#NO ME AGUANTO CUANDO HABLAN MAL DE NOSOTROS

[windy-babe]

¿Vieron esas películas o novelas donde una persona se obsesiona tanto con otra que llega al punto de acosar, torturar y matar a todo aquel que le haga daño?

Bueno, así soy yo con Argentina.

[otrorecuerdoprohibido]

N°2, Primeras Experiencias: El Primo II.

Desde entonces la cosa cambió. Cada vez que había una reunión familiar o visitábamos a mi abuela, buscábamos la ocasión para hacer lo nuestro. Jugábamos a “las peleas”, a pesar de la edad, sólo para tener motivos para rozarnos, tocarnos. Recuerdo una vez que estando con él y mi hermano en su pieza, mientras mi hermano jugaba en el pc, con la luz apagada, nosotros nos “jugábamos” en la cama a sus espaldas. Punteadas, manoseos, todo “disimulado” y siempre, siempre interrumpido. Esa vez mi hermano, como talla dijo: “Por qué no culean de una vez”… y negros quedamos jaja. Intentó besarme en la oscuridad mientras jugábamos, pero corrí la cara; estaba caliente, pero también confundido.

Tras cada encuentro, cuando la calentura bajaba, me daba un cargo de conciencia terrible, me sentía mal por lo que había hecho, por lo que había dejado que hiciera y me prometía que nunca más ocurriría, pero fallé repetidas veces.

Estuvimos así varios meses, años quizás. Después de perder un poco la vergüenza, usaba cualquier motivo para que quedáramos solos. Estando él con mi hermano en su habitación, jugando con el pc, yo lo llamé a otra pieza para que me “ayude con el celu”. Yo tirado en la cama, con el celu a la altura del paquete, él se pone a mi lado, mirando el celu en un principio y luego pone su mano en mi pico y se larga a mamar hasta que sentimos que alguien venía y nos cortaba la fiesta. Eso sí, cuando nos despedíamos y estábamos solos, abría el cierre, sacaba mi pico, se lo ponía en el hombro (porque él estaba por lo general sentado webeando en el pc) o al lado de la cara y le decía: “ya po, despídete”, para que me diera un mamón de despedida.

Pocas veces acabé. En todo ese tiempo habrá sido en unas dos ocasiones. Una la recuerdo muy bien. Era otra reunión familiar, pero en esta ocasión nos fuimos solos a “ver tele lejos del ruido” a una pieza que quedaba fuera de la casa, lejos de todos. Entramos y comenzaron al tiro los manoseos. Él a mi, siempre, yo, por vergüenza quizás, nunca le hice nada más que puntearlo. Me la mamó y luego se comenzó a masturbar por abajo del pantalón, mientras yo hacía lo mismo por mi lado. Se fue cortado después de unos minutos, lo supe porque de repente sacó su mano con semen del pantalón y me dijo “te queda mucho?”, a lo que contesté: “sí, es que aguanto harto, podrías ayudar”, a lo que respondió arrodillándose frente a mi y zampándose mi polla. Luego de otros tantos minutos ya estaba por acabar, él había cesado su mamada, pero cuando vio que el semen comenzó a salir, se acercó y se la metió de nuevo entera a la boca. Luego sentimos pasos y nos arreglamos rápidamente, tuvimos que salir de ahí y por el camino escupió mi semen en el patio.

Un par de veces hablamos del asunto, me contó que había estado con uno de sus amigos y hasta me mostró fotos del pico del tipo en cuestión. Me preguntó si había estado con alguien y -mintiendo- asentí, diciendo que había estado con una mina. No quería que supiera que a mis 17 todavía no había estado con nadie más, si ni siquiera había dado mi primer beso. Esa vez fue cuando me ofreció juntarnos un día y hacer la pega completa, pero me negué, le dije que así estábamos bien.

Ya con 18, hace meses que no había tenido contacto sexual con Felipe, pero aún existía la posibilidad de que recayera en lo mismo. Un día fue con su mamá de visita a mi casa, yo estaba algo enfermo, por lo que me quedé solo en mi pieza, acostado. Avanzada la tarde, siento que alguien va a mi pieza, por lo que, por si fuera él, me hice el dormido. Y de reojo lo comprobé, había ido a mi pieza y como pensó que dormía, se retiró. Después de más o menos una hora, siento los mismos pasos, por lo que volví a hacerme el dormido, pero esta vez él entró igual, se sentó cerca de mis piernas y comenzó a tocarme. No sé si habrá notado que estaba despierto, pero de seguro no le importó. La tenía dura, me calentaba mucho el pensar que el hueón fuera capaz de chupármela aún pensando que yo dormía. Abrió mi pantalón y se la tragó de una. No aguanté más y le agarré la cabeza, sumiendo su nariz en mis vellos púbicos. Siguió así mientras se masturbaba por debajo del pantalón. Quería acabar, me tenía caliente, así que lo aparté y empecé una frenética paja que acabó con mi mano llena de semen, porque no quería manchar nada. Sin mediar palabra, se arregló y bajó de nuevo.

Seguía con el cargo de conciencia, a mis 18 años no había tenido otras experiencias sexuales, pero ya entraba en salas de chat buscando a alguien para hablar del tema, hacerme una paja por cam o charlar con algún “pretendiente”, siempre bajo la premisa de que buscaba generar un lazo con alguien para mi primera vez, para que no sea solo sexo.

Otra vez, me habló por fb para comentar el tema, a lo que respondí cortante. Le dije que no me sentía bien después de lo que hacíamos, que prefería no volver a repetirlo. Entonces dijo:

-Entonces qué hacemos?

-Seguir como antes no más.

-Qué seremos, primos que no se hablan?

-Solamente primos -dije decisivo.

Y no respondió más. Desde entonces nuestra relación de primos, que fue tan buena, se quebró por esta calentura de adolescentes. Hablamos poco y nada y casi nunca coincidimos en reuniones familiares, ya que ambos estudiamos fuera de la región, por lo que la cosa es difícil de arreglar. Aunque sinceramente, tengo toda la intención de hacerlo.

[primarionna]

un chachachá

Cuando se trata de ti nunca sé por dónde comenzar, quizá porque nunca lo hemos hecho realmente. Se me nubla la mente con todos los sentimientos que tengo pero considero que es justo que de una vez por todas de claridad a este tema. Desearía ser talentoso y artístico como la gente con la que te gusta rodearte para no tener que hacer un texto más que sin duda alguna quizá se parezca a todos los demás. Pero te recuerdo que soy básico, no se puede esperar mucho de mí.

Han pasado algunos meses de la última vez que tuve contacto contigo. No te voy a negar que al principio fue difícil, que muchas veces me quedé despierto a la espera de un mensaje y que por algún tiempo tuve la esperanza de que volverías. Pero también no te puedo negar que esa última vez que hablamos algo dentro de mí sabía que ya no volverías, que habías tomado quizá la decisión más difícil pero que al final sería la mejor para los dos. Desconozco que ha sido de tu vida; no sé cómo estés, qué has hecho, cómo está tu salud, qué tal tus proyectos… a diferencia de otras veces, decidí que no sería masoquista y hasta que volvieras sabría de ti; a diferencia de otras veces, he respetado ese espacio de cada uno. Espero que este tiempo te haya permitido encontrar esa paz que siempre has buscado y de no ser así, que estés en camino de lograrlo. A mí me ha servido mucho, es más, me ha dado mucha claridad.

A decir verdad, al inicio por mi mente solo pasaba una pregunta: “¿por qué?”. No más, no menos. Es raro cuando sientes que todos tus esfuerzos fueron en vano y que todo lo que habías construido de repente se fue con el viento. Es difícil aceptar que la persona que más amas desaparece por completo de tu vida. Pero siendo honestos, era algo inevitable. Tú y yo hace mucho que nos habíamos perdido; por el tiempo, las circunstancias, las mentiras y sobre todo por la desesperación. Alguna vez me preguntaste qué nos había pasado y al contestarlo no fui honesto. Culpé de todos los problemas una situación que realmente había sido un resultado de estos, porque sí, el que encontraras a alguien más fue una señal de que aquí algo estaba mal. A veces me pregunto si cometí un error al no orillarte a que lo intentaras con él, quizá habrías sido más feliz. 

Si algo me ha ayudado a lo largo de este proceso es que siempre fuiste brutalmente honesto; me hiciste saber que no valía la pena, que no alcanzaba tus estándares, que no era tu tipo y que jamás podría entenderte. Lo curioso de todo es que el tiempo me ha ayudado a entender tu decisión y cada día agradezco más que así lo hayas hecho. También he podido comprender a qué te referías cuando decías que no valía la pena; no es que yo fuera poca cosa, es simplemente que en tu mundo no encajo porque soy todo lo que está mal en él. Soy femenino, borracho, drogadicto, no religioso, no artista… todo lo opuesto a ti, pero siempre tuve la idea de que esas diferencias en algún punto se encontraban y era ahí donde podríamos ser felices. Ahora entiendo que la más grande de todas es que soy libre; no tengo nada que perder y mi mundo no tiene un problema conmigo.

Y eso es quizá lo que más me ha ayudado, entender que todo lo que di fue porque así lo pude hacer y que aún de tus limitantes intentaste seguir aquí hasta que no pudiste más. Y sí, sé que en muchas veces ambos cometimos errores y que no fuimos lo que el otro esperaba, pero la realidad es que vivimos esto como entendimos las reglas. Porque todos hablan del amor de joven, en la ilusión de vivir un amor pasional en el que la consumación se ve representada en el acto sexual; que la pelea vale la pena, que es parte de las reglas; en el que los celos consumen y corrompen la pureza del sentimiento. A decir verdad esa idea no me molesta, pero la realidad es que el nuestro nunca fue así. El nuestro fue amor de niños, que viven en la ilusión de que algún día será posible, que el amor lo puede todo y que las almas se juntan para estar toda la vida juntas. Lo nuestro era la inocencia, la creencia de que todo estaría bien algún día. Pero como todo lo bueno, duró poco hasta que no pudo más. Convertimos nuestra felicidad en tristeza.

Después de cierto tiempo, fue tanta mi obsesión por convencerte de quedarte conmigo que terminé perdiéndome, al punto en el que ni yo mismo me conocía. La parte más difícil de todo esto ha sido reencontrarme, darme cuenta que pudo más mi ego que cualquier otra cosa y que dejé que mis sentimientos negativos consumieran todo lo bueno que sentía por ti. Y sí, acepto la culpa de mis actos así como muchas veces tú lo hiciste de los tuyos. Pero creo que tanta culpa nos orilló a la desesperación, a saber que lo único que habría sería una pelea y que en los días buenos el final fuera simplemente llanto. Ahora veo que los dos merecemos algo mejor y que quizá nuestra labor en la vida del otro era dejar una enseñanza. 

No hay día en el que no agradezca tu paso por mi vida. Sin duda alguna reavivaste en mí algo que creí muerto. Me diste vida de nuevo. Y eso es algo que sin importar qué pase, siempre te agradeceré. A cada día, creo que te amo más. Porque aún cuando muchos pudiesen ver esta decisión como un golpe bajo, para mí ha sido la transformación más bella en mi persona. Y no, no porque ya no estés quiere decir que todo ha sido mejor, sino porque el tiempo me ha ayudado a ver que mi rosa aún siendo igual a millones de otras, era diferente porque me amó. Aún recuerdo cuando nos conocimos, mi vida estaba en un punto horrible, en el que ni siquiera sabía si quería seguir vivo. Tú estabas igual. Y hasta el día de hoy soy creyente de que ese encuentro nos ayudó a ambos a recordar que aún había razones para vivir. 

 Sigo creyendo que nuestra palabra es “gypsy” porque ambos somos viajeros que tienen un mensaje importante que darle al mundo y sería muy egoísta de los dos el estar juntos. Al contrario, los dos sabemos que la felicidad está más allá de estar juntos, que el extrañar a una persona es a veces necesario para poder entender su misión y que un buen amor trasciende de lo físico, porque sí, aún te amo. Y aunque a veces siento que ya no nos conocemos, creo que los dos entendemos la esencia del otro. Ahora no es nuestro momento y quizá nunca lo sea, pero a pesar de que nunca dijeras que existía algo entre nosotros, ambos sabemos que ese algo sucedió y a decir verdad, es de lo mejor que me ha pasado.

Hay días en los que me pregunto porque no te encontré ahora que estoy mejor o porque no me esperé a sanar antes de intentar algo. Otros tantos entiendo que por algo pasan las cosas y de haber estado destinados a ser, ya lo seríamos. Hay veces que me pregunto si aún piensas en mí como yo en ti. Otras pienso si existe algún rencor de tu parte o si realmente simplemente no quieres saber de mí. Pero creo que lo que más me come la mente es el saber que de algún modo pude haberte hecho daño. De todo corazón, espero que me perdones por todas las veces que te cargué de más la mano, por todos esos arranques que tuve contigo por no saber controlar mis emociones y por todas las veces que hice comentarios desde la desesperación para hacerte sentir mal. Créeme que entiendo el porqué creías que era el James Franco de la película porque siempre quise que viviéramos de forma miserable pero juntos.

Si te preguntas sobre mí, estoy. Hay días buenos y malos. Tengo mis momentos de felicidad y esperanza pero también aquellos donde solo pido un respiro. Pero me conoces lo suficiente para saber, que aún de todo lo malo y negativo que puedo ser muchas veces conmigo, al final siempre encuentro algo bueno para luchar. He logrado subir casi 10 kilos, tengo un brillo nuevo en mí y si te soy honesto, por ahora me siento muy cómodo con mi vida. Me he rodeado de gente maravillosa que me ha enseñado a ser la vida con nuevos ojos y con perspectivas de esperanza en esta vida. Entiendo porque te gustaba rodearte de artistas, son ellos los que nos enseñan a disfrutar realmente la vida. Y sí, hay días malos que ni yo me aguanto y que lo único que quiero es desaparecer, pero creo que me conoces lo suficiente para saber que mi problema en esta vida nunca has sido tú, sino una carga de años que poco a poco he podido soltar. Por cierto, debo compartirte que la mejor lección que he aprendido es que “es un día a la vez”.

Mi vida antes de ti fue una. Ahora después de ti, puedo decir que es totalmente diferente. Me enseñaste a suavizarme, a mostrar ese lado vulnerable que muchas veces me dio miedo, a confiar en mí y sobre todo, a encontrar el amor en los detalles pequeños. Espero que con el tiempo te des el crédito que mereces por el impacto que tienes en la vida de las personas que te rodean y que dejes de ser tan duro contigo. De todo corazón espero que te encuentres bien. Que al menos mi paso en tu vida te haya enseñado algo. Espero que tus sentimientos hacía mí sean igual de puros que los míos por ti y que no exista algún rencor de tu parte a la mía. Y espero seas consciente de que jamás quise que tuvieras que elegir entre tu mundo y yo, porque creo que ambos sabemos quién ganó.

Alguna vez me preguntaste si creía en la reencarnación y ahora te puedo decir que sí; creo en que la naturaleza humana evoluciona y se convierte en algo nuevo a diario. Prometí que te encontraría siempre y cuando dije esto me refería a esta y todas mis vidas. Y sí, alguna vez me precipité en decirte que eras el amor de mi vida. Ahora con el paso del tiempo veo que eso lo sabré hasta el final de mis días, pero al menos puedo decir que tú me enseñaste qué es el amor en mi vida. No me arrepiento de haber dado una vuelta al sol contigo, de haber visto el paso de las estaciones a tu lado, porque eso sin duda me dejo lecciones que estarán por siempre en mí. Aún en los peores momentos, jamás he podido odiarte, porque como muchas veces lo dijimos, el odio es una continuación del amor y si el nuestro continua en mi corazón es siempre de la mejor manera.

Y por más que te he extrañado, he aprendido que la lejía no termina el amor, al contrario, te demuestra cómo vive o muere dentro de ti. Mi amor por ti no ha terminado, al contrario, creo que cada día te amo más. Y por eso mismo, es que ahora entiendo el porqué estamos mejor así. De reencontrarnos algún día, espero que podamos bailar ese chachachá que jamás sucedió pero que sin duda alguna faltó.

Cuídate viejo amigo y nunca aceptes menos de lo poco que pude darte porque mereces ser feliz.

[danielrdzalonso]

CICLOS

A nosotros nunca nos ha gustado tener una rutina, en todo nuestro noviazgo fue tan diferente todo, cada vez que nos poníamos de acuerdo tratábamos de que nunca fue igual, eso fue uno de los motivos por el cual nunca nos aburríamos uno del otro, recuerdo que durábamos horas tratando de pensar un nuevo lugar, cuando nos separamos empezaste a tener una rutina conmigo que aun la sigues haciendo, ha veces me molesto conmigo mismo por ser tan analítico, porque entiendo lo que pasa y a veces es mejor no saber, has escuchado el dicho “corazón que no ve, no siente”  eso aplica aquí pero el corazón siente todo, te voy a contar un poco de este ciclo que has adoptado  y he descubierto de una mala manera ya que me daña , porque me confunde con el plan . El plan es algo que tu  yo hicimos, pero no voy hablar de eso, cuando viene él, primero empiezas a recibir mensajes de él, tu tratas de no contestar , después te dispones a contestar me volteas a ver y tratas de ocultarlo, aunque tu sabes que yo ya losé, me incluyo en este ciclo porque me alejo para que pienses las cosas y no presionarte, tu volteas el teléfono queriendo ocultar lo que hablas con y a mí me intriga tanto saber que hablas con el pero eso creo que no es bueno saberlo,  después te hace una llamada y dejas sonar el teléfono y haces un gesto, me dices voy a contestar , yo solo tengo que respetar , eso me frustra quisiera decirte lo que pienso en esos momentos, yo desearía tener el valor de decirte que por favor no le contestes, ya que estas conmigo, pero no lo hago solo agacho la cabeza y tú te vas a tu cuarto, me quedo como un tonto en el escritorio, y trato de escuchar desde el primer piso de que hablas con él, pero eso es traicionar esta confianza, así que solo me quedo esperando la respuesta que  ya se, pero en mi corazón existe esa ilusión , que me digas no pasa nada pero eso no pasa, tú me vez y dices: va a venir.

Yo en ese momento tengo tantos sentimientos encontrados: es ira, frustración, impotencia, tristeza y miedo, todos estos sentimientos yo no te los puedo hacer mostrar porque tu reaccionarias diciéndome, respeta mi decisión, tú no eres nada de mí.

Existe una reacción que he aprendido de esta situación, cuando yo hablo de estas situaciones, tu llegas a enojarte tanto y sacas todo ese resentimiento que tienes conmigo, empiezas a decir cosas que me hieren que tu sabes que me van a lastimar, para así yo alejarme de ti.

Solo aguanto todo, tengo que aguantar todo esto, yo me retiro y el llega, cuando tú me contaste que tu familia si  quieren verte con él y lo reciben con las manos abiertas, yo me pregunto ¿tú también? , llego a mi cuarto y no quiero pensar en lo que estás haciendo, no creo que estés haciendo algo malo, pero tu familia lo quiere tanto que estés con el, que no les importa dejarlos solos, no les importa que se quede hasta madrugada, a veces duerme allí, eso es sumamente confuso ¿sabes? ,  la presión que tienes con tu familia te hace pensar que está bien estar con él y que no hay problema, eso creo ¿yo? Mas como saber la verdad si estas confundida,  siendo sincero creo que no habrá una conclusión porque ni tu lo sabes, en una ocasión te viste obligada a decidir con quién irte , yo te necesitaba tanto como nunca, esa vez, comprendía el porqué se fue con él  y no me ayudo, cuando los vi desde mi ventana juntos sentados platicando el te tocaba la pierna, como si supiera que yo lo estaba viendo, él se despido y te dio un beso en la boca, yo estaba en shock, no sabía que pensar , imagínate que vez que besan al amor de tu vida y no puedes hacer nada, eso te destroza, se siente como una cortada en  el corazón desangrándose por dentro, eso no es algo físico es interno no deja de doler con una operación, no quise suponer nada, llegaste a mi cuarto después de que se fue. No me contuve y solté la pregunta ¿Volviste con el?, con el temor que responderías que si, gracias a dios fue un No. Te conté que había visto por accidente que te había visto como se despidieron, tu bajaste la cabeza , me dijiste: yo no quise hacerlo él me obligo, yo de inmediato te creí y te perdone, estabas muy arrepentida tus palabras fueron “me siento sucia no veas mis labios”,  me pediste perdón y me contaste que no dejaste de pensar en mí, eso me alegro el día ,te arrodillaste y me pediste perdón , te amo  yo nunca estaría enojado contigo, después me abrazaste y te bese tus cachetes ,tu frente no quisiste que te besara en la boca yo si quería hacerlo.

Cuando me cercioro que ya no está contigo y quiero platicarte algo que me paso, o que solo quiero decirte como me ha ido en mi carrera, tu ya estás muy cansada, y   paso hacer tan ignorado, porque todo el estrés de la escuela, el levantarse tan temprano, se acumula dejas de tomarme enserio. No se si no tienes la confianza con el de decirle que estas muy cansada, que ya estás muy cansada, porque a mí a los tres minutos a quieres colgar, en fin esto no es un reclamo solo relato estos ciclos que se han adoptado, es el fin de esto. Tú me tienes tanta confianza que sabes que si me dices eso no va pasar nada, si te soy sincero me molesta que yo no pueda estar contigo después de las once porque ya tienes sueño, y con el puedes estar hasta las tres de la mañana o hasta, puede quedarse a dormir allí, yo no puedo pedirte nada, pero los hechos hablan, tal vez estoy mal,  pero es muy difícil aguantar esto porque soy una persona con sentimientos, esos sentimientos son hacia a ti

No puedo pedirte nada, pero me duele este ciclo. Tengo confianza en el plan que tenemos y debo aguantar pero eso no significa que no puedo expresar todo esto. Si estas leyendo esto perdón, por no ser tan aguantador, pero esta es la manera que dejo de preocuparme, eres la mujer de mi vida, le ruego a Dios que me ayude con esto y me guie, le pido que me deje estar contigo y se que dios me escucha, se que cuando estas con el piensas en mi.

Efesios 4:32

Antes sed benignos uno con otros, misericordiosos,perdonándoos unos a otros,como Dios  también os perdono a vosotros en cristo

[teleindiscreta]

“Este Rayo tiene un talento como pocos en Segunda”

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El Rayo encadena cuatro jornadas sin ganar, ¿cómo está el equipo?

No hemos empezado todo lo bien que hubiésemos querido. Ha llegado mucha gente nueva y lo ha hecho tarde, necesitamos que se vaya adaptando. Debemos tener tranquilidad, dar un margen al equipo, que debe mejorar, y ser optimistas.

Llevan 429 minutos sin marcar, ¿qué está sucediendo?

No me preocupa el gol en sí, lo importante es que generemos ocasiones. El equipo tiene calidad y talento para marcar. Si llegamos con más gente arriba, dominamos, somos más atrevidos… los goles caerán.

La Cultural nunca ha ganado en Vallecas, pero ha sumado 10 de los 12 últimos puntos.

Sus partidos son de muchos goles y muy abiertos. Eso dice cómo es: valiente, juega al fútbol, va al ataque…

Este curso ya hay más equipos con ese estilo, el rayista.

Nuestra idea, desde que llegó Míchel y como era con Paco, ha sido esa. Y es fundamental seguir con ella y mejorar. Eso requiere tiempo. Sí veo a más equipos que intentan eso y tiran por tierra esa leyenda de que en Segunda no se sabe, no se puede o no se debe jugar al fútbol. Al contrario.

Estilo que interiorizó en La Masía.

Es sagrado. Casi siempre gana quién mejor juega y este deporte es un espectáculo. El aficionado paga una entrada y debemos hacer que vea algo bonito. Tan importante es ganar como la manera de hacerlo: el cómo.

Ganar acercaría el objetivo.

Un equipo como el Rayo tiene que luchar por volver a Primera, pero ahora sólo debemos pensar en mejorar. Si sacamos el talento que tiene esta plantilla seremos candidatos a estar arriba.

¿Qué tiene este Rayo que no hayan tenido otros anteriores?

Es uno de los mejores que ha habido de mediocampo para arriba. Eso sí, ahora tenemos que demostrar ese talento, que está por encima de la media. Un talento que pocas plantillas de la categoría tienen. Hay grandes jugadores y ahora debemos ser un buen equipo, es lo que se está construyendo.

¿Qué supone para usted llevar ese brazalete?

Es un orgullo llevarlo por lo que representa. El Rayo tiene unos valores muy marcados, una forma de entender la vida y el fútbol diferente a los demás. Eso conlleva una responsabilidad. Me habré equivocado en determinadas ocasiones, pero siempre he intentado ayudar lo máximo, anteponiendo los intereses del club y el equipo a los míos personales. Cuando firmé no esperaba tirarme tantos años aquí. Ya son siete y veremos hasta cuándo aguanto…

Tiene una temporada más de contrato.

Sí, pero soy de los que piensa, sobre todo cuando llegas a una edad, que el contrato es lo de menos. Quiero ser honrado y honesto conmigo mismo y con los demás. Siempre que me vea bien, que el club y la gente estén contentos con mi rendimiento, seguiré. De no ser así, el contrato es lo de menos y me echaré a un lado y lo dejaré.

Hábleme de la afición.

Es importantísima. Igual en otros lugares no lo es tanto… pero para nosotros las cosas son mucho más difíciles sin ella. Es fundamental que haya sintonía, que equipo e hinchada vayan de la mano. Intentar que haya tranquilidad y devolver al Rayo donde todos queremos.

Una de las cosas que más preocupa a la afición es el estado del estadio de Vallecas.

A mí me preocupa también y he hablado con el presidente muchas veces. Es fundamental tener un estadio en condiciones, más allá de si es bonito o feo. Debe ser seguro. Al estadio van mi mujer y mis hijas y quiero que estén seguras. No pido otra cosa. Y sé que algunas partes están mal, tienen deficiencias y hay que mejorarlas. Así se lo he hecho saber al presidente y él me transmite que está haciendo lo que puede, hablando con la Comunidad, que están en contacto para solucionarlo. Soy el primer interesado en que se arregle porque es bueno para el club y el presidente me dice que está en ello. Entiendo el enfado de la gente, las cosas de las que hablan y en muchas de ellas tienen razón. Entre todos intentaremos que lo arreglen.

¿Qué le pide a este curso?

Volver a jugar con el Rayo en Primera. Es mi deseo y el de todos. Esto acaba de empezar, hay que ser positivos.

Míchel siempre es optimista…

También nos lo transmite a nosotros. Nos comenta que no hagamos caso a lo que se dice porque, a la mínima, la gente lo ve todo un desastre: que vamos a descender, que ya no subimos… No estamos todo lo bien que querríamos, pero es la jornada sexta. Todo irá a mejor y va a ser un gran año.

Fuente: AS

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[martin-dominguez]

Hey tú!!! Trataba de encontrar la forma de empezar esto sin dar mucha vuelta, pero sólo hallé una frase en mi cabeza que me da vueltas para desarrollar este pequeño texto. Tengo al peor novio del mundo mundial.    Todo lo que nos rodea en base a una relación es un "si no te contesta no le importas" o "mientras tú me ignoras, el taquero me dice que si con todo" y es que siempre estamos a la expectativa de en que son mejores con nosotros sin encontrar el verdadero mensaje de la situación, como me ha pasado a mi. Puedo decir que tengo al pollo más cabrón, pues simple y sencillamente vive su vida sin la opinión de los demás, hace lo que se le venga en gana, si quiere te contesta un mensaje si no, simplemente de teja en leído justificándolo con un me quedé dormido, aquí un asunto más, tiene pedos con el sueño, es amante de la almohada y si la toca en algún momento se quedara jetón, así sea una película, estés con él o simplemente de huevos, así me pasó con varios mensajes y un FaceTime que hicimos una vez. 

Es culero, en todo el sentido de la palabra. A lo largo de todos mis años había conocido gente que es mal pedo, ogt, mamona, intentos de culeros; pero ahora si conocí a una persona auténticamente culera, me dice que cada persona llega a ser así por como le fue con los amores pasados. Este actúa por conveniencia, le gusta ser así, es parte de su modo de vivir. El día que no es culero, es como quitarle un año más de vida. Podrás tu dedicarte a hacer un mensaje súper motivacional para desearle buenos días y todo tierno y recibirás un "MEH" como respuesta, así que no te atrevas.    Yo veo que las parejas se besan y se abrazan en la calle, van agarrados de la mano demostrando el verdadero amor que tienen. El no, es más si no le agarras el paso el se sigue y ni te espera y si viene con los amigos hasta le camina más rápido, no te besa, abraza o realiza alguna muestra de cariño ante el público, pues como, es un exhibicionismo todo eso, hay que guardar la compostura siempre, ya me estoy imaginando lo que estará diciendo si estuviera leyendo esto.    Es bien ojo alegre, ok lo admito, yo también, pero el dice, quítate que ahí te voy por que además traigo compañía (por alguna extraña razón no va a entender esto). Siempre la mirada la verás paseándose para admirar el material, tiene sus apps de ligue y así estés a su lado le vale mami y se pone a contestarle a sus prospectos, ya me lo cache un buen de veces. Hasta su ex jefe se lo quiera echar al plato mientras uno cantando alegremente en el karaoke, eso no es justo, uno ya no puede voltear tantito por qué te pela unos ojos, que casi casi te come con la mirada, mira nomas que padre!!!  Y podría seguir sacando más y más y más de este muchachón, pero la verdad esto no es por qué es el peor novio de los peores, si no que así lo verían las demás personas; una vez platicando con amigos esto de las apps de ligue y cosas así, me decían, "no, tienes que estar tras de el, por qué no me daría confianza estar en una relación así" y puede que tengan un poco de razón, pero una, yo no soy quién para estar cuidándolo de todo lo bueno o malo que haga; para empezar hay cosas más importante que andarlo vigilando, dos, ya estamos grandes para ser responsables de lo que hacemos cada uno y tres eso, mis chiquitos, es parte de la confianza.    Es el peor novio del mundo ante la gente que no nos ve haciendo lo que las parejas comunes y corrientes hacen, no derrochamos amor por la redes sociales, no cambiamos nuestro estado a "en una relación con:" en Facebook, no subimos momentos de romance en Instagram, no ponemos fotos de nosotros en WhatsApp para que sepan los contactos que estás con alguien y no lo creo necesario. Le mando muchas, muuuuuuuuuuuchas indirectas en Twitter, pero sé que algunas tampoco las lee.    A lo que alguien más llamaría defectos, que es todo esto que acabo de escribir, yo lo llamo virtudes, enseñanza, aprendizaje, es más fácil querer a alguien por lo mal que se comporta a querer a alguien por solo hacer cosas buenas y que cuando haga algo malo se lo reprochemos en la cara por no saber que hace ese tipo de cosas y nunca nos lo compartió. Aquí si te quiero decir a ti Sergio Hernández Núñez, si estás leyendo esto, Gracias canijo, por qué me enseñas que no hay que depender de una persona, que el tiempo de cada quien es valioso e importante para hacer lo que nosotros más queremos, por qué sabes aprovechar tiempo de calidad y no de cantidad, por qué no te acuerdas de las fechas y eso no te lo echo en cara, por qué sé que eres así, por qué no te gusta exponerte ante las personas por qué sabes que una relación es de dos, por qué tienes el derecho de ver, ligar, platicar con quién se te de tu regalada gana, me dan un chingo de celos, pero me los aguanto, no por qué yo vaya a perderte, si no por qué a mí no me consta que hagas algo, no te he visto, no conozco que pase ahí, por ende no tengo por qué hacerla de a pedo.    Para mí has hecho que los "te quiero" sean especiales y no desgastar una palabra con unas acciones tan bonitas, me has hecho ver cosas que no pelaba, me orillas a leer libros, me regañas por no ir al gym, me cagas por no seguir mis metas, por no perseguir lo que en realidad interesa. Contigo estoy pinches agradecido por desempolvar una personalidad que tenía guardada, que tenía miedo a salir, que sabía que estaba ahí, me diste un manual sobre ti y nadie nunca hace ese tipo de cosas.  Todos y cada uno de los días eres diferente, cambiando y demostrando que nada tiene que ser igual. Se que no tengo al mejor novio del mundo, pero he conocido a la mejor persona de el. Que no se permite tropezar con un error de nuevo y superarlo, que se permite fantasear con los pies bien clavados en la tierra, sabe lo que quiere y tal vez no este yo en sus planes a futuro por que lo único que quiere es seguir siendo el mejor del mundo.    Gracias Zercho por tantas enseñanzas y tantos consejos, no puedo describir lo que en realidad siento por ti, por qué los hechos hablan por sí solos. Si llegas a leer esto, la próxima vez que te vea sólo abrázame y dime "Que pendejo eres" y ríe conmigo, por qué ya se de que se trata.    Sigamos sumando cosas al camino, estos caminos se cruzaron y es por algo que aún estamos ahí. Gracias de verdad, echémosle ganitas ya que lo demás, solo se formará. 

[thelostkeys-blog1]

Tears.

Hay varios días dentro de mi existencia en la cual me siento como un estúpido. Miles de cosas pensadas pero pequeñeces dichas, a veces es mejor decirlo y no quedarse callado como todos dicen, pero ese es el problema. La mierda siempre me la termino guardando para mi mismo, nunca la saco. ¿Por qué?, ¿cuáles son esas razones por la cual nunca puedo dar mi opinión, o mostrar alguna inconformidad ante algo?. Simple, tengo miedo.

Tengo miedo a las consecuencias de decir todo lo que tengo en mi cabeza, sé qué me sentiría mejor si sólo lo dijera y ya. Pero no puedo, mierda que no puedo. Que la persona que más amo en este mundo, me haya (me esté) engañando con un chico que tal vez sea mejor a mi, y sé la verdad. Casi la conozco por completo. Pero prefiero quedarme callado, porque tengo miedo de estar solo, me he encariñado bastante del amor, la compañía y el afecto de esta persona que sinceramente no me puedo ver alejado de ella. Por eso es que me quedo callado. Ahora mismo no duele, ahora el dolor es desgarrante, que la persona que más amo ya hayan pasado los labios de otra persona sobre los de ella, que otros brazos, que otro aliento, que otra piel la haya tocado cuando estaba yo de por medio. Que mi existencia no importaba, y que los momentos dulces y hermosos de por medio no hubieran significado nada ante algo tan simple como el placer individual. ¿No te importaron mis sentimientos?, ¿no te importaron todas las veces en las que estuve HORAS bajo mi almohada llorando por ti, y todas las razones acumuladas en esas lágrimas?. No, dices que te importan, pero en serio. No lo parecen. Me duele cada vez que estás con él, odio que rías y estés junto a él. Está mal, lo entiendo. Pero ya no puedo controlar mis malditos celos hacia él, tan “perfecto”, tan atlético, tan “guapo”, tan popular. Yo no soy esa mierda, y nunca voy a serlo, odio ser ese tipo de personas. Y tú lo sabes, pero al parecer a ti te encantan. ¿Cómo sé eso?, porque todos tus ex novios son iguales, una puta copia del otro. Cada vez que lo ves caminando al lado de nosotros, o tus amigas que hablan de él delante de ti e incluso cuando está enfrente de nosotros, cómo odio que te pongas nerviosa, como si tuvieras algo que ocultar, que estás nerviosa por él porque pasó algo. Cómo odio que hagas eso, me duele más cuando crees que no existo y no me doy cuenta de que están hablando de él, ¿porqué crees que no sé lo que has hecho?. Me dolió demasiado cuando me enteré de la porquería que habías hecho con él en aquella fiesta, fue un golpe tan doloroso, sumado a otras cosas que me costaron unas 12 pastillas, pocas ¿no?. Rompiste tu promesa, yo cumplí la mía, pero siempre estoy esperando a que cumplas la tuya, pero al parecer te cuesta demasiado hacerla, estoy esperando a que por fin la cumplas, No, no puedes hacerla. ¿”Bebé”?, ya no veo ese pequeño apodo como antes, dejando de lado que no soy la única persona a la que se lo dices. Ya no soporto que me digas “Bebé” cuando sé qué se lo dices a alguien más, sencillamente me destroza. Quiero que sea como antes todo, quiero regresar atras cuando estábamos tan llenos de energía, de risas, de amor. Donde las peleas no existían, y si había algún malestar lo arreglábamos bien, no ahora. No hoy. Tal como ese mensaje en el que decías que tratabas de alejarme pero yo no cedía ante eso, y que si yo fuera otra persona, no te perdonaría tu infidelidad. Cierto, si fuera otra persona no lo hubiera hecho, pero soy yo. Tan blando y tan sensible, te doy esta “segunda oportunidad” debido a que estoy intentando realmente a volver a confiar en ti. Pero cada que te veo con él, que no me avisas a esas fiestas en las que sé perfectamente que estás con él, todos los mensajes en los que me dijiste que preferirías emborracharte con tu familia, y no en un evento donde te podías besar con cualquiera. ¿Ése “cualquiera” es él?, o simplemente el que caiga encima. Esa vez en la fiesta en la que me confesaste que me habías engañado antes, no sabes cómo me dolió esa porquería, nunca te voy a perdonar que me lo hayas dicho de esa forma. No tienes valor, no lo tienes. Siempre tienes que estar ebria o en infuencia de una droga para que me puedas decir la verdad, lo cual odio. ¿Qué es lo peor?. ¡QUE NUNCA TE HE DICHO UNA MIERDA!, te tolero, y te tolero demasiado. Todas tus pataneces, todas tus borracheras, todos tus berrinches, todos tus “celos” estúpidos (que yo debería realmente quejarme, pero no lo hago), todas las veces en las que has sido seca y cortante conmigo. No sabes cómo te aguanto, y creeme que lo hago porque realmente te amo, pero. Uno empieza poco a poco a perder la paciencia que le sobra. En cambio tú de una, DE UNA, te enojas demasiado y me lo recriminas en cara como si yo no valiera nada, NADA. ¡Ah!, pero para desahogarte te vas a una puta borrachera a dejarlo todo haciendo el ridículo delante de todos, besándote con quién quieras y quien sabe que hagas más. ¿Sabes cómo yo me desahogo?, lloro como si fuera un estúpido animal en el suelo sollozando por clemencia, me corto (estúpido), llego a vomitar, etc. (Todo un ejemplo a seguir). Sé que él tal vez sea mejor que yo en muchas cosas, y es válido que si tú quisieras te fueras con él. Perfecto, sólo, que yo realmente deposite todo de mi ante ti, a tus pies. Si quieres irte, ten un buen viaje. “Las lágrimas limpian tus ojos, de las cosas que no debiste ver. Pero eso no significa que se irán”.