#я устала от стоматолога

[daaaaaaana]

/02:33/

успела выпасть из жизни (прогуляла недели две учёбы, из которых половину – беспробудно спала, хотя у меня и болит голова после шести часов сна) и, кажется, вернуться

надеюсь, вернувшееся чувство голода хороший тому знак, как и то, что я уже третью главу подряд бечу

✧*｡٩(๑˙╰╯˙๑)و✧*｡

но, кажется, возвращаюсь к тому состоянию, когда нужно жертвовать сном, чтобы успеть ко всему (а конкретнее – к стоматологу на запись с 08:00)

зато я теперь официально бета Ancient Fire, которую люблю большой любовью с июля-августа

(*≧∀≦*)

[yoyoooj]

утро начинается не с кофе, а с отвратительного настроения

сегодня я как обычно пошла в отделение дневного стационара за таблетками, однако меня встретили со словами, что завтра моя врачиха хочет меня видеть, плюс дали направление на флюорографию тут вообще песня, но ни завтра, ни в любой другой будний день на неделе, кроме понедельника, я не могу прийти, потому что учусь в другом городе, он конечно недалеко, но факт остаётся фактом

в итоге договорились на четверг, у меня пар нет в этот день, но мотаться туда сюда и тратить на это деньги ради половины часа беседы вообще не прикольно

кроме того, не известно о чем она хочет поговорить, мб об выписке, что меня и радует, потому что я заманалась кататься за таблетками, да и вообще они так и не подобрали лечение на 100%, а я просто устала каждый раз менять таблетки, они сейчас немного помогают, но только до того момента, пока я их пью, то есть устойчивого эффекта, за почти пол года, нет

с другой стороны мне придется дальше как-то выживать и снова искать психиатра или психотерапевта для рецептов на таблы

вариант сказать, что все плохо сомнительный , но я попробую

и да, я знаю что лечение это не на 100% медикаменты, а ещё и терапия у психолога/психотерапевта

вот только я в том состоянии, когда готова полностью забить на себя, лишь бы не ходить к ним. у меня абсолютно отсутствует желание работать именно в таком ключе, я не могу себя заставить, последний раз у психолога я была в ноябре , меня встряхнуло, вышла я в слезах, сначала было приятное опустошение, но потом мой страх и нежелание раскрываться в таком ключе, позволять копаться в моей душе, снова появился ещё и в двойном размере

на самом деле сейчас я балансирую на грани между "все хорошо" и "я хочу расплакаться от любой мелочи"

я так у стоматолога сегодня сидела, когда он мне в очередной раз рассказывал о пользе установки винта в десну, а я лежала и думала, как меня все заебало, хоть бы не заплакать, и ведь почти заплакала

мысль о том, что через 3 недели сессия и мне нужно сделать одну работу по живописи и четыре по рисунку, а ещё выучить дохрена билетов и картинок (100 штук да да) по истории искусств - я в полном шоке, руки опускаются ещё сильнее

а это только начало весны!!!

[monoairis]

Вчера был какой-то суматошный день.

Я уже рассказывала про пломбу и приезд друзей. В общем, мы ничего не отменяли. Две подруги приехали в понедельник, во вторник мы встретили третью подругу с её парнем (не люблю, когда в наши посиделки добавляется чей-то плюс один, но, окей, с моего позволения на правах обладателя свободной хаты этот плюс один появился), а четвёртая не смогла приехать. Вот. Мы хотели погулять, но вместо этого пошли за настолками, которые благополучно забыла местная мадам. После этого похода мы планировали заехать ко мне, а потом пойти гулять, но время было уже 5, а мои стёртые от неудобных ботинок ноги сказали: "Если ты сделаешь ещё шаг, мы превратимся в фарш". Не я одна была с такой проблемой, поэтому мы пошли ко мне и там остались. Накормила всех борщём, макарошками с фаршем и морсиком, поставила тесто на пиццу, и мы сели играть. После полуторачасового круга в уно, когда колода заметно опустела, а на руках у каждого было около 20 карт, один из нас психанул и сбросил карты. Мы единогласно согласились сделать так же. Потом просто посидели, поболтали, попили чай с шарлоткой и легли спать.

Мне надо было встать в 7, чтобы доехать до вокзала, а потом на электричке в родной город к 12, чтобы сделать зуб. Не люблю долгие переезды. Особенно когда хочется спать. Ну, зато начала слушать другую аудиокнигу. Она оказалась поинтереснее предыдущей. Так вот, приехала я, значит в родной город, добралась до дома и пошла к стоматологу. Мне там лечили зуб в марте, и я думала, что зуб, который болит, на гарантии от этой клиники. А вот нихуя. Пришлось платить. Ну да ладно. Просто самое обидное, что я могла бы найти стомотологию здесь, а не ехать в другой город. Короче говоря, друзья, деньги — это зло.

Всё это время мои друзья были в моей квартире. Я оставила им ключики, которые они потом положили в почтовый ящ��к, а я забрала, когда приехала.

Так вот. После стоматолога пошла домой, встретила брата, поболтали немного, вместе вышли из дома. Он мне взял покушать в дорогу, поехали в одну сторону: он на работу, а я делать фотографии на удостоверение. Просто подумала, что раз уж здесь, сфотографируюсь быстренько, а то сегодня их уже инструктору надо отдать, а в большом городе мне некогда будет этим заниматься. Вот. В общем, сфотографировалась, покушала и поехала на вокзал, а оттуда до города. У нас перенесли на среду с четверга две лекции по логике. Я была в дороге, поэтому благополучно их пропустила. Буду спрашивать, что они там делали.

Короче говоря, устала я мотаться туда-сюда. Приехала домой, забрала ключи, поужинала и спать легла. Не, ну вот какие у меня хорошие гости были! Всё, что было сказано, съели. За собой всё убрали. Ещё и пиццу оставили. Ну золото, а не дети!

В общем, как-то так. Сейчас пойду собираться и на занятия в автошколу. Надо будет заплатить за теорию и ещё записаться на практику. Я себя прям так уверенно за рулём чувствую. Удивительно даже. Ну, всем хорошего дня ^^

[goldenshambalathebest]

Вспомни, почему ты начал

сидя сегодня в ванной и намыливая голову шампунем, я вдруг задумалась о том, что после своего дня рождения вложила подаренные на работе деньги(уже не все, правда) в ценные бумаги и какой это был дальновидный шаг. Потом я представила себя молодой и успешной дамой, которая дает интервью на ток-шоу по поводу своих инвестиций и вообще рассказывает о своем становлении как личности в принципе(я даже пыталась проговаривать фразы на пониженном тембре голоса, как будто бы отвечала на вопрос интервьюера; и всё под звуки душевой воды). И эти мечты унесли меня далеко-далеко в прошлое, весну 9 класса, когда я после ужина сидела весь вечер в планшете и искала информацию о том, что нужно, чтобы стать стоматологом - ортодонтом. 

 Тогда я носила пластинки для выравнивания зубов(потому что отказалась от брекетов из - за их дороговизны, потому что родители не потянут) и считала, что ортодонт гребет бабло лопатой. Бабло... Это как раз то, чего мне всегда было мало. Не буду кривить душой, родители всегда старались дать мне самое лучшее, что только могли: хорошие школы, подарки, прихоти, вкусности(наверное поэтому у меня теперь случаются приступы обжорства). Тем не менее, мы одевались на распродажах, отец вообще покупал себе вещи, только если они износятся в лохмотья(иногда даже это его не останавливало),а мама вообще могла ходить в разных носках, один из которых оказывался дырявым. И она постоянно экономила на себе, не позволяя ничего роскошного.  И, конечно же, я всегда слышала фразы вроде: “у нас сейчас нет денег”, “это нам не по карману”, “взяла в долг”, “надо рассчитаться до ... числа”, “у нас кредиты”, “мы не богачи” и т.п. Конечно же, это угнетало и расстраивало мою детскую психику, поэтому я еще больше укрепилась в вере о том, что надо найти себе денежную работу. Я узнала, что нужно для того, чтобы стать ортодонтом, сменила школу на ту, где ведется упор на химию и два года старалась упорно работать, чтобы поступить на бюджет на стомфак. Я изучала биологию заново, писала конспекты, решала КИМы и похожие на экзаменационные задания; занималась в онлайн-школе в будни и по праздникам, преодолевала себя и пыталась разобраться с ненавистными задачами по химии, лишь бы родителям не приходилось платить за мое обучение. Конечно, под конец я стала больше отлынивать, а в дни непосредственно перед экзаменами мне СОВЕРШЕННО НЕ УДАВАЛОСЬ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПОВТОРЯТЬ ИЗУЧЕННОЕ, я находила повод позависать вк, поорать с мемчиков или посмотреть уже заезженный фильм “Вид сверху лучше”, где смелая и целеустремленная красотка Донна Дженсен упорно работает ради жизни своей мечты(красиво, не правда ли?). Конечно, если бы я училась еще упорнее, то возможно была бы не в Кемерове сейчас, а в Питере или Мск на том же бюджете. Но уже не важно

И вот, все позади, я получила то, ради чего так старалась: медицинский, стомфак, бюджет, родители не вложат ни копейки в мое дорогостоящее образование(на тот момент год обучения стоил около 160 тыс.рублей). Но счастлива ли я? не особо. Скорее, напугана и полна комплексов и предрассудков, но речь не об этом.

Вскоре я узнаю, что пока учишься, можно работать ассистентом стоматолога и получать за это зарплату, но лучше устраиваться после 3 курса. Что ж, режим Хатико активирован, я учусь и яростно мечтаю о том, как на третьем курсе буду работать и себя обеспечивать. Вот я, такая молодец, богачка, могу спокойно тратить честно заработанные деньги и содержать всю семью. Но вскоре особенности обучения в КемГМУ и график работы 24/7 сделали свое дело, и я достаточно легко разочаровалась в собственном выборе, вплоть до депрессии и отчисления с уходом на лечфак в Томский мед. 

пока писала все это, потеряла мысль -_-

тем не менее, хочу сказать следую��ее: ПУСТЬ Я СЕЙЧАС НЕ ТАК СИЛЬНО МОТИВИРОВАНА, КАК РАНЬШЕ И, ПОНЯВ, ЧТО ТУТ К ЧЕМУ И СЛЕГКА РАЗОЧАРОВАВШИСЬ, ХОЧУ ВСЕ БРОСИТЬ К ЧЕРТЯМ И УЕХАТЬ ЧИЛИТЬ НА ИБИЦУ, СНИМАЯ ВИДОСЫ И НАСЛАЖДАЯСЬ МОЛОДОСТЬЮ, Я ПРОДЕЛАЛА ОГРОМНЫЙ ПУТЬ К ВОПЛОЩЕНИЮ СВОЕЙ МЕЧТЫ И ДОБИЛАСЬ НЕМАЛЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ, КОТОРЫМИ НЕЛЬЗЯ НЕ ГОРДИТЬСЯ. СЕГОДНЯ Я - НА СЕРЕДИНЕ ПУТИ, И У МЕНЯ ПОЯВИЛОСЬ БОЛЕЕ ЧЕТКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ОБ ОКРУЖАЮЩЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ(КОТОРАЯ, ВОЗМОЖНО, НЕ СИЛЬНО СООТВЕТСТВУЕТ РАДУЖНО-ВАНИЛЬНЫМ МЕЧТАМ 15-ТИ ЛЕТНЕЙ ДЕВОЧКИ). и тут мысль потерялась.

как жаль, потому что пока я готовила борщ, в моей голове была сформирована поистине четкая и сильная мотивация, из - за которой я была готова бросить все и пойти делать хирстом. Суть, наверное, должна быть такой: не бросай то, о чем так сильно мечтала. Ты уже почти у цели и осталось сделать совсем немного. Каждый твой шаг, каждое усилие приведет тебя к той жизни, которую ты хочешь. Даже если не сможешь быть суперпродуктивной и сделать много всего - сделай чуть- чуть. Главное - не останавливайся, пожалуйста, и не давай себе поводов для самоуничтожения.

Вспомни, почему ты начала. Вспомни эту девочку, которая мечтает о хорошей и достойной жизни, ни в чем не нуждаясь и занимаясь интересным и любимым делом. Вспомни, как ты погружаешься с головой в работу, когда садишься за установку препарировать зуб или проходить корневой канал. Когда читаешь хирстом(мы ведь знаем, что дело не только в симпатичных женатых преподавателях:)). Подумай, может, ты действительно любишь стоматологию, но просто устала и тебе не хватает молодежной тусы, выплеска энергии и любовных отношений? может, тебе просто нужно “нагуляться”? В любом случае, мы много пережили и есть смысл продолжить идти дальше, ведь 

МЫ ПОЧТИ ДОБИЛИСЬ ВСЕГО, ЧЕГО ХОТЕЛИ!

[likaled]

Сегодня у стоматолога мне фиганули двойную дозу обезболивающего, онемело даже ухо, о_О вообще, прием был долгий и утомительный, причем не один уже.. хотя, конечно, дело нужное, т.к здоровые зубы это важно. Правда.. оочень дорого))

Приехав домой и переделав домашние дела, в 23.30 я уже легла спать, но, потом проснулась в 2 ночи, и немогла уснуть до 11 утра.-_-

Поделала немного работу.. но, чет голова, после анестезии не соображает, и в тех, моментах, где нужно было думать я не продвинулась.

Это грустно, т.к, я уже очень устала и хочу спать, а работу сделала не всю. И мне надо будет, че-то придумывать, если мне позвонят..

В такие моменты я очень не люблю работу, точнее, сам факт зависимости от чего-то внешнего и субъективного, в независимости от от твоих желаний и самочувствия.

---------------------------------

Утро. Точнее, вечер, т.к проснулась я вечером.

Думала, про свой график, о том, что он перевернулся на 180 градусов.. и вот, какая мысль пришла - это самосаботаж. Т.е на уровне логики - я прекрасно понимаю, что мне нужна эта работа и оч нужны деньги на брекеты. Но, на всех остальных уровнях - мне не нравится то, чем я занимаюсь и я не хочу работать, но полностью принять мозгом сей факт не могу, т.к, деньги откуда-то брать нужно.

Но, тело посредством доступных ему способов - бастует, переворачивая мой график сна, так, что он перестает быть совместим с работой.

Это неправильно.. ведь, казалось бы, не нравится - уходи и не парь мозг. Но, стоит отметить, что невротическое поведение, редко бывает правильным. А неврозов у меня полно. -_-

----------------------

Успокаиваюсь мыслями о том, что, получу зп и поеду за покупками, например, за холстами.. хоть, у меня еще есть парочка чистых, и, хоть, я не умею рисовать - я обожаю покупать холсты))) тоже невротическое поведение.

--------------

Часто, слушаю эфиры Лабковского.. очень рада, что нашла эту информацию.

------

Иногда скучаю по бывшей подруге, потом понимаю, что и причины для расставания были, и что, я бы не б��ла там, где есть сейчас в психологическом плане, какой бы он печальный ни был, он все же, улучшился, а с ней мы бы, просто обсуждали одно и тоже, из раза в раз. А так у нее вроде все хорошо, ну и отлично. Теперь бы и мне свое "хорошо" устроить.

---------------

Я сделала несколько работ для резюме, но, они чет такие детские по уровню... даже, не знаю. Понимаю, что, это нормально и надо, просто, идти дальше... но шаги кажутся такими медленными. -_-

------------------------

Иногда зависаю на авито, просматривая раздел дома/дачи.. и группы ремонта и садовых растений. Понятия не имею - как это все реализовать.... это просто миллионы-миллионы-миллионы..

Н-да.. -_-

-------------------

Слушая эфиры Лабковского поняла, что у меня.. сама стратегия психики невротическая, т.к, невроз у меня в каждой сфере жизни. Блеать, в каждой!

Когда у человека есть что-то, что его не устраивает, но он не исключает это из своей жизни - это невротическое поведение.

Если есть отношения и они вас в чем-то не устраивают, но вы не уходите, оправдывая это любовью или другими вещами - это невроз.

Если есть работа и она тоже в чем-то бесит, но вы не уходите и терпите - это невроз.

Та же история с друзьями, с жильем, да с чем угодно..

И я вижу, что все в своей жизни я так и выбирают, чтобы - все вроде и хорошо, но при этом плохо.

-_-

И поэтому, моего счастья никогда нет в настоящем.. оно либо в прошлом, либо в мечтах о будущем. А в настоящем, если и промелькнет - редко, очень мимолетно и не значительно. Типа, как купил что-то, выспался или вкусно покушал - это и не счастье-то вовсе, просто, некоторый бытовой комфорт.

---------

А в остальном, все так же.. - мне нужны бабосы, еще бабосы, и еще еще бабосы, другая работа, куча свободного времени и новая психика.