#MIS PUTOS SENTIMIENTOS

[peaceeandcoolestvibes]

Luego añadiré el link 🔗 a la entrevista pero brutal,,, yo tambn pongo un poco en entredicho la teoría de darwin,, hay huecos en la historia y cosas q no me acaban de cuadrar 💯

El ignorante medio cuando eres espiritual y tienes mucha formación/inteligencia:

Soy muy preguntona y creo que se lo preguntaré a algún amigo biólogo ((ellos estudian mas a fondo este tema en principio, nosotros hacemos bioquímica micro o bio molecular y bio humana pero es que hay cosas q estudias y NO cuadran)

[blogdeunamujer]

cuanto mas? o cuantas veces se repetirá?

es una total mierda, en como nos enamoramos o como entregamos todo de nosotros para que esa persona este bien y que a la final te pague de una manera totalmente errónea, no entiendes algunas personas que los sentimientos son tan delicados, tan profundos que por algo no lo decimos a cualquier, aun asi no los cuidan y te tratan como una mierda, asi mismo UNA MIERDA!, no deseo que alguien ensucie mi corazón y me lo dane cuando le de la gana, pero a la ves es tan gran el puto amor que no logro controlar mi emociones y hasta mis impulsos!!! estupidos!!! y mi mente es la peor, conoce cada debilidad mía, en fin siento que todo esto que digo es una locura total!!!, porque no simplemente lo mando a la mierda y sigo mi vida tranquila? es tan difícil ? es tan dicicil contradecir al amor? alguien me responda!!

tenia que decir todo esto, y capaz alguien estará pasando por lo mismo, que prefiero el amor o sin amor? asi de dramático lo pongo y gracias.

los quiero mucho amigos!!!

[revistapipazo]

Crítica de Religiones!

Seguramente muchos de ustedes profesarán alguna religión. Si no lo hacen, es seguro es que al menos los hayan bautizado en una. Si ninguno de los dos fenómenos anteriores sucedió, o Ud. es un afortunado o un niño del SENAME.

Si ud. escuchara Dígalocantando, el podcast de Andateala.com sabría perfectamente que estudié durante toda mi infancia e inmunda adolescencia en un colegio católico, como buen clase media nacional con recursos suficientes para pagar un establecimiento donde los profesores no tuvieran prontuario policial ni sus alumnos tampoco. De lo último dudo. De lo anterior también.

Amen de que la educación brindada por tan insigne establecimiento, tanto la gente como su sistema colonial de valores comenzaron a pudrirme el cerebro de manera exponencial y rápidamente comencé a percatarme de que algo no andaba bien con el discruso políticamente correcto reinante y lo que realmente sucedía allí.

Como primero, las misas: Siempre he sido un flojo de mierda y no me gusta levantarme temprano, por lo que mis esfuerzos de buen católico se vieron frustrados pues tarde mal y nunca lograba levantarme para asistir a la liturgia de medio día. Mi familia tampoco hacía mucho, siendo el único estúpido del clan que sentía algo de culpa por no asistir practicamente nunca.

Eso si, no vayan a pensar que por este pequeño detalle yo era un mal católico. No. Por el contrario, siempre era de los primeros hijos de puta dispuestos a hacer la oración matutina fervoroso, a pesar de tener menos voz que Marlon Brando en El Padrino debido a problemas de nódulos vocales. Hasta me aguantaba el Mes de María, aunque siempre encontré absurdo su culto. Me interesaba muchísimo el imaginario bíblico, sobre todo los sucesos “mágicos” realizados por figuras como Moisés, Goliat, Jesús o el puto Jonás, único ser viviente capaz de sobrevivir al ácido clorídrico de una ballena además de Pinocho, Geppetto y Pepe Grillo.

Para que decir el Apocalípsis, era una gran aventura infernal.

A pesar de mi fascinación épica, a la larga lo único que me quedó fue el pecado. Todo lo que podías hacer en tu puta vida era pecado, sobre todo las cosas buenas que tiene la vida. Y yo siendo un cabro chico culiao más bueno que el pan me era dificil entender porqué cachas tenía que confesarme si no había hecho ninguna hueá mala. Si me había mandado una cagada, ya me habían retado y por último, Dios sabía perfectamente que era un estúpido para poder perdonarme o hacerme cagar lanzándome un rayo o a mis hermanos.

Por tanto, y pese a mi profundo e interno fervor religioso agudizado por mi gran boludez y sobre-educación, las palabras de los curas y los actos de la gente me empezaron a parecer cada día más disonantes.

Un día, luego de haber leído mucho sobre San José de Calazans y Francisco de Asís me atreví a preguntarle a un cura:

“Padre, porqué el vaticano es tan ostentoso si el mundo está lleno de pobres”

El cura que me tenía bastante estima solo atinó a decirme:

“Hay muchas incongruencias en la vida, mi’jo”

De ahí en adelante comenzó un lento pero sostenido proceso de alejamiento de la religión hasta el punto que hoy, analizando su infuencia en la perspectiva del tiempo, tengo la certeza de que fue la culpable de muchos de mis males (a excepción de aquellos de índole genética cuyos culpables son mis padres).

Creo que el punto de inflexión fue percatarme como la gente utilizaba los secretos vertidos en los “Retiros Espirituales” para burlarse y discriminar a los pobres desdichados que los soltaron. La latente promiscuidad de mis compañeros. Las relaciones furtivas entre alumnos y sus guías espirituales laicos (mayores de edad, por supuesto), entre otros hits.

No creo con esto haber descubierto la pólvora pues quizás ese sentimiento sea compartido por muchos de uds. que mientras más lejanos a ella se sienten cada día mejor consigo mismos. Suponiendo que no son unos tarados.

Porque lo malo no es creer, lo malo es la institución religiosa.

Las religiones son principalmente un constructo de tradiciones, un sesgo cultural proyectado por siglos con el fin de mantener una estructura privativa que, a su vez, permite muchos excesos que, a su vez, son autocontrolados por sus cúpulas en un círculo vicioso bastante enfermo.

Da lo mismo el símbolo que represente la religión, la experiencia me ha demostrado que todas son una soberana bullshit que no representa, en la práctica, lo que pregona. Aquello es posible de entender por cuatro axiomas fundamentales:

1) Dogma: Rechaza el pensamiento racional, base de la evolución cultural, presentando un discurso tautológico que se justifica en sí mismo y que es cerrado.

2) Fe: La prevalencia de una verdad absoluta a partir de una creencia ciega en algo que no se ha podido confirmar de manera alguna. Impide cualquier tipo de reflexión coherente sobre un hecho.

3) Fobias: El rechazo absoluto de todo aquello que atente contra su estructura valórica, a pesar de que ese propio rechazo atente contra lo que se pregona como valores fundamentales (y que muchos de sus insignes pastores lo sean). Xenofobia, Homofobia, Aracnofobia, Fotofobia, Fobiola, etc.

4) Ocultismo y sectarismo: Es gracioso pero casi todas las religiones hablan de apertura, de la palabra, de la verdad y la paz. Pero para poder acceder a esa información poco menos debes pasarles el culo sino “no estás preparado”. Es decir, te ofrezco info gratis pero para ello debes venderme tu alma. De ahí que sea tan buen negocio ser pastor, por ejemplo.

Todo esto va moldeando tu desarrollo social, hasta tal punto que uno se puede sentir culpable por el solo hecho de vivir. Sin ir más lejos, pensemos en esa estupidez del budismo que dice que el “cuerpo es la cárcel del alma”.

Sin embargo, retornando a la religión católica (de la cual conozco más y los protestantes siempre me han valido madre) existe un problema básico en su constitución: No es de índole mística, es de índole gubernamental.

Suponiendo que uds. fueron a un colegio relativamente decente, sabrán que tras la caída del imperio romano de occidente, el de oriente, cuya capital era Constantinopla, acogió el “cristianismo” como religión oficial (esto luego de haberse aburrido de matar coptos). La pillería es que al ser religión oficial, el Papa era el emperador, en este caso Constantino.

Así, la religión católica apostólica romana se transformaría en un imperio que con el paso de los siglos, las derrotas y las esciciones se radicaría en el Vaticano. Pero en todo ese tiempo, (1800 año aprox) la iglesia católica fue parte de miles de estados que debían atender sus “sugerencias” y modo de estructurar la sociedad.

Esto implica que la obediencia, la verticalidad y la no viabilidad de discrepancias fueron y serán parte su escencia, lo que ha permitido a lo largo de los siglos una serie de abusos ocultados por el círculo vicioso de protección de aristócratas, políticos y religiosos que se conocen más que bien.

Como decía James Hamilton en Tolerancia Cero ante un atónito (y papiche) Juan Carlos Eichholz

“esto de la pedofilia y los abusos sexuales se ha dado por siglos en la iglesia”

no es novedad. Como tampoco que han existido personas muy buenas y excepcionales en sus filas, la mayoría proveniente de los salesianos y los jesuítas. Estos últimos, los cuales fueron expulsados de las américas hace unos siglos por ser muy “liberales”, perseguidos y que durante el papado de Juan Pablo II minimizados al máximo en pos de levantar a fanáticos fundamentalistas como el Opus Dei y los Legionarios de Cristo.

No digo que la gente tenga que dejar de asistir a estos ritos que a modo personal cada día me parecen más animistas y primitivos, pero si pretenden sobrevivir a este siglo, deberían partir por expulsar a TODAS sus lacras (como gran parte de los arzobispos y cardenales en Chile que son unos oligarcas herméticos), centrarse en lo que es la fe y dejar de pretender que pueden controlar y decidir por una sociedad estructurada bajo un estado laico y pluralista.

Todo esto si sobreviven al inexorable paso del tiempo pues, a mayor desarrollo, mayor conocimiento. Y la historia da cuenta que los ritos religiosos son los primeros en ir desapareciendo.

Aunque quizás no pues, si los brutos pudieran volar, viviríamos en penumbras.

[maitequiero]

solo tengo las redes sociales para demostraros que no estoy triste y que de hecho estoy genial

solo a través de las redes sociales puedo hacer que me veáis puedo conseguir trabajo puedo conseguir amor puedo conseguir vanguardia puedo conseguir información puedo conseguir likes puedo conseguir esperanza

mi vida sin redes sociales no tiene sentido no sabría dónde mirar qué hacer con las manos sobre qué hablar con la gente

de hecho estoy triste y a veces siento que cada vez lo estoy más

no es que cada día esté más triste, desde hace al menos veinte años soy una persona con largos periodos de tristeza, tiene más que ver con que el mundo que se presenta ante mí cada día me resulta más feo el futuro que antes parecía prometedor ahora no me promete nada, sólo cambio atroz y muerte

el amor ya no me obsesiona porque lo tengo y yo pensé que cuando tuviera el amor todo el mal de mi cuerpo se esfumaría y todo lo que siempre soñé se cumpliría las calles sería de bizcocho y la existencia sería eterna

pero ahora que tengo el amor que tanto necesité sólo me doy más cuenta de todo lo que me falta

cada día estoy más perdida sólo miro el móvil y deseo lo que otros tienen al mismo tiempo que ellos desean lo que otros tienen y así en un bucle infinito de insatisfacción y desesperanza

escribo esto para encontrar a mis amigos para que mis amigos me comenten para que me tengan pena para que me deis like para que os dé vergüenza ajena para que os parezca ridículo estoy sobre expuesta como desde que tenía 12 años mi intimidad sobre expuesta y mis sentimientos sobre expuestos

estoy triste en la cama llevo sin cambiar las sábanas demasiado tiempo para mi gusto y la almohada está húmeda porque lloro por un ojo

echo de menos el mundo que nunca conoceré mi mundo ideal mi utopía blandita donde todo es posible y donde yo soy feliz cada día que despierto, sin móvil sin terror sin pobreza sin frío sin estar lejos de todo lo que quiero sin tener los receptores fritos si necesitar gustarte cada día cada puto día de mi puta existencia te gusto lo bastante ? soy suficiente ? soy suficiente para ti ??????? me das un me gusta???? me comentas un corazón roto? piensas que estoy LOCA?

si mañana vuelvo a hacer como si nada que sepáis que estoy triste

o que estuve triste esta noche al menos

mañana 100% me viene la regla

[sinnremitente]

El dolor por tu ausencia,

El dolor de no verte,

El dolor en el pecho que se reproduce solo al pensarte, al recordarte.

El dolor que se multiplica y con pequeños sismos invade todo mi cuerpo.

El cataclismo que se crea en mi interior al buscar tu olor en cualquier cama.

Tu cama que se me antoja inmensa, como el mismo Sahara, y aún más intensa.

Intensa como este puto sentimiento, y el resentimiento que viene acompañado de la necesidad de escucharte, de verte sonreír, de escuchar tu risa, que sentí tan mía.

Tan míos tus ojos, esos ojos que me volvieron completamente loco.

Ojos que me mintieron tanto, pero que me dieron por un instante; paz, tranquilidad, felicidad.

Felicidad que no se ve cercana en estás noches tan frías, donde tu recuerdo me cala los huesos y se mete por cualquier espacio donde se filtre un poco de esperanza.

Esperanza que se terminó el día que decidiste dejarme.

El día que olvidaste que estarías "siempre".

O es que ya el alcohol en tu cuerpo no es suficiente para reclamarme tuyo,

para que exista un

“nosotros”.

-Edd

[belit0]

Hola! Leí como Shisui mas que ser un Don Juan era una persona que suprime y es negligente con sus sentimientos. En ese caso que pasaría si encuentra a alguien realmente que lo ama, lo admira y le tiene ternura (no por lastima), es paciente con él y quiere escuchar lo que siente? Un crush muy abierto y tímida sobre eso. La abandona o la evita? Puedo tener headcanons?

Me encanta lo que escribes!! :D

Request translation: Hi! I read how Shisui rather than being a Don Juan was a person who suppresses and is negligent with his feelings. In that case what if he finds someone who really loves him, admires him and has tenderness for him (not out of pity), is patient with him and wants to listen to how he feels? A very open and shy crush about it. Does he abandon her or avoid her? Can I have headcanons?

Huhuuuuuuuu prioridad porque #español

Shisui es, de hecho, una persona complicada. En mi punto de vista, es un niño que desde pequeño se quedo solo y aprendió a encontrar propósito en su vida atraves del uso que los demás le dieron, la forma en que la aldea lo trató de arma.

La relación que tiene con las mujeres nace por una necesidad de sentirse vivo, de experimentar algo mas allá de muerte y destrucción, de sentir algo distinto a la sangre que siempre tiene en la manos.

Encuentra una ellas un aspecto positivo que creyó imposible hayar, dándole un nuevo y lamentable sentido a la vida. Creo que podría estar adormecido sentimentalmente? Si, por supuesto, solo sabe experimentar cosas negativas o en su defecto, superficiales y efímeras.

Cruzarse con una muchacha que realmente lo ve, que realmente lo aprecia y lo quiere, le rompe la cabeza en mas de un sentido. Primero no sabe que hacer, en que momento ella creyó oportuno empezar a sentir cosas por él? Segundo, se encuentra con la necesidad de decidir que hacer, planear un escape o enfrentar la realidad?

Claro que su primer intención es huir, ghostearla, romperle el corazón. No porque sea una mala persona, sino porque será mas sencillo para ambos si (Y/N) comprende que no hay futuro posible con él. Llegará hasta el hecho de querer cojersela solo para sacársela de encima, aunque la muchacha le generé sensaciones extrañas y que no sabe identificar (amor, Shisui, es puto amor.)

Ella le permite acercarse, si, pero no lo deja entrar en su cama y tampoco le abre las piernas, lo cual lo frustra en desmedida. Es el desafio que (Y/N) propone lo que le ayuda a verla, a entender que la muchacha no quiere algo pasajero, que tiene un sentimiento diferente por él.

Es abrumador y no sabe como lidiar con ello, frustrado por no poder escapar y adicto a ella al mismo tiempo, cabeza confundida y desorientada. La paciencia de ella es lo que termina por solidificar una unión concisa, juntarlos en serio, pero toma mucho tiempo que Shisui olvide sus malos habitos.

Le cuesta creer que alguien lo quiera en serio, que tenga la posibilidad de realizar una conexión real en años, y es difícil despertar los sentimientos durmientes que lleva, aprender a desarrollarse en un vinculo real (eventualmente lo logra, y también logra ser feliz.)

English ver:

Huhuuuuuuuuuu priority because #español

- Shisui is, in fact, a complicated person. In my point of view, he is a boy who was left alone since he was a child and learned to find purpose in his life through the use that others gave him, the way the village treated him as a weapon.

- The relationship he has with women is born out of a need to feel alive, to experience something beyond death and destruction, to feel something other than the blood he always has on his hands.

- He finds in them a positive aspect that he thought impossible to find, giving a new and pitiful meaning to life. Do I think he could be sentimentally numb? Yes, of course, he only knows how to experience negative or, alternatively, superficial and ephemeral things.

- Crossing paths with a girl who really sees him, who really appreciates and loves him, breaks his head in more than one way. First, he doesn't know what to do, at what point did she think it was the right move to start feeling things for him? Second, he is faced with the need to decide what to do, plan an escape or face reality?

- Of course his first intention is to run away, ghost her, break her heart. Not because he is a bad person, but because it will be easier for them both if (Y/N) understands that there is no possible future with him. He will go so far as to try to fuck her just to get her off his back, even if the girl evokes strange feelings he cannot identify (love, Shisui, it's fucking love).

- She allows him to get close, yes, but she won't let him into her bed and won't open her legs for him either, which frustrates him to no end. It is the challenge that (Y/N) proposes that helps him to see her, to understand that the girl doesn't want something fleeting, that she has a different sentiment for him.

- It's overwhelming and he doesn't know how to deal with it, frustrated that he can't escape and addicted to her at the same time, head confused and disoriented. Her patience is what ends up solidifying a concise union, bringing them together in earnest, but it takes a long time for Shisui to forget his bad habits.

- It's hard for him to believe that anyone really loves him, that he has a chance of making a real connection after years, and it's hard to awaken the dormant feelings he carries, to learn how to evolve into a real bond (eventually he does, and he manages to be happy too.)

[mi-gato-teodia]

Vaya puto bloqueo emocional que me dejaste. Ya olvidé las veces q llevo riéndome de los mismos chistes rancios que salen de diferentes bocas. No sé si sonreí por cortesía o solo intentaba aparentar q estaba escuchando.

No siento cercanía con nadie. Tengo un mar de sentimientos haciéndose olas dentro. He ido recolectando cada emoción en un frasco muy al fondo de mi ser , para no volverlo a destapar.

La gente me dice q me veo feliz porq me río todo el tiempo. Pero no saben q me río para no romperme a llorar.

Me he hecho adicta a sentir dolor físico para olvidarme un rato de ese dolor q siento en el pecho si me pongo a pensarte.

Estoy segura q si en estos momentos empezara a tomar o fumar , me volvería adicta , por eso procuro no hacerlo . Pero muchas veces acaricio esa sensación , de querer llenar este vacío con algún vicio q si mate y no de esos q te dejan medio vivo

[sofea-00]

El Dolor del Bullying en la Comunidad LGTBIQ 🏳️‍🌈🏳️‍⚧️

▪️Cuando escuchas por primera vez la palabra "maricón" dirigida hacia ti, es como una cuchillada al corazón. Recuerdo estar en el patio del colegio, rodeado de niños que se reían mientras pronunciaban esa palabra con un odio que no comprendía. "Eres bollera porque no te ha follado un hombre en condiciones" era otra frase que resonaba en los pasillos, dichas con una crueldad que me hacía sentir menos humano, menos digno de amor y respeto.

El bullying en la infancia y en la adolescencia no es solo un conjunto de palabras hirientes; es una forma de violencia que deja cicatrices profundas. "Puto travelo", "monstruo", son etiquetas que te marcan, que te persiguen, que te hacen sentir que no tienes lugar en el mundo. Para quienes somos parte de la comunidad LGTBIQ, estas palabras no son solo insultos, son balas que se incrustan en el alma y nos paralizan.

Crecí sintiéndome diferente, no por elección, sino porque el entorno me lo recordó constantemente. Cada "maricón" y cada "bollera" susurrados a mis espaldas se convertían en un recordatorio de que nuestra existencia era vista como un error, como algo que debía corregirse o, peor aún, ocultarse. A medida que los años pasaban, el miedo a ser quien realmente soy se arraigaba más profundamente. Me convertí en un experto en construir muros a mi alrededor, en esconder mis verdaderos sentimientos por miedo a ser rechazado.

La adolescencia, una etapa ya de por sí complicada, se volvió un infierno. Las palabras crueles de mis compañeros no solo me herían en el momento, sino que se quedaban grabadas en mi mente, repitiéndose una y otra vez. Me convencí de que era un "monstruo", que no merecía amor ni comprensión. Esta autoimagen destructiva moldeó mi vida, mis decisiones, y la forma en que me relacionaba con el mundo.

Pero hoy, mirando atrás, entiendo que aquellas palabras eran un reflejo del odio y la ignorancia de los demás, no de mi valía como persona. Cada "puto travelo", cada "eres bollera porque no te ha follado un hombre en condiciones" eran intentos de apagar nuestra luz, pero en mi caso no lo lograron. Porque a pesar de todo, seguí adelante. Encontré mi fuerza en mi vulnerabilidad, en aceptar quién soy sin disculpas.

El bullying en la comunidad LGTBIQ es una sombra que amenaza con seguirnos toda la vida, pero también puede ser una fuente de fortaleza. Aprendí a rodearme de personas que me aman por quien soy, no a pesar de ello. Aprendí que mi identidad es algo hermoso, digno de celebración, no de vergüenza.

Si pudiera decirle algo a mi yo más joven, le diría que esos insultos no definen quién eres. Que tu valor no está determinado por la ignorancia y el odio de los demás. Le diría que, aunque el camino sea duro, hay luz al final del túnel. Y esa luz, eres tú.

Pero no puedo ignorar la realidad más dura, el gran elefante en la habitación que nadie quiere ver. Cada año, miles de adolescentes LGTBIQ sufren tanto que sienten que la única salida es quitarse la vida. Las palabras hirientes, la exclusión, el odio, llevan a muchos a una desesperación tan profunda que se sienten sin esperanza. Estas pérdidas son una tragedia inmensa, un grito de auxilio que como sociedad estamos fallando en responder.

Si estás leyendo esto y te sientes solo, herido o desesperado, por favor, busca ayuda. Habla con alguien de confianza, un amigo, un familiar, un terapeuta, o llama al 024 y pide ayuda. No estás solo. Tu vida importa. Eres valioso y digno de amor exactamente como eres. No dejes que el odio de otros apague tu luz.

MesDelOrgullo #StopBullying #DerechosLGTBIQ

[diariode-unann]

Acabo de leer , en mis notificaciones, justo cuando me estaba por poner a escribir.... "Aún te preguntas si lo haces bien?" ... Un reel q alguna amiga subió...

Puta madre, como si leyeran mis pensamientos.

Si, aún me pregunto si lo estoy haciendo bien. Sigo dudando, todos los días, a veces no tanto, y a veces lloro de impotencia, de frustración, de tristeza. Veo a mí hijo lejano, sentado en el comedor , a penas a unos metros míos, pero tan lejano se ve y se siente.

Pienso cuántas veces me advirtieron q esto iba a pasar?

Me decían las viejas, "disfrútalo ahora xq después crecen"... Y yo reía x lo bajo...

Está creciendo... Y cada vez lo siento más lejano y claro pienso q es mí culpa. Que el tiempo q yo le negué de niño, hoy me lo niega el a mí.

Pareciera q ya no me necesitará,

Ya no corre a abrazarme cuando sale d la escuela.

Ahora tiene su carácter, sus malos humores, sus malas reacciones, su distancia. Y si, todo eso lo aprendió d mí. También me dijeron, los chicos son un espejo d nosotros.

Y la puta madre q así es!

Y yo, yo me veo como un espejo de mí madre.

Pude verlo ayer, y que fuerte pegó.

Yo preguntándole a mí hijo si querés hacer algo conmigo, el diciéndome q no, sin siquiera mirarme y yo quedando fría, mirándolo como quien mira la vida yendose d sus manos. Y ahí la vi, a mí vieja, la vi en mí.

Me acuerdo exacto el día q preguntó q miraba en la PC,

Se me acercó despacito y se agachó a mí lado, con la toalla enroscada, salía d bañarse.

Yo estaba viendo avisos d alquileres, estaba empezando a soñar con irme a vivir sola, estaba en pleno pie de guerra con mí madre (si me preguntan, ya ni recuerdo el motivo) y le dije a su pregunta.. -departamentos.

Sin siquiera mirarla, y ella me contestó - Ah... Y me vas a llevar con vos?

_No.

Le respondí, d nuevo, sin siquiera mirarla, aunque igual pude ver por el costadito del ojo la tristeza en su rostro, la decepción, la desolación y la soledad.

Y se fue a su cuarto.

Así, me veo hoy yo.

Y en un momento de tristeza profunda pensé: voy a terminar como ella, entrando en depresión cuando mí hijo ya me ignore por completo, enfermando de cáncer u dejándome morir.

Y en ese instante se me vino a la cabeza la peor pregunta q se me me podría ocurrir... Mí madre, entro en depresión xq yo dejé de darle mí atención y amor?? Fue a caso x mí culpa?

Baaah la culpa, ese puto sentímiento q me incrustaron en mí chip desde tan chica. Mí culpa, mí culpa, MI GRAN CULPA

Se siente como una piedra de 1000 kilos colgando de tu espalda.

Entiendo q es un sentimiento de mierda, engañoso, tramposo q no sirve más q para paralizarnos y hacernos daño, pero aún asi, no puedo dejar d sentirlo.

Que mí madre enfermó x mí culpa.

Que mí hijo ya no me quiere como antes, x mí culpa.

Que mis exs, se fueron x mí culpa.

Y podría seguir con una lista interminable que al fin y al cabo, solo habla de lo poco q me quiero o de lo poco q creo q me hago querer.

Que trabalenguas mental ¡dios mio!

Me siento sola...

Me siento sola....

Pero vamos, quien podría con todo esto?? Tanta culpa, tanto mambo, tanto fantasma rondandome siempre. Yo ya no sé cómo se hace eso de estar en pareja. En realidad nunca lo supe y tampoco lo llegué a aprender. Pero estoy segura de q no podría lograrlo, yo no me banco las mañas ajenas, y nadie se banca mí locura así que sacando cuentas, puedo decir q tengo hasta la certeza de q ,

Nunca más volveré a sentir amor

Pienso en la más profundo de mí, q nunca más me volverán q amar, por q ? Porq yo no lo permito

Yo no dejo q lo hagan.

Por q? Por mí culpa.

MI GRAN CULPA.

[cuando-fingi-quererte]

He llegado a un punto en mi vida en el que lo cuestiono todo. La verdad es que ya no estoy seguro. Me despierto por la mañana y me siento vacío.... Siempre he hablado de esto y cuanto más avanzo en la vida, más veo que el sentimiento de vacío sólo puede empeorar. Me pongo ansioso si estudio y las veces que no estoy estudiando es porque la única fuerza que encuentro es la que me permite acostarme con los ojos abiertos mirando al techo, si hasta ahí me pongo ansioso por no hacer nada productivo ni bueno en la vida. Antes me cortaba y de alguna manera desahogaba mi malestar. Tenía tantos sueños y aún así pude aferrarme a ellos. Lo dejé hace 8 años y pienso en ello de vez en cuando. Pienso en lo fácil que solía ser llorar por una razón, sí, una razón que yo mismo proporcionaba, pero al menos era una razón válida. Me gustaría ir a un psicólogo pero solo pensarlo me hace perder el tiempo, últimamente ni siquiera encuentro el tiempo para lavarme el pelo o hacer las cosas más típicas, hasta comer se ha vuelto difícil y mucho menos hablar con alguien. La verdad es que sé que estos no son los verdaderos problemas de la vida y también sé que seguramente ese sentimiento de vacío lo sienten muchos o que seguramente todo esto es solo pereza y bastaría con solo esforzarse más. Entonces, ¿por qué si sé estas cosas no puedo hacerlas de todos modos? Porque aunque me las repito cada puto día mi mente se congela y se despierta después de horas. ¿Qué sentido tiene seguir viviendo si todo lo que me propongo hacer nunca llega a buen puerto o acaba arruinando las relaciones con quienes me rodean? No tienes que responder, sólo quería decir estas cosas a alguien que pudiera entender. No lo he dicho todo pero es suficiente para hacerme sentir más ligero. Intenté hablar con algunas personas sobre esto, pero o bien me bloqueé o bien no pudieron comprender mis sentimientos, y eso lo entiendo muy bien. Perdón por el arrebato señor G 🖤

Vives tu vida entre la prisa y la pereza, donde sientes que haces demasiado pero no haces mucho.

Dónde el tiempo parece pasar demasiado rápido para las acciones que estás realizando o a punto de realizar.

Desgraciadamente, cuando llegas a una etapa de tan grande malestar interno, caes en ese limbo en el que te conviertes en una persona que no encuentra un camino fijo a seguir.

El hecho de que no puedas comunicarte porque sientes que no te entienden empeora la situación.

¿Alguna vez has intentado expresarte de otras maneras? ¿Con dibujos, fotografías, pinturas, canciones, versos?

Escribir y dialogar no siempre son la única manera de expresarte.

No debes permitir que la sociedad te presione a ser lo que debes o no debes ser en la vida, recuerda que tu sola existencia es suficiente para contribuir al desarrollo del mundo, tanto para bien como para mal.

Has conseguido deducir tu posición y tu estado mental por ti mismo, y eso no es algo que todo el mundo pueda hacer, al contrario.

Ya tienes la clave para sanarte, porque te reconoces, conoces tus errores y tu bloqueo mental.

Ahora lo único que falta es tu fuerza de voluntad para aplicar tus conocimientos.

Ya solo te falta creer en ti, y agarrar esa fuerza para encontrarte nuevamente

¡Algo hará clic dentro de ti, estoy seguro de ello!

Ánimo 🖤🐖

[solxs]

Dices que me quieres,

Que me deseas,

Que hace tiempo nadie movía tus emociones como yo lo hago…

¿Es real todo lo que me mencionas?

¿Solo querrás adueñarte de mi cuerpo una vez más?

¿Realmente quieres estar conmigo?

O, ¿te gusta el hecho de que alguien nuevo tenga sentimientos hacía ti y tener el poder de su estado emocional?

Estoy poniendo mi maldito corazón aquí…

Todo mi puto empeño e ilusión de que

Tan solo tal vez esta sea la buena;

Joder, ¿qué estoy haciendo?

-Ay, Carolina.

[vagabundacontemporanea]

Te veo cuando vienes a visitarme, cada vez que me falta aire. Cada vez que pregunto porque hace años no me llevaste.. ya no quedaba sangre, era la hora de tomarme.

Pero solo me miras pensando en torturarme, cada vez más cerca, pero me acaricias intentando darme fuerzas.. ves mi brazo verdad?, sabes lo que esta pasando, se esta deteriorando cada vez con más rapidez, el dolor es insoportable y a la vez la culpa ya se volvio casi intolerable.

Intento acercarte con cada pastilla y trago que tomo, pero solo miras y te vas creyendo que aqui puedo seguir con todo. Diras "un humano más con tristeza cronica, depresión y ansiedad.. podra aguantar un rato más".

No tienes idea el coraje que me das o cuando alguien me dice "no te fuiste porque te queda por hacer".. hacer que?, rodeada de humanos sin sentimientos, sin empatia y cada día más mentiras. Que debo hacer rodeada de seres que jamas comprenderan la sensibilidad, la lealtad, que solo se guian por lo que dice el sistema y la sociedad, que la mala es la intensidad, que el sentir y querer más esta mal.. para mi el tiempo es un invento para controlarnos, vivo todo al 100 por ciento, pero esta mal, porque hay que esperar el momento... Lo siento, tengo otra forma de pensar, sentir y razonar.

Vete una vez más, no seras la primera ni la ultima que simplemente se va, dejando los trozos atras sin mirar y sin importar...

Aqui sigo, sintiendo la caricia de la poca brisa que corre, mareada por esas pastillas que por mi sangre corren.. para no pensar más, para no sentirme anormal, nunca habian juzgado tanto mi intensidad y mi forma de ser, dar tanto cariño para que?.. desde hoy fingire, desde hoy sere un robot más del puto sistema y de lo que dicta el humano basico y normal. Que vida más gris, tan lenta, de tan pocas sensaciones, de tan pocas emociones.. vivir asi no vale la pena... Mejor seguire con mi intensidad y sentimientos que no son normal, seguire comiendo lo que quiero, follando con ganas, bailando con ganas, con los ojos cerrados porque no me interesa mirar, solo sentir y disfrutar, seguire aguantando el dolor de un brazo que ya no tiene solución, el dolor de mi cuerpo por la depresión que me causa ver y saber lo que el humano es... Seguire escuchando a todo volumen en mis cascos la música que por ratos me sana, seguire cantando si me da la gana.. seguire haciendo lo que me nace, no lo que me imponen, la vida es muy corta me susurro al oido, para vivir dormido y no apreciar lo que pasa pocas veces en la vida, como sentir a mil un beso o un abrazo... O el aroma que deja una buena conexión.. eso que pasa pocas veces en la vida y lo dejan pasar porque es demasiado rapido y eso esta mal dice la sociedad.. como vas a sentir eso tan pronto, como vas hacer eso tan pronto dicen?.. el tiempo, el tiempo y el tiempo, te hace desaprovechar muchos momentos y personas que solo pasan una vez con sus verdaderos sentimientos y su verdadera lealtad.. algo escaso en esta puta humanidad.

Me escondere dentro de una burbuja para no entregar más, porque me dijeron que esta mal. Sigan con sus vidas llenas de mentiras, cinismo e hipocrecia. De besos vacios y caricias que no tienen sentido.

[ratguy-nico]

Oh Mr. Wolverine, what will you do with me now? -text--in the draw-

Gente hoy me levante peor que ayer, me siento de la cagada pero hoy tengo que salir sí o sí porque mi bff me invito al estreno de Deadpool and Wolverine, así que toco tragarse los putos sentimientos de mierda y pasar un buen día

in summary I feel like shit, crying like a b*tch but I have to go see the the movie premiere of Deadpool and Wolverine today so I need to suck it up

So for helping me I made this drawing

Disclaimer of the drawing... I feel like shit, so it was a sketch but I really feel like bad painting it, you know how theres people that said painting mandalas relax them? Well this is that

And it was actually relaxing horrible painting my two husky mans (one husky man)

I made this for me not for you, this Wolverine and Deadpool respond to my sexual fantasies only, if you agree or not I dont care 😌😜

btw I grow up with the X-Men movies with Hugh Jackman as Wolverine and he was totally one of my first male crushes, till this day nothing could make me not love this man

If the movie is great I would be finishing this drawing if the movie is meh, than this drawing dies :)

Oh and forgot translading the text cause like I said, this is for me but it said

[cuchillx]

me siento la persona más estupida del mundo ahorita, quisiera no hablar asi de mi pero estoy cansada de mi y de mis sentimientos, de no poder cerrar el puto hocico nunca. Ojala no te hubiera dicho nada, tienes razon y yo nada mas soy imbecil y exigente. De verdad deberia de morirme sola, creo que eso merezco. y no se como hacer que esto funcione, y no se porque no entiendo. ya no quiero despedirme de nadie mas, ya no puedo. no me queda mucho. confieso que hoy que el dia laboral se me hizo eterno y me sentia cansada y triste, abria una publicacion donde comparti mis 6 fotos favoritas de ti y sentia animo de nuevo. sonreia en medio del agotamiento. pero estos sentimientos de nada me sirven porque mis ilusiones solo son eso. Me hacen una persona ilusa. ojala al menos me quedara callada.

[baby666g]

ayer mi abuela me contó la historia de una de sus parejas mas importantes, con quién yo la vi mas feliz. Ella tuvo libertad una vez separada de mi abuelo, antes solo fue una vida de ser sometida. Durante su infancia tuvo un novio de veraneo, 12, 13, 14 y 15 años viendolo siempre en Santa Teresita, donde ella tenia la casa en pleno centro, y el la suya a la vuelta.

Años y años mas tarde un dia ella estando en la libreria dde la familia, ella escucha como un empleado al lado suyo llama por telefono y pregunta por un tal Dalessio, ella para la oreja y cuando Dalessio recibe la llamada el compañero que tenia mi abuela al lado le dice Que haceees Aldo??,,, en ese momento ella confirma que era su novio de la infancia. Cuando la llamada termina le pide al compañero que lo llame de nuevo y charlan durante un rato donde se cuentan de sus respectivas familias, hijos, vidas, y se despiden contentos por tener un amigo en comun.

Años y años mas tarde, varios, mi abuela en su nuevo trabajo como secretaria en una inmobiliaria, recien una llamada de un tal Aldo. Despues de tanto tiempo y tanta vida podria haber sido cualquier Aldo, pero era el. Despues de un corto saludo le dice a mi abuela Yo estoy separado.. Mirta le responde que ella tambien. Le pregunta la direccion de su trabajo y horario de salida. San Juan y Boedo, a las 20hs. Ese dia estuvieron hablando mientras tomaban un agua tonica hasta las 23hs, en ese momento mi abuela le dice ay se paso el horario de la cena, el le dice queres comer? ella responde noo no, por mi no gracias. el le responde: a mi lo que me gustaria es ver a tu mamá. jajsjsjs asi que procedieron a ir a su casa, mi bisabuela lo recibio con un NNEEENE!!!!!!!!!

desde ese dia en adelante estuvieron juntos durante 6 años. Y en esos putos 6 años el nunca le dijo NI UN TE QUIERO, NI UN TE AMO, NI UN TE ADORO, NI UN TE NADA. porque el no sabia si podia perdurar en el tiempo el sentimiento que describe esa palabra.

mi novio me dijo que todavia no está para decir te amo, yo tampoco pero venia mas pensando que si, no que no. Y ahora tengo muchísimo miedo que me pase como a ella. Cuanto tiempo deberia esperar?

[brujaestelar2024]

TE ODIO

Antes de seguir mi historia, quisiera escribir unas líneas antes:

No puedo con el sentimiento que tengo, así es, es sobre Alejandro, yo sé que ya tenemos 1 año de haber terminado definitivamente, no hemos hablado en lo absoluto, aunque últimamente he estado pensando en él, no por que lo extrañe sólo lamentando todo lo que pasó; ¿en por qué esos 9 años no cambio?, ¿por qué no hizo nada al respecto? ¡Maldita sea! ¿teníamos una bonita relación ¿por qué todo tuvo que suceder así?, ¿por qué me dejaste muchas marcas?, ¿por qué me dejaste muchas cicatrices?, ¿por qué me dejaste mucha basura en mi ser?, ¿por qué me dejaste recuerdos en todos los sitios que estuvimos?, para ti fue fácil irte lejos y empezar de nuevo. Eres un puto egoísta de mierda, justo hoy me enteré que sales con alguien más y tengo muchos sentimientos encontrados, por una parte siento que serás el gran hombre pero ¿por qué conmigo no se pudo?, o de lo contrario harás sufrir a otra mujer, no sé quien sea, ni como sea, ni que valores tiene, pero lo que le espera de ti, no sé si ella sea mucho mejor que yo, pero lo que si estoy segura es que nadie, absolutamente nadie va a hacer lo que yo hice por ti, lo que yo sacrifique, que gracias a eso me di cuenta que tengo una capacidad de amar impresionante por que así es, te ame demasiado, me gustabas muchísimo pero ya no podía dejarme caer por ti ya eran muchos años así.

En casa rincón en la ciudad donde te encuentras, te acordarás de mí ya que yo recorría muchos km para irte a ver, cada que cocines con ella o cocines para ella te acordarás de mí, ya que yo preparaba tus platillos favoritos, cuando estén en la cama, te acordarás de mí, verás que sí, cuando bese ese tatuaje que tienes igual al mío y de igual manera, cuando estés en la Ciudad de XXXX, absolutamente toda te recordará a mí.

No te deseo lo mejor, no te deseo lo peor, que te vaya como te tenga que ir.

Te odio con todo mi ser.

Bruja Estelar