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Me das miedo, en muchos sentidos de la palabra, pero no es algo totalmente malo, quiero decir, el miedo es algo que el ser humano siempre sintió y mucho más cuando se expone a lo desconocido para él, y vos sos un poco de eso.

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(p.1)

Bruno Spavik:

Estoy escribiendo esto porque todas estas palabras se van a quemar en tu sexto aniversario, no sé por dónde comenzar a escribir ni en qué punto de todo lo que sucedió ponerme.

Intenté escribir varias cartas antes de esta y siento que ninguna es totalmente honesta respecto a cómo me siento, como la estoy pasando, sobre las cosas que estoy pensando y en general, no era honesta en absoluto porque si algo aprendí con vos es que puedo ser totalmente honesto y nunca me vas a juzgar, simplemente vas a escuchar las cosas y vas a abrir la boca sí pido que me des tu opinión sincera sobre lo que está pasando o sobre las cosas que pienso. Así que después de mucho tiempo voy a ser totalmente honesto con vos porque es algo que mereces como la persona honesta que siempre fuiste conmigo.

Mentí. Mentí descaradamente cuando dije que perderte no me iba a afectar en absoluto porque acá estoy después de seis años desde que te fuiste llorando, llorando y extrañándote cada puto día. Esperando que en algún momento vuelvas cuando sé perfectamente que eso no va a pasar y que ninguna persona va a reemplazar ese vínculo que teníamos porque ninguna persona es como vos. Todas las personas que conocí hasta ahora son tan aburridas que, a veces, simplemente me da mucha paja el hecho de querer conocer a alguien nuevo porque siempre le falta el querer tirarse a la pileta o esos rasgos de impulsividad que tenías los cuales siempre aprecié porque por un momento sentí que nada te iba a detener y en cierto punto, tenía razón porque nada te detuvo.

De hecho nada te detuvo. Y quieras o no ese tipo de cosas las aprecio, las aprecio mucho.

Desde la última vez que traté de escribirte honestamente no sé si decir que mi vida avanzó, si retrocedió, si sigue neutral en algún punto. O qué es lo que sucedió, pero simplemente no sé qué decir.

No sé qué decir porque siento que todas las cosas que tengo para decir sobre mi vida actualmente o estos últimos meses son una mierda o es una mierda dolorosa o simplemente estuvo llena de caos. Caos, el cual no importa qué tanto lo enfrente, lo atraviese o trate de huir de él, siempre está. No importa el momento en el que trate de estar tranquilo, en calma pero siempre voy a estar rodeado de caos y es algo que me preocupa porque, a veces, realmente me gustaría estar tranquilo como antes sin tener que preocuparme por las cosas que están sucediendo en mi cabeza y sin decir: “Capaz podría matarme hoy”.

Y lamento decepcionarte pero también me decepcioné a mí mismo, estoy muy perdido. Estoy muy perdido y no sé qué hacer, no sé con quién hablar, ni a dónde ir. Hablo con mis amigos, hablo con mis amigos más íntimos, voy a terapia, hablo con mi psiquiatra, con mi psicólogo, hago esto y lo otro; Tomo mis medicación pero siento que nada de lo que  haga es suficiente y es doloroso vivir de esa manera. Es doloroso para mí, es doloroso para las personas a las cuales les importo, es doloroso para las personas que me rodean.

Nunca creí que me iba a quedar estancado en esta situación pero la realidad es que

lo estoy.

Estuve estancado en una relación por cinco años donde dejé de ser yo mismo, lo poco que quedaba de mí terminó muriendo en esa relación. Es algo que no me afecta pero me molesta, y me molesta muchísimo porque todavía quedaban cosas, las cuales podría haber rescatado de mí. Simplemente me dejé estar y ahora siento que nunca voy a poder volver a ser la persona que era, la persona que se levantaba, que tenía motivaciones, que hacía proyectos, que siempre estaba activa, que no importaba si estaba lloviendo o si hacía mucho frío; Simplemente iba y hacía las cosas.

Es una mierda porque ahora tengo días en los que no me puedo levantar de mi cama, en los que no puedo salir de mi casa, que no puedo salir con amigos; y en los que simplemente ya no puedo ser yo. 

En serio, man, estoy perdido y no sé si estoy yendo en línea recta a más de mil por hora para estamparme con un contra una pared o simplemente estoy dando círculos una y otra y otra y otra vez porque yo me cansé. Me cansé.

A veces, pienso en la forma que tenía de quererte y siento que es muy diferente a como quiero ahora a las personas porque simplemente las quiero pero desde lejos. A vos te quería cerca, en mi vida, quería que formases parte de eso, quería compartirlo con vos y ahora simplemente a las personas a las cuales les tengo cierto aprecio aunque sea un mínimo de aprecio ni siquiera sé si quiero tenerlas en mi vida; ni siquiera sé si quiero que vean la en la persona en la cual me convertí porque siento que es un desastre; soy un desastre.

Te extraño bastante y siempre te voy a amar. Lamento decir esto pero el amor y el aprecio que te tengo, el que tengo hacia tu persona es mucho mayor que lo que voy a vivir en toda mi vida porque es la verdad. Ni siquiera puedo visualizarme viviendo un par de años más, simplemente cuando trato de hacer eso es como ver una pantalla negra porque no hay nada ahí, no existe nada en mi futuro.

Me gustaría que las personas que me quieran me dejasen ir de una vez y sé que va a doler. Sé que va a doler, por eso estoy acá. Estoy pasando justamente por lo que no me gustaría que otras personas pasen debido a mí pero la realidad es que todas las decisiones que tomemos siempre van a afectar a alguien más, es una especie de efecto mariposa en la que lamento, en serio, lamento mucho que me quieras pero simplemente me querés. Si me amaras y por fin entendieras lo mucho que me está afectando vivir de esta manera, que ni siquiera es vivir porque esto no es vivir; por lo menos para mí eso no es vivir, me dejarías ir.

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Uno siempre vuelve a donde fue feliz, y estoy hablando de las adicciones.

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Llegó el momento en el que tengo que admitir que tengo ciertos sentimientos hacia tu persona, no sabría definirlos si son en un sentido romántico porque todo lo que respecte a ese tema quiero negarlo o taparlo de una manera, eso me lleva a creer que lo son.

No puedo estar cerca tuyo sin querer que suceda algo entre ambos, y si bien, ya asimile que realmente nunca va a suceder nada entre ambos, es algo doloroso en algún aspecto.

Tampoco espero nada de tu parte e inclusive busque la manera en la que poder romper mi corazón antes de que pase a algo mayor, porque amor pero nunca mío, me tenes a tus pies aunque no te des cuenta y pueda disimularlo de una forma correcta.

La realidad es que cada vez que me pierdo en tu mirada, me quedo todo estupefacto esperando que nuestros labios se rocen por primera vez, y si bien, una parte de mi anhela probar y poder sentir esos labios, no va a pasar. 

Te quiero, seguramente te quiero más de lo que vos me queres a mí y eso a mi no me importa en absoluto, no espero lo mismo y tampoco soy tan imbécil para en algún momento llegar a esperar algo parecido, mucho más luego de haber conocido a tu persona y ver lo cerrado que sos, y lo poco que soles exteriorizar tus sentimientos.

Hay días en los que siento la necesidad de hacerte saber lo grandioso que sos como persona, porque me di cuenta que no sos consciente de ello, pero realmente dudo que suceda, no sé si es el miedo a que te des cuenta de como me pones o tal vez el miedo a tu rechazo porque puedo comprender que podes llegar a actuar de esa manera.

Siempre fui una persona muy arisca que no quiere ser tocado por nadie, y menos tener ciertos contactos emocionales con otras personas pero con vos es todo diferente y me dejas con pocas opciones en las que siempre tengo que buscarte, aunque no lo hago porque no quiero abusar de eso ni que te sientas incomodo porque al final, en ese sentido, sos igual a mí.

Mis días son diferentes cuando estás vos, no sabría cómo describirlos, no diría que son más felices o emocionantes, pero dan ganas de vivirlos. 

Tu persona, dios, qué personalidad más exquisita que tenes pero no lo sabes, y es triste que tampoco nadie de tu alrededor te lo haga saber. 

No puedo evitar apreciar y sentir interés cada vez que me enseñas algo nuevo, o cada vez que hablas de algo que te interesa, cada vez que te abris y me dejas explorarlo aunque sea un rato, que cosa más maravillosa. 

Si bien fluimos juntos en muchos aspectos, me gustaría empezar a fluir mucho más pero sin buscarte, eso me hace pensar que me voy a quedar con las ganas. A veces pienso que lo mejor es dejar de buscarte, alejarme un tiempo de vos y si realmente me extrañas, estar para vos pero si realmente nunca me buscar ni aunque sea un momento, lo mejor es dejarte ir para siempre, sin importar lo doloroso que sea pero estoy acostumbrado a perder personas que realmente llegue a querer sin importar qué, vos sos una de esas personas.

Quiero dejarte ir, amor nunca mío, y eso es lo que más duele pero no tanto como estar entre tus brazos esperando que suceda algo que nunca va a suceder, eso es aún mucho peor.

Me gusta tu persona, inclusive las pequeñas cosas que odias de tu persona y estás dispuesto a cambiar, y tan solo me dieras por un momento la oportunidad de ayudarte, estaría ahí para vos pero no queres, no queres que nadie se acerque a vos porque estás roto y tienes miedo.

Intente de muchas maneras hacerte entender que me tenes para lo que quieras, que podes contar conmigo, que me importas y quiero que estés bien pero no queres eso, queres quedarte en tu propio mundo haciendote mierda con la única persona que realmente amas.

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Y lo mismo sucede con el amor.

Que puta amistad de mierda, una amistad llena de silencio y sin nada interesante para decir.

A veces, es más fácil decir adiós que seguir insistiendo en algo que no lleva a ninguna lado.

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Que manera más maravillosa e idílica desperdiciar mi tiempo que observarte con fascinación.

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¿Es posible angustiarme cuando sabía que su destino era la muerte?

Al despertar lo primero que escuche fue algo respecto a su muerte, y no me malinterpreten pero hay casos en los que pasar al otro lado, es mejor que seguir en este mundo; y mucho más conociendo el contexto donde él vivía.

¿Quién querría vivir en un hogar donde no podes ser libre al mismo tiempo que observas toda la libertad a tu alrededor? Oh, pequeño animal, te quise lo suficiente como para no llorar tu perdida y alegrarme por tu partida.

Oh, pequeño animal, no me malinterpretes, no significa que no duela porque desde que te conocí vi el dolor en tus ojos e internamente dolía.

Oh, pequeño animal, fui complice de tu libertad cada vez que podías saborear el mundo que te rodeaba para luego tener que ocultar los cadáveres que devorabas.

Oh, pequeño animal, quiero que sepas que atesorare cada pequeño momento donde fuimos libres perdiendonos entre la maleza.

Oh, pequeño animal, tendré el corazón podrido pero mi amor por vos era totalmente puro y eterno, sin importar lo efímero de mi visita.

Oh, pequeño animal, siempre te recordaré como el bello torbellino incomprendido que deseaba libre, porque pequeño animal, eso es lo que sucede conmigo también.

Y finalmente, pequeño animal, espero poder encontrarme de la misma manera en la que siempre lo hacías, entre las enredaderas de los montes, y esa sonrisa en tu hocico.

Vivir en una familia donde no hay amor, donde nadie se preocupa por vos, donde vivís atado porque sos una amenaza por alguien más, donde siempre va a perdurar la soledad, realmente no llamaría a eso vivir.

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A veces me despierto por las noches, recordándote y simplemente te extraño.

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Puedo contemplar lo que es ser amado, porque aunque no lo creas, en algún momento alguien me amo.

Lo que siento ahora de vos, esta en otro extremo, no me siento amado.

Te tengo tanto cariño pero me haces sentir miserable y me termino perdiendo.

Prefiero perderte a vos que tener que perder una parte de mí que estaba bien.

¿Aunque que significa estar bien cuando ves todo a tu alrededor inundando y yo tratando de no ahogarme?

Déjame ir, de que sirve seguir vivo si vivir para mi significa una guerra constante de dolor y agonía en mi cabeza.

Déjame ir, ahora que me ves bien y puedas reconocerme porque yo deje de reconocerme hace mucho tiempo.

Déjame ir, mi cabeza lo pide a gritos y mi cuerpo también, estoy cansado.

Dejaste ir a quien más amabas porque mirarlo a los ojos significa oír esos gritos de sufrimiento.

Lo dejaste ir porque, interiormente, sabías que cuando te ocurriera, esperarias morir con un abrazo.

¿Dorian podrías dejarme ir?

Estoy cansado, me duele todo.

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Y podría pasar días escribiendo acerca de lo mucho que te extraño, pero tengo que empezar a soltarte porque no vas a volver nunca más.

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COFFEE TOWN, MERCADO DE SAN TELMO, BUENOS AIRES.

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Y acá vamos de nuevo.

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