#(quizás me arrepienta pero bueno)

[krenesquive]

Das mucho, porque vales mucho

Dar a otros lo que te gustaría recibir, es una frase bastante escuchada; pero, ¿que pasa cuándo damos todo y no recibimos nada?

Toda mi vida, desde que tengo razón, me ha gustado compartir con los demás, desde pequeña mi madre inculcó en mi ese hábito. Creo que por mi personalidad supe adaptarme a eso y sobre todo a disfrutar de esa experencia de dar a otros. 

Como amiga trato de ser la mejor, siempre que me buscan estoy, aconsejo, ayudo, doy afecto y escucho todo lo que mis amigos quieran desahogarse. 

Como pareja soy la más detallista, amorosa, pendiente de la otra persona, ayudo cuando necesita de mi, sé escuchar cuando quiere hablar, entrego mi amor y mi corazón sin temor a ser dañado, sí, así soy.

Como miembro de una familia trato de ser una buena hija, hermana, sobrina, prima. Me gusta ayudar a mi familia, aconsejar a quien me lo pide y sobre todo a dar todo mi amor a ellos. 

En un momento de la vida llegué a pensar que quizá era momento de alejarme de ese estilo de vida por apostarle más a mi amor propio, porque me estaba dando cuenta que siempre estoy para todos, pero no siempre esos “todos” están para mi. 

Me enfoqué en mi, decidí cuidar y poner como prioridad a la única persona que me acompañará toda la vida y a la más importante: YO. Logré comprender que las cosas que espero de los demás, me las tengo que entregar yo misma.

Y con esto no quiero decir que ya no me preocupo por las personas que quiero o que los estoy dejando a un lado, claro que no. Un día hablando con mi hermana, le expresé que me sentía a veces triste porque los demás no valoraban las cosas que yo hacía por ellos, a lo que ella me contestó: “Cada quien da lo que es y vos das mucho, porque vales mucho. No importa que no lo valoren, siempre quédate con lo bueno que tú diste”. Me marcó tanto eso que llegué a la conclusión que no necesito cambiar mi forma de ser con nadie, más bien debo hacerlo pero con la seguridad que no solo debo agradar a los demás, si no que con esa acción me debo agradar a mi misma y que no tengo que cambiar parte de mi personalidad solo porque otros no saben valorar a la increíble persona que soy. Me digo increíble, porque me siento increíble. 

En este aprendizaje llamado vida y sobre todo en este proceso de convertirme en la mejor versión de mi, he aprendido a ver que valgo muchísimo y que tengo que dar a los demás las cosas que me nacen, que debo decir lo que siento y sobre todo a no arrepentirme de entregar lo que sale de mi corazón para otros, porque allí está mi escencia, esas son las cosas que me llenan de felicidad y como me amo y quiero verme feliz, voy a hacer cosas que me hagan feliz. 

La vida es efímera y debemos pasarla haciendo las cosas que nos llenan. Los demás nos pueden fallar, nos pueden romper en pedazos, es parte de la vida tener malos momentos también; pero eso jamás nos quitará nuestro valor como seres humanos y sobre todo nuestra escencia y lo que nos hace únicos. Jamás te arrepientas de entregar cosas buenas a los demás, eso es lo que te llevarás en el corazón cuando te vayas de este mundo, las cosas que te hicieron sentir bien.

Así que recuerda que tú das lo que eres y das mucho, porque vales mucho.

[joseperdido]

Entre nosotros siempre existirá algo, que es? No lo sé, pero siempre lo habrá, siempre habrá esa conexión única e inexplicable. Por más que estemos unidos o separados, peleados o contentos, o distantes el uno del otro por la tranquilidad del uno o del otro, por el carácter del uno o del otro, del orgullo del uno o del otro o lo que sea pero siempre existirá. Inexplicablemente siempre terminamos alejados pero volviendo a estar juntos y me quedo con eso, con que a pesar de todo siempre estamos ahí, el cariño y el amor de mi parte siempre existirá y no lo voy a negar, siempre seré quien te pueda escuchar o dejarte hablar y solo estar en silencio, siempre podré leerte el pensamiento, o como una vez me dijiste tú “*te conozco tan bien a ti como tú a mi*” y eso siempre nos hará especiales. El hecho de que lastimosamente hayamos coincidido en el momento menos indicado no hace que me arrepienta de algo, bueno coincidimos porque yo me propuse conocerte y verte en persona aquella vez, aunque seré honesto no podría arrepentirme porque en parte me enseñaste lo que se siente querer a alguien profundamente, a ser a pesar de todo el apoyo de alguien y entender a alguien en muchos sentidos, te doy el crédito por hacerme sentir y conocer muchas cosas que no conocía y nunca había experimentado. Quizás muchas cosas quedarán sin decirse entre nosotros porque bueno, ninguno de los dos se abre para hablar porque somos tercos o porque no podemos o simplemente es mejor no hacerlo pero en algún momento quizás en este mundo extraño podremos hablarlas y entender el punto de cada uno. Siempre serás la persona que más quise y para la que siempre he estado y estaré aunque siempre diga que no o lo niegue. Cada vez te voy conociendo más y más, aunque no lo creas, gracias por tantas emociones diferentes que no conocía, siempre te vi como algo más que para una “*relación*”, siempre te vi más como un compañero, un amigo, un apañer en buenas y malas, altas y bajas ten presente que estaré y nunca te dejaré solo. José siempre estará ahí, apoyándote y cuidándote, acompañante aunque sea en la distancia estaré por allí presente. Me quedo con cada sonrisa, alegría o momento de felicidad que me haz causado a lo largo de todo este tiempo conociéndote, con la otra parte no me quedo, prefiero lo bonito. Solo deseo que seas feliz, que esa sonrisa que me gusta nunca se apague y el enojón que eres tampoco, porque eso te hace ser único. Lo siento por todos los malos momentos o incómodos que te he causado, me río diciendo esto porque han sido vaaarios pero en partee da gracia porque algo que siempre me ha gustado es hacerte enojar y ver cómo te pones o llevarte la contraria porque sé que no te gusta. Acepto que nunca me gustó que tú miedo o daño no te permitirá ver más allá y abrirte y te llegarás a limitar en cosas pero te las entiendo, somos seres humanos y está bien ponerse una coraza para no sufrir ni volver a repetir cosas del pasado, una vez me dijiste “*¿que te puedo ofrecer?*” y nunca se trató de eso porque vendedor no eres, siempre se trató de cómo me sentía o me hacías sentir y en el buen sentido. Algo que nunca nadie que me conozca podrá entender es el amor y el cariño que siento por ti.

*Si la luna pudiera hablar, te diría que todas las noches yo la miraba y pensaba en ti.*

*Y de no ser por esas veces en que cometo la gran barbaridad de ponerme a pensar o por esas otras veces en que cometo la gran estupidez de no olvidar o de meditar mirando al techo al despertar, de imaginar cualquier cosa. Es que yo te conozco tanto que podría recordarte quién eres, por si lo olvidas y lo peor del caso es que de ti sé tanto que podría dictar clases intensivas de tu vida.*

Como te lo dije, un borrón y cuenta nueva y empezar un 2024 nuevo. Que seas feliz Anthony, nunca olvides el cariño inmenso que te tengo.

[ex-puntito]

Ese “alguien mayor” suena de perro jajajaja pta igual entiendo tu poco nivel de decisiones jajajaj y me siento reflejado, siempre hago este tipo de preguntas pero yo nunca sé contestarlas onda “comida favorita?” Ni idea que chucha contestar, siempre contesto lasagna porque una vez lo dije, aunque tu respuesta de los completos fue buena, comida para toda ocasión, jajajaa pero cada cosa tiene su lado bueno entonces tampoco se que contestar muchas veces 🥲.

Hay algo de lo que te arrepientas en tu vida?

JAKDJWK perdón es q no sé cuántos años tienessss

y siii, soy muy indecisa pero a la vez demasiado habladora, por eso igual me cuesta, tengo como mucho para decir

la vdd es que no me arrepiento de nada nada, si me arrepintiera quizás no sería la persona que soy hoy

[tetha1950]

La paciencia en el arrepentimiento...

En el devocional anterior, mencioné Oseas 6:1 como un desafío al arrepentimiento si Dios lo está condenando.

¡Vengan, volvámonos al Señor! Él nos ha despedazado, pero nos sanará; nos ha herido, pero nos vendará.

Dios es un Dios de consuelo que desea que usted se vuelva a Él. ¡ Ésa es la naturaleza de su Gracia!

Es muy común que alguien se arrepienta de verdad de su pecado, que busque volver a Dios y caminar con Él, mas no sentir nada inmediatamente. Y quizás, desalentarse.

El versículo siguiente de Oseas 6:1 nos da una palabra muy buena para exhortarnos. He aquí lo que dice Oseas 6:2: Después de dos días nos dará vida; al tercer día nos levantará, y así viviremos en su presencia.

Debe comprender que la evidencia del avivamiento quizás no sea perceptible al instante. Es por eso que Oseas dice: “Después de dos días nos dará vida; al tercer día nos levantará” (Oseas 6:2).

Debe tener cuidado con decir: “Bueno, Señor, tienes hasta la hora de la comida de hoy para hacer algo. Y si no sucede nada, entonces, me voy”.

Dios quiere que se mantenga en su compromiso de arrepentimiento. Quiere saber si en realidad su deseo de caminar con Él es en serio.

Recuerde las palabras de Zacarías 1:3: “Vuélvanse a mí, y yo me volveré a ustedes —afirma el Señor Todopoderoso—”.

Volver a Dios es algo que usted puede hacer. Sin embargo, Dios solamente puede hacer Su parte.

Si usted se vuelve a Dios, Él se volverá a usted.

(Ps. Bayless Conley).

[bella-ys-blog]

Gracias por no ser lo suficientemente valiente

CARTA DE UNA MADRE SOLTERA AL PAPÁ DE SU HIJO

Aún recuerdo cuando te dije que estaba embarazada; fue un proceso muy largo, y aunque al principio me hiciste creer que te emocionaba la idea de ser padre, tu abandono y tu falta de apoyo durante esa etapa me demostraron lo contrario.

En el fondo siempre supe que nunca sacrificarías tu libertad y tu estilo de vida para ser mi esposo, mucho menos para ser padre.

Mi embarazo fue un momento agridulce, pues al principio pensé que estaba sola.

Nunca me acompañaste a ninguna cita, no me preguntabas cómo me sentía y mucho menos te importó involucrarte en las compras o los preparativos para armar el cuarto donde dormiría nuestro hijo.

Pero ese dolor ya pasó, se fue pronto y hoy tengo una manera distinta de ver las cosas. Y cuando sentí sus pataditas en mi vientre por primera vez, me di cuenta de que jamás estaría sola de nuevo.

“Cuando te fuiste lloré como nunca antes, porque de un momento a otro me di cuenta de que tendría que sacar adelante a mi hijo sola y tuve mucho miedo. No me sentía capaz de lograrlo, sentía que la vida se me iba y que yo no sería suficiente para que mi bebé, esa criatura tan pequeñita y frágil, estuviera bien. Pero afortunadamente me equivoqué”.

“Ver a mi niño crecer me da fuerza para seguir adelante. Cada vez más inquieto, más despierto y más inteligente. Me recuerda mucho a ti en algunas cosas. Y no te preocupes, jamás le hablaré mal de su padre porque, aunque no afrontaste la responsabilidad, sé que al igual que yo, tomaste una decisión muy difícil y no te juzgo por eso. Pero la diferencia entre nosotros es que yo sí asumí mi papel y me siento orgullosa de ello”.

“Fue difícil. Me costó muchas noches de desvelo y llanto en silencio para no despertarlo, pero ahora sé que quizá todo hubiera salido mal si te hubieras quedado, porque parte de ser padre es cambiar los malos hábitos y convertirse en un ejemplo a seguir, algo que tú nunca has querido hacer.

Hoy sé que fue mejor así, porque con tus noches alocadas, las resacas y el aliento a tabaco, ¿qué ejemplo le hubieras dado a nuestro hijo?”

“Como dije antes, no voy a juzgarte y tampoco le voy a negar a mi niño el derecho de saber que tiene un padre, aunque nunca hayas estado ahí cuando se enfermó, ni en sus festivales escolares, ni esas noches cuando el monstruo del armario lo aterrorizaba.

Pero eso no importa, ¿sabes por qué?, porque siempre fui suficiente para él. No le negaré la verdad, pero tampoco voy a formarle una imagen de ti. No te niego verlo, simplemente tú no quisiste acercarte nunca, y de ahí él formará su propia imagen de ti.

“Sólo me queda darte las gracias; de no ser por ti nunca hubiera conocido el verdadero amor, uno que llegó a este mundo pesando 3 kilos con 200 gramos y midiendo 51 centímetros. Ese amor que me dice «buenos días, mami» y me da un abrazo cuando llego a recogerlo a la escuela.

Gracias por no ser lo suficientemente valiente para afrontar los cambios que llegaron junto con ese pedacito de felicidad. Erróneamente te veía como el amor de mi vida, pero hoy sé que el que tengo ahora durará para siempre”.

“Espero que no te arrepientas de haber hecho a un lado a este ser maravilloso que se preocupa por los demás, que ha encontrado en su abuelo una figura paterna que le ha dado fuerza, le ha enseñado valores y le ha demostrado lo que significa ser un hombre. Porque tú nunca estuviste a la altura, y no lo digo para ofenderte, sino para desearte la mejor de las suertes”.

“Gracias de nuevo, y espero que pronto encuentres la felicidad que yo siento hoy al ser madre, esa felicidad que tú mismo te has negado”.

[linlin-98]

UN MES Y MÁS DESPUES

Desde que decidió terminar con lo nuestro me he quedado perdida, después de tanto tiempo me di cuenta que se había vuelto el eje central de mi vida y cuando ya no estuvo no supe que hacer, a donde ir o simplemente como vivir. Le di mucho poder sobre mi, me conoce tan pero tan bien que supo como manipularme, como ablandar mi enojo y como poder voltear la torta y que se haga lo que él quería y como él quería y cuando él  quería, todo siempre a su favor, todo siempre para él.

Ese jueves 13 de Octubre me sentí morir, aunque no me creía lo que estaba pasando, pensé que se le pasaría al día siguiente quizá o no lo sé, es que cómo creer que me estaba dejando después de un día normal, un día en el que almorzamos juntos, fuimos a comprar el soat del tiquito, hablamos de que haríamos al siguiente sábado que era asistir al baby shower de mi amigo, de que nos disfrazaríamos en Halloween y estábamos quedando en lilo y stitch, regresamos a su cuarto, hicimos el amor y realmente hicimos el amor, dormimos juntos y cuando tenia que irme por mis clases y aunque no quería irme insistió, algo raro en él porque siempre ha querido que me quede y bueno de tanto insistir de que pasaba me dijo que se acababa, que todo se terminaba, que lo olvide porque aunque se arrepientas no volvería, a mi no me quedaba nada por hacer, NADA, Ya había perdido. ¿y que pude haber hecho? ¿rogarle? ¿decirle que se quedaras? ¿volver a humillarme como la primera vez? ¿reclamar? Lo único que me quedaba por hacer es resolver mis dudas en mi cabeza, por eso solo pregunte si había alguien mas, que harías con las fotos, con las redes sociales, con el negocio, lo pregunte porque eso me ayudaría a saber lo que haría y no desesperarme, le desee lo mejor y me fui. Bueno me llevo al lugar al que quería ir la “casa de Malú” (se volvió mi lugar seguro y mi persona favorita) 

Después de ese día mi vida dejo de tener sentido, ¡maldita sea! le había entregado el control de mi vida y mis emociones, dependencia emocional se llama, era obvio que yo le encontraba mil soluciones a lo nuestro, era obvio que fuiste un cobarde que tomo cualquier excusa para irse, es que para mi no había nada malo, nada que no tenia solución, pero para él fue la única, trate de descifrarlo y entenderlo el resto de los días, ¿Por qué había hecho eso de la nada? Supongo que para él fue lo mejor, para él fue la única solución, quizá solo actuó y continuo  o lo que sea, ya no importaba si al final todo se terminaba, todo ya se acabo, dejamos de existir, como si nunca hubiésemos sido él y yo. Al final no fui nada para él, comencé a ver que todas las inseguridades que me creo  y me dolían en la relación y las sabias perfectamente porque siempre supe decírselas,  las comenzó  hacer realidad a los dos días que todo había terminado, me desespere y le suplique que tenga consideración, tenia ganas de decírselo en la cara o al menos por llamada pero su actitud fue de desprecio, de decirme que solo le escriba si quería decir algo y lo hice, pero después busque ayuda, mi psicóloga no estaba disponible pero ese día enserio necesitaba una cita y me designaron a uno nuevo “BERNABET” joven, guapo, super alto y muy frio. Me desawebo como nadie lo había hecho nunca y me dejo las cosas tan claras, enserio tan claras que no tuve que preguntar nada al terminar la sesión, hasta el día de hoy sigo con él y le hago caso en absolutamente todo, aunque muchas de las cosas me cuestan y en realidad me cuestan un culooo, las estoy haciendo y he avanzado un montón, me siento orgullosa de eso. 

Después de un mes y más tiempo, entre idas y venidas, entre tanto recuerdos, entre ataques de pánico, entre ataques de ansiedad, entre principio de depresión, entre tembladeras, entre ojeras, entre el insomnio, entre llantos desesperados, entre borracheras, entre tanta gente, entre tus ojos, tu sonrisa, tus manos, entre que te extraño, te odio, te amo, te deseo lo mejor y a la vez lo peor, saber nada de él me ha ayudado y la vez no, me ayuda porque ya no se de él, ósea ya que puedo sobre pensar si no tengo información y debo confesar que se me ha hecho un mundo, me ha costado tanto poder hacer eso y no caer en la tentación, en no poder ir a la redes a buscarlo y ver si por ahí me había enviado una señal o algo para mi, que me quitara la duda si realmente me había amado o solo fui una mas de tu montón, me ha costado tanto entender que aunque hubiese hecho eso  ¿en que cambiaba?  ósea si veía que había algo para mi en que iba a cambiar nuestra situación, si igual ya no existíamos, si el que acabo todo fuiste tu y el que se fue fuiste tu y si alguien tenia que volver eras tu, yo no. No voy a negar que por un buen tiempo tuve la ilusión de que volviera y obviamente lo  estuve esperando, pero después y hoy en día ya no existe eso, ya no lo espero ni pienso en que volverá. Y bueno no me ayuda el no saber de él porque me desesperaba, me entraba la ansiedad y quería saber si estaba bien, si había comido, si volvería, etc. Me acuerdo que me emborrache un sábado saliendo del psicólogo con Malú y Gerard, llegue a mi casa pero mal mal mal de frente a dormir de tan borracha que estaba, ¿Qué paso ?  me dio resaca emocional el Domingo y me dio un ataque de ansiedad queriendo saber de él, me ahogaba, juro sentir que se me iba el aire en la desesperación de saber de él e inclusive se me paso por la mente llamarlo o hablarle lo que sea, felizmente no lo hice y pude saber distraerme. Desde esa vez no volví a tomar, porque sabia que el alcohol era el que había hecho eso ya que es depresivo, ahora que se controlar eso y bueno he avanzado mucho ahora sí me permito tomar, pero eso le ha causado preocupación a muchos amigos que me dicen que pare, me puse a pensar y dije que si tal vez lo estoy haciendo mucho pero me acuerdo también que yo siempre he sido una alcohólica, pero lo dejare de hacer, ya que este fin de semana las he cagado, he peleado con mi papá de una manera muy fea y le fallé a mi persona favorita, incumpliendo un plan que habíamos acordado, así que hoy estoy triste por eso  por mi papá y mi persona favorita, ya no por él, y aunque realmente de mi parte ya no se nada de él, vienen chismes a mi, el ultimo fue hace dos días que lo vieron con culos y que estaba en otras, me dieron a entender que posiblemente estaría agarrando con alguien o algo así, bueno no me afecto, ósea ya que chucha ps si yo con el no estoy, quizá si este chisme hubiese sido antes me hubiese mandado a mi cama por días pero esta vez no, tengo personas por las cuales vale la pena sentirse mal y que me supe equivocar con ellas cuando no debería ser así, a estas personas no debería fallarles  sin embargo no le falle nunca a él y a ellas si, tengo que arreglar todo esto, ellas están en mi vida y no quiero perderlas. 

Después de un mes y mas tiempo solo recuerdo todo lo malo de mi relación, quizá si hay pequeños flasheos  de lo felices que éramos, de lo bien que nos veíamos juntos y todo lo bonito que fue nuestra historia que otro día contare, pero estoy consciente de todo lo malo que hay, ahora si lo veo con mucha claridad y bueno estoy aprendiendo de eso, ahora me estoy poniendo en el eje de mi vida a mi como siempre tuvo que ser,  nada cambia que fue un cobarde y un patán cuando termino todo esto de pronto, de la noche a la mañana, pero se que un día se lo agradeceré aunque ahora maldiga por todo lo que pase y estoy pasando y lo infeliz que me siento a veces, se que se lo agradeceré.  

[ex-humano]

Ha pasado bastante tiempo desde la ultima vez que estuve aquí y por ende han sucedido demasiadas cosas en estos meses donde la mente juega constantemente con el eterno deseo de estar a salvo en la comodidad de los que me aman, a todos los que deje atrás, en especial a ti, lo siento mucho pero el deseo de terminar con esta versión de mi ya es mucho mayor de lo que pensé.

Los cambios son difíciles, lentos e inciertos, pero al final son experiencias que nos llevaran a crecer y ser una mejor versión de nosotros, si lo veo desde esa arista lo que estoy haciendo es algo bueno y espero que sea así constante de la mano de la naturaleza cíclica de nuestra realidad. A pesar de llevar un breve tiempo en esto, siento como cada día mi realidad se adapta a un nuevo estilo de vida en la que no estoy rodeado de lo que fue toda mi vida, por mas confiado este con mi decisión, no hay día que me arrepienta o me cuestione si hice lo correcto, si quizás existía la remota posibilidad de cambiar las cosas, de prosperar en una forma alternativa, de ser otro en las mismas condiciones y seguridad. Pero al final no hay forma de saberlo, el tiempo hablara y me guiara por el curso de mis decisiones creando una nueva etapa para mi.

Todos los días pienso en mi pasado y en lo que ya no esta, en especial a ti.

Pero si yo quiero encontrar mi equilibrio, debo esperar lo mismo para los demás.

Espero que este rumbo sea el correcto y me reencuentre prontamente con esos momentos que tanto disfrute, pero esta vez con un verdadero cambio.

[jumygumy]

Finalmente me he animado a distanciarme de Discord de todos los dispositivos, ahora mejor usar el de navegador. Aunque haya sido una parte de mi vida desde 2017 y haya también sido parte de tantas etapas, haber conocido a personas y todo eso, pero ya no quiero seguir mucho, claro que seguiré hablando con amigos, solo no quiero estar todos los días dentro, ahora al salir de ahí ya siento que estoy volviendo a esas épocas antes de conocer todo esto y mi única preocupación era distraerme con cosas propias y disfrutar mi vida con normalidad. En mi opinión es más sano para mí eso que andar en Discord 24/7 y depender de las redes, sé que por una parte tengo a gente de Internet quienes les "importo" pero tengo que ser realista; esas personas no me conocen al 100% y nunca lo harán, realmente no me he sentido para nada apreciado a pesar de haberles platicado sobre mis cosas personales. Los grupos en donde yo conformaba no me he sentido parte de ello, me siento que solo soy un sumado más y ya, no tengo algo interesante para aportar además de solo joder, bromear, qué se yo. No quiero seguir en ese rumbo, es mejor no decir absolutamente nada y ausentarme porque no quiero dar explicaciones. Dí mis razones sin ninguna intención de querer despreciar a las personas con quienes me he topado tras los últimos años, tengo derecho a alejarme y querer algo diferente para mí porque de verdad he necesitado poder salir más seguido al mundo real, vivir una vida plena con metas a cumplir ya que me preocupo por mi futuro y mi bienestar.

No borraré la cuenta esa, y mucho menos la primera de todas que tuve (la del 2017) porque hay un chat que quiero conservar aunque [Redactada] haya eliminado su cuenta. Es que, vertale, me da como unas palmadas de calma en la espalda cuando veo nuestras viejas conversaciones desde 2020; las fotos, mensajes pinneados, momentos buenos tanto malos que tomé aprendizaje de ahí y realmente me ayuda bastante a no cometer los mismos errores de nuevo.. y, éramos tan inocentes ambos. Ella con una ilusión que era genuina en su momento que veía en mí y yo sin darme cuenta de ello, mientras que yo estaba agobiado por el colegio y tristeza por encima, tenía inseguridades y no pensaba en conocerla más a fondo en esos años.. me arrepiento tanto de dejar haber pasado esas oportunidades que habríamos hecho tantos recuerdos entre los dos, y no solo los dos, sino a sus conocidos y tal.. pero, ya fue.

En fin, por otro lado, estoy tomando con más seriedad lo que es en lo laboral y mi carrera universitaria pues ya va siendo hora de vivir mi vida adulta como lo que es. Hm quizás lo hago sonar como si fuera una obligación o algún tiempo de condena pero no es eso a lo que voy. A lo que voy es que, con la edad que yo considero que tengo debo aprovecharla al máximo antes de que me arrepienta al no haberme movido durante todo éste transcurso del tiempo, y aunque yo no tenga amigos en la vida real es lo de menos, de todas formas necesito enfocarme solo en mí.

La soledad es buena, puedo sentirme tan solo y terminar bajoneado por eso mismo de vez en cuando, pero, es necesario sentir dolor.. quiero decir, no lo digo en forma de querer dañarme sino que quiero hacerme sentir de que tengo libertad de sollozar, y de abrazarme a mí mismo a la par sobre tal recordatorio en decirme que valgo mucho y que me aprecio por lo que soy, no por lo que aparento tener. Lo hago a menudo eso pese a que suene vergonzoso, pero surge efecto cuando al hacer eso no me dan ganas de llorar de tristeza, sino de consuelo. Todo lo que acabo de decir es precisamente dirigido a mi privacidad como lo es, lo cual, es de hecho tan esencial para mí al tomar observación de otras ambiciones en los demás, y así mismo, poder averiguar por mi cuenta como saldré adelante a base de lo que mi mente consume con tal crecimiento u aprendizaje. Lo demás vendrá, no toca tener que esperar porque sé que así no funciona las energías, siento que tener expectativas en todo deshace mucho lo que queremos brindar para nosotros, quizás siguiendo la metáfora de lo que es "La paciencia es un árbol que crece despacio"

[escritor-novat0]

Sigue mintiendo a tu público wn, la razón la tengo yo, hablo en nombre del amor y las cosas que están bien, estoy dolido, sí, quizá me arrepienta después de todas las weas que dije, sí, soy bueno para eso, no me siento orgulloso pero así soy.

Nunca bajaste la cabeza, nunca pediste disculpas de corazón, se nota a kilómetros que son sólo para querer calmar mi fuego y soy agua wn, que tan ciega estas, ya a este nivel no lo se, pero de que estas en lo incorrecto, lo juro por todo lo que amo y voy a amar wn

[karen-rodriguez]

Tu estímulo, mi respuesta.

Y hoy di ese paso, paso que nunca hubiera querido dar.

A medida que pasan los años las cosas van cambiando, algunas para bien y otras para mal.

Nuestras decisiones van cambiando, para bien o para mal.

Como todo en la vida va pasando para bien o para mal.

Quizás no esté en el lugar correcto para llegar a tomar una decisión que moralmente va contra mis principios.

Una decisión que quizás no hubiera tomado si habrías tenido en cuenta mis reclamos, mis inseguridades, mi desconfianza. A eso que vos le llamabas drama, a mi me estaba lastimando y no hacías nada al respeto para buscar una solución o al menos alivianar el peso de la inseguridad.

En muchas ocasiones elegía callar para no pelear, pero como todo lo que no hablamos se acumula, se acumuló, lo intente hablar y ni así hubo una respuesta de tu parte; y era tan simple, de verdad que era simple, porque aún si me tratabas bien y me mentias bien de seguro iba a creerte pero ni eso.

Y no pasó una o dos veces, pasó muchas.

Casi llegando a mis 30 años hay muchas cosas que uno cambia.

Nunca va a dejar de ser importante los valores, y quizás mejor habría sido que salga de la relación si algo no funcionaba, pero como me es casi imposible, busco otras alternativas.

El cansancio , la frustración, antes me cuestionaba qué era lo que estaba mal en mi para recibir tanta indiferencia, hasta que entendí que para alguien vacío jamás va a ser suficiente así tenga al lado a la mejor mujer del mundo.

En mi mente vagaba ese pensamiento una y otra vez, pero quería mantenerme integra ante mis valores, quizás en algún momento me arrepienta o quizás no.

Mi forma de ser siempre me demostró que engañar no es un error, es una elección, porque por durante mucho tiempo pude haberlo echo y pese a que eras malo, decidí no hacerlo.

Hoy que me atreví, me siento rara.

Ni feliz, ni triste, rara.

Poco a poco me vas alejando, y si es lo que queres lo vas logrando, y sino, que pena. Habría estado bueno que te esforzarás por mantenerme al lado.

Fue loco que otra persona me de algo sin que yo lo pida, y algo que te pedía a vos y aun sigo sin recibir, no se sintió raro, al contrario se sintió lindo.

Es que el tiempo de esperar de vos cuando lo puedo recibir de alguien más, se te empezó a acabar.

Perdón, hice todo por no hacerlo, busque soluciones yo cuando esperaba de vos. Y no obtuve respuestas.

Quizás sea el principio del fin, poder abrir los ojos de que pedir no está bueno, de que buscar soluciones por otra persona no está bueno, que callar no está bueno, que sentir inseguridad no está bueno, y muchísimas cosas no están buenas. Estar bien un mes, y un mes no, no está bueno.

Soy la respuesta a tu estimulo.

Agradezco por crecer , a lo bruto, pero en fin crecer.

Te agradezco por romper todos mis cuentos de hadas y hacerme pisar la realidad.

Que quizás el amor no sea tan lindo, o al menos no a tu lado.

Y que a veces romper con las reglas no está tan mal.

Marcaste mi vida, no se si para bien o para mal, pero hay muchísimas cosas que aprendí.

Aprendí a calmar mis ataques de pánico sola, porque las veces que estuviste, nunca estuviste. Decías que actuaba.

Aprendí que a veces es mejor callar cuando del otro lado no entienden.

Aprendí a dejar ser, a que si me engañan , no es algo que este bajo mi control, que es una decisión del otro.

Aprendí que soy suficiente, pero nunca suficiente para la persona equivocada.

Aprendí a calmar mis ataques de impulsividad y esperar a estar tranquila para hablar de algo que me hace mal.

Aprendí que esta bien ser bueno, pero no tan bueno.

Y que no esta mal dejar de lado tantos valores por un ratito para sentirte mujer.

Aunque repito, habría estado bueno recibirlo de vos. Pero se hace eterna la espera, y son muchos los reclamos. Si no llegó en la primera, en la segunda, y las demás, no creo que llegue.

Me enseñaste muchas cosas, no se si para bien o para mal, Y aún me seguis enseñando.

Me sienta bien mis cercanos 30 años, porque abandono un poco a la niña que se quedó con 13 años pensando que el amor era como en los cuentos de hadas, y que en la vida del adulto ser tan correcto a veces no te lleva ni para adelante ni para atrás.

Y yo que soy una persona que se aferra bastante a todas las cosas, dejar de lado mis principios fue algo nuevo, pero me sacó de encima la frustración, el enojo y muchos sentimientos más, por un momento dejé de lado todo mi cansancio y me permití sentir.

[callmealgol]

Diarios de Kaos (pregunta 4 y 5)

Bordeando el hastío, más respuestas a las preguntas que me hago en la Sombra.

PREGUNTA N°4 - Alguna vez le hiciste algo malo a otra persona? Te arrepentís? Por qué lo hiciste?

Bueno, seguramente vamos a entrar en terreno pantanoso. Abandona toda esperanza, lector, pues la Sombra no tiene corrección política.

Si de hacer algo malo pienso, quizás viene a mi cabeza la única vez que discriminé a alguien voluntariamente. Tenía unos 8 años, muy pocos pelos en la lengua y un compañero de sala que usaba silla de ruedas. Éramos amigos, nos juntábamos en su casa a jugar, y nuestras madres se llevaban bien. Su padre era mi dentista y yo también era amigo de su prima. También tengo que decir que, ahora que lo pienso, muchos años después, puede ser que haya estado un poco enamorado de él. Era (todavía es) muy lindo. Cuestión que un día, por alguna idiotez de la infancia tardía, nos pusimos a discutir en la sala de aula. Compartíamos mesa y nos sentábamos al lado. Quizás uno de los dos estaba irritable, quizás usamos los útiles escolares del otro sin pedir permiso, el tema es que empezó una balacera de insinuaciones y provocaciones verbales. Imagino que tal vez me haya llamado puto o gordo (dos de las cosas que en ese momento más me afectaban), pero recuerdo haberle dicho 'por lo menos yo camino' con todo el odio que un niño puede poner en su voz. Recuerdo que, inmediatamente después, sentí ese frío en el estómago que aparece cuando sé que me mandé una cagada muy grande. Otros amigos escucharon lo que dije y obviamente cobré a la salida de la escuela. Un par de empujones, una piña en la panza.

Me arrepiento de haberlo dicho, porque fue la primera vez que sentí el dulce estado de locura total que permite que el cerebro diga semejante cosa sin remordimiento alguno.

Con los años debo haber dicho cosas peores a gente todavía más importante (a mi vieja que cómo no me abortó, sabiendo que ella había abortado antes de concebirme, a mi viejo que nunca lo había querido y que nunca iba a conseguir quererlo, a mi hermana que se matara de una vez, cuando sabía que ella se cortaba). En algún momento debo haber entendido el filo que tiene mi lengua y decidí intentar no entrar en discusiones vanas. Hasta hoy es una lucha, el mundo es muy estúpido y yo soy impaciente.

He cometido crímenes menores, nada de lo que me arrepienta. He robado comida del súper, souvenirs (dedales, cajitas de madera, plantines, un par de sahumerios, una piedra de la colección, una cuchara especialmente decorada, un libro) de casas que visitaba.

El porqué me parece obvio. Hay un placer muy extraño en el hurto. En el desafío de hacer desaperecer cosas relativamente insignificantes. El crimen sin testigos, sin arma, sin evidencia más que la aparente mudanza del escenario.

Cuando era chico tenía (todavía tengo) la manía de revisar cajones. Por la maravillosa sensación de ver lo que se guarda en las casas. Difícilmente me guarde algo de lo que está ahí, es que me encanta admirar el orden de los cajones, el sistema de valores usado: los de arriba casi siempre albergan relojes, pulseras, papeles, naipes, un par de banditas elásticas. Los del medio a veces hospedan manteles, a veces sábanas, a veces fotos, discos. Los últimos casi siempre están medio vacíos, escondiendo bolsas de plástico, algún que otro juguete o souvenir de la vergüenza, o cordones de repuesto.

Quizás mi mejor peor robo fue en mis veranos. Mi abuela y mi tío tenían un kiosco/heladería. Casi todas las siestas les secuestraba la llave, me subía a la bici de mi abuela mientras ella dormía la siesta pueblerina y me escapaba al kiosco para empacharme de chocolate y helados. Cuando comía lo que quería y tomaba una gaseosa o un baggio de durazno, tiraba todos los envoltorios a la basura, me lavaba las manos y me volvía a la casa antes de que ella se levantara de la cama, hiciera unos mates y se fuera al kiosco a trabajar hasta la noche. Ahí se volvió normal la frase 'me parece que anduvieron las lauchas comiendo por acá' para referirse a mi paso nocturno por la heladera, las alacenas o la mesada después del asado, un cumpleaños o Navidad.

PREGUNTA N° 5 - Qué emociones evitás? Por qué?

Uf. Hoy creo que hay pocas emociones que evito. Aprendí a lidiar con el dolor. Con la decepción. Sé que puedo procesarlas con un par de días. Que no son permanentes. Dejé de temerle a la muerte cuando Gian se suicidó y mi abuela se murió. Dejé de temerle a la violencia cuando aprendí que no era mi culpa que mis papás se pelearan tanto. Dejé de odiar la soledad cuando tuve que vérmelas conmigo mismo, un espejo y un cinto.

Creo que hoy evito entrar en ciertos círculos viciosos, evito alguna intensidad en el amor, quizás evito cierta profundidad en algunas relaciones. Asumo que soy muy estructurado y que a veces evito lo nuevo porque mi zona de confort realmente es confortable.

Creo que tal vez las únicas emociones que me desestabilizan profundamente son la falta de raíz en mi situación actual (no recordaba que tenía a la cultura argentina tan metida en el corazón) y la relatividad de los propósitos. No estoy consiguiendo entender el largoplacismo. La idea de terminar la carrera ya me parece un poco irreal. O de obtener la ciudadanía brasilera (incluso ya llevando más de dos años viviendo acá). Ahí creo que mora el peor de las incertidumbres, la que corrompe el Norte y confunde las brújulas. Si no hay dirección para caminar, sólo hay rutas al Kaos. Y como agente de Kaos, un poco me gusta esa anarquía de los destinos.

[acuario-mar]

Te amo y eso no será fácil de cambiar, quizás pasen años o décadas y yo te seguiré amando en la distancia, quizás cada uno haga su vida y yo siga enamorada de lo que éramos juntos, que hermoso haberte tenido un tiempo, yo anelaba estar contigo en tus cumpleaños, en tus triunfos y tus malos momentos, de verdad que quiero todo contigo pero siento que yo no quepo en tus sueños, y por eso prefiero no ser un obstáculo, quizás me arrepienta toda la vida, quizás algún día vea todo este sufrimiento como algo bueno pero ahora mismo solo tengo certeza de que te amo como no he amado a nadie y que si de mi dependiera no te soltaría jamás, pero te necesito conmigo, necesito saber y reafirmar constantemente que tú también quieres estar conmigo en todo momento. Si eso no es posible entonces seguiré enamorada de ti y de lo que somos pero que no podrá ser más.

[neuroconflictos]

"Un día decidí darme por vencida… un contratiempo inesperado, que se convirtió en un cambio de planes total, en un abrir y cerrar de ojos, pasé de un día genial a la misma💩💩, a luchar cada día... renuncié a mi trabajo, a mi relación, a mis pasiones, a mi vida.

Fui al bosque para hablar con un anciano que decían era muy sabio.

-¿Podría darme una buena razón para no darme por vencida? Le pregunté.

-Mira a tu alrededor, me respondió, ¿ves el helecho y el bambú?

-Sí, respondí.

-Cuando sembré las semillas del helecho y el bambú, las cuidé muy bien. El helecho rápidamente creció. Su verde brillante cubría el suelo. Pero nada salió de la semilla de bambú. Sin embargo no renuncié al bambú.

-En el segundo año el helecho creció más brillante y abundante y nuevamente, nada creció de la semilla de bambú. Pero no renuncié al bambú.

-En el tercer año, aún nada brotó de la semilla de bambú. Pero no renuncié al bambú.

-En el cuarto año, nuevamente, nada salió de la semilla de bambú. Pero no renuncié al bambú.

-En el quinto año un pequeño brote de bambú se asomó en la tierra. En comparación con el helecho era aparentemente muy pequeño e insignificante.

-El sexto año, el bambú creció más de 20 metros de altura. Se había pasado cinco años echando raíces para que lo sostuvieran. Aquellas raíces lo hicieron fuerte y le dieron lo que necesitaba para sobrevivir.

-¿Sabías que todo este tiempo que has estado luchando, realmente has estado echando raíces? Le dijo el anciano y continuó…

-El bambú tiene un propósito diferente al del helecho, sin embargo, ambos son necesarios y hacen del bosque un lugar hermoso.

Todo tiene su por qué...Cada ser viviente, necesita su proceso, su tiempo, y al otro lado del miedo de cada ser...sigue la vida.

-Nunca te arrepientas de un día en tu vida. Los buenos días te dan felicidad. Los malos días te dan experiencia. Ambos son esenciales para la vida, le dijo el anciano y continuó…

La felicidad te mantiene dulce. Los intentos te mantienen fuerte. Las penas te mantienen humano. Las caídas te mantienen humilde. El éxito te mantiene brillante…

Si no consigues lo que anhelas, no desesperes… quizá sólo estés echando raíces…"

(La fábula del helecho y el bambú), créditos a quien corresponda.

[letras-de-maye]

Yo no sé que tipo de situación estés enfrentando hoy, pero sí conozco un Dios Todopoderoso que puede revertir, sanar, restaurar, limpiar y dar vida a lo que estaba inerte.

Hoy iniciamos año, quizá no fue muy bueno para ti el año que acabó, aún esperas la respuesta, una luz que te diga por donde ir de parte del Señor y hoy no tienes ánimos para nada, deseas cerrar los ojos y olvidar todo, sé lo que se siente, también he pasado por ahí pero no me rendí, no le di ventaja al enemigo de jugar con mi vida, sé sus artimañas y por eso estoy aquí diciéndote: Levántate!

No permitas que las circunstancias te hagan olvidar lo que Dios prometió.

Números 23:19 dice Dios no es hombre, para que mienta, Ni hijo de hombre para que se arrepienta.

Ya no dudes.

Si el Señor te trajo hasta aquí no fue para que te declares en derrota, te ha dado fuerzas antes, confía en que lo hará otra vez, sé valiente y sigue creyendo.

Las promesas de Dios nunca se rompen. Tardará un día, tardará un año o talvez más pero ese era el momento indicado.

Si Él te dió una palabra no dejes de creer en ella, deja el ayer atrás, no vives del pasado, cree que vienen tiempos mejores y esfuérzate en lograr tus metas, crea nuevos propósitos este año y pon a Dios en primer lugar y te irá bien.

Créeme, cuando algo está dentro de Su voluntad, siempre se cumple, sigue creyendo porque que si Él lo dijo lo hará.

—𝓜𝓪𝔂𝓮

[sab3s]

Es mi esperanza...

Sabes, quería contarte un poco como yo veo las cosas y como tengo la esperanza que suceda, pero antes no me escribas como si nunca nos vayamos a topar de nuevo, no me gusta, perdón si suena un poco egoísta, pero es como si estuvieras matando mi esperanza recuerdas que te dije la última vez que nos vimos esa es mi esperanza, y por ello es que me esfuerzo y espero que también te estés esforzando en tus clases en formarte todo lo que puedas; y creo firme mente que algún día volveré a tenerte de nuevo en mis brazos; como decía el sueño solo necesito tiempo para hacer lo que tengo que hacer, que por el deseo de ser tu novio nunca hice, no dice que no puedo serlo, sino que quizás aún no es el momento, así que no puedo hechar todo a perderder. Este camino ha Sido duro debo admitirlo, porque son noches sin dormir, días sin comer, derramar mi alma y corazón en la oscuridad delante del Todopoderoso dónde nadie ve lo que he llorado, y a dado resultado creo, porque poco a poco he notado varios cambios en mi persona que es lo que estoy buscando(eso me reconforta), pero aún no se decir si vale la pena o no, pero estoy intentando hacerlo lo mejor que puedo, es verdad que hay momentos en los que la necesidad de verte me desespera pero solo aprendo en silenco y no dejo que mis sentimientos sean los que me muevan.

Bueno así es que yo veo las cosas como sabes el cristiano no puede tener una pareja que no lo sea, y lo más tremendo es que no es solo que sea Cristiana sino que además Dios es la que te escoge quien va a ser(por eso me choco cuando me dijiste que tú mamá te dijo que ibas a tener que ser cristiana para poder estar juntos, amor ni se te ocurra hacer eso, es cierto, pero no lo hagas por mí) aunque la mayoría no lo hacen de esa forma pero es como debe de ser, quizás suene feo, pero es lo más inteligente ya que, como no pedirle consejos al que que se sabe toda la historia, por eso es que yo simplemente me he limitado a llorar y orar(que vida tan míserable, no crees?) Mientras, trato de ser el mejor, de cruzar todos los límites ya que no tengo nada que me ate😥, y por eso te pido esfuerzate todo lo que puedas en crecer por amor a tí misma, y no te des tan mala vida por este tarado, que no tiene ni idea que será de suya propia, y aunque esperar por mí es todo lo que quiero que hagas, deberias darle oportunidad a todos los que creas que valgan la pena(me dolió decir eso), pero bueno has lo que desees para que luego no te arrepientas, yo también intento actuar así para luego arrepentirme de la menor cantidad de cosas posibles, o al menos eso creó.

No te cuento esto como para que lo tomes como lo que va a suceder, ya que no es así solo son conclusiones en base a los hechos, porque es lo que yo pienso pero puede suceder todo lo contrario, y termines viviendo mucho más felíz con la persona que menos lo esperas, así que cariño, has lo que deseé tu corazoncito, solo no te aferres este desdichado, que al parecer lo único que hace es lastimarte.

[un-solitario-enamorado]

Quisiera prometerte una vida libre de malos ratos, de peleas tontas, de celos y desacuerdos, pero no puedo mentirte.

Habrán buenos y malos tiempos, algunos días nos daremos besos con sabor a eternidad y otros, quizás no estemos muy acaramelados y necesitemos nuestro espacio. Pero vamos a amarnos el resto de los días, esos en los que los poemas brotan solitos, le harán falta horas a nuestras noches y mucho silencio para escuchar los ruidos de nuestros cuerpos cuando se consuman en uno mismo, tendremos desayunos juntos, platicas interminables y chismes que contarnos, también encontraremos esos momentos para desnudarnos del alma y abrazarnos hasta que los miedos se vuelvan chiquitos.

No puedo prometerte una vida perfecta, difícilmente la plenitud dura para siempre, pero si te garantizo que me dejaría hasta el alma si fuera necesario para que tú, mi cielo, jamás te arrepientas de haberme elegido como el amor para tu vida...