#暑くて困る

[monogusadictionary]

「３年後に、君はいくらの給料が欲しい？」

会社員時代、私は採用面接のたびにこんな質問を候補者に投げかけていた。するとその大半は「う〜ん」と首をひねって、答えに困ってしまう。この質問に正解はない。年収５００万円でも、１０００万円でも、１億円でもいい。中には「サーフィンが大好きで、千葉の九十九里の海沿いに住みたい。生活費は手取りで月15万円あれば十分です。その代わり、波がいい日は休ませてください」。そんな交渉を持ちかけるのだってありだ。私が知りたいのは、目の前の候補者がこれからどんな人生を歩みたいと考えていて、そのためにいくら稼ぎたいのかを根拠をもって具体的に考えているかどうか、だ。そして自分がその金額に値するのだと、私を説得してほしいのだ。

ところがほとんどの人は何も答えられない。中には「３０００万円欲しいです！」と意気揚々と答えてくれる人もいるが、「何で３０００万円なの？」と突っ込んできいてみると、「なんとなく」「それくらい稼いでいれば凄い」など漠然とした答えしか返ってこない。仕事の時間は人生の３分の１を占めるとも言われる。そんな大切な仕事を選択するための場でさえ、みんなどこか投げやりで他人任せだ。

仕事は、幸せに生きるための手段だ。つまりどんな仕事をするかを考える時には、そもそも「自分がどんな人生を生きたいのか」「自分はどこに向かっているのか」を考えなければ始まらない。

私は、会社とは電車のような乗り物みたいなものだと思っている。これまでに6回転職した私にとっては、会社を変わることは電車の乗り換えに近い。目的地を定めたら、そこまでどうやって行くかを考えて乗り物を選ぶだろう？　同じように自分の人生の目的に合わせて、どんな会社で働くかを決め、乗り込んでいく。途中で自分の目的地と会社の行き先がズレてきたなと思ったなら、そこで一度降りてまた別の乗り物に乗ればいいだけだ。

よく「良い会社」とか「人気企業ランキング」という記事を見たりするが、万人にとって良い会社などあり得ない。一人ひとり人生の目的はバラバラだし、どういう進み方をしたいのかも人によって違う。結局のところ「君にとっていい会社」があるかないかの問題だ。

東京に行きたい人もいれば、北海道に行きたい人もいる。とにかく早く目的地に着きたい人もいれば、寝台列車でのんびり進みたい人もいる。中には「今は目的地を決めず、気ままに流されたい」という人もいるだろう。大切なのは、自分が今どこに向かっていて、何を求めているのかを自覚しておくことだ。大阪から東京に行きたい人が、「目の前に来たグリーン車が座り心地良さそうだから」と、博多行きの新幹線に乗り込んでいたら意味が分からない。

ところがこんな意味の分からない選択が、人生という旅においてはよく見受けられるのだから困ったものだ。「人気だから」「プラチナチケットだから」「乗り心地がいい（福利厚生がいい）から」なんて、行き先も確かめずに人気の列車の椅子取りゲームをしている様子には疑問を抱いてしまう。

若いうちから自分の目的地が明確に決まっている人は稀だと思うが、それにしても「海か山か」「東か西か」「暑い場所か寒い場所か」「都会か田舎か」くらいの大まかな目的地の方向性くらいは定めておいてほしいものだ。

どこへ向かうかも考えず、とりあえず世間体や居心地の良さで乗り込む先を決めてしまい後悔している人を私はたくさん知っているからだ。彼らの中には、もはや引き返すこともできずにいつのまにか「会社に乗っかること」が目的となり、会社という乗り物にしがみ続けるしかない日々を送っている人もいる。

「また月曜日がきたよ……」と憂鬱そうに満員電車に乗り込む。

理不尽な転勤も、クビになるから断れず、泣く泣く家族と離れて暮らす。

誰にでもできる単純で退屈な仕事を、ひたすらこなす。

すべてを捧げてきたのに、定年と同時に強制的に降ろされる。

そんな会社の奴隷のような働き方だけは、君にはして欲しくないというのが父としての私の本音である。

「働く」とは本来、とてもエキサイティングで楽しいことだ。ビジネスこそ最強のオンラインゲームでチームスポーツだと言ってもいい。会社に振り回され仕事のために生きてはならない。

幸せに生きるために仕事を味方につけるんだ。

https://twitter.com/tabbata/status/1645577690207096833?s=46&t=XBYGx0NYt69itB5p-cHcLg

[orange-pekoe]

2023/8/4 4ヶ月ぶりの更新だろうか。 思いっきり放置していた。 あれからぽかぽかの春を迎えて、蒸し暑い夏真っ盛り。 北国に住んでいても、とけそうだ。 秋にひとり旅を計画していたけれど、延期することにした。ひとり旅よりも、あちらのご両親にお会いする必要を感じたことで、来春の韓国旅行が具体的になったからだ。 私にしては珍しく積極的だから自分が一番驚いている。ご両親にお会いしたいと思う氣持ちを大切にしたい。これに尽きる。 あ、あと。せっかくなのだからカフェ巡りもしてみたい。コレが大本命になり兼ねないのだが。 ここまで自分の心が動いたのは、娘のお相手の “人となり” みたいなものが、ひしひしと伝わってくるからだ。 全力で応援したいし、力にもなりたい。困った時にはいつでも手を差し伸べられる甘い母親になっちゃうぞっ！とさえ思ってしまうのは、自分の足で前進するパワーを持っている人だからこそ、氣楽にそう思わせてくれる。 べた褒めではないか。 親は、子どもが幾つになっても氣掛かりだし心配だ。子どもが誕生した瞬間から、親ってそういう生き物になってしまう。だからせめて。 「どうぞ安心して下さい。」 そう親御さんにお会いして直接伝えたい。 ところで、孫の名前には「結ぶ」という字を使う。長女は「国という境界線を超えて人と人を結ぶ人で在りますように」という願いを込めて名付けたそうなのだが、今のところ本人は無自覚でありながら、周囲にそう意識させる。 願わずともそうで在ることさえ自然だったら素敵だな…と、最近しみじみ思う。

[heavenlydays09]

まだまだ凄い暑いけれど、秋は着々と近付いてる。少し前からもう、18時半過ぎると暗くなり始めていて、会社の人と「なんか寂しいですねぇ」って話した。私は夏より冬が好きなはずなのに、寂しいって気持ちが湧くのは矛盾なのか、誰もが感じる感情なのか。

転職したのに結局、色々人間関係とか上司の事で悩むことが多くて。結局去年の秋と同じ感情になっている事を、自分のTumblrを見返して気付いた。悩みの種が仕事ってことも、このネガティブな感情も、1年前と何も変わってない。こんなはずじゃ無かったのになとさらにネガティブになる。家でわんわん泣いて彼氏を困らせる所も、変わってない。正直凄い辞めたいけど、経歴に傷がつくからって理由だけでなんとか耐えてる。あと自分にスキルが無さすぎて、自信が無い。みんな、自分の何に自信もって社会で働いてるんかなぁ。

そろそろスタバのホワイトモカが美味しく感じる季節やなぁ、ていう彼の言葉1つで、さらに相手の事が好きになって、自分との共通点見つかって嬉しくなってニヤける事が出来る。常に頭は仕事の事でつらいつらいつらいの感情だけど、そんな合間にこういう幸せな感情出させてくれる相手は、彼に限らず友達も大事にしないといけないな〜、そんな当たり前過ぎる事をしみじみと感じてます。正直ちょっと病んでます。

[hgc211hiro]

困った年末

調子が悪いです😢 この状態まできましたが、ここで雨が降ってきたこともあって小休止を取らないといけなくなりました😢　なので他の物を紹介したいと思います😅 次に来る場所にあるビワですが、やっと開花😭　同時期に地植えしたヤツは何年も前に実を付けてくれてますが、門の北側のヤツはやっとつぼみをもってくれました💦　年明けが楽しみですね😊 10月の末頃からやり直している挿し木の数々💦　ビワがメインですが、他に桜やゼラニウム、ジャスミンがあります。5月から後に始めたものたちは暑さのせいか全て失敗でした😩　10月末にやり直してからのものはなんとかなりそう。頑張って大きくなってほしいです！ 石のエリアのリュウゼツランの子ども達。一度地植えしましたが、嫁さんの要望にてこの三つは鉢へ戻しました😅　大きくなったものを見てとても驚いた様子で、何十年かに一度しか開花しなくても地植えのままではヤバい！と考えたようです。…

[hat-manima]

13/04/2023

もう日向は暑いらしい。

お昼ごろ外出したら、どこの家も洗濯物干してなかった。1割くらいかな。その1割に私。帰ってきてすぐに取り込んだけど。

いつも使っている梱包資材屋さんが店舗での小売りを辞めてしまう。必要なものが全部揃っていて安くて都度購入に最適で、勝手に配送部門の位置づけだったのに。めちゃくちゃ困る。同じものはアスクルやシモジマで買えても、価格や量で厳しくなる。どうしよ。

自分に必要な店や物がどんどん無くなっていくな。

[kennak]

＜砂上の安全網 ①＞ 　「お父さんが大変なことになっているので、すぐ見に行ってください」 　2015年7月、群馬県桐生市に住む黒田正美さん＝仮名＝の携帯電話が鳴った。声の主は同市福祉課の職員だった。 ◆木くずで起こした火で煮炊きしていた父 　当時、黒田さんは30代後半。父の杉本賢三さん＝仮名、当時（61）＝と市営住宅で同居していたが、結婚で独立し、杉本さんは単身生活を送っていた。駆け付けると、ライフラインは全て止められ、石油ストーブの燃焼筒に外で拾い集めた木くずを入れてマッチで着火し、わずかに残ったコメを煮炊きしていた。窮状を見かけた近所の住民が市へ通報したのだという。 　杉本さんは料理人として働いていたが、心臓疾患などによる体調悪化で就労困難な状態が続いていた。黒田さんは市福祉課に相談したが、「家族で支え合って」「実家に戻りなさい」と相手にしてもらえなかった。同年8月、杉本さんはやむを得ず市内の実家で暮らす妹、黒田さんにとっては叔母の家に身を寄せる。 　しかし、以前から折り合いが悪かったため、杉本さんは母屋に入れず、隣接する廃工場に身を置いた。猛暑で知られる桐生市でエアコンも風呂もない住環境は、ただでさえ万全ではない体力を奪った。 ◆「家計簿をつけて」「1日800円で生活」 　叔母は無職、黒田さんは当時子育て中で働いておらず、夫の収入も父親を養うだけの余裕はなかった。窮状から脱するには生活保護以外に道はなく、黒田さんは父と叔母の生活保護を申請するため、市福祉課を訪れた。しかし、担当職員は「1カ月、家計簿をつけてください」と告げる。「生活保護を受けている人で1日800円で生活している人もいる。見習うように」と申請させなかった。いわゆる「水際作戦」だ。 　さらに、同課職員が自宅に来て夫の通帳を見て収入を確認し、家賃や車のローン残額などを聞き出した。「なぜそんなことまでされないといけないのか」と憤ったが、ここで職員の機嫌を損ねたら、さらに不利な扱いを受けるかもしれない、という懸念から何も言えなかった。 　見かねた友人から、黒田さんは困窮者支援に取り組む仲道宗弘司法書士（群馬県伊勢崎市）を紹介され、窓口に同行してもらったことで、同年9月にようやく保護が決まった。 ◆暴言「社会性のなさから生活保護になった」 　その際、担当職員は窓口で黒田さんに「お父さんの社会性のなさから生活保護になった」と、大声で暴言を吐いたという。窓口は個室ではなく、執務フロアで周囲に大勢の職員や他の来訪者もいた。黒田さんは「悔しくてたまらなかった」と振り返る。 　黒田さんは仲道司法書士の助言で、一連の経過をメモで記録していた。 　「町でぐうぜん父の姿を見かけ、びっくりする。ホームレス状態」「市へ電話をすると、『家族で支え合って』『実家にもどれ』の一点ばり」

これが生活保護の水際作戦…電気も水道も止められているのに「家族で支え合って」と突っぱねた市職員：東京新聞 TOKYO Web

[miyakoda]

photo KIM

7/21

「Callにて」

体調キープが困難な熱暑の7月

また、屋外での演奏という空模様リスク

人智のコントロールを超えた要素が大きく関係する

難しいイベントでしたが

当日は太陽の残るリハの時点でも

天の下の演奏可能で

本番では風も心地よく

特別な夜の宴となりました。

「Call」の7周年のイベントにて

光栄にも演奏するお話しが進み

素敵な設えのうちに当日気分よく臨むことができました。

ミナペルホネン皆川さん源泉ワールドに

包まれました。

ちょうどミナの白金台オフィスができる少し前に

我々は白金台から拠点を栃木県に移し、

8年後多摩地域に戻ってきてから

久々活動再開しアルバム「Brown Eyes」発表。

そのうちの一曲「transit」のPV撮影監督の中野裕之さん、

撮影場所国分寺のスタジオ「The Glass House」(写真家与田弘志さんオーナー)に

その白金台のミナからテキスタイルを借り抱えてやって来ました。

奥様のヘアメイクアーティスト明海さんと共に演出くださり

当人比五割り増しの美しさで仕上げてくださいました〜　笑

写真家戎康友さん撮影の紋黄蝶ルックブック-後にRIZZOLIから出版された「ripples」にも一枚掲載-

に参加したお話はかろうじてライブ中にお伝えしましたが、こぼれたお話をこちらに。

自分の預かり知らないところから

イメージ集まって来ていて現象化していますね〜

コントロール下ではないのは通常モードだったか。。。

ちなみにこの度は、晴天バージョンと雨天バージョンの衣装が用意されていて

披露できなかった雨天バージョンも素敵でしたよ。

いつか！

当日の角銅さん　ピンク系コーディネイト　足元は緑でした。

丁寧に作られた気持ちの良い衣装で。ボトル柄シャツ木村。

photo mondo

[jutememo]

"駆け付けると、ライフラインは全て止められ、石油ストーブの燃焼筒に外で拾い集めた木くずを入れてマッチで着火し、わずかに残ったコメを煮炊きしていた。窮状を見かけた近所の住民が市へ通報したのだという。"

"杉本さんは料理人として働いていたが、心臓疾患などによる体調悪化で就労困難な状態が続いていた。黒田さんは市福祉課に相談したが、「家族で支え合って」「実家に戻りなさい」と相手にしてもらえなかった。"

"杉本さんは母屋に入れず、隣接する廃工場に身を置いた。猛暑で知られる桐生市でエアコンも風呂もない住環境は、ただでさえ万全ではない体力を奪った。"

"担当職員は「1カ月、家計簿をつけてください」と告げる。「生活保護を受けている人で1日800円で生活している人もいる。見習うように」と申請させなかった。いわゆる「水際作戦」だ。

　さらに、同課職員が自宅に来て夫の通帳を見て収入を確認し、家賃や車のローン残額などを聞き出した。"

"担当職員は窓口で黒田さんに「お父さんの社会性のなさから生活保護になった」と、大声で暴言を吐いたという。窓口は個室ではなく、執務フロアで周囲に大勢の職員や他の来訪者もいた。黒田さんは「悔しくてたまらなかった」と振り返る。"

https://is.gd/BURfOi

[rosysnow]

ハニーライフ

　たぶん、もう半年も残っていないでしょう。

　闘病してきたおばあちゃんの余命宣告は、あたしが一番最初に受けた。力が抜けて椅子を立てない。そんなあたしを、看護師さんが労わりながら立たせてくれた。

　廊下の長椅子に移っても、なおも茫然としていた。待合室の雑音と、消毒液の匂いに、意識がゆらゆらしている。

　おばあちゃんには、半年も残っていない。

　こみあげた涙をこらえる。両親に連絡しなくては、とやっと気がついた。一応、グループでなく個別のトークルームに、『おばあちゃんのことで話がある』とメッセを送る。でも、相変わらず仕事がいそがしいのか、だいぶ待ってみたけど既読すらつかない。

　こんな両親だから、あたしを育ててくれたのは、おばあちゃんだった。おじいちゃんは、あたしが生まれる前に亡くなっている。もう一方の父方の祖父母は、あたしが母方であるおばあちゃんにばかり懐くので、次第に疎遠になった。

　窓からの七月の夏陽がかたむき、病院のひんやりと白い壁は、暖かみのあるオレンジに染まっている。その夕射しにこもった熱に、軆は汗ばみかけている。

　入院生活が長くなったおばあちゃんは、最期の時間は、家で過ごしたいと言っていたっけ。「でも、玖鈴に介護なんかさせるのもねえ」と目をくしゃっとさせて苦笑していた。

　あたしはスニーカーの爪先を見つめていたけど、おばあちゃん本人に言わなきゃいけない、と思った。どうにか膝に力をこめて、その場を立ち上がる。そして、もう一度先生と話ができるか、通りかかった看護師さんを呼び止めた。

　おばあちゃんは、自分の余命宣告を飄々と受け止めた。「ホスピスでも行きますかねえ」なんて言うから、「何で？　うちで過ごしなよ」とあたしは割って入った。おばあちゃんの痩せて皺だらけの顔に、わずかにとまどいが浮かんだ。

「でも、久里子も錫也くんも、おばあちゃんの介護なんて──」

「あたしがするよっ。大学なんて休学すればいい」

「……あのねえ、そんなこと簡単に、」

「あたしだって、おばあちゃんときちんと過ごしておきたい」

　おばあちゃんはあたしを見て、困ったようなため息をついた。例の女医の先生は、介護士さんや訪問サービスなどの力も借りながら、おばあちゃんが望むように過ごしていいと諭した。

「おばあちゃんは、あたしと過ごすの嫌かな」

　あたしがしゅんとうつむいてしまうと、「……バカなこと言って」とおばあちゃんの声が涙ぐむ。

「玖鈴がいいよ。最後は、玖鈴と過ごしたい」

　──両親がおばあちゃんの余命を知ったのは、翌日になってからだった。おまけに、おばあちゃんの希望も聞かずに、ホーム行きにしようとした始末だ。あたしがおばあちゃんの意思を伝えると、「ほぼ寝たきりの人だぞ」「プロに任せたほうがいいわよ」と情のかけらもなく言った。

「ヘルパーさんの力を借りないとは言ってない。寝たきりになったら他人なの？　死ぬ前のお願いも聞いてあげないの？」

　あたしに睨めつけられ、両親は厄介そうな面持ちを隠さなかったけど、「おばあちゃんとも話そう」とようやく譲歩した。おばあちゃんは、昨日あたしには弱気だったくせに、両親には「私は帰りますよ、自分が選んだ場所で死にますから」と我を張っていた。

　そんなわけで、長らく病院生活だったおばあちゃんが、久々に一軒家の自宅に帰ってきた。ほとんどベッドに横たわっているけど、精神的にはゆったりできているようだ。

　大学に休学届を出したあたしは、おばあちゃんの食事、着替えやお風呂を手伝った。おむつもやる気だったけど、素人では手際が悪くて、ヘルパーさんに手伝ってもらった。

　おばあちゃんの病状は、当然ながら良くなかった。けれど、さいわい認知症は出ていなかったので、ベッドサイドに腰かけたあたしと、想い出話を楽しんでくれた。

　幼稚園の送り迎え。よく一緒に作ったホットケーキ。お互い気が強くて、わりと喧嘩もしたこと。

「ああ、大人になった玖鈴を見守れないのは寂しいね。どんな男を連れてくるか、楽しみにしてたのに」

　おばあちゃんは窓を向いて、目を細めた。カーテンが残暑の日射しを抑えていても、じゅうぶん明るい。

「玖鈴はいい母親になるよ。だから、元気な子さえ生めば大丈夫」

「……うん」

「今、本当に彼氏もいないの？」

「いないなあ」

「そっか……。こんなかわいい子を放っておくなんて、見る目がない男ばかりだねえ」

　あたしは曖昧に微笑んで、クーラーの風にそよぐ自分のロングヘアに、緩く視線を泳がせた。

　あたしのことを受け止めてくれる人は、本当は、ちゃんとそばにいる。でも、それは家族には、特におばあちゃんには、絶対に言えないと思っている。

　嘘つきだ、あたしは。大切なおばあちゃんに、大切な人の存在がいることを隠して。きっと、すごく罰当たりだ。

　だとしても、打ち明けることがすべてではない場合もあると思う。

　那由多は、あたしがおばあちゃんっ子であることを知っている。というか、那由多があたしのことで知らないことなんて、たぶんない。おばあちゃんの介護が始まって、日中はなかなか会えなくなったけど、夜にはしっかり会っている。那由多は無論おばあちゃんに会ったことはないけど、今、最期を過ごしているのを心配してくれている。

「おばあちゃん、やっぱり、ひ孫に会いたかったのかな」

　彼氏のことを言われた日の夜、那由多の肩に寄り添ったあたしは、そうつぶやいて、甘い桃のお酒に口をつけた。レモンサワーを飲む那由多はうつむき、「ごめんね」とあたしの髪を撫でる。

「え、何で」

「僕が女の軆だから」

　あたしは咲い、「男だったら、まずつきあってないから、那由多はこれでよかったよ」と那由多の白くて柔らかい頬に軽くキスをする。グリーンのメッシュが入ったボブショの那由多も小さく咲って、あたしに寄り添い返す。

　那由多はあたしの五歳年上で、二十五歳だ。社会人として働き、このワンルームを借りて暮らしている。室内は雑然としているけど、けして汚部屋ではなく、あたしにとっても居心地がいい。

　この部屋で、こうして那由多の温柔を感じていると、生きててもいい、とあたしは自分を許すことができる。

　那由多と知り合ったのは、六年前だ。あたしは十四歳、那由多は十九歳だった。知り合ったきっかけはネット。ＳＮＳではなく、近年ではめずらしく掲示板だった。

　お互いを「相手」に決めたのは、隣り合った町に住んでいて、合流しやすかったから。あたしと那由多がアクセスしていた掲示板が置かれていたのは、一緒に死んでくれる人を見つけるための場所、いわゆる自殺サークルのサイトだった。

　あたしたちは、一緒に死ぬつもりだった。メールを交わしながら、身の上話はしなかった。相手のことは、深く知らないほうがいいと最初に決めておいた。

　なのに、いざ顔を合わせて、那由多が裏ルートで購入した青酸カリの小瓶を取り出して、でも沈黙したままふたを開けられずにいるうち、死にたくなるほどの理由から、今までのろくでもない人生を、とめどなく吐き出し合っていた。

　あたしは、同性にしか恋ができなかった。男の子とは、どんなに仲良くなっても友達でしかない。親友だからと思ってカムした同級生の男の子は、あたしの話に表情をゆがめ、「俺は玖鈴が好きなのに」と言って無理やりのしかかってきた。

「エッチしたら、これが普通だって分かるから」

　セーラー服と学ランを着たまま、あたしをつらぬいた彼はそう言って、息を荒くして中に出した。内腿に血が流れて、どろりと白濁と絡みあって流れる。

「ね、俺のこと、好きになったでしょ？」

　彼は恬然とした笑顔で、そう問うてきた。あたしは急にせりあげた嫌悪感で、その頬を引っぱたいた。押しのけて逃げ出して、家まで走りながら、どうしよう、と泣き出した。

　あたし、妊娠したかもしれない。だとしたら、ひとりぼっちで生むより、誰かに話して堕ろすより、一刻も早く子供もろとも死ぬしかないと思った。

　那由多も女の子に惹かれる人だ。それと、自分の性別が分からない人だった。女じゃないなら男、なんて単純なものではないらしい。男女の中間でもないし、男であり女でもあるという感覚もない。しいて言えば、どちらでもないというのが一番しっくり来る。

　それは自分の正体がつかめないようで、ひどい恐怖をともなった。女の子とつきあっても、自然と自分が「男役」になっているのがすごく気持ち悪かった。服装はラフが好みで、フリルやレースは着たくないのだけど、「男」に分類されても違和感しかない。

　男じゃない。女でもない。性そのものがない。まるで幽霊みたい。そんな自己を抱えて過ごしていくなら、生きることをやめてしまおうと那由多は決めた。

　気づいたら、ふたりともしゃくりあげるほど泣いていて、強く手を握り合っていた。「もう生きたくないよ」と言いながらも、「このまま死にたくない」とも言っていて、すがりつくように抱きしめあった。那由多はあたしの頭を撫で、あたしは那由多の軆にしがみついた。

「初めて……こんなに、自分のこと話した」

「ん……僕もだよ」

「聞いてくれて、ありがと」

「ううん、こっちこそ」

　那由多の心臓の音が聴こえた。死んだらこの音がなくなってしまうんだと思うと、やっと自分たちが飛びこもうとしていた淵に恐ろしくなった。

「あたし……」

「うん？」

「あたし、那由多さんといられるなら、今までみたいに嘘ついて生きなくていいかもしれない……」

　那由多の服をぎゅっとつかみ、それに応じるように、那由多もあたしを抱く腕に力をこめた。

「僕も、玖鈴ちゃんがそばにいてくれるなら、まだ生きられるかもしれない」

　あたしはぐちゃぐちゃの泣き顔を上げて、「そばにいるよ」と誓うような気持ちで言った。那由多も泣き腫らした瞳であたしを見つめ、「じゃあ」と言葉を選ぶ。

「一緒に、生きてみる？」

　あたしはうなずき、何度もうなずき、那由多の胸に顔をうずめた。那由多はあたしの髪に、濡れた頬を当てる。

「……婦人科は、行かないとね。僕が付き添うよ」

「できてたらどうしよう」

「まだ、それって何日か前だよね。アフターピルあると思うから」

　那由多の柔らかくて温かい腕に守られ、あたしはびっしょりの睫毛を伏せる。優しい心音が、鼓膜からあたしの傷に染みこんでいく。この人があたしのものなら死ななくていい。もっともっと、いつまでも、抱きしめていたい。

　ろくな人生を歩まなかった。そう思ってきたけど、これからそれが変わるなら、あたしは生きられる。ううん、そんなふうに思わないように、あたしは生きていきたい。

　アフターピルも飲んだおかげか、あたしは妊娠しなかった。でも、セックスに対する恐怖心はどうしても残った。那由多は急かすように求めたりしなかった。おかげで、あたしはあたしが那由多が欲しいと思えたとき、やっと那由多と結ばれることができた。

　あたしたちのあいだで、その行為が子供を生み出すことはない。しかし、確かに愛を育んでいると思うのだ。もしもこの愛が老い、朽ちてしまったら、今度こそあたしは、この世を追い出されて土に還る。

　──おばあちゃんが亡くなったのは、年越し前の冬だった。あたしは、何度か悩みつつも、自分のことを何も伝えなかった。年末におばあちゃんのベッドが撤去され、剥き出しになった青いたたみに寝転がると、これでよかったんだと天井を見つめた。

　受け入れてほしかったなんて、贅沢なことは思わない。いつかあたしが死んで、七色の虹を抜けたあとに、黒い針山を歩く罰を受けたとしても、やはり言わなくていいこともある。

　おばあちゃんの最期をかきみださず、穏やかに見送ることができた。あたしは、それでいい。

　男と結婚して、子を生むことが、「女の幸せ」なんて思わない。女として、しのごの言わずに生きろと言う人もいる。けれど、その声がどんなに大きくても、あたしは那由多と生きていく。それが、あたしにはかけがえのない蜜なのだ。

　おばあちゃんは、無垢な白昼夢に包まれて亡くなった。幸せに眠りつくことができるだろう。

　それを見送れたあたしは、もうこの家庭に未練はない。遅かれ早かれ、荷物をまとめて那由多の元に飛びこむ。

　生み出すことが生きる意味なら、あたしは那由多と愛を生み出そう。生み出すこということは、お腹を痛めて出産する子供だけではない。人によっては、パートナーがいなくてはならないわけでもない。

　ただ、ひとさじでも、甘い蜜がある人生であるように。

　カーテン越しに、窓で冬陽が透けている。おばあちゃんとの最期の日々をゆっくり思い返す。その時間は、白い光がきらきら広がっていて、巣箱から春に飛びこむための勇気になる気がした。

　FIN

【SPECIAL THANKS】 白昼夢／杉野淳子 『生きる』収録

[chaukachawan]

みなさんおはようございます。

本日も私みーらが、皆さんの背中をそっと後押しいたします。

えーまず初めのお便りから。ラジオネーム「縦縞コリー」さんです。

お風呂で疲れを取るコツは、お湯を入れすぎないことだと思います。お湯は浅めに入れて、熱き温度に設定すれば、体調不良からすぐに回復するはずです。湯浅熱きってな。

ということなのですが、ハンシン浴ってのはそういうことじゃないと思いますねー。

続きましてラジオネーム「緒田舞里」さんです。

後輩に「36期が入ってきてもそうやって後輩に甘えるんですか？」と言われました。何がダメなのでしょうか。

ということなのですが、少なくとも私はニコニコ見ておりますので、問題ないと思います。撫でて撫でなられての関係にいる人たちを眺めることにも、ある種のプラシー的な効果があると思うんですよね。いや、思い込みかな。やっぱりセラピーボ効果かもしれません。

どんどんいきましょう。ラジオネーム「帝京魂」さん。

今のままでいいのかなぁと悩むことがよくあります。周りから何か言われたわけでもないですが、何かが違う感じがします。何が違うと思いますか？

ということなんですがね、多分芸名が違うんだと思います。

続いてラジオネーム「水琴冬雪��さん。

高校の頃の思い出が忘れられません。失って初めて気づく尊い日々に目を奪われて、日々が薄れて見えます。

ということですが、それな。私も生徒会室で働いていた日々が忘れられません。忘れる必要などありません。一生思い出しましょう。

もうなんかここにつける語のネタが切れたので、ちょっと簡略化します。ラジオネーム「七枚目」さん。

ここ数ヶ月、不幸に見舞われすぎています。パソコンは壊れるし、家に蜂の巣はできるし。でもそんな生活をなんだかんだ楽しく過ごす自分もいて、なんだか不思議な気持ちです。これが人生なんですか？

ということですが、それを人生だとしてしまうと、不幸を感じない生活=死になってしまう気がして、それはそれで嫌ですね。

ラジオネーム「苔丸」さん。

気持ちの良い日を過ごすコツは、健康的で優雅な朝食を摂ることだと思うのですが、忙しいとどうしても朝食作りが億劫になってしまいます。何か朝食作りに困らないオススメの方法はありますか？

ということですが、そんな時にはカフェテリアかさねの朝食営業！平日の8:00〜9:00で朝食を販売しているぞ！おかずとご飯と味噌汁も小鉢の栄養バッチリなセットで396円！

あ、すみませんコマーシャルが挟まってしまいました。申し訳ありません。

ラジオネーム「岡崎仁美」さん。

ここ数年の制作チーフが全然他劇団への宣伝訪問や挟み込みをしません。した方がいいと再三言っているので、「耳聞こえねぇのかよ」って思います。いやこれ私のセリフじゃないわ。

ということなのですが、ごめんなさい。制作チーフがアサギだったら、こうはならなかったと思います。

ラジオネーム「西峰ケイ」さん。

芸名変え合戦でみそかに負けたくありません。なんかもう、変えなかったら負けかなって思ってます。とはいえ考えれば考えるほど負けた気がするのもまた事実です。私は一体どうすれば良いのでしょうか。

ということなのですが、そういうときは芸名じゃなくて、語尾で攻めるブビよ〜！

ラジオネーム「あろハム権左衛門」さん。

お昼ご飯のカップヌードルトマトチリ味と、おやつのポッキー抹茶味を一緒に買ったら、どんな食べ合わせだよと言われました。一緒に食べるわけないですよね。カップヌードルトマトチリ味と合わせるのであれば、せめてじゃがりこチーズ味とかだと思います。

ということですが、失敗から生まれた料理ってのも数多くありますよね。

ラジオネーム「大福小餅」さん。

公演情報入力中に漢字を変換しようとすると、大福子持ちになってしまいます。ししゃもじゃないんだから、と思います。ということで、次回公演では「ししゃも子持ち」に改名したいと思います。

ということですが、これを変換してみたら「死者も子持ち」になって、たいそう意味深になってしまったので、大福のままでもちもちしていればいいと思います。

ラジオネーム「肆桜逸」さん。

後輩が僕の足を避けません。避けなかったくせに蹴られたとか言って騒いでます。うるさいです。早急に口をつぐんで欲しいです。かくなる上はポケカで黙らせたいと思います。

ということですが、きっとスチルさんに怒鳴られたりなんかした日には、多分普通に大人しくなると思います。笑顔でいてくれるのが嬉しいです。

ラジオネーム「たぴおか太郎」さん。

「たぴおか太郎」に一文字足して、もっと腹と心を満たす方法を思いつきました。「たぴお肩ロース」です。タピオが何なのかはよくわかりませんが、多分柔らかいと思います。

ということですが、他に考えることないんですかねーこの人。

ラジオネーム「ミル鍋」さん。

これからどんどん暑い季節が近づき、次第にミル鍋という芸名が暑苦しくなるような気がします。先日、別の劇団で活動している「フィーユ」の方からも連絡があり、曰くこっちもいい加減芸名を変えたいとのこと。どんな芸名がいいと思いますか？

ということですが、「冷やし中華」と「はじめました」にすればいいと思います。

ラジオネーム「園堂香莉」さん。

同じ授業を受けている同じサークルの人が、やけに他人行儀というか、よそよそしい感じがします。照明チーフとして2公演もお世話をしてやっているというのにこの態度とは、一体どういう神経をしているんでしょうか。もっと予めドリンクを買ってきて差し出すとか、それくらいのことをするべきだと思います。

ということなのですが、多分普通にまだ恐れ多いだけだと思います。嫌じゃなければ仲良くしてやってください。

ラジオネーム「海泥波波美」さん。

舞台のイメージもないまま脚本を書かないでほしいです。舞台のイメージのない脚本なんて、夏休みのない8月のようです。あるいは、耳のないミッフィーみたいなものです。脚本書いてから舞台を考えるから、僕達みたいに苦労する人が生まれるんです。だからやっぱり、日本は9月入学にするべきだと思います。

ということなのですが、確かに「保湿」って漢字は見れば見るほど難読漢字みたいですよね。

ラジオネーム「衿君」さん。

本当は私がこの形式の役者紹介をするべきなはずなのに、演出にパクられました。こんなのただのネタ潰しだと思います。散々色んな役やらせといて、最終的にやりたいネタはやらせてもらえないなんて、許せません。どうしてやりましょうか。

ということなのですが、その筋肉があればいとも簡単に勝てると思います。

ラジオネーム「大門宙羽」さん。

みなが寝静まった夜に限って、ワクワクして眠れません。どうすればよく眠れますか？

ということなのですが、朝は朝食をしっかり食べて、夜はしっかりお風呂に入りましょう。

ラジオネーム「テキストを入力」さん。

別にある特定のものに限った話ではありませんが、〆切ギリギリにならないとやる気が出ません。やる気を出すにはどうすればいいですか？

ということなのですが、これ本当に共感。結局追い込まれた方が強いんですよね、人って。

ラジオネーム「黒井白子」さん。

こっそり作ったXアカウントの使い道が決まっていません。別に投稿したいこともないので、このままROMアカウントになりそうですが、それでいいのでしょうか。

ということですが、これは大問題ですね。Xなんて呟いてなんぼですからね。Xで呟かないなんて、魚市場で財布無いみたいなもんですからね。

いやお前の名前が一番ラジオネームっぽいだろ

近未来ミイラ

[henokaapa]

11年目のトリクルダウン

　いよいよ裏ガネ御本尊の出現か？、ハハ。オイシイ汁を隠れて吸っていたけど自民党のマヅイお芝居でそれもアウト、ヘヘ、そして何より政治と共に同罪もしくはそれ以上なのがメディア、何十年も統一教会との蜜月を隠し続けてきたのもメディアの協力なくして出来ることではなかったハズ。その権力の裏の統一教会の先に隠れていた存在というわけか。これだけ日本の危機が深刻になってもその存在は自身が幻想の夢の中でそんなことはまるで浮世の幽霊でも語るかのようにそんな存在だから国民はまるで狐につままれたように今まで全く分からずにいた、がこれからどうするつもりなのか。政治利権も日本がこれほど貧困になってくると自民党自体が弱体化して余計なところにカネを回せなくなってくる。それが今の騒ぎに直接繋がっていることは既に国民もうすうす気づいているが、だからと言ってこれまでの体制を崩すわけにはいかないだろう。そうなると否応なしに表に顔を出さざるを得なくなる？、最近どうもイラついているようでメディアも気が気ではない、そんな様子がチラチラ見えている、何故ならアベノミクスの目的が経済政策などというのは名ばかりだったのはメディアも百も承知だった筈だから。さしもこの夏はまた猛暑の予感、幽霊様は毎夜その青白い顔を更に醜く痙攣させて総理大臣公邸に夜な夜な「ウラメシや～」と御出座するかも。さてさて、これから下々の民はこの夏更にヒモジイ暮らしに耐えなければならなくなるかも、だってピラミッドの上から落ちるシャンパンは皆海外に出稼ぎにいって戻らないカノ女たちが運んでいたモノだったんだから？。＜それはウラ金がバレても彼らは目的を諦めていないから、して次は黒田(マイナス)バズーカ→植田湿気鉄砲総裁に聞け(ジュポ、あ゜水鉄砲撃っちゃった)＞。

[kohinatairoha]

こんばんは、古日向です。梅雨はあけたはずなのに雨が続きますね。ジメジメするのは嫌ですが暑すぎる夏も困りものなので、ほどよく夏になってほしい。そんな気持ちで夏なのか梅雨なのかよくわからないイラストを描きました。

[jaguarmen99]

401 名前：名無しさん＠おーぷん[sage] 投稿日：23/07/30(日) 18:44:26 ID:tz.i2.L1私が勤務してるショッピングモール内のシネコンで休日に彼氏と映画見たあと駐車場に向かう途中で白杖のお婆さんが私たちの少し前を歩いていた。時々立ち止まって何か困ってるように見えたので、近づいて行って肩を軽く叩いて「大丈夫ですか？」と声を掛けたら「サービスカウンターに行きたいんです」って言われたので「じゃあ案内しますね」「ありがとうございます。よろしくお願いします」って流れで後ろの彼を見たらなんかダルそうにしてたから面倒くさいんだろうなって思って（普段から面倒臭がりなところがあったし）に「先に車に行ってて」と告げて付き添っていくことにした。そのショッピングモールは割と大きくて分かりにくくて、サービスカウンターは階も違うし大変だろうと思ったのね。勤務中よく聞かれることあるんだけど、私なら最短コース分かってるし。一瞬、彼に了解貰ったほうがいいのかなと思ったけど、そんなやりとりがあったらお婆さんが気を使っちゃうかなと思ったし、状況は見ればわかるんだしとも思った。で、お婆さんをサービスカウンターに連れて行って急いで駐車場に向かったら車がない。場所を間違えて覚えてたのかなと思って探したけど全然見つからなくて、彼のスマホに電話したら繋がらない。電源切ってるか電波が届かない場所にいるか～ってメッセージが。それで又探し回ったけど全然見つからなくて、駐車場の暑いなかを歩き回って30分ぐらい。もう汗だく。そしたらピコピコッってLINEが鳴って「ちょっと不愉快なんで帰ってきた。なんで不愉快かわかる？」って。それ読んで私の方がムカついた。帰るなら帰るで結構だけど、探すの分かってて帰宅してからLINEしてきたのかこの男はって。一気に冷めた。それで返信せずにバスで帰った。それからずっと何度も何度もLINEが鳴ってたけど一切スルーした。時々着信もあったけど出なかった。途中からマナーモードにしたし。翌朝になってようやく冷静になってきたのでLINEを開いたら、色々私を批判する言葉が並んでたけど「私子の方から誘ったデートなのに彼氏をほっぽってまでして親切な私アピールですか」～みたいな。でも途中からは「反省させるためにとは言えやり過ぎた。ごめん」に変わっていったけどそのあとは「電話ぐらい出ろよ！」と怒りモードになってた。まだ読んでる途中だったけど彼から着信が入ったので出た。「やっと出た～」って呑気そうな声聞いたら余計にムカついた。「ちょっとやり過ぎたのは謝る！でももとと言えば私子が悪いんだぜ！」って言われて「悪いことをしたとは思ってないし、ああいう時は一緒に来てくれる人の方が私は好き。探すの分かってて先に帰って、あれだけ時間を置いてから連絡してくる意地の悪さが嫌い。私たち、合わないから別れます」と言って切った。誰だっていつどんな病気や怪我をするか分からないんだから、困ってる人に案内程度のこと親切でもなんでもない。健康な人が少しぐらい車内で待つことの一体なにがムカつくんだ。まぁその日以前から色々思うところがあって、別れるかどうか迷ってるときではあったから潮時だったんだろうと思うけど。しばらく私の周りをウロチョロして鬱陶しかったけど、完無視したらやっと終わった。

続・妄想的日常

[kitudue]

さむい

・冬の間電気代がすごいことになっており、困ります！

・昨年末に新しい曲を投稿しました。歌詞とメロディーは2022年の年始にできていたのですが、いつも通りに編曲をサボっていたので投稿まで2年近くかかってしまいました。夏に思いを馳せるみたいな歌詞は（当然かもしれないけど）寒い時期に書くことが多いなと思います。

・マクドナルドでは最近まで期間限定商品としてたまごダブルマックが販売されていました。僕も食べたかったのですが時期を逃してしまいました（本当は期間中に一度行ったのですが、その時はアイコンチキン ソルト&レモンへの興味が勝ってそっちを選びました。おいしかったです）

今売られているてりたまも好きなので食べたいのですが、なんかたまごダブルマックへの思いがまだ残ったままでいます。たまダブは去年にも一度売られていた気がするので、今後も年一くらいの頻度で復活してくれないかなと思っています。

・早く暖かくなると嬉しいなと思います。天気予報を見ると、住んでいる地域はどうやら来週末から春っぽくなるようで、あと一週間ならすぐだろう���、でも待ち侘びてると長く感じるかもな、と思っています。暖かくなったらすぐにまた暑い時期が到来してしまうことがわかっているので、過ごしやすいうちに散歩などをたくさんしたいです。暑い時期が終わればまた過ごしやすい秋が来るので、そうしたらまたたくさん出歩きたいです。

[kennak]

円安を喜ぶ人がいるのだからおめでたい。通貨が安くなると言うことは国力を落とす事。日本のように燃料や食料を輸入に頼っている所は通貨安で致命的な打撃になる事がなぜわからないのだろうか。ドルもたいして持っていないので下手をすると打つ玉が無くなれば地獄を見るだろう。ほんの少しの輸出企業が儲かるだけで90％以上の企業は困るので有る。寒さも暑さも防げず最後は戦争をするしかない。

止まらぬ円安、為替介入防衛ラインは１ドル＝１５５円なのか　市場の裏かきたい政府・日銀（産経新聞）のコメント一覧 - Yahoo!ニュース

[01-08-m-n]

君が辛いことから逃げたかった日を、君が見ないふりをしたかったことに向き合わされた日を、そういう日に縋るように聴いていた曲を、全部抱えていたいと思った

結婚式では何を流そうか？この前、クリープハイプの「一生に一度愛してるよ」を流したって話を読んで、いいなって思ったの。電気グルーヴの「虹」をかけたって話も読んだから、聴いてみたよ。君もいつかこうやってはじめてこの曲を聴いたんだね。このまま授業を受けて課題を出してゼミの発表をして期末課題を終わらせて8月になってまた歳をとって君と花火を見て1年記念日を迎えてその次には君がまた歳をとって

あと1ヶ月もないうちに20歳を卒業する、いろいろ先のことを考えるとヘトヘトになるから、目の前のことを少しずつやっていく。まずは来週のゼミの発表レジュメをつくろうかな、主専攻じゃないしフレンドリーで厳しくない先生だから楽しんでしっかりやってる。いちばん好きな太宰の燈籠をやるんだ〜〜。あと期限はまだ先だから焦ってはないけど証明写真撮りに行かないと。色々既に疲れたけどエントリーシートの基盤を作れたから少し気が楽。ちょっとずつ改編すればいい。それが終わったらなんとなくで期末レポートの準備がしたい。最近脳内が煩雑で疲れるのは部屋の掃除ができてないからかなーとか理由にしてる。理由にすることって大事、だってそれが片付けば本当に解決したように思えるから。真実かどうかは神様しか知らないし。自分が本当だって思えればそれで十分。ポストカードも栞も飾りたいものいっぱいある、キラキラした思い出を並べていく。

1人、授業にずっと来てない子がいる。LINEをしたけどずっと既読がつかない。共通の友人にもLINEをしてもらったけどダメだった。心配だから学校に相談したけどもうこれ以上できることがない。暑いから、気をつけていて欲しいなと思う。

朝の電車、知らない男の人の汗の匂いがする。見てくる男の人の視線が怖くなくなったことにもすこしだけ整形の価値を感じる、女の人は今でも怖い。最近ずっと頭がスッキリしないから1人でカラオケに行った。歌は好きだけどカラオケは上手くない、てことは下手ってことかなー、歌上手くなりたいね、下手ではないと思うんだけどなー。先日解散したBISHの曲と出会った頃に彼氏が送ってくれたプレイリストから何曲かと彼氏の好きな曲。30分延長して思い出のいわゆる邦ロックを歌ってみる、アボカドとか幻とか。ボーイフレンド、スローモーション、君という花、踊り子、プロミスザスター、23号室を出ると上擦った「新時代」が聴こえてきた。自動精算機の使い方が分からない老夫婦を背の高い男子高校生が助けていてちょっと嬉しい。精算が終わったはずの精算機がピーピーなっていると思ったらお釣りがそのままだった。おばあさんに忘れてますよって声をかけた。748円あれば夫婦の1食分になるよ。(2023-07-04)

証明写真撮った。朝起きたとき久しぶりによく寝た感じがした。好きだった子に軽く失望したことがずっと刺さってる。嫌いとかじゃない、失望してる。嫌いな訳じゃないからなかったことにしようと思ったけどできないし、別にしてあげなくてもいいって思ってる。こっちに信じさせてた信念を忘れたみたいな顔してみんなを困らせてたから。時が経てば私が忘れるだろうけど。正直あんまり会いたくないしどうやって話したらいいのか分からない、でもあなたがしたことだからね。(2023-07-05)