#Me duele pensar que tengo que dejarte ir.

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

Te marchas de mi lado.

Tengo algo que decir y espero lo puedas sentir,

tengo tanto miedo de vivir una vida sin ti;

no tenerte aquí, se siente como si fuese a morir,

porque sin duda alguna yo daría mi vida por ti.

Tengo pánico de siquiera pensar en vivir un día sin ti amor mío,

pánico de no poder besar de nuevo tus labios tan dulces,

pánico de no sentir el calor de tu cuerpo unido al mío,

pánico de no sentir de nuevo tus manos tan suaves.

Créeme que me da pavor no sentir de nuevo todo tu amor,

me da miedo despertar y no mirarte más a mi lado,

por favor créeme cuando te digo que me da tanto temor,

pues de verdad me aterra que lo nuestro se vaya al olvido.

Quiero que seas libre y puedas amar,

quiero que no te duela más;

han pasado unas horas desde que se que te vas a marchar,

y me duele saber que no podré mirarte más.

Me duele saber que ya no estarás aquí,

me duele saber que te amo tanto,

me duele saber que hoy te marchas de mí,

me duele saber que lo nuestro no era pa' tanto.

Hay tantos "te amo" que nos faltaron por decir,

y tantas cosas que nos faltaron por cumplir;

nuestro amor era tan intenso, que no supimos como seguir

y lo mejor para los dos fue dejarnos ir.

Te amo, te amo como nunca antes había amado en esta vida;

te amo hoy, te amaré mañana y te amaré siempre,

no importa cuanto tiempo pase, no importa nada,

yo te amaré enteramente y espero que tú lo recuerdes siempre.

Gracias por toda la paciencia,

gracias por sanar tantas de mis heridas;

gracias por darme tanto amor, el cual pa' mi era una carencia,

gracias por quedarte a pesar de las consecuencias.

Siento tanto que no me puedas creer,

siento tanto ser alguien difícil de amar,

siento tanto que lo nuestro no pudo ser,

siento tanto que a pesar de todo, no podré dejarte de adorar.

Y aquí lo repito por si te lo llegas a preguntar,

fuiste la forma más trágica de amar,

y sin duda alguna, la más difícil de olvidar,

fuiste la forma más sublime de adorar,

y la que más voy a recordar.

Nuestra historia a llegado a su final,

pero deseó tanto que sea un sueño para poder despertar,

despertar a tu lado y besarte hasta perder la moral,

aunque de no ser así, yo siempre te he de amar...

[xflxr-pam]

Ya es momento de dejarte ir es momento de que cierre, lo que siento tu solo me tomas una y otra vez lo para jugar y ya no puedo seguir solo quiero alejarme pero tampoco puedo, pero hoy descubrí que ya no me duele pensar en ti y que no tengo que dar todo de mi sin esperar nada, no merezco todo esto, no merezco no tener nada, debería tener más que besos que vas a olvidar o fingir que no pasaron merezco más que ser el beso de peda porque solo tomas mi corazón y lo rompes y luego lo vuelves a tomar y me haces tocar el cielo para volver a olvidarme y ya no quiero eso .

Eres peor que mis antidepresivos porque me elevas y me haces tocar el cielo para después dejarme caer en picada (y gracias a ti los últimos meses eres el motivo de esos antidepresivos)

[un-cafe-un-escrito]

Te perdí

Te perdí y aún así te gané

Porque nadie me quita que hayas aparecido en mi vida

Y no puedo dejar de pensar

En esa frase que me dijiste una vez

"Estoy feliz de haberte conocido"

Resonaron tanto en mí

Crearon una conexión

Que no quise perder jamás

Pero aún así te perdí

Y tu hueco duele

Porque tus palabras me marcaron

Porque te importé y me importaste

Y nos preocupamos mutuamente

A pesar de las distancias

A pesar de las barreras

Nuestro algo se sintió tan especial

Sabes lo que duele que te quiten eso que se siente tan bien

Y mi felicidad era embriagante cada vez que hablábamos

Ahora temo perder esas conversaciones

Son lo único físico que me quedó de nosotros

Es lo más cercano que tengo a tu presencia

No estoy lista para dejarte ir

Que solo vivas en mi recuerdo

Temo olvidar tu voz, tu sentido del humor, tu forma de pensar

Fuiste una muy bonita experiencia

Y tal vez exagere

Porque mi mente muchas veces me juzga así

Pero siendo lo que fuiste

En el tiempo que fuiste

Quiero llevarte en mi corazón

Por el resto de mi vida

Pd: Gracias por regalarme muestras de tu cultura, me sirvieron para armar un proyecto de vida cuando me sentía tan muerta

[maryfortune]

No me mires

Aquí les dejo otra #RedPhoneCatober. Este fue más corto pero me fue relajante de escribirlo.

Bueno empecemos con la lectura.

Estaba leyendo un libro tranquilamente en el sofá, acurrucada entre las mantas. Era tarde pero estaba tan interesante, que “otro capitulo mas”, paso a “otro mas”. Y bueno ya se imaginan.

No me di cuenta de lo tarde que era, hasta que escuche la puerta principal del piso abrirse lentamente.

Me asome por un lado del sofá y vi que una sombra grande negra encapuchada entrando de forma sigilosa.

Por un segundo me asuste, hasta que reconocí la silueta robusta de Cato. Aun con aquella capucha me era inconfundible.

No dude en ir a lanzarme a sus brazos sin dar ninguna señal o aviso. Impacte contra él. Me sorprendí al sentirlo rígido y un gruñido de dolor salir de sus labios.

-Dulzura...-Fui a mirarlo alarmada pero sentí rápidamente, como intentaba separarse de mis brazos con cuidado.

Era difícil leer su lenguaje no verbal, ya que a duras penas veía su rostro entre su ropa y la oscuridad del pasillo.

-Bienvenido a casa.-Le intente decir con una sonrisa, Pero puede que mi inquietud se notara en mi cara.

-¿Que haces despierta?-Dice tranquilo, sin quitarse aun las capas de ropa que llevaba encima.

-Estaba leyendo y te escuche...¿te hice daño?- Cato suspira con las manos en los bolsillos.

-No, solo estoy cansado. Deberías dormir mañana trabajas.-Él se intenta escurrir, como si nada por el pasillo.

Parecía que quería estar solo. Por eso al menos intente recuperar mi libro para ir a mi cuarto.

Lo que no espere es ver a Cato sin capucha. Claramente había tenido un día difícil en el trabajo. Tenia el labio partido, un ojo morado, al verme se puso pálido.

El fue a decir algo, pero no le di oportunidad. Fui hacia el con expresión de tristeza genuina.

-Puedo ...-Di un paso hacia el, pero veía la incomodidad de Cato parándome a pocos pasos insegura.

-Lo se, pero no hace falta.-Claramente no me quería allí, pero no podía dejarlo así.

-Tienes mas, ¿verdad?-Otro silencio. Intente avanzar con cuidado sostener sus mejillas para no apretar en sus heridas o moratones.

Cato tenia la mirada en el suelo, hasta que le hice mirarme. Le decía con un tono suave.

- Se que me avisaste que esto podía pasar. Que no debía preocuparme...pero creo que también deberías saber que lo haría. Anda dúchate para que te desinfecte.

-No quiero mancharte…-Veía su pesar en intentar evitar la situación. No pude evitar sonreír le.

-No me importa eso, pero puede que tu seas otro tema.-Cato me miro suspirando, apoyando su cara en mi palma.

-Pero a mi si.-Respondió Cato, pero al final, viendo que no iba dar mi brazo a torcer.

Termino arrastrándose al baño, mientras yo sacaba el botiquín de primeros auxilios. En un rato llego a sofá y se sentó. Iba solo con el pantalón del pijama.

Me quede muda al ver todo lo que le habían hecho. Parece que Cato había tenido mucho trabajo aquella noche.

Además de lo de la cara, tenia algunos cortes en los brazos pero sobre todo las palmas.

Suspire antes de empezar a limpiar lo que quedara sucio en las heridas para desinfectar las. Cato estuvo en todo momento quieto en silencio.

Intentaba hacer mi trabajo sin lastimar lo demasiado. A veces soplando las heridas, para aliviar el escozor al desinfectante.

Le puso una bolsa de hielo para ponérselo en el ojo. Mientras seguía trabajando en ese silencio, centrada en limpiar la herida del labio.

-Se que odias que te vea así. No soy ciega y tengo en cuenta que tu trabajo a veces tenga...este resultado. Pero me duele que pienses que pueda verte así y que vaya a dejarte solo como un muñeco de trapo roto...Cato si me duele pensar que te hagan daño. Pero se y espero que ellos hayan terminado peor que tu. Y que te esfuerzas para hacer bien tu trabajo. Así que para la próxima vez no te escondas y déjame ayudarte para darte las gracias por tu duro trabajo.-Le doy un beso corto en la frente.

-Eso significa ¿Qué siempre que reciba un golpe tendré a mi enfermera personal. y mi beso para ponerme bien?-Me rio ante la ocurrencia mientras guardo las cosas.

-No tientes a tu suerte o prometo no ser delicada.-Estoy por devolver el botiquín y noto como abrazan mi cintura sentándome sobre sus piernas.

-Gracias Dulzura- Dice al oído mientras noto besos en el cuello. Notaba mi cara colorada hasta que noto que me alzan en sus brazos. El en cambio se ríe a carcajadas.

-Cato, ¿Qué haces? Bájame. Te acabo de curar.-Cato me mira con una sonrisa de oreja a oreja. Poniendo una sonrisa inocente.

-Soy un pobre hombre herido que necesita a su enfermera cerca para que lo consuelen.-Me acaba llevando a mi cama tumbándose el conmigo. En verdad ninguno de los dos tardo en quedar dormido tras tocar la almohada abrazados.

Bueno otro tic en mi lista de retos

El siguiente puede que se me dificulte un poco.

Pero al menos ya tengo una escusa para buscar sobre ese la leyenda de la Catrina.

Aun así los que sepan de esto se agradece la info.

[annemarie715]

Recuérdame

El día que alguien cercano parte sientes como la muerte llega a la cita agendada, la hora y la fecha son exactos, sin poder solicitar permiso ni comparecencia, solo llega sin ser invitado llevándose todo y dejándote un vacío inmenso, sientes como si murieras en vida, súplicas piedad, misericordia y que todo ello sea solo una mentira, un mal sueño, tratas de pensar que es una pesadilla de la que pronto despertarás, vagas en tus pensamientos recordando y atesorando hasta los momentos más pequeñitos, súplicas una correcta despedida, te atormentan las cosas pendientes de aquellas que no llegaste hacer, súplicas un minuto para decirte a ti mismo no puedo derrumbarme y tener el coraje de soltar a quien más amas, te refugias en tus pensamientos y solo pides despertar de todo ello, solo lloras, miras a tu alrededor y la familia esa que nunca as visto se acerca como un desconocido, intentando apagar tu voz, intentado minimizar tu dolor, te silencian y exageran tus sentimientos, pues ellos no están muriendo en vida, mientras ellos solo te dan su pésame, tus pensamientos vagan y las escenas de soledad vienen a ti como una ráfaga, dándote cachetadas, burlándose de tu dolor, solo le pides a la muerte posponer la cita, hasta le pides cambiar de lugar porque no imaginas una vida sin esa persona, la verdad y la triste realidad es que mi mejor amigo, hermano y confidente se fue físicamente pero yo me fui con el, vivo pero no es lo mismo, me esfuerzo pero hay momentos donde no avanzo, me pido ser fuerte pero la vida, ni papá ni mamá me enseñaron a vivir sin ti, dime porque la vida es así, porque tengo que dejarte ir si teníamos tantas cosas, malditas peleas me hicieron perder tiempo de decirte que te amo, maldito destino que te interpusiste, muerte amiga fiel que siempre nos acompañas porque no me dejaste despedirme, me hubieras dado una chance porque no me dejaste decirle que lo amaba y que me perdonara por perder el tiempo en banalidades, me dejaste con mil dudas y preguntas que nose ni que hacer...

El psicólogo dice que es cosa de tiempo, pero es peor cada día que pasa me duele más, no encuentro una salida, solo te recuerdo y eso me alivia el corazón, lloro a solas suplicándole a dios que te deje bajar para abrazarte con todas mis fuerzas y decirte todo lo que no pude, te prometí cuidarte cuando te tenía en brazos siendo un pequeño bebé, pero falle, perdóname si fui incompetente, dios quiera y en otra vida pueda hacer las cosas bien, que permanezcas más tiempo y todo lo que una vez hablamos se haga realidad, llegar a viejos y reír de mis anécdotas, recordar a papá y a mamá, en el proceso ver todo lo vivido sin cuestionar nada... Pero, tengo muchas historias que contarte el día que te vea porque no pienso dejarle fácil a la muerte, a mi me llevarás cuando esté súper vieja debo vivir por dos, sonreír por dos y cumplir las promesas por dos, estoy aquí hermanito y por ahora solo mírame, si caigo ven en sueños y abrázame para recargarme de tu amor, para que al día siguiente pueda comenzar de nuevo, protege a la familia y cuida de todos querido hermano, te amo demasiado y es algo que ni la muerte podrá arrebatarme...

[lalunasinti]

Este texto será para ti...

Llevo días que no paro de pensar en ti, siento esa incomodidad todo el tiempo de no poder saber nada de ti, de tu vida, de lo que estás haciendo, de cómo te está yendo, en verdad quisiera saber de ti. Paso horas, y horas revisando tu tiktok, tu Instagram, viendo si subes historias, si subes alguna publicación, algo. En verdad te extraño, y siento esas ganas de querer saber de ti. Sabes, llevo días pensando en esto, y sinceramente no sé que siento por ti, con certeza, es decir, te extraño todo el tiempo, la mayoría de veces que salgo de mi casa lo primero en lo que pienso es, quiero ir a su casa, quiero verlo, quiero abrazarlo, quiero volver con él. Por otro lado, están los pensamientos largos de, debería volver? Quiero volver? Me hará bien? Saldré lastimada denuevo? Madure lo suficiente? El maduro lo suficiente?, Siento ese inexplicable miedo de volver contigo, y es algo que me rompe tanto el alma, porque una parte de mi quiere ser tan feliz contigo, quiere abrazarte, dormir, hacer lo que sea contigo. Pero otra me dice, él no te hace bien. Creo que sigo enamorada de ti, pero una parte de mi me dice, amate a ti misma y no vuelvas con él. No hay que negarlo, nos hicimos mucho daño, yo a ti, tú a mí. Después de un largo tiempo, me puse a pensar en lo grave que en verdad eran nuestras peleas, en lo fuerte que eran, en que nosotros no nos dábamos cuenta de que era un daño tan grande al punto de provocarnos sentimientos a futuro, o por lo menos eso pasa conmigo. Hubiera querido que fuéramos más maduros, que los errores que cometimos no hubieran vuelto a pasar, y que los dos hayamos cambiado. Pero creo que nos encargamos tanto en destruirnos que, no había lado para eso. En verdad, en mi corazón, me duele pensar en que tengo que superarte, en que tengo que dejarte ir, en que ya no volveré a verte, en que ya no volveré a saber de ti, en que ya no estarás más en mi vida. Mis ojos no paran de llorar, mi alma se rompe tanto, mi cabeza, se pierde tanto, en pensar en todo lo que hubiera pasado entre nosotros si hubiéramos puesto un alto a tiempo y hubiéramos podido ser conscientes de todo el daño que nos hicimos. Una parte de mí me dice, espera, esperalo, el tiempo que sea necesario, para que madure, para que pase nuevas experiencias, para que cambie, y sea un mejor hombre. Pero por otro lado, pensar en que en ese proceso de esperarte tengo que dejarte ir, tengo que pasar tantos días llorando, sin ti, pensando en ti, en que harás con tu vida, en que harás contigo, y solo termino perdiendome. Mierda, en verdad te amo, en verdad amo a ese chico que siempre estuvo ahí para mí, en ese chico que siempre aguanto mis cosas, en ese chico que me daba todo lo que yo quería, en ese chico amargado que fingia ser una persona seria cuando en realidad era un amor de persona. Te amo, te ame tanto, ame tanto a ese chico, ame todas tus partes, ame todos los colores que pertenecen a tu ser, ame esa alma, que estaba quebrada en pedazos, y que te ayude a reconstruir, ame esa intensidad, con la que amas, ame esa persona, que eras, que eres, que siempre fuiste, y mi corazón está tan entregado hacia ti. ¿Cómo podría dejarte ir? El hecho de pensarlo, me jode tanto, me deja con insomnio, con mucha tristeza acumulada, con desánimo hacia todo, sin ganas de comer, sin ganas de dormir, cómo te puedo dejar ir? Si te amo tanto, a pesar de que no hablemos, de que estemos así separados el uno al otro, aunque los dos estemos jugando a olvidarnos, te amo, y te amare por un largo tiempo, no puedo por ahora dejarte ir, porque me dueles tanto... Que prefiero vivir con el pensamiento de que tendré la vida que quería contigo que a tener que sacarte para siempre de mi vida.

[rip-donovan]

Llegó el momento en el que tengo que admitir que tengo ciertos sentimientos hacia tu persona, no sabría definirlos si son en un sentido romántico porque todo lo que respecte a ese tema quiero negarlo o taparlo de una manera, eso me lleva a creer que lo son.

No puedo estar cerca tuyo sin querer que suceda algo entre ambos, y si bien, ya asimile que realmente nunca va a suceder nada entre ambos, es algo doloroso en algún aspecto.

Tampoco espero nada de tu parte e inclusive busque la manera en la que poder romper mi corazón antes de que pase a algo mayor, porque amor pero nunca mío, me tenes a tus pies aunque no te des cuenta y pueda disimularlo de una forma correcta.

La realidad es que cada vez que me pierdo en tu mirada, me quedo todo estupefacto esperando que nuestros labios se rocen por primera vez, y si bien, una parte de mi anhela probar y poder sentir esos labios, no va a pasar. 

Te quiero, seguramente te quiero más de lo que vos me queres a mí y eso a mi no me importa en absoluto, no espero lo mismo y tampoco soy tan imbécil para en algún momento llegar a esperar algo parecido, mucho más luego de haber conocido a tu persona y ver lo cerrado que sos, y lo poco que soles exteriorizar tus sentimientos.

Hay días en los que siento la necesidad de hacerte saber lo grandioso que sos como persona, porque me di cuenta que no sos consciente de ello, pero realmente dudo que suceda, no sé si es el miedo a que te des cuenta de como me pones o tal vez el miedo a tu rechazo porque puedo comprender que podes llegar a actuar de esa manera.

Siempre fui una persona muy arisca que no quiere ser tocado por nadie, y menos tener ciertos contactos emocionales con otras personas pero con vos es todo diferente y me dejas con pocas opciones en las que siempre tengo que buscarte, aunque no lo hago porque no quiero abusar de eso ni que te sientas incomodo porque al final, en ese sentido, sos igual a mí.

Mis días son diferentes cuando estás vos, no sabría cómo describirlos, no diría que son más felices o emocionantes, pero dan ganas de vivirlos. 

Tu persona, dios, qué personalidad más exquisita que tenes pero no lo sabes, y es triste que tampoco nadie de tu alrededor te lo haga saber. 

No puedo evitar apreciar y sentir interés cada vez que me enseñas algo nuevo, o cada vez que hablas de algo que te interesa, cada vez que te abris y me dejas explorarlo aunque sea un rato, que cosa más maravillosa. 

Si bien fluimos juntos en muchos aspectos, me gustaría empezar a fluir mucho más pero sin buscarte, eso me hace pensar que me voy a quedar con las ganas. A veces pienso que lo mejor es dejar de buscarte, alejarme un tiempo de vos y si realmente me extrañas, estar para vos pero si realmente nunca me buscar ni aunque sea un momento, lo mejor es dejarte ir para siempre, sin importar lo doloroso que sea pero estoy acostumbrado a perder personas que realmente llegue a querer sin importar qué, vos sos una de esas personas.

Quiero dejarte ir, amor nunca mío, y eso es lo que más duele pero no tanto como estar entre tus brazos esperando que suceda algo que nunca va a suceder, eso es aún mucho peor.

Me gusta tu persona, inclusive las pequeñas cosas que odias de tu persona y estás dispuesto a cambiar, y tan solo me dieras por un momento la oportunidad de ayudarte, estaría ahí para vos pero no queres, no queres que nadie se acerque a vos porque estás roto y tienes miedo.

Intente de muchas maneras hacerte entender que me tenes para lo que quieras, que podes contar conmigo, que me importas y quiero que estés bien pero no queres eso, queres quedarte en tu propio mundo haciendote mierda con la única persona que realmente amas.

[meimeix]

...

SI LO VOLVIERA A VER QUE LE DIRÍA....?

Le diría que me hace mucha falta y que me duele tanto su ausencia, que me acostumbre tanto a ti que ahora me dueles, te llevaste una parte de mi, extraño tus lindos mensajes, los vídeos lindos que me mandabas y las veces que me prometiste q siempre estaríamos juntos y que tus ojos siempre me mirarían a mi...

Sabes aun recuerdo esa primera vez que hablamos, que de verdad me interese en ti, yo sabia que todo había empezado como un juego y al principio estaba bien, pero después me empezaste a tratar como jamas lo habían echo, cuando me abrazabas me sentía la niña mas querida y afortunada y no me importaba nada más, cuando no te importaba abrazarme y besarme delante de todas esas cosas significaron mucho para mi, el como me mostrabas tu cariño y no importaba si alguien decía algo malo, tu calidez que me hacia sentir bien, esos pequeños momentos donde me agarrabas de la mano y me hacías pensar que todo estaba bien y no querer despedirme de ti jamas, cuando me sentaba detrás de ti y me quedaba admirando lo lindos que eras y lo enamorada que estaba de ti, y pensando por que el cielo me había dado algo tan hermoso, recuerdo lo mucho que me gustaba hacerte enojar jajaj me encantaba cuando estabas serio y tenia que darte cariñitos para que todo estuviera bien, esos pequeños y lindos momentos que pase contigo aun los atesoro, las fotos tan lindas que nos tomábamos aun siguen en mi teléfono y no se si algún día pueda borrarlas,pero a pesar de todo eso nunca me dejaste en claro lo que querías conmigo y me hiciste ilusionarme como nunca, de verdad te amaba mucho siempre te lo dije y te deje en claro lo que sentía por ti, hubo mucha gente que se interpuso en nuestro camino y a pesar de eso siempre te eligi y lo seguiría haciendo, pero tu no lo pudiste hacer ni una sola vez y eso realmente me dolió simplemente dejaste todo como si el tiempo y el cariño, los momentos lindos q pasamos juntos no hubieran significado nada para ti y tal vez así fue,aun que para mi no, siempre voy agradecerte que me hallas echo feliz y me hallas dado ese cariño que me faltaba, no importa si no era verdadero eso lo era todo para mi, te fuiste como si nada, sobrepense mucho por que lo habías echo me culpe tantas veces, no sabia que había echo mal y hasta ahora no lo se, siempre pensé que estaba todo bien y un día simplemente te fuiste sin decir nada y no sabes como ah sido eso, lo doloroso que es por que aun no te supero aun que algún día te voy a olvidar y espero verte y ya no sentir nada, vivimos tan cerca que podria ir a tu casa preguntarte por que lo hiciste pero no...

Aun recuerdo un octubre que salí y te vi y me emocione tanto por un momento olvide todo lo malo que me había lastimado, y tu solo pasaste a mi lado como si jamas me hubieras conocido en ese momento no dolió solo estaba feliz por saber que estabas bien, y volvía verte después de meses,y hasta ahora espero que te encuentres bien, espero que encuentres una niña que te ame y te quiera mucho, te lo mereces

Te amo y siempre lo haré, fuiste mi primera vez en muchas cosas, pero me lastimaste tanto que ahora te odio mucho y no se si en algún momento lo dejare de hacer, por ahora tengo que dejaste ir así como tu lo hiciste conmigo, no sabes cuanto me duele y se que algún día podre decir tu nombre y revivir esos momentos sin llorar, no me arrepiento de conocerte por que me hiciste muy feliz, nunca fuimos novios pero siempre lo imagine y fue lindo, me dolio tanto el obligarme a dejarte de amar,me enseñaste muchas cosas y que el amor es muy doloroso pero es lindo, pensé que eras el amor de mi vida y siempre te recordare con cariño y tristeza como el amor que nunca fue...

Por ahora solo queda decirte adiós y solo enfocarme en mi y sanar. nuevo año nuevo comienzo, te amare siempre.

No espero que te arrepientas, pero ojala en algún lugar muy pequeño de tu corazón este yo y me recuerdes...

Att: tu querida Ann

[soy-el-infierno-de-tu-cielo]

Las extremidades del tiempo

Se ha sentido como un año

Ni siquiera tengo las palabras necesarias para poder entender mi sentir

Me siento entumecida, vacía, perdida

En un abismo profundo

No tuve tiempo para entender que estaba pasando

Aún siento como las palabras me queman el cerebro

Cómo duele respirar, caminar, continuar

No tuve oportunidad de decirte lo mucho que lo lamento

Me gustaría pedirte una disculpa, por todo, por lo malo y por lo bueno también

A veces siento que yo soy la que creo todo

La única creadora de mi destrucción

Esa que movió todos lo hilos y al final se enredo

Entre sus mentiras y sus miedos, sus expectativas y sus realidades

Extraño tu risa y cuando me decías te amo

Odio saber que la última vez que te ví, tu me miraste con asco

Cómo quisiera poder explicarte todo

Cada una de las cosas que hice y el por qué

Cómo me gustaría que no fuera lo último que vieras de mí

Quisiera abrazarte una vez más, solo una vez más

Quisiera tener el valor de pararme enfrente de ti y decirte cuánto lamento haberte hecho daño, cómo lamento habernos hecho daño, cómo lamento permitir que me hicieras daño, cómo lamento no haber detenido esto antes

Cómo quisiera borrarnos de nuestras cabezas

Ojalá pudiera regresar el tiempo y no hablarte

Me siento culpable de todo, me dicen que mejoró

Pero solo me siento más adormecida que antes

Los días pasan, las noches me enfrían los pies

Cómo extraño rozar tu piel con la mía, mis labios en tu espalda, mis pies en tus piernas, mi cabeza en tu pecho, tu corazón en mi oído

Duele pensarte, mucho.

Me duele saber que jamás podré volver a hablarte

Jamás tendré la fortaleza de volver a escuchar tu voz

Aunque ha pasado por mi cabeza solo llamarte para escuchar tu voz una vez más...

Pero no tengo el valor, siento que sería peor, que me dirías "ay no, eres tú" y me colgarias nuevamente

No tengo las fuerzas, ni la cara

No sé cómo dejarte ir

Ojalá no ardieran tanto las palabras en mi cabeza

Duele más de lo que quisiera explicar

Es sentir cada parte de mí ser arrancada por voraces perros llenos de venganza

Siento que te falle y que me falle

Me da miedo pasar cerca de tus lugares y pensar que puedo llegar a encontrarte

Y me veas con desprecio, me ignores y te alejes

He preferido la soledad y rutinaria vida de mi cuarto

Las horas que comparto con mi televisor son insoportables

Tantas cosas nuevas y se siente como si no importaran

La Luna ya no me llama, ni siquiera ella busca entender mi sufrir

Me siento sola, en una vida llena de oportunidades y con una cabeza llena de mentiras

Quisiera haberlo intentado mejor

Haber dado más o menos, no lo sé, ha sido todo muy extraño de procesar

El bien dentro del mal y el mal adentrándose en mis bienes

Nada es suficiente hoy en día, creo que nunca lo ha sido, siempre queriendo más aún teniéndolo todo

Un negro siempre queriendo ser blanco y cuando llega la oportunidad, se asusta y prefiere su oscuridad antes que romperse la vista por un momento

Prefiero ver al Sol antes que al espejo

Incómoda en mi propia piel

En mis propias voces una extraña, un ser ajeno a mis deseos y creencias

¿Cómo termine siendo todo lo que nunca quise ser?

Alguien dañino, para mí, para los demás...

Este ser extraño que se siente extraño en todas partes y aún así trata de encajar, escondiendo sus tentáculos, sus garras y sus colmillos

Escondiéndose en rocas que pican, que rasgan toda mi piel, esa piel que se siente ajena, vacía, completa y aún así incompleta

Ajena a la luz, a la oscuridad, al amanecer, al atardecer, al anochecer

Con miedo a su reflejo, sabiendo que jamás podrá aceptar que no es parte de algo, sino un todo

Un todo tan complejo como interrogativo

Tan vacío como tan lleno

Siempre en extremos, frases que repito constantemente, para recordar que nunca podré llegar al gris

A esa escala de grises que me hace reflexionar y pensar en que hay más allá de mi, de mi miedo, de mis limitaciones

Aburrida de mis vivencias, cómo si ya lo hubiera vivido todo, cuando ni siquiera gusto de salir de mi cama

Viendo el tiempo pasar una y otra vez frente a mi, tan intangible cómo inexistente, presionando mis responsabilidades mundanas, esas necesidades vacías

No llena nada, ni siquiera lo más llenador, lo más exuberante, ni lo más sencillo

Nada se siente bien, ni lo bueno, ni lo malo, siempre en un vacío infinito al dormir, obligar a tu cerebro a solo pensar en que debes dormir porque no puedes hacerlo por ti misma, entumecer mi mente, mis gritos enormes, los alaridos resonantes en toda mi conciencia, el fuego en mis pulmones y el diablo en mi lengua

Ojalá pudiera explicarlo mejor...

Pero quizá no deba forzarme a entender todo ahora, quizá el tiempo hablé por sí mismo, quizá si exista eso de que el tiempo cura aunque no te pongan un curita en el alma, sino que se crea esa cicatriz que te recuerda de donde viene el dolor y la experiencia, quizá y solo tal vez, logré dormir por mi misma otra vez...

[delcolorquemasteguste]

Voy a dejarte ir.

Es evidente que ya no tenés ganas de charlar conmigo, (estuve un mes esperando a que lo hicieras) y no quiero pasar por la etapa en la que yo intente tener una conversación y vos no hagas nada más que solo contestarme, no puedo soportar que sea así, no después de todos los años en los que nos la pasábamos hablando durante días aunque no tuviéramos ningún tema de conversación, no quiero quedarme viendo como se apagan las últimas brasas mientras espero a morir de frío, ni quiero que me veas en forma patética intentando reanimarlas para evitarlo, no, ya me duele bastante el corazón, voy a retirarme con dignidad, voy a pensar en vos todos los días hasta que cada vez te piense menos y algún día ya no me ponga triste recordarte, me dijiste que tengo que seguir con mi vida como vos seguiste con la tuya mientras yo sigo enamorado, (entiendo que esas palabras fueron necesarias, pero fueron un puñal para mi) como sea, es lo único que puedo hacer por ahora, porque ya nada de lo que imaginaba sobre mi vida con vos va a ser nunca real, no voy a mentirte y decir que no estoy enojado con vos, si lo estoy, mucho, y perdón por lo que voy a decir pero si la vida es justa, algún día una persona de la que estés enamorada te va a hacer sentir tan miserable como yo me sentí todos estos meses, como vos me hiciste sentir. Pero tampoco voy a engañarme a mi mismo convenciéndome de que todo esto es culpa tuya, claro que no lo es, es mía, porque soy un cobarde, soy como el tango que decía: "eterna y vieja juventud que me ha dejado acobardado, como un pájaro sin luz" tomé la decisión de ir a conocerte cuando ya era demasiado tarde, y las consecuencias fueron estas, las acepto, se dió así y ya no puedo cambiarlo, supongo que los sentimientos por más fuertes que sean cambian, como todo cambia, al fin y al cabo el cambio es lo único constante en la vida, nada dura para siempre y menos si no actuas al respecto para que las cosas sucedan, por eso me siento el único culpable. Sé que nada de esto te va a lastimar de la misma forma que me lastima a mi (y por un lado agradezco que así sea) porque ya hiciste el duelo muchísimo tiempo antes que yo, y ya estás enamorada de alguien más, cuando pueda pensar en esto último sin sumirme en la oscuridad, voy a volver a hablarte, esto no es una despedida definitiva, el cariño de mi corazón para con vos siempre me va a estar demandando saber que es de tu vida, pero ahora me lo exige, me obliga a averiguarlo y no es sano, no quiero ser así con vos, no lo mereces, necesito ignorarlo hasta que se calle de una vez por todas. Sé que vas a comprenderme.

P.d: Perdón si acaso te hice sentir mal, pero ya me conoces soy un dramatico sin remedio (sin mencionar mis extremos niveles de romanticismo 🐧🌹) creo que voy a escribir la segunda parte de orgullo y prejuicio (si es que no existe, bueno, voy a leer la primera/¿única? parte antes, o ver la película que no tiene zombies)

Que tu vida sea todo lo fresquita que pueda ser.

[mailenlo]

Melancolía

Hace unos días, empecé a extrañarte de una forma muy intensa. Te extraño haciendo asado para dos, te extraño comiéndolo apurado y te extraño quejándote porque te duele la panza. Te extraño comiendo algo dulce de postre y recién bañado, en la cama, viendo videos en Facebook. Te extraño diciéndome buen día y diciendo "arriba chanchito". Me duele el pecho porque sé, lo siento, que se acabó y no puedo creerlo, no quiero. Mi cuerpo necesita devolverte algo de todo el amor que me diste. Todo esto es culpa mía. ¿Qué sentido tiene ahora pensar que se acabó? Voy a estar un rato llorando y diciendo un par de cosas más que extraño de vos. Te extraño fumando porro en la hamaca, extraño tu café y extraño el mate con vos. Extraño que me pidas que te haga cosquis mientras manejas, extraño sacarte uno. Extraño comprar vermú y que cada uno lo tome con una gaseosa diferente. Extraño verte cortar el pasto, extraño sacarte fotos, extraño verte desnudo, extraño tu cuerpo. Hoy extraño todo de vos y lloro, no sé si es de alegría, tristeza o ambas. De alguna forma siento felicidad por haber vivido un rato de mi vida a tu lado. Perdón por arrastrar tanto drama y dolor, perdón por no comunicar, perdón por no avanzar. Tengo ganas de decirte te amo y tener mi cara pegada a la tuya. Deseo que el dolor que hay en tu corazón se libere hoy y sientas que siempre hay razones para sonreír. Deseo ser feliz, deseo soltarte y dejarte ir. Gracias.

[bluemirroslove]

DULCE MUÑEQUITA CREEPY

En porcelana fina. Fría. Blanca. Y con esos ojos de cristal azul pálido sin vida, así como dos gotas que bañan y empapan las lágrimas que nunca han llorado, que nunca han padecido, que nunca han mirado de tras de las cortinas de tu habitación. aun con tu partida todo permaneció igual, las rosas blancas en el jarrón de la sala no faltan y los besos que se fundieron con las paredes oscuras de las escaleras, el pasillo a medias iluminado por las lámparas de un corredor interminable de lamentaciones.

Tu sangre aun brota de el fregadero de la cocina, en donde todo se terminó en un gran disturbio que nadie escucho. con nuestra casa perdía en lo alto del monte, en la lejanía de la nada, en donde pensábamos ser famosos por nuestros encuentros de textos casuales y sin sentido, así las mariposas mortuorias se llegaron a regocijar sobre nuestras cadavéricas miradas que aun renacen en días de cumpleaños o aniversarios luctuosos.

En donde, solemos sentarnos en el viejo columpio que aun logra soportar nuestro fantasmagórico peso. Y en tu habitación puse tu cuerpo que me mira, con esos ojos que poco a poco fueron perdiendo el fulgor y el brillo.

Como la juventud de tus carnes que aun hoy sigo vistiendo con tu ropa, como si no quisiera que se escapara tu ser esencial fundido en estas viejas tablas de madera en donde los clavos se salen por el tiempo y la lluvia ¿que sin querer? los ha vuelto suaves, blandos.

Como tus huesos que se rompen cuando quiero cambiarte, cuando quiero dejarte de pensar, pero los gusanos han comenzado su trabajo de descomposición. Yo intento irremediablemente que no sea así, te pongo cal, a veces te baño con pequeñas esponjas que paseo por tu cuerpo para que la putrefacción no te llegue, para que tu ser me permanezca abrazándome, sosteniéndome, en las noches te tomo entre mis brazos, pero te me desparramas, te desvencijas, ya no puedo soportar tu peso, en mi conciencia, en mi esencia que se mueve de forma fantasmagórica, y una y otra vez, te pinto, tengo el sótano abarrotado de miles y miles de pinturas que se secan al sol en noches de pocas nubes y sin tormenta.

Trazo a trazo, me he aprendido tu fisonomía de memoria, cada lunar, cada peca, cada movimiento de tu ser en descomposición, mi esposa, mi amada esposa, que sigue aquí, en noches pequeñas o grandes, pero me niego a enterrarla, me niego a darle cristiana sepultura.

¡¡¡Llámenme demente!!! ¡¡¡Loco, si loco, me he vuelto loco!!!

Cuando por las mañanas sirvo desayuno para dos, y con la comida y la merienda, lavo tu ropa a mano como a ti e gustaba, tenías razón así se desgasta mucho menos, y tiendo la cama y te acomodo el cabello, te lo escobeteo y lavo con shampoo, y me niego a llorarte, y me niego a perderte mi linda y dulce muñequita creepy.

Y en tardes lluviosa este escribo poemas de amor, y en noches de estrella te hago el amor, mi dulce muñequita creepy, mi pequeña descarnada, mi pequeña Lucinda, mi esposa Santa. A veces te enojas, a veces me espantas, a veces me haces ruidos que no comprendo, me dice palabras que no entiendo, me pides que te de santo cementerio, pero me niego a dejarte ir, me niego a dejarte partir, y me imploras, ¿Pero yo no puedo? me siento atrapado, me siento consternado, me duele el corazón cuando me lo pides, y tus lagrimas ruedan de tus ojos fríos, de tus ojos de cristal, pero no puedo, yo no puedo es por ello que hoy partiré contigo, hoy partiré contigo amor. Hoy seremos cenizas, en este umbra, hoy seremos para siempre amor.

Y mientras tus ojos me miran, la casa arde en llamas, en las llamas más voraces, en las llamas más ardientes, que el corazón en su locura pueda tener, me iré contigo, me acuesto a tu lado y dejo que las llamas me invadan sin protestar me pierdo en tus ojos que me miran, me pierdo en ti, te doy el último beso y cierro mis ojos, aprieto los labios, pero me niego a levantarme de la cama que arde, solo arde por amor.

[windogmoonblacelady]

Mi corazón no se explica tantas cosas. Pero debo de dejar de pensar en que es lo que harás. Ya pasé mucho tiempo pensando en ti y para ti. Ahora necesito verme a mi de nuevo. Que me abandone demasiado en estos años.

Tengo que dejarte ir. Me duele, pero tengo que hacerlo.

[civilengineer-dr]

Te amo

Buenas noches, mi amor.

Te amo.

Así empieza mi despedida.

Hoy, sería nuestro aniversario. Ha sido un día difícil, te he pensado muchísimo. He tenido que usar toda mi fuerza de voluntad para no hacer algo: un detalle, una llamada, algo...

El 15 pasado te regalé la planta. No quería darte flores, porque sentía que no las apreciarías.

En unos momentos te vas de viaje.

Sé que la vas a pasar increíble.

En unas semanas, es el aniversario de nuestro viaje a Cartagena. Cómo vuela el tiempo. Quisiera poder acompañarte al viaje de mañana. Podríamos hacer cosas nuevas, podríamos aprovechar y reconectar.

Podríamos...

Siempre sonrío al pensar que si le dijeran a nuestros yo de hace 4 años que íbamos a ser pareja, no nos habrían creído para nada. Peor, si le dijera a ese yo que iba a estar así, como he estado estas semanas, por ti. Se reiría feo. Tu tú pasada, también, no te hagas, jaja.

Ha sido mi tiempo favorito de mi vida.

He tenido que tomar la decisión de dejar ir las fantasías y los pensamientos que tengan que ver contigo. Aunque me había mentalizado a superarte, tenía, en realidad, todo muy vivo, todavía. Eso estaba evitando que mejore en muchos niveles.

Tenía la esperanza de una nueva oportunidad para nosotros.

Mi vida, mi corazón, mi nena, mi princesa, mi reina... mi amor... te amo. Con cada fibra de mi ser.

Con toda mi mente; por si se me olvida, con todo mi corazón; y, por si él se detiene, con toda mi alma.

Me duele mucho que no puedas verlo, que tus miedos no te dejen abrir tu corazón.

Cada vez que has dicho "no confío en ti" me ha dolido muchísimo, porque nunca te he mentido. Siempre di lo más que podía. Cuando te dije "voy a hacer todo lo que pueda" lo hice. Ahora, sigo haciéndolo, porque te lo prometí. Mi capacidad ha cambiado. Mi promesa no tiene fecha de expiración.

No miento. Nunca.

La promesa de que te amaría para siempre, tampoco. Me toca modificarla. Me toca regular ese amor, para que deje de dolerme tu indiferencia y tus actitudes hacía nosotros. Tengo que convertir ese amor en un adorno. Una pulsera, un anillo o un reloj, como te gustan.

Siempre te voy a llevar conmigo. Por siempre y para siempre.

¿Cómo superar un amor cuando no quiero imaginarme un día sin ti? ¿Cuando planeamos nuestra boda, nuestra casa y mucho de nuestro futuro? ¿Cómo dejarte ir, cuando cada célula de mi cuerpo llora por buscarte y solucionar las cosas?

No lo sé.

Tengo que averiguarlo, aparentemente.

Si llegas a leer esto, por favor, léelo todo. Quizás te ayude a entender por qué he estado dispuesto a todo por ti y contigo. Obviamente, mi intención al escribir todo esto era que sea así y que esta sea la llave que abre una puerta para otra oportunidad.

Es bastante, sí, y me repito en muchas instancias. Vale el esfuerzo. Vale la alegría. Me he esforzado por no ser tan depresivo en la mayoría de posts.

Esto es un diario de mi proceso de mejorarme a mí mismo. Es una playlist para ti, con las canciones que te dediqué y que te quise dedicar, aunque faltan muchas. Es una carta al amor de mi vida, con la que quiero todo y más. Es un poema gigantesco para ti, mi amor.

Tiene experiencias, pensamientos, sentimientos e historias que me vinieron a la mente en momentos y tuve que plasmarlas aquí.

Cada vez que juego TFT, cada vez que toco la guitarra o el ukulele, cada vez que veo un episodio de Doctor Who, estás ahí, conmigo. Te veo alado mío, y me derrite el corazón.

Cada perro que entreno, cada TikTok que veo, cada chiste que me hace reír (y los que no me dan risa) me hacen verte. Cada canción, esté o no en las playlist que tengo para ti, que Spotify me recomienda y que escucho en algún lugar rándom... todo eres tú.

Ha sido un proceso difícil, sobre todo por tu falta, por extrañarte. El que sea difícil me ha hecho apreciarlo aún más. Me ha hecho ser más firme en que cada cambio sea permanente, para no tener que lastimarte ni sentirme como me sentía antes de esto.

Es por ti. Siempre va a ser por ti. Empecé a mejorar para ser mejor para ti, porque vales la alegría de verte orgullosa de estar a mi lado, como cuando empezamos. Es por ti, porque me inspiraste, de múltiples formas, a ser mi mejor versión, aún cuando terminamos.

De ahora en adelante, me mentalizo a que es por mí y por nadie más. Sin embargo, siento que siempre vas a estar ahí, aunque sea una chibi tú, siendo el motor de mi mejora.

Gracias por todo. Gracias por compartir tu vida conmigo, aunque haya sido por poco tiempo. Espero haber cambiado tu vida y la manera en que ves el mundo al menos una fracción de lo que tú cambiaste todo para mí. Gracias, gracias, gracias, mi corazón.

No te imaginas la falta que me haces cada segundo que no estás. Mejor. No quiero que tengas esa imagen de mí. Prefiero que me recuerdes como el hombre que te ama tanto como para cambiar de pies a cabeza, por dentro y por fuera, para ser mejor para ti. Aunque no lo veas ahora.

Te amo. Te amo desde antes de decírtelo por primera vez y te seguiré amando, aunque no te lo haya dicho en persona en meses, aunque no te lo haya escrito en mucho tiempo y aunque ya no lo vaya a decir, escribir o pensar.

Soy tuyo y tú eres mía, aunque lo hayas olvidado.

Te amo. Hoy y siempre.

Te amo.

[laikabos]

Quisiera regresar el tiempo. ¿Cómo sería mi vida si no supiera de ti? ¿Si no supieras de mí?

Hoy iba caminando por una avenida con casas bonitas y no quiero olvidar cuando soñaba con que tú y yo viviríamos juntos, que habría dias en que invitaríamos a comer a tu mamá, que llegabas de trabajar y platicabamos de tu día porque a mí me gustaba mucho escucharte. Imaginaba que si algún día tenías una reunión importante, me preguntarías en la mañana antes de irte qué pensaba yo de tu traje y al llegar lo dejarías en una silla y platicaríamos mientras comieramos juntos.

Y no quiero olvidar esas fantasías. El año pasado, pensar en eso me dolía tanto y hoy ya no me duele. De hecho, lo pienso para no olvidarlas, para ver si siento algo. Siento incomodidas y me siento muy estúpida.

Te quise tanto. Y te quiero. Pero sé que ya no estoy enamorada de ti. Que ya no te extraño, pero no quiero dejarte ir. El cariño que te tengo y que te tuve se va y se queda atrás. ¿Cómo puedo dejarlo ir? Siento que mi lucy herida dentro de mí no quiere soltarlo.

Se aferra con fuerzas porque es lo que me queda de ti, de cuando me querías, según yo.

A veces pienso qué sería si nos casáramos, otra fantasía.

Toda la gente estaría segura de que soy una tonta. Imagínate perdonar a quien se burló de ti.

Se darían cuenta de que no estas enamorado de mí, que no te ves igual de feliz a cuando estabas con ella. Van a comparar como la tratabas y no la pendejeabas y como frente a todos te burlas de mí.

Me da vergüenza, quisiera que no fuera así. Quisiera no haberte hablado todo el año pasado y haber soportado verte con alguien mas. Iba a estar bien, en algún momento.

Me habrías buscado antes de irte? Quisiera regresar el tiempo y jamás haberte hablado de nuevo.

[dearreader-teamo]

Tengo muchas ideas de grandes gestos románticos para sorprenderte. No me convencen. Pienso en que pueden no gustarte, porque no estoy respetando tu deseo de dejarte ir o pueden ser muy invasivos de tu espacio, como me dijo muy sabiamente mi terapista (aunque, una parte mía pensaba lo mismo. No le iba a hacer caso a esa parte mía).

Por otro lado, una vocecita me está convenciendo de que es lo mejor, de que tengo que demostrarte que voy a pelear por ti; que, probablemente, no estés acostumbrada a que peleen por ti... que, en mucho tiempo nadie lo ha hecho. Me da tanta pena, si ese es el caso, mi amor. Esos pobres bastardos, con los que saliste anteriormente, no tenían idea del tesoro de ser humano que tenían la dicha de tener alado. Bueno, fue mejor para mí, ya que pudimos darnos la oportunidad. Y, aún así, me llena de tristeza. No es justo que no entiendas que voy a pelear por ti, voy a buscar la manera de ser el mejor hombre para ti y que no voy a dejar de hacerlo nunca. que pienses que no va a ser así.

Pienso todo esto porque no me agrada la idea de que sientas esas cosas. Ingeniera, vales la pelea, vales la insistencia, lo vales todo. Eres una de los pocos seres vivos que tiene un corazón tan generoso y desinteresado, y al mismo tiempo ha sido tratada de una manera tan injusta en el pasado, que me duele más pensar que mis acciones te hicieron sentir que no valías la pena el esfuerzo mínimo que me pedías. Espero que sepas que no es así. No podía, mi amor. Física y emocionalmente, estaba en un modo en el que, literalmente, no podía hacerlo. Mentalmente, podía idearme cosas y planificar, pero, no llegaba a nada por esa parálisis.

Ya no está, mi amor. Se fue.

Lo más justo es que sientas el amor que tengo por ti desde esta motivación.

Ooof, empecé a escribir esto algo triste. Bastante triste. Un poco borrosa la mirada, jajaja. Al final, me siento motivado y con ganas de seguir con mi plan. Gracias, mi amor. Eres la mejor motivación que puedo tener, y, ¡ eso que no está ahora mismo aquí!

De ahora en adelante, las 6 a. m. van a ser de escribirte algo corto, con mi plan del día para mi trabajo y para nosotros.

Te amo.