#No me considero una persona cerrada

[chiaraav]

tu piensas que ninguna corporacíon ianqui tienes ojos en tu reservas naturales de gas y petroleo, tu piensas que no hay necesidad de asegurar soberania nacional, quieres con todo corazón acabar como argentina

lol siquiera sabes algo de mí o de mi país? lmao

En primer lugar, no es una corporación "ianqui" a la que interesa los recursos del país, es el gobierno de los disparos unidos, no nos hagamos los huevonea.

En segundo lugar, por qué piensas que solo los "ianquis" pueden realizar imperialismo económico? Porque déjame decirte que los que actualmente tienen el ojo en los recursos del Perú y que están comprando el país pedazo a pedazo no son ellos, sino los chinos y no, no es sinofobia, racismo ni nada, es la realidad objetiva, nuestra luz está a cargo de una corporación china, varias de nuestras plantas eléctricas fueron creadas con capital chino, varias de nuestras minas también están a cargo de los chinos y actualmente se está terminando un gran mega puerto con capital chino para que se puedan llevar nuestros recursos prácticamente gratis y nuestro gobierno no hace nada.

Así que no queride, actualmente no me preocupan tanto los "ianquis", me preocupa más el gobierno chino que poco a poco se está apoderando de mi país. Aunque para ser 100% honesta, disparos unidos siempre será una preocupación.

Ahora, lo que no entiendo es por qué ustedes mal llamados izquierdistas piensan que si andamos en contra de gobiernos corruptos de izquierda es porque somos de derecha?

Porque si soy 100% honesta me parece una idea muy cerrada de mente pensar que es así. Yo solo puedo opinar sobre mi persona y lo único que puedo decir es que no me considero una persona con alineación política.

(Ojo, no quiero decir que soy una persona apolítica, la mera idea de que alguien se considere de esa manera significa que es ignorante sobre el tema debido a que el ser humano es un ser político por excelencia, si vives en una sociedad tienes opinión política, punto)

Creo que tanto la izquierda, la derecha y el centro tienen demasiadas fallas, los de derecha mucho más por obvias razones. Pero si tuviera que alinearme a alguna de esas tres, podría decir que tengo más tendencia a seguir los ideales de la izquierda.

Porque te tengo una noticia causa, ser de izquierda o tener tendencia a la izquierda no quiere decir que vas a estar chupándole los huevos a un dictador que lo único que quiere es dinero y poder, no es estar chupándole los huevos a alguien que encarcela a todos sus opositores incluyendo niños, no es estar chupándole los huevos a un gobierno sanguinario que ocasiona que más de 8 MILLONES de personas tengan que huir de su país.

Para mí cuando entra un dictador se acaban las izquierdas, las derechas y los centros, porque una vez que entra un dictador ya solo hay dos lados: el gobierno dictatorial y el pueblo que resiste.

(ahora, si tú crees que Maduro no es dictador apesar que es extremadamente obvio, entonces ya no tengo nada que decirte porque jamás cambiarás de opinión, lo único que puedo decir es esta frase tan hermosa que la vida nos dejó: no hay peor ciego que el que no quiere ver)

Me parece muy estúpido hablar de qué es peor cuando hay gente que está sufriendo y para mí eso lo más importante. A mí no me interesa a quien apoyes tú o tu ideología, para mí el mundo no es blanco o negro, para mí que alguien piense un poco diferente no lo hace inmediatamente mi enemigo.

Porque ni siquiera hablo de gente que piensa completamente diferente, yo jamás podría juntarme con alguien que cree que la derecha o ultraderecha es lo mejor en esta vida, jamás! Pero no puedo culpar a las personas que deciden alinearse momentáneamente con la derecha porque prefieren tener un plato en su mesa en vez de morirse de hambre y ser perseguidos, no puedo culparlos por votar por la derecha por el simple hecho de que querían un cambio.

A ti que te encanta mencionar a Argentina, sí sabes que no todos los que votaron por el hijo de puta de M*lei lo hicieron por convicción, verdad? Argentina tuvo muchos gobiernos de izquierda que los llevaron a la ruina, el estado actual de Argentina no es por el actual presidente, es algo que se viene arrastrando y sí, probablemente también tiene que ver con algún gobierno de derecha, pero cuando la izquierda entró prometiendo que iban a mejorar todo no solo no lo hicieron sino que lo empeoraron, por eso las personaa votaron por el hdp, no todos creen en él pero era su oportunidad de cambio y sí probablemente también los va a arruinar, el tipo es una persona de mierda! Pero la gente estaba cansada y su voto fue reaccionario, y cuando le toque salir, si es que el loco de mrd decide no hacerse con el poder, probablemente van a votar por la izquierda otra vez! Una vez más, es un voto reaccionario.

Me preocupa que pienses que un gobierno es bueno por su ideología política, yo soy peruana y te puedo decir que no importa qué, los gobiernos han sido una mierda y lo seguirán siendo porque necesitamos una reforma política y sí, la derecha ha lastimado mucho a mi pobre país, pero no han sido los únicos, la izquierda también lo ha sido, mira nomás los últimos dos presidentes en mi país: una izquierdista que se vendió a la derecha por poder y un izquierdista que era utilizado como un títere por otro izquierdista que está procesado por corrupción y arruinar una región en mi país, ah y este último presidente intentó realizar un golpe de estado que duró como dos horas porque los militares le dieron la espalda y no porque los militares fueran incorruptibles, sino porque siguen cargando la vergüenza de haberse alineado con la dictadura de Fujimori en los 90 (esta si fue una dictadura de derecha para que no piensen que le tiro solo a la izquierda).

Y estos dos no hubieran llegado al poder de no haber sido porque la mayor contrincante era Keiko Fujimori, no solo derechista, sino que también hija de un dictador, y cuando está perra no ganó en el 2016 y su partido político obtuvo la mayoría en el congreso decidieron hacer añicos al país, pero entonces Sophia, si es tan mierda y la hija de un dictador por qué la gente sigue votando por ella?

En parte porque la gente en el Perú le tiene miedo a la izquierda, especialmente dos grupos izquierdistas que durante 2 o casi 3 décadas mataron a aproximadamente 600,000 personas, probablemente más pero muchas personas siguen desaparecidas. La otra razón es porque a pesar de ser una persona de mrd que mató mucha gente, realizó un golpe de estado, esterilizo forzadamente a mujeres campesinas, robó millones y muchas cosas más, el dictador Alberto Fujimori hizo dos cosas que no hizo otro presidente: 1) se acercó a las comunidadea más alejadas y los apoyó creando programas y carreteras que los comunicaran con el resto del país, y 2) fue el único que le hizo cara al terrorismo y eliminó todo lo que pudo y sí, este terrorismo fue perpetrado por esos dos grupos de los que hablé con anterioridad.

Sendero Luminoso y el Movimiento Revolucionario Túpac Amaru (MRTA) fueron grupos políticos de izquierda que prometieron a la gente de los estratos sociales más bajos que los iban a ayudar, que iban a hacer una sociedad donde todos fueran iguales y que los ricos pagarían todo lo que han hecho hasta ahora, suena familiar? Al final todo eso fue una mentira, o tal vez no mentira, solo no dijeron sus verdaderos planes: dinamitar la clase baja y subir. Los primeros en ser asesinados fueron las personas pobres y sí, eventualmente llegaron a clases más altas, pero los que fueron brutalmente asesinados fueron gente pobre, gente campesina que no se metía con nadie, cuando sabían que los estaban buscando se camuflaban con estas personas y si alguien por miedo a que los militares los confundieran y los mataran decían quienes eran los terroristas, los mataban a ellos y a sus familias, a veces incluso a comunidades enteras.

Por eso los peruanos le tienen miedo a la izquierda y todo esto es relativamente reciente, el último gran atentado fue la toma de la embajada de Japón en el año 1997, 27 años atrás y si bien muchos de nosotros éramos muy chicos o no habíamos nacido, todos tenemos al menos una historia de terror donde alguien, familia o amigo, murió o casi muere, repito TODOS en el país tenemos una historia.

Por eso yo jamás voy a creer completamente en la izquierda, porque al igual que la derecha han demostrado ser unas mierdas, al final lo que les importa a estas personas es el poder, nada más.

A mí no me vengan con huevadas por favor, viví durante algunos de los peores momentos de mi país, estuve durante las diversas protestas en mi país donde me tiraron bombas lacrimógenas y me cayeron palos también, al menos sobrevivi. También estuve compartiendo información sobre las protestas en Venezuela, Colombia y Chile además de las de mi propio país, sí sabes algo de estas verás que han sido contra gobiernos corruptos sin importar la ideología política.

Porque, una vez más, a mí no me importa la supuesta ideología que sigas o la supuesta ideología del gobierno en turno (al final la verdadera ideología de los gobiernos son el poder y el dinero) a mí me importa la gente, lo que viven en su día a día y lo que los hace sufrir, no importa si es la derecha o la izquierda.

[ivannya]

Sé perfectamente que no estábamos bien, que tratamos de arreglar las cosas y aún así volvieron a fallar por lo mismo de siempre, comunicación, sé que no deseas verme o tan solo hablar conmigo porque estás enojado y crees que todo esto fue un drama mío para manipularte o retenerte, pero debo ser complemente transparente contigo como alguna vez lo fui y como quizá quisieras que lo fuera, ese lunes moría de ganas de verte y no solo de manera sexual, quería abrazarte y decirte lo importante que ha sido conocerte, quería también comentarte que - (como no es novedad) sigue hablando mierda de ti y quería hacértelo saber porque considero que es algo que debías saber y que yo no podía callar ni permitir que siguiera haciéndolo porque jamás permitiría que se expresen mal de ti, igualmente intentó besarme argumentando que extrañaba salir conmigo, que no merecía estar con alguien tan básico como tú y que no tiene nada que ofrecerme, que yo era mucho para ti y que jamás lo ibas a valorar, no creí una sola palabra porque sé bien que todo eso lo uso para manipularme y aprovecharse de mi estado de vulnerabilidad, ya que en ese momento sí era necesario verte, por eso exploté, jamás me había ocurrido pero la presión de saber que podía hacerme algo, que necesitaba ayuda y solo tú podías ayudarme pero no estabas disponible me aterrorizó, por eso corrí tratando de huir de la situación y luego me llene de miedo al saber que solo actué por instinto y no por razón. Claro que a esto se le suman dos cosas; que quería disculparme por la mala broma de que estabas castigado por no enviarme una foto tuya y por la estupidez de vídeo que te envié y que comencé a desarrollar un apego emocional a ti porque en tus brazos me sentía segura, me sentía la niña más pequeña que cuidabas tú y que mi mundo solo quería que fueras tú, y sí, debo reconocer que eso no está bien porque debo quererte pero no así porque al final ve las consecuencias que trajo.

Ahora solo me resta decir que disculpa que sea tan cobarde y no haya podido hablarte en persona, también trato de darte el tiempo que me pediste pero aquí es donde comienza el problema mayor, sabes que soy muy impaciente y desesperada, no me diste fecha y puede que lo hayas manejado así porque no quieres lastimarme como alguna vez me dijiste, que no eras capaz de herir los sentimientos de las personas que aprecias pero mis suposiciones me han llevado a escenarios como este de pensar que finalmente esto llego a su fin, claro que no quisiera que fuera así ¿sabes?, por el simple hecho de que recuerdo todas esas conversaciones donde decíamos que no nos rendiríamos tan fácil, donde dijimos que éramos lo que estábamos buscando y que nos íbamos a encargar de que todo saliera bien, y es que la verdad no me quiero ir, porque es más fácil irse que cambiar y estos días han sido reflexivos para mí y me doy cuenta de nuestros errores y principalmente de los míos y de lo que debo trabajar, creo que más allá de todo quiero hacerlo porque quiero ser mi mejor versión y compartirla contigo.

Me he dedicado a escuchar las canciones de Anuel AA como me dijiste para conocerte mejor, he sacado algunas conclusiones pero preferiría escucharte a ti decirme lo que sientes, lo que pasa por tu mente, seguir conociéndote porque todos los días me maravillaba saber algo nuevo de ti, eres una persona tan cerrada que para mí era un privilegio escucharte hablar de tu día y de ti, de alguna forma he buscado la manera de tenerte presente estos días de lejanía porque no he olvido ni quisiera hacerlo. Abandonarte sería negar mi amor.

Mi esperanza aún sigue viva, tal vez no debería ser así tampoco pero es que te quiero, y he comenzado a creer que te amo porque es sin condiciones, crees que me haces daño pero solo es porque mis sentimientos son tan profundos que no espero que sientas lo mismo que yo pero si que los comprendas y a veces no es así, y hablo de presente, yo quisiera decirte esto frente a frente y no tener que escribirlo, pienso que volveremos a estar juntos y que todo saldrá bien esta vez porque los dos queremos y es aquí donde igual me cuestiono ¿tú lo quieres así? ¿Te gustaría empezar otra vez?.

Creo que tengo muchas preguntas que hacerte, tantas que no sé ni por dónde comenzar ¿te quedarías conmigo? ¿De verdad me quieres? He llegado a pensar que no soy lo que quieres realmente, ¿me equivoco? ¿Tus ojos me mintieron cuando se te dilataban las pupilas al verme? ¿Te estoy fallando? ¿Me quieres como pareja o solo como compañera? ¿Conoceré a tu familia de la manera que quiero? No hace falta que respondas esto aún, solo hazme entender que es lo que necesitas, sé real como me lo dices siempre, no hace falta involucrar totalmente el corazón o la mente, solo equilibra las cosas.

No quería que me dijeras adiós, ya no puedo seguir así, sé que es una biblia esto así que tampoco lo leerías si te lo mandara, pero ahora espero tu decisión definitiva, espero respuestas tuyas y no pedírselas al universo porque al final tú eres el único que podría dármelas, tú tienes tu libre albedrío así que comprendo que decidas lo que decidas te voy a querer hasta que ya no respire más, dicen que cuando mueres el cerebro sigue viviendo por 7 minutos recordando los mejores momentos de tu vida y tú serías quizá gran parte de esos 7 minutos porque siempre estaré muy feliz de haberte conocido, y no me arrepiento de haberte hablado, de haberte tirado indirectas de que me gustabas, de haberte besado aquella tarde, de haber hecho el amor contigo y tener nuestros momentos más íntimos y salvajes juntos, de haber cambiado mis planes solo por acariciar tu cabello, por haber cambiado mi rutina de gym por entrenar junto a ti… no cambio nada, lo volvería a hacer una y otra vez, y mi postura es firme, si hay otra vida después de esta quisiera reencontrarme contigo y que las cosas salieran mejor, te voy a desear que siempre estés bien y mis promesas siguen en pie, te voy a ayudar en tu servicio, a que aprendas inglés o a lo que sea que necesites porque no solo fui tu pareja, tu amante ni tu amiga sino que seré la persona que estaré cuando lo necesites, es lo mínimo que puedo hacer por alguien que amo tanto. Si no me necesitas no importa, solo recuerda que estaré feliz de verte cumplir tus metas y aunque no sea a mi lado, te voy a desear lo mejor siempre y te mando las mejores bendiciones siempre, esperare a tu decisión pero me adelanto al peor escenario.

Y claro, no olvides que si me preguntas yo quisiera estar contigo y mejorar a tu lado, porque yo no mentí al decir que quería un futuro a tu lado, construiría ese futuro más fuerte y más estable esta vez, aprendería a soltarme de ese apego y te amaría con responsabilidad, seguiría apoyando lo que te gusta hacer y no te reclamaría, pero al final es decisión de ambos. Te amo.

[shiropoletuwu]

FUCK! ESTO VA A SER DEMASIADO LARGO

De un tiempo para acá había tenido la incertidumbre constante de que mi novio estaba haciendo algo a mis espalda, pero no lograba saber qué. Aunque no te voy a negar que soy una persona muy desconfiada (ya tú sabrás porque) siempre me había puesto limites, que a veces los rompía claro, este post no es para venir a decir que soy una víctima porque sinceramente no creo y no me considero una, soy solo una persona que vive experiencias de todo tipo, pero déjame decirte que como duele cañón vivir actualmente.

Esta semana fue una semana muy pesada tanto laboralmente como emocionalmente y para no hacerte largo el cuento nos vamos a remontar a un 07 de Septiembre del 2023. Había un curso de globos en donde teníamos que estar yo y mi pareja como staff pero realmente no estábamos realizando gran cosa. El en un momento salió por un paquete que le entregaron mal a la puerta y yo me acerque al lugar en donde él estaba sentado. Mientras llegada y vi su laptop cerrada me puse a pensar que el en general es una persona muy cuidadosa y cautelosa con sus cosas y me preguntaba ¿porque? ya que siempre he pensado que nadie debería cuidar algo tanto si no tiene nada que ocultar (claro, ese es mi pensamiento, puede que no todos piensen igual que yo) Sin embargo decidí molestarlo, queriendo poner en la laptop la contraseña mal y que llegara, me reclamara de broma y yo me riera mientras seguíamos muy normal. Pero las cosas tomaron un rumbo diferente ya que al abrir la laptop estaba desbloqueada y se abrieron miles de oportunidades (y si, él me dice que al final la decisión fue mía porque decidí ir a WhatsApp) y lo acepto, yo decidí romper su privacidad y ver. Como la anterior vez me puse súper nerviosa, viendo una conversación random solo empecé a tomar fotos, al principio borrosas y al final logre dos la de ella con su número y los últimos mensajes, antes que el llegara, cerrada la computadora y me dijera -¿Porque hiciste eso?

Es la primera vez que acepto esto, si lo había leído antes de que llegara pero realmente no entendía bien lo que leí porque no podía creerlo, realmente no deseaba que fuera verdad.

¿Qué te puedo decir después de eso? Obviamente me dio un colapso nervioso en el salón, quería salir corriendo, llorar, gritar, pero no pude. Tenía que calmarme.

¿La explicación?                                 

Él me dijo que hubo un evento en el que yo le di a entender que era h*mosexual (y realmente no fue así de directo, yo siempre he tenido la teoría de que él tiene una necesidad de aprobación bastante grande y de ego, así que en un evento vi que dejo que un chavo empezara a coquetear con el hasta tal punto que yo vi con mis propios ojos que ese chavo le estaba agarrando la pierna más de lo normal y el no hizo nada, se lo comente entre otras cositas que vi a lo largo del evento con el mismo chavo y al final se ofendió tanto que solo se quedó eso) No fue mi intención ofenderlo, lastimarlo o hacerlo sentir mal pero ese dia me puse muy mal ( viera tomado una foto para que no me creyeran mentirosa)

Después de eso solo buscaba un momento para demostrarme lo heterosexual que era para no decir "hombre"

Aunado a todo esto que te conté, el domingo antes del dia de los sucesos este hombre fue a trabajar nuevamente (de un mes para acá, él se dedicaba a trabajar fines de semanas donde se desaparecería parte del dia y llegaba a la noche y aunque una que otra vez si llego a demostrarme que iba realmente a trabajar todo en general ya era sospechoso y todos estábamos a la defensiva) este 03 de Septiembre del 2023 no fue la excepción. Al principio decidí calmarme y trabajar en conjunto con él para que no molestarme y entenderlo ya que debíamos estar agradecidos que tuviera trabajo y más ese en específico porque por lo menos a mí me daba confianza, así que yo decidí entretenerme el dia entero para no molestarlo porque realmente siento eso, que molesto. Pero con el paso del dia y también de la noche me desespere demasiado hasta que explote, le marque he intente estar calmada y preguntarle cosas básicas como:

-¿Que paso?

-¿Cómo estuvo tu dia?

-¿Porque tan tarde?

Y entre muchas más preguntas que no fueron contestadas, solo puedo decir que el nivel de desesperación se incrementó a tal grado que entiendo que mis preguntas sin respuestas no fueron preguntas, sino solo exigencias en donde se tornó en una llamada colgada. Y mientras él no llegaba a la casa yo tomaba bolsas para recoger mis cosas.

El llego, ya no quería escucharlo, solo quería empacar mis cosas y al ver no me detenía por nada decidió llamar a su mamá con la esperanza de que yo solo me detuviera un dia más.

No te digo que las cosas estaban bien porque realmente no, solo éramos dos personas intentando olvidar los días amargos que nos preceden.

Explicando un poco el origen del huracán el momento en el que el sintió que le dije homosexual y el momento donde decidí dejarlo, para el fueron razones suficientes para demostrármelo citándose con una chava que obviamente se derretía por el, esa fue la explicación.

Si claro, no encontré nada comprometedor, ni amor y ni un emoji pero para mí era suficiente que se iban a ver. El solo argumento que como las cosas se solucionaron entre nosotros ya no la iba a ver pero no sabía cómo zafarse y tampoco quería lastimarla, asi que decidió verse con ella sin que pasara algo pero yo me entere antes.

Sin embargo yo sentí que siempre anteponía los sentimientos de otras personas sobre los  y no solamente eso, si no también su gran necesidad de aprobación y aceptación que llegaba a niveles de pisotear a quien fuera con tan de lograr su objetivo justificando con que “no hizo nada” “no le hablaba bonito ni nada” ¿Qué te puedo decir? Huecos legales (el siguió argumentando que realmente no viera pasado nada si no viera revisado su laptop, lo cual se me hizo simplemente sínico de su parte, ya que con eso daba a entender que era mi culpa por buscar en vez de la suya por faltarle el respeto a la relacion nuevamente)

El problema no fue realmente ese (no tengo muy bien los recuerdos de ese dia) solo que recuerdo haberle dicho que no quería ser amiga de una persona tan infiel, decidimos dormir en camas separadas y colapse porque me trato horrible, regresaron los pensamientos suicidas y fui a la cocina a lo cual el me siguió teniendo un intercambio de palabras como:

-¿no entiendo porque meterte con una señora, amiga de tu hermana?

-Ella no es señora, tiene tu edad o es mucho menor que tu

Tire unas cuantas tazas, quería romper todo lo que había a mi paso y solo salí corriendo del cuarto por un cuchi1llo sierra con la intención de dañarme pero no lo lograba y solo lo avente varias veces junto con las sabanas de la cama y el colchón mismo. Y alado de la base de la cama solo empecé a llorar sin parar preguntándome:

-¿Qué tiene ella que yo no?

-¿Menos edad?

-¿Mas belleza?

-¿Es divertida?

-¿Te hace reír?

-¿Por qué tu hermana le paso tu numero? Si ella sabe lo culero que es que alguien te engañe

-¿Por qué la gente es tan mierda conmigo?

Me odio tanto, te odio tanto lizbeth, no eres nada, no eres nadie, no eres suficiente, eres remplazable. –decía mientras lloraba en el piso como su no hubiera fin.  

Después de eso me fui a dormir.

El viernes no fue nada diferente a los otros días. El “estaba preocupado” al principio y tuvo la intención de mostrarme que no la iba a verla pero cuando vio que yo  estaba estable decidió desaparecer como por 2 hrs y media. Volví a entrar en crisis nuevamente, primero fueron llamadas, luego fueron mensajes rogando y cuando nada de eso funcionada decidí buscar un perfilador nuevo y volví a intentar lastimarme, lográndolo pero cuando me abrí demasiado el brazo a tan punto que podía ver dentro de él me hice la pregunta :

-¿Realmente quieres esto? No.

Y solo intente curarme como pude, limpiar, desinfectar y ponerle cinta para que se uniera mi piel mientras ella hacia todo el trabajo. Volví a llorar pensando que necesitaba a mi madre, gritaba por mi mama pero me daba miedo el ¿Qué dirán? Y más de ella, sabía que si le llamaba esto se acabaría, no por mí, sino porque me obligarían.

Solo le escribí –Si quieres de verdad hablar conmigo, márcame. Después lo bloquee, tome algunas bolsas negras, puse música a todo volumen y solo empecé a empacar con un sentimiento de rendición absoluta, sabía que lo tenía que dejar ir, era muy claro.

Como dije, dos horas y media respondiendo con una llamada:

-¿Estas bien?

Fue lo único que dijo ante su desaparición, argumentando como por hora y media que se había quedado platicando con un portero que lo considera su amigo.

¿Ustedes le creen? Yo no, pero tuve que creerle ya que él tiene un problema muy grave con enviar ubicación, mostrar rutas ya que siente que es de sumisos y controlados y él no quiere ser asi, sin embargo con la falta de confianza eso era lo único que me mantenía tranquila ¿Ahora? Realmente nada lo hace.

Por último, tenemos mucho que perder ambos, la casa, la vida que llevamos, el trabajo o los trabajos (yo, aunque su madre diga que no, pero yo sé que sí y pues sería muy incómodo ir a los eventos sabiendo que es el hombre más coqueto de la tierra) así que solamente hemos decidido darnos un tiempo para pensar en ¿Qué va a pasar?

Si tengo alguna actualización serás el primero en enterarse

[eldiario-deagatha]

Ojalá dejara de pensarte han pasado año sigo pensando en ti y tu en mi lo que tenemos no es sano no sé si estuvo bien a ver besado a Marcos si antes no era opción buscarte ahora mucho menos quiero recuperar a Marcos cómo amigo pero lo ghostee y siento que me odia pero el también me ghosteo no sé si vale la pena como amigo o mantenerlo como amigo siento que nada será igual o solo me ganaré una puteada y un lo siento no será suficiente

Lo que siento hacia tu solo es frustración y tristeza por que amor no estoy segura si es me dijieron que haz salido con nuevas personas yo también no he hecho match con nadie y tú al parecer tampoco quiero dejarte ir pero no sé cómo me siento como un drogadicto que ha estado limpio en años y de la nada tiene un ataque de abstinencia y se siente morir que se ve tentado pero como dije después de lo marcos no creo que sea buena idea si antes si hacer nada me tenías de puta ahora me tendrás por el suelo quiero morir quiero que la tierra me trague y desaparecer a veces tengo ataques y episodios de crisis donde quiero llorar sin razón aparente y aislarme pero ya no me siento bien en casa no sé si llamarla hogar siento que lo que siento es exageración que mi hermana digo que exagero me hace sentir peor me dice que me comportó como adolescente no sé si es así pero no sé qué hacer no me siento cómoda no tengo espacio ni privacidad para casi nada todo el tiempo siento que tengo lágrimas ahogadas no sé si lloro por tu ausencia o la frustración que tengo cada día o la falta de ánimos que tengo para vivir pero mis responsabilidades de estudiante mantiene cuerda o me dan ganas de seguir viva mis amigos me ayudan a disfrutar y darme cuenta que estar soltera no está tan mal al final del día me sanan mis heridas de mi corazón roto

A veces quiero enamorarme y ser correspondido pero me da miedo el hacer eso de nuevo no quiero pasar por otro Bryan o Fredy se que Crespin estaría conmigo sin dudarlo pero siento que sería más mal que bien para bien no sé expresarme adecuadamente y comunicar lo que siento por es peor no se por que me emocionan las citas si soy un fracaso soy muy fría cerrada tímida y me cuesta ser abierta ser quien soy no soy divertida soy medianamente atractiva y divertida pero no me considero así tengo el autoestima hasta el suelo me disocio horrible me siento un asco ojalá un día amaneciera muerta no existiera más he pensando en matarme pero soy muy cobarde para hacerlo o le tengo miedo a la idea del infierno no se realmente me pregunto cuál es la necesidad de que quiera pareja es que no se esté sola o solo quiero llenar un vacío emocional no se cómo en fin solo espero que la Lic Molina mañana me vea y me ayude 😞 no sé si las decisiones que tomo están bien tal vez solo busco validación externa por que mi validación interna es una mierda

[downmads]

Mi Mads, con toda honestidad, me parece que no hay una sola cosa que no te haya dicho ya y creo firmemente que esa es una de las cosas más bellas de nuestra amistad, las tres somos unas cerradas crónicas con trust issues enormes y nunca pensé que esa fuera la fórmula para poder abrirse con alguien tan fácil. Siempre les digo lo que pienso y lo que siento, por eso sé que ya es bien sabido la amiga tan importante que eres en mi vida, cuanto te aprecio y lo mucho que te amo (y a Jude), son cosas que ya sabes perfectamente pero hoy es tu día así que te las voy a repetir porque a veces como que se te olvida y no podemos permitirnos eso.

Quiero empezar por volver a decir que te has vuelto una persona indispensable en mi vida, te juro que ya no imagino mi vida sin ti y Jude, no hay Mar sin ustedes dos, me has enseñado mil cosas y todos los días aprendo algo nuevo de ti.

Considero que eres una persona tan dulce, empatica y llena de optimismo, siempre ves lo bueno en las personas y nunca las juzgas hasta que no te han comprobado que capaz no eran lo que esperabas. Eres tan buena amiga, comprensiva, divertida y animada que deseo que todos pudieran apreciar eso de una mejor manera, porque estoy segura de que todos lo ven y todos saben que así eres tú, pero nadie sabre apreciar la maravillosa persona que puedes llegar a ser, inclusive tú misma, a veces puedes llegar a dudar de ti, pero te aseguro que ante los ojos de los demás eres una persona increíble con mil cualidades por las cuales quererte.

Mereces sentirte aún más querida hoy, porque es tu día especia y tú eres especial también. Te deseo las cosas más bonitas, te deseo paz, amor, te deseo que te rodees de personas que te sumen y que dejen de apagar ese brillo que tú tienes, que por suerte, es enorme y tú sigues brillando sin importar las cosas que te pasen, solo hace falta que tú creas en ese brillo, yo sé que puedes llegar muy, muy lejos.

Te amo locamente y te deseo el mejor cumpleaños, Mads, I love you so so so so much.

[exploracionvisual-bvenegas]

El Hallazgo: lo que he aprendido de las fotos.

(Escrito del 2018) Están en casa la mamá y el hermano chico (7) de mis amigas con las que vivo, vinieron por el finde y se van hoy. Anoche durmieron en el living porque el Emilio así lo quiso e instó a su mamá a que así también lo quisiera, atractivo, al parecer, le pareció el futón. Hoy desperté temprano, con apenas las primeras luces de la mañana, salí de la pieza y vi una bella escena: el futón con frazadas en desorden y una persona pequeña abrazada a una gran mamá. Un hijo fruto de la equivocación en la toma de una pastilla anticonceptiva, dieciocho años después de sus dos hijas, mis amigas (se llevan por un año).

Silenciosa fui a buscar mi cámara que está en un mueble del living, las cortinas estaban (siguen) cerradas y tapaban la luz que entra por los grandes ventanales. Abrirlas podía suspender el instante. Con cualquier cosa armé algo para que las hiciera de trípode, disparé con un segundo de velocidad de obturación y le puse el temporizador para que absolutamente nada se moviera en ese pedazo de tiempo en que la cámara capta cualquier pequeña fracción de momento. En fotografía un segundo es mucho, muchísimo tiempo, y es eso una lección muy valiosa.

A partir de esa pasajera experiencia quise escribir esto, reflexiones que me acompañan y se desarrollan desde que comencé a acercarme a la fotografía. Escribir acerca de lo que para mí es la fotografía, de lo que me ha enseñado la fotografía, de lo que siento que ciertas dinámicas culturales contemporáneas han aportado a la fotografía. Podría escribir también de aquello de lo que se la ha despojado, pero en mi posición, sería especular (explicaré por qué). Pero antes de empezar tengo que aclarar un par de cosas:

1.       No soy fotógrafa, ni siquiera me considero una aficionada: solo me gusta mucho tomar fotos y algo me he adentrado en el mundo técnico y creativo de este gran y admirable oficio.

2.      No pienso escribir acerca de cómo debería ser practicada la fotografía según yo, solo quiero escribir acerca de mi historia personal (como José Donoso escribe su Historia personal del Boom, aludiendo a Historia personal de la literatura chilena de Alone) con este bello artefacto, iluminando así recovecos, oscureciendo otros, en fin: incluyendo pedacitos de cerámica en el mosaico de lo que es la narración de cada cosa que existe.

3.       Todo lo aquí vertido son reflexiones que comparto sin pretensiones de verdad y que, para crecer y transformarse, requieren de la discusión de otros y otras, de sus posiciones y sus experiencias y reflexiones que yo no he tenido la oportunidad de vivir/pensar. Muy invitados/as están a aportar a estas aristas y darlas vuelta del todo (solo si es con buena onda porque, si no, me pongo triste).

Ahora sí, empiezo.

Uso una cámara análoga, una nikon fm10, hace unos seis años. La principal razón para rescatarla del olvido de mi casa fue porque no tenía plata para comprarme una cámara digital réflex (aunque en ese tiempo ni siquiera conocía esa palabra) y ese sueño parecía muy lejano. Tengo, en todo caso, bellas fotos de otros años, incluso unas de cuando tenía ocho años. Con malísimos celulares. Con malísimas cámaras digitales. ¿Por qué sentí, desde chica, esa ferviente necesidad de fotografiar? En mi casa hay cientos de fotos y álbumes y nuestra vida familiar está bien documentada desde mucho antes de que yo naciera, desde que soy chica cada cierto tiempo miramos esas fotos y siempre suscitan en mí distintas cosas, siempre descubro nuevos rostros, personas en blanco y negro, sensaciones y potenciales memes y stickers. Yo quería documentar mi vida y las vidas que me rodean, como lo había hecho mi papá (ya lo he dicho por ahí: mi ejercicio fotográfico es documental antes que artístico). Esta última es la tercera razón para continuar con esta cámara, aunque lo descubrí mucho después. Usarla es ver el mundo a través de los ojos de mi papá, que murió de cáncer hace 13 años. Alguna vez esta cámara me fotografió a mí y a mis hermanos, a mi mamá cuando estaba embarazada, a mi yo de apenas días de nacida, a nuestros paseos en carpa a la playa en familia. Mi familia paterna se alegra tanto, tanto de saber que yo aún uso esta cámara. Ellos/as lo saben también: él vive en ella. Hoy, con 23, sigue fotografiándome, con mis amigos y amigas, en mis casas (tantas casas) santiaguinas, en mis viajes sureños, en salidas por el día, en tecitos en la playa. En un par de visitas anuales a esa misma madre que ha sido, por décadas, fotografiada, y que hoy luce una piel un tanto distinta.

La última razón para quedarme con esta cámara también la fui descubriendo a través del tiempo, usar una análoga me obligó a aprender los elementos técnicos básicos de la fotografía para poder fotografiar, entender que eso que quiero sea captado requiere de ciertas consideraciones previas para serlo (al menos así como lo imagino). En ese aprendizaje viene también la sorpresa. Luego, el develar cómo esa sorpresa opera es aún más mágico. Aprender para qué sirve cada botón de este maravilloso artefacto, cada número que demoré en descifrar y aprehender, los colores del fotómetro, cómo poner un rollo, aceptar también sus limitaciones y defectos; por ejemplo, que la primera foto siempre sale cortada, o que hay que aperrar con el rollo de 200 asa a todas porque es el más barato y fácil de encontrar, o que, esto es terrible, pero al menos una vez en la vida algún rollo se irá a rajar, o quedará mal puesto y no correrá (ya me pasó, ambas cosas, cuando recién empecé).También aprendí a querer los errores o, más bien, las huellas del artefacto que uso. Hice xilografía muchos años en Calama, cuando aún no encontraba misello de grabado mi profe me decía que no pretendiera tallar imitando trazos perfectos o imitando otros tipos de soporte. Que la gracia de tallar en madera era esa: que se notaran la imperfección de las gubias, la porosidad de la madera, todo. Así mismo ocurre con la cámara, hay veces en que hay que forzar mucho la entrada de luz para que no salga oscura (si quisiéramos que no salga oscura). El grano, que es lo equivalente al ruido en digital, se engrosa a medida en que más se le exige al rollo que capte luz. Aprender a querer y potenciar esos efectos colaterales es bello, aprender también a querer los errores, las fotos borrosas, los malos encuadres. Así una va encontrando su sello en todo o al menos así lo fui encontrando yo, tanto en mis dibujos como en mi escritura y mis fotos, dejando a esos errores andar por sobre eso que se llama perfección, que por años me frustró y frenó mucho en mi actividad creativa.

En este punto debo ya aclarar que no pretendo poner a la fotografía análoga por sobre la digital. Debo transparentar mi punto de vista más genérico respecto a la relación humano-artefacto: no es el objeto en su totalidad ni somos nosotros/as en su totalidad los/as que creamos la dinámica fotógrafa, es la relación que creamos con el objeto en cuestión.  O sea, no es la fotografía análoga per se mejor que la fotografía digital, sino que las características de una y otra nos abren las puertas a potenciar distintas extensiones de nosotros/as mismos/as. Y esas características que me ofrece la análoga despertaron en mí ciertas reflexiones, intereses y habilidades que, pienso, continúan siendo tierra fértil, antes de cambiarme a las otras bondades que podría ofrecerme una reflex digital.

Mi cámara amada me ha enseñado varias cosas. Que cada momento es irrepetible y que cada disparo, de los 36 o 24 que tiene cada rollo, es imprescindible para crear el relato de cada uno. Que mis posibilidades son limitadas y que, por lo mismo, debo pensar bien cada foto y, a su vez, aprender a no pensar: a captar pronto, cosa que me cuesta hasta hoy, mucho. No sé si algún día me acercaré a las lomo. Me quedo pensando aún ¿cuántos puntos le pongo? ¿qué velocidad será adecuada? En eso me ayuda el celular, que hoy por hoy me encuentro explorando.

También aprendí a sorprenderme. Tengo tres rollos guardados que no he ido a revelar, los días de espera entre que los entrego y me los entregan de vuelta es bacán. Recibirlas es emocionante, y sentarme en la misma banca de siempre a mirarlas es un ritual.

En síntesis: me maravillan muchas cosas de la fotografía. Me maravilla pensar en toda la ciencia que hay detrás de cada disparo, todos los hombres y mujeres que han estado y están tras su desarrollo técnico y práctico. Admiro profundamente a quienes dedican su tiempo a la fotografía, pienso que con ella se desarrolla un tipo de sensibilidad muy especial. Las fotos me han enseñado a mirar todo como si fuera la primera vez que lo viera. Todo es irrepetible, cada micro segundo, aunque sea apenas perceptible, todo lo estamos mirando por primera vez, no es tan solo un como sí.

Dicho esto quiero pasar a otro tema que me tiene pensante, la digitalización, la creciente democratización de las cámaras y la instantaneidad. En los celulares las cosas solo suceden. Solo hacemos un clic y sucede. Podemos tomar las veces que queramos una foto, solo hacemos decenas de clics y sucede: no está de por medio este segundo (que al principio son hasta minutos) de tener que pensar ¿cómo acoplo los tres imprescindibles elementos de la fotografía, el diafragma, la velocidad de obturación y la sensibilidad de la luz para lograr que esto que estoy viendo sea esto que quiero que se plasme en mi foto? Podría conjeturar muchas cosas acerca de cómo vincular este momento sociocultural contemporáneo de lo instantáneo, lo efímero y lo desechable, con la fotografía digital celulística, pero realmente sería especular. Tengo muchas reflexiones al respecto pero ponerlas a prueba es otra cosa. No sé cómo vive la fotografía alguien que no ha estado vinculado a las posibilidades limitadas que conlleva la fotografía análoga, y para saberlo tendría que adentrarme en esas vivencias. Entablar esas conversaciones (que deseo fervientemente). Quizás en el celular no existe el pequeño instante de pensar ¿cómo hago para sacar esta foto? Pero algo en su lugar debe haber, algo que me interesa conocer, porque quisiera saber qué otras cosas entregan las fotos que yo aún no sé. Porque quisiera saber qué otros caminos que yo no he recorrido llevan a qué otros lugares a los que yo no he llegado.

Hoy me pasó algo más, vine a la biblioteca, me junté con una amiga. Entre las cosas que conversábamos, me dijo que ayer vio una hoja otoñal en el suelo y quiso sacarle una foto para después practicar esos colores en acuarela. Para su sorpresa, ahí en la foto estaban sus pies: encontró esa composición muy bonita. En la micro lo mismo, iba a sacar fotos a algo para practicar con acuarela pero se dio cuenta de que, fuera de ese fin, esa foto le gustaba, ese momento era bello (como cada momento). Me dijo: “me había olvidado de que el celular me da el poder de sacar fotos”. Esa palabra que usó me agradó, el “poder”. El poder que nos faculta a, como humanos, manejar la luz en un instante y plasmar fotos en pixeles por medio de un mecanismo que aún no entiendo del todo. Hoy todos/as tenemos cámaras, más malas, más buenas, y eso realmente creo yo que no importa, incluso creo que es bien positivo empezar usando artefactos de mala calidad, obligan a doblar en creatividad y el entrenamiento para compensar. Malas bicis, malos lápices de colores, malos papeles, malos celulares.  

Mi iphone me invita a sacar fotos y me encanta. Me redescubrí a mí misma, me acuerdo una vez que la aylín tuiteó que ella también subía las fotos en que se veía mal porque esa también era ella. Como me encanta la ropa me gusta sacarle fotos a mis outfits de todos los días. Me gusta sacarle fotos a mi bici en nuestros paseos, me gusta sacar fotos cuando estoy curá y volá con mis amigos/as, me gusta sacar potenciales stickers, me saco selfis con la pauli y la nati (vivo con ellas) y también tengo fotos de ellas en toalla post baño y muchas fotos de la nati despertando. Grabo a mi gato cuando estoy con él en Antofa. Comparto cosas que me dan risa en la calle. Eso no lo podría hacer con mi cámara, es aparatosa, es pesada. Además el celu me permite estar presente en mis fotos. Mi papá era el hombre detrás de la cámara y yo soy la mujer detrás de la misma cámara, en consecuencia, estamos poco documentados en nuestras propias fotos. Las selfis permiten superar ese defecto.

Esto lo leí en Rayuela, no lo leía desde la primera vez que se quedó grabado en mi memoria (hace unos diez años ya) pero google es grande y solo puse “Cortázar rayuela fotografía” y he aquí:

“Entre las muchas maneras de combatir la nada, una de las mejores es sacar fotografías, actividad que debería enseñarse tempranamente a los niños pues exige disciplina, educación estética, buen ojo y dedos seguros.”

Cuando lo leí tampoco lo sabía, o no sabía que lo sabía. No sabía que sacar fotos se convertiría para mí en una manera (una de las más importantes) de combatir la nada. Sucede que tengo, hace muchos años, una persistente desvinculación del presente que perturba mis días (a veces más, a veces menos, a veces nada) y que logro superar cuando veo mis fotos y las de otros/as: es como si pudiera respirar otra vez ese aire patagónico, sentir ese frío, sentir la misma alegría. Recuerdo dónde y cuándo tomé cada una de mis fotos, qué estaba haciendo, con quiénes estaba, cómo me sentía. Volver a ellas es volver a mis afectos y a la vida. Hace años escribí: “quisiera ser una foto, o un momento infinito”. Es mi modo de lograrlo.

Termino esto preguntándome y respondiéndome ¿por qué escribo todo esto? Tengo hartas fotos de niños y niñas que tienen poco o nada de relación conmigo, porque me gustaría que ellos/as pudieran sentir lo que siento yo cuando veo las fotos de mi vida impresas en álbumes. Si vinculo esto con el párrafo anterior, creo que tiene que ver con querer compartir una herramienta para combatir la nada. Habrá quienes no la necesiten, habrá quienes necesiten otras herramientas, para combatir otras cosas, para combatir algunos algos que yo desconozco. Pero las fotos me permiten ese acceso de placer que da sacarle ventaja a esos algos que sí conozco (como lo es la nada), destaco que todo esto que armé es producto del (placentero) chispazo que me dio un (placentero) momento, el Emilio y su mamá durmiendo en el futón. Escribo por si a alguien más pudiera servirle este descubrimiento que llevo años haciendo mío, y también espero que me comenten qué algos han descubierto gracias a las fotos.

Debo dar, por último, mi comentario odioso: no por tener una cámara somos fotógrafos/as. Hay personas que han dedicado su vida a esto y, para ellos y ellas, mucha admiración y respeto. Aprendo siempre mucho de cada una de sus obras y me regocijo en ellas.

Me gusta escribir aquí a veces: es como compartir reflexiones con el anonimato o, quizás, hasta con nadie (este es uno de mis rincones olvidados del internet). Gracias por leer hasta el final.

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Soy Anel, estoy a unos meses de cumplir 50 años, tengo una hija adolescente, soy mamá soltera

Me considero una mujer afortunada, fuí educada con lo que mis padres en ese momento podían hacer según su conciencia, llevó muchos años sanando mis heridas de la infancia y aunque la más arraigada es mi herida del rechazo estoy trabajando todos los días en mí.

Soy una mujer rara, hasta hace poco... entendí del todo mi particular forma de ser. Si soy una mujer con TDAH y aunque mi infinidad de terapeutas digan qué no, yo cada día me acepto más así y me entiendo, pero sobre todo me he aceptado y me amo con total locura

Si amo a esa mujer despistada al mil, que fue capaz de olvidar a su hija en el colegio infinidad de veces, amo a esa mujer que no puede recordar cómo vestía en la mañana pero recuerda lo que una persona le hizo sentir una amanecer de Abril en una playa nudista, amo a esa mujer sensible que llora por todo, por nada, qué llora por sentir de una manera intensa, porque ella es intensa...

Amo a esa mujer que ha vivido siempre con la bandera de... "Me vale madres lo que digan de mí" pero que en ocasiones ha caído destruida por comentarios dónde juzgan su proceder.

Amo a esa mujer que ha caído en lo más profundo del abismo y qué sola ha trabajado en construirse unas alas llenas de agradecimiento, fortaleza, amor, honestidad, lealtad y firme en su actos.

Amo a esa mujer que no odia, simplemente se aleja, porque ha entendido que las personas tienen un ciclo en la vida.

Amo a esa mujer agradecida con la vida, con un ser supremo que la ha guiado y qué nunca la ha soltado ni en sus peores momentos, amo a esa mujer guerrera qué se ha quitado la armadura y ha permitido que alguien conozca su vulnerabilidad y su intensidad.

Amo a esa mujer sexual que ha tenido muchas experiencias en el sexo y que han amado, usado y hecho a un lado.

Amo a esa mujer libre, que agradece cada experiencia vivida, porque hoy Gracias a esas oportunidades de vida es lo que es.

Una mujer intensa, inteligente, con sueños, con muchas locuras en su mente, una mujer leal a sus creencias y a su sensibilidad, una mujer sensible desde la punta del pelo hasta la uña del dedo gordo

Amo a esa mujer que un día se reconcilió con su cuerpo y que ama sus kilos de más, sus estrías, su celulitis, su oruga en el entrecejo, sus brazos y piernas flácidas.

Amo a esa mujer sensual, que el día que se peina se ve una diosa, pero que odia bañarse los domingos porque le salen ronchas.

Amo a esa mujer sensible que siente todo a su alrededor, que tiene la capacidad de empatía hacia el dolor de los seres que ama, pero que respeta sus decisiones y silencios.

Amo a esa mujer silenciosa, porque cuándo los silencios y la soledad la toman, su conciencia se abre para sentarse frente a ella y ayudarle a encontrar los ¿Para qué? De sus emociones y actitudes

Amo a esa mujer inteligente que tiene un sinfín de temas de conversación, qué sabe lo que sabe, pero a veces se calla por prudencia, no por ignorancia, ni por arrogancia, simplemente porque no tiene caso hablarle a oídos sordos.

Amo a esa mujer intensa, cursi que llorá por leer o escuchar poesía, que baila sola desnuda tras la puerta cerrada de su habitación, amo a esa mujer intensa qué canta canciones de despecho con el corazón sin estar despechada, que habla con el corazón y el alma.

Amo a esa mujer qué ama diferente, que ama bonito, sin apegos, con confianza, con el alma, con el corazón.

Amo a esa mujer que le encanta el tequila y que puede tomarse una botella sola y ser simplemente ella, porque no esconde nada, por qué sus cicatrices están en su piel y no las esconde por aparentar alguien que no es.

Amo a esa mujer que un día decidió soltar al amor en pro de la libertad de su pareja y tomó el mejor camino de su vida... Ser mamá soltera

Amo a esa mujer profesionista qué logró cosas qué muchas mujeres quisieran, pero... sacrificó cosas importantes. Su hija y al amor

Amo a esa mujer que ha educado sola a una chica independiente y llena de sueños, que la acompaña en este camino de vida y es su maestra en la vida.

Amo a esa mujer profesionista qué se ha convertido en emprendedora y que si le cuesta a veces seguir adelante, pero que es más terca que una mula y no va a desistir de su proyecto de vida... Porque ya se vió en él.

Amo a esa mujer sensible que llora por sentir los rayos del sol sobre su cara, que llora cuándo la luna ilumina la noche, que llora por estar frente al mar, por encontrar su lugar mágico y haber estado en él, llora porque se siente amada, agradecida y muy bendecida.

Amo a esa mujer auténtica qué dice lo que siente, que ama las charlas incómodas y que prefiere escribir sus emociones antes de cagarla, pero qué a veces evita hablar para no herir a la gente que ama.

Amo a esa mujer que ha caído en lo más profundo de un abismo y ha salido sola enfrentando sus miedos y qué creé en ella aunque a veces se le olvide que es magia y luz

Amo a esa mujer rara, loca, irreverente que a pesar de estar a punto de cumplir 50 años y tener que comportarse cómo la sociedad dice, ella está más comprometida con lo que ella es...

Una rara, loca, irreverente mujer adulta que hoy simplemente es feliz con lo que tiene y es

Esa soy Yo...

Continuará....

[corrupcionedificios]

EUGENIO CORRAL MORAL ADMINISTRADOR - ADOLFO ARTIGAS NAVARRO SU ABOGADO - EDIFICIO ACACIAS IV - DISPARATES EN JUNTA - PRESIDENTA COMUNIDAD MARIA LUISA PUENTE GONZALEZ - SEGUNDA PARTE

Copiado del blog de la víctima

https://acaciasiv.blogspot.com/

julio 2015 -

Sigue la mujer contando la película de miedo. Grabó la junta. Hizo bien. Menuda gentuza. Si al final todo es por dinero.

JUNTA V

Al entrar en el sótano donde celebramos las juntas lo primero que encuentro es al abogadillo en la mesa presidencial. Obviamente se le contrató pagado de nuestros bolsillos.

Comenzamos y el pseudoadministrador nombra a los representados y a quienes les están representando. Este año se han dedicado en cuerpo y alma en la consecución de votos. Como siempre la expresidenta en dedicación exclusiva, se presenta con un gran número de ellos.

Cuando termina me levanto y digo lo siguiente: (Lo escrito en bastardilla es lo dicho al pie de la letra en la junta) (Lo que está entre paréntesis lo estoy yo diciendo ahora no en la reunión)

ARAMBURU Yo quiero decir una cosa, que quiero que conste en acta que rechazo las representaciones de CONCEPCION VELAZQUEZ ALVAREZ porque esta persona está enferma y no la considero capacitada para representar a nadie.

Se organiza gran revuelo con griterio y comienzan los insultos.

FRANCISCO BELTRAN CIERCOLES (Apart.XXXº H) ¿Y Vd. como está? ¿Cómo está Vd.? (Me señala con una mano y con la otra hace círculos en su sien sugiriendo que estoy loca) (Esto lo realiza en varias ocasiones durante la junta).

(Este sujeto, bailarín de jotas, tiene costumbre de insultarme, muy hombre él, si está arropado con otras personas o cuando está con la verja cerrada dentro de la salita que se ha montado, robando un trozo de rellano a los propietarios. Ya aclararé sobre esto unos cuantos detalles más.

Aviso de que no insulten porque estoy grabando la junta. Me llaman “psicóloga, psicóloga, etc.” a gritos. El año pasado me llamaban “mala psicóloga”. Éste año han omitido lo de “mala” al advertirles que estaba grabando.)

Me pregunta el letradillo:

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO ¿Cuáles son los motivos por los que considera que no son válidas las representaciones de la Sra. CONCEPCION VELAZQUEZ ALVAREZ Para así, yo, teniendo a todos como testigos poder poner las acciones legales correspondientes. No está enferma, no

(¿Ah, no? ¿No está enferma? Entonces como me ha denunciado diciéndo que he publicado el informe de su psiquiatra? ¿Van dando informes los psiquiatras a las personas sanas?)

Yo contesto: ARAMBURU Está enferma psíquicamente. Yo he dicho lo que he dicho. Y Vd. tampoco sé, y esto quiero que me lo diga la presidenta, que hace Vd. ahí sentado. ¿En calidad de qué?

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO Yo…

ARAMBURU ¡No, no, no! ¡Vd. no! ¡Quiero que me lo diga la presidenta!

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO Con tres presidentes distintos y con los tres, con los tres…

ARAMBURU De eso nada. ¡Quiero que me lo diga la presidenta! No le estoy rechazando, quiero saber los motivos.

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO Si me permite…

ARAMBURU ¡No se lo permito! Esta es mi reunión, no la suya.

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO … (¿?) Y tampoco se le va a permitir que monopolice la misma

ARAMBURU (A la presidenta) ¿Me quieres contestar tú? ¿En calidad de qué está este hombre aquí?

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO Se le ruega Sra. Aramburu que a las pers………. les dé un tratamiento… (¿?)

ARAMBURU Yo no he insultado a nadie diciendo que no se qué. Quiero que MARIA LUISA PUENTE GONZALEZ (presidenta) me diga en calidad de que está Vd. aquí.

PRESIDENTA MARIA LUISA PUENTE GONZALEZ Ahora ya me llamo XXXXX

ARAMBURU ¿Cómo te llamas?

PRESIDENTA MARIA LUISA PUENTE GONZALEZ ¿Antes como me llamabas tú?

ARAMBURU (Digo su nombre)MARIA ALUIS PUENTE GONZALEZ

ARAMBURU No me has contestado MARIA LUISA, no me has contestado

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO Si me permiten a mí… (Ininteligible)… yo creo que soy bastante más educado que Vd. Sra. Aramburu.

ARAMBURU Ya me está insultando. (Bullicio de personas presentes gritando a la vez). No me dejan aclararlo.

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO Ahora no vamos a entrar en esa cuestión.

ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO Soy un abogado que me designó, no solo la administración, sino también los órganos gestores de la comunidad, la Sra. XXXXXXXn y su vicepresidenta XXXXXXXXX XXXXXXX . Tengo el referendo de la junta de propietarios para asistir en esta junta que se supone conflictiva (¿?)

(¡MENTIRA! A este sujeto nadie le ha asignado como nuestro abogado jamás. No consta en ningún acta, ni actuales ni pasadas. Ha sido el abogado del administrador desde hace años, presuntamente su socio, el que tramitaba los impagos y punto. Y no veo la razón de por qué se considera una junta conflictiva antes de celebrarse, presuponiendo que alguien va a crear conflicto. Serán los que insultan, no dejan hablar, expulsan a quienes les de la gana, etc. o sea el pseudoadministrador, él mismo y la camarilla. Este abogadillo parece ser tiene el don de la ubicuidad, es el abogado del administrador, el nuestro, a nivel colectivo e individual también, o sea de todo el mundo, presuntamente alentando a algunos propietarios para que me denuncien con disparates absurdos y además hipotéticamente aconsejando que mientan en los juicios y supuestamente que cometan perjurio si van como testigos.)

Y sigue… ABOGADO ADOLFO ARTIGAS NAVARRO …uso malicioso y perverso de las grabaciones… Ella es la única que va a proceder a grabar esta junta, cuando el resultado y las cuestiones que se manifiestan, una la más clara es la incapacidad de la Sra. CONCEPCION VELAZQUEZ ALVAREZ con la atribución de una serie de enfermedades incapacitantes. Nosotros ahora mismo carecemos de este soporte de la digital que constituiría la propia grabación para poder denunciarle. No obstante solicitaré al administrador que se incorpore dentro del acta que se refleje esta circunstancia, para que la Sra. CONCEPCION VELAZQUEZ ALVAREZ entienda, si es necesario, hacer uso de las acciones legales que por derecho le asisten.

(Como se puede apreciar la sintaxis va por tiempos. Da por supuesto que voy a hacer uso malicioso y perverso de las grabaciones. Ahora es vidente o adivino, futurólogo más bien y me atribuye maldad. Yo haré el uso de la grabación que me permita la ley para hacer valer mis derechos y no dejar que me los pisen ciertos personajillos. ¿Soy la única que va a proceder a grabar la junta? ¡MENTIRA| ¿Para qué son los micrófonos que tienen instalados? Eso ya lo expliqué en la entrada anterior.)

(Dice que le atribuyo enfermedades incapacitantes a esa mujer ¡MENTIRA! Yo he dicho que no está capacitada que no es lo mismo. Y repito: Esta mujer está enferma y no ligeramente, es importante lo que le pasa y vuelvo a repetir, una persona en esa circunstancia debe estar en su casa descansando y llevando una vida relajada acorde a su estado, siguiendo las directrices de sus médicos. Puede seguir tomando las acciones legales que le de la gana, eso no cambiará la realidad.

Esto que acabo de decir aquí, por la cuenta que les traía, no me lo dejaron explicar en la junta, e igualmente la presidenta se negó a dar respuesta a mi pregunta que se la repetí una y otra vez.)

NI LO PUDE EXPLICAR NI LA PRESIDENTA CONTESTÓ.

A continuación el abogadillo de marras, en un presunto ataque de resentimiento y rabia y sin venir a cuento, exhortó, indujo, alentó a los presentes a que expulsaran a mi acompañante. Sabían que era abogada, porque con la notaria y el secretario estuvo conmigo en su día en la administración pidiendo las cuentas, planos, permisos, etc. de la construcción de la piscina. Cuentas que contrariamente a lo que se dijo en la junta mintiendo, gran parte ni se presentó y otra parte, la de los pagos, estuvo sin justificar. La presidenta en toda la junta no soltó ni treinta palabras. De pelele.

Esas son la clase de juntas que se celebran en el sotanillo del gestor inmobiliario, que no administrador de fincas, donde se aseguran de tener todo atado y bien atado, sujeto y bien sujeto. Este es el maltrato, avasallamiento y acoso evidente e indiscutible hacia una propietaria.)

LO GRANDE ES QUE NADIE SE HACE ECO. ME REFIERO A UN MEDIO IMPORTANTE, PERIÓDICOS, TVE, ETC. Lo que pasa en este edificio pasa en muchos pero aqui hay tantos pelos y señales que se podria editar un libro.

[celez1999]

Hola!! mi nombre es María Celezte tengo 17 años, nací el 30 de Enero del 2006, soy de Zaragoza, S.L.P. y actualmente vivo con mis papás y hermanos. Soy estudiante de preparatoria, curso el cuarto semestre en la capacitación de Informática y la prepa está en mi municipio y así ya no voy a la capital del estado a estudiar, esa es una de las ventajas de tener prepa cerca. Me gusta estudiar, es en lo que me enfoco más para que en un tiempo a largo plazo me valla bien y tenga un buen futuro, aunque todavía no se que carrera estudiar, me es muy complicado elegir pero yo se que proponiéndome las cosas lo puedo lograr. También me gusta pasar tiempo con mi familia, escuchar música de todo genero, comer, admirar la naturaleza, como la noche y la luna, hacer dibujos, ver películas, ver Harry Potter, Crepúsculo, Spider-man y muchas más, hacer ejercicio y recoger mi casa. Mi color favorito es el rosa, azul y morado, mi días favoritos son cuando llueve, mi hobby es ir al gimnasio. Me considero una persona amable y si me tratan soy buena persona, no tengo tantos amigos pero me gusta cuando las personas me hablan y conocer gente nueva, me agradan muy pocas cosas y me disgusto y me enojo con facilidad, soy muy sensible pero no demuestro que soy débil o que estoy triste y eso hace que sea una persona cerrada y no muestro mis sentimientos que en el fondo tengo. Me gustaría seguir estudiando, ser feliz, estar bien física y mentalmente y seguir adelante con cosas positivas y seguir creyendo y tener fe.

[periodistasworld]

Habia un proceso de degradación progresivo: AMLO al anunciar disminución de percepción de inseguridad según cifras de INEGI

*El principal problema de México era la corrupción.

Si no se hubiese dado el cambio, hubiera seguido hundiéndose el país y tendríamos una crisis de ingobernabilidad.

* no van a regresar los corruptos

* Se robaban hasta 80 mil barriles diarios,  ahora se están robando 5 mil, no estoy a gusto con eso

Por:Gregorio Ramírez Valdez/ELPOLICIACO

Imágenes de Comunicación Social de la Presidencia de la República

Por respeto, no considero justo que de manera grosera traten a servidores públicos del gabinete de seguridad cuando está de por medio solo la politiquería, - y la  vida- dice AMLO luego de que los secretarios de Seguridad, Marina y Defensa asistieron ayer al Senado.

Indica que los opositores son “malos de malolandia” y rechaza la militarización, durante conferencia mañanera de hoy jueves 20 de octubre 2022.

  No ponemos lo que piensa la gente de otras instituciones, dice López Obrador al destacar el trabajo de Marina, Defensa y Seguridad, en tareas de seguridad, en información por separado.

Tengan para que aprendan!”, dice López Obrador al defender a las instituciones de seguridad y al mostrar una encuesta de percepción en materia de seguridad.

López Obrador informa que acaba de hablar con el presidente de la Corte, Arturo Zaldívar, quien le dijo que tienen un programa para revisar asuntos como personas detenidas sin sentencia o sin defensores. Dice que asistirá a su informe.

Destaca el presidente la revolución de las conciencias y el cambio de mentalidad y de critica a los funcionarios que viven en residencias y con autos de lujo. 

Yo no soy partidario de la reelección, no es solo un asunto de principios, sino que hay que demostrar en los hechos que no se tiene tanto apego al dinero ni al poder, declara. 

Otra vez López Obrador dice que termina su ciclo en la política dejando la Presidencia de México en 2024. 

Estoy seguro que voy a entregar la estafeta a quienes van a continuar el proceso de transformación, eso me tiene muy contento. No va a haber marcha atrás, lo que diga mi dedito, ya no van a regresar los corruptos: López Obrador. 

 Critica el Presidente a los medios de comunicación, pero asegura que ha cambiado la mentalidad del pueblo aunque “no ha terminado de morir lo viejo”. 

Si no se hubiese dado el cambio, hubiera seguido hundiéndose el país y tendríamos una crisis de ingobernabilidad, se necesitaba esta transformación, expresa López Obrador al destacar que “primero los pobres”.

El Presidente dijo que habia un proceso de degradación progresivo: Padecíamos de una decadencia que afectaba lo político, económico y social. 

Ya no se roban la cantidad de gasolinas que se robaban en el periodo neoliberal; se robaban hasta 80 mil barriles diarios,  ahora se están robando 5 mil, no estoy a gusto con eso, expresa el Presidente. Expone cifras del robo de hidrocarburos. 

López Obrador: “Yo soy un convencido de que el principal problema de México era la corrupción, y sí, continúa se robaban hasta 80 mil barriles diarios,  ahora se están robando 5 mil, no estoy a gusto con eso, corrupción, pero ya no es lo mismo”. Asegura que ya no hay condonación de impuestos: “Los de arriba no pagaban impuesto, me canso de decirlo, y puedo probarlo”. 

 El Presidente no ve mal hacer una reforma al interior de las instituciones porque “los de arriba” están de ociosos “y los operativos saturados de trabajo”. 

Agregó que estamos rescatando a Pemex y a la CFE por los trabajadores, por su entrega y por su mística, dice el Presidente al contar que había un “desánimo” en los trabajadores de la refinería de Ciudad Madero, porque estaba cerrada. Acusa que antes se entregaban en el gobierno bienes de la nación a particulares nacionales y extranjeros. 

 Señala López Obrador al expresidente Felipe Calderón de crear “como 300, 400” direcciones generales adjuntas en el gobierno.

El Programa Jóvenes Construyendo el Futuro tiene muchos becados. Menciona que un problema en el periodo neoliberal “fue que creció demasiado el aparato burocrático” y “habían dos gobiernos con las llamadas instituciones autónomas”. 

AMLO dice que el subsecretario Alejandro Encinas informará sobre derechos humanos y personas desaparecidas. “No hay límite presupuestal para impartir justicia, no hay ninguna dependencia que se quede sin recursos y por eso no pueda hacer realidad la justicia”, dice. 

Asegura López Obrador que su gobierno ha ayudado a familiares de víctimas de la Guardería ABC, Pasta de Conchos y en el caso del derrumbe de la mina de Sabinas.

[actum7m]

III. EL TAMBALEO DEL EMPERADOR.

—   Sala de juntas del Concejo, dos horas después de la noticia filtrada.

En aquella perfectamente ordenada habitación, se encuentran les cuatro miembrxs con altos más cargos en el Concejo: Kayla Salgado, mano derecha de la Suprema Pipper Beckett y directora del Concejo. Seamus Wang, subdirector, Rome Harrington, vocera del Concejo, quien se ha encargado de hacer los anuncios y comunicarse con la comunidad brujil y no brujil. Por último, Freja Larsson, quien se encarga de la consejería.

Les cuatro permanecen sentades alrededor de una larga mesa, sin asistentes y con las puertas cerradas con seguro. La tensión en aquella sala es casi palpable, cuatro personas observándose con solemnidad, y cada une de elles con una copia de la noticia infiltrada por un autor anónimo en el Periódico de Svalbarö.

“¿Cómo se enteraron?” Pregunta Kayla, quien sostiene el periódico con ambas manos, sujetándolo con más fuerza de la necesaria. Su mandíbula se encuentra tensa, y su entrecejo arrugado por la tensión. “¿Cómo tuvieron acceso a nuestro archivo?”

Silencio.

“No lo entiendo.” Pronuncia Seamus tras una larga pausa. “No tiene sentido— si alguien hubiese robado la información de adentro…”

“Significa que hay un traidor.” Dice Freja, quien continúa la oración de Seamus. “No podría ser de otra forma. Debieron ser las mismas personas que provocaron ese escándalo en Liosach. Conocen nuestros pasos, no habrían podido cortar la luz y tirar todos esos papeles tan rápido de otra forma.”

Freja había dicho lo que todes temían nombrar: la posibilidad de alguien que les hubiese traicionado y filtrado información que, supuestamente, debía ser completa y totalmente confidencial. Las cuatro personas vuelven a ese sepulcral silencio. Rome, quien parece que se encuentra más tranquila que todes les demás, busca su taza de café y le da un sorbo.

“Si bien ese es uno de nuestros muchos problemas…” emprende, buscando hacer contacto visual con cada une de sus compañeres. “No es el principal. Dejamos que aquel sucio mortal viviera a cambio de su silencio, pero ahora no podemos dejarlo pasar así como así.”

“Ya se encargaron de buscarle. No hay rastro de Raymond Flower.” Pronuncia Seamus. “A estas alturas… podría haber escapado.”

“Imposible.” Dice Kayla, dejando el periódico nuevamente sobre la mesa. “¿Cómo? – ese pobre diablo no puede controlar sus Maravillas. Habría cometido algún accidente, y nos habríamos dado cuenta de su partida. Recuerda que hay guardias en todos lados. Se está escondiendo, como la rata que es. Pero le vamos a encontrar, y yo les juro que—”

“Kayla.” Intenta detenerla Freja. “Tranquilízate. Debemos planear lo siguiente con la cabeza fría.” Sentencia, tomando después una bocanada de aire para continuar: “Yo también considero posible que se haya escondido. Kayla tiene razón al decir que tenemos vigilancia en todos lados, si hubiese intentado escapar, ya lo habría hecho. Es decir, tenemos tiempo para buscarle y borrarle del mapa – y es una lástima, porque quería examinarle… pero con esta noticia no nos queda otra opción.”

El silencio vuelve a reinar en la sala.

“Me comunicaré con la Hermandad DeLacre para que le eliminen.” Repone Seamus.

[hnwaltz]

Reflexiones de una docente primeriza

Una de las razones por las que me gusta tumblr es por el anonimato que brinda, me encanta ser una perfecta desconocida. Una gran red antisocial. Si publicara esto en instagram, seguro me llegarían notificaciones desde la facultad que no hable brutalidades (cuáles?) y que no hable de nada. No sé quedarme callada y para con ellos, no me importa no saber.

Después de dos años de clases telemáticas (grasias Diosito por haberme salvado de tamaño martirio, como docente y estudiante), era evidente de que los efectos de dos años de encierro se verían en el día a día y que las consecuencias en las aulas serían por lo menos preocupantes. Partió el año académico a nivel país con un nivel de violencia muy alto, amenazas de masacres y golpizas, bullying desatado, muy digno de los yankees.

Sinceramente, empezar a hacer docencia en el primer año post virtualidad fue una pésima experiencia. Tuve una generación, de 2019, con un contexto particularmente difícil: sólo un semestre de clases presenciales normales, ya que el segundo semestre de ese año se lo comió el estallido social. Sin metro Santiago no funciona, la Universidad estuvo dos semanas cerrada incluso para investigación y cuando abrió, funcionamos a media máquina ya que la locomoción no aguantaba a una ciudad colapsada, en un horario ultra reducido. Además de ellos, tuve la generación que entró el 2020, es decir, que este fue su primer año presencial. Sin dudas, tuve dos generaciones a quienes consideraba "mechones de tercero/cuarto", sin matices ofensivos ni discriminatorios. Es más, ellos mismos se identificaban con esa mentalidad: temerosa, torpe, silente, con miedo a plantear diferencia de opiniones y muy sumisos, quienes sólo reclamaban estando al borde del colapso (ni siquiera ante las injusticias).

Las carreras de ciencias necesitan experiencia práctica en el laboratorio y me propuse una meta un poco ambiciosa en estos dos cursos: no tener accidentes de aquí a final de semestre. Con el paso de las semanas y conversando con otros profes y compas de la U, nos fuimos enterando que en los laboratorios los accidentes eran pan de cada día: gente quemada con mecheros, ácidos, material de vidrio.... Me cundió el pánico, porque en un curso debíamos trabajar con ácido sulfúrico concentrado y mis estudiantes con suerte sabían tomar, ni siquiera manejar, tomar una pipeta! Aquí es donde quiero hacer notar algo: la universidad, que cobró el arancel completo durante dos años de virtualidad, donde no hubo acceso ni a laboratorios, bibliotecas ni otras instalaciones, no fue capaz de hacer nivelaciones para todos los estudiantes que lo necesitaran, ya sea en la integración a la vida universitaria y en el trabajo práctico en el laboratorio. Para qué hablar de capacitaciones a los docentes, tanto en el manejo pedagógico, como reacomodo de los programas de los cursos, en tiempos y contenido, así como en el manejo psicológico de grupos. Afortunadamente este año no tuve situaciones graves como crisis de pánico o accidentes debido a la medicación (algo de lo que NUNCA se habla en los prácticos de docencia), pero sí observé mucha ansiedad y hasta parálisis social. Compañeros que no se terminaban de integrar bien en los grupos de trabajo, que no sabían actuar y se quedaban paralizados al recibir la instrucción de trabajar con un compañero. Me considero afortunada de haber contado con muy buenas ayudantes, no sólo en la parte práctica, sino también del manejo de grupos, por lo que nos fue más sencillo ayudar a integrarse a aquellas personas más complicadas. Con ellas insistimos mucho en que está bien y es normal equivocarse, que siempre lean y revisen bien las instrucciones y ante cualquier duda, preguntar, que ninguna de nosotras ofende a nadie y que para eso está el equipo de laboratorio (me encanta esa denominación).

Aparte de ansiedad, que diría que fue lo que más percibí, también sumaría desesperación, sobre todo en el caso de los estudiantes de 4to año. Es su último año con laboratorio y para bien o para mal, el curso en el que estoy, es el último curso que tendrán con trabajo de laboratorio, lo que significa en otras palabras: profeporfavorhagamosloquemaspodamosnecesitamosaprender. Así tal cual. Con el equipo de lab, durante la primera actividad práctica que era hacer un hoyito en el suelo, nos dimos el trabajo de conocer a los estudiantes, preguntarles de su contexto universitario, cómo se sentían y esa desesperación fue nuestra primera señal de alerta: debíamos llevarlos con calma, porque ser inexperto y hacer muchas cosas que no sabes al mismo tiempo es la receta para un desastre. Que el segundo laboratorio era con ácido sulfúrico concentrado? NO, definitivamente ese práctico será de los últimos (spoiler: no tuvimos accidentes!). Al principio recibimos algunas quejas por hacer muy "poco" en los laboratorios, es decir, poco experimento y mucha repetición de un pipeteo, de un trasvasije, pero poco a poco fueron cediendo. Claro que es aburrido, pero la destreza sólo se gana con práctica y ellos solo habían tenido meses de laboratorio que después de dos años, todo se te olvida. Creo que pudimos sacar adelante de forma satisfactoria este curso, los estudiantes de 4to lo dieron todo y si seguimos en este semestre, el ritmo será más rápido porque ahora sí están en condiciones de poder manejarlo.

Y así como desesperación definía a los de 4to, mi primera impresión de los de 3ro fue "desidia". Terminé molesta, no porque fueran lentos y salimos tarde en un práctico súper corto, sino que su desidia o pasividad me estresó. No había iniciativa en realizar los experimentos, no se leyeron la guía, no tenían idea absolutamente de nada. Pero no de ese nada de no entiendo lo que leí, es que no leí y no sé qué estoy haciendo aquí. Mis ayudantes también terminaron frustradas y al final la tabla que debían definir ellos, hablando con el otro profe decidimos "escribámosle la wea" si no seguiremos hasta el otro día. Revisar los informes de ese laboratorio fue un dolor de ojos y de corazón, pero traté de ser comprensiva: era la primera vez que debían haber escrito un informe "de verdad", con datos reales. Al final decidimos, aprovechando la toma campus (tema que da para otra crónica), hacer un ppt y dar una clase de cómo chucha escribir un informe, porque no teníamos pruebas, pero tampoco dudas, de que a estos estudiantes nadie les enseñó como escribir un puto informe. Cuando un informe es malo, común, cuando son tres te preocupas, pero cuando todos son malísimos, definitivamente no es algo sólo de los estudiantes, es una señal de que algo está muy mal y que no puedes pasar por alto. Después de esa clase, y un ppt realizado por las ayudantes explicando el práctico en aún más en detalle, el rendimiento de los estudiantes fue considerablemente mejor, lo que nos facilitó el trabajo a todo el equipo de laboratorio. Fue una inversión de tiempo a cambio de nuestras estabilidades mentales y la de los estudiantes. Aunque sea a los tumbos, ellos llegaron a su tercer año, capacidades tienen y no se les puede dejar solos, sin contar a todos los que se quedaron en el camino. Ese es otro punto también; a estos estudiantes no los puedes tratar como a cualquier otro estudiante de tercero porque el contexto de una pandemia cambia todo. Nosotros también somos parte del contexto, adáptate o muere.

El coordinador de uno de los cursos me dijo directamente que yo era muy blanda con los estudiantes por haber accedido a un cambio de fecha en la entrega de un informe, el que solicitaron dos horas antes del plazo final. Como diría el Argentino ql, "no lo dije, lo pensé"... Pero weon eso lo hacen los estudiantes con o sin pandemia, de primero o cuarto. Accedí porque me dio pena, pero no en un sentido malo, sino que la U los tiene absolutamente botados, llegan presencial al ritmo de tercer año sin ninguna adaptación ni ayuda de la universidad, obvio que es una sobrecarga física y emocional brutal! Sin contar que además no pude entregar a tiempo las correcciones del informe porque mi compu estuvo en la uti (weona yeta!), cero retroalimentación en particular. La advertencia fue clara sí: primera y última vez que solicitaban cambios tan encima, cualquier otro cambio se debe avisar con tiempo y todos tranquilos. Así fue, y estudiantes y yo nos ahorramos un poquito de estrés coordinando bien las fechas.

Qué puedo concluir de todo esto? Los estudiantes son víctimas, de abandono y robo (arancel desproporcionadamente elevadísimo para la infraestructura de mierda con la que contamos). La pandemia ha dejado secuelas graves a nivel de enseñanza y también psicológicas y la universidad no tenía ningún plan de integración (recién creo que está en desarrollo uno). Cómo una institución tiene que ser reaccionaria a algo que era tan evidente que pasaría? Si antes ya no había dotación psicológica suficiente, ahora menos. Los docentes no recibimos ninguna capacitación, ni recomendaciones de contenidos o cómo llevar a los estudiantes en situación de post cuarentena. Si los estudiantes quieren aprender, que hagan pasantía en laboratorios de investigación... oye tonto conchetumadre, ESTAMOS COPADOS Y TENEMOS QUE DECIR QUE NO A LOS ESTUDIANTES PORQUE NO TENEMOS ESPACIO Y HAY MUCHA GENTE FUERA! Para qué hablar de sueldos y seguridad laboral, porque sí, no conté que hace unos días hubo aviso de tiroteo en el campus y tuvimos que evacuar.

Fue una buena experiencia compartir con los estudiantes y verlos darse cuenta de que son capaces y pueden hacer las cosas bien, que sólo pueden seguir mejorando, pero como trabajadora fue una muy mala experiencia porque tuvimos que hacernos cargo de un montón de cosas de la que no nos deberíamos hacer cargo y que la universidad no se preocupó, ni probablemente lo haga. En lo personal estoy conforme y tranquila, porque lo dimos todo para que los estudiantes aprendieran, claramente cometimos errores, pero esto desgraciadamente es un aprendizaje para todos. Por lo mismo hubiera estado mucho más tranquila de contar con apoyo profesional desde la universidad para tener ciertas directrices en el manejo de los cursos, pero eso ya es demasiado ambicioso cierto?

[brenbrownie]

Y tú, ¿cómo experimentas con la poesía?

Dibujar mi mano y dejarme fluir fue algo que me dio mucha nostalgia, conforme vas creciendo en la escuela te acostumbras a seguir ordenes, son pocas las veces donde actuamos sin seguir instrucciones o un camino para conseguir el anhelado 10, en esta ocasión donde teniamos una guía sin embargo permite fluir mi imaginación y mi mente, me doy cuenta que el amor es un sentimiento constante en mi vida en estos momentos, el 90% de los escritos de esta materia fueron inspirados en alguien con nombre y apellido, decido guardar todos mis escritor porque detrás de ellos se narra la historia de como permiti dejarle la puerta abierta al amor y darme cuenta que estaba sumamente cerrada, fluir y darme cuenta de mi capacidad de entrega y de cariño fue algo mágico, definitivamente los ejercicios de escritura me ayudaron a profundizar en dichos sentimientos y ayudarme a dicho entendimiento mio, lo cual fueron pieza clave en mi proceso y desarrollo como persona, este dibujo representa las cualidades que considero fundamentales en cualquier relacion amorosa, un anillo encadenado a dos corazones unidos por una flecha es mi forma de ver el matrimonio, porque a pesar de que hay una cadena, no le quita la libertad o el movimiento a la mano, las cadenas no necesariamente simbolizan esclavitud o perdida de libertad, a veces nos ayudan a jalar y construir cosas, el amor es el sentimiento más pleno y maravillosa y estoy muy agradecida de haberlo utilizado a mi favor y sumergirme en sus profundidades a través de este taller. 

[livefordyuko]

                                                                                                                                                                                                                                                                       ㅤㅤㅤㅤ널 만났을 때 나머지는 관심을 멈췄어. < 3                                                  ㅤㅤㅤc-an you love me for your whole life?                                                                                                                                                                                                                                                                                             

¿No es acaso un gran día tanto para ti de la misma forma que para mí? Debo admitir que estoy totalmente nerviosa por cómo tomes esta pequeña carta. Comienzo a presentir que va a ser más larga de la que alguna vez pude escribirte, pero todo vale la pena por sacarte una sonrisa sincera, la misma que puede convertir días oscuros en unos brillantes con sólo observarla. Supongo que leerás el título, mi amor. Y quiero creer que también sabes la razón del porqué puse dicha frase, ambos somos los únicos conscientes de lo que ha sido nuestra verdadera historia de amor, aquella que aún vamos escribiendo mediante momentos y palabras que sé muy bien, quedan selladas en lo más profundo de nuestros corazones, sin embargo, nos encanta que de vez en cuando nuestra personita más querida nos repita lo mucho que nos estima. Si alguna vez me preguntaran si me siento arrepentida por lo que hemos atravesado; algo que no fue lindo en su momento, me negaría rotundamente ante ello ya que nos guio hasta donde nos vemos parados hoy en día, cómo cierta frase que dice así: “Las cosas pasan por algo.” Confieso que desde lo nuestro empecé a creer en ella, todo había sucedido por un motivo, ese motivo es nuestra alegría, junto a la felicidad, que gozamos en estos momentos. Puedo decir con absoluta certeza que nunca en mi vida había disfrutado tanto del sentirme feliz, menos por una persona que si no hacía crecer sentimientos dentro mío, probablemente jamás la hubiera conocido desde lo más pequeño, y peor aún, no hubiera podido decir que estoy tan satisfecha con mi vida pues te tengo a ti. Eres a quien más amo en este mundo que sólo por tu bendita existencia lo considero como uno bello. Tenía que traer algo bien precioso a la vida, ¿sí o no, mi amor? Lo hizo, y yo tuve la grata fortuna de haberte conocido, todo se tornó a algo más colorido lleno de luces hermosas cuando logré enamorarte, hecho que consideraba poco imposible. Pero aquí te tengo, enamorado de mí y yo de ti, con miles de sonrisas, espero sepas el motivo de cada una, te daré una pista: tú. El chico de mis sueños, así sería una de las mil formas con las cuales describirte, hasta te apareces en ellos, qué hermoso por cierto el tener el privilegio de soñar al amor de mi vida. Me gusta saber que eres mío, mi niño lindo… Jeon Dyrek, no te alejes de mí porque mi corazoncito sufriría mucho): Pierdo mi valentía cuando te veo, no es algo malo, pero me pongo demasiado nerviosa si apareces preciosamente ante mis ojos. Me pierdo en ti y en cada una de tus facciones, o en cómo hablas, todo me tiene realmente embobada y no sé cómo controlarlo, tampoco quiero saberlo, es que me gusta sentirme vulnerable ante ti. Estoy tan a tus pies, por la forma en que nuestras almas sincronizan es que me veo muy sincera con mis sentimientos y alguno que otro pensamiento. No puedo permanecer tan cerrada y apagada cuando te tengo conmigo, tú, la razón de mis sonrisas, mis desveladas o el porqué al siguiente día termine diciendo: He dormido poco. Sin embargo, cada minuto a su lado lo ha sido todo para mí. Quiero recalcar muchas cosas, sobre todo que así tengamos infinitas tormentas, continuaré luchando contigo, porque no hay lugar como mi hogar, siendo tú aquello, lo único y más valioso que tengo conmigo. Por más que no creas eso de ti, yo lo haré, creo en ti y en todo lo que se vea relacionado a ambos. Confío en nuestro amor que sin duda alguna ha dejado en claro que es más fuerte que la distancia inclusive, sólo te pido que te quedes aquí, y si en algún momento decides irte, nunca olvides que siempre te amaré. Porque mi corazón y mi mente están en ti y eso, eso no se podrá deshacer.

❛ 𝖑𝖔𝖔𝖐 𝖆𝖙 𝖙𝖍𝖊 𝖘𝖙𝖆𝖗𝖘, 𝖑𝖔𝖔𝖐 𝖍𝖔𝖜 𝖙𝖍𝖊𝖞 𝖘𝖍𝖎𝖓𝖊 𝖋𝖔𝖗 𝖞𝖔𝖚.

https://youtu.be/6AStdL1OXSA

❛ 𝖞𝖔𝖚❜𝖗𝖊 𝖙𝖍𝖊 𝖔𝖓𝖊 𝖉𝖊𝖘𝖎𝖌𝖓𝖊𝖉 𝖋𝖔𝖗 𝖒𝖊.

https://youtu.be/5Wcm0girEPQ

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No tengo idea de cómo pasó, pero tú te adueñaste de mi amor y me has hecho sentir cosas tan intensas que ni la carta de amor más extensa podría contenerlas.

Porque esto que siento por ti no tiene explicación, y es que puede más la emoción que la razón.

Te amo, Dyrek.

[cri-stal]

Querida Ansiedad;

Hola, no voy a preguntarte cómo estás por que no me interesa, sabes qué, no es lindo que me busques de madrugada, es hora de descansar o al menos de sentirme maso menos bien, ¿No te cansas de estar persiguiendome toda la tarde? ¿No te aburre hacerme sentir mal? ¿Sentir que realmente no sirvo para nada?

Quiero empezar esto bien, como persona educada que soy te pido por favor que te alejes, nunca pedí que te acercaras, no te necesitaba, ese momento fue, fue nada más que una caída, no era necesario que te quedaras, Y SÍ, sé que estoy mal, que hago cosas mal, que no sé qué hacer con mi vida y tengo 20 años, YA SÉ, lo sé más que nadie, no quiero que me lo recuerdes, que constantemente estés presente.

Hoy me hiciste sentir insegura, volvieron esos ataques de pánico por tu culpa, me faltaba el aire, y sé que no es taquicardia, LO SÉ, sé que eres tú el culpable de que sienta que estoy muriendo, me quitas el aire y no está bien, lo necesito, es muy injusto que aparezcas de la nada, sin avisar, sin preguntar, ¡al menos teneme piedad! estoy tratando de averiguar qué quiero o hacía dónde quiero escapar, cuál es mi lugar o camino, qué hacer y cuándo actuar, deberías ayudarme, no complicar mucho más mi existencia.

Y no, no somos amigxs, no te considero como unx amigx, no quiero serlo, no quiero tener a alguien como tú en mi vida y me importa poco cómo eso te haga sentir por que también te importa poco como yo me sienta, o más bien, cómo tú me haces sentir, ¡lxs amigxs no hacen eso! no te alejan de las demás personas, no te encierran y te hacen creer que haces todo mal, no te dañan así, eso no está bien, no está nada bien y me duele tener que decírtelo sabes, soy una persona muy cerrada y alguien que no discute ni dice las cosas en la cara pero me lastimaste mucho, gracias a ti me alejé más de lo que debía y entendí que no tiene que ser así, entiendo que te sientas solx, también me siento así pero sabes qué, me di cuenta de que esa no es culpa mía, siempre fue tu culpa, siempre fuiste tú, me manipulabas y YO CREÍA QUE ESTABA BIEN, que así tenia que ser, me hiciste creer que eras lo único que estaría siempre para mí, y te creí, caí.

Pero, algo dentro mío ya te conocía y sabía que ibas a llegar para hacerme sentir mal otra vez y en parte sí fue un poco mi culpa, fui muy débil y me dejé llevar por tus encantos pero ya no soy así, lamento decirte que ya no soy esa que conociste años atrás, me manipulaste y me hiciste lo que quisiste, entendí bastante tarde, no creí que eras así, cuando te conocí nunca pensé que llegaríamos a esto, pero es lo mejor, lo correcto y lo que se tiene que hacer en casos como estos, trataste de llevarme por tu camino, no dejaste que terminara de explorar el mío, no me permitiste vivir las cosas que normalmente se viven, tuve miedo por mucho tiempo, tuve miedo del qué dirán, de qué pasara, pero no era mi miedo, era el tuyo, me transmitiste todo ese terror al mundo exterior, a todo lo que le tenías miedo, también le temía, me convertiste en alguien como tú, tal y como eras querías que yo fuera, pero te olvidaste de que no todxs somos iguales, tenía algo que tú no tenías ni tienes, y eso es carácter, poder y decisión y sabes qué, ya no quiero sufrir, hoy te digo que no, no tengo ganas de seguir así, quiero ser una persona nueva y para serlo primero tengo que soltar lo que más me pesa, y esa gran mochila, eres tú.

[vero-newbook]

¿Quién soy?

Esta es una de las preguntas mas profundas que se nos hace al llegar a la universidad, o al iniciar un nuevo proceso laboral, pero en realidad es una pregunta que nos hace repensarnos y realmente seleccionar aquellas palabras o expresiones que den cuenta de quien somos y de lo que nos rodea. Por eso en este apartado trataré de representar mi personalidad y esencia.

Mi nombre es Angie Verónica, pero me han llamado “Yaya”, “Vero” o “Angie”, en la mayoría de los casos, crecí en una familia donde solo éramos papá, mamá, mi mascota (Lupe) y yo. De pequeña era una persona muy alegre y era amable todo el tiempo, aunque ahora sigo siendo amable me considero mas cerrada e introvertida. Mis mayores miedos son a la oscuridad, a las aves y a incomodar o molestar a las personas. Me encanta escuchar música en la ducha, tener pensamientos nocturnos muy profundos (ansiosos) y amo estar junto a Lupe.

Situaciones que me identifican:(mucho)

-Quiero cambiar mi vida por completo, pero en realidad no tengo idea de como hacerlo.

-Siento que tengo un carácter muy fuerte, pero no se como decir completamente la verdad, porque simplemente es difícil. 

-Me gusta escribir sin embargo suelo salirme demasiado del tema principal, como en este caso.