#つむログちゃんねる

[kinemekoudon]

スマホを解析されて、薬物売買のログを見せられたときのレポ

―逮捕から７日目。この日は2回目の検事調べが予定されており、今回はワゴン車による単独の護送ではなく、護送車での複数人共同の護送になるとのことで、僕は初めて護送車に乗れることを少し楽しみにしていた。

朝8時30分頃、点呼とともに居室から出され、留置場の出入り口扉の前に連れていかれると、扉の前には既に2人の収容者が縦一列に並ばされており、僕はその2人の後尾に立つよう指示をされる。そして例によって身体検査をされると、いつもよりキツく手錠をかけられる。

その後、留置官が先頭の収容者の手錠の間の輪に、通常より長い腰縄を通してから腰に巻き付け、同じ要領で、その長い腰縄を中間の収容者、そして後尾の僕に巻き付け、見事に3人を数珠繋ぎにすると、その長い腰縄を自分の腰につけているフックに括りつけ、後尾に立つ僕の後ろについた。

それから、3人の前後に警官が3人ずつついた体制で、地下の駐車場まで連行され、しばし駐車場で待機をしていると、白色と灰青色のツートーンカラーで、黒色のスモークガラス窓のマイクロバスがやってきて、3人の手前に停車した。

僕はその時まで、護送車とは、青地に白のラインが入っている、窓に金網のついたバス型の車だと思っていたので、実際の護送車がひどく凡庸なことにがっかりした。

上が護送車、下は人員輸送車(警察官を輸送する車)

そうして、3人は連結されたまま護送車に乗せられる。護送車の車内は、右側２座席に左側１座席の3列配置で並んでおり、窓には鉄格子が嵌められていて、運転席との間には壁があって全く見えないようになっていた。

また、護送車は周辺地域の警察署を順繰りにまわり、地検に移送する被疑者らを拾っていくシステムのようで、すでに15人ほどの先客が座っていた。

彼ら15人は、非常に長いロープで数珠つなぎにさせられており、全員が上下グレーのスウェットに茶色の便所サンダルの恰好で、手錠をかけられ、姿勢よく無言で着座しているので、捕虜の集団のようだった。

車内にいた警官らによって、3人は各自指定された座席に座ると、3人を連結していた長い腰縄が外され、今度は15人を連結している非常に長いロープに括り付けられる。

18人の被疑者と1本のロープによる数珠が完成すると、1人の警官が、「車内では会話や目配せはもちろん、足を組むのも禁止する」などという護送車内の規則を、大声かつ歯切りのよい口調で説明していた。

車内に5人ほどいる警官らも、これだけの逮捕者を移送するというだけあってか、非常に緊張感を持った面持ちで、ちょっとでも無駄に声を発したら怒鳴られそうな緊迫感がある。

僕は幸い、右側２座席の窓側の席であったので、外の景色でも見て気を紛らわせていようと思った。なんだったら、前回の単独移送で��、両隣に警官が座っていて、窓はほぼ塞がれている状態だったので、久しぶりに外の景色を見られることは楽しみだった。

そうして、護送車が出発する。捕虜同然の惨めな状態というのもあってか、留置場では見ることのない格好や表情をした道行く人々を見ると、外の世界は自分とはもう関係がないように思えてきて、非常にセンチメンタルな気持ちになる。梅雨時で曇天模様だったのがまだ救いであった。

出発からおよそ1時間が経過し、護送車が地検に到着する。護送車のドアが開くと、地検で待機していた警官がドア横に立ち、日本陸軍の点呼のような厳格さを感じる大声で「第三系統！ 総員十八名！」と号令をする。車内の被疑者らが数珠つなぎにされたまま、1人ずつ車内から降りていくと、その警官はやはり日本陸軍のように「一！二！三！…」と点呼をとっていた。

数珠つなぎのまま連行され、待合室のある広間に出ると、そこには前回よりもはるかに多い、100人弱の被疑者らがおり、見るからに力士のような者からヤクザのような者まで、前回より威圧感のある男が多く集結していて、全体的に迫力があった。

また今回は人数が多いためか、警官の人数が多く、警官らはみな厳格な号令と点呼を行い、鋭い眼光で被疑者らを監視しているので、今までに味わったことのない張り詰めた空気が漂っている。

それから例によって、待合室という名の牢屋で、座る者の事など考えていない直角の硬い椅子にすし詰め状態で座らされ、時間もわからないままひたすら待ち、昼食時にコッペパンを食べ、いつ自分が呼ばれるか分からないまま、またひたすら待つ。相変わらず地獄。

おそらく3時くらいになってようやくお呼びがかかり、僕は一人の警官に連れられて、検事のいる部屋に入室した。あくまで検事が起訴か不起訴かを決めるので、入室の際、僕は少しでも検事の心証を良くしようと、礼節を重んじている風の挨拶を決め込む。

前回同様、義務的な質問などがされ、黙秘権について告知がされるので、僕はここぞとばかりに、昨日弁護士にアドバイスされた通りに、「担当の弁護士さんから抗議書が送られていると思いますが、昨日、留置担当官の方に「ブチ殺す」などの脅迫を受けて、警察や検察の方を信用できなくなったので、取り調べには協力できません」などと、あくまで被害者ぶった深刻な表情で言う。

すると検察官は、こちらの会心の一撃をまるで意に介さないような表情と口調で「わかりました。その件についてはこちらでも事実確認と調査を行ってまいります」などと流暢に返事をし、「ただ、本日は見ていただきたい資料があるので、応えられるものに関しては応えていただけませんか？」と尋ねてきた。

僕はその見せたい資料とやらが気になったので、「資料は見せていただきたいですが、黙秘はします」と応えると、検察官はそれを了承し、A4サイズの紙が200枚ほど綴じられている分厚いバインダーを取り出して、付箋の貼ってあるページを開き、僕に見せてきた。

そのページには、僕がプッシャーから薬物を買おうとやり取りしていた、Telegramのログ画面の写真が貼り付けてあった。

僕はまず、そもそもスマホの解析承諾をしていなかったので、無断で解析をされていたことに度肝を抜かれたし、露骨な薬物売買の証拠を見せられて、少し動揺が出てしまった。

ただ幸い、今回一緒に逮捕されたプッシャーとのやり取りのログは完全に消去していたし、見せられたログは、僕が「在庫はいかがですか？」と尋ね、プッシャーが「こちらになります」と隠語で書かれた薬物のメニュー表を画像で添付して送り、僕がそれを既読無視しているという、購入の意思を見せていない内容ではあった。

メニュー表のイメージ

ちなみにTelegramにはパスコードロックをかけていなかった。

検察官は僕が動揺している隙に、「これは、あなたが薬物を購入しようとして、売人にコンタクトをとったものじゃないですか？」と単刀直入に質問をしてくる。

僕は、このログについてはどうとでも取り繕って否定できそうだったので、つい否定をしたくなったが、下手に喋ってボロを出しては検察の思う壺なので、「黙秘します」と応える。

それに対し、検察官は無言で頷き、プッシャーが提示していたメニュー表の画像を指さして、「この“罰”っていうのは、コカインのことですよね？」と尋ねてくる。

僕は反射的に、「いえ、罰はMDMAの隠語です」と本当に危うく口走りそうになったが、一呼吸置いて「黙秘します」と応えると、検察官はやはり無言で頷き、再び付箋の貼ってある別のページを開いて、僕に見せてくる。

そのページには、一緒に捕まった友人の吉岡とのLINEでのやり取りの写真が貼ってあり、どう見ても薬物を言い表した代名詞でのやり取りや、それに付随して、「悟ってる時の顔」などと言って、僕がLSDのピーク中に目を瞑って微笑んでいる顔写真を吉岡に送りつけている赤面不可避のログも載っていた。

当然、これらに関する質問にも黙秘を貫いたが、検察官は少し呆れた表情で、「…うん。でもね、小林さん(一緒に捕まったプッシャーの本名)のTwitterアカウントのリンクが、吉岡さんからあなたに送られているんですね」などと言って、今度はそのログの写真を見せてきた。

僕は吉岡とは完全にクロな証拠のやり取りをしていなかったつもりでいたので、これにはさすがに焦りを感じたが、そのメッセージの前後に脈絡はなく、リンクだけが送られているという内容のログではあったので、これだけでは証拠として不十分であろうとは思った。

検察官は続けて、「この小林さんのアカウントにコンタクトを取って、小林さんから大麻を購入したんじゃないですか？」と名推理をしてきたが、僕はなんとか無表情をキープしたまま、「黙秘します」とだけ言っておいた。

検察官は表情を変えず、「わかりました。それでは本日はこれで以上です」などと言って、この日の取り調べは終わることになり、僕は当然、調書への署名・押印を拒否して、部屋を後にした。

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つづく

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この物語はフィクションです。また、あらゆる薬物犯罪の防止・軽減を目的としています( ΦωΦ )

#フィクション#エッセイ#大麻#大麻取り締まられレポ

[servant222]

午後からは大雨予報

各学校も午後から休校など早めの対策が取られているらしい。今はまだ暗いけど静か。休みの日にはこんな風に雨が多くて残念。雨女じゃないと思ってたけどいよいよ覚悟した方がいいのかも。

低山ハイクも真夏はダメだよ、と言われているから本格的に暑くなる前に行っておきたかったけどなかなかチャンスが無い。

6月の休みは嬉しいことに幼馴染とのランチ、親友とのデートであれこれ埋まっていく。そうだ車の点検の予定も入れなきゃいけなかった。なんだかんだ休みの予定が埋まっていくと嬉しいのに、少し息苦しさも感じたりして。予定も無くぼんやりと過ごす休みもやっぱり欲しい。でもありがたいんだ、そうやって誘ってもらえるって。6月末の話なのに幼馴染たちとは今から何食べよう！とメッセージ交換が頻繁に行われてて、みんなよくお店を知ってるなと感心している。インスタや食べログとか何かしらお店情報を持っているんだなと思う。食に対して全然こだわりもないし、舌も肥えていないので、基本何を食べても美味しい。今から楽しみだな。

こんな大雨予報なのに、午後から隣市のショッピングモールに行こうとしている。海沿いのバイパスを走る予定だけど、雨雲レーダーだと19時以降が危険そう。それまでには帰ってこなきゃ。

先日も書いたけれど、去年はなぜか紫陽花にはまっていた。玄関横にあった2本の紫陽花のうち、私がここに来る前からあった紫陽花がなぜか枯れてしまってそれがとても残念だったせいもある。枯れてしまった紫陽花の後にもひと株植えたし、反対側の庭にも小さなアナベルを3つも植えた。これはお隣からもらったものじゃない。

お隣からもらったアナベルはとりあえず鉢植えにしてある。紫陽花はどこまでも大きくなってしまうので気をつけなきゃ。もこもこの紫陽花がたくさん咲く様は雨の日も晴れの日もとてもきれいで美しいけれど、そんなにうちの庭は広くない。剪定がんばらなきゃ。結局去年迎えた紫陽花は5つもある。はまるとそればかりになってしまう性格もなんとかしなき��だ。

一昨年クラフトのイベントで風貌が可愛くて一目惚れしたアデニアグラウカも育て方も分からずやってみたら、去年は朝顔の蔓のようにどんどんと上に伸びてきてしまってどうしたもんか、と悩むほどだったので今年は早めにカットしてみたけど…

カットした傍から新芽が出てきてる、それを考えるともう少し下の方でカットするべきだったか。何事もやってみないと結果は分からない。

さてそろそろ雨も強くなりそうだし、出かけようかな。なんか矛盾してるよね。ご安全に。とか自分で言ってみたり。

[europiumoon]

雀始巣

春の足音がする。聴覚だけじゃなくて触覚も視覚も春が目覚めていると気づく。来月から3年目になる。後輩がまた同じ部署に入ってくるらしい。男女1人ずつ。周りの同期も同じようで悔いなく本社に行けるね、と話す。従兄もようやく社会人になって、2つ下の従弟が先輩という院生ならではの上下が生まれる。3月に入って3人の学部学科も違う大学の後輩に会社説明会兼面接やESの説明をした。筍みたいに年数だけ重ねてグングンと竹になる気分だけど、私は変わらず毎日学びを続けている。連続学習14週とログが残っているので続けたいという意欲がある。編み物も1ヶ月経とうとしていて、電車での移動中編みながら耳では学びを得て、なんだか一石二鳥、三鳥な気分でいる。ポーチを沢山作成した後帽子作りを齷齪している。不正利用されたクレカの再発行は1ヶ月かかるらしい。周りは不憫だったと言うけどお金取られてなくてよくない？なポジティブな私がいる。どういうところで寛大になってるんだか。婦人科で定期検診で診てもらっている子宮は少し悪化したらしい。せっかく半年毎に定期検診がなったのに3ヶ月に逆戻り。ただ、異動前に診てもらえると思えば。異動になったら紹介状ではないけど手順を教えてもらわなくちゃ。皮膚科もそう。次の異動地では歯医者にもしっかり通いたい。先日ホワイトデーにばぶから花束をもらった。丁度欲しいなと願っていた時期だったのでとても嬉しかった。目標の一つである毎月何かしらの本を読むでは今月は加藤千恵著の本を読んだ。相変わらず私みたいな人が存在している。私みたいなというより本のような人になっていることがなんか不思議。初めて加藤千恵の本を手に取ったのは14歳だった。14年後の私がそうなるとは1ミリも思ってなかった。明日は休みにした。映画なりゲームなり進めて有意義にすごしたい。

私はばぶからちゅんちゅんと呼ばれている。

[indigolikeawa]

2024年6月13日木曜日

病院の待合室にて20

くちずさむ歌はなんだい？思い出すことはなんだい？（2）

　まだ13時過ぎなんだけど。楽しいのになぜか時間が過ぎないという、最高なような不気味なような現象が起こっていた。でも大丈夫。鳴門といえば渦潮だから。まだ渦潮見てないから。徳島と淡路島を結ぶ大鳴門橋、その橋の中がトンネルのようにくり抜かれており、そこに遊歩道が作られていて、鳴門の渦潮に徒歩で近づく事ができる、その名も『渦の道』。そこに行くことにした。私は多分行くの3回目ぐらい。結構好きな観光スポット。たくさん歩けるし。渦が見えるかもしれないし（満潮とか干潮とかちゃんと渦が出るタイミングを狙わないと見えない事が多い）。

　渦の道に車で向かっている道中では、私達はフィッシュマンズの話をしていた。Tくんは中学生の頃からフィッシュマンズを聞いていて、これは私の当時の感覚だと相当早かったように思う。私たちが13歳から15歳というと、1997年から99年に当たる。フィッシュマンズにとっては、『宇宙 日本 世田谷』、『8月の現状』、『ゆらめき IN THE AIR』、男達の別れツアー、佐藤さんの逝去、そしてライブ盤『98. 12. 28 男達の別れ』という激動の3年である。今でもありありと思い出せるTくんの部屋には、フィッシュマンズのCDが何枚か置かれていて、私は『ゆらめき IN THE AIR』や『宇宙 日本 世田谷』のジャケットを見て、かっこよいと思ったりしていた。私はTくんに、最近フィッシュマンズが海外で高く評価されていて、音楽の食べログことRate Your Musicでも『男達の別れ』が金字塔のように扱われていたり、ついこないだもPitchforkのSunday Reviewで『ロングシーズン』が採り上げられていたんだよ、と早口でまくし立てていた。どうして早口になったかというと、こんな話ができる人はあんまりいなくて（でもよく考えると今も私の友達でいてくれてる人は、多分この話みんなできる）嬉しくなっちゃったから。Tくんはそういったことを全然知らなかったが、東京から福岡までの飛行機の中で『ロングシーズン』を聞いていたらしい。無意識で世界とシンクロしていく人間。ホンモノとはこういう人のことを言うのだと思う。

「そのピッチフォークのレビューでね、「走ってる…」のところが”Driving…”って訳されてたの。あれって車の歌だったの気づいてた？よく考えたら夕暮れ時を二人で走って東京の街のスミからスミまで行かないよね」

「気づいてなかった！そっか」

　Tくんに「どうしてフィッシュマンズ聞くようになったの？」と尋ねてみた。きっかけは、彼がかつて好きだった女の子、彼がバンドをやってる時に歌にまでした女の子が、フィッシュマンズを好きだったことだという。Tくんは最初に『Neo Yankees’ Holiday』を買ったらしく、一枚目としてはまあnice choiceだと思うのだが、その女の子は「まあ、あれもいいよねー」ぐらいの感じだったらしい。Tくんがすばらしくnice choiceであるためには、いわゆる世田谷三部作に手を出さなくてはいけなかったのだった。そして私はこの話を聞きながら、こんな素敵な話は、当然むかし一度聞いたことがあったのを思い出していた。でもそんなことは言い出せずにいたし、こんな話は何度聞いたって素敵なのでよかった。

　渦巻は巻いてるのか巻いてないのかよく分からなかった。私が行く時はいつも、巻いてるのか巻いてないのかわからない状態である事が多い。時間とか潮の満ち引きとか考えず、適当に行ってるからだと思う。橋をその内側から見るのも、私は楽しいから大丈夫なのだが、相当歩いたので疲れてしまった。もう一箇所、鳴門には霊山寺という四国八十八箇所巡礼の一番札所であるお寺があり、そこも観光名所として有名なのだが、疲れてしまったので、行くかどうかを決める会議が私とTくんとで開かれた。そして、入るかどうかは別として、ドライブがてら行ってみようとなった。なんとなく高速に乗りたかったので、鳴門北ICから板野ICまで乗ろうと思った。せっかくだから音楽をかけようと思い、Apple Musicで、『はじめてのフィッシュマンズ』というプレイリストを掛けた。一曲目は『いかれたBaby』だった。やっぱり初めて買うフィッシュマンズは『Neo Yankees’ Holiday』で全然いいと思った。ほとんど誰も走っていない高速に、少し傾いてきた陽の光が射して、そこに音楽が混ざって気持ちよかった。鳴門の街のスミからスミまで、僕ら半分夢の中…もちろん運転中だから完全覚醒中だったけども。Tくんを無傷で東京に帰す事も運転手としての責務である。

　高松道を降りて、霊山寺に着くまでの間に少しだけ、音楽ではなく、Tくんの私生活について話す時間があった。その内容については当然ここに書く事は出来ない。唯一言えることと言えば、Tくんは本当にエンターテイナーだということだけである。

　霊山寺に来たのは私個人としては2回目だけれど、記憶よりこじんまりとしていたので、車から降りて参拝することにした。霊山寺は天井から多数の灯籠が吊ってあるのがとにかく綺麗でかっこよいのですが、それをTくんに見てもらえてよかった。ここは八十八箇所巡礼の一番札所なので、RPGの最初の町のように、お遍路さんになるための装備品、白衣や輪袈裟や遍路笠や金剛杖や納経帳などが全て揃えられるお店があり、入って眺めていると、「僕、数珠とか持ってないんだよね」と言って、Tくんが数珠を買おうとしていた。お店の中なのであんまり言えなかったが、数珠はいちばん安価なもので1600円くらいして、上は8000円くらいするものもあり、私は「高くない？」と思っていた。「数珠は高い方がいい。法事の価値観ではそう定義されています」みたいのは聞いたことがないけど、まあ本人が納得してたらいいか。Tくんはいちばん安価ではあるがしっかりしていると思しき数珠（数珠の審美眼など私にあるわけないけど）を購入していた。法事の度に私と四国のことを思い出すか、あっけなく失くすかのどちらかになるだろう。

　午後三時を過ぎたので、本日宿泊予定のビジネスホテルにチェックインすることが可能になった。ホテルは徳島市内にあって、ここから三十分くらい。いったん。いったんチェックインしてみようか。しなくてはならないことを早めにやって、気持ちに余裕を蓄えていこうじゃないか。ホテルまでの道中では、Tくんがやっていたバンドについての話をしたと思う。彼らが発表したCDやCD‐Rのうち、私が一番好きなのは最初のミニアルバムである『ワンダフルまたはフレッシュ』、二番目に好きなのはその次のミニアルバムの『ギターでおしゃべり』という作品で、初めてこれらの音源を聞いた私は感動のあまり、この二枚の解説を頼まれもしないのに書き上げ、それがバンドのウェブサイトで公開されるということがあった（追記：改めて思い返すと、一枚目の『ワンダフルまたはフレッシュ』には解説を書いていないような気がしてきた。二枚目の全曲解説は書きました。これは間違いありません）。私はあの解説を書いたことを、どちらかと言えば良かったことだったと思っているが、割と最近になって、解説を書くのではなく、バンドにインタビューをした方が良かったのかもしれないと思ったのだった。なぜなら例えば、私が彼らのレパートリーで一番好きなのは、最初のミニアルバム所収の『湯河原で男女』という曲だが、このマジカルな曲をどうやって書き、どうやってアレンジし、どうやって録音したのか、ということをあいつらは絶対忘れてしまっているからだった。そういうことをつぶさに訊いて、記録に残しておけば良かった。誰のために？もちろん私のためにである。他の人も読みたかったら勝手に読めばいいと思うけど。一応車の中でTくんに『湯河原で男女』を書いた時のことを訊いてみたが、やっぱりあんまり覚えていなかった。しかし、彼自身のこの曲についての解釈と、自分自身の作家性への分析のようなものが聞けたので、それは嬉しかった。それをここで書いてもいいのだが、彼のバンドは一応現在「曲作り中」であるらしいので（12年くらい曲作り中みたいです）、万が一の時のために書かないでおく。なんか種明かしっぽくなりそうだから。他にも『国鉄に乗って』という曲を書いた時の大変面白いエピソードなどを聞けたので、ファンの私は大満足だった。まあ話に夢中になって、途中かなり道を間違えたりしたが、言わなかったので多分ばれてないと思う。土地勘のない人とするドライブにはこういう好都合な面がある。あと売るほど時間があるから大丈夫。時間の叩き売り。持ってけ時間泥棒。

つづく

[kennak]

国民的ゲームソフト「桃太郎電鉄」、通称「桃鉄」。目的地の駅を目指して日本各地を巡りながら地域の特産や名物の「物件」を購入して収益を上げ、総資産が勝敗を決するボードゲームだ。88年の第1作発売からおよそ35年が経ち、2023年11月には最新作「桃太郎電鉄ワールド」が発売された。 　コナミは23年、この桃鉄を学校教育機関向けに無償で提供する取り組み（「桃太郎電鉄 教育版Lite ～日本っておもしろい！～」）を開始した。この教育版桃鉄をいち早く導入した大阪・枚方市立小倉小学校の6年生が2月7日、桃鉄制作者らを迎えてプレゼン発表会を行った。 　プレゼンテーマは、「桃鉄に枚方を追加してもらおう」。枚方が桃鉄の駅として存在しないことに注目し、同校の6年生たちが枚方の魅力を全力でアピールした。 　「ひらかたパークは明治45年に開園した日本最古の遊園地。アトラクション数は、USJや東京ディズニーランドを上回る40種以上もあります」と地元遊園地が持つ特色や強みを力説。地元ショッピングモールのくずはモールについても、「ショッピングセンターの満足度ランキング全国13位にランクイン。改装工事でフードコート付近がとても綺麗になりました」と写真を交えて紹介した。伝統文化や地元の工場、さらには食べログやGoogleマップで人気の飲食店を取り上げ、ランキングやグラフを用いた資料で説得力を高めた。 　「枚方には子どもから大人まで楽しめる魅力がたくさんあります。教育版桃鉄に追加するしかありません」と力強く��えた。 調べ方が足りない 　「桃鉄に枚方を入れてくださいといろんな班の人が言いましたが、無理です」 　プレゼンが終わり、桃鉄制作者からの講評は厳しいものだった。最初に「子ども扱いしない」と明言した、「桃太郎電鉄ワールド」監督/ゲームデザインの桝田省治（ますだ・しょうじ）さんだ。 　「まず枚方に対して調べ方が足りない。どういう条件がクリアしないと入らないかということも調べられていない。なぜ選ばれて、選ばれていないかを言及している人がいません。なぜ近いまちが入っていて、枚方が入っていないか。実際の現実というのはライバルがいます。比べられます。それを押しのけた人が、自分の提案が採用されたり、されなかったりします」 　「調べること、考えること、提案すること」には、時間はかかっても、お金はかからない。「採用されてから商品にするには、たくさんの人が関わってお金がかかるけれど、それまでの段階は、時間と根気、あるいは違う情報ソースを持っている友達さえいればタダです」 　各班が提案した物件の多くが重複していたことを指摘し、「8割の人が同じことを言いました。これは採用されない。なぜなら、みんなと視点が同じだから」と語った。 　また、ショッピングモールなどの短命な施設を挙げたことについて、「桃鉄の物件は、30年経っても8割は変わっていない。ということは、10年、20年持つ物件しか選んでいない。10年経っても今と同じようにありますか、というのを検討してください。点だけじゃなくて時間軸や面で考えた方がいい」と述べた。 　桝田さん自身の若い頃も振り返った。「20代の頃、桃鉄のメインのゲームデザイナーのさくまあきらさんに言われたのは、お前ごときは100個考えて1個採用されればいい。99はボツだ。でもお前は才能があるから100のうち1個はいける。どんどん出せと。ゲーム制作だけじゃなくて、商品、サービスを作るのも全部同じ。ライバルがいて、コストがかかるし、採用できる人数にも限りがある。条件はいろいろあるけれど、たくさん調べて考える。いっぱい失敗すること。それしかない」と伝えた。 　さらに、小学生の頃、地元新聞に短歌や俳句が採用された経験も語った。「岡山に住んでいて、山陽新聞に短歌や俳句を送り、採用されると5千円もらえた。図書館に行って、山陽新聞の過去10年、20年の採用された短歌や俳句を全部調べて、どんな傾向があるか、この審査員のときは何が採用されているかを調査した。それで、月に3、4本は採用された。人に採用されるには、自分だけがいいなと思っていることだけじゃなくて、周りの人たちにも認めてもらわなきゃいけない」 他の人と同じことをしていたらダメ 　「ゲームが面白くないのは監督の責任。売れないのはプロデューサーの責任」 　仕事の役割の違いを説明したのは、株式会社コナミデジタルエンタテインメントのシニアプロデューサーの岡村憲明（おかむら・のりあき）さんだ。「監督は作品を面白くするために全力投球する人で、プロデューサーはそうやって作られたものを世にどうやって届けるかを考える人です」 　プレゼンについて、「より掘り下げた部分を伝えてくれた人がいて、それが印象的でした。他の人より前に出ていこうとするなら、他の人と同じことをしていたらダメ。他の人が何をしているのかを見て、自分なりの色を出していくことを考えてほしい」と述べた。 　ゲーム制作者になるためのヒントにも言及した。「ゲームしかやっていない人は、正直に言うと、実際にはあまり使えないことが多いです。いろんなことに興味を持ってください。全然関係ないなと思っていることが、ゲーム制作に役に立つことがあります。ゲーム業界外の人と話していて、こんなのがあるんだと面白いと思うことが結構ある。なので、いろんなことに興味を持つことがゲーム制作につながっていく」 　将来のアドバイスもした。「夢をずっと持っていてください。必ずかないます、思い描いて強く願っていれば。形は変わっても、この辺だったなというところにたどり着きます。夢をあきらめないで、いろんなことにチャレンジしていってほしい」とエールを送ったのは岡村さんだ。　 　逆に、「正直、夢は持たなくていいかなと思っています」と述べたのは桝田さん。「その代わりに持ってほしいのは目標です。夢は、どうやっていいか分からないけれど、なれたらいいなというもの。目標は、いつまでにこれになっているぞ、というもの。10年後になっていたい自分を想定し、そのためのスケジュール表をちゃんと作って、それに向かって何をやるべきかを考える。『いつまでにこうなっているぞ』は、目標であって夢じゃない」。目標は、成長に伴って変化もする。「知識が増えたら、何をやるべきかは変えてもいい。親は所詮応援しかできない。目標は自分で設定する。やり方を周りの大人やすでに目標を達成した人に相談するのもいいと思うけれど、最終的には自分で考えて、自分で動かないといけない」 　最後に岡村さんは、「桃鉄の学校での使用に関して、いろいろ気付きがありました。皆さんが調査してくれたことを、教育版桃鉄にどう反映していくか。取り組みを進めていきたいです」と締めくくった。 知識ばかり教えていたらChatGPTに負ける 　教育版桃鉄リリースの知らせをキャッチし、枚方市での導入をいち早く進めた立役者がいる。授業を参観していた枚方市教育委員会の浦谷亮佑（うらたに・りょうすけ）さんだ。　 　「4年生の社会科の都道府県の単元がどうしても暗記中心になりがちで、子どもたちが社会科を嫌いになるきっかけになっていた。教���版桃鉄を導入すれば、この問題を解消できるかもしれない」と考えたことが、導入の動機だという。現在では、枚方市の小中学校全63校に、教育版桃鉄のアカウントが配布されている。 　導入に際して、不安を感じる教員たちを考慮した。月一で集まり、桃鉄を利用した授業案を共有する有志の研究会を立ち上げた。 　「単に桃鉄で遊ぶだけじゃなくて、教科学習として先生がどう活用し、子どもたちがどう学びに変えていくかについて、きちんと研究しました。授業案は社会科が中心でしたが、国語科にも取り入れていました。ここ小倉小学校でも、6年生の『情報を適切に伝えよう』という授業で、自ら書籍とかインターネットで情報を集め、インタビューを行い、グラフ資料の作成などと関連付けました」 　支援学級では予想外の効果が上がった。桃鉄で、所持金1千万円で500万円の物件を買ったとき、「残り500万か」と言えた。おはじきを使って教えても、数の概念や四則計算の理解が難しい子だった。 　今回、桃鉄に枚方市を入れてもらうために説得するべき相手に実際に学校に来てもらった。「大人になると、相手の心を動かし、やってみたいと思わせ、アクションを起こさせなければならない時がある。クラスの友達に発表することも悪くないけれど、発表して『良かったね』と拍手をもらうだけでは不十分だと思っています。誰に何の目的で発表するのか、相手意識と目的意識が大事」。目指しているのは、「子どもたちがどれだけ本物に触れる体験ができるか」だという。 　そのほかにも、枚方市ではICTを用いた積極的な取り組みが行われている。海外の日本人学校の子どもたちとオンラインで1対1の交流を行い、メタバース内に美術館を構築するためのクラウドファンディングにも挑戦している。枚方市の中学校が、文部科学省が進めるリーディングDXスクール事業「生成AIパイロット校」にも選ばれた。 　「ICTはあくまでも子どもたちの学びを深めるためのツールです。本物に触れて、志とか夢とかをきちんと持ってもらいたいと考えています。今日の体験も、何人かに響けば、それだけで価値のあるものだと思います。先生方には、積極的に授業改善を進めていっていただきたい。これまでのように知識ばかり教えていたら、一瞬でChatGPTに負けますよ。あなただからできることは何か、子どもたちが学校に来るからこそできることは何かを考えてほしい」と訴えた。 悔しすぎたのでもう1回チャレンジしたい 　ゲーム制作者からのリアルな講評を受け、6年1組担任の山本健斗（やまもと・けんと）先生は「先生も勉強になった」と授業を振り返った。 　「授業の中での『物事を多角的に捉える』を先生もやった気になっていた。実際に学校の中で『それでいいよ』とされることと、社会で求められるレベルが違うと感じた。その分野で社会で活躍したいと思うなら、独自性を持ち、他と違うことをやってみることが大事。そんな話が、第一線で活躍している方から聞けた」 　6年生たちにとっても、「一生に一度しかない貴重な体験」になったようだ。 　資料の作り込みやプレゼンの練習を必死に行った分、「率直に『無理』は少し悲しかった」とショックを隠せない様子だった。だが、「プレゼンを作って、いいのできたなぁーとか思ってたから、だだの自己満足で終わっていたんだなと思った」「企画は、1回だけじゃ通らないという社会を知った」「自分たちが作ったプレゼンじゃあ説得できなかったし、もっと多角的に調べた方がよかった」「自分では調べたと思っていたけど、まだまだ調べる内容が薄かった」「辛口な講評が返ってきたけど、（他の班と物件の内容が）かぶりすぎているところとか、内容が薄いところとかが、その通りだと思った」と現実をしっかり受け止めていた。 　「悔しすぎたのでもう一回チャレンジしたい」 　「考えるのはタダだから、もっと頑張って大人の人でも納得ができるようなプレゼンをしてみたい」 　「次はもっと詳しく、なぜそうなのかとかを調べてより説得力を上げたい」 　「もっと調べて何回も提案して成功できればいい」 　この悔しさこそが、次への成長のバネになる。

「桃鉄に枚方市を追加してください」　桃鉄ゲーム監督の前でガチプレゼン　大阪・枚方市小倉小学校の6年生（オーヴォ） - Yahoo!ニュース

[crydayz]

240514 CIRCULAR MOTION

自分の同類と、未来でバカになっちまった自分へのヒントとしては...

自分のSNSタイムラインを「作品」と評せるレベルまでポートフォリオ＆読み物として作り込む、いざとなればここに逃げ込めばなんとかなるという「城」を持つ

「作品」と化したSNSタイムラインの中に（自分にとって好ましい）他者との「建設的対話ログ」を取り込む

それですべての状況は（ポジティブな方向に）変わるし、それでしか今のネットにおいて自己アピールする方法はない

自分はまず影響力クッッッッソ乏しいこのTumblrでその練習してからFANBOXを「城塞」化、pixiv上での所属欲満たした上で、アウェーなXのタイムラインを「作品化」していった

交流はしてもよいが「好ましい相手を自分の作品の中に取り込む」という意識で関与しなければ、ダメ

誰とでも仲良くしてはダメ。差別意識や好意に基づいてアレするというよりかは自身の哲学と美意識に基づいて人間関係を「デザイン」する

人間関係をコンセプチュアルに整理 / デザインするというと鼻につく人も多いだろうが、まずはそういう「視点」を見せつけていく事が大事

「人情」的なものはTLを作品化したあとで小出しにしていけば十分

そしてTLを作品化するにはコンスタントに500～3000いいね取れる「圧」を持った作品群が必須となる

なのでその「圧」を作れない人間にとって上記アプローチは無意味だが、版権絵描いて3枚に1枚は1000いいね取れるポテンシャ��ある人間であれば全然やりようはある

ただ、そこからマネタイズに繋げるのは「非エロ」では困難

理想はパトロン系サイトで毎月コンスタントに5万稼ぐこと

それを3年以内に実現する事を目標に動けばいい

知り合いの健全垢フォロワー1000以下の人はパトロンサイトで差分付きエロ絵描いて月10万稼いでいる（始めてたった3ヶ月。技量 / 生産量は自分の1/4くらいで）

夢あるなあ...って思った。僕はブランディングの都合でエロ系でなんかやるのは難しいけど。ある程度歳いってて失うもんなんもなくて、少なからずイラストやエンタメの方でなんかやっていきたいならそういう選択肢もあるよって話。あと、一回イラストでちゃんとお金得たら、同じように稼いでいる仲間がどんどん見つかって輪が広がるので動きやすくもなる

まずはちゃんと作品作って、SNS上で自分の作品インフルエンスしてくれそうな影響力デカそうな人をフォローした上で誠実かつコンスタントに作品を発信していけば結構早いタイミングで「良い流れ」に乗れると思う

古（いにしえ）のホームページ時代のように「自分の城」で待ってるだけではダメ。やっぱメジャーSNSのTLをポートフォリオ化して「営業」しないと...

[okdsgr]

パイロットの話

https://goo.gl/jbcg4v https://goo.gl/JVEbYM  －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 三菱重工MHI名古屋航空宇宙システム製作所のテストパイロットの読み物です。 圧倒的な非日常の世界を仕事場にする選ばれた男たちの世界の話です。 マッハの世界なので、大戦期のレシプロ機のエースたちの手記とはまた違った凄み、つまり怖さがあります。 MHIのサイトで閲覧できなくなっていて一部のみのログが残っているのみなので、消えてしまう前に原文まま転載します。 おそらく今後読むのことが難しい作品を、このような形ではあれ広く読めるようにしていくことは、ささやかではありますが意味のあることではないかと思っています。ですから「関係各位」も大目にみてくださったら、ありがたいなあ（敬具）と思っています。

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コックピットから　その1　「超音速飛行　GO GATE」　「BINGO」

【超音速飛行　GO GATE】

高度40000フィート速度0.95マッハこれが音速への入り口です。 この付近は遷音速域と言われ、機体の一部分ではすでに音速を超える部分も出てきています。このため飛行機によってはやや不安定な動きをする場合があります。当然パイロットにはそれに対応するために、特別な操舵が必要となります。

例えば、F-4では縦の静安定が逆転します。

飛行機は通常、加速をすれば機首が上がってきます。逆に減速すれば機首が下がってきます。これを縦の静安定が有ると言います。

F-4も音速以下もしくは音速以上では同じ特性があります。しかし遷音速域ではこれが逆転します。加速すれば、機首が下がろうとして、減速すれば、機首が上がろうとします。

具体的イメージが湧かないと思いますが、例えば、超音速飛行で右の5G旋回をします。旋回をすると抵抗が増えますので飛行機は徐々に減速します。減速してくると普通は、機首が下がろうとしますので、パイロットはさらに操縦桿を引きます。しかし、音速を切った瞬間、その特性が逆転します。

同じ力で操縦桿を引いているとパイロットの入力＋飛行機の機首上げ特性で飛行機には、突然、パイロットが予想もしていない大きなGがかかってしまいます。G制限ぎりぎりで運動しているような場合はこれだけで飛行機が壊れてしまいます。ですから、超音速状態で敵に遭遇して空中戦に入った場合は、自分の速度に注意しながらの操縦をしなくてはいけないのです。

お話を音速飛行に戻しましょう。

左手のところにあるレバー（スロットル）を最大パワー位置にします。

戦闘機の場合、最大パワーは2種類あります。（謎笑）

1つは、エンジンの最大回転数を得られる位置です。民間機などでは離陸の時などに使われます。戦闘機乗りは、「BUSTER」と呼びます。技術屋さんは、MIL（ミリタリー）位置と呼びます。

しかし、戦闘機のエンジンにはさらにその上があります。（笑）

この位置は、エンジンの回転数はそのままで、エンジン排気口にさらに燃料を流し込みます。これによって、燃料流量は2倍になり推力が1.5倍ほどになります。これを「GATE」と呼びます。もしくは、MAX（マックス）と言います。

スロットルをこの位置にします。エンジンの排気口には、大量の燃料が再投入され、エンジンノズルが段階的に開いて、アフターバーナーが正常に着火したことを知らせます。

これに伴い、飛行機は急激に加速を始めパイロットを座席に押し付けます。燃料流量計が読み取れない速さで増加していきます。昇降計が小刻みに上下に震え始め、高度計も何を示そうか迷い始めます。

次の瞬間、突然高度計が激しく回り始めて大気の状態をモニターしている、エアーデーターコンピューターが計算が追いつきませんと警報を出します。しかし、目を速度計に移すと機体が音速を超えたことを何も無かったかのごとく平然と示しています。

これが超音速への第1歩です。

50年ほど前まではここまでが人間に許された最大速度でした。多くの勇敢なパイロットたちは壁の向こうを覗いても帰らぬ人になっています。そして、チャック・イエガー氏が最初にこの壁の向こうから帰ってきた男なのです。

しかし、現在はスロットルさえ前に出せば誰でも簡単に訪問できる世界になりました。知識も経験も勇気も必要ありません。玄関ドアを開ける程度の力があれば、音速を超えられるのです。これが、技術者の努力の結果なのでしょう。

音速を超えた飛行機は益々元気になって加速を続けます。後ろを振り返ると、濃紺の空に自分が引いてきた飛行機雲が白い1本の線としてくっきりと見えます。コックピット内もちょっと静かな気がします。何しろ、音より速く飛んでいるのですから！（笑）

機体近傍に目を向けると、自分の横に衝撃波が立っているのが観察できます。それでも、飛行機はさらに加速します。

1.2マッハ付近では飛行機はとても安定しています。あたかも硬い氷の上を滑っている感じです。振動も騒音もありません。対象物が無いので、速度感もありません。ただ青い空が広がるだけです。 多くの飛行機は1.5マッハ付近から、機体を守るために各種リミッターが作動し始めます。

これによってペダルや操縦桿が重くなったりエンジン回転数が変化したり機体全体の特性が著しく変化します。

また、この付近で機首を30度ぐらい引き上げれば、減速しながらも80000フィートぐらいまでは簡単に上昇してしまいます。そこはもう濃紺の宇宙空間です。

高高度のお話は別の機会にまわして今回は、そのまま加速します。

1.8マッハ付近になると、機体が「ギシギシ」ときしみはじめます。機体の色々な場所から短い金属音が出始めます。

この辺の燃料流量は、F-15などでは80000lbsPPH。消防車で、水を撒く程度の燃料を燃やします。

さらに加速していくと金属の焼ける臭いがしてきます。

「いやーこれはやっぱ限界だねーこれ以上行ったら分解？」

こんな思いが脳裏をかすめます。その頃には、すでに音速の2倍以上で飛んでいます。

特別な戦闘機を除き速度限界は2.2マッハです。時速2600キロメートルぐらいでしょうか。

この速度は名古屋～東京間を約8分で通過しますが、これ以上に加速するとアルミ合金が熱によって強度を失います。言い換えれば熱によって機体が融けてしまうのです。ちなみに、飛行機は車と違って最大パワーのままにしておくと、機体が分解するまで加速してしまいます。

【BINGO】

加速開始から、約3分飛行機は「BINGO」と叫びます。「燃料がありましぇーん！」と言っているのです。

そこで、スロットルをアフターバーナーレンジから通常レンジへ引き戻します。しかし、飛行機はこれを無視するかのように超音速飛行を続けます。エンジン回転数もスロットルをIDLEにしているにもかかわらず最大回転数を維持しています。燃料計はみるみる下がっていきます。

「このままでは飛行場まで帰れなくなる！なんとかしなくてはー」

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コックピットから　その2　「BINGO」　「ZOOM UP」　「BLACK OUT」 【BINGO】

さて、今回は超音速からの帰還のお話です。 超音速飛行でスロットルをIDLEにしてもエンジン回転数は100パーセントです。車で言えばアクセルから足を離してもフルスロットルでエンジンが回り続けているようなものです。飛行機は「BINGO」を叫んでいます。

【ZOOM UP】

しかし、このままでは本当に燃料が尽きてしまいます。そこでなんとか機体を減速させなくてはいけません。 まず、頭に浮かぶのはスピードブレーキです。F-15の場合は機体上面に畳1畳ほどの板を立ち上げて空気ブレーキを使います。しかし時速2,000キロメートル以上の向かい風で畳を立てるのには、かなりの力と強度が必要です。 そこでF-15の場合は高速では僅かしか開きません。このため効果はそれなりです。次に別の方法を考えます。飛行機は3次元を運動しています。そこで今度は速度のエネルギーを高度に変更します。坂道を自転車で登るときに坂道の手前で加速してからかけ上がるのと同じです。飛行機の場合は操縦桿を手前に引いて自分の前に上り坂を作って減速させるのです。

ここで、高度のお話をしてみましょう。 このあたりの高度では水分はすでにありません。ですから雲もありません。生命活動もありません。ただ無限に広がる濃紺の孤独で静寂な空間です。頭上を見ると単にギラギラ輝く太陽、眼下を見ると水色の丸い地球とそれを包む薄い大気と白い雲が見えるだけです。一言で4万フィートと言いますが、約12キロメートルです。この高度はもうどんなに頑張っても人間が生活できる環境ではありません。-56℃1／7気圧、すでに飛行機はこんな中を飛んでいます。 ここで機外に放り出されると「ちょっと寒いじゃん」って思っているうちに血液が沸騰して体の中は泡だらけになっています。これはかなりきついかもしれませんね！でもご安心を！酸素も無いので有効意識時間は5秒程度ですから「あれー？なんか変」と感じる時にはすでに黄泉の国に旅立っています。ですからパイロットにとってこの場所で一番怖いのはキャビン圧の漏れなのです。急激に減圧されればだれでも気がつきますがちょろちょろ漏れると知らず知らずのうちに意識がなくなっています。世界的には、今でも減圧もしくは酸素欠乏に起因するであろう高高度事故が時々報告されています。 半宇宙旅行を楽しんでいると、飛行機は音速を切ってくれます。そこで降下に移ります。飛行機は上昇するより、降下するほうが何倍も大変なのです。スピードブレーキを開いて、パワーを最少にして降下を始めます。ここで降下角を大きく取るとまた音速を超えてしまうので速度計を見ながらの降下になります。先ほど実施したズームアップは弾道飛行で、空気のほとんど無い所を飛んでいますから操縦は思うようにはできません。操縦桿はスカスカ状態です。だましだまし降下を続け、3万フィートを切ると、飛行機は俄然元気になります。エンジンパワーも操縦感覚もグライダーから戦闘機に劇的に変わります。

ついでに衝撃波のお話もしてみましょう。空気は音速よりも速く圧力変動を伝えることが出来ません。このため音速よりも速い物体が空気中にいるとエネルギーが溜まった壁が出来あがります。これが衝撃波です。何らかの原因でこの衝撃波が減衰前に地上に伝わるとドカーンドカーンと2回音がして窓ガラスが割れるような現象を発生させかねません。ですから超音速飛行試験は小松から北へ200キロメートルも沖合に出て細心の注意を払いながら実施されています。

【BLACK OUT】

さて、ここで元気になった飛行機の操縦特性を見てみようかとGをかけてみます。90度バンクに入れてスティックを手前に引いて、2G、3G、4G「うん、すごっく調子いいじゃん」さらに5じー6じー…ん？ 「あれー？目が、目が見えなーぃ！まっくらだー！」

さて、今後の運命やいかに！次回に続く！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その3　「BLACK OUT」　「VERTIGO」 【BLACK OUT】

戦闘機の命は機動性です。 いかに相手よりも素早く動くかで勝負が決まります。この機動性を決定するための大きな要素の1つがG（ジー）です。Gとは地球の重力加速度をあらわす単位です。それではG変化はどのように感じるのでしょうか。私の体験からご説明しましょう。 皆様が日常体験できるG変化ではエレベーターがありますが、多分これで0.1G程度の変化だと思います。もし興味があるならば、体重計をエレベーターに持ち込んで測定してみてください。0.1Gの変化でも体重が1割増減する筈です。 飛行機に話を戻しましょう。民間の飛行機に乗って旋回時に感じるGは最大でも1.2G程度です。しかし戦闘機ではちょっと操縦桿に触るだけで1.5Gぐらい簡単にかかってしまいます。2GになるとGスーツが膨らんできてGがかかり始めたかなという感じでなかなか心地よい雰囲気です。ジェットコースターなどでは最大2～3G程度かかるようですので普通の人でもこれぐらいまでは許容されるのだと思います。3Gは戦闘機が上空で動くときの基本Gです。

2Gから膨らむGスーツはパイロットの下半身を圧搾空気によって締め付けるためのものです。Gがかかると血液は下に下がって脳に血が行かなくなります。これを物理的に防止するために下半身をしめつけて血液の降下を防止しています。Gスーツは1.5グラム程度の耐G能力を上げると言われています。

さて次は4Gです。これ以上はやはり戦闘機でなくては体験できません。通常の飛行機はこの辺で翼が折れてしまいます。 4Gは簡単なアクロバットなどをする場合にかかります。下腹にぐっと力を入れていれば特に問題はありません。さらに5G宙返りなどのアクロバットにはこの程度のGを使います。体全身に力を込めて頑張ればそれなりに耐える事ができます。そして6Gこの辺からやはり人間の構造的限界が自覚できます。ちょっと気を抜くと視野が狭くなって景色が白黒になってきます。これは目に十分な血液が供給されなくなっていることを示しています。「グレイアウト」と呼びます。

そして7G。ここからは根性との勝負です。 Gスーツはギリギリ下半身を締め付けます。体の力を抜くとブラックアウトと言って目が全く見えなくなります。そこを根性で頑���ります。操縦桿を持つ右手の二の腕でピシピシと音がして毛細血管が切れるのが分かります。何しろ自分の体重の7倍が体中にかかっているのです。 さらに8G。この辺の1Gの変化は劇的です。まず息が出来ません。まぶたも重くてあけているのがやっとです。 そして9Gもう本当に限界です。生きているのがやっとです。あと0.5G増やしたら心臓もお休みしてしまいそうです。9Gはすでに拷問です。「���んでもするから許してー」と叫びたくなります。まあ息はしていないので唸り声しか出ませんがね！（笑）

現在ここが戦闘機の限界です。 いや戦闘機の限界ではなく人間の限界です。戦闘訓練を終えて降りてくると腰は痛いし首は動かないし肩にはくっきりとハーネス痕が残り、足の裏・ふくらはぎ・二の腕など軟らかい部分は内出血しています。いやーまともな商売ではないなーと感じる時です。

しかしここで一番危険なのは意識喪失です。急激にGが立ち上がると人間の体はついてきません。こうなると脳に血液が突然行かなくなるので意識を失う感覚も無く、瞬時に意識を失います。戦闘機乗りが一番恐れている現象です。

マイナスGはさらに愉快です。 この状況を作るにはスティックをちょっと前に押します。普通の人は+0.5G程度で降参します。0Gで目の前で鉛筆が浮かんでいます。体の中身も浮き上がるので食後には気分のいいものではありません。 スティックをもうちょっと押します-1Gです。逆立ちをしているのと同じですごみなどの固定していないものはすべて頭上のキャノピーに張り付きます。そして-2G。これはもう限界です。頭に血が集まるためにひどい頭痛がしてきます。さらに-3G。飛行機はここが限界です。人間は限界を過ぎています。数十秒間この状態が続くとレッドアウトといって景色が真っ赤になって目から血が噴出します。ですからパイロットはこの状態をあまり好みません。 多くの飛行機の戦闘ゲームがありますが、これで実機と一番違うところは押し舵を操縦者が多用することです。もしこの種のゲームを愛されておられる方がおられましたら一度押し舵を使わないで戦闘してみてください。そうすればより実戦的なゲームが楽しめると思います。

【VERTIGO】

さーって、飛行機の調子も良いし帰ろうかなーん？なんかいつもと景色が違う？なんで姿勢指示器が裏返しなの？飛行機壊れた？いーえ、あなたが壊れています。

さて、今後の運命やいかに！次回に続く！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その4　「VERTIGO」　「Fingertip」 【VERTIGO】

バーティゴは空間識失調と言われています。 パイロットはこの現象から逃れることはできません。どんなベテランでも必ず陥ります。上と下が分からなくなるのです。いや分からなくなるというより間違って認識してしまうのです。 今あなたにとって下はどっちですか？足元が下ですよね！なぜかと言えば地球があなたを引っ張っているからそう思っているのです。この感覚が飛行機を操縦する上では大きな障害となってきます。飛行機は3次元を自由に運動します。運動するとそれと反対側に遠心力が働きます。人間はこの力と重力との合成を重力として感じてしまいます。そこで運動の外側が下だと勘違いするのです。 大型民間機の中央の座席に座って離陸時に「すっごーい急上昇！」と思ったことはありませんか？これも一種の勘違いです。前進する加速度をお客様は背中で感じます。するとその加速度と重力の合成が腰の付近に感じるのであたかも急角度で上昇しているように思ってしまうのです。ここで窓の外をちらっと見ると自分が思っているほど急角度で上がっていないのがすぐに分かります。

私の実体験では雲がポツポツある日、空中戦訓練を終了して帰る時に何か景色が記憶と違うのです。確か雲は下だったのに今は自分の頭の上にあります。お天気が変わったのかなーと思いながら姿勢指示器を見ると背面姿勢です。「そうかぼくは上と下を間違えてたのねーぇ！」この場合、飛行機は地上に向かって背面で2G降下をしていたのです。 これだとちゃんと床方向に1Gかかっていますので感覚的に全く違和感はないのです。水平飛行と2Gの背面との区別がつかないのです。このとき私は海と空をも見間違えているのです。地上では海の方が空よりも青いのですが上空では空の方がはるかに青いのです。人間一旦信じ込むとなんでもそれが真実だと感じてしまうのです。

ちなみにこの写真を見て違和感を感じますか？背面飛行しながらOKサインを出しているように見えませんか？もしそう見えたらあなたはすでにバーティゴです。 ではこの勘違いを防止するためにはどうしたら良いのでしょう。それは常に計器を信じる事です。しかし計器も機械ですので壊れているときもあります。「そんじゃーどうするのー？」それでも計器を信じます。

飛行中、自分の姿勢を知るためには姿勢指示器が一番簡単です。外界が見えようと見えまいとこの計器は常に飛行姿勢を示しています。しかしパイロットはすぐには信じません。次に高度計を見て高度変化を確認して次に高度計を確かめるために昇降計をチェックします。そこで何か疑いがあれば次に速度計エンジン計器などもチェックします。 飛行機には沢山の計器がついています。そして各々は別々の情報を指示しますが何らかの関連をもっています。速度計と高度計は別物ですがパワーをいじらずに上昇姿勢にして高度を上げれば必ず速度は減ります。それなのに速度に変化がなければ必ず何かがおかしいのです。 このようにして飛行中は常に多くの計器から1つの真実をいつも探り出そうとしています。そしてその結果が自分の感覚と違っていても計器を信じて自分を否定しなくてはならないのです。

命がかかっている時に自分の感覚や信念を曲げて機械を信じて行動することは至難の業です。それも数秒のうちに判断しなくてはいけません。10秒も悩んでいたら飛行機はすでに取り返しのつかない領域に入っています。飛行機に許されている余裕時間は2秒です。何かが発生して2秒以内に正しい手順を実施すれば故障で飛行機が落ちないようには設計されています。

車で、ここでは感じとしては右に曲がらなくてはいけないんだけどカーナビは左に行けと言っています。この場合あなたはどちらに曲がりますか？まあ、車ならどちらを選んでも「なーんだやっぱ違うじゃん！」って思った時に止まってやり直せますが、飛行機ではそうはいきません。「なーんだ、やっぱ違うじゃん！」って思った時には全てが終わっています。 空間識失調は訓練では克服できません。どんな訓練をいくらやっても結局上下は分かりません。そこでパイロットはいかなるときにも計器を信じるように訓練します。先ずは机上で教育を受け次にシミュレーターで訓練しそして実機で外界の景色を遮断して徹底的に訓練します。だからこそ計器の誤差や故障は許されないのです。 フライトを終わって「この飛行機ここが変だったよ！」と報告しているときに「あーそれは単に計器の故障ですよ！」ってなことを言われるとパイロットが血相を変えて怒るのはこのためなのです。（笑）

【Fingertip】

Fingertipは戦闘機の基本隊形です。手の指をくっつけた時の親指以外のつめの位置が各機の位置です。この隊形で離陸をしてアクロバットもこなし雲の中も飛んで着陸までします。この間ウイングマン（2番機）はリーダー機しか見ません。特に若いパイロットは他を見る余裕などは全くありません。 「このリーダー超へったくっそーいつまで旋回するの？疲れちゃうよー！」こんな思いが頭に浮かびます。 しっかーっし！これもあなたがまたまたバーティゴです。

さて今後の運命やいかに！次回に続く！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その5　「IN Popeye」　「HOME BINGO」 【IN Popeye】

ポップアイ？出目金のお話ではありません。セーラーマンのお話です。 雲の中を飛行していることを「インポパイ」と言います。雲の中では何も見えません、多分牛乳のプールの中に潜ってる感じだと思います。（私はそんなプールに潜ったことないので正確に比較はできませんが…笑）

ここで雲のお話をしましょう。 雲は雲があるのではなくて空気の乱れがあるから雲に見えると言ったほうが良いかもしれません。川でいえば瀬に白波が立ちます。これは白波があるのではなくて、流れが乱されて白波に見えるのです。空気の場合も同じで、流れが乱されると雲ができます。 このため雲の中は気流が乱れているので回りとは性質が全く異なります。それでは頑張って雲の中を飛んでみましょう！

目の前に雲が迫ってきます。キムタクはドラマの中で「雲の頂点が左に流れているから風上側の右に迂回する」と言っていましたが、超正解です。 しかし状況によって避けられない場合もあります。そこで仕方なく雲に突入することになります。先ず前方に山とか障害物が無いことが第一条件です。「あったりまえでしょうー」と、思われる方も多いと思いますが、雲に入ってそのまま山に激突する事故は毎月のように発生しているのが現実です。 次に準備することはシートベルトをしっかり締め直すことです。そして計器飛行に移る準備をします。雲の中では景色が全く見えませんから計器飛行以外に無事に飛ぶ方法はありません。

そして覚悟を決めてズボッ！と雲に入ります。 案の定、回りは真っ白です。そして揺れが始まります。揺れは心地よい軽い揺れから飛行機が分解するような揺れまで様々です。この揺れを正確に前もって予想することはできません。 まぁ90パーセントはそれなりに安全ですので適当に心配しておけば問題ありません。

揺れが始まって数十秒たつと風防が白くなってきます。これはアイシングといわれる現象で、雲の中にある過冷却の水が機体にぶつかって瞬時に凍り、どんどん成長していくために発生します。外が見えない程度なら、それほど大きな問題ではないのですが、氷は機体全体に付着します。翼についた氷は翼の形状を変化させ飛行機の特性を変えてしまいます。エンジン付近についた氷は、大きくなってはがれ落ち、エンジンに吸い込まれて大きなダメージを与えます。そして何よりも機体自体が、氷でだんだん重くなります。 こうなってくるともう飛ぶことはできません。このため飛行機には、いろいろな防氷装置があります。あるものは氷をヒーターで融かし、あるものは風船を膨らませて氷を壊します。 機体へのアイシングは外気温が-3～-10度程度で発生します。また気温は高度を1000フィート上げる毎に2度下がります。ですからこの高度帯を避ければアイシングは発生しません。しかしアイシングを避けようとして、安易に高度を上下すると、もっとひどい目にあうこともありますので、注意が必要です。

雲にはいろいろな種類がありますが、パイロットにとって一番怖いのが入道雲です。入道雲に入ってしまったことはすぐに分かります。先ず、上下左右に大きく振られます。飛行機が木の葉のように舞い踊ります。その次に来るのは、激しい音です。最初は「大粒の雨かな？」なんて思っていますが、実際は氷の塊です。 地上に落ちてくるとヒョウとかアラレと呼ばれるものです。時によっては拳大の氷も浮かんでいます。「ひょえーひどい所にきちゃったなー」なんて思っていると、回りがだんだん暗くなって、雲が緑色に見えてきます。「あれーなんかいる！」「長い蛍？」「光るミミズ？」。そうこうしていると、前方の風防が青白く光り始めます。その中を細長い光が飛び交います。良く見ると機体全体が青く光り始めています。これが「セントエルモの火」と呼ばれるものです。 帆船時代の船乗りは、この光は嵐を知らせる兆候としていたようです。飛行機でも同じです。この光を楽しんでいると「ピシッパシッ」というラップ音が聞こえてきます。そして腕や足の毛が逆立ってきます。こうなってくると、もう近いです！「こりゃーくるぞー！」テレビなどではここでVTRが終わって、結局「霊」は出てこないのですが（笑）、現実は違います。来ちゃうんですねートラのパンツをはいた鬼が！ 目の前でそれまで見た事もないような閃光が走ったかと思った瞬間ドッカーンと、大きな音がして自分の体から電気が抜けていくのがわかります。飛行機は比較的雷には強く設計されています。上空で飛行機に雷が落ちても通常この程度です。ただし、着陸後機体を点検すると何か部品がなくなっています。ですから、何があっても入道雲に入るのは避けたほうが良いと思いますよーっ！

【HOME BINGO】

本当に燃料がなくなっていることを飛行機が叫び始めました。燃料の余裕はもうありません。直ちに帰るように言っています。 「でもまだやることあるんだけどなー」

さて今後の運命やいかに！次回に続く！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－��� コックピットから　その6　「Cockpit」　「Control」 【Cockpit】

今回は我々の職場紹介です。 戦闘機の操縦席はコックピットと呼ばれています。日本語で言えば鳥小屋です。中に鶏のようなやつがいるからではなくて、多分極端に狭いのでこのように呼ばれているのだと思います。ほとんどのスイッチやレバーには、そのままの姿勢で届くようになっています。座ったままでなんでも出来る！横着者にはピッタリの職場です（笑）。

コックピット中央にはいざという時に機外に脱出するための射出座席が鎮座しています。正面下には多くの計器、操縦席左右のパネルには無数のスイッチがついています。そして右手用にスティック（操縦桿）、左手用にスロットル（加減速器）、足用にはラダ-ペダルがついています。 またスティックとスロットルにも、やたらとスイッチがついています。これら全てを迷い無く使っていかなくては、戦闘機は動かせません。可能ならパイロットに手がもう1本あって、かつ親指が2本づつあれば理想的です。

このコックピットへは、車などとは違ってキャノピーを開けて、上から乗り込みます。 まず座席に足を置いて、スイッチなどを蹴飛ばさないように注意しながらゆっくり座り込みます。座ったら座席下にあるサバイバルキットと自分を左右つなぎます。そして今度は自分をシートベルトで固定します。この際同時にGスーツを機体ともつなげます。最後にパラシュートと自分を連結させます。飛行機によっては足にも固定装置を付ける場合もあります。もう、がんじがらめ状態です。これにヘルメットをかぶって無線コード1本と2本の酸素ホースをつなげれば、やっと準備完了です。 夏場などはこれだけでダイエット効果が望めます。

座って正面を見ると、HUD（Head Up Display）があります。これは飛行中、パイロットが必要であろう情報を常に表示しています。その上焦点は無限遠点になっているので、あたかも文字や絵が空中に描かれているように見えます。これによって、発見した目標から目を離さずに、自分や相手の状況を知ることができます。 最近のゲームでは、HUD表示がほとんどですから、見慣れている方も多いと思いますが、本物とはかなり違います。

コックピットは冷暖房完備です。フルオートエアコンがついています。夏場地上では35度、そこでキャノピーを閉めれば灼熱地獄、上空にあがれば外気温はマイナス52度、この環境範囲をカバーするように設計されています。また皆様が戦闘機で一番気になるのが騒音だと思います。 エンジンはものすごい音を出しています。しかしコックピット内で聞こえる音は、エンジン音ではなくて意外にもエアコンの噴出音なのです。それも、かなりの音圧です。まあ、パイロットは完全閉鎖型のヘルメットを常時装着しているのでその騒音もほとんど聞こえません。しかし、コックピットには、超おしゃべりなお姉さんが1人住んでいます。エンジンスタートからしゃべり始めます。やれエンジンが調子悪いだとか、はたまた、敵にロックオンされたとか、もう燃料が無いから帰れとか。分かってるって言うのに、しゃべリ続けます。昔は男性の声でしたが、最近はどの飛行機も女性になっています。この方が、パイロットが素直に従ってくれるからでしょうか（笑）。 他に、いろいろな音色の音が出ます。それも連続音であったり、断続音であったり、それらの混合であったりします。「ピッ」と音がしただけで、パイロットは飛行機が何を言いたいのか直ぐに分からなくてはいけません。ですから、我々はやたらと単音の電子音には敏感になっています。

さて話は変わって、コックピットからの景色のお話です。 一言、「それは最高でーす！」何しろ自分の腰より上は全部透明なのですから、民間機に乗って小さな窓から覗くのとは大違いです。景色360度見放題です。そのままでは、さすがに床があるので真下は見られませんが、飛行機を裏返しにすれば下も丸見えになります。昼間は大パノラマ、夕方には燃えるような夕焼け、夜間には全天溢れんばかりの星空が楽しめます。

しかし、この職場の最大の欠点は、孤独なことです。常に1人の世界です。喜びも、感動も、驚きも、恐怖も、すべて1人で受け止めなくてはいけません。何があっても、1人で判断して1人で対処します。地上には存在しないこんな職場が、そこにはあるのです。

【Control】

それでは次回は、飛行機の操縦についてのお話です。お楽しみにーぃ。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その7　「Control」「Instrument」「Flying Quality」 【Control】

今回は、操縦のお話です。あまり詳しくお話すると、だれでも飛行機の操縦が出来てしまって我々の仕事が奪われる可能性があるので、今回はほどほどに！（笑）

さて飛行機の操縦は、車とさほど変わりません。行きたい方向に操縦桿を傾ければ良いのです。右に行きたければ操縦桿を右に、上に行きたければ操縦桿を手前に！加速したければスロットルを前に進めます。しかし、車と決定的に違うのは、三次元的に変化してしまうことでしょうか。例えば、旋回すると高度は自然に落ちて、速度も変わってしまいます。ひとつを変えると、全部が変わってしまうのです。この現象を防ぐために具体的には、旋回に入るときには、操縦桿を適量倒すと同時に、機首を僅かに上げて、パワーを少々変更しておくことが必要です。すでにお気付きの方もおられると思いますが、今の文章でのキーポイントは、適量、僅かに、少々、ここにあります。この量が会得できればあなたはもうパイロットです。ちなみに 車の免許は18歳からですが、飛行機の免許は16歳から取得可能です。私自身も、車の免許よりも飛行機の免許の方が先でした。

ご自分が、ケッタ（名古屋弁で自転車）に乗れるようになったときを思い出してください。理由は分からないのですが、ある日突然乗れるようになりませんでしたか？飛行機も同じ感覚です。ある日突然着陸が出来るのです。とても不思議な感覚です。それまでは、悩んで勉強して練習して、試行錯誤を繰り返すのですが、いくらやっても着陸はできません。しかし、ある時突然着陸が見えるのです！

ご存知の方は少ないと思いますが、80年代の映画でスピルバーグ監督の「オールウェイズ」というのがあります。この映画で、若いパイロットが、ある日突然操縦が出来るようになります。私は「あー！ぼくもそうだったのかー」と感動したのを覚えています。しかし、友人に話すと「ん？あれってただのラブストーリーじゃん」全く観点がちがいましたー（汗）。いずれにせよ、飛行機の操縦は、ある日突然出来るようになるのです。

1つの飛行機を完全に手に入れると、後はどんな飛行機でも同じです。慣れるまでは上手な操縦はできませんが、安全に飛ぶ程度でしたら機種が変わってもさほど影響はありません。車で言えば、ミニカの運転が完璧にできれば、プラウディアの運転も出来るのと同じです。まあ飛行機は基本的には、機種毎に免許がありますから、法的にはちょっと問題はありますが…。

【Instrument】

飛行機には、無数の計器があります。「あんなに沢山の計器を見るのは大変でしょう？」と質問を受けます。しかし実際は、全部は見ないのでそれほど大変でもないのです（笑）。全ての計器を常にチェックしていたら操縦など出来ません。計器はあくまでも、飛行の参考とするものです。むしろ自分のやった操舵の結果を見るための物です。必要なときに 必要なものだけを見る。これも操縦の極意です。車でも同じですよね！いつもメーターを見ているのではなくて、パトカーを見つけたら、速度計！灰皿が一杯になったら燃料計！おなかがすいたら時計！この程度ですよね？

それでは、飛行機の計器の中で、何が一番大事だと思いますか？高度計？速度計？姿勢指示器？エンジン計器？航法計器？ 私は昔から、それは速度計だと思っています。速度だけは、人間にはわからないのです。特に上空には、対象物がありませんから、速度は全くわかりません。お天気が良ければ、高度は、地上の物の大きさで分かります。例えば人間の形が見えれば1,000フィート、車の形が分かれば2,000フィート、家の形が分かれば5,000フィート…。また、速度計がなければ、着陸はできません。飛行機には失速があります。失速とは飛行機がただの金属の塊になることを意味しています。色々な理由で着陸は、出来るだけ低速でしなくてはいけません。そして何があっても 失速速度以下にしてはいけません。このために 速度計は不可欠な計器なのです。

【Flying Quality】

失速の話が出てきたので、次回はちょっと知的に飛行機の特性のお話をしてみたいと思います。簡単に言えば、飛行機の癖？特徴？性質？みたいなものです。皆様が「へー」とうなるような、トリビアを！お楽しみにぃ！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その8　「Air Speed」「ALTITUDE」「STALL」 【Air Speed】

「飛行機の速度計は…速度を示していない！」「へーへーへぇーっ…！」（笑）

飛行機の速度計と車の速度計には、大きな違いがあるのをご存知でしょうか？まあ機構的にも全く違いますが、それよりも大きな違いは、示している速度が違うことなのです。車の場合は、地面に対する速さを示していますよね！時速100キロメートルで走っている場合、目的地まで100キロメートルなら、到着は1時間後となります。飛行機はピトー管（写真○印）という機械で速度を感じます。自転車に乗って、ゆっくり走る時と、全速で走る時では、体で感じる空気の抵抗は違いますよね？この圧力変化を飛行機は速度に換算しています。また高原では、空気密度が低くなるのは経験上ご存知だと思います。これらの組み合わせで飛行機の速度計は、その高度の空気の密度に対する速度を示しています。

うーん、ちょっと難しいかな？それでは、超具体的にお話しましょう。車で速度計が時速100キロメートルを示しています。この場合走っている場所が、海沿いの道路であっても、山の上のスカイラインであっても、時速100キロメートルですよね！しかし飛行機の場合は違うのです。同じ速度を示していても、高度が違うと、実際の速度も違ってくるのです。飛行機が地上付近で200キロメートルを指示して飛んでいるときは、時速200キロメートルですが、高度が約10キロメートルだと、同じ200キロメートルの指示でも実際の速度は時速350キロメートルぐらいなのです。

ですから目的地までの飛行時間を計算する場合は、先ず計器を見て速度を読んで、計器の誤差補正をして、それに高度補正のために温度補正と密度補正をして、対地速度を求めてから、飛行時間を算出しなくてはいけません。風がある場合はさらにその補正もしなくてはいけません。「それなら今はコンピューターが発達してるんだから、最初から対地速度計にして表示すればいいじゃん！」っと思われる方も多いと思います。でもこれも大きな間違いなのです。

パイロットが最も必要な速度は、コックピット内にある計器の速度で、対地速度ではありません。その理由は飛行機の特性が、この計器に表示される速度で決まるからです。地上付近で、計器時速200キロメートルで失速する飛行機は、高度10キロメートルでも計器時速200キロメートルで失速します。ですから操縦する上においては、対地速度はあまり必要ではなくて、あくまでも計器が示す、空気の密度に対する速度が必要なのです。

一般の乗客の方は飛行機の速度は車と同じだと思って話を聞いているし、パイロットは、特性を示す計器速度だと思っているし、技術者は性能計算用の等価対気速度だと思って話をします。ですから、この3者で話が全く通じないのは当然です（笑）。

「速度計、ガッテンしていただけました？」「ガッテン ガッテン ガッテン！」おっといつのまにか番組が違っていますぅ。

【ALTITUDE】

今度は、高度計のお話です。飛行機は、毎日同じ高度を飛んでいるのではありません。それは、飛行機の高度計が気圧高度を使っているため、気圧の高い日は、同じ高度計指示でも高い高度を、そして低い気圧の日は、低い高度を飛んでしまいます。この結果、飛行機の飛行高度は実際の高度とは違うのです。「ん？なんか危険な香りがしますよねー」。富士山の高さが3,776メートルだからといって、高度計で3,800メートルだから絶対ぶつからない！と思うのは危険です。地球上の気圧変化を考えれば、最低でも500メートルぐらいの違いはあると思って飛んだほうが無難です。しかし飛行機同士の場合は、同じ理論の高度計を使っている筈なので、同じ場所で、違う高度指示ならば衝突することはまずないでしょう。将来、実高度や対地高度で飛行する機体が出てきたときには、高度計も考え直さなくてはいけないかも知れません。

【STALL】

次回は、飛行機で避けて通れない失速のお話です。本格的飛行機の特性のお話です。かなり専門的用語の多発が予想されます（笑）。事前に是非とも航空工学書の1冊でも読破しておいてくださいねー！それではー。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その9　「STALL」 【STALL】

今回は、お約束どおり失速のお話です。通常の会話で「失速しちゃったよー」というのは、それまでのペースが急に落ちた時や、なんかやる気が無くなった時などに使いますが、飛行機の失速はそんなに甘いものではありません。イメージとしては、高速道路を車で快適に走っていて、ある速度を切ると、突然道路がぬかるみになってしまうような感じです。

飛行機は、皆さんが想像されているよりも、空気にしっかりと支えられています。普通に飛んでいる限り、飛行機を支えている空気と、車が走っている道路と感覚的違いはありません。むしろ空気の方が安定していて揺れもありません。あたかも 平らな氷の上を滑っているような感じです。しかし一旦ある速度を切ると、それまでしっかりと飛行機を支えていた空気が、突然普通の空気になってしまうのです。こうなると飛行機はただの金属の塊です。地球に向けて一直線に落ちていきます。

それでは実際に、飛行機を失速させてみましょう。基本的には速度を減らしていけば良いのですが、失速後のことを考えると、飛行機の形態、エンジンの推力、補助翼などの中立位置、失速した瞬間の姿勢、残燃料量など、多くの条件を我々に有利にしておかなくてはいけません。これを間違えると取り返しがつかなくなる可能性があります。それと当然十分な高度が必要です。

予想失速速度の1.3倍ぐらいの速度からスタートします。通常はエンジンを絞っていけば徐々に減速していきます。先ず現れる現象は、バフェットと呼ばれる現象です。主翼で剥がれた空気が、胴体や水平尾翼に当たって、機体全体を振動させます。この大きさは、飛行機によって異なっていて、心地よい振動から、飛行機の構造物を壊してしまうような振動まで様々です。一般的には失速速度の1割程度前から発生して失速まで継続します。

「おーこれがバフェットね！おもしろいじゃん！」ってなことを考えていると、失速は突然やってきます。失速そのものの現象は、単に機首が真っ直ぐ下に落ちるものから、機首が横に流れて激しい回転運動を始めるものまで、千差万別です。いずれにせよ一番の問題点は、突然来ることです。「ありゃー」などと思っている時間的余裕はありません、直ぐに定められた手順で回復操舵をしないといけません。5秒も迷っていれば東京タワーの高さぐらいは簡単に落ちてしまいます。

もし、ここで高度に余裕があって、さらに探究心があるならば、さらに操縦桿を引き続けます。おまけで操縦桿を左右どちらかに最大操舵して、反対側のラダ－を踏み込みます。すると「ゴー」という音と共に激しく揺られて、上下左右何がなんだかわからないような運動に入ります。そこで手足を緩めても、同じ激しい運動が続くようなら、スピンモードに入っています。通常スピンは、自然現象として安定しています。木の葉がゆらゆらと揺れながら落ちて行くのと同じです。違いは木の葉が数グラムなのに対して、飛行機は数十トンなだけです（笑）。スピンは、何も対応しなければそのまま継続します。このとき計器類を見ると、姿勢指示器はぐるぐる回り、高度計は読み取れない速度で減少し、速度計だけは極めて低い速度で安定しています。運動が激しい場合は飛行機の構造を破壊しまので適当な所で止めるのが得策です。

スピンモードからの回復操舵は、飛行機によって全く異なります。そのため十分な予習が必要です。スピンを抜け出すと、自動回転運動というのに入ります。これもスピンだと思って、さらに回復操舵をしてしまうと、好ましくないモードに入りますので、正確な状況判定が必要です。自動回転運動に入ると、速度が増加してきて、失速領域から自然に抜け出すことができます。

失速自体は、それほど危険なモードではありませんが、離陸直後や着陸前などは、失速速度の2～3割程度の余裕速度しかありません。ここで何らかの原因で、ちょっとでも減速してしまうと失速してしまいます。ですから、パイロットは離陸後3分、着陸前5分は最高に緊張しています。うーん 今回はちょっと難しかったかな？先月号の予告どおり予習していました？（笑）

次回は、その離着陸の緊張をお伝えしたいと思っています。ご期待ください。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その10　「Take Off」 【Take Off】

今回は大空への第1歩である離陸についてのお話です。

離陸は飛行機を操縦する上では、比較的やさしいい操舵になります。しかし、その代わりにパイロットには多くの即断が要求されます。それでは実際に、戦闘機を使って離陸してみましょう。

滑走路進入許可をもらって、ゆっくり滑走路に進入します。この時には着陸しようとしている飛行機がいないか、そして滑走路上に障害物などはないかを、自分の目で確認します。またここで大切なのは、出来るだけ滑走路を長く使えるように、無意味に前進しないことです。通常軽装備の戦闘機は4～500メートルで離陸してしまいます。大型民間機でも2,000メートルもあれば離陸します。しかし普通滑走路は3,000メートルもあります。それなのに何故、滑走路は長く使える様に、進入するのでしょう？それは、離陸を断念して、停止するための滑走路長を確保するためで、飛行機は離陸するのに必要な長さの倍以上の距離が停止するためには必要になるからです。

滑走路に進入して停止したら、しっかりブレーキを踏んで、針路計や磁気コンパスを確認します。次に、エンジンチェックを実施します。先ずは、手順書に示されているパワーまでスロットルを進めます。エンジンの計器を素早く読み取って、正常に動いているかどうか確認します。エンジンチェック中に、電気系統、エアコン系統なども確認します。さーって 飛行機はOKなようです。そして管制塔から離陸許可が来ました。離陸です。

再度前方に障害物などがないか確認します。指定されたパワーにして、ブレーキを離します。ゆっくり飛行機は動き始めます。動き始めたのを確認したら、100パーセントパワーにします。このときにも、エンジン計器を確認するのを忘れてはいけません。100パーセントパワーにすると、急に飛行機は加速し始めます。そして必要ならば、スロットルをアフターバーナ領域へ進めます。急激な加速感と、エンジンノズル計器の開きが、アフターバーナへの正常点火を教えてくれます。ブレーキを離してから約5秒後、すでに飛行機は、時速100キロメートルを軽く超えています。空中まであと数秒。

しかしこの付近で飛行機は一番不安定なのです。滑走中は3輪車、そして空中へ飛び出せば飛行機、その変化点なのです。ここで最も影響するのが、風です。特に横風は地上を離れようとしている飛行機にとっては、「嫌がらせ」以外の何ものでもありません。僅か数メートルの横風でも、この場所ではパイロットを真剣にさせるのに十分です。

また、戦闘機にとってはこの地点が大きな決心ポイントです。これまでに機体に異常があれば、離陸を中止して、残滑走路上で止まることを決心し、この点を過ぎてしまえば、何があっても飛び上がらなくてはいけません。（厳密には、もうちょっと複雑な計算が必要ですが…）

さて 離陸速度が近づきました。ゆっくりと機首を引き上げて、離陸姿勢にします。この操作を急激にしたり、過度にすると、思いもかけない事態が発生しますので、細心の注意が必要です。離陸姿勢を維持していると、自然に飛行機は浮きあがります。浮揚を確認して、脚とフラップを格納します。その間も、飛行機はどんどん加速していきます。そのままの姿勢では、滑走路エンド上空で、音速を超えてしまいます。（笑）そこで、決められた上昇速度になるように、機首をさらに上げて速度を維持するようにします。しかしながら今の戦闘機は、膨大な推力があります。速度を維持しようとすると、機首がどんどん上がって、最終的には垂直になってしまいます。搭載物の無いF-2などは真上を向いても加速していきます。そこで適当なところで、アフターバーナをキャンセルして 音速の0.9倍ぐらいの速度で上昇するのが良いでしょう。

これが一連の離陸になりますが、ブレーキを離してから15秒程で、全ての離陸操作が終わります。この間に、パイロットは環境の変化を素早く感じ取って、状況に応じた操舵をしなくてはいけません。そして、この間一瞬も気を緩めることができないのです。ある程度高度が取れれば、やっと、ちょっとひと安心です。

次回は、さらに難しい着陸についてです。飛び上がってしまった飛行機は、何が何でも降ろさなくてはいけません。さて、どのような事態が発生するのでしょう。お楽しみに！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その11　「Landing」「Final」 【Landing】

着陸は飛行の最終段階です。そして、飛行中一番天候の影響を受け、また飛行機の速度が極めて低く且つ地上に近いために、瞬時の判断の遅れなどが航空事故を引き起こす可能性が最も高い部分でもあるのです。これらの理由から、着陸はパイロットに瞬時の正確な判断が要求されます。

実は、パイロットは離陸する時から、着陸のことは考えています。なぜなら、一度飛び上がってしまえば、何があっても必ず着陸はセットになっているからです。他のミッションは飛行機の状況などで中止が可能ですが、着陸だけはパスできませんからー（笑）。

滑走路の手前約2キロメートル程度からが勝負になります。ここまでは、飛行機の種類や、飛行方法によって様々ですが、この先は、どんな飛行機でもほとんど同じです。それでは実際に着陸してみましょう。接地まで30秒前の地点からです。

ここまでに、自分の飛行機が、着陸できる形態になっているかを確認します。次に飛行場の状況を確認します。特に、気象状況、他機の状況は大切な事項です。これら全てを確認し終えて、着陸操作に専念します。

着陸のための滑走路への接近でやるべきことは、滑走路延長線上を、決められた降下角度で、決められた速度で飛行することです。ですから、この3つの条件さえ満足できれば、着陸は簡単です。しかし「そうは問屋が許しません」（かなり古い表現？）。それは、これら全てが関連しているからです。1つがズレたので直そうとすると、必ず他の2つが乱れるのです。その上、地上付近の風は複雑なので、常に飛行を邪魔しようと狙っています。

1例を見てみましょう。正面に滑走路が見えます、風が右前方から吹いています。飛行機はだんだん左に流されます。そこで右に飛行機を戻すために、浅い右傾斜で飛行機を右に持っていきます。しかしそれと同時に飛行機の向きも右を向いてしまいます。この修正に今度は左ラダーを踏んで飛行機を滑走路方向に向けます。すると今度は揚力の減少と向かい風成分のために、思っていたよりも多くの高度低下を招きます。それを修正しようとして、機首を上げると今度は速度が減ってしまいます。そこでパワーを足します。このように着陸は、修正操舵の繰り返しになります。修正が遅れると、修正量が多くなって、失速ぎりぎりの速度で飛んでいる飛行機にとっては、より危険な状況に近づく可能性があります。

そうこうしていると、滑走路は目の前に迫ってきます、このままでは、かなり激しく滑走路に接地してしまうので、徐々に降下率を小さくして、できるだけソフトに接地させるように操舵します。この辺の操舵は、ほとんどパイロットの経験と勘です。自分のタイヤと滑走路の距離があとどれぐらい残っているかを肌で感じるのが大切で、その許される誤差は数センチメートル程度だと思います。10センチメートルも勘違いしていると、「ドシャン」と接地してしまいます。まあこれでも特に問題はないのですが、プロ意識が許しません（笑）。

接地したからといって安心してはいけません、飛行機はまだ時速300キロメートルぐらいありますので、不意に横風を受けたり、ちょっと操縦桿を引いたりするとまた飛び上がってしまいます。時速150キロメートル以下になるまでは飛行機です。そこで、早急に減速する必要があります。減速方法は色々ありますが、一番簡単なのが、車と同じブレーキです、しかし20トンの重さで時速300キロメートルの機体を止めるのはかなりのテクニックが必要です。残りの滑走路の長さを確認しながら、自分の飛行機の速度を徐々に減らしていきます。時速100キロメートルを切ればひと安心です。ちなみにブレ��キは、左右別々です。右ペダルは右ブレーキ、左ペダルは左ブレーキです。このためパイロットは、飛行機を滑走路上で直進させるために、左右のブレーキをちょうどいい具合に加減しています。すごいでしょ？（笑）。

着陸で、着陸操舵よりも大事なことがあります。それは着陸復行です。着陸をやめて、再度着陸進入するための操作です。この決心は早ければ早いほど安全です。着陸に何らかの疑問や不安を感じたら、直ちに着陸復行して着陸をやり直すべきです。ここで迷うのが一番危険です、着陸しようかどうしようか迷ったら着陸中止！こうパイロットは決めています。これが、安全への第一歩です。

【Final】

すでにこの連載も、あと1回を残すだけとなりました。次回は最終回！さーって、何をお伝えしましょうか？ご期待下さーい。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その12　「EMERGENCY」「Knock It Off」 【EMERGENCY】

緊急状態は、通常状態でないときです。あたりまえの話ですが…。飛行機にとっては、日常茶飯事です。機体の故障ばかりではありません。天候の悪化や、パイロットの体調不良、地上支援施設の故障など様々な状況が考えられます。

緊急事態が、発生したときの原則は、 （1）飛行機の操縦を続けなさい （2）状況を正確に判断して、適切な手段をとりなさい （3）出来るだけ早く、着陸しなさい 先ずはこの3つがあります。

あなたは、今空を飛んでいます。突然、何らかの警報灯が点灯します。同時に警報音や、機体に変化が生じます。これはかなりラッキーです。なぜならば、警報灯が点灯するということは、設計段階から予想されていた故障だからです。このため妥当であろう手順が、すでに作られています。しかし一番厄介なのは、警報等などが点灯しないけど、「なんか変だなー」と、感じるときです。機体後方から「コツン」と音がしました。車ならその場に止まって、後方を確認しに行けばいいのですが、飛行機では不可能です。ここからは、パイロットの知識量と経験に基づく判断が、その後を左右します。

原則（1）は、極めてあたりまえのように感じますが、原因追求に頭がいってしまうと、つい忘れがちになります。実際に脚の警報灯の球切れで、それに全員が集中して落ちてしまった機体もあります。ですから、何が起こっても、先ずは飛行機の操縦に意識を向けていることが大切になります。

原則（2）は、簡単に書いてありますが、かなり難しい原則です。「コツン」と音がしたのを考えても、その原因は、山ほど考えられます。そしてその状況判断を間違えると、間違った対処手順を実施してしまいます。私の恥ずかしい経験では、射撃終了で目標から離脱したときに、発電機の警報灯が点灯しました。「ありゃー 電源故障だー」「発電機リセット！」「あれー？リセットできない」「完全に発電機壊れちゃった？」「もーやっぱ○○製品はだめだね！」なんて思っていると。「ん？なんでエンジン温度が低いの？」「あれぇーエンジン止まってるジャン！」「エンジン止まった警報等をつけて欲しいよねー」。

原則（3）は、状況はその後どうなるかわからないので、出来るだけ早く降りるのが得策です。このためパイロットは常に、ここで何か起こったら、どこに降りようかを考えています。言い換えれば自分がその日に飛ぶコース近くにある飛行場については事前に調べてあるのです。そして、何かあれば直ぐにそちらに機首を向けながら、状況の判断を始めます。

飛行機を操縦する上で大切なのは、あらゆる面で余裕を持つことです。知識・技量はもちろん、心も体も、そして時間にも余裕を持つことが、安全への第1歩です。ぎりぎりでやっていると、何か発生したときに直ぐに限界がきてしまいます。そして、状況を判断するときには、1つの原因に限定せずに可能性があるものは、全て念頭に置くべきです。

【Knock It Off】

さて、今回で私の連載も終了になります。1年間、中年パイロットのたわごとに、お付き合いしていただきましたことを心から感謝いたします。

自由に大空を飛びまわる、この憧れは人類の永遠のテーマです。ライト兄弟が初めて飛んでから約100年、そして今、私たちはその一部分を手に入れました。しかし、まだまだ大空は限られた人々だけの特別な世界です。飛ぶためには、特殊な機械と、それを操る特別な技術が必要です。このために、多くの人々がこれを支えています。そしてあなたもその大事な1人なのです。

それでは、またの日まで…「R.T.B.」（Return To Base）

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その13　「ENGINE START」 以前の連載から約10年、思うところあって連載を続けることになりました。よろしくお願いいたします。今回は開始ということで、スタートから！

【ENGINE START】

一世代前の戦闘機のエンジンスタートには、それなりの装置と知識と技量が必要でした。たとえば、F-4とかF－1にはスターターが搭載されていません。ですから、何らかの理由で、その飛行機を運用していない飛行場に着陸してしまうと、エンジン始動ができないので、飛び上がるには、かなりの時間と努力が必要となります。また、それ以前の戦闘機では、エンジンスタート中、常にエンジン温度をモニターして燃料量をパイロットがコントロールしなくてはいけないので、素人さんにはちょっと無理でした。

しかし、最近の機体のエンジンスタートには、特別な装置や技量・知識は全く必要ありません。だれにでも簡単に、エンジンスタートが楽しめます。それでは実際に、エンジンを始動してみましょう。でも、キーを入れて回すだけでは動きませんけどね！

その前に、確認すべきことがあります。まずは自分の機体内の状況です。戦闘機は、エンジンが動くまでは単なる高価な金属の塊です。操縦桿を動かしても、引き金を引いても、脚ハンドルを上げても、何も起こりません。動いているのはゼンマイ仕掛けの時計ぐらいです。特にF－15などは、バッテリーも搭載していないので、どこのスイッチを操作しても、電気的には何も起こりません。

しかし、エンジンが回ると、電気と油圧が供給されて、戦闘機は生き返ります。この瞬間が結構やばいんです。仮に、何かのスイッチが入ってたりすると、即座に作動して好ましくない状況が発生する可能性があります。もしかすると、皆様も時々やってしまっている、車のエンジンキーを回したらワイパーが動いてしまったとか・・・・ウインカーがカチカチ作動してしまったとか・・・この手の事象です。

まあ、設計者も操縦者を信じていないので、簡単には作動しないようには作ってあります。しかし、その安全装置がもし壊れていたりすると、とんでもないことが起こってしまいます。エンジンをかけたら、脚をたたんでしまったとか、ミサイルが出てしまったとか・・・・車のような笑い話では済まなくなってしまいます。これを防ぐには、やはり真面目なスタート前点検が必要となります。

次に確認すべきことは、飛行機の周りに固定されていない物が無いかどうかです。仮に、空気取り入れ口付近に、小石や工具などがあれば、必ず吸い込みますし、機体後方に車や人がいれば、必ず吹き飛ばします。このようにして、まずは、飛行機の内側と外側の安全を確認してからのスタートになります。それでは、待ちに待ったエンジン始動です。

どんな戦闘機でも同じですが、前方に「START」と書いてあるスイッチがあると思います。その形状は色々あって、倒す場合もあれば、押す場合もあれば、ハンドルを引く場合もあります。いずれにしても「START」と書かれていると思います。これをそれなりに操作します。

すると、「ぷしゅ～っ」と音がして、圧縮空気が流れて、軽く振動が伝わってきます。これは、エンジンを動かすための小型ジェットエンジン（JFSと呼ばれます）が作動したことを意味しています。JFSがスタートして数秒で、電気が流れ始めます。これでやっと、飛行機は目覚めて、計器や警報等が使える状態になります。

言い換えれば、ここまでは機体のどこかが壊れていても、油が漏れていても、火災になっても、何の警報も出てくれないのです。

その上この瞬間に、全ての電子機器に電気が流れるので、各機材が自己診断を始め、多種の警報や音が無意味に発生するのです。まあ慣れてしまえば、心地よいBGMに聞こえてきますがね！「ぴ～～うおーにんぐ！ヒャラヒャラこ～しょんぴろぴろふぁいや～ぽろんぽろんぴんぽ～んロック！びんご～・・・・etc」これに対しては適当に「は～い」と答えておけば良いでしょう（笑）。

JFSが安定したら、この力をエンジンに送る操作をします。すると、エンジン回転計が動き始め、ゴトゴト音がして、エンジンが動き始めたのが分かります。ジェットエンジンの回転数は、車などのレシプロエンジンと違って、最低回転数でも毎分数万回転です。安定するまで1分ほどかかります。

IDLEで、エンジンが安定してしまえば、もう心配はいりません。戦闘機のエンジンは、燃料がある限り、何があっても回り続けます。最近の機械では少しでもなにか変だと、自分自身を守るために勝手に止まってしまう機材がありますが、戦闘機のエンジンは違います。、自分がぼろぼろになるまで最高出力を出し続ける努力をします。

ですから、戦闘機でエンジンが止まってしまったら、それはもう何をしても動かないと思えば良いでしょう。それなのに、空中再始動手順ってあるんですよね～（笑）。まあ、何らかの理由でパイロットが故意に止めてしまった場合は、この手順に従って、再始動しなくてはいけません。

また、車のような、押しがけも可能です。皆で力をあわせて時速400kmぐらいまで加速して、上記の再始動手順をすれば、問題なくエンジンは始動するはずです。

これでエンジンスタートは完了です。エンジンをかけるだけならほんの数分ですが、飛ぶまでには機能チェックや各種点検など、やるべき事がたくさんあります。通常戦闘機は、乗り込んでから離陸開始までに30分～40分かかります。ですから、近所のコンビニにお菓子を買いに行くには、ちょっと不向きかもしれませんね。

こんなに時間がかかるのに、5分以内に離陸するスクランブルにはどうしているのでしょう？ この疑問には次回お答えしましょう。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その14　「SCRAMBLE」 【SCRAMBLE】

それは、「じゃ～～～ん」という、けたたましい非常ベルの音から始まります。 とりあえず、パイロット、整備員、武器員の全員が、飛行機に向かって全力で走り出します。 「何をやっていても、ベルが鳴ったら、向こう側の扉に向かって走る！」これだけを体に覚えこませています。

皆、走りながら、次にやることを考えています。 パイロットは、装具をつける順番、エンジンスタート手順などを思い出しています。 整備員は、発進手順や武器のアーミング方法などを思い出しています。

10秒後には全ての人間が決められた位置に到着して、息を整えながら、エンジンスタートのために動き始めます。この辺からやっと、脳みそが動きはじめます。ここまでは単なる条件反射です。ワンちゃんが、ピンポンが鳴ると、とりあえず吠えながら、玄関に走っていくのと同じです。

アラート勤務についていた頃は、大きな音がするだけで、体が反応して、いつもビクンビクンしていました。普通の日でも、飛行隊の中で金属製のお盆でも落とそうものなら、パイロット全員が瞬時にその場に立ち上がります。しかし、その後、そいつは先輩の方々からボコボコにされてしまいますがね！

さて、スクランブルに話を戻しましょう。エンジンスタートは通常手順とほとんど同じです。但し、Ｆ-4だけは両エンジンほぼ同時にスタートできるので、時間は通常の半分になります。エンジンを始動しながら、ハーネスなどの装具を着けていきます。この順番を間違えると、全部外して、最初からやり直しになります。ヘルメット、股帯、胸帯、シートベルト、脚帯、Gホースなど、これらを全てつなぎます。つなぎ終えた頃、エンジンはIDLEで安定します。ここまでで約2分、残された時間は3分です。

ほとんどの電子機器は、最初からONにしてありますが、ある種の電子機器は、色々な理由で、エンジンスタート後に電源を入れなくてはいけません。その代表がINS（慣性航法装置）です。ここで少し、INSについてご説明いたします。この装置は常に飛行機にかかる加速度を感じています。それを積分して、速度にして、さらにそれを積分して、距離にしています。まあ理論的にはわか���ような気もしますが・・・・（笑）。

このINSの自立が一番時間がかかります。普通にINSを立ち上げると、7～8分かかります。それはジャイロの回転が安定して、地球の自転を感知して真北を探し出すのに、これぐらい時間が必要だからです。これでは5分以内の発進には間に合いませんので、事前に北の方向だけは、INSに覚えこませておきます。これだと2分程で、立ち上げることができます。その上、現在はジャイロも機械的なものから光学的なものに変わっているので、さらに立ち上がりは早くなっています。

このように、スクランブル用に準備された機体は、すでに全てのチェックが終了している状態でスタンバイしているので、エンジンをかけさえすれば、飛行可能状態になります。

エンジンも安定し、アビオニクス関係の自動チェックが終了すれば、発進可能です。飛行機OKのサインを整備員に送ります。すると今度は、武器員の出番になります。アラートは実任務です。本物の武器を搭載しています。ミサイル、ガンなどを発射可能な状態にします。これをパイロットが確認をして、発進準備完了となります。

発進は通常最優先で許可されます。アラートハンガーを出て滑走路に入って、スロットを最大位置にします。そしてエアボーン。1番機が地上を離れた瞬間が、5分以内でなければいけません。

飛行機が飛び上がっても、アラートハンガーに静寂は戻りません。すぐに、次に発進させるべき飛行機の準備にとりかかります。10分ほどで次の飛行機の待機が完了して、全く同じ待機が始まります。このため、アラートハンガーには常に4機の戦闘機が準備されています。

スクランブルは訓練ではありません。実任務です。世界的には、戦闘時間に計算されます。私の飛行履歴書には戦闘時間92時間と記載されています。このため、米国へ行ったときなど「どこで戦ったの？」とか聞かれて、答えに困ったことがあります。

また、実任務のゆえに、天候が極めて悪くても決行されます。通常飛行機は、着陸時の天候を判断して飛行します。しかし、スクランブルは着陸可能な飛行場がなくても、離陸命令が出ます。民間機の場合、いくら日本が小さくても、国内の全ての空港が天候などのために閉鎖になっている事は考えられません。福岡に降りようとしたけど、お天気が悪いから、羽田にしようとか、千歳にもどろうかな～とか変更可能です。しかし、戦闘機は足が短いので、名古屋に降りようと思っていたのにお天気が悪いと言っても、変更できる飛行場は、浜松か岐阜ぐらいに限られてしまいます。こうなると、降りられる飛行場が全く無いのと同じになります。それでもスクランブルは命令されます。

離陸上昇フェーズが終わって、通常の管制機関から離れて防空管制に移行すると、任務開始です。飛行機を最短会合点まで進めます。離陸から十数分で、自分のレーダーに相手が映ります。徐々に距離を縮めて接近します。そして最終的に、相手機の真横の日本領土側に位置します。2番機は相手機の後方で、かつ、やや上方に位置して、いつでもミサイルを発射できる位置に占位します。もしかすると、第3次世界大戦の始まりが、今なのかもしれません。かなりの緊張です。

ここで大事なのは本気であることです。向こうも本気です。冗談とか遊びではないことです。2番機は、1番機が落とされたら、必ず相手機を落とさなくてはいけません。

幸いなことに、わが国にはスクランブルから戦闘行為が始まった歴史はありませんが、世界的には戦争の始まりが、スクランブルからの場合も多いのです。

（今回の写真は、デュラム氏のご協力を頂きました。）

次回は、戦闘機に搭載されている機銃は当たるのか？ この永遠のテーマに挑戦です。

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コックピットから　その15　「AIR to AIR GUN」 【AIR to AIR GUN】

今回は、GUNによる空中戦についてお話しましょう。

第2次世界大戦までは、飛行機同士の戦いは鉄砲だけでしたが、それ以降はミサイルが加わり、今ではミサイル戦が主流になりました。このように、搭載武器は時代とともに変化しています。さて、30年ほど前のお話ですが、私が米国でF-4に搭乗したときの出来事です。

写真：GUN 1対1の空中戦訓練でした。相手とヘッドオン（正面同士）で交戦に入りました。相手が私から見て、右に急旋回したのが見えました（相手としては左急旋回）。そこで私も、右に上昇急旋回。上昇すると速度が減り、 旋回半径が小さくなって、 相手の後ろに入りやすくなります。180度回ると、 また相手とヘッドオンですれ違います。この瞬間に旋回を切り返して、お互いに逆の旋回に入ります。これを繰り返して、S字を描きながら絡み合うのがシザースです。

この結果、僅かでも相手の後ろに入れれば、GUNを撃つことができます。運よく私は、相手の後ろ2000フィートに位置できました。「そこでGUNを選択！FOX-III！」とCALLしようとすると、後席の米軍のパイロットが大笑いするのです。「ちみは何をするの？」

私が日頃乗っていたのはF-4EJ、米国で乗ったのはF-4D、ほとんど同機体ですが、決定的に違ったのは、F-4DにはGUNが装備されていないのです…（大汗）。ですから、近接戦で使う武器を持っていないのです。

飛行後のブリーフィングで、飛行隊内は大爆笑！「さすが日本人はすごい！空中で飛行機から出てナイフで戦うのかと思った」と…。

写真：GUN ベトナム戦争での教訓から、F-4E以降の戦闘機には、20ミリメートルの機関砲を搭載するようになりました。その多くは、油圧もしくは電動モーターで作動する回転式機関砲です。砲身は6門あり、これが回転しながら弾を発射します。

発射速度は毎分6000発程度となっています。弾自体は、マッハ3～4ぐらいで飛んでいきます。毎分6000発ですから、1秒間に100発撃ちます。射撃感覚は「バン・バン・バン」という感じではなく、「ブーン」という振動と音になります。また、1回の射撃は1秒間ほどになります。

戦闘機のGUNの照準は、先ずは相手をレーダーでロックオンして距離を測ります。 次に自分の機体にかかっている荷重から、相手の運動を推測します（相手を追い続けていると仮定して計算）。その状態で、着弾時間を計算して、その時間で移動するであろう相手の予想位置に重力落下分を加えて、HUD（ヘッドアップディスプレー）に 照準点として表示します。パイロットはその照準点を、実際の目標の飛行機の上に乗せることで、銃の方向は相手の将来位置に着弾するようになります。

戦闘用計算機は正確なデータさえ与えれば、確実に正解を出します。第2次大戦中に戦った戦闘機はレーダも積んでないので、曳光弾を見ながらの射撃でしたが、通常弾と曳光弾では、その重さも空力特性も違っているので、弾道が違ってきます。実際は参考程度にしかなりませんでした。結局、空中での射撃は100パーセントパイロットの勘で撃っていましたので、まさに神業です。

このように考えて行くと、計算機制御の機関砲って、なんか当たりそうですが、そうは問屋が許してくれないのです。

音速の3倍で飛んでいる弾は、1秒間で100発撃っても、その弾の間隔は約1000メートルに100発ですから、10メートルおきに1発存在している計算になります。これは直線飛行をしているときの計算ですが、実際は急旋回して戦闘するので、角速度がこれに入ります。戦闘加重時は50メートルに1発程度の密度になります。戦闘機の大きさはせいぜい20メートルほどですから、戦闘機から見れば、弾はかなりまばらな感じで撃たれている感覚になります。

写真：GUN その上、計算機で行う照準は、その計算と表示に4秒ほどかかります。相手が4秒間安定した機動をしてくれた時は正確ですが、そうでない場合は、最初から照準点は 不正確となります。ですから、4秒に1回何らかの回避機動をすれば、 照準は定まりませんので、 弾の当たる確率はほとんど0パーセントとなります。強いて言えば、もし運悪く相手の弾に当たってしまった時は、日頃の行いのせいかもしれません。

これらをまとめて考えると、ほぼ同性能の戦闘機同士の戦いで、相手をGUNで落とすことは、ほとんど不可能になります。ですから、対空武器としては、GUNはお守り程度の効果があると思えば良いでしょう。

但し、相手が動かないものとなると話は違ってきて、GUNは極めて有効です。相手がトラックならば、100発撃てば50発は当たるでしょうし、全速で走っている戦車でも 30発は当たると思います。相手が駆逐艦程度の船ならば、90発は命中するでしょう。その上、20ミリメートル弾は鉛の塊ではなく、中に火薬が装填されていて、命中後、爆発するので、その威力はかなりなものです。

このように対戦闘機戦闘では、GUNはそれほど有効な装置ではありません。最も有効なのは、ご存知のようにミサイルになります。

（今回の写真はMasato氏のご協力を頂きました。）

次回は、このミサイルについてお話しましょう。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その16　「MISSILE」 【MISSILE】

今回はミサイルのお話をしましょう。

まずはイメージを作りましょう。

あなたは学校の校庭の真ん中に立っています。 校庭の端には野良犬が1匹います。 何故か、あなたは野良犬と目が合ってしまいます。すると、野良犬が突然うなりながら、あなたに向かって走りだしました。 あなたなら、どうします？ これがミサイル戦の始まりです。

対戦闘機戦で、最も有効であろう武器がAAM（空対空ミサイル）です。 F-15世代の戦闘機のほとんどは、8本のAAMを搭載することができます。4本のMRM（中距離ミサイル）と4本のSRM（短距離ミサイル）です。

また目標1つに対して、2本のミサイルを発射するのが基本ですから、1機の戦闘機は4回のミサイル射撃が可能となります。何故2本撃つかと言うと、1本のミサイルの撃墜確立が80パーセントだとすると、2本目は1本目で外した20パーセントの80パーセントを落とせるので16パーセントとなります。こうなると、2本で96パーセントの確立で相手を撃墜することができるので、かなり有効な手段となります。仮にもう1本撃ったとしても、残りの4パーセントの80パーセントが落とせるので、さらに3.2パーセント増となりますが、1本目と2本目に比べて大変少ない数字になるので、あまり意味を持たなくなります。そこで通常は、1目標に2発撃つのが妥当とされています。これは撃つほうの理論です。

ここで、先ほどの野良犬に話を戻しましょう。あなたは犬に追われています。さてどうします？先ずは反対側に走り出します。時間稼ぎです。走りながら考えます。どうしたらいいか…。 ポケットを探ると、お菓子が入っていました。犬に向かって投げてみます。ラッキーだと、犬はお菓子を食べ始めて、あなたを追うのをやめるでしょう。これがフレアー（火の玉）でしょう。ミサイルが赤外線追尾式だったら、これで逃れられます。 しかし運悪く、この犬が満腹だったら…。 次にあなたは上着を脱いで、それを放り投げます。犬がそれに向かって走ってくれれば、またまたラッキーです。これがチャフ（銀紙）です。これで電波誘導式ミサイルは向かってこないでしょう。

このような方法でミサイルをだますのが、撃たれるほうの理論になります。それともう一つ、ミサイルの最大の欠点は惰性で飛んでいることです。ミサイルは数秒しか燃料がありません。長くても5秒程度です。このため通常は、慣性力だけで飛んでいます。 その結果、何回も飛行方向を大きく変えての飛行はできません。もしミサイルを1度、自分からそらすことができれば大成功です。なぜなら、そのミサイルが180度方向転換して追ってくるのは、映画の世界だけの話ですから。

しかし、これで安心してはいけません。ミサイルには近接信管というものがついていて、相手に直接当たって爆発するのではなく、近くに来たなとミサイルが感じた時に、勝手に爆発するのです。この爆発で小さな金属の破片が四方八方に飛び散って、その1つでも飛行機に当たれば、あなたはまともには飛べなくなります。

今回は空対空ミサイルの話でしたが、実際は地対空、水対空ミサイル等の多種のミサイルが、戦闘機に向かって飛んできます。パイロットはこれらに対して、有効であろう多種の方法を使って回避しなくてはいけません。

また、その回避行動は技術的に立証されているわけでもなく、パイロット間で伝説のように言い伝えられているものです。たとえば、「SA-3（地対空ミサイルの一種）が撃たれたら、白煙が見えてその先にミサイルがたぶん見えるから、その大きさがタバコの大きさになったらキャノピーの右端に置くようにして、最大Gで右降下旋回しなさい。」と言うような手順です。この手順で回避できたパイロットがいるのも事実ですが、帰って来れなかったパイロットもいるでしょう…。しかし、後者は証言できませんので、この手順が正解となってしまいます。

あんなこんなで、色々な攻撃から無事回避して任務を終了し、基地に帰ってきます。しかし、ここで安心してはいけません。それは味方の基地防空用のミサイルです。1人で操作可能で、肩に担いで発射するタイプの携行対空ミサイルです。これらの発射の最終責任者は携行者自身です。特に戦時となれば、情報も混乱するでしょう。目の前に突然戦闘機が現れたら、あなたならどうします？翼に日の丸が無いのを確認してから撃ってくれますか？

古来より矛盾という単語があります。現代に言い換えると、誘導弾と戦闘機になるのでしょうか。お互いの技術者は常に自分たちの技術の方が優秀だと思っています。でも現実はやってみないとわかりません。

パイロットの私としては、常に戦闘機のほうが優秀だと信じていますがね！（笑）。

次回は「そこまでしてダイエットするの？」 戦闘機の重さについてお話しましょう。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ コックピットから　その17　「DIET」 飛行機は空中に浮かばなくては意味がありません。このため、1グラムでも軽く作らなくてはいけないのです。特に戦闘機にとっては、この1グラムで勝敗が決するといっても過言ではありません。

今回は軽量化への努力の中でも、超オタッキーな話題である脚のダイエットについてお話したいと思います。

飛行機にとって、飛んでいるときに全く必要の無いものは脚なのです。飛行中の脚は単なる無駄な重量物なのです。ですから、いかに脚を軽く作るかが飛行機の大きな課題の1つとなります。

軽量化の究極の答えは、離陸と同時に脚を捨ててしまう手段です。持って飛ばないのですから、めちゃ合理的です。ライト兄弟の「ライトフライヤー号」や第2次大戦中の「秋水」などが、この方法を取り入れました。脚は離陸と同時に、機体から外れて地上に捨てられます。これで身軽になり飛行を続けます。すごいアイデアです。着陸は、胴体下に取り付けられているソリによってなされます。かなり革新的な方法ですが問題が1つ…。

次の離陸に際しては何らかの方法で、再度脚を取り付けなくてはいけません。また、その装置と脚が準備された飛行場にしか降りることができません。ですから、極めて特殊な使い方の飛行機だけに許される手段となります。

そこで次に思いついたのが、脚をできるだけキャシャにして軽量化することです。通常の運航では、脚にかかる最大の荷重は着陸の時です。この際には、自分の重さの1.5倍程度の荷重が接地と同時にかかります。ですから、基本的にはかなり頑丈に作らなくてはいけません。

ここで技術者は考えました。 「そうだ！かなり軽くなってからじゃないと、着陸はしちゃいけないことにしよう！」

これなら、そこそこの強度があればOKです。たとえば、自重が10トンの戦闘機で、残燃料量が3トンの場合、重さは13トンです。この機体が着陸するときには、約20トンぐらいの荷重が脚にかかります。この重さに耐えれれば、飛行機としては着陸できるので、設計者はこの数字を目標に設計すればいいのです。

皆様も経験したことはあると思いますが、民間機などで離陸直後に何か問題が起こって、着陸しなくてはいけない状況でも、着陸するまでにかなりの時間がかかったという記憶がおありと思います。これは、離陸した直後の重量では重過ぎるので着陸できません。そのため、燃料をある程度使ってからの着陸になりますので、時間が必要となります。これほどまでにして、脚は軽く作ってあります。

さて、戦闘機の一般論を…。通常、自重10トンの戦闘機には、8トンぐらいの燃料が積めます。これとは別に、ミサイルとか爆弾とかも8トンぐらい搭載できます。全部合計すると26トンになります。

ここで 「それって、おかしくない？」 「さっき、10トンの飛行機が耐えれる重さは、着陸時の最大20トンだって説明したジャン！」 「それなのに全備重量が26トンって、すごい矛盾！」…っと思われた方は、このコーナーを熟読していて、かなりの戦闘機通と言えます。（笑）

これまではプロローグです。ここからが本日のメインテーマとなります。

20トン��でしか耐えられない脚を持った戦闘機に、合計26トンのものを乗せる。これが技術者に与えられた命題です。このままだと、地上で燃料と武器を搭載しただけで、脚が折れてしまいますので、絶対何らかの方法が必要となります。

簡単な答えは、「脚を強くしよう！」ですが、これでは今までの努力が無駄になりますし、だれにも「すごーいい！」って、言われません。飛行機を軽く作ろうという目標からもずれてしまいます。そこで技術者が次に考えるのは、最大離陸重量を脚の強度限界の20トンにすることです。

「燃料とか武器とかの合計を10トンにしちゃおう！」 「そうだそうだ。それがいいよ！」 「それじゃ、どうやって積む？」 「燃料を乗せるのやめちゃおう！」 「そうなると、搭載物を8トンにして残りの2トンを燃料に割り当てるようにしよう。」 「これで、みんな丸く収まるねー！」

ここで初めて、パイロット君登場。

「あのね。君らは知らないと思うけど、飛行機は燃料がないと飛べないんだよ！」 「えー　そうなんですか？知らなかった…。」 「そんじゃ、武器とか下ろします？」 「それだと、何のために飛んでるか、わからないじゃん。」

まあ、この会話は100パーセント嘘ですが。（笑）このような矛盾が生まれてきます。

（撮影：謎の黄色さん）

そして、答えは…。

すでに上の写真でお気づきと思いますが、本当に武装関係は全部積んで、燃料はちょっとしか搭載しないで離陸します。離陸後は、脚の強度制限は関係なくなります。その状態で、空中で燃料を満載にします。この方法だと、機体の重量の最大設計限界の26トンまで重くすることができます。空中給油は、単に戦闘機などの行動半径を伸ばすためのものではなくて、燃料満載で且つ完全武装をした戦闘機を任務へ向かわせるために、絶対的に必要な装備なのです。

蛇足ながら、わが国ではフォーメーション飛行ができない人は戦闘機乗りには不適ですが、米軍では空中給油ができない人が、先ずエリミネートされます。だって、戦闘機が飛び上がって最初の仕事が、空中給油なのですから！

【EPILOGUE】

急ではございますが、長い間、老パイロットのたわごとにお付き合いいただきありがとうございました。 今回をもちまして、このシリーズを終了いたします。いままでお付き合いいただいた方々に深く感謝するとともに、さらなる航空技術の発展と飛行の安全を祈りつつ、ペンを置きたいと思います。

それでは　Knock It Off! 、 RTB 、 Pigeon to Mama?　（作戦は終了！、帰ろう、ところでおうちはどっち？）

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[tanakadntt]

旧東隊の頃をあまり知らない人たちの小説

（だんだん自分が何を投稿したか分からなくなってきたので重なったらすみません🙇‍♀️）

お好み焼き屋において旧東隊が話題になる話

「おー、寂しい男どもよ！ ヒカリさんが来てやったぞー」

底抜けに明るい、高いトーンの声が『お好み焼き かげうら』の店内に響く。絵馬ユズルと入れ替わるように店に入ってきたのは、影浦隊オペレーターの仁礼光だった。

「おせーよ、もう食い終わったぞ」

この店の次男である影浦雅人がドスのきいた声でぼやく。動じることなく隣のテーブルの荒船隊の二人に挨拶し、仁礼は北添尋に素早く指示を出す。

「アタシにも、一枚焼け！」

「どうも、初めまして。玉狛第二の空閑です」

空閑遊真が挨拶する。おそらく今日、影浦が企画したのは、影浦隊の面々と遊真の顔合わせなのだ。

玉狛第二と影浦隊はＢ級ランク戦ラウンド４において戦っている。そして再び、一週間後にはラウンド７で対戦することが決まっている。

仁礼は立ったまま、ニカッと笑った。

「アタシはオペレーターのヒカリだ。よろしくな」

「こいつはアホでズボラだが、オペは上手い」

影浦が褒める。そういう男だ。仁礼も大きくうなずいた。

「こいつらは、光さんがいねえと何もできねえんだ」

誰も嘘は言っていないから、本当なのだろう。空閑は敬意をもって仁礼と握手した。

「脚が寒そうだよ、ヒカリちゃん、風邪引いちゃうよ」

北添尋が仁礼の足元をみて、ブルっと身を震わせた。

この寒いのに、仁礼は太ももを大胆に露出したホットパンツをはいている。靴下も短い。しかし、身軽な格好は彼女によく似合っていた。

「寒さには強えんだ」

膝を豪快にあげてみせる。さっぱりとした仕草に色っぽさはなく、彼女の健康的な美しさを引き立てるのみだった。

「あぶねえだろ」

しかし、ひとつ年上の隊長は心配になったらしい。

「お前、そんな格好して、柄の悪いのに絡まれたらどうすんだ？」

二、三年前と比べて、だいぶ治まったが、九時を過ぎたあたりから、繁華街は柄の悪い連中が我が物顔で徘徊し始める。第一次侵攻から復興に至るまでの間に三門市の治安が悪化した、その名残りだ。

仁礼はカカカと笑って、手を振った。北添の隣にドスンと勢いよく座る。

「大丈夫、三輪に送らせた」

意外な名前を聞いて、空閑は目を開く。その名前は久���ぶりだ。彼の率いる三輪隊とは空閑が玄界にきて間もない頃に戦った間柄だ。その後、大規模侵攻において空閑の相棒であるレプリカを通して共闘したが、以後、接触はない。玉狛支部と本部、Ｂ級とＡ級、接点もないのだ。さらには空閑は近界民だ。近界民を憎む彼がわざわざ接触してくることもない。

一方、影浦は意外でもなんでもない顔をした。

「三輪か。こっちに用事があったのか？」

彼は本部住まいだ。

「んや。食堂に行こうとしてるところを捕まえて、送れつったから」

「それで？」

「文句言いながら、着いてきたよ。もう帰った。一応、誘ったんだけどよ、来ねえって」

「来ねえだろ」

三輪と影浦はそんなに親しくもない。

空閑が不思議そうな顔をした。

「ヒカリはミワ先輩と仲良しなんだ」

「おう、学校で同じクラスだぜ」

「なるほど」

彼も学校に通っているのかと思う。

なお、危険な時間帯に三輪が仁礼を送るのは、特段変わったことではない。ボーダーでは当然とされる行為だ。

「つーかさ、お前、なんで三輪を知ってんの？」

同席している当真勇は違和感を感じて問う。空閑の持つ黒トリガーを巡って、水面下で行われたＡ級同士の実戦を当の本人は知らぬはずだ。

「ちょっとね」

「？」

「申し訳ないがくわしくは言えない」

「ふうん？」

影浦は仁礼に小言を言うのに忙しく、空閑と三輪の接点の不自然さには気がついていない。

「まあいいけどよ。ヒカリ、気をつけろよ。何かあってからじゃ遅せえんだから」

「わかったよ」

仁礼は気をつけてるから送ってもらったと言いたかったが、肩を竦めて了承した。

「ミワ先輩とニノミヤさんとカコさんが同じチームでアズマさんが隊長？」

「そ、反則でしょ？」

その流れのまま、話題は昔の東隊の話になっている。東隊は仲がよくて羨ましかったよ、と北添が懐かしそうに目を細めた。仲の良い三人＋アズマ隊長。空閑には想像できない。空閑にとって、それぞれの最後に見た顔は不機嫌、尊大、無邪気な表情だ。

「俺らは？」

影浦が拗ねたように言うと、

「その頃は喧嘩ばかりしてたでしょ」

と北添が返す。これも想像できない。

「かげうら先輩は昔のアズマ隊と戦ったことあるの？」

「俺とゾエはあるぜ」

影浦隊がＡ級に上がったばかりの時代の話だ。

「アタシが入った時は解散してたな」

仁礼が補足する。

「むらかみ先輩は？」

「いや。俺がボーダーに入ったのはカゲのずっと後だからな」

黙って、話を聞いていた村上鋼が穏やかに答えた。彼は入隊してから、変わらず鈴鳴支部にいる。

「強かったよ〜」

北添がのんびりと語る。

よほど強かったのだろう。影浦は素直にうなずいた。

「太刀川隊だって、太刀川さんが旧東隊と戦いたくなって作ったくらいだ」

「ほう、タチカワさんが」

「その頃は太刀川隊に烏丸がいたし」

「とりまる先輩が…？！」

「お前が驚くの珍しいな。知らなかったのか？」

空閑はうなずいた。

知らなかった。帰って、修とチカに教えてやろう。しかし、納得できる話だ。彼は木崎、小南と同じく最強部隊玉狛第一に所属している。

「最初、太刀川さんと烏丸だけだったんだが、中距離補強で出水が入ったんだ」

二宮、加古相手に攻撃手だけでは無理があるということらしい。

「興味深い」

まだ明かしてはいないが、現在の玉狛第二も攻撃手が二枚となっている。隊長の三雲が射手だ。これに大砲、トリオンモンスターと呼ばれる狙撃手が加わる。

「それで今のミワ隊にシューターがいないの、おもしろいな」

射手メインのチームにいたのなら、そのメリットをよくわかっているはずだ。

「そういや、そうだな」

今の三輪隊は中距離まで敵を逃がさない戦法をとっていると思う。以前、空閑が黒トリガーで戦った感触では。

「おそらくだが」

話を聞くともなしに聞いていた隣のテーブルの荒船が控えめに口を挟む。彼は戦闘に関して、人一倍研究熱心なのだ。

「以前のログはあまり残っていないんだが、旧東隊は、アタッカーが囮になって、メテオラでまっさらにして射線を通して、東さんがトドメを刺す戦法じゃないのか？」

「ああ、そしたら、ミワ先輩が射手を入れないのはわかる」

「だろ？」

「なんで？」

ピンとこなかった仁礼が聞く。

「囮はいやだろう」

「ああ、そういうこと」

「ゾエさん、いつも囮やってるよ？」

「ゾエは偉いぞ」

「褒められた」

荒船はさらに続ける。

「あとは、どっちをとるかの問題なんだが…。俺の部隊も最初そうだったが、アタッカーが一人だと、狙われやすいし、負担が大きいな」

荒船隊は現在、狙撃手三人体制の特殊な編成だが、以前は隊長の荒船が攻撃手を務めていた。

「それで、よねや先輩が入ったのか」

「多分な」

「ログが残ってるかもよ」

「どうかな」

「いや、あっても見ないよ」

空閑はキッパリと答えた。どっちにしろもうない部隊だ。意味がない。どんなに強く、厄介だったとしても、それはすべて過去の話だ。

明日と少し先の未来のことだけが、空閑の関心事なのだ。

終わり

[harusino]

Fediverseに参加してみた一年を振り返る

この記事はFediverse Advent Calendar 2023 第二会場の8日目の記事です。 昨日の記事は、まくらさんの「FediverseとTwitterの反復横跳びをしてる」でした。

こんにちは、ヌヌです。 普段はマストドンやツイッターで独り言を垂れ流しつつ、イラストや短歌や俳句などを投稿しています。大体居るのはじゃぱねっと鯖（mastodon japan server）です。

ツイッターからマストドンにSNSの主軸を移してから大体一年が経ちました。移してみてから、いくつかのサーバに登録してみたり、自分でサーバを建ててみたりしたので、ツイッターやマストドン関係のことを中心に振り返ってみようと思います。

私がだいたい居たのはじゃぱねっと鯖なので、絵文字が追加されたとかなんかが流行っていたとか、何かを食べたとか、そういった事象はじゃぱねっと鯖のローカルTLでの流行・ネタです。

なお振り返るにあたり、今年前半トラベラーズノートにつけていた日記と、notestock（https://notestock.osa-p.net )が役に立ったので、何かしらのログをつけておいて見返したい人にはおすすめです。

2022.10月～12月

・マスク氏がツイッターのCEOになった

・ツイッターの創作界隈で頻繁に行われるコンテストや人気投票+それらにしつこく参加を募ってくる人がいてツラかった

・fedibirdにアカウントを作る。連合TLなどで自分とまったく関わりない人を探せるのが楽しい

・fedibirdに人が増えて重たくなったので、vivaldiやじゃぱねっとにアカウントを作る。ローカルTLの面白さを知る

・ホストドンで一人サーバを作成。自分でSNSを運営できる、という点に惹かれた。でも独りで使うにはもったいないような気もした（モデレーション関係の機能とか）

2023.1月～3月

・参加したツイッターの投票形式のコンテストで予選敗退し、投票形式のコンテストでダメってことは自分の作品て需要ないんだなーと落ち込む

・差別問題などでマストドン界隈一部がゴタゴタしていた。人が増えたから、そういうのもおこるよなーと思った。

・misskeyの一次創作サーバにアカウントを作る。ツイッターの創作関係のフォロワーがアカウントを作ったのに合わせてみた。

・なごやんを始めて食べる

2023.4月～6月

・ローカルTLで短歌を褒められる。嬉しい。

・事務のパートが雇用期間満了になり、6ヶ月の待機期間に入ったので、Linuxなどについて勉強してみようかなと思って職業訓練校に入学する。

・独りで使うにはもったいないのかなと思っていたホストドンを解約する。

・職業訓練校にトラブルメーカーが居て大モメ。殴り合いとかにならなくてよかった。

・ITパスポートの勉強を始める。

2023.7月～8月

・酔った勢いでconohaでVPSを契約し、misskey系のサーバを建てられないか悪戦苦闘する。 　→最初、めいどるふぃんで建てようとしたけどうまくいかず、情報が多くて公式のマニュアルが詳しいmisskeyで建てみて、おおよその流れや各手順の役割を理解 　→改めてめいどるふぃんで建てられた。

・有識者の「かんたんに」「サクッと」は信じてはいけない

・ツイッターがXになった

・ITパスポート取得した。大変だった。

・じゃぱねっとに人が増えた。ローカルTLの話題や流速についていけなくなり、未収載・ホームTL運用で壁打ちするようになる

・短歌を褒められる。嬉しい。

・御座候（ﾍﾞｲｸﾄﾞﾓﾁｮﾓﾁｮ）を食べる

2023.9月～10月

���就活失敗。元の事務の仕事に戻ることにする。

・じゃぱねっとのローカルTLに、スパムアカウントや怪しげなクスリを売ってるようなアカウントがあらわれる（人が増えた弊害？）

・人が増えたのでローカルTLもまったり和気藹々というカンジではなくなってきた。色々なタイプの人が増えた。

・ンァヒィ！の絵文字ができる（ツクツクボウシの鳴き声とのこと）

・手入れを怠った自鯖がダウンする 　→とりあえず再起動したり、何か更新がないか確認してみた 　→「容量がいっぱいで再インストールできない」みたいなエラーがでたので、該当フォルダを確認・いらなそうなファイル（キャッシュとか）を削除した 　→復帰したけど、一部サムネイルが消えたままになってしまった（今も）

・DISTOPYAというSNSにアカウントを作ってみる。投稿をAIが検閲するSNSで、面白いけど普通に使うには不便だ（人が多いと投稿がすぐに反映されなかったり）

・マスク氏がヒゲ面になる。私的には不評。

・短歌を褒められる。嬉しい。

・私の創作物で何が見たいですか？というアンケートをとったら「絵を見たい」という人が多かったのが嬉しかった。

・モヒヒアッカが流行する。

2023.11月

・スカイミートというSNSにアカウントを作る。とにかく、改行すると一行空くのが使いづらくて運用してない

・じゃぱねっと鯖が1周年を迎えた。結構人の入れ替わり立ち代りがあったよなー。

・自鯖は管理に不安があるので閉じようかな……

【総評】

・今年の前半は、週末になるとツイッターで何かトラブルが起きて人が増えていた気がする。ユーザーを飽きさせないためのそういうイベントだったのか？

・場に人が増えると自然と何かしら衝突が起きてタイムラインがごたつき、やがて人が分散して落ち着く、という流れの繰り返しだった。

・ローカルTLでの交流が盛んなところで、ローカルで交流する人をフォローしつつホームTLを運用するのって難しい。やっぱりリストとか複垢を使い分けるのが良いんだろうか？

・とはいえ「同じ町内に住んでるけど面識はない人々」が、大通りでワイワイやっているのを眺めつつ自宅でぼんやりしてる、みたいな今の環境はわりと好きだったり

・来年はお絵かき掲示板周りを色々やれたらいいな～。misskeyと連携できる絵板を見つけるなどしたので。

ここまで読んでくださりありがとうございました。 最後に、自分なりのfediverse短歌を1首ひねってみたので記しておきます。

狂騒のタイムラインを差し退きて たゆたうFediverseとふ宇宙

[sato-hiromu]

自分好みの天丼☆彡上ル商店にて理想の天丼を作ってみた♬

皆さんこんにちは。 佐藤大夢です。

目次 ーーーーーーーー 序文 ■上ル商店をみんなは知っていますか？ ■理想の天丼を作ってみた。 まとめ ーーーーーーーー

皆さんは好きにカスタマイズしていいよって言われたら 何をカスタマイズしたいと思いますか？

ガンプラ？ パソコン？ ケータイのプラン？ などいろいろあるかなーーって思います。

最近行ったお店で カスタマイズをして自分好みに 盛り付けられるお店に出会いました。

それは。。。 「上ル商店」です！！！

■上ル商店をみんなは知っていますか？ みなさんは知っていますか？ 僕も興味があったお店で今回初めて行くことに決めました。

それも無性に天ぷらが食べたかったんです。 そこで今回友達とご飯を行くために 新橋で天ぷら屋さんを探してみたら。。。

そうです。 「上ル商店」が見つかりました。

そもそもどんなお店なのか。。。 天ぷら酒場という肩書で 天ぷらが88円から楽しめるお店で 僕も訪れて驚きました。

しかも僕が行った日は10日でした。 この日は何と天ぷらが1人１つ10円という 破格のサービスが！！！

僕は迷わずとり天を注文♬ 友達はうずらの玉子天を注文しました。

当初はそもそも天丼を食べにこのお店に来た僕でしたが ふとワクワクすることを思いつきました。

■理想の天丼を作ってみた。 「自分好みの天丼作れるんじゃないかな？？？」 天丼が1045円で売られているので 最初に注文した10円のとり天と 他に天ぷらを頼み、同じ値段で天丼以上に 僕のことをワクワクさせてくれる 天丼を作るチャレンジがここで始まりました。

こうと決まれば友達と どっちの天丼が食べたいと思える 理想の天丼か勝負することに（笑） 勝負といっても本当にただの自己満なんですけどね（笑）

ここでメニューのラインナップを見てみましょう♬ https://tabelog.com/tokyo/A1304/A130401/13246394/party/

メニューも盛りだくさんなので 食べログのページを載せておきました。

ここからは僕が 理想の天丼にするために 注文した天ぷらを紹介していきます。

・キス　　　　　308円 ・イカ　　　　　275円 ・かぼちゃ　　　88円 ・茄子　　　　　176円 ・すき焼きの天ぷら　561円 ・とり天　　　　10円

結果的に 天ぷら1418円 ごはん165円 の合計1583円で天丼を作り上げました☆彡

この中でも目を引くのが すき焼きの天ぷらですよね。

僕自身もすごく興味本位で頼んでみました。 そもそもすき焼きを天ぷらにできるの？？？

これが実際にためてみたら すごくびっくり！

すき焼きはすき焼きなんですが 油揚げの中にすき焼きを入れ それを天ぷらに！

日本人の創作意欲がすごいーー！！！

そんなこんなで注文した天ぷらと ご飯を単品で頼み いざ理想の天丼を作ってみました！

それがこちら！

見てください！ この圧倒的な存在感！！！ 我ながらあっぱれな出来♬

たまには外食をした時に 既存のものを頼むのではなく そこから自分で考えて 理想の一品を作るのも面白いなと感じました。

まとめ 今回は予算オーバーという形になったが 自分がこれが食べたい！ という天丼を作れたことは すごくワクワクしましたし、 友達ともすごく盛り上がりました。

また「上ル商店」に来たときは 自分が食べたい天丼を作ろうと思いますし、 お酒をたしなみながら 天ぷらも食べたいなと感じました。

皆さんも天ぷらが食べたい！ と感じましたらぜひ「上ル商店」に 足を運んではいかがでしょうか。

今回はここまで ここまで読んでいただきありがとうございました。

「上ル商店」 https://tabelog.com/tokyo/A1304/A130401/13246394/

[87stardust]

学ヘタb3🇱🇹🇪🇪🇱🇻

久々に触ったけど、たのしい〜〜〜！！！ってなった、楽しい☺️

北5とバルトの仲良し学園生活、とても見たい……！自分で作ったり書いたり描いたり考えたりするcpはエスラトとスーフィンのみだけど。

わー！そんなことをツラツラ書き綴っていたら、自分だけが楽しい私が望む最強の学ヘタのb3と北5の8人の関係性とか書きたい……考えたらニコニコしちゃった☺️

そろそろログをピクシブに上げたいと思いつつ、出来てない〜。前々からやりたいテンプレがあるんだけど、そっちを先にやろうかなぁ。

まだまだエスラトで描きたいものもあるし、小説も書きたい……エスラトはいつまでも私の煩悩の塊を待っててくれるから優しい👼💙❤️

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トレーニングの合間に、ふくらはぎの伸びを良くすると疲れにくいと思った今日🦵💥

やっぱりストレッチって大事なんだね〜

明日はサウナに行こうと思ってたんだけど、都合悪くなったので、やらなきゃいけないこと片付けようかな💪

2022.9/28

[hegotthesun]

『FFXⅠⅤ日記』

◆8月5日「いた！」

大ニュースです！

昨日の日記をみてくれたかたが、 お友達になってくれました！ すっごくお顔がさわやかなイケメンさんですよ！ もうオロチの槍をもってて、 ミニオンのこととか教えていただきました！

たっくさんお話をさせていただきました！ FCのお話もさせてもらって、 わたしは人がたくさんいるところよりも、 おたがいがよく見えて、 よく話せるところのほうが好きだなってことがわかりました！

人が多すぎると、 さびしいとおもうひともでちゃうんじゃないかとおもって、 とくに私がよくしゃべるので、 よくそういうことになっちゃうんです。 うまく書けないです！

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◆8月7日「船長はしぶとい」

今日はついに一番最初のダンジョンにいきました！

何日もまえから、 もうすぐだね～もうすぐだね～といわれてましたね……

FCにいたお友達のおふたりと、 ヒーラーのメンター先生がきてくれました！

今回は、ちゃんとさいごに記念撮影をしてもらえました！！

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◆8月9日「お墓でひんやり」

こんばんわ。お豆腐です！

ログインしてすぐにFCのみなさんと、 タムラタの墓所につれていってもらいました！

お墓としてつかわれているといわれていたので、 なかはお墓がたくさんありました！

今回のお宝は、〇〇さんですね！

今日のゲーム以外のこと

まえにテレビで「ログ・ホライズン」というアニメがありました。 現実にいたひとたちが、 ＭＭＯのファンタジーな世界にとじこめられて、 そこで生活するというアニメです！

このアニメではなんと！ ＮＰＣたちにも「気持ち」があって、 一緒に生きていく世界の仲間として書かれてます。

主人公たちとおなじように、 おいしいものをおいしいと感じたりイライラしたり、 悪だくみもしていました。

でも、主人公たちとはちがって、 その命は1回きりで死んだらもう会えません。 仲良くなったNPC（このアニメでは大地人といいます）が死んでしまいそうで、 かなしいお話もありました。

このアニメをみて 「もっと、このひとたちの言葉を、大事に見よう！」 っておもいました。

この世界の住人のことばをかんがえているひとが、 現実にいるとはわかってます。 でも、そのひとは、 この住人たち1人ひとりのことを 思い浮かべて書いているんだと、 話しかけたとき感じます。

むずかしいことは、 いえないですけど、 そんなかんじです！

ここまで読んでいただけてうれしいです。

以上、お豆腐でした。

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◆8月12日「長い1日」

イフリート戦！

イフリートが出したオーラを浴びると、 みんなゾンビみたいに 「イフリート様」しか言わなくなりました・・・

FCのみなさんに、 つれていってもらって、倒せましたー！

必死だったので、 戦闘中のお写真は残念ながら、 ありません！！；；

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◆8月22日「ボム踊り会！」

こんばんわ！ お豆腐と申します。

今日は、８月２０日土曜日にあった、 ららっこボム踊り大会のおはなしです！

私のしっているお友達も、 たくさんみえました！

主催のアキさん、お手伝いしてたLSリーダーさん、 楽しいイベントを、ありがとうございました！

おちついたころ、 FCの〇〇さんとルキさん、 そして通りすがりのSさんを、 おさそいして一緒にレベルレにいきました！

じつは、お豆腐はまだ水着も浴衣も、 もっていませんでした。 耐熱装備交換券で、 水着を交換できる場所もまだ遠かったのでイベントまで、 どうしようかなって考えていました。

そんなとき会場に来てすぐ、あるちゃんが、 すずしそうなあるちゃんなりきりセットをつくって プレゼントしてくれました！！

いちばん左があるちゃんです。 あるちゃん、ありがとう！ ボム踊り大会は、 あるちゃんセットを着て、 すごしました！

ここまで読んでいただけてうれしいです。

以上、お豆腐でした。

次にあそぶのは、あした！

[inthestream-tale]

如何に人は魚を愛するのか？

■■■前章■■■

お魚好きダイバーの愛する魚には、かなり共通の傾向がある。 ハゼやギンポ・ジョーフィッシュ・ハナダイ・ゴンベなどは一般に人気がある。しかしそれに引き換えチョウチョウウオ・ヤッコ・ベラ・ブダイなどはもうひとつ人気が出ない。

ダイビングを始めた当初はみんなチョウチョウウオなどのいかにも熱帯魚と言う華やかさに目を奪われるが、そのうち興味はハゼやギンポに移る人が多い。

何故こういう共通の偏りが出るのだろうか？そもそも魚が好きという感情は何なんだろうか？

それを考えるには、まず如何に人が人以外のものを愛するのかを考えてみた。 そうすれば自ずと答えは出るのではないだろうか？

■■■第一章　擬人化と愛■■■

人が人以外を愛する時、はたしてその動物『自体』に愛を感じてしまうのだろうか？きっとそうではないだろう？『動物性愛（ゾーエラスティア）』になってしまうとかなり危ない世界だ。 特に対象が魚だとかなり想像を絶する人になってしまう。

『ハゼが好き～～』とは、いったいハゼの『『何が』』好きなんだろう？？

ぬいぐるみは可愛い。 でも、同じ材質であっても生き物を形作らなければそれは可愛いのだろうか？顔が無ければいかに手触りの良い、抱き心地の良いものであってもただのクッションに過ぎないのではないだろうか？ 同じ生き物のぬいぐるみでもリアルな描写的なぬいぐるみより人間的にデフォルメされた物のほうが可愛い。なぜだろう？

人が、魚・ペット・ぬいぐるみなどに感じる愛は、その存在自身に対するフェティズムではなくあくまでその対象の擬人化された部分への感情移入なのではないだろうか？

人が何かを愛する時、そこには擬人化できる要素が欠かせないのかもしれない。

愛着形成を形作る感情移入 感情移入を誘う擬人化 そう擬人化こそが『ハゼが好き～～』の原因かもしれない。

■■■第二章　ベラよりハゼが可愛い訳■■■

一般的な人気の度合いは、可愛く擬人化できるかどうかにかかっているのかもしれない。

ハゼやカエルウオなどは目が2つ並列に見え口が横にはっきりとある。かなりパーツの配列としては人に近い。擬人化しやすい顔立ちである。しかもその擬人化の仕方がかなり可愛く愛らしく出来る。

また非常に近くまで寄れるためその顔まで観察できるのも非常に擬人化には役に立つ。どうしても怖く擬人化してしまうウツボやサメなどより人気が出るのは当然なのだろう。

チョウチョウウオやヤッコ・ベラなどは、目の場所がわかりにくく口もはっきりしない。顔が、表情が非常にわかりにくい。擬人化が難しいグループともいえるだろう。当初色の華やかさに惹かれても後に人気が落ちてしまうのは、この擬人化の困難さにあるだろう。

また距離も問題である。ダイバーが近付けないこと、これがさらに表情の無さを煽っている。

また表情以外にも行動が擬人化しやすいものには、人気が出やすい。 卵やテリトリーを守るあたかも遊んでくれてるかのようなクマノミ プロポーズを繰り返す情熱家のハナダイ おどおどと隠れているパンダダルマハゼ おうちに入るギンポ・カエルウオ 普段見ないデバスズメもナンパに失敗してると応援しちゃうもの

擬人化の簡単さ 目鼻立ちがヒト化しやすい。目が2つ同時に見え、口も口らしく。 可愛くデフォルメしやすい。 行動が人の行動にたとえられる。 それらがわかる程近くに寄れる。

これが人気を左右する基準かもしれないなぁ～～ ベラの人気が無いのはきっとこのせいだわな～～

■■■第三章　擬人化の是非■■■

このホームページやログ付けのときの話、ほとんど擬人化されています。

『あの子笑ってるでしょ』 『なんかめっちゃ馬鹿な顔してるし・・・』 『あいつきっと今めっちゃ怒ってますよね』

僕なんか擬人化して話さないことのほうが少ないくらいですよね(^_^)と言うよりも意識的にそして過剰に擬人化し感情を投射させています。

でもすべて間違いである。 魚にそもそも人の呼ぶ感情などないだろうし、『笑い』『涙』『怒り』のように自分の内的な感情を体の表面の形状（口元や目元）の変化で表現する必要もない。伝達する相手もない。単なる人間の感情移入でしかない。

従って魚などの動物の動きや行動を擬人化し感情移入してしまうと本来その動きや行動がもつ意味を理解する妨げになる。正しく彼らのことを理解するには擬人化は弊害以外の何者でもない。

『ハナダイやベラの求愛行動にロマンスや愛は存在しない。』 『一夫一妻制の魚がまじめだからでもない。』 『カエルウオはいつも笑っているわけではない。』 『ハゼがエビに危険信号送るのは居候でお世話になっているからでもない。』

擬人化してしまうことにより見えなくなること、それはかなり多いのかもしれない。擬人化はすべきではないのだろうか？自然観察には間違った手法なのだろうか？

■■■第四章　擬人化の薦め■■■

僕が意識的に擬人化した嘘話を皆さんにし、いわば、みんなの生き物に対する擬人化を煽っています。 なぜならやはり擬人化せずそのまま魚を見ているだけでは、感情移入出来ず興味を持続させるのが難しいからです。まず正しい行動の理解なんかより面白いかどうかでしょ？興味を持ててはじめてその対象を見ることが出来る。たとえその目が感情移入により曇っていてもまず見ないことには何も見えない。

みんながんがん感情移入しちゃいましょうよ(^_^)

『サメはやはりどこか信用できないチンピラなんです。』 『カメは哲学が好きなんです。』 『ハナダイギンポは、単に馬鹿なんです。』 『ヨウジウオは浮気しない良い旦那なんです。』 『サザナミヤッコは実は黒人なんです。』 『ベニゴンベはいじめられっ子なんです。』

でもひとつだけ・・・ 『みんな嘘なんです。』『感情移入と現実は異なるんです』 それだけ��の隅において・・・

あまり興味がない子達にも無理やりであろうとも～～ほら『ファインディングニモ』思い出してよ。あれ以来なんとなくナンヨウハギの人気上がったもの～～

擬人化できればそこに理由無くとも愛が生まれる。愛があればいつかきっとその子達の本来の姿も見えてくるはず・・・。

■■■第五章　愛無き人気者■■■

擬人化を拒む物にも人気者は居る。 可愛くもないレア物・ウミウシ・サンゴ・・・

やはりウミウシやサンゴを見て思うのは、そのキレイさ、異形さであって、かわいいいい～～とは思わない。 『サンゴが好き』と言うのは『花が好き・絵が好き』と同じ感覚で『ペットが好き』などとは少し異なるのかもしれない。

知識欲をかなえる物・人を圧倒する物・ただ美しい物・異形の物・希少な物・所有欲を満たす物・コレクション性の高い物など様々な物に我々は興味を惹かれる。それらには擬人化も行われず、愛着形成すら必要としない。

いや逆に、擬人化できないものには、何らかの理由付けが無いと興味がもてないのかもしれない。愛などと言う漠然とした感覚ではなく興味の対象としての理由付けが必要なのだろう。

■■■終章　理由なき愛■■■

そうであればこそ、擬人化こそが理由無き愛着形成を生むのであろう。

人が人を愛するがゆえに、人以外への愛と擬人化は切り離せない物なのかもしれない。

擬人化された対象への理由なき愛、これこそが人がハゼを愛せる理由なんだ。

[montagnedor]

ネオゲコピペbotログ

ネオゲコピペbot @neo_copybot · Twitterで面白かった『ネオゲコピペbot』さん（@neo_copybot）のログ。公開していいかお伺いメールはお返事待ちなので、ダメだったら引っ込む物件です、とても面白いけど。 noteあたりに保存するのが一番よさそうなんですが、使っている歴が長くて過疎ってなくて場違い感甚だしくもないところというと、取り敢えず。

號：コーヒー牛乳って牛にコーヒー飲ませて作ってるんだろ？

號：ペットボトル捨てようとしたらゴミ箱に「ビンカン」って書いてあったからあまり刺激しないように優しく入れてきた。

號「拳で地面割るのって相当鍛えなきゃ駄目だよな」 竜馬「当たり前だろ。だが地面によっても違うぞ」

隼人：ビシソワーズを作っている途中でフードプロセッサーが壊れた。この荒々しいジャガイモの牛乳煮をどうすればいいだろう

號：鍵を開けた瞬間に転がりこんで部屋一つ一つに敵が潜んでないか架空の銃を構えて見て回って大声で"all clear！"と叫んだら神さんに後ろから優しく肩をたたかれた

剴：號と翔と俺で連休に水族館に行こうと話してたんだけど連休はすごい混むから他に魚を楽しめるアトラクションはないか話し合った結果、最終的に魚の生死は問わないことになって今大佐も引き連れて回転寿司屋に向かってる

號「ホットケーキが冷めたらホットケーキじゃなくなるのか？」 剴「ほっといた結果のことだからホットケーキだよ」

剴「くしゃみ出そう…」 翔「………」 剴「………」 翔「………」 剴「あ、どっか行った…」 翔「………」 剴「…そっち行った？」 翔「(首を横に振る)」

翔：流さんが「たべっ子どうぶつ」のことを「畜生ビスケット」とおっしゃっていた話は一生忘れられません ネオゲコピペbot

剴：三徹目と噂の大佐に差し入れを持って行ったとき大佐が「マウスを動かしても全く画面が反応しないんだ…」とイライラしながら、差し入れのおまんじゅうを動かしてたしクリックしすぎてあんこでてる

號：牛乳に相談してから5時間が経った

剴「何か冷たいものない？」 號「翔の視線」 剴「また何かやったのか」

竜馬：ここに3本の矢がある。1本だけではこうしてすぐに(バキッ)折れちまうな。だが3本集めれば……(バキバキバキッ！)このようにまとめて折れる。ヒヨッコが何匹集まろうと同じこと…さぁ、全員でかかって来い！

翔：隣で剴が「ラーメン食べると腹減ってこない？」と人の道に反したことを言っていて怖い

隼人：みんなで流しそうめんをすることになり竜馬を呼んだら、竜馬の鍛えられたプロ仕事のおかげで竹のバリ取りが素晴らしすぎて抵抗が無くなり、そうめんが高速で流れ去ってしまうので途中でバーベキューに変更となった

號：剴は豚カツも好きだしカレーも大好きなのに「カツカレー食えば？」と言うと「それは出来ない！」と全力で拒否る。理由は聞いたけどよくわからねえ。要約すると「幸せすぎて怖い」みたいなことを言ってた。乙女か。

號：出先からネーサーに電話をしたら翔が出たから、イタズラ心で「一文字さんはいらっしゃいますか？」と声色を変えて言ったら、「只今一文字はイタズラ電話をしていますが」と思いっきりバレてたし、「もうすぐアイスクリームを買ってくる予定です」とアイスを買わされた

竜馬：ふとしたはずみで自分の枕のにおいを嗅いだらオヤジ臭い。枕も年をとるんだなぁ

竜馬：俺が部屋に入った瞬間ブオーってなる空気清浄機は一体なんなんだ

號「じ、神さんは無事なんだろうな！？」 誘拐犯「あぁ、無事だぜ。騒がれると面倒だから今はちょっとおとなしくさせてるがな」 翔「何だと！？まさか手荒なマネを…！」 誘拐犯「カニを食べさせている」 剴「厚遇」

號：ポカリの蓋を開けてふと飲み口から中を覗き込んだら液体越しに見える景色がぼんやりゆらゆら綺麗で「おおー」てなった。 「光に透かしたらもっと綺麗かもしれねぇ！」と思った俺は飲み口に眼球をつけたまま思い切り上を向いた。 あとは地獄だった

隼人：資料とコーヒーを持っていて間違ってコーヒーをデスクに投げてしまった。泣きたい。

號：雑誌読んでて、紙の端で手を切った。ちくしょうと思いながら絆創膏を貼ろうとしたら絆創膏の包装で手を切った。泣いた

剴「シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだけど、何とかならないかな」 號「どんな体してんだ」

翔「スターバックスこわい…注文が呪文みたいで…」 剴「スタバならベンティアドショットヘーゼルナッツバニラアーモンドキャラメルエキストラホイップキャラメルソースモカソースランバチップチョコレートクリームフラペチーノが美味しいよ！」 翔「何それこわい」

剴：今やせ我慢の反対をデブ大暴れって言った奴、ちょっとこっち来い

剴「タバコ吸ってる大佐ってどう思う？」 號「タバコになりたいと思う」 剴「そういうことじゃなくて」

剴：號が言っていた「誰に許可とってこんなに暑いんだ」がなかなかパンチの効いたジャイアニズムフレーズだと思いました

號「うつけ者ってなんだ？」 翔「愚か者」 剴「愚か者」 號「やめろ！俺がいじめられてるみたいだろ！！」

剴：テーブルの向かいの翔の言うことを真剣な顔で聞いている號だけど、テーブルの下では靴を脱いで足の指を開いたり閉じたりしてる

翔「大佐、明日のこちょ…」 隼人「…ああ、あしちゃ…」 翔「……」 隼人「……」 翔「…また後で話しましょう」 隼人「…ああ」 翔「申し訳ありません…」 隼人「いや…」

剴「MサイズのMって、『ミディアム』だったんだ。さっき知ったよ」 翔「今までは何だと思っていたんだ？」 剴「『物足りない』」 翔「……じゃあSは？」 剴「『少ししかない』」

翔：ルンバに向かって、號が「ホコリうまいか？」「うまいホコリ落ちてるといいな」などと話しかけている

剴：凹凸は「おうとつ」でいいんだよね？號が「ぺこぽこ」って言うから不安になったんだけど…

敷島「號よ、血液型占いでお前を占ってやろう」 號「そういうの信じてないんだよなー」 敷島「いいからいいから、まずこの盃に血を垂らし…」 號「俺が知ってる血液型占いと違うよな？」

剴：カーペットにカレーをこぼした時、水で拭いても綺麗に落ちないよね。これ言うと驚く人が多いんだけど、あえてブラックコーヒーで拭いてみて。どう？余計汚れたでしょ？どうせ落ちないんだし、踊って忘れよう！ミュージックスタート！

號： 鳴かぬなら 鳴かぬでもいいけど 俺は全然気にしねえけど 他がなんて言うかわかんねえからな 翔とか だから鳴いといた方がいいと思うぜ ホトトギス

號：まったくスマホに触っていないのに20％くらい電池が減ってる時があるんだけどよ、なんなんだ？俺と一緒に居るのがそんなに疲れんのか？

剴：翔のお弁当がダイエット中なのかバナナとリンゴとオレンジという内容だったので絶対に言ってはいけないと思っていた「ゴリラみたいな献立だな」という言葉を號が口に出してしまい、それから翔は號と全く目を合わさなくなった

隼人「コンロにこびりついた油汚れ…換気扇のベトベト汚れ…なかなか取れなくて大変だな」 竜馬「そうなんだよな」 隼人「どうしてこうなる前にこまめに掃除をしなかったんだ？」 竜馬「これ通販じゃなくて普通に怒られてるやつか」

號：もうスープがないのに剴が５回目の替え玉を頼もうとしたからさすがに止めた

翔：流さんがタートルネックを「とっくり」と呼ぶのは想定内だったが、ハンガーを「衣文掛け」と呼んだのはさすがに想定外だった

隼人：號が回転ドアから抜け出せず、捨てられた犬のような顔でこちらを見ている

剴「わんこそばがあるんなら、にゃんこうどんもありそうじゃない？」 號「チキンラーメンならあるぜ！」

剴：「朝に弱い」とかじゃなくて、朝が強すぎるんだよ

隼人：竜馬が「拾ったぞ」と言いながら抱えて持ってきた段ボールの隙間から黒い毛のようなものが見えたので「猫なら仕方がないな」と期待して駆け寄ったらタケノコだった

剴：「なぜ自転車置き場があるのに路上駐車をするんだ！まったく！」ってキレながら違法駐輪自転車を有料のガチャってなる自転車置き場に片っ端からぶち込んでた翔にノーベル平和賞あげたい

號：さっき聞いた翔と剴の会話。 翔「剴、好きな食べ物はなんだ？」 剴「カロリー」 翔「なんだそれは…？では嫌いな食べ物は？」 剴「ノンカロリー」 飲んでたお茶が鼻の奥に入って痛かった。

剴：ネーサーの中庭で木苺なったらいいかも！と思って野生の木苺の根っこを10センチぐらい持って帰って中庭に植えたら、3ヶ月後には中庭が木苺に乗っ取られてた…ヤバイ…大佐に怒られる…

隼人「ルンバがたまにおかしい。掃除を始めていつもなら30分以上かけてやるところを10分程度ですませ、ちゃっかりドックに戻っていたり。始めてすぐオレンジ色になってドックに充電しにいっていたり。バッテリーの異常なのだろうか…」 號「怠い時もあってたまにはサボりたいんじゃないすか？」

剴：司令室にゴキブリが出て騒然としてると翔がホワイトボードにいきなり『私 VS ゴキブリ』と書き殴った後ゴキ退治を始めた

翔：この前、號と剴が 號「剴、会話が噛み合ないごっこをしようぜ」 剴「鳥取砂丘」 なんというか斬新だった

號「なあ神さん、前髪伸びて邪魔だから切ってくれよ」 隼人「あまり自信がないな…」 號「大丈夫だって！」 隼人「では痛ければ悲鳴をあげなさい」 號「待って」

一文字號(遺伝子組み換えでない)

隼人：お好み焼きを食べているときに竜馬と武蔵が、片方がソース、片方がマヨネーズをかけおわった後2人でカッコイイ顔をし、ガッとソースとマヨネーズを交換する癖をなおさない

剴「オールマイティってなんだっけ」 號「すべて私のお茶です！」 剴「それは違うと思う」

號：「ググれカス」の丁寧語が「詳しくはWebで」だってことをさっき初めて知った ネオゲコピペbot

剴「さっきの犬、繋がれてなかったけど…野良犬かな？」 翔「だが首輪をしてたな」 剴「そうか、ワイヤレスか…」

竜馬：泣かぬのか 強くなったな ホトトギス

剴：ルンバの行動パターンを理解された大佐が、ほうきでゴミを集め、エサのように食べさせている

號：日中に下ネタを口走ったときに「まだ昼だぞ」とか得意気に言うやつなんなんだよ。じゃあお前は真冬に咲いた花とか季節外れの雪に感動したりしねぇってのか

剴：大佐がオムレツに使う卵がないって言われていたから卵(12コ入)を買って戻ったら、既に翔が買ってきた卵(12コ入)と號が買ってきた卵(12コ入)が机に並んでて更にネーサーに向かっている流さんから卵を持っていくという連絡があって絶望してる

翔：自主練をしている號の様子を見に行ったら「あー疲れた！」と絶叫していた。 「休憩してぇ！(號の声)」 「サボっちまえよ(ダミ声)」 「ダメダメ、練習しなさい(甲高い声)」 「いいから休憩しろよ、楽になるぜ(ダミ声)」 と心の中の天使と悪魔の一人芝居をしてた。

號「耳がヨンッ！ってでかくて、脚の短い犬がベルベル歩いてたんだ。かわいかったな。ポギーっていう犬らしいぜ」 剴「へ～、見てみたいな」 號「あれ、あいつ」 剴「コーギーじゃん！ギーしかあってないよ！」

【しりとり】 號「ル…ル…もうなくね？」 翔「ないな」 剴「一回だけパスが使えるよ」 號「じゃ、パス」 翔「パス」 剴「パス」 號「意味ねーじゃん！」 翔「もうパスは使えないからな」

翔：マスクをしたままココアを飲んでしまった。少し飲めた。

號：そば屋で七味かけようと瓶とったら隣にいた剴がやたらこっちをジロジロ見てくんだよな。だから俺も剴の目から1ミリも視線を外さずに七味を振りかけまくったら、剴のやつ驚いた顔したから「今日はこのくらいにしてやるよ」って自分の蕎麦に目線を戻したらつまようじが山盛りになってた

翔「號を数時間遊ばせておく方法は何かないでしょうか」 隼人「両面に『裏を見ろ』と書いた紙を渡しておきなさい」

翔：麦茶ポットに手を���れて洗っていたところ、號が「…それ、手入るんだな！」と自分も手を入れて洗おうとしてきて、入ったはいいが抜けなくなり大騒ぎ。洗剤たらしたり、ひっぱったり、もう割るしかないと思った瞬間抜けた。それ以来號は麦茶ポットを恐れている

隼人：號が「マジヤバイ！神さん見てみ？見てみコレ！コレ超ヤバイ！ありえねぇマジ！」と、見事な五七五七七で話しかけてきた。きっと前世は名のある歌人だったに違いない。

號「すげえ喉かわいてきた…」 剴「とりあえずバームクーヘンでも食べる？」 號「やめろ死ぬ」

號：会議中に誰かの携帯の「お腹すいたにゃー」って着ボイスが部屋に鳴り響いたら、神さんが「我慢しなさい」って返事してた ネオゲコピペbot

剴：顔パスって単語を聞くたびに俺の中のバタ子さんが駆けつけてくる

竜馬：コンビニで猫の缶詰買ったら割り箸がついてきた

剴「うーっ！トイレッ！(ｶﾞﾁｬ)」 號「あなたのウンコはどこから？」 剴「ご、號！？」 號「あなたのウンコはどこから？」 剴「えっ、ええっ、尻から？！」 號「便座ブロック！！ヽ(•̀ω•́ )ゝ」 剴「どいて！！」 號「便座ブロック！！ヽ(•̀ω•́ )ゝ」

號：俺が昼めしに親子丼、翔がカツ丼をそれぞれ頼んだんだけど、翔が「少し量が多いな」って言ってカツをふたつほど俺の親子丼の中にいれたので「平和に暮らす母娘エルフの家にオークがやってきた丼」になった

剴「ディズニーで好きなのは、ドナルドダックとプーさんとチップとデールとかかな」 號「全部下半身でてるな！」

隼人：会議の時の私の話は皆眠くなってしまうようだが、どうしたらいいのだろうと思い、自分の話を録音して部屋で聞いたところ、寝てしまった

翔「セーラームーンに出てくるタキシードを着た仮面の男の名前が思いだせない……タートルネック仮面？」 剴「タキシード仮面だよ」 翔「そんな安易な感じではなかったはずだ」

號：ACのコマーシャルでは「ごめん」と言うと「ごめん」って言われることになってるみたいだけど、俺が翔に「ごめん」って言うと、大抵の場合「本当にそう思ってるのか？」って念を押される

號「寝る時にポンポンのついた三角帽をかぶる人って本当にいんのかよ」 竜馬「隼人」 號「えっ？」 竜馬「隼人」

翔：「モンハンやってないの？買って一緒にやろうよ！」という剴の誘いを断り続けていたら、「大佐にこの報告書を持ってい……納品してきて」「冷蔵庫にレッドブｒ……強走薬あるから飲んでいいよ」等と、モンハンっぽい用語を捻じ込んで興味を惹こうとし始めた。不器用か。

號「腹痛い」 翔「まさか盲腸か？どんな感じに痛いんだ」 號「ドンナカンジ？痛みに表現なんてあるのか？」 翔「キリキリだとかズキズキだとかあるだろう」 號「なるほどそうやって表現すんのか」 翔「どうだ？」 號「ﾝﾝｨｴｳﾞﾀﾞｧｵｱﾀﾞﾑｯﾀﾞﾑって感じ」 翔「頭の病院に行け」

剴：號が流さんに「昔の神さんてどんな感じだったんすか？」と聞いていて、「写真あるぜ」と写真を取り出した流さんが「これ。右な」と言っていた。それに対する號の「そんくらいわかりますよ。左あんたじゃねえか」がなんだかじわじわくる

剴「エッチング加工ってなんだっけ」 號「えっちな映像とかのモザイク処理とか、黒塗りとかのことか！」 翔「化学薬品などの腐食作用を使った塑形や表面加工の技法のことだ」

翔：號から唐突に「オッサンを一対一で倒すために必要なものとは！？」とメールが来たので「やはり知恵だろう」と返した五時間後に「知恵って誰」と返って来た

隼人：「サーセン」とは「すいません」とのことだったのか。呪いの言葉だと思っていた。

號「もう完全に詰んでる。チェックアウトか…」 剴「ご宿泊ありがとうございました」

號：これで何か美味いもんでも食ってこい！ってオッサンに割り箸を渡された

剴：「まったく困ったものだ、私の机に乗ってはいけないだろう。やめなさ…ん…？なにをして……かわ…可愛い…！天才…！お前は可愛いの天才だ…！！怒ってないぞ、私はちっとも怒ってなどいないぞ…ふふ」と、執務室から大佐が猫に屈する一部始終が聞こえた

號：ブルーベリーが目にいいっていうから、搾って目に入れたらいてぇのなんのって

剴：「愛してるの響きだけで強くなれる気がしたよ」って「参考書買っただけで勉強した気になったよ」ってのと似てる

翔：號に「シャラップってなんだっけ？」と聞かれたので「黙れ！」と言ったらショックを受けたような顔で「うぅ…」と呻いていた

竜馬：「おっぺけぺーーーー！！！」と叫びたい時はねえだろうか。俺にはある。何だろうか、この欲求は。

號「なんて言うんだっけ？人魚みたいに下半身が馬で」 隼人「(ケンタウルスだな……)」 號「上半身は馬のやつ！」 隼人「(馬だな….)」

竜馬「怪我した時のためにちゃんと東洋医学の秘術を学んでおいたからな」 號「へぇ、用意がいいんすね！で、どういうのなんだ？」 竜馬「痛いの痛いの飛んでけ～」 號「それ神さんも使ってた！」

號：剴が「腹減ったなー！何かない？」って言うから「そこに菓子があったけど」って答えたら「かつて存在したが今はないものについては沈黙すべきだった…」と理路整然と八つ当たりされた

翔：この間とても疲れてた時、『よく振ってからお飲みください』の表記を確認し、ためらいなく空け、よく振った。ジュースを浴びた

隼人：「父親」とタイプしたら平仮名入力になっていて「かにかにランチ」と出た時の驚き

號：ジャックの隣で小さい声で「あっ、忍者」って言ったら、気にしてない素振りでめっちゃキョロキョロし始めた

翔：剴に「パソコンからブブブっていう異音が鳴ってうるさいんだけど、中身を開けてファンを掃除しても止まらないんだ。原因に心当たりはない？」と聞かれた。最後のはこっちが言うセリフだ

隼人：この間ジャムの瓶のふたが開かなくて翔が困っていた。私「あけようか？」翔「大丈夫です！」余計なお世話だったなと思い、踵を返したら「えい！えい！」というかけ声の後に野太い声で「エイシャオラァ！」と聞こえて以来疑心暗鬼だ

號：小腹が減ったから飲食スペースに行ったら「我が大願が成就するまで後少し…長かった…実に長かった…時は満ちた！開け、禁忌の蓋！地獄の釜よ！我にその真の姿を見せよ！」って言いながら翔がカップラーメン食べてた

メリー：兄さんがする一生懸命のジェスチャーを「お寿司？た　べ　たい？」とか適当に解釈して、違う違う！みたいな顔を見るのが面白くて好き

翔：號はれんげの中にミニラーメンを作りたがる

武蔵：夜の７時前後に腹が減ったから竜馬と隼人と吉野家に行った。｢卵牛並み汁切り｣と常連ぶって頼む所を、素で「ただいま」と言っちまった。水飲んでた竜馬がﾌﾞﾎｫｯ！と鼻から水を吹いていた。あれはスマンかった

隼人：いいかみんな、避難訓練の時のお・は・し、覚えてるな？『お前らはしゃぎすぎると死ぬぞ』の略だからな

剴：今CoCo壱でご飯食べてるんだけどインド人っぽい人が入ってきて店内に緊張が走ってる

剴「きのこの山vsたけのこの里戦争を終結させるにはどうしたらいいんだろ」 號「きのこの山を製造中止にすりゃいいと思うけど」 翔「山が滅びたら里も滅ぶ…自然とはそういうものだぞ」 號「どうしたんだ翔」

竜馬：そういえば、よく隼人と「これってなんだ？」「何って、あれだろう」「ああ、あれか。なんだったっけな、あれだよな」「そう、あれだよ」という感じの会話をするんだが、これ、改めて字にしたら何もわかってないな。いや、俺達はわかっているんだが

翔：號の「拡張子ってなんだ？中国の偉い人？」を超えるボケに最近巡り合っていない

號：500円玉貯金始めたんだけど加減がわからなくてこのままだと破産する気がする…

號「なぁ翔、俺のこと本当に信頼してるのか？」 翔「あ、ああ。もちろんだ」 號「ホントに？」 翔「ホントに。」 號「ホントに？」 翔「ホントに。」 號「ライオンだ～！」

剴：クラゲになりたい。クラゲになって海をただよいたい。しかしクラゲだとおでんが食べられない…それはいけない。だから人はクラゲになれないんだ

號：俺が真剣に資料読んでる時の横顔がなかなか様になっていると神さんに言われた。え？本当に！？ってそっちむいたら、こっちは向かなくていいって言われた

剴「鍋といえば、大佐は相当な鍋奉行」 號「この前『まだ翔が3回目だからおまえは1回休むように』とか言われた」

號：翔に「翔ってすぐ怒るよな」って冗談半分で言ったら「私のどこがすぐ怒るんだ言ってみろ」って正座させられた

竜馬：徹夜明けの隼人の尻を撫でようとしたが俺の両手がふさがってたので膝でつつこうとしたら普通に蹴りあげてしまい突然の修羅場

翔：號がお菓子を持って大佐に近づいた。 號「神さん、これ買って！」大佐「却下！」號「了解！」 さっさと元の棚に戻しに行く號も、一刀両断の大佐もなんか面白かった

竜馬「いいか？本当に恐ろしいのは、大抵のことは笑って許して、しっかりとしていて要領がよく、いろんな奴から慕われて、視野が広く周りに気を配れるような奴が怒ったときだ。アレはマジでヤバイ。死人が出るレベル」 號「オッサン、神さんに何したんだよ…」

號：助けてくれ！神さんが買ってきたルンバがずっと俺を追いかけてくる！！

剴「そもそも、生活の中で科学の実験をする人なんてそう多くいないよね」 號「フルーチェ作ってる時は実験してる気分になるな」 剴「じゃあフルーチェとねるねるねるねまでは科学としよう」 翔「ねるねるねるねは魔法だろう」

隼人：私の前に座っていた竜馬が立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていた。正面にいた私はこれを食らった気がするのだが、大丈夫なのだろうか…

號：外からドコドコドコドコ聞こえるから「ゴリラのドラミングみたいだな」って思って窓の外みたら案の定雨降ってきてて、それを翔に伝えようと思ったら間違えて「翔ー！！ゴリラ降って来たぞ！！！」って言っちまったのが俺でカメラ構えて走ってきたのが翔

剴：時計とカレンダーと体重計は優しい嘘を覚えたほうがいい

剴：翔が急に「騙された！」と大きな声を出したので何かあったのか聞いたら、「いい話だと思いながらテレビを見ていたのに、青汁の宣伝だった！！」

號：俺が毎日見守ってる神さんがストーカーに遭ってるらしい

隼人「朝食の後に３錠だからな、忘れるんじゃないぞ」 號「そんなの朝飯前だぜ！」 隼人「食後な」 號「はい」

剴「ふくらはぎの真ん中あたりを親指でおもいっきり押してみて！超痛いから」 號「翔にぶん殴られた」 剴「自分の押しなよ」

剴：「うまい棒」っていう名前は自分から「うまい」って言ってる傲慢さを「でも所詮は棒ですので」みたいな謙虚さでかき消している

竜馬：そういえば隼人は怖い映画を見た日の夜、風呂のふたとかトイレのふたを開ける前に、「こらっ！」って怒鳴ってふたを叩いてから開けてたな

號：熱いと思ってフーフーしながらスープをすすったらキンキンに冷えたポテトスープで思わず「おっ！」っと目を見開いて声をあげてしまった。近くにいた翔が口を抑えて声を殺しながら走り去っていった

翔：この前、號や剴と三人で四つ葉のクローバーを探していたのだがなかなか見つけられなくて。そしたら剴が「見つからないなー。いま幸せだからかな」と言っていて、素敵な考え方だなと思った

隼人：部屋にスズメバチが入ってきた。驚いて竜馬に助けを求めたら「大丈夫だ！」と笑って私のライターに火を付けキンチョールを噴射。即席の火炎放射器で焼き払った。そちらの方が怖かった。

號：部屋に行ったらテーブルの上に「新作デザートを作ったので良かったら試食してみてくれないか。冷蔵庫の中に入れてある。翔」という置手紙があってその隣に「全部食べたからもう無いです。剴」という置手紙があった。机殴っといた。

翔：「えへへ、マカロニおいしぃ…」と楽しそうな寝言を言う剴に號が「違う！ソレうどんだぜ」と囁きかけた。剴は「…うどん？…」と混乱して悩んでた

剴：だ・れ・か（ポテトチップ）と・め・て（ポテトチップ）

號：ちょっとした勘違いでカルピス原液をグビッとやっちまって、慌てて水道水ガブ飲みして、全身をプルプル振ってたら情けなくて泣きそうになった

剴：高級寿司屋の板前ってすごい訓練しているんだろな、寝てるハムスター起きないように握ったり

翔「カロリー半分でデザートを作ったぞ！」 剴「じゃあ2個ください」

隼人：竜馬からライチをたくさんもらったのでライチ酒を作ろうと思い立ち、一式（酒、瓶、レモン）を用意した。さぁライチを洗うぞ！と、ざるに出したら一口サイズのサーターアンダギーだった

剴：そうそう、ティッシュもちょうど洗濯したかったんだよね～

號：RPGで主人公の名前を「おつかれ」にしたせいで王様には「おお よくぞきた おつかれ」ってめっちゃラフな感じで言われるし、助けた姫には「ああっ ありがとうございました おつかれさま」ってめっちゃ脈ナシみたいな態度とられた

翔「大佐の集中力は素晴らしいといつも思っていますが、食べると集中力の上がる食材などありますか？」 隼人「蟹だろうか」 翔「食べる事に集中するのではなく、摂取する事によって集中力の上がる成分が含まれた食材でお願いします」

號：象が踏んでも壊れない筆箱をオッサンに踏み潰された

翔：大佐、野菜生活を毎日飲まれても、それは野菜生活生活ですからね

號：剴が「イチゴジャムをご飯にかけて食べてみたい」というので「好きにすれば」と言ったらかけて食べてた。無言で首を振ったあと、「これで諦めずにいろんなことにチャレンジしたい」と意味不明なほどに前向きなコメント

號「翔、『塩ひとつまみ』ってこれくらいか？」 翔「號、それはひとつかみだ」

號：コンビニでファーストフード頼んだ時に「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、なんかすごい罵詈雑言を浴びせられた気がした ネオゲコピペbot

剴「外で見るゴキブリは全然怖くないのに、なんで家の中で見ると怖いんだろ…」 號「家の外で知らないオッサン見てもなんとも思わねぇけど、自���の部屋の中に知らないオッサンがいたら怖いだろ」

隼人：巷で「アナタの悩みの50％が解消できる本」が話題になっていたので、迷わず2冊買った

號：犬にしてみれば「なんでうんこ拾うの？好きなの？」って感じだろうな

竜馬：米のとぎ汁をコップに入れたら思いのほか見た目がカルピスだったので興味本位にゴクゴクいったところ、カルピスよりもずっと忠実に俺の知ってる青春が再現されて頭抱えてる

剴：廊下で掃除機の話をしてたら、大佐が「太陽光発電が出来るルンバがいずれ開発され、そうなると野生のルンバが発生するかもしれないな」と言ったもんだから、野良ルンバが人類滅亡後も掃除しつづける切ないストーリーを考えて涙が零れそうになった

號：神さんが考古学について教えてくれたけど「物体Ｂ」についての説明中に神さんが噛んで「びったいブー」と言った時から説明どころじゃなくなった。涼しい顔して続ける神さんが更にツボを刺激するから悲しい事とか思い出してみたけど、すぐ「びったいブー」の波がやってくる…拷問だ…

翔「『羊たちの沈黙』の反対語を答えよ」 號「ヤギがうるさい」

翔：コウノトリを想像しようとすると毎回ペリカンが邪魔をする

號：今日、翔が「辞書なり何なり使って〜」って言った瞬間に俺の精神世界に謎のラッパーがログインして「辞書なり何なりディクショナリー 今日のご飯は稲荷なり Yeah」って繰り返すから消しゴム睨んで笑いこらえてた

翔：ジェットコースターの順番待ちしてるときに、真面目な顔して「混んでるから座れないかもしれないな」とおっしゃった大佐を見習って欲しい

號：携帯がカレーに刺さった。あまりにも見事に直立していたから、記念に撮ろうと思って携帯探したらカレーに刺さってた

號：【速報】神さんのルンバが家出した

剴：大佐、お茶飲んでるときに龍が如くやってる號に向かって「これがどうぶつの森か？」って聞くのやめてください

號：先生！バナナは不謹慎に入りますか！

みんなで食事中に「ピー…」と何かの音が聞こえた。 隼人「今の音は何だ？」 號「…俺のたまごっちが死んだ音…き、昨日から様子がおかしくて…、心配で連れて来ててそれでっ」 隼人「もういい、何も言うな…皆、亡くなった號のたまごっちに、一分間黙祷！」

竜馬：ブルーレットを砕け

隼人：早くルンバを今の半分の大きさで5個セットとかで出ないだろうか。ルンバ一個小隊。電池が切れそうになると仲間とつながって補給してもらう。ドックにみんなそろった時は記憶を並列化してそのうち人工知能が芽生えるので人間に反旗を翻してみんなで家出する。そういうのが出てほしい

剴：部屋にハチが侵入してきてみんなでワーワーしてたら、翔が机の上にあったうちわを手に取りだしたから「翔、それで叩くのは危ないよ！」と注意しようとしたら、おもむろにうちわを縦にして勢いよくハチを叩き切ったのでたぶん彼女の前世は名の知れた武士だったと思う

號：神さんに「抱いてくれないか」って言われた。マジで。昼間なのに。周りのやつにも聞こえてたと思う。数秒後、「邪魔なんだが…」って言われた。「どいてくれないか」だった

翔：すれ違った號が「うーさーぎーおーいし、まーろーやーかーっ！」と口ずさんでいたんだが、多分なにか勘違いしてる

剴「沖縄の旨いものってなんだろう？」 號「あのサンダーファイアーパワーボムみたいな名前のドーナツはうまいと思う！」 翔「…サーターアンダギー��ことか…？」

號：オッサンに「これ、隼人を怒らせちまった時のための対処法」とメモを渡された。後日、神さんを怒らせてしまったのでメモを開いた。『１．まず落ち着いて深呼吸をする。』これだけしか書いてなかった

剴：むかしむかし、たくさんのほうれん草がありました。おひたしおひたし。

隼人：竜馬にもらった"悪霊を追い払う"と言われるお香を部屋で焚いていたら、敷島博士が「何じゃこの臭いは！敵襲か！？」と言いながら部屋を出て行かれた

號：「私オムライス食べられないんですよねぇ～だって卵割ったらヒヨコが死んじゃうじゃないですかぁっ！」とかいうのより、剴の「マーブルチョコに描いてある絵、かわいくて食べるのが勿体無いよなぁ」の方が女子力高い気がする

翔：切れた蛍光灯を換えている最中、一人なのをいいことに「ブゥン」「ブゥン」と蛍光灯をライトセーバーに見立てて緩く振り回していたのだが、いつの間にか大佐が入口からこちらを見ていたので固まったら「どうした、心を乱すな。フォースの力を信じるんだ」とだけ言って立ち去られたので惚れそう

號：ジャックに「ピザって10回言って」て言ったら「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ…」って英語訛りで返され不安を覚えつつもヒジを指差して「じゃ、ここは？」って聞いたら「エルボゥ！」って答えやがった

隼人：號に「マジ」と「ヤバい」を使うのを禁止したら「本格的に」と「強い」を多用し始めた。「あのパフェ本格的に強そうじゃね！？今度食おうぜ！」面白いので放置している

翔「號は、なにか資格とか持ってたりするのか？」 號「死角？特にないぜ。無敵だ！」

號：時計の電池が切れた時の神さんと翔の会話。 隼人「電池が切れているな。取り替えておこう」 翔「何三ですか？」 隼人「単だ」 滞りなく電池は交換されたけどなんかモヤモヤした

號：3人で回転寿司に行ったんだけど、席に着く前に剴が「寿司を楽しみたいのなら決して俺の下流には座らない方がいい」って言い始めたの最高にロックだったな

翔：剴の「よく眠れたので遅れます」以上にポジティブな寝坊遅刻の連絡を見たことがない

翔：メリーに「自動ドアに気づかれているようでは忍者にはなれないわね」と言ってから自動ドアにそーっと近づくようになり、いつも気づかれてちょっと悔しそうにするのがとてもかわいらしいです

號：ゲームセンターで取った動物のしっぽみたいなストラップをなんとなくなでなでしながら廊下を歩いていたら、翔と剴に超キラキラした瞳で「なに？なに？リス？リス？」と覗き込まれた

剴：今やせ我慢の反対をデブ大暴れって言った奴、ちょっとこっち来い

剴「タバコ吸ってる大佐ってどう思う？」 號「タバコになりたいと思う」 剴「そういうことじゃなくて」

剴：號が言っていた「誰に許可とってこんなに暑いんだ」がなかなかパンチの効いたジャイアニズムフレーズだと思いました

竜馬：昔立ち寄った温泉に立ち湯があって、俺や隼人の背で立って肩よりちょっと下まであるような深さに浸かっていたら、武蔵が湯に入って来ながら「おーい！二人ともここの湯かg」で目の前から消えた

號「自分でゆで卵切るとボロボロになっちまうんだけど、この前翔が卵の処刑台みてえな道具を使ってるの見て、便利なもんがあんだなーって｣ 剴｢卵の処刑台」

號「お、雷鳴った」 剴「おヘソ隠さなきゃね」 號「何で取られるのがヘソなんだ？」 剴「うーん、ベルトのバックルが金属だからじゃない？」 翔「言い伝えの時代設定を豪快に改竄するな」

號：剴が「なんか唇がカサカサするなー。ちょっとお店寄ってきていい？」って言ったからリップクリームでも買ってくんのかと思ったらコロッケ買って帰ってきたの一生忘れられねぇ

號：オッサンの道場に行ってきた。報告しようと思ったら神さんに「なんで帰ってきた？」って聞かれて、「ここが俺の帰るべき場所だから、っすかね…」って答えたんだよ。そしたら神さんが「そうか。タクシーで帰ってきたか？」って聞いてきて、ひょっとしてこれすげえ恥ずかしい勘違いした感じか？

剴：最近炊飯器でケーキを作るのにハマってるんだけど、炊飯時間が「32分で炊き上がります」って言ってるのに確実に1時間くらいかかって、しかもだんだん長くなってる。どうやら炊飯器側も「米だと思って炊いてるけどコレ米じゃないな」って勘づいてるらしい

號「葉っぱについてる線ってなんて言うんだ？」 翔「理科で習っただろう」 號「あー…わかった！毛細血管！」 翔「葉っぱに血管があったらレタスをちぎったとき血まみれじゃないか」 剴「翔の切り返しの早さに笑う」

號：六枚切りと思って買った食パンが八枚切りで、剴が案の定怒っちまって「お腹が空いちゃうよ！」って、そんな怒り方はないだろ

翔：何度教えても、剴はDIYを「大工 is You」としか覚えてくれない

剴：この前大佐に雑学を教えてもらった號が「さっすが神さん！生き地獄だよな！」と言ってたんだけど、號は「生き字引」って言いたかったんだって信じてるよ…

號「ヤバいヤバい、マジで剴がヤバくてなんつーか、色々話もしてたみたいだったんだけど元々、だからって俺らにはわからねえだろ？でも」 翔「結論だけ言ってくれ」 號「剴がプリキュアになった」 翔「すまない、途中過程も言ってくれ」

號：人間って大体人間に想像できるような最期しか迎えねえよな。カニなんか自分が最終的にカニクリームコロッケになるなんて想像も出来ねぇだろうな

翔：鶏の照り焼きを作ろうと鶏肉の皮目にフォークでぶすぶすと穴を空けてた。ふと気づいたら台所の入口に號が立ち尽くしていて、顔を青くしながら「何か嫌なことでもあったのか…？」と。料理にあまり詳しくない號にとって、無言でお肉を刺しまくる私の姿は恐怖でしかなかったらしい

剴：號から任務中に迷子になったと電話が一本。 隼人「とりあえず周りに何がある？」 號「真上に太陽が…あります…」 隼人「……よし、アジアまで絞れたな」 大佐がポジティブすぎて惚れた

剴：號と翔が「あ、虫いる」「小さいな」「これ刺すやつか？まだ赤ん坊かなー」「そうだな。子供のうちに殺しておこう」と会話してるんだけど翔って魔王かなんかなの？

剴：號に「シルバニアファミリ一の家には何で壁がないところがあるんだ？寒くねえのか？」と聞かれた翔が「うさぎには体毛があるから大丈夫だろう」と適当なことを言ってあしらっている

翔：唐突に剴からぬりかべをこんにゃくの妖怪だと思っていたと告白された

剴：ネットで弁当やら料理やら食べもの写真を報告するようになって初めて、捕らえた鼠や鳥を咥えて見せびらかしに来る猫の気持ちがわかった

號：さっき翔が突然髪をくしゃくしゃにし始めて、一体何事かと思ったら後から来た神さんが 「髪が乱れているぞ」 と整えだした

なんだそのテク！？ なんなんだそのテクは！？ 俺にも教えてくれ！！！！！！

翔：重たい荷物を運ぼうとしたら剴に「そんな重いものやめときなよ」と言われて「ちょっと待ってて」と颯爽と去っていく後ろ姿に、優しいな…と感動していたら「ただいま～。はい、存分に役立てていいよ！」と號を連れて来た瞬間、思わず笑ってしまった

剴：號が急に「プロレスの練習やってるらしいから行ってくる」 と言って出ていこうとしたので 「え？いきなり？あいつ誰？みたいな空気にならない？」と言ったら 「え？そんな事言われてもこっちもお前誰？って感じだし」 と言って普通に出て行った

剴：大佐が自分で生んだプログラムに名前をつけてて「良い子だな、よくできた」って子供を褒めるかのように褒めるから(大佐でもそんなことするんだな)って思ってたんだけどこないだ一人で「親にむかって何だその再現性のないバグは」って説教してたのはちょっと面白かった

號：翔から「雨がすごいからタクシーを使っていいぞ」というメッセージが来て、自分のタクシー利用が許可制だったことに動揺してる

號：俺が面白いと思ってることを神さんが面白がることはわりと稀で、基本俺が面白いと思って喋って報告してることについて神さんは「猫が捕まえたネズミを見せてくれる感じ」と思ってるらしいことがついさっきわかった

剴：「前」とプリントされたTシャツを着た號が向こうから歩いてきたので、背面は「後」かなと思ってすれ違ったあと振り向いたら、「前じゃない」とプリントされてて「確かに」と思った

號：オッサンの道場に行こうとした時のこと。迷ったので神さんに電話。 「神さん悪ィ！道場の場所がわかんなくて」「周囲に何が見える？」「畑と家と…あとは鳩くらいしかいねーんすよ」「鳩は何羽だ？」「はっ！？ああ、えと…７羽…」「ではその鳩を右に曲がりなさい」「え…いやでも」

着いた

翔：剴に夕食のカレーのご飯の量を聞いたら 「食欲無いから、軽めで」 「もう少しよそって」 「もう気持ちよそって」 「あと少し」 と、結局おかわりもして一合半くらい食べていた

竜馬：隼人が横に座ったとたんすげえナチュラルな柑橘系の香りがしてきてこんな香水もあるのかと思って横を見たらみかん食ってたな

號：ねぎとろ軍艦を、これは何だ？とジャックに聞かれて咄嗟に「ツナミンチバトルシップ」とか答えちまった

翔：號は、「～するな」と言うとするが、「～したら負けだぞ」と言うとしない

剴：さっき號がメッセージで「今日剴にすげえそっくりなやつ見たぜ！ガッデムボンバーだな！」と送って寄越してきたけどもしかしてドッペルゲンガーって言いたかったのかな

號：そりゃ俺だってゆで卵はレンジに入れたら駄目だってことぐらい知ってる。だから卵をチンするつもりはなかった。俺はただ、おでんを温めて食おうとしただけなんだ。おでんの中の卵とチンすると危険な卵が頭の中で一致しなかっただけなんだ。ボンッ！だってよ、ははは、翔、そんな怒んなって

翔：剴が「そろそろデザートにしようかな」と言ってカレーを頼んできた

隼人：號に今日の訓練はどうしたんだ、と聞いたところ「さっき行ったんすよ」という豪快な嘘でサボろうとしていた

竜馬：武蔵のエクレアの中に山盛りのわさびを入れた。物凄く辛いと言うので倍の量のわさびを別のエクレアに入れて持って行くと「また入ってるんだろ？」と言うので「俺が何度もやる暇人に見えるか」と言うと素直に食べた。その後「また！！！また！！！」と悶絶していた

剴：號がどうぶつの森の流行語を適当に「あ」にしたら「今日は何の用だ？あ？」と住民がケンカをふっかけてくるヤバい森になってた

號：翔と手合わせしてる時に「本気で来い」って言われたから「ククク…ならば我が『エターナルダーク』を解放しよう…」とふざけて悪者っぽく言ったら、ちょうど神さんが入ってきて「號がエターナルダークとやらをやるらしいのでよく見ておけ」とか職員に報告して永遠の黒歴史を手に入れた

號「剴、あれ作ってくれよ。ぺねすてろーせ！」 剴「惜しいなぁ…ミネスト？」 號「トーメ！」 剴「もう少し！ミネストロー…」 號「ゼ！」 剴「もっと語りかけて！」 號「ネ！」

翔：初めて予約炊飯という機能を使ってみたんだが、本当にご飯を炊いてくれるのか心配で炊飯器の前から離れられない…

號：俺は機械を壊しまくってるけど機械に壊されたことはないし、今のところ無敗。かなり機械に強いと言える

翔：ネーサーに来てすぐの何も分からない號がクレームの電話を取ってしまった時の対応「その話、俺じゃ分かるか分からねえか分からねえから、分かる奴に代わりてえんだけど分かる奴が分からねえ」ある意味便利だ

號：この前翔に突然「親子丼は生物の食べ方的にとても良いと思う。最後まで一緒で…」とか言われて若干動揺した

剴：號に突然「ポケモンにいそうだな」と言われて凄く落ち込んでいる

竜馬：昔水族館で、ナマコ握りしめた元気ちゃんが一緒にいた俺たちが見当たらないのに気付いてナマコをみちみちに握りしめながら泣いちまって、慌てた武蔵が「ナマコ死ぬ！！！！」て喚いてパニック状態だった

翔：レトルトカレーを湯煎で温めようと思ったんだが寝ぼけていたのか封を開けて鍋の中に放り込んでしまった。慌てて取り出そうと手を突っ込んで熱さのあまり袋を壁に投げつけてしまい、火傷した手を流水で冷やしながら壁にカレーで描かれた抽象画を見つめている

號：携帯落としたの気付かなくてジャックに拾って貰ったんだけど 「サンキュー」がどうしても思い出せなくて「おー…メソポタミア〜」とか言っちまった。しかもジャック日本語喋れたつらい

剴：流さんが連れてきたヤギがネーサー内を全力逃走する事件が勃発。大佐が「ヤギは警戒心が強いので走って追いかけたり必死の形相をしていたら逆効果だ！」と助言し、ゲッターチーム含め職員全員がニコニコ嘘笑顔でゆるりゆるりと輪になって囲みヤギを追いつめていった様子が新興宗教儀式だった

翔：號に「パソコンの電源切るのになんでスタートボタン押すんだ？」と言われて言葉に詰まった事があった。その時は「終わりの始まりだ」と切り返し無理やり納得させた。

翔「鹿せんべいは美味しいのだろうか」 號「食べられなくはねえけどすげーーーまずいぜ」 剴「小麦粉と米ぬかを水で練って焼くから基本無味なんだよ。焼き立てならまだしも、冷めたらすごくまずい」 翔「何故ふたりとも食べたことがある口振りなんだ…」

隼人：冬は大抵黒いヒートテックを服の下に着込んでいるのだが、それを知っている武蔵に会うと「隼人も冬の闇に染まりし者か…」などと言いながら必ず服を捲ってくるのをどうにかしてほしいし、続けて「俺もなんだがな」と言いながら必ず自分の服も捲って見せてくるのはもっとどうにかしてほしい

翔：Appleサポートの男性に『Macを丸裸でお渡し下さい』と言われたことを號に話したら、いつになく真剣な顔で「……俺が裸になって渡すから、お前は裸にならなくていい」と言われた。庇ってくれてありがとう。だが「こいつは大丈夫か？」と思ってしまった。すまない。

剴：號が「牛丼並、心なし大盛で」と並の料金で出来るだけ大盛にしてもらおうとセコい注文してるところを見てしまった

翔：「葉っぱの野菜をめくってどんどん小さくなっていく様子は少しかわいいな」と剴に言ったら「それ分かるなー。チンゲン菜のかわいい写真があるんだけど見る？」と言って携帯の画像フォルダにある１６枚の写真を見せてくれた。想像の斜め上だった。

隼人「いいか、世の中はそんなに甘くない」 號「舐めたんすか？」 隼人「噛みついたのさ」

文系理系体育会系 「ポテチを食べながらすること」 剴：裏の説明書きを読む 翔：カロリー計算をする 號：袋を引っ張りぶちまける

剴：かなり本格的な数値設計フォーマットを作り、「わくわくシート」とポップな名前をつけてネーサー内で共有したらその名前のまま浸透してしまい、大佐が鬼の形相で「わくわくシートを見せてみなさい」と怒鳴る現実を受け入れられずにいる。俺のせいだ…

號：神さんに頼まれたとかで、翔が国を調べてた。「どこの国のこと調べてんだ？」と聞いたら「お前は知らないと思うが、アラスカだ」と言われた。翔はちょいちょい俺のことを馬鹿にしてくる。確かに知らねえけど。

剴：美容室で髪洗ってもらう時に、目に濡れたタオル乗っけられるといつもウィキペディアの「コイ」の項目の『さばくときは濡れた布巾等で目を塞ぐとおとなしくなる』という一節を思い出す

號：走ってきた車とぶつかりそうになったオッサン(徒歩)が「死にてえのか！」と怒鳴ってた

剴：アンパンマンが町の上をパトロール中に『困ってる人はいないみたいだな～』と言っているシーンを見た翔が「人の心の闇や言葉の暴力まではアンパンマンでも見つけられないのだな…」とか言い出して穏やかじゃない

號：万歩計つけて寝たら２６歩歩いてた

敷島：暇じゃな…マッチ売りの少女でも聞かせてやろう 隼人：まだ仕事が 敷島：あるところに、ブツがさばけず困っている売人がいた 隼人：… 敷島：売人がブツを燃やすと煙が出て、幻覚を伴う強烈な多幸感を得た 隼人：博士、言い方が 敷島：神が見える、神様が見えるよォオ！ 隼人：敷島博士！

翔：剴がWordのワードアートで「牛丼が食べたい」という文を立体的にして虹色に光らせていた

號：ネーサーの食堂で朝飯食ってたら鼻水垂れてきたからちり紙２、３枚とって急いで味付け海苔で鼻ふいてちり紙ちぎって口にいれた瞬間異変に気付いて、口にちり紙入れたままムーミンみたいな顔して完全静止してたら周りの職員達に「やっぱり今ちり紙食べたよな？」ってざわざわされた

竜馬：球に指が引っ掛かってボウリング場の天井に穴を開けてからボウリングには行かないようにしている

剴：突然前を歩いていた號が「UFOだ！」と叫んだ。見上げると鳥形のUFOが。俺の知っている限りでは鳶に酷似してる。翔が「鳥だろう」と冷静に諭していたんだけど、號は「鳥に変形してる！」と強く主張していた。

號：切った爪をティッシュに包んで捨ててたら、敷島博士に「自分のDNAサンプルの処理が甘い！」って言われて持って行かれた

剴「なんだったっけ、アレ。美味しいよね。外はカリッと、中はトロトロしてて…」 號「地球か？」

翔「もう許さない。トモダチコレクションでお前を雨漏りする部屋に住まわせる。痩せ細って病気になっても無視だ。濡れた地面にパンを投げたって喜んで食べるんだからな！！！」 剴「號！謝って！急いで！！」

隼人「林檎が沢山あるな、半分タルトタタンで半分コンフィチュールにしよう。バナナもあるからフランべも作ろうか。おやつに出すから翔と剴にも伝えてきなさい」 號「おう、分かった！」

剴「それで、今日のおやつは？」 號「りんごとバナナだぜ！」

號：ジャックに関西人について説明してくれって言われたけど上手く言葉が出てこなかったから「ナンデヤネンピーポー」で乗り切った

號「雨漏り？俺が直すぜ神さん！」 隼人「頼んだぞ」 號「＼ウワー／(屋根抜けて落下)」 隼人「…業者を呼ぶか」 竜馬「待て、俺がやってやるぜ」 隼人「ああ、助かる」 竜馬「ったく、素人が下手に登るなん＼グワー／(更に穴増やしながら落下)」

剴：「ビスコ食べて強くなる！！」と言った號からビスコを奪い、手に持って「力が欲しいか…？」って言ってる翔を見てしまった

號：翔とすれ違ったときの話。 俺「お、翔」 翔「……(じっと俺を見つめる)」 俺「なんだよ」 翔「虫かと思ったらゴミだな」 って何か取り払ってくれた。一瞬、俺のこと言ってんのかと思った…

剴：「やる気がない」って言うとなんだかネガティブだから「無気力が有り余ってる」って言えばいいと思う

隼人：「昼、蕎麦でいいか？」と竜馬が言うので「ああ」と答えたら、「じゃあこれ挽いてくるから待ってろよ」と石臼と玄そばを持って行った時の衝撃

翔「こんなところに私たちを連れてきて、どうするつもりだ…？！」 ニオン「…ふふ、誰にも見つからないように埋めてやるのさ！」 剴「俺たちの心の隙間を…？」 ニオン「ポジティブか」

翔：ジャックはまったくウケないジョークを言っても録音してある笑い声のSEを流してホームコメディみたいなオチにしようとする

號：オッサンが十字路で突っ込んで来た車を跳躍で避け、ボンネットを踏み越え、着地を決めて傷一つないどころか、買ったケーキさえ一切崩さず、そのまま何事も無かったかの様に神さんに会いにきた

號：アイス買ったらドライアイスくれたからトイレに入れて神秘の便器にした

翔：ペットショップで「今日の夕食は何にしようか｣ と呟いたら横にいた號と剴が焦り始めた

剴：うつらうつらしてる翔に洗濯乾燥あがりたての毛布を被せたら「なにを…」と言ったきり動かなくなった

隼人：皆、竜馬のことを「部屋に入る時は扉を突き破ってくる」くらいのワイルドな男だと思ってるようだが、実際は「扉を壊そうとしている者がいたら『物は大切にしろ！』と叱って壁を叩き、その衝撃で壁を突き破る」というのが正しい

翔：剴がピザポテトを2袋も食べていたので、塩分の取り過ぎで早死にしてしまうぞと言ったら「そうだよな〜糖分で相殺しよう！」などと言いながら2リットルコーラをがぶ飲みしていた。清々しい。

號：通りすがりにうまそうなケーキ屋を見つけたから「たまには俺が買うか！」って翔と剴に買っていったら「今度は一体何をしでかしたんだ」「大佐に迷惑はかけられないよ」「裏があるだろう」ってぜんぜん信用されなかったときの話でもするか？

剴：なんで號ってノックしながら入ってくるの？

號：「フレームバッファ」と聞いて、身体が炎に包まれた猛牛を頭に思い浮かべていたら、横にいた翔に「お前が今、何を考えているか大体分かる」って言われた

翔：前にマックでテイクアウトした時「號の月見バーガーにだけ卵が挟まっていなかった」という悲しい事件があったんだが、今回の月見バーガーに「號のだけ卵が二つ挟まっていた」という謎の奇跡が起き「卵が時空を超えた！」「卵は裏切らなかった！」と剴と盛り上がっている

剴：うっかり朝2度目のパンを食べてしまう事件が発生

翔：號が留守電に残したメッセージが「おう！」という元気の良い声から始まっていたんだが、「発信音の後にメッセージを残してください」のアナウンスに返事をした可能性がある

號：５分おき位に立て続けに神さんからメール。 一通目 本文：電話番号がかわったので教えておく 二通目 本文：さっきのメールは私からだ 三通目 本文：私というのは神隼人のことだぞ

なあ神さん、電話番号は

翔：薄っぺらいやつだなと思っていたが、いざきちんと接してみたら味わい深くて案外中身が濃かった號のことを生ハムと呼びたい

隼人：換気のため窓を15センチ程開けてるのだが、今執務室に知らない猫が4匹いる

號：消毒するからって足に大量のイソジンを剴に塗られたんだけど、何を塗られたか分からなくて「何塗ってんだよ」って聞いたら「うなぎのタレ」とか言われて暴れそうになった

翔：ふと蟹のことが気になったのでブラウザ上の「ズワイガニ」の文字をドラッグ→右クリックでGoogle検索をかけようとしたところ、間違えて印刷コマンドを押してしまい「ズワイガニ」とだけ書かれた紙がプリンターから出てきてしまった

號「神さんの話はよく分かんねえ…母親みたいに説明してくれよ！」 隼人「子供には解らない事でも大人になると解る事もある。さっさと食べて訓練に行きなさい」 號「ちぇっ！母ちゃんはいつもそれだよ。行ってきまーす！！！」

トースター「ポン！(焼き色が足りない食パン)」 翔「…？ 時間と威力が足りないのだろうか…もう少し長く強めに焼いてみよう」 トースター「ポン！(炭)」 翔「………」

剴：殺されるかと思った。號がポップコーンを作るって言った数分後、いきなり台所から機関銃みたいな音が鳴り響き、號が匍匐前進で逃げてきた。音が鳴り止むまで床に伏せて、台所掃除するのに2時間かかった。何でトウモロコシを直接油の中に放り込んだんだ…

翔：剴と口喧嘩になった時「翔ってもっと優しい言葉使えないの！？」と言われたので「せせらぎ」と答えたら爆笑された

號：ネーサーに来たての頃、神さんに付き添ってもらって服を買いに行った。神さんは店員に、「こいつなんだが、ご覧の通り掘りたてのジャガイモのような格好しかしないので、どうにかしてやってください」と怒涛の悪口を言ってた

竜馬：人間をダメにする、というソファに隼人を座らせてみた。感想を聞いたら「ふにゃふにゃとしていて座りづらいのでいらない」とのこと。あれは人間をダメにするんじゃない。ダメな人間のダメさが露骨に出るだけだ

號：最近翔が怒らない。ぼーっとしてた剴がプッチンプリンをキーボードにプッチンしてキーボード壊した時も怒鳴ったりしないで「次は皿にするんだぞ」って言ってたし、その隣で俺が「次やったら翔がプッチンだぜ！」とかクソくだらないギャグかましても流石に拳は振りかぶったけど殴らず我慢してくれた

翔：號が相手の名前などをメモせずに「声が低い早口のやつからなんか伝言があるってよ」などと取り次ぐのをやめないので私の推理力が二段階ほど上がった

剴「試したい事があるから荷物全部貸してくれる？」 號「いいぜ」 剴「俺の前を歩いて」 號「おう！…なあ試したい事って何…あ！？なんでうつむいて歩くんだ！？なんで辛そうな顔するんだ剴！？これじゃ無理矢理荷物持ちさせてるみたいだろ！待て待て荷物持つから貸せ！放せ！辛そうな顔やめろ！」

翔：靴下を片方なくした剴が「両方なくなってしまえばよかったのに」と呟いていてセンチメンタル

竜馬：昔、武蔵と卵焼きの塩派と砂糖派で大論争をした。 結局「おいしければそれでいいだろう」という隼人の一言で幕を閉じた。塩派だった俺は腑に落ちず、隼人に愚痴を言ったら、卵焼きを作ってくれて、食べたら甘い。旨い。小さいことだが視野が広がった

帝王ゴール：フハハ！罠に掛かったなゲッターチームよ！まさか貴様らともあろう者がダンジョン最初の落とし穴に落ちるとはな！実はこの後、大岩が転がってくる罠や、壁から槍が飛び出す罠もあったのだ！それも無駄だったがな！フハハ、ハハ、ハ…何だ…張り切って準備したわしがバカみたいではないか…

號：今日、ミーティング中に誰かの携帯が鳴ったんだよ。問題はその着信音で、ムスカの「見ろ！人がゴミのようだ！」だった。延々リピートされるムスカボイス。最終的には神さんが「大丈夫だ、お前たちはゴミではない」とか言い出した

翔「どうぶつの森とはどんなゲームなんだ？」 號「たぬきに借金返したり、不気味な館を作ったりするぜ」 剴「公共事業と称して村人から金と土地を巻き上げ、村に不要なものを作っていくゲームだよ」 翔「最低だ…二人ともそんなゲームをしていたのか？」

剴：號が翔に向かって「俺、この間スタバのおにぎり食べたぜ」とかいう大ざっぱな嘘をついてる

厳しくも優しい翔「麺つゆでも飲んでいろ！水で割ってな」

剴：親子丼といえば「親子丼は卵と鶏だけじゃなくて豚肉を入れるとコクが出ておいしいよ」と言ったら號と翔に「それもう親子じゃねえじゃん！」「名前を付け直すべきだ」とフルボッコされた挙句「母子家庭と内縁の夫丼」というあんまりなネーミングを喰らった

號：ネオイーグル号のパイロットだけど質問あるか？特定されない範囲で

隼人：仮想戦闘中に判断ミスをした私を部下達が庇ってくれた際、政府の役人が「部下と言うよりは親衛隊だな」と捨て台詞を吐いて帰っていった。 翌日、號達を筆頭に部下達が『LOVE！大佐』と書かれた私の写真付の大きな団扇を腰に差してきて役人らを威圧する事案が発生

【無線通信】 號「ピザって10回言ってくれよ」 剴「ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ」 號「じゃ、ここは？」 剴「どこ？」 號「肘だよ」 剴「じゃあ、肘だよ」

號「睡眠薬飲み過ぎると中毒になるってマジすか？」 隼人「デマだな。私は５年間毎日飲んでいるが、ちっとも中毒になっていないぞ」 號「言いにくいんすけどアンタそれ中毒だよ」

號：近所のラーメン屋の看板、ベニヤ板に手書きで「らーめん」って書かれてあったから「らーぬん」にした。 そしたら店主が「ラーメン」って書き換えてたからやっぱり「ラーヌン」にした

號：翔は転んでも｢痛いの痛いの生きてる証｣って言って飛ばしてくれねぇ

武蔵「朝抜いてきちまった」 隼人「珍しいな…朝はきちんと食べたほうがいいぞ」 竜馬「朝抜いてきちまった」 隼人「朝から下品な話をするんじゃない」

剴：マックで號が頼んだシャカシャカチキンが袋から飛び出して床に落ち、通行人に踏まれて釈迦釈迦チキンになった…

號：裏返った声で「あああ…コオロギさん最近足短くなりましたね！あはは…！えっコオロギさん飛ぶんですか？飛ぶなんて冗談ですよね！？うわあああああ！来るなああああ！！」って剴がGと交戦する声が聞こえてきたからスリッパ持って向かってる

翔：ケンタウロスは誕生後しばらくして下の馬は歩けるようになるけど、上の子の首はすわってないからグワングワンすごいんじゃないか、という剴の指摘が今じわじわ来ている

竜馬：徹夜続きの隼人を寝かせたら1時間くらいしたところで「しまった！間違えて寝ていた！！」と寝言を言うから間違ってないことを説明して寝かせた

翔：號は物を無くした時に「無くした」ではなく「どっかに行った」とあたかも物自身に足が生えて逃走したような言い訳をし出す

號：セミが落ちてたから「もう死ぬんだな…」って同情してたら俺に向かってキリモミ回転してきた

號：神さんが麦茶の量産体制に入った

剴「エイプリルフールに何で嘘をついていいのか知ってる？」 翔「知らないな…」 剴「18世紀頃ヨーロッパの商人が年に1回帳簿をリセットする日を作ったんだけど、それが帳簿をごまかしてもバレない日と拡大解釈されたのが始まりらしいよ」 翔「そうなのか」 剴「嘘だけど」 翔「怒るぞ」

竜馬：痛かったらその痛みを強さに変えろ

剴：店でデザート物色するたびに頭の中で「わざわざ金を払って太りたいのか！それは本当に今食べないとならないのか！！どうなんだ剴！！！！」って脳内翔が騒ぐんだけど「翔にも一口やろう」の脳内大佐の一言で大人しくなってしまう

剴「カレーにはジャガイモの代わりに洋梨入れると美味しいんだって」 號「マジかよ。ジャガイモ用なしだな！」

隼人：酔っ払った竜馬が酒瓶をさすり「凄ぇ撫で肩だな…お前」などと言っていた

剴：大佐が珍しく寝ぼけ眼で起きてこられ、ボウルにコーンフレークを入れて牛乳ビンだと思ったのかそのまま紅茶入りのポットの中身をコーンフレークに注いだ。そこで驚いている俺に気付き目が覚めたのか慌てて「これは違うぞ。新たな食へのチャレンジなんだ」

剴：昼に定食屋でしあわせ定食っていうのを頼んだら、おばちゃんが「一名様しあわせです！」って叫んで他の店員も「しあわせ一名様！」って返して、その後食べ終わってお会計の時に食べたのを申告しようと俺も「あ、俺しあわせです」とか言ってて店全体が新興宗教の集会みたいになっててやばかった

號：子供ってなんで、すごいと思ったって言葉が好きなんだろうな。俺が小学生だったときの国語の作文が出てきたから読んでたら400字詰め原稿用紙の中に57回「すごいと思った」って言葉が書いてあってすごいと思った

隼人：誤って私のコップを落とした翔。床が水浸しになったが思わぬ失態に気が動転して立ち尽くすのみ。剴がさっと雑巾で床を拭いてくれたので、こういう時にはなんて言うのだったかなと促したところ翔は一言「…は、Happy Birthday…」いいから落ち着きなさい

剴：ミキサーのフタが見つからなかったのでまあいいかと思って大量のミカンをフタをせずにミキサーにかけたら360度まんべんなくミカン果汁が飛び散った

翔：私のことをGoogleかなにかと思っているらしい號から「ラザニアって何？」と唐突な質問がメールで来たりする。「もしかして：ピラニア」と親切なご提案をして返した

號：スライム肉まんゲットして食堂で食ってたんだけど、向かいにいる剴がかじりつく度に携帯で攻撃音とミスった音を鳴らしてて、俺が食べ終わったらレベルが上がった

翔：みかんを頼んだつもりが、注文欄を間違えてりんごが届いた話をしたら剴に「算数のたかし君みたいだけど大丈夫？」と言われた

翔：「おい翔、お茶くれ！」と叫んでいる號を、半日ほど大佐と二人きりにしたところ「忙しいところすみませんが、お茶下さい」と言うようになった

隼人：敷島博士がタブレット端末を手に取ったので、博士のような人こそ意外と常識にとらわれない斬新な使い方をされるのではないか、と思い見ていたら、電源も入れずに顔をぱたぱた扇ぐだけという想像以上に斬新で常識外の使い方をされた

翔：ペットボトルのゴミを捨てようと思ったがそんなゴミなどなかったので、ものすごく地味な夢を見た可能性がある

剴：人から聞いた話を全部「これは伝説の話なんだけど……」って前置きして話すの楽しいな

爬虫人類：ニンゲンワルイ　モリノキヲキル　ワリバシヲツクル　ケツニハサンデオル

號：神さんが優しい声で俺を呼ぶから行ったら、「いいものをあげよう」って微笑みながら言われて「マジすか！ありがとうございます！」って期待を胸に手を出したら、「ほら」と糸くずを渡されて「なんすかこれ」って聞いたら「捨ててきてくれ」って。はい。

剴：今日スーパーに行ってポテチコーナーで足が止まったけど、誘惑に打ち勝った！自分へのご褒美にコーラ飲もう

翔：手作りしたパンを剴に味見してもらったところ「キリストが言ってたワインとパンのパンはこれだなって感じの、モサモサした食感と貧しい味」と神聖な喩えでダメ出しをされた

剴：號が「嘘だベイベーみたいなやつ誰だっけ？」って言ってて翔が「黒田官兵衛」って即答したら號が「それだ」って頷いてて、あの2人実は相当仲いいんじゃないか疑ってる

號「この間シャンプーが目に入ったんす���ど、すげえ痛くて…何でなんすか？」 隼人「良い質問だ、號。いいか？この世にあるものは大抵、目に入れると痛い」

翔：どうぶつの森をやりたかったのだがプレステしかなかったので、號から勧められて借りた「SIREN」というゲームをやることにした。のんびりとした村で鮮やかな風景を眺めながらいつもと違う日常を味わえるゲームらしい。鳥や犬、魚なんかも大勢いるらしく今から楽しみだ

號「神さんが何言ってるのか全然わかんねえ！！！！！わかりやすく絵本にして枕元で読んでくれよ！！！！！！」 隼人「甘えすぎだ」

翔「今日の会議の時、凄いいびきをかいている奴が居たな。だらしのない」 剴「そうだよな。俺もあのいびきのせいで目が覚めちゃったよ」

剴：「爬虫人類が暴れている」と報せを受けた大佐、現場に駆けつけ手っ取り早く車で轢く荒技を披露

號：剴に「アメリカで紹介される日本食って全然ヘルシーじゃないよな」って言ったら「そんな事いうと、南部のデブに5kgのベーコンの塊で30回ビンタされるよ？顔テラテラになるよ」っていわれた。

號：誰が一番多く神さんからヴェルタースオリジナルを貰えるか勝負だ！！

隼人：ネーサーの看板に音楽事務所と書き足した者はちょっと来なさい

剴：號がラーメン屋で「ご飯おかわり自由」の概念をジャックに説明してるとき「エンドレス ライス」って説明しててスープ吹いた。

號：一口でゆで卵食ったとこ、翔に見られた

剴：最近敬語が乱れていると言われるけど、「ヤバいっすね！」を丁寧に言おうとしたらしき號が「やぼうございますね」と言っていた時は、確かに日本の行く末が心配になった。

翔：號がジャックに影響されたのかアメリカンな言い回しで喋るのにハマっているらしく地味に鬱陶しい。「ドライヤー壊れてるよ」と言えばいいのに「おいおい！何だこのお嬢ちゃんみたいな風は？これじゃ全部乾き切るまでに俺が白髪になっちまうぜ！」とか言う。コンセントを抜いてやろうか。

翔「大佐、その先は危険だとの知らせが」 隼人「どのくらい危険なんだ」 翔「この武器作った事はないけどまあ今まで通りにやればなんとかなる、と考えている敷島博士の考えより危険です」 隼人「それは危険だ」

剴：號のPCにあるフォルダに「見るな.txt」というファイルがあって、開いたら「見たな」と書かれてた

隼人：忘年会が串かつ、ふぐ、焼肉の3つで多数決を取る決まりになってしまったせいで 剴「串かつに清き一票を！」 號「ふぐだけは家で食べられません！なぜなら死ぬから！」 翔「食べ放題なのは焼肉、焼肉だけです！」 と選挙活動をしている。

號：神さん！！風呂にボブ入れておきました！！

翔：シャープペンを持っていたら手��滑ってパソコンの液晶に線を引いてしまい、消そうとして消しゴムを液晶にかけていたらちょうど大佐がいらっしゃり「パソコンの書き損じはバックスペースやデリートで消すといい」と優しく言われ、何から言い訳したらいいのか分からなかった

號：ジャックに日本人がすげえ好きな食い物なんだけど日本で一番危険な食い物で、これ食って毎年何人か死んでるって餅勧めたらびびってた

翔「最近は若者のカマボコ離れが進んでいるらしいです」 隼人「それはいけないな。魚では子供は好まないから牛肉などを使ったらどうだろうか」 號「新しいっすね！牛肉を細かくしてこねて焼いたらうまそう！」 剴「ハンバーグの出来上がりである」

號：そば屋でカツ丼セット頼んだのにそば付け忘れてやがんの。丼だけ～

翔：コンビニで號が菓子パンを眺めながら「なんでパンは150グラムしかないのにこれ食うと1kg近く太るんだ？ワケわかんねえ。腹の中で育ってんのか？」と言ってたのが今頃じわじわ来ている。

剴：LINEで翔に(^-^)/(;;)(;;)(;_;)って送ったら「笑顔で奴隷を連れて来るな」って返されて腹筋が死んだ

隼人：サーモグラフィーのチェックをしていた際に横切った號を見たら真っ赤だった

剴：セミだと思ってパイの実食べると凄いよ

號：今イヤホン鼻の穴に突っ込んで最大音量でiPod流してる。これすげぇ。ヤバイ。鼻腔口腔でビートを感じる。喉チンコ震える。口ん中ダンスフロア。しかもそれだけじゃない。口開けると奥から音楽流れてくるのがわかる。完全に人間オーディオ状態。マジヤバイ。壁に頭打ちつけて死にたい。

剴：翔が珍しくワンピースを着ていたので大佐の会食のお供かな？と思っていたけどその手に握られたバイキングチケットを見て彼女のそれは食に対する戦闘服なのだと察した

剴「…なあ、このトンネルやっぱり良くない気が漂っているよ…もう出よう…」 號「なにビビってんだよ。幽霊なんているわけねえって」 剴「だって、さっきから白いもやもやが號の中に6回くらい入ってるし…」 號「1回目の時点で言えよ」

號「最近の水筒って凄えよな！常温のジュース入れた水筒を冷蔵庫に入れておいたのに半日経ってもほぼ常温だったし」 翔「無駄なことをするな」

號：コンビニでうまい棒を一本だけレジに持っていって、自分の財布の中身を見て、「やっぱやめます…」って言う罰ゲームは最悪だった

剴：號が机に3台の電卓並べてキーを叩いていた。何してるのかとそっと後ろから覗いたら「すげえな…3台とも同じ答えだ…」とひとりごとを言ってた。

翔「大佐からの連絡ン印ンんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんンmbkhjmbjbmmbjjjmjbjjjjbjjgjgjgjjj」 翔「すまない…メールを打とうとしたらキーがハマりこんで戻そうとしてるうちに送信されてしまった」 剴「怖かった」

竜馬「呪いの���デオテープって知ってるか？」 號「呪いのビデオ…テープ？セロテープ的なやつっすか？」 竜馬「いや、あのビデオデッキに入れるヤツなんだがな」 剴「デッキ…？船とかのですか？」 竜馬「この話はやめよう」

剴：翔が自分が鼻血を出してることに気付かず手もとの書類に垂れた血を見て咄嗟に天井に視線を走らせてたんだけど、手負いの忍者でもいると思ったのかな

剴「ガチャピンとムックっていうの知ってる？」 翔「ああ、あの半開き出っ歯と豚ミンチみたいなやつだな」 剴「翔」

剴：寝坊したときに冷や汗滝のように流しながら朝飯をゆっくり食べ始めるタイプだから

剴：わかってもらえなくて構わないんだけど、たこ焼きはあの丸いくぼみの鉄板から引き上げられて容器に詰められる瞬間が一番かわいい

剴「数学わかんないな～『はんぺんを出します。はんぺんをしまいます。結果カレーができました！』って感じ」 號「俺は『パルビネスペンペンピーとピルビリンニュカスをペロペロロジャー二コフで結果フォイネルフュルンヘンができました！』って感じ！」 剴「やばいよ」

翔：本降りの雨の中、「雨より速く走れば濡れねえ！！！！」と豪語して全力疾走していった號が10mくらい先で「翔ーーー！！！！傘！！！傘ああぁぁぁーー！！！！」とびしょ濡れで絶叫していたが、ああいう無駄なエネルギーの使い方や根拠なき自信はなんなのだろうか

竜馬：加齢臭が気になるこの頃、隼人に臭くないかと訊いたら「獣のにおいがする。いつも」と言われた。

號：訓練中、コックピットの中で独り気分よく歌ってた。 「えっびマヨマヨー、えびマヨー！」 10分くらい歌ったところで、『帰還命令だぞ、號』。 翔との回線入れたままだった。あの時は死ぬほど恥ずかしかった。

剴：腹が減りすぎて意識が朦朧としてくると、大佐が薄くスライスしてからフリスビーみたいにして投げた生ハムに全力で走ってかぶりついてる自分の姿が思い浮かぶ

號「ハッカーに侵入されるとどうなるんだ？」 剴「個人情報を抜かれたりするよ」 號「じゃあ生年月日とかも見られてんのか？どうすんだよ、おめでとうメールとかきたら…」 剴「いや、多分そういうのは来ないと思う」

隼人：そういえば昔シャンメリー発射を任された武蔵が、これが発射されてガラスに当たって割れたらヤバイ！と震え、まるで銃を扱うように怯えていたため全員逃げて行き、一人で「俺はこんな事したくないんだー！ああ！」と部屋の真ん中で叫んでいる光景がシュールだった

號「本当のことを言ったら負けるゲームしようぜ」 翔「する必要がない」 號「負け！」 翔「うるさい」 號「負け！！」

竜馬：隼人が「今日ヤフーニュースで…」と言おうとして「今日にゃフーニュースで…」と噛んだ。ツボに入って「にゃフーニュース… 猫のニュースサイトか？」と笑っていたら「ああそうだ、にゃふーだ。マタタビが今年は豊作らしいぞ」と答えてくれた

號：でっかい塊肉プリントのTシャツ着て出歩いたら、すれ違った犬に二度見されたことがある

剴「あの昔流行った電車運転シミュレーションゲームなんだっけ？」 翔「線路へGO」 剴「人は死ななかったと思う」

號：この前翔にうざいくらい絡んでたら、「ベイマックスもう大丈夫だよ」と言われた。新しい帰れを聞いた。

翔：執務室でうたた寝をされている大佐がうなされていたので、どうされましたか？と話しかけたら、 「リスが……肩に乗って……話しかけてくるんだ……」

號「あっと驚く奇抜なメアド考えてくれ！」 剴「neko-neko-nyan-nyan-i-love-dog@」

翔：クラッシュタイプの蒟蒻畑は畑が荒らされたという解釈でいいのか？

武蔵「しりとり100続いたら秘蔵のダジャレ発表するぞ！リンゴ！！」 竜馬・隼人「ご飯」

號：えっ神さんって電子ジャーからご飯よそったりすんのか！？

號：紙袋を膨らませて「やめろ、撃つな、撃つなあーーっ！」って叫んだあとに紙袋をパーン！！！って弾けさせて遊んでいたら、神さんたちが走ってきた。俺を確認したあと、3時間説教された

剴：さっき翔が「どこから来たんだ？家は分かるか？案内できるか？」って首輪をつけた犬に質問してた。犬はお手してた。

號：神さんが机に突っ伏して寝ていたらしく、腕のシャツの皺が顔に写ってた。それが女性所員の間で「カワイイ」って話題になってたから、俺もわざと皺が写るように寝てみた。そしたら剴に「おでこ縄文土器みたいになってるよ」って言われた。

隼人「ナンパした」 號「え！！！マジすか神さんが！！？？」 翔「それで、どうされたのですか？」 隼人「乗員23名は全員無事で船体はほぼ損壊もしなかったが、船体が80度に傾いて横転し航行不能になって大変だったぞ」

剴：資料を読んでたら「土耳古」なる単語を発見。 俺「これなんて読むのかな？」 號「..どじっこ？」 俺「えっ」 號「いやわかんないぜ？」 と盛り上がっていたら後ろから翔が「それはトルコだ」と冷ややかに告げて帰った。號がしょげてた。

翔：大佐に言われた衝撃的な言葉？夕方に行われた作戦会議の終了時間5分前、居眠りしている號を見ながら私と剴に「時計を21時まで進めて、どこか號に見付からない場所に隠れなさい」だろうか

剴：さっき来た宅配便のお兄さん、確認するとき「剴さんですね」って下の名前で呼ばれたんだけど、何なの？俺たちもうそんな仲なの？

隼人：翔からのデコレーションメールの絵文字がことごとく文字化けで「Z」になっており、「おはようございますZ！」や「よろしくお願いしますZ！」など水木一郎氏のようになっていて熱い

竜馬：怖いと言えば、夜中に怪談話のテレビ番組を見てたらクライマックスでいきなり部屋の電球が点滅し始めて「うおおっ！？」と声を上げたら、それにつられて一緒に見てた武蔵も「ぎゃああああ」って言い出してさらに近くで本読んでたはずの隼人までも悲鳴あげてパニックになった事だな

號：某TV番組で心霊写真特集をやっていた。その内の一枚に、たまたま写りこんだオッサンが地縛霊として解説されていた

隼人：電車が駅に止まった際、剴が「じゃあ缶捨てて来ますね」と外にでた瞬間ドアが閉まって発車し、號が思わず「剴ィィィィィィィ！！」と叫んだ時点で面白かったというのにさらに翔が「こうして二人の絆はたったドア一枚で引き裂かれたのであった……」と完結させていて吹き出した

剴「日本人が引っかかりそうなブービートラップってなんだろう」 號「とんがりコーン型爆弾。指にはめると爆発する」

翔：號から「いきなり『ユーザーウンコノン』ていうメールが届いてこれ何だ？」と電話がかかってきてそれが「User unknown」だと理解し、笑いをこらえて必死で対応した後、喧嘩でもして泣いているのかと勘違いされて周りの人に謎の励ましを受けた。災難だった。

號：今日マクドナルドでチーズバーガー買おうとしたら金足りなかった。仕方ないから普通のハンバーガーにしようと思ったら、それですら2円足りなかった。数秒間店員とにらめっこしてたら後ろに並んでた翔が何も言わずに10円くれた。泣いた。

隼人：ブリの塩焼きをつくっているのだが、ふりかけたものが本当に塩だったのか自信がなくなってきた

剴「翔の苦手なタイプってどんな人？」 翔「七並べで止める人だな。止められてカードを出せない人のほうを見てニヤニヤしているのが嫌だ」 剴「そういう遊びだよ」

號：「いちご味」の再現度の低さは異常

翔「よく雑誌の一番最後とかにある記憶術とは、どんなことをやるのか知っているか？やってみたいというか、単純に気になって…」 號「やったことはあるけど覚えてねぇな」

剴「さっき『話せば分かります！分かりますって！ね！？』と若干涙目な號を、大佐が『デデンデンデデン　デデンデンデデン』とターミネーターを口ずさみながら執務室へ引きずり込んでたよ。一体あれは何だったのかな」 翔「お前も大佐を怒らせてはならないぞ」

號：「優しさの半分は下心で出来ている」ってどこかで聞いたけど、そうなるとバファリンの4分の1は下心ってことになるのか…？

號「こんな、匠が手掛けたかも知れない部屋になんかいられるか！俺は寝室に戻る！」 剴「ち、ちょっと！」 號「うわぁぁぁ！」 翔「どうした！？」 號「ベ……ベッドの下に、大きな収納スペースが……！」 隼人「なんということでしょう！」

號：仕事中の神さんは「行けたら行こう」って言ったらほぼ確実に来ないし、「考えておこう」って言っても全然考えてないし、「そうだな」って言ってる時は話すら聞いてねえ

剴：翔に「前に勧めてくれたアレ、美味しかったよ」と言われた。何のこと？と聞くと「ガリガリフラリーノ」と返ってきた。フルーツグラノーラだった

號「くまの子見ていた」 ジャック「かくれんぼ」 號「おしりをだした子」 ジャック「It's show time!!」

剴：あまりの空腹でぼんやりしてしまい、大佐に呼ばれた時に元気よく『ご飯！』って返事をしてしまった。大佐も俺も目が点になった

翔：インスタント焼きそばのお湯を捨てる時シンクの裏から叩く奴、やめなさい。いるのはわかっている。

剴：朝、ネーサーのエレベーターで乗り合わせた翔に「おはよう」と挨拶したら 「おはよう、愚民ども」と言われた。 聞き間違えであってほしい…

號：誰もいない会議室でテンション上がって、ラッセーラーラッセーラー！あっソーレ！ソーレ！あっソーレーソーレーソーレーソーレー！とか言いながら手拍子しつつ反復横飛びしてたらいつからか神さんに見られてた。次の瞬間からあんまり記憶がない。

剴：いい、よく聞いといて。『カップラーメンに粉末スープを入れるときは扇風機をオフにしろ』今できるアドバイスはそれだけだ──

號：光ファイバーにするか闇ファイバーにするかで悩んでる

號「ガーリガーリく」 翔「ガーリガーリく」 剴「ガーリガーリく～ん」

翔「銃で爬虫人類を撃ったとき、一番初めに感じるのはなんだかわかるか？」 號「罪悪感？」 翔「銃の反動だ」

剴：よく「『クソうめぇ』だとか下品な言葉遣いをするんじゃない」って窘める翔だけど、號がクレープ食べながら「この甘味極めて美味」とか言う方が恐くない？

號：今日応急救護訓練のとき心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロのTシャツ着ててきまずかった……

竜馬：日本中北は北海道から南は沖縄まで全国で、それも毎日何千というコンビニのおにぎりの棚で並べられるほど、鮭が供給されてるのが不思議だ。それに日本中の何万のホテルや旅館の朝食としても。どこにいるんだ、鮭がそんなに。よくいるな。

號：赤い夕日に妙な形の雲、連日によるけたたましいカラスの声…これは何か不吉なことが起きる前触れかもしれねえ…！ 剴：秋だね 翔：秋そのものだな

翔：電気屋で店員に間違われたのだが、分かる内容だったので応えていたら今さら店員ではないと言えない雰囲気のまま値下げ交渉が始まってしまった…

剴「まっくろくろすけって一体何なのかな？」 號「ゴキブリをマイルドに表現したモノじゃねえの？」 剴「やめて！二度とトトロが見れない！」

剴：イタズラ無言電話がかかってきた。 「僕グーフィーだよ。君は暇人かな？アッヘア」 って言ったら相手が笑った。勝った。切った。

隼人：武蔵が欲しいモノがあると言うので、「ではアマゾンで買おう」と言ったところ「そんな遠くにいかなくていい」と真顔で引き止められたことがある

號：J-POPであなた以外何もいらないって歌ってるけど視力とかいるだろ

翔「最近アメリカドラマの○○を見ているんだ」 號「あーあれ面白いよな。××ってキャラいいよな」 翔「そういえばそんな奴がいたな」 號「あいつが死ぬシーンでさ」 翔「えっ死ぬのか」 號「あっ…」 翔「……」

號：やめろ！！！！加湿器に普通の水じゃ匂いとかなくて物足りないから、オレンジジュースいれて香りを楽しもうとしたら部屋中がねちょねちょになった俺の話はやめろ！！！

翔：剴が、扇風機に「扇風機さん、付き合ってください！」と言ってから首振りボタンをオンにする遊びをやっている。楽しそうだった。

號：この時期の午前中にミスド行くと、カップルになるかならないかくらいの中高生の男女がいてドキドキする。今いる男女はずっと部活の話をしてる。時折静寂もある。なかなか進展しない。仕方ねぇ、俺がチンピラ役になって、殴られて、きっかけを与えるしかない。

翔：1リットルの牛乳を買ったらストローを貰ったのだが、このまま飲みそうに見えたのだろうか

號：ラオス語で「頑張る」は「ぱにゃにゃん」って言うらしいし、「頑張って」は「ぱにゃにゃんだー」って言うらしいぜ神さん！！

隼人「今朝は何を食べてきたんだ？」 竜馬「鮭2匹とウーロン茶だな」

竜馬「悪い！鮭2切れの間違いだった」 隼人「よかった…竜馬は実は熊なのかと…」

號：もしもし、熱が三十九度あるから今日の訓練はちょっと……え、神さんが見舞いに来る…そりゃ……え、俺の部屋に？神さ……いや、そんな、はい。あ、でも……その…はい。……はい…はい……はい…すんません…はい…行けます……行けます…すんません…

翔：電車の中でハンバーガーを食べ始めた號の周りに遠足帰りの幼稚園児がわらわらと集まってきて、號は子供にポテトを分け与えていた。なんだか和んでしまった。

剴：この間の会議で、 隼人「…以上だ。他には何かあるか？」 俺「大丈夫です」 號「プール行きたい」 翔「特にありません」 號「プール行きたい」 隼人「私も無い。では、以上解さ」 號「プール！」 隼人「……………いつだ」 来月の予定が増えた

剴「おいしい生の魚が食べたいなあ」 號「朝6時くらいに漁港うろつけば嫌って程新鮮な魚が手に入るぜ」 翔「お前は野良猫か」

翔：ネーサーで突然火災報知器のベルが鳴ったので慌てて避難したが火が出てる様子もなくイタズラだと思っていたら、剴が「ごめん…部屋でサンマを焼いてたら突然…」とのこと。10分位してまたベルが鳴り、「…2本目を焼いてて…」1本目で反省しろ

隼人：前を歩いていた號と剴。「つつじ咲いてるな」「咲いてるね」「うめえよな」「え？」「蜜だよ」「吸えるの？」「吸ってみようぜ」と二人でつつじの蜜を吸っていて和んだ。近くを通りかかった翔に「花をちぎるな！」と怒られて二人ともシュンとしていて更に和んだ

號：この前自主練してる時「ゲッタァアアチェェェンジ！！！！ウォーーーーーー！！！！！！！！」とか小１時間叫び続けていたら、翔が無言でやってきて本気のボディブローを的確にみぞおちにヒットさせてきた。あいつの右ボディブローは世界を狙える

翔：ネーサーの入口で大佐と猫を見かけた。大佐が立ち去ろうとすると猫は「にゃー！にゃー！」と大声で鳴き出し、大佐が慌てて戻られるとウニャウニャ話しかけていた。大佐は「猫語はわからないのだが…」「もう会議が始まってしまうから…」など言いながら猫の話を聞かれていた。

號：店で翔が親子丼を注文。「親子そろって私に食べられるなんて、お前たちもついていないな…」みたいなことを言い出したんだけど一緒にいた剴が裏声で言った「親子丼って言っても、面識ない卵ですから」って鶏の声がジワジワ来てカツ丼食えねぇ

剴「翔、5000円返して」 翔「え？返しただろう？」 剴「(あ、そういえば返してもらったような記憶が…)」 翔「…」 剴「(と、とりあえず話題変えよう…)か、返して貰ってた！そういえば翔今日オシャレだね！何着てるの？」 翔「…濡れ衣」 剴「(めっちゃ怒ってる…)」

隼人「號。プリンと10回言ってみなさい」 號「なんですか突然？プリンプリンプｒ……」 隼人「お前が先ほど食べた私が大事に取っておいたものは？」 號「塩かりんと…あっ」 隼人「あれもお前か！」 號「ゆ、誘導尋問だ！」 隼人「違う結果にはなったがそうだ！！」

翔：號と将棋をしていたところ、號が「カナブンはどこにでも行ける最強の駒だ！」と盤面に置いてきたので、歩で叩き潰してゴミ箱に捨てた

剴「大佐が可愛く思えること最近あった？」 翔「図書館でビジネス本や政治関連の本をたくさん借りられていた中に一冊『ペンギン大好き』という本が混じってるのを見つけた時だな」

號：この間実践した、簡単に出来るレンジを使った石焼き芋レシピを教えてやるよ。 1．芋を洗って水をしっかり拭く 2．新聞紙に包む 3．レンジの「解凍」で10分 4．6分経過くらいで芋が爆発炎上 5．レンジから大量の煙が出て火災報知器作動 6．神さんと翔から説教を受ける

剴：勝手に唐揚げにレモンをかける人が許せないって人はよくいるけど、「レモンかけていいか？」って聞かれて「いいよ」と答えたら俺の目にレモンをかけてきた號に比べれば全然許せると思うよ。

隼人：気配を感じて振り返ったら、竜馬の飼っている鶏がいた。コケコケ言いながら私の後を付いてきて、どうしようと思っていたら竜馬が走ってきて「こらケンタッキー！またお前は柵壊しやがって！」と鶏を抱えてどこかへ。そういえば今晩は唐揚げだと聞いたな。嫌な予感がする。

號「エアコン半分こしねぇか」 剴「うん、いいよ」 號「じゃあ剴は室外機な」 剴「待って」

號：翔って普段どんなこと考えてんだろうと思って、翔のパソコン勝手に見てみたら「ミルフィーユ　食べ方」「ミルフィーユ　上手に食べる」「ミルフィール　潰れる」って検索してて、思わずスクリーンショット撮った

剴：翔が買物に行くというので「ミルクティー買ってきて」と言ったら牛乳と緑茶を買って帰ってきた。買い物頼んだの怒ってんのかな…それとも天然なのかな…

號「キティちゃんって、ペットの猫飼ってるらしいっすよ」 隼人「キティちゃんも猫ではないのか？」 號「猫だぜ！猫が猫飼ってんの」 隼人「老々介護といったところだろうか…」

翔：エビフライを飼育する夢をみた

【唐揚げにレモンの場合】 急進派號：勝手に全部にかける 慎重派剴：一口食べてからかける 穏健派翔：かけていいか聞いてからかける 折衷派隼人：小皿に取って各人好きなものをかける 革新派竜馬：レモンよりマヨネーズの方が合う

翔：號からのメール。「買い物しすぎた。財布にもう5円しかねぇ。すっぽんぽんだ！」…「すっからかん」の間違いだろう。脱がないでくれ。頼むから。

號：会議中に誰かの携帯の「お腹すいたにゃー」って着ボイスが部屋に鳴り響いたら、神さんが「我慢しなさい」って返事してた

號：この前スピード違反の取り締まりやってたから自転車本気で漕いで通過してその後「何キロでてました？」って聞きに戻ったら「仕事の邪魔です」って言われた

號「井の中の蛙　大海を知らず……たしかに蛙は大海を知らなかったかもしれない。でも、通用しなかったとは言ってねぇ！！」 翔「カエル���海水に浸かると塩分で水分が吸収されてミイラ化して死ぬ」 號「ごめんなさい」

隼人：竜馬がやりたいことがあるというのでついて行くと、BARに入るという。トイレに行くというので先に入り、言われた通りにカウンターの端に座って待っていた。(なかなかこない…)と思っていたらバーテンダーに「あちらのお客様からです」とカクテルを置かれ、あちらを見たら竜馬

翔：「ありえねぇ！」と號が騒いでいて、近づいていったら人生で1度は経験する「目玉焼きにかける調味料の争い」だったのだけど「別に醤油だのソースだのケチャップだの…好きな物でいいじゃないか」と言ったら「剴が目玉焼きに練乳かけるとか言ってんだよ！」って悪かった続けてくれ

「爬虫人類スイッチ『か！』」「か、体が思う様に動かん…！」 「き！」「貴様一体何をした！」 「く！」「クソ、どうやらここまでのようだな…」 「け！」「消されるのか…たかが人間に…！」 「こ！」「ゴファアアアアアア！(爆散して消える)」

翔：號がファミチキを食べてたので「それは骨のないものだったか？」と言ったら、「ああ…考えてみると……皮肉だな……」って返されたけど、どう考えても皮肉の使い方おかしいし、ギャグか本気かわからないし、何よりもまずこんな唇テカテカのドヤ顔は初めて見た。

剴：割り箸で作った鉄砲のおもちゃを持って「なつかしい玩具だな」って言いながら数メートル先をひらひら舞い落ちる落ち葉をぶちぬいた大佐なら知ってる。

號「メロンパンなのにメロン入ってないとか詐欺だよな」 剴「それを言うならピザまんも詐欺だよね」

號「雨なのに傘も差さずに仁王立ちしてるオッサンが男らしすぎる」 翔「自由とはそういう事を言うんだな」

號：見てろよ、この輪ゴムをこうして、こうやってｲﾃｯ

剴：スーパーで沢蟹が売っていた。POPに「一匹30円、鑑賞用または唐揚げに」まさに天国と地獄のハード二択。可哀想なので二匹保護した

號：前ゲーム屋でシスタープリンセス指さしながら「これはどんなゲームなんだ？」って聞いてきた神さんに「いきなり12人の妹が出来るゲームっすよ」と答えた時の、神さんの「そうか……生活が苦しくなるな……」という言葉が忘れられない

號「0を0で割るってどういうことだ？」 剴「『號はりんごを一つも持っていませんでした。みんなで分けようとしましたが、実は號もいませんでした』ってことだよ」 號「怖ぇよ剴！こえー！」

翔：腕組みをしたまま左肩を壁にもたれかけようとしたら、思ったよりも壁と自分との間に距離があり、すごい勢いで横に倒れるというエンターテイメントが先ほどあった。

竜馬：横になっていたら隼人が乗かってきて、さらにその上に武蔵が乗かってきた。 隼人「これがチームの重さだ。噛み締めろー」 武蔵「噛み締めろー」 萌えた

翔：歩いていたら猫がいた。近づいたら逃げようとするので咄嗟に「待ってニャン」と話しかけたらちゃんと止まってくれたけどその一部始終を大佐に見られていて私は

號：いくらゲッターパイロットでもお子様ランチに旗ささってたらうれしい

剴：ネーサーから見える花火見ながら大佐と翔が「硝酸バリウム！」「炭酸ストロンチウム！」って花火の炎色反応を見て金属化合物の名称を叫んでる

號：神さんから説明受けてる最中にものすごい眠くなって、必死に我慢してるつもりだったのにいつの間にか寝てて「シャワーがすっごい熱いー！！」ってでかい声で寝言まで言ってしまった。自分の声で目が覚めてマジで死にたくなった。

翔「ハンバーガー三つください」 剴「翔、ポテトも食べたい」 店員「ポテトですか？」 翔「…いえ、結構です」 剴「体を切り刻まれて高温油地獄を味わってふにゃふにゃになっても『美味しい』の一言を聞くために辛抱強く待ち続けているポテトのことを思うと…」 翔「ポテトもください」

隼人「…69という数字、あれに見えるな」 號「！？！ちょっ、神さ…」 隼人「ほら、似ているだろう、天文学の蟹座のマーク」 號「あ、ああ！ああ！うん、ですよね！！」

翔：號の財布がマジックテープ式だった。

號：甲子園の試合終了の時に「アアアアア」って言う奴の肺活量はすげぇな！

隼人：翔とケーキ屋に買い物に行った。ウィンドウ越しに「これとこれと…」と、指差してケーキを注文していたところ、店員に「名前をお願いします」と言われ翔は「橘です」と自己紹介していた

剴：もしもし？オレオオレオ、そうナビスコ

號：神さんに「スーパーカップを買って来てくれないか」って頼まれたから、『みそ』と『しょうゆ』を買っていったら、「私が欲しかったのは『バニラ』だ」って罵られた。

翔：料理の名前に疎い號は、八宝菜が好きなのにいつも名前が出てこなくて「あの、野菜たちが身を寄せ合った料理食いたい」と言う

剴：梨食べようと思って一つ剥きはじめたら、途中で剥きながら食べ始めて、剥き終わった時には手に持ってた一切れ以外なくなってた。

號「羊が1匹…羊が2匹…」 翔「…なんだか眠くなってきたな」 號「狼が1匹…狼が2匹…」 翔「！？」 號「羊が1匹…羊が0匹…」 翔「ま…待て！！！可哀想だろう！！！やめないか！！！」

帝王ゴール：「明日人類が滅びればいいのになあ」などと待ちの姿勢でいるからダメなのだ。こちらから滅ぼしていかないと。

剴：「しね」って言うと乱暴だから、「お星さまになって空から見守ってほしい」って言えばほら、ロマンチック

隼人「今日は土用の丑の日だからうなぎを食べるんだぞ」 武蔵「隼人、今日木曜だぞ。それに牛の日なら牛食え牛！」 竜馬「たしかにそうだな！焼肉行こうぜ焼肉！」

隼人：ラズベリーのジャムを作っていたら爆発した。本当に爆発した。どうやら、鍋底で空気の塊が出来ていたようで爆発した。本当に爆発した。キッチンが甘酸っぱい匂いで満たされている。爆発した。

剴：號に「おい剴、お前ダイエット中だろ。甘いものはやめとけ！」と言われ、甘エビを全部とられてしまった

剴：トイレが限界だったらしく早足でトイレに駆け込み、予想外のトイレの数に驚いたのか「いっぱいある…いっぱいある…！」と意味不明なまでにテンパっていた號の話は止めてあげて

翔：剴のメール女子力の高さはすごい。いきなり散歩中見つけた可愛い鳥の画像送ってくる。そして件名が「ぴ」

隼人：車の鍵だと思って取り出したらヘアピンで、隣にいた號にそれで開けるのかと期待に満ちた目を向けられた

剴：ネーサーの大掃除で窓拭いたり床磨いたりしてたんだけどその時の会話「號、たわしで窓こすっちゃ駄目だよ」「うわぁ！こんなになっちまった！」「床に洗剤を直接吹きかけたら駄目だろう！」「號、もう寝てて」。それでも懲りずにちょっかい出す號に笑った

竜馬：ふぅ…やっと恵方巻きを歳の数だけ食べ終えた。だれだ、こんな風習を作ったやつは

剴：食べ物をくれる人は96%信用する。甘い食べ物をくれる人は100%信用する

翔：號はおいしいものを食べてるときに「おいしいか？」と訊くと「うまい！」と答えるし、もっとおいしいものを食べると「うめぇ！うめぇ！」と自ら叫び、もっともっとおいしいものを食べると、気が大きくなるのか「みんな、うまいか？」とこちらを気にかけてくるようになる

隼人：竜馬に「のど飴持っていないか？」と聞いたら「のど飴的なものならあるぜ」と甘栗を渡された。のど飴的だろうか…

剴「天才って十回言ってみて」 翔「天才天才天才天才天才天才天才天才天才天才」 剴「ありがとう」

隼人「お前達、1円を笑う者は」 號「3円で3倍笑えますね！！」 隼人「號、少し静かにしていなさい」

號「電子マネーのEdyってあるだろ。あれ日本円(En)ドル(Doru)ユーロ(Yuro)の頭文字をとったものらしいぜ！」 翔「ユーロ(euro)、ドル(dollar)、円(yen)の頭文字だ」 剴「間違ってるのに間違ってないのがすごい」

剴：「CMで『キリンさんが好きです。でもゾウさんの方がもーっと好きです』ってのあるだろ？あれって『背が高くてシュッとした男も好きだけど、結局ゾウさんが大事だよね？』ってことじゃないかって今朝布団の中で思ったんだけどどう？」って朝イチでメールしてくるような奴が俺の同僚

號：幼女に指を指されて「イケメン！イケメン！」って言われたんだけど、そのお母さんが「こ～ら、違うでしょ」って

剴：もしかして…「つらたん」の対義語って…「ハッピーターン」なのかな…？

號「海だー！なあ、なんで海の水はしょっぱいんだ？」 翔「今朝食堂で魚の定食が出ただろう」 號「美味かった」 翔「その魚の家族の涙だ」 號「泳ぎたくない」 翔「行くぞ｣ 號「泳ぎたくない」

號：神さんの「…ちょっとそこに座りなさい」の破壊力は異常

竜馬「アイスおごってやるぞ」 號「まじかよオッサン！俺ガリガリくん！」 剴「何でもいいんですか？」 竜馬「ああ」 剴「…じゃあこれ！ハーゲンダッツ6個セット！」 竜馬「」 號「あっ！俺もそれにする！」 竜馬「…待て。今食べきれる分だけにしろ。おい待て！」

翔：【悲報】剴が移動中にティッシュを食べ始め「噛めば噛むほど味が広がる」とコメント

號「もしもツチノコがかくまってほしいって言って、いきなり家に来たらどうする？」 剴「ウチノコにしてあげる」

隼人：ねればねるほど色が変わって最悪の場合死に至る

剴：寂しくて誰かにぎゅってしたいからA4の500枚コピー用紙パックを3個抱きしめてみたけど硬くて重くて辛い

翔：シュレッダーをかけていたら號が「私、紙子。生まれてすぐに白い肌をインクで汚され、最期は情報漏洩を防ぐ為に切り刻まれて息絶える可哀想な女。でもね、私、短い間だったけど君と過ごせて幸せだったよ…」とコピー用紙になりきって喋り始めたせいで細断中の罪悪感半端なかった

號：歩きスマホは危ないし辞めた方がいいと思う。二宮金次郎って人は歩き読みをしていたから今は石にされてるし

翔：計量器が見当たらなかったので號がまず体重計に乗って手にボウルを持ち、そこに粉を少しずつ入れていくという頭の悪さの塊みたいなクッキングをした

剴：寝ている號の耳元で 「カニは1500円」 「カニは1500円」 「カニは1500円」 俺、翔、大佐の3人交代で延々と教育。

翌朝 俺「カニは？」 號「1500円…えっ！？あれっ！？なんで…？」

剴：「お前は生きて腸に届けるかな？ククク………」って言ってからヨーグルト食べるの楽しい。

翔：號がウェットティッシュを椅子の手すりに干して、ただのティッシュにしていた

號「西松屋には踏み入れられないな…神聖な感じがするから…」 翔「あそこは神聖だ、赤ちゃんの服取り扱ってるから」 剴「でも靴下安い」 號「俺達みたいに汚れた者が立ち入ってはいけない気がする」 剴「靴下安いよ」

號：エサもらってるハト達のところにルンバを発進させるのが最近の日課

剴：プラダを着た悪魔の反対って何？しまむらを脱いだ天使？

翔：駅の自動改札、いつも號が残金不足でゲート止めて人の流れも止めるので、床が開くシステムに変えて欲しい

號：マックで注文して「店内でお召し上がりですか？」って聞かれて「いや、公園で翔たちと食べます」ってめっちゃ無駄な情報与えてしまった。

剴：ラーメン屋で隣に座ってタンメンを食べていた號が、スープを全部飲み干してから「味噌ラーメンじゃないじゃーん！」と叫びながら椅子ごと後ろに倒れた時は、一瞬何が起こったかわからなかった

翔：生まれてはじめて、缶の粒コーンスープのコーンを缶をひっくり返して底をペンペンすることなく自然に全部食べられた。この気持ちを誰かに伝えたいのだが…

剴：號が神妙な面持ちで「なぁ…剴…」と言ってきた。つい心配になって「どうしたの？」と聞いたら、俺の耳元で「ハッピーライフ…ハッピーホーム…」と囁いたので「タマホーム？」と囁き返すと、親指をグッと立てて去っていった…営業かな…

號「ともだち100人 できるかな 100人で 食べたいな 富士山の上で おにぎりを、ってあの歌。よく考えると一人足りなくないか？」 隼人「富士山を甘く見てはいけない。登山に犠牲はつきものだ」

剴：さっき大佐が一番サイズの小さい付箋のことを「すまないが、あれを持ってきてくれないだろうか、末っ子の付箋」と言ったのが相当可愛かったので今後積極的に使っていきたい

號「forgotってどういう意味だっけ」 翔「忘れた」 號「えっ」 翔「だから、忘れた」 號「ったく頭いいくせにつかえねーな。やっぱここは神さんに聞くしかねえぜ！」 隼人「忘れた」←いまここ！

隼人：竜馬の一人称が『俺』から『ワシ』に変わっていってることについて、理由を聞いたら「機が熟した」と言っていた…何だそれは…

翔：目覚まし時計を止める時『よく頑張った。あとは私にまかせて、お前は明日の朝までゆっくり休め』と言う癖、やめようと思う。

號：翔と剴とオシャレっぽいメシ屋に行ったらこれが変な名前のメニュー満載。店員に「も、森の妖精のスパゲッティで…」と羞恥心にまみれて注文したら「はい、キノコスパですね」と復唱された。おい、お前もちゃんと言え。こっちが恥ずかしさに堪えて森の妖精とか言ってんだからお前も妖精って言え。

號：翔に話しかけたら(今 風邪 声 出ない)みたいなジェスチャーされたんだけどそのジェスチャーがめちゃくちゃ上手くて、「ジェスチャーめちゃくちゃ上手くねぇ！？」って言ったら(鬱陶しい 早く 去れ)みたいなジェスチャーされたんだけどそれもめちゃくちゃ上手かった

剴：今リアルに「はむ」って言ってロールパン食べちゃった…俺かわいい…

號：神さんのデスクの上にあったイチゴポッキーをノーマルなポッキーにすり替えたことがばれて資料整理させられてる。反省はしてない。

剴：みんなでファミレスに行ってステーキを頼んだ。ウエイトレスに「焼き方どういたしますか？」と聞かれた號は少し躊躇した後「ウィリアム」と答えた。誰それ

翔：ダウンジャケットを着て走っていた號が道端の植え込みに裾をひっかけて服を破いた結果、羽根を巻き散らかすヴィジュアル系バンドのPVみたいになって走り去っていった

號：シッ…！何か来る…！(尿意)

剴：湯船にお湯はりすぎて、自分と同じ体積のお湯がザパーンとこぼれて行き、さよならもう一人の自分と思った

號：ジャックが胸のとこに大きく「痔」って書かれたTシャツを買ってきて誇らしげに「ジャパニーズの言葉でサイコーにキレてるって意味だろ？」って言ってきたの今になってじわじわきてる

剴：【悲報】大佐に「お世話になります！」「こんにちは！」と声をかけようとするも、変な感じに混ざってしまって「オセアニア！」と叫んでしまう事案が発生

帝王ゴール「ククククク…ここが地獄の一丁目でそこの角を曲がったところが二丁目になる」 號「親切」

翔：流さんは、機内持ち込みしようとした羊羹をC4爆薬と勘違いされ、仕方がないのでその場で食べたら「こいつ爆弾食いやがった！」と大騒ぎになったという伝説を持っているらしい

號：ABCの歌を唄わないと、アルファベットの順番に自信が持てない

隼人：「サーセン」とは「すいません」とのことだったのか。呪いの言葉だと思っていた。

剴：「愛してるの響きだけで強くなれる気がしたよ」って「参考書買っただけで勉強した気になったよ」ってのと似てる

竜馬：「おっぺけぺーーーー！！！」と叫びたい時はねえだろうか。俺にはある。何だろうか、この欲求は。

號：風呂入ろうと思って裸になってネオイーグルに乗り込んだ時は自分でも驚いた

翔：剴が改まった口調で「病院に行ってきたんだけど…」というので何事かと思ったら、病院でもらった目薬を毎日さした結果先生に「ああ、副作用でまつ毛がのびてますね」と言われたらしく「どうしよう、どんどん目がぱっちりしちゃう…」って困ってて、そう、って思った

剴：【速報】號から、ノートPCを水で洗ったら起動しなくなった、と言う斬新な障害の連絡を受ける

翔：何回も言わせるんじゃない！バファリンの半分もバファリンに決まっているだろう！！

隼人：店内へ入り、トングを持った瞬間にカチッカチッカチッっとパンを威嚇するのはやめなさい。パンが怖がっているだろう。

號：風呂でトマトジュース飲んでてこぼしたら殺人現場(解体中)みたいになった。とりあえずひとしきり「俺じゃない！俺じゃないんだ！」とか「殺すつもりはなかった！」とかはしゃいでたら風邪引いた

翔：剴が「うーんむにゃむにゃ」と寝言で言っていた。バブーって言う赤ちゃんくらいレアだと思う

號：隣にいる神さんが手を振ってオッサンを見送ることで俺は脳天にチョップをうけた

剴：號が｢爬虫人類め！今度会ったらズッコンバッコンにしてやる！！｣とか声高に宣言してるけど多分ギッタンギッタンとかその辺が言いたかったんだと思う。

竜馬「お前の風邪はどこからだ？」 翔「私は喉から…」 竜馬「寝てろ！！！！！」 剴「俺は頭…」 竜馬「寝てろ！！！！！！！！」 號「俺は…」 竜馬「寝てろ！！！！！！！！！！！！」

剴：多分信じてもらえないだろうけど、さっき更衣室で翔と「ｷｬｯ」「あっ、ごめんね」ってイベントが発生した。マジで。でもその時裸だったのは俺。翔じゃなくて俺。つまり「ｷｬｯ」って言ったのは俺。俺が「ｷｬｯ」って言った。パンツ一丁で。俺が。

號「このまえもちってせんべいうまいな！」 剴「何食べてるの？」 號「せんべい」 剴「これ(煎餅)なんて読むの？」 號「まえもち」

翔：剴が「トリュフって何の肝臓だっけ、チョウザメ？」と、トリュフとキャビアとフォアグラが混ざってる質問をぶつけてきた

剴「甘栗むいちゃいました(普通)」 翔「甘栗むいてやったのに礼もなしか(ツンデレ)」 號「甘栗むくの得意なんだぜ俺！(ワンコ)」 隼人「甘栗むいてほしかったんだろう？(年上)」 竜馬「甘栗くらい皮ごと食え！(体育会系)」

剴：翔と喧嘩した中で一番衝撃的だったのは、言い争いの中突然「好きなディズニーキャラクターは？」って聞かれて咄嗟に「プーさん」と言ったら「剴がプーさん好きでもプーさんは剴なんか嫌いだぞ」って唐突にプーさんを味方につけて罵倒してきたあの喧嘩だね。

竜馬：野良猫に時々餌をやってるんだが、ある時「友達いるなら連れてこい」と言ったら、30分後本当に連れてきた

號「そうさ！100%ゆ」 翔「濃縮還元の果汁は果物から絞った果汁と濃縮して保管・運搬・製品化する際水等を加えたもの。元の果汁の体積と製品の体積が同じ時は100％と表示している様で原材料に砂糖が入ってても100％と表記されてる事も」 號「うき…？」

剴：さっき號が「1000ミリグラムのアドレナリン！」とか言いながらリポビタンを飲んでた。だからハイテンションなのかな

號「大豆は畑の豆って呼ばれるくらいたんぱく質が豊富！」 翔「畑の肉だ」 號「そうとも言う！」 翔「そうとしか言わない」

剴「みんなも『あのバカ…！』とか呟いて走り出したりしてるの？」 翔「『…暇潰しにはなる』と言いながら追う」 號「夜中に散歩しながら空を見上げて『へえ…』って呟く」 隼人「そんなお前たちをビルの屋上で見下ろしながら『始まったか…』と呟く」

剴：最近チーム内でブラックジャックごっこが流行ってる。 俺「助けて欲しい…」 翔「いいだろう、5000万円払えるか？」 俺「…一生かかってでも払う！助けてくれ！」 翔「その言葉が聞きたかった。ピノコ、すぐ準備だ！」 號「はいなのよさ！(裏声)」

隼人「頼りにしている者？身体能力が申し分なくて」 號(俺だ！！) 隼人「頑健な肉体で」 號(俺だ！！) 隼人「ゲッター1のパイロットで」 號(俺だ！！) 隼人「烏竜館で師範代を務めている竜馬」 號(オッサンーーー！！！)

剴：號と翔と俺で連休に水族館に行こうと話してたんだけど連休はすごい混むから他に魚を楽しめるアトラクションはないか話し合った結果、最終的に魚の生死は問わないことになって今大佐も引き連れて回転寿司屋に向かってる

竜馬：ほうれんそう？ああ、報告・連絡・総攻撃のことか

號「ポケットの中にはビスケットが1つ♪ポケットを叩くとビスケットは2つ♪」 剴「もひとつ叩くとビスケットは3つ♪叩いてみる度ビスケットは増える♪」 翔「ポケットを1兆6998億300万回叩くと、面積30平方㎝のビスケットが地球全土を覆い尽くし人類滅亡の時が訪れるだろう…」

剴：焼きおむすびや揚げおむすびはあるのに、どうして茹でおむすびがないのか疑問に思って、実践してみたらおかゆになった

剴「炭酸水でソバつゆ作ったらすっごく不味い…何だこれ…」 號「なんでそんなビッグチャレンジしたんだよ」

隼人：パスタを精神的に追い詰めて焼きそばにする夢をみた。疲れてるな…

翔：スケートに初挑戦の號

號「氷割れねぇのか？」 翔「大丈夫だ」 號「でも俺が凄いスピードでぐるぐる回ったら、丸い穴空いて水に落ちちまうよな…でもそしたらワカサギ釣りすればいいのか」

頼むから1文に3つ以上のツッコミ所を盛り込むのはやめてくれ

竜馬：足の裏を蚊に刺されてた。俺が足を上げると同時に刺したってことか？よく見たらかかとに蚊の亡骸がへばりついてたんだが、もしかしてお前、自分の命と引き換えに俺の足の裏を刺したのか？命を張ってまでかゆみで苦しむ俺が見たかったのか？とんだプロ根性だぜ。殉職だ。二階級特進でお前は蜂だ。

剴：號が「あ」と走り出した先に猫がいて、にゃ～って鳴きながら駆け寄ってくる。ええ？猫の知り合い？！って見てたら１．５ｍくらいまで近づいた所で両者とも停止 號「お前、誰だ？」 猫の方もご機嫌で走ってきたのに何かｼｬｰ!ってなってる。お互い誰だと思って駆け寄ったんだ

號：潮干狩りから帰ってきたんだけど、神さんが「アサリにストレスを与えると美味しくなるぞ」というので、みんなでアサリを囲んで「捕まるとか間抜けめ！」「模様イマイチ！」とか罵詈雑言をぶつけてる

竜馬：隼人が烏竜館に来た時、あまりにも部屋が汚すぎて「なんなんだこの部屋は！健康で文化的な最低限度の生活を満たしてないじゃないか！憲法違反だ！！」と言われたことがある。

剴：寝不足の人に是非試してもらいたいんだけど、眠いと前かがみになって目を閉じがちになるでしょ。それを逆に背筋をまっすぐにして目をかっと開き両手をクロスして胸に手を当てると長時間睡眠をとらなくても疲労回復するとでも思った？そんな効果ないし今超ファラオみたいだよ

翔：蚊に刺されて苦しんでいる時に蚊が現れたので憎しみを込めて潰したが、血が出なかったので「コイツは無実だったのか…」という感情と「敵はもう一人いる…！」という感情が入り乱れる

剴「お菓子買う？」 翔「そうだな」 剴「なににする？」 翔「チョコレートにしようかな」 剴「じゃあたけのこの里でいいね」 その瞬間、彼女は鷹のような鋭い眼光を放ち、俺の胸ぐらを掴んだ。振り切れぬほど強い力であった 翔「貴様、里の者か」 剴「いかにも」

號：野良猫が大喧嘩していた。あんまり激しかったもんだから、物陰から様子見てたら、翔が出てきて喧嘩してる猫達の前にしゃがみ何やら話しかけた途端に喧嘩が止まり、猫達は何事もなかったように静かになった

翔「ケースバイケースだな」 號「ケース買えケース」 翔「訳さなくていい」

隼人：「包丁を使わない！アップルパイのレシピ」というレシピを発見した。それはすごいなと思って見てみたら、さり気なく素手で林檎を粉砕することが前提になっていた。いったい誰向けのレシピなんだと思っていたら竜馬が素手で林檎を粉砕していた。

[bananapancake14-blog]

禅問答・ZEN問答・禅MONDO

本稿ではDATA Saberになるための最後の修行である、ZEN問答について書いてみたいと思います。

散々修行してきたけど、主に業務上でこういう状況になったら、DATA Saberとしてどうする！？！？がテーマです。クエスチョンがありそれに回答する形式で、私のメモ的なものになります。

Q1.上司から「来週の会議資料、去年と同じレイアウトで資料作っておいて！（伝統の集計表で！）」と当然のように言われました。あなたならどうする？

上司に視覚的効果を使用する意義について説明する

伝統の集計表を作りながらもグラフを添えて視覚的効果をプラスする

伝統の集計表と似た表でありながらインタラクティブに動かしながら（フィルターなど）項目の数を減らす工夫をする

Q2.上司から「君の資料分かりやすいね。じゃあ会議の為に人数分印刷かけといて！インクもったいないから白黒ね！」と満面の笑顔で言われました。あなたならどうする？

紙がもったいないから総務に怒られるのではないかと提言する

インタラクションの中でこそ疑問に次々と答えることができるため、印刷物ではインサイトが得られないことを伝える

色は強い視覚効果を持っており、有効に活用することでより深いインサイトが得られることを伝える

Q3.上司に「Tableau Serverなんて本当に必要なの？無料で使えるTableau Readerで十分じゃない？」と怪訝な顔で問いかけられました。あなたならどうする？

Tableau Readerを使っても「データドリブン文化」は根付きません

Tableau Readerで共有するにはtwbxをファイル共有せねばならず、データを丸ごと渡すことになり、セキュリティに不安が残ります。それでもよいのでしょうか？

データを自動的に更新することができず、マニュアル作業が必要になります。更新忘れが頻発し、それいつの数字？と言われることになるでしょう。データの鮮度を保つことが難しいと思います

いつ、誰が、どう使っているのか、いないのか、業務に役立っているのか、いないのか、全くわかりませんので、いずれ投資対効果について疑問が発生し、それに答えることはできないでしょう

ダッシュボード作成者が一方的に情報を発信するだけで、それが受け取られたのかどうか、フィードバックも得られない状況です。ダッシュボード作成者は無意味な作業をしている気になって、いずれ作るのを止めてしまうか、マンネリ化して分析レベルが停滞するでしょう

データの処理が完全にPCスペックに依存しますので、パフォーマンスに影響します。キャッシュも効かないため、リソースの無駄遣いが頻発します。ファイルサーバーでのtwbx共有では、直接開くかコピーして開くかでパフォーマンスとガバナンスのどちらを犠牲にするかの不毛な議論をする瞬間が必ず訪れるでしょう

Q4.先輩社員から「さっき役員から会社の業績が芳しくないから、マンスリーの資料を今後ウィークリーで提出してくれって頼まれちゃったよ。ただでさえ忙しいのに参ったなぁ」とぼやかれました。あなたならどうする？

資料と同じ内容を伝えるダッシュボードを作成し、データを自動的に更新するようにスケジュールする

サブスクライブ機能で定期メール配信を設定する

フィルターやアクションを仕込み、閲覧者が想定する様々な質問に回答できるようにする

月１更新のレポートを週１、毎日更新に変えることから始める

Q5.同僚が「いきなり残業禁止って言われても・・・これまでと業務量は変わらないし。どうすればいいんだよ」と絶望しています。あなたならどうする？

データを有効に使ってより生産性の高い仕事をしようと誘う

データを使って働き方を変えている企業の例を紹介する

データを活用してルーティンワークの比率を下げ、よりクリエイティブな時間を作るよう提案する

Q6.IT部門に相談したら「Tableau Desktopから直接DBに接続したい？そんなのダメだよ。DBに負担かけられたくないし、DBには色んな情報入っているから許可できないよ」とそっけなく言われました。あなたならどうする？

おっしゃる通り、私たちも必要な情報が必要なタイミングであれば十分なんです。しかしその実現にはファイル共有だと難しいと思うので、セキュアにDBのデータにアクセスできる環境が必要です

Tableau Server/Onlineを経由してDBに接続することができるので、DBの権限も不要ですし閲覧制限もかけられますので安心してください

Q7.ビジネス部門の社員に「レポート作成するので、大至急データExcelで送ってください」と急かされました。あなたならどうする？

大至急Excelを送ってあげたあと、慌ただしくないタイミングを見計らって要件を聞きTableauで再現する

Tableauを携えビジネス部門の社員の元へ急行し、その場でレポートを一緒に作成する

パブリッシュされたデータソースのリンクを送り、Tableau Server/OnlineのWeb編集でレポートを作成してもらう

Q8.上司から苛立ったように「Tableau Server導入したけど、ビジネス部門社員は全然使ってないじゃん。使ってもらう為にどうする？何か策は？」と言われました。あなたならどうする？

本当に全然使われていないのか、Tableau Serverのログから現状を確認し、原因を特定する

経営層や現場とコミュニケーションを取り、なぜ使っていないのか確認する

サブスクライブを使い日常的に見てもらえるよう業務に落とし込む

ハンズオンセミナーを開催し、役割に応じて使いこなしてもらえるよう導入を試みる

Doctorを開催し、ダッシュボードの作成を支援する

操作方法問合せ窓口を設ける

各部門に最低２人はCreatorユーザーを育成する

社内Tableauコミュニティを結成する

Q9.同僚がふてくされて「あなたみたいにITリテラシー高くないから、私にはこんな分析ソフト扱えないよ。統計の知識だってないしさ」と言ってきました。あなたならどうする？

ダッシュボードを閲覧しアクションを起こすことも十分な貢献です

カスタムビューを設定し、自分に合ったビューを活用することも使いこなしていると言えます

すべて自分で一から作る必要はなく、Web編集でカスタマイズする方法もあります

データソースやVizの推奨（Recommendation）があるから、悩んだときに助けになってくれます

「データに聞く（Ask Data）」を使えば言葉で問い合わせて答えを得ることができます

ITや統計の知識は必ずしも必要ではなく、Tableauがデータを通して知ることを助けてくれますよ

ふーー。

この修行は割と想像もしやすく、また業務上でも起こりえるなと思いながら勉強していました。最後のデータに聞くとか、余計に混乱を生むんじゃないの？とか思いながらも、DATA Saberとしてのゴールを考えたら必要なんだろうなという受け止めも。

次回は、DATA Saberとデータドリブンという内容で投稿したいと思います。

ここまでの流れで改めてデータドリブンについて考えてみたいなと。

お読みいただきありがとうございました。

[crydayz]

240123 EXTRA

いつも思う。自分ほどの実績を築いてイラストレーターとして十分な収入を得てもまだ「生きていたくない」などと思うのは何故なのか、と―

この虚無感 / 虚脱感は一体なんなのだ？

「氏にたがりで弱っている人々に寄り添い続けたい」という気持ちなのか。

「強くて元気な人には到底追いつけないという自信の無さ」に由来する虚しさなのか。

もう、なりたい自分になったという満足感が生み出す倦怠なのか。

贅沢な事を言っている自覚はあるがとにかくダルい。

フレイルだと思っている。

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炭水化物食べすぎた事による血糖値スパイクも影響している。

だってストレス解消にはやっぱ米だろ。白米だろ。

ああ、美味い。白米はなんて美味いんだ・・・

動くには、なにかひとつでもいい、生産性のある事をするには―

俺自身に元気はないが、それでも皆を元気にしたい。

できるわけねーだろ、熱量保存の法則的なアレから考えて。

自分の方が熱が低いんだから誰かと一緒にいたら熱を奪ってしまう。

自分が熱を与えられるのはマジで氏にかけのどうしようもない人間に対してだけ。そんな人々を助けた所でどのみち共倒れだろ・・・

それもいいか。

スコア、スコア、実績、実績、とにかく作業単価を上げて収入アップ・・・

フレイル。へとへとだ。そんなマッチョな思考は今のメンタルにうまくハマらない。

洗脳でもすっか。やれるーやれるー自分はなぜかやれるー

暖色蛍光管ランプ見つめて「意識覚醒意識覚醒意識覚醒」と唱える・・・

そしてコーヒーをぐいっと飲む。これで意識レベルは一気に跳ね上がる・・・んだがコーヒーがねぇし。

けどこの鉄板儀式はもう10年以上続けているだけあって略式であっても前頭葉が覚醒する。

ああ、少し理性が戻ってきたぞ。無力感のドロ沼からちょっとだけ抜け出せた。視野が広がってくるのを感じる。さすが俺。

並のうつ人間がやれるアレじゃあない。

ああ、来た来た。ポジティブ思考の連鎖。

レンサ球菌。

そうさ、細菌が爆発的に増殖するがごとくポジティブが脳内を占拠する。

こんなもの読むな。

これはただのオ●ニーというかモチベ上げの助走ログだ。

いや、読んでいい。むしろどんどん読んでほしい。

僕が一番やりたいこと、それは―

自分が作った箱に住人を住まわせてわちゃわちゃやってる様子を観察することだから。

だから手始めに自分が投げたボールをまずは受け取ってほしいのだ。

人間が好きだ！！

私は人間が大好きだ！！

社会も好き！

国も好き！

人類史は超おもしろい。

愚かさも、健気さも、諦めの悪さも―

人間ってオモシロ、だ・・

よし、だいぶ元気になってきたな。なんか食べて仕事する