#Tali Mati

[semutmerahlagi]

Terperangkap Dalam Lift💦

.

Lift kat kolej aku memang selalu rosak. Aku pernah sekali dulu terperangkap dalam lift kira-kira 15 minit. Memang sesak nafas aku. Lampu terpadam. Air-con juga mati. Aku hampir lemas lebih-lebih lagi dengan bau perfume sorang budak pompuan yang kuat menusuk hidung.

Aku rasa cam nak pengsan. Aku rasa memang aku dah tak boleh nak bertahan. Nasib baik tak lama lepas tu pintu lift terbuka semula. Bila aku keluar aku jalan macam nak melayang. Penung student berkerumum tengok pak guard tu cuba bukak lift.

Pagi tadi sekali lagi kejadian tu berulang. Nasib tak baik kene pulak kat aku. Tapi air-con masih ada dan lampu tak terpadam. Hampir satu jam aku terperangkap. Aku tekan loceng kecemasan banyak kali tapi tak ada respon dari sesiapa. Lepas 20 minit baru ada suara dari intercom yang mintak aku bersabar. Dalam tu Cuma aku dan sorang lagi budak kolej aku. Aku tak kenal dia.

Aku tanya dia macam mana ni? Dia jawab, entah. Makin lama makin panas. Aku dah tak tahan. Nafas pun makin sesak. Budak lelaki tadi dah bukak baju sebab tak tahan panas. Sape suruh pakai baju sejuk tebal berlagak macam kat London! Aku duduk sandar kat dinding lift. Aku lunjurkan kaki. Aku dah tak larat lagi. Hampir setengah jam pintu lift masih tak terbukak. Suara dari intercom asyik bertanya kami ok ke tak. Aku tak tahan aku jerit kuat-kuat cepatlah sikit

Aku mula la nak naik angin. Bukan sekali dua lift ni rosak. Walaupun aku baru kena 2 kali, tapi lift ni memang dah banyak kali rosak. Dah ramai yang pengsan sebab tak boleh bernafas dalam lift ni dekat 2 jam.

Tengah aku merungut-rungut tiba-tiba budak lelaki tu datang dekat kat aku terus pegang tetek aku. Aku tercengang. cantik breast awak, saya suka… aku rasa nak terajang budak tu. Aku tengah panas, sesak nafas macam ni dia boleh buat macam tu.

Memang badan budak tu berketul-ketul. Sexy. Tapi keadaan dalam lift tu buat aku takde rasa ghairah. Aku abaikan aje dia lantak la dia nak bukak baju ke ape. Tapi ni dah sampai sentuh-sentuh tetek aku ni ape cerite!!!

Dia masukkan tangan dia dalam baju aku dari atas. Memanglah ruang dada aku terdedah. Bila dia ramas tetek aku, tiba-tiba aku rasa ghairah. Aku rapatkan bibir aku kat bibir dia. Nasib baik dia paham. Sempat jugak kami kulum lidah sebelum suara kat intercom tu tanya lagi awak berdua ok ke?

Sambil jawab ˜ok™ tu budak tu (sampai sekarang aku tak tau nama dia, lupa nak tanya) makin berani. Kami terus bergomol. Dia tanggalkan kancing bra aku supaya senang nak selak. Dia nyonyot tetek aku dengan gigitan lembut kat puting. Lidah dia bermain disekitar puting aku.

Memang pro budak ni. Gayanya bukan pertama kali. Mesti kaki mantat ni. Aku biarkan je dia buat ape-ape sebab aku pun dah naik syok. Pantat aku pun dah mula basah. Aku tanggalkan seluar dalam aku, masukkan dalam beg. Dia paham. Cantik la tu! Dia bukak zip seluar dia keluarkan batang dia. Nampak kelakar. Pakai seluar siap dengan tali pinggang harley Davidson, tapi konek terkeluar.. hehehe….

Dia pusingkan aku kebelakang. Aku tonggeng sikit dan selak skirt keatas. Dia tujah aku dari belakang. Main sambil berdiri pun jadi la. Asal dapat.. hahah..

Dalam posisi dia yang kat belakang aku tu, tangan dia sempat lagi peluk aku dari belakang. Makin lama makin turun tangan dia kebawah. Sambil tujah lubang pantat dari belakang sambil gentel bijik kelentit aku.

Bijak! Dia bisik kat aku… banyak air awak…. aku diam je. Malas nak borak. Dia goncang kuat sampai aku tertunduk-tunduk. Kami projek tanpa suara takut orang boleh dengar dari intercom. Confirm la takde camera, kalau ade tak kan la dorang kat luar tu tanya berapa orang kat dalam tadi. Kejap je. Tak sampai 10 minit dia goncang dah pancut. Kelam kabut dia tarik keluar konek dia dari lubang pantat aku pancut kat penjuru lift. Pekat keputihan air dia. Berketul-ketul. Lama tak dapat kot

Suara dari intercom tanya lagi œawak berdua ok ke? macam tadi jugak kami jawab la ok. Ok sangat. Dekat 45 minit dah terperangkap dalam lift bodoh ni. Siap satu round pun tak bukak-bukak lagi lift ni. Aku diamkan diri. Aku malu nak pandang dia apalagi nak berborak tanya nama atau contact number. Dia pun lepas zip seluar, pakai balik baju dia, lepas tu sandar kat dinding, cangkung tanpa sepatah kata.

Dekat-dekat 10 minit lepas projek tu lift pun terbukak. Kawan-kawan semua serbu aku. Ada yang bagi mineral water sebab tau aku panas dan dahaga (sape penah terperangkap dalam lift taulah macam mana rasa). Aku masuk kelas macam biasa, lupakan peristiwa tu dan aku tak tau pun dia kelas mana, nama sape, duduk mana, umur berapa, lantaklah…. Janji sedap

-Tamat-

[arumpuspa29]

Lebih Mudah.

Ada suatu titik ketika hidup kita akan berada di sebuah titik yang belum pernah kita lalui sebelumnya. Titik-titik yang sulit dan rumit, yang agaknya tak kita kuasai sedikitpun.

Akan ada masanya kita menjalani sebuah peran yang bagi kita teramat berat di permulaannya. Entah peran yang dimulai dari rumah, tempat menimba ilmu, tempat kerja, atau pada skala lain yang lebih besar dan lebih luas manfaatnya.

Di suatu waktu di masa depan sana, kita akan menghadapi sebuah permasalahan keruh yang sulit kita jernihkan. Masalah yang kadang membuat kita lupa untuk kembali pada pondasi kokoh yang mendasari segala jawaban di muka bumi ini.

Dan akan tiba saatnya, kita akan mulai mengemban amanah-amanah berat yang baru. Amanah-amanah yang mungkin akan terlalu berat kita pikul sendirian.

Oleh karenanya, bersamailah seseorang yang membuatmu merasa lebih mudah melewati fase demi fase pendewasaanmu. Seseorang yang dengannya kamu lebih mudah meningkatkan iman dan ketaqwaan. Yang dengannya lebih mudah untuk mengingat-ingat kebaikan.

Temukan seseorang yang juga mampu membersamaimu untuk bisa lebih mudah merenda syukur dan merajut sabar. Seseorang yang membuatmu lebih mudah berbagi teduh. Seseorang yang bersamanya, membuatmu lebih mudah untuk menguatkan diri meski barangkali ada hal pelik yang perlu kamu selesaikan.

Karena pada akhirnya, hidup tak mungkin tanpa masalah. Kita tak sedang berlayar di lautan mati yang tanpa ombak dan karang. Kita tak sedang melaut yang tanpa badai dan angin kencang. Entah apa yang nantinya lebih dulu menerjang, semoga kita masih sempat untuk mengusahakan sekuat mungkin untuk berpegang pada tali-Nya.

Namun, sebelum itu semua, pertama-tama mari kita buat diri kita untuk lebih mudah membuka mata hati untuk menerima nasihat-nasihat kebaikan. Mari buka pintu itu lebar-lebar tiap kali hidayah mengetuk. Persilakan mereka masuk dan jamu sebaik mungkin. Jangan hanya tunggu, tapi mari kita hampiri selangkah demi selangkah. Buat diri kita lebih mudah untuk meminta dan memberi maaf, juga berterima kasih. Dengan itu, kelak kita juga akan membuat siapapun seseorang itu jadi lebih mudah untuk membimbing dan mengarahkan.

Aamiin.

(Semarang, 22 Juli 2024. 20:35. Baru tiba di kamar kos. Sebuah tulisan untuk diri sendiri yang buru-buru dituang dari kepala karena terlintas pas lagi perjalanan motor ke kosan. Terinspirasi dari percakapan dan nasihat tak terduga dari bapak penjaga parkir di pertigaan Masjid Agung Pandanaran. Terimakasih bapak!)

[harriskl2]

adik beradik

Ini cerita lucah adik beradik ada benar adalah awal petang, dan saya sedang duduk di sofa bermain beberapa permainan di Xbox saya. Saya baru-baru ini menyertai permainan, dan telah ketagih. Saya sedang bermain apabila saya mendengar ketukan di pintu kami. Pangsapuri 2 bilik tidur kami agak kecil, dan bunyi yang sedikit membuatkan seluruh rumah bergema. Ibu saya pergi untuk membuka pintu, dan adik saya yang berusia 18 tahun, Vanessa, muncul dari lorong.

Kami berbalas ‘Hei’, dan dia baring di sofa di sebelah saya. Kami mula bercakap tentang sekolah, kehidupan, dan bagaimana keadaan. Selepas beberapa ketika, dia tertidur. Nerdy saya sedang bermain Crackdown.

Saya sedang bermain apabila saya melihat ke arah adik saya. Dia mempunyai wajah dan badan yang cantik. Dia mempunyai lengkungan untuk mati, rambut perang dan keldai gelembung yang kelihatan seperti hendak pecah melalui seluar jeansnya. Dia memakai seluar jeans kurus, dan baju atasan yang menampakkan kulitnya. Dia menghadap TV, dan sedang nyenyak tidur.

Adik seksi tidur atas sofa

cerita lucah adik beradik

Saya mula menyedari betapa cantiknya adik saya. Selepas beberapa ketika, saya perasan saya lebih memberi perhatian kepadanya daripada permainan saya. Saya tidak menyedari keadaan sekeliling. Ibu bapa saya sedang tidur di bawah koridor, dan teman lelakinya tiada di mana-mana, jadi saya rasa dia bermalam (skor satu untuk saya).

Saya rasa dia terjaga seketika, kerana dia mula beralih, dan memukul saya dengan ‘Boleh saya bantu awak?’ Saya hanya menjawab, ‘Maaf kak, saya lupa betapa cantiknya awak.’ Dia tersipu dan mula hanyut tidur balik, rupanya tak kisah aku merenung dia. Saya melihat ke bawah dan menyedari batang saya mula membesar sehingga 7 inci, sangat ketara membonjol melalui seluar saya. Saya menyedari ia akan menjadi ‘tidak pernah hilang’, jadi saya fikir saya perlu menjaganya dengan segera. Apabila saya melihat semula Vanessa, saya dapati kakinya berpaling sepenuhnya, tetapi mukanya seperti melihat ke bawah pada saya, pada seluar saya. Tangannya hampir tersentak. Saya tidak mengendahkannya dan menyangka dia hanya main-main, dan bergegas ke bilik air sebelum dia perasan sesuatu, apabila dia menghalang saya dari laluan saya.

‘Menjaga sesuatu?’ Dia bertanya. ‘Baru pergi tandas.’ ‘Pasti awak. Mari ke sini dan duduk dengan saya.’ Saya teragak-agak mula menghampiri Vanessa, cuba menutupi tulang saya yang mengamuk secara halus. ‘Perlu bantuan?’ Dia berbisik. ‘Tidak, saya sihat, terima kasih.’ Saya mula merah padam kerana malu (siapa yang tidak?). Dia menghempas saya ke sofa, dan tanpa amaran, mula menggosok seluar jeans saya. ‘Saya nampak awak memandang saya, Robert. Anda tidak begitu halus.’ Dia menyatakan. ‘Maaf, tetapi siapa yang tidak akan merenung anda berpakaian seperti itu!?’ ‘Diam dan buka tali pinggang anda, dan tarik laci anda ke bawah.’ Kakak saya dengan mudah mengatasi saya, kerana saya terkejut dengan apa yang berlaku. Saya melakukan seperti yang dia katakan, tetapi berhenti di petinju saya. ‘Terlalu takut?’ Dia berkata, ‘Saya akan melakukannya kemudian, pussy.’

Jadi inilah saya, 7 inci saya duduk di ruang tamu kecil kami, bersama kakak saya, dalam jarak 20 kaki dari bilik ibu bapa kami. Kakak saya terus mengambil zakar saya di tangannya, dan mula tersentak. ‘Tolong beritahu saya awak bukan dara, lil’ bro.’ ‘I-uh-I-I’ aku tergagap-gagap. ‘Itulah apa yang saya fikir. Baiklah, saya akan menjadi kakak yang baik, dik.’ Dia berkata secara seksual. Daripada menyentak batang saya di tangannya, dia mula meletakkan kepalanya ke bawah. Sebelum saya sedar, dia menjilat batang saya seperti kon Ais Krim. Tidak lama selepas itu, dia memukul kepala zakar saya, dan akhirnya cuba menghisap zakar saya ke bawah. ‘Sial, awak diberi hadiah yang bagus. Kebanyakan lelaki yang saya hisap adalah kira-kira 5-6 inci.’

Cerita lucah adik beradik hisab batang di sofa

cerita lucah adik beradik

Vanessa mula menjengukkan kepalanya ke atas dan ke bawah. Tiba-tiba otak saya mematikan mod munasabah dan saya memegang kepala kakak saya dengan kuat. Saya menolak kepalanya ke bawah sehingga dia tersumbat pada batang saya dan saya merasakan mulutnya yang lembap menutup batang saya. Saya tidak berhenti apabila dia tersedak, saya terus pergi. Saya dapat merasakan tekaknya melonggarkan ke batang saya yang gemuk, dan sebelum saya sedar, saya dapat merasakan tekanan pada batang saya.

Saya sedang bersedia untuk merangkap. Saya menarik kepala adik saya ke atas dan ganas berbisik di telinganya, ‘Hisap zakar saya seperti perempuan murahan yang awak, dan biarkan air mani panas saya meleleh ke kerongkong awak semasa awak menyumbat kejantanan saya.’ Saya menolak mukanya ke bawah. Saya merasakan zakar saya menitis pra-cum, dan sebelum saya sedar, saya hampir mencapai orgasme. Kakak saya dapat merasakannya. Dia menghisap lebih kuat dan lebih kuat, dan itu membuat saya kecewa. ‘UgggGGGghhhhHHhHg’ rintihku apabila adikku menelan setiap titisan biji panasku ke dalam perutnya. ‘Sialan sialan, saya tidak tahu anda mempunyai kemahiran yang luar biasa!’ Dia tersipu-sipu. ‘Wellllll, saya tidak bermaksud untuk bermegah-megah tetapi saya ada pengalaman.’ Dia kemudian mengenyitkan matanya kepada saya. Selepas itu, kami tidak berkata apa-apa. Ia benar-benar senyap selama kira-kira 5 minit. Kemudian, saya bersandar dan mencium adik saya dengan kuat di bibirnya, merasai sedikit sisa air mani saya di bibirnya. Dia kemudian mencium saya kuat di bibir, dan kami berdua mempunyai lidah satu sama lain dalam mulut kami. Kami mesti bermesra sebentar, kerana sebelum saya sedar, sudah pukul 2 pagi. Selepas bermesra, kami mula bermain sesama sendiri. Kami melakukan yang tidak terkata. Kemudian kami berdua terdengar bunyi pintu dibuka.

[milaalkhansah]

how depression feels like

#part2

"kalau aku lompat dari motor yang lagi jalan ini, aku bisa langsung mati ga ya"

"kalau aku minum obat pembersih wc ini sakitnya gimana sih? apa bisa langsung mati?"

"kalau pake piso kayaknya ribet deh,"

"gak mau pake tali, aku pendek gak bisa manjat,"

dulu, aku berpikir pemikiran-pemikiran seperti itu wajar saja dirasakan anak usia 14 tahun. wajar juga setelah 10 tahun berlalu, pemikiran-pemikiran itu gak pernah memudar. pemikiran bahwa tak ada lagi yang menyenangkan dalam hidup ini sehingga kematian kiranya menjadi pilihan yang lebih mudah. Benar kata Nadin Amizah, "hancur lebih mudah daripada bertahan".

Saat aku sedang konsul, aku cerita soal pemikiran-pemikiran ini kepada psikologku. Terus dia tanya, aku mulai memikirkan hal-hal itu sejak kapan. Sebelum membalasnya, aku sempat berpikir "emang orang lain gak pernah mikir kaya gitu?" ternyata emang gak wkwk. Aku ketawa terus ngerasa aneh. Kok orang-orang pada pengen hidup lama, ya? Padahal aku udah cape banget.

Psikologku juga nanya, apa penyebab aku sering berpikiran seperti itu, dan apakah aku pernah mencoba merealisasikan apa yang aku pikirkan. Aku jawab jujur: terakhir kali aku memikirkannya baru-baru ini. Dia menanyakan penyebab mengapa aku berpikir seperti itu. Dengan badan gemetar, aku memaksa diri untuk bercerita. Salah satu alasan aku gak pernah berbagi hal ini kepada siapa pun, bahkan ke keluargaku sendiri, karena setiap bercerita, aku seakan mengulang adegan yang sama berkali-kali. Rasa sakitnya masih sama. Menjijikkannya masih sama. Memalukannya masih sama. Dan bisa dibayangin betapa gilanya aku saat harus mereka ulang itu semua. Berkali-kali.

Ngerasain ini semua aku jadi paham, kenapa banyak sekali berita orang-orang yang mengalami kejadian traumatis memilih untuk menyimpan semua lukanya sendirian. Karena memang tidak pernah mudah untuk bercerita. Dan tidak akan ada yang bisa memastikan, apakah setelah bercerita, orang-orang bisa mengerti itu semua.

Psikologku bilang, setiap pemikiran-pemikiran itu datang lagi, dan keinginan untuk menyakiti diri begitu besar aku bisa mencoba cara-cara berikut:

• cerita ke orang dewasa yang dipercaya (aku ketawa soal ini, kalian akan tau kenapa)

• menggenggam es batu

• meremas kertas

apalagi, ya? Aku lupa. Atau mungkin merasa teralu ribet melakukannya.

tadi malem, aku kumat lagi. Perasaannya campur aduk. Capek kenapa harus ngerasain perasaan ini lagi. Capek gak tau harus ngapain. Capek harus menjalani semua ini sendirian lagi.

Berusaha untuk lebih waras. Aku mencoba untuk menghubungi satu-satunya orang yang aku percaya (sisanya). Kepercayaan yang sudah 1% ini kuberikan untuk dia semua. Siapa dia? sahabatku. Dia satu-satunya orang yang tau kondisiku. Itu pun setelah bertahun-tahun. Awalnya aku mengirim pesan:

"daripada memiliki bunuh diri, aku lebih suka untuk minta Allah mencabut nyawaku saja. Tapi aku juga takut kalau Dia mengabulkan itu, aku masih punya banyak dosa yang aku gak tau tanggung jawabnya gimana. tapi aku benar-benar udah gak ada motivasi apalagi untuk hidup lebih lama..."

ceklis satu.

Poto profil dan status akun tidak terlihat.

Di sisa-sisa kekuatan aku mencoba positif thinking.

"mungkin hapenya lagi dicas makanya mati. Mungkin kuotanya habis, makanya gak aktif, dan berbagai mungkin-mungkin lainnya."

Aku mencoba menelpon dan video call juga gak aktif. Aku cek jaringanku, gak ada masalah.

ternyata aku yang lagi-lagi suka membohongi diri.

Menganggap bahwa semua orang akan stay selamanya. Menganggap atau mencoba percaya bahwa orang yang ku percaya bisa selalu ada.

Mencoba bercerita dan meminta bantuan kepada orang dewasa yang dipercaya...

Haha omong kosong.

Kenapa sih Allah menjadikanku sebagai seorang manusia kalau dibuat selelah ini?

Dengan perasaan yang hancur berkeping-keping. Aku memilih untuk tidur saja. Ditemani pemikiran "kalau aku benar-benar gak ada lagi, dia sepertinya gak akan sedih atau merasa bersalah kan?"

Aku lelah dengan peperangan pikiran setiap malam.

Aku hanya ingin ditemani. Apa sesusah itu?

[seiryuu28]

Bagaimana ini? aku tergelincir karena tali pegangan aku dan kamu putus, aku terjatuh disambut oleh lautan sepi, tenggelam, yang ku lihat hanyalah kamu yang berdiri di permukaan, namun mengapa kamu tidak datang menolong? padahal hanya kamu yang ada di sana, kamu melihat ku bukan? ada suara riuh air dari kayuhan tangan ku berusaha untuk ke permukaan, mengapa kamu tidak sama sekali tergerak?

aku ingin kepermukaan, sepi disini, dingin disini, sesak disini, gelap.

Aku dibiarkan tenggelam oleh kekasih ku sayang, aku dibiarkan sesak, paru ku digenangi air dan kenangan, aku menyatu dengan dalamnya lautan kesepian, kesadaran ku perlahan menghilang.

Aku mati.

-seiryu

[ourlittlechocopie]

membiasakan diri buat nrimo dan legowo dari kecil bgt, berusaha sadar diri sama keadaan. kirain rana dewasa akan bisa memilih apa yang buat dia bahagia dan berusaha mencapai apa yang dia cita - citakan. tapi rana dewasa juga tetap harus membiasakan diri buat nrimo dan legowo sama keadaan. rana uda bukan lagi sandwich gen tapi sapi perah gen wqwq. pdhl ku cuma mengejar kebahagiaanku dengan pernikahan, tapi yaaa gitu, gada yang berubah ternyata setelah menikah. aku kira akan bisa sedikit dilepas tali yang mencekik leher sapi ini setelah nikah.ehehe orang lain pasti akan bilang aku adala anak durhaka. tapi kan orang-orang gatau gimana rasanya.hehe harus ikhlas kata mereka, biar jd berkah rezekinya. ikhlas ko walaupun masih ada tapi ya gini tapi ya gitu.hehe krn gada yang tau gmn rasa sakit dan capenya hehe.

katanya aku kena kista yaaa krn kesal sama orangtua dan ga ikhlas bantu orangtua wkwk. pdhl yang jadiin aku anak durhaka ya mereka juga tapi yang kena hukum aku aja hihi. semalem aku berdoa buat Allah matiin aku aja. soalnya aku uda cape bertahan hidup terus. tapi nanti suamiku sendirian ekek.

katanya cita-citaku tu ga tercapai bukan krn jd sapi perah tp krn ga mengusahakannya aja wkwkwk. yaaaa mau usahainnya gmn juga. saat mau berusaha uda dipatahin dengan, skrg gantian kamu yang menjadi tulang punggung keluarga dan sekolahin adekmu~ ekekek.

sekarang pun padahal aku jg sakit. tapi gada yang mikirin juga wqwq~

kasian bgt rana, uda mending mati aja wkwk.

[tuanpoetry]

Tuhan, aku titip tuanku, ya?

Seberapa jauh kita melangkah rasanya ujung dari sebuah jalan ini belum juga kutemukan. Entah siapa yang salah, entah siapa yang sering kalah. Haruskah aku yang selalu mengalah? Pada keakuanmu yang tak pernah berhenti menemukan muaranya. Atau hanya aku yang terlalu optimis untuk jalan yang sebenarnya tak pernah ada ini?

Seberapa banyak sudah kau berjuang untukku, tuan? Adakah lelah kau rasa? Atau justru bahagia karena sempat atau mungkin masih memiliki yang lain? Sudahkah kau bahagia dengan merakit satu persatu kebohongan hanya untuk meyakinkanku bahwa kau cinta?

Entahlah tuan. Maafmu yang mana yang harusku percaya kini. Kau yang menumbuhkan cinta dengan susah payah untuk kau peluk, kau jua yang meluluhlantahkan bersamaannya ketiadaanmu beberapa waktu.

Sekuat hati kumainkan nadiku sendiri agar dapat bertahan untukmu saja, denganmu saja. Sekuat lara-laraku yang menangis tapi selalu kusembunyikan. Sekuat aku memainkan topeng bahagia agar kau pikir aku tak begitu terluka oleh semua egomu.

Tuhan selalu baik padaku, jika bukan, aku sudah lebih dulu mati daripada penyakitmu. Tidak ada lagi yang bisa kujaga sekuat tali keyakinanku. Runtuh semua, terimakasih berkatmu. Tak ada lagi alasan kumiliki untuk tetap bertahan seperti biasanya. Satu-satunya harapan terakhirku adalah Dia.

Tak ada lagi melainkan Dia yang bisa mempertahankan hatiku untukmu. Tuhan, kuserahkan hatiku padamu. Kunantikan jawabanMu di dalamnya. Tuhan, kutitip tuanku kepadaMu, ya? Kurharap Kau berkenan menggantikanku untuk membuatnya bahagia.

[gizantara]

27 yang ke-23

Setahun lalu, inget banget waktu itu hari Jum'at. Paginya bimbingan sama temen ISTJ. Siangnya makan bareng sama temen ISFJ. Sorenya ngafe sendiri sambil numblr. Maghribnya ngajar privat. Malamnya ngobrol sama kakaknya temen (sesama INFP).

Hari ini di tanggal yang sama, aku ada di luar Bandung. Kalo dibilang gak kerasa, 2023 itu kenyataannya kerasa banget, hahaha.

Januari aku trip ke Baduy. Februarinya nonton show stand up comedy Abdur Arsyad yang berjudul Pahlawan Perlu Tanda Jasa. Maret kunjungan ke Imah Noong dan Masjid Percikan Iman. April main ke pesantren di Lembang, pengamatan gerhana Matahari hibrid, dan lebaran. Mei ngebut brainstorm tugas akhir. Juni lolos esai 50 besar sehingga diundang konferensi dengan beswan JFL Scholarship lainnya dan gala dinner di Gedung Sate dengan Bu Atalia. Juli seminar. Agustus sidang. September menunaikan nazar setelah sidang. Oktober wisuda. November ngisi lagi ke Masjid Percikan Iman. Desember ngevent (nge-MC dan moderator) brutal di komunitas.

Aku gak nganggap itu keren, hanya saja hampir semuanya hal baru buatku. Dan aku bersyukur aku mengingatnya. Itu artinya aku mindful dan wholehearted saat melakukan semuanya.

Usia 22 atau tahun 2023 bagiku semacam permulaan usaha for being mindful and wholehearted. Kadar mindful dan wholehearted di tahun 2023 kemarin memang belum di tahap 'mengambil sebanyak-banyaknya hikmah' tetapi lebih kepada 'hadir secara sadar untuk merasakan dan menyimpan kesan' dari setiap peristiwa.

Kenapa tahun 2023 aku ingin memulai 'merasakan' lagi? Soalnya 2019-2022 hatiku (sebagai wadah penyimpanan kesan dan perasaan) masih bocor dan sedang ditambal. Bisa disebut mati rasa. Jadi aku melarikan diri dari 'hadir sepenuhnya' di berbagai aktivitas. So, hal itu juga yang bikin aku berharap tahun 2023 berjalan lebih lambat karena hati baruku harus memulai kembali berkenalan dengan berbagai jenis perasaan dari awal. Dan aku gak mau menghujani hatiku dengan perasaan secara bertubi-tubi.

Kalau hal yang bikin sedih, sejauh ini gak ada yang banget-banget. Dan gak berharap ada yang bikin sedih dalam waktu dekat. Tapi ada beberapa sedih yang tercampur dengan sedikit penyesalan mengingat 4 tahun ke belakang kinerjaku belum memuaskan di hadapan Allah. Sedih juga ngeliat orang tua semakin nampak kerutan di wajahnya sementara aku belum utuh membahagiakan keduanya. Rasanya ingin keluarga tetap begini aja, jangan ada yang nambah tua.

Sementara itu, caraku mengatasi kesedihan sebenernya klasik, ya udah terima dulu secukupnya. Bebas mau diromantisasi dulu atau nggak, tapi jangan kelamaan. Sehari dua hari cukup untuk dengerin lagu-lagu sedih. Setelahnya harus berhenti denger lagu atau baca quotes sedih karena kesedihan terbaik harusnya terkonversi jadi suatu aksi yang bisa mencegah kita dari kesedihan baru.

Tapi di sisi lain gak ada penyesalan terbesarku. Soalnya dari hal yang paling aku sesali justru di sana pula aku mengambil manfaat terbanyak. Mungkin iya saat itu menyesal, tapi sekarang mah udah un-menyesal alias jadinya bersyukur pernah dikasih pengalaman yang 'khas' sebagai tali rindunya Allah yang dijulurkan untuk aku. Hikmah mahal itu adalah harta pribadiku yang paling membentuk aku hari ini.

Aku pernah memilih cara belajar yang cukup berisiko. Tapi bukan berarti tidak ada pelajaran yang bisa diambil. Kemudian aku kapok dengan jenis risiko yang menjauhkanku dari Rabb-ku. Babak selanjutnya aku akan memilih melibatkan Rabb-ku sambil menganggap setiap waktu adalah cara-Nya membelajarkan aku, apapun risikonya. Mudah-mudahan aku tidak jauh lagi.

(sebuah ucapan yang masih relevan di tahun berikutnya)

Di usia 23, di tahun 2024, sebenernya gak ada yang spesial selain ingin menjadikan hari ini dan tahun ini lebih mindful dengan mempersiapkan hati menyambut hal yang akan datang. Inginnya 2024 berjalan lambat supaya.. dengan hati yang lebih kokoh, serta level mindful yang lebih terjaga, aku bisa menangkap, menampung, mengunyah, dan mencerna setiap hikmah bahkan di setiap detail waktu. Supaya nambah bergizi kehidupanku. Supaya lebih sayang Allah padaku.

Dan karena aku sudah puas pernah 'menjadi diri sendiri', maka sekarang ingin mempertahankan dan menambah 'ekosistem' serta kebiasaan yang membentuk aku 'menjadi yang Allah inginkan' serta ingin menjauhi hal-hal yang tidak relevan dengan hal tersebut. Aku ingin layak menjadi 'samsak' amanah-amanah yang meningkatkan derajatku di hadapan Allah. Kalau kata Panji Sakti mah,

Betapa aku rindu hancur karena-Mu Seperti yang Kau mau, bukan yang aku mampu Bagaimana bisa aku melepas tali rindu-Mu Yang kau julurkan khas untuk aku

Sempat tiga tahun lamanya, bio WhatsApp aku cuma "hayu" aja. Maksudnya, "hayu Ya Allah, sok apa aja yang Engkau kasih aku jalaninya gak akan pakai perasaan dulu. Your ridha comes first. Perasaan aku belakangan. Kalau amanahnya nyenengin, berarti bonus buatku. Kalau amanahnya susah, pasti bakal ada kapasitas yang meningkat di diri aku. Semuanya pasti untuk kebaikan."

Nasihat untuk diri sendiri di usia yang makin tipis, tolong hey kamu, hiduplah lebih disiplin dan lebih teratur. Jangan terlalu santuy dan “ya udah gapapa” ke diri sendiri dan orang lain. Tetaplah merasa cukup atas apa yang diberikan tapi jangan merasa puas atas apa yang sudah dilakukan. Surga masih terlalu mahal untuk dibeli dengan aku yang belum pisurgaeun ini.

Buat kamu, Giza, di kondisi ketika semua usaha belum terlihat hasilnya, ketika segalanya terasa sia-sia setelah banyak resource terkuras, menyerah kadang bukan pilihan soalnya yang ada di hadapan memang hanya dunia yang tetap berjalan. Tapi pada beberapa hal, menyerah adalah keberanian. Misalnya menyerah pada apa yang kita anggap kebaikan padahal menurut Allah jelas mencelakakan. Ternyata benar, menyerah paling enak itu ya ketika kita memang sudah seharusnya menyerah.

Terakhir, mengutip dan mengubah sedikit kutipannya Zarry Hendrik, untuk aku di masa depan:

Kulihat pada suratku ini oh betapa aku rindu akan masa depan. Akan dirimu di sana. Ada kalanya kurasakan, aku ingin segera sampai di hari yang kuinginkan. Aku ingin melewati duka dan susah dengan cepat, seperti hanya dengan satu kedipan mata. Tetapi aku sadar, bahwa aku harus tetap berjalan bersama-sama dengan waktu. Aku tidak ingin bolos dari apa yang seharusnya aku alami, meskipun itu sakit, meskipun itu derita. Kita yakin, bahagia.. ada untuk kita. Kita mendapatkannya dari menerima hidup. Kita percaya, bahwa bahagia adalah perintah, sebagaimana Allah berkata kepada kita, "jangan bersedih sesungguhnya Aku bersamamu!"

Ganbatte lagi aku, semoga performa selalu stabil buat menghambakan diri lagi kepada-Nya. Dan selalu, di setiap refleksi pasti ada poin membersihkan hati. Dari kesombongan. Dari merasa lebih bisa dari orang lain. Dari merasa berjasa. Dan dari merasa dibutuhkan. Doa yang sedang ingin diseringkan:

Ya Allah karuniakanlah kepadaku kebersihan hati ketika memilah dan memilih aktivitas. Teguhkanlah tekadku dalam mengejar hal-hal yang Engkau ridhai. Dan jauhkan aku dari hal-hal yang melemahkan tekadku dalam hal itu.

— Giza, harus pulang dalam kondisi ridha dan diridhai. Kesejahteraan semoga dilimpahkan kepadaku, pada hari kelahiranku, pada hari wafatku, dan pada hari aku dibangkitkan hidup kembali.

[lucifermorningstark]

May 25 2K24 Ayahku ingin....

Agar kelak aku menjadi seorang pahlawan

Atau paling tidak mati sebagai seorang pejuang

Aku sendiri sebenarnya hanya bercita - cita

Untuk menjadi seorang tukang Pos

Meneruskan kabar - kabar bahagia

Maupun mengantarkan jawaban - jawaban

Demi menawarkan segala gundah dan rindu

Sialnya, aku hanya mampu menghabiskan sebagian besar umurku ini sebagai pemeran badut

Menjadi bahan tertawaan terkadang pijakan demi sekedar menyenangkan orang - orang yang tak kukenal maupun mereka yang separuhnya justru kubenci

Kurasa....

Kini tali-ku pun akan segera terputus

Demikian-lah kabar yang kudengar dari langit - langit

Bila memang begitu,

Maka ijinkan-lah aku untuk menikmati

Waktu yang tersisa ini dalam kesendirian

Hingga tertidur oleh semilir angin

Diatas padang rerumputan

Yang bersinar keemasan

Akibat diguyur sinar hangat mentari

[ilaw-at-panitik]

[...] kay lawak ng lungkot— subalit damdam nila ang hapdi sa utak dahil hindi masawata ng de lata at tinapay ang halimaw sa kanilang bangungot. Marupok ang hibla kung basa, hindi maitaling mahigpit ang isip sa iniisip. "Ay, agnawen ihipen ya malake ya mati," bigkas ng isa sabay iling. Dito sila napadpad na pasan ang sansiglong pighati. Naputol na ang tali nila sa kanilang Diyos, wasak na ang altar, ang simbahang gubat, ang awiting-anghel sa bukang liwayway,

Cirilo F. Bautista, mula sa "Ilang Aeta Mula sa Botolan" sa Tinik sa Dila: Isang Katipunan ng mga Tula (University of the Philippines Press, 2003)

[bersuara]

Taylor, dulu pas SMA ditanya sama guru BK mau lanjut kuliah jurusan apa, gw jawab mau ambil sastra indo, tapi ortu ngga ngizinin. Akhirnya gw ambil jurusan Sosio karena gw suka, tapi ngga lolos yang akhirnya bikin gw gap year. Selama gap year, gw belajar banyak hal. Masa-masa itu kayanya masa yang berat bagi gw.

Terus gw berpikir kalau gw mau ambil jurusan psikologi, karena dari masa SMP gw udah tertarik dengan psikologi. Tapi tetap ngga diizinin, katanya prospeknya kurang.

Tapi Taylor, tanpa gw rencanakan, gw malah ambil jurusan kuliah yang kelihatannya gampang, tapi awikwok sekali. Gw tetap masih belajar perihal psikologi, bedanya apa yang gw amati adalah diri sendiri. Tapi memang harus stress dulu sih, sampai akhirnya gw paham banyak hal.

Taylor, walaupun gw ngga jadi kuliah psikologi, tapi gw sudah ngga seberantakan dulu (pikir gw sih gitu). Tapi gw masih inget sih, sama perkataan seseorang pas gw lagi stress banget sama semua hal di dunia ini, dia bilang "Kenapa? Lu mau bunuh diri?". Gw takut mati Taylor, liat darah aja pengen pingsan. Di ruangan sempit aja gw sesek, gimana bikin pertunjukan tali biru. Makanya gw nunggu dijemput aja dah, dari pada pulang duluan, nanti bingung cari rumah, karena ngga akan diterima di rumah manapun.

Taylor, buat kehidupan sekarang, kayanya gw memang harus seperti ini dulu.

[katabersemi]

The Black Skirts – 피와 갈증 (King of Hurts) (Blood and thirst (king of hurts))

ID Translation

ㅡ THIRSTY, Track No. 12

내 불을 켜줘 마마

nyalakan lampuku, mama

꺼진 적 없지만

meski ia sebenarnya tak pernah mati

날 미워하지 말아

tolong jangan benci diriku

난 어린애잖아

aku hanyalah anak kecil

그대의 손길만 닿아도

bahkan sentuhanmu saja

난 붉어지잖아

membuatku tersipu merah

입술을 덮었던 황금이 벗겨질 때면 

saat emas pada bibirmu akhirnya terkelupas

말해줘요

bicaralah padaku

내 불을 켜줘 마마

nyalakan lampuku, Mama

어둡진 않지만

meskipun tidak gelap

날 미워하지 말아

tolong jangan benci diriku

난 어린애잖아

aku hanyalah anak kecil

늦은 밤 틑어진

bahkan jika aku mengumpulkan

꽃잎을 주워와도 난

kelopak bunga pada larut malam

그대가 남겨둔 온기에

aku akan kembali luruh

또 무너지겠지

dalam kehangatan yang ditinggalkan olehmu

아 아 아 내 마음

ah, hatiku

줄은 처음부터 없었네

tali yang kukira akan menggapaiku di ujung

나를 기다릴 줄 알았던

ternyata tidak pernah ada dari awal*

사람은 너 하나였는데

kaulah satu-satunya untukku

이제 난 혼자 남았네

namun sekarang hanya tinggal diriku sendiri

술이 가득한 눈으로 날

dengan mata yang sarat alkohol

미워한다 말 했었지

kau berkata bahwa kau membenciku

슬프도록 차가운 니 모습만

hanya sosokmu yang dingin dan pilu

내 기억에 남기고

yang tersisa dalam kenanganku

니가 없으면

tanpa dirimu

난 작은 공기도 못 움직여요

aku bahkan tidak mampu menggerakkan sejumput udara

한줌의 빛도 난 못가져가요

aku tidak bisa meraih setitik pun cahaya

난 애가 아닌데

padahal aku bukanlah anak kecil

니가 잠들면

saat kau tertidur

어둠이 이불 끝에 올라가요

kegelapan menyebar hingga ke ujung selimut

저린 내 팔베개를 가져가요

aku menarik kembali lenganku yang telah mati rasa**

이건 내가 아니에요

ini bukan diriku

* there could be two possibilities of interpretation here. the one that was waiting for the person might be the lover or the line/rope he spoke of just before. i went with the latter as it sounds more coherent

** 팔베개 is the arm used as a pillow for the person sleeping next to you. it's a couple thing

(translations are not literal per se but suited according to my personal interpretation of the song. may contain inaccuracies, feel free to correct!)

[musafirasa]

Aku adalah cawan kesedihan

Aku tak kuasa menerima semilir angin yang selalu datang membawa lara

piawai sekali takdir merengkuh kebahagiaan

ia sangat lihai dalam membuat sebuah kejutan.

biarlah aku diterkam waktu

biarlah aku digerogoti masa

karena semuanya sudah tak lagi bermakna.

kini restu hanyalah menjadi khayalan belaka.

karena pada nyatanya kita disandingkan karena keterpaksaan.

bagaimana bisa aku yang kotor mendapatkan dirimu yang suci.

aku takut kedatangan ku hanya mengotori.

Namun apa daya semuanya telah terjadi.

kini, kau dan aku bak seutas tali yang kusut, menyambung namun sulit diuraikan.

mereka telah menatap kita bak seorang penghuni neraka.

kata maaf keluar bukan dari dorongan hati nya yang tulus, namun karena takdir yang sudah tak bisa dibenarkan.

Karena menyalahkan masa lalu hanya menjadi sebuah kesia siaan.

aku ingin berlabuh pada tempat yang teduh.

Aku telah lelah terombang ambing oleh ombak yang ganas.

perahu rakit ku sudah terkikis oleh harapan.

cepat selamatkan.

sebelum aku mati ditelan lautan.

tuhan, apakah aku masih layak untuk mendapatkan ketenangan?.

aku tau dengan kesakitan aku lebih dekat denganmu, merengek meminta kemudahan atas segala kesakitan yang menjadi balasan atas kesalahan yang aku sendiri lakukan.

apakah ini satu satu nya caramu dalam mendekatkan ku padamu?

[ruangrindusblog]

“Melodi Cinta yang Terdiam: Pecundang-Pecundang Ketidakpastian”

Cinta, itu adalah sebuah simfoni yang penuh dengan nuansa yang tak terduga dan emosi yang memikat. Namun, dalam not-not kecilnya yang sering terabaikan, ada sebuah melodi yang lebih menggelitik dan merayu adalah mencintai dalam diam.

Mencintai dalam diam adalah seperti memegang rahasia terbesar di dunia. Ia adalah perasaan yang tersembunyi di balik tirai bayang-bayang, seperti senja yang tak pernah mencapai matahari terbenam. Ada keindahan dalam misteri ini, seperti menyelam ke dalam alam bawah sadar cinta tanpa harus membuka pintu hati yang terkunci.

Namun, keindahan itu terbungkus dalam ketidakpastian yang menggigit. Kita adalah pahlawan-pahlawan yang berani namun juga pecundang yang takut. Mencintai dalam diam adalah seperti berjalan di atas seutas tali tipis di atas jurang kebingungan.

Akan tetapi, ironisnya, pecundang sejati dalam cerita ini bukanlah mereka yang mencintai dalam diam, melainkan mereka yang enggan memberi kepastian. Mereka adalah para penakluk yang datang dengan senyap dan tiba-tiba pergi tanpa alasan, meninggalkan kita dalam kebingungan yang penuh dengan tanda tanya.

Mencintai dalam diam adalah puisi cinta yang terpendam di dalam hati kita. Namun, ada kalanya ketika kita harus membaca baris-baris puisi ini dengan teliti dan jelas. Jangan biarkan cinta mengalahkan kita dalam permainan ketidakpastian. Jadikan ia sebagai kisah cinta yang menggelitik, bukan kisah cinta yang mengecewakan.

Dalam akhirnya, mencintai dalam diam adalah bagian dari perjalanan cinta kita. Ia adalah bagian dari petualangan yang tak terduga. Kita harus menghargainya, namun tetap berani untuk mengungkapkan perasaan kita dengan jujur. Jangan biarkan melodi cinta kita mati dalam keheningan; biarkan ia menggelitik dan mempesona, seperti kisah cinta yang abadi dalam sastra.

By : ewia putri

[tyaudahlah]

Di Januari kemarin, gue melakukan 2 hal yang menurut gue cukup berani, yaitu:

Udah tau takut ketinggian, tapi masih nekat buat main flying fox 2 kali, turun tebing, nyebrangin jembatan 2 tali dan jembatan gantung, dan naik zip coaster. Tenggorokan kering, selama main takut setengah mati, tapi ga nyesel.

Beli odeng 1 tusuk yang pedes di Lawson. Beli karena mas Lawsonnya bilang skala pedesnya 6/10. Kata temen gue ayok gas aja. Eh ternyata skala yang bener tuh 12/10. Mana level ketahanan pedes gue cemen banget lagi. Tapi karena gue ga suka mubazir, gue nekat ngabisin si odeng dalam sekali jalan, ga ada jeda biar ga makin pedes. Dan berhasil.

Hal-hal kecil sih, tapi gue ngerasa ini awalan yang bagus buat gue memulai tahun yang baru wkwkwk bismillah 2023 tabungan harta dan amal makin banyak

[brokehorrorfan]

Death Knot will be released on Blu-ray, DVD, and Digital on January 17 via Well Go USA. The 2021 horror film is known in its native Indonesian as Tali mati.

Cornelio Sunny makes his directorial debut from a script he co-wrote with Ike Klose. Sunny stars with Morgan Oey, Widika Sidmore, and Djenar Maesa Ayu.

Death Knot is presented with its original Indonesian DTS-HD Master Audio and English subtitles. No special features are included. The trailer and synopsis are below.

After the sudden suicide of their estranged mother, two siblings return to their hometown and are immediately confronted by angry villagers. Convinced that the woman was a devotee of a dangerous brand of black magic deemed responsible for a string of mysterious deaths over many years, the locals demand that the siblings leave and allow for the burning of their childhood home in order to rid the town of the curse. While initially skeptical, a string of strange occurrences leads the siblings to believe there may be more truth to the rumors than they ever dreamed possible.

Pre-order Death Knot.