#أشعرني

[secaii]

يحزنني ألا أتكلم عن الحب بسبب عدم رغبتي بأن أنكشف أكثر من اللازم وموضوع الحب موجود هنا في العالم الافتراضي، يحزنني ألا توثق مشاعري هذه وتجاربي هذه التي تشبه الأحلام، في الوقت الذي أكون فيه غارقة في الحب وفي الوقت الذي أستطيع فيه أن أفكر وأحذر وأبتعد عن عاطفتي وأحللها، شفت اليوم وثائقي عن امرأة في أربعيناتها؟ تحب رجل يخدعها ويكذب عليها بلا داع وهو يغدقها بالحب والوعود في كل دقيقة، كيف نخدع حتى في الأربعينات، ما خفت على نفسي شخصيا لأني أظن- زي ما يظن أي إنسان- أنني أذكى من أن أخدع بشيء ومن أن أحب رجلا يتساهل وهو يقدم الوعود، يمكن بس ذكرت نفسي، شوفي، كلنا يمكن أن نُخدع، وهذا الخوف من أن أخدع عابر ونادر جدا لأنني أكاد لا أهتم، بقدر اهتمامي بأن يبقى كل شيء عاطفي بيننا كما هو، ما أراه، حقيقتي، تبقى كما هي، مهما تغير الواقع، يكاد يكون هذا تعريف الحب، أن نؤمن بشيء ما، بشخص ما، نختار ونؤمن ويصبح من الصعب جدا زحزحة هذا الإيمان، المفروض، في حالتنا يمكن من السهل شوي، وهذه الهشاشة هي سر طول شهر العسل العاطفي، بقدر ما يبدو الاهتمام ثابتا دائما بقدر ما يبدو كل شيء قابلا للانهيار في أي لحظة، لا طرف يضمن الآخر كفاية، مع ذلك صارت عندي ثقة أكثر من المنطقي، ثقة متأصلة بأنه يهتم كفاية ليضحي لو احتجت لتضحية، وصعب علي جدا جدا أن أنتظر هذا، أن أعتقد وأثق بهذا، من أي إنسان في العالم، شفت وحدة في تويتر كاتبة يجب أن تنظري لنفسك كأنك جائزة كأنك شيء ثمين جدا تقدمينه للآخر، كيف أي إنسان جائزة، أحس أننا ثقل، مسؤولية، ولو فقط عاطفية، وما أبغى أكون في حياته ثقل أبغى أكون شيء خفيف وسعيد ومريح، وكل شيء صار أشعرني أنه فكر مرتين، أنه احتار واستثقل، تسبب بغصة في قلبي، مع أني أعرف أن قليلا من الثقل لا يضر بل يعطي معنى أكثر وقيمة أكبر وبالتالي سعادة وثبات أكبر، أبغى أكون طيبة أبغى أعطي دون انتظار مقابل، يمكن كانت هذه فكرتي وأنا أبدأ حبي هذا، كنت أعيش ما أظنه مثاليتي بهذا، أقصى ما أستطيع الوصول لخلقه من جمال ، عطاء مني ثمين بالنسبة للآخر لا يكلفه أي شيء، عطاء أعطيه متى أشاء كيفما أشاء، لا يُطلب مني، لا ضغوط، أكون حرة وطيبة، يعني حبيت نفسي، ما أمثله أنا أمام نفسي في هذه العلاقة، وما أتخيل أنني أعطيه للآخر من قيمة وحرية، أقول كل هذا وأنا أشك بشدة بأن أي شيء نفعله نفعله بدافع الطيبة فقط، بس يمكن نقدر في سياق كهذا نحمل الأمر هذا المعنى، يمكن بس كنت أحتاج شخص وكان هذا الخيار أكثر الخيارات جمالا وراحة، بس أقدر أحمل أي شيء المعنى الذي أشاؤه، وأعتقد بشدة أني كنت أبغى أتظاهر أمام نفسي أني شخص جيد وطيب وكريم، بس مقابل شخص زيي يتردد يطلب منك هذا الاهتمام، يتردد يعبر عن رغبته لأنه يحترم حريتك ومزاجك أكثر من أن يفعل، ويمكن بس لم يرغب كفاية، بس كان ينبسط باهتمامي وحبي دائما، وكان هذا المهم أخلق قيمة/جمال، في مكان يزيده اهتمامي سعادة ومو بالضرورة يحتاجه ويموت بدونه، أنا بس أحط مكياج على وجه الحياة، أجمل الحياة له، وبشعوري بتجميلي لحياته تتجمل حياتي أنا، وعندما خرجت العلاقة عن سياقها هذا، أزعجني شوي، عندما صار هو يقدم / يضحي لأجل العلاقة، في أشياء ما أقدر أنا أقدمها خفت، كأنني فجأة أوضع في موضع ضعف وحاجة، ويوضع هو في موضع توقعات خانقة، كدة تفقد العلاقة أساس ما أعطاها قيمتها بالنسبة لي، أصير أنا مو طيبة أصير .. مدري، كلمات قبيحة كثيرة، قرف، بس بلعت حساسياتي الغريبة هذه وقلت هذا مؤقت وكل هذا سيتصلح، وكان قلبي يرفرف وأنا أكلمه زي كل مرة، ما نقدر نعرف الحقيقة، ليش حبينا، ليش تعلقنا، ما نقدر نعرف غير ما نفكر فيه ونظنه عن حبنا في وقت معين، كل كلامي هو ما أظنه، في هذه اللحظة بالذات فقط، وقد يبدو من جهة ما شديد القبح.

[daisyarty]

اللهم من آذاني واستقوى عليّ ونسي أنك سبحانك القوي الجبار القادر على كل شيء، أرني فيه ما أراني واجعله يشعر بما أشعرني فأنا أفوضك ياربي وأنت حسبي ونعم الوكيل بأن تأخذ لي حقي وأن تجبر بخاطري وأن تعوضني خيرًا.

[artemisthehuntress95]

أسباب لتعلم اللغات القبلية الأسترالية

تتميز لغة الكووك ثايروي، وهي واحدة من لغات شعب البامان الأسترالي- بأنها مؤسسة تمامًا على الاتجاهات. تحتوي اللغة على ست عشرة كلمة لوصف كافة الاتجاهات، ولا تخلو بنية أي جملة ينطقها شعب البامان من واحدة من هذه الكلمات، أقول أنهم لا يستطيعون الحديث عن شجرة إلا بإضافة موقع الشجرة منهم في الجملة، حتى لو كانوا يريدون إخبارك بأنهم سيريدون قطع الشجرة طبقًا للتوجيهات غمزة غمزة. يقول المواطن الباماني: "سأقوم بقطع الشجرة الشمال شرقية مني وأنا واقف قبالة النهر". وهكذا. المهم أن شعب البامان لديهم قدرة شديدة الإبهار على تحديد الاتجاهات، وفي أي لحظة، يعرف الواحد/ة منهم موقعه من العالم، وموقع العالم منه.

تذكرت ذلك بعد أن تم انتدابي لوحدة أبعد، وطريقها أكثر تعقيدًا. مفيش مرة أذهب إليها من شارع وأعود من نفس الشارع، بل مفيش مرة أسلك أي طريق إليها أو منها بدون أن أتوه وأسأل الغادي والرائح والسائح. ولا يساعدني أن الشوارع كلها شبه بعضها وتقريبًا متسمية على أسماء سكان المنطقة: شارع فارس، شارع طنطاوي، شارع فخري. وكلما ابتعدت عن الشوارع الرئيسية؛ دخلت في شوارع لم تتغير منذ الثمانينيات، بواجهات محلات عتيقة ومكتوبة بخط اليد، وشعرت بالضياع الشامل. نصحتني امرأة صالحة أن أجعل من "مكتبة طه" بوصلتي في هذه المنطقة، وأن أنحرف يمينًا إذا ما ثقفتها، وأقسم أني فعلت ذلك ومشيت في شارع لآجد في آخره، خمن ماذا، مكتبة طه تاني. والله. تذكرت شعب البامان في تلك الأوقات القلقة، وتمنيت قدرتهم الفطرية على معرفة المواقع والاتجاهات، لأن ما ألذ أن تنشأ على تعلم شئ بالحدس والتطبع حتى تتحول إلى جهاز ملاحة بشري.

وتذكرت أيضًا غرف العمليات، وأنا منكبة على الفيلد أحاول تبيان أي حاجة، وأسأل المدرس كلما أشار إلى structure: وحضرتك عرفت منين أن ده كذا؟ فينبهني لعلامات واضحة في التشريح البشري، كأنها لافتات، تخبره أين هو كي لا يضل في المناطق الأقل وضوحًا، أو ينسى. يخبرني أنه يمسك تلك البطانة الدهنية الطرية مثلًا؛ فيدرك أنه وصل للموقع الصحيح.

بل تذكرت كذلك المريض الذي أتى لغرفة الطوارئ في أحد المساءات يشكو من أحد مضاعفات الإدمان الوريدي، ولا أنساه وهو يشرح لي بدقة مهيبة التشريح الوعائي للطرف السفلي بدءًا من القدم وحتى أوردة الحوض الداخلية التي يحلم بها الجراحون في مناماتهم. كأنه نيتر المصري.

ذلك أنني أفكر كثيرًا في المعرفة المكتسبة بالحدس والتجربة، والمعرفة المكتسبة بالإرشاد والمنهجية، وعن أنهما قد ينتهيا بك لنفس النتيجة. وعن أن اجتماع تلك الحساسية الفطرية مع التعليم الممنهج هو الذي يصنع الإنسان/ة الحريف. وأقول طيب ولو لم تتوفر تلك الحساسية المراوغة؟ ماذا بعد؟ هضيع للأبد بسبب قدر لا يد لي فيه؟ مش هبقى حريفة؟ حسبي الله ونعم الوكيل.

تصورت فتاةً بامانية تعينت لسبب ما في نفس وحدتي الصحية، وعليها أن تقطع نفس الشوارع المضلة. فكرت أنها ستقطعها كلمح بالبصر، كشهاب، كلمع البرق، ستصل حتى قبل موظفة الإمضاء. فكرت أنها ستتمكن من تلك المهمة المستحيلة بسبب نشأتها في نظام دلالي وثقافي لا يتيح لها مهربًا من معرفة الاتجاه، ويزودها بأدوات إشارة تتيح لها إذا نامت على الأرض وأغضمت عينيها أن تعرف أن رأسها مواجه للجنوب الشرقي، حتى ولو لم تكن الشمس موجودة. وأنها حريفة لهذا السبب؛ لأنها تعلمت منذ أن كانت طفلة في القماط.

أشعرني ذلك ببعض الرضا. وخرجت أخيرًا من المتاهة الأريادنية التي كنت فيها، ووصلت لأعتاب شارع فيصل، تقريبًا في سبعين ضعف الوقت اللي كانت هتستغرقه الفتاة البامانية. لكنني لم أجزع لذلك لأنني أتحدث العربية وليس لغة الكووك ثايروي السحرية. وبإمكاني إذا ما تعلمتها أن أحقق نفس القدرات الملاحية، كل شئ ممكن كسبه بالتعلم، ولا توجد أقدار نهائية، وأتمنى من أحد متحدثي أو متحدثات الكووك ثايوري طمأنتي بشأن هذا الأمر، ووضع أحببته في جنوب غرب المنشور.

[mylife427]

‏الهنود الحمر كانوا مسلمين !

صدمني هذا المقال و أشعرني بمدى جهلنا بتاريخ المسلمين.

لقد صورتهم لنا كتب التاريخ وأفلام رعاة البقر على أنهم غريبي الأطوار

بشرتهم سمراء تميل للحُمرة يأكلون لحوم البشر

ويرتدون ملابس من الريش والجلود

بلا رحمة ولا عقيدة ..

وما كان لأحد منا أن يتخيل أن أغلبهم كانوا من المسلمين يعيشون في سلام

حتى جاء الأوروبيون الصليبيون الغزاة

وأبادوهم وقتلوا منهم عشرات الملايين في أكبر مذبحة في تاريخ البشرية

وسلبوا أموالهم وديارهم ...

ولقد أشار باحثون و كتّاب من الغرب إلى علاقة الهنود الحمر بالإسلام ..

فذكر "ليون فيرنيل" البروفسور فى جامعة هارفرد فى كتابه "أفريقيا و إكتشاف أمريكا ":

" إن كريستوفر كولومبس كان واعياً الوعى الكامل بالوجود الإسلامى فى أمريكا قبل مجيئه إليها "

وقد أورد كولومبس ذلك بنفسه فى مذكراته:

" إن الهنود الحمر يلبسون لباساً قطنياً شبيهاً باللباس الذى تلبسهُ النساء الغرناطيات المسلمات " و ذكر أنه وجد مسجداً فى كوبا .

بل إن ربان السفن التي حملت كولومبس كان بحارا مسلما وهذا دليل على أن المسلمين كانوا يعرفون تلك الارض ووصلوا إليها بدينهم وأخلاقهم قبل الغرب بسنين طويلة ..

كما أن أول وثيقة هدنة بين كريستوفر والهنود الحمر موقعة من رجل مسلم اسمه محمد ( الوثيقة موجودة فى متحف تاريخ أمريكا بتوقيع بحروف عربية من رجل من الهنود الحمر اسمه محمد )

وقد أكدت دراسات تاريخية متخصصة على أن أقدم الكنائس في المكسيك كانت في الاصل مساجد بدليل محاريبها ومآذنها ..

كما ذكر أبو بكر الخلال في كتابه الحث على التجارة أن الإمام الشعبي قال إن خلف الأندلس قوم من المسلمين يعيشون في مناطق الماس والذهب وهذه هي المنطقة المعروفة حالياً بالأمريكتين ،،

كما أشار لذلك الإدريسي في مسالكه عندما تحدث عن مجموعة من الشباب الأندلسيين من مدينة لشبونة ذهبوا في رحلة بحرية للمنطقة الواقعة خلف المحيط الأطلسي ونشروا فيها الإسلام وقد اعتنق سكان هذه المناطق الدين الإسلامي ..

من أراد أن يطلع أكثر على قضية الهنود الحمر، فليرجع

لكتاب المظلومون في التاريخ : '' شاكر مصطفى '📖'

ومائة من عظماء الإسلام ''،،📖

———/

عمار علي - سير اعلام العظماء

٢٣ ديسمبر ٢٠٢٣م

[num6ix]

أرَق | 08-10-2023

اجلس / أضطجع / وأشرب شاي الزعتر وحدي في مواجهة هذا الكم الهائل من الهدوء الذي لا هدوء فيه، لا اريد تصفّح الانترنت عبر هاتفي، ولكنني افعل ذلك تفاديًا لسيل افكارٍ لا ارغب تدفّقها في هذا الوقت المتأخر من الليل.. او ماتبقى منه، عقلي متخم بحشو من المعلومات والحكايات والتجارب المريره للآخرين، الفوضى والحروب والمآسي التي تحدث و انا ادوّن هذا النص.. اكره جدًا سهولة الوصول الى القطب الشمالي في لمسة شاشة، واقتحام الغرف وشؤون الآخرين بنفس هذه اللمسه، متى هبط الانسان الى هذا المستوى المتدنّي من الانسانية؟ لا يمكنني ان احصي ما يستثير بي القرف، ولكنه كثير.. ان ارى حقيقة الاشياء التي ظننتها يومًا على خلاف ذلك، لا ادري حقًا ماهي جذور ايماني وتمسكي بفضيلة الانسان، ربما لأنني انسان ايضًا.. ولا يمكنني الفكاك او الانفصال عن ذلك مهما أشعرني هذا بالخزي والعار والقرف امام نفسي، يجب علي حتمًا ان انام، او ربما يجب علي ان اخرج لأراقب الشروق، لا ادري حقًا.. لكن كوب الشاي اصبح باردًا وعلي ان اتخلص منه، كما علي ان اتخلص من هذا النص حالًا.

[magicaldestinycolor]

كل أنسان له لافته غير مرئيه...مكتوب عليها...أشعرني بألأهميه و بادلني الحب...وأحترمني وأنت أيها القارئ...

[fozdoaa]

أحيانا أفكر ماذا لو أن الحياة تحوي رقم لخدمة العملاء، لدي استفسارات كثيرة، لكنني سرعان ما أتذكر تجاربي مع خدمة العملاء لأقول لنفسي ربما الصمت هو أبلغ رد، على الأقل أفضل من موظف خدمة العملاء السعودي الذي اتصلت به لحل مشكلة توقف الانترنت، فقال لي بعد أن شرحت المشكلة بالتفصيل: "والله المفروض ما يصير هذا"، ورغم أنه لم يقدم حلا إلا أنه أشعرني أن المشكلة وجودية، يُفترض ألا يحدث هذا في العموم، يجب أن تعلم هذا، معلومة هامة ولكنها لن تفيدك غالبا.

محمد خميس

[f-farah]

الوقت.. هذا الوقت الذي يمر بسرعة.. فليتمهل، أرجوكم.

من ثلاث سنين السيد ميم وأنا صرنا صديقين. تشاركنا الموسيقا أولاً.. تسجيلات طويلة له يعزف على الناي، قصيرة لي أعزف على الكمان. ثم تشاركنا الشعر، أقرأ قصيدة فأرسلها له.. نناقشها، ينهي حديثه بإخباري كم أنا حلوة. تشاركنا الرواق.. صور لأجواء دراستي، صور لأجواء المقهى الذي يملكه، صور كثيرة للشموع.. وعندي صور كثيرة للورود، أحياناً مقاطع لدفء مقهاه يتنعّم بصوت وردة أو عبدالحليم أو الشيخ إمام.. ومقاطع أخرى، في المقهى الدافئ أيضاً، لصوت تيريز سليمان أو فرج سليمان. تشاركنا أحاديثاً كثيرة عن البلاد.. والخيبة.. والأمل. دون أن يدري علّمني السيد ميم أن أكون قوية.. وبخفته تحوّلت دموعي لنكات تافهة لا يفهمها أحدٌ سوانا. ثم تشاركنا القهوة، ويومها تحديداً تفاجأ من أني شديدة الخجل. قوله ذلك، أشعرني بخجل مضاعف.. لأني للمرة الأولى أشعر أن أحدهم رآني حقاً، رغم أن الخجل يُرسَم بوضوح على وجهي.. يُشكّل ملامحي ولا مفر.. لكن لم يسبق لأحد أن أبدى ملاحظةً كهذه.

مرّت الأيام.. ثم الشهور.. سرقتني الدراسة، ومرض والدتي في كثير من الأحيان، وسرقته حياته المليئة بمسؤوليات لا تتناسب مع عمره، فلم نعد نلتقي كثيراً. واقتصرت أحاديثنا على الاطمئنان من باب عدم قطع الود.

اليوم يسألني ميم، عن مخططاتي.. بعد أن فاجأني بأنه يجهّزه لسفره، كرهت البلاد قليلاً لأنها (يعني بصراحة) تجبرنا في نقطة ما على كرهها. كان يتحدث عن السفر بوصفه شيئاً ثانوياً، غير ضروري، يستطيع التجربة.. وإن لم يعجبه الأمر يعود للبلاد فيكمل حياته هنا.. كما يفعل وكما يحب أن يفعل، لأنه حقاً يصنع حياة حلوة هنا، وقد لا تكون الحياة في أوروبا ملائمة له. واليوم يصدمني بأنه كما قال "خلص نويت".. تحدث كثيراً عن التعب، والضغط، والملل، ومحاولة "تمشاية الأمور" في بلد يدفعنا أحياناً لدفع فاتورة للتنفس.

كيف مر الوقت؟

تذكرنا ما كنت أفكر به قبل ثلاثة سنين. ببؤس وحسرة قال أن أحلامي تقلّصت، من احتلال العالم وغمره بالحب إلى الترفّع للسنة الرابعة. سخر كثيراً من أني لم أقل "نجاح" يعني "تمشاية حال" المهم أن أخلص.

تمنى لي أن أغادر أيضاً وألحقه.. الوقت يمر.. أحياناً أتحسس يداي.. كيف ستفلتان البلاد يوماً، أتحسّس عنقي لمَ يقترب ذلك اليوم أكثر كل يوم؟.. ساعات أبكي لأن تخيّل الأمر رغم رغبتي الشديدة به يضاعف وحدتي. لا أرغب بمغادرة البلاد سعياً وراء حياة أفضل فقط، بل سعياً لنيل وقت أفضل للحزن.. أريد أن أحزن.. وأبكي.. وأصرخ.. وأتألم.. أريد لهذه المشاعر أن تأخذ حقها، أن تتوقف عن التراكم داخلي، أن أخلص قلبي من عفنه.. أن أضع نوافذاً في الجدران المحيطة بروحي.

نحن نعبر الوقت، مضت ثلاث سنين.. هكذا بلمح البصر.

أعيدوني ل ٢٠١٩ أرجوكم.. في ذلك الوقت كنت أشعر بالوقت حقاً.. كان للوقت شكل ولون وطعم ورائحة.. أما الأيام الآن متشابهة.. كلها بلون الدم والخيبة والتعب.

[alsltani-n]

‏"أشعرني بأهميتي"

هذه لافته مكتوبه على جبين كلٍ منّا لكننا لا نراها!

كل منّا يسعى للحصول على الأهمية بالمجتمع بكلامنا او افعالنا، وغالبًا هذا هو سبب أفعال الناس البلهاء حيث يريدون الحصول على الاهمية بأي طريقة..

اعطهم الشعور بالاهمية عندما يلتقون بك وستكون شخص لا غنى عنه صديقي..

[secaii]

ظروف الحياة التي تدفعني للوقوع في الحب، تبدو لي كظروف غير جيدة، الحياة السعيدة هي حياة لا أحتاج فيها أن أكون مهووسة بشخص ما، أنظر لكل وقت شعرت فيه بالحاجة للقرب والحديث مع شخص شعرت تجاهه بالحب، بشفقة تجاه نفسي، وكأنني في تلك اللحظات كنت أتعرض للأذى في حياتي مما دفعني للبحث عن تلك العاطفة، للتعبير عن تلك العاطفة، في اللحظة التي أشعر فيها بأنني أحتاج الآخر أختنق، يجب أن يكون كل شيء دائما لعبا خفيفا فقط، لن ينقذني الحب، ولن يساعدني حتى، بل قد يخلق هو نفسه المشاكل، قد يصير هو نفسه أول المشاكل، لا أحتاج لإنقاذ ولا لمساعدة أصلا، إذا ما الداعي للحب؟، لكن الحب الخفيف جميل، لطيف، لطالما أشعرني أنني أكثر خفة، وأكثر بهجة، لكنني لا أستطيع التوقف عن الحكم على نفسي، بسبب عواطف تبدو أحيانا شديدة التطرف والإلحاح، شديدة الحدة، يزعجني هذا، أشعر أنني أعيش ظرفا سيئا، سيئا جدا حتى أنه يدفعني لهذا التطرف، لا أحب هذا، السبب، لا النتيجة، لم تضرني النتيجة، وأشك بشدة أنني سأحب يوما بتطرف لدرجة أن أؤذى أذى عميقا بسبب آخر، والآخر غالبا مبتهج بالحب الذي يقدم له، لا أذى، نحاول.

[romanticpapers]

الموت المتناثر حولي في الحرب. الموت الذي يحصد كل شيء ويشعرني بأَّن الكائن يموت بلحظة كأَّنه لم يعش أبدا ً، وكذلك الأمكنة والمنازل التي تدُّكها القذائف المنهالة فوق المدينة. الموت الذي أشعرني وكأَّنه الشيُء الواضُح الوحيُد الثابُت والمؤَّكد الذي أعرفه، وما تبّقى عرضًة للشكوك حوله وحول الحياة. كأِّني لا أعرف غيره ولا أعرف كيف ألّم شظايا الألم التي أصابت قلبي من بين كّل هذا الركام!

علوية صبح… أن تعشق الحياة

[bjdcd]

الكثير من الأشياء تتراطم وتصطدم ببعضها بعضاً داخِل قلبي، لستُ مستعدّاً لأيِّ شيء، لكنّني سوف أحضُرُ على كلِّ حال، أعودُ لداخل رأسي، وفيه فقط مَن أنا؟الكثير من الأجوبة، الكثير من الرغباتِ التي تتبع كلمة 'أنا' فيِّ، لا استطيع تنظيف الفوضى، أحبها على كلِّ حال، فوضى كما هي بداخلي الآن، لا أستطيع مواكبة الحروف، الكلمات كالخيوط المعقّدة، لا استطيع فكّها، لا استطيع ترتيبها، دخانُ السّجائر في رأسي أضاعني، وفوقها حوالي مائة صورةٍ لشفاهك أمامي، وأنا أحدّقُ اي المرآة، وجهُ مراهق، حبوب كثيرة، عيوبٌ كثيرة، لهذا قصصت شعري بأكمله، أعودُ لخيالي لأتجنَّبَ الحقيقة، الشمعةُ توهمني بأنَّني امتلك وجهاً على وشك الذوبان، امامي الآن، امام تلك العيون الهادئة، جفون شبه مغلقة، بداخلي عاصفة، بداخلي دمار، بداخلي خوف، ضوء النار، كلُّ ما أريدهُ هو شعلة النار، أسكب الشّموعَ الذائبةَ على صدري، اسكُب الشموعَ على جسدي، آلمني، تلمّسني، أشعرني بوجودي،احتضنك لأفتك من كلّ هذا، احتضنك وسيجارتنا بين أصابعي المرتجفة، أخافُ من صوتي، أخافُ من صوتي أن يخبرك أنني دوماً كلَّ ما أقوله لنفسي على المرآة، كلّ ما اقوله لنفسي هو كم عليَّ الموت، كم عليَّ الموت ومن بعدها ابتسم، أخافُ من ترديد نفس الكلمات الان هناك امامك، احرق جثّتي، دموعي لا معنىً لها، دموعي من الدخّان، أطفئها وأحرق جسدي، احرقني حيّاً، لأنجو، ارمني للاسماك، اؤكل ميّتاً، قلبي نُهِش من قبل، لا وجود له، دمائي تتدفّق، كلماتي لا تخرج، فقط جسدي المرتجف يحتضنك، فقط أصواتٌ اكرهها بداخلي، ذكرياتي مع نفسي، وعودي، محاولاتي للتوبة، هروبي، قدمايَ داميتان، أسألك من أنا، وحينها أرجوك أجِبني.

[bt8ll]

إن أشعرتني بأنني لست ثقيل عليك، سأحكي لك قصة حياتي مرتين او ثلاثه او عشرة، سأخبرك عن السبب في عدم نومي جيدًا، سأخبرك عن الطعام الذي تعلمت اعداده مؤخرا وطريقة تحضيره، من ثم سأرسل لك موسيقي نستمع لها سويًا، أشعرني بأنني لست ممل .. واتعهد لك بأن حديثنا لن ينقطع.

[llonellyme]

أزور الأماكن التي تخلد تلك الذكريات الجميلة وأستشعر وجودك بقربي لعلي قد أراكَ يوماً ما، استمع لتلك الأغنية التي تسترجعني في ذاك اليوم انه يوم لقاءنا، كنت بقرب ذاك الحبيب، الذي أشعرني بالأمان، ذاك من فارقني ولم يعد، ذاك من خذلني، ذاك من أحببته بصدق، لقد سرقته الظروف مني، بقيت وحيدة على الرغم من وجود الأشخاص من حولي إلا أنني إلى الآن وحيدة لأنك لم تعد معي بعد الآن، أنتظرك لعلك قد تلح لي وتحادثني بكلمة أتمناها منك جداً "اشتقت إليكِ كثيراً"

[fozdoaa]

أحيانا أفكر ماذا لو أن الحياة تحوي رقم لخدمة العملاء، لدي استفسارات كثيرة، لكنني سرعان ما أتذكر تجاربي مع خدمة العملاء لأقول لنفسي ربما الصمت هو أبلغ رد، على الأقل أفضل من موظف خدمة العملاء السعودي الذي اتصلت به لحل مشكلة توقف الانترنت، فقال لي بعد أن شرحت المشكلة بالتفصيل: "والله المفروض ما يصير هذا"، ورغم أنه لم يقدم حلا إلا أنه أشعرني أن المشكلة وجودية، يُفترض ألا يحدث هذا في العموم، يجب أن تعلم هذا، معلومة هامة ولكنها لن تفيدك غالبا.

محمد خميس

[humanitysworld]

لطالما أشعرني أبي أن بيتنا بيت أمان، وأنه، ليس من المستحيل عليه أن يضيف له مزلاجين من غرفة الكراكيب، وحبلين يلتفان على رقاب الغزلان التي يربّيها في خيالي، وتسطيع أن تطير فيه - مثل حلم في رسوم للأطفال- إلى أي مكان نريد.

بيتٌ لم نشعر به في الحاجة رغم زياراتها الكثيرة، ولم نربِّ فيه خوفًا من الآتي ولا جزعًا من التحديات التي كانت تهاب أن تتخطاه وأمي لتصل إلينا، كان أبي كتومًا، هادئًا، يغيب مع الشروق ويعود ليأخذ قيلولة في الهجير ويعاود العمل حتى الليل، وكنا نلعب طيلة اليوم غير آبهين بتعبه ولا بعرقه المبارك.

كان ينام، على جنبه الأيمن، كآلة حبّ منهكة بعد العشاء، ويصحو مع الفجر ليوزّع نفسه في المدينة مثل رجل يستطيع بالبركة وحدها أن يؤمّن قوت العيال.

كثيرًا ما سرقتُه لغايات أخجل من تفاصيلها، ولطالما مددتُ يدي إلى جيبه ولساني بالكذب عليه للحصول على حصة أكبر من حصّة إخوتي. وكان يعطيني رغم معرفته بالنوايا، وتقديره الذي ما انفكّ يصيب.

علمني أبي، أن الصدق كل الصدق محمود وإن راح بي إلى مهالك، وأن كثرة الخطأ لا تحيله صوابا، وأن التريّث تدريب مستمرّ على الحكمة، وأن الضمير بلا جهاد مقالة حقّ ثم نكوص عنه. علّمني أن أترك الباب مواربًا للعائدين، وأن أدفع بالتي هي أحسن كيد المُعادي، وأن ألقى بالأحضان قرابة الدم رغم الخلافات.

علمني الصلوات الخمس واصطبر عليّ حين كنتُ أتوضأ ولا أصلي، أو أوهمهم بأنني أتوضأ ولا أصلي، وأحرجني حين قال: أصدّقه. وهو يعلم أنني أميل عن السبيل.

وكان يهيؤ لى انه له جناحان تحت القميص ، وانى اراهما..

واليوم يمدّ يديه إلي بالمساعدة، ويمد يديه إلى السماء بالدعاء لي، ويمدّني، بكل هذا الخير الذي عرفته عنه وعرفته منه وفيه وبه.