ჩემი ბავშვობის კოშმარი ყოველთვის ერთოდაიგივე შინაარსის იყო.. ყოველთვის ხმა მქონდა წართმეული არიელივით და როცა ჩემი აზრი უნდა დამეფიქსირებინა, ან დასახმარებლად მეყვირა ვერ ვახერხებდი.. ყოველთვის მძიმე იყო გაცნობიერება, რომ ქმედება კიარა უბრალოდ ხმის ამოღება იყო გადასარჩენად საჭირო.. მერე.. მერე სიზმარი ყოველთვის წყდებოდა.. არასდროს.. არც ერთხელ არცერთი მათგანი დასრულებულა.. ახლაც მდუმარებაში ვარ.. ბავშვობიდან მოყოლებული დღემდე..
მოგვიანებით გავაცნობიერე, რომ მე და ფურცელი დავმეგობრდით.. დავმეგობრდით და თან როგორ.. ჩემი ყველა ემოცია გავუზიარე.. მართალია მოგვიანებით ფურცელი მობილურის ეკრანმა შეცვალა.. თუმცა ფურცელთან შეხება ახლაც უდიდეს სიამოვნებას მანიჭებს..
ჰოდა აზრი რომ არ გამიწყდეს ვიტყვი.. დავწერ იმას რაზეც დავდუმდი.. დავწერ ყველაფერს რისთვისაც გავჩუმდი.. და დავწერ იმას რაცაც ჩემი ვეღარც ხორცი და ვეღარც სული ვეღარ იტევს..
რატომღაც ეს სიზმარი წყლის მაგივრად შენ ჩაგაბარე. არავისთვის მეწადა გატანება, სადმე უსაფრთხოდ დაკეცვა და შენახვა ვარჩიე (რაც ჯერ კიდევ ვერ ამოვხსენი, რატომ).
უცნაურია, ჩემი ნეირონების რომელ გზაჯვარედინზე აეწყო სცენარი, რომელიც არსებული რეალობის ყველა განზომილებას სცდება და ყველა შესაძლო კონფიგურაციას რევს. სიზმარშიც კი საკუთარი თავისგან მოულოდნელი გადაწყვეტილებებით გაოგნებული იდუმალი სიმშვიდით გიყურებდი შენც და შენს მსგავს პატარა ადამიანსაც.
არასდროს ვყოფილვარ არეულობის, პასუხისმგებლობისა და ბუნდოვანი მომავალისადმი ამდენად ნდობით განმსჭვალული. სავარაუდოდ, ეგ ნდობა შენ უფრო გეკუთვნოდა. ჩემს სიზმარშიც, სადღაც, შორი-ახლოს იყავი და ეს საკმარისი იყო ჩემი წონასწორობისთვის.
When he says "ვდარდობ" , but თამაზ ჭილაძე said: " როცა გაქრება ის , რასაც ვუძლებ, ჩამოილევა სიზმარი ავი, მხოლოდ ამას გთხოვ-იქნებ შენს მუხლზე , ესვენოს ჩემი დაღლილი თავი"
"ძილს ვერაფრით მივეჩვიე.. ექიმებს ვერ ვაჯერებ, რომ თვალებში ყვავილების ბაღი მაქვს და თუ დიდხანს დავხუჭავ, მომიკვდებიან. ყვავილებიც მომიკვდებიან. ისედაც ხომ ყველა მიკვდება.. ნეშომპალების სუნს ვერ ვიტან, მაშინებს..
ისევ მაძალებენ, რომ მალევე ჩავაქრო ოთახში სინათლე, თორემ მწერებით აივსებაო.. ისედაც ვიწრო ფანჯრიდან, ძლივს აღწევს სამყარო.. აქ მწერებს რა უნდათ, აქ არავის ადგილი არაა. არც ჩემი, მაგრამ არ მიშვებენ.
პლასტელინისგან ტალღები გამოვძერწე და ლოგინთან მიწყვია. ველოდები როდის გაწვიმდება, რომ ტალღები აბობოქრდნენ და იქნებ წყალმა მაინც წამიღოს, იქნებ სუნთქვა შემეკრას და აღარ ინათოს.. მაგრამ არაფრით გაწვიმდა, რომ გათენდება ქაღალდისგან ღრუბლებს გამოვჭრი. როგორ ვერ მოვიფიქრე, რომ თუ ღრუბლები არ მექნება, ვერ იწვიმებს..
ჩემი არავის სჯერა. მე კი არ მჯერა, რომ ვარსებობ. ალბათ ვიღაცის სიზმარი ვარ. მას სძინავს დიდიხნით მე კი მინდა რომ გაიღვიძოს და გავთავისუფლდე. მისი სიზმარი არის კოშმარული. მოდიან ადამიანები, თეთრი ხალათებით, როცა მე ოთახში ცეკვას ვიწყებ პლანეტებთან. მოდიან და მიკეთებენ მწარე წამალს. მიწის თოკებით მიბამენ ხელებს, რომ ცას ვეღარ მივწვდე.. გემუდარები ჩემო ადამიანო, გაიღვიძე და გამიშვი ამ სიზმრიდან."
სიზმარი გინდა თუ ცხადი, ტანჯვად შემომერია ფაქტები. მეხვევიან მეხვევიან, მეუბნებიან რომ ტანჯვის ობიექტები იყო.და უნდა ჩაეხსნას მათ, მაგრამ ჩემი კითხვები ბრაზი და ტკივილი და ოდნავ შიშიც მღლიან. თავს ვაჯერებ ძალით და ამიტომ მღლიან?. ითს თაიმ თუ ლეთ ჰიმ გოუ. გოუ.გოუ.
ან ნარევ გამოძახილზე ის გუშინდელი ვეირდო უცხოელი წყვილი გამახსენდა და მე მხედველობის სათვალით ნიშნავს ვინმე სათვალიანი ლაიფ პარტნერ მეყოლება? ?! ნო, რა....
დიდი გამოცდილება დიდი ტკივილის გადალახვის შემდეგ მოდის.. ჰოდა დიდი გამოცდილების შემდეგ გადავწყვიტე ყველაფერი რისი მიღებაც მინდოდა საკუთარი საკუთარ თავზე უკეთ ვერავინ და ვერაფერი მომცემდა.. ვიცოდი თვითსიყვარული და თვითშემეცნება მინიმუმი იყო რაც უნდა გამეკეთებინა.. ჰოდა ამ მინიმუმის გზაზე ერთერთი სავარჯიშო იყო სარკეში შენი თავისთვის ხმამაღლა თქმა რომ გიყვარს.. თავიდან გიჟი მეგონა ის ვინც იქიდან მიყურებდა.. მერე ნელნელა მივეჩვიე თუმცა ვერ ვიტყვი სავარჯიშომ გაამართლა და ჩემი თავისთვის სიყვარულში გამოტყდომა ძალიან დამეხმარათქო.. თუმცა ერთი კოშმარი ნამდვილად მომაშორა.. ამაზე მოგვიანებით.. 20 წელზე მეტი მაწამებდა ეგ სიზმარი და ასეთი მარტივი მოსაყოლიც არ არის..
ჰოდა იმ ადამიანზე ვყვებოდი უცნაური გამომეტყველებით რომ მიყურებდა და ძალიან მგავდა.. თუმცა ვერ ვცნობდი.. ნეტა ის მცნობდა? არვიცი.. რთულია საკუთარ თავს უყურო ჯერ შიგნიდან გარეთ.. და მერე გამოხვიდე შენი თავიდან და სხვა პროექციით დააკვირდე..
ყოველდღე ვებრძვი საკუთარ თავს.. დიდი აღმოჩენები დიდი პასუხისმგებლობაა.. სხვასთან არა.. საკუთარ თავთან..
ნეტა სარკის ანარეკლიდან რომ მიყურებს იმას რა უნდა ჩემგან? რომ ვკითხო მიპასუხებს? ნეტა შეეძლოს..
ვინ უვლის ეკლესიის კუთხეში დანთებულ იმედებს, ბავშვური გულწრფელობით მინდობილ სიცოცხლეებს ან ჩურჩულით განდობილ თხოვნებს? რა ხდება მათ თავს, ვინც ეკლესიამდე ვერ მოვიდა? ვინც მამა გაბრიელის ქამარი ვერ გაიკეთა? ვინც დასასვენებლად წასული მიწის გუგუნმა ჩანთქა და რომელთა ლოცვებმაც ტალახის სქელი ფენიდან ვეღარ ამოაღწია?
რა ხდება მერე, როცა სანთელი ბოლომდე ქვრება?
•••
ჩემი წიგნაკი უკვე კითხვების უაზროდ დიდ კოლექციად იქცა.
ნეტავ, თავად თუ აქვს შემქმნელს პასუხები? თუ ისიც ჩვენსავით ეს უბრალოდ ცუდი სიზმარი იყოო ამბობს და განაგრძობს ძილს?