#Sternenkind

[devilxinsidexmyxhead]

Ich hätte dich gern kennengelernt mein Engel.. dein Verlust hat mich zerstört...

[seelenwindsblog]

Während dein Kind laufen lernt, lernt mein Kind mit Engeln zu fliegen.

[einfachjedemegal-de]

Und auch wenn deine kleinen Füße die Erde nie berühren konnten, hast du trotzdem deine Spuren in der Welt hinterlassen. Auch wenn man deine Hände nie halten kann, ist es tief im Herzen so unsagbar spürbar.

[xsameshitbutdifferentdayx]

E.👼🏻🩷

M. & L. 👧🏼💞👧🏼

A. 👼🏼💙

You'll always be my home, my heart.

I'll be with you wherever you are. 🌌

I love you. ❤️‍🩹

[daseinfachstederwelt]

Zu Gast im Leben anderer.

So fühle ich mich häufig.

Mein eigenes Leben ausgebremst von dem tiefsten Wunsch, der sich nicht erfüllen mag.

Wenn ich meine Freunde treffe, bin ich häufig zu Gast in einem Leben, das ich selbst gern hätte: Chaos mit Kinderspielsachen, deren Tage gesteuert durch die Bedürfnisse ihrer Kleinsten.

Sie führen dieses Leben, das ich selbst gern seit über 3 Jahren hätte.

Ich sehne mich nach „ankommen“.

Einfach leben.

Und zwar so wie ich es gern hätte.

Aber ich kann mir dieses Leben nicht kaufen oder erarbeiten, kann es mir nur wünschen und darauf hoffen, dass ich es jemals führen darf.

Und so lange das Beste daraus machen, dass es eine Leere in meinem Leben gibt.

Ich kann sie versuchen anderweitig zu füllen, auch wenn es schwer ist.

So lange bin ich weiterhin die kleine Randfigur, die stets zuschauen darf und deren Herz schwer, von all diesen Momenten, die mir so besonders erscheinen.

Ich frage mich, ob sie meinen Freunden auffallen.

Ob ihnen bewusst ist, wie gut das Leben zu ihnen war, als sie mit ihren Kindern beschenkt wurden.

Ich hoffe von Herzen, dass sie niemals diesen Schmerz fühlen müssen, wie leer sich ein Herz anfühlen kann, obwohl nur eine vermeintlich kleine Sache im Leben fehlt.

Wenn man ein Kind vermisst, dass noch nie da war, ein Kind das vielleicht nie kommen wird.

[20brokengirl00]

Auch wenn deine kleinen Füße nie die Welt berührt haben, hinterlassen sie die größten Spuren ❤️ Mama liebt dich für immer, little Melo

[laberlaber-bratkartoffel]

Eines Tages ❤️

[fraufichtner]

Hallo Sternchen,

oh wow, wie schnell die Zeit verging, ich habe dir nun wirklich lange nicht geschrieben. Ich denke, dass ich nicht betonen muss sehr oft an dich gedacht zu haben, denn ich weis, dass du es gemerkt hast. Du bist mein Schutzengel, du bist mein Licht im Dunkeln!

Es ist einiges passiert und der Grund wieso ich nicht mehr geschrieben habe ist, weil ich versucht habe es anders zu bewältigen, das Schreiben hat mir zu sehr weh getan, es hat mir beinahe mein Herz zerrissen. Ich wollte schon immer Mama werden, ich wollte es jung werden, dieser Traum ist für mich von den einen auf den anderen Moment geplatzt.

Ebenso kam ich nicht um eine operative Entfernung deiner Fruchthöhle rum. Das nahm mich so wahnsinnig mit, ich habe meinen Körper dafür verflucht und gehasst. Ich habe es einfach nicht verstanden wieso er mir das antut. Es waren einige Höhen und Tiefen, die ich durchlebt habe in der Zeit.

Der Familienzusammenhalt ist wahnsinnig gewachsen, meine Freunde haben mich immer versucht abzulenken und ich habe endlich wieder angefangen auf mich und meinen Körper zu hören. Habe nicht versucht meine Gefühle weg zu sperren, sondern habe sie willkommen geheißen. Sobald eine Träne laufen wollte habe ich das zugelassen.

Durch dich, Kaugummi, habe ich meinen Körper wahnsinnig gut kennengelernt, dass ich nur wenige Wochen nach dem riesigen Verlust das große Glück in mir wahrgenommen habe. Es war nur ein Körpergefühl, ich dachte gar nicht, dass ich schon wieder fruchtbar wäre und doch wollte mein Körper mir wohl meinen größten Wunsch erfüllen.

Ich war so aufgeregt, wollte gleich einen Test machen, hatte aber keinen zu Hause und lag mit Corona flach. Gleich nach der Quarantäne habe ich einen Test gemacht und habe direkt einen zweiten Strich erkannt. Mein Herz ging auf, die Tränen liefen nur so über mein Gesicht, ich musste sofort an dich denken! Ich wusste, dass du es nicht zulässt, du beschützt dein Geschwisterchen und mich! Ich hatte kaum Angst, es war anders, als die Schwangerschaft mit dir. Der digitale Test zeigte 1-2 an, ich war entspannter, ich wollte noch abwarten, bis ich mich bereit fühle beim Gyn einen Termin zu vereinbaren.

In der 10. SSW hatte ich meinen Facharzttermin, an dem Tag habe ich dein Geschwisterchen gesehen und es war gesund, das Herzchen schlug, es war super entwickelt, ich konnte mein Glück nicht in Worte fassen. Ich danke dir, Kaugummi! Bitte pass weiterhin so gut auf uns beide auf.

Kaugummi, ich denke du weist es, aber Papa und ich sind nicht mehr zusammen, er hat mich seit Anfang dieser Schwangerschaft wahnsinnig schlecht behandelt, wurde auch handgreiflich. Ich habe es anfangs noch versucht zu verstehen, zu schlichten, habe Fehler an mir gesucht. Doch ich konnte nicht mehr, ich musste an den kleinen Menschen in mir denken. Ich wusste, dass ich es alleine schaffe und das besser, als mit ihm an meiner Seite.

Natürlich hatte ich Ängste, aber irgendwie hatte ich im Bauchgefühl, dass alles gut ist. Und nun? - ich bin in der 23. SSW, mit deinem gesunden Bruder und freue mich so wahnsinnig auf diesen kleinen Zwerg. Seine Tritte sind spürbar, er hat schon richtig feste Zeiten an denen ich ihn spüre, abends spiele ich ihm immer eine Melodie vor, er liebt es, genauso wie ich.

Und siehe da, euer Papa fragt nicht einmal nach dem kleinen Räuber in meinem Bauch. Ihm ist alles egal, er kennt noch nicht mal das Geschlecht. Hat ein neues Leben. Gönne ich ihm auch, aber dass er das kleine Wunder und dich so vergisst, das tut mir weh! Ich bin seit Anfang der Schwangerschaft alleine und das tut so weh. Der Gedanke, dass dieser kleine Mann ohne einen Papa aufwachsen wird. Aua. Aber ich schaffe das alleine und dich habe ich auch als Unterstützung dort oben!

Da ist einiges passiert in den letzten Monaten und dass es so schnell geht, damit habe ich definitiv nicht gerechnet, aber ich bin so froh darüber. Bei jedem Tritt wird die Liebe noch größer, Wahnsinn wie viel Liebe man empfinden kann. Bei jedem Ultraschalltermin geht mir das Herz auf. Ich weine, ich weine sogar sehr viel. Es ist hart alleine zu sein, die Freude nicht teilen zu können, ich weine aber auch, weil ich einfach so glücklich und dankbar bin. Ich danke meinen Körper, dass er es schafft diesen wunderbaren Menschen zu ernähren und wachsen zu lassen!

Morgen wäre dein ET, der 14.02.2023, es bleibt niemals unvergessen, mein Schutzengel! Du bist verewigt in meinem Herzen und irgendwann trage ich dich auf meiner Haut!

Ich bitte dich von ganzem Herzen, pass auf deinen Bruder auf, beschütze und behüte ihn, so wie du es bis jetzt getan hast. Lass ihn all die Dinge erleben und durchleben, die du leider nicht erleben konntest. Du wirst trotzdem geliebt und vermisst, vergiss das nicht!

In ewiger Liebe,

deine Mama von hier unten.

[kitty-kopfgewitter]

Gerade habe ich mal wieder sehr intensiv dein Bild angeschaut. Wie winzig klein du warst, hast auf meine Hand gepasst und dennoch warst du perfekt, kleiner Mund, eine süße Nase. Du siehst aus, als würdest du schlafen.

Jetzt würdest du hier bereits herumlaufen, hüpfen, die ersten Worte sprechen und mich schelmisch anlächeln. Aber das tust du nicht und wo du sein solltest, ist ein riesiges Loch, welches sich erst schließen wird, wenn ich dich und deine Geschwister im Himmel in den Arm nehmen kann.

Ich vermisse dich so wahnsinnig. Du fehlst mir und nichts kann dich ersetzen.

[verloreninmeinerwelt]

Oh, ich vermisse dich mein Engel. Auch wenn ich dich nie Sehen und im Arm Halten konnte. Du bist immer in meinem Herzen. Ich hätte dich so gerne Kennengelernt. Ich liebe dich. ❤️

[sternchenliebe2017]

Mein kleiner Schatz ich will nur dass du weißt dass ich dich über alles liebe egal was auch passieren wird- Mamas Bauch bleibt deine kleine Kuschelhöhle❤️🐻

[einfachjedemegal-de]

Dir geht alles durch den Kopf.. Aber wie fühlt man sich, wenn man dich nie zu Gesicht bekommt. Natürlich fragt man sich, ob man selbst etwas Falsches getan hat. Ich wünschte ich hätte dir ein schönes Leben schenken können, doch leider wird es nie dazu kommen. Dieser Tag wird für immer in meinem Herz bleiben. Und auch wenn ich nie deine kleinen Hände halten konnte, liebe ich dich und du wirst immer unersetzbar sein.

[xsameshitbutdifferentdayx]

2 Sterne die mir fehlen, doch dafür hab Ich 2 Regenbögen bekommen. 💞

[daseinfachstederwelt]

Wie soll ich das schaffen?

Dieses normale Leben.

Morgens zur Arbeit, abends zurück.

Die Emotionen kommen in Wellen. Du denkst es ist besser und dann kommt es mit voller Wucht zurück und reißt dich um.

Heute vermisse ich dich unendlich.

Kann die Ungerechtigkeit nicht verstehen, warum ich ohne dich weiter machen muss.

Du fehlst so sehr.

In meinem Bauch und in meinem Herzen.

Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

Ab und zu habe ich ein bisschen Hoffnung, dann lähmt mich die Angst, niemals ein Baby bekommen zu dürfen.

Es gibt keine Garantie.

Und das macht diesen Weg noch schwerer.

Weil man nicht weiß wann er endet und wie er endet.

Alles oder nichts, Sschwarz oder weiß.

Es gibt kein grau.

[strnnpflckr]

Der Postbote bringt heute deine Wickelauflage. Die mit den Orcas und den Pinguinen drauf.

Währenddessen suche ich ein Grabplatz am Friedhof aus. Der Platz vorne den jeder sieht oder hinten ganz privat.

Ich habe nie daran gedacht, dass ich jemals solche Entscheidungen treffen muss.

[sternenwesen]

39+2 SSW

Wäre ich jetzt. Bin ich aber nicht, statt dessen 198 Tage ohne dich.

Dein EET wäre in 5 Tagen. Andere Frauen haben schon das Kinderzimmer eingerichtet, die Kliniktasche gepackt und manche haben ihr Baby schon auf dem Arm. Und ich versinke von Tag zu Tag mehr.

Ich hätte dich gerne kennengelernt, aber das werde ich leider nicht. Denn ich müsste dich vor deiner Zukunft schützen und mich auch.

Ich werde dich nie vergessen mein Kleiner