#хуево сама знаю

[eltadelta]

Кстати у моей подруженьки ведьмы остались места в группу

Там будут наталки по всем фронтам, созвоны, комьюнити (скорпионам особенно будет круто, потому что пока там только скорпы собрались мы в шоке 😀)

Никого не завлекаю ежели что

Сама буду впервые такое проходить. Но дивчину знаю уже лет 8, она тоже скорп, не хуево так помогает мне уже достаточно долго, прямо таки вытягивает из меня завядшие перлы, которые затухли за все годы.

Короче чекните её программу, вдруг прям то что нужно сейчас 😎

[yourcaptainnancy]

Только что я полчаса собиралась, чтобы пойти гулять, но в последний момент под «да ну это все нахуй, не хочу я ничего, да нахуя оно мне все это надо» все бросила, оделась снова в домашнюю одежду и села уныло пить чай и смотреть в окно.

В такие дни, как этот, намного больше хочется присутствия других людей. Хотя бы онлайн, не говоря уже о том, чтобы встретиться или придти в гости. Но по классике ровно в такие моменты все кругом испаряются и ни до кого не допишешься. Да и писать особо не хочется. В такие дни особенно важны теплые слова и комплименты. Я может и знаю, что нужна и важна, но хочется хотя бы иногда слышать это от других людей просто так. Не потому что я попросила, а потому что они сами захотели мне это сказать. Показать, что я нужна и важна, потому что сейчас я не вижу своей ценности для других от слова совсем. А для себя – особенно. И не хочется себя ни в чем убеждать – выгляжу я откровенно хуево, погода на улице отстой (и не важно, что уже весна, меня это сейчас не радует), меня все происходящее заебало и хочется не жить этот день, а спрятаться под одеяло, послав всех и все нахуй.

Обычно мне не нужно, чтобы меня жалели. Но сегодня хочется – и чтобы пожалели, и чтобы позаботились. Но как обычно хуй мне.

Похуй. Сама разберусь.

[arhiopea]

Мне стало интересно, как влияют антидепрессанты на человека. В плане, как меняется его речь, как он общается, эмоции и так далее. Я знаю, что есть галлюцинации. А дальше хуй знает. У меня человек их пьет, но мало чего говорит и я не понимаю, мне обижаться что он на отъебись общается, или это такие побочки... Вообще нужно ли обращать внимание на такие вещи, когда человек всегда хуево себя чувствует. Ничего не понимаю, но пытаюсь. Почему это хуйло ничего не объясняет и я сама должна выбираться из этого болота недопониманий🥲🥲

[marina-carbonarovna]

#любовь говорит № 2

Думаю сделать рубрику #любовь говорит еженедельной четвергово-выходной. Не знаю пока что вы думаете на этот счёт, но вот мне так кайфово от неё:

@banochkavareniya и её любовь говорит: «Какого хуя вы поселились в этом хуево-кукуево, что к вам хрен доберёшься?! На выходе с подъёмного перехода я подвернула ногу, на всю улицу заорала что больно блять, а когда шла дальше меня чуть несколько раз не снесло как гребаную Мэри Поппинс! В ебанный канал! Несколько раз чуть не сломала гребанный зонтик, который выворачивало наизнанку. Я ведь думала ещё, сидя на синей ветке, какого хрена я все это делаю?!»

“Не беспокойся, я тебя найду”

“Когда ты туда едешь? Не забыла, что я в отпуск к тебе еду? Ты ведь даты сама выбирала!”

undefined

“Марина, ты хоть раз посылала кого-нибудь на хуй? Что, вообще, людям нужно сделать тебе, чтобы ты кричала на них?”

“Да не отвечай ты этим дуракам!”

"Мариша, ты дошла? Всё ок?"

“ты же знаешь, что я тут”

"Ты это видишь, потому что это есть в тебе)) На этом все проективные методики строятся)"

"Ну, вообще, я из психологов в инсте читаю трёх - Марину (не будем показывать пальцем), Датешидзе и Петрановскую. Последняя очень уж научная, поэтому ты учись, конечно, не прекращай писать своим голосом, он нужен мне."

“Я пока с тобой говорю у меня злость выходит) так надоело уже бороться. Мариш, спасибо тебе за разговор”

[yoptadze]

Вот она думает мне не обидно? Сколько я выслушал в свою сторону из-за того, что не хочу фоткаться. Сколько комплексов себе заработал. А она хоть раз поинтересовалась? Нет, зачем. Однажды мы с ней по этой же причине поссорились, но после неё она все равно потащила меня фоткаться и сука потом писала про то как любит)))блять)))) а сама говорила мне за всю жизнь это лишь в моменты, когда самой хуево было и спрашивала, люблю ли её я

А я.. не знаю. Привязанность – да, но насчёт любви не знаю. Потому что мне не показали, что это. Поэтому и сам не говорил, а просто говорил "да". Не "конечно люблю", а просто соглашался, потому что я не думаю, что могу это вслух хоть кому-нибудь сказать и скажу ли вообще. Но время покажет... наверное

[your-youthful-mistake]

Итак, девачки, я отошла и созрела на то, чтобы рассказать, что же вчера со мной такое произошло

Я не знаю, как это назвать по-хитромудрому, то есть научно, поэтому скажу, что это была просто истерика

Если кто меня читает давно, вы наверное помните, что у меня есть такой заскок - я не могу жить без общения с людьми, причем каждодневного и обязательно вживую. Так вот, вчера я осталась одна дома, больная, гулять пойти не могла, плюс мне страшно ночевать одной, и я позвала на ночевку подругу

Подруга согласилась, и я со спокойной совестью сидела работала над статьей, ожидая ее прихода. Потом раздается звонок, беру трубку и узнаю, что она не сможет приехать. Время - 19:30, искать кого-то другого на ночевку уже поздно, тем более я осведомлена, что все мои друзья, которые живут не в ебенях и смогут ко мне доехать, скорее всего заняты. Я немного поныла и решила - ну ладно, проведу вечер одна

Но не тут-то было. В какой-то момент мне слишком скучно стало самой с собой. Я решила заказать себе пиццу, купить пиво и смотреть Губку Боба. Поняла, что на пиццу и пиво у меня не хватит денег. Расстроилась. И мне стало невыносимо обидно из-за того, что я осознала - я не могу провести время в одиночестве себе в удовольствие без каких-то развлекательных средств по типу доставки или алкоголя. Я допила остатки пива, что были дома, и разревелась

Я просто час была в истерике, писала в беседу своим близким друзьям об этом, записывала голосовые о том, какая я конченная, неполноценная, что сама с собой я себя чувствую крайне хуево, мне с собой скучно, я не могу сама себя чем-то занять итд

И это реальная проблема, и это реально надо решать. Я всю жизнь избегаю одиночества, и можно посчитать по пальцам те дни, когда я действительно хотела побыть одна, за последние лет пять. Вчера я начала думать, когда была в истерике, что вдруг это не психическая проблема, вдруг я действительно просто настолько скучная и неполноценная, что не могу развлечь даже саму себя, не могу спокойно провести вечер с собой наедине

Я успокоилась, когда подруги написали, что зайдут ко мне завтра с утра. Почему-то чтобы успокоиться от этих загонов мне обязательно надо знать, что в ближайшее время я снова буду с кем-то в компании и все будет хорошо

Это причина, по которой я планирую уже который год свое время максимально тщательно - я забиваю себе планы на неделю вперед, чтобы ни дня не провести в одиночестве, и впадаю в такие же (или немного послабее) истерики, как вчера, когда случаются форс-мажоры и встречи накрываются

Когда я жила месяц с парнем, такой фигни не было, потому что я всегда знала, что в любом случае проведу вечер с ним. И сейчас я просто хочу съехаться с ним на постоянку и больше никогда не впадать в такие истерики, хоть и понимаю, что это не выход, а просто избегание

Я понимаю, что это нездорово, и понимаю, что больше ни у кого из моего окружения нет такой хуйни

Но что с этим делать - я так и не знаю

[oinioni]

мать сказала подавать документы в наши универы.

пед - я ненавижу детей. единственное кем бы я хотела быть это учителем рисования, хотя я и сама рисую хуево или истории, ну тут вы все и сами видели

кооперативный - единственный способ выжить там это взятки, это просто червоточина коррупции и мне там нравится из специальностей только ювелирное дело.

аграрка - корпуса красивые, на этом плюсы закончились. нихуя не нравится. знаю что корпуса прикольные т��лько потому что там географию сдавала. пока все тусили в коридорах возле своих аудиторий я потратила этот час что бы обойти все здание

строяк - я ХоЧу сПаТь бОльШе ЧаСа в сУтКи, хотя я все равно туда не поступлю, там слишком сложный творческий конкурс, не потяну

полицейская академия - в принципе идея клас, и зарплата хорошая, над этим стоит подумать, но у меня и так психика нестабильная и я слабая, реально, я даже руку никому заломить не смогу.

господи я просто хотела поехать в киев и учиться на мультипликатора, и после получения вышки пойти либо по специальности либо стюардессой, туда необязательно нужна вышка, но в большинстве случаев нужна. нету образования для стюардесс. без разницы какая, главное что бы была. но я не хочу заниматься тем что мне не приносит ни капли удовольствия.

она сказала что сейчас пойду учиться туда а потом через 5 лет пойду переучиваться на то что хочу, а эти пять лет что? проебанные деньги, силы, время, и нахуй не нужный диплом. почему нельзя год подождать? господи чем дальше тем сильнее начинаю задумываться что бы просто сьебать из дома. почему я так боюсь ее ослушаться?

[othersideofcinnam0n]

Сегодня день конечно на три из десяти. Хотя мой драматизм говорит, что меньше этого.

Сейчас я наконец в комнате. Хотя дома уже давно. Просто мне нужно было хоть на что-то отвлечься. Сидела на кухне с семьёй. Хотя, если честно, думаю это ничем мне не помогло, а наоборот. Немного порадовал звонок дяди по видео. Обычно я не лезу в это, но сегодня даже показалась в кадре, так сказать,аха. Вижу, как все хреновится дома. Откуда моральные силы на "проповеди", которые я говорила, не знаю. Просто какая разница, если уже не особо классно все. А так хотя бы когда-нибудь скажу, что думаю. Поучаствую в жизни семьи. Но знаете, толка целых нисколько. Ноль. Все будет, как было. Мои речи никому нахуй не сдались. Собственно как и я. Собственно, можно было и привыкнуть.

День начался идиотски. Со спешки. Непонятно чего ещё. Или понятно. Проснулась без особого желания жить, так сказать. Но это не что-то новое. Поэтому все в пределах нормы. Делали с подругой вопросы на завтрашний экзамен, чтобы сразу распечатать уже. Потом я в спешке оделась, автобус опоздал. С подругой встретились. Было ощущение, что что-то не так. Все ещё не знаю в чем дело.

Потом в колледже отменили пары. Зря пришла. Пошла к руководителю по диплому. Все хуево) Здравствуйте, мисс бездарность. Приятно познакомиться. Все делать заново. Абсолютно. До этого мне сказали, что годится. Выбрали из эскизов варианты. И что? Теперь нет. Теперь другая концепция этого, другие композиции. Все другое. Осталась только я и мои бездарные попытки что-то понять, и сделать. Ткань, на которую мама потратила деньги оказалась неподходящей. Мне сказали, что это она. А руководитель говорит, что она для упражнений, а не для платков. Спасибо. Деньги потрачены. Вместе с моими попытками ушли. Начинает фиговить все больше. Лежу спокойно, но от отвращения к себе начинает немного трясти. Плюс температура. А она у меня и так иногда бывает, даже если не болею. Я просто разочарована собой. Подруга бурно реагировала на то, что я рассказала после того как поговорила с преподом. Стало даже неловко, что она так восприняла. Я не смогла злиться потому что её злости было достаточно на двоих. Сожалею, что так вышло. Мои проблемы, которые она приняла близко. Но у нее своих проблем выше головы. Я с этим как-нибудь справлюсь. Куча попыток уже была. Будут ещё. Но я уже просто не знаю. Просто как даже назвать это. Руки опускаются. Но делать придется. Диплом сам не сделается. Мне страшно. Страшно, что не успею. Потому что все мои наработки теперь просто ничего. Ни.че.го. Я даже не знаю, что думаю. Просто не знаю. Что делать как и когда. Я вроде поняла, что мне сказали. Но я боюсь СНОВА сделать не так. Так много раз я уже пыталась. Но я сама виновата. Значит плохо стараюсь, пытаюсь, мало делаю. Недостаточно умная и недостаточно способная. Придется с этим как-нибудь смириться и попытаться что-нибудь сделать с тем, что имею. Никто мне не поставит свою голову.

Всё-таки температура это мерзко. Надо готовиться к экзамену. Надо взяться за дело. Наверное я уже знаю, как успокою себя. Жалкое зрелище конечно. На ножках.

[unkpad]

А кто же это к нам вернулся? Ой, да это же панические атаки. Здравствуйте, родные! Проведали? Теперь можете идти обратно, я не скучала.

Господи, как же хуево. Я снова боюсь... и сама не знаю чего. Я снова запираюсь в ванной, чтобы переждать это чувство. Мне кажется, что сердце просто вырывается из груди, а руки трясутся настолько сильно, что я не могу держать даже телефон. Мне так страшно. Такое чувство, будто вот-вот должно случится что-то непоправимое. Ужасно страшно. Я смотрю в зеркало и вижу не себя, а обезумевшую от страха девушку, которой немедленно требуется помощь. Но никто не может ей помочь.

Почему они начались снова? Ведь ничего не предвещало беды. Безумно страшно... помогите мне.

[viviandarkbloomblog]

измены

на самом деле тут будет про измены,предательства и педофилию, а спонсор  этого поста “нежный редактор”и ее выпуск про измены и одного мудозвона. потому что все они мудозвоны.

я щас не буду говорить  кто изменяет часто итд,потому что изменяют все .  но как я считаю ,что у мужиков это чисто механическое  типо им посто нужно всунуть и все. а бабам им нужны эмоции чувства, какое то доверие, не всем,но все же. 

но вообще я очень часто говорю, вот что для тебя измена . и я нихера не могу ответить.все такие я считаю,что это надо прожить(вообще в идеале не надо мне этого счастья).если глянть на моих родителей и посмотреть как моя мать  общается со своими виртуалными знакомыми- мне конечно неприятно,но почему я считаю, что это не измена ,хотя мне же отвратительно, отец, который изменял матери, вроде как на самом деле, но это не точно + я не знаю испытывал он какие то чувства или нет. опять же это  былочисто  механически , потому что есть жена , которая ебет только мозг,но сама не ебется .

вообще причин как я считаю не так много 1) эмоциональная сфера, не хватка любви,ласки ,заботы.мы же нехуя не разговариваем,мы почему то  думаю ,что все читаю мысли и он обязательно прочтет че тебе не хватает. а он не умеет вы бесите друг друга,он лежит на диване , ты ебешь емумозги -типичный русский сюжет  любой семьи 2) кто то из вас не очень в пастели ,или вы боитесь своих желаний типа ты не мог бы  обоссать мне ебало ,дорогой 3) социопатия и другие отклонения в психическом статусе . 

ну так вот вопросы которые меня посетили...механический секс этоизмена?  а просто встречи без секса это измена? а виртуальные переписки это измена?а под алгоколем это измена? я не отвечу , хотя подозреваю ,что это все пиздец как больно.

а если вспомнить , что изменяют же еще и с твоими подругами, сестрами, знакомыми .и ебать неужели нет никаких ��абу блять . просто встретились хуй помел и пиздюшка-путешественница, ящас про муху и залысину .я в этой ситуации даже больше против мухи . потому что он вытер ноги,он прекрасно знал , что тебе и так хуево , он прекрасно знал ,что аделина твоя подруга , просто хуй помело. и нахуй таких мужиков. лирическая минутка моего никому невсравшегося мнения.

про педофилию.блять вообще так загорелось после этого выпуска .суть в том ,чтоон фотограф рассказывает как кастингует ,слово пиздец,читай в скобках ебет, просто ебет, молодых девчонок,  иногда даже не совершеннолетних, выкладывает их в инсту, при этом параллельно поебывается с ними и говорит, что мы можем потреблять чтото вместе с девчонками и они же не против.да блять ты что опарыша кусок не понимаешь, что когда человека накуривают и набухивают а потом как он сам говорит ,что немного давления со стороны мужиКОВ, а их еще и несколько , все таки есть и он такойда ебать это ж обоюдно .да они же несовершеннолетние у них в башке еще труха , они потом просто пожалеют,сначала вы им сломаете  психику, а они потом себе жизнь. да я понимаю, чтовозраст полового согласия это 16 л6т , я кстати пиздец как против того ,чтобы это было раньше .но когда человек под чем то он уже не контролирует хочет он не хочет ,понимает вообще где оннаходится, скем .возможно она и не против ,но она и не за. 

немного феминизма , здорово феминизма конечно

[leska-skoul-blog]

Ребяяят, есть среди вас курящие?

Просто я не ебу что происходит с моим организмом

До частичной потери памяти курила всегда не в затяг, ну очень редко затягивалась

После резко начала в затяг, сама того не замечая

И сначала у меня немного кружилась голова, но я могла за раз выкурить по 3 сигареты и в принципе норм

Потом на половине сигареты мне уже становилось плохо

Но не очень то и сильно, просто головокружение, не более

Днем покурила, вроде нормально, через минут 10 отпустило(при том что сигареты были сильные пиздрс)

Но ночью, от слабенькой сигареты я упала в обморок, в неплохой такой обморок, да ещё и после около часа было плохо(но голова закружилась не сращу как обычно, а уже под конец стжки)

Но блинб, курить то хочется, пиздрс как

Покурила днем этого дня, опять стало хуево, чуть ли не до обморока, но стало получше через минут 10-15

Так знайте в чем ещё фишка? Мне хуевл, кружиться голова, но я понимаю что мне не достаточно, я не накуриваюст и хочу курить ещё одну, но при этом блять мне хуево

Вот сейчас более менее отпустило и все это время я хочу ещё, я сейчас хпчу пиздец курить, мне той сигареты не хватило ну вообще, не чувствую что накурилась достаточно

Но курить боюсь, ибо дома никого и как бы опасно, вдруг опять ебнусь

И вот что с этим делать не знаю

И не курить не могу, и курить не могу и пиздец

Мне говорили что со временем головокружение пройдёт, но нет, стало хуже, намного. Покурила недельку и блять до обмороков дошло, а ведь сначала такого не было совсем. Так ещё за эту неделю зависимость развилась.

Кто-то сталкивался с подобным?

[i-shi-shit]

Блять как же я ненавижу свою жизнь

Я уже не знаю что это депрессия пограничное расстройство или вообще биполярка. Что заставляет меня лежать в кровати под трёхслойный одеялом в сорокоградусовую жару и ненавидеть все. А ещё игнорировать. Я не могу заставить себя даже ответить кому-то, даже если это мой лучший друг. Я. Не. Могу.

Даже сейчас я вижу как мне приходят уведомления о сообщениях, но я не-хочу-не-могу-не-в-состоянии. И я снова удаляю сообщения. И я снова пропадаю из сети.

Родители не дадут мне деньги на психолога и будут считать что я выдумыааю все свои проблемы сама. Как же я все ненавижу просто блять если я все же выхожу из своей комнаты то я смотрю на лютсры и думаю какая из них выдержит моё тело. Но при этом через два дня будет откат и снова все хорошо. А потом снова и снова и снова. Все будет так же. Я не могу ни с кем разговаривать, я не хочу ни с кем видеться, у меня неадекватная внутренняя агрессия на все или просто отсутствие всех чувств.

И от хорошего настроения до отвратительного с суицидальныии наклонностями всего пара шагов. Ещё и эти ебучие панические атаки. Всегда блять не вовремя. Когда я правда хочу плакать, я не могу выдавить и слезинки, а когда даже нет никакого повода я могу разрыдаться до такого, что начинаю задыхаться. И самое херовое, что это может начаться не только дома.

И напоследок скажу: да, я не ставила запятые, потому что не хочу их ставить.

Если сейчас у меня уже все настолько хуево, что будет после того как начнётся школа?

[arhiopea]

Нет, ну начнем по порядку.

1. Я протекла. Постирала джинсы, ну спасибо, что не сильно.

2. Еблан навигатор, так и записывайте. Шли больше километра с огромными сумками с магнита✋🏾.

3. Сука, по горам лазили, я уже ныть начала, мол, мамочка, прости что прогуливала физру. И молилась чтобы нам кто-то да помог.

4. А нам всё-таки да помогли. Не тот мальчик 5 лет, которому Карина орала "эй, мальчик, не хочешь нам помочь?" Чуть дальше из лесу вышел парень, которого я видела на остановке, мне его внешность понравилась, если честно, немного умыла бы, причесала и ваще секс. Такой:"Девушки, вам помочь донести?" Бляяять, вы бы видели этот треш, мы кряхтели, пыхтели, когда шли, а он одной рукой ать и пошел. Ещё спрашивал, мол, мы туда, случайно, кирпичи не положили... Если бы, солнце, если бы. Донес он до своей улицы, а нам ещё дальше пилехать, ну на этом и спасибо, лапуль!!

5. А дальше шапито на минималка. Мы уже на своей улице, только ещё дохуя в горы идти. И тута подъезжает машинка, парень спрашивает помочь ли нам, я смотрю и вижу что у него в машине ребенок, я очень хуево отношусь к "сяду в чужую машину", но Карина же да, устала так сильно, что ей надо прям сесть🤗🤗 ладно, родители уже сожрали мне все мозги чтобы я больше так не делала, сама знаю, но идти одной вверх мне не хотелось...

6. ✋🏾😔✋🏾Поссорились с тетей, первый день на отдыхе, а я уже того в рот, но это отдельная тема. Как она со мной - так и я с ней. Да, злопамятная сука, мне можно, разрешаю

[vikkymay]

Не понимаю, что происходит. Уже около двух недель думаю о том, чтобы расстаться. Это лучшие отношения, что у меня были. Ко мне относятся с таким теплом и любовью, меня обожают и уважают, как личность. Но. Постоянно появляется это "но".

Я просто осознаю, насколько несправедливо отношусь к ней. Меня раздражают мелкие вещи, которые она делает, раздражает что-то в ее поведение, в том, как она меняет голос, когда ноет о чем-то. Именно ноет, и это жутко меня бесило еще вначале. Но думала, сто привыкну. Нет. Не привыкла.

Мы говорили с ней об этом. Но я знаю, что человека любят вопреки, а не за что-то. А я с этим не справляюсь. Не могу справиться с раздражением, когда она щелкает ногтями, зная, как меня бесят такие повторяющиеся звуки, или когда лезет в порыве чувств трогать мне ребра, а мне больно, потому что она не контролирует силу.

И все чаще я замечаю, что она относится ко мне, будто как к кукле: рассматривает меня постоянно, не стесняется лапать(иногда и на людях), постоянно пытается вести меня, указывать, как будто у меня нет своей воли.

Это раздражает. И сейчас, когда я живу в двух часах езды от нее(уехала на каникулы домой), и мы не переписываемся(отдыхаю так), я все больше это понимаю.

И мне хуево с того, насколько я сука. Ведь я не могу поменять человека. Но и все это ей сказать не могу, знаю, что у нее проблемы с самооценкой, это разобьет ее. Поэтому терплю, страдая сама. И просто блять. Пройдет ли это? Сможем ли мы и дальше быть вместе?

И все чаще я прихожу к тому, что хочу быть одна. Это пугает.

[googleinspiration]

Очередной срыв. Такое бывает примерно раз в две недели, когда я реву, лёжа в кровати, и спрашиваю, в чем вообще смысл.

В университете мне просто некогда думать о плохом, хотя и не могу сказать, что мне хорошо. Я просто слишком занята - учеба кажется единственным, в чем я могу достигнуть хотя бы чего-то, доказать себе и окружающим, что я чего-то стою.

Но потом наступает вечер. Чаще всего я прихожу домой и просто ложусь спать - плевать, что на часах лишь восемь. Я часто сплю по 9-10 часов.

Иногда я делаю дз; но чаще просто ложусь спать.

А если лечь спать не получается, начинается самое плохое: я могу поссориться с мамой. Сегодня так и произошло. Мы страшно поругались, я не могла удержаться и смолчать - сама виновата. Должна уже привыкнуть молча уходить, но нет, я совершенно не умею сдерживаться.

Когда твоя мама - чертов эмоциональный манипулятор, ни в коем случае нельзя поддаваться на провокации. Я каждый раз нарушаю это правило.

Потом я в слезах звоню своему молодому человеку Т. - единственному, кто способен меня успокоить. Совсем недолго мы говорим нормально, потом он обещает перезвонить и отключается.

Не перезванивает даже через час.

Почти весь час я лежу и плачу. Как всегда в подобных случаях, вспоминаю свою лень (мешает учиться лучше и работать больше), отсутствие сострадания (совсем не помогаю родителям). Вспоминаю проблемы в отношениях (в них виновата я). Вспоминаю, что стала меньше общаться с самыми близкими друзьями, а со всеми остальными закрываюсь и веду себя неестественно.

Т. перезванивает: «расскажи, что случилось». Пытаюсь: получается хреново. Но я плачу - и это точно слышно. Говорю, что ничего не получается, и почти выговариваю «я больше не могу продолжать так жить». И он смеется. Нет-нет, не надо мной. Это у него там ситуация смешная - в чате коллеги ругаются, а он читает.

Он вообще-то хороший. И заботливый. А сейчас просто не понимает до конца, насколько мне хуево - но это ведь я объяснять не умею.

Подушка вся в слезах; я вся - разочарована. Пытаюсь найти смысл, и не нахожу. Хорошо, что у меня есть семья - я просто знаю, как они переживают за меня. Не будь этого, боюсь, я бы не смогла удержаться.

Обычно все в порядке. Я сплю и учусь; часто отвлекаюсь на сериалы и книги. Если не думать - живётся неплохо.

А срывы не такие уж частые. Раз в две недели подушка насквозь мокрая, но кого это волнует.

Мне часто в таких ситуациях помогает писательство. Выкидываю мысли на бумагу - и становится легче. Это работает почти всегда, но не сегодня.

Разговоры с Т. тоже часто помогают, но не сегодня.

Раньше помогали разговоры с мамой, но она не понимает. Считает, что у неё замечательная и успешная дочь (когда мы ругаемся, это уже не так), а у успешных дочерей не бывает серьезных проблем.

Близким друзьям я уже давно не могу позвонить ночью и пожаловаться на жизнь. На самом деле, я никогда не могла.

Мне некого винить, кроме себя. Однажды - два года назад - мне чертовски повезло, я все равно что сорвала джек-пот. С тех пор я не добилась ни черта, и с каждым годом становлюсь лишь хуже. Мне кажется каким-то чудом, что когда-то я почти была такой, какой мечтала быть. Сейчас я все сильнее отдаляюсь от своего идеала.

Я знаю, что все наладится. И с мамой помирюсь, и с Т. продолжим разговаривать о важном. Я знаю.

Просто каждый такой срыв отдаляет меня от близких. Я не драматизирую, просто в какой-то момент ты думаешь: зачем делиться своими проблемами, если это никому не нужно?

Такие мысли и становятся началом конца.

Я почти спокойна сейчас, только голова чертовски раскалывается и уехать куда-нибудь хочется. Ненавижу одиночество, но сейчас оно служит моим наказанием. Неидеальная дочь, девушка и друг. Иди проспись и хватит ныть, идиотка.

Никому нахер твоё нытьё не сдалось.

[alittlecrazypanda]

Хуево страдать бессонницой! Особенно, когда ты разбитая личность..Почему сложно отпустить? Почему я не хочу это делать? Почему? Ведь все потерено!? Почему я продолжаю себя истезать?!?!? Я сама себя начинаю бояться.. Ведь это ненормально просыпаться и засыпать с мыслями.. Умереть...

Черт, мой пример того.. Что нельзя любить так.. Что после жить не хочется.. Черт,будто я в сраном рамантическом фильме.. Где главный герой страдает.. Но в конце получает счастье... Вот только я не из этого фильма и счастью не верю.. Уже..

У меня должна быть встреча.. Зачем не знаю.. Не я её попросила.. Пугает? Да! Я хотела как-то больше об этом разузнать.. Или хотя бы раньше её провести,но увы... Мне нельзя писать... Пиздец.. Приходится ждать...

Женское любопытство и, плюс, моя больная фантазия рисует многое.. Сердце надеется на ***... А вот мозг 1000 и 1 идею выдаёт.. После которого я буду просто рыдать в истерике.. И все, что оно решило.. Это если мне не понравится.. Я про эту встречу сдам.. Тому, кто просил сказать,если мы увидемся... Я устала быть хорошей.. Почти.. Я его всегда защищала.. Вот можно сказать 1 шаг к разорванию.. Мой любви к ему...

Все равно не навижу ночь.. Раньше любила.. Как и его.. Сейчас это ещё одна боль...

Когда придёт исцеление и покой в мою душу? Я устала.. Но не могу сама это сделать.. Ведь я люблю, не привязана.. А именно люблю