#COMO DICE MI AMÁ

[your-zipper-is-down]

A BillyTella commission I got from @lovethedanielhd

The reference I sent

Their (gorgeous) art:

[nigge]

somos mi vida y yo

necesito tiempo para mí

¿o necesito salir de mí?

estar conmigo misma no es nada fácil

mi cabeza es un carnaval

hay fiesta y soy la invitada especial

somos mi vida y yo, es bonita, no me puedo quejar

pero lastimosamente cuando pierdo el control

siento a mi corazón en el pasado,

mi cuerpo en el presente

y mi mente divagando en el futuro

quisiera llevarme bien con los monstruos de mi cabeza

pero es que a veces parece ser que tienen razón

la facilidad en la que me ayudan a tropezar en mi camino

me hiere

me tortura

me carcome por dentro y me deja vacía

sin respuestas

con pocas certezas

derrotada y confundida

qué se yo, todo está bien

mi mente dice

todo pasa

todo sigue

perdoná

amá

avanzá

jugatelá

pero estoy un poco cansada

vengo un poco rota del viaje que metí estos últimos años

le subo el volumen a la música

para que mis pensamientos no me hagan tanto ruido

es que no sé como callar estas voces de mi cabeza

he intentado todo

y sin darme cuenta,

cuando creo que logro descansar

pasa algo catastróficamente retorcido e insignificante

en el que me pierdo

y lloro,

me quedo en silencio, y dudo

la vida es un proceso

quiero ser fuerte y no dejar que el tiempo me pase por arriba

quiero ser fuerte y no dejar que el tiempo se olvide de mí

mi alma necesita un abrazo y mi cuerpo un descanso

a veces estoy cansada de estar dentro mío

me entristece un poco este lugar

trato de viajar bien adentro

en este pueblo en el que siempre me desencuentro

para entender; que este fue mi hogar alguna vez

quizás soy yo

quizás es este lugar

no lo sé

sólo sé

que necesito tiempo para dejar de pensar

estoy cansada de pensar

¿cómo purifico mi corazón?

¿cómo apago este fuego que hay dentro?

déjenme llorar

quiero dejar las quejas a un costado

quiero estar bien con lo que hago

quiero estar cómoda con lo que siento

quiero salir corriendo de este infierno

me estoy quemando, estoy ardiendo

tengo hambre y la heladera está vacía

quiero escribir en la cocina

y la compu no tiene tanta batería

me pongo a escuchar las mismas canciones de siempre

siento como si perdiera esta guerra conmigo misma

hoy; no sé cómo encontrarme en este lugar

solo sé

que ya no me quiero ahogar

en cosas que no puedo controlar

mientras tanto escribo

escribo porque sé lo que siento

escribo porque las palabras me entienden

escribo porque la palabra me muestra lo que mi mente confunde

escribo con el corazón latiendo a bombazos

escribo porque es lo que más me gusta

escribo porque es mi verdad sin filtros

escribo para recordar quién soy

escribo porque me gustaría entender la bipolaridad de mis emociones y así abrazarme, acompañarme

y de alguna forma u otra

dejar de torturarme

dejar de sentirme sola con lo que mi mente grita.

otro domingo en el que siento un vaivén de cosas que pasan por acá

y se quedan ancladas entre mi piel y mi alma, no me quieren dejar en paz

el helado ya no me gusta tanto como antes

la casa de mi abuela ya no es la casa de mi abuela

hay fantasmas disfrazados de recuerdos que no van a volver.

le tengo un poco de rencor al pasado

siento ansiedad en mi presente

y un poco de incertidumbre con mi futuro

pero estoy bien

sé

que estoy intentando entender

los caminos de mi vida y juro que disfruto cada instante

sólo que a veces me desvío

descarrilo

y divago en sentimientos innecesarios

me pierdo en este espiral de dudas

y en ese mismo instante

justo en ese mismo momento

escribo

en la catástrofe que hice de mi habitación

escribo;

para no morir en el intento genuino de encontrarme y perderme otra vez.

en otro capítulo de mi libro,

somos mi vida y yo.

@Lucesitadecolores <3

[poesy-jontid]

un episodio de fantasmas, art0 para siempre (se puede reproducir con la voz del Google Translator)

los mosquitos son el nuevo enemigo de la humanidad, salís a la calle embadurnado de repelente y te seguís adentrando en la vida como si nada porque adentrarse, comprometerse con la vida es básicamente el único motivo de estar vivo.

una hoja amarillenta cae pesada de la planta que cortó una amiga de raíz la otra vez en el lugar donde venden las mejores empanadas del mundo. las empanadas me obsesionan porque son una comida barata, compleja y deliciosa que nos caracteriza como lugar en el mundo, el resto de las empanadas no nos llegan ni hasta los tobillos. hasta los tobillos nos llegan los mosquitos del dengue.

comí hamburguesas imaginando un mundo mejor para mí hoy, comida reconfortante, basura yankee con queso derretido. pero en el fondo deseaba comerme una docena de baos preparados en una vaporera que heredé de no sé quién después de que mi madre muriera y a la cual abandoné en la antigua y olvidada casa de mi padre donde supe vivir como miles de años.

en ese interín aparecés vos con la boca llena de aceite de una pasta judía para mí mal hecha pero en general cuando me amás o tenés culpa cualquier cosa que haga te gusta. en cambio, yo voy a pen(S)ar cuando me pregunten por vos ahí debe estar culiando con algún feo.

feo puede ser cualquier ser humano que no sea yo porque lo único lindo para vos solo puedo ser yo, y eso no es algo que esté solo en mi imaginación, que navegue como un barco a la deriva como cuando teníamos muchos menos años y eras un mar borracho que me llevaba de acá para allá detrás tuyo.

de todas formas esto no solo es válido para vos.

en un universo de fantasmas mi mérito es el amor, como toda meritocracia fue construido a imagen y semejanza propia. creyendo y llevando a cabo lo que según los cuentos infantiles de princesas caracterizan como la forma única e ideal que puede tener el romance.

un romance no se tiene con cualquier feo, los feos no son aptos para el amor.

pero feo tiene una connotación muy distinta de la que tiene para ustedes en ese espect��culo diminuto en el que viven donde todo lo que se dice es literal, la primera acepción de la palabra, blanco o negro. un feo carece de belleza interior, carece de la belleza que solo algunas obras de arte pueden despertar.

de ahora en más usaremos fe0 así no se confunden con lo que piensan desde que tienen uso de razón, en este caso, estaría lleno de así llamados lindos muy fe0s, horribles.

para finalizar quiero decir que como fantasma no quiero perseguirte solo estar cerquita tuyo y asustarte de vez en cuando de la manera en la que lo hacen los amantes cuando se enamoran y lo descubren casi precedido de un paro cardíaco o ataque de pánico porque si hay algo que da el amor es miedo.

[laurivexlabprocreatv]

Derivas

Derivas, recorrido por Belén siguiendo familias y anotando sus interacciones.

El objetivo específicamente con mi ejercicio, era dar con distintas dinámicas familiares precisamente dentro del territorio y espacio que habito.

 Dos señoras, mamá e hija aparentemente, saliendo de la casa. Me senté en el murito de su jardín mientras fingía que estaba esperando a alguien.

"Afortunadamente dejé dos tendiditos, pero mañana me va a tocar ir al centro por una sábana"

No puedo escuchar por el tráfico de la 80.

"Es hoy?"

"A mí el arcángel Miguel me protege, vamos a ver, ojalá no sea la otra"

“Me cuenta, Dios la bendiga.”

La señora más joven baja las escaleras y se va, la otra se regresa a la casa.

  Pareja de viejitos, señora lleva bolsa grande de papel y va de la mano con su esposo.

Hablan muy pasito sobre mercado, me les acerqué con cuidado pero apenas vieron a Harry (mi perro) se alejaron de mí bajándose de la acera y se fueron. No les pude tomar foto.

 Viejitos del tinto en la esquina de la iglesia, parecen hermanos, de hecho, gemelos:

"¿Debe ser que vive allí, ¿no?"

"Ji... ah, yo le he dicho que se pase, pero no me para bolas."

"¿Cuánto pagarán?"

"No mucho (...)"

Se quedaron en silencio el resto de mi espera a cruzar la calle y me miraron. Como ya no había carros y por ahí no pasaban buses, era sospechoso que me quedara, así que seguí.

  Hija o sobrina pasa a recoger a la mamá o tía a la clínica de la 80, esa que antes era SaludCoop.

Se baja de la moto, la abraza y le pasa la correa del perro chiquito que llevaba, la señora saluda al perro, recibe el casco, no dicen nada. La muchacha se sube otra vez.

"¿Quiere jugo de naranja?" le dice la señora a la muchacha, no escucho la respuesta, pero supongo que fue un no porque después hubo mucho silencio y ambas se montaron a la moto. Quizás son frías entre ellas, fue un poco incómodo.

   Tres señoras vienen caminando, creo que la más viejita es mamá de ambas, si no, sólo de una.

"Después no diga que no hay una mejor" dijo una, supongo que se refiere a la clínica.

"Ah." Gesto raro de cara de la viejita.

“Amá, ¿tonces?, ¿nos vamos a desayunar?” No supe quién lo dijo.

Las señoras se fueron con prisa, me pasaron, pero les alcancé a tomar foto mientras disimulaba como si me estuviera revisando el pelo.

  Una pareja, alrededor de 50-60 años, mientras intentan cruzar la 80.

"Hágale… Hágale pues” afana el señor a la señora.

"¿No, a correr? ¿Con este calor a correr?" le dice la señora, me identifico con ella. Estaba haciendo muchísimo sol.

"Va a llegar tarde" le dice el señor, y cruzan. No les alcancé a tomar foto.

 El mayor reto fue lograr escuchar toda la conversación. Casi todos iban con prisa a algún lado, y los pocos que estaban medio quietos, se quedaban en silencio. El tráfico tan pesado de la 80 tampoco dejaba escuchar bien.

Fue difícil dar con familias, habían muchas personas.

[makeit-c]

Apá no ha despertado, pero la verdad es que lleva tiempo dormido, viviendo sonámbulo en la época en la que aún trabajaba, en la que tiene un apuro por prender el pickup e irse a La Puerta, donde todavía pregunta por amá o por Elena.

Apá no ha despertado, no hay que levantarlo aún, seguro está cansado, siempre dándose baños vaqueros, saliendo a regar sus plantas para hacer sus tés mágicos, esos que nadie sabe a qué saben pero todos notamos cómo lo vuelven más fuerte.

Apá no ha despertado, se ve tranquilo, se ve chiquito, menos fuerte, parece que mientras duerme sus dolores desaparecen, pero sus ganas de seguir viviendo no se van.

Apá no ha despertado aún y la última vez que lo encontré despierto tuve que presentarme porque yo aún no existo en el tiempo en el que él sueña.

Gracias por hacer de tu casa nuestra casa, por enorgullecerte de nosotros y de nuestros padres en cada sermón después de saludarnos, gracias por ese sermón que de tanto repetirlo me lo creí.

Me estoy convirtiendo en esa doctora qué tanto decías que sería y sigo con las mismas virtudes que dices que mi papá tiene así como con la belleza de tu hija, porque tú sabías y declarabas con seguridad y tu palabra jamás tuvo duda -y eras necio de convencer de lo contrario-.

Apá no ha despertado, pero hace tiempo que no se duerme con la televisión a todo volumen, ni le ha gritado a el “monito” para pedirle papa.

Perdónanos si al estar despierto no sabíamos que estabas sonámbulo y te faltamos en ese sueño. Gracias por hacernos despertar el valor de la paciencia, del servicio y de el perdón.

Apá no ha despertado, pero ya está descansando. Te dejo descansar y te lloro en silencio para no despertarte.

Descansa en paz, se despide de ti la hija de “chonita”.

- Descansa apá, Erika Boté.

[hala2021]

Solo deseo que puedas escapar

Hoy me puse a pensar en algo que ya hace un tiempo estoy meditando. A veces pienso que tenemos cierta inclinación a lo que no corresponde o como se dice en el Islam, a lo «haram», que quiere decir prohibido; o quizás a la antesala de lo prohibido, que sería lo desaconsejable.

Este pensamiento que quiero compartir contigo es muy importante. Por favor, si eres creyente, no dejes de leerme.

Todo comenzó con ver mi vida en prospectiva. Cuando llegué al Islam me convertí en una mezquita de orientación sunnita. Allí, comencé a estudiar el Idioma árabe y el profesor, también de orientación sunnita, nos dijo a todos los alumnos que había tenido una discusión en la mezquita por un tema de espacio y que entonces iríamos a otra en el barrio de Flores. La cuestión es que la mezquita de Flores era de orientación chiita. Claro, cuando yo me convertí no sabía la diferencia de escuelas dentro del Islam; por tal motivo, ya que estudiaba el idioma árabe en esa mezquita de Flores, también me quedaba a rezar.

Pero mi pregunta es: ¿por qué dejé de lado la mezquita que me cobijó y en donde comencé mi camino en el Islam? El hecho de todo ese movimiento aparentemente tan revolucionario, tan antisionista y tan apasionado por la pequeña «yihad» (guerra en contra del sistema perverso mundial), me atrajo.

De todos modos, no dejé de asistir también a la mezquita que me vio nacer en mis comienzos. Entonces, era una mezcla entre las enseñanzas sunnis y chiitas, es decir: un desastre.

Pero esta introducción no define el pensamiento que quiero transmitirte. De alguna manera, mi alejamiento de la mezquita en donde me convertí fue mi inspiración para comparar las luces y la atracción del mundo con la paz y la estabilidad emocional de las enseñanzas de Allah (Dios).

El mundo atrae con su música, sus espectáculos, sus prendas caras, sus redes sociales y con su tecnología. El mundo es el mundo. ¿Pero qué te deja el mundo?: la amargura, la soledad, la ruptura de la familia, la promiscuidad, el desvío, lo siniestro y el descontrol. No obstante, al principio parece bello y atrapante.

Pero mi intención no es hablar mal de otra escuela de pensamiento, sino de explicarte cómo llegué a la idea de lo que te quiero enseñar.

Mi idea fue algo así: de alguna forma, la mezquita en donde yo me convertí, que queda a unas veinte cuadras de mi casa, siempre estuvo ahí y yo me olvidé de ella. De alguna manera, me atrapó más el «shopping» (centro comercial), el cine, las salidas con amigas y la música en mi celular; en una palabra, para resumir todo esto: el mundo. Me atrapó lo desaconsejable que es la antesala de lo «haram».

Y así pienso que pasa con muchísimas personas. Pero hay algo más: dentro de la religión te encuentras con una importante parte de musulmanes que ostentan el título de la religión, que saben muchísimo de Islam, pero que en realidad no les interesa la religión. Estos musulmanes son una gran mayoría. Y a Dios no le puedes mentir.

Hoy, mientras veía El Cálamo, un programa de televisión del Centro Islámico, que es la entidad que administra la mezquita en donde yo me convertí, de orientación sunnita, me di cuenta de que en los comentarios solo había una persona, que hizo dos comentarios. Yo hice uno y después se sumó otra persona. En total éramos tres. ¿Y todos los demás? ¿Tan pocos musulmanes comentaron? Se supone que si fuera verdad toda esa religiosidad que ostentan tantos musulmanes, si fuera verdad todo ese amor que sienten varios musulmanes, en la página de Facebook de El Cálamo tendría que haber más de cien comentarios. A veces leo al conductor que pregunta: «¿Están ahí?». Pero nadie contesta.

Pero lo que es peor, yo entré a un video que hizo un musulmán muy reconocido en la mezquita por sus enseñanzas sobre el profeta Muhammad (saw) y ni siquiera tenía un «like» (me gusta) en su video. Yo fui la primera en regalarle un «like». Sin embargo, muchas veces entro a la página de este hermano en cuestión y tiene casi cinco mil contactos y varios comentarios que lo colman de bendiciones y halagos. ¿Y ninguno de esos entró al video para regalarle un me gusta? Pero lo más llamativo es que ese hermano está en un grupo de musulmanes de la mezquita, y que todos esos musulmanes se la pasan escribiendo cosas maravillosas del Islam, de los profetas (b y p) y del Corán. ¿Ninguno entró al video de este musulmán, que publicó en ese grupo, para regalarle su «like»?

De alguna manera, yo siempre tuve la oportunidad de hablar con ese hermano y no lo hice. Yo tuve una mezquita más cerca de mi casa, pero viajaba más de una hora para asistir a una mezquita de Flores porque era más llamativa. Todo ese envoltorio de la revolución, del combate al Sionismo, de un mundo mejor, me atrapó. Y dejé de lado aquella simple mezquita, tan silenciosa, tan discreta, tan pacífica.

Esto no es una crítica a otros musulmanes, sino que es una crítica a mi persona. De alguna manera yo siempre tuve a mano el programa El Cálamo con sus enseñanzas. Yo siempre tuve a mano aquel hermano que publicaba en las redes sociales y que yo nunca estaba para escucharlo o leerlo. Yo siempre tuve a mano las actividades del Centro Islámico, pero nunca entraba a su página para saber sobre sus actividades. Busqué amigas en el club, los colegios, mi estudio de Redacción de Textos, pero me olvidaba de aquellas hermanas que siempre asistían a esa pequeña mezquita que me vio nacer como musulmana.

Yo siempre tuve lo excelente y lo bueno a mano, pero más me atrapó el mundo, con lo «haram», lo desaconsejable y lo mundano.

Yo siempre tuve a mano el programa El Cálamo, pero me atrapó más los coreanos que bailan de BTS o las películas estadounidenses en el cine. Y así como yo, somos millones. El hecho de que nadie comente en la página de El Cálamo, me da la pauta de que pocos son los que se despiertan en el Fajr, que pocos son los que ayunan y que pocos son los que realmente aman el Islam. Todos ellos, millones de ellos, fueron atrapados por el mundo como yo.

Entonces mi pensamiento fue este: «¡Hala!, ¿vos querés esto para vos? ¿Acaso no te gusta el Islam y no amás tu religión? ¿Preferís las luces del mundo y dejás solos a esos hermanos que luchan por un mundo mejor? ¿Sos como todos esos hipócritas musulmanes que llenan los grupos de Wasap con alabanzas al Creador, citando hadices y ejemplos del profeta (saw), para después dejar solos a los verdaderos hermanos que en el Fajr hablan del Islam en programas como El Cálamo? Siempre tuviste a mano la mezquita. Siempre pudiste escuchar a ese hermano que hablaba sobre la historia del Islam. Siempre tuviste a mano el programa en la televisión pública, pero vos preferiste el «shopping», los coreanos de BTS, el cine, tus amigas, la otra mezquita con su publicidad antisionista y las luces de colores de este mundo en decadencia. ¿Eso es lo que querés para vos, Hala?».

Y mi respuesta fue: no.

Hace poco que me levanto al Fajr, con mucho sacrificio. Estoy ayunando, cuando años anteriores no lo hice. Estoy rezando a horario, cuando puedo. Mis cambios son asombrosos, porque nacen del corazón. Y me ayudó en esto las charlas que dio un hermano en la mezquita Al Ahmad. Este musulmán hablaba del profeta Muhammad (saw) y decía que el profeta se aislaba y que no quería ser parte de esa sociedad en decadencia, de la idolatría de la tribu de los Quraish. De alguna manera, si comparamos al mundo actual con la sociedad de aquella época, la del profeta, podemos trazar una analogía, como una similitud. Porque en la época del profeta (saw) también la sociedad se encontraba atrapada por el lujo que traían las caravanas y con los ídolos de la Kaba.

Y hoy es igual. Cuando vi los pocos comentarios en el programa de El Cálamo y cuando me di cuenta de que yo fui la única y la primera en regalarle un «like» al video del hermano que enseñaba Islam, y que está en los grupos de Wasap, ahí entendí de que siempre tuve a mano cosas excelentes que yo misma desprecié o, mejor dicho: ignoré. Y como yo hay millones de personas.

Esto es una crítica a mi persona, pero lamentablemente, para explicar cómo llegué a esta idea tuve que hablar de forma negativa de otros.

Lo cierto es que yo quiero un cambio en mi vida y que lo estoy haciendo. Pero mi cambio nace de mi corazón y es auténtico.

Quiero agradecer a ese hermano que habló del profeta Muhammad (saw) y que dijo que fue un ejemplo para la sociedad.

Yo entendí lo que dijo y espero que tú también lo entiendas. Ya sé, quizá tu seguirás atrapado por lo «haram», lo desaconsejable, en fin... del mundo.

Pero yo me di cuenta de que el mundo es la peor prisión, la peor perdición. Espero que tú también lo entiendas.

El Shaitán cada vez gana más vidas humanas. Es un ser siniestro que posee mucho poder. Espero que tú puedas escapar de él algún día. Yo creo que lo estoy logrando. De hecho, hoy me di cuenta cuando vi tan pocos comentarios en la página en Facebook de El Cálamo.

Quiero agradecer a ese hermano que me enseñó del profeta (saw).

Espero que tú también logres escapar. La cuestión es entender el punto.

[kirbtrxsh]

Me parece recurioso el como el sur dice que el norte habla fuerte y rápido y el centro y el norte que son los del sur los que hablan fuerte y rápido... Pero yo hablo cual eminen en verdulería so...

Es que no sé si en otros lados sea igual(? Mi amá es de Guerrero y a pesar que ya tiene el acento de acá cuando vamos para Guerrero se vuelve su acento COSTEÑO y habla muy rápido y fuerte, de hecho en las discusiones en mi casa gana el que hable más alto (no gritar HABLAR) Y decir las cosas velozmente.

XD con la familia de mi papá, no hablan fuerte pero si muy rápido y casi no se entiende-

En el norte tengo tíos y primos de NL, Monterrey, de vez en cuando hablan ahí medio fuerte, y bueno, uno bien escamado porque en Jalisco hablamos cantadito, de vez en cuando recio pero parece que nos están regañando ;;;;

Odio aquí-

[desorden-en-letras]

Mi paciencia esta por agotarse y es que no te entiendo, dices que me amás, pero me tratas como si me odiaras.

Papittafritta

[revistasentimental]

MALDITO OCÉANO

Por Francesca Giordano

ArchiOcéano: comenzó de la nada, un día, en el frío de la noche de invierno de 2016 me puse a ver un video álbum en el que recuerdo que construías una escalera de madera en espiral, dentro de un galpón gigante y vacío, y recuerdo que era blanco. Pero pienso que la memoria se escribe con m de mentir y no sé si ese video existió o lo imaginé. Así está bien porque ese día empecé a escucharte y hasta hoy te escucho siempre descubriéndote, y siempre ansiosa de que salga otro disco, pero tomate tu tiempo, Frank. El tema que sacaste hace poco que cantás un poco en castellano me encanta. Me gusta mucho cómo decís si esto no me ha partido, ya no me partiré, nunca. A veces te dejo un tiempo, UH NANI NANI. Pero como se dejan las buenas cosas, como para volver a encontrarlas y que sean maravillosas. Hay que saber retirarse, no quiero gastarte para siempre, realmente te espero para crujir en tu autotune, absurdo rango vocal. Tu voz como un fárrago imposible de imitar. Esa cosa que vos hacés es demasiado para mí.

Tu música es esta época, este presente incierto y futuro nulo ¿o no estás pensando en el futuro?. Sampleás la ultra nostalgia. Si el Katrina te dió vuelta la casa y la vida, ahí estabas para tomar lo que sea y en la urgencia de la nada hacés las canciones en lo que se te da la gana porque ya perdiste todo. Una obra soñada por lxs dramaturgxs  de la sensibilidad postmoderna: estalla, se quiebra y retuerce. Sos experimental en tu género pero con corazón de canción. Canciones que mueren y resucitan y no quedan bien con nadie. Y eso, siempre pienso, es lo que hace a una o un artista hermoso y espeluznante. ¡Si ya lo vimos todo! nada puede cambiar: todo es posible. Hace poco tiempo vi un video de tu primera aparición en un programa de televisión en 2012 para presentar tu disco Channel Orange en el programa estadounidense de Jimmy Fallon. Tu primera aparición mainstream en la que elegiste hacer “Bad Religion”, una canción que deja callado al mundo. El video de ese programa es altamente conmovedor, tu voz va acaparando y calando el claro nocturno, a medida que se suman los instrumentos orquestales, perfectos, el paisaje se va hacia atrás, Frank. Como si realmente estuviéramos dentro de un taxi, mirando por la ventana el paisaje yéndose hacia atrás, extinguiéndose gradualmente. Y adelante los ojos del taxista en el espejo retrovisor. Ese instante con un extraño y todo para afuera. Tu voz hace a la melodía de un arroyo -para mí que no sé inglés, mi querido Frank, un día me gustaría que conozcas a Atahualpa Yupanqui-. En la repetición y la insistencia se van quedando algunas palabras y rápidamente se desliza un sentido, siempre propio entre la melodía, el concepto, la imagen acústica. Eso que hace que la música resulte altamente atractiva, dentro del río se empiezan a distinguir algunas cosas; se trata de tu sinestesia más profunda.  Y un día en la casa de mi hermano, él me puso un video de un tema tuyo con la letra traducida. Entonces, mi querido, algunas noches siguientes me encontré escuchando y leyendo cada canción traducida hasta quedar inmersa en tu lírica. Plagada de referencias, literarias, elevadas y populares. Rapeando tranquilo, tus repeticiones y rimas perfectas en melodías marvingayeianas. Me mostrás el amor, yo te creo, narrando. Tomás velocidad y te extendés cuanto haga falta. Como en IVY, deformando tu voz para conducir a toda velocidad (ella debe estar tan linda, Frank). No hace falta que las historias sean todas tuyas, hay historias de personas. Y hablás de relaciones, de drogas, de alzarse, de volver, de la mierda de todos los días, de seguir, hasta morir, de esperar, hasta morir. Me siento Eminem con Dido escribiéndote esta carta y no es más arbitrario que cualquier otra cosa decirte todo esto, no es más arbitrario que tu dulzura. Vuelvo a Bad Religion, la canción en la que te subís a un taxi y el taxista te dice que Dios es lo más grande del mundo, pero que te digan eso es una maldición. Y si considerás ponerte a rezar te das cuenta que Dios te pone de rodillas, y si te pone de rodillas es una mala religión. Entonces lo pensás de otra manera; pensás que amar es igual a un culto si amás a alguien que no te ama. Es una mala religión también. No poder confiar y sacarte cualquier disfraz es una mala religión. No es un descubrimiento, pero está bien que lo digas. Desacralizar lo que daña no es dejar de creer. Frank, yo te creo.

[torrentetorranterrante]

MARIA PENA

La María la chupa por $300. ­ Escrito con lápiz pasta en la puerta del baño de la escuela. ­

La puta María. María, La puta (entre las bocas de las señoritas de la escuelita)

Flaca, huesuda, de piel color mate, dientes separados, pelo café

corto cebiento, uñas con mugre. Mirada de ojos negros bien abiertos.

¿Cuántos piojos nos habremos matado? puras liendres huérfanas.

Jugábamos al pillarse, era bruta, pa ser tan flaca tenía fuerza,

los huesos los tenía filudos, ¿Para intentar machucar las manos de tus consumidores?

¿PAKÉTANXORA maría?

Nos Besábamos a veces, debajo de las mesas, jugábamos a las pololas de turno, amarrábamos los delantales del uniforme a la rejilla del banco, así teníamos cortinas cuadrillé azul y privacidad en los mini cuartos de nuestro juego. Haciamos filas para entrar, el pago podía ser cualquier cosa.  Y ella a veces no quería jugar. 

No me gusta jugar.

María Peña. Presente, Ausente, Presente tía ceci.

La maría nos compraba dulces, comíamos coyac, los pinwinitos, pico dulce. Yo me llenaba

la boca de chubis. Ojalá los dientes chuecos se nos pusieran de colores.

Cuando niña bien pequeña escuché una vez en una teleserie brasilera, que alguien llamaba prostituta a una mujer, le pregunté a mi abuelita que era eso y no me dijo. Saqué conclusiones, Yo sabía lo que eran las protestas, mi mamá me había explicado que era cuando la gente salía a las calles a alegar por sus derechos, y peleaban con los pacos y andaban con carteles y que gritaban cosas. Entonces pensé que una prostituta era una mujer que andaba en las protestas. De esas que andaban gritando, o que se caían con el guanaco, como salía en la tele.

Salió una protesta en las noticias y yo grité que ahí habían muchas prostitutas. Ahí se quedaron plop, mi abuela, mi amá, mi tío. Debe haber sido chistoso después de que yo les explicara mi conclusión. Ahí mi madre me explicó que es lo que era una prostituta, ahí supe que era un trabajo “malo” donde las mujeres cochinas vendían su cuerpo. Tenían relaciones sexuales con hombres por dinero. Yo no le vi nada malo.

A mis 9 años, ya le veía algo, repetía que era malo y ya sabía que una relación sexual no era sólo revolcarse en besos. A los 9 años estaba con mi madre y mi padrastro viendo las noticias, cuando dan el comercial de "informe especial" un programa donde daban

reportajes de las desgracias de "nuestro” país. El titular era "Niña de 9 años se prostituye en dorsal de Conchalí" mostraron un par de imágenes, y salía la silueta de una niña con melenita, de lejos, de noche, borrosa entre las luces amarillas de las esquinas de dorsal, saludando inocentemente a la cámara, mientras estaba parada de  puntillas afirmándose sobre la ventana de una camioneta. Me mandaron a acostar.

Al otro día llegué a la sala de cuarto básico, me senté donde siempre junto a la fastidiosa pamela. Habían murmullos, no los mismos de siempre, viciao estaba el aire. Hasta que hablaron más fuerte, algunas preguntaron a viva voz; "¿Vieron a la maría anoche en la tele? la maría es prostituta"

Llegó la tía ceci. El asunto fue como un consejo de curso. Lo hablamos, muchas lloramos,lloramos juntas, la tía ceci nos explicó cosas, pidió amor y respeto para la maría, no era fácil, su vida, la de sus hermanas, muchos días desoladas, con hambre, con frío, las piel con piñel, sin ser protegidas ni amadas. No era fácil, crecer en una población donde eran a veces cuidadas por los vecinos, otras descuidadas por su madre, que era pasterita y quién sabe de la demás familia. Se dice que ella las llevó a ser mujeres por las noches, de hombres sucios, "malos y enfermos" a cambio de un par de lucas para comprar el mono. El maldito mono.

Un par de veces volvió a la escuela, era como una aparición, su cara sigilosa  más chora que nunca, casi todas querían hablar con ella, yo la miraba de los puestos de atrás, ya no íbamos a jugar a pololear, sólo corríamos, no hablamos mucho  del tema, pero todos comentaban, todos murmuraban. Después de un par de burlas y algunos procesos de "protección a menores" La maría no volvió.

En octavo, alguien comentó que se había sabido por ahí de ella, que estaba en el hospital, que unos tipos le habían pegado y violado brutalmente. 

Unos 4 años después, tomé la 107 en dorsal con Indepe, caminé al final del pasillo y escuché su voz, como siempre medio afónica. Miré y estaba ahí en el asiento al lado de dónde yo estaba parada, iba con un poleron gris. Ya no era flaca, parecía haber tenido hijos, tenía cuerpo de mamá. Se veía un poco sucia y tenía una cicatriz en la cara. Estaba con un hombre a su lado, viejo pato malo. La seguí mirando, supe con certeza en el alma que era ella, cuando alzó sus ojos y me miró, nos miramos en silencio, en un tiempo que se detuvo. Supo quién era yo y que yo sabía quién era ella.

Las miradas nunca pierden la esencia. 

Se bajó de la micro y la miré por última vez, aún la veía de niña, con el jumper y sus piernas como dos palos, perdiéndose entre los pasajes de la chimba. Miré por la ventana hasta que su cuerpo desteñido desapareció.

María, las esquinas de dorsal, tienen tus pasos perdidos, tus caminos rotos y tus besos sin amor.

[cadadiaunpocomasyo]

Es una guerra. Mi conciencia dividida en dos.

Una parte mia me dice, amá , soñá, perdoná, viví. ¡Todo lo podes lograr!

Mientras la otra mitad me grita que no tengo lo suficiente para lograr nada, que soy un estorbo en todos lados y no logra entender como sigo respirando con tranquilidad sabiendo eso.

Y yo sigo acá, como quién diría, "entre la espada y la pared".

[changkyunee-blog]

♡;

Comenzo un nuevo año, un año en el que se vienen uno de los cambios más grandes para vos, el año en el que vas a dejar una etapa para empezar otra muy importante.

Ya te egrasaste, ya terminaste el colegio, ya termino la rutina de ir todos los días, la rutina de recorrer ese camino desde tu casa hasta ahí. Estoy muy orgullosa de vos por todo el esfuerzo que le pusiste a tus estudios, tengo toda la fe en que vas a poder recibirte, sos una persona muy inteligente, capaz de proponerse metas y cumplirlas por si solas. Yo se que querés mas que nada en el mundo recibirte para poder estudiar y lo vas a hacer por que sos alguien muy capaz

Se viene un camino nuevo para vos, en el que te vas a realizar como persona, vas a crecer, vas a ser toda una adulta. Recuerdo cuando me contabas que ibas al colegio y todo lo que te pasaba, casi 2 años hablando y no hay nada mejor para mi que haberte visto en esos tiempos, espero poder seguir viendote crecer.. Sabes? cuando me decís que pensas que la gente no te quiere y esas cosas me duele por que en serio no te das cuenta de lo maravillosa que sos, sos alguien que paso muchas situaciones horribles y sigue adelante, se que te cansa seguir a veces por que te cuesta todo pero no te rindas nunca a vencer tus miedos si? yo se que vos podes, vas a mejorar y vas a estar bien, como ya te dije, se vienen tiempos buenos para vos.

Te quiero dedicar esta parte de la canción por diferentes motivos, uno de ellos es cuando dice "voy a estar allí para tu creación hasta el final de tu vida" esta parte es para que sepas que yo siempre, pero siempre voy a estar para vos, aunque estemos lejos, vos sabes que podes llamarme y voy a estar ahi para escucharte, para que sepas que aunque en algún momento nuestros caminos tomen diferentes rumbos yo estaré ahí. Otro es cuando dice "vas a florecer por completo después de todas las dificultades".. vos y yo sabemos todo lo que pasaste en los últimos años, se que fueron muy difíciles para vos por diferentes motivos pero, esos motivos en algún momento dejarán de importar por que tu vida va a mejorar, vos, vas a florecer, vas a estar bien y todas las cosas feas que pasaste ya no importarán en un futuro, los recuerdos y malos ratos van a estar presentes pero de alguna manera van a dejar de habitar en tu mente para que vos puedas ser feliz. En la parte que dice "donde quiera que estés el mundo será más comprensivo" es para que no tengas miedo de salir y crecer, de ser vos, de cumplir tus sueños, de hacer lo que querés y si no tenes un sueño en algún momento va a llegar y lo vas a cumplir sabes? por que como ya te dije, vos sos capaz de todo. Otro muy importante para mi es cuando en el fondo de la canción dice 'first love'; primer amor. Es para que sepas que te dedico esta parte de la canción para vos por que si, sos mi primer amor, la primera persona que hizo que mi estómago sienta miles de revoltijos con tan solo un mensaje, la persona que me hizo experimentar esta nueva sensación para mi, que me hizo saber lo que era el amor de verdad, que me hizo saber lo que es amar y que te amen. Me enseñaste que el amor es mucho más que un gusto hacía una persona, el amor es sentir esa conexión especial entre dos personas, es sentir que mientras nos tengamos el uno al otro el resto no importa, es sentir emociones únicas y especiales con cosas tan simples, hasta un 'buen día' ya te puede poner felíz cuando te lo dice la persona que más amás y a mi me hiciste felíz, hasta con la mas mínimas cosas que me decías o hacías. Me hacías y me seguis haciendo bien. Quizás no todo resultó como queríamos, pero hoy en día nos seguimos hablando y eso demuestra que nuestro cariño es muy grande y cura cualquier cosa.

Hasta el día de hoy sigo leyendo nuestras viejas conversaciones o escuchando las canciones que me dedicaste, recordando la primera vez que nos vimos siendo pareja, nuestro primer beso, aquel beso que fue chiquito e inesperado para mi, en esa esquina de una puerta entre tanta gente, tan de repente pero tan especial. Nuestro último abrazo, ese abrazo tan lindo y tan puro que nos dimos, no dijimos nada en ese abrazo pero con tan solo sentir que nos teniamos sentimos todo. Hasta sigo leyendo aquel tumblr tan importante para mi, aquel que me hiciste el día de mi cumpleaños, en ese escrito comenzó nuestra historia. Quizás no fue como esperábamos, quizás fue poco tiempo, quizás paso todo rápido.. pero sabes que? en esos 4 meses que fui tu compañera yo si sentí el amor. Agradezco tanto que mi primer amor haya sido mi primer historia, hiciste todo mas especial para mi, quiero que sepas que nunca te voy a olvidar y que siempre vas a tener un gran espacio en mi corazón.

Queria decirte un poco de lo que pienso y nunca digo. Cosas que no digo por que ahora me cuesta expresar mis sentimientos hacia vos por que todo cambió y no somos mas algo y no quiero confundir las cosas, pero nunca olvides todo lo que te quiero y que sos una de las personas mas importantes que tengo en mi vida, fuiste la persona que más amé en este mundo, fuiste mi todo y siempre vas a ser especial para mi

Espero que empieces tu año de la mejor manera y que seas muy felíz durante este y los que se vienen, feliz año bebé, te amo con todo mi corazón ♡

cami~

[ninahojass]

Así es la Vida

Así es la vida

Tan tremendamente jodida

Los que amás te dicen adiós

Y los que menos pensás

Te parten el corazón en dos

Así es la vida

“Todo va a pasar”, dicen

“Todo va a estar bien”, repiten

“Tenés que ser fuerte”, insisten

Como si pensaran que mi corazón de todo resiste

Así es la vida

Un día te quejás de tu mamá

Y al otro día ya no está

Un día encontrás al amor de tu vida

Y al otro día ya no sentís que lo amás

Así es la vida

Cruel, cruda, a veces podrida

Difícil, espesa y un tanto retorcida

Todo depende de la perspectiva, dices

Pero desde la mía prefiero no vivirla

[acostumbradoalfindelmundo]

Ex(ótico)

De lejos y hasta de bastante cerca parecía el más serio y decente de toda su generación. Después se comportó bárbaro, pero como un bárbaro quiero decir, tipo Atila el conquistador. No recuerdo su nombre porque su última víctima solo me lo mencionó una vez en las tres horas de charla imparable que tuvimos, muy bien acompañados de un par de Irish Red, en un excelente lugar de mi elección (por supuesto). La entrevistada lo nombró con desgano y poco énfasis, pude notar cómo por su boca pasaba el ácido jugo del recuerdo en que se convierte el pasado cuando no queremos repetirlo nunca más.

-Bueno, vamos -le dijo aquél nefasto ejemplar una de las primeras veces que se comportó de manera exótica (hoy solo se comporta como ex). La tomó del brazo sin suavidad, y se la llevó, como quién carga con una bolsa de supermercado. El (primer) problema del cual se quejó nuestro individuo en observación, fue que ella cometió la tontería de hablar con otro sujeto que no era él, incluso peor: casi sonríe una vez durante esa charla. Imperdonable. Y claro, yo vi esa sonrisa completa más de una vez en esas tres horas que me regaló la damnificada, cualquiera querría el privilegio de que ese brillo solo fuera dirigido a uno, pero de ahí a exigir que nunca más sonría a nadie que no sea él, hay por lo menos tres enfermedades mentales en el camino y ocho patologías psiquiátricas, quizá hasta un par de delitos penales. “Bueno, vamos” dijo y se la llevó, y en el camino le pegó golpes a las paredes (por fortuna solo a las paredes), pateó puertas, tachos de basura, sueños e ilusiones, y a los gritos la culpaba solo dios sabe de cuantas catástrofes que vio su increíblemente fértil imaginación.

Esta escena, con sutiles variantes, se repitió más de una vez. En esencia, quien se creía dueño, amo y señor de la vida de ella, afirmaba en su cara que nuestra protagonista casi no tenía personalidad, por lo tanto estaba a merced de cualquier depredador beta en la vuelta (él, por supuesto, era el alfa). Aseguraba que todos la codiciaban, de ahí la prohibición absoluta de interactuar con terceros. Por lo tanto el deber de Atila era cuidarla y protegerla, a los gritos de ser necesario, como lo dejó bastante claro también la vez que en otra charla intrascendente otro caballero le tocó el hombro a la mujer prohibida. Casi termina aquello en una riña de gallos. Y mientras las aves se peleaban por el huevo, ella se fue, lo cual le costó el reproche de “¿por qué me dejaste solo mientras te defendía?”, era evidente que necesitaba espectadores. Así obraba aquél mono sapiens (piensa, sí, pero como un mandril): vivía para su público, para que los demás vieran quién era él, un sujeto que se había quedado con la sujeta más codiciada (con la objeto más bien, por como la [des]trató), la cúspide de la pirámide evolutiva, y ahora, el rey de la selva, y pobre de aquél que le desafiara. Era una obra teatral viviente, le importaba más lo que pensaran los demás que la persona a la que se supone quería por encima de todas, a quien no consultó ni una sola vez en más de 365 días seguidos para tomar una sola decisión porque claro, allí no había consenso, solo órdenes que acatar. Jamás asumió un solo error nuestro histricomorfo, nunca pidió perdón por nada, en ningún momento reconoció haberse equivocado. Las culpas las cargaban los demás, los otros siempre eran las posibles amenazas, o su princesa en peligro era la que según su juicio actuaba constantemente en el error (no veía lo que pensaban los demás, la acusaba de no ser telépata digamos). Depredadores ellos, mientras que ellas según su forma de ver, una manada de conspiradoras que le llenaban la cabeza a la víctima para ponerla en su contra. Amigas y enemigos, todos cortados por la misma tijera aparentemente. Es muy difícil argumentar a favor con esa forma de actuar y pensar, si es que a esa sinapsis precolombina se le puede llamar razonamiento ¿qué amiga iba a defenderlo? Pocas veces se manifiesta tanto la inseguridad de un ser humano como en estos casos en los que la responsabilidad esta en todos y todas, mientras el sujeto es incapaz de mirarse al espejo, de aplicar la autocrítica, y de dejar por un segundo de etiquetar al resto con los tres o cuatro juicios morales que tiene en su limitadísimo arsenal de argumentos plásticos biodesagradables. Tal vez no me expliqué con claridad así que pasemos a mi parte favorita, que por momentos le tuve que pedir a la damnificada que me repitiera los hechos más de una vez, ya que a veces no escuchaba lo que decía, sólo me quedaba con su voz, porque en su tono estaba implícito que la había pasado mal, y me distraía el tamaño de la tragedia:

Lo mejor sucedió en el viaje que hicieron a Canberra, la anónima capital de Australia: salían de una de esas fiestas en hoteles alrededor de una piscina (el lugar equivocado en el momento correcto), y mientras nuestra narradora estrella partía a mejor destino se da cuenta de que olvidó sus chancletas, ojotas, chinelas o como prefieran llamarlas. Decidió volver por ellas, como haría cualquiera. Los festejos no habían terminado, aún había varias personas en el lugar. Entonces él preguntó:

-¿Te espero acá? -Bueno dale, ya vengo -¿Por qué querés ir sola? -Bue... entonces si querés andá vos y te espero yo acá -¿Por qué no querés acompañarme?

En ese momento ella puso la misma expresión que yo vi cuando pronunció su nombre por única y última vez. Parecía que cualquier respuesta era la incorrecta, cualquier acción una falta grave y punible, un laberinto sin salida. Pero los callejones aún no se habían terminado, nuestro villano agregó:

-¿Me amás?

Volvieron en aviones separados. Nunca más volvió a verlo.

Lo califico como antiguo griego de tres años de edad mental por lo siguiente: aparentemente hasta los tres años de edad, ningún ser humano tiene la capacidad de diferenciar que otros pueden pensar distinto, tener diferentes puntos de vista, manejar otros fragmentos de información y hacer otro tipo de acciones, y que no por eso significa que están mal. Hasta los tres años todos pensamos que los demás piensan igual que nosotros, que tienen la misma información y que harían lo mismo. Así funciona el cerebro de este caballero que, sin ser griego también lo califico de antiguo griego porque el escritor y filósofo rumano E. M. Cioran en su libro “Del inconveniente de haber nacido“ (1973) menciona que los antiguos griegos con sus dioses sabían exactamente cómo funcionaba el mundo, cuándo serían recompensados y cuando no. Siguiendo unos sencillos y pocos puntos, aquella civilización vivía casi toda su vida en paz, con la certeza de comprender el universo. Cioran dice que lo comprendían mal, pero eso no lo sabían, entonces se quedaban tranquilos con creer ciegamente que lo comprendían. Como nuestro villano, que además de creer que todos piensan como él y punto, etiqueta y califica a las personas en 4 o 5 categorías y listo, ya tiene cartografiado hasta el detalle toda la civilización humana, y con eso vive tranquilo. Lo que no sabe es que sus mapas estaban incompletos, como los de la Grecia antigua. Quien no conoce los matices lo ve todo en blanco y negro. Aún así quizá viva feliz, porque sabemos que el mundo es injusto, pero será una felicidad solitaria, porque nadie lo va a volver a tocar ni con un palo, con el perdón que me merecen los palos.  Insistirá con el sentimiento de ser todo pero vivirá la evidencia de no ser nada.

(arte realizado por Willie Hsu)

Opiobook: Acostumbrado al fin del mundo

Twitter: @GestoObsceno

Instagram: acostumbrado_al_fin_del_mundo

[katerine55]

Diario Devocional

Versículo: Levítico 18

Fecha: 12 de Julio 22

Moisés habitaba en un pueblo lleno de inmundicia, pecado, contaminación y muerte por ello una vez más nos recuerda el Señor a ti y a mi que somos pecadores, nos invita a ser conscientes que en todo momento necesitamos de Dios y su salvación. El es nuestro padre celestial, nos amá, nos cuida y nos protege.

En levítico 18:4 nos dice:“Mis decretos pondrás por obra y mis estatutos guardarás andando en ellos. Yo Jehová soy tu Dios.” Explicándolo mejor “Jehová quiere que guardemos y pongamos en práctica sus leyes porque él es sabio, inteligente y entendido; desea que caminemos con él y leamos la palabra así enderezando nuestros caminos.”

“Cualquiera que cometa alguno de estos pecados detestables será excluido de la comunidad de Israel.”Levítico‬ ‭18:29‬ ‭Esto quiere decir ex comunión, expulsión permanente de la gracia implicando una ruptura con los vínculos que nos unen a Cristo por medio de su iglesia.

Las leyes se basaban en no tener relaciones sexuales con familiares o políticos, es decir tíos, tías, nueras, nueros, cuñadas, cuñados, sobrinas, sobrinos, hermanos o hermanas ya sea de su esposa o esposo, con la esposa de tu prójimo, no tendrás relaciones sexuales con personas que se sientan atraídas con el mismo sexo, con animales, mujeres en su ciclo menstrual o extraños de manera o forma inmoral.

El señor quiere que caminemos en amor, luz y sabiduría. Tenemos que vivir por quien murió por nosotros en la cruz; dejar de vivir egoístamente para uno mismo sino para el. “La fornicación, la inmundicia y la avaricia son idolatría.” debido a que pones un Dios por encima de tu dios. Necesitas venir en arrepentimiento, es un Dios justo y misericordioso, que tus acciones y obras vivan por la gracia y agrado al señor. No vivas igual en cuanto a la carne y tus deseos fructíferos.

¡Despierta! Ya no vivas como vivías antes, no participes de las obras infructuosas de las tinieblas. No seas necio y regreses atrás, con malos hábitos y vicios; se mejor lleno del Espíritu Santo. El señor quiere purificarte y redimirte.

[almanson]

The woman who fell to Earth

Por fin estrenó la 11va temporada de Doctor Who y pudimos ver a Jodie Whittaker en acción.

Hace poco me dijeron algo muy cierto sobre la serie: no hay nadie que la mire y no sea whovian. Con Doctor Who no hay medias tintas, o no la querés o la amás. Pero si no te engancha de entrada (créanme, me pasó) es muy probable que debas darle una segunda oportunidad. Y hasta una tercera. Incluso si la ciencia ficción no es lo tuyo (aunque es requisito indispensable que te gusten los viajes en el tiempo). Si además te gustan:

Los acentos británicos

Los personajes históricos

Las historias de misterio

Entonces, definitivamente, Doctor Who es para vos.

Esta nueva temporada, se supone, es para enganchar a todos los no-whovians. Como cada “reboot” de Doctor Who: cada vez que el Doctor se regenera y cambia de cuerpo, y por lo tanto de actor. Y a veces ese cambio también implica un cambio de rumbo en la serie, un nuevo showrunner, nuevos companions, un rediseño de la estética. Y es como si todo volviera a empezar.

Como si nosotros fuéramos esos companions que no tienen ni idea de quién es el Doctor y lo descubren todo de golpe. Por eso, este es un buen momento para arrancar con la serie. Y una vez que te enganches, vas a tener muchísimas temporadas para elegir por dónde seguir.

Dicho todo esto, les dejo acá una lista de links útiles con notas introductorias y al final un link para ver legal y gratis la nueva temporada:

>> La despedida del 12vo Doctor

>> Las regeneraciones anteriores

>> La importancia de l@s companions

>> La primera regeneración femenina

>> Lxs companions de 13th

>> El nuevo capítulo en HD

Ahora sí, voy a hacer un breve repaso por el primer episodio, con mis impresiones generales. Así que spoiler alert: si no lo vieron, vayan a verlo y después vuelven acá y leen esto.

Aunque recién pudimos verla en acción, hace tiempo que Jodie Whittaker es ya la Doctor para todos los (y especialmente las) whovians. Creo que nunca me fue más fácil aceptar una regeneración, algo que suele costarnos bastante a los seguidores de la serie, especialmente cuando se va un actor que nos gustaba mucho. Pero desde el primer momento que la vi, incluso desde que la anunciaron, ya acepté que era la Doctor.

Al principio me emocionó el hecho de que fuera mujer, por fin, en toda la historia de la serie. Pero eventualmente eso pasó a segundo plano. Quería verla en acción, sus gestos, cómo conectaba con los Doctors anteriores, todo lo que le pedimos siempre a cada nuevo protagonista de la serie.

El primer capítulo no fue tan introductorio como hubiera esperado. Chris Chibnall, el nuevo guionista y showrunner de la serie, dijo que era el momento perfecto para que los nuevos fans se engancharan. Yo dije lo mismo. Pero sin embargo, le faltaron algunas de las cosas fundamentales de la serie (como la TARDIS, ejem) y le sobraron otras que tal vez fueran demasiado para alguien que la veía por primera vez.

Así y todo, fue un excelente comienzo de temporada. La escena de presentación de la Doctor trascurre unos segundos después del final de la 10ma temporada (ese es un buen capítulo para empezar!) cuando cae a la Tierra y ya está salvando gente. No sabe por qué, ni siquiera se acuerda de quién es, pero su instinto le dice que siempre tiene que ayudar a los que lo necesitan. De esa manera, va recuperando muy de a poco y a lo largo de todo el episodio, su sentido de la identidad, lo que va explicando tanto a los nuevos companions como a los nuevos televidentes, en qué consiste la regeneración y quién es este personaje.

Hay una frase casi al final del episodio, que resume a la perfección esta nueva etapa: 

“Todos somos capaces de increíbles cambios. Podemos evolucionar y a la vez mantenernos fieles a quienes somos. Podemos honrar quienes fuimos y elegir quién queremos ser en adelante.”

Cuando finalmente recuerda quién es y dice “I’m the Doctah” le creí más que a cualquiera de sus antecesores (excepto Tennant, claro). Muchos la compararon con la regeneración del 11th Doctor, alguien que también tenía que cumplir demasiadas expectativas. Si bien tuvo sus similitudes, creo que se despega de todos los anteriores para forjar su propia personalidad pero con muchísima fidelidad al rol. Otra vez, siento que es la Doctor desde siempre.

En cuanto a la estética y detalles del capítulo, algunas observaciones. Me pareció demasiado oscuro visualmente y disfruté mucho más las escenas de día. Un gran acierto comenzar la temporada hablando de la abuela de Ryan, haciendo ese juego ambiguo con el género de la nueva Doctor. Una tristeza escribir un personaje tan genial para que dure tan poco, y saber de antemano lo que va a pasar por los adelantos (ya que era la única que no formaba parte de los nuevos companions).

Me gustó esta Doctor mucho más física, que no solo corre sino que también salta y arriesga su vida sin medir las consecuencias. Espero que no sea solo por la energía de su cuerpo recién regenerado y podamos ver más escenas de acción como esa en los próximos episodios. El outfit destruído de 12th le quedaba perfecto, pero la elección de su traje me parece excelente. Muy cómodo antes que nada y llamativo hasta ahí no más, con ese sobretodo largo de capucha y bolsillos enormes. No sé si lo hicieron a propósito, pero lo de los bolsillos es un guiño feminista.

Que no haya intro tiene sentido si no hay TARDIS, mal que nos pese. La secuencia final con la presentación del elenco a lo largo de la temporada es algo rara, pero sirve a los fines de mostrar la diversidad de la que va a gozar. Además de los desconocidos de siempre, que después vamos a terminar queriendo y buscando en cada serie inglesa, están Mark Addy y Alan Cumming (de quien se dice, rechazó un par de veces el rol de Doctor).

Colgué un poco en escribir esto y ya salió el segundo episodio, que también se puede ver gratis por Crackle (gracias, plataforma del bien). Así que acá van un par más de observaciones:

Además de construir su propio sonic screwdriver (o navaja suiza?) porque no tenía la TARDIS para que le pueda dar uno, su forma de usarlo es muy única. Probablemente por el orgullo de haberlo hecho ella misma, lo consulta a cada rato y lo apunta de una forma muy pomposa, como dando un paso adelante y estirando el brazo a más no poder, muy erguida y elegante.

Esa soberbia tan propia del Doctor está muy presente desde el principio, casi como en la era Tennant. Me gusta verlo en una mujer. Sin embargo, creo que también tiene gestos muy cómicos y que la mezcla entre ambas características le da su toque personal. 

A pesar de que ambos capítulos funcionan bastante bien como standalone, en el segundo ya se van revelando puntos importantes de la trama, a medida que ella recupera la memoria. Sus miedos que valen por doce vidas y la mención de un/a “timeless child” que la pone a la defensiva y promete ser el misterio principal de la temporada.

Hay algo que celebro en todos los guionistas de Doctor Who (y Moffat hacía muy bien, nos guste o no) y es la creatividad para los nombres grandilocuentes. “The ghost monument” como nuevo apodo para la TARDIS, me parece perfecto. Hasta ahora las tramas del primer y segundo episodio fueron bastante similares: cacería y carrera interespacial. Dos competencias galácticas con reglas bastante crueles. Que estén los Stanza detrás de ambas tiene mucho sentido, evidentemente esta raza alienígena va a tener bastante protagonismo en la temporada.

Aunque las posibilidades son infinitas como el universo, la verdad es que espero ver a la Doctor enfrentarse a los Dalek y otros enemigos familiares. Me intriga muchísimo también cómo sería la dinámica con la gente que ya conoció, si en algún momento se vuelven a cruzar. Definitivamente quiero invitados especiales.

La nueva intro nos dejó con gusto a poco, aunque creo que es probable que, ahora que apareció la TARDIS, se sume en el siguiente episodio. Está bueno esto de las cuotitas para ir asimilando los cambios, aunque no soy precisamente la clase de público a la que está apuntado. También me gustó la vuelta de tuerca al “it’s bigger on the inside” que ya se venía ensayando desde temporadas anteriores. En este caso, le preguntan cómo hizo para meter todo eso ahí adentro.

Los companions más jóvenes estuvieron brillantes en el primer episodio, mientras que el segundo episodio fue para que se pueda lucir más Graham y su dinámica con el nieto, dejando a la carismática Yaz bastante de lado. Hace rato que no teníamos tantos companions a bordo de la TARDIS y espero que se queden todos, porque me interesa mucho ver cómo se ajustan a los viajes en el tiempo y creo que ya demostraron ser un grupo humano hermoso.

Dicho todo esto, creo que si algo le faltaba a la TARDIS para ser la nave perfecta, eran galletitas.