#сука убейте меня

[dmmyring]

я создавала ментальную карту ЧАС, а тут надо СРАВНИТЬ СУКА ПЯТЬ СЕРВИСОВ

МММММ КАК ВКУСНО СПАСИБО🥰🥰🥰

[universe-of-the-broken-witch]

Ой а завтра у меня инвентаризация 🥰🥰🥰🥰🥰

Которую я буду делать одна 😍😍😍😍😍😍😍

Сука просто убейте меня.

[dpebhepycckoe]

громко блять сказано конечно. но поплакала в ванной. поревела. хотя вновь громко и ложно, ибо проявление своих негативных пессимистичных(?) эмоций было отвратительным. да и ныне не лучше. я немного поостыла, хотя к резким заявлениям я скорее вернусь./

хахаха. блять. я вновь возвращаюсь к своей хуете. я вновь себя сдерживаю. зачем? не ебу. чтобы не показаться инфантильной импульсивной дурой. но бля имеет ли это значение? нихуя.

итак. мне хуёво. вновь. от выдуманных ничего не имеющих проблем. нихуя не понимаю как можно так себя чувствовать из-за мыслей. просто отвратительно.

меня тошнит. есть ли поводы? конечно. ненависть себе. никогда бы блять не подумала, что скажу, а может блять признаю я нихуя не знаю я нихуя не разбираюсь просто блять убейте меня

в чём блять смысл жизни?. чтобы радоваться. а не страдать от вымышленной хуйни.

меня тошнит от своей трусости, несостоятельности, никчемности. /кто блять я такая?/ у меня ком в горле, а в животе узел. нет. ещё лучше. еда за день вырывается из глотки.

мне блять тошно. от себя. я ненавижу себя. дуру блять. я презираю. могла ли я об этом подумать когда-нибудь. нихуя. ведь блять это даша. а даша она же ебать то ебать сё. а по итогу нихуя. в могиле было больше толку.

в чём блять смысл никчемной жизни. блять. ебучей выдомки. нихуя не стоящей.

/. /. /. /.

давно не плакала. хотя отдавала себе отчёт, что нужно. мне необходимо. тем более зачем топить всё в себе, сжигать себя? (да потому что я одна. я всё проебала своими руками, действиями. мне икто не поможет кроме меня. поддержит. кому блять я сдалась? будут ли плакать если я сдохну как животное? - конечно нет) я ебала всё.

мне просто блять плохо. этот ебучий когнитивный диссонанс.

я же бялть не виновата. верно? не виновата. так какого хуя мне так плохо? ебучие взгляды, ебучая всё. почему всё блять распалось? почему бялть я не верю в бога? почему не осталась там где было млещместо, призвание, хоть какое-то. ебнееая хуйня.

ненавижу. мне блять. мне просто плохо. физически, психологически, морально. от какой-то бессмысленной хуйни. да и просто.

я ее понимаю почему блять так сука

почему мне редко стало плохо. почему блять резко осознала что я просто хуета бессмыслица нихуя не стоящая.

почему я такая отвратительная. блять почему.

ненавижу себя. ненавижу/

снова слёзы. и хоть какая-то пустота. так легче. ничего не чувствовать легче, хоть всё также хуёво. но не имеет смысла. я бы предпочла иные страдания, мысли.

всё превратилось в бессвязный текст. может так и лучше. просто лучше.

а ещё лучше сдохнуть. просто сдохнуть.

есть момент с не сдавайся, смерть лёгкий путь. идите нахуй. страдать дальше я не намерена. в чём блять смысл если в конце гроб?

/. /. /. /. /. /. /. /. /. /. /.

что иронично так это то, что я боюсь смерти. я блять я просто исчезнуть хочу. где всей этой хуйни не будет.

хотя это всё бессмысленно. не имеет значения просто похуй.

я не знаю мои это мысли или защитный механизм, который вновь не даёт мне выговариваться. я не знаю.я просто ненавижу.

мне просто больно дышать, я просто задыхаюсь

[aksinoowi]

прости меня тетя я так виновата. приезжаешь ко мне, а я жирнее тебя.

блять я не могу сука. у меня кп на 3к ккал. убейте меня нахуй. сука блять какая я конченная я себя блядину не навижу! ааааааааа.. я не могу все выблевать!

все я устала нахуй. я просто буду блевать после каждого приема пищи. мне похуй. хуже точно не будет.

[sadchocolatecookie]

Бля как художники зарабатывают? Я не про крутых именитых художников, я про обычных смертных, которые хорошо рисуют/пишут, но которые настолько асоциальные, что не ведут соц сети. Как мне блядь найти работу!!!! Устала быть парт тайм художником! Хочу чтоб это мне приносило деньги! И чтоб мне не приходилось работать ещё на какой-то работе, чтоб не сдохнуть с голода!!!!! Ненавижу!!!!

Я бля реально охуенно портреты пишу!!!!!! Бля маслом!!! А здесь всем сука современное искусство подавай!!! Ааааа!!! Убейте меня!!!

[yourlittlehellinside]

Господи, ЕГЭ по русскому меня настолько раздражает, вы не представляете...

Сука в сочинении одну и ту же мысль приходится повторять 7 раз. Не давая ей никакого развития.

7!

Я посчитала.

Убейте меня пожалуйста, я заебалась.

[helenascarestheshitoutofyou]

моя подруга: я не социальная, вообще не умею знакомиться, пиздец.

я: я тоже.

моя подруга только что: *разговорилась с девушкой, которая спросила, не будет ли 15 грн наличкой, ведёт диалог абсолютно нормально (это произошло, когда мы говорили по телефону)*

я, когда ко мне подходят на улице: *включаю режим "замереть" и не могу выдавить из себя ни слова*

сука.)))

я всё понимаю, но блять, это выглядит так лицемерно. ну тип, у меня была ситуация, когда я гуляла с этой дамой, к нам подошла очень классная девушка и сделала комплимент моей (именно моей) внешности. она пыталась заговорить со мной. что сделала я? словила жёсткую лесбийскую панику и еле выдавила что-то типа "спасибо, ты тоже, ну, охеренно выглядишь". моя подруга это видела, блять, как и то, что у меня после этого случилась паническая атака из-за контакта с незнакомым человеком.

вот честно, мне пиздец неприятно сейчас. потому что я в свои 19 выхожу из дома буквально только ради встреч с этим человеком и чтобы выгулять собаку, а всё потому, что я буквально могу ебануться на голову в людном месте, а девчонка 16 лет спокойно катается в центр, контачит с людьми (когда мы хеллоуин отмечали в косплеях и к ней подходили фоткаться, ей тоже было норм), но при этом когда я говорю о социофобии, ей тоже надо вставить свои пять копеек. я знаю, что всё это проявляется по-разному, но я опять чувствую, что мои проблемы преуменьшают.

м-да, похоже, дружба с челами младше меня до добра не доведёт. конечно, в этом возрасте каждый считает, что только у него проблемы есть, но сука. я это уже переросла, почему люди, с которыми я общаюсь, всё ещё такие?

ахах, кстати, сегодняшняя ситуация, когда человек забил на меня хуй во время телефонного разговора, хотя до этого сам предложил поговорить - один в один моя постоянная история с бывшим в тот период, когда он жил во львове. и да, чел тоже загонял про "социофобию той степени, с которой даже в окно смотреть стрёмно". круто, очередное воспоминание и очередной триггер.))

убейте меня, блять, я хочу жить нормальной жизнью, а не вот это всё.

[moralfucker]

Блять, убейте меня, соседи опять что-то празднуют

4 утра, а они орут на кухне

Просто блять

Сука

Ненавижу

[jorisjurgen]

БЛЯЯЯЯТЬ СУКА РАЗГОВОРЫ О ВАЖНОМ В МОЕМ ВКЗЕ УБЕЙТЕ МЕНЯ НАХУЙ.

[christ-i-na]

У МЕНЯ ГОРИТ

Почему на каждом шагу есть сраные кофейни и ни одной ёбанной чаёвни?! За что?! Вай?! Почему любой кофеёб может спокойно по дороге домой или на работу купить тыквенный латте (аж, мерзко стало), а я , приличный человек, не могу просто зайти и купить чайку с мелисой или бергамотом?! Почему в любом магазине есть пара десятков видов кофе минимум и пара-тройка видов чая (чёрный, зелёный и чайный напиток Первым делом), так, на отъебись? Унижайте меня за то что я - баба, ребёнок, белая, русская - ПОХУЙ! НО НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ ПИТЬ МОЙ ЧАЙ. НАСРАТЬ МНЕ НА СЕКСИЗМ ,ЭЙДЖИЗМ И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ! ЧААААААЙ, СУКА!! ЭТО, БЛЯТЬ, РЕАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА СОВРЕМЕННОСТИ!

Нет, ну, я, конечно не обижаюсь, но обидно

[wasserrichter-blog]

Уже два дня херачит давление. Мне очень плохо. Хочу сдохнуть.

[casualbos-bir]

Еще немножко про “птичек”

Мир захвачен жаворонками. Это они придумали пытку ранними подъёмами, которая просто убивает нормальных людей. Детский сад, школа, вставай, что значит заболела, какое ещё минуточку, ты опоздаешь на завтрак, первый урок, линейку, как же ты будешь ходить на работу, как будешь на неё вставать по утрам всю жизнь. Чтооо? Всю жизнь? В саду я просто тряслась и блевала по утрам от недосыпа, затянутого шарфа и завтрака с молочной бурдой из ведра, которую называли кофе или какао, от каш, от холодного омлета, который дал воду в тарелке, от дубового куска масла на заветрившемся хлебе. Меня поднимали, волокли, кормили насильно, я блевала, меня оставляли в покое. Днём, когда мы только-только начинали просыпаться, нас укладывали спать. В школе — утренняя безысходность. Холодный свет в коридорах. Зелёные или синие стены. Когда закончится эта школа, эти подъёмы, тяжеленные портфели, мешки со сменкой, путающиеся в ногах? Когда все это закончится? Через девять, восемь, семь, шесть лет? Это вечность. Вечность! Сука — вечноость!!! А потом ты всю жизнь будешь ходить на работу и рано просыпаться, тренируйся! И вот ребёнок сидит, мрачно смотрит в окно и не хочет тренироваться, а не хотеть тренироваться нельзя, надо воспитывать в себе силу воли, впереди сука-вечность, просто убейте меня, убейте! А, не надо пока убивать — завтра ко второму уроку. Ужасные жаворонки хохочут. Вставать нужно с восходом солнца! Где же у нас зимой солнце, кто его видел, какое оно — светового дня нет в принципе, всё серое, почему, блять, нельзя выспаться! Почему надо вставать в эту хмарь и трястись будто с бодуна, хоть ты и не пил, пытаясь хоть как-то начать жить этот день! Волочь себя, как дохлого крота, на кухню, пить воду, судорожно хвататься за сигарету, заваривать соль вместо кофе, смотреть на горячий рассол в чашке ещё минут пять, пытаясь сообразить, а что, собственно, не так. И главное, я не сова ни разу. Это какое-то биполярное деление. Между жаворонком и совой совершенно точно кто-то есть, я даже знаю, кто это. Это зяблик. Зяблик может спокойно и радостно просыпаться и в восемь, и в семь утра там, где тепло! Там, где тепло, мазафака! Там, где бывает солнце! Может сидеть на ступенечках, пить свежевыжатый апельсиновый сок, а на столе, под деревом в лучах солнца — чашка кофе и булочка. Зяблик выпьет сок, смешно сморщит нос, посмотрит на солнце, чихнёт, возьмёт чашечку кофе, макнет прямо в него булочку — да, мягкую свежую булочку макнёт прямо в горячий сладкий чёрный кофе, чтобы эту булочку раскукурузило, и откусит. А она сочная, а не кето-диеты эти ваши, ненавистные диеты, убивающие наши печонки, диеты, отжирающие радость, которой у нас и так остаётся совсем немного. Совсем немного: выспаться, встать, позавтракать, погулять, заложив лапы за спину и насвистывая, поработать, пойти искупаться, почитать в гамаке, посмотреть фильм, заснуть. Вечером зяблик вполне себе бодр, но спокойно завалится спать и в одиннадцать, и в десять вечера, а может и в два, и в три. Может поработать до часу ночи, но проснётся тогда никакое не в семь, а в десять утра. Или в одиннадцать. Примет душ и пойдёт жарить яичницу с беконом, и чтобы свежие огурцы, хлеб и сладкие помидоры на тарелке. Не, в большой плетёной корзине, рядом с охапкой разноцветных флоксов, которые нужно будет разобрать, подрезать и расставить в вазах, вёдрах и банках по всему дому. (с) Грета Флай

[mianiella]

УБЕЙТЕ МЕНЯ СУКА

Почему он мне не пишет. Я снова плачу из-за него. Он пишет моей подруге. А Я? А Я ТО ЧТО? Я Ж ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ НОРМ ПООБЩАТЬСЯ

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. ПОЧЕМУ И ЗА ЧТО Ч ТАК ПОСТУПАЛА? Я УЖАСНА. Я УТВЛВ ЧУВСВТОВАТЬ ВИНУ. Я ВЕЛА СЕБЯ КАК УЕБАНКА. ПРОШУ НАПИШИ. Я ИЗВИНЮСЬ

НУ ПОЖАЛУЙСТА

[vsm-vist0]

Раньше четверг был единственным днем, в который можно было поспать и прийти спокойно к 3 паре

Но из-за пятого курса и их тупой преддипломной практики у нас теперь пары в четверг с 8 часов сука, теперь каждый день к 8, убейте меня

[othersideofcinnam0n]

Мне много надо делать. Очень много. И физически мне нормально. Я знаю, что не болит . Что слабости особо нет. Но я сука лежу. И мысль о том, чтобы просто встать меня пугает и хочется свернуться ебаным калачем.

В жизни если меня знать. То я не настолько унылое говно. Наверное . Хз. Но мне нравится шутить тупые шутки и все такое. Это считается? Но все что есть тут это какое-то унылое тягомуторное нытье. И просто бесит. Это. Но суть в том, что наверное мне это нужно. Потому что это никому и не надо. Но я и есть такое же унылое дерьмо как эти записи. А шутки меня держат на плаву. Однако, не везёт тем кто попадает на это вот все.

К чему я это. Я нихуя не делаю и хочу сдохнуть. Иногда думаю. А вдруг по привычке уже.

Вчера я ревела. Долго. Ахах. И мерзко. Очень очень мерзко. Я ненавидела всю себя. Почувствовала флэшбеки так сказать. Их дыхание. И это не отпускает. Мне от себя противно и мерзко. И не хочется себя не видеть не слышать ни чувствовать.

Я не хочу ни встать. Ни что-либо вообще. Осталась одна в квартире. И хочу чтоб на меня упал потолок.

Я могла бы сделать кучу дел. В одиночестве. Но не делаю ничего. Я блять амёба. Убейте.

[helenascarestheshitoutofyou]

и причём реально. вместо того, чтобы отъебаться от меня хотя бы до этого ебучего "праздника", она выносит мне мозг по факту нон-стопом, в следствии чего мне уже вообще не хочется делать ничего, у меня тупо нет сил. но кого это волнует? да никого нахуй. единственный плюс - возможно, хотя бы на этот день рождения мне не будут врать. из минусов - всё остальное, ибо правда это конечно хорошо, но лучше было бы, чтобы у меня была нормальная семья, а не это недоразумение, в котором я вообще появилась по ошибке - из-за нежелания одного человека делать аборт, ведь "ну а нахуя, я конечно не хочу детей сейчас, но из-за аборта я не смогу иметь их вообще".

сука, убейте меня нахуй пожалуйста, я уже этого всего не выдерживаю.