#365 дней моей жизни

[likiray]

18

Сегодня мне исполняется 18. Все отмечают этот день, как что-то особенное, а для меня это обычный день. У меня нет желания видится с кем-то, общаться, принимать поздравления и т.п. даже для галочки. Нет, это не апатия, просто не вижу в этой дате ничего знаменательного. Почему 18 лет празднуют, как круглую дату или юбилей? Некоторые говорят: "18 бывает лишь раз в жизни! Его нужно отпраздновать и запомнить навсегда." Но любой предыдущий и последующий год тоже "лишь раз в жизни." И каждый год это целых 365 дней которые тоже нужно запомнить. В общем не понимаю я этого сумасшествия на 18-летие. Родители за целый месяц до дня рождения спрашивали -Арин, ну ты собираешься как-то праздновать свой день рождения? Может тебе нужно где-то собраться с друзьями или ты просто пойдешь в центр города с кем-то гулять? Но каждый раз они слышали один и тот же ответ -Мне ничего не нужно. Я никуда не собираюсь и праздновать не хочу. Что это? Банальный передоз социума? Апатия? Депрессия? Разочарование или что-то другое? Я не могу в этом разобраться, но могу сказать точно, что в моей душе пустота. Там нет ничего. Ни волнения, ни трепета, ни радости, ни любви, ни сожаления - НИЧЕГО. Это просто очередной день, которому моя семья и моё окружение придает неоправданное особенное значение.

[boltenok]

#100

Вуху, сто постов! Вот и получилось, что тамблер прижился на месте саммера. Знаешь, иногда я думаю о том, чтобы зайти туда, посмотреть что и как. Скачать даже впн для этого. Но мне станет грустно, я совершенно в этом уверена.

Сегодня пролистала свои посты здесь до самого начала. Ещё раз удивилась тому, сколько всего произошло в моей жизни. И всё-таки клёво, что есть такие "дневники", по которым ты можешь что-то отмотать назад, посмотреть на себя в моменте. Это здорово. Я почти всегда вела дневники, сколько себя помню. Ну, то есть иногда это были только попытки раз в пол года, в совсем детстве это были вырезки с рецептами из газеты и какие-то мои записи. Стабильно на протяжении года, почти каждый день я писала лишь однажды, кажется это было в 2017-2018. Тогда у меня в этом была просто космическая потребность, чтобы отделить действительное от навязанного. Я вела отсчёт дней n/365, вклеивала туда билеты в кино, флаеры, рисовала трекеры, писала списки. Это было здорово.

Когда-нибудь, когда я стану совсем взрослой тётей или даже и вовсе - умру, мои близкие найдут эти дневники (всё ведь в открытом доступе, я стараюсь ничего не удалять). На этих, теперь уже электронных страницах, - я, времён взросления и становления. Возможно, они найдут здесь что-то интересное для себя.

[gray-pensive-bird]

фотоотчёт365 дней до суицида Как фотограф, я всегда тянулся к темной стороне жизни. Тени, секреты, скрытые истины, которые лежат прямо под поверхностью. Я провел свою карьеру, запечатлевая красоту в сломанном, свет в темноте и надежду в безнадежном. Но когда мне поставили диагноз неизлечимой болезни, я понял, что мое время на исходе. Я всегда был борцом, выживальщиком, но на этот раз все было иначе. Врачи сказали мне, что мне осталось жить всего год, и что они ничего не могут сделать, чтобы остановить неизбежное. Я был опустошен, но отказывался сдаваться. Я знал, что должен максимально использовать оставшееся мне время, и поэтому я отправился на миссию запечатлеть красоту моих последних дней. Я начал фотопроект, документируя каждый день моего последнего года. Я назвал его «365 дней фотографического самоубийства», игра слов, которая, как я надеялся, отразит иронию моей ситуации. Каждый день я фотографировал что-то, что представляло мой путь, мою борьбу, мои триумфы и мои поражения. Я запечатлевал красоту в обыденном, надежду в безнадежном и свет в темноте. С течением дней мое здоровье начало ухудшаться, но моя страсть к фотографии только крепла. Я знал, что у меня заканчивается время, но я отказывался сдаваться. Я продолжал снимать мир вокруг себя, даже когда мое тело начало меня подводить. Я фотографировал закаты, цветы, деревья и людей, которые стали моей семьей. Я фотографировал смех, слезы, радость и боль. И по мере того, как дни превращались в недели, а недели — в месяцы, я понял, что мой проект стал чем-то большим, чем просто фотопроект. Он стал путешествием самопознания, путешествием надежды и путешествием любви. Он стал напоминанием о том, что даже в самые темные времена всегда можно найти красоту. Сейчас, когда я сижу здесь, и мне осталось жить всего несколько дней, я с гордостью оглядываюсь на свой проект. Я горжусь фотографиями, которые я сделал, историями, которые я рассказал, и надеждой, которую я обрел. Я горжусь любовью, которой я делился со своей семьей и друзьями, и воспоминаниями, которые мы создавали вместе. И я горжусь тем фактом, что даже перед лицом смерти я никогда не терял своей страсти к жизни, любви к миру и веры в красоту человеческого духа.

[oldmanoldlife]

Hi, я тут✌️

Ни прошло и года как я уже сдаюсь. Ничего, абсолютно ничего не получается. За что ни берусь, все по одному месту. На повестки первая приятно моей дисперсии.

Деньги. Года три назад я решился заделаться инвестором. Начал закидывать копеечку и вот первые + в портфеле. Через год я словил такую паническую атаку, когда 50% накопленного за год ушло в трубу. Я психанул, вывел все оставшиеся крохи и пошел накупил себе одежды на все. Пройдя 1 год я снова реши инвестировать, но в этот раз с опытом и холодной головой. Результат в течении последнего года был + 12% к пополненной сумме. Для меня был успех. Но настал день «Х», где эмоции меня победили и сделали такую глупость, что я опять упал на - 50% от все суммы. В голове паника, не знаю что делать, как восстановить портфель, но буду стараться вывести хотя бы в 0.

Свой бизнес или пассивный доход. Я всегда мечта о своем бизнесе, чтобы я отдыхал, а день работали. Сейчас у меня хорошая робота, с неплохой ЗП почти в 6 раз больше МРОТ, но всю жизнь работать на кого-то я не смогу. Мне уже под 30 и надо думать о будущем, семье. Вообщем, бизнес. Я думал взять в кредиты мойку мойку самообслуживания , но это пока очень дорого. Вообще, мне симпатизирует авто тематика, это мое хобби. И вот про бизнес, бел вариант взять готовый бизнес. Мурыжили мы кончено больше месяца и как вы думаете? Пока мы, что-то узнавали про это заведение появились люди которые приехали, увидели и купили в тот же день. Это меня сломало. Вот чуток и не хватило на успешную жизнь. И теперь я не знаю, что делать дальше. Я уже простроил жизнь с условием этого бизнеса на пару лет вперед, но увы, возвращаемся в деревню.

Депрессия начинает усиливаться, стресс на работе, стресс дома. Кароче хз что делать, для чего делать и смысл что-либо делать. Для чего? Я сейчас по сути трачу годы жизни чисто на оплату кредитов. Я не одеваюсь каждый сезон в новое, хотя очень хочется. Самая старая одежда, это бомбер купленный в 5 лет назад. Повезло хоть очень аккуратный в носке одежды и обуви, очень долго нашу. Я не ем в кафе ресторанная. Не провожу активные отдыхи. Не езжу в путешествия. Вообще ничего. Моя жизнь в буквальном смысле рабство. По сути я просыпаюсь чтобы уснуть, засыпаю чтобы проснуться.и так каждый день 365(366) дней в году. Честно не знаю, что мне делать к чему стремится. Раньше хоть универ был, было стремление окончить его. А теперь что?…

Ну вот, хоть высказался. Чуууууточку полегче стало))) Всем спасибо кто следит за мной🥸

[kid-chai]

1148/365 (27 июня 2019)

Москва утопает в серой унылой осени и дождях. И я даже в пальто. Тут настолько мерзко, что вышел бы отличнейший блюз.

А я постоянно куда-то еду и бегу от зубной боли (удалила себе проснувшийся зуб мудрости), но она внутри головы.

[phantom-prankster]

Очень хотелось бы поблагодарить несколько личностей, которые за месяц приподняли мне настроение своими мотивирующими словами и постами, в которых они раскрывали своё настоящее и разнообразное "я".

Первого кого бы я хотела отблагодарить это @hhedgehog .

Спасибо тебе за твои весёлые посты, поднимающие настроение и спасибо тебе за тот вопрос, который ты мне задала.

Мне никогда не было легко описать свою проблему, так как она имела много сторон и во время рассказа, я теряла мысль своих слов. Но благодаря твоему чёткому вопросу я наконец смогла высказать то, что меня волновало. Точнее, малую половину того что меня беспокоила. Но это уже не важно. Спасибо тебе и удачи тебе в следующем году.(◡ ω ◡)

Далее в очереди идёт @runwwx , что в моей голове ассоциируется как жиза жизненная. Многие её посты взяты из повседневной жизни и её мыслей, что привлекают глаза читателей. Твоя поддержка дорога и бесценна и я благодарна твоим тёплым словам). Пусть удача сопутствует тебе в новом году(人 •͈ᴗ•͈)

Далее идёт милая @marvyco , которой можно позавидовать её рациональности и внутреннему стержню, благодаря которому она, не отступает при виде преград и прокладывает свой путь к жизни, которую она так желает. Я благодарю тебя за столь прекрасные и милые слова поддержки, которые ты мне писала под моими постами. Волновалась и спрашивала меня о случившемся моменте. Спасибо тебе огромное. Надеюсь тебе станет лучше в следующем году и все твои желания сбудутся(人*´∀｀)｡*ﾟ+

Дорогая @r-e-d-h-e-a-d , нет слов чтобы передать всё моё восхищение перед вами. Вы наверное самый удивительный человек, которого я могла встретить в своей жизни. Меня вдохновляет ваша бойкость, чувство ответственности, да и сама чувственность, которое образует в вас идеальную девушку, имеющие мягкие черты, а также непоколебимые нервы. Благодаря вашим постам и о рассказанных вами чувствах, я осознала что делиться своими проблемами надо и, прощу прощения за такую дерзость, похоже с вами.

В общем, желаю вам прекрасных 365 дней в новом году(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*.✧

Всем прекрасного Нового Года🐯

[feliceetie]

Я постоянно чувствую себя дискомфортно : с кем бы я ни была, где бы ни находилась, что бы я ни делала. Всегда, везде, в любом случае я чувствую себя максимально неуютно.

Вот уже около суток как я не переставая ощущаю дичайший дискомфорт. Ощущение, будто моё восприятие окружающего мира зациклено лишь на том, что я чувствую все, обсолютно все. Чувствую как каждый незнакомый и знакомый думает и мыслит, каждый живёт своей жизнью и не находит в ней ни единой минуты для меня, как каждому человеку на этой планете, не считая всего негативного в их жизни, на самом деле хорошо. Постоянно чувствую себя максимально одинокой и ненужной. 24 часа в сутки, семь дней в неделю, 365 дней в году каждый человек, кто как либо касался меня и моей жизни, живёт счастливой жизнью, переживает множество различных запоминающихся моментов, а я обеделена этими моментами, ибо все это время я не могу чувствовать ничего хорошего.

[foundilost]

всем доброго времени суток. мою излюбленную манеру начинать с каких-то значимых или интересующих фраз я опущу. для начала хочу поздравить всех с наступившим новым годом и кое-что сказать.

котята, вот вам и новый год. новая страница жизни, когда нужно начинать менять что-то, что вам не нравится или не устраивает. считайте это чертовым знаком. природа настолько очистилась, что дэв возвращается и просит вас не отпускать все на самотёк. ваша жизнь зависит лишь от вас!!! не ваших родителей!!! счастливого вам нового года и желаю больших шагов!

пришёл я вот с чем. опять же, я долго думал над этим, пока в один из вечеров за готовкой ужина меня не осенила эта чертова мысль, от которой, кажется, моё сознание перевернулось на 365 градусов.

помните все посты, где я рассказывал о своих родителях, которые всячески унижают меня и, собственно, являются дикими абьюзерами? так вот, делаю на это упор. но внимание заострю лишь на особи женского пола. а именно - моей матери. узнать о её отношении ко мне можно запросто узнать, лишь пролистать мои пару постов с избиением, криками и унижениями.

но сейчас о другом.

кажется, спустя столько времени до меня дошла реальная причина, почему она поступала именно так.

31 декабря, когда нам решили скинуть фото оценок за сессию, мне в диалоги ворвалась старшая женщина(мама) с матами, мол, очень хорошие оценки. признаться, я сам не в восторге от парочки двоек, ведь просто не смог нормально подготовиться к экзаменам. да и зачем мне то, что совершенно не интересно?

за несколько дней до этого я много писал ей, но каждый раз, когда она приходила домой, я задавал логичный вопрос “ а ответить нельзя было? “, на что и был логичный ответ “ я занята на работе, времени нет “

хорошо, думал я. но 31 я написал ей после всех её матов, что она удачно находит время, чтоб унизить меня за оценки, но на все другое - никогда нет времени. её ответ был ничто иное, как:

- не надо бедным и несчастным прикидываться. ты слишком уверен в себе, чтоб кто-то мог тебя унизить.

так вот оно, блять, что. вот чертова причина. одна единственная и неизменимая, почему она меня настолько сильно ненавидит и пытается сломать словами, кулаками, моральной давкой и всяческими неловкими положениями в семье. я слишком уверен в себе в её глазах. 

это буквально можно назвать страхом. понимайте? помните тот грандиозный план, чтоб я забрал документы и уехал от неё? она не дала мне это сделать, надавив на то, что она этого не хочет. она не хочет давать мне совершать то, что я могу и то, что хочу. чтоб надломить мою самоуверенность. чтоб понять, что этот мир не будет вставать передо мной на колени.

какая жалость, что я готов бежать по головам, а не ждать, когда этот “мир” опустится на колени. в нашем случае - по одной единственной голове.

стоит вспомнить, что все люди разные. кто-то считается самоуверенность ужасной вещью, кто-то ненавидит добрых людей. в мире полно столкновений и разных мнений.

только теперь до меня наконец дошло, что даже старшее поколение запросто может бояться своих детей. потому что некоторые совершенно не то, что они воспитывали. мы, оказывается, намного сильнее их в прошлом. мы превосходим их во всем. из-за чего, кажется, они пытаются использовать абьюз в отношении к нам. мы давно не учимся на своих ошибках. мы учимся на ошибках людей вокруг, но больше всего - на ошибках своих родителей. 

[lightmaws]

Итоги года

Океееей, думаю, пора вспомнить, что же я такого сделала за последние 365 дней.

Полгода провалялась в депрессии, смотря сериальчики и убивая время впустую

Как говорится, могу-умею-практикую. Надеюсь, больше такого никогдаааааа не произойдёт, ибо это был писец, как я сейчас понимаю. Почему я записала это в "итоги года" ? Потому что это все же важный период моей жизни, несмотря на то, что он мне крайне не нравится.

Поняла, что ж��знь супер

Ага, это ��оже могу-умею-практикую, но в оставшуюся часть года.

Познакомилась с классными ребятами, например с @nurhgs ♥️

Если что, это новый блог mooney-nine, не пугайтесь 😂

Съездила в музыкальный "лагерь"

Опять же, важный и очень крутой период жизни.

Стала кое-как вести ежедневник

Раньше я тоже пыталась, но забрасывала. Думаю, в дальнейшем я без него просто не смогу обходиться))

Съездила на 7 районных олимпиад

Я ценю это не за места, которые я кое-где заняла, а за знакомство с классными девчулями ааааа😍 И в принципе за то, что теперь мне легче знакомиться и общаться с людьми.

Посмотрела 11-12 сериалов

Возвращаясь к пункту 1, да))

Выступления

В этом году произошли несколько моих самых лучших выступлений, и пожалуй, одно самое худшее в моей жизни.

Прекратила дружбу

Правильнее сказать, что со мной прекратили. Лучшая подруга детства.

Моё мнение стало иметь значение

Как для родителей, так и для учителей.

Научилась играть на гитаре

Ага, думаю, тут все ясно.

Стала хоть чуть-чуть любить свою внешность

За это я прям ставлю себе большой респект.

ШТОШ

Я могу официально объявить 2019 очень крутым годом! Спасибо тебе, надеюсь, 2020 будет ещё лучше!

С новым годом, ребят♥️♥️♥️

[latsvieva15]

Прошло порядка двух недель с того времени, как я собирала чемоданы, прощалась с родными, и наблюдала зимние пейзажи через грязные окна вагонов поезда. А в моей жизни много чего изменилось, начну, пожалуй, с того, что февраль вышел на удивление весенним, противоречиво холодно-теплым. Не знаю, как окружающие, но я почему-то остро ощущаю приход весны. В воздухе витают запахи тюльпанов, выпечки, солнца. Окна в нашем офисе периодически распахивает настежь еще зимний, но по- весеннему ласковый ветер. Гуляя улицами Киева, я слушаю Zaz, подставляю свою мордочку лучам, не переживаю о веснушках, наблюдаю за пожилыми парами, и старичками, что играют в шахматы. Я придумываю новые образы и истории, пью много чая, и стараюсь не забывать о девизе 2016 года: «Вдохновлять и быть вдохновленной!» Если говорить о вдохновении, то вот уже на протяжении 3 лет моим лекарством от хандры и демотивации стали сборники рассказов «Теплі історії». Уверенна, что многие из вас слышали о них. Это потрясающие, мотивирующие, вкуса липового меда и шоколада истории из жизни простых, не простых людей, которые творят, живут, путешествуют, ищут себя, делают всех вокруг и себя в частности счастливыми. В ушедшем 2015 вышли последние «Хто повірить Еліонорі Чайці?» и «Листи з Екватора», которые читаются на одном дыхании, что я и сделала на этой неделе. Британское кино. Для меня это всегда было нечто не изведанное, но вышедший 3 декабря фильм «45 лет», я все же на свой страх и риск решилась посмотреть. И знаете что? Я ни капельки не пожалела. Идеально подобранные актеры, саундтреки, от которых в душе расцветают ранунклюсы, сама атмосфера фильма, интерьер дома, собака, луки героев – в общем, все! Но все было бы ничтожно, если бы не сама сюжетная линия, и мой любимый открытый финал фильма, где ты сам решаешь, что будет с полюбившимися героями. Могу сказать одно, его не просто стоит посмотреть, его нужно посмотреть! Хочу поделиться с вами историями о странных людях, по- хорошему безумных, умных, но обреченно одиноких. По дороге домой, в троллейбусе, я читала книгу, и старалась немного согреться. Ко мне сел милый дедуленька в сером пальто, очках, и искоркой в глазах, он внимательно посмотрел на меня, и вдруг заявил, что, мол, дикторы, объявляющие остановки болваны, я не обратила никакого внимания, ведь это и правда очевидно. После, он стал говорить об особенностях произношения в разных языках, о происхождении наречий, разные казусы и истории, легенды, о своих глупых коллегах, и о том, что его понимала только его бедная, покойная жена. Все это время я сидела, углубившись в книгу, и слушала его краем уха, ведь думала, что он рассказывает это все своему другу или попутчику. Каково было мое удивление, когда я подняла голову, и заметила, что этот невероятно мудрый мужчина говорит сам с собой. Люди искоса поглядывали на него, сторонясь, после он и вовсе засмущался, в его взгляде читался испуг ребенка. Я не растерялась, и завела с ним беседу, мне было плевать, что там скажут другие, ведь главное, что он замечательный! Закончилась моя поездка французским гимном в его исполнении, и моей улыбкой. Из этого сделала вывод, что странные самые искренние, безумцы всех умней, и не смотрите на этих болванов вокруг, что они вообще понимают?! Что касается блога этой недели, то рекомендую вам блог, который нашла давным-давно, его автор пишет замечательные эссе, на различные темы, что дают пищу, для раздумий и подбирает к ним замечательные фото, которые делает сам. "Чуть больше чем 365 дней" P.S: А как прошла ваша неделя, что прочли? Что посмотрели? Где бывали и кого повстречали? Все успели? Готовы к приходу весны? Да и вообще как вы там?

[adliveine]

А я начинаю эту огромную эстафету (и не факт, что закончу, хотя с моей усидчивостью можно ожидать, что к концу следующего года это случится). Чтобы не засорять место в вашей ленте каждый день этой эстафетой я буду раз в неделю выкладывать пост, где будут семь дней. Думаю, это лучшее решение, которое пришло мне в голову.

1. Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Хочу конкретно заняться английским, работать на полную, заниматься творчеством и создать хорошие воспоминания, ведь мы сами художники своей жизни.

2. Что-то, что является незаконным, непозволительным, но вы считаете, что это должно быть допустимым.

Насколько я знаю, лгбт — запрещённая тема в России. И абсолютно не понимаю почему. Каждый волен быть тем, кем хочет и с кем хочет. И запреты это просто абсурдно.

3. Причины, цели Вашего пребывания здесь.

На тамблере — делиться мыслями, сохранять воспоминания и говорить о чувствах. В мире — нести добро, любить (прошу, воспринимайте любовь не только как романтическое чувство и помните о том, что это нечто совершенно большее чем отношения; любить можно не только людей) заниматься тем, что я люблю, чувствовать и исполнять свои мечты. Ничего конкретного.

4. Как Вы думаете, изменится ваша жизнь, когда Ваши цели будут достигнуты.

Неизвестно, буду ли я счастлива, но хочу купить домик у моря и растить цветочки с любимым человеком (ну а что, я по своей натуре мечтатель). Никак не связано с моими целями, но да ладно.

5. Что-то, что вы бы хотели изменить в мире.

Мне бы хотелось, чтобы люди относились друг к другу проще, серьезно заботились об экологии с малых лет и чтобы путешествия были доступнее.

6. Что-то, чтобы вы хотели изменить в себе.

Я просто хочу перестать воспринимать всё так близко к сердцу.

7. Шоу или фильм, который изменил Вас. Как изменил?

Сложно сказать. Я не очень много смотрю фильмов, но наиболее запомнившиеся мне — "Убей своих любимых" и "Общество мертвых поэтов". Оба связаны с литературой и несут важные мысли. Определено, я стала немного иначе смотреть на творчество в целом.

[olesya-ek]

Три года. Столько времени прошло с нашей первой встречи.

Наши редкие встречи и частые разлуки.

Другие люди, чужие руки...

Какие-то 365 дней, умноженные на три. 1095.

1065 - столько дней я пыталась его забыть. Даже в дни наших встреч.

420 дней я отвлекалась на других людей, в надежде забыть его. Людей, которые меня добили и создали новую меня. Новую во всем, кроме чувств к нему. Единственное, что остаётся неизменным.

Остаётся 645. Из них лишь дней 200 я провела в полнейшем спокойствии. А в остальные я убивала себя своими же мыслями.

Где он? Что с ним? Все ли в порядке? Зачем он существует в моей жизни?

Если вы думаете, что 445 дней это ерунда, то сильно ошибаетесь. Ожидание всегда длится словно вечность. 445 дней моей вечности.

А стоит ли оно того?

- olesya-ek

[unkpad]

2021💫

Хочется подвести небольшие итоги уходящего года. Возможно, не всем это будет интересно, но для меня это важно.

Я закончила школу. До сих пор не верю в это, если честно. Но да, 11 лет насыщенной и веселой школьной жизни позади. В моей памяти останутся только самые теплые воспоминания о школе. Никогда бы не подумала, что буду так сильно скучать по своим одноклассникам, да и вообще по школьной атмосфере. Однако сейчас все же понимаю, что то время было действительно прекрасным.

Позади осталось и ЕГЭ. Время, в которое я бы никогда не хотела вернуться. До сих пор я вспоминаю с содроганием все выгорания и истерики, что тогда у меня были. Думаю, я до сих пор не до конца восстановилась после этого морального давления. А впереди еще столько всего...

Я провела незабываемое лето. Было много встречь и тусовок с друзьями. Много алкоголя, слез и смеха. Были и ошибки, однако на фоне всего, что происходило вокруг, эти ошибки не имели никакого значения. Этим летом состоялся мой выпускной. День, которого мы ждали, наверное, все 11 лет. Он навсегда останется в моей памяти.

Мне, наконец, исполнилось 18. Тот самый возраст, которым я грезила много лет. Пусть празднование прошло далеко не так, как я предполагала. Однако для меня действтительно открылись многие двери. Поскольку я совсем не выгляжу на свой возраст, теперь могу хотя бы сигарет сама себе купить ахахах. Ну и наконец-то я получила заветное водительское удостоверение. Машины у меня, правда, нет, но наличие прав, так или иначе, греет душу. Только фотка получилась ужасной, но это мелочи пхахаха.

Я рассталась со многими друзьями. В том плане, что мы разлетелись по разным городам нашей огромной страны. Прощание с лучшими подругами далось особенно тяжело. Я так сильно скучаю по ним, по нашим посиделкам и разговорам. Все же, видеозвонки не могут нам этого заменить, как минимум из-за разницы в часовых поясах. Очень скоро мы вновь соберемся втроем, как раньше. Осталось подождать всего неделю и мы будем вместе.

Я поступила в универ, о котором мечтала с 9 класса. В тот момент, когда вышли списки зачисленных, я, буквально, рыдала от счастья. Или же таким образом из меня выходил весь накопившийся стресс и переживания. Я была так счастлива, ибо ко мне пришло осознание, что я смогла. Смогла исполнить мечту своей жизни, поступила в медицинский ВУЗ. Тогда мне казалось, что дальше все будет в разы проще, ведь я поступила - это главное. Как же я ошибалась. Эта тема достойна отдельного поста...

За этим следует то, что я переехала в новый, совершенно не знакомый мне город. Нам очень повезло найти крутую квартиру в центре города, недалеко от универа. И я очень рада, что все сложилось именно так.

В универе я встретила много замечательных людей, которых сейчас могу даже назвать друзьями. Я, как человек не особо социальный, очень рада этому. Надеюсь, мы пронесем эту дружбу многие годы.

Вот как-то так. Здесь я выделила основные, самые большие события этого непростого года. И пока я все это писала, осознала, какой же огромный путь проделала всего за 365 дней. Это трудно принять на самом деле. Да и вообще сложно понимать, что скоро новый год. Настроения праздновать как-то нет. Хотя, может оно и к лучшему...

[mnenehorosho]

Дурное влияние общества

Хайп, инсайт, ресурс, выгорание - эти слова уже так достали, что максимально быстро пролистываешь пост который начинается подобным оюразом. Но дунавение общества меня не обошло стороной и мне тоже хочется выплеснуть свои мысли по поводу уходящего года. Сегодня только 18 декабря, не помню, когда у меня начинался момент рефлексии о последних 365 днях в прошлых годах, но в 2020 мне особенно хочется его быстрее промотать. 

Итак, первые мысли были перечислить все плохое, что произошло в этом году, но пожалуй, лучше начать с хорошего. 

- мое знакомтсво в Питере с друзьями Семы. Первое событие в этом году, которое вошло в копилку приятных воспоминаний. У моего мужчины удивительное качество - находить хороших людей, искренних, добрых, с которыми и я “на одной волне”. Наша поездка пропитана очень теплыми моментами. Как мы спали в обнимку на кухне у друзей и Света зашла случайно, увидела нас, как мы спим, и умильнулась. Как мы пили Пьяную Вишню на кухне и смеялись, как обнимались все вместе на диване, играли в приставку, ездили в Комарово и бродили по заснеженному пляжу и лесу. Такое ощущение, что это длилось гораздо больше, чем 2 дня. Скучаю.

- наше решение съехаться с молодым человеком. Да, это самое правильное решение за весь год. Поживем -увидим, как говориться. Но за 9 месяцев нашего сожительства, я каждый день влюбляюсь в него больше и понимаю как мне повезло его встретить.

- независимость от родителей. В 21 год я наконец-то окончательно стала независима финансово. Это было главным пунктом в моем плане “на год”. Это круто, не легко, учитывая учебу в универе на очке, но... живу.

- работа по специальности. Много спорного, много нервов, плачей... побольше об этом дальше, но да - я начала свою карьеру, делаю то, что нравится (в большинстве своем). Выполнила еще два пункта в плане - работа + красивый офис.

То, что лучше бы не помнить:

- встреча со старой подругой депрессией. Два года были в разлуке и я не скучала. Да, были грустинки на пару дней, иногда - неделю, но так как меня накрыло в этом году - меня не накрывало с 2017. Многое понимаю про себя теперь лучше, но, вопреки моим ожиданиям - это не помогает справиться с депрессивными мыслями.

- кажется, начинаю разлюблять (разлюбливать? как это слово пишется, черт!?) бег. Депрессия дает свои плоды, я начала часто пропускать тренировки из-за того, что просто нет сил, не вижу смысла, все болит и вообще “когда это кончится”. Я очень долго себя заставляю бегать в надежде, что под конец получу те эндорфины. К сожалению, такое случается все реже и реже. Так что я принимаю сейчас решение прекратить бег на какое-то время. Мне страшно, что потом вернуться будет сложно, что я потеряю форму, что цифры в страве теперь не будут такими красивыми и аккаунт в целом пропадет... Но какое это ��начение имеет, если я превращаюсь в раба? Выученная бе��помощность. Когда бегаю потому что “надо”.  Ищу новое хобби. Пошла на балет. Мне правда нравится, но пока не уверена, что хочу ходить чаще раза в неделю. Хотя, думаю, стоит попробовать хотя бы дважды, потому что толку маловато от одного.  В жизни остается йога по утрам и тренировки из приложений Найки. Надеюсь, жиром не зарасту.

- продолжение второго - вес. Да, он все еще волнует меня, и волнует не хило. Когда весной я сильно переболела ангиной (?) я похудела. Позже я перешла на интервальное голодание - так мне было проще совладать своим голодом, когда сидела на карантине и сутками моим развлечением было долждаться времени, когда можно наконец-то пойти пожевать что-то на кухне. 

Мне все еще кажется, что я ем очень много. И может это действительно так. А может и нет. Я не знаю! Я не чувствую насыщения очень долго, из-за этого после еды у меня тяжесть и мучает совесть. Я учусь принимать себя в любом теле, но каэется, это касается даже не тела, а чего-то другого. 

Отражение в зеркале меня в принципе устраивает. Да, можно и худее, но 49 кг для моего роста (168) это тоже ниже нормы - значит ок. Но мне почему-то кажется, что если я стану толще - меня будут меньше любить. А кто? Не знаю.  Любимый “успокаивает”, что если я стану толстой - он мне скажет и поможет похудеть, если захочу (хотя это мне тоже звучит как-то напряженно). Но он часто говорит, что любит меня, что я стройная, красивая и вообще “худее нормы” - не знаю почему, но вот именно последнее меня успокаивает. Будто есть какой-то буффер до нормы и я могу есть шоколад, не голодать ежедневно и вообще не очень сильно переживать.  Родители? Думаю, это именно тот корень моей проблемы. Нет, я не виню и не скидываю свои тараканы на “травмы детства”. Моя мама лишь один раз сказала, что мои “ножки... нормальные такие. белые гольфы лучше не носить”. Даже смешно, как эти слова меня задели, при том, что критику я слышала и в детстве, но всегда воспринимала ее не так “больно”. 

Что попробовала нового:

- помимо того, что написала выше, я попробовала грибы. Псилоцибиновые грибы. Незабываемый экспириенс, который я еще не скоро смогу забыть. И забывать не хочу. Может я конечно приувеличиваю важность этого, но после тех мыслей и всего, что я испытала - я начала “приходить в себя”. Осознала, что очень загоняюсь и что к 30 меня вполне ждет псих диспансер. Что это не нормально так себя корить и вообще так жить.  На практике я поменяла мало чего, но зато сформулировала некоторые установки и поняла, чего хочу. 

Желания:

- хочу жить у моря. Утром просыпаться от солнца, иметь доступ к пляжу. Выходить к нему утром и вечером. Меньше думать о работе, меньше тратить время на ненужные вещи. Хочу солнца, хочу тепла - буквального. Поняла, что мне не подходит киевский климат и вообще, как бы я не любила Киев, сейчас это не то место, где мне будет лучше всего. Но ничего не остается - границы закрыты, я еще не болела, любимый человек не может работать удаленно... Остается зимовать.

Закрываю этот длиннопост и иду на почту за подарочком от родителей на день святого Николая. Не все так серо в этом Киеве...

[kid-chai]

1146/365 (25 июня 2019)

Полпервого ночи. Я вышла от Руди, а тут сухие листья уже лежат, и прохладно, и воздух влажный. Словно уже начинается осень

[enka-diary]

2014 итоги

Календарь и суета вокруг упорно указывают, что пришла пора подводить итоги. Вспоминать все, что происходило в течение 2014 года и переступать порог в новый, еще более яркий и насыщенный год. Это был период начала осознания, более четкого видения дальнейшего развития событий и наполнение светом изнутри.

Я обожаю рыться в прошлом, в приятных воспоминаниях, поэтому с нетерпением жду окончания года, чтобы пройтись по самым памятным моментам, снова окунуться в эту атмосферу, и сделать выводы для себя по накопленном опыте. Этот год был, безусловно, успешным. Именно он открыл мне новые возможности, показал правильный путь и обогатил жизнь мудростью. Даже грустно с ним прощаться, хотя я совсем неприветливо его встретила сначала. И я искренне верю, что следующие 365 дней будут еще лучше, подарят не меньше счастья и приблизят меня к пониманию собственного сердца.

Январь: ничегонеделание, каникулы, возвращение в твиттер, попытки забыть лето. Февраль: известие о том, что двоюродный брат собирается жениться, смерть дедушки. Март: бег по утрам, правильное питание, забрасывание бега, "ночь в университете", установление рекорда Украины, фестиваль "Ї", встреча с "Один в каное", знакомство с творчеством Ливина, Байдака и Любви, первый "взгляд" на главную городскую организацию и сотрудничество с ней, волонтерство. Апрель: вызов себе - 50 рецептов до конца года (сделала половину, поэтому мой вызов провалился), ложное чувство, что я крутой кондитер, обрезание волос, помолвка - ездили знакомиться с семьей избранницы брата. Май: экскурсия на пивзавод, изучение польского языка, вегетарианство, флешмоб "Спасибо за солидарность". Июнь: автограф Ливина на моем рисунке, вечер поэзии "Літопис", проект "Пишу роман", прогулки-воспоминания по парку, окончание учебы, начало работы. Июль: работа, работа и еще раз работа. Ночные смены, много времени наедине со своими мыслями, литры ненавистного мне кофе, сон на картонных ящиках, старенькое радио, бесплатное мороженное, "сонный мишка", коллектив, озабоченный грядками. Единственное утешение - дорамы (бисквитик, я не помню, когда их начала смотреть - в июле, или же июне. Это было лето, точно знаю!). Август: приятности от Ренаты, подарок самой себе на ДР - любимая книга Сафарли, день рождения в компании старых знакомых, которые разрушили мои одинокие планы, за что я им благодарна. Сентябрь: ах, эта свадьба-свадьба… поймала букет невесты, отличные выходные с "фото патриота", каруселями, солнечным парком. Запуск нового блога, просмотр фильма под открытым небом, поступление в медиашколу - первый опыт написания статьи, да еще и о политике. Октябрь : занятия в медиашколе: работа в парах, над проектами, изучение азов журналистики. Ночные диалоги с медиатами, сообщение от которых приходили ежесекундно, ощущение истинной поддержки, теплые вечерние прогулки, "Школа авангарда", 2 встречи с Гаврилишином и публикация моей статьи о нем на экономическом сайте, предложение работы на этом же сайте, наблюдатель за голосованием на выборах президента, уличный университет, интервью на студдобе, ярмарка в университете, презентация книги Ливина, экскурсии в мэрию, ОДА, медиацентр. Этот месяц был самым-самым. Ноябрь: спонтанная поездка в Збараж, тренинги, выпуск с медиашколы, знакомство с бородатым единомышленником, просмотр фильма с ним и глубокие разговоры до утра, моя малышка-книга в статусе "дописана", не сдача экзамена. Февраль: пересдача того экзамена, чудесные тренинги, которые сблизили мою группу, благодаря ролевым играм, тестам, загадкам, прохождение практики, посещение арт-выставки, создание новогодней атмосферы и отдых.

Отличный год, который принес много нового, интересного и свежего. 2014, спасибо за осень. 2015, не подведи. А закончу пост фразой, которая пришла ко мне в марте и стала девизом уходящего года:

Скажи жизни: "Да!" и она ответит тебе взаимностью!