#Eres una loca de mierda que me conoce mejor que yo me conozco a mi misma; pero así loquita y todo te adoroooo 🙏🙏😂😂💕💕💕💗👀

[madame-fear]

Admit it, you are literally obsessed with my Dark! Lucerys, no one can compete with me 👀🔥

Oh my beloved bestie, ofc no one can compete with you 🤭💕💕 your Dark! Lucerys litERALLY HAS ME LIKE THESE TWO PICTURES:

ffs you're just too good at making dark, obsessed af characters, and i love you too much for it; my sick obsession 👀🙏 🤭💖💖

[turtlering]

1. Soy Yo

Jean

Hola, me llamo Jean Dankworth, tengo veinte años, padezco de depresión, ansiedad y muchas de las cosas que te puedan pasar por la cabeza, sí, yo lo tengo. Esto es lo que digo todos los días en mi grupo de apoyo y es lo que normalmente le digo a cualquier persona que conozco a modo de presentación, claro, sólo si hacen preguntas.

Mi vida es aburrida, solitaria, y nunca pasan cosas emocionantes, al menos no desde hace mucho tiempo. Lo único que salva los días es el tiempo que paso con mi amiga Brianna y mi amigo Christian, ellos sí que saben como alegrar un día nublado y lluvioso. Me dan la alegría que no puede brotar de mi interior y me hacen sentir querida.

Antes solía tener más amigos, pero nunca fueron amistades "reales", o por lo menos yo no dejaba que lo fueran ya que solía ser muy cerrada. Solo hubo una persona con la que realmente hablé de todo, con la que desvelé mi corazón, al menos lo más que pude. Ese chico era James Bardsley.

Es importante mencionar a Jamie porque va a formar una parte esencial en todos estos futuros acontecimientos que van a suceder. Jamie fue amor a primera vista, sé que suena absurdo y que eso es prácticamente imposible y a la gran mayoría de las personas jamás les pasa, pero es verdad, yo estuve ahí.

Yo vivía en el continente sur, y cuando pasé a tercero de secundaria me mudé al continente norte para que pudiéramos estar más cerca de mi familia, aunque la verdad es que aún así es raro la vez que vemos a alguien. Pero bueno, entonces me mudé y entré a la escuela. No me fue nada mal para ser un primer día, me convertí en la sensación ya que era el estereotipo perfecto de belleza, tez blanca, pelirroja, cabello largo rizado, ojos grises, buena figura y una perfecta sonrisa falsa. Todo el mundo se me acercaba y se presentaba, así hice amistad con un grupito de chicas que eran consideradas lo mejor de la escuela, sí ya sé que suena como si sólo fuéramos ganado, pero así era la forma de pensar a esa edad.

Cuando salimos al recreo y ya conocía a media generación, iba caminando con las chicas, cuando un grupo de tres chicos, uno extremadamente pálido y otros dos morenos, se empezaron a acercar a nosotras, y ahí estaba él, en cuanto nuestros ojos se conectaron lo supe, supe que lo que sentiría por él iba a ser algo nuevo y muy intenso. Era guapísimo, con su piel morena, su pelo oscuro y su complexión como de pantera, definitivamente me volvió loca en segundos y esa sensación que rodeaba mi corazón era incomparable. Me sentía viva de verdad. Y bueno por como sus ojos me miraban, supe que él también sentía algo, probablemente nada como lo mío pero en fin, había una conexión.

—Hola. —me dijo en cuanto llegaron a nuestro lado con una sonrisa torcida. —Eres nueva, ¿cómo te llamas?

—Soy Jean. —contesté con una pequeña sonrisa tímida al estar demasiado abrumada. —Y tú eres...

—Jamie. —les juro que yo estaba tan embobada que no me aprendí su nombre, cosa que no me suele pasar nunca, así que cuando nos despedimos y volvimos al salón le pregunté a mi nueva amiga Beth que cómo se llamaba, y así en cuanto sus labios pronunciaron su nombre, se me grabó con fuego en la mente.

Pasaron unos días y siempre ocurría la misma rutina, salíamos al recreo, íbamos a comer en las gradas de las canchas y por lo menos pasábamos unos cuantos minutos con los chicos antes de seguir con nuestras cosas y dar una caminata. Y entonces una tarde, cuando estaba recostada casi a punto de quedarme dormida por el calor, me entró un mensaje y uf qué sorpresa, era Jamie, se notaba que quería ir a lo directo.

Yo me quedé pensando divertida, ¿cómo demonios consiguió mi teléfono? Y entonces caí en la cuenta de que Beth seguramente tenía algo que ver ahí, lo cual me confirmó más tarde. Cualquier persona se habría molestado pero, la verdad es que no tenía nada en contra de que James me hablara.

La relación que formé con Jamie era un tanto extraña, en la escuela nos saludábamos, nos sonreíamos e intercambiábamos largas e intensas miradas en la clase de música pero yo nunca hablaba, esto por el tema de la depresión y la ansiedad, me sentía mal y me daba miedo expresarlo, o no sabía cómo. Pero luego por mensaje podía contarle cualquier cosa y podía mostrarme más como yo misma aunque casi todo el tiempo estaba triste y mis temas de conversación no eran muy alegres, quizá si me hubiera esforzado un poco más, algo podría haber pasado entre nosotros.

Spoiler alert, sip, no sucedió nada en todo ese año, solo podría decirse que nos volvimos amigos, de vez en cuando fantaseábamos con un beso o algo en pláticas descaradas, pero nunca sucedió nada hasta meses después de haber entrado en la preparatoria, una preparatoria distinta a la de él lo cual fue un poco trágico porque supe que estando lejos y solo comunicándonos por mensaje, los sentimientos se extinguirían. Aún así, todavía hablaba con él un poco por lo que no perdía la esperanza.

Llegó cierta época en que yo estaba pasando por un mal momento e hicimos una apuesta, si Jamie podía recordarme de tomar mis medicinas por una semana le daría un beso, sonaba demasiado bueno para ser verdad, aunque sí fue cierto que quería un beso pero en las letras chiquitas no especificaba que quisiera algo más. No me importó porque creí que algo así jamás volvería a pasar con él, era mi oportunidad. Así que él cumplió con su parte, y yo lo besé.

Fue uno de esos besos dulces y delicados pero con la fuerza suficiente para hacerte suspirar, pensé que así es como debería sentirse un primer beso con una persona... mágico. Pero luego tocaron las doce, se rompió el encanto y Jamie y yo nos dejamos de hablar por años, bueno, si en ese entonces yo tenía quince años y ahora tengo veinte, sí es un tiempo considerable. Cinco largos años.

Mi "relación" con él desapareció, y busqué refugio en otros chicos aunque ninguno terminaba de gustarme, mi depresión pasó a nuevos niveles, dejé de comer, y empecé a ponerme en situaciones riesgosas las cuales ahorita no quiero mencionar aunque supongo que eventualmente lo haré. Ya no me veía guapa, adelgacé demasiado, en un ataque de ansiedad agarré unas tijeras y me corté el pelo hasta la barbilla, con la falta de nutrientes mi pelo perdió brillo y se convirtió en una maraña esponjada, y mi cara se veía totalmente demacrada. Perdí todas las ganas de vivir y me sumí en una increíble miseria.

***

Hoy es una mañana fría, con viento y el cristal de mi ventana está empañado. Al ver esta situación lo único que quiero hacer es quedarme debajo de las sábanas y seguir durmiendo hasta que den las dos de la tarde. Pero es imposible, tengo cosas que hacer, entre ellas ir a la universidad. No tienen idea de la flojera que siento, pero entonces Bree y Chris llegan a mis pensamientos y me animo un poco, ellos me harán reír y me darán energía para aguantar el día, por lo menos hasta que llegue rendida a mi casa y me tire a dormir hasta la mañana siguiente.

Cuando me levanto y pongo un pie en el piso de madera me recorre un gran escalofrío al sentir el hielo que tengo por suelo, busco rápidamente mis calcetines en un cajón dentro del clóset y para no pasar tanto frío decido ponerme dos pares en cada pie. Voy al baño, hago mis necesidades y comienzo a alistarme.

A la hora de cepillar mi pelo hago una lucha a muerte con los nudos y cuando termino tengo una nube esponjada alrededor de la cabeza, mis lindos rizos se fueron al demonio cuando corté mi cabello. Pienso en ponerme maquillaje para ocultar mis oscuras ojeras pero al final realmente no me importa, no es como que quiera verme bien para alguien, ni siquiera para mí. Vuelvo al clóset y veo toda mi hermosa ropa que solía usar, vestidos, faldas, blusas con tejidos y unos increíbles zapatos, desde zapatillas hasta altos tacones. Ahora me inclino más por unos pants, una camiseta, una sudadera, y tenis para correr. A la mierda con la elegancia.

Salgo de mi refugio (mi cuarto), y bajo para que mi papá me lleve a la escuela. Mi relación con mis padres no es buena, los quiero mucho pero simplemente no me entienden, prefiero pasar el tiempo sola que con ellos, además si ellos están tengo que hablar y yo aunque quiera, con ellos no puedo. Muero por irme a vivir sola pero por mi condición no he podido hacerlo. Tal vez no sea la mejor opción para mí.

El trayecto a la escuela es silencioso, veo pasar la ciudad por la ventanilla y me imagino corriendo contra el viento, tiene tanto que no me muevo, yo solía ser muy ágil, atlética y buena para pelear. Quizá aún lo soy, solo tengo que despegarme de mí maldita cama.

Veo que el campus se acerca, entro por donde hay un área verde al lado del estacionamiento, me bajo de la camioneta y me dirijo a mi salón después de haber dicho un tenue adiós. Estudio lengua y literatura moderna, es una buena carrera, me dedico mucho a leer y eso me gusta ya que me brinda mucha serenidad. Sigue siendo solitario ya que mis amigos están en mercadotecnia pero es lo que me entretiene y me hace un poco feliz. Siempre he pensado que leer nutre tu alma, conoces a muchos personajes con distintas formas de ser, conoces sus problemas y sus alegrías, y conoces mundos totalmente nuevos; lo que yo daría por tener una vida así, vivir en un lugar fantástico y tener habilidades sobrenaturales donde la gente no sea tan mala o por lo menos puedas luchar contra ese mal.

Como quisiera poder ser diferente, quisiera que esta tristeza y este malestar se fueran. Quisiera hacer tantas cosas distintas aparte de leer y dormir, quisiera sentirme viva otra vez.

[0takudl]

Diabolik Lovers Chaos Lineage: Yuma, historia 1

Gracias a @tournesolia por permitirme traducirla desde el inglés.

Traducciones Chaos Lineage

-Habitación disponible de la mansión Scarlet.-

Yui: Elegí a Yuma-san...

Yuma: ¿Qué? ¿Yo? Bueno, soy el único que resulta ser el mejor guardia de aquí.

Bien por mí, acepto. Pero a cambio tú vas a darme ayuda extra.

Yui: Está bien.

Yuma: Ahora que estamos resueltos, no tengo opción más que tomarte...

Oye, aguarda un poco.

Yui: ¿D-De acuerdo?

-Después de un tiempo.-

Yui: (Ha pasado bastante tiempo desde que todos se fueron de la habitación... )

(¿Debería quedarme aquí? )

(Imaginé cosas increíbles como estar encadenada en una cárcel o ser torturada ya que esta es una batalla para convertirse en el gobernante supremo... )

(Es un alivio. )

-De repente alguien entra a la habitación.-

Yui: ¿¡Kyaaa... !?

Yuma: ¿Ah? ¿Por qué te asustaste?

Yui: ¿Y-Yuma-san... ? Bueno, no tocaste la puerta antes de entrar...

Yuma: ¿Por qué haría eso? Soy tu guardia así que entro a tu habitación cuando quiero.

Yui: P-Pensé que incluso si eres mi guardia, no puedes entrar a mi habitación sin permiso...

Yuma: Qué molesto... Parece que aún no entiendes tu posición.

Yui: ¿Qué... ?

*Yuma se acerca a Yui y la levanta.*

Yui: ¡Aah... ! ¿¡Qué haces tan de repente!? ¡Por favor bájame!

Yuma: Tch... Deja de luchar. ¿Quieres que te deje caer?

Yui: ¡Pero tú de repente... !

Yuma: Cállate.

Yui: … !

Yuma: Parece que supusiste mal, no voy a tenerte sentada como una muñeca.

Tú me... vas a dar mucha ayuda.

Yui: … !

(Después de todo fui demasiado optimista. No puedo salir de esto sin un precio. ¡De ahora en adelante tengo que hacer cosas... !)

Yuma: Ahora, vamos.

Yui: (Incluso si lucho, no puedo escapar de él. )

(¿Exactamente hacia dónde me está llevando... ?)

-Jardín de la mansión Scarlet.- 

Yui: (… E-Este lugar es... ) Yuma: Mira, llegamos. Deja de dormir y baja. *Yuma la baja.*

Yui: ¡Kyaa!

¡N.No tenías que soltarme tan de repente... !

Yuma: Quédate aquí. No hagas nada raro que no sea lo que yo te indico.

Yui: Um, ¿dónde estamos... ?

Yuma: Mi jardín de vegetales. Aunque, no es lo suficientemente grande.

Yui: Jardín de vegetales...

Y... ¿qué hacemos en un jardín de vegetales?

Yuma: ¿Haa? Cultivar vegetales y cosecharlos, dah. ¿Qué más crees que hacemos?

Yui: P-Pensé que me llevarías a una jaula y me torturarías o encontrarías la forma de convertirte en el gobernante supremo...

Yuma: Heeeh... Si te gustan ese tipo de cosas, puedo hacerte mi mascota.

Yui: ¡N-No gracias!

Yuma: Jaja, estás poniéndote toda roja. No tengo pasatiempos tan malos, incluso si me lo pides tanto.

Vamos, toma esto.

Yui: … ¿Una cesta?

Yuma: Te pasaré los vegetales que coseche así que sostenla firme.

*Yuma se va.*

Yui: (Él empezó a revisar los vegetales. Parece que realmente hace trabajo de granja... )

(Ya veo, si él me cuida mientras trabaja en los campos, lo mejor es traerme aquí... )

(Estoy avergonzada de mí misma por entrar en pánico e imaginar cosas... )

Yuma: Ya podemos cosechar esta zona.

Yui: (Es hábil... Qué sorpresa. )

Um, ¿tú siempre te encargas del jardín de vegetales?

Yuma: Sí.

Yui: Ya veo...

(Entonces Yuma-san se encarga del jardín de vegetales... De algún modo se siente extraño. )

(Él parece violento con su gran cuerpo y no ser bueno con trabajos delicados. )

Yuma: Tch... Estás observándome. ¿Tienes alguna queja?

Yui: ¡N-No es eso... !

Um, ¿este es uno de tus pasatiempos?

Yuma: … No.

Yui: ¿Eh... ?

Yuma: Este no es un pasatiempo. Pero... siento que tengo que hacerlo, o algo así.

Yui: (¿Yuma-san está preocupado por algo? Claramente puedo escuchar algunas cosas que dijo hasta ahora, pero... )

Yuma: ¡Ah, mierda! ¡Ignóralo! En primer lugar no tengo que decírtelo.

Yui: D-De acuerdo...

(¿Tiene una razón importante... ? Está trabajando muy seriamente. )

(Tal vez Yuma-san sea más amable de lo que pensé. )

Yuma: Tch... ¡Oye, Eva!

Yui: ¿¡Sí!?

Yuma: ¿¡Vas a quedarte viéndome por siempre!? ¡¡Ayúdame un poco!!

Yui: ¿Eh? Pero...

(Pediste que me quedara aquí... )

→ Obedecer. (M. )

Yui: (Bueno, no es bueno sólo quedarse aquí a observar a Yuma-san trabajar... )

(Tal vez me distraiga también si muevo mi cuerpo. )

¿Hay algo en lo que pueda ayudarte?

Yuma: Oh, ¿mostrando interés? Tu cara es buena.

Yui: Me sentiría mal por no hacer anda. Entonces, ¿qué debo hacer?

→ Quejarse. (S. )

Yui: ¿No me dijiste que me quedara aquí?

Yuma: ¿Entonces no harás nada a no ser que te lo diga? Eres cómoda, eh.

Te pedí que me ayudaras así que deberías obedecer tranquilamente.

Yui: … Entendido.

(E-Eso es absurdo... )

-Terminan las opciones.-

Yuma: Mira, estos son los vegetales para cosechar en este momento.

Yui: (¡Wow, la canasta está llena... !)

Yuma: Ponlos en esa caja. Ordénalos por tamaño para que luego sean más fáciles de usar.

Yui: E-Entendido.

(Oh, está pesado... )

Yuma: ¡Te estás tambaleando! ¡No le hagas ni un rasguño a mis vegetales de los que estoy orgulloso!

Yui: E-Está bien...

(No puedo creer que he sido tomada por vampiros y la primera cosa que hago es cosechar... )

(Pero no me siento del todo fuera de lugar. Me pregunto porqué... )

-Después de un tiempo.-

Yui: Uff...

(Fue muy difícil pero mover mi cuerpo hizo que me sintiera un poco mejor. Todos los vegetales lucen deliciosos. )

(¿Eh? Los vampiros los comen, ¿verdad? ¿Entonces ellos también tienen comidas normales? )

Yuma: Eso debería ser suficiente. Ahora, vamos a llevarlos para la cena de hoy.

Yui: ¿Tú y tus hermanos comen vegetales?

Yuma: Bueno, dah.

Yui: Ya veo. Pensé que la comida de los vampiros solo era la sangre...

Yuma: No, sólo necesitamos sangre para sobrevivir. Pero también tenemos hambre de otras cosas por los viejos tiempos.

Yui: ¿Los viejos tiempos?

Yuma: Sí, después de todo, nosotros somos—

… ? ¿Qué fue eso... ?

Yui: (Yuma-san comenzó a preocuparse de nuevo... )

Yuma: ¡Mierda, no lo entiendo bien! Pero comemos comidas, ¿¡captas!?

Yui: ¡E-Entiendo!

(B-Bueno, los humanos comen dulces incluso si no son nutritivos para ellos... ¿Así que debe de ser algo así? )

(Pero pensar que él trabaja tan duro en el campo incluso si no necesita comer vegetales... )

(Yuma-san es extraño. )

Yuma: Tú... ¿Qué sucede con esa mirada extraña?

Yui: ¿Eh? Bueno... Pensé que era extraño que tú sembraras vegetales aunque no es necesario...

Yuma: ¿Ah? ¿No es necesario?

Yui: (Ah... La atmósfera cambió... )

Yuma: ¿No conoces la dolorosa sensación de cuando no comes?

¿O estás riéndote de que los vampiros tengamos comidas? ¡Para que una herramienta se está burlando de nosotros!

Yui: ¡T-Te equivocas! ¡No lo hice... !

Yuma: ¡Deja de quejarte!

*Yuma agarra a Yui.*

Yui: ¿¡Auch... !?

(¿¡Me levantó del suelo... !? ¡Es increíblemente fuerte... ! ¡No puedo empujarlo para nada!)

¡Yuma... san... !

Yuma: Si el que yo coseche vegetales es tan divertido para ti...

Comeré una comida de vampiro como tú deseas.

Yui: (¿¡Él va a... beber mi sangre... !? )

¡No... ! ¡Detente!

Yuma: En un instante te darás cuenta de que fue un error hacerme enojar tanto.

Yui: … !

Yuma: Ha... Tenía bajas expectativas ya que tienes un cuerpo de aspecto pobre, pero tu olor no es malo... *Bebe.*

Yui: Ah... Hm...

(Sus colmillos están... ¡Realmente está mordiéndome... !)

(Puedo ver que está bebiendo mi sangre. A-A este paso, ¿va a matarme... ?)

Yuma: Hmm... Haa... Qué dulce... Tal vez incluso más que el azúcar.

Parece que lo disfrutaré...

Yui: (¿Y-Ya acabó... ?)

Yuma: Oye, esto no acabó. Porque aún no he bebido desde aquí.

Yui: No... ¡No más... !

Yuma: Esa expresión también es agradable... Es bastante excitante... *Bebe.*

Yui: (A-Auch... Sus colmillos están perforándome muchas veces... Ya no entiendo bien— )

(¿Así que... me convertiré... en la comida de un vampiro... ?)

(Pero... cuando este gran cuerpo está cerca de mí... es extrañamente tranquilizante... ¿Por qué... ?)

*Flashback.*

Yui: (… !?)

*Fin del flashback.*

Yui: (¿Qué fue eso de ahora? Era un lugar conocido... )

*Yui tiene otros flashbacks de diferentes lugares de la mansión Mukami.*

Yui: (Uh... Estoy teniendo un... dolor de cabeza. )

*Fin del flashback.*

Yuma: … Haa... Tu sangre es la mejor. Parece que no puedo detenerme.

¿Hm? Oye, ¿qué pasa?

Yui: Mi cabeza... ¡Aaaaaaaahhh!

-La pantalla se pone blanca.-

Yui: (Ah... ¿Por qué... ?)

(¿Por qué olvidé? )

Yuma: ¡Oye, oye! Tch... ¿Bebí demasiado?

Yui: Ah... Yuma-kun...

(¿Por qué no lo recordé hasta ahora? )

(Yuma-kun es mi amado... Él es alguien preciado para mí, y aún así... )

Yuma: ¿Qué? ¿Te has vuelto loca o algo?

Si te volviste extraña, ése tipo Reiji se pondrá ruidoso.

Yui: (¿Reiji-san... ? Es cierto, ¿por qué Yuma-kun está en la misma familia que Reiji-san y los demás? )

(Desperté en una iglesia y fui traída a esta mansión... )

(Se supone que viva con los Mukami como siempre. ¿Desde cuándo estoy en este lugar? )

(¿Dónde estoy en primer lugar? )

Yuma: Oye, deberíamos regresar pronto. Él nos sermoneará si llegamos tarde a la cena.

Yui: ¡E-Espera, Yuma-kun! ¿¡Qué diablos está pasando!?

Yuma: ¿Haa?

Yui: ¿Dónde estamos? ¿Exactamente a quién le pertenece esta mansión... ?

No estamos en la ciudad Kaminashi, ¿verdad?

Yuma: ¿De qué carajo estás hablando?

Yui: (… ! ¿Yuma-kun? ¿Puede ser que sus recuerdos estén... ?)

O-Oye... ¿Recuerdas a Ruki-kun, Kou-kun... y Azusa-kun?

Yuma: ¿Ah? No recuerdo pero conozco bien sus caras. Después de todo—

Todos somos enemigos que compiten por Eva.

Yui: N... No puede ser...

(¿Enemigos? Eso... ¡Eso no puede ser! )

¿¡Olvidaste a Ruki-kun, Kou-kun y Azusa-kun!? ¡Y ustedes tenían una relación tan buena... !

Yuma: ¡Deja de hacerme bromas de mal gusto! ¿Yo, llevarme bien con ése bastardo de Ruki? ¿Ése tipo mayor de los Orange?

Incluso si dejamos de lado la parte del enemigo, él es un engreído. No sé lo que esté pensando sobre él mismo.

Kou y Azusa son ésos hermanos de Violet, ¿eh? Me ponen nervioso cuando se aparecen.

Yui: (No puede ser... Yuma-kun está... )

(Para que Yuma-kun hable así sobre sus hermanos... )

Yuma: ¿Qué con esa cara pálida? Ya acabamos aquí así que regresemos a la mansión.

Yui: (¿Sucede que Yuma-kun ha alterado sus recuerdos? )

(No, todos los demás también están así. ¿Perdieron sus recuerdos como yo antes? )

(¿¡Cómo pasó esto!? )

Yuma: Oye, si sigues con esa actitud de mierda hacia mí, me enojaré seriamente.

Yui: P-Por favor... Déjame verificar una última cosa...

¿Tampoco recuerdas que somos amantes... ?

Yuma: ¿Yo soy tu amante?

Yui: Es cierto... Hablamos sobre varias cosas y superamos muchas dificultades juntos—

(Nos entendíamos el uno al otro, y aún así... )

Yuma: Está bien, mira...

*Yuma agarra a Yui con fuerza.*

Yui: ¿¡Auch... !?

(¡Duele... ! Mi hombro... ¡No me deja ir! )

Yuma: … No lleves tus bromas al extremo. Odio a las mujeres molestas como tú.

Yui: … !

Yuma: Tus verdaderas intenciones tal vez sean suplicarme para que te deje escapar, pero eso no va a pasar.

Yui: D-Duele... Yuma-kun, por favor... Déjame ir...

Yuma: Esto te enseñará una lección, no vuelvas a decir cosas tan jodidamente nauseabundas.

*Yuma la suelta.*

Yui: ¡Auch... !

(El lugar donde me agarró está entumecido... No puedo sentirlo. )

(Además, los ojos de Yuma-kun son feroces y... aterradores. Como la vez que nos conocimos... )

Yuma: Te diré esto así no lo malinterpretarás.

Tal vez sea tu guardia pero eso es sólo porque tú eres Eva.

Tú eres una herramienta para convertirse en el gobernante supremo. No tienes más valor que eso.

Yui: … Yuma-kun...

Yuma: Si lo entiendes, no vuelvas a decir cosas extrañas.

Yui: …

Yuma: No te quedes callada. Di “entendido”.

Yui: … Enten... dido...

Yuma: Eso harás. Vamos, ponte de pie y prepárate. Regresemos a la mansión.

Yui: … Está bien.

*Yuma se va.*

Yui: (En una tierra desconocida. Todos teniendo recuerdos extraños. Una batalla para convertirse en el gobernante supremo— )

(¿En qué me metí exactamente... ?)

[jedsmlk]

El machismo en el amor de mi vida. Amor tóxico.

Aún recuerdo hace más de un año, despertándome temprano y sintiendo un dolor súper fuerte en mi pecho, teniendo la necesidad de despertar en una cama ajena para no sentirme sola y sin vida, aún recuerdo cuando me despertaba y veía esas cortinas rojas, y en menos de un segundo un dolor en el pecho, o vayámonos más para atrás, ¿qué tal 3 años?, cuando me puse a dieta para poder agradarte más, vaya que en verdad te quería, todos se deslumbraban al verme más delgada, pero aún así no era suficiente ¿cierto? tenía que tener curvas, no bastara con que te quisiera bien, con que fuera una chica estudiosa y entregada y que fueras al primero al que amé, pero claro te medio arrepentiste pero no fuiste para pedirme perdón, o no, esas cosas me pasan a mi por ser mujer y esas cosas tú las haces por ser hombre, no conforme con eso le contaste a tus amigos que me gustabas a la primera señal que te dí, para que se rieran de mí, pasan vacaciones y adelgazo y voy al gimnasio, conocí a un chico increíblemente divertido, pero ¿adivina qué? no logró sacarte al 100% de mí ser, pero si me dió tantita autoestima cuando tú con novia entrando a la escuela te tratabas de acercar a mí, porque yo era tu chica “perfecta” solo que no era delgada, te hice sentir súper mal, te hice pagar por cada una que me hiciste, pero ¿adivina qué?, yo lloraba cada noche porque era muy injusto amar tanto a alguien pero no poderlo demostrar, era un amor inmenso Carlos te lo aseguro, de empezar con un buen promedio terminé en el suelo con un extra. VACACIONES DE INVIERNO: te seguía llorando inmensamente, escuchaba canciones de amor y me encerraba en mi cuerto, tu eras el tema más importante para mi mente y su prioridad, no sé como le hice para pasar ese extra, me buscaste en mi trabajo, me puse tan nerviosa que no supe que hacer y te corrí, no se como diste con mi paradero, pero investigué y lo supe, supe que días antes, habías terminado con tu novia y tuviste una cita con MI AMIGA de la facultad la cual te pidió que fueran a mi trabajo a comprarme algo, por “fortuna” yo ese día no estaba, sino se me hubiera partido el corazón en mil pedazos, después ella te rechazó y me buscaste, gracias a Dios que te corrí. Hace más de un año, traté de olvidarte y no podía, traté de sacarte de mi vida y no podía, hice de todo, ejercicio, leer, conocer gente y no, traté de confesarte mi amor para ver si así podía eliminar esa carga tan pesada en mi espalda pero no pude me quedé sin fuerzas, te lloré tanto,podía sentir el dolor en cada centímetro de mi ser, mi buen promedio desapareció y mi amor propio también, cuando traté de decirte lo que sentía me empezaste a comparar con esa amiga mía con la que saliste, nunca nadie me había hecho sentir tan mierda en mi vida, empecé a salir con un montón de desconocidos y a besar sapos que no amaba, salvé como pude la escuela, llegaron de nuevo las vacaciones de verano, me sentía perdida, sentía que nada tenía sentido en la vida, me sentía flotando en el espacio sin rumbo, traté de ponerme a dieta y hacer ejercicio. Empieza el semestre, me cuentan que buscaste a esa amiga en vacaciones, pero de nuevo te rechazó, el día que me contaron fue un viernes, el sábado me salgo y conozco un tipo, me siento bonita, lunes me regalas un libro, lo dejas en mi banca y te vas te desapareces, yo se lo regreso a tu amigo, lloro en silencio, sigo sintiendo de nuevo ese vacío, pienso tanto las cosas y en como me consume este amor tan enfermo, que por fin decido enviarte un mensaje diciéndote lo que siento ¿y cómo me contestas? haciéndome sentir que estoy loca y como una basura de nuevo y eso no es lo peor, al día siguiente le invitas a salir a mi amiga en mi cara, creo que ya basta de humillaciones ¿no?, al día siguiente te sientas a mi lado pero me alejo, no puedes herirme y pensar que todo estará bien, tienes una novia, y me avientas indirectas de que en algún momento estaremos juntos pero no ahora, mi promedio vuelve a bajar, me sentía completamente destrozada un semestre, quería que se detuviera la vida un tiempo para curar mis heridas y pensar las cosas, pero nada se detiene. Llegan vacaciones de invierno, empiezo a trabajar en una pastelería, vaya que me exige mucho trabajo y concentración, me ayuda a olvidarte el estar haciendo algo todo el tiempo, en vez de salir a tomar cada fin de mi existencia me pongo a ver series “Rick y Morty” para ser exactos, empieza el siguiente semestre, casi no tenemos materias juntos, siento un vacío, es obvio que subí de peso y voy en aumento, pero ¿adivina qué? también va en aumento mi promedio, empiezo a ver en mi que me concentro más en las materias, pero no conforme le empiezas a tirar la onda a mi nueva mejor amiga, wow o yo soy muy sociable o tu eres un patan de primera, cabe mencionar que no faltaban tus comentarios de insultos. Semana de fiestas, me tratas de hablar solo porque viste que me están sacando a bailar chicos que tu en algún momento te has llevado con ellos, a la siguiente fiesta me tratas de hacer platica y te ignoré y sacas a bailar a mi mejor amiga, y no te pela, toda la fiesta me la pasé bailando con desconocidos y me besé con uno en tu cara y a partir de ahí me odiaste, ya ni querías estar a lado de mí,como si en algún momento planeabas estar conmigo en el futuro o lo más probable es que no entendías como te dejé de querer, le empiezas a tirar descaradamente la onda a mi mejor amiga, hasta la fecha de hoy supongo, pero sabes que ya no me importas más, ya no te amo, porque solo me humillaste, solo hiciste sentir mal a la única persona que te quiso, te deseo lo mejor, espero y en verdad seas muy feliz y más que nada deseo que me dejes ser feliz, porque no se vale que solo me busques cuando te quedes sin opciones o cuando veas que me alejo, ahora me doy cuenta que el amor ciega, y que en verdad no eres el amor de mi vida, me da tristeza darme cuenta que existen personas como tú en la vida, espero y todo tenga un porque y espero perdonarme a mi misma por permitirte hacerme tanto daño, hasta nunca y suerte en la vida de corazón, se despide tu ex admiradora J.

[sukiw]

Confesiones de última hora.

Son las 23:12 p.m, hora local de España. Quizá cuando termine de escribir esto será más tarde y creo que nadie leerá esto, pero necesito escribirlo en algún sitio y no tengo mi gran cuaderno de mis pensamientos cerca, así que aquí va una confesión que seguramente quede en el olvido de nadie.

Para el que lea esto, aunque sea por casualidad, ¿crees en el amor a primera vista? ¿Crees que puedes ser capaz de llorar por alguien que no conoces, de tener la necesidad de hacer algo enorme por esa persona? ¿De tener un vacío en lo más profundo de tu corazón y no saber porqué? Pues yo sí creo en el amor a primera vista, y creo en todas estas preguntas por que me está pasando a mi. No se si creer en el destino, pero estoy enamorada de una persona que no conozco, alguien que posiblemente no sea compatible conmigo y que estoy segura de que no le gusto.

Todo esto ocurrió un día de invierno, yo estaba con mi ex-mejor amiga (llamémosla S) en el Templo de Debod, tomando cerveza o comiendo fideos chinos, recuerdo que quedamos con una compañera que solia frecuentar ese lugar (llamémosla L), recuerdo que estaba sentada en el césped, hablando con S, y de repente a mi compañera L se le acerca una persona (llamémosla N), recuerdo ver como se acercaba a L, no había mucha luz, por lo que vi muy poco de su cara, pero recuerdo que se ralentizó el tiempo, como en una película, vi como se acercaba a L y hablaban, tampoco escuché su voz, pero hubo algo, una sensación, me quedé bloqueada por unos segundos, viendo como hablaban, hasta que se despidieron y N se fue, entonces miré a S y le pregunté que quién era, me dijo que era una persona conocida en Twitter y que si le daba a seguir, me seguiría, me dijo que era una persona amable, cariñosa y loca, asi que, busqué a esta persona por la red y le di a seguir, recuerdo que casi instantáneamente me siguió a mi, vi lo que escribía y me empezó a gustar.

El problema comenzó cuando a los varios días, N encontró pareja. Me puse triste, pero pensé que si N es feliz, yo también. Lo peor de esto no es que tuviera pareja, es que sentí un gran vacio en el corazón, suena bastante cursi, pero es la verdad. De vez en cuando miraba el Twitter y N se veía feliz, pero pasado, no se si fue un año o dos, después de eso, me enteré, por lo que contaba N en su cuenta, que lo habían dejado, me explico, una relación de dos años habían roto hace un año, es decir, habia pasado 3 años después de aquel "flechazo", entre comillas porque más que flechazo, literalmente me robó el corazón, y eso amigos es para lo que no tengo explicación, pero esto no es lo peor...

Lo peor viene ahora, cuando intenté acercarme e intenté ver y conocer a N en persona. Esto pasó cuando salí de fiesta por una zona típica de Madrid, Argüelles, me encontré a N por pura casualidad y me quedé toda la noche con esta persona, mis amigas se fueron a casa y yo no llegue a la mía hasta las 9 de la mañana. En esa noche ocurrieron dos cosas, alcohol y celos. Sí, celos estúpidos, estúpidos porque incluso yo he regañado a quienes han tenido esos celos. Me puse celosa de la compañía que tenía N, porque yo queria me hiciera caso a mi, que se fijara en mi, pero ahora lo veo un poco más claro, y es que me hacía el caso que se le puede dar a un desconocido, además que yo no le gustaba. El caso es que N salió con dicha compañía a fuera, ¿pensamiento que tuve? Que le gusta su compañía y yo no, y que no le voy a gustar... Así que salí a fuera y me senté en una rampa, además era verdad también que me encontraba mareada por el alcohol, en ese momento iba lo más ebria que he estado en mi vida ¿y qué pasa cuando mezclas borrachera con sentimientos de amor y celos? Que uno se derrumba, señores, y yo me derrumbé llorando, como Maria Magdalena. Yo odio llorar en público, porque la gente, algunas, te pregunta si estás bien, ¿y qué pasó? Que un grupo de chavales se sentó a mi lado y no pararon de preguntarme hasta que yo dijera el porqué. El caso es que llamaron a N, porque les conté, asi que llamaron a N y ahí fue el momento donde la cagué, fue, creo yo, el momento más patético de toda mi vida, literalmente me confesé a N, llorando y N se agobió, porque no entendía que pasaba, así que se fue. Yo me quedé con los chavales y me fui a casa a las 8,así que hasta las 9 no llegué.

Por la tarde, de ese mismo día, de esa misma maldita madrugada, me habló y N me preguntó que que me pasaba y que a que vino todo eso, se lo expliqué, le dije que le quiero y su contestación fue la misma que me hizo todos mis amigos, "pero es que no sé como estás enamorada de mi si no me conoces", y tenía razón, pero es algo que siento y que muy a mi pesar no puedo controlar. Me dijo que hiciéramos como si no hubiera pasado nada y que todo bien... Ese fue el momento en el que me convertí, o eso creo yo, en el "baboso" que tanto odio, que hace cosas estúpidas y que parece un stalker. Fue el momento en el que sentí que la sensación de esperanza, que tuve al principio, se alejaba más y más mientras escribía "vale".

¿Qué pasó después? Que a las dos semanas o a la semana encontró pareja, otra vez, como la primera vez. Pensé ¿es feliz? Sí, pasó un mes y una amiga quisó hacerse un tatuaje, así que contacté con N y se lo hizo, todo bien, N vino con su pareja y yo actúe como si no hubiera pasado nada y que no siento nada por N. Para mi fue doloroso, como cuando vuelves a ver un viejo amor de muchos años, lo extraño es que yo no conozco a N y sigo sin entender porque lloro siempre, aunque creo que es algo más profundo y es un pensamiento que no quiero pensar en la realidad, pero que está ahí... "nunca tendré a N" (sin ninguna connotación de objeto, con ello me refiero a tener una relación más allá de la amistad, donde poder compartir, donde poder amar, incluso pelear, porque nunca se coincide en las mismas cosas ni pensamientos.)

Bien, y ahora, si algún ser de Tumblr ha llegado hasta aquí, incluso que se haya puesto a leerlo ya es un mérito, quiero que sepas que eres un curios@ y se que sabes que pasa ahora, no hace falta ninque haga la pregunta, solo...

Un año y lo dejaron y entonces señores y caballeras, asumí que nunca, no exagero, nunca iba a poder estar con N, es más, mi amiga que se tatuó con N me pidió que le preguntara para un repaso de su tatu y me imagino que te imaginarás lo que pasó... Me ignoró por completo, entonces ahí asumí por completo que no soy nada para N, solo una rarita obsesionada con ella, que no quiere ver en su vida.

El caso es que aun sigo con ese vacío en el pecho, tratando de buscar un "N", porque es lo único que me queda, porque perdí a N el mismo día que perdí mi dignidad. Cuando cuento parte de esta historia a algunas personas, me dicen que hable a N, que no sea tonta, pero siento serlo, pero soy una persona que no le gusta molestar a los demás con sus problemas, es estúpido, lo sé, pero soy así, soy 100% imperfecta y que no sabe llevar sus relaciones sociales con cordura. Hace poco tuve un sueño y aparecía N, estuve a muy poco de escribir a N y decirle todo lo que siento y que lo único que pido a cambio es una oportunidad para conocerme, creeme, no soy tan rara como parezco. Otras veces, me dan ganas de mandar a la mierda todos los planes que tengo para enero y quedarme en Madrid, intentnado darle sorpresas a N o ir a ver a N, como a veces dice en su Twitter, de demostrar a N que a lo mejor no solo es físico... Que quizá estaría bien darle una oportunidad a la patética que se confesó borracha...

Gracias por leerme el que me haya leído.

Son las 00:23 p.m hora local de España.

Buenas noches mundo.

Cambio y corto.

[ddmarjen]

La simple crónica de una muerte anunciada.

Se que no he recorrido mucho en la corta vida que tengo, no he viajado, no he conocido el mundo tanto como me gustaría, no se nada de el, no se lo que me espera. Tan solo tengo 18 años y siento que no he vivido nada, pero cómo he sentido. ¿Sentir pero no vivir?, es algo confuso, pero si.

Desconozco mucho, pero también conozco. Me refiero a personas, personas que se han podido llevar un pedacito de mi corazón a cualquier lugar del mundo, donde quiera que estén. Personas que me han tocado el alma, así como yo las de ellos/as. Personas que así como una amistad o una hermandad se han ganado, así como una traición o una desilusión se han llevado… O me he llevado. Conozco como desconozco.

Yo solo pienso, demasiado. Pienso en lo que fue y lo que pudo ser, pienso en posibilidades, pienso en mi futuro. Pero en lo que más pienso es en el pasado, en lo que pude haber hecho o en lo que hice. Así como pienso, olvido. Aunque nunca olvido… Supero.

Me cuentan como yo cuento, historias… ¿Vivirlas o sentirlas?, ¿Sentir para vivir o vivir para sentir?, prefiero sentir, así poco a poco aprenderé a vivir.

Un día encontré, descubrí, conocí, quise… Personas. En un tiempo me sentí querida, hace años. En un tiempo ame como nunca, duró muy poco. Resulto ser una mala idea… Resultaron. Me han fallado muchas veces, yo también he fallado, ¿Karma?, a fin de cuentas, veremos quién sale “victorioso”.

Hablemos de él. Él es mi karma, hablemos sin fechas, ni anécdotas o momentos juntos, solo de él… Diablos, como me cambió, para bien y para mal, creo que tiene el don de hacerme cambiar de opinión siempre. Alto, piel un poco tostada, de lentes, ojos cafés, nariz pequeña y de labios muy grandes y gruesos, carece de barba, cabello oscuro de rulos aunque con un corte bajo, cuerpo esbelto, demasiado terco, orgulloso a morir, rencoroso, testarudo, a simple vista odioso, loco, arriesgado hasta cierto punto, creativo, a veces egocéntrico, el que le encanta fingir ser alguien que no es, de algún modo por “protección”, tanto falso como mentiroso, al que en una ocasión le rompieron el corazón, sin más ninguna otra oportunidad, perdió su fe totalmente en el amor, eso creo yo… Eso cree él. El, quien me atrevo a decir que conozco cada parte que el me permitió conocer, sus cosas favoritas, sus defectos, lo que significa su mirada, su mayor miedo, que aun así, hoy en día desconozco que es lo que siente por mi.

Hablemos de mi. Alta, flaca aunque de caderas anchas y piernas gordas, blanca jipata tengo que admitirlo, cabello largo, oscuro y de rulos, ojos oscuros y grandes, labios pequeños pero gruesos, nariz no muy grande ni muy perfilada, la típica adolescente loca de remate, tan terca como rebelde, orgullosa, a veces testaruda, chocante, odiosa, cariñosa en su debido momento o cuando le nace, prefiere ser el centro de atención por sus locuras y no por aparentar algo que no es, libre, soñadora y muy desmedía a la hora de amar; a la que en más de una ocasión le han herido el corazón, tanto que, a pesar de todo aquí está, creyendo en el amor, cada día siendo fiel a ello, dejando que las cosas fluyan y que nada influya, ¿No? O eso creo. A la que en todas las ocasiones va con el corazón en la mano, dando amor por doquier sin recibir nada a cambio. La que se ha permitido conocer por muchos en todos los sentidos que sigue estando tan vacía hoy en dia.

Increíble que ya luego de un año estemos aún para no poder ser.

Hay historias que llegan a un final… Feliz. Ésta no es una de esas historias… Tampoco lo será, digamos que es y será una “Historia inconclusa”… Solo si yo lo permito. Crónicas de una muerte anunciada: Hoy, la frase sirve para profetizar cualquier cosa que se ve venir. Decir que algo es “crónica de una muerte anunciada” es tanto como anunciar el trágico final que prevemos para ello. Llevándolo al título, ¿Por qué simple?: no es tan trágico este final, para mí no lo será…

He aprendido, mucho… Por las buenas y por las malas. Aprendí a querer, a saber en quién confiar y a demostrar mi cariño. Aprendí de mis errores. Aprendí a darme el lugar que merezco. Aprendí a amar. No solo aprendí cosas buenas, uno siempre está lleno de malicia, ya solo queda de parte de cada quién ¿cómo, cuando, donde o con quién? Ejercerlo. ¿Tendré malicia?…

Aprendí a confiar: He tenido muchos amigos, asocial no soy. La vida me ha puesto en caminos de personas con las que hoy en día sigo junto a ellas, otras que no. En conclusión: La vida me ha demostrado en quien puedo confiar y de la peor forma, una inexplicable.

Aprendí a demostrar mi cariño: Por muy ruda que me la de, en cierto aspecto soy fría sentimentalmente, pero con el tiempo aprendí que no todo es azúcar, flores y muchos colores, que hay personas que se han sabido ganar mi cariño y es de añorar un sentimiento de mi parte, porque falso no es.

Aprendí de mi errores: Cuando toca, toca… La vida te demuestra lo equivocado que estás cuando menos te lo esperas. Solo hay que saber ser un poco más selectivo a la toma de decisiones y eso no se aprende fácil. Este es un aprendizaje muy constante.

Aprendí a darme el lugar que merezco: Como dije «De los errores se aprende» y uno tiene que saber cuando una persona juega contigo, o cuando se aprovecha de ti. Nunca hay que dejarse pisotear por los demás y mucho menos si sabes lo que vales, como para estar recibiendo a cambio tan poca cosa.

Aprendí a amar: […] Nuevamente digo, en la corta vida que llevo he creído estar enamorada, pero en realidad estaba era equivocada. Nunca estuve enamorada hasta ahora. Muchos dicen que su primer amor, relativamente fue el primero, el primer chico con el que salieron, o con el que se besaron, la primera pareja formal, como sea… No soy quien para juzgar, pero ¿Cómo puedo hablar de amor si en realidad no se como es o como describirlo?.

Todo en esta vida tiene sus altos y bajos, ya sea con las amistades, trabajo, familiares e incluso en el amor. Donde si tratas de ser bueno, te lastiman y si traicionas o mientes, si juzgas, peleas, eres una mierda. Al final, nadie ve ni recuerda lo bueno, todo se resume en un “mal recuerdo” en el que si sufres, es porque estas queriendo o amando muy bien. Yo siempre digo, trato y pretendo ser real… Porque díganme ¿Que gano siendo una mierda?. Siempre trato de verle el lado bueno a las cosas, en todo, porque dedico tiempo y esfuerzo. Al final, de lo malo se aprende… He ahí es cuando aprendes demás, de tantas decepciones, sufrimientos, engaños, etc. Diría yo que ese es el lado bueno que puedes ver de algo tan malo, aprendes a no cometer los mismos errores, de tus fallas y las del contrario y tratas de ser mejor, o eso hago yo. Por eso digo, no soy quien para juzgar pero me parece muy absurdo decir que tu primer amor es tu primera vez en cualquier cosa. Siento que hay que tener un poco mas de experiencia en el tema, a eso me refiero yo: “experimentar para conocer” ya que en realidad yo solo me siento estúpida al recordarme a mis 15 años diciendo que estaba “enamorada” del primer novio formal que tuve, estaba era equivocada y vaya tonta que fui.

Me obsesiono tanto con la idea de estar enamorada que me pierdo por completo. Me siento tan vulnerable como vacía. Yo solo estoy viviendo un amor, con el que estoy consiente que nunca podrá ser. Solo se que todo fue una falsa ilusión. Pocas experiencias en el amor he tenido: en primer lugar he amado y me han sido infiel… clásico de clásicos, en segundo lugar he amado aun así sabiendo que por parte de la otra persona la única atracción que había era sexualmente y por ultimo y no menos importarte, me he enamorado y no me han correspondido. En las dos primeras hablo de “amor”, en esta ultima hablo de estar “enamorada”, ¿Cómo saber estarlo sin poder describirlo?, de verdad que es un misterio que me gustaría resolver, aun así, se que con el tiempo lo haré, solo que a veces siento que primero hay que aprender a estar solos que mal acompañados.

Me puse a pensar que la época de soltería es la oportunidad para aprender a estar solos. Pero ¿Realmente queremos aprender a estar solos? ¿No existe el riesgo de disfrutar la soltería,de habituarse a ella y perder la oportunidad de estar con alguien especial?. A algunas personas les lleva mucho tiempo sentar cabeza. Otras se niegan a sentar cabeza. A veces, no es cuestión de estadísticas, es química pura. Y a veces, que haya acabado no significa que sea el fin del amor. La cuestión de la soltería es que debemos valorarla, porque en una semana o una vida entera de estar solos, tal vez tengamos un único momento: Un único momento en que somos libres de toda relación, padres, mascotas, hermanos, amigos. Un único momento de independencia absoluta. De real y verdadera soltería. Y luego, desaparece.

[…]

¿Tendré malicia?: Concluyo con decir que es muy curioso como a veces se puede llegar a ser tan inocentemente cruel. Solo se que ni el amor ni el odio te llena. Solo depende de ti que bando escoger. Sin duda alguna me quedo con el amor, o ambos?… Definitivamente esto será algo confuso e inconcluso.

Daido

[juventudsecsual-blog]

LOCO AMOR DE INVIERNO

Me voy en la profunda, quiero y no quiero estar escribiendo esta historia, perdóname señor porque había prometido callar hasta la muerte pero necesito contenido y ni cagando dejaba el bloc abandonado, porque he abandonado tanto en la vida incluso a mi, a mi gato el Oliver y también al pancito con queso que deje en el horno eléctrico, que después de 30 minutos se había hecho carbón. Entonces comienzo con que estaba hablando con mi mejor amiga en ese entonces de hueas sin sentido, siempre hablabamos de cantantes raperos negros y rich, bien rich, me sorprendo al ver que tenia un direct en instragram, me sorprendo porque no había conversado con nadie, porque no había hecho un juego enfermo de latero tipo enviame una pregunta y te respondo sin publicar tu nombre que hago todos los domingos a las una de la mañana cuando no hay nadie en instragram, cuando están todos durmiendo, pajeandose o quizás estudiando, porque si, conozco algunos wnes que estudian el domingo en la noche, yo lo hacia, ya no, ya no. El mensaje era de un wn que en mi vida había visto, “mijito rico vas a ser mio” me dijo, o fue más un “hola”, al final las dos hueas son lo mismo, veo el mensaje y me meto a su cuenta, tenia fotos de dibujos culiaos raros hechos con acuarela, tenia fotos de él tipo selfie casual y fotos mostrando el cuerpaso que tenia, entonces no digo nada, y le hablo a mi mejor amiga: -hueona, me hablo un wn hiper rico, que hago?- le digo -hueooooon, dame su ig- me dice -@zorronrehabilitado- le digo -mentira, es demasiado lindo wn, respondele- me dice Y asi es como le digo hola, y por un largo rato hablamos con códigos y palabras que ninguno entendía, con una conversación monótona y latera pal pico, putcha, era lindo pero fome, al final me calentaba un poco y era. Largo rato hablando me pide el guasap y en mi cabecita loca repito MIERDA MIERDA MIERDA, como la frase POR MI CULPA POR MI CULPA POR MI GRAN CULPA, enseñándole al señor que tengo la culpa de haberme sacado un 3,5 en la prueba de la u, que tengo la culpa de haber apartado a todos mis “fake friends”, pero consigo convencerme que ellos me dejaron porque eran como el pico o mejor como el choro porque el pico es rico. No me hice el dificil y le di mi numero, en cosa de segundo el zorron rehabilitado me había hablado y asi fue por días, hablando de cosas que hacíamos en el día, cosas de la vida, como cuando te quieres conocer con alguien. Me tenia realmente encantado y me enviaba audios con su voz de mina que hacia que se me parara el pico, me tenia loco loco loco y quería puro conocerlo. Me dentro en esto de tener una nueva relación porque estaba seguro que con el tendría futuro y nos juntamos en algún metro, no recuerdo cual, vespucio norte, lo recordé, llego más tarde que la chucha, me esperaba con ropa de taekwondo, me mira, y me hago el hueon, se levanta, me acerco, me saluda y todo normal, me sentia muy incómodo y me dice “no eres como en las fotos, no te había reconocido”, me caga, que mierda quiere decir?, que uso demasiado photoshop?, que soy feo?, no entiendo y divago en mi mente cosas feas, cosas de autoestima baja, pero le supero y me río, risita nerviosa, jejeje, me miraba más que la mierda y yo observaba el suelo, me dice que llegue súper tarde, pero que no importaba ya porque estaba con él, me da un paro cardíaco, me vuelvo loco, mi mente dice error y mi corazón dice muerte, me vuelvo nervioso compulsivo y pago la micro, pide permiso y nos vamos a quilicura, lugar de su casa de verano, vallé lo campino, lo mas cuikisimo de quilicura, realidad extremista porque la micro no llega alla, porque hay que cruzar una pasarela y luego ir al cerro para llegar al condominio, pero ya fuera del nerviosismo le hablo de cosas de vida, que me gusta, que hago, como soy, lo básico, lo simple, lo que importa y el me dice lo mismo, advirtiéndome que al final no estaremos solos en su casa sino que vive su hermana y estará su papá, entonces me siento engañado, pero por un segundo, me habla que su familia no sabe que es gay y que debo actuar como un hetero, compañero amigo y me pongo a pensar “esta bien lo que estoy haciendo?” Pero otra vez olvido y sigo como si nada porque estaba con el medio mino, porque me encantaba. Llegamos a su casa todo bien, comemos algo y luego de un momento a otro estabamos solos en la cocina, me pregunta nervioso si me puede abrazar y le digo que si, que no sé, que si quiere, un segundo duro y me dice, no, mejor no, se va me deja me voy lo dejo, me voy a su dormitorio si po, no a culiar, nunca tan rápido xd, bueno si, me siento en su “cama” que era un colchón en el suelo, pero me encantó porque se veía full minimalista y rústico, me dice que se irá a bañar y vuelve, le espero, aburrido, miraba la hora a cada rato, no sabia que hacer, intente sacarme selfies, intente sacar fotos para instagram pero no podía hacer nada porque los nervios me comían por dentro y solo quería darle un beso y salir corriendo como lo maraco que soy. Llega, traía una toalla en su pelvis, de reojo le veo las calugas, se me para, no se me para, se viste y me dice que si me podía abrazar, otra vez, aqui vamos y este si fue abrazo, una huea de unos 30 minutos, me mira, lo miro, me río, se ríe, y lo abrazo más, me acaricia, lo acarició y de la nada cierra los ojos y me besa, cierro los ojos y hueon, sin mentir escuchaba en mis odios la canción de los Beatles en los simpson, cuando marge y Homero se besan por primera vez, se sintió lindo, me sentia una princesa Disney, pero la huea sé puso cachonda y en menos de un segundo ya estabamos en el colchón metiéndonos mano, te juro que estaba maravillado con todo lo que estaba viviendo, pero hueon no fui a culiar, no fui solo a culiar, fui a verlo, conocerlo y me propongo salir a tomar aire fresco, me dice que si y le avisa a su hermana que por cierto cacho que nos estabamos comiendo casi culeando porque cuando yo tengo orgasmos como que parezco gata en celos, le dice que saldríamos y que volveríamos, ella le dice con señas que si somos amigos realmente y el nervioso se va, no entendía nada y me abraza. Volvimos justo antes que comenzara la lluvia, la casa estaba vacía y solo se veia la luz de la calle, amarillo crepúsculo que iluminaba solo algunas pequeñas partes del lugar, subimos y sin pensarlo nos desnudamos al punto de estar casi fornicando, mete saca, comiendo chocolate, escuchando la lluvia caer. No pensaba nada en ese momento, no me importo tener que viajar solo a tener relaciones con el tipo que se suponía sería el mino de mi vida, asi que me vale verga y le digo, “nunca he dado un beso bajo la lluvia”, me mira, se ríe y me lleva al patio de su casa en plena lluvia sin ropa a solo besarme por unos minutos, realmente me sentí en una película, sentía que todo era un mágico sueño y así pase la noche contándole mis cosas, abrazados, dándonos puro amor. A la mañana siguiente me despierta con un rico desayuno, nos bañamos creo¿?, y emprendemos viaje al terminal de buses donde se suponía que el tomaría uno a su casa real en rapel y yo a mi casa en talagante, pero llegamos tarde y solo quedaban buses hasta las 8 de la noche cuando eran las 3, hicimos hora ahi, abrazados, hablando, dándonos besos, demostrando homosexualidá al mundo, demostrando que éramos más que amigos de la red, feliz, feliz estaba y no esperaba nada más. Al final del día me pasa su chaqueta porque estaba muerto de frío y me dice que nos veríamos muy pronto, me da un largo beso y lo veo subir al bus, me voy, me subo al bus y sonrío, trato de verlo por la ventana pero no logre dar con su cara… Continuara

[jhuertaf]

Experimento Social.

¿Has sentido alguna vez la sensación de injusticia? Experimento Social. - ¿Cómo te llamai? - Que paja hueón. No estoy ni ahí con bailar contigo. La mina me mandó a freír monos en la disco, tres piscolas me dejaron con la mansa perso, pero no era suficiente para convencerla. - Mira, ando con un amigo más pa que baile con tu amiga – intenté convencer. - Ella es mi polola. - ¿Ah? - Es mi polola. Mi amigo se espantó, pero yo no le compré. - Vamos a bailar con otras minas mejor – me dijo el Nico. - No hueón, si estas quieren. - Pero si son lesbianas ¿pa que insistí? - Que van a ser lesbianas. Si la hacen pa hacer la ele no más. Una cuarta piscola y esta vez sí que convencía a la morena. - Oye – insistí. - Puta ¡¿que hueá querí?! - Bailemos po. Si no tengo drama que ustedes sean pololas, este hueón es mi pololo también. - Jajaja sale pa allá. - Si en serio. Igual te dejo claro que este es celoso. Le saqué una risa, caché que flaqueó, bajó la guardia. Ahí me fui con la artillería pesada. Su nombre era Lidia. - Puta que eres catete – me dijo mientras ya movíamos nuestros primeros pasos juntos. Así la conocí, así empezó todo. Como a las cuatro de la mañana estábamos meta calugazos en la pista. No sé cuántos copetes más tomé junto a ella. En tanto el Nico decidió irse porque la otra mina no lo pescó nunca. - ¿Vamos pa mi pensión de ahí? – pregunté. - No. No pasa nada. - Vamos po. Si no te va pasar nada. - ¿Nada que yo no quiera? Esa frase final sentenciaba nuestra noche. Ella le dijo a su amiga que tomara un Uber, que se iría después. - ¿Tení condón? – me preguntó. - Me queda el último. - ¿En qué parte viví? - Vivo en… en… ……………………………………………………………………… Me borré, no me acuerdo ni mierda. Despierto en mi cama sin ella. La caña maldita, estoy con arcadas y con el cuerpo tiritón. Tengo arenas en mis pies ¿Me fui a una playa? Tengo que ir a clases, pero el cuerpo apenas me responde. Levanto mi cabeza para ver si hay algún rastro de ella, algún olor, restos de maquillaje, algo… pero nada. Coloco los dos pies en el suelo ¡Mierda! Casi me saco la cresta. Me voy afirmando de la pared para llegar al baño, pero parece que no alcanzaré. - Chesumare. Mi estómago devolvió todo el copete de la noche, creo que ya acabé… No. parece que no. - Que mierda… estoy botando sangre. Es mucha, jamás me había pasado. Parece que me fui al chancho tomando. ¿Y si tomo agua? No, mala idea, creo que me da más asco. “Nico Llamando” - ¡Aló Nico hueón! - Hola… ¿Y cómo te fue anoche? - Bien parece, pero no me acuerdo, estoy hecho pico. - Tsss… culiao loco. Capaz que te lo hayan metido anoche y no te hayas dado ni cuenta. - Chesumare que me duele la cabeza. - No seai cabro nuevo. Coquimbo es más peligroso que la cresta a cierta hora, no podí andar vendiéndola tan curao. - … - Aló... ¿Aló? - … - ¿Me escuchai? - Hablemos después. Chao. “Llamada Finalizada” Conchetumadre. Hay sangre en mi cama. No sé cómo no me había dado cuenta, estoy manchado. ¿De dónde salió? No es mía… ¿Será de la Lidia? Igual no es tanta… ¡Ahí está! ya sé lo que fue, la volaita... me la tiré y tenía la regla… claro, es eso. Bueno, curao no caché. ¿Cómo llegamos acá anoche? Quizás el Whatsaap me diga algo. Nada, no hay nada. ¿Facebook? Tampoco… Reviso el registro de llamadas y al parecer conversé con alguien a las cinco y tanto, hablé dos minutos y medio. Suficiente tiempo para acordarse, pero no. “Llamando a número desconocido” - ¿Aló? - ¿Sí? – me contestan. - Hola. Sabe que lo estoy llamando porque anoche llamé a este número. Fue a eso de la madrugada… ¿Con quién hablo? - Hola. Sí. Hablé con este número con la Lidia. Tiene voz de una señora. - Ah… ¿Usted es su mamá? - Sí ¿Usted está con ella ahora? - No. La verdad es que no. - Chuta. Me dijo que se iba a quedar en la casa de una compañera. Me imagino que debe estar durmiendo, si me llamó bien tarde… ¿No tiene el número de su amiga? - No. No lo tengo. Pero si logro comunicarme con ella le digo que la llame. - Muchas gracias. “Llamada finalizada” No llegó a su casa, la mamá no sabe nada y yo tampoco. Se debió haber ido a otro lado cuando salió de acá. Guardaré su número por si aparece. “Llamando a Nico” - Recién me cortaste el teléfono. ¿Qué onda? – me pregunta. - Oye hueón. Me ayudai a buscar por Facebook a algunas de las dos minas de anoche. ¿Te acordai del nombre de algunas? - La que te agarraste se llamaba Lidia. - Si se po hueón. ¿Y el apellido? - Qué sé yo… pero la amiga con la que bailé se llamaba Tania parece. ¿Por qué hueón? ¿Te quedaste enganchao? - No, na que ver. Es que ando urgido la verdad. - ¿Urgido? ¿Y por qué? - Quédate piola si po culiao. - ¡Si oh! ¿Qué pasa? - Es que parece que anoche me tiré a la mina en la pensión. - Buena po hueón ¿Y pa eso tanto color? - Es que no ha llegado a su casa. Cacha que hable con la mamá y no sabe nada de ella. - Se habrá ido a otro lao entonces. Sí. El Nico tiene razón. ¿Pa que tanto rollo? Mejor seguir haciendo mi día como siempre. …………………….............................................................. Ya son las cinco de la tarde, y la caña desaparece al pasar las horas, al igual que aquella preocupación que no me pertenece. “Llamada entrante, Mamá Lidia” - ¿Hola? – contesto. - Hola mijito, disculpe que lo llame. - No se preocupe. Dígame no más. - Quería saber si sabía algo de ella. No ha llegado a la casa y me está empezando a asustar. La estoy llamando y suena su teléfono apagado. Le mando Whatsapp y no los responde. - No señora, no he sabido nada aún. - Pucha ¿Y anoche adonde andaban cuando me llamó? No sé qué contestar, tampoco quiero demostrar que estuve raja con su hija … - Estábamos en el barrio inglés. - ¿Andaban con alguien más? - Emmm… sí. Con muchísima gente. Pero eran amigas de ella, la verdad es que no le sé los nombres. - Mmm... bueno, tendré que seguir averiguando. Pucha esta cabra me tiene con el alma en un hilo. Si sabe algo me llama por favor mi niño. - Sí. No se preocupe. - Bueno. Gracias… - … ¡Espere! - ¿Sí? - Me puede dar el número de la Lidia - ¿Y usted no lo tiene? - Lo tenía, lo que pasa es que este teléfono es nuevo y perdí los registros la vez pasada. Así insisto yo también. - Bueno. Se lo mando por mensaje. - Okey. Gracias. “Llamada finalizada” Tampoco quiero decirle que apenas la conozco, esto ya no me huele bien. Me tengo que acordar que chucha hice anoche. - ¿Tení condón? – me preguntó. - Me queda el último - ¿En qué parte viví? - Vivo… cerca de la cruz. En Borgoño. - Manso pique. - Si po. Te va a crecer más el poto llegando arriba. La caminada es más larga que la chucha. Me quedó mirando, con los labios apretados, se notaba que algo me quería decir pero no soltaba. - ¿Sabi qué? – me dijo. - … - Hay algo que te quiero contar, aunque no debería. Pero en fin… - ¿Qué volá? - Estoy embarazada. - ¿Me estai hueveando? - No. Llevo un mes en todo caso. - ¿Y el papá? - Ese es caso perdido. - ¿Y lo vas a tener? - No. De hecho por eso estoy tomando, fumando y todo lo que sea posible con tal de perderlo. Mañana me voy a tomar unas patillas que son abortivas. - Chuta… bueno, es decisión tuya, no me meto. - A lo que voy es que si los planes cambian por esto. - No. Pido permiso. Que se corra a un lado. - Imbécil – me dijo riendo. - ¿Y te puedo contar algo yo? - ¿Qué? - Viví en el SENAME toda mi vida. - ¿Legal? ¿Por delinquir? - No. Aunque igual delinquí, pero esa es otra historia. - Entonces estás en el SENAME desde cabro chico. - Sí. De hecho por eso no te juzgo si quieres abortar ¿Pa que tener hijos si no los vas a querer? A mí me regalaron de guagua. - ¿Y nadie te adoptó? - Nadie. Sé que alguna vez una familia lo intentó, pero no sé qué pasó al final. Después ya cumplí una edad y ya a nadie le interesaba tener un hijo de siete años hacia arriba. - ¿Te gustaría conocer a tus papás alguna vez? - Puta no sé… a mi mamá quizás. - ¿Y qué harías si la conocieras? - Le preguntaría porque me regaló. - Pucha. Quizás no deberíamos hablar de esto. - No. Tranqui, sé convivir con eso. Ya la verdad es que me da igual. ¿Y la sangre de la cama? Entonces no es de menstruación. Bueno, sé que hay algunas pocas mujeres que les llega aun estando embarazadas los primeros meses, pero no sé. - ¡Lidia! Un hueón. Apareció un hueón anoche. - ¡Como estai po! – la saludó un tipo que venía a toda raja en un auto. “Tienes un mensaje de texto de Mamá Lidia” La señora me envió el número de la Lidia. Guardaré el contacto y la llamaré altiro. “Llamando a Lidia” - Su teléfono se encuentra apagado o se encuentra fuera de servicio… Puta la huevada. El manso cacho. Tengo prueba mañana y no he estudiado nada por esta lesera. …………………………………………………………….............. Ya son las nueve de la noche. “Nico Llamando” - Buena. ¿En qué estai? – lo saludo. - ¡Prende la tele culiao! - La tengo prendida. - ¡Pone las noticias en el nacional! - Ya... ¿qué pasa? - ¡Ahuenao! ¡Mira y escucha! Esta tarde una muchacha con las iniciales L.D.F.G fue encontrada muerta y reconocida por sus familiares en el sector de Las Peñas. El occiso fue hallado entre requeríos y presentaba lesiones corporales en todo su cuerpo, lo que indicaría que habría sido víctima de múltiples agresiones… L.D.F.G….L.D.F.G…L.D.F.G… La Lidia… - ¡¡La conchetumadre!! ¡¡La conchetumadre!! ¡¡La conchetumadre!! - ¡Culiao! ¿Qué hueá? ¡¿Me podí decir qué onda?! – me pregunta. - … - ¡Hueón! ¡La mansa cagaita! ¡La mina estaba con vo! - … No sé hueón. - ¡Pero si dijiste que te la agarraste en tu casa! ¡¿Por qué la encontraron ahí?! - No sé… debió ser después de que se fue de acá. - Es muy raro todo. - ¡¿Creí que fui yo sacohuea?! - ¡No culiao! ¡Ya, calma! Seguramente van a encontrar al loco que le hizo esto, y vo vai a quedar afuera de todo. - ¿Afuera de todo? ¿Y desde cuando estoy adentro ahueonao? - Ya. Calma. - ¿Qué calma? ¡Chao ahueonao! “Llamada finalizada” Puta la mierda. No entiendo. La loca está muerta… me van a venir a interrogar y la hueá. Van a pensar que fui yo. Acuérdate por la chucha. “Recibiendo Llamado, número desconocido” - ¿Aló? – contesto. - … - ¿Aló? - … - ¡Debes irte al Valle! - ¿Con quién hablo? - ¡Debes irte al Valle! ¡Debes escapar! Esa voz la conozco. - ¿Lidia? - ¡Escúchame! ¡Debes irte al Valle! - ¡Qué chucha! Dijeron en la tele que te encontraron en la playa. - ¡Estoy bien! ¡Tú solo arranca! - ¿Dónde estai? - ….. - ¿Lidia? - …. - ¡¿Lidia?! “Llamada finalizada” No entiendo nada… dijeron que está muerta, debe haber un error. “Llamando entrante, Mamá Lidia” ¡Es su mamá! Tengo que avisarle que logré comunicarme con su hija. - ¿Aló señora? - ¡Que le hiciste a mi niña! - Señora… na que ver, escúcheme. - ¡Yo sé que fuiste tú! ¡¡Que le hiciste!! - ¡Señora… escúcheme por la cresta! - ¡Mi niñita está muerta! - ¡Señora! ¡Su hija está viva! ¡Acabo de hablar con ella! ¡Todo esto es un error! - ¡Acabo de reconocer a mi hija! ¡Asesino! ¡Asesino! ¡Vas a pagar! - ¡No! ¡Créame señora por favor! ¡Si hablé con ella! Me llamó desde su teléfono y… - ¡Yo tengo el teléfono de ella mentiroso! ¡Yo lo tengo ahora! – me grita ahogándose en el llanto. - … - ¡Vas a pagar! ¡Que le hiciste! ¡Que le hiciste! “Llamada finalizada” Esto se puso feo…A la mierda, tengo que salir de aquí, me están echando la culpa. No entiendo. Puta la cagá no me acuerdo que pasó… quiero llorar. Acuérdate por la chucha. Haz memoria culiao… haz memoria. - ¿Pa donde vai Lidia? – le preguntó el tipo. - Pa mi casa – mintió. - Que te vai a ir a acostar ¿Vamos a un after? Claro, y yo me opuse. - Lidia, no hueí po – le dije. - ¿Y si vamos un ratito y de ahí nos vamos juntos pa tu pensión? – me propuso. Me tomó la mano. - ¿Es tu pololo? – le preguntó el tipo. - Mi marido – dijo bromeando. El compadre recién me dirigió la palabra. - Hola viejo. Oigan, súbanse al auto y vámonos al after. Me dijeron que está piola. La Lidia me chantó flor de beso y nos subimos a la parte trasera del auto. Ella se sentó en mis piernas. La hueá iba llena… Conchesumadre. Tengo imágenes revueltas en mi cabeza. - ¡Ayúdame! - ¡Lidia! Esa hueá... Esa hueá fue en la playa. Por eso tengo arena en los zapatos. Ayuda de que… puta la cagá. No puedo quedarme aquí todo el día pensando. Tengo que arrancar, me van a culpar a mí. Tiraré un par de pirchas al bolso. Voy a darme vueltas por Coquimbo, quizás cruce a La Serena, no me puedo quedar donde el Nico, ese culiao me tinca que también piensa que algo tengo que ver ¿A dónde mierda voy? ................................................................................................... Que está helado. Pa donde camino. … los pacos van subiendo. Me voy a detener a mirar… pararon afuera de mi casa. Puta la cagá. Si yo sé que no hice nada. Nunca le haría algo a alguien. Nunca. Puedo ser bueno pal hueveo pero nunca le tocaría un pelo a nadie. Tengo que demostrar que no fui yo. “Recibiendo Llamada, Número Desconocido” - ¿Aló? - ¡Deberías estar arrancando! – me advierte. - ¿Me podí decir quien chucha erí? - ¡Soy la Lidia! - ¡No eres ella! ¡Tú no eres ella! ¡Te estás haciendo pasar por una muerta! ¡La Lidia está muerta! - Escúchame atento. Debes irte al Valle del Elqui. Yo estoy acá en este instante. No podemos ir a buscarte. Tu solo debes hacerlo. - ¿A quiénes te refieres con el “no podemos? ¿Estas con más gente? - Es una larga historia. Hazme caso… ¡No te queda mucho tiempo! - ¡Déjate de huevear! ¡Seguramente eres un familiar o amiga de ella que me quieren asustar porque piensan que fui yo! ¡Sea quien seas te juro que no hice nada! - …. - ¿Aló? - … - ¡¿Aló?! “Llamada finalizada” Nadie me va a creer. No sé qué pensar. No sé qué hacer… Tengo una cachada de mensajes en el celular. Son de Facebook. - Asesino de mierda. Mataste a mi hermana. La vas a pagar – me escribió Tania, la amiga de la disco. No puedo seguir leyendo esto. Estoy hasta el pico. “Recibiendo Llamada, Mamá Lidia” Esa vieja me va amenazar. Tranquilo. Tengo las llamadas, le demostraré que está viva. - Señora. Escúcheme, no se a quien reconoció, pero le juro que no es su hija. - ¡Asesino de mierda! ¡Enfermo! ¡Los pacos estás detrás de ti! ¡Entrégate! “Llamada finalizada” Tengo ganas de mear. Estoy cagao de miedo. Esto no es normal. Hablo con una muerta. Creo que no iré al Valle ¿Y si me entrego? Igual sabrán que no fui yo en algún momento. - ¿Y el after? – preguntó Lidia. - Este es el after – contestó el tipo. ¡Me acordé! Nos fuimos a una playa como era de suponerse… éramos varios. Hicimos una fogata… Ya a esa hora veía borroso. - ¿Te sentí bién? – me preguntó Lidia. - Sí. Estoy bien. - ¿Querí una piteada? Fumé y me fui a la conchesumadre. Ya es cada vez más borroso. Ahora lo que recuerdo solo son suposiciones, no tengo la claridad si dije o hice ciertas cosas. Se ve que está lleno de pacos, seguramente me andan buscando. Estoy de fugitivo. Puta la hueá. “Nicolás llamando” - ¿Nico? – contesto. - Te andan buscando. ¿Dónde estai? - Intentando salir de aquí. - Salió tu nombre en la tele. Entrégate hueón, todo va ser peor si arrancai. - No. La Lidia está viva, todos piensan que la mataron pero les voy a demostrar lo contrario. - ¿Te volviste loco? La mina está muerta. Entrevistaron a sus familiares y están hecho mierda, el cuerpo ya lo reconocieron… deja de hacer el loco y entrégate. - ¿Vo no me creí? - … - ¿Por qué no me creí culiao? ¿Por qué soy del SENAME? ¿Me creí distinto a vo? - No te vayai en esa hueón… si te creo. Pero… - ¿Pero qué? - Nada hueón. - Ya culiao. Si estoy solo en esta hueá. Como siempre. Solo culiao. “Llamada finalizada” No necesito de nadie. Se arreglármelas. Lo decidí, me voy al Valle. Debo cruzar hacia la Serena. No tengo ni uno pa irme en taxi a esta hora. No es buena idea hacer dedo, debo ser el tipo más buscado de la región en este minuto. Cresta que hace frío. Hay que caminar harto. Tanta injusticia por la chucha, toda mi vida. ………………………....................................................... Dos horas y media caminando y no estoy cansado. La adrenalina me tiene dopado. Son las tres de la mañana. Me taparé bien la cara. “Recibiendo Llamada, desconocido” - Estoy en el Valle. Quiero saber hasta dónde debo entrar. Estoy cerca del aeropuerto – le contesto. - Tienes que llegar hasta Varillar. - ¿Me estás hueveando? Mierda. Los pacos. “Llamada finalizada” - Buenas noches amigo – me saluda el uniformado que baja desde el furgón. Y con él bajan dos más. - Buenas noches mi cabo. - ¿Qué anda haciendo usted a esta hora? - Voy al Valle. - ¿Tan tarde? ¿Me podría dar su identificación por favor? Cagué. Cagué y cagué. Que le digo. - Altiro – respondí. Abro el bolso, haciendo como que tengo el carnet bien adentro, casi imposible de sacar. - Es que igual tengo varias cosas. Creo que lo dejé por acá – vacilo. Haciendo tiempo no se pa qué. Imaginándome que va a venir algo y me salve de este forro de repente. - Parece que no tiene nada y nos anda cuenteando – me dice el paco. - No. Si estoy seguro que lo tengo acá. Tengo pa un minuto más, si no me llevan. Sigo revisando y tocando nada… - Parece que no tiene su carnet ¿Nos podría acompañar por favor? “Recibiendo llamada, desconocido” - ¿Me permite un segundo por favor? El carabinero no me dice nada. - ¿Aló? – contesto. - Quédate ahí. - Si mamá. Tranquila, si no me va a pasar nada. - Intenta mantenerte un minuto más solamente. - Si mamita, yo también la quiero. ¿Qué cresta? ¿Un minuto más? ¿Y para qué? A estos pacos no los mantengo ni diez segundos más. - ¡Acompáñenos por favor! – me ordena. - Pucha, mi mamá está re enferma, no quiero hacerla pasar rabias. - Acompáñenos, en la comisaría solo se le hará una identificación y luego se podrá retirar de inmediato. - Pucha, pa lo que me costó llegar acá. Quedan como treinta segundos. - Ya, bueno. Hago como que me abrocho los zapatos. Se está bajando otro paco del furgón, este viene con una linterna bien potente, me está alumbrando mientras me amarro los cordones. - ¿No se dieron cuenta quien es acaso? – les dice el tipo a sus compañeros. Me cachó. No voy a levantar la vista. - Mira para acá – me dice. - Espérese que me estoy abrochando. - ¡Levanta la vista conchetumadre! Okey. Se pudrió todo. - ¡Es él! ¡Llama a central! ¡Dile que lo encontramos! Debo correr. - ¡Se está arrancando! Corro lo que más puedo, pero viene el auto, me está alcanzando muy rápido. - ¡Al suelo conchetumadre! No. No me voy a dejar. Se puso el auto en frente, han bajado todos, me apuntan con su arma… … me rendí, se acabó todo. ………………………………………………………………………… - ¿Y cómo te llamai? – me preguntó el tipo. - No sé... - Estai hecho pico – me dijo burlándose. - Ya. Dejen a mi marido – respondió Lidia. - ¿Y vo de cuando estai tan polola? Si vo soy mía – se jactó el hueón. - Yo no soy de nadie – se defiende Lidia. - ¿Y de cuándo? Si vo cachai que te conozco bien... ya, ven pa acá y dame un beso – le dijo imponiéndose. - ¡Ya hueón! ¡¿Qué te pasa?! – exclamó molesta. - ¡Deja a la loca tranquila! – defendí. - No te pongai choro socio. - ¡¿Qué choro ahuenao?! - ¡Ya! ¡Déjense los dos! – nos ordena. - Vámonos Lidia – le dije. - Si, mejor. - ¡No te vai pa ni un lao! El tipo la forcejeó de su brazo. - ¡Suéltala! – le dije molesto. - ¡Me aburriste culiao! – me contestó. Me pegó un combo en el mentón y caí seco a la arena. Posteriormente vinieron un mar de patadas de él y sus amigos. - ¡Déjalo imbécil! – gritó desesperada. - ¡No le gusta hacerse el choro al culiao! No me podía levantar. Puse mis manos en mi cabeza, no se acababa la paliza. - Lo van a matar ¡Ya paren! – intentaba detener Lidia. - Pásame una botella – le dijo el tipo a uno de sus amigos. - ¡No! ¡Ya po! ¡No! ¡Si ya le pegaron! ¡No sigai! – le suplicaba. - ¡Vamos a ver cuánto durai con uno de estos en la cabeza gil culiao! – exclamó con la botella en el aire… … Pero algo sucedió. El tiempo se detuvo, como si hubiesen hecho pausa a una cinta de video, el sonido del mar se dejó de escuchar y se reemplazó por el silbido del aire. La noche se volvió blanca, la arena se iluminó como si fuese diamante, el mar se veía gelatinoso, las gaviotas tomaron un vuelo contrario, lo más lejos posible… y una luz poderosa nos dio a todos los que estábamos ahí. El tipo soltó la botella y su rostro cambió por completo… era otro. - Esos hombres nos llaman, nos llaman – le dijo a los demás. El tipo caminó hacia el mar. Muchos creímos que se detendría en la orilla, pero siguió hacia adentro. - ¡Sale del agua! – le gritó Lidia. - Es nuestra oportunidad, no somos de este mundo, tenemos que partir – dijo otro. Algo se veía que se acercaba en el horizonte marino… no sabía que era en ese instante. - ¡Párate! ¡Hay que salir de acá! – me ordenó una Lidia horrorizada, mientras intentaba levantarme. Todos gritaban lo mismo. Como si se hubiesen puesto de acuerdo: “Vienen por nosotros” Fue una locura total. - ¡Vámonos de aquí! – me dijo ella llorando. No eran de este planeta, no lo eran. Una de esas cosas tomó del brazo a la Lidia. A los demás los vi elevarse por el aíre. Eran altos, delgados, de dientes vistosamente filosos, ojos profundos y de piel como los de un anfibio…no sabía distinguirlos, eran iguales. Uno de ellos me tocó la cara, su mano estaba fría como bolsa de hielo. Los que estaban conmigo se elevaban de manera lenta, salvo uno que se doblaba y gritaba como loco. Este cayó encima de mí. Tenía sangre. Esa sangre de mi cama era la de uno de ellos. Pero luego se volvió a elevar, muerto. La Lidia también empezó a volar. Apenas podía ver, quería saber que se los tragaba, la luz me encandiló los ojos. Vi a dos de ellos parados en la arena y había otro parado en el mar como si fuese un dios. No sé porque no me llevaron… ¿Qué quieren de mí? - ¡¿Qué quieren de mí?! – grito en el calabozo. - ¡A ver a ver! ¿Qué pasa con el hueoncito? – me dice un carabinero desde el otro lado de la celda. - Mi cabo, algo tiene que saber. - Ya silencio, usted tiene que hablar con su abogado, acá no estamos pa hacer vida social. - ¡Escúcheme! ¡Estamos en peligro! ¡Extraterrestres! ¡Fueron extraterrestres! - ¡Oye Santana! Escucha a este hueón. Lo tiene cagao las droga a este cabro – le dice a su compañero. - ¿Y cómo creí que fue capaz de matar a una cabra? Seguramente andaban jalando y se pasó rollos, así fue como la terminó matando. Confiesa que fuiste vo hueón, si este es igual a todos esos que salieron del SENAME. - Tienen que creerme. Me dijeron que tenía que estar en el Valle del Elqui y ustedes no me dejaron. Vendrán por mí. Me tienen que dejar escapar. - ¡Ya! ¡Duérmete no más! Mira que mañana tení un largo día. No puedo cerrar un ojo. Las pesadillas me revuelven la cabeza… ¿pero por qué me quieren ahora? ¿Por qué cresta no me llevaron ese día? ……………………………………………………………………............... - ¡Asesino de mierda! ¡Te vas a pudrir en la cárcel! – me grita la familia cerca de la comisaría. Viene un paco, y viene con alguien. ¿Que hueá quieren ahora? - Hola. Mi nombre es Rodrigo Edwars y soy su abogado. Al fin alguien que me va a escuchar. - ¡Vienen los extraterrestres! ¡Nos van a matar! ¡Nos van a matar a todos! – exclamo. - Cálmese… Por favor. Necesito que se tranquilice. Estoy acá para ayudarlo… - ¡Me tiene que sacar! - No te va a pasar nada. - ¡Créame! ¡Lo que le digo es la verdad! - Tu siempre tan exagerado para todo. - … - Parece que no te acuerdas de mí. Ha pasado mucho tiempo. - No. No sé quién es. - Soy uno de los abogados del Sename. Te conozco desde pequeño. - … - Bueno. Eso no importa ahora. Lo importante es que estás bien. - No sé a qué se refiere con “bien”. Quiero volver hacer mi vida normal, aunque no sé cómo vaya a ser desde ahora en adelante. Todos me apuntarán con el dedo. - Eso no pasará. - ¿Ah no? Ya siendo inocente me culpan de asesinato. Y por lo que se vé no tienen a otro candidato como culpable, nadie creerá que vinieron unas cosas desde el cielo y se llevó a todo el mundo. - Bien. Debo marcharme – me dice el abogado levantándose de su asiento. - ¿Cómo se va? ¿Y no me va a preguntar nada? - No. Vengo solo a ver que estás bien. - Chucha. Está re bueno el abogado… Estoy cagao, no tengo por ningún lado pa salvarme. El tipo me mira sonriente. - ¡Saldrás hoy! – me asegura. Me he quedado solo de nuevo. Como siempre ha sido. No tengo a nadie. …………………………………………………........................... Todo está oscuro. Tal parece que mañana me llevan al juzgado, de ahí me sacarán de este calabozo y me trasladarán a una cárcel más grande. Quizás este siempre fue mi destino. Intenté ser distinto. Tuve problemas de rencillas afuera del lugar, pero intenté salir adelante. Siempre trabajé, estudié, no me involucré con nadie. Muchos de mis ex compañeros de casa están en prisión, esos me verán adentro y se reirán. Seguramente me sacarán la cresta como lo hacían antes. No me queda otra que aceptarlo, esto soy yo. Un rechazado social, un chivo expiatorio de este país. Alguien viene ahí. - Señor, puede salir del calabozo – me ordena el tipo. - ¿Adónde me llevan? - Es libre. Puede irse. - ¿Cómo libre? - Afuera lo esperan. No puedo creerlo. No entiendo que pasó ¿Habrá aparecido la Lidia? O quizás culparon a otro. - ¡Mierda! Los carabineros, están tirados en el suelo. Están todos muertos…. A medida que camino encuentro más y más cadáveres. ¿Qué es esto? No puede ser. Es una masacre. Está todo lleno de sangre. ¿Quién es ese tipo que me dejó salir? Mejor me detengo. Me dijo que había alguien esperando por mí. ¿Y si es alguien de los responsables de esta masacre? Quizás me maten. Mejor me quedó acá. - ¡Señor! ¡Lo están esperando afuera! – me grita desde adentro el tipo. - ¡No confío! - Solo salga. No le pasará nada – insiste. Estoy llegando a la entrada…. Es mi abogado. - Como le dije. Libre – me dice esbozando una sonrisa. - ¿Qué ha pasado? - Hoy vuelve a su casa. - ¿A Coquimbo? - No. Súbase al auto. Nos dirigimos hacia el Valle del Elqui. Creo entender… pero no me lo creo. - ¿Qué tiene que ver usted en todo esto? - Nada. Solo lo protejo. Desde siempre. - Yo no lo recuerdo. - ¿Y las becas? ¿Los depósitos? ¿Tu ropa? - Eso me lo da el estado. - ¿El estado? ¿En serio? ¿Y de cuando el estado se encarga de niños como tú? La gente como tú solo son pobres diablos para el gobierno. Me imagino que lo sabes. Se me vienen muchas preguntas a mi cabeza ¿Y si sabe de dónde vengo? ¿Es posible? - ¿Usted sabe quiénes son mis papás? - Lo sé… …Y los conocerás hoy. No puedo creerlo. - ¿Por qué me dejaron botado? - Pregúntaselo a ellos. Nos acercamos cada vez más, ya ni sé en qué parte estamos. - Baja del auto, llegamos a Varillar. – me dice. - ¿Bajará usted conmigo? - No. Mi trabajo llega hasta acá. Han sido largos años ¿Cuántos años tienes? - Veinte y tres. - Veinte y tres para ser exactos. Cuídate. Me he quedado solo, la noche se ve está bastante estrellada desde este sector de Varillar. Ya sé que es lo que se viene, esas cosas, los extraterrestres. ¿Esas cosas son mis padres? Nunca me he sentido fuera de este planeta, nunca me he visto con capacidades distintas, tengo el físico de un ser humano, no me parezco a esos sujetos que vi en la playa. Se ve una luz. Ahí vienen. El sonido se parece a la de un microondas cuando está funcionado. El viento me golpea la cara. Pero es un viento tibio. Se están bajando esas cosas ¿Será mi fin? … No puede ser… No puede ser…. ¡Es Lidia! ¡Está viva! - ¡Lidia! ¡Lidia! No me escucha mis gritos. - ¡Lidia! ¡¿Estás bien?! Esas cosas la dejan avanzar sola hacia mí. - Hola – me saluda. - Estás distintas. - Han pasado varios años. - ¿Varios años? Antes de ayer en la madrugada estuve contigo... Tu mamá me culpa de tu supuesta muerte ¿Por qué no le avisas? - Pobre mamá... Pero ya no es mi problema. ¿Qué le sucede? Pareciera como si le hubiesen lavado el cerebro esas cosas. - ¿Me puedes decir que mierda fue lo que encontraron en la playa? - Lo que encontraron fue un clon… pero eso ahora no importa, es hora de que decidas que quieres hacer. - ¿Hacer qué? ¡No entiendo ni mierda! ¡Me dijeron que conocería a mis papás! - Tu padre está muerto. - Está muerto ¿Y mi madre? - … - … - … - … No. No puede ser… - Sí. Así es. - ¡¿Cómo?! - Me iban a matar, al igual que los demás. Pero descubrieron mi embarazo y se detuvieron. Dejaron que crecieras. - ¿Cuándo te conocí estabas embarazada de mí? - Eres mi hijo. Siempre fuiste mi hijo. - … - Dime algo, no te quedes callado. - ¿Soy un experimento? ¿Es eso? ¿Por qué me dejaron vivo? - Sí. Pero no biológico. Ellos ya saben suficiente de eso. - ¿Entonces? - Eres un experimento social. Vieron como los demás te trataban, y como tú a ellos, durante toda tu vida. - ¡¿Jugaron conmigo?! ¿Tú también me ves como un experimento? - No. Nunca. Te prometo que nunca. Siempre te amé, desde el primer minuto en que naciste. Me preocupé siempre de ti. - Entonces podían verme. - … Siempre. ¡Hijos de la gran perra! - ¿Me vieron feliz entonces? La pasé la raja en mi estadía en esta mierda ¡Volvería a nacer mil veces en Chile… ¿Qué digo Chile?…! ¡En la tierra! Bueno. ¿Y me vieron contento o no? ¿Cuáles fueron los resultados de este experimento? - … - ¿Así que no hablan? ¡Pedazos de mierda! ¡Hubiese preferido que me mataran! ¡¿Saben que hicieron conmigo cuando niño?! ¡¿Lo saben o no lo saben?! - … - ¡¿Saben o no saben?! - … - ¡Contesten conchetumadre! – les grito llorando. - No es necesario que lo recuerdes – me dice Lidia en un tono triste. - ¡Ah! ¡O sea que tú también sabes! - ¡Basta! - ¡¿Que no quieres que te recuerde?! ¡¿No quieres recordar cuando me violaron?! Lidia no aguanta el llanto y la vergüenza. - ¡¡Me violaron conchetumadre!! ¡¡Una y mil veces!! ¡¡Y no hicieron nada!! ¡¡Ahí tienen su experimento social!! ¡¡Perros culiaos!! ¡¡Y tu maldita maricona de mierda!! Lidia sigue llorando desconsolada, mientras esas otras cosas miran sin decir nada. - ¡En el SENAME abusaron de mí, y de otros! ¿Quieren que les cuente una historia? ¿Se acuerdan de la Moniquita? ¿No te suena Lidia? - ¡Ya! ¡Para! - ¡¡Cállate!! - Hijo… - ¡No soy tu hijo! ¡¿Porque no me abortaste como lo planeaste en un principio?! ¡¿Ah?! - … - ¡Ya po! ¿Se acuerdan de la Mónica? - … Si, se quién es. - Lloraba y lloraba… y ustedes no hicieron nada mientras los otros me pisaban la cabeza, todo para que mirara en vivo y en directo todo lo que le hacían. - Lo siento… - ¡¡Siete años conchetumadre!! ¡¡Siete años teníamos con la Mona!! - Pero ellos te defendieron de la paliza en la playa, evitaron que te mataran. - Eso ya no vale. Fue mi niñez la que se perdió, mi vida entera… ¿Qué pasó finalmente con la Mónica? - … - ¡Lo supe recién el año pasado! Pero dentro de mi sabía que la habían matado, sabía eso… me hicieron suponer que la habían adoptado, pero en el fondo siempre supe que estaba muerta. No sé qué clase de mamá me hace esto… experimento social lo llaman. Niños y adultos al amparo de la justicia, y peor aún, al amparo de mi propia madre. Y ustedes ¿Qué hacían cuando veían eso? ¡¿Ah?! ¿Sacaron alguna conclusión de su experimento? ¡¡Hablen mierda!! - Ya, calma… - ¡¿Y vo conchetumadre?! ¡¿Qué sentías al ver cuando me tocaban?! - No podía hacer nada… lo siento – me dice con lágrimas en su rostro. - ¿Y ahora a que vienen? ¡Mátenme! ¡¡Porque yo no me voy con ustedes!! ¡Contigo no me voy Lidia! Se me acerca una de esas cosas. - ¿Me vienes a matar? – le pregunto. - No. A ti no. Tú eres uno de los nuestros. Siempre ha sido así. Tu madre te quiere bastante, con el tiempo lo entenderás. - Es difícil comprenderlo. En realidad imposible. - Queremos compensarte. Y según nuestros registros este tenía que ser el día. - … - Vemos tu energía dañada. Nosotros creemos tener la cura para eso. - ¿Sí? ¿Tienen una máquina que me hará olvidar todo? - Sí. Pero no es eso lo que te queremos ofrecer. - ¿Y que tienen para mí? - Venganza. Venganza, nosotros podemos acabar con las personas que te dañaron en este experimento. Sabemos dónde se encuentran cada una de las personas que rompieron tu energía… Podemos acabar con ellos, podemos hacerlos sufrir eternamente. Así que te vuelvo a preguntar ¿Quieres acabar con tu rabia? - … Sí. Si quiero. - Entonces iremos... Ahora. - Quiero que los hagan sufrir como la mierda. - Está bien. Vamos por ellos. - ¡Esperen! - … - No quiero que toquen a los que abusaron de mí, ni tampoco a los que abusaron de la Mónica… - ¿No? - No. Esos no, esos también son solo víctimas… - Entonces... ¿Quiénes? …………………………………………………………………………… Escrito y creado por El Borrador.

[zorra-del-infierno]

Carta para la nada (Tú):

Estoy agobiada, estoy frustrada, estoy dolida, estoy cansada. Me largué a llorar mientras esperábamos a x persona. 

Me odio y a la vez te odio a ti. Te quiero demasiado, pero no que me quieras tanto como la forma que lo hago yo. Te amo, pero sé que jamás podrías llegar amarme. Me preocupas, si desapareces de la nada, pienso en mil cosas que podrían pasarte, me preocupas, y me agobio, pero no puedo decirte nada. No puedo tocarte, preferiría hablar contigo, al menos así sé que tus palabras son un poco mas sinceras. Espero y a la vez no que leas esto, no sé como reaccionaras, puede que pienses de mi como una loca... Lo sé, me odio. Siendo realista, hubiese querido deshacer mis sentimientos hacía a ti hace mucho, por mi, por mi forma de ser, te hubiera mandado a la mierda, y jamás te hubiera vuelto a hablar (Por motivos.) ¿Pero por qué no puedo? Soy una idiota, tengo sentimientos fuertes hacía a ti, nadie te amará ni querrá mas de lo que yo lo hago, porque ni yo misma entiendo porque te quiero tanto, ni el porque me gustas. No tienes nada de mis gustos, o mejor dicho, preferencias, no pensé que pasaría, pero pasó, y aún si digo esto no hay nada que odie de ti, la gente puede decir mil cosas sobre ti, pero eres jodidamente atractivo para mi. Me molesta. Me frustra. ¿Por qué no puedo gustarte? ¿Que debo hacer? No sé que hacer, soy una idiota, ¿Por qué dices tal cosas como que signifiqué? Por qué debería significarte... Simplemente me gustas... No hay algo tan molesto como alguien insistente, me tienes a mi, y podría decirte miles de veces, palabras como te amo, porque lo siento, y para mi es triste, no puedo simplemente hablar con alguien mas y deshacerme de lo que siento, y ni yo entiendo que respuestas necesito para olvidarte. ‘’No te quiero, basta.’’ ‘’Eres pesada’’ ‘’No habrá nada entre nosotros, ya déjalo’’ Es eso lo que quiero como respuesta? Te juro, que ningún obstáculo a mi me importa, distancia, edad, me importa una puta mierda, aún que podría decir que la distancia me afecta un poco, pero por ti esperaría lo que fuera, ¿Y por qué? No lo sé! Dices que tampoco puedes responder, tú crees que yo sí? 

Eres tan lindo, es tan vergonzoso para mi decirlo, pero si te tuviera estaría una hora apreciandote, lo que tú ves como una imperfección yo lo veo como un tesoro, suena tan mamón, pero lo siento, me enamoré.

De verdad, me gustaría, no lo sé, deseo tanto verte, si me gustaría terminar con esto, sería en persona, no puedo confiar en lo que me escribes, mi corazón no puede romperse por completo sin hasta escuchar un ‘’No.’’ de tu parte en persona, lo siento, me disculpo mil veces, por hacerte pasar malos ratos, no sabes lo agobiada que me pongo, porque ni yo sé porque elegí amarte, pero te juro que eres lo mejor que he conocido, he querido, ahg, es tan molestoso y asqueroso escribir cosas tan melosas, pero si no, cuando te enterarás? Jamás te lo diré, indirectas, siempre habrán para ti, y lo siento, no puedo decirlo de frente, no puedo enviártelo, así que espero que lo leas... Y me digas ‘’Lo leí.’’ si no, lo haré yo. 

Me espero lo peor al escribir esto, y estoy escribiéndolo mientras me niego a jugar, perdón. No sé que pasará cuando lo leas, me espero lo peor... Por qué siempre la cago, pero no puedo, sabes, he pensado mil veces, en dejar de hablar, para dejar de lado el sentimiento, pero nunca es fácil superar, y eso que ni siquiera, nunca, fuimos algo.. Aún me acuerdo la primera noche que lloré, sabía que no tenía oportunidad, tenías a alguien mas, pero podía intentarlo, no? Y no sé porque sigo pensándolo, es odioso, y aún si te he dicho que me gusta tal x persona, sigues ahí, no sé si necesite un psicólogo, a lo mejor si tengo problemas. He llegado a pensar que podría ser una obsesión, (lo cuál me hace odiarme aún mas.) miles me han dicho, no te ilusiones, déjalo, no le hables, pero no sé que está mal conmigo, me gustaría que no lo sé, pienses un poco en lo que estoy sintiendo, no es fácil, y creo que pensarás ‘’Por lo mismo debo alejarme de ti’’, hay algo mal conmigo? ¿Por qué no podemos intentarlo? Perdón, al pensarlo me vuelve a la mente, soy demasiado pendeja, por qué te fijarías en mi? Estamos lejos, Lo siento. 

Tengo mil recuerdos de ti, demasiados, y no sabes lo nerviosa que me ponía cuando hacíamos llamadas en grupo, intentaba que no lo notarás pero siempre te miraba y me gustaba llamarte la atención, pero simplemente estaba bromeando, porque de otra manera jamás te fijarías en mi, perdón, de nuevo estoy diciendo cosas estúpidas. Me rueda y rueda por la cabeza, que piensas de mi, o todo sobre mi, y también te odio, porque pienso que soy la única que se siente de esta manera, que intenta hablar, pero casi nunca me hablabas primero tú, y es una estupidez, pero me molestaba, y como dice, si no te habla no le interesas, ¿Es así? No lo sé, cuando hablabas de ciertas tipas, en verdad, no me dolía, si podías ser feliz, eso era lo mejor para mi, que pudieras salir del lugar en que tú mismo te has encerrado, y bueno, por que en el momento en que me hablabas de ellas se me iba la idea de que pudieses estar juntos. (Y sé que no me hablaste de una de ellas, me dijeron, perdón por eso.) No sé cuanto mas extenderé esto pero ahora mismo no puedo ordenar mis pensamientos, y es justo el momento en el que necesito hacerlo, ves? Soy una idiota. Literal, le he hablado a casi todos de ti, incluyendo gente que conozco por aquí, internet. Seré sincera, te he puteado, te he alabado, he dicho de todo, perdón, pero necesitaba, consejos? No sabía que hacer, no sabía que decirte, a veces solo quería conversar contigo pero no sabía de qué, nunca he sido buena en conversaciones, por lo mismo, perdón si te molestaban los emojis. Te juro, que no me encuentro para nada atractiva para ti, al lado de la gente que conoces, que soy? Nada, y realmente creo que es lo mismo en mentalidad, a pesar de que me digas ‘’Maduraste’’ me siento inferior, inferior a todo, porque de primera, tienes a gente a tu lado, y yo donde estoy? A la mierda, si de por si me daba miedo viajar a Santiago sola, pensé en ir a donde vivías para verte. No sé que espero realmente, aun si es vergonzoso, siempre he querido estar contigo. Pero es imposible, no solo en distancia, quizá no solo en edad, en todo, porque no hay forma en que pueda gustarte. Es triste, y lo he pensado siempre, y he buscado alguna forma, de al menos, atraerte, pero es imposible. Aún si me dices que no tienes ese lado romántico, nadie maneja el corazón, los sentimientos, te piensas que yo lo hago? Que yo tengo un lado romántico? Hace 2 años no quería nada, literal, con nadie, onda full asexual. 

No sé que mas decirte, que mas escribir, tengo mil cosas por decir, pero ahora no llegan, te amo, bastante, y duele. Pero eso no significa que debas alejarte de mi para hacerme menos daño, dejar de hablarme, no sirve. Pensé que el método de alejarse servía, me había funcionado, pero no. Creo que lo que realmente espero es que me rompas el corazón completamente, que me destruyas. Y sé que ninguno de los dos quiere eso, perdón. Soy tan inferior a todo, intento pero no puedo, eres algo distinto en mi vida sabes? 

Uno siempre cambia al amor de su vida, por otro amor, o por otra vida. Ese libro no me sirve en nada, y lo leí, miles. No sé nada de tu relación, con, ya sabes. La hija de puta esa.. Pero con lo que pasó, puedo asegurar, y eso que no estoy a tu lado, no estudié contigo, te conocí por un juego online y hablábamos todos los días, a todas horas,( y me conseguía wifi del colegio para hablarte ) puedo asegurar, que te amo mas de lo que ella te amo. Daría mucho mas por ti, que lo que ella te dio. ( En el ámbito de estudio no sorry -rip- )

Estoy hablando mucha estupidez junta, de nuevo, dije que iba a esperar a que lo leyeras si no lo enviaba yo, pero creo que te lo enviaré de todos modos, no es por alumbrarme o victimizarme, pero no tienes una idea de todas las veces que he llorado por ti, y por lo menos me las aguante en clases. En verdad no sé como llegar a ti, puedo decir mil cosas, pero no sé como puedo llegar a ti, ( A gustarte sabes ) y digo, no es necesario, porque siendo amigos también me encantas pero.. Ya sabes... Me gustas un montón... Me da vergüenza escribir esto público, pero no es como si alguien lo fuese a leer, ni tú creo ( Ojalá si ) estoy mal, y feliz, por ti, me alegra que este año haya empezado mejor, pero no quiero irme de tu vida, ni este año, ni ningún otro, así que no me pidas algo como, dejar de preocuparme de ti. Te lo explico, como de por si puedo hacerlo? Me gusta ayudar, aconsejar, apoyar a gente, escucharla, eres alguien bastante importante para mi, y además de porque me gustas. No puedo hacerlo. Si no me puedes dejar de gustar, ¿Como piensas que me dejarás de importar? Es ilógico. No puedo odiarte, aún si pienso en todo, a pesar de lo que hemos hablado, no puedo, no aguante estar sin hablarte, y no por eso quiero que dejes de entrar a llamadas o algo, en verdad, la intención con lo que hago esto es que lo.. pienses... ¿Pensar que? Pues... No lo sé.....

¿Quizá tendré una oportunidad? Pero eso quiero saberlo cuando podamos vernos, y ojalá que sea pronto.

Tengo muchas ganas de verte. 

[anniedog17]

Descontrol

LOVELESS

 Vamos a ver…a veces soy muy malo organizando mis ideas, sobre todo cuando escribo, quise lanzar ese escrito anterior como algo experimental realmente, no tenía ni idea de que carajos quería relatar.

Vamos con algo más sencillo como explicar por puntos lo que realmente quería decir:

A)     La estrella más brillante del a Edad Media: El 1 de Noviembre tuve la “Farra” más violenta de esta temporada, y violenta en el mal sentido de la palabra porque al fin conocí mi limite dándole duro a la cabeza, es cierto todo lo que dicen acerca de consumir drogas solo en momentos en los cuales uno se sienta bien, al menos neutral para entonces (sip, el cuerpo reacciona derivado de distintos estados anímicos, aunque no lo crea la gran mayoría de gente enchapada a la antigua), me sentía mal, hasta ya tenía cara de “carramaneado” y me estaba comportando muy hostil con todos, no me sentía bien en absoluto, solo procedí a tomar mucho vino barato que ya ni se cuál era y fumar muchísimo en un Bong el cual lo habíamos cargado de ese mismo vino, y por supuesto, no podía faltar la cereza en el pastel la cual era que me había tomado el vino que estaba en el Bong después de habernos fumado toda la Marihuana, recuerdo que ya hasta con poca consciencia Camila me advirtió que no lo hiciera, aun así lo hice, me parece muy feo de mi parte porque yo no soy así, era otra persona para entonces quien se quiso volver mierda ese día.

 Lo más feo de todo fue que cuando decidí ir al baño completamente solo y chiflado comencé a oír voces de la nada que me decían: “¿Otra vez trabado? ¡Coma mierda! Pirobo paila, mátese, etc…”, y comencé a tener delirios de que mientras estaba orinando alguien iba a venir por detrás mío y me iba a asesinar de la nada (cabe mencionar que el baño estaba completamente solo, últimamente no hay casi nadie en la Maca).

 No la pase bien en absoluto, Andrés se puso desagradable y mal ambiente, no hicimos el supuesto trabajo que era prioridad hacer ese día, tuve un episodio psicótico por intoxicación de sustancias, en fin.

 Posteriormente a dejar esto en claro, creo que ya se puede hacer una idea de porque estaba escribiendo tan mal ese día.

 Lo otro, fue que después de todo ese rechazo que cree en mi cabeza con Camila al parecer fue un mal entendido mío de todo, la gente no funciona haciendo cosas implícitas, o quizás si lo haga, pero no es sano dejar todo a la interpretación, en especial con personas como yo que todo se lo toman a mal y no saben cómo actuar ante estas situaciones. Lo que paso fue que después de todo ese rodeo que ocurrió con que creía que no me quería volver a ver o algo, mágicamente, llegando a la primera clase de fotografía, me volteo a mirar para regalarme una sonrisa y un bonito Sticker de su cuaderno que procedí a poner en el back de mi celular, sea con cierta intención o no, fue lo único bueno que me pudo pasar para esas épocas, porque me enseño que después de todo yo pude o no estar equivocado, pero al final del día es bueno darse cuenta de que yo no soy o podría llegar a ser esa clase de persona que le guste a Camila, y que después de todo es bonito que funcionemos como amistad, Cami es una gran persona, y me parece interesante conocer historias que ella muy amablemente se ha abierto a contarme acerca de su vida, un acto realmente humano, es una chica muy cálida y buena vibra (esto también vale como aclaración del último párrafo del escrito anterior, ya que sentí que salí de un ciclo muy denso conmigo mismo, añadido a eso ya no siento como la necesidad de poner a Camila en asteriscos como anonimato, ya que después de todo ella sabe que me llego a gustar, y que no hay problema con ello)

 B)      Equus: Lo otro que paso después de acabar con todo ese feo asunto que solo ocurrió en mi cabeza fue entrar a otro por idiota, y ese nuevo asunto fue intentar Salir con Isabella Fonseca, en pocas palabras, yo considero que es una chica muy bonita y tiene unos gustos musicales brutales, pero no funcionamos como el uno para el otro, puede que se vea como algo sumamente arrogante y cruel de parte mía pero es que hay detalles de cuando salimos que hicieron casi automáticamente que yo me aburriese de ella, no hablábamos de cosas realmente interesantes sino que casi toda la conversación se sentía como un relleno, como hablar de algo para sorprender a la otra persona y ya, sin ningún tipo de trasfondo, y a mí no me gusta eso, no sé realmente como explicarlo, a veces siento que soy más complicado que cualquier mujer con la que alguna vez haya salido, además, su actitud me molestaba por ratos, cosas como decir cuando uno intentaba hacer algo o contar algo: “no estúpida (frase típica de ella cada vez que uno hacia algún procedimiento de la manera incorrecta, y frase que le robo a un meme que a mí me parece aburrido y sin gracia, lol), eres un completo idiota, ya no tienes tanta cara de depresivo (esta fue porque yo le pregunte si aún tenía cara de depresivo irónicamente a Alejandra, la amiga de Karen que hizo esta afirmación en segundo semestre, Isabella fue quien respondió de la manera más desagradable posible con este comentario), etcétera etcétera” y acciones, como cuando me estaba enseñando a coser que por ratos se hacia la experta en todo, casi que intentando pasar por encima con su personalidad un poco inmadura (lo siento, la pasamos muy bonito ese día, no puedo negarlo, pero tenía que decir esto a través de algún medio, realmente me choca que la gente sea así, la gente que se nota que le gusta pasar por encima de los demás y lo demuestra con su manera de ser), y realmente no sé cómo me aguante todo esto y como no frene a tiempo las situaciones, me siento como un completo idiota por haberla dejado plantada dos veces,  pero es que realmente no me gusta como ella es, o al menos como fue estando conmigo, al principio todo fue muy bonito por Whatsapp, conociéndonos, pero después chocamos un poco (o al menos yo) en persona, no me gusto tampoco lo intensa que se puso si no le contestaba los mensajes, si quiera le dejaba en visto, solo estaba ocupado haciendo otras cosas, y de la nada recibía mensajes de ella muy exaltada preguntando si estaba ahí, esto sí que me choca, porque no todo mi tiempo es para invertírselo a una sola persona, lo siento, es la verdad, me gusta invertirle tiempo a la gente cuando me nace y cuando puedo, no cuando me obligo a hacerlo.

 Eso sí me siento como un torpe porque de las veces que salimos nunca fui capaz de siquiera robarle un beso, es un problema ya de términos generales porque me ha tomado 18 años de mi vida para darme cuenta que aún me hace falta tener confianza en mí mismo y ser decidido para lo que venga, lo siento, no conozco la famosa “parla” con la cual se lleva diversas situaciones del ámbito sexual/amoroso, y tampoco sé cómo actuar o que decir/hacer cuando estoy en una cita con alguien, es algo psicológico, ya lo habíamos hablado más de una vez con Yeimy, porque nos ocurren situaciones similares, es bastante curioso, pero es bonito darse cuenta de que los problemas propios no son tan propios después de todo.

 Problemas como estos son los que llevan a pensar que en realidad uno es una persona muy aburrida, o al menos para gente la cual uno cree que le interesa, es el dilema de que llegan por inercia, todo re normal muy espontaneo se acercan a hablar y demuestran cierto interés en uno, la parte divertida del dilema es que cuando uno toma la iniciativa de al menos intentar mostrar interés esta gente se aburre y se va, me he llegado a odiar mucho por esto puesto que no lo entiendo, solo son situaciones que me han llevado a cerrarme mucho con la gente últimamente y a no mostrar interés a estas personas que se muestran para irse rápido, de hecho ya preste dos libros importantes a dos chicas que han sido el ejemplo de este caso tan particular, necesito recuperarlos, que se vaya la gente pero no los libros ¿en qué carajo estaba pensando cuando los preste?.

 La chica al a cual le preste mi libro de “La Metamorfosis” se llama Camila, y le pidió mi número a Yeimy, comenzamos a hablar ya hace un mes, y la verdad ya la aburrí, ha sido mi record más grande de aburrir a alguien en el tiempo más largo hablando, la vaina es que yo también en cierto punto me había aburrido, no sé porque pienso tanto las cosas pero es que  me emputa estar con alguien quien solo me muestra interés en algo superficial de mí, lo siento, soy muy sensible, quizás en estos momentos de mi vida lo único que me haga feliz en esto del amor sea una relación con alguien que me entienda, alguien con quien la pase genial, alguien con quien pueda pasar horas hablando sin aburrirme, a veces no se ni que es lo que quiero, creo que por eso tengo que dejar quietos esos asuntos por ahora, quizás en un futuro deje de ser tan arrogante con la gente, pero por el momento me siento un poco afectado psicológicamente, y así no puedo dar cosas buenas de mí en algo que aun así no sea una relación oficial.

 Z)      Chakras: Extraño mucho a Daniel, era la única persona que sabía en la Universidad cómo sacarme adelante hablando de lo que yo sentía, y sabia como hacerme ver lo que realmente sentía en ciertas épocas, puede que aún nos veamos, pero no es lo mismo porque ya no estamos ahí viéndonos todos los días y compartiendo experiencias, sino, que nos vemos después de cierto tiempo, creo que no sea muy necesario explicar esto ya que existe una carta donde detallo mejor este asunto.

 Lo más misterioso de estas últimas épocas de invierno pasadas en este año es que me he dado cuenta que quizás pueda tener un tipo de “alma gemela”, pero a esta persona si la voy a dejar total en el anonimato de mis historias, porque puedo echar todo a perder con un solo comentario anticipado, deje todo lo que necesitaba dejar sobre esta parte en la entrada anterior a esta, después de todo ya premeditaba que necesitaba hacerle un edit a todo ese palabrerío.

Eso es todo, creo, a la final me han ocurrido cosas locas también este semestre, pero creo que eso ya no va con el estilo de relato acorde a como me siento, simplemente estoy muy confundido con quien soy últimamente, necesito levantarme, hay cosas que me hacen feliz de solo pensarlas, pero las que me hacen infeliz me están comenzando a pesar un poco y necesito descubrir cuáles son esas cosas, ya que por mi cuenta hasta ahora no lo he logrado, es el 6 de Noviembre de 2018, son las 2 y 39 de la madrugada, necesito dormir bien, esta tiene que ser la última vez que trasnocho en estos últimos 5 días, ya que no me he podido reponer del todo de la asesinada que le pegue a mi pobre cabeza el 1 de Noviembre, como último solo quiero dejar un recordatorio amigable de que estoy intentando dejar los vicios, y estoy tratando de no enviciarme con las drogas, no me hace bien, estar todos los días drogado no es mi verdadera forma de ser, y que mas adelante voy a relatar las cosas que estas vacaciones nos ocurrieron con Julian y demás amigos, una que otra anécdota que me encanta recordar para sentir que estoy vivo, dentro de esas esta nuestra reunión con Christopher después de 4 meses sin tener ni rastro de nuestras vidas..

(Loveless – MBV, Darklands – The Jesus and Mary Chain, y medio álbum homónimo de MBV)

[delalinearectadelmarcodelap-blog]

domingo 28 de enero

escribo antes de que venga Marga a casa, la relación con Marga es una cosa rara que empezó por Adopta un tío allá por julio de 2017, ya medio año, nos vemos a veces, a veces pasa mucho tiempo sin vernos, ella siempre está ahí, dispuesta a mí, abierta a quedar o a desaparecer si yo lo necesito, tiene un punto de estar buena, y otro punto de ser fea, está en ambas opciones dependiendo lo que se ponga y como se maquille, lo mejor, para mí, es el cuerpo que tiene, un poco gorda, pero para mí es exuberante, muy como a mí me pone, con carne, dura donde tiene que estarlo, grandes tetas, lo que no termino de encontrar es al parte intelectual en común, ella, siendo inteligente, es algo como de la superficie, salir mucho, leer poco, mucho wasap, mucha serie, mucho trabajar, pero no se detiene en la parte de lo que me gusta a mí, no es creadora, no tenemos esa parte que es la que me gustaría de compartir gusto por el arte, y luego es la parte de hablarme un poco infantil, como de niña buena, o niña chica, y qué hace Manu, o cómo ha dormido Manu, y todo eso en tercera persona, quiero que me lo diga en primera, cómo has dormido? qué haces? no sé por que esa forma me echa para atrás, por otro lado, empiezo a fijarme más en ella, porque me doy cuenta de que no se trata de encontrar la perfección, sino alguien que además de excitarte sexualmente (y ella lo hace, sobre todo cuando no se pone el perfume fuerte que se pone ahora) me entienda y me de el espacio que necesito para crear, lo ideal, sería que además ella me inspirara, me supusiera un revulsivo para seguir escribiendo, o escribir más, o me diera nuevas cosas en las que pensar, en las que reflexionar, que viniera y me dijera, he estado pensando en esto que da vueltas en mi cabeza a ver qué te parece… en fin, no sé, pero parece que me acerco un poco más a ella últimamente ¿qué voy a encontrar mejor si ya lo conozco todo y nunca nada me satisface? ni siquiera la del curro Irene, que era lo más, cuando la veo sentada frente a mí y hablando, ya deja de parecerme tan alucinante, le veo fallos, en la boca por ejemplo, creo que tiene los dientes un poco descolocados, los inferiores, y como el color de pelo es castaño tirando a pelirrojo, me pregunto si será bien u olerá como me huelen las pelirrojas, que ya me ha pasado con las dos pelirrojas con las que he estado, el aliento, el coño, no sé, algo no huele como me gusta y me echa para atrás, con Marga eso me pasa en la boca, cuando nos despertamos, la boca, el aliento, le huele raro, no sé, no me excita, pero imagino que eso pasa con todo el mundo, aunque no recuerdo que me pasara con Carmen la pediatra, ni con Esther la loca de alicante, a la que le olía el coño muchísimo y sin gustarme no me desagradaba, tal era mi amor, no sé. Dice Irene que a ella, ella el tío por el que más enganchada estuvo en su vida, era alguien que al principio no le gustaba, pero que el tío insistió tanto, que un día decidió quedar a tomar algo con él, y poco a poco, empezó a enamorarse, yo no lo entiendo, eso debe ser ese amor que sucede con el tiempo, por pasar tiempo con alguien, cada vez más tiempo, algo que prende poco  a poco y no algo instantáneo que sientes de golpe y luego se intenta mantener pero que normalmente va cayendo por el hecho de que sientes algo sobre una imaginación, un supuesto, no una realidad como es conocerse poco a poco y ver cosas que te gustan de conocerla más que las que no te gustan, porque las que no te gustan estaban antes de las otras. No sé.

Ayer vi una película sobre JD Salinger, al que tengo idealizado, él en le peli habla sobre escribir sin distracciones, le dice al gurú que se distrae, que quiere escribir pero se distrae, el dice que elimine las distracciones, es sencillo, así que el se aleja del mundo y se va a una casa en el campo, se toma la escritura como una especie de meditación, es su vida, al principio, el bloqueo venía porque lo que escribiera no iba a ser lo suficientemente bueno, y por eso no escribía, luego un día se dio cuenta de que escribió algo y lo rompió y el hecho de romperlo le moló, le dio felicidad, y empezó a escribir a diario y luego lo rompía todo, como sabía que lo que escribiera no iba a salvarse, escribió sin miedo, esto es mierda, voy a escribir mierda no pasa nada porque lo voy a romper, y de este modo escribía sin parar a diario, hasta que un día, sin querer, sin esperarlo, cuando iba a romper lo que escribió, leyó algo que le gustó, de veras le gustó, y lo guardó, dijo, eh, aquí hay algo, y siguió escribiendo pero ya sin miedo porque tenía el ritmo, lo que hace falta para escribir es escribir, y eso no se logra de ninguna manera si no adquieres un ritmo, una velocidad de crucero, por ejemplo yo ahora escribo más despacio de lo que escribía antes, ahora es porque llevo mucho sin escribir, pero antes escribía rápido y sonaba el tac tac a toda máquina y mis ideas iban más rápido que ahora, y el hecho, la clave para escribir, es escribir, es sencillo, el taller se basa en eso, pagar un taller para aprender eso, diréis, no es importante, eso lo puedo hacer en casa, sí, pero en casa, falta disciplina, a veces te vas a una biblioteca a estudiar para ver que otros como tú también estudian, y eso te permite seguir estudiando, esto es similar, trucos, pocos os voy a enseñar, no tengo ni idea de lo que vais a aprender porque no tengo ni idea de o que necesitáis saber, más allá de escribir cada día, cada mañana, 1000 palabras, 1000 palabras cada día sin parar, (1057 llevo ya) y no he dicho nada válido literariamente, pero me sirve a mí para sacar cosas, las distracciones que me voy a quitar que son Irene, que son los wasaps, que es tinder y adopta y demás, porque ahora tengo matches y no me da por escribir para quedar ay quedar con una y con otra, no, ahora tengo que centrarme en escribir y de vez en cuando dibujar, un dibujo al día es la clave, el mínimo, si hago uno al día, tendré casi 400 en un año, que son muchos, que está muy bien, y en 2 años casi 800, soy capaz de dibujar 100 en un mes, que es una media de 3 diarios, los fines de semana entre 10 y 15, los días de diario uno o ninguno, es complicado, porque trabajas y tal, pero se puede, además escribir, la única forma que tengo de avanzar es esta, quitar vida social, centrarme en escribir, en leer, un par de horas al día, escribir, leer, dibujar, conocer artistas, pasar los días avanzando, empezar a dar talleres, esa es la idea, así que, dejar de quedar por quedar, y en el caso de hacerlo, viviendo en Madrid es todo sencillo, porque los 40 mins de ida desde parla, y la vuelta a parla, que es casi una hora y media, te la ahorras, así que puedes quedar e ir a sitios sin perder ese tiempo valioso, en el local. y esta es la escritura, sin tener nada más que decir por ahora sino vilver a lo de antes, a lo de eliminar distracciones, pero a la vez vivir, aunque basta escribir sobre la infancia para tener tema de escritura para toda una vida, escribir sobre la infancia, o escribir sobre la guerra, si has tenido infancia y has estado en una guerra, tienes material para escribir toda tu vida, no hace falta salir de vieje a dar la vuelta al mundo para escribir cosas apasionantes, hay que tener memoria eso sí, escarbar con paciencia en el recuerdo, tirar el hilo, recordar el padre, la madre, el abuelo, la cas del pueblo, el primer amor, el primer lanto por amor, los rezos al viajar en coche, los rezos cuando llovía, el miedo a morir ahogado, el miedo a morir enfermo, el miedo a las marionetas, a los monóculos, hay mucho que contr, independientemente de si metemos o no un conflicto, que lo hay, el conflicto del protagonista con el mundo, ese es el conflicto, esa es la voz, y mientras escribimos sin pensar la obra avanza, no la literatura, la literatura puede estar ahí sin darnos cuenta, pero hay que dejarla, por ahora lo que hacemos es arar el campo, sembrar, dejar que el sol y el agua haga lo suyo, esperar, no observar cada día cada agujero, cada crumo de tierra a ver si hay alg, si crece algo, hay que arar y sembrar y seguir avanzando en el campo yermo donde no hay nada, crear las condiciones para que pueda crecer algo, luego, con el paso de los meses y el sol y el agua, volver y ver qué ha crecido, si ha crecido algo o no, pero disfrutar mientras de escribir que es sembrar y disfrutar aun más de la búsqueda de alimento, lo hemos sembrado nosotros, lo mismo no recordamos cómo, ni cuando, sentimos que el mérito no es nuestro, puesto que lo hicimos sin esfuerzo, solo íbamos con el arado y el buey y lanzábamos granos que a veces se comían los pájaros, pero mira estos tomates, las calabazas que tenemos, y nos decimos, vaya, esto ha crecido solo, pero no es solo, has sido tú, que has dejado el timepo y has lanzado la mano con granos y has sudado y has madrugado cada mañana pero no te preguntabas el por qué, solamente era algo que querías hacer, que había que hacer, los agricultores en los que hacen, los escritores es lo que hacen, escribir, que sois, escritores? poetas? pintores? fotógrafos? si eres escritor, escribe, si eres poeta, escribe, si eres fotógrafos, haz fotos, no dejes de hacerlo, escribe cada día, porque uno es escritor cada día, y desperdiciar un día sin escribirlo es como desperdiciar una vida, no sabes dónde se esconde la idea de lo que quieres decir, el hilo del que podrías tirar, si no tejes, si no desenredas la madeja, no aparecerá ningún hilo, por mi parte he estado depositando esperanzas de pareja en Carmen Paez, directora de RRHH, aunque su expresión vía wasaps siempre es lacónica, un día está 10 mins intercambiando mensajes y otros nada, 10 mins es lo máximo que he logrado mantenerla en el wasap, pero cancela, cancela la cita que llevo un mes, más de un mes esperando, la cancela, me he caído, voy a urgencias, cancelamos cita, ok, recupérate, y esas cosas, borro sus wasaps, no quiero verla al abrir el móvil, lo mismo me sucede con Irene, un tira y afloja constante, estoy mal con mi novio, pienso en ti, ahora estoy bien, ojalá dure esta racha de estar bien, y yo me canso de las horas dedicadas a hablar con ella y decirle que sí que somos amigos, que lo que importan es la amistad entre nosotros, pero es mentira, lo que quiero es que se líe conmigo, quiero olerla besarla tocarla follar, pasar tiempo juntos y ver si me gusta de verdad o es un capricho, yo creo que es un capricho y esto que hago una simple estrategia para liarme con ella, y cuando me canso y realmente valoro el tiempo dedicado, el esfuerzo y el beneficio, me canso y termino con todo, sigue con tu chico, que la racha dure, me alegra que seas feliz, y al final vuelvo a Marga, que está ahí, siempre, que me hace caso y que me ha dicho que puedo metérsela por el culo, no la veo muy de metérsela por el culo, pero empezar a verla así me pone más, ha tenido que hacer muchas guarradas en el pasado, con otros, y eso le da valor, porque va de niña buena y niña chica y esa faceta me la hace más real, más mujer, más de compartir mi vida con ella y ser capaz de cualquier cosa, nada delicado, le gusta que se la follen por el culo, y eso me mola. (2120)

Otra cosa que me ocupa la cabeza es el tema del culo, las hemorroides, que molestan un montón, o bastante, molestan bastante y quiero terminar con ello, no soy como Álvaro que decía, bueno, esto es lo que me ha tocado, hay gente que tiene y gente que no, y yo tengo, pues esto será lo que es tener hemorroides, pues nada, a vivir con ello, hasta que un día tuvo un fallo orgánico y le operaron de emergencia y dice que ya no se acordaba lo que sentía estando normal y que ahora no dudaría en operarse mucho antes y que yo no dude, que lo haga, y eso haré, pero la idea debería ser no pensar mucho en ello, o no pensar nada, bueno, pues eso, no pienses, piensa solo en lo que dirás en tu taller de escritura, lo único que se hacer es soltar mierda a toda mecha por el teclado sin legar a ningún lado ni contar nada,  todo lo de hoy es mierda, no sirve, no va a ningún lugar.

[eeeriiikaaa31]

PARECIA UN DIA MÁS…

Al amanecer, fui la primera en despertarme, por lo que decidí irme a correr un rato ya que pronto serían mis pruebas físicas de la carrera. Escribí una nota para que Óscar y mi hermana no se asustasen, desayuné una naranja, puse mi música y salí a correr. “Yo solo la miré, me gustó, me pegué la invité y bailemos eh…la noche está para un reggaetton lento de esos que no se bailan hace tiempo” iba escuchando y cantando cuando me llamaron, era Gael, mi tío, uno de los hombres más fuertes que conozco, a pesar de su problema de obesidad, siempre va riendo, tiene unos grandes ojos negros, es morenito y me encanta su pelo castaño. Bueno, el caso es que me llamó porque tenía que acoger a su amante, un tal Arturo, de Grecia, era ese monarca que salía cada dos por tres en la televisión. Os lo estaréis preguntando, y si, es gay, seguro que os sorprende porque tiene dos hijos y una preciosa mujer rubia, pero es la verdad. Como mi tío, están soltero y vive solo, con que dijese que era un antiguo amigo valdría. Cuando le dije eso, él colgó y  yo seguí mi ritmo.  Tras una hora corriendo, decidí ir al centro de entrenamiento para practicar los obstáculos, no fui la única que un domingo, cansada y algunos con resaca, en el cual hace frio y está a punto de llover; fue a entrenar. Después de pasar otro par de horas allí, a eso de las doce, pensé que en casa ya estarían despiertas en mi casa y fui para allá.

Al llegar a mi casa recordé que había quedado en llamar a Irma hoy. Así, le mande un  WhatsApp: “Hola, ¿a qué hora te viene bien quedar hoy?

Al entrar en mi casa, adivinar que, los dormilones seguían durmiendo, así, puse la música a toda leche les encendí la luz y desperté a los tres. A Óscar le empecé a hacer cosquillas hasta que me acabó tumbando en la alfombra y haciéndomelas a mí. Y a mi hermana y a Amelia, solo les encendí la luz y les eché una poca agua. Todos, enrabietados conmigo, bajaron a la cocina sin mediar palabra. Mientras ellos desayunaban, me di una ducha y me puse la típica  ropa de estar en casa acompañada de unas pantuflas y un moño choni. Fui a recoger la habitación de mis padre, deje las ventanas de toda la parte de arriba abiertas y cogí el móvil, tenía muchos mensajes, pero interesantes tres. Irma me había contestado que podíamos comer yo le dijese que se viniese a mi casa y ya preparábamos algo. A continuación, leí uno de Óscar que decía: “te odio…”, casualmente sabía que era mentira y le contesté:”oh…yo si te quería…jajaja”. Para finalizar  vi uno que me preocupó, mi prima Noah, me comentaba que a mi abuelo, aquel que me visitó y me hizo unas migas hace poco, estaba en el hospital bastante enfermo. Cuando le leí ni conteste, informé rápido a mi madre, quité la música  y me puse a fregar la casa para cuando viniese Irma y por si la vuelta de mis padres se adelanta…En ese momento, Óscar subió y me dijo por detrás: “yo lo sigo haciendo enana”  como si contestase a mi mensaje. Yo solo asentí con la cabeza.

-          ¿Qué te pasa? – preguntó bastante confuso.

-          Nada, ¿por qué me tendría que pasarme algo? – vale, con esta pregunta le di a entender que sí que me pasaba algo, siempre la uso cuando estoy mal y encima he repetido dos veces “me”. Pero no quería preocuparle, pues bastante tenía con recordar el día de hoy, la muerte de su hermano

-          Sabes que sí, has usado esa pregunta…- mierda, se había dado cuenta.

-          Lucas, ósea, Óscar – la lie, rematé las dudas de que algo me pasaba – perdón, perdón, lo siento.

-          Eh, eh, para enana, no pasa nada – su ánimo había bajado a los suelos, se le notaba en la cara.

-          Lo siento cariño – le dije, me acerqué y lo abracé como si no hubiera mañana. A él se le escapó alguna lágrima que yo muy orgullosa del novio que tenía limpié.

-          Bono, ya vale, ¿Qué te pasa? – preguntó haciéndose el fuerte.

-          Cari, ya sé que eres fuerte, no hace falta que me lo demuestres más – le guiñé un ojo y dije – bueno, vamos a la habitación, quiero que estemos a solas.

-          No me seas tan directa. – dijo para ver si cambiaba mi casa guiñándome un ojo, por un instante los dos reímos.

Pasamos a mi habitación, ya que era la más cercana y pusimos el cerrojo. Él se sentó en mi cama intentando que yo le devolviese el gesto. Pero me senté en la cama normal, sin literas, estaríamos más cómodos. Él se movió hacia esta. Así, uno enfrente del otro, le conté que Irma iba a venir para comer, pero enseguida notó que quería cambiar de tema.

-          Enana, no cambies de tema, tanto tiempo juntos hace que te conozca. – soplé porque afortunadamente era verdad.

-          Óscar, mi abuelo está en urgencias y no saben si va a salir bien, apenas si saldrá… – y me puse a llorar como si no hubiese nada más en la vida – no quiero que mi hermana sepa nada aun – dije entre sollozos.

-          No se va a enterar, pero creo que ya es mayorcita y se lo podrías contar.

-          Cuando vallamos al hospital se lo diré – sé que ya tiene cabeza, pero no se lo voy a contar, arruinaría todo su día – ahora ayúdame, tenemos que recoger para cuando llegue Irma.

-          Sí señor – dijo haciendo el gesto este de la mili y riendo.

Al acabar, los dos salimos, Óscar se cambió y recogió sus cosas y yo me cambié, me puse unos pantalones cagaos grises claros, de estos que se llevan ahora, mis Nike y una sudadera. Me hice una coleta alta y bajé.

Echaba en falta a alguien y no sabía a quién. No pasó mucho tiempo cuando me acordé de Cami. La llamé y ya estaba informada de lo de mi abuelo, iría esta noche a verle, ahora tenía que cuidar a mis primos, son dos pequeñajos de 5 y 7 años. No sé cómo los puede aguantar mi tía, porque son dos bichos, David, el mayor, un rubio revoltoso como no hay otro que no deja de enrabietar a su hermano Adrián, un moreno, que a los tres años era tranquilo, muy bueno y eso, pero ahora es un diablillo intranquilo.

Después de hablar con ella, llamé a María, mi mejor amiga, llevaba días sin hablar con ella, necesitaba una tarde de chicas ya.

-          Hola, buscaba a una loca muy amiga de una tal Nadia, ¿la conoces? – le dije en tono burlón.

-          Justamente la has encontrado, ¿con quién hablo? – preguntó riéndose.

-          Con una persona – las dos reímos.

-          Ah sí, una tonta que reemplaza a su amiga por su novio ¿NO? – fue el desmadre este comentario, no paramos de reír en un rato. - ¿Qué tal estas pava?

-          No tan bien como tú. Y tú que, ¿tú que tal?

-          Yo genial, he acabado el curso con matrícula de honor, ahora unas prácticas y ya tienes una médica favorita. También voy segunda de toda España en natación. Y bueno, ¿Qué te pasa? Ese no tan bien como tu…no me ha sonado muy bien…

-          Me alegro petarda, ya me firmaras un autógrafo. – las dos reímos – tía es que se han llevado a mi abuelo a urgencias, no saben si va a salir.

-          Madre, lo siento tía. ¿Qué le ha pasado?

-          No lo sé, me lo ha dicho mi prima, iré a verle esta tarde, pero no me quedare mucho tiempo aunque me joroba, pero mañana tengo pruebas. Ah y… ¡El examen lo aprobé!

-          Me alegro mucho, que sé que te ha costado mucho. Pues aquí me comentan que alguna tenía pensado ir a visitar a una payasa por ahí, pero si está ocupada…

-          Para las amigas siempre hay tiempo. Así que te espero a las nueve en mi casa, prepararé la habitación de los juguetes de cuando éramos peques para dormir ahí toda la semana. ¿Por qué no vendrás par a un rato no?

-          Mujer, si me acoges es para un mes por lo menos…- las dos reímos – bueno me quedaré hasta el domingo que viene, que el sábado tendremos cumple, ¿NO?

-          Claro que si guapiii – las dos reímos de nuevo – bueno, si nos vemos esta noche cuelgo, que tengo visita.

-          ¿Ya me vas a reemplazar por Óscar? – preguntó con tono burlón.

-          Na’, ya estoy harta de él, es tonto – las dos reímos de nuevo. Me encantan estas conversaciones con ella, las echaba mucho de menos. Me entiende como otra hermana, es alegre, trabajadora y simpática. Y luego, su físico es genial, la típica modelo con cuerpo de deportista, de pelo oscuro, negro y alguna mecha, con ojos verdes y una sonrisa perfecta. – bueno adiós Barbie – me despedí.

-          Tenemos que hablar muchas cosas bebe – eso me intrigó – adiosito cara pan. – y colgó.

Acababa de llegar Irma, le enseñé a hacer guisado de albondiguillas y eso fue lo que comimos los tres. Cuando acabamos, le pregunté por la carta. Él estaba confuso, se le notaba bajo de moral, mal. Y en vez de leer su carta, solo me la dio.

                          *Hola, querido Irma:

                           El lunes te espero, no creo que sepas quien soy hasta este día. Pero ya te digo

                          Yo que me conoces. Como aparezcas acompañado, no vas a conseguir salir de

                           La intriga. Si no te presentas pagaras las consecuencias.

                            Ahí lo dejo. Un beso de papito. (Eustaquio) te quiero

                           Jajajajajajajajajaja                                                                                                        *

Yo no supe responder, me quede en shock. Le di ánimos y le pedí que mañana me contase todo lo que sucediese, él había recibido una llamada y se tenía que ir y así hizo. Cuando él se fue, como ya habíamos recogido y eso, llamé a mi hermana para que viniese a mi casa porque se había ido con Amelia. Antes de que llegase mi hermana, llegaron mis padres. Estaban cansados pero alegres, así que decidieron ponerse una película e irse a dormir enseguida, me dijeron que mañana irían al hospital con mi abuelo. Yo me fui al final sin mi hermana porque tardaba mucho, asique ella iría con mis padres mañana.

El viaje al hospital fue aburrido, yo estaba, Óscar iba rápido para que pudiese disfrutar más de mi abuelo y no había nadie que me consolase, no llevábamos música ni nada, ninguno hablábamos, un aburrimiento. Por fin llegamos al hospital, tardamos bastante en aparcar. Cuando nos bajamos, Óscar solo se dirigió a mí y me secó las lágrimas, me abrazó y me besó; durante este beso, se escuchó una voz muy conocida que decía: “suéltala que me la vas a gastar” y otra que dijo: “un respeto con mi cuñada o quee”. Eran mi hermana y Hugo jodiéndonos un gran momento. Me acerqué a mi hermana y nos abrazamos durante un rato hasta que Óscar dijo con tono burlón: “que tiene que quedar más para mí para esta tarde cuñiii”. Los cuatro reímos. Luego fuimos a paso rápido hasta la habitación de mi abuelo, mi tía y mi prima estaban allí junto con mis abuelos. Repartí un beso a cada uno. Mi prima estaba constipada, iba muy tapada con pantalones negros, un cuello alto negro, una sudadera muy bonita de los minions y un pañuelo, además una chaqueta gorda. Mi tía y mi abuela por su parte iban vestidas elegantes pero muy de negro, eso no me daba muy buena espina, pero vine aquí para estar con mi abuelo y a lo demás no le di importancia. Mi abuelo solo estaba vestido con la ropa del hospital, estaba pálido, parecía que había adelgazado desde el jueves o el viernes que le vi yo. Tenía unas grandes ojeras, fatal se le veía una muy mala cara, pero confiaba en que era fuerte y podría con ello, aunque también es muy mayor, tiene noventa años. Me quedé un rato con el mientras mi hermana se fue con mi abuela, mi tía a llevar a mi prima a su casa porque no podía más y Hugo y Óscar se fueron a comprar algo para comer.

El tiempo con mi abuelo fue el mejor que había pasado nunca junto a él, recordamos todas nuestras hazañas y todos los momentos vividos juntos, como aquel día que me fui de puesto con él por primera vez y me costó mucho conseguir quedarme quieta, y al final matamos una perdiz; o el día que fuimos de cangrejos y me enseñó a hacer grilleras con los juncos. Recordamos también cuando aparecí con los patines y no quería que me los pusiese, pero poco después me vio con una moto y se enfadó un poco conmigo…Recordamos todos los compañeros de caza, y ahí fue cuando nos pusimos a llorar por el día que perdimos a Jonathan por culpa de aquel camión, me acerqué a él, le sequé las lágrimas le di un beso, él me repitió y luego nos abrazamos. Hablamos de Óscar. En este momento a solas me dijo muchas cosas de la familia, que si se iba hablase de él como de un ángel, a mis primos, a mis hijos, a los amigos, lo que él no sabía es que ángel se le quedaba corto para lo que era él. Me dijo que siguiese su forma de ser, que él es querido por todo el mundo, que nunca me pelease con nadie…en fin que fuese como él, pero eso es imposible, porque a una persona como es él no lo iguala nadie. Antes de que viniese nadie, nos dijimos todo lo que nos queríamos, le dije que fuese fuerte porque esto era una tarde más de todas las que nos quedaban por pasar, no era una despedida. Nos abrazamos y así llorando nos pillaron Óscar y Camila, Hugo se había ido con mi abuela a su casa a por los pañales que necesitaba. De pronto, mi abuelo me hizo una seña como si quisiese que me retirase, es que no me había dado cuenta de que había entrado la médica, entonces le dije a mi abuelo no te quejaras con lo guapa que es y el me quiño un ojo, no perdía su alegría por muy enfermo que estuviese. Me abracé a Camila y no la solté en unos cinco minutos. Entre esto, mi abuelo llamo a Óscar y le dijo: “puedes ser como quieras, pero no te separes de ella, te quiere mucho, no la hagas daño, es mi hija, mi amiga y mi hermana joven, cuídala más que a tú vida o desde allí arriba te culpare…” Óscar le contestó: “compartimos hermana entonces, aparte de mi novia, es mi mano derecha, mi hermana, antes que nada está ella, luego la familia y ya después mi vida. Y que sepa usted que va a salir adelante, no se rinda, se fuerte, esto es solo un pequeño bache.” Estas palabras de los dos, aunque no querían que me enterase lo hice, me hicieron de llorar más, los quería mucho, a los dos. Cuando llegaron Hugo y mi abuela, le di un beso a mi abuela y estuve un poco tiempo con ella y dije dirigiéndome a mi abuelo: “adiós PAPA, mañana nos vemos, se fuerte,” le di un besazo y me fui.

Enseguida llegamos a mi casa, Óscar se iba a su casa, pero lo detuve, lo abracé y le dije: te quiero hermano, cayeron algunas lágrimas por sus mejillas al recordar a Lucas con esa frase. Le besé en la mejilla y enseguida me metí dentro. Mañana él no iba a clases porque ya no tenía nada más que exámenes entonces se quedaba estudiando en su casa.

En todo que llegue, le conté a mi padre todo lo sucedido en el hospital, - mi padre era un amigo que sabía todo de mí, que quería con todo mi ser, yo no veía normal tener más confianza en tu padre que en tu madre, pero en mi caso era así- él sabía lo que nos queríamos y solo asintió y dijo que saldrá adelante. Seguido de esto, prepare la habitación de los juguetes para dormir con mi amiga que estaría a punto de llegar.

Cuando María llegó, parecía que había pasado un terremoto por mi casa, pero bueno era normal en nosotras. Ella venia cansada y ya había cenado asique fuimos a dormir, aunque antes de eso, hablamos de las típicas cosas del día a día, las charlas de chicas serian mañana más descansadas.

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