#стихи об осени

[culturesc]

Обратно!

Осень, как открытый космос, Всё тело кривится и стонет, Просится обратно в лето.

Поблагодарить за эмоции!Следить в Телеграмме

[tanyaelpoetry]

ОСЕНЬ. Стихи об осени - авторское прочтение TETYANA LOURENCO

[krasnoletskiy]

Тема 2. Загадай желание.

Щепотка новогоднего чуда в дождливой осени.

Шулеру нравились дети. У них и эмоции чище, и смех звонче, и душа открытее, чем у замкнутых суровых взрослых. В техногенном мире фальшивых чувств это хорошо прослеживалось.

Но в детских больницах тёплые эмоции являлись редкими гостями, и перевертыш старался наполнить мрачные стены яркими красками. Новый год для этого подходил просто прекрасно.

Ближе к вечеру к крыльцу одной из городских больниц доппельгангер подходил с большим рюкзаком. Через час из подсобки выходил уже не рыжий молодой мужчина, а самый настоящий Дед Мороз – в красной шубе, с длинной аккуратной бородой, пышными белыми усами и пронзительными синими глазами. В руке он сжимал сверкающий посох, за спиной придерживал объёмный мешок.

Дети всегда радовались появлению сказочного волшебника, выстраивались в рядок и по одному подходили к Деду Морозу, вставали на табуреточку и рассказывали стихи – неумело, раскачиваясь с пятки на носок, но старательно, с присущей ребёнку эмоциональностью. Для каждого Шулер находил своё поздравление, каждому желал выздоровления и каждому говорил одно и то же:

— Ну что, порадовал ты дедушку, загадывай теперь желание.

Много детей хотели просто стать здоровыми, об игрушках даже не заикались. Доппельгангер не умел исцелять людей, но поделиться толикой своей силы, которая могла подстегнуть ресурсы человеческого огранизма, мог. Ребёнку таких сил много не нужно. Касаясь детского лба губами, перевёртыш чувствовал чужие восторг и облегчение, счастье и благодарность. Конечно, ведь болезни сразу отступали – ненамного, но процесс выздоровления запускался и не останавливался потом до конца.

После этого Шулер ставил перед собой мешок, говорил ребёнку прикоснуться к нему и подумать о самой-самой желан��ой игрушке, чтобы потом, через несколько секунд, достать именно её.

Поражались воспитатели и врачи, радовались дети, а доппельгангер чувствовал упадок сил. В мире, где нет магии, проделывать такие фокусы оказывалось очень тяжело, спасал только кинжал, копивший в себе силы. Но чистые эмоции того явно стоили.

Перевёртыш никогда не приходил в одно место два года подряд. Больниц в стране много, а он – только один. Но осчастливить хотелось как можно больше детей.

И Шулер к этом стремился.

[yulis-lemman]

Кусочек неба голубого через тюль,

Среди свинцовых облаков сокрылся быстро.

И не воротишь солнечный июль,

С календаря стекают в руки числа.

Вот скоро этот ярко-желтый листопад

Заменят белые ноябрьские пчелы,

И принесут кому покой,кому-то белый ад,

И до весны весьма вид невеселый.

[its-me-alexfine]

С чего начать чтобы более ли менее уметь в поэзию? Есть что-то, что научит меня подобного рода мышлению? Планирую один проект, где нужно менять характер "исполнителя" но все стишки, которые я сочиняю на мой взгляд совсем "ну такое". Любимый поэт - Маяковский.

Ого, приятно, когда задают такие вопросы. Что ж, постараюсь ответить как можно подробнее и понятнее.

Говоря откровенно, я и сама многое не могу понять. Некоторые вещи даже принять. К тому же многое приходит лишь с опытом и другого пути нет (или он мне просто не известен).

Думаю, для начинающего поэта главное идея (или точнее сверхидея). Она является стрежнем стихотворения. Этим стержнем может стать неразделённая любовь, проблемы общества или же просто осенний пейзаж. Всё зависит от предпочтений и фантазии автора. Стихотворение должно нести в себе определённый смысл. 

Ещё одной чертой является эмоциональность. Эта именно та причина, из-за которой я в своё время предпочла поэзию прозе. Стихи - это зеркало души человека. Отражение его эмоционального состояния. Очень важно, как бы банально это не звучало, вкладывать душу в свои строки. Для меня всегда был идеальным показателем отзыв читателя, а именно эмоции которые моё стихотворение смогло у него вызвать. Однако, тут есть одна интересная деталь. В книге “Вопросы поэтики и художественной семантики” (очень рекомендую тем, кто интересуется поэзией) М.Поляков уточняет, что нельзя анализировать стихотворение, опираясь лишь на душевное состояние автора. И я с этим полностью согласна. Вспомнить хотя бы мои собственные стихи. Если бы они были правдивы я бы была мертва уже сотню раз.

Но это то, что касается художественной составляющей. Когда начинаешь писать стихотворение эмоции и идея могут уйти на второй план. Это, конечно, в корне неправильно, но и я грешна, ибо сама в угоду рифме отказывалась от опорных слов и идей. К тому же способ написания стихотворения каждый для себя выбирает сам. Лично я при написании использую более отточенную и механизированную систему. Сначала подбирается рифма: кольцевая, перекрёстная или параллельная. Я часто использую параллельную. Дальше нужно составить несколько строчек и посчитать ударные слова. Например “Есть в ОсенИ первОначАльной”.  Пять ударов, значит в последующих строчках стоит использовать от четырёх до шести ударов. Однако мой способ примерен и может не подходить другим авторам. К тому же Вы упомянули, что Ваш любимый поэт Маяковский, а ему такая строгая система была не свойственна. Способ написания приходит лишь с опытом. Свой личный способ я выработала, только через год практики.

Рифмовка самих слов будет вызывать проблемы только в начале. Со временем нужные слова будут приходить в голову сами собой, а до сего момента можно пользоваться интернет помощниками. В своё время я часто посещала rifmus.net, и могу с уверенностью посоветовать его начинающим поэтам.

Ну, а что касается чего-то что способно научить подобного рода мышлению... Я не люблю вспоминать об этом, так как наверное любой творец (неважно поэт, художник или композитор) не гордится этим. Однако иначе научится чему-то просто не получится. Это простое копирование. Словно картину, ты перерисовываешь стихотворение. Та же идея, но другие слова. Лишь так можно детально, а главное качественно, разобраться во “внутренностях“ стиха. Ну и, конечно, различного рода литература, благо интернет переполнен подобного рода информацией.

Подводя итог, могу сказать, что поэзия это не что-то недосягаемое. Многие могут со мной не согласиться, но если не брать в расчет различного рода абстракцию, любое искусство можно систематизировать. Выявить ряд закономерностей и составить подробный план. В остальном дело ограничивается лишь фантазией.

Надеюсь я смогла Вам помочь. Безумно интересно почитать Ваши стихи. Удачи в творческих начинаниях.

[slutyourmother]

Почему поэтам и писателям важно молчать?

Я долго думала о том, о чём написать первый пост, и вообще о теме моего блога. Сейчас я решила, что буду писать обо всём в моей жизни, буду милым хорошим человеком или говнарём для тебя. Думаю, что мы с тобой, можем подружиться. Давай начнём?) Сейчас я расскажу тебе о том, почему писателям и поэтам важно молчать. Рассказ будет строиться на моём собственном опыте(да я пишу стихи, ты, что–то имеешь против? вот и я думаю нет)

В начале, расскажу тебе о том, что я уже три года влюблена в мудака, которому я не сдалась. Он просто игнорирует все мои попытки завязать с ним хотя бы дружеские отношения, и знаешь что? Большинство(99%) моих стихов о любви к нему. Да, именно о ней, о той любви, о которой знаю я и ты, и тот мудак. Ты спросишь: "Причём тут молчание?", а я приведу ещё пример для наглядности...

Где–то три или четыре месяца мне тайно нравилась девушка, милая и интересная девушка. Мы довольно хорошо общались, были подругами. Я написала ей около 20 целостных стихотворений(конечно она даже не подозревала о их существовании), через них я восхваляла её и прямо кричала: "Я люблю тебя!". Спустя ещё месяц, взяв себя в руки, я призналась ей в своих чувствах, она ответила взаимностью. Сейчас мы встречаемся и...я не пишу ей стихи, но зато, каждый день пишу ей сообщением о том, что люблю её. Говорю лично, произношу это.

Ты начинаешь улавливать свзяь? Нет? Приведу пример, ещё. Вижу же, что интересно) Семья. Моей семьёй является бабушка, тётя, её муж, и два брата. С братьями я общаюсь хорошо, мы помогаем друг–другу. С тётиным мужем почти не контактриуем, а вот с тётей и бабушкой всё по–другому. Мы ссоримся почти каждую неделю из–за моего скверного характера, и знаешь что? Все мои эмоции уходят на ругань, грязь и подобную дрянь. Я чувствую себя выжитой тряпкой после ссоры. И мои стихи вялые, они буквально просят о том, чтобы я вписала в них жизнь.

Теперь ты понял связь? Именно! То о чём я молчу/молчала выливается/выливалось на бумагу в виде стихов. И тоже самое происходит с прозой(в моём случае с фанфиками), покажу это на простых цепочках...:

Я в 11:*молчу об том, что мои родители спиваются*

Один из моих фанфиков:*Г.героиня уходит из дома, из–за алкашей родителей*

Я в 12:*наткнулась на порно, боиться кому–то об этом рассказать*

Один из моих фф:*Герои занимаются сексом в парке*

Я в 13:*пережила смерть обоих родителей, жизнь кажется не нужной*

Один из моих фф:*Г. герой прыгает с крыши*

***

...ну и так далее. Наверняка у тебя происходит тоже самое. А теперь скажу правду жизни: "люди любят многогранных". Смотри, разве писатель, пишущий только о невзаимной любви, может стать популярным? Вот и я считаю, что нет. Дам живой пример: стал бы классиком Пушкин, если бы он писал только о осени, или только своим возлюбленным? Именно. Так, а теперь посмотри на меня. Я имею большим счётом ничего. И знаешь почему? Потому что я пишу о невзаимной любви. А реже бы я говорила своей девушке о том, как я её люблю, у меня был бы шанс написать о счастливой паре. Или молчала бы я при ссорах со своими родственниками, то у меня вероятно появились бы фф с сюжетом "разница поколений". Я бы стала многогранной, умей просто молчать, когда это нужно. И умение молчать нужно всем, умение молчать, просто молчать. Надеюсь, что ты меня понял, в следующий раз, расскажу тебе о чём–нибудь ещё)

Стёба — та, кто хочет научится молчать^

[schwarzer-vogel]

Осенняя эстафета🍂🍃🍁

Я все думала, что бы такого интересного замутить в блоге, и мне захотелось вдруг сделать эстафету.

Остался один месяц до зимы, когда все уже будут ловить новогоднее настроение и ждать праздника, а пока это время еще не настало, мне хотелось бы поговорить с вами об осени.

Поэтому предлагаю вам вот такую небольшую осеннюю эстафету. (Возможно, что-то такое уже было, но на открытие Америки я и не претендую😅)

1. Любите ли вы осень?

И да, и нет. На эту тему у меня есть отдельный пост, но если кратко: люблю за то, что осень дает вдохновение, но не люблю за то, что она приносит мне иногда очень тяжелую эмоциональную нестабильность.

2. Если ли что-то, что вас вдохновляет в это время года?

Помимо красоты природы, я очень люблю тот терпко-пряный запах, витающий в воздухе, запах опавших листьев, влажной земли и какой-то особой свежести. Даже если закрыть глаза, один он способен настроить меня на философские размышления, которые потом перерождаются в стихи.

3. Что не нравится в осени?

Дождь. Как я ни пыталась, я ��е смогла его полюбить. Летом он еще может быть приятным для меня, но осенью-нет. Благо в этом году осень выдалась не особенно дождливая.

4. Лучше событие, произошедшее этой осенью.

Я первый раз в жизни побывала на море. Ездили с подругой в Турцию на неделю. А еще первый раз летела на самолете, и это принесло мне больше положительных впечатлений, чем дискомфорта.

5. Любимая "осенняя" музыка.

Я очень люблю слушать музыку, и каждый год осенью, конечно, у меня разный плей-лист, но есть некоторые песни, к которым я возвращаюсь всегда именно в это время года.

Агата Кристи - Опиум для никого

Земфира - Ромашки

Emilie Autumn - Gothic Lolita

Placebo - Meds

Otto Dix - Страна Туманов

(На самом деле песен намного больше, но это что вспомнилось в первую очередь)

6. Книги, которые вы предпочитаете читать/перечитывать осенью.

Раньше у меня не было какой-то определенной литературы на это время, но последние годы стала именно осенью читать Лавкрафта. А еще периодически перечитываю труды Шопенгауэра.

7. Есть ли определенный фильм, который ассоциируется с этим временем года?

У меня почему-то это "Интервью с вампиром". Не знаю каким боком тут осень и почему именно он, но ассоциации дело такое, попробуй объясни. Очень люблю этот фильм в принципе, и как-то так сложилось, что пересматриваю я его стабильно каждую осень, причем это получается случайно.

8. Особый осенний напиток.

Раньше это был глинтвейн, но с некоторых пор у меня появилась аллергия на любое красное вино 😢

И теперь мой осенний напиток это раф-кофе или капучино с тыквенным сиропом и корицей. (я та еще кофейная извращенка, да😁)

9. Отмечаете ли Хеллоуин?

Систематически - нет, отмечала один раз, будучи в 7ом классе.

А так не считаю это прямо каким-то серьезным праздником, но и ничего против не имею. Если б кто-то из друзей предложил отметить - не отказалась бы.

Передаю: @coffe-time-with-me , @matricariaperforata , @xgracesx, @lerakuznetsova , @writerinlove , @yanblch , @gulikovaya , @my--july , моим читателям, и всем, кто заинтересовался 😊✨

Ставьте хештег #осенняя эстафета 2018, или отмечайте меня, с удовольствием почитаю ваши ответы 💜💜💜

С любовью, ваша Птица Сирин

[snezin]

  Мои  снимочки  ..  И +

СТИХ 

  -  СЛИЯнЬе   ДУш -

Души Природы   и -  моей Души!

Достичь   такого-  можно  лишь  в общеньи?!))

   Зло ,  гнев  - умей  ты  - 

                                 п о т у ш и т ь  ....

  В  горы  иди,-  там  будет -  Единенье!))

   Со:   скалами  и  тучами,  со -  облаками...

Напасти,  беды? -

    Я  -  разведу  руками!

   На  Память?-  будут:  фотки  и  СТИХИ -

   Об    Осени,  о  листьях  жёлтых  -  у  Реки!.

   (От  Автора - и ФОТОСНИМКИ  и СТИХ!...

[metodordnews]

Книжки в гости приходили

  23 сентября в детский сад «Теремок» п. Чернаково пришли необычные гости. С букетом осенних листьев, в расписном сарафане пожаловала на праздник красавица – осень. Пришла не просто так, а под музыку листопада и золотой листвы, со стихами да с загадками, которые ребятам пришлись по душе. Юные читатели приняли участие в литературной игротеке «Фольклорная корзинка» на тему «Осень к нам пришла», в конкурсе ассоциаций «Угадай на ощупь».

   Детишки порадовались новым ярким книжкам, послушали рассказы об осени.

   Особенно понравилась стихи и рассказы И. Токмаковой «Осень», Н. Сладкова «Осень на пороге», В. Бианки «Окт��брь».

    Оксана Вагайцева, заведующая Чернаковской сельской библиотекой

[ryfma]

Я в тебя упаду, Словно листья по осени без причины. Потому что люблю, Потому что в тебе одном все мужчины, Все красивые песни, Все стихи. А помнишь как у Земфиры: Мост над Темзой Приснился ей, а мне - небо твоей квартиры В небе Лондона Из окна. Снился город полупустынный, Где светились глаза Только мимо снующих автомобилей, Отражаясь в реке, Разбегаясь дорожками вдаль до крутого отвеса, Где рука не в руке: Мы не связаны этим городом - мы не вместе. . Я упала в тебя. Я летела, растягивая пространство. Долетая до дна, Поняла: там, внутри, у меня нет шансов. Об холодный настил Из гранита я расшибла хрупкое тело, Из оставшихся сил Поднялась по забрызганным кровью стенам. . Мне хотелось долго молчать без рифмы и просто плакать, А когда тишина отступила, Расхотелось в кого-то падать. . Автор: Надежда Фиану @nfianu . Друзья, как вам стихи?🤔🌿 Оцените от 0 до 💯 и поддержите, пожалуйста, автора лайком и комментарием🤗 . 👉RYFMA.com и @ryfma_video . #ryfma #стихи #поэзия #лирика #любовь #литература #философия #печаль #грусть #счастье #вдохновение #романтика #цитаты #чтение #лондон #надежда #фиану (at London, United Kingdom)

[words4notes]

Юг. Хорхе Луис Борхес

Человек, который сошел с корабля в Буэнос-Айресе в 1871 году, носил имя Иоганнес Дальманн и был пастором евангелической церкви; в 1939 году один из его внуков, Хуан Дальманн, служил секретарем в муниципальной библиотеке на улице Кордова и чувствовал себя совершенным аргентинцем. По материнской линии его дедом был тот самый Франсиско Флорес из второго линейного батальона, что погиб в предместьях Буэнос-Айреса от удара копьем в стычке с индейцами Катриэля; из этих несхожих линий Хуан Дальманн (возможно, сыграла роль германская кровь) выбрал линию романтического предка, или романтической гибели. Футляр с выцветшим даггеротипным портретом бородатого человека, старая шпага, счастье и смелость, порой слышимые в музыке, наизусть известные стихи «Мартина Фьерро», годы, вялость и замкнутость развили его своеобразный, но не показной креолизм. Дальманн сумел за счет некоторого самоограничения сохранить остатки усадьбы на Юге, принадлежавшей Флоресам; в его памяти запечатлелся ряд бальзамических эвкалиптов и винный розовый дом, некогда бывший алым. Дела, а возможно, и лень, удерживали Дальманна в городе. Лето за летом он довольствовался сознанием, что владеет усадьбой, и уверенностью, что дом дожидается его на своем месте в долине. В конце февраля 1939 года с ним произошел неожиданный случай.

Судьба, равнодушная к человеческим прегрешениям, не прощает оплошностей. В тот вечер Дальманну удалось достать растрепанный экземпляр «Тысячи и одной ночи» Вайля; спеша рассмотреть свое приобретение, он не стал дожидаться лифта и взбежал по лестнице; в темноте что-то задело его лоб — птица, летучая мышь? На лице женщины, открывшей дверь, он увидел ужас; рука, которой он провел по лбу, оказалась в крови. Он порезался об острый край только что окрашенной двери, которую оставили открытой. Дальманн сумел заснуть, но на рассвете проснулся, и с этой минуты все кругом сделалось непереносимым. Его мучил жар, а иллюстрации к «Тысяче и одной ночи» переплетались с кошмаром. Навещавшие его друзья и родные с принужденной улыбкой твердили, что он прекрасно выглядит. Дальманн растерянно слушал их, не понимая, как они не замечают, что он в аду. Восемь дней протянулись как восемь веков. Как-то вечером доктор, лечивший его, пришел вместе с другим, новым, они повезли его в лечебницу на улице Эквадор, поскольку необходимо было сделать рентгеновский снимок. В наемном экипаже Дальманн решил, что в другой, не своей комнате сумеет наконец уснуть. Он почувствовал себя счастливым и стал словоохотлив; как только они приехали, его раздели, обрили ему голову, прикрутили к кушетке, светили в глаза до слепоты и головокружения, его осмотрели, и человек в маске всадил ему в руку иглу. Он очнулся с приступами тошноты, перебинтованный, в палате, похожей на колодец, и за дни и ночи после операции понял, что до тех пор находился лишь в преддверии ада. Лед не оставлял во рту ни малейшего ощущения прохлады. В эти дни Дальманн проникся ненавистью к своей личности, он возненавидел свои телесные нужды, свое унижение, пробивавшуюся щетину, которая колола ему лицо. Дальманн стоически переносил процедуры, очень болезненные, но, узнав от хирурга, что чуть не умер от заражения крови, расплакался от жалости к себе. Физические страдания и постоянное ожидание страшных ночей не давали ему думать о таких отвлеченных вещах, как смерть. Но вот хирург сказал, что он поправляется и вскоре сможет поехать долечиваться в усадьбу. Невероятно, но обещанный день настал.

Действительность любит симметрию и некие анахронизмы; Дальманн был доставлен в лечебницу в наемном экипаже, и сейчас наемный экипаж вез его к вокзалу на площади Конститусьон. Первая свежесть осени после летнего зноя казалась символом его судьбы, поборовшей жар и смерть. В семь утра город еще хранил облик старого дома, который придала ему ночь; улицы напоминали длинные коридоры, а площади — дворики. Дальманн узнавал их, чувствуя счастье и легкое головокружение; чуть раньше, чем перед глазами, в памяти вставали перекрестки, афишные тумбы, безыскусные черты Буэнос-Айреса. В желтом свете наступающего дня все возвращалось к нему.

Все знают, что Юг начинается на той стороне улицы Ривадавиа. Дальманн любил повторять, что это не просто фраза и что, перейдя улицу, оказываешься в мире более древнем и более надежном. По пути он выискивал взглядом среди новых построек то решетчатое окно, то дверной молоток, арку над дверью, подъезд, тихий дворик.

В холле вокзала он обнаружил, что до поезда еще полчаса. Ему вдруг вспомнилось, что в кафе на улице Бразиль (рядом с домом Иригойена) живет огромный кот, который позволяет гладить себя, точно надменное божество. Он вошел. Кот лежал там, спал. Дальманн заказал чашку кофе (это удовольствие в клинике было ему запрещено), не спеша положил сахар, попробовал и подумал, ведя рукой по черному меху, насколько это общение иллюзорно, ведь они как бы разделены стеклом, поскольку человек живет во времени, в череде событий, а сказочный зверь — в сиюминутности, в вечности мгновения.

Во всю длину предпоследнего перрона протянулся поезд. Пройдя несколько вагонов, Дальманн выбрал почти пустой. Он отправил чемодан в сетку. Когда поезд тронулся, он открыл чемодан и вытащил, не без колебания, первый том «Тысячи и одной ночи». Решиться взять с собою книгу, настолько связанную с постигшими его несчастьями, служило знаком того, что они миновали, было веселым и тайным вызовом поверженным силам зла.

По сторонам дороги город распадался на пригороды; эта картина, а затем сады и дачи не давали Дальманну начать чтение. Он пытался читать, но тщетно; гора из магнита и джинн, поклявшийся убить своего благодетеля, были, бесспорно, волшебны, но немногим более, чем это утро и само существование. Счастье не давало ему сосредоточиться на Шахразаде с ее напрасными чудесами; Дальманн закрыл книгу и стал просто жить.

Обед (с бульоном, который подавали в мисочках из блестящего металла, как в дни далеких каникул) принес ему еще одно тихое, вызвавшее признательность удовольствие.

Зовтра я проснусь в усадьбе, подумал он; он чувствовал себя одновременно как бы двумя людьми: один двигался вперед по этому осеннему дню и по родным местам, другой терпел унизительные обиды, пребывая в отлично продуманной неволе. Перед ним мелькали неоштукатуренные кирпичные дома, вытянутые, со множеством углов, вечно глядящие на проносящиеся поезда, встречались всадники на немощеных дорогах, сменялись овраги, пруды и стада, проносились длинные светящиеся облака, казавшиеся мраморными, и все это возникало неизвестно откуда и походило на сон, привидевшийся долине. Посевы и деревья казались ему знакомыми, хотя названий он не помнил, ведь его представление о деревенской жизни было в основном ностальгическим и литературным.

Иногда он засыпал, и в его снах ощущалось движение поезда. Ослепляющее белое солнце полудня превратилось в желтое, предвечернее, и собиралось стать красным. Вагон тоже не был таким, как на вокзале Конститусьон, когда отходил от перрона: долина и время, пройдя сквозь вагон, преобразили его. Рядом с поездом бежала его тень, вытягиваясь к горизонту. Первозданность земли не нарушалась ни селениями, ни другими следами пребывания человека. Все было огромным, но в то же время близким и каким-то таинственным. В необъятных просторах иногда можно было разглядеть какого-нибудь быка. Одиночество было полным и, возможно, враждебным, и Дальманна охватило чувство, что он путешествует не только на Юг, но и в прошлое. От этого фантастического предположения его отвлек контролер, который, проверив билет, предупредил, что поезд остановится не на той станции, что обычно, а на предыдущей, едва известной Дальманну. (Контролер пустился в объяснение, которое Дальманн не пытался ни понять, ни дослушать, потому что механизм явлений его не интересовал.)

Поезд с трудом остановился, почти посреди поля. На другой стороне путей располагалась станция: перрон, сарай и едва ли еще что. Никакого экипажа там не было, но начальник станции полагал, что его можно будет нанять в лавке, в километре-полутора.

Дальманн воспринял эту дорогу как небольшое приключение. Солнце уже скрылось, лишь последние отблески еще освещали притихшую, но полную жизни долину, пока не опустилась ночь. Дальманн шел медленно. Он не боялся устать, а просто хотел просить радость прогулки. Кругом пахло клевером, и он чувствовал себя совершенно счастливым.

Когда-то альмасен был выкрашен пунцовой краской, но годы смягчили, ему на пользу, пронзительный цвет. Что-то в бедной архитектуре здания напомнило Дальманну гравюру, кажется, из старинного издания «Поля и Виргинии». К ограде было привязано несколько лошадей. Войдя, Дальманн решил, что хозяин знаком ему, потом понял, что его ввело в заблуждение сходство того с одним из спужащих лечебницы. Выслушав, в чем дело, хозяин пообещал заложить бричку; чтобы обогатить день еще одним ощущением и чтобы скоротать время, Дальманн решил поужинать тут же, в альмасене.

За одним из столов шумно ели и пили парни, на которых Дальманн поначалу не обратил внимания. На полу, привалясь к стойке, неподвижный, будто неживой, сидел старик. Годы сточили и обкатали его, как вода камень или как поколения людей мудрую фразу. Смуглый, сухой, с мелкими чертами, он как бы пребывал вне времени, в вечности. Дальманн с удовольствием разглядывал головную повязку, ворсистое пончо, длинные чирипа, сапоги из жеребячьей кожи и вспоминал пустые разговоры с жителями районов Севера или Энтре-Риос о том, что таких гаучо теперь не найти нигде, только на Юге.

Дальманн устроился у окна. Темнота окутывала равнину, но ее запахи и шумы еще проникали сквозь железные прутья. Хозяин подал ему сардины, потом жареное мясо. Дальманн запивал еду красным вином. С удовольствием ощущая во рту терпкий вкус, он лениво обводил взглядом помещение. С балки свисала керосиновая лампа: посетителей за другим столом было трое: двое были похожи на пеонов с фермы, третий с грубыми, слегка монголоидными чертами, пил, не сняв шляпы. Вдруг Дальманн почувствовал, как что-то легкое ударилось о его щеку. Рядом со стаканом обычного мутно-зеленого стекла на одной из полосок скатерти лежал шарик хлебного мякиша. Только и всего, но ведь кто-то его бросил.

Сидевшие за другим столом, казалось, не именют к этому отношения. Растерянный Дальманн решил сделать вид, что ничего не случилось, и раскрыл томик «Тысячи и одной ночи», как бы пытаясь отгородиться от действительности. Через несколько минут в него попал другой шарик, и на этот раз пеоны расхохотались. Дальманн сказал себе, что не боится, но что было бы глупо, не выздоровев как следует, дать втянуть себя в сомнительную драку. Он собрался уйти и уже поднялся на ноги; когда подошел хозяин и встревоженным голосом принялся успокаивать его

— Сеньор Дальманн, да не обращайте вы на парней внимания, они немного перебрали.

Дальманну не показалось странным, что этот человек называет его по имени, но он почувствовал, что примирительные слова только ухудшили дело. До этого момента глупая выходка пеонов задевала случайного человека, в сущности, никого, теперь же выпад оказался направлен против него лично, и это могло стать известно соседям.

Дальманн отстранил хозяина, повернулся к пеонам и спросил, что им нужно.

Парень с узкими раскосыми глазами поднялся, пошатываясь. Стоя в двух шагах от Дальманна, он орал ругательства, будто боясь, что его не услышат. Он хотел казаться пьянее, чем на самом деле, и в этом крылась жестокость и насмешка. Не переставая сыпать ругательствами и оскорблениями, он подбросил кверху длинный нож, ведя за ним взглядом, поймал на лету и вызвал Дальманна драться. Хозяин дрожащим голосом вставил, что Дальманн невооружен. В этот момент произошло нечто неожиданное.

Застывший в углу старый гаучо, который показался Дальманну символом Юга (его Юга), бросил ему под ноги кинжал. Словно сам Юг решил, что Дальманн должен принять вызов. Нагнувшись за кинжалом, он понял две вещи. Во-первых, что это почти непроизвольное движение обязывает его драться. Во-вторых, что оружие в его неловкой руке послужит не защитой ему, а оправданием его убийце. Когда-то давно он, как все юноши, забавлялся с ножом, но его знания не шли дальше того, что удар следует наносить снизу вверх, а нож держать острием внутрь. В лечебнице не допустили бы, чтобы со мной случалось что-либо подобное, подумал он.

— Пошли во двор, — сказал парень.

Они вышли, Дальманн без надежды, но и без страха. Он подумал, переступая порог, что умереть в ножевой драке под открытым небом, мгновенно, было бы для него освобождением, счастьем и праздником в ту первую ночь в лечебнице, когда в него вогнали иглу. Почувствовал, что, если бы тогда мог выбрать или придумать себе смерть, он выбрал бы или придумал именно такую.

Дальманн крепко сжимает нож, которым вряд ли сумеет воспользоваться, и выходит в долину.

[libkmv]

ПОЭТИЧЕСКАЯ ОСЕНЬ КМВ Осень. Сказочный чертог, Всем открытый для обзора. Просеки лесных дорог, Заглядевшихся в озёра... Так поэтично передают осеннее состояние природы строки из стихотворения Бориса Пастернака «Осень». Этим временем года восхищались многие поэты, каждый по-своему показывал осень в своих произведениях: задумчивой и грустной, лиричной и загадочной. Замечательные стихи об осени прозвучали на литературно-музыкальном вечере «Поэтическая осень КМВ», который вот уже много лет по традиции собирает членов большой семьи поэтического сообщества нашего региона. На вечер, который состоялся 18 ноября в Центральной городской библиотеке им. М. Горького, были приглашены члены Союза писателей РФ: С.Н. Рыбалко, Н.П. Бондаренко, А.А. Мосиенко, С. Баграмян, В.П. Бударин и др., а также поэты литературных объединений КМВ. Многочисленных поклонников поэзии порадовали музыкальные номера в исполнении лауреата международных конкурсов Батыра Алиева, студентов музыкального колледжа им. В. Сафонова, музыкантов литературного объединения «Шестое чувство» при ГДК №1. Ведущие вечера - главный библиотекарь отдела обслуживания ЦГБ им. Горького Лариса Швецова и поэт Лев Докторов - сумели создать теплую атмосферу, которая царила на протяжении всего вечера. «Поэтическая осень КМВ», собравшая настоящих любителей и ценителей поэзии, надолго запомнится гостям прекрасного осеннего праздника. http://lib.kmv.ru/news/poeticheskaya-osen-kmv-5

ПОЭТИЧЕСКАЯ ОСЕНЬ КМВ Осень. Сказочный чертог, Всем открытый для обзора. Просеки лесных дорог, Заглядевшихся в озёра... Так поэтично передают осеннее состояние природы строки из стихотворения Бориса Пастернака «Осень». Этим временем года восхищались многие поэты, каждый по-своему показывал осень в своих произведениях: задумчивой и грустной, лиричной и загадочной. Замечательные стихи об осени прозвучали на литературно-музыкальном вечере «Поэтическая осень КМВ», который вот уже много лет по традиции собирает членов большой семьи поэтического сообщества нашего региона. На вечер, который состоялся 18 ноября в Центральной городской библиотеке им. М. Горького, были приглашены члены Союза писателей РФ: С.Н. Рыбалко, Н.П. Бондаренко, А.А. Мосиенко, С. Баграмян, В.П. Бударин и др., а также поэты литературных объединений КМВ. Многочисленных поклонников поэзии порадовали музыкальные номера в исполнении лауреата международных конкурсов Батыра Алиева, студентов музыкального колледжа им. В. Сафонова, музыкантов литературного объединения «Шестое чувство» при ГДК №1. Ведущие вечера - главный библиотекарь отдела обслуживания ЦГБ им. Горького Лариса Швецова и поэт Лев Докторов - сумели создать теплую атмосферу, которая царила на протяжении всего вечера. «Поэтическая осень КМВ», собравшая настоящих любителей и ценителей поэзии, надолго запомнится гостям прекрасного осеннего праздника. http://lib.kmv.ru/news/poeticheskaya-osen-kmv-5

[mr-geadev]

Пролог

Вместо предисловия: да, тамблр для девочек, я в курсе. Не надо мне об этом писать, ок? Вообще меня не интересует тема сексизма, но когда говорят, что это бабская соц. сеть начинает конкретно так подгорать. В первую очередь это самая удобная площадка для ведения блога (для меня). Если что-то не устраивает в этом вопросе - лучше просто уйди. Горит от другого? Смело пиши - пообщаемся. Погнали...

...погнали. Все началось с того, что меня выкинули с университета. Сам виноват? Да. Во всем, что со мной случилось, я сам виновен(ОПЦ*). Систематически прогуливал занятия и не учил материал. К сожалению раньше мне все как-то давалось все слишком просто, я не привык работать. Всегда выезжал на том, что дано “от природы”, каком-то странном везении и похуизме. И вот меня впервые ударило. Естественно у меня сразу появились проблемы с “творчеством”. Благо мне чутка повезло. Моего бывшего одногруппника, которого отчисли вместе со мной, уже забрали в творческий лагерь. Так что есть вполне большой шанс, что моя поездка туда отложится минимум до осени. Мой хороший друг Вова, подсказал место, где нужен программист и что если я понравлюсь тамошнему (надеюсь есть такое слово) начальнику, то он мне поможет с творчеством. При приеме я получил тестовое задание и несмотря на то, что я суммарно потратит его решение 9*8=72 часа, но так и не добился результата. Здесь ко мне пришло осознание того, что я просрал свои мозги. А когда-то все мои наставники удивлялись тому, как я быстро усваивал информацию. Итак было еще несколько показательных событий, но они более мелкие и смысла их описывать нет. Главное, что я задумался о том, ...

...что я представляю из себя сейчас: мой суммарный баланс (тлф + карта + наличка) составляет -200 рублей. Если бы я жил один, то давно бы сдох от голода. Благо пока я живу с родителями. Мой режим это ложиться в 3 ночи и еле вставать в 11 утра. Я сильно поправился - от той формы, в которой я был года 2 назад не осталось и следа. Все настолько плохо, что потеряна адекватная координация и моторика. Большую часть времени я трачу на соц.сети./видеоигры. В моих мыслях полнейший бардак, моя память превратилось в решето, я не могу запомнить простейших вещей на короткое время. Утрачена способность грамотно мыслить и излагать. Словарный запас чуть больше чем Эллочки-людоедки. Я слушаю какое-то шлаковое музло. Давно не смотрел серьезное фильмы, а про книги...  Я пишу с множеством ошибок и опечаток. А ведь когда-то раньше я мог писать крутые стихи. Не сидел за барабанной установкой более полугода. Не скажу, что я раньше был супер крутым драммером, но боюсь представить что будет, если я попробую поиграть сейчас. Мой любимый Гектор (привыкайте, так я называю свой велосипед потому что меня бесит слово “велосипед”) до сих пор, хотя раньше его сезон начинался в конце марта вне зависимости от погодных условий. Моя одежда вся старая и зачастую не особо хорошо согласовывается друг с другом. Вечный хаос в вещах. Что же....

...дальше. Именно сейчас я понял, что жить ТАК дальше нельзя. Нужно что-то менять. Но зная себя я быстро сдамся. Поэтому я завел этот блог. Если я буду знать, что кто-то следит за моим успехом, поддерживает, ругает - что угодно, то мне будет проще. Каждый день вечером я буду публиковать пост с пометкой #daily. В нем будет отчет, что полезного я сделал за день и как это приближает меня к цели. Я  буду рад, если ты как-то будешь следить за этим, чем больше людей, тем больше шанс, что я не сдамся. Также в моем блоге я буду публиковать различные познавательные статьи, о чем буду узнавать в процессе моего саморазвития.

Завтра я буду заниматься построением плана на ближайшее время.  Большое тебе спасибо, если дочитал этот пост до конца.

Песенка в конце:

[figgaskater]

стишки за 2006 год и раньше

застегнись я прошу тебя я прошу тебя спи возьми моё сердце диски лизни мой спирт я думала всем прощу всё после тридцати так и было я не жила после тридцати полумесяц медовый серп поперёк пути я не вполне новая сдуй с меня пыль вбей в меня дурь заслони от доброты мои сны не резиновые уходи в быль я и так уже снизила волосы до ноля ни одну дверь не открываю своим ключом ни одна из моих тысяч мам не понимает меня держи меня крепко и я никогда ни о чём

::

мальчик которого нежно любила из москвы вынырнул как из могилы говорит я сына родил завязал с пьянкой не ожидал от тебя что ты лесбиянка

а сам поглядывает на мимо снующую малолетку познакомь говорит приведи на концерт птичку а я в ответ думаю ты совсем не изменился езжай роди своему сыну сестричку

стоит тут ледяной полные штаны снега а у меня столько кефира утекло сквозь стенки что стыдно рассказать о своём счастье отборном одни сливки да пенки

::

целовать в макушку приходя пудрить котлету по-чорному завидовать несшей тебя в чреве говорить себе себя убью если разлюблю молить кого надо на коленях твоих сидя точить летом коньки метеоритными брусками обесцвечивать лучистые пряди солнца наизнанку выворачивать глупую ногу зимой покупать панамку

::

зрачок застыв показывает где свет луны ломает мрамор временных глыб мазут сжимает память в плавниках рыб иных уже давно как везде нет

ничей сдыхает камень между двух глаз горы отдавшей руку за один взмах ресниц накрывших яму где живёт страх любви способной вытравить свою власть

::

горизонт-уродец кривоногая его душа морской песок вкусный колючки поют в лесу след белой помады на вязаных парусах просвет перед рассветом повидаться к тебе несу серые облака рыдают кто вздумал их выжимать да не ослабеет рука держащего меня поводка из ничего вечного кроме снов нашей кровати просвет перед рассветом раздувает сердце до потолка вытряхни из меня обещание согреть лёд прижмёшься к нему тёплому серые твои глаза оглушительно люблю не слышишь как колючки поют цепляются хриплым голосом за вязаные паруса

::

когда сны твои утром домой провожаю я тебя обожаю я тебя обожаю а когда возвращаюсь на первом трамвае я тебя забываю я тебя забываю

или это у всех или я не такая я к тебе прикипаю я к тебе привыкаю проникаю как мартовский снег прилипая и я всех пролистаю а тебя дочитаю

но когда возвращаюсь на первом трамвае я себя отдираю я тебя забываю закрываю но сны твои видя немею забывать не умею забывать не умею

::

                                                                           Зиме

то бредут по проводам и болотам в чужие потёмки то валят лавой чернил и спотыкаются в горле или покупают к тебе билет и сбегают на первой же остановке шёпотом поминают своих товарищей которых стёрли

ползают за твоей ногой попрошайками междометья прыгают на ходу под откос гашённые фразы и кочуют из дома в дом двуличные местоимения а лакомые прилагательные не знают отказа

гусям крылатым пешеходам не снилась такая кожа как у меня когда ты разглядываешь мои глаза в ровных буквах если доедут ты не пускай их дальше своей прихожей я б сдержала себя да не налезает наручник на правую руку

мне присылали сквозь время потомки твои тетради украденные из музея русского нежного слова искали (даже частицы союзов вымели из-под кровати) издали и (счастье) там было столько всего нового

вместо зонта твои слова подмышку бережно сложены держу их в автобусе перевожу на другой язык через дорогу а свои пускаю по проводам и болотам оголёнными и изношенными точно я без них проживу а без твоих совсем недолго

::

помнишь как я полюбила тебя в этих джинсах теперь это шорты падал паденьем своим зачарованный снег застревая в рождественских мягких походках

серых людей силуэтов чей шорох в такие же джинсы одетый полон был шумом своим и не думал подумать живёт ли такая одежда до лета

ты говорила что оклик по имени редко давал тебе повод заговорить оглянувшись и всё-таки ты обернулась моей заплутавшей любовью которой

всё-таки нет мне казалось пока ты казалась такой незнакомой будто наш призрачный дом хоть он нам и не дом это всё-таки дом и мы всё-таки дома

::

я от скуки воздвигаю памятники из чепухи кофе винстону телефону безделью посреди дня это так же забавно как она любит мои стихи и так же прочно как она никогда не полюбит меня

и раз она не примет моих цветов без моего былья то пусть возьмёт хотя бы пару букетов дискет на которых конечно хороший человек но не совсем я а тот что был вчера или год назад а не в данный момент

и никаких планов настолько что не с чем сравнить (хоть один из сравнительных союзов мне близко знаком) ей будет просто комбинацию букв на дискете спасти и сохранить а мне быть живее всех живых единым телефонным звонком

::

молчаливый телефон разговорчивый почтовый ящик девочка с хуем женственный мальчик честная измена детектор обманщик солнечная ночь клоуна плач мёртвая жизнь влюблённая ненависть стихи без слов трусливая смелость счастье без любви умная чушь тело пережившее душу

::

скоро приду снимай дверь будем кидаться водкой подстрелим пташку-гриль разобьём на счастье компьютер вынесем на площадку душ устроим соседям дождь пусть не мешают

встретим с поезда уставшее утро включим ему пластинку с тишиной накормим поцелуями

::

бездомным котятам нет места на земле в раю колбасных обрезков свои законы хочется грызть от тоски стены но стен нет запеклась на шерсти кошкина кровь с молоком слепота не мешает гонять во сне цветные клубки прозреют – не устанут удивляться контрасту и в ожидании сна станут зализывать дни бредить разноцветными нитками и не просыпаться

::

на всех счастливых фотографиях пересвет любовь моя скажи что всё кончено к чему молчание твоё милое я люблю тебя гладит меня по голове а моё я тоже тебя люблю жалкое как всё нормальное давно лето а ты всё кутаешь слова в снег звёздочки неба просыпаются морскими звёздами и они любовь моя счастливы на самом дне а папа небо их проклинает в разлуке громом и молниями а мама луна вся в нервных кратерах от тоски желает им счастья а себе спокойной старости когда звёзды целуются земля не знает как себя вести под крокодиловыми ливнями родительской солидарности укрывает морем их шестиконечные начала и имена засвечивает плёнку чтобы не дотрагивались глазами до чужого счастья любовь моя будь у меня одна молчи мне я люблю тебя не допускай чтоб мы сами

::

когда уедешь обещай письма хотя бы мысленно я отвечу на каждое на нежное на страшное на ненаписанное гораздо больше тебе напишу чем не рассказывала выкину выброшу всё что не выкидывала не выбрасывала буду не ходить гулять буду не пить в «бамбучках» чай во сне от страха тоски боли буду не орать не кричать буду не травиться не топиться не вешаться ни на чём буду не думать об этом уткнувшись в твоё плечо

::

кажется я заболела в этой больнице где тут морг мне хотелось бы в нём умереть поселиться сердце злится что у пробитых вен грустные лица если я по кому-то скучаю никто не виноват в смерти с постскриптума начиная день не забыть что эпиграф вчера с дороги сбился заблудился в снах и часах небом мартовским замело сюжет и стало не видно поэтому так легко получилось начать с конца новую жизнь закопают как клад палачи-лопатки на лопатки положила меня сильней любовь в сугроб не пачкаются шлёп шлёп мои белоснежные тапки земля по крышечке тук тук душа из тела топ топ если по кому-то скучает пусть он не боится она не пожмёт перчатку не покажется на глаза очкам оживёт морг выздоровеет больница станет легче венам подобным капельницам и похожим на лёгкие облакам

::

взяв к небу склонность немецкий бросила как скрипку в гетто и был мне бонус в пролёте осени неделя лета

когда в Триморье обычно холодно и солнце в клёшах смакуя горе смычки упомнили своих хороших

им было лето за то что сильные и жили с болью их грели ветром и крепким спиритом как канифолью

::

ПЕСЕНКИ "АНИМЕ"

кто эта женщина могла бы быть мне мамой и почему с ней нет её детей ей всё дано но как стоп-кран упряма и влюблена в коробку скоростей

кто эта женщина могла бы быть мне другом чтоб с ней ходить в театр и в пивбар жечь спины и искать углы у круга на небе. И дождём смывать загар

кто эта женщина могла бы быть мне мужем стелить рассветы и дарить цветы быть ближе быть единственной быть хуже быть мужиком быть лучшей быть как ты

* у тебя есть девочка нежная и юная в летнем белом платьице русая коса у меня есть музыка и мечта безумная и она мне нравится как твои глаза

у тебя есть девочка круглая отличница у неё экзамены дома тишина у меня есть мужество взять и не обидеться помнишь как бросали мы спички дотемна

у меня есть девочка у неё есть всё это и гудки короткие у неё есть всё я не помню имени но плачу ей верностью снежными субботками если занесёт

* А тема всё та же: простывшая осень Листва в распродажу. А ночи – как ночи, и я о нас больше Не думала даже.

Но было так жалко, и руки худые Тянули деревья, Что я задержалась, когда выходила: Куда же теперь я?

И собственных штампов в письме избегая, Наставить их всё же, - Особая радость. И осень их ставит, Особая тоже.

::

я как любой выбираю себе сам дорогу попутчика выбираю сам говорят ненадёжного безнадёжно так говорят а куда я денусь отчий дом как подводная лодка кругом опасность

посадили бы на цепочку жалюзи на глаза на губах помада чтобы пояс верности не скрипел а я всё равно много курю много люблю много ем поэтому много проблем мало денег мало дел

где город с пустыми домами живи кто хочет с кем хочет живи подольше кури помягче в шутку тебя целую люблю по-настоящему счастье твоё доброе утро твоё спокойной ночи

нет верности говоришь говорю значит и любви мне тебя нет не за что мне тебя слов не хватит силы рук не хватит и ума головы любишь девочек а у меня ни одного платья

как суметь не убить того кто тебя полюбил сколько хорошего сделали для тебя другие не то что я а у меня нет для тебя домика нет настольного хоккея нет сил

::

когда ты так весело смеёшься а меня нет рядом я понимаю что не имею права страдать из-за этого хоть кусочки разорвавшегося сердца орут на дне колодца что если они ещё живы то только из-за твоего смеха прерывистого как короткие гудки сотого парома уносящего сладкую соль морского воздуха в трюме больно когда бьют в солнечное затмение наотмашь а в это время в твоём телефоне звучит мой любимый зуммер и растекается по проводам твой самостоятельный голос и со звоном падает твой смех в колодец и сшивает сердце солнечными ниточками и не оставляет шрамов

::

и теперь я все вечера буду проводить в гей-баре или эмигрирую в Северную Корею там совсем перестану слушать Аквариум рожу новое поколение и устарею

а ты ещё попомнишь меня немного до осени а потом припомнишь с трудом при встрече потрепало в чужой стране мне ветром волосы там тебе не курорт и ночью на улицах бесчеловечно

там не терпят секретов и законом запрещены шторы а в каждом сне я вижу макушки марихуаны из-за вас с ней и вернулась хоть и не скоро меня встретила мама с букетиком и с пакетиком манны

[lady-modest]

Двадцать второе февраля: пятерка...просто шок

Когда счастье не ждешь, оно случается...банальная правда.

Я говорила себе все утро: “Успокойся, Тань, получишь четверку, как всегда, чего нервничать?”. Друг написал “Доброе утро” и исчез. Ну да, это же он! Сейчас я очень хочу спать, поэтому опишу все более-менее кратко.

Я написала контрольную по геометрии на пять. Было не очень трудно. Точнее, для меня трудновато. Но мы с папой все отлично подготовили так, то неожиданностей не было. У нашей учительницы невозможно практически получить пятерку, даже если при тебе шпаргалки с ответами на все задания. И вдруг, я получила пять. Как часто говорит один видеоблоггер: “Просто шок!”. Полностью с ним согласна в данный момент. Давно не испытывала такой легкости, счастья от простой, казалось бы, мелочи. Но для меня это не мелочь. Сегодня вообще очень классный, на удивление, день. Много сладостей, первая пятерка у этой учительницы, письмо из издательства (об этом рассказывать пока не буду) и, конечно же, прекрасное настроение. Также я снова продолжила заниматься тем, что мне по-настоящему нравится, и в этом мне помогает @strangeabstractstockroom! 

В школе, кстати, я увидела объявление о конкурсе юных поэтов. Довольно значительный главный приз и все участники получат грамоты...но главное, что у меня есть маленький шанс на победу, я тренируюсь в поэзии с осени и большинству (во всяком случае, отрицательных отзывов я не видела и не слышала) мои стихи нравятся. Да и вообще, хочется как-то показать себя.

Вы уже подготовили какие-нибудь подарки, поздравления для мужчин к завтрашнему празднику? В такой день мальчики считаются мужчинами. И они ощущают себя настоящими защитниками...думаю, так и есть.

Всем доброй ночи и красивых снов!

Ваша Lady-Modest

[hanna-lisovez-blog]

¾

Когда бежишь, иногда хочется обернуться на повороте или возвышенности, посмотреть, сколько там позади. Смогла. На 20 километре полумарафона в голове появляется сладкая мысль, что впереди всего 1. Ты уже видишь эту конечную точку. Просыпается резвая антилопа, бежит к источнику. Все шаги как последние. Предвкушение и счастье, которое непременно наступит. Потому что есть эта точка.

Это поэтично и образно, во мне уже все сидит у открытого окна и дышит весной.

Моя точка приблизилась. Работа по распределению закончится всего через полгода, а значит полтора остались позади. Шутка ли, две осени, две зимы, два любимых сентября. А впереди уже маячит как последний километр весна. Она всегда быстрая, потому что захватывает теплом и плавно переходит в звездное лето. Летом надо будет собрать чемодан и куда-то там двигаться дальше, конечно же, метафорично в гору (читай, Минск или еще какие иные города), куда увезут поезда.

А теперь, можно тем самым быстрым взглядом из-за поворота глянуть на мои ¾ . С любовью, конечно, потому что уже прошли и очень быстро. Были болючими порой, многое ломалось и сражалось все это время, но, только пережив можно оценить послевкусие. Все намереваюсь сравнить это с забегом на большие дистанции. Потому что мне самой это близко и понятно, но кому-то может быть совершенно чуждо.

Конечно, не все бы поехали работать в белорусскую провинцию (очень полюбила это слово) в районную газету, жить в небольшом городе. Я не сверхбаба, не белорусская дива прессы, просто смирилась, потому что не захотела прогибаться, чтобы избежать такого поворота. Поехала. Работала. Работаю. И свободное время отдала спорту, бегала и тягала железные блинчики. И научилась за это время, как на работе, так и вне ее тому, что не дал бы ни родной Минск, ни Киев, куда я с особой симпатией всегда рвалась.

Я жива.

Все мифы о том, что студенты Института журналистики, садясь перед списком предполагаемых мест работы, получают районную газетенку и непременно страдают там, для меня тоже ожили. Но, если честно, я была так твердо настроена, что вообще первые месяцы не понимала и не принимала ничего. Многие, видимо, обладая даром ободрения, непременно при встрече начинали разговор со слов «Бедная, как ты там?! Я бы не смогла. Ездить. Работать в таких условиях. И оставаться счастливой». У меня ведь почти всегда такой довольный вид, что непременно в масле оливковом купаюсь каждый вечер (всего одна капля язвительности).

Да, вы бы не смогли, поэтому это Я. Езжу, работаю. Это мое сейчас. 

М о ё.

Я отшучивалась в ответ, рассказывала забавные истории, рассказывала о людях, с которыми стали друзьями в моей провинции, о работе. Пару месяцев спустя я почувствовала себя выжатой. Люди, дорогие мне и не очень, забывая, что это моя жизнь, шутили над ней. Знаете, как бы не был хорошо настроен, со временем все прорастает, если ходишь с открытым сердцем и собираешь эти слова как земля семя. Я закрылась, надоело мне доказывать, что я счастлива, что это мое состояние, что я нашла возможность заниматься тем, что мне нравится, там, где я есть, и получаю удовольствие, а не вот это: «ты ущемила свои амбиции, девочка, похоронила мечты из-за отсутствия перспективы и возможностей». Мир в с��рдце не требует доказательств, а на мой активно покушались. Назревала война.

Везде не та.

В Минске я была уже не на своем месте, в провинции у многих сложилось, что я «столичная», а значит, не понимаю. Вот живешь и будто доказываешь, что все у тебя хорошо и там, и там. А главное, ты одним рассказываешь про других и дополняешь непременно, что «они хорошие, живые, настоящие», и те минские, и те провинциальные. Я столкнулась с тем, что люди по-разному воспринимают людей просто из-за расстояния, хотя 250 км – это не другая культура.

Это другие люди.

Но люди.

Вот, например, утром идешь на работу и встречаешь одних и тех же людей. Если вышел на пару минут раньше или позже – уже не встретил. А если очень долго не встречаешь кого-то – закрадывается мысль, а не уехал ли он, или, если тот был в возрасте, умер? Так, я узнала, что мой друг (я позволяю себе так называть людей, с которыми ведешь около 8 утра искренние разговоры только потому, что вы ходите в одном направление уже полгода) в больнице сражается за жизнь.

Приходя на мероприятие, встречаешь с десяток-второй-третий людей, с которыми успел уже поработать, еще больше людей знают тебя. И вообще – тебя тут знают, говорят о тебе, рассматривают очень пристально, как ты одета и накрашена, пока ты стоишь в кассе. Ты знакомишься с человеком, а он знает, где ты обедала полгода назад. В Минске встречи в городе – чудо, здесь чудо – не встретить одних и тех же людей. Девочкам понравится: здесь одни парни сливают информацию про других. Вообще, только в местных тренажерных залах я узнала, какие парни трындючие (хотя точнее было бы нелитературное описание).

Но, что самое, везде л ю д и. И они живут. И никто не вправе оценивать их жизнь. Я сама вначале мысленно улыбалась, когда встречала эти разности в понятиях, в обыденных вещах, даже в том, что девочки могут есть стооооооолько картошки и батона каждый день, когда я в поисках свежего шпината. Уважение вместо осуждения и оценивания. Коров кто-то доит, чтобы в районе было молоко. Это работа. В минских редакциях пишут про открытие очередного кафе. Кафе открыли. Это работа. Пишут об этом. Это тоже работа. И не в праве никто оценивать ее важность. Точка. Это даже не христианство и любовь. Это вне и одновременно внутри всего.

И да, ты в фазе защита.

Ты вынуждена защищаться порой там, где не ждал нападения. Здесь можно привести кипу историй, но короче будет о последствиях. «Остервенела и не такая милая», потому что делаю не все, что подается под грифом «делай». Потому что по жизни «с принципами», если так можно говорить о вере и с целями. Если человек не гнется под вас, он же непременно черствый и бесчеловечный.

Если ты запрещаешь себе чувствовать, то со временем становишься бесчувственным. Это было про меня. Я потом только поняла, как охладела, очерствела из-за состояния защищенности. Бегала, молилась – и потом пришла моя весна. Все стало просто, потому что надо было просто пережить этот период внутренней борьбы. Надо было потерпеть. Дать себе время. Увидеть свою злость, обиду, отрицание, –  все, что н е л ь з я чувствовать. Прочувствовать и оставить за чертой города. Всему свое время – самое мудрое, что мне тогда надо было говорить. И самое честное.

(Про эмоции после будет).

Что мне здесь в огромное удовольствие, я могла убежать далеко, вокруг – воздух. Резко пробегали зайцы, разлетались стаи птиц. Падало солнце. Размазывался розовым кремом закат. Иногда проступали и звезды. Сигналили машины, потому что я нашла лучшее место для бега – бегать вдоль трассы по так называемой «олимпийке» (дорожке, которая чуть ниже самой дороги, а потом на 4,5 км от города обрывается и дальше я бегу, соблюдая ПДД, навстречу транспорту). Вот и убегала вечером в сторону замка. Хотя тренера при встрече на мероприятиях ругались, чтобы шла в лес. Но знаете, бегать в лесу вдоль железной дороги не хотелось и не хочется. 

Так что я открываю окно, потому что мне пахнет весна. Скоро достану кроссовки и побегу вдоль трассы. Хочу дышать. Наслаждаясь. Было много разного, но это было мое. И что дальше – не могу знать, только карандашом накидывать. А жить сегодня. Здесь. В провинции, где я познакомилась с тишиной и увидела себя с другой стороны. Где по-настоящему тихое время и небо, усеянное золотыми и серебряными звездами. Где я разрешила себе чувствовать. Писать и публиковать стихи. Жить. М о е. И да, до некого поворота осталось ¼.