не в силах что-либо сделать. Единственное что из этого выходит, что я на самом деле ничтожество… Быть заложником своей болезни и невозможностью что-либо с собой сделать. Мне даже смешно, что я так жалок. Каждый раз думать что «ну куда мне еще ниже падать в своих глазах?» и разумеется каждый раз все ниже и ниже. И в такие моменты с адской болью и сожалением начинаешь задумываться «а может так человеку будет лучше? Зачем ему такое недоразумение не способное ни на что? Который находится на самом эмоциональном дне. Ему своих проблем хватает, а тут еще я». Честно, не знаю что делать и думать. Я хочу чтобы человек был счастлив и хочу сделать все что в моих силах для этого, но сразу думаю о том, а сможет ли он быть счастлив с таким недоразумением? Не станет ли для него счастьем мое отсутствие? Я понимаю, что возможно я просто наговариваю на себя, но я ничего не могу с этим сделать. Мои мысли начинают ��утаться еще сильнее в такие моменты. Они одновременно начинают меня успокаивать и добивать. Чувствую что завтра пролежу в кровати в слезах не заходя никуда. Только я, тишина и мой чертов поток мыслей от которых я начинаю постепенно сходить с ума.

Можно задать логичный вопрос : почему не попросить человека приехать? И я полностью согласен, что он логичный, но только проблема в том, что я не хочу дергать его. Редкий шанс выпадает спокойно провести выходные. Пролежать в кровати никуда не ехать, не идти и просто играть, смотреть сериалы и слушать музыку. А я… что я, я ставлю его комфорт на первое место. Да, я согласен, что в целом, это не очень здоровая штука, и надеюсь таких людей мало, но я ничего не могу с собой поделать. Я лучше буду лежать и реветь, но буду понимать, что человек щас отдыхает и не тревожится дополнительными вопросами, тем более которые связанны со мной.

[rimkarrr]

Я ребёнок разведённых родителей, и этот факт так или иначе влиял и влияет на мою жизнь.

Одной из проблем является то, что мой отец для меня был больше весёлый досуг, чем ещё один родитель. Раз в неделю стабильно мы встречались, ходили в парки, на аттракционы и т.п. Но в силу того, что он весьма закрытый человек и я выучена лишних вопросов не задавать, каких-то суперблизких отношений между нами никогда не было. Мы как будто просто друг другу обязаны: он - быть хорошим отцом, я - быть хорошей дочерью. Но как реализовать эту цель, каждый из нас решил сам для себя: он - через материальные блага, я - через оценки.

Это сыграло со мной злую шутку. Возможно, из-за всего вышесказанного может показаться, что у нас достаточно холодные взаимоотношения, но нет; я знаю, что он любит меня, и, надеюсь, он знает, что я люблю его. Но никто никогда не произносил это вслух.

С тех пор, как я поступила в университет, я как будто не сильно заинтересована во всём процессе, может выгорела, может профессия не моя, однако я уже здесь и мне как будто нельзя скатываться. Поэтому больше всего боялась разочаровать папу.

Но усталость, постоянная тревога и самобичевание взяли своё. Я плакала от одних только мыслей об учёбе.

И вот я просто написала папе и мы просто пошли гулять, болтать. Только он и я. И наконец мы поговори. Это был не совсем тот разговор, который я ожидала, но именно этот разговор мне подарил спокойствие, спокойствие за себя, за своё будущее. Не могу сказать на сто процентов, но и тревога из-за оценок начала отходить на задний план.

Он всегда мне дарил ощущение защищённости. Но видимо это ощущение теряется в разлуке с ним.

Из всего этого я поняла, что нам нужно больше говорить, общаться, произносить наши сомнения вслух, а не держать их в себе годами.

Не знаю, насколько у нас это получится.

Но я люблю его всем сердцем.