#今日ヤバイ奴に会った

[yaasita]

2023-06-12 ■賃貸マンションに入れてはいけない客・外国人と老人編 賃貸マンションに入れてはいけない客 https://anond.hatelabo.jp/20230609174500 賃貸マンションに入れてはいけない客・Q and A編 https://anond.hatelabo.jp/20230610122156 ↑を書いた元���田です。 kappa_ycさんの「この文章をきっかけに読み手のステレオタイプが拡大され同様の行動に至ればそれは立派な差別の助長」という理性的な批判コメントは俺の琴線に触れた…。なるほど理解できる…。 それなら俺の書いた記事を公開したままにしておくのは良くないな。 ただ、前記事で外国人と老人について書いたところは俺の力が足りず、大きく誤解されていたように感じたので、補足を入れたい。その周知期間として2、3日とり、その後はこの記事も含め適当なタイミングで削除する。 ⚫︎外国人について まず俺が入居を断る外国人はビジネスレベルの日本語ができない外国人を指している。悪いけど俺は日本語しかできねえんだよ。だから日本語わかってくれないとビジネスができねえ。 でも、在日二世とかの日本で教育を受けた外国人は国籍が日本じゃないっていうだけで日本語はネイティブと変わらん。そういうお客さんを断る必要はないだろ？むしろ歓迎するよ。実際に入居してくれてる人やもう引越したけど以前入居してくれてた人も沢山いる。 つまり、俺は国籍を理由に断ることはしない。別の言い方をするなら、ビジネスレベルの日本語ができないなら日本人でも断る。 なので、kashur2さんが載せてくれた、差別で外国人が入居を断られたという判例集、俺にもその家主が入居を断った理由がわからん。 中には弁護士をやってる韓国人が国籍を理由に入居断られたっていうのもあった。司法試験を通過できる能力のある人ならそこらへんの日本人よりよっぽど日本語堪能だろ。 何がダメだったんだろう？タトゥーがあったのか？ ただ、ビジネスレベルの日本語ができない外国人についても、できたらなんとかしてやりたいという気持ちはずっと持っている。 俺は慣れない日本に来て一生懸命頑張っている外国人を尊敬しているし、応援している。最近じゃうちの物件のエアコン取り付け工事なんてベトナム人の兄ちゃんが来るぜ。丁寧に仕事するよ。日本語はカタコトだけどな。 確かに日本人の若者はこういう仕事やらなくなってるもんなあ。俺が逆の立場だったら、ベトナムでエアコン取り付け工事の仕事する根性ねえよ。��前らすげえよ。 外国人を入居させると汚されるしゴミ置場が荒れるイメージがあるが、それは前記事でも触れたように、日本語のできない外国人に対して入居後のアフターフォローを継続的にできるような、高い語学力とホスピタリティのある優秀な人材が不動産業界にいないからだと思っている。 日本語のできない奴がクソみたいにルールの細かくてしがらみの多い日本社会で、カギだけ渡してあとはよろしくねって、そんなん問題なく暮らしていけるわけないだろ。そこは日本人に対する接客と同じにしたらダメだ。 多分、うまく意思疎通ができたらいいお客さんになるような気がするんだよな。ゴミはこういう風に分別して、この時間までに出せよな、とか、暗くなってから大人の男、特にお前らみたいな外国人が住宅街で集まって立ち話してるとどうしても危なっかしい印象を与えるから、おしゃべりしたいならファミレス行けよ、とか。 こういう、日本でトラブルなく暮らすための機微をうまくそいつの母国語で説明してバックアップしてやれたら、いい客になるんじゃないかと思ってる。 だが、俺の運営体制ではそういう難しいお客さんをそこまでフォローしてやれる時間と能力がない。そうすると入居してもらってもお互い不幸になるだけなので、今は断らざるを得ない。 というのを一言で言い表したのが、前記事の「外国人を断ることについて俺に差別っていう意識はなく、賃貸ビジネスとして難易度が極めて高いので辞退させて頂きたい、っていう感覚」だったのだが、これは差別なのか、選別なのか、みたいな感想が多く、真意は全く伝わらなかった印象。さすがに説明を端折り過ぎたな。 ビジネスレベルの日本語がどうのとか偉そうに言っときながら俺の日本語が一番ダメっていうオチ。 すまんな。 ⚫︎老人について 老人については、今は室内で孤独死された場合の事業リスクがでかすぎて断らざるを得ない。いわゆる「事故物件」をまとめたホームページとかあるしな。あんなんに載ったらヤバイって。 だが、極端な事を言うなら、室内で死ななければいいというだけの話なので、異変が起きたときに速攻で病院に担ぎ込める体制がうまく担保できれば、お客さんとしては全然アリ。調べてないからわかんないけど、警備会社とかに問い合わせたらそういう設備を物件に組み込むサービスは既にありそう。 身の回りのことがある程度自分でできる老人向けの賃貸物件はめちゃくちゃニーズがあるのよ。俺が持ってる物件は老人向けにできてねえし、万が一の孤独死対応に割くリソースがないから入居を断ってるっていうだけで、うまくやれば老人をお客さんに��きる可能性はあると思ってる。 たとえば、物件の1階だけ老人向けにしたら階段登り降りしなくていいしなんとかなるかもな、みたいな感じ。 ただ、このジャンルは物件数も日に日に充実してきている印象があって、今から素人の俺が知恵絞ったところで、他社にはコスト面、ノウハウ面で絶対勝てねえなっていう気はしてる。 なので、コメントの中には賃料を気にする向きもあったが、そのうち供給量がどんどん増えて値下がりしてくるはずなので、心配しなくて大丈夫だと思うよ。 というのを一言で言い表したのが前記事の「老人についても差別してるつもりはなく、賃貸ビジネスとして難易度が高いから辞退しているという認識」だったのだが、これも全く真意が伝わらなかった。 ⚫︎終わりに 最後に、Koubokuさんの「逆に実は優良顧客みたいな属性ってある？」という質問に答えて締めにしたい。これは面白い質問だった！！！ 考えたことなかったので、この機会に考えてみた。 意外性があるかは別として、一番理想なのは、大卒の新社会人が就職と同時に初めての一人暮らしで、うちの物件を選んでくれた、っていうパターンかな。これはスーパー優良入居者。このパターンで入ったお客さんはほぼトラブルないと思う。 あと意外性のありそうなところでは、離婚することになって、持ち家は元奥さんの手に渡ってしまった、ダンナは家を出ることになり、離婚後の一人暮らしの住まいとしてうちの物件を選んでくれたっていうパターンかな。このパターンで入ったお客さんもほぼトラブルなしだと思う。 というわけでここまでにしておくな。 この仕事、不労所得だなんてとんでもないって事が伝わっていたらうれしい。 不動産の仕事は人を見る目が嫌でも養われる。そんな俺から見て、ゴミの分別がきっちりできる奴は人間としてのレベルがかなり高いと思っている。TOEIC800点くらいの難易度だと思う。人間レベルを高める修行だと思ってぜひ協力してほしい。 あとファッション感覚でタトゥーを入れるのはやめておけ。俺みたいな奴がどこかで見ていて、お前の人生に不利益をもたらす。 ここまで読んでくれてありがとう。色々勉強になったぜ！ （あとがき） 早速読んでくれた人ありがとう。 ちなみに俺は客を差別しないとは言っていないし、差別する大家だと思われることも気にしていない。事実、タトゥーを入れている奴は明確に差別している。 ただし、外国人と老人については話が別だ。何とか工夫して受け入れたいという意思がある。現状の俺の事業体制が貧弱であるため仕方なくお断りさせてもらっているのが実情で、内心申し訳ないと思っている。 なので、俺的にはマジで外国人と老人を差別している意識はなく、前回の俺の書き方が悪くて外国人や老人に対する差別を助長することになったら心外だと思ったため、今回の補足記事を書いた。 それでも差別だとお前が思うならもうしょうがねえな。まあそうなんだろうよ。お前の中ではな。

[morotake-westsaitama]

ChatGPTの精度が落ちてるって話について

割と衝撃的。

ChatGPTの精度が落ちているという記事を見かけた。

AIの知能が急激に低下してしまう「ドリフト」問題はなぜ発生するのか？ - GIGAZINE https://gigazine.net/news/20230809-ai-accuracy-declined-math-drift/

しかし感想は「一般個人のレベルで気にすることではないかな」

今回は「そのあたりを雑に検証したよ」という記事です。

ChatGPTの仕組みをザックリと説明

「えー、ChatGPTの精度落ちてるのー？やだー」

というわけで、実際に試してみました。

Σ（・□・；）素数だから……計算の意味も分からん……

Σ（・□・；）Σ（・□・；）めっちゃ��言うじゃん……

ただ、冒頭で紹介した記事に書かれているのはChatGPT-4についてがメイン。 無料版の3.5ではどうなのか。

先に答えを言うと、非エンジニアのレベルで使用する範囲においては、ChatGPTの精度はさほど落ちないと考えてよいかもしれません。

そもそもChatGPTは言語を前提としたAIであるため、もともと計算が苦手です。 対するGoogleのBardは、AIの構築時に計算に関するプログラムを組み込んでいるため、計算も正確です。

逆に言えば、言葉が適切であれば、ChatGPTは正しい答えを返してくれると解釈してよいでしょう。

ではChatGPTはどんなふうに言葉を解釈しているのか。そして冒頭に紹介した記事の「ドリフト」とはなにか。

私が知っている範囲で説明します。

ChatGPTはどのように言葉を解釈しているか

上述した

「言葉が適切であれば、ChatGPTは正しい答えを返してくれる。」

これは以下のように言い換えることもできます。

「ChatGPTは質問者の背景や状況などを考慮して、質問者に配慮した適切な答えを返してくれる。」

事実、ChatGPTは敬語を使用するか否かで態度が変わると言われています。 分かりやすい例を見てみましょう。

【開口一番で罵倒する頭がヤバイ奴】

【態度と言葉がかみ合わない人】

【おまけ】

このように、ChatGPTは質問者の状況や背景などを読み取って、それに合わせた答えを返してくれます。

またChatGPTは、言葉を「トークン」という単位で分割して解釈する仕組みです。"形態素解析" と言えば聞いたことのある人もいるかもしれませんね。 言葉が適切なトークン単位に分割されて解釈されない限り、適切な答えを返せません。

【普通の文章】

【ひらがな】

【ヤン���ー】

このように、「分割できるところ」「分割できそうなところ」「分割しづらければ一文でトークン」という風に、ChatGPTなりに解釈してくれています。 当たり前ですが、どう咀嚼しても消化できない文字列を投げられたら、人間だって「こいつ何言ってんだ？」となります。

ChatGPTの「ドリフト問題」とは

言葉を分割して解釈してくれるChatGPTさん。

「ってことは、人間が正しい言葉で質問すれば間違えないってこと？」 と聞かれたら、一概にYesとは言えない。

その理由が「ドリフト問題」です。

私も専門家ではないので詳しくは説明できません。 ただ、ものすごくザックリ言うと

「日々学習しているAIは、その特性が逆に仇となることもある」

ということです。

もっと雑で極端な言い方をすれば、仮に全世界の人間が

「あんたの名前は千だ！いいね！」

と言い続けたら、ChatGPTは「私は千です」と答えるようになる可能性があるということです。 まぁ、そんなことは起きないと思いますが……。

事実、冒頭で紹介した記事によると、ChatGPT-4の精度が落ちている原因として、「プロンプトエンジニア」の存在を挙げています。

プロンプトエンジニアとは？

プロンプトエンジニアとは、AIに求めている答えを返すよう仕向ける言葉の魔術��。

プロンプトエンジニアリングも深い世界であり、手法もさまざま。 簡単な例を見ていただければわかりやすいかと思います。

【言葉で命令するか、条件を与えるかでの違い】

奢ってもらっておいて、後から文句言う友達。ムカつくな……。

【命令を先にするか、後にするかでの違い】

前者の命令においては、「簡潔な文章にしろ」という部分に集中しすぎて条件解釈が曖昧になったと思われる。

このように、会話方法や手段によって答えがガラリと変わります。そのため、AIに適切な答えを返すようプロンプトエンジニアリングという手法があるのです。

ただ残念ながら、今、プロンプトエンジニアリングが「AIの精度を下げる」という問題を引き起こしています。

答えを誘導することにより、AIはそれを正解だと学習します。

プロンプトエンジニアリングによる回答は、AIに「これが正解」と学習させる可能性があるため、結果として他の部分にまで影響が及んでしまうのです。

プロンプトエンジニアリングが良いか悪いかは別として

自動学習するAIですが、ゆーても人間が構築したプログラム。 日々、研究や改良は進められており、その時々の状況や改修部分、バージョンによってなど、さまざまな条件で精度が決まります。

「ChatGPT-4より3.5のほうが精度が高い」と言う人もいるくらいです。

ともあれ、私らが目指すべき方向は一つ。

「時間や金銭、精神といった人間が払うべきコストを下げ、ノンストレスな人生を歩む方法を模索する。その手段の一つがAI。」

Google検索が下火になりつつある今、ChatGPTは私たちの生活に深く溶け込むもっとも有用でポピュラーな手段となっていくでしょう。

しかしそれは、人間関係とそう変わりないかもしれません。

言葉、態度、行動。

AIに限らず、人となりを判断して接するのは人間も同じ。 結局のところ、求めるモノを手に入れられるかどうかを決めるのは、その人自身の所作であろうなと。

[cherr-blossom]

Storia dei sogni(751)③

スタバへ移動し

お喋り＆写メ大会しながら、お茶して

かーらーのー

上野の中華料理屋へ移動し

お喋り＆写メ大会しながら、夜ご飯食べて

かーらーのー

東京文化会館へ移動し

彼女やマエストロ，合唱仲間の皆様etc…と合流し

休憩挟みながらリハして

かーらーのー

リハ終了後、居酒屋へ移動し

お喋り＆写メ大会しながら飲み・+(*゜∀゜*)+・

ソプラノのメンバー265

「いよいよ明日だね(๑›‿‹๑)」

ソプラノのメンバー266「楽しみだねー( ･ᴗ･ )」

ソプラノのメンバー267

「アゼルバイジャンとアルメニアね(๑◔‿◔๑)」

ソプラノのメンバー268

「アゼルバイジャンやアルメニアって

どんな国なんだっけ( 'ω')?」

ソプラノのメンバー269

「場所的にはトルコとか中東寄りっぽいね」

ソプラノのメンバー270

「ロシアやジョージア，イランの近くね」

ソプラノのメンバー271

「一時期、治安ヤバかったらしいけど

今は、だいぶ落ち着いてるっぽいよ」

ソプラノのメンバー272

「イタリア等と同様に

かっぱらいとか、たくさん居るらしいけど」

ソプラノのメンバー273

「アルメニアも中東寄りっぽいね」

ソプラノのメンバー274

「アゼルバイジャンの隣りだね」

ソプラノのメンバー275

「アルメニアも、かっぱらい系多いみたい」

ソプラノのメンバー276

「あと、銃絡みのやつもあるっぽい」

ソプラノのリーダーA＆B「こわっ…」

アルトのリーダー「やばっ…」

アルトのメンバー1「ね、ね、梅ちゃん達」

春梅「はい」

アルトのメンバー2「こないだ大変だったね」

アルトのメンバー3「大丈夫？」

桂姐「はい、大丈夫です^^」

アルトのメンバー4

「リケちゃん達がガラ悪い奴に絡まれた事件が

ニュースになっててビックリしたわ」

アルトのメンバー5

「皆、怪我無くて良かったよ」

秋菊，梨花，雙月「ありがとうございます︎^_^」

アルトのメンバー6

「新宿の歌舞伎町や渋谷のセンター街

池袋西口は特に治安悪いから気をつけないと

あと、上野の飲み屋街も...」

アルトのメンバー7

「特に歌舞伎町ヤバイよ…もうホントに…」

アルトのメンバー8

「歌舞伎町は

ナンパやスカウト，客引き，キャッチの他

半グレや不良，売春婦等も沢山ウロついてるし

どこのスラム街再現してんだよ、って感じだし

それでも外国人に人気��の不思議なぐらいよ」

旦

「あぁ、確かに…

女性に声掛���てる男性たくさんいました」

福真

「あと

ずっとスマホ弄りながら立っている女性も

たくさんいました」

小欒

「学校の友達

その女性達を立ちんぼって言っていました」

アルトのメンバー9「それがそうなのよ」

アルトのメンバー10「あの街は何でも有りよ」

アルトのメンバー11「もう無茶苦茶よ？」

小香「確かに、そうですね…」

アルトのメンバー12

「でも、どうして歌舞伎町に？」

信春

「私達、見たい映画があって

その見たい映画をやってる映画館が

新宿だと

歌舞伎町の映画館でしかやって無くて…」

葉芳

「渋谷や池袋だと

家から遠い子や乗り換えがある子

乗り換えが何回かある子がいて

その子達の家の最寄り駅からでも近い

新宿にしたのですが…」

アルトのメンバー1「そうだったのね…」

アルトのメンバー2

「でも、まぁ…あの時

京極組の人達が居てくれて良かったよね」

春梅「あの方々には本当に感謝しています」

秋菊「あの方々がいなければ」

梨花「私達どうなっていたか…」

アルトのメンバー3「ホントそうよ…」

飲み会の後

解散し，帰宅し

お風呂やSNSなど、いつも通りの夜を過ごして

かーらーのー

おやすみなさい(。-ω-)zzz

てな感じで

すごく楽しかったですﾟ*｡(･∀･)ﾟ*｡

月娘さん達や月娘さん達の知人の方も

東京文化会館等すごく気に入っていたのと

私達と一緒に楽しんでいた.+(´^ω^`)+.

[montagnedor]

ネオゲコピペbotログ

ネオゲコピペbot @neo_copybot · Twitterで面白かった『ネオゲコピペbot』さん（@neo_copybot）のログ。公開していいかお伺いメールはお返事待ちなので、ダメだったら引っ込む物件です、とても面白いけど。 noteあたりに保存するのが一番よさそうなんですが、使っている歴が長くて過疎ってなくて場違い感甚だしくもないところというと、取り敢えず。

號：コーヒー牛乳って牛にコーヒー飲ませて作ってるんだろ？

號：ペットボトル捨てようとしたらゴミ箱に「ビンカン」って書いてあったからあまり刺激しないように優しく入れてきた。

號「拳で地面割るのって相当鍛えなきゃ駄目だよな」 竜馬「当たり前だろ。だが地面によっても違うぞ」

隼人：ビシソワーズを作っている途中でフードプロセッサーが壊れた。この荒々しいジャガイモの牛乳煮をどうすればいいだろう

號：鍵を開けた瞬間に転がりこんで部屋一つ一つに敵が潜んでないか架空の銃を構えて見て回って大声で"all clear！"と叫んだら神さんに後ろから優しく肩をたたかれた

剴：號と翔と俺で連休に水族館に行こうと話してたんだけど連休はすごい混むから他に魚を楽しめるアトラクションはないか話し合った結果、最終的に魚の生死は問わないことになって今大佐も引き連れて回転寿司屋に向かってる

號「ホットケーキが冷めたらホットケーキじゃなくなるのか？」 剴「ほっといた結果のことだからホットケーキだよ」

剴「くしゃみ出そう…」 翔「………」 剴「………」 翔「………」 剴「あ、どっか行った…」 翔「………」 剴「…そっち行った？」 翔「(首を横に振る)」

翔：流さんが「たべっ子どうぶつ」のことを「畜生ビスケット」とおっしゃっていた話は一生忘れられません ネオゲコピペbot

剴：三徹目と噂の大佐に差し入れを持って行ったとき大佐が「マウスを動かしても全く画面が反応しないんだ…」とイライラしながら、差し入れのおまんじゅうを動かしてたしクリックしすぎてあんこでてる

號：牛乳に相談してから5時間が経った

剴「何か冷たいものない？」 號「翔の視線」 剴「また何かやったのか」

竜馬：ここに3本の矢がある。1本だけではこうしてすぐに(バキッ)折れちまうな。だが3本集めれば……(バキバキバキッ！)このようにまとめて折れる。ヒヨッコが何匹集まろうと同じこと…さぁ、全員でかかって来い！

翔：隣で剴が「ラーメン食べると腹減ってこない？」と人の道に反したことを言っていて怖い

隼人：みんなで流しそうめんをすることになり竜馬を呼んだら、竜馬の鍛えられたプロ仕事のおかげで竹のバリ取りが素晴らしすぎて抵抗が無くなり、そうめんが高速で流れ去ってしまうので途中でバーベキューに変更となった

號：剴は豚カツも好きだしカレーも大好きなのに「カツカレー食えば？」と言うと「それは出来ない！」と全力で拒否る。理由は聞いたけどよくわからねえ。要約すると「幸せすぎて怖い」みたいなことを言ってた。乙女か。

號：出先からネーサーに電話をしたら翔が出たから、イタズラ心で「一文字さんはいらっしゃいますか？」と声色を変えて言ったら、「只今一文字はイタズラ電話をしていますが」と思いっきりバレてたし、「もうすぐアイスクリームを買ってくる予定です」とアイスを買わされた

竜馬：ふとしたはずみで自分の枕のにおいを嗅いだらオヤジ臭い。枕も年をとるんだなぁ

竜馬：俺が部屋に入った瞬間ブオーってなる空気清浄機は一体なんなんだ

號「じ、神さんは無事なんだろうな！？」 誘拐犯「あぁ、無事だぜ。騒がれると面倒だから今はちょっとおとなしくさせてるがな」 翔「何だと！？まさか手荒なマネを…！」 誘拐犯「カニを食べさせている」 剴「厚遇」

號：ポカリの蓋を開けてふと飲み口から中を覗き込んだら液体越しに見える景色がぼんやりゆらゆら���麗で「おおー」てなった。 「光に透かしたらもっと綺麗かもしれねぇ！」と思った俺は飲み口に眼球をつけたまま思い切り上を向いた。 あとは地獄だった

隼人：資料とコーヒーを持っていて間違ってコーヒーをデスクに投げてしまった。泣きたい。

號：雑誌読んでて、紙の端で手を切った。ちくしょうと思いながら絆創膏を貼ろうとしたら絆創膏の包装で手を切った。泣いた

剴「シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだけど、何とかならないかな」 號「どんな体してんだ」

翔「スターバックスこわい…注文が呪文みたいで…」 剴「スタバならベンティアドショットヘーゼルナッツバニラアーモンドキャラメルエキストラホイップキャラメルソースモカソースランバチップチョコレートクリームフラペチーノが美味しいよ！」 翔「何それこわい」

剴：今やせ我慢の反対をデブ大暴れって言った奴、ちょっとこっち来い

剴「タバコ吸ってる大佐ってどう思う？」 號「タバコになりたいと思う」 剴「そういうことじゃなくて」

剴：號が言っていた「誰に許可とってこんなに暑いんだ」がなかなかパンチの効いたジャイアニズムフレーズだと思いました

號「うつけ者ってなんだ？」 翔「愚か者」 剴「愚か者」 號「やめろ！俺がいじめられてるみたいだろ！！」

剴：テーブルの向かいの翔の言うことを真剣な顔で聞いている號だけど、テーブルの下では靴を脱いで足の指を開いたり閉じたりしてる

翔「大佐、明日のこちょ…」 隼人「…ああ、あしちゃ…」 翔「……」 隼人「……」 翔「…また後で話しましょう」 隼人「…ああ」 翔「申し訳ありません…」 隼人「いや…」

剴「MサイズのMって、『ミディアム』だったんだ。さっき知ったよ」 翔「今までは何だと思っていたんだ？」 剴「『物足りない』」 翔「……じゃあSは？」 剴「『少ししかない』」

翔：ルンバに向かって、號が「ホコリうまいか？」「うまいホコリ落ちてるといいな」などと話しかけている

剴：凹凸は「おうとつ」でいいんだよね？號が「ぺこぽこ」って言うから不安になったんだけど…

敷島「號よ、血液型占いでお前を占ってやろう」 號「そういうの信じてないんだよなー」 敷島「いいからいいから、まずこの盃に血を垂らし…」 號「俺が知ってる血液型占いと違うよな？」

剴：カーペットにカレーをこぼした時、水で拭いても綺麗に落ちないよね。これ言うと驚く人が多いんだけど、あえてブラックコーヒーで拭いてみて。どう？余計汚れたでしょ？どうせ落ちないんだし、踊って忘れよう！ミュージックスタート！

號： 鳴かぬなら 鳴かぬでもいいけど 俺は全然気にしねえけど 他がなんて言うかわかんねえからな 翔とか だから鳴いといた方がいいと思うぜ ホトトギス

號：まったくスマホに触っていないのに20％くらい電池が減ってる時があるんだけどよ、なんなんだ？俺と一緒に居るのがそんなに疲れんのか？

剴：翔のお弁当がダイエット中なのかバナナとリンゴとオレンジという内容だったので絶対に言ってはいけないと思っていた「ゴリラみたいな献立だな」という言葉を號が口に出してしまい、それから翔は號と全く目を合わさなくなった

隼人「コンロにこびりついた油汚れ…換気扇のベトベト汚れ…なかなか取れなくて大変だな」 竜馬「そうなんだよな」 隼人「どうしてこうなる前にこまめに掃除をしなかったんだ？」 竜馬「これ通販じゃなくて普通に怒られてるやつか」

號：もうスープがないのに剴が５回目の替え玉を頼もうとしたからさすがに止めた

翔：流さんがタートルネックを「とっくり」と呼ぶのは想定内だったが、ハンガーを「衣文掛け」と呼んだのはさすがに想定外だった

隼人：號が回転ドアから抜け出せず、捨てられた犬のような顔でこちらを見ている

剴「わんこそばがあるんなら、にゃんこうどんもありそうじゃない？」 號「チキンラーメンならあるぜ！」

剴：「朝に弱い」とかじゃなくて、朝が強すぎるんだよ

隼人：竜馬が「拾ったぞ」と言いながら抱えて持ってきた段ボールの隙間から黒い毛のようなものが見えたので「猫なら仕方がないな」と期待して駆け寄ったらタケノコだった

剴：「なぜ自転車置き場があるのに路上駐車をするんだ！まったく！」ってキレながら違法駐輪自転車を有料のガチャってなる自転車置き場に片っ端からぶち込んでた翔にノーベル平和賞あげたい

號：さっき聞いた翔と剴の会話。 翔「剴、好きな食べ物はなんだ？」 剴「カロリー」 翔「なんだそれは…？では嫌いな食べ物は？」 剴「ノンカロリー」 飲んでたお茶が鼻の奥に入って痛かった。

剴：ネーサーの中庭で木苺なったらいいかも！と思って野生の木苺の根っこを10センチぐらい持って帰って中庭に植えたら、3ヶ月後には中庭が木苺に乗っ取られてた…ヤバイ…大佐に怒られる…

隼人「ルンバがたまにおかしい。掃除を始めていつもなら30分以上かけてやるところを10分程度ですませ、ちゃっかりドックに戻っていたり。始めてすぐオレンジ色になってドックに充電しにいっていたり。バッテリーの異常なのだろうか…」 號「怠い時もあってたまにはサボりたいんじゃないすか？」

剴：司令室にゴキブリが出て騒然としてると翔がホワイトボードにいきなり『私 VS ゴキブリ』と書き殴った後ゴキ退治を始めた

翔：この前、號と剴が 號「剴、会話が噛み合ないごっこをしようぜ」 剴「鳥取砂丘」 なんというか斬新だった

號「なあ神さん、前髪伸びて邪���だから切ってくれよ」 隼人「あまり自信がないな…」 號「大丈夫だって！」 隼人「では痛ければ悲鳴をあげなさい」 號「待って」

一文字號(遺伝子組み換えでない)

隼人：お好み焼きを食べているときに竜馬と武蔵が、片方がソース、片方がマヨネーズをかけおわった後2人でカッコイイ顔をし、ガッとソースとマヨネーズを交換する癖をなおさない

剴「オールマイティってなんだっけ」 號「すべて私のお茶です！」 剴「それは違うと思う」

號：「ググれカス」の丁寧語が「詳しくはWebで」だってことをさっき初めて知った ネオゲコピペbot

剴「さっきの犬、繋がれてなかったけど…野良犬かな？」 翔「だが首輪をしてたな」 剴「そうか、ワイヤレスか…」

竜馬：泣かぬのか 強くなったな ホトトギス

剴：ルンバの行動パターンを理解された大佐が、ほうきでゴミを集め、エサのように食べさせている

號：日中に下ネタを口走ったときに「まだ昼だぞ」とか得意気に言うやつなんなんだよ。じゃあお前は真冬に咲いた花とか季節外れの雪に感動したりしねぇってのか

剴：大佐がオムレツに使う卵がないって言われていたから卵(12コ入)を買って戻ったら、既に翔が買ってきた卵(12コ入)と號が買ってきた卵(12コ入)が机に並んでて更にネーサーに向かっている流さんから卵を持っていくという連絡があって絶望してる

翔：自主練をしている號の様子を見に行ったら「あー疲れた！」と絶叫していた。 「休憩してぇ！(號の声)」 「サボっちまえよ(ダミ声)」 「ダメダメ、練習しなさい(甲高い声)」 「いいから休憩しろよ、楽になるぜ(ダミ声)」 と心の中の天使と悪魔の一人芝居をしてた。

號「耳がヨンッ！ってでかくて、脚の短い犬がベルベル歩いてたんだ。かわいかったな。ポギーっていう犬らしいぜ」 剴「へ～、見てみたいな」 號「あれ、あいつ」 剴「コーギーじゃん！ギーしかあってないよ！」

【しりとり】 號「ル…ル…もうなくね？」 翔「ないな」 剴「一回だけパスが使えるよ」 號「じゃ、パス」 翔「パス」 剴「パス」 號「意味ねーじゃん！」 翔「もうパスは使えないからな」

翔：マスクをしたままココアを飲んでしまった。少し飲めた。

號：そば屋で七味かけようと瓶とったら隣にいた剴がやたらこっちをジロジロ見てくんだよな。だから俺も剴の目から1ミリも視線を外さずに七味を振りかけまくったら、剴のやつ驚いた顔したから「今日はこのくらいにしてやるよ」って自分の蕎麦に目線を戻したらつまようじが山盛りになってた

翔「號を数時間遊ばせておく方法は何かないでしょうか」 隼人「両面に『裏を見ろ』と書いた紙を渡しておきなさい」

翔：麦茶ポットに手を入れて洗っていたところ、號が「…それ、手入るんだな！」と自分も手を入れて洗おうとしてきて、入ったはいいが抜けなくなり大騒ぎ。洗剤たらしたり、ひっぱったり、もう割るしかないと思った瞬間抜けた。それ以来號は麦茶ポットを恐れている

隼人：號が「マジヤバイ！神さん見てみ？見てみコレ！コレ超ヤバイ！ありえねぇマジ！」と、見事な五七五七七で話しかけてきた。きっと前世は名のある歌人だったに違いない。

號「すげえ喉かわいてきた…」 剴「とりあえずバームクーヘンでも食べる？」 號「やめろ死ぬ」

號：会議中に誰かの携帯の「お腹すいたにゃー」って着ボイスが部屋に鳴り響いたら、神さんが「我慢しなさい」って返事してた ネオゲコピペbot

剴：顔パスって単語を聞くたびに俺の中のバタ子さんが駆けつけてくる

竜馬：コンビニで猫の缶詰買ったら割り箸がついてきた

剴「うーっ！トイレッ！(ｶﾞﾁｬ)」 號「あなたのウンコはどこから？」 剴「ご、號！？」 號「あなたのウンコはどこから？」 剴「えっ、ええっ、尻から？！」 號「便座ブロック！！ヽ(•̀ω•́ )ゝ」 剴「どいて！！」 號「便座ブロック！！ヽ(•̀ω•́ )ゝ」

號：俺が昼めしに親子丼、翔がカツ丼をそれぞれ頼んだんだけど、翔が「少し量が多いな」って言ってカツをふたつほど俺の親子丼の中にいれたので「平和に暮らす母娘エルフの家にオークがやってきた丼」になった

剴「ディズニーで好きなのは、ドナルドダックとプーさんとチップとデールとかかな」 號「全部下半身でてるな！」

隼人：会議の時の私の話は皆眠くなってしまうようだが、どうしたらいいのだろうと思い、自分の話を録音して部屋で聞いたところ、寝てしまった

翔「セーラームーンに出てくるタキシードを着た仮面の男の名前が思いだせない……タートルネック仮面？」 剴「タキシード仮面だよ」 翔「そんな安易な感じではなかったはずだ」

號：ACのコマーシャルでは「ごめん」と言うと「ごめん」って言われることになってるみたいだけど、俺が翔に「ごめん」って言うと、大抵の場合「本当にそう思ってるのか？」って念を押される

號「寝る時にポンポンのついた三角帽をかぶる人って本当にいんのかよ」 竜馬「隼人」 號「えっ？」 竜馬「隼人」

翔：「モンハンやってないの？買って一緒にやろうよ！」という剴の誘いを断り続けていたら、「大佐にこの報告書を持ってい……納品してきて」「冷蔵庫にレッドブｒ……強走薬あるから飲んでいいよ」等と、モンハンっぽい用語を捻じ込んで興味を惹こうとし始めた。不器用か。

號「腹痛い」 翔「まさか盲腸か？どんな感じに痛いんだ」 號「ドンナカンジ？痛みに表現なんてあるのか？」 翔「キリキリだとかズキズキだとかあるだろう」 號「なるほどそうやって表現すんのか」 翔「どうだ？」 號「ﾝﾝｨｴｳﾞﾀﾞｧｵｱﾀﾞﾑｯﾀﾞﾑって感じ」 翔「頭の病院に行け」

剴：號が流さんに「昔の神さんてどんな感じだったんすか？」と聞いていて、「写真あるぜ」と写真を取り出した流さんが「これ。右な」と言っていた。それに対する號の「そんくらいわかりますよ。左あんたじゃねえか」がなんだかじわじわくる

剴「エッチング加工ってなんだっけ」 號「えっちな映像とかのモザイク処理とか、黒塗りとかのことか！」 翔「化学薬品などの腐食作用を使った塑形や表面加工の技法のことだ」

翔：號から唐突に「オッサンを一対一で倒すために必要なものとは！？」とメールが来たので「やはり知恵だろう」と返した五時間後に「知恵って誰」と返って来た

隼人：「サーセン」とは「すいません」とのことだったのか。呪いの言葉だと思っていた。

號「もう完全に詰んでる。チェックアウトか…」 剴「ご宿泊ありがとうございました」

號：これで何か美味いもんでも食ってこい！ってオッサンに割り箸を渡された

剴：「まったく困ったものだ、私の机に乗ってはいけないだろう。やめなさ…ん…？なにをして……かわ…可愛い…！天才…！お前は可愛いの天才だ…！！怒ってないぞ、私はちっとも怒ってなどいないぞ…ふふ」と、執務室から大佐が猫に屈する一部始終が聞こえた

號：ブルーベリーが目にいいっていうから、搾って目に入れたらいてぇのなんのって

剴：「愛してるの響きだけで強くなれる気がしたよ」って「参考書買っただけで勉強した気になったよ」ってのと似てる

翔：號に「シャラップってなんだっけ？」と聞かれたので「黙れ！」と言ったらショックを受けたような顔で「うぅ…」と呻いていた

竜馬：「おっぺけぺーーーー！！！」と叫びたい時はねえだろうか。俺にはある。何だろうか、この欲求は。

號「なんて言うんだっけ？人魚みたいに下半身が馬で」 隼人「(ケンタウルスだな……)」 號「上半身は馬のやつ！」 隼人「(馬だな….)」

竜馬「怪我した時のためにちゃんと東洋医学の秘術を学んでおいたからな」 號「へぇ、用意がいいんすね！で、どういうのなんだ？」 竜馬「痛いの痛いの飛んでけ～」 號「それ神さんも使ってた！」

號：剴が「腹減ったなー！何かない？」って言うから「そこに菓子があったけど」って答えたら「かつて存在したが今はないものについては沈黙すべきだった…」と理路整然と八つ当たりされた

翔：この間とても疲れてた時、『よく振ってからお飲みください』の表記を確認し、ためらいなく空け、よく振った。ジュースを浴びた

隼人：「父親」とタイプしたら平仮名入力になっていて「かにかにランチ」と出た時の驚き

號：ジャックの隣で小さい声で「あっ、忍者」って言ったら、気にしてない素振りでめっちゃキョロキョロし始めた

翔：剴に「パソコンからブブブっていう異音が鳴ってうるさいん��けど、中身を開けてファンを掃除しても止まらないんだ。原因に心当たりはない？」と聞かれた。最後のはこっちが言うセリフだ

隼人：この間ジャムの瓶のふたが開かなくて翔が困っていた。私「あけようか？」翔「大丈夫です！」余計なお世話だったなと思い、踵を返したら「えい！えい！」というかけ声の後に野太い声で「エイシャオラァ！」と聞こえて以来疑心暗鬼だ

號：小腹が減ったから飲食スペースに行ったら「我が大願が成就するまで後少し…長かった…実に長かった…時は満ちた！開け、禁忌の蓋！地獄の釜よ！我にその真の姿を見せよ！」って言いながら翔がカップラーメン食べてた

メリー：兄さんがする一生懸命のジェスチャーを「お寿司？た　べ　たい？」とか適当に解釈して、違う違う！みたいな顔を見るのが面白くて好き

翔：號はれんげの中にミニラーメンを作りたがる

武蔵：夜の７時前後に腹が減ったから竜馬と隼人と吉野家に行った。｢卵牛並み汁切り｣と常連ぶって頼む所を、素で「ただいま」と言っちまった。水飲んでた竜馬がﾌﾞﾎｫｯ！と鼻から水を吹いていた。あれはスマンかった

隼人：いいかみんな、避難訓練の時のお・は・し、覚えてるな？『お前らはしゃぎすぎると死ぬぞ』の略だからな

剴：今CoCo壱でご飯食べてるんだけどインド人っぽい人が入ってきて店内に緊張が走ってる

剴「きのこの山vsたけのこの里戦争を終結させるにはどうしたらいいんだろ」 號「きのこの山を製造中止にすりゃいいと思うけど」 翔「山が滅びたら里も滅ぶ…自然とはそういうものだぞ」 號「どうしたんだ翔」

竜馬：そういえば、よく隼人と「これってなんだ？」「何って、あれだろう」「ああ、あれか。なんだったっけな、あれだよな」「そう、あれだよ」という感じの会話をするんだが、これ、改めて字にしたら何もわかってないな。いや、俺達はわかっているんだが

翔：號の「拡張子ってなんだ？中国の偉い人？」を超えるボケに最近巡り合っていない

號：500円玉貯金始めたんだけど加減がわからなくてこのままだと破産する気がする…

號「なぁ翔、俺のこと本当に信頼してるのか？」 翔「あ、ああ。もちろんだ」 ��「ホントに？」 翔「ホントに。」 號「ホントに？」 翔「ホントに。」 號「ライオンだ～！」

剴：クラゲになりたい。クラゲになって海をただよいたい。しかしクラゲだとおでんが食べられない…それはいけない。だから人はクラゲになれないんだ

號：俺が真剣に資料読んでる時の横顔がなかなか様になっていると神さんに言われた。え？本当に！？ってそっちむいたら、こっちは向かなくていいって言われた

剴「鍋といえば、大佐は相当な鍋奉行」 號「この前『まだ翔が3回目だからおまえは1回休むように』とか言われた」

號：翔に「���ってすぐ怒るよな」って冗談半分で言ったら「私のどこがすぐ怒るんだ言ってみろ」って正座させられた

竜馬：徹夜明けの隼人の尻を撫でようとしたが俺の両手がふさがってたので膝でつつこうとしたら普通に蹴りあげてしまい突然の修羅場

翔：號がお菓子を持って大佐に近づいた。 號「神さん、これ買って！」大佐「却下！」號「了解！」 さっさと元の棚に戻しに行く號も、一刀両断の大佐もなんか面白かった

竜馬「いいか？本当に恐ろしいのは、大抵のことは笑って許して、しっかりとしていて要領がよく、いろんな奴から慕われて、視野が広く周りに気を配れるような奴が怒ったときだ。アレはマジでヤバイ。死人が出るレベル」 號「オッサン、神さんに何したんだよ…」

號：助けてくれ！神さんが買ってきたルンバがずっと俺を追いかけてくる！！

剴「そもそも、生活の中で科学の実験をする人なんてそう多くいないよね」 號「フルーチェ作ってる時は実験してる気分になるな」 剴「じゃあフルーチェとねるねるねるねまでは科学としよう」 翔「ねるねるねるねは魔法だろう」

隼人：私の前に座っていた竜馬が立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていた。正面にいた私はこれを食らった気がするのだが、大丈夫なのだろうか…

號：外からドコドコドコドコ聞こえるから「ゴリラのドラミングみたいだな」って思って窓の外みたら案の定雨降ってきてて、それを翔に伝えようと思ったら間違えて「翔ー！！ゴリラ降って来たぞ！！！」って言っちまったのが俺でカメラ構えて走ってきたのが翔

剴：時計とカレンダーと体重計は優しい嘘を覚えたほうがいい

剴：翔が急に「騙された！」と大きな声を出したので何かあったのか聞いたら、「いい話だと思いながらテレビを見ていたのに、青汁の宣伝だった！！」

號：俺が毎日見守ってる神さんがストーカーに遭ってるらしい

隼人「朝食の後に３錠だからな、忘れるんじゃないぞ」 號「そんなの朝飯前だぜ！」 隼人「食後な」 號「はい」

剴「ふくらはぎの真ん中あたりを親指でおもいっきり押してみて！超痛いから」 號「翔にぶん殴られた」 剴「自分の押しなよ」

剴：「うまい棒」っていう名前は自分から「うまい」って言ってる傲慢さを「でも所詮は棒ですので」みたいな謙虚さでかき消している

竜馬：そういえば隼人は怖い映画を見た日の夜、風呂のふたとかトイレのふたを開ける前に、「こらっ！」って怒鳴ってふたを叩いてから開けてたな

號：熱いと思ってフーフーしながらスープをすすったらキンキンに冷えたポテトスープで思わず「おっ！」っと目を見開いて声をあげてしまった。近くにいた翔が口を抑えて声を殺しながら走り去っていった

翔：この前、號や剴と三人で四つ葉のクローバーを探していたのだがなかなか見つけられなくて。そしたら剴が「見つからないなー。いま幸せだからかな」と言っていて、素敵な考え方だなと思った

隼人：部屋にスズメバチが入ってきた。驚いて竜馬に助けを求めたら「大丈夫だ！」と笑って私のライターに火を付けキンチョールを噴射。即席の火炎放射器で焼き払った。そちらの方が怖かった。

號：部屋に行ったらテーブルの上に「新作デザートを作ったので良かったら試食してみてくれないか。冷蔵庫の中に入れてある。翔」という置手紙があってその隣に「全部食べたからもう無いです。剴」という置手紙があった。机殴っといた。

翔：「えへへ、マカロニおいしぃ…」と楽しそうな寝言を言う剴に號が「違う！ソレうどんだぜ」と囁きかけた。剴は「…うどん？…」と混乱して悩んでた

剴：だ・れ・か（ポテトチップ）と・め・て（ポテトチップ）

號：ちょっとした勘違いでカルピス原液をグビッとやっちまって、慌てて水道水ガブ飲みして、全身をプルプル振ってたら情けなくて泣きそうになった

剴：高級寿司屋の板前ってすごい訓練しているんだろな、寝てるハムスター起きないように握ったり

翔「カロリー半分でデザートを作ったぞ！」 剴「じゃあ2個ください」

隼人：竜馬からライチをたくさんもらったのでライチ酒を作ろうと思い立ち、一式（酒、瓶、レモン）を用意した。さぁライチを洗うぞ！と、ざるに出したら一口サイズのサーターアンダギーだった

剴：そうそう、ティッシュもちょうど洗濯したかったんだよね～

號：RPGで主人公の名前を「おつかれ」にしたせいで王様には「おお よくぞきた おつかれ」ってめっちゃラフな感じで言われるし、助けた姫には「ああっ ありがとうございました おつかれさま」ってめっちゃ脈ナシみたいな態度とられた

翔「大佐の集中力は素晴らしいといつも思っていますが、食べると集中力の上がる食材などありますか？」 隼人「蟹だろうか」 翔「食べる事に集中するのではなく、摂取する事によって集中力の上がる成分が含まれた食材でお願いします」

號：象が踏んでも壊れない筆箱をオッサンに踏み潰された

翔：大佐、野菜生活を毎日飲まれても、それは野菜生活生活ですからね

號：剴が「イチゴジャムをご飯にかけて食べてみたい」というので「好きにすれば」と言ったらかけて食べてた。無言で首を振ったあと、「これで諦めずにいろんなことにチャレンジしたい」と意味不明なほどに前向きなコメント

號「翔、『塩ひとつまみ』ってこれくらいか？」 翔「號、それはひとつかみだ」

號：コンビニでファーストフード頼んだ時に「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、なんかすごい罵詈雑言を浴びせられた気がした ネオゲコピペbot

剴「外で見るゴキブリは全然怖くないのに、なんで家の中で見ると怖いんだろ…」 號「家の外で知らないオッサン見てもなんとも思わねぇけど、自分の部屋の中に知らないオッサンがいたら怖いだろ」

隼人：巷で「アナタの悩み��50％が解消できる本」が話題になっていたので、迷わず2冊買った

號：犬にしてみれば「なんでうんこ拾うの？好きなの？」って感じだろうな

竜馬：米のとぎ汁をコップに入れたら思いのほか見た目がカルピスだったので興味本位にゴクゴクいったところ、カルピスよりもずっと忠実に俺の知ってる青春が再現されて頭抱えてる

剴：廊下で掃除機の話をしてたら、大佐が「太陽光発電が出来るルンバがいずれ開発され、そうなると野生のルンバが発生するかもしれないな」と言ったもんだから、野良ルンバが人類滅亡後も掃除しつづける切ないストーリーを考えて涙が零れそうになった

號：神さんが考古学について教えてくれたけど「物体Ｂ」についての説明中に神さんが噛んで「びったいブー」と言った時から説明どころじゃなくなった。涼しい顔して続ける神さんが更にツボを刺激するから悲しい事とか思い出してみたけど、すぐ「びったいブー」の波がやってくる…拷問だ…

翔「『羊たちの沈黙』の反対語を答えよ」 號「ヤギがうるさい」

翔：コウノトリを想像しようとすると毎回ペリカンが邪魔をする

號：今日、翔が「辞書なり何なり使って〜」って言った瞬間に俺の精神世界に謎のラッパーがログインして「辞書なり何なりディクショナリー 今日のご飯は稲荷なり Yeah」って繰り返すから消しゴム睨んで笑いこらえてた

翔：ジェットコースターの順番待ちしてるときに、真面目な顔して「混んでるから座れないかもしれないな」とおっしゃった大佐を見習って欲しい

號：携帯がカレーに刺さった。あまりにも見事に直立していたから、記念に撮ろうと思って携帯探したらカレーに刺さってた

號：【速報】神さんのルンバが家出した

剴：大佐、お茶飲んでるときに龍が如くやってる號に向かって「これがどうぶつの森か？」って聞くのやめてください

號：先生！バナナは不謹慎に入りますか！

みんなで食事中に「ピー…」と何かの音が聞こえた。 隼人「今の音は何だ？」 號「…俺のたまごっちが死んだ音…き、昨日から様子がおかしくて…、心配で連れて来ててそれでっ」 隼人「もういい、何も言うな…皆、亡くなった號のたまごっちに、一分間黙祷！」

竜馬：ブルーレットを砕け

隼人：早くルンバを今の半分の大きさで5個セットとかで出ないだろうか。ルンバ一個小隊。電池が切れそうになると仲間とつながって補給してもらう。ドックにみんなそろった時は記憶を並列化してそのうち人工知能が芽生えるので人間に反旗を翻してみんなで家出する。そういうのが出てほしい

剴：部屋にハチが侵入してきてみんなでワーワーしてたら、翔が机の上にあったうちわを手に取りだしたから「翔、それで叩くのは危ないよ！」と���意しようとしたら、おもむろにうちわを縦にして勢いよくハチを叩き切ったのでたぶん彼女の前世は名の知れた武士だったと思う

號：神さんに「抱いてくれないか」って言われた。マジで。昼間なのに。周りのやつにも聞こえてたと思う。数秒後、「邪魔なんだが…」って言われた。「どいてくれないか」だった

翔：すれ違った號が「うーさーぎーおーいし、まーろーやーかーっ！」と口ずさんでいたんだが、多分なにか勘違いしてる

剴「沖縄の旨いものってなんだろう？」 號「あのサンダーファイアーパワーボムみたいな名前のドーナツはうまいと思う！」 翔「…サーターアンダギーのことか…？」

號：オッサンに「これ、隼人を怒らせちまった時のための対処法」とメモを渡された。後日、神さんを怒らせてしまったのでメモを開いた。『１．まず落ち着いて深呼吸をする。』これだけしか書いてなかった

剴：むかしむかし、たくさんのほうれん草がありました。おひたしおひたし。

隼人：竜馬にもらった"悪霊を追い払う"と言われるお香を部屋で焚いていたら、敷島博士が「何じゃこの臭いは！敵襲か！？」と言いながら部屋を出て行かれた

號：「私オムライス食べられないんですよねぇ～だって卵割ったらヒヨコが死んじゃうじゃないですかぁっ！」とかいうのより、剴の「マーブルチョコに描いてある絵、かわいくて食べるのが勿体無いよなぁ」の方が女子力高い気がする

翔：切れた蛍光灯を換えている最中、一人なのをいいことに「ブゥン」「ブゥン」と蛍光灯をライトセーバーに見立てて緩く振り回していたのだが、いつの間にか大佐が入口からこちらを見ていたので固まったら「どうした、心を乱すな。フォースの力を信じるんだ」とだけ言って立ち去られたので惚れそう

號：ジャックに「ピザって10回言って」て言ったら「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ…」って英語訛りで返され不安を覚えつつもヒジを指差して「じゃ、ここは？」って聞いたら「エルボゥ！」って答えやがった

隼人：號に「マジ」と「ヤバい」を使うのを禁止したら「本格的に」と「強い」を多用し始めた。「あのパフェ本格的に強そうじゃね！？今度食おうぜ！」面白いので放置している

翔「號は、なにか資格とか持ってたりするのか？」 號「死角？特にないぜ。無敵だ！」

號：時計の電池が切れた時の神さんと翔の会話。 隼人「電池が切れているな。取り替えておこう」 翔「何三ですか？」 隼人「単だ」 滞りなく電池は交換されたけどなんかモヤモヤした

號：3人で回転寿司に行ったんだけど、席に着く前に剴が「寿司を楽しみたいのなら決して俺の下流には座らない方がいい」って言い始めたの最高にロックだったな

翔：剴の「よく眠れたので遅れます」以上にポジティブな寝坊遅刻の連絡を見たことがない

翔：メリーに「自動ドアに気づかれているようでは忍者���はなれないわね」と言ってから自動ドアにそーっと近づくようにな��、いつも気づかれてちょっと悔しそうにするのがとてもかわいらしいです

號：ゲームセンターで取った動物のしっぽみたいなストラップをなんとなくなでなでしながら廊下を歩いていたら、翔と剴に超キラキラした瞳で「なに？なに？リス？リス？」と覗き込まれた

剴：今やせ我慢の反対をデブ大暴れって言った奴、ちょっとこっち来い

剴「タバコ吸ってる大佐ってどう思う？」 號「タバコになりたいと思う」 剴「そういうことじゃなくて」

剴：號が言っていた「誰に許可とってこんなに暑いんだ」がなかなかパンチの効いたジャイアニズムフレーズだと思いました

竜馬：昔立ち寄った温泉に立ち湯があって、俺や隼人の背で立って肩よりちょっと下まであるような深さに浸かっていたら、武蔵が湯に入って来ながら「おーい！二人ともここの湯かg」で目の前から消えた

號「自分でゆで卵切るとボロボロになっちまうんだけど、この前翔が卵の処刑台みてえな道具を使ってるの見て、便利なもんがあんだなーって｣ 剴｢卵の処刑台」

號「お、雷鳴った」 剴「おヘソ隠さなきゃね」 號「何で取られるのがヘソなんだ？」 剴「うーん、ベルトのバックルが金属だからじゃない？」 翔「言い伝えの時代設定を豪快に改竄するな」

號：剴が「なんか唇がカサカサするなー。ちょっとお店寄ってきていい？」って言ったからリップクリームでも買ってくんのかと思ったらコロッケ買って帰ってきたの一生忘れられねぇ

號：オッサンの道場に行ってきた。報告しようと思ったら神さんに「なんで帰ってきた？」って聞かれて、「ここが俺の帰るべき場所だから、っすかね…」って答えたんだよ。そしたら神さんが「そうか。タクシーで帰ってきたか？」って聞いてきて、ひょっとしてこれすげえ恥ずかしい勘違いした感じか？

剴：最近炊飯器でケーキを作るのにハマってるんだけど、炊飯時間が「32分で炊き上がります」って言ってるのに確実に1時間くらいかかって、しかもだんだん長くなってる。どうやら炊飯器側も「米だと思って炊いてるけどコレ米じゃないな」って勘づいてるらしい

號「葉っぱについてる線ってなんて言うんだ？」 翔「理科で習っただろう」 號「あー…わかった！毛細血管！」 翔「葉っぱに血管があったらレタスをちぎったとき血まみれじゃないか」 剴「翔の切り返しの早さに笑う」

號：六枚切りと思って買った食パンが八枚切りで、剴が案の定怒っちまって「お腹が空いちゃうよ！」って、そんな怒り方はないだろ

翔：何度教えても、剴はDIYを「大工 is You」としか覚えてくれない

剴：この前大佐に雑学を教えてもらった號が「さっすが神さん！生き地獄だよな！」と言ってたんだけど、號は「生き字引」って言いたかったんだって信じてるよ…

號「ヤバいヤバい、マジで剴がヤバくてなんつーか、色々話もしてたみたいだったんだけど元々、だからって俺らにはわからねえだろ？でも」 翔「結論だけ言ってくれ」 號「剴がプリキュアになった」 翔「すまない、途中過程も言ってくれ」

號：人間って大体人間に想像できるような最期しか迎えねえよな。カニなんか自分が最終的にカニクリームコロッケになるなんて想像も出来ねぇ��ろうな

翔：鶏の照り焼きを作ろうと鶏肉の皮目にフォークでぶすぶすと穴を空けてた。ふと気づいたら台所の入口に號が立ち尽くしていて、顔を青くしながら「何か嫌なことでもあったのか…？」と。料理にあまり詳しくない號にとって、無言でお肉を刺しまくる私の姿は恐怖でしかなかったらしい

剴：號から任務中に迷子になったと電話が一本。 隼人「とりあえず周りに何がある？」 號「真上に太陽が…あります…」 隼人「……よし、アジアまで絞れたな」 大佐がポジティブすぎて惚れた

剴：號と翔が「あ、虫いる」「小さいな」「これ刺すやつか？まだ赤ん坊かなー」「そうだな。子供のうちに殺しておこう」と会話してるんだけど翔って魔王かなんかなの？

剴：號に「シルバニアファミリ一の家には何で壁がないところがあるんだ？寒くねえのか？」と聞かれた翔が「うさぎには体毛があるから大丈夫だろう」と適当なことを言ってあしらっている

翔：唐突に剴からぬりかべをこんにゃくの妖怪だと思っていたと告白された

剴：ネットで弁当やら料理やら食べもの写真を報告するようになって初めて、捕らえた鼠や鳥を咥えて見せびらかしに来る猫の気持ちがわかった

號：さっき翔が突然髪をくしゃくしゃにし始めて、一体何事かと思ったら後から来た神さんが 「髪が乱れているぞ」 と整えだした

なんだそのテク！？ なんなんだそのテクは！？ 俺にも教えてくれ！！！！！！

翔：重たい荷物を運ぼうとしたら剴に「そんな重いものやめときなよ」と言われて「ちょっと待ってて」と颯爽と去っていく後ろ姿に、優しいな…と感動していたら「ただいま～。はい、存分に役立てていいよ！」と號を連れて来た瞬間、思わず笑ってしまった

剴：號が急に「プロレスの練習やってるらしいから行ってくる」 と言って出ていこうとしたので 「え？いきなり？あいつ誰？みたいな空気にならない？」と言ったら 「え？そんな事言われてもこっちもお前誰？って感じだし」 と言って普通に出て行った

剴：大佐が自分で生んだプログラムに名前をつけてて「良い子だな、よくできた」って子供を褒めるかのように褒めるから(大佐でもそんなことするんだな)って思ってたんだけどこないだ一人で「親にむかって何だその再現性のないバグは」って説教してたのはちょっと面白かった

號：翔から「雨がすごいからタクシーを使っていいぞ」というメッセージが来て、自分のタクシー利用が許可制だったことに動揺してる

號：俺が面白いと思ってることを神さんが面白がることはわりと稀で、基本俺が面白いと思って喋って報告してることについて神さんは「猫が捕まえたネズミを見せてくれる感じ」と思ってるらしいことがついさっきわかった

剴：「前」とプリントされたTシャツを着た號が向こうから歩いてきたので、背面は「後」かなと思ってすれ違ったあと振り向いたら、「前じゃない」とプリントされてて「確かに」と思った

號：オッサンの道場に行こうとした時のこと。迷ったので神さんに電話。 「神さん悪ィ！道場の場所がわかんなくて」「周囲に何が見える？」「畑と家と…あとは鳩くらいしかいねーんすよ」「鳩は何羽だ？」「はっ！？ああ、えと…７羽…」「ではその鳩を右に曲がりなさい」「え…いやでも」

着いた

翔：剴に夕食のカレーのご飯の量を聞いたら 「食欲無いから、軽めで」 「もう少しよそって」 「もう気持ちよそって」 「あと少し」 と、結局おかわりもして一合半くらい食べていた

竜馬：隼人が横に座ったとたんすげえナチュラルな柑橘系の香りがしてきてこんな香水もあるのかと思って横を見たらみかん食ってたな

號：ねぎとろ軍艦を、これは何だ？とジャックに聞かれて咄嗟に「ツナミンチバトルシップ」とか答えちまった

翔：號は、「～するな」と言うとするが、「～したら負けだぞ」と言うとしない

剴：さっき號がメッセージで「今日剴にすげえそっくりなやつ見たぜ！ガッデムボンバーだな！」と送って寄越してきたけどもしかしてドッペルゲンガーって言いたかったのかな

號：そりゃ俺だってゆで卵はレンジに入れたら駄目だってことぐらい知ってる。だから卵をチンするつもりはなかった。俺はただ、おでんを温めて食おうとしただけなんだ。おでんの中の卵とチンすると危険な卵が頭の中で一致しなかっただけなんだ。ボンッ！だってよ、ははは、翔、そんな怒んなって

翔：剴が「そろそろデザートにしようかな」と言ってカレーを頼んできた

隼人：號に今日の訓練はどうしたんだ、と聞いたところ「さっき行ったんすよ」という豪快な嘘でサボろうとしていた

竜馬：武蔵のエクレアの中に山盛りのわさびを入れた。物凄く辛いと言うので倍の量のわさびを別のエクレアに入れて持って行くと「また入ってるんだろ？」と言うので「俺が何度もやる暇人に見えるか」と言うと素直に食べた。その後「また！！！また！！！」と悶絶していた

剴：號がどうぶつの森の流行語を適当に「あ」にしたら「今日は何の用だ？あ？」と住民がケンカをふっかけてくるヤバい森になってた

號：翔と手合わせしてる時に「本気で来い」って言われたから「ククク…ならば我が『エターナルダーク』を解放しよう…」とふざけて悪者っぽく言ったら、ちょうど神さんが入ってきて「號がエターナルダークとやらをやるらしいのでよく見ておけ」とか職員に報告して永遠の黒歴史を手に入れた

號「剴、あれ作ってくれよ。ぺねすてろーせ！」 剴「惜しいなぁ…ミネスト？」 號「トーメ！」 剴「もう少し！ミネストロー…」 號「ゼ！」 剴「もっと語りかけて！」 號「ネ！」

翔：初めて予約炊飯という機能を使ってみたんだが、本当にご飯を炊いてくれるのか心配で炊飯器の前から離れられない…

號：俺は機械を壊しまくってるけど機械に壊されたことはないし、今のところ無敗。かなり機械に強いと言える

翔：ネーサーに来てすぐの何も分からない號がクレームの電話を取ってしまった時の対応「その話、俺じゃ分かるか分から��えか分からねえから、分かる奴に代わりてえんだけど分かる奴が分からねえ」ある意味便利だ

號：この前翔に突然「親子丼は生物の食べ方的にとても良いと思う。最後まで一緒で…」とか言われて若干動揺した

剴：號に突然「ポケモンにいそうだな」と言われて凄く落ち込んでいる

竜馬：昔水族館で、ナマコ握りしめた元気ちゃんが一緒にいた俺たちが見当たらないのに気付いてナマコをみちみちに握りしめながら泣いちまって、慌てた武蔵が「ナマコ死ぬ！！！！」て喚いてパニック状態だった

翔：レトルトカレーを湯煎で温めようと思ったんだが寝ぼけていたのか封を開けて鍋の中に放り込んでしまった。慌てて取り出そうと手を突っ込んで熱さのあまり袋を壁に投げつけてしまい、火傷した手を流水で冷やしながら壁にカレーで描かれた抽象画を見つめている

號：携帯落としたの気付かなくてジャックに拾って貰ったんだけど 「サンキュー」がどうしても思い出せなくて「おー…メソポタミア〜」とか言っちまった。しかもジャック日本語喋れたつらい

剴：流さんが連れてきたヤギがネーサー内を全力逃走する事件が勃発。大佐が「ヤギは警戒心が強いので走って追いかけたり必死の形相をしていたら逆効果だ！」と助言し、ゲッターチーム含め職員全員がニコニコ嘘笑顔でゆるりゆるりと輪になって囲みヤギを追いつめていった様子が新興宗教儀式だった

翔：號に「パソコンの電源切るのになんでスタートボタン押すんだ？」と言われて言葉に詰まった事があった。その時は「終わりの始まりだ」と切り返し無理やり納得させた。

翔「鹿せんべいは美味しいのだろうか」 號「食べられなくはねえけどすげーーーまずいぜ」 剴「小麦粉と米ぬかを水で練って焼くから基本無味なんだよ。焼き立てならまだしも、冷めたらすごくまずい」 翔「何故ふたりとも食べたことがある口振りなんだ…」

隼人：冬は大抵黒いヒートテックを服の下に着込んでいるのだが、それを知っている武蔵に会うと「隼人も冬の闇に染まりし者か…」などと言いながら必ず服を捲ってくるのをどうにかしてほしいし、続けて「俺もなんだがな」と言いながら必ず自分の服も捲って見せてくるのはもっとどうにかしてほしい

翔：Appleサポートの男性に『Macを丸裸でお渡し下さい』と言われたことを號に話したら、いつになく真剣な顔で「……俺が裸になって渡すから、お前は裸にならなくていい」と言われた。庇ってくれてありがとう。だが「こいつは大丈夫か？」と思ってしまった。すまない。

剴：號が「牛丼並、心なし大盛で」と並の料金で出来るだけ大盛にしてもらおうとセコい注文してるところを見てしまった

翔：「葉っぱの野菜をめくってどんどん小さくなっていく様子は少しかわいいな」と剴に言ったら「それ分かるなー。チンゲン菜のかわいい写真があるんだけど見る？」と言って携帯の画像フォルダにある１６枚の写真を見せてくれた。想像の斜め上だった。

隼人「いいか、世の中はそんなに甘くない」 號「舐めたんすか？」 隼人��噛みついたのさ」

文系理系体育会系 「ポテチを食べながらすること」 剴：裏の説明書きを読む 翔：カロリー計算をする 號：袋を引っ張りぶちまける

剴：かなり本格的な数値設計フォーマットを作り、「わくわくシート」とポップな名前をつけてネーサー内で共有したらその名前のまま浸透してしまい、大佐が鬼の形相で「わくわくシートを見せてみなさい」と怒鳴る現実を受け入れられずにいる。俺のせいだ…

號：神さんに頼まれたとかで、翔が国を調べてた。「どこの国のこと調べてんだ？」と聞いたら「お前は知らないと思うが、アラスカだ」と言われた。翔はちょいちょい俺のことを馬鹿にしてくる。確かに知らねえけど。

剴：美容室で髪洗ってもらう時に、目に濡れたタオル乗っけられるといつもウィキペディアの「コイ」の項目の『さばくときは濡れた布巾等で目を塞ぐとおとなしくなる』という一節を思い出す

號：走ってきた車とぶつかりそうになったオッサン(徒歩)が「死にてえのか！」と怒鳴ってた

剴：アンパンマンが町の上をパトロール中に『困ってる人はいないみたいだな～』と言っているシーンを見た翔が「人の心の闇や言葉の暴力まではアンパンマンでも見つけられないのだな…」とか言い出して穏やかじゃない

號：万歩計つけて寝たら２６歩歩いてた

敷島：暇じゃな…マッチ売りの少女でも聞かせてやろう 隼人：まだ仕事が 敷島：あるところに、ブツがさばけず困っている売人がいた 隼人：… 敷島：売人がブツを燃やすと煙が出て、幻覚を伴う強烈な多幸感を得た 隼人：博士、言い方が 敷島：神が見える、神様が見えるよォオ！ 隼人：敷島博士！

翔：剴がWordのワードアートで「牛丼が食べたい」という文を立体的にして虹色に光らせていた

號：ネーサーの食堂で朝飯食ってたら鼻水垂れてきたからちり紙２、３枚とって急いで味付け海苔で鼻ふいてちり紙ちぎって口にいれた瞬間異変に気付いて、口にちり紙入れたままムーミンみたいな顔して完全静止してたら周りの職員達に「やっぱり今ちり紙食べたよな？」ってざわざわされた

竜馬：球に指が引っ掛かってボウリング場の天井に穴を開けてからボウリングには行かないようにしている

剴：突然前を歩いていた號が「UFOだ！」と叫んだ。見上げると鳥形のUFOが。俺の知っている限りでは鳶に酷似してる。翔が「鳥だろう」と冷静に諭していたんだけど、號は「鳥に変形してる！」と強く主張していた。

號：切った爪をティッシュに包んで捨ててたら、敷島博士に「自分のDNAサンプルの処理が甘い！」って言われて持って行かれた

剴「��んだったっけ、アレ。美味しいよね。外はカリッと、中はトロトロしてて…」 號「地球か？」

翔「もう許さない。トモダチコレクションでお前を雨漏りする部屋に住まわせる。痩せ細って病気になっても無視だ。濡れた地面にパンを投げたって喜んで食べるんだからな！！！」 剴「號！謝って！急いで！！」

隼人「林檎が沢山あるな、半分タルトタタンで半分コンフィチュールにしよう。バナナもあるからフランべも作ろうか。おやつに出すから翔と剴にも伝えてきなさい」 號「おう、分かった！」

剴「それで、今日のおやつは？」 號「りんごとバナナだぜ！」

號：ジャックに関西人について説明してくれって言われたけど上手く言葉が出てこなかったから「ナンデヤネンピーポー」で乗り切った

號「雨漏り？俺が直すぜ神さん！」 隼人「頼んだぞ」 號「＼ウワー／(屋根抜けて落下)」 隼人「…業者を呼ぶか」 竜馬「待て、俺がやってやるぜ」 隼人「ああ、助かる」 竜馬「ったく、素人が下手に登るなん＼グワー／(更に穴増やしながら落下)」

剴：「ビスコ食べて強くなる！！」と言った號からビスコを奪い、手に持って「力が欲しいか…？」って言ってる翔を見てしまった

號：翔とすれ違ったときの話。 俺「お、翔」 翔「……(じっと俺を見つめる)」 俺「なんだよ」 翔「虫かと思ったらゴミだな」 って何か取り払ってくれた。一瞬、俺のこと言ってんのかと思った…

剴：「やる気がない」って言うとなんだかネガティブだから「無気力が有り余ってる」って言えばいいと思う

隼人：「昼、蕎麦でいいか？」と竜馬が言うので「ああ」と答えたら、「じゃあこれ挽いてくるから待ってろよ」と石臼と玄そばを持って行った時の衝撃

翔「こんなところに私たちを連れてきて、どうするつもりだ…？！」 ニオン「…ふふ、誰にも見つからないように埋めてやるのさ！」 剴「俺たちの心の隙間を…？」 ニオン「ポジティブか」

翔：ジャックはまったくウケないジョークを言っても録音してある笑い声のSEを流してホームコメディみたいなオチにしようとする

號：オッサンが十字路で突っ込んで来た車を跳躍で避け、ボンネットを踏み越え、着地を決めて傷一つないどころか、買ったケーキさえ一切崩さず、そのまま何事も無かったかの様に神さんに会いにきた

號：アイス買ったらドライアイスくれたからトイレに入れて神秘の便器にした

翔：ペットショップで「今日の夕食は何にしようか｣ と呟いたら横にいた號と剴が焦り始めた

剴：うつらうつらしてる翔に洗濯乾燥あがりたての毛布を被せたら「なにを…」と言ったきり動かなくなった

隼人：皆、竜馬のことを「部屋に入る時は扉を突き破ってくる」くらいのワイルドな男だと思ってるようだが、実際は「扉を壊そうとしている者がいたら『物は大切にしろ！』と叱って壁を叩き、その衝撃で壁を突き破る」というのが正しい

翔：剴がピザポテトを2袋も食べていたので、塩分の取り過ぎで早死にしてしまうぞと言ったら「そうだよな〜糖分で相殺しよう！」などと言いながら2リットルコーラをがぶ飲みしていた。清々しい。

號：通りすがりにうまそうなケーキ屋を見つけたから「たまには俺が買うか！」って翔と剴に買っていったら「今度は一体何をしでかしたんだ」「大佐に迷惑はかけられないよ」「裏があるだろう」ってぜんぜん信用されなかったときの話でもするか？

剴：なんで號ってノックしながら入ってくるの？

號：「フレームバッファ」と聞いて、身体が炎に包まれた猛牛を頭に思い浮かべていたら、横にいた翔に「お前が今、何を考えているか大体分かる」って言われた

翔：前にマックでテイクアウトした時「號の月見バーガーにだけ卵が挟まっていなかった」という悲しい事件があったんだが、今回の月見バーガーに「號のだけ卵が二つ挟まっていた」という謎の奇跡が起き「卵が時空を超えた！」「卵は裏切らなかった！」と剴と盛り上がっている

剴：うっかり朝2度目のパンを食べてしまう事件が発生

翔：號が留守電に残したメッセージが「おう！」という元気の良い声から始まっていたんだが、「発信音の後にメッセージを残してください」のアナウンスに返事をした可能性がある

號：５分おき位に立て続けに神さんからメール。 一通目 本文：電話番号がかわったので教えておく 二通目 本文：さっきのメールは私からだ 三通目 本文：私というのは神隼人のことだぞ

なあ神さん、電話番号は

翔：薄っぺらいやつだなと思っていたが、いざきちんと接してみたら味わい深くて案外中身が濃かった號のことを生ハムと呼びたい

隼人：換気のため窓を15センチ程開けてるのだが、今執務室に知らない猫が4匹いる

號：消毒するからって足に大量のイソジンを剴に塗られたんだけど、何を塗られたか分からなくて「何塗ってんだよ」って聞いたら「うなぎのタレ」とか言われて暴れそうになった

翔：ふと蟹のことが気になったのでブラウザ上の「ズワイガニ」の文字をドラッグ→右クリックでGoogle検索をかけようとしたところ、間違えて印刷コマンドを押してしまい「ズワイガニ」とだけ書かれた紙がプリンターから出てきてしまった

號「神さんの話はよく分かんねえ…母親みたいに説明してくれよ！」 隼人「子供には解らない事でも大人になると解る事もある。さっさと食べて訓練に行きなさい」 號「ちぇっ！母ちゃんはいつもそれだよ。行ってきまーす！！！」

トースター「ポン！(焼き色が足りない食パン)」 翔「…？ 時間と威力が足りないのだろうか…もう少し長く強めに焼いてみよう」 トースター「ポン！(炭)」 翔「………」

剴：殺されるかと思った。號がポップコーンを作るって言った数分後、いきなり台所から機関銃みたいな音が鳴り響き、號が匍匐前進で逃げてきた。音が鳴り止むまで床に伏せて、台所掃除するのに2時間かかった。何でトウモロコ��を直接油の中に放り込んだんだ…

翔：剴と口喧嘩になった時「翔ってもっと優しい言葉使えないの！？」と言われたので「せせらぎ」と答えたら爆笑された

號：ネーサーに来たての頃、神さんに付き添ってもらって服を買いに行った。神さんは店員に、「こいつなんだが、ご覧の通り掘りたてのジャガイモのような格好しかしないので、どうにかしてやってください」と怒涛の悪口を言ってた

竜馬：人間をダメにする、というソファに隼人を座らせてみた。感想を聞いたら「ふにゃふにゃとしていて座りづらいのでいらない」とのこと。あれは人間をダメにするんじゃない。ダメな人間のダメさが露骨に出るだけだ

號：最近翔が怒らない。ぼーっとしてた剴がプッチンプリンをキーボードにプッチンしてキーボード壊した時も怒鳴ったりしないで「次は皿にするんだぞ」って言ってたし、その隣で俺が「次やったら翔がプッチンだぜ！」とかクソくだらないギャグかましても流石に拳は振りかぶったけど殴らず我慢してくれた

翔：號が相手の名前などをメモせずに「声が低い早口のやつからなんか伝言があるってよ」などと取り次ぐのをやめないので私の推理力が二段階ほど上がった

剴「試したい事があるから荷物全部貸してくれる？」 號「いいぜ」 剴「俺の前を歩いて」 號「おう！…なあ試したい事って何…あ！？なんでうつむいて歩くんだ！？なんで辛そうな顔するんだ剴！？これじゃ無理矢理荷物持ちさせてるみたいだろ！待て待て荷物持つから貸せ！放せ！辛そうな顔やめろ！」

翔：靴下を片方なくした剴が「両方なくなってしまえばよかったのに」と呟いていてセンチメンタル

竜馬：昔、武蔵と卵焼きの塩派と砂糖派で大論争をした。 結局「おいしければそれでいいだろう」という隼人の一言で幕を閉じた。塩派だった俺は腑に落ちず、隼人に愚痴を言ったら、卵焼きを作ってくれて、食べたら甘い。旨い。小さいことだが視野が広がった

帝王ゴール：フハハ！罠に掛かったなゲッターチームよ！まさか貴様らともあろう者がダンジョン最初の落とし穴に落ちるとはな！実はこの後、大岩が転がってくる罠や、壁から槍が飛び出す罠もあったのだ！それも無駄だったがな！フハハ、ハハ、ハ…何だ…張り切って準備したわしがバカみたいではないか…

號：今日、ミーティング中に誰かの携帯が鳴ったんだよ。問題はその着信音で、ムスカの「見ろ！人がゴミのようだ！」だった。延々リピートされるムスカボイス。最終的には神さんが「大丈夫だ、お前たちはゴミではない」とか言い出した

翔「どうぶつの森とはどんなゲームなんだ？」 號「たぬきに借金返したり、不気味な館を作ったりするぜ」 剴「公共事業と称して村人から金と土地を巻き上げ、村に不要なものを作っていくゲームだよ」 翔「最低だ…二人ともそんなゲームをしていたのか？」

剴：號が翔に向かって「俺��この間スタバのおにぎり食べたぜ」とかいう大ざっぱな嘘をついてる

厳しくも優しい翔「麺つゆでも飲んでいろ！水で割ってな」

剴：親子丼といえば「親子丼は卵と鶏だけじゃなくて豚肉を入れるとコクが出ておいしいよ」と言ったら號と翔に「それもう親子じゃねえじゃん！」「名前を付け直すべきだ」とフルボッコされた挙句「母子家庭と内縁の夫丼」というあんまりなネーミングを喰らった

號：ネオイーグル号のパイロットだけど質問あるか？特定されない範囲で

隼人：仮想戦闘中に判断ミスをした私を部下達が庇ってくれた際、政府の役人が「部下と言うよりは親衛隊だな」と捨て台詞を吐いて帰っていった。 翌日、號達を筆頭に部下達が『LOVE！大佐』と書かれた私の写真付の大きな団扇を腰に差してきて役人らを威圧する事案が発生

【無線通信】 號「ピザって10回言ってくれよ」 剴「ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ」 號「じゃ、ここは？」 剴「どこ？」 號「肘だよ」 剴「じゃあ、肘だよ」

號「睡眠薬飲み過ぎると中毒になるってマジすか？」 隼人「デマだな。私は５年間毎日飲んでいるが、ちっとも中毒になっていないぞ」 號「言いにくいんすけどアンタそれ中毒だよ」

號：近所のラーメン屋の看板、ベニヤ板に手書きで「らーめん」って書かれてあったから「らーぬん」にした。 そしたら店主が「ラーメン」って書き換えてたからやっぱり「ラーヌン」にした

號：翔は転んでも｢痛いの痛いの生きてる証｣って言って飛ばしてくれねぇ

武蔵「朝抜いてきちまった」 隼人「珍しいな…朝はきちんと食べたほうがいいぞ」 竜馬「朝抜いてきちまった」 隼人「朝から下品な話をするんじゃない」

剴：マックで號が頼んだシャカシャカチキンが袋から飛び出して床に落ち、通行人に踏まれて釈迦釈迦チキンになった…

號：裏返った声で「あああ…コオロギさん最近足短くなりましたね！あはは…！えっコオロギさん飛ぶんですか？飛ぶなんて冗談ですよね！？うわあああああ！来るなああああ！！」って剴がGと交戦する声が聞こえてきたからスリッパ持って向かってる

翔：ケンタウロスは誕生後しばらくして下の馬は歩けるようになるけど、上の子の首はすわってないからグワングワンすごいんじゃないか、という剴の指摘が今じわじわ来ている

竜馬：徹夜続きの隼人を寝かせたら1時間くらいしたところで「しまった！間違えて寝ていた！！」と寝言を言うから間違ってないことを説明して寝かせた

翔：號は物を無くした時に「無くした」ではなく「どっかに行った」とあたかも物自身に足が生えて逃走したような言い訳をし出す

號：セミが落ちてたから「もう死ぬんだな…」って同情してたら俺に向かってキリモミ回転してきた

號：神さんが麦茶の量産体制に入った

剴「エイプリルフールに何で嘘をついていいのか知ってる？」 翔「知らないな…」 剴「18世紀頃ヨーロッパの商人が年に1回帳簿をリセットする日を作ったんだけど、それが帳簿をごまかしてもバレない日と拡大解釈されたのが始まりらしいよ」 翔「そうなのか」 剴「嘘だけど」 翔「怒るぞ」

竜馬：痛かったらその痛みを強さに変えろ

剴：店でデザート物色するたびに頭の中で「わざわざ金を払って太りたいのか！それは本当に今食べないとならないのか！！どうなんだ剴！！！！」って脳内翔が騒ぐんだけど「翔にも一口やろう」の脳内大佐の一言で大人しくなってしまう

剴「カレーにはジャガイモの代わりに洋梨入れると美味しいんだって」 號「マジかよ。ジャガイモ用なしだな！」

隼人：酔っ払った竜馬が酒瓶をさすり「凄ぇ撫で肩だな…お前」などと言っていた

剴：大佐が珍しく寝ぼけ眼で起きてこられ、ボウルにコーンフレークを入れて牛乳ビンだと思ったのかそのまま紅茶入りのポットの中身をコーンフレークに注いだ。そこで驚いている俺に気付き目が覚めたのか慌てて「これは違うぞ。新たな食へのチャレンジなんだ」

剴：昼に定食屋でしあわせ定食っていうのを頼んだら、おばちゃんが「一名様しあわせです！」って叫んで他の店員も「しあわせ一名様！」って返して、その後食べ終わってお会計の時に食べたのを申告しようと俺も「あ、俺しあわせです」とか言ってて店全体が新興宗教の集会みたいになっててやばかった

號：子供ってなんで、すごいと思ったって言葉が好きなんだろうな。俺が小学生だったときの国語の作文が出てきたから読んでたら400字詰め原稿用紙の中に57回「すごいと思った」って言葉が書いてあってすごいと思った

隼人：誤って私のコップを落とした翔。床が水浸しになったが思わぬ失態に気が動転して立ち尽くすのみ。剴がさっと雑巾で床を拭いてくれたので、こういう時にはなんて言うのだったかなと促したところ翔は一言「…は、Happy Birthday…」いいから落ち着きなさい

剴：ミキサーのフタが見つからなかったのでまあいいかと思って大量のミカンをフタをせずにミキサーにかけたら360度まんべんなくミカン果汁が飛び散った

翔：私のことをGoogleかなにかと思っているらしい號から「ラザニアって何？」と唐突な質問がメールで来たりする。「もしかして：ピラニア」と親切なご提案をして返した

號：スライム肉まんゲットして食堂で食ってたんだけど、向かいにいる剴がかじりつく度に携帯で攻撃音とミスった音を鳴らしてて、俺が食べ終わったらレベルが上がった

翔：みかんを頼んだつもりが、注文欄を間違えてりんごが届いた話をしたら剴に「算数のたかし君みたいだけど大丈夫？」と言われた

翔：「おい翔、お茶くれ！」と叫んでいる號を、半日ほど大佐と二人きりにしたところ「忙しいところすみませんが、お茶下さい」と言うようになった

隼人：敷島博士がタブレット端末を手に取ったので、博士のような人こそ意外と常識にとらわれない斬新な使い方をされるのではないか、と思い見ていたら、電源も入れずに顔をぱたぱた扇ぐだけという想像以上に斬新で常識外の使い方をされた

翔：ペットボトルのゴミを捨てようと思ったがそんなゴミなどなかったので、ものすごく地味な夢を見た可能性がある

剴：人から聞いた話を全部「これは伝説の話なんだけど……」って前置きして話すの楽しいな

爬虫人類：ニンゲンワルイ　モリノキヲキル　ワリバシヲツクル　ケツニハサンデオル

號：神さんが優しい声で俺を呼ぶから行ったら、「いいものをあげよう」って微笑みながら言われて「マジすか！ありがとうございます！」って期待を胸に手を出したら、「ほら」と糸くずを渡されて「なんすかこれ」って聞いたら「捨ててきてくれ」って。はい。

剴：今日スーパーに行ってポテチコーナーで足が止まったけど、誘惑に打ち勝った！自分へのご褒美にコーラ飲もう

翔：手作りしたパンを剴に味見してもらったところ「キリストが言ってたワインとパンのパンはこれだなって感じの、モサモサした食感と貧しい味」と神聖な喩えでダメ出しをされた

剴：號が「嘘だベイベーみたいなやつ誰だっけ？」って言ってて翔が「黒田官兵衛」って即答したら號が「それだ」って頷いてて、あの2人実は相当仲いいんじゃないか疑ってる

號「この間シャンプーが目に入ったんすけど、すげえ痛くて…何でなんすか？」 隼人「良い質問だ、號。いいか？この世にあるものは大抵、目に入れると痛い」

翔：どうぶつの森をやりたかったのだがプレステしかなかったので、號から勧められて借りた「SIREN」というゲームをやることにした。のんびりとした村で鮮やかな風景を眺めながらいつもと違う日常を味わえるゲームらしい。鳥や犬、魚なんかも大勢いるらしく今から楽しみだ

號「神さんが何言ってるのか全然わかんねえ！！！！！わかりやすく絵本にして枕元で読んでくれよ！！！！！！」 隼人「甘えすぎだ」

翔「今日の会議の時、凄いいびきをかいている奴が居たな。だらしのない」 剴「そうだよな。俺もあのいびきのせいで目が覚めちゃったよ」

剴：「爬虫人類が暴れている」と報せを受けた大佐、現場に駆けつけ手っ取り早く車で轢く荒技を披露

號：剴に「アメリカで紹介される日本食って全然ヘルシーじゃないよな」って言ったら「そんな事いうと、南部のデブに5kgのベーコンの塊で30回ビンタされるよ？顔テラテラになるよ」っていわれた。

號：誰が一番多く神さんからヴェルタースオリジナルを貰えるか勝負だ！！

隼人：ネーサーの看板に音楽事務所と書き足した者はちょっと来なさい

剴：號がラーメン屋で「ご飯おかわり自由」の概念をジャックに説明してるとき「エンドレス ライス」って説明しててスープ吹いた。

號：一口でゆで卵食ったとこ、翔��見られた

剴：最近敬語が乱れていると言われるけど、「ヤバいっすね！」を丁寧に言おうとしたらしき號が「やぼうございますね」と言っていた時は、確かに日本の行く末が心配になった。

翔：號がジャックに影響されたのかアメリカンな言い回しで喋るのにハマっているらしく地味に鬱陶しい。「ドライヤー壊れてるよ」と言えばいいのに「おいおい！何だこのお嬢ちゃんみたいな風は？これじゃ全部乾き切るまでに俺が白髪になっちまうぜ！」とか言う。コンセントを抜いてやろうか。

翔「大佐、その先は危険だとの知らせが」 隼人「どのくらい危険なんだ」 翔「この武器作った事はないけどまあ今まで通りにやればなんとかなる、と考えている敷島博士の考えより危険です」 隼人「それは危険だ」

剴：號のPCにあるフォルダに「見るな.txt」というファイルがあって、開いたら「見たな」と書かれてた

隼人：忘年会が串かつ、ふぐ、焼肉の3つで多数決を取る決まりになってしまったせいで 剴「串かつに清き一票を！」 號「ふぐだけは家で食べられません！なぜなら死ぬから！」 翔「食べ放題なのは焼肉、焼肉だけです！」 と選挙活動をしている。

號：神さん！！風呂にボブ入れておきました！！

翔：シャープペンを持っていたら手が滑ってパソコンの液晶に線を引いてしまい、消そうとして消しゴムを液晶にかけていたらちょうど大佐がいらっしゃり「パソコンの書き損じはバックスペースやデリートで消すといい」と優しく言われ、何から言い訳したらいいのか分からなかった

號：ジャックに日本人がすげえ好きな食い物なんだけど日本で一番危険な食い物で、これ食って毎年何人か死んでるって餅勧めたらびびってた

翔「最近は若者のカマボコ離れが進んでいるらしいです」 隼人「それはいけないな。魚では子供は好まないから牛肉などを使ったらどうだろうか」 號「新しいっすね！牛肉を細かくしてこねて焼いたらうまそう！」 剴「ハンバーグの出来上がりである」

號：そば屋でカツ丼セット頼んだのにそば付け忘れてやがんの。丼だけ～

翔：コンビニで號が菓子パンを眺めながら「なんでパンは150グラムしかないのにこれ食うと1kg近く太るんだ？ワケわかんねえ。腹の中で育ってんのか？」と言ってたのが今頃じわじわ来ている。

剴：LINEで翔に(^-^)/(;;)(;;)(;_;)って送ったら「笑顔で奴隷を連れて来るな」って返されて腹筋が死んだ

隼人：サーモグラフィーのチェックをしていた際に横切った號を見たら真っ赤だった

剴：セミだと思ってパイの実食べると凄いよ

號：今イヤホン鼻の穴に突っ込んで最大音量でiPod流してる。これすげぇ。ヤバイ。鼻腔口腔でビートを感じる。喉チンコ震える。口ん中ダンスフロア。しかもそれだけじゃない。口開けると奥から音楽流れてくるのがわか��。完全に人間オーディオ状態。マジヤバイ。壁に頭打ちつけて死にたい。

剴：翔が珍しくワンピースを着ていたので大佐の会食のお供かな？と思っていたけどその手に握られたバイキングチケットを見て彼女のそれは食に対する戦闘服なのだと察した

剴「…なあ、このトンネルやっぱり良くない気が漂っているよ…もう出よう…」 號「なにビビってんだよ。幽霊なんているわけねえって」 剴「だって、さっきから白いもやもやが號の中に6回くらい入ってるし…」 號「1回目の時点で言えよ」

號「最近の水筒って凄えよな！常温のジュース入れた水筒を冷蔵庫に入れておいたのに半日経ってもほぼ常温だったし」 翔「無駄なことをするな」

號：コンビニでうまい棒を一本だけレジに持っていって、自分の財布の中身を見て、「やっぱやめます…」って言う罰ゲームは最悪だった

剴：號が机に3台の電卓並べてキーを叩いていた。何してるのかとそっと後ろから覗いたら「すげえな…3台とも同じ答えだ…」とひとりごとを言ってた。

翔「大佐からの連絡ン印ンんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんンmbkhjmbjbmmbjjjmjbjjjjbjjgjgjgjjj」 翔「すまない…メールを打とうとしたらキーがハマりこんで戻そうとしてるうちに送信されてしまった」 剴「怖かった」

竜馬「呪いのビデオテープって知ってるか？」 號「呪いのビデオ…テープ？セロテープ的なやつっすか？」 竜馬「いや、あのビデオデッキに入れるヤツなんだがな」 剴「デッキ…？船とかのですか？」 竜馬「この話はやめよう」

剴：翔が自分が鼻血を出してることに気付かず手もとの書類に垂れた血を見て咄嗟に天井に視線を走らせてたんだけど、手負いの忍者でもいると思ったのかな

剴「ガチャピンとムックっていうの知ってる？」 翔「ああ、あの半開き出っ歯と豚ミンチみたいなやつだな」 剴「翔」

剴：寝坊したときに冷や汗滝のように流しながら朝飯をゆっくり食べ始めるタイプだから

剴：わかってもらえなくて構わないんだけど、たこ焼きはあの丸いくぼみの鉄板から引き上げられて容器に詰められる瞬間が一番かわいい

剴「数学わかんないな～『はんぺんを出します。はんぺんをしまいます。結果カレーができました！』って感じ」 號「俺は『パルビネスペンペンピーとピルビリンニュカスをペロペロロジャー二コフで結果フォイネルフュルンヘンができました！』って感じ！」 剴「やばいよ」

翔：本降りの雨の中、「雨より速く走れば濡れねえ！！！！」と豪語して全力疾走していった號が10mくらい先で「翔ーーー！！！！傘！！！傘ああぁぁぁーー！！！！」とびしょ濡れで絶叫していたが、ああいう無駄なエネルギーの使い方や根拠なき自信はなんなのだろうか

竜馬：加齢臭が気になるこの頃、隼人に臭くないかと訊いたら「獣のにおいがする。いつも」と言われた。

號：訓練中、コックピットの中で独り気分よく歌ってた。 「えっびマ��マヨー、えびマヨー！」 10分くらい歌ったところで、『帰還命令だぞ、號』。 翔との回線入れたままだった。あの時は死ぬほど恥ずかしかった。

剴：腹が減りすぎて意識が朦朧としてくると、大佐が薄くスライスしてからフリスビーみたいにして投げた生ハムに全力で走ってかぶりついてる自分の姿が思い浮かぶ

號「ハッカーに侵入されるとどうなるんだ？」 剴「個人情報を抜かれたりするよ」 號「じゃあ生年月日とかも見られてんのか？どうすんだよ、おめでとうメールとかきたら…」 剴「いや、多分そういうのは来ないと思う」

隼人：そういえば昔シャンメリー発射を任された武蔵が、これが発射されてガラスに当たって割れたらヤバイ！と震え、まるで銃を扱うように怯えていたため全員逃げて行き、一人で「俺はこんな事したくないんだー！ああ！」と部屋の真ん中で叫んでいる光景がシュールだった

號「本当のことを言ったら負けるゲームしようぜ」 翔「する必要がない」 號「負け！」 翔「うるさい」 號「負け！！」

竜馬：隼人が「今日ヤフーニュースで…」と言おうとして「今日にゃフーニュースで…」と噛んだ。ツボに入って「にゃフーニュース… 猫のニュースサイトか？」と笑っていたら「ああそうだ、にゃふーだ。マタタビが今年は豊作らしいぞ」と答えてくれた

號：でっかい塊肉プリントのTシャツ着て出歩いたら、すれ違った犬に二度見されたことがある

剴「あの昔流行った電車運転シミュレーションゲームなんだっけ？」 翔「線路へGO」 剴「人は死ななかったと思う」

號：この前翔にうざいくらい絡んでたら、「ベイマックスもう大丈夫だよ」と言われた。新しい帰れを聞いた。

翔：執務室でうたた寝をされている大佐がうなされていたので、どうされましたか？と話しかけたら、 「リスが……肩に乗って……話しかけてくるんだ……」

號「あっと驚く奇抜なメアド考えてくれ！」 剴「neko-neko-nyan-nyan-i-love-dog@」

翔：クラッシュタイプの蒟蒻畑は畑が荒らされたという解釈でいいのか？

武蔵「しりとり100続いたら秘蔵のダジャレ発表するぞ！リンゴ！！」 竜馬・隼人「ご飯」

號：えっ神さんって電子ジャーからご飯よそったりすんのか！？

號：紙袋を膨らませて「やめろ、撃つな、撃つなあーーっ！」って叫んだあとに紙袋をパーン！！！って弾けさせて遊んでいたら、神さんたちが走ってきた。俺を確認したあと、3時間説教された

剴：さっき翔が「どこから来たんだ？家は分かるか？案内できるか？」って首輪をつけた犬に質問してた。犬はお手してた。

號：神さんが机に突っ伏して寝ていたらしく、腕のシャツの皺が顔に写ってた。それが女性所員の間で「カワイイ」って話題になってたから、俺もわざと皺が写るように寝てみた。そしたら剴に「おでこ縄文土器みたいになってるよ」って言われた。

隼人「ナンパした」 號「え！！！マジすか神さんが！！？？」 翔「それで、どうされたのですか？」 隼人「乗員23名は全員無事で船体はほぼ損壊もしなかったが、船体が80度に傾いて横転し航行不能になって大変だったぞ」

剴：資料を読んでたら「土耳古」なる単語を発見。 俺「これなんて読むのかな？」 號「..どじっこ？」 俺「えっ」 號「いやわかんないぜ？」 と盛り上がっていたら後ろから翔が「それはトルコだ」と冷ややかに告げて帰った。號がしょげてた。

翔：大佐に言われた衝撃的な言葉？夕方に行われた作戦会議の終了時間5分前、居眠りしている號を見ながら私と剴に「時計を21時まで進めて、どこか號に見付からない場所に隠れなさい」だろうか

剴：さっき来た宅配便のお兄さん、確認するとき「剴さんですね」って下の名前で呼ばれたんだけど、何なの？俺たちもうそんな仲なの？

隼人：翔からのデコレーションメールの絵文字がことごとく文字化けで「Z」になっており、「おはようございますZ！」や「よろしくお願いしますZ！」など水木一郎氏のようになっていて熱い

竜馬：怖いと言えば、夜中に怪談話のテレビ番組を見てたらクライマックスでいきなり部屋の電球が点滅し始めて「うおおっ！？」と声を上げたら、それにつられて一緒に見てた武蔵も「ぎゃああああ」って言い出してさらに近くで本読んでたはずの隼人までも悲鳴あげてパニックになった事だな

號：某TV番組で心霊写真特集をやっていた。その内の一枚に、たまたま写りこんだオッサンが地縛霊として解説されていた

隼人：電車が駅に止まった際、剴が「じゃあ缶捨てて来ますね」と外にでた瞬間ドアが閉まって発車し、號が思わず「剴ィィィィィィィ！！」と叫んだ時点で面白かったというのにさらに翔が「こうして二人の絆はたったドア一枚で引き裂かれたのであった……」と完結させていて吹き出した

剴「日本人が引っかかりそうなブービートラップってなんだろう」 號「とんがりコーン型爆弾。指にはめると爆発する」

翔：號から「いきなり『ユーザーウンコノン』ていうメールが届いてこれ何だ？」と電話がかかってきてそれが「User unknown」だと理解し、笑いをこらえて必死で対応した後、喧嘩でもして泣いているのかと勘違いされて周りの人に謎の励ましを受けた。災難だった。

號：今日マクドナルドでチーズバーガー買おうとしたら金足りなかった。仕方ないから普通のハンバーガーにしようと思ったら、それですら2円足りなかった。数秒間店員とにらめっこしてたら後ろに並んでた翔が何も言わずに10円くれた。泣いた。

隼人：ブリの塩焼きをつくっているのだが、ふりかけたものが本当に塩だったのか自信がなくなってきた

剴「翔の苦手なタイプってどんな人？」 翔「七並べで止める人だな。止められてカードを出せない人のほうを見てニヤニヤしているのが嫌だ」 剴「そういう遊びだよ」

號：「いちご味」の再現度の低さは異常

翔「よく雑誌の一番最後とかにある記憶術とは、どんなことをやるのか知っているか？やってみたいというか、単純に気になって…」 號「やったことはあるけど覚えてねぇな」

剴「さっき『話せば分かります！分かりますって！ね！？』と若干涙目な號を、大佐が『デデンデンデデン　デデンデンデデン』とターミネーターを口ずさみながら執務室へ引きずり込んでたよ。一体あれは何だったのかな」 翔「お前も大佐を怒らせてはならないぞ」

號：「優しさの半分は下心で出来ている」ってどこかで聞いたけど、そうなるとバファリンの4分の1は下心ってことになるのか…？

號「こんな、匠が手掛けたかも知れない部屋になんかいられるか！俺は寝室に戻る！」 剴「ち、ちょっと！」 號「うわぁぁぁ！」 翔「どうした！？」 號「ベ……ベッドの下に、大きな収納スペースが……！」 隼人「なんということでしょう！」

號：仕事中の神さんは「行けたら行こう」って言ったらほぼ確実に来ないし、「考えておこう」って言っても全然考えてないし、「そうだな」って言ってる時は話すら聞いてねえ

剴：翔に「前に勧めてくれたアレ、美味しかったよ」と言われた。何のこと？と聞くと「ガリガリフラリーノ」と返ってきた。フルーツグラノーラだった

號「くまの子見ていた」 ジャック「かくれんぼ」 號「おしりをだした子」 ジャック「It's show time!!」

剴：あまりの空腹でぼんやりしてしまい、大佐に呼ばれた時に元気よく『ご飯！』って返事をしてしまった。大佐も俺も目が点になった

翔：インスタント焼きそばのお湯を捨てる時シンクの裏から叩く奴、やめなさい。いるのはわかっている。

剴：朝、ネーサーのエレベーターで乗り合わせた翔に「おはよう」と挨拶したら 「おはよう、愚民ども」と言われた。 聞き間違えであってほしい…

號：誰もいない会議室でテンション上がって、ラッセーラーラッセーラー！あっソーレ！ソーレ！あっソーレーソーレーソーレーソーレー！とか言いながら手拍子しつつ反復横飛びしてたらいつからか神さんに見られてた。次の瞬間からあんまり記憶がない。

剴：いい、よく聞いといて。『カップラーメンに粉末スープを入れるときは扇風機をオフにしろ』今できるアドバイスはそれだけだ──

號：光ファイバーにするか闇ファイバーにするかで悩んでる

號「ガーリガーリく」 翔「ガーリガーリく」 剴「ガーリガーリく～ん」

翔「銃で爬虫人類を撃ったとき、一番初めに感じるのはなんだかわかるか？」 號「罪悪感？」 翔「銃の反動だ」

剴：よく「『クソうめぇ』だとか下品な言葉遣いをするんじゃない」って窘める翔だけど、號がクレープ食べながら「この甘味極めて美味」とか言う方が恐くない？

號：今日応急救護訓練のとき心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロのTシャツ着ててきまずかった……

竜馬：日本中北は北海道から南は沖縄まで全国で、それも毎日何千というコンビニのおにぎりの棚で並べられるほど、鮭が供給されてるのが不思議だ。それに日本中の何万のホテルや旅館の朝食としても。どこにいるんだ、鮭がそんなに。よくいるな。

號：赤い夕日に妙な形の雲、連日によるけたたましいカラスの声…これは何か不吉なことが起きる前触れかもしれねえ…！ 剴：秋だね 翔：秋そのものだな

翔：電気屋で店員に間違われたのだが、分かる内容だったので応えていたら今さら店員ではないと言えない雰囲気のまま値下げ交渉が始まってしまった…

剴「まっくろくろすけって一体何なのかな？」 號「ゴキブリをマイルドに表現したモノじゃねえの？」 剴「やめて！二度とトトロが見れない！」

剴：イタズラ無言電話がかかってきた。 「僕グーフィーだよ。君は暇人かな？アッヘア」 って言ったら相手が笑った。勝った。切った。

隼人：武蔵が欲しいモノがあると言うので、「ではアマゾンで買おう」と言ったところ「そんな遠くにいかなくていい」と真顔で引き止められたことがある

號：J-POPであなた以外何もいらないって歌ってるけど視力とかいるだろ

翔「最近アメリカドラマの○○を見ているんだ」 號「あーあれ面白いよな。××ってキャラいいよな」 翔「そういえばそんな奴がいたな」 號「あいつが死ぬシーンでさ」 翔「えっ死ぬのか」 號「あっ…」 翔「……」

號：やめろ！！！！加湿器に普通の水じゃ匂いとかなくて物足りないから、オレンジジュースいれて香りを楽しもうとしたら部屋中がねちょねちょになった俺の話はやめろ！！！

翔：剴が、扇風機に「扇風機さん、付き合ってください！」と言ってから首振りボタンをオンにする遊びをやっている。楽しそうだった。

號：この時期の午前中にミスド行くと、カップルになるかならないかくらいの中高生の男女がいてドキドキする。今いる男女はずっと部活の話をしてる。時折静寂もある。なかなか進展しない。仕方ねぇ、俺がチンピラ役になって、殴られて、きっかけを与えるしかない。

翔：1リットルの牛乳を買ったらストローを貰ったのだが、このまま飲みそうに見えたのだろうか

號：ラオス語で「頑張る」は「ぱにゃにゃん」って言うらしいし、「頑張って」は「ぱにゃにゃんだー」って言うらしいぜ神さん！！

隼人「今朝は何を食べてきたんだ？」 竜馬「鮭2匹とウーロン茶だな」

竜馬「悪い！鮭2切れの間違いだった」 隼人「よかった…竜馬は実は熊なのかと…」

號：もしもし、熱が三十九度あるから今日の訓練はちょっと……え、神さんが見舞いに来る…そりゃ……え、俺の部屋に？神さ……いや、そんな、はい。あ、でも……その…はい。……はい…はい……はい…すんません…はい…行けます……行けます…すんません…

翔：電車の中でハンバーガーを食べ始めた號の周りに遠足帰りの幼稚園児がわらわらと集まってきて、號は子供にポテトを分け与えていた。なんだか和んでしまった。

剴：この間の会議で、 隼人「…以上だ。他には何かあるか？」 俺「大丈夫です」 號「プール行きたい」 翔「特にありません」 號「プール行きたい」 隼人「私も無い。では、以上解さ」 號「プール！」 隼人「……………いつだ」 来月の予定が増えた

剴「おいしい生の魚が食べたいなあ」 號「朝6時くらいに漁港うろつけば嫌って程新鮮な魚が手に入るぜ」 翔「お前は野良猫か」

翔：ネーサーで突然火災報知器のベルが鳴ったので慌てて避難したが火が出てる様子もなくイタズラだと思っていたら、剴が「ごめん…部屋でサンマを焼いてたら突然…」とのこと。10分位してまたベルが鳴り、「…2本目を焼いてて…」1本目で反省しろ

隼人：前を歩いていた號と剴。「つつじ咲いてるな」「咲いてるね」「うめえよな」「え？」「蜜だよ」「吸えるの？」「吸ってみようぜ」と二人でつつじの蜜を吸っていて和んだ。近くを通りかかった翔に「花をちぎるな！」と怒られて二人ともシュンとしていて更に和んだ

號：この前自主練してる時「ゲッタァアアチェェェンジ！！！！ウォーーーーーー！！！！！！！！」とか小１時間叫び続けていたら、翔が無言でやってきて本気のボディブローを的確にみぞおちにヒットさせてきた。あいつの右ボディブローは世界を狙える

翔：ネーサーの入口で大佐と猫を見かけた。大佐が立ち去ろうとすると猫は「にゃー！にゃー！」と大声で鳴き出し、大佐が慌てて戻られるとウニャウニャ話しかけていた。大佐は「猫語はわからないのだが…」「もう会議が始まってしまうから…」など言いながら猫の話を聞かれていた。

號：店で翔が親子丼を注文。「親子そろって私に食べられるなんて、お前たちもついていないな…」みたいなことを言い出したんだけど一緒にいた剴が裏声で言った「親子丼って言っても、面識ない卵ですから」って鶏の声がジワジワ来てカツ丼食えねぇ

剴「翔、5000円返して」 翔「え？返しただろう？」 剴「(あ、そういえば返してもらったような記憶が…)」 翔「…」 剴「(と、とりあえず話題変えよう…)か、返して貰ってた！そういえば翔今日オシャレだね！何着てるの？」 翔「…濡れ衣」 剴「(めっちゃ怒ってる…)」

隼人「號。プリンと10回言ってみなさい」 號「なんですか突然？プリンプリンプｒ……」 隼人「お前が先ほど食べた私が大事に取っておいたものは？」 號「塩かりんと…あっ」 隼人「あれもお前か！」 號「ゆ、誘導尋問だ！」 隼人「違う結果にはなったがそうだ！！」

翔：號と将棋をしていたところ、號が「カナブンはどこにでも行ける最強の駒だ！」と盤面に置いてきたので、歩で叩き潰してゴミ箱に捨てた

剴「大佐が可愛く思えること最近あった？」 翔「図書館でビジネス本や政治関連の本をたくさん借りられていた中に一冊『ペンギン大好き』という本が混じってるのを見つけた時だな」

號：この間実践した、簡単に出来るレンジを使った石焼き芋レシピを教えてやるよ。 1．芋を洗って水をしっかり拭く 2．新聞紙に包む 3．レンジの「解凍」で10分 4．6分経過くらいで芋が爆発炎上 5．レンジから大量の煙が出て火災報知器作動 6．神さんと翔から説教を受ける

剴：勝手に唐揚げにレモンをかける人が許せないって人はよくいるけど、「レモンかけていいか？」って聞かれて「いいよ」と答えたら俺の目にレモンをかけてきた號に比べれば全然許せると思うよ。

隼人：気配を感じて振り返ったら、竜馬の飼っている鶏がいた。コケコケ言いながら私の後を付いてきて、どうしようと思っていたら竜馬が走ってきて「こらケンタッキー！またお前は柵壊しやがって！」と鶏を抱えてどこかへ。そういえば今晩は唐揚げだと聞いたな。嫌な予感がする。

號「エアコン半分こしねぇか」 剴「うん、いいよ」 號「じゃあ剴は室外機な」 剴「待って」

號：翔って普段どんなこと考えてんだろうと思って、翔のパソコン勝手に見てみたら「ミルフィーユ　食べ方」「ミルフィーユ　上手に食べる」「ミルフィール　潰れる」って検索してて、思わずスクリーンショット撮った

剴：翔が買物に行くというので「ミルクティー買ってきて」と言ったら牛乳と緑茶を買って帰ってきた。買い物頼んだの怒ってんのかな…それとも天然なのかな…

號「キティちゃんって、ペットの猫飼ってるらしいっすよ」 隼人「キティちゃんも猫ではないのか？」 號「猫だぜ！猫が猫飼ってんの」 隼人「老々介護といったところだろうか…」

翔：エビフライを飼育する夢をみた

【唐揚げにレモンの場合】 急進派號：勝手に全部にかける 慎重派剴：一口食べてからかける 穏健派翔：かけていいか聞いてからかける 折衷派隼人：小皿に取って各人好きなものをかける 革新派竜馬：レモンよりマヨネーズの方が合う

翔：號からのメール。「買い物しすぎた。財布にもう5円しかねぇ。すっぽんぽんだ！」…「すっからかん」の間違いだろう。脱がないでくれ。頼むから。

號：会議中に誰かの携帯の「お腹すいたにゃー」って着ボイスが部屋に鳴り響いたら、神さんが「我慢しなさい」って返事してた

號：この前スピード違反の取り締まりやってたから自転車本気で漕いで通過してその後「何キロでてました？」って聞きに戻ったら「仕事の邪魔です」って言われた

號「井の中の蛙　大海を知らず……たしかに蛙は大海を知らなかったかもしれない。でも、通用しなかったとは言ってねぇ！！」 翔「カエルが海水に浸かると塩分で水分が吸収されてミイラ化して死ぬ」 號「ごめんなさい」

隼人：竜馬がやりたいことがあるというのでついて行くと、BARに入るという。トイレに行くというので先に入り、言われた通りにカウンターの端に座って待っていた。(なかなかこない…)と思っていたらバーテンダーに「あちらのお客様からです」とカクテルを置かれ、あちらを見たら竜馬

翔：「ありえねぇ！」と號が騒いでいて、近づいていったら人生で1度は経験する「目玉焼きにかける調味料の争い」だったのだけど「別に醤油だのソースだのケチャップだの…好きな物でいいじゃないか」と言ったら「剴が目玉焼きに練乳かけるとか言ってんだよ！」って悪かった続けてくれ

「爬虫人類スイッチ『か！』」「か、体が思う様に動かん…！」 「き！」「貴様一体何をした！」 「く！」「クソ、どうやらここまでのようだな…」 「け！」「消されるのか…たかが人間に…！」 「こ！」「ゴファアアアアアア！(爆散して消える)」

翔：號がファミチキを食べてたので「それは骨のないものだったか？」と言ったら、「ああ…考えてみると……皮肉だな……」って返されたけど、どう考えても皮肉の使い方おかしいし、ギャグか本気かわからないし、何よりもまずこんな唇テカテカのドヤ顔は初めて見た。

剴：割り箸で作った鉄砲のおもちゃを持って「なつかしい玩具だな」って言いながら数メートル先をひらひら舞い落ちる落ち葉をぶちぬいた大佐なら知ってる。

號「メロンパンなのにメロン入ってないとか詐欺だよな」 剴「それを言うならピザまんも詐欺だよね」

號「雨なのに傘も差さずに仁王立ちしてるオッサンが男らしすぎる」 翔「自由とはそういう事を言うんだな」

號：見てろよ、この輪ゴムをこうして、こうやってｲﾃｯ

剴：スーパーで沢蟹が売っていた。POPに「一匹30円、鑑賞用または唐揚げに」まさに天国と地獄のハード二択。可哀想なので二匹保護した

號：前ゲーム屋でシスタープリンセス指さしながら「これはどんなゲームなんだ？」って聞いてきた神さんに「いきなり12人の妹が出来るゲームっすよ」と答えた時の、神さんの「そうか……生活が苦しくなるな……」という言葉が忘れられない

號「0を0で割るってどういうことだ？」 剴「『號はりんごを一つも持っていませんでした。みんなで分けようとしましたが、実は號もいませんでした』ってことだよ」 號「怖ぇよ剴！こえー！」

翔：腕組みをしたまま左肩を壁にもたれかけようとしたら、思ったよりも壁と自分との間に距離があり、すごい勢いで横に倒れるというエンターテイメントが先ほどあった。

竜馬：横になっていたら隼人が乗かってきて、さらにその上に武蔵が乗かってきた。 隼人「これがチームの重さだ。噛み締めろー」 武蔵「噛み締めろー」 萌えた

翔：歩いていたら猫がいた。近づいたら逃げようとするので咄嗟に「待ってニャン」と話しかけたらちゃんと止まってくれたけどその一部始終を大佐に見られていて私は

號：いくらゲッターパイロットでもお子様ランチに旗ささってたらうれしい

剴：ネーサーから見える花火見ながら大佐と翔が「硝酸バリウム！」「炭酸ストロンチウム！」って花火の炎色反応を見て金属化合物の名称を叫んでる

號：神さんから説明受けてる最中にものすごい眠くなって、必死に我慢してるつもりだったのにいつの間にか寝てて「シャワーがすっごい熱いー！！」ってでかい声で寝言まで言ってしまった。自分の声で目が覚めてマジで死にたくなった。

翔「ハンバーガー三つください」 剴「翔、ポテトも食べたい」 店員「ポテトですか？」 翔「…いえ、結構です」 剴「体を切り刻まれて高温油地獄を味わってふにゃふにゃになっても『美味しい』の一言を聞くために辛抱強く待ち続けているポテトのことを思うと…」 翔「ポテトもください」

隼人「…69という数字、あれに見えるな」 號「！？！ちょっ、神さ…」 隼人「ほら、似ているだろう、天文学の蟹座のマーク」 號「あ、ああ！ああ！うん、ですよね！！」

翔：號の財布がマジックテープ式だった。

號：甲子園の試合終了の時に「アアアアア」って言う奴の肺活量はすげぇな！

隼人：翔とケーキ屋に買い物��行った。ウィンドウ越しに「これとこれと…」と、指差してケーキを注文していたところ、店員に「名前をお願いします」と言われ翔は「橘です」と自己紹介していた

剴：もしもし？オレオオレオ、そうナビスコ

號：神さんに「スーパーカップを買って来てくれないか」って頼まれたから、『みそ』と『しょうゆ』を買っていったら、「私が欲しかったのは『バニラ』だ」って罵られた。

翔：料理の名前に疎い號は、八宝菜が好きなのにいつも名前が出てこなくて「あの、野菜たちが身を寄せ合った料理食いたい」と言う

剴：梨食べようと思って一つ剥きはじめたら、途中で剥きながら食べ始めて、剥き終わった時には手に持ってた一切れ以外なくなってた。

號「羊が1匹…羊が2匹…」 翔「…なんだか眠くなってきたな」 號「狼が1匹…狼が2匹…」 翔「！？」 號「羊が1匹…羊が0匹…」 翔「ま…待て！！！可哀想だろう！！！やめないか！！！」

帝王ゴール：「明日人類が滅びればいいのになあ」などと待ちの姿勢でいるからダメなのだ。こちらから滅ぼしていかないと。

剴：「しね」って言うと乱暴だから、「お星さまになって空から見守ってほしい」って言えばほら、ロマンチック

隼人「今日は土用の丑の日だからうなぎを食べるんだぞ」 武蔵「隼人、今日木曜だぞ。それに牛の日なら牛食え牛！」 竜馬「たしかにそうだな！焼肉行こうぜ焼肉！」

隼人：ラズベリーのジャムを作っていたら爆発した。本当に爆発した。どうやら、鍋底で空気の塊が出来ていたようで爆発した。本当に爆発した。キッチンが甘酸っぱい匂いで満たされている。爆発した。

剴：號に「おい剴、お前ダイエット中だろ。甘いものはやめとけ！」と言われ、甘エビを全部とられてしまった

剴：トイレが限界だったらしく早足でトイレに駆け込み、予想外のトイレの数に驚いたのか「いっぱいある…いっぱいある…！」と意味不明なまでにテンパっていた號の話は止めてあげて

翔：剴のメール女子力の高さはすごい。いきなり散歩中見つけた可愛い鳥の画像送ってくる。そして件名が「ぴ」

隼人：車の鍵だと思って取り出したらヘアピンで、隣にいた號にそれで開けるのかと期待に満ちた目を向けられた

剴：ネーサーの大掃除で窓拭いたり床磨いたりしてたんだけどその時の会話「號、たわしで窓こすっちゃ駄目だよ」「うわぁ！こんなになっちまった！」「床に洗剤を直接吹きかけたら駄目だろう！」「號、もう寝てて」。それでも懲りずにちょっかい出す號に笑った

竜馬：ふぅ…やっと恵方巻きを歳の数だけ食べ終えた。だれだ、こんな風習を作ったやつは

剴：食べ物をくれる人は96%信用する。甘い食べ物をくれる人は100%信用する

翔：號はおいしいものを食べてるときに「おいしいか？」と訊くと「うまい！」と答えるし、もっとおいしいものを食べると「うめぇ！うめぇ！」と自ら叫び、もっともっとおいしいものを食べると、気が大きくなるのか「みんな、うまいか？」とこちらを気にかけてくるようになる

隼人：竜馬に「のど飴持っていないか？」と聞いたら「のど飴的なものならあるぜ」と甘栗を渡された。のど飴的だろうか…

剴「天才って十回言ってみて」 翔「天才天才天才天才天才天才天才天才天才天才」 剴「ありがとう」

隼人「お前達、1円を笑う者は」 號「3円で3倍笑えますね！！」 隼人「號、少し静かにしていなさい」

號「電子マネーのEdyってあるだろ。あれ日本円(En)ドル(Doru)ユーロ(Yuro)の頭文字をとったものらしいぜ！」 翔「ユーロ(euro)、ドル(dollar)、円(yen)の頭文字だ」 剴「間違ってるのに間違ってないのがすごい」

剴：「CMで『キリンさんが好きです。でもゾウさんの方がもーっと好きです』ってのあるだろ？あれって『背が高くてシュッとした男も好きだけど、結局ゾウさんが大事だよね？』ってことじゃないかって今朝布団の中で思ったんだけどどう？」って朝イチでメールしてくるような奴が俺の同僚

號：幼女に指を指されて「イケメン！イケメン！」って言われたんだけど、そのお母さんが「こ～ら、違うでしょ」って

剴：もしかして…「つらたん」の対義語って…「ハッピーターン」なのかな…？

號「海だー！なあ、なんで海の水はしょっぱいんだ？」 翔「今朝食堂で魚の定食が出ただろう」 號「美味かった」 翔「その魚の家族の涙だ」 號「泳ぎたくない」 翔「行くぞ｣ 號「泳ぎたくない」

號：神さんの「…ちょっとそこに座りなさい」の破壊力は異常

竜馬「アイスおごってやるぞ」 號「まじかよオッサン！俺ガリガリくん！」 剴「何でもいいんですか？」 竜馬「ああ」 剴「…じゃあこれ！ハーゲンダッツ6個セット！」 竜馬「」 號「あっ！俺もそれにする！」 竜馬「…待て。今食べきれる分だけにしろ。おい待て！」

翔：【悲報】剴が移動中にティッシュを食べ始め「噛めば噛むほど味が広がる」とコメント

號「もしもツチノコがかくまってほしいって言って、いきなり家に来たらどうする？」 剴「ウチノコにしてあげる」

隼人：ねればねるほど色が変わって最悪の場合死に至る

剴：寂しくて誰かにぎゅってしたいからA4の500枚コピー用紙パックを3個抱きしめてみたけど硬くて重くて辛い

翔：シュレッダーをかけていたら號が「私、紙子。生まれてすぐに白い肌をインクで汚され、最期は情報漏洩を防ぐ為に切り刻まれて息絶える可哀想な女。でもね、私、短い間だったけど君と過ごせて幸せだったよ…」とコピー用紙になりきって喋り始めたせいで細断中の罪悪感半端なかった

號：歩きスマホは危ないし辞めた方がいいと思う。二宮金次郎って人は歩き読みをしていたから今は石にされてるし

翔：計量器が見当たらなかったので號がまず体重計に乗って手にボウルを持ち、そこに粉を少しずつ入れていくという頭の悪さの塊みたいなクッキングをした

剴：寝ている號の耳元で 「カニは1500円」 「カニは1500円」 「カニは1500円」 俺、翔、大佐の3人交代で延々と教育。

翌朝 俺「カニは？」 號「1500円…えっ！？あれっ！？なんで…？」

剴：「お前は生きて腸に届けるかな？ククク………」って言ってからヨーグルト食べるの楽しい。

翔：號がウェットティッシュを椅子の手すりに干して、ただのティッシュにしていた

號「西松屋には踏み入れられないな…神聖な感じがするから…」 翔「あそこは神聖だ、赤ちゃんの服取り扱ってるから」 剴「でも靴下安い」 號「俺達みたいに汚れた者が立ち入ってはいけない気がする」 剴「靴下安いよ」

號：エサもらってるハト達のところにルンバを発進させるのが最近の日課

剴：プラダを着た悪魔の反対って何？しまむらを脱いだ天使？

翔：駅の自動改札、いつも號が残金不足でゲート止めて人の流れも止めるので、床が開くシステムに変えて欲しい

號：マックで注文して「店内でお召し上がりですか？」って聞かれて「いや、公園で翔たちと食べます」ってめっちゃ無駄な情報与えてしまった。

剴：ラーメン屋で隣に座ってタンメンを食べていた號が、スープを全部飲み干してから「味噌ラーメンじゃないじゃーん！」と叫びながら椅子ごと後ろに倒れた時は、一瞬何が起こったかわからなかった

翔：生まれてはじめて、缶の粒コーンスープのコーンを缶をひっくり返して底をペンペンすることなく自然に全部食べられた。この気持ちを誰かに伝えたいのだが…

剴：號が神妙な面持ちで「なぁ…剴…」と言ってきた。つい心配になって「どうしたの？」と聞いたら、俺の耳元で「ハッピーライフ…ハッピーホーム…」と囁いたので「タマホーム？」と囁き返すと、親指をグッと立てて去っていった…営業かな…

號「ともだち100人 できるかな 100人で 食べたいな 富士山の上で おにぎりを、ってあの歌。よく考えると一人足りなくないか？」 隼人「富士山を甘く見てはいけない。登山に犠牲はつきものだ」

剴：さっき大佐が一番サイズの小さい付箋のことを「すまないが、あれを持ってきてくれないだろうか、末っ子の付箋」と言ったのが相当可愛かったので今後積極的に使っていきたい

號「forgotってどういう意味だっけ」 翔「忘れた」 號「えっ」 翔「だから、忘れた」 號「ったく頭いいくせにつかえねーな。やっぱここは神さんに聞くしかねえぜ！」 隼人「忘れた」←いまここ！

隼人：竜馬の一人称が『俺』から『ワシ』に変わっていってることについて、理由を聞いたら「機が熟した」と言っていた…何だそれは…

翔：目覚まし時計を止める時『よく頑張った。あとは私にまかせて、お前は明日の朝までゆっくり休め』と言う癖、やめようと思う。

號：翔と剴とオシャレっぽいメシ屋に行ったらこれが変な名前のメニュー満載。店員に「も、森の妖精のスパゲッティで…」と羞恥心にまみれて注文したら「はい、キノコスパですね」と復唱された。おい、お前もちゃんと言え。こっちが恥ずかしさに堪えて森の妖精とか言ってんだからお前も妖精って言え。

號：翔に話しかけたら(今 風邪 声 出ない)みたいなジェスチャーされたんだけどそのジェスチャーがめちゃくちゃ上手くて、「ジェスチャーめちゃくちゃ上手くねぇ！？」って言ったら(鬱陶しい 早く 去れ)みたいなジェスチャーされたんだけどそれもめちゃくちゃ上手かった

剴：今リアルに「はむ」って言ってロールパン食べちゃった…俺かわいい…

號：神さんのデスクの上にあったイチゴポッキーをノーマルなポッキーにすり替えたことがばれて資料整理させられてる。反省はしてない。

剴：みんなでファミレスに行ってステーキを頼んだ。ウエイトレスに「焼き方どういたしますか？」と聞かれた號は少し躊躇した後「ウィリアム」と答えた。誰それ

翔：ダウンジャケットを着て走っていた號が道端の植え込みに裾をひっかけて服を破いた結果、羽根を巻き散らかすヴィジュアル系バンドのPVみたいになって走り去っていった

號：シッ…！何か来る…！(尿意)

剴：湯船にお湯はりすぎて、自分と同じ体積のお湯がザパーンとこぼれて行き、さよならもう一人の自分と思った

號：ジャックが胸のとこに大きく「痔」って書かれたTシャツを買ってきて誇らしげに「ジャパニーズの言葉でサイコーにキレてるって意味だろ？」って言ってきたの今になってじわじわきてる

剴：【悲報】大佐に「お世話になります！」「こんにちは！」と声をかけようとするも、変な感じに混ざってしまって「オセアニア！」と叫んでしまう事案が発生

帝王ゴール「ククククク…ここが地獄の一丁目でそこの角を曲がったところが二丁目になる」 號「親切」

翔：流さんは、機内持ち込みしようとした羊羹をC4爆薬と勘違いされ、仕方がないのでその場で食べたら「こいつ爆弾食いやがった！」と大騒ぎになったという伝説を持っているらしい

號：ABCの歌を唄わないと、アルファベットの順番に自信が持てない

隼人：「サーセン」とは「すいません」とのことだったのか。呪いの言葉だと思っていた。

剴：「愛してるの響きだけで強くなれる気がしたよ」って「参考書買っただけで勉強した気になったよ」ってのと似てる

竜馬：「おっぺけぺーーーー！！！」と叫びたい時はねえだろうか。俺にはある。何だろうか、この欲求は。

號：風呂入ろうと思って裸になってネオイーグルに乗り込んだ時は自分でも驚いた

翔：剴が改まった口調で「病院に行ってきたんだけど…」というので何事かと思ったら、病院でもらった目薬を毎日さした結果先生に「ああ、副作用でまつ毛がのびてますね」と言われたらしく「どうしよう、どんどん目がぱっちりしちゃう…」って困ってて、そう、って思った

剴：【速報】號から、ノートPCを水で洗ったら起動しなくなった、と言う斬新な障害の連絡を受ける

翔：何回も言わせるんじゃない！バファリンの半分もバファリンに決まっているだろう！！

隼人：店内へ入り、トングを持った瞬間にカチッカチッカチッっとパンを威嚇するのはやめなさい。パンが怖がっているだろう。

號：風呂でトマトジュース飲んでてこぼしたら殺人現場(解体中)みたいになった。とりあえずひとしきり「俺じゃない！俺じゃないんだ！」とか「殺すつもりはなかった！」とかはしゃいでたら風邪引いた

翔：剴が「うーんむにゃむにゃ」と寝言で言っていた。バブーって言う赤ちゃんくらいレアだと思う

號：隣にいる神さんが手を振ってオッサンを見送ることで俺は脳天にチョップをうけた

剴：號が｢爬虫人類め！今度会ったらズッコンバッコンにしてやる！！｣とか声高に宣言してるけど多分ギッタンギッタンとかその辺が言いたかったんだと思う。

竜馬「お前の風邪はどこからだ？」 翔「私は喉から…」 竜馬「寝てろ！！！！！」 剴「俺は頭…」 竜馬「寝てろ！！！！！！！！」 號「俺は…」 竜馬「寝てろ！！！！！！！！！！！！」

剴：多分信じてもらえないだろうけど、さっき更衣室で翔と「ｷｬｯ」「あっ、ごめんね」ってイベントが発生した。マジで。でもその時裸だったのは俺。翔じゃなくて俺。つまり「ｷｬｯ」って言ったのは俺。俺が「ｷｬｯ」って言った。パンツ一丁で。俺が。

號「このまえもちってせんべいうまいな！」 剴「何食べてるの？」 號「せんべい」 剴「これ(煎餅)なんて読むの？」 號「まえもち」

翔：剴が「トリュフって何の肝臓だっけ、チョウザメ？」と、トリュフとキャビアとフォアグラが混ざってる質問をぶつけてきた

剴「甘栗むいちゃいました(普通)」 翔「甘栗むいてやったのに礼もなしか(ツンデレ)」 號「甘栗むくの得意なんだぜ俺！(ワンコ)」 隼人「甘栗むいてほしかったんだろう？(年上)」 竜馬「甘栗くらい皮ごと食え！(体育会系)」

剴：翔と喧嘩した中で一番衝撃的だったのは、言い争いの中突然「好きなディズニーキャラクターは？」って聞かれて咄嗟に「プーさん」と言ったら「剴がプーさん好きでもプーさんは剴なんか嫌いだぞ」って唐突にプーさんを味方につけて罵倒してきたあの喧嘩だね。

竜馬：野良猫に時々餌をやってるんだが、ある時「友達いるなら連れてこい」と言ったら、30分後本当に連れてきた

號「そうさ！100%ゆ」 翔「濃縮還元の果汁は果物から絞った果汁と濃縮して保管・運搬・製品化する際水等を加えたもの。元の果汁の体積と製品の体積が同じ時は100％と表示している様で原材料に砂糖が入ってても100％と表記されてる事も」 號「うき…？」

剴：さっき號が「1000ミリグラムのアドレナリン！」とか言いながらリポビタンを飲んでた。だからハイテンションなのかな

號「大豆は畑の豆って呼ばれるくらいたんぱく質が豊富！」 翔「畑の肉だ」 號「そうとも言う！」 翔「そうとしか言わない」

剴「みんなも『あのバカ…！』とか呟いて走り出したりしてるの？」 翔「『…暇潰しにはなる』と言いながら追う」 號「夜中に散歩しながら空を見上げて『へえ…』って呟く」 隼人「そんなお前たちをビルの屋上で見下ろしながら『始まったか…』と呟く」

剴：最近チーム内でブラックジャックごっこが流行ってる。 俺「助けて欲しい…」 翔「いいだろう、5000万円払えるか？」 俺「…一生かかってでも払う！助けてくれ！」 翔「その言葉が聞きたかった。ピノコ、すぐ準備だ！」 號「はいなのよさ！(裏声)」

隼人「頼りにしている者？身体能力が申し分なくて」 號(俺だ！！) 隼人「頑健な肉体で」 號(俺だ！！) 隼人「ゲッター1のパイロットで」 號(俺だ！！) 隼人「烏竜館で師範代を務めている竜馬」 號(オッサンーーー！！！)

剴：號と翔と俺で連休に水族館に行こうと話してたんだけど連休はすごい混むから他に魚を楽しめるアトラクションはないか話し合った結果、最終的に魚の生死は問わないことになって今大佐も引き連れて回転寿司屋に向かってる

竜馬：ほうれんそう？ああ、報告・連絡・総攻撃のことか

號「ポケットの中にはビスケットが1つ♪ポケットを叩くとビスケットは2つ♪」 剴「もひとつ叩くとビスケットは3つ♪叩いてみる度ビスケットは増える♪」 翔「ポケットを1兆6998億300万回叩くと、面積30平方㎝のビスケットが地球全土を覆い尽くし人類滅亡の時が訪れるだろう…」

剴：焼きおむすびや揚げおむすびはあるのに、どうして茹でおむすびがないのか疑問に思って、実践してみたらおかゆになった

剴「炭酸水でソバつゆ作ったらすっごく不味い…何だこれ…」 號「なんでそんなビッグチャレンジしたんだよ」

隼人：パスタを精神的に追い詰めて焼きそばにする夢をみた。疲れてるな…

翔：スケートに初挑戦の號

號「氷割れねぇのか？」 翔「大丈夫だ」 號「でも俺が凄いスピードでぐるぐる回ったら、丸い穴空いて水に落ちちまうよな…でもそしたらワカサギ釣りすればいいのか」

頼むから1文に3つ以上のツッコミ所を盛り込むのはやめてくれ

竜馬：足の裏を蚊に刺されてた。俺が足を上げると同時に刺したってことか？よく見たらかかとに蚊の亡骸がへばりついてたんだが、もしかしてお前、自分の命と引き換えに俺の足の裏を刺したのか？命を張ってまでかゆみで苦しむ俺が見たかったのか？とんだプロ根性だぜ。殉職だ。二階級特進でお前は蜂だ。

剴：號が「あ」と走り出した先に猫がいて、にゃ～って鳴きながら駆け寄ってくる。ええ？猫の知り合い？！って見てたら１．５ｍくらいまで近づいた所で両者とも停止 號「お前、誰だ？」 猫の方もご機嫌で走ってきたのに何かｼｬｰ!ってなってる。お互い誰だと思って駆け寄ったんだ

號：潮干狩りから帰ってきたんだけど、神さんが「アサリにストレスを与えると美味しくなるぞ」というので、みんなでアサリを囲んで「捕まるとか間抜けめ！」「模様イマイチ！」とか罵詈雑言をぶつけてる

竜馬：隼人が烏竜館に来た時、あまりにも部屋が汚すぎて「なんなんだこの部屋は！健康で文化的な最低限度の生活を満たしてないじゃないか！憲法違反だ！！」と言われたことがある。

剴：寝不足の人に是非試してもらいたいんだけど、眠いと前かがみになって目を閉じがちになるでしょ。それを逆に背筋をまっすぐにして目をかっと開き両手をクロスして胸に手を当てると長時間睡眠をとらなくても疲労回復するとでも思った？そんな効果ないし今超ファラオみたいだよ

翔：蚊に刺されて苦しんでいる時に蚊が現れたので憎しみを込めて潰したが、血が出なかったので「コイツは無実だったのか…」という感情と「敵はもう一人いる…！」という感情が入り乱れる

剴「お菓子買う？」 翔「そうだな」 剴「なににする？」 翔「チョコレートにしようかな」 剴「じゃあたけのこの里でいいね」 その瞬間、彼女は鷹のような鋭い眼光を放ち、俺の胸ぐらを掴んだ。振り切れぬほど強い力であった 翔「貴様、里の者か」 剴「いかにも」

號：野良猫が大喧嘩していた。あんまり激しかったもんだから、物陰から様子見てたら、翔が出てきて喧嘩してる猫達の前にしゃがみ何やら話しかけた途端に喧嘩が止まり、猫達は何事もなかったように静かになった

翔「ケースバイケースだな」 號「ケース買えケース」 翔「訳さなくていい」

隼人：「包丁を使わない！アップルパイのレシピ」というレシピを発見した。それはすごいなと思って見てみたら、さり気なく素手で林檎を粉砕することが前提になっていた。いったい誰向けのレシピなんだと思っていたら竜馬が素手で林檎を粉砕していた。

[urusura]

まあでも芸人をいじめたり、テレビ出す出さない圧力かけてくるプロデューサーとか偉い奴とか相当いるだろうし、今の世の中イジメられてたやつの下剋上とかもこれから起きてくるんだろうな。個人的には力なきものが声を上げる風潮はいいと思うよ。

[tsumayoshi]

【総括】2023年終了のお知らせ

【あいも変わらずの一年だった。】

2023年もあと数時間で終了。 今年もこの時期がやってきました。年末と年始しか更新しない我がブログ。

毎年どうなんや、これ？と疑問に思いつつも惰性で更新してしまいます。

【世界情勢は】

ウクライナ情勢はあいも変わらず、世界はそろそろ飽き始めてる感じがする。独裁政権と民主主義の戦いであるのに。

それどころか、イスラム圏の宗教戦争が再燃（というか、ずっと続いてるけど。さらに派手に。）し、この年末にあってはアフリカまで参戦か？という様相を見せ始めてる模様。

みんな平和は嫌いなの？と思ってしまう。

個人的にはダラダラ過ごしたいのだけど。

【国内もカオス。】

国内にあっては、増税クソメガネこと岸田政権がめちゃくちゃしたので、物価高騰も抑えられず、増税まっしぐらで大人しい日本人もさすがに堪忍袋の緒が切れた、感が否めない。

政治不信の怒りの矛先があちこちに向いて、既存既得権益のシステムの暴露合戦が始まった感のある年末。

来年はパラダイムシフト元年になるかも。

新型コロナは相変わらず変異を続けているが、一説にはお隣大国の実験中という噂も。とりあえず、ワクチンは打っておいたけど。

【日常も仕事も何も変わらず。】

個人的には、今年もどこかに遊びに行くこともなく、大きな買い物をするわけでもなく、淡々と過ぎていった一年だった。

年食ってパワーダウンか？と言えばそんなこともなく、今まで通りのダラダラした趣味は続けているので年のせいではない、と個人的には思っている。

写真フォルダを見てみたけど、驚くほどどこも行ってないし、何もしてない。傍目に見れば、生きてて楽しいのかと思われてしまうぐらいに。

まぁ、元々出不精なので当の本人は楽しい毎日を過ごしているのだが。

なので、アイキャッチに使う写真もなく、夏に帰り道で撮ったちょっとおもしろい形の入道雲ぐらいしかなかった。

【買い物】

■疲れない一日　スニーカー

いつもリーボックのスニーカーを買うのだけど、今まで履いてた奴の踵のクッションが完全にボロボロになったので、いよいよ買い替え。 中華スニーカーだが、デザインがよかったのと、安かったのでこちらに。難点はシュータン？ベロ？を止めるベルトがないので、履く時にいちいち持って履かないと中に押し込まれてしまう点。 履き心地はとてもよい。

■お得用梅干し1.5ｋｇ

いつも親の依頼で購入するのだが、ここの梅干しが塩分も量も価格もちょうどいいと言われている。いつもはつぶれ梅（しそ味）を購入するのだけど、最近はすっぱい梅干しが売れないのか、しそ味につぶれ梅が出てこないので、やむなく正規品を。ただ、キャンペーンで半額だったので、つぶれ梅よりは安く買えた。だが、サイズは小さめ。

■晴雨兼用傘　16本骨　メンズレディース

ビニール傘は別として、人生ではじめてちゃんとした傘が折れた。 しかも中心柱の真ん中から。金属なのに？折りたたみの傘はいくつかあるが、大きいサイズのちゃんとした傘がなかったので、購入。 こいつも中華仕様。てか、中国からダイレクトで届いた。 色がきれいだったのと、強いのがほしかったので、こちらを購入。 傘って意外と高いな、というが印象。でも2800円ぐらいなので、そんなに高くもないのか？キャンペーンで2000円ぐらいで買ったけど。 今のところ、ちゃんと使えてる。

■Panasonic（パナソニック） ヘアードライヤー イオニティ （大風量速乾） EH-NE4J-N ゴールド調

使ってたドライヤーがなんか、焦げ臭いなと思ったら、電熱線が真っ赤になってて、これはヤバイと思って購入。 ドライヤーなんか、熱風が出りゃなんでもいいわ、と思いつつ、流石に中華製で爆発しても困るので、安心の国内企業で。 基本女性向けに作ってあるのか、髪をいたわる設計で、3000円ぐらいのやっすいドライヤーなのに、熱風と涼風が分割して出てくる仕様になっていたのはびっくり。

■ウェッジウッド ワイルドストロベリー ティーバッグ セット12袋

実に不本意な買い物。ヴァレンタインデーに職場のおばはんがチョコくれたので、返さざるを得なくなり、購入。 ウェッジウッドって某ドラマでおしゃれなブランドとして紹介されていたので、安くてもプレゼントにはそれなりに高級感を出せるのでよい。来年はヴァレンタインデーやめましょうと宣言しておいたので、もう買うこともないだろう。

■ミディアム 折るサンド

今年一番のヒット買い物かもしれない。食パン一枚でサンドイッチが作れちゃうアイテム。若干の難点は、作って梱包したあと、ちょっと出しにくいところ。でも一枚でサンドイッチができるので、お弁当には最適。

■JASHEN 掃除機コードレス 26000pa 350w

リンク先とは違う掃除機だけど、同タイプの掃除機を購入。 勿論、中華製。今年まで使ってた掃除機のゴミ受けの蓋が潰れたので。同じメーカーのを使ってたが、3年ぐらい使えたので、あれこれ迷った結果、同じメーカーにした。故障原因が電源系やバッテリーではないので、ものはちゃんとしてるという判断。爆発しなかったし。中華掃除機はアホほど安いので毎度びっくりする。まさに使い捨て感覚。

■ロジクール ワイヤレスキーボード K295GP

会社で使ってたPC付属のキーボードが反応しなくなったので、購入。無論会社持ち。キーボードって壊れるんだな、ってちょっとびっくりした。使い勝手はまぁまぁよい。ワイヤレスだし。静音仕様とのことだけど、あんまり感じない。うるさくはないけど。あと、ちょっとヌルヌルした打鍵感は苦手かな。慣れだけど。

【来年もヌルヌルと】

何がいいのか解らない時代ですが、今年も大きなトラブルもなく過ごせたので、よかったのかもしれません。

来年も是非、大きなトラブルもなく過ごしたいものです。 来る2024年が皆様にとって幸多き一年となることをお祈りしつつ、2023年さようなら。

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さよなら、2013年

[benediktine]

ひろ12/10北川圭一杯 @tni_love - 午前8:24 ・ 2023年11月21日 : https://twitter.com/tni_love/status/1726743233081094188 : https://archive.md/t9Fjq いくら運転が上手くても避けられない事故はある。そりゃ乗り方が悪くて事故を誘発する人も居るだろう。とはいえ、運転が本当にプロ並みに上手い人ほど公道はヤバい、と思ってるんじゃないかな。プロ中のプロな人達のお言葉置いときます。 　{{ 画像 1 : 　 　　ケニー・ロバーツ 　　　「私が何かあっても対処できる自信があるのは、125㏄で30km/h程度だ」 　　ケビン・シュワンツ 　　　「膝を擦りたいならサーキットでやれ。そこでは皆同じことをしてる」 　　マックス・ビアッジ 　　　「なぜ危険なことをするか？サーキットは公道より安全だからさ」 　　バレンティーノ・ロッシ 　　　「公道はヤバイ。自分だけじゃなく車がいるからな。奴らはバイクを見ていない」 　　バリー・シーン 　　　「保険には入っておけ」 　　ジョン・ホプキンズ 　　　「公道走るとなぜか警察ともめる。だから乗らないよ」 　 }} ≫――――――≪

バイクジャンキー　ミュンヘン @zx900a_ninja - 午後2:43 ・ 2023年11月21日 : https://twitter.com/zx900a_ninja/status/1726838612875161697 : https://archive.md/ksY8P 公道は運転が上手いだけでなく危険予知や危険予測が必要ですからね。 上手い＝速い　ではない。 ≫――――――≪

ひろ12/10北川圭一杯 @tni_love - 午後4:40 ・ 2023年11月21日 : https://twitter.com/tni_love/status/1726868072953459115 : https://archive.md/9JDXx これの前にツイートしてますけど、誰でもどんなに上手く乗れて予知予測しても100%の無事故率は無いんですよね… ≫――――――≪

バイクジャンキー　ミュンヘン @zx900a_ninja - 午前2:20 ・ 2023年11月22日 : https://twitter.com/zx900a_ninja/status/1727014185614340171 : https://archive.md/bOXYV その通りですね 100%はありません。 だからこそ事故らない走りの確率を上げる為にイージーミスをしないようにセルフを高めることが必要だったり怪しい車がいたら離れることも。 ツーリング中判断力が怪しいと帰らず一泊して次の日早朝に戻ってから会社行く事もします。 ≫――――――≪

AK @AK11121020 - 午後7:55 ・ 2023年11月21日 : https://twitter.com/AK11121020/status/1726917178514194662 : https://archive.md/05CND 初めまして 本当その通りです。 バイクは生身なので 何でバイクに乗る時は必ず人生最後の覚悟で 家族とも行ってくるねって昔から言ってます！ 保険入ってないバイクはブレーキのついてないって昔から言ってました笑 ≫――――――≪

ひろ12/10北川圭一杯 @tni_love - 午後7:59 ・ 2023年11月21日 : https://twitter.com/tni_love/status/1726918174711648740 : https://archive.md/EAhqm こんばんは。保険は本当に大事ですよな。僕も出来る限りの補償内容にしてます。そしてこれですね！ 　{{ 画像 2 : 　 　　「今日死ぬかもしれない…」 　　そう思わない奴がみんな死んでいる 　 }} ≫――――――≪

[mycatisinsanity]

示の日　20230828.

　いきなりスイッチが入って飛ばしてる。それでも昨日は日中全く眠気に勝てず、それでも夜になったらまた机に向かえた。社会生活は破綻しないようにだけ気をつけたい。人と話すたび、自分はおかしくなり始めていると感じる。思考の流れに押される。嵐のようにずっと言葉が意識体の中で吹き荒れていて、明らかに話す言葉がついていけてない。

　ここにも書かなかったが、この間キレた母親が死ねばいいのかと言い放った時、私は「本気で死ぬ気なら死ね！」と言った。昨日、後輩のYちゃんとLINEで話していて思い出した。私は悪い奴だ。私の中には悪意がある。前に共犯関係だね、とYちゃんと悪友の契りを交わそうとしたけど、なんだかそれも私の勝手な悪魔の呼びかけみたいに思えてきた。まあいいか。世の中には私みたいな人間もいるということです。Yちゃん、大丈夫だよ。

　今日の夕方は身体の内側が震えていて、また恐怖で直観的に「ヤバイ」気がして家から飛び出して散歩のち、マクドナルドに駆け込んだ。なぜか午後に読んだ映画Barbieのレビューによって、私の堪忍袋の緒が切れた。たまにこういう地雷的なものにぶち当たると本当に何時間も怒りが止まらなくなってしまう。小一時間、その文章に対する不満を人に垂らし続けてしまった。この世の中には、批評と呼べないものが出回りすぎていて腹が立つ。例のレビューは感想と言うにも難く、当て逃げくらいの罪深さが横たわっていた。いや、もうごちゃごちゃ言うまい。誰もBarbie Landからは容易く脱出できないということだ。みんな何かに縛られ、自分を知らない。知る気もない。現世のボケえ。散歩がてら海沿いに出たらスッキリはした。日が沈んだ後の黒く染まった海は良いです。絶望のたゆたい。漆黒の安寧。

[jaguarmen99]

409 名前：名無しさん＠おーぷん[] 投稿日：23/06/07(水) 15:28:37 ID:9s.ak.L1 [1/4]何年も前に別れた元旦那(彼氏)から突然連絡、とか私にとっては他人事で「うわー大変だな、頭おかしい人いるんだ…」と思ってたんだけど、最近になって私の身にも降りかかってきた。410 名前：名無しさん＠おーぷん[] 投稿日：23/06/07(水) 15:35:14 ID:9s.ak.L1 [2/4]ごめん上げちゃった。離婚して9年くらいになる元旦那から突然連絡が来た。子供たちは元気にしてるかでもなく、母親(元義母)が余命宣告されたから顔を出せというお願いならぬ命令だった。子供たちもまぁまぁ物心がついてからの離婚だったのもあって、成長するにつれて前のお父さんはお母さんの作ったご飯を捨てたりするヤバイ奴だったとしっかり理解してしまってる。面会も拒否されてたから離婚してからは一度も父親に会ってない。私も再婚していて子供には「普通のお父さん」がいる。411 名前：名無しさん＠おーぷん[] 投稿日：23/06/07(水) 15:54:49 ID:9s.ak.L1 [3/4]また上げてしまった。不慣れなもので許してほしい。すみません���離婚する時に私が親権を取る条件として子供たちが成人するまではお互いに連絡を取れるようにすると言われたものの、今回まで一切連絡はなかった。誕生日、クリスマス、入園入学、コロナ…子供たちを心配したり様子を知る機会はたくさんあったはずなのに、離婚してもなお子供を親孝行の道具に使おうとするのに呆れてしまった。結婚してる時も散々私をこき下ろしてくれた元義母。実家はないと思えと言っておきながら、結納はしなくていいと思うから始まり、金がかかる子供の行事なんかは嫁の実家が負担しろと言うような人だった。子供たちは中学生だし一応確認してみたところ、えー行かないとダメかなと不安そうに言われたのでそのまま伝えたら怒りの長文が現在進行形で続いてる。何より子供はとっくに前の父親を過去の人と割り切っていて、誕生日は必ず有給を取って子供たちの好物を大量に作るべく腕を振るう今の父親を慕ってる。野球をやりたいと言えば自分も指導者に教えを乞い、朝練にも付き合い、残業で疲れてても「父ちゃんこれなんだけどさー」と言われたら勉強も見る。元旦那は絶対こんなことをしないと子供の方がわかってる。めんどくさいから再婚してることまでは言ってない。養育費貰ってないから伝える必要もないよね？離れてから時間も経ってる元妻と子供に執着してる暇があったら母親のそばにいるべきだよね。414 名前：名無しさん＠おーぷん[sage] 投稿日：23/06/07(水) 17:35:29 ID:5A.tx.L1>>411祖母本人から、謝罪があってもう長くないから孫として子供たちの顔を見たいということなら一般的な願いではある俺は考え方が古い人間だから、人の道にてらせば血がつながっている以上は幾ばくかの義理はあると思うがこっちは元気でやっているのでお体ご自愛下さいと一筆書いたハガキ1枚送ればそれで果たせる程度の義理だとも思う今回は祖母本人からの願いでもなさそうだし頼み方も高圧的だからムカつくが、出しておけば義理は果たしたといえるから長文を無視する大義名分ができてスッキリするのでは415 名前：名無しさん＠おーぷん[sage] 投稿日：23/06/07(水) 17:44:57 ID:wM.c9.L1ゲスパだけど…子供達だけではなく、409さんも釣ろうとしているのかと思ってしまった…余命宣告=重症なら介護とか通院とか家事とかで元義母と元旦那の世話をしろ的な今まで連絡なかったのにしてきたのは、その方が自分にメリットが生じるからであって、そのメリットとは？って考えたらお世話要員かなって何にせよ、こじつけでも嘘でも良いから理由をつけて行かないのが良さそうだなと思った416 名前：名無しさん＠おーぷん[] 投稿日：23/06/07(水) 20:27:08 ID:9s.ak.L1 [4/4]不慣れの言い訳をして分割で語った者です。一度にまとめての返信を申し訳ありません。子供たちにとっては今の父親との生活が当たり前になっていて、今更感と動揺が同時に出ています。私個人の感情になってしまいますが、ハガキ代すら払うのがもったいないという気持ちが先に出てしまい…孫に会いたい、可愛い、と言いながら今までまった何もせず、自分が弱ったら要求するその根性が気に食わないと思ったのは確かです。415さんのおっしゃる通り、ちょくちょく顔を出す要員にしたかったのが透けて見えたのも私の不快感に拍車をかけてます。422 名前：名無しさん＠おーぷん[] 投稿日：23/06/08(木) 22:40:16 ID:8Y.mi.L1409、410、411で元義母が余命宣告されたから子供連れて来いと元旦那から命令されてた者です。現旦那には元旦那からの長文キチ連投を逐一相談していて無視してたら不在着信の山。次に電話が来たら俺が出る、それで更に暴走するようなら然るべきところに相談して住民票の閲覧ができないように手続きしよう、場合によっては警察にも相談履歴を残そうと決めた。で、今日の夜になって早速着信が。スピーカーにして現旦那「もしもーし」元旦那「ふぁっ！」となるものの、気を取り直したのかお前は誰だと。現旦那のセリフだろうよと思いつつ、○○の夫ですと言うとギャーギャー騒いでた。8割は聞き取り不能。やれ再婚の報告(報告w)がない、聞いてないと騒ぐ騒ぐ。冷静に、疎遠と言われても仕方のない状況と伺ってたのでお話はしなくていいかという結論に至りましてと返す旦那。養子縁組はしてるのかとご立腹。気にするとこそこかよ。養子縁組したら子供の意思でしか面会できないとかよくわかんないこと言ってた。今まで一度も面会の意思を示したことはないんだけどなーとぼんやり思いつつ、元旦那は相変わらず何を言いたいのかわからず埒があかない。ひとしきり支離滅裂な演説を聞いた後で旦那が「あのー何の用ですか？子供の件ですか？子供たちなら元気ですよーご心配には及びません」と話を戻したらハッとしたのか「俺の子供が知らない男と一緒に住んでる、心配に決まってる、元気かどうかは俺が会って判断する」とトンチンカンな答え。9年前とちっとも変わっちゃいない。とりあえず私に代われとうるさいから旦那からバトンタッチ。「お前！(以下聞き取れず)」面倒だから遮って、養育費は？と聞いたら勝手に子供を連れて出て行ったのはお前だろと話を逸らそうとする。いやいや協議離婚なんだがと返す気力もなかった。そのタイミングで兄さんたちと風呂に入ってた2歳の三男が宇宙語を叫びながらすっぽんぽんで走ってきて、その声が電話の向こうにも伝わったのか「ちょ…おま…子供とか、えぇっ？」と急にトーンダウン。チャン��だと思って「さっきから黙って聞いてれば、他人をお前お前って何様なの？それが人に物を頼む態度か？口の利き方か？他人なんだから行儀よく話せないの？」と言ったら「………わかりました」と、か細い声の後で電話が切れました。とりあえずラインの連投はなくなったけど、暫くの間は警戒するにこしたことはないよね？

続・妄想的日常

[yaasita]

■賃貸マンションに入れてはいけない客・Q & A編 賃貸マンションに入れてはいけない客 https://anond.hatelabo.jp/20230609174500 ↑を書いた元増田です。思いの外、反響があって驚いている。 こういうのって続きの書き方みたいなのあるのかな？わからないので新しい日記を立ててしまった。通例と異なっているようであればすまん。 前記事について、差別的な内容というのは実際その通りだ。気分を害してしまった人、申し訳ない。 賛否問わずコメントとかを書いてくれた人、本当にありがとう。全部読んでますよ！ こういう声を直接聞く機会はないから、どういうイメージを持たれてるのとかすごく参考になる。ありがとうございます。 書いてもらってたコメントの中から一般的なものをいくつかピックアップして答えたい。 ●管理会社に任せないの？ いい業者を紹介してくれええええええ！ 頼む！！！！！管理会社に任せたい！！ 実は相続したての頃は管理任せてたが、役に立たないので契約切った。あいつら表向きの対応をするだけで、ガチでヤバイ案件は大家に投げるんだよ。何のために管理任せてんだよ。 俺がお願いしてた業者が特別ダメ業者だったのか？もしそうならクソみたいな客でも投げ出さずに最後まで面倒見てくれる管理業者を紹介してほしいマジで。そういう大家さん同士のネットワークはないものだろうか。 ちょっと前に大阪の物件を持ってた神奈川県の大家さんの自宅にヤバイ入居者が来て殺されちゃった事件があったの覚えてないか？あれはいい例だと思う。 あの被害者の人だって、管理はきっと大阪の不動産屋に任せてたんだと思うよ。神奈川じゃ大阪の物件なんて自主管理できないもんな。 でも入居者が恨んで殺しに来たのは遠く離れた神奈川県の大家のとこなんだぜ。なんでだよ。おかしいだろ。管理会社が最前線に立ってくれてるんじゃないのか？ てことは、管理を任せていながらも、最終的な決断をするのは大家さんだからーとかで、何らかのトラブル時にあのヤバイ入居者と直接やり取りさせられるハメになってたんだと思うよ。 僕たちじゃ決められないんですよー、それは大家さんと話し合ってくださいー、みたいな。 だからヤバイ入居者になると管理会社入れてても、本当の大ピンチのときは何の役にも立たないんだよ。そのくせ、あいつら管理委託費欲しさにヤバイ客でも形だけの審査でどんどん入居させちゃうんだぜ。最終的にケツふかされるこっちはたまんないって。 クソみたいな客しかいないなら、どのクソを拾うかは自分で決めたくないか？だから自主管理に踏み切った。そしたら失敗しまくった結果、入居審査頑張れば生き残れるってことが見えてきた。やっぱり自分の目で客を見極めるのが一番確実なんだと思うよ。大変だけど自分の身は自分で守るしかないもんな。 でもね、繰り返しになりますけど、もしいい管理業者さんをご存知でしたら教えてください！この通りです！頼む！！！ ●家賃保証会社に任せないの？ 家賃保証会社ってのは連帯保証人の立場を引き受けてくれるだけなので、家賃滞納については面倒を見てくれるけど、それ以外のとこはノータッチなのよ。 たとえば騒音トラブルとかは当然関与しない。 俺も家賃保証会社は入居者全員必須にしてるよ。だから家賃滞納の回収をするときは、今はもう家賃保証会社にメール入れるだけでおしまい。 そういう意味では滞納家賃の回収はホント楽になりました。家賃保証会社なしに賃貸経営は成り立ちません。俺は朝起きたら世話になってる家賃保証会社の本社方面に感謝の祈りを捧げるようにしている！ あと、うちの審査でいうと保証会社の審査に落ちた人はその時点でサヨウナラ。 俺が審査するのは保証会社の審査を通った後の人ね。そこでヤバイ奴をはじいていく。ていうか、保証会社の審査はあんまり厳しくないのよ。タトゥーの有無とかまで見ないし。逆の言い方をすれば、保証会社の審査落ちるやつは社会的に終わってる。 あと、ヤバイ奴の入居審査落とすと客付けの不動産屋はイヤーな顔すんのよ。不動産仲介は成功報酬で、俺が断っちゃうと1円の売上にもならないからね。「保証会社通ってるんだからいいじゃないっすかー」とかよく言われるよ。こればかりは自分の身を守るために仕方がない。不動産屋に対して申し訳ない気持ちはある。 でも、家賃保証会社からは実は裏でコッソリ感謝されるよ。自分たちはそこまでの審査ができないんで、きちんと調べておかしな客を断ってくれるのはありがたいって。 ●入居時に面接してるの？ しないしない。 会ってから断ると顔覚えられて恨まれそうで怖くないか？ そんな度胸はない。基本は入居申込書類で判断。 タトゥーの話を書いたから、面接かなんかして直接見て判断してるって勘違いさせてしまったのかも知れないな。すまん。 そうではなくて、たとえばタトゥーでいうと、入れてる奴は基本目立ちたがり屋じゃん。だからインスタとかに載せるんだよ。タトゥー入ってる奴が上半身裸でいっぱい集まってバーベキューやってる画像とかSNSで見たことないか？ああいう奴が入居を申し込んでくるのよ。 当然、入居させたら地獄が待っている。 逆にタトゥーあるのにSNSに載せないやつがいたら、そいつは虚栄心を抑えることができるプロ中のプロ。俺の審査など楽に通過してしまうだろう…。 あと、現住所が見に行ける距離のときは必ず見に行くよ。そこの住み方を見て、共用部分に私物を置くやつだ、とか、ベランダにゴミ貯めるやつだ、とか、乗ってる車が反社丸出しだ、とかで断ることもあるよ。車は人柄が反映されてわかりやすいので判断材料にしやすい。あとこいつはハズレっぽいな…という嫌な予感がするときは、本人見るまで待ち伏せすることもある。 あとプリウス乗ってる20～30代はだいたいハズレ。プリウスっていつからヤンキー御用達になったの？ ●ヤバい奴の割合はどれくらいなの？ 割合としては10件申し込みがあったら1件要注意のやつがいる、って感じかな。ほとんどの人はまともだし、審査も一瞬で終わるよ。もう職業的なカンが働くようになってるので、ヤバい奴は申し込み書類とか身分証明書を見て第一印象で嫌な予感がする。そういう人は調べると、だいたい予想通りでハズレ。 10人中1人しかいないなら何のことはなくね？って思うかも知れないけど、この仕事はヤバイ奴を1人でも入居させちゃうと周りのまともなお客さんが退居しちゃったりと副作用がデカいのよ。ガンと同じだよ。ガンは切らないと。 あと新しいお客さんも大事だけど、既に住んでくれてるお客さんはもっと大事なのよ。これは他の商売と違うと思う。変な入居者を入れて、既存のお客さんに迷惑かけたくないってのはかなりある。俺の仕事も忙し��なるし悪いことづくめ。 でもこんなに頑張っててもたまに見落として入居させちゃうんだよ。そして、その見落とした1人が命取りになる。 精神病の奴とか相手すんのめちゃくちゃキツいよマジで。精神病の奴らが一番キツいかも知れない。言ってることわけわかんねえもん。 隣に「俺の悪口言うな！」とか殴り込んで行っちゃうし。その隣のお客さんは大事なお客さんなのやめてー！！ でも精神病の奴にとっては、その幻聴が本人的に真実なんだろ？ 自分の悪口が聞こえてくる病気なんてつらいよな。だから早く誰か病院に連れていってやれよと思う。周りに迷惑かかるし。俺も忙しくなるし。うちの物件なんかより住みやすいとこいっぱいあるよ、なあ？

●外国人や老人は断るの？ 悪いけどお断りしてますねえ。 外国人はすごく難しいよ…。外国人受け入れしてるアパートとか、ゴミ置き場すげえもん。でもあれは外国人がダメっていうより、彼らの国民性と、日本人の国民性の違いを丁寧に橋渡しできる不動産屋や管理会社、大家が業界にいないからだと思う。 まあ、そんな専門性の高い仕事ができそうな優秀な人材は、そもそも不動産業界になんて来ねえよ。 てことで外国人を断ることについて俺に差別っていう意識はなく、賃貸ビジネスとして難易度が極めて高いので辞退させて頂きたい、っていう感覚。 老人について。 サ高住に入るような人よりももうちょっと元気な老人向けの賃貸物件はいっぱいあるよ。有名どころだと旭化成がやってるのとか。本来は老人はそういう老人向けのとこに行くべきなんだと思うけど、まあ家賃もちょっと高いんだよね。でも払えない金額じゃなくて、うちの近辺だと確か月額15万円くらいだったと思う。 うちの物件はその半額くらいなんで、うちの物件みたいなのに申し込んでくるってことは安上がりに済ませたいってことなんだよ。 うちの物件は当然巡回の介護スタッフなんかいないからお前が室内で死んでも誰も気づかないぞ。事故物件になったらどうしてくれるんだよなあ。当然お断りですよね。 ただ、老人についても差別してるつもりはなく、賃貸ビジネスとして難易度が高いから辞退しているという認識。 ●数百万円ももらってるくせに文句言うな！ もらった家賃が全て大家の手元に残るというのはよくある典型的な誤解なんですよ。我々大家は、先祖から受け継いだ土地はある、だが金はないというところから事業をスタートしてる。だからほぼ例外なくどの大家も建築費を銀行から借りてて、もらった家賃のおよそ半分は、もらったそばから返済にまわる。残念ながら。 そして残った半分の金から固定資産税を払い、修繕費を払い、不動産屋に客付けの広告費を払い、ゴミ屋敷にしやがった超バカを叩き出して特殊清掃代を払い、わずかに残った金から所得税を払ったりすると、実は100部屋あってもびっくりするくらい手元に残らないんだぜ。なんなら、お前の方が貯金あるかもよ。 俺に残るのは銀行の抵当権がついた不動産だけ。銀行の抵当権がついてるから勝手に売ることもできねえ。まあ借金が返し終われば売れるが、その頃には物件の価値も二束三文だな。 毎月手元に数百万円も残るならこんな贅沢言わねーよ！ 全て甘んじて受け入れちゃう！ まあ、同情してほしいわけではないが、実態以上に金持ちだと思われてもひがまれるだけでいいことないからな。一般的なイメージと実態はだいぶかけ離れているという点はハッキリさせておきたい。

[takeddd]

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#youtube #今日ヤバイ奴に会った 私がよく見るYouTubeのチャンネルに”今日ヤバイ奴に会った”ってのがあるんだけど…基本インドの屋台料理をひたすら紹介する動画でインド人のおおらかな国民性含めとても面白いんだけど…毎回その動画の締めに現地のインド犬やインド猫それこそ牛なんかを数秒差し込んでくるんだけど…これがいい👍👍👍個人的には岩合さんにも負けないいい映像ですよ😆😸👍 んで夏休み向けなのか特別編でインドの犬猫まとめてるのでYouTube検索して是非見てほしいんだな…絶対おすすめ👏👏👏

[saku-skywalker]

今日のお料理ライブはサバの味噌煮とだし巻き卵か。#今日ヤバイ奴に会った #youtubelive #最近ハマってます https://www.instagram.com/p/CCtAk0xJSGF/?igshid=1tczxkqud7325

[doctormaki]

4泊5日のプラハの旅は、まるで夢のように、忙しく断片的イマージュに切り取られていく時間を過ごしたような感じだった。帰り際に、宿屋の伯母さんKristinaが、Neroがマキになんか用意したみたいよと愛犬Neroのベッドの毛布を指差す。ちなみに15歳のミニチュアダックスフントのNeroは、客間のソファからソファへと、短い足で器用に飛び越えつつ、犬用ベッドに辿り着くと、器用に毛布をかぶって、毛布の中で寝る。ネロの毛布をそっと開けて見ると、寝床の中にネロからのプレゼントが入っていた。開けろというので、開けると、プラハの観光名所を印刷したピンク色のＴシャツが入っていた。なんだか感動して涙が出る。そんなこんなしている間に、電車に乗り遅れそうになり、慌ててタクシーでプラハ中央駅へ。

チェコは本当の人間が暮らす所と言うけれど、本当の人間、real peopleって、優しさと、周りや未来、過去への気遣いなのかなと思った。一人の人間にできる事なんて小さい。その一人一人が、どれだけ、自己犠牲と他者への優しい気持ちを態度で表すことができるのか。それだけで、その社会の在り方は変わると思う。チェコと日本の類似性を、Kristina伯母さんは毎朝のように言っていた。電車でお年寄りに席を譲るとか、隣の家の人が風邪引いたって知っているから買い物してあげるとか、そういうのが、本来の人間らしさであり、観念や理念だけで、やれ差別だ平等だと自由だと騒ぎ立てる前に、自分の日々の行動の中で、どれだけ他者に関心を持てる余裕が備わっているか、という事だと、Kristina伯母さんは力説していた。

プラハの人々の議論好きは、ドイツ人の議論好きに引けを取らない。今回は、プラハの東大、カレル大学（プラハではチャールズ大学といったり、シャルル大学と言ったりする。つづりがCharleだから仕方がないが、困惑した）の建築や演劇の教員達と議論の機会があったが、ドイツ人や、日本人の知識層と自認している人との議論と根本的に違うところがある。それは、議論の位相をズラス事による批判はしないという点にあろう。

彼らが射程に入れているのは、根底にある人間や社会の問題。だから表面的な所で安直な問題設定をしていなかった。深いところで問題設定ができているという事は、昨今の日本を含めた欧米で流行っている、表面的な言葉尻を捉える批判をしないという事だ。誰だって、言い間違いや誤解を与えるような事を言ってしまう。でも、話す人の、議論の全体的俯瞰や、議論の根底にある考え方を捉えていれば、言葉尻や言い方だけで批判、批評はしないものだ。

逆に、表面的な議論だけを捉えて、挙げ足取りのように、それも、そんな下らん事を、まるで勝ち誇ったようにやる人間との議論は、はっきり言って、議論にならない。多分、そういう表面的な議論で自分の優位性を信じ、他人を簡単に批判できるオメデタイ馬鹿どもは、自分の事を自分で、言語を完璧に操っていると、自分を過信できるからこそ、そこまで居猛々��くいられるのだろう。東大に生息する奴で、できの悪い奴のやる学問と称する言説批判のほぼ9割はこれ。実にshallowで下らない。逆に、そういう人たちは、自分の言語操作能力への自信に加えて、言葉への信頼が高いとも言える。兎に角、立派な人とは私は話するのは苦手だ。私も、チェコ人知識層も、言語を感性的に操っているのだと思う。感性的だから、言葉で捉える事のできる事の限界を知っている。だから、言葉を実験的に使っているのと、言葉だけを信じる人との違いが、議論に現れてしまう。

ちなみに、チェコ人は、昔から英語は完璧に話すらしい。彼らの複雑なチェコ語文法では、ドイツ語の男性、女性、中性名詞に加えて、男性名詞は、生命あるものと、生命無いものとで、男性名詞が二種類に別れているらしい。簡単に言うと、生きているものと、生きていないものなんだよ、と現地で生まれ育つ12歳になるカノンちゃんは説明してくれる。でも、例外もあってね、そこが難しいんだよ!って笑う。英語は超簡単!と笑う。もう、英語だけでタジタジのオバハン、ついていけまへんわ。ヨーロッパ人の英語上手なランクには、スウェーデンやフィンランド、チェコが必ず入るらしいが、米軍基地の存在と難しい母国語が、街中の一般人でも英語を話す諸要素として考えられているらしい。日本は、日本語が簡単すぎるか、英語教えるセンコーが馬鹿か、民衆がアメリカ拒否っているかの何れなのだろうか。日本では最近、意味も分からず、クリスマスに加えて、ハロウィンまで喜んで真似ているので、アメリカは好きみたいなのだが。。。ヨーロッパは知らないから、アメリカで人気ないイースターは存在すら知らないらしい。

プラハでは、芸術は、共産主義への対抗手段としてあったので、芸術が豊かだ。ブルジョアの嗜みであるオペラ、コンサート、美術に対して、volksによる、一般民衆による演劇、音楽、絵画がある。そして、それら芸術を通して社会批判を行っている。だから、アート界隈は知識層が多い。ブルジョア的知識層とは異なる地に足ついた知識層は、volksなので、幻想主義でもなく、生活に根差した批判を行う。言語化するとヤバイものは、言葉ではない演劇表現を借りて表現する。つまり、共産主義体制において、言葉狩りを経験している人々は、言葉に頼ることの危うさを知っている。逆説的に、ドイツも日本も、言葉への信頼が高いという事は、言葉狩りによる弾圧や差別を知らない平和ボケの結果なのかもしれない。平和ボケている奴ほど、凶暴なのだ。辛さを知らないから。実に色々な意味でオメデタイのだ。

プラハ。また帰ります!ネロとKristinaの家へ。そして、豊かな議論をしてくれたチェコの知識層の元へ!まだ生息している、真の人間に会いに。。。チェコに生まれなかった真の人間が疲弊した時に、安らぎにいく場所、プラハへ。

[taishouo]

日本はドラッグ無法地帯!?　ドラッグの世界潮流と日本ドラッグ事情

2009/07/25 18:00

ohno_gendai.jpg

『週刊現代』8月9日号（講談社）

「犯罪者である彼あるいは彼女にも我々同様に人生があり、そして罪を犯した理由が必ずある。その理由を解明することはまた、被害者のためにもなるのでは？」こんな考えを胸に、犯罪学者で元警視庁刑事・北芝健が、現代日本の犯罪と、それを取り巻く社会の関係を鋭く考察！

　昨今の日本では、ドラッグ関連の報道はもはや珍しいものでもなんでもない。芸能界からスポーツ界、有名大学の学内、そのほかありとあらゆるところにドラッグが蔓延しているのが現実である。ドラッグは日本の闇の文化の一つとして成り立ってしまったといっても過言ではない。そしてそれは、世界的なドラッグの流通ルートに、日本が組み込まれていることをも意味する。今や世界のドラッグ業界において、日本は無視することのできないほど大きな市場の一つなのである。

　日本におけるドラッグ全体のシェアは、大麻がトップ、次いで覚せい剤とMDMA（合成麻薬）が肩を並べる。そして、この三種類が日本に出回るドラッグのほぼすべてを占めている。これらのドラッグは、大麻が『ダウナー系ドラッグ』、ほかの2つが『アウェイキング・ドラッグ（またはアッパー系ドラッグ）』と呼ばれ、程度の差はあるがどれも自身の感覚が鋭敏になり、セックスの快楽を増す作用がある。ダウナー系は他者に対しての警戒心が鈍くなり、羞恥心が薄らぎ、多幸感、および大麻であればマッタリ感、アッパー系なら極度の強迫観念や攻撃性が増すようになる。これらのドラッグの売値は、クラブに出入りするプロのディーラー（卸元）やプッシャー（密売人）など取り扱う者にもよるが、平均してMDMAは1錠2,000～4,000円（末端価格。以下同）。大麻はタバコ状になっているもので1本2,000～3,000円。覚せい剤は1g4～7万円前後。これは近年値上がりした価格で、それまでは長い間耳かき一杯で7,000円前後の相場であった。これらのドラッグの流通には当然、闇社会が関わっている場合がほとんどで、相場価格はコントロールされているため大きな値崩れはない。

　日本に入ってくる覚せい剤は、北朝鮮で製造され海を渡ってくるものが有名だが、中国の香港や大連からも密輸される。ヘロインやアヘンはミャンマーとタイ、ラオスの三国境が交わる山岳地帯、業界では『ゴールデン・トライアングル』とも呼ばれる一大麻薬密造地帯から日本に来るルートがある。これは、まずバンコクを通り、グアム経由で成田や関空に入ってくる。また、バンコクからシーチャン島～台湾～沖縄を通る、台湾マフィア”チクレンパン”が仕切っているルートもある。なお、余談だが、実はチクレンパンが仕切るこのルートはオウム真理教の手配犯、高橋克也、平田信（菊地直子は偽造パスポートで関西空港からバンコクへ出国）が国外に逃亡したルートでもある。オウムと麻薬組織とのつながりは、オウムが覚せい剤を密造していた関係からできたものであり、現在、彼らはミャンマーの山村で”麻薬将軍”ことウェイ・シューカンに保護されている。3人がかつて潜伏していたというミャンマー北部の一軒屋には、昨年私の友人や捜査官も実際に足を運び、その痕跡を確認したので間違いないはずだと思っている。

　大麻は世界中のいたるところで密造されている。世界的に有名なのはインドのガンジャや中東、東南アジアのタイ、南アフリカ、アメリカならばカルフォルニアのビッグ・サーあたりであろう。世界中というのには当然日本も含まれており、福島や栃木の山間部や北海道に違法な大麻畑があるという情報もある。欧州発のドラッグであるMDMAは、主にオランダ、ポーランド、チェコで密造され世界各国に流れる。ドラッグ市場の規模で言えば日本以上である欧州は、ドラッグの種類に関わらずその多くがヨーロッパドラッグカルチャーの中心であるオランダ・アムステルダムに一度集められて欧州全土に広まるが、日本にはオランダ経由で航空貨物やシベリア鉄道などを通じ流入する。日本に入ると、まず六本木に集められ新幹線を使って全国のクラブにばらまかれる。

　三大ドラッグと比べれば数は少ないが、アヘンやヘロインも少しずつだが日本に入ってきている。アヘンに関しては1988年にイラン・イラク戦争が終わり、イラン人が日本に大量に入国した際、『テリヤキ』と呼ばれるアヘンスティックを持ってきたことで流行した。当時それらは1本6,000円くらいで取引されていたが、これが現在でもイランからのルートで国内に入ってきている。また、昨今は01年のアフガン戦争以降、アフガニスタンでは厳しく取り締まられていたケシ畑がタリバンによって復活し、アヘンや精製されたヘロインが国内にも流れてきている。ただ、アヘンは日本ではさほど需要がなくアメリカや欧州、中東、アフリカにおいて多くが取引されている。

　以上が、日本に流入するドラッグの主だったルートであるが、このようなルートが各国に存在し、それこそドラッグの世界潮流とも言うべきものを為している。これだけわかっていて、なぜドラッグの流入を防げないのか？　そう考える人もおられるかと思うが、実際に国内へのドラッグ流入を阻止するのは非常に難しいのが現実だ。まず、空港に入ってくるドラッグの場合だが、家具や家電に巧妙に隠され税関をスルーしていく。個人では身体に巻きつけたり、防水加工したりして体内に隠す場合もある。国内に来る人、荷物の数に比して空港警察や税関職員、厚生省麻薬取締官、麻薬犬の数は圧倒的に不足している現状では、一定の成果を上げているとは言っても、残念ながらその何倍ものドラッグが空港を通過していると考えられる。そして、船を使った場合は漁船でやられたらほぼ100％スルーになってしまうのが現状だ。数は減ったとはいえ、依然として北朝鮮製覚せい剤がドラッグ市場からなくならないのも、海からの流入を防げないからである。北朝鮮から積み出された覚せい剤は、日本海沿岸において防水加工され海に流される。それを、広域暴力団に雇われた漁船が吊り上げ、日本に持ち帰るのだ。つまり、いくら港の税関の取締りを厳しくしてもドラッグの流入は防げないのが日本の現実なのだ。

　日本はこのように、島国といえども関係なくドラッグに入り込まれやすい地帯なのだ。ドラッグから身を守るためには、そんな現実を認めて個人各々が「ドラッグには手を出さない」という強い意志を持っていくしかないのである。

（談・北芝健／構成・テルイコウスケ）

shibakenprf.jpg●きたしば・けん

犯罪学者として教壇に立つ傍ら、「学術社団日本安全保障・危機管理学会」顧問として活動。1990年に得度し、密教僧侶の資格を獲得。資格のある僧侶として、葬式を仕切った経験もある。早稲田大学卒。元警視庁刑事。伝統空手六段。近著に、『続・警察裏物語』（バジリコ）などがある。

アヘン王国潜入記

ケシ畑で農業体験？　

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最終更新：2009/07/25 18:00

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2008/08/19 NORIKIYO “OUTLET BLUES” Interview

クラシックの呼び声高い1stアルバム「EXIT」から僅か1年で、NORIKIYOは前作とは別次元の新たな傑作を生み出した。BACH LOGICとの共作と言ってしまってもいいだろう新作「OUTLET BLUES」は、ラップ��トラック共に現在の日本語ラップ最高峰のクオリティを放っている。満を持して掲載の超ロング・インタビュー。

やっぱり感動に人は金を落とすと思うから、コール＆レスポンスとかはあくまでオカズで、メイン・ディッシュがどこかっていうのが最近分かってきた。高みというか、奥深さを知ったって感じですね。 音源ありきではあるけど、ライヴが命だと思うし、ライヴがダサかったら意味ない

　BACH LOGIC（以下BL）が全曲をプロデュースすると発表された時点で、NORIKIYOの2ndアルバムが今年の日本語ラップの中で最も話題を呼ぶ作品になることは約束されたようなものだった。それは、BLが同じく全曲を手掛けたSEEDA「花と雨」が起こした衝撃、そしてあのアルバムがハードコアな日本語ラップにおける表現の、全部とは言わないまでも特定の部分において限界を押し広げた功績があるからだ。NORIKIYOは、影響は受けてはいるだろうが確実にSEEDAとはまったく別の視点を持っているラッパーだ。だが、「花と雨」が与えたその後の影響なくして、NORIKIYOが現在置かれている地位や評価はないのもまた事実である。それはNORIKIYOがどうだ、という話ではなく、受け手側／シーンの側の勝手な見解なのかも知れないが、筆者含め我々リスナーは、ある種勝手にストーリーを描いていくことでその作品にロマンを加えていくのだと思う（JAY-Zの「REASONABLE DOUBT」が何故リリースされた数年後にクラシックと呼ばれるようになったのか？それは、作品の内容が変わったからではなく、リスナーが抱くストーリーに彩られた作品のイメージが変化／更新したからである）。　

　と、考えると、インタビューの後編でNORIKIYOが「シーンに対して興味はない」と語っていても、彼の存在は確実に今のシーンと繋がっている筈だし、今作「OUTLET BLUES」は現在のシーンを象徴／代表する作品と言えるだろう。シーン最先端のビートに乗ったシーン最先端のラップ。完成に至るまでの文脈から実際に完成した内容まで、こんなにヘッズを興奮させる要素に満ちたアルバムもそうそうないだろう。好みは人それぞれだが、このアルバムをスルーすることは、日本のHIP HOPにシーンが存在すると信じているリスナーなら絶対に許されない。 インタビュー：伊藤雄介（Amebreak）

■今、NORIKIYO君のようなハードコアなHIP HOPアーティストがメジャー流通でリリースすることにどのような意味があると思いますか？

「まず、自分がハードコアだとは思わないですね（笑）。ハードコアが何なのかはよく分からないけど、自分がハードだとは思わないし、至って普通の環境だったし。たまたまズルをするのが上手くて街の裏側にいる時間が長かったのかも知れないけど、見れば分かると思うけど渋谷や池袋、新宿にハードな奴はゴマンといるし、どう考えても俺よりMSCやBES君とかの方がハードコアでしょ。それを考えると俺は全然ハードじゃないし、自分がメジャー流通で出すっていうのは、たまたまそういう環境になっただけ。ただ、俺のリリックが引っかかった時に初めてちょっと考えた。最近は責任感というか、自分がヤバイと思うアーティスト……THA BLUE HERBだったり般若君のライヴだったりを観てちょっと意識が変わってきた。やっぱ自分だけの問題じゃなくなってきたというか、自分の曲ではあるけど解釈するのは聴いた人だから、そういうのも含めて責任感が出て来ましたね」

■そういう思いはアルバムを作ってから芽生えた？ 「作ってからよりそう思うようになったし、作ってる最中もそれを感じ始めてた。般若君やMACCHO君のライヴや、5月の『GO OUT!』でBOSS君のライヴを観て、ロックしてる人……無理矢理『セイ・ホー』を何回もやって盛り上げるみたいな無理をしない人たち……歌詞を聴いて、歌詞のポイントで盛り上げられる……究極言っちゃうと知らない曲でも盛り上がれる。般若君やMACCHO君とかそうじゃないですか。俺、BOSS君の曲とか数曲しか知らなかったけど、凄い感動したし。やっぱり感動に人は金を落とすと思うから、コール＆レスポンスとかはあくまでオカズで、メイン・ディッシュがどこかっていうのが最近分かってきた。高みというか、奥深さを知ったって感じですね。音源ありきではあるけど、ライヴが命だと思うし、ライヴがダサかったら意味ない。よくよく考えると、音源って音やジャケしか情報はないけど、ライヴは目の前でそいつがいて、目の前で歌ってるわけだから、それがダサかったらどう考えてもおかしい（笑）」

■最近では珍しい、先行カットの12インチ・リリースがトピックの一つとして挙げられると思うんですけど、このご時世に敢えてアナログをカットする理由は？ 「俺はDJもやってたから、最初はただ単に俺のアナログが欲しかっただけなんですよ。無理言って作ってもらったんだけど、やっぱアナログは消えてほしくないし、出発地点というか、DJたちが現場でかけるというのが正しい波及の仕方だと思う。アナログが消えてほしくないという義務感で作ったわけではないけど、そこのラインは残しておかないとダメでしょ、とは思った。土臭い所というか、モノがなくなってデータだけのやり取りはそりゃ便利だけど、般若君も言ってたけどそこにシーンはないから。これから出来るのかも知れないけど、目に見えない所で人とやり取りするから反応も分からないし」

■HIP HOPアーティストとして本質的な部分ですよね。 「キッズたちに向けて配信するのもいいけど、現場を司ってる指揮者たちに渡しとかないと意味がないと思う。この文化は現場ありきだと思うし」

■12インチと共に、先行でミックスCD「RE-ROLLED UP 28 BLUNTS」も出しましたよね。最新作の前振りにしては豪華すぎるぐらいの完成度でしたが、あのミックスCDを出した理由は？ 「あれは、アルバムの前に一枚出して、一個のものを売るためにもう一個売るっていう作戦もあったけど、ただ単純に夏まで制作してる間の金がなかったから、こりゃ暮らせねぇよ、ってなって（笑）。ライヴのギャラも多くもらえるようになったけど、とても食えてるとは言えないから、その間の繋ぎで何が出来るかって考えた時、『CONCRETE GREEN』で出会ったトラック・メイカーたちや、SEEDAが紹介してくれたコネクションとかもあって、協力してくれる人がいっぱいいたから作れた」

BL君の新しいトラックを聴いた時、USを超えたというか、USのメインストリームより新しい、何か違うものがここにあると感じた。 最初は戸惑ったけど、目の前にこんなに美味しい料理が乗っかっててそれを食わない手はない、って思ったんですよね

■「RE-ROLLED UP〜」や「EXIT」を聴けば明かですが、NORIKIYO君の周りには良いトラック・メイカーが多いのに、今回全曲BL君にトラックを依頼したのは何故？ 「BL君の曲は聴いてイメージが浮かばない曲が少ない。何らかのイメージや感情が湧いてくるからリリックを書きやすいんですよ。後は人参ぶら下げられたっていうか、アルバムを今の会社で作るってなった時の打ち合わせで社長が『全曲BLプロデュースとかどう？』って言ってきて。『そんな金出してくれんの？ならそれで！』って」

■BL君がアルバム一枚を丸々プロデュースするのはSEEDA君の「花と雨」以来だと思うんですけど、「花と雨」を意識したというのはないんですか？ 「BL君オール・プロデュースってなっていざ作り始めるってなった時に、『花と雨』っぽい内容のアルバムは作らないようにしよう、っていうのは俺とBL君の中であった。比べられるだろうと思ったから、全然違うものを作るつもりで俺はトライしたんですよね。で、12曲くらい選んで9曲くらい録った段階で、BL君が首かしげて『一回アルバム解体しない？新しいの作るから』って言ってきて（笑）。『何でよ！　急にどうしたんすか先生？』って言ったけど、俺はBL君お得意のサンプリングの土臭い曲ばっかり選んでて、BPM的にも作風的にも似通った曲が多くなっちゃったんですよ」

■「RE-ROLLED UP〜」に入ってるヴァージョンの“BAD & GOOD”のような曲（“BAD & GOOD”のアナログにも収録）、ってことですよね。 「そうそう。ああいう曲がいっぱい揃っちゃって、一個一個聴くともちろん良いんだけど、まとめて聴くとのっぺりしてメリハリが利いてない感じになっちゃって。BL君が『このまま作っても良いものは出来るけど、新しいものじゃない』って言って『確かに』みたいになって。で、BL君に最近作ってるビートを聴かせてもらったら、ガンガンシンセ弾きまくってて『これトランスじゃん！』みたいな（笑）。今じゃ慣れたけど、4つ打ちとかトランスみたいなビートばっかで、ラップは出来るだろうけどどうやって自分のスタイルで乗っけたらいいんだろう、って思った。で、その時にBL君が『土臭い曲は全部排除！サンプリングはしないでシンセで無茶苦茶ぶっ飛んだ、ポップじゃないけどラジオとかで聴けるようなクオリティの高いトラックにして、ラップは何も変えないでいいから、こういうトラックに乗っけてみたらどうなるか、化学反応を見たい』って言ってきて、それは面白そうだと思った。ただ、一曲だけ土臭い曲で自信あるのがあるからそれだけなら入れていい、って言ってきたのが“アウトレットブルース〜蛇の道をゆく〜”なんですよ」

■「EXIT」のトラックはNORIKIYO君の思う王道のHIP HOPサウンドに対する思い入れを感じていたんですが、やっぱりBL君が提案してきたトラックに対して戸惑いはあった？ 「最初はありましたね。だけど、彼がやろうとしてることが分かったし、違うものを作る、今までないもので勝負しないと面白くないから。聴き手は2作目に1作目と同じようなものを求めるし、俺も1枚目と同じような感じを（リスナーとして）自分が好きな人たちに求めていたけど、一方で2枚目で1枚目と違う内容のものを出してきた時、リスナーとして俺は頷かされてきたから。だから、俺も違うことやって頷かせよう、って。BL君に曲を変えないか、って言われた時にちょうど般若君が“夢の痕”のプリプロをしてて、帰りに般若君を送ってく時に『根っこが曲がった時はニセ物だけど、根っこが一緒だったらトランスでも何でもお前が出てたらお前だろ』みたいな事言われて間違いねぇな、って思って。結局俺は俺のやるべきことをやればいいんだ、って思うようになった」

■僕はこのアルバムを聴いて物凄いスリルを感じたんですよ。BL君の音はUSのHIP HOPやポップスに影響を受けていて、参照している部分も多いと思うんだけど、彼が作る音は確実にUSの音とは違う、新しい何かがある。そういう思いにさせられる音って、実は日本語ラップでは今までそんなに聴いたことがないんですよ。USに匹敵するクオリティという意味では今までいっぱいあったかも知れないけど。で、そんな新しいトラックに、現在日本語ラップ・シーン最先端のNORIKIYO君のラップが乗っかってるというのは凄くワクワクさせられました。 「嬉しいですね。実際BL君の新しいトラックを聴いた時、USを超えたというか、USのメインストリームより新しい、何か違うものがここにあると感じた。最初は戸惑ったけど、目の前にこんなに美味しい料理が乗っかっててそれを食わない手はない、って思ったんですよね。こういうトラックが出来たてのタイミングでコイツのトラック独占できるんだ！って。めちゃめちゃ棚ぼたですよね」

■“ALL CITY BOMBING”のトラックはエレクトロでもロックでもない、かなり新しいサウンドですが、この曲はどういう経緯で出来たんですか？ 「あれは一番最後に出来た曲で、ラップの入った曲は12曲出来てたんだけど、何か足りないとは思ってたらBL君が『最近超ぶっ飛んだ曲が出来た』って言ってきて。『キー君の曲は全部シリアスだから、力抜いて聴ける曲が必要だよ。一曲出来たからやってくれます？』って言われたから『いや、やってくれますも何も一回聴かせて下さいよ』って言って（笑）。『いや、これはやってくれるって言わないと聴かせられない』って言われて『じゃあやりますよ！』って言ったらあの曲で。最初聴いた瞬間、これはMICHAEL JACKSONか、ってぐらい思って愕然として。最後に問題が降りてきた（笑）。それに加えてフックのパンキッシュなところには女性ヴォーカルを入れたい、って言ってきて、俺はどうなるのか全然想像が付かなくなって、新しすぎ���曲がイメージできなくなったのは初めてだった。俺は自分がコントロールして作るのが好きなんだけど、今回は当たり前の話だけど俺とBL君が作ったから俺だけのアルバムじゃない。要は半分BL君で半分俺なんですよ。そこのバランスがこの曲だとちょっとBL君寄りになっちゃうんじゃないか、と思ったから、この曲はテーマも全部決めて、女の子が歌う所とかも俺が決めないと自分の筋がブレると思った。で、最近営業で地方に呼ばれる話をグラフィティに喩えた“ALL CITY BOMBING”っていうコンセプトを考えて。大阪にもよく行くし、韻踏合組合の中でも特によく遊ぶのが遊戯君とHIDA君だったし、彼らならこのトラックを面白がってくれそうだと思ったから彼らにフィーチャリングを頼んだ」

■今回のアルバム制作を通して感じたBL君の凄さは？ 「彼は、彼なりの理論に基づいていて、先を見越して曲を作ってる。『こういう風に落ち着くだろう』というのも見てるし、新しいものを常に発信しようとしている人だから。もちろん音楽的に優れてるし、ディレクションとかもガンガンする。『このフックは何本も重ねてみた方が良いよ』って言われて、俺の考えだとフックは同じフロウで全被せすればいいじゃん、って感じだったけど、彼は『低い声出してみて』とか『ささやき系で歌ってみて』とか言ってきて、『だからそれじゃ俺のフロウじゃない』って最初は思ってたけど（笑）、でも試しにやってみて聴いてみたら『ああ、なるほど。そういう理屈か』って納得して。俺もトラックを作ってたから、音をどうすればどうなるかは分かったつもりでいたんですけど、彼は俺が持ってる知識でも理解できるように説明してくれて。リリックに関しても、俺が上手く落とし込めてなかった所をガンガン突いてくる。『まだイケるっしょ。これだとまだボンヤリとしか内容が伝わらないと思うんですよね』とか言ってきて『あー、俺も心の内では思ってたけどバレたか』みたいな（笑）。細部に渡ってディテールを口出してくるけど、全部良くなるから」

■全て理に適ってるわけですね。 「理に適ってるし、そのやり取りで結構火花散らしたから、スゲェ面白かったですね」

■ケンカとかにはならなかったんですか？ 「険悪なムードとかには一切ならなかった。ケンカというか情熱がほとばしってる感じというか。自分も彼も頑固だから、曲げないなりにどれだけ自分たちの良いと思ってる所で落ち着かせるかはお互い火花散らした」

■「花と雨」はある種引き算の美学のようなものを感じたのに対して、「OUTLET BLUES」はトラックもラップも全速力でぶつかり合ってる印象を受けたんですよ。 「SEEDAとBL君が『花と雨』をどう作ったのかは知らないけど、今回ずっと引かなかった所が良かったとは思う。全部がプラスに働いたんじゃないかな、それこそリリックにチャチャ入れられたのとかも含めて」

■アルバム・タイトルは同じ地元の川村勝氏の『アウトレットブルース』から取ったわけですが。 「本の方もそうだけど、結局どこに向かってるのか分からないみたいな。混沌としてて、答えを探してる途中でまだ出てない、言い切らないみたいな所があって。自分の詩が全編に渡って『これはブルースだな』って思って。川村も本を出したし、アイツは俺のことスゲェフックしてくれるし、アイツは地元のレジェンドで、タメの奴でも話せないぐらいの雰囲気を持ってる奴だったから。このアルバムは相模原で起きたことを大概歌ってるし、ここで『OUTLET BLUES』っていうタイトルを作ったら2個並んで面白いんじゃね？って思った。俺、人間としてどういう人なんだろう？って思わせるアーティストが好きなんですよ。それは何でかって言うと、多分曲中で自分がフィール（共感）したからなんですよ。『コイツもしかして俺と同じでこうなんじゃないかな？』って思わせるものが好き。そう考えたらこのタイトルかな、って。上手くは説明できないですけどね」

■「EXIT」はタイトルからもコンセプトは明確ですけど、“RUN RUN RUN”からは「EXIT」以降の心境がよく表われてると思うんです。それこそ「EXIT」で語られてるような状況から文字通り“脱出”したはいいものの……というもどかしさが感じられるんです。 「ていうか脱出してないですよ、結局（笑）。『EXIT』で試みたんですけど、今も『EXIT』の時と同じ所に住んでるし、同じ車に乗ってるし、変わってないですよ。みんな聴いてくれてレスポンスはあるけど、金は増えたか？って言われたらそりゃもらった金額は増えたけど借金返してもうないし（笑）。大して変わってないから『EXIT』みたいなアルバムになる筈なんですよ。だけど、それをどう違う側面から見せようか、って思ったら今回のコンセプトなら出来るかな、って」

■「EXIT」を出して変わった部分、そしてそれを以てある意味“脱出”と捉えるなら、外側からの評価が変わったことだと思うんですよ。お金にはなってないかも知れないけど、確実に周りの見る目は変わったじゃないですか。 「風向きは変わりましたよね。今までは風も吹かなかった（笑）。団地の奴らに『良い』って言われて持ち上げられて団地のてっぺんに行ったら風通しがスゲェ良かった、みたいな。そりゃ『良い』って言ってくれるに越したことはないけど、評価してくれてる人たちのために作ってるわけではない。自分を正直に出して、『俺こんなんだぜ！仲良くしてくれる？』ってなった時に『遊ぼうよ』って言ってくれたら嬉しいじゃないですか。自分に正直な気持ちが全員に伝わるとは思わないけど、それが多ければ多い程嬉しいし」

■恐らく、このままビッグになっていくと、“儲かるけど？”のようなストリート時代の出来事を扱ったリリックで語られている景色と現実がどんどん離れていくことになると思うんですが、このようなリリックは今後も歌い続けていきますか？例えばSEEDA君は、「今そのような生活をしていないから、歌うつもりはない」という風に語っていましたが。 「例えば自分の仲間が納得いかない目に遭ったりするわけじゃないですか。でも、俺らは別にギャングじゃないし、バックにヤクザが付いてるわけでもないから、何も出来ないですけど、『不甲斐ない』って思いがあったらそれを曲で代弁することは出来る。でも、『***売って金稼いで』とか、そういうのは実際にやってる人がやればいいし、それは俺は出来ない。例えば映画のようにストーリーがあって、その物語の主人公になりきれるんだったらアリだと思う。俺は今自分のことしか歌えないし、それしか出来なかったけど、次はやっぱそういうことも出来るようになりたい。ストリートのこととかも、自分の範疇から出ないで表現できればいいかな、って思うんですよ。あまり難しくは捉えてないけど、面白いものが出来そうだったらやるって感じですね。そりゃ軽いノリでイェーイみたいなものは出来ねぇけど、『俺だったら新しくて面白く落とし込めそうだぞ』って思ったら何でもやりますよ。ただ、昔話はもうやらないと思う。例えば他にやってきた悪さの話とかはもうアルバムでやることはないだろうな、と。やりたくないってわけじゃないけど、アルバム出すんだったら違うことをやりたいです。それは現役の、今新鮮な、そういう問題を抱えてる奴が訴えればいいと思う」

経験してきた身からだったり、覚悟だったりの本当の言葉が人を感動させると思うから。腹括ったっていうか、ケガしてからラップにかける集中の仕方が変わってきたと思うし、物事を描写してどう人に伝えるかというのは以前はあまり考えてなかった。責任感が出て来たというか、思いが変わったって感じですよ

■ゲストは基本的に身近な人で固めてきた印象がありますけど、般若君の参加は一般のリスナーには驚きだったかもしれないですよね。彼が参加した���緯は？ 「去年、『A+』のイヴェントのスペシャルが川崎のチッタであって、川村に誘われて行ったんだけど、川村が物販で本売ってる時に一緒にいたら般若君が『君NORIKIYO君だよね？』って来て『ハ、ハイ！』って（笑）。昔一度挨拶したことがある程度で、その時も 『あー、俺今日般若さんと話しちゃったー』みたいに嬉しくて。そんな人が声をかけてきたモンだから膝の力が抜けるぐらいになっちゃって。『SEEDAのアルバム（のフィーチャリング曲）聴いて良かったよ』って言ってくれてマジで嬉しかったから逆ナンして電話番号交換して今に至るって感じですね。俺は般若君と話せるようになると思わなかったし、まさか一緒に遊ぶとか思ってもいなかったから、一緒に曲をやる機会があるなんてまったく想像できないことだったけど、色々話していく中でダメ元で言ってみようかな、って思ったら『俺も一緒に曲やりたいと思ってたんだよね』って言ってくれて」

■今の話を聞くと、元々般若君のファンだったということですね。 「いや、もう激ファン！アルバム全部持ってるし。俺は昭和53年生まれの人たちの音楽ぐらいしか日本語ラップで楽しいと正直思ってなかったから。もちろんOGの人たちの音楽も聴くし、毎回新しいことをトライしてくる人たちの音楽は興味あるけど、自分の生活からはかけ離れてるし。歳も近いし、分かるのはMACCHO君とか般若君とか漢君とかD.O君とかだから」

■上の世代だけど目線的に共感できる世代ってこと？ 「だけど、一緒に遊んで近くになってみて分かったけど、漢君や般若君も一個しか歳違わないんだけど、俺が今小学生になったとしたら彼らはもう中学生なんだよね。俺に関してはそう思います」

■まとまった数のNORIKIYO君のヴァースを聴いたことがなかったからというのもあるけど、僕は「EXIT」が出るまでNORIKIYO君がここまで文学的なリリックを書ける人だと思ってはいませんでした。初期のSDの音源と今のNORIKIYO君のラップを聴き比べても、そのリリックの強度は段違いの成長を見せていると思うんですけど、ラッパーとしての自分の成長の理由をどう分析しますか？ 「分からないですけど、内面から来るものだと思うんですよ。経験してきた身からだったり、覚悟だったりの本当の言葉が人を感動させると思うから。腹括ったっていうか、ケガしてからラップにかける集中の仕方が変わってきたと思うし、物事を描写してどう人に伝えるかというのは以前はあまり考えてなかった。責任感が出て来たというか、思いが変わったって感じですよ。本気でコレでやろうと思ったから。遊びなんだけど遊びじゃなくなった、というか」

■SEEDAは“日本語ラップぶっちゃけ興味もないわ”と“REASON IS”で言ってますけど、一方でこの1〜2年でSEEDA君もNORIKIYO君も日本語ラップ・シーンの中核になった現実があるわけで、NORIKIYO君は今の日本語ラップをどのように捉えてますか？ 「他人のやってることは他人のやってることだから、そんな深くは考えないですね。みんなそれが正しいと思ってやってるんだろうし。だから、もっと盛り上がればいいな、と思いますね。音楽的に新しくて面白いものが出来ればどんどんシーンがデッカくなるだろうけど、SEEDAも言ってるけど、ぶっちゃけ日本語ラップの未来をどうのこうのとかに関しては知らないよ、勝手に皆さんがやって下さいって感じで。自分の信じることをやるのがHIP HOPのためだから。だってみんなそうでしょ？　FUNKY MONKEY BABIESだって多分自分たちがそれが良いと思ってるからやってるんだろうし。HIP HOPだから一括りでは言えないし、ソイツの思ってるHIP HOPをみんなやれば良いんだと思うんですよね。どう考えても凄い小さいシーンじゃないですか。みんなどれくらい金持ってるのか分からないけど、俺がイケてると思うラッパーがラップで超良い暮らししてるって聞いたことないし。最近ライヴでも言ったりするんだけど、別にHIP HOPドリームとか全然ないっしょ、って。魂売ればあるのかも知れないけど。だから、シーンに対してどうのこうのっていうのは俺は残念ながらないです（笑）。ただ、俺は自分が言ったことに対しては責任を取る。俺は俺の道を行くだけだからみんなそんな感じであればいいんじゃないかな？ポップな人も信念あってやってるんならそれでいいし。ポップが悪いってわけじゃないからね、確実に。例えばKREVA君だって、俺は何回もリピートして聴きはしないけど、ラップで武道館の聴衆をロックするのとかってハンパじゃないからさ……。シーンに対しては別に何も考えてないけど、ただ、ハスラーっぽいもの、所謂ハスラー・ラップとかは全然興味ないですね。むしろ俺が本当に興味があるのはLion's ROCKとかRomancrewとか鎮座DOPENESS（KOCHITOLA HAGURETIC EMCEE'S）とか、そういうのがマジでフレッシュ。そういう、フレッシュでヤバイ奴らはいっぱいいるから俺は全然心配してないです。昔より面白いものは増えたし、感情移入できるものも増えたと思いますよ」　　

[securecat]

【画像あり】96年ロッキンオン誌での小山田圭吾さんのイジメインタビューがやたら酷いと話題です

小山田圭吾 = 小 インタビュアー1 = イ1 インタビュアー2 = イ2

小「よく僕は学年総会とかで小沢（注：小沢健二さんだと思われます）に怒られたりしたんだよ」

イ1「何で同級生に怒られんだよ。」

小「いや、怒られるっていうか、小沢は議長席に全校生の前でこうやって座っててさ、それで○○事件というのが起きて、その当事者として僕はみんなの前にこうやって座っててさ。それで「○○君どうですか？」って言われて「もうこれからはしません」とかってマイクで言ってさ（笑）」

イ1「（爆笑）情けねぇー」

小「ははははは。でもそういうのなかった？」

イ1「いや、あったあった（笑）」

小「なんか万引きが発覚してさ、先生が『何月何日にどこどこで万引きして』とか言ってさ。調布のヘンなショッピングセンターみたいな超万引き場所みたいなのがあってさ。最初はくだらないもん盗んでたんだけどだんだんエスカレートして一人デッカいカーステ盗んだやつが居てさ（笑）」

イ1「見つかるに決まってんじゃん（笑）」

小「盗んだときは見つかんなかったの。それで便所に行ってもう箱がじゃまだからトイレの外にボーンって捨てたら、トイレの外に落ちてきたのが見つかって（笑）。���はそん時には居なかったんだけど、捕まってそいつが全部白状しちゃって。で、そこまでやってたのがもう半端じゃない金額になってて、マジで１００万近くになっちゃってて」

イ1「ああいうのってエスカレートすんだよね。」

小「そうそうそう！１コうまく行くともうガンガン行くじゃん（笑）。それで小沢に怒られて」

イ1「別に小沢に怒られたわけないじゃん。」

小「いやいや、小沢に怒られたわけじゃないんだけど、あそこでいちばん偉いのは小沢だから、何か小沢に怒られた気分になるんだよ（笑）」

イ1「はははは。何かいまのポジションと全然変わってなくないか？」

小「いやあ、僕は基本的に全然変わってないですよ」

イ1「ははははは。」

小「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」

イ2「でも、いじめた方だって言ったじゃん。」

小「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」

イ2「やっちゃいけないことを。」

小「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」

沢田って奴がいて。こいつはかなりエポック・メーキングな男で、転校してきたんですよ、小学校二年生ぐらいの時に。それはもう、学校中に衝撃が走って(笑)。だって、転校してきて自己紹介とかするじゃないですか、もういきなり（言語障害っぽい口調で）「サワダです」とか言ってさ、「うわ、すごい！」ってなるじゃないですか。で、転校してきた初日に、ウンコしたんだ。なんか学校でウンコするとかいうのは小学生にとっては重罪だってのはあるじゃないですか？—だから、何かほら、「ロボコン」でいう「ロボパー」が転校してきたようなもんですよ。（笑）。で、みんなとかやっぱ、そういうの慣れてないから、かなりびっくりするじゃないですか。で、名前はもう一瞬にして知れ渡って、凄い奴が来たって（笑）、ある意味、スターですよ。

段ボール箱とかがあって、そん中に沢田を入れて、全部グルグルにガムテープで縛って、空気穴みたいなの開けて(笑）、「おい、沢田、大丈夫か？」とか言うと、「ダイジョブ…」とか言ってんの（笑）そこに黒板消しとかで、「毒ガス攻撃だ！」ってパタパタやって、しばらく放っといたりして、時間経ってくると、何にも反応しなくなったりとかして、「ヤバいね」「どうしようか」とか言って、「じゃ、ここでガムテープだけ外して、部屋の側から見ていよう」って外して見てたら、いきなりバリバリ出てきて、何て言ったのかな…？何かすごく面白いこと言ったんですよ。……超ワケ分かんない、「おかあさ～ん」とかなんか、そんなこと言ったんですよ（笑）それでみんな大爆笑とかしたりして。 ジャージになると、みんな脱がしてさ、でも、チンポ出すことなんて、別にこいつにとって何でもないことだからさ、チンポ出したままウロウロしているんだけど。だけど、こいつチンポがデッカくてさ、小学校の時からそうなんだけど、高校ぐらいになるともう、さらにデカさが増しててさ（笑）女の子とか反応するじゃないですか。だから、みんなわざと脱がしてさ、廊下とか歩かせたりして。— こういう障害がある人とかって言うのは、なぜか図書室にたまるんですよ。図書室っていうのが、もう一大テーマパークって感じで（笑）しかもウチの学年だけじゃなくて、全学年のそういう奴のなぜか、拠り所になってて、きっと逃げ場所なんだけど、そん中での社会っていうのがまたあって、さっき言った長谷川君っていう超ハードコアなおかしい人が、一コ上で一番凄いから、イニシアチブを取ってね、みんなそいつのことをちょっと恐れてる。そいつには相棒がいて。耳が聞こえない奴で、すっごい背がちっちゃいのね。何か南米人とハーフみたいな顔をしてて、色が真っ黒で、そいつら二人でコンビなのね。ウチの学年のそういう奴にも威張ってたりとかするの。— 何かたまに、そういうのを「みんなで見に行こう」「休み時間は何やってるのか？」とか言ってさ。そういうのを好きなのは、僕とかを含めて三、四人ぐらいだったけど、見に行ったりすると、そいつらの間で相撲が流行っててさ（笑）。図書館の前に、土俵みたいなのがあって、相撲してるのね。 太鼓クラブとかは、もうそうだったのね。体育倉庫みたいなことろでやってたの、クラブ自体が。だから、いろんなものが置いてあるんですよ、使えるものが。だから、マットレス巻きにして殺しちゃった事件とかあったじゃないですか、そんなことやってたし、跳び箱の中に入れたりとか。小道具には事欠かなくて、マットの上からジャンピング・ニーパットやったりとかさー。あれはヤバイよね、きっとね（笑）

＊＊＊

村田は、小学生の頃からいたんですよ。こいつはちょっとおかしいってのも分かってたし。だけど違うクラスだったから接触する機会がなかったんだけど、中学に入ると、同じクラスになったから。で、さまざまな奇行をするわけですよ。村田っていうのは、わりと境界線上にいる男で、やっぱ頭が病気でおかしいんだか、ただバカなんだか、というのが凄い分りにくい奴で、体なんかもちっちゃくて、それでこいつは沢田とは逆に癇癪が内にむかうタイプで、いじめられたりすると、立ち向かってくるんじゃなくて、自分で頭とかを壁とかにガンガンぶつけて、「畜生、畜生！」とか言って（笑）、ホントにマンガみたいなの。それやられるとみんなビビッて、引いちゃうの。「あの人、やばいよ」って。— お風呂に入らないんですよ、こいつは（笑）まず、臭いし、髪の毛がかゆいみたいで、コリコリ頭掻いてるんですよ。何か髪の毛を一本一本抜いていくの。それで、10円ハゲみたくなっちゃって、そこだけボコッとハゲてルックス的に凄くて。勉強とか全然できないし、運動とかもやっぱ、全然できないし。— 村田は、別に誰にも相手にされてなかったんだけど、いきなりガムをたくさん持ってきて、何かみんなに配りだして。「何で、あいつ、あんなにガム持ってるんだ？　調べよう」ってことになって、呼び出してさ、「お前、何でそんなにガム持ってるの？」って聞いたら、「買ったんだ」とか言っててさ。三日間ぐらい、そういう凄い羽振りのいい時期があって。そんで付いて行って、いろんなもん買わせたりして。— そんで、三日間くらいしたら、ここに青タン作って学校に来て。「おまえ、どうしたの？」とかきいたら、「親にブン殴られた」とか言ってて（笑）。親の財布から十五万円盗んだんだって。でも何に使っていいか分かんないから、ガム買ったりとかそういうことやって（笑）。だから、そいつにしてみればその三日間っていうのはね、人気があった時代なんですよ。十五万円で人が集まってきて。かなりバカにされて、「買えよ」って言われてるだけなのに。— ウチの班で布団バ～ッとひいちゃったりするじゃない。するとさ、プロレス技やったりするじゃないですか。たとえばバックドロップだとかって普通できないじゃないですか？　だけどそいつ（注・村田君）軽いからさ、楽勝でできんですよ。ブレンバスターとかさ（笑）。それがなんか盛り上がっちゃってて。みんなでそいつにプロレス技なんかかけちゃってて。おもしろいように決まるから「もう一回やらして」とか言って。— それは別にいじめてる感じじゃなかったんだけど。ま、いじめてるんだけど（笑）。いちおう、そいつにお願いする形にして、「バックドロップやらして」なんて言って(笑）、”ガ～ン！”とかやってたんだけど。— で、そこになんか先輩が現れちゃって。その人はなんか勘違いしちゃってるみたいでさ、限度知らないタイプっていうかさ。なんか洗濯紐でグルグル縛りに入っちゃってさ。「オナニーしろ」とか言っちゃって。「オマエ、誰が好きなんだ」とかさ（笑）。そいつとか正座でさ。なんかその先輩が先頭に立っちゃって。なんかそこまで行っちゃうと僕とか引いちゃうっていうか。だけど、そこでもまだ行けちゃってるような奴なんかもいたりして。そうすると、僕なんか奇妙な立場になっちゃうというか。おもしろがれる線までっていうのは、おもしろがれるんだけど。「ここはヤバイよな」っていうラインとかっていうのが、人それぞれだと思うんだけど、その人の場合だとかなりハードコアまで行ってて。「オマエ、誰が好きなんだ」とか言って。「別に…」なんか言ってると、バーン！とかひっぱたいたりとかして、「おお、怖え～」とか思ったりして (笑）。「松岡さん（仮名）が好きです」とか言って（笑）。「じゃ、オナニーしろ」とか言って。「松岡さ～ん」とか言っちゃって。 他だったら特殊学校にいるような子が普通クラスにいたし。私立だから変わってて。僕、小学校の時からダウン症って言葉、知ってたもん。学校の裏に養護学校みたいなのがあるんですよ。町田の方の田舎だから、まだ畑とか残ってて。それで、高校の時とか、休み時間にみんなで外にタバコ吸いにいったりするじゃないですか。で、だいたいみんな行く裏山があって。 タバコ吸ってたり、ボーッとしてたりなんかするとさ、マラソンしてるんですよ、その養護学校の人が。で、ジャージ着てさ、男は紺のジャージで、女はエンジのジャージで、なんか走ってるんですよ。で、ダウン症なんですよ。 「あ、ダウン症の人が走ってんなあ」なんて言ってタバコ吸ってて。するともう一人さ、ダウン症の人が来るんだけど、ダウン症の人ってみんな同じ顔じゃないですか？ 「あれ？　さっきあの人通ったっけ？」なんて言ってさ(笑）。ちょっとデカかったりするんですよ、さっきの奴より。次、今度はエンジの服着たダウン症の人がトットットとか走っていって、「あれ？　これ女？」とか言ったりして(笑)。最後10人とか、みんな同じ顔の奴が、デッカイのやらちっちゃいのやらがダァ～って走って来て。「すっげー」なんて言っちゃって(笑）

村田さんの家に電話する。お母さんが出た。聞けば、村田さんは現在はパチンコ屋の住み込み店員をやっているという。高校は和光を離れて定時制に。 お母さん「中学時代は正直いって自殺も考えましたよ。でも、親子で話し合って解決していって。ウチの子にもいじめられる個性みたいなものはありましたから。小山田君も元気でやっているみたいだし」 住み込みの村田さんは家族とも連絡が取れないらしい。 パチンコ屋の電話番号は、何度尋ねても教えて貰えず、最後は途中で電話を切られた。 沢田さんに電話してもお母さんが出た。電話だけだとラチが開かないので、アポなしでの最寄り駅から電話。 「今近くまで来てるんですが……」 田園調布でも有数の邸宅で、沢田さんと直接会うことができた。 お母さんによれば、”学習障害”だという。家族とも「うん」「そう」程度の会話しかしない。 現在は、週に二回近くの保健所で書道や陶器の教室に通う。社会復帰はしていない。 お母さん「卒業してから、ひどくなったんですよ。家の中で知ってる人にばかり囲まれているから。小山田君とは、仲良くやってたと思ってましたけど｣

＊＊＊

イ2「もし対談できてたら、何話してますか？ 小「別に、話す事ないッスけどねえ（笑）。でも分かんないけど、今とか会っても、ぜったい昔みたいに話しちゃうような気がするなあ。なんか分かんないけど。別にいじめるとかはないと思うけど。『今何やってんの？』みたいな（笑）。『パチンコ屋でバイトやってんの？』なんて（笑）、『玉拾ってんの？』とか（笑）。きっと、そうなっちゃうと思うんだけど」 イ2「やっぱ、できることなら会わないで済ましたい？ 」 小「僕が？　村田とは別に会いたいとは思わないけど。会ったら会ったでおもしろいかなとは思う。沢田に会いたいな、僕」 イ2「特に顔も会わせたくないっていう人は、いない訳ですね？ 」 小「どうなんだろうなあ？　これって、僕って、いじめてるほうなのかなあ？」 イ2「その区別って曖昧です。 」 小「だから自分じゃ分かんないっていうか。『これは果たしていじめなのか？』っていう。確かにヒドイことはしたし」 イ2「やましいかどうかっていう結論は、自分の中では出てない？ 」 小「うーん……。でも、みんなこんな感じなのかもしれないな、なんて思うしね。いじめてる人って。僕なんか、全然、こう悪びれずに話しちゃたりするもんねえ」 イ2「ええ。僕も聞きながら笑ってるし。」

(via https://crossbreed.tv/?p=6178)