#Tener hambre es feo

[waltfrasescazadordepalabras]

Hay almas que te buscan y aunque te encuentren, nunca consiguen tropezarse contigo. Creo que llegan a destiempo. Hay almas, que, sin buscarte, chocan contigo. O tú con ellas. Y la vida se llena de luz. Siempre es bello presenciar el encuentro de dos almas. Es algo sublime cuando tú eres una de ellas. Se queda el cielo emborronado de rosas petalosas y malva engolado. De azul celeste y naranja quemado. Y huele a chuche, como de caramelo, pero mejor. Que apetece comerlo sin hambre. Estas almas serán tus amigos o tus amores a veces para siempre, otras sólo un tiempo. Sin que puedas hacer nada por evitarlo o provocarlo. Es triste cuando se van. Sabes que ocurrirá mucho antes de que suceda. No preguntes como, pero lo sabrás antes de que empiece y antes de que termine. Es esa magia ancestral que aún recuerdan nuestras células. Debe estar impreso en el ADN. Es verdad que resulta menos complejo verlo cuando te has desprendido de la necesidad de tener razón. Has perdido el interés por correr. La discusión, el ruido, los malos modos, enfados, enfrentamientos sin sentido y todo lo feo dejó de rozarte hace tiempo porque alcanzaste un nivel estelar del más complejo de los videos juegos y además encontraste tu lugar en la tierra. Y sólo entonces, en la paz más absoluta contigo mismo, esas almas que debieron estar contigo siempre, aparecerán de la nada y os reconoceréis enseguida. Y hablo de almas, porque las personas suelen relacionarse con sus iguales. Edad, estudios, trabajo, dinero, cultura, país, idioma, es importante para las personas. A las Almas esto les importa un comino. Verás a los mejores amigos con una diferencia aparentemente abismal entre ellos. A las parejas más enamoradas con 30 años de diferencia y no lo entenderás. Las Almas están por encima de apariencias y rollos semejantes. Son como niños, nada les para en su camino hacia el juego y el aprendizaje. Y si tienes la suerte de tropezar con una de esas almas, déjalo todo enseguida y mueve tu brújula hacia ella, porque será lo mejor que hayas hecho nunca. De esto, no te arrepientas, no sientas remordimientos. En el Amor todo vale, proviene del corazón.

(Isabel Jiménez)

[revistapipazo]

Semana Santita [Cap. 2]

Después de aquella fatídica caída, donde me hice cagar el cráneo, tuve que pasar en esa linda posta por un pinchazo de Dipirona, su yodo en la herida, y era.

“Váyase nomás, no tiene nada. Oiga, y no tome más, mire que por eso los curaos con malas caídas incluso se mueren.” -Me dice alguien que no era médico, ni enfermera, ni nada similar. De seguro era el hueón que trapea los pisos.-

En realidad no tenía nada, sólo un tajo de medio centímetro que chorreaba sangre a borbotones y que ni puntos merecía. Lo peor era el estado etílico que agudizaba el escándalo del momento.

La Loreto estaba desesperada por arrancar de ese antro feo y pobre, y yo también. El olor era nauseabundo, y la gente que me rodeaba más que enfermos, parecían delincuentes mayores, así que cómodas no estábamos.

“Bueno, qué hacemos al final?” -Me pregunta la Lore, con claras ganas de que vayamos a Viña de todas maneras.-

“Todavía querís ir a Viña, hueona?”

“Sí poh! No quedamos en éso?”

“Ay, no sé, necesito dormir, me siento como la callampa, culiá.”

“PF! Dormís en el bus y allá vemos poh. No te pongai cuática!”

Como la insistencia de la Loreto era “vamos o vamos”, y no tenía ganas de atado alguno, le dije que bueno, así que salimos medias asustás a eso de las 15°° hrs. con ganas de NO encontrarnos con los pacos culiaos y tener que mamarnos sus pajas, cual delincuentes prófugas de la maravillosa justicia shilena.

Como no había moros en la costa, rápidamente tomamos un taxi y en 15 minutos estábamos nuevamente en el terminal de buses. A esas alturas todo mal momento ya se había olvidado, así que íbamos felices como perdices camino a 4 días maravillosos de relajo y juerga.

“Llegamos, buscamos dónde quedarnos, duermo unas 5 horas, y listo para organizar nuestra regia salida.” -Pensé yo, ilusamente.-

Para partir, no habían pasajes en ninguna cagá de línea, encontramos pasajes en el terminal Santiago en un bus hecho mierda, sólo hasta Valparaíso, con pasajes inflados en un 5003%, un auxiliar que vendía arriba huevos duros, pan amasado y NINGUNA puta hueá para tomar “Porque llevamos ‘bibias’, pero están calientes, shiquillas”; así que cagadas de sed y hambre, viajamos todo el puto camino conversando puras hueás, escuchando música, leyendo el diario y sin dormir ni medio segundo.

Llegamos como a las 18°° hrs al terminal de Valparaíso, y no nos la pudimos para ir a Viña. Decidimos quedarnos en Valparaíso, buscando dónde quedarnos, con algunos datos que nos dieron en el terminal. Todo copado, y lo desocupado era una mierda demasiado expensive.

Ya rendidas, fuimos a comer algo por ahí, cuando un tipo nos da un “dato” en el antro donde comíamos.

“Buscan alojamiento? Shiquillas, tengo un dato súper bueno, barato, limpiecito, con ‘telecable’, agüita caliente [?], comidita casera buena, lugar tranquilito, nadie las va a molestar ahí cabras, ah!”

“En serio? Cuánto es ‘barato’? -Preguntamos.-

“Aer, esperen, voy a llamar al tiro, para que se vayan directo”

El asunto, es que la ‘pensión’ está emplazada frente al terminal de buses. Ésta es una hueá fea, hedionda, húmeda, oscura, mal… pero cobraban 7 lucas por noche, en una pieza con dos camarotes de palo, una cerradura que constaba de un candado coreano, un tubo fluorescente por lámpara en el techo de 5 metros de altura, y la bendita televisión con cable. Ideal para mí, que lo único que quería era echarme como vaca y dormir alguna hueá.

“Iso, yo me voy a duchar para que salgamos, Wiiiiiiiii!” -Me dice la Loreto, cosa que a mí no me causó gracia alguna.-

“Lore, a ver? Qué hueá voh? No pensai dormir algo?”

“Ah, voh creís que vine a dormir?” -Tirándome claramente la caballería encima.-

“Hueona! No hemos dormido nada, y yo no tengo gana alguna de salir ahora! Además es Jueves Santo, tú creís que vamos a encontrar algo abierto para huevear?”

“Ah, no sé yo, pero de seguro que algo hay. Aprovecha de dormir un rato mientras me arreglo, pero de que salimos, salimos!”

Quedé con ataque al píloro, porque me vi obligada a salir con esta cabra culiá, así que me acomodé para dormir al menos un par de horas. PICO! En 40 minutos, la hueona reculiá conchetumare, maraca de la Lore me estaba despertando y echándome la foca porque no tenía ni la más mínima intención de levantarme.

Por la súper chucha, me tuve que levantar, duchar y acicalar para salir con esta perra culiá deseosa de que se lo pusieran en semana santa.

Taxi:

“Señor, dónde podemos ir a tomar y comer algo acá, hoy?” -Pregunta la Lore al chofer.-

“Pucha, difícil por la fecha, pero en la subida Ecuador, demás que encuentran algo abierto.”

“Llévenos, por favor.” -Fue la orden maldita de la Lore.-

Increíblemente, la cagá de subida estaba atestada de hueones, pero todo ese paraíso rasca de antros tóxicos estaba cerrado en un 90%. Sólo habían un par de hueás abiertas, cuál de todos más feos, entre ellos un bar metalero, “El Martillo” creo que se llamaba, -hueá que yo no pisaría ni por hueveo-,  cuando preguntamos a una pareja de lagis qué nos recomendaban:

“Chiquillas, el ‘Coyote Quemado’, obvio!”

Partimos a la hueá directo, que estaba en la punta del cerro, literalmente.

La cagá estaba casi llena, nos atiende una mina, nos pasa la carta y OH, SORPRESA! La hueá era ultra barata! Copetes a $500, $1.000, $1.500, así como mucho muy caro. La Loreto estaba vuelta loca, queriendo tomarse toda el bar, pidió cuánta hueá se le ocurrió:

“Tráeme para partir unos golpeaditos, un Margarita, unas tablas, y blá. Qué querís tú, Iso?”

“Un té.” -Fue mi en extremo lacónica respuesta.-

“QUÉ!?!?!?!?!?! HUEONA, CÓMO CHUCHA VAI A QUERER UN TÉ!”

“Quiero un té, ojalá con leche. Tengo frío, tercianas, me cago de sueño y no estoy ni ahí con tomar copete. Yo quiero un té. Tienen supongo?” -Le digo a la mina, mirándola con cara de asco.-

“Eeeeh, no. Acá no vendemos té, esto es un PUB.”

“Entonces no quiero ninguna hueá. Punto.” -Protestando sutilmente ante mi no pescada negativa a salir.-

“A ver, déjeme preguntar si le pueden preparar un té.” -Con una evidente cara de entre plop y asco.-

La Loreto me quería matar, odiaba mi resistencia a lanzarme, y quería cortarme las tetas. Pero a mí, realmente me importaba un soberano coco de leproso. Yo quería dormir.

En fin, después de pasar toda una ETERNA noche tomando tecito, que mi mal estado físico me llevara a buitrear 1503 veces, que me quedara dormida como 5 veces en la mesa, que la Loreto se tomara todo el bar, que nos echaran con grúa de la hueá;  AL FIN nos fuimos tipo 5 am.

Al salir y querer puro morirme, había un grupo de hueones metaleros afuera del “Martillo”, que al vernos pasar nos gritan dicen:

“Oye minas! Vamoh a un after!”

Yo casi lloro, porque sabía que la Lore se prendería con la hermosa “invitación”, hasta que quedó la cagá.

“VAMOS!” -Me dice la Lore.-

“No hueona, yo me voy. Si querís, anda tú, pero yo no puedo más… en serio.”

“Puta la hueá, no sé pa’ qué chucha vine contigo, nunca podís carretear más de dos días seguidos! Sabís qué más? Ándate a la mierda, mañana voy a llamar a la Sú y la voy a invitar. Ella sí que jamás se negaría a carretear y lanzarse como corresponde. ÁNDATE HUEONA, ÁNDATE NOMÁS! ARGH!”

La Loreto se fue con los metaleros, yo me subí a un auto, y arriba del taxi logré captar que al llamar a la Sú, se vendría el infierno.

(Continuará…)

[i-gotyou-dontworry]

se que no tiene nada que ver con tz pero me parece interesante y feo la manera en que esta chica (va a estar en la nueva película de los juegos del hambre) consiguió su primer protagonico de un personaje latino sin ser latina!! y encima en la entrevista dice que no importa si no hablas el idioma, o si no comes la comida de tu pais, lo dice como si no fuera importante conocer la cultura de tu país 😭 ahora cada vez que la veo en algo me da bronca, y los yankees la defienden diciendo que si es latina porque su abuela nacio en colombia, que estupides https://twitter.com/frshtonya/status/1651825285002665984?s=46

Entiendo porque lo dice pero tiene que entender que ser latino va muchos más allá de hablar el idioma o comer la comida de tu país. Para tener familiares de Colombia deja mucho que desear con lo que dice...

Si no te importa porque te haces llamar latina, solo porque tu abuela lo es? Tiene que informase y aprender a pensar en las cosas que dices porque así de esta forma los latinos se pueden sentir ofendidos..

Lamentablemente ser latino/a esta de moda...

[milemamichula]

¿Cuál es la diferencia entre valentía y fuerza?

Lo he estado pensando y ser fuerte me resulta difícil de comprender, ¿que tanto he aguantado? He aguantado bastante, tuve que vivir con una narcisista sumisa, un padre ausente y adultero, crecí en un entorno lleno de ideas machistas en toda la casa, religión al 100% e insultos pasivo agresivos toda la vida

Mi madre me puso el primer peso, me volvió su caja de desahogo, si esa caja de gritos qué usan para desahogarse, pero yo era una niña que no entendía nada, que no sabia que hacía y mucho menos entendía los problemas de mamá. Por eso era presa fácil, me decía lo que hacía mi papá, no llegaba, tenía novias... Era el monstruo qué hacia llorar a mamá todas las noches.

Papá por su parte era el rostro ausente, el padre de nombre por qué nunca estaba en casa, festivales, navidad, reconocimientos, siempre fue la silla vacia qué me motivo a ser la peor para no recibir reconocimientos y no ver el vacío de su ausencia, mi padre fue esa figura que mis amigos décian qué no existía, un fantasma que mi mamá pintaba como un grosero mal agradecido y un proveedor que llenaba el vacío con tecnologia o regalos caros.

Mis tíos, cada uno de ellos llenos de estratégicos chistes burlones sobre mi, sobre mi peso, sobre mi situación. Decían que me amaban, pero no sabían que el gordita, panzoncita, puerquita, ballenita, no eran agradables... Me hacían sentir mal, comentaban cosas como: "tu no puedes jugar a ser modelo, por que estas gordita, que sea tu prima por que esta bonita y tú se la fotógrafa", me humillaba en público con canciones como la que compuso en guitarra el tío gemelo - "para bailar la bamba se necesita un poquito de grasa, la Mile tiene cara mugrosa por que no se baña y parece pelota de lo choncha pero no rebota.", El tío qué cuando de la nada te mira pesado, si el mismo tío con hija modelo, que te juzga por comer, te regaña después de la 3er tortilla, te dice que no cada que das un bocado... Te ve feo cada que vas a comer algo y ni si diga si te ve comiendo papas, unas olas de miedo, de terror inundan tu ser si él llegaba y no estabas bañada y con ropa limpippr qué de mugrosa, floja y gorda desquehacerada no te bajaba.

La pobre abuelita qué con amor y paciencia, dedica su vida a enseñarme a ser la mejor en la cocina, en la comida en la limpiada de casa, trastes, ropa pero al final dice comentarios como: - "sirve le a tu papá y a tu hermano primero por qué son los hombres de la casa", "quitale los zapatos a tu abuelo y masajeale los pies por qué viene del trabajo.", "no discutas con tus papas, ellos son así y no van a cambiar", "una mujer de ve mejor calladita", "fajate hija, para que la gente no su burle de ti", "ponte ropa que te haga ver delgadita para que la la gente no hable", "ven, todos los días me voy a encargar de ponerte la faja para que se te haga cintura y aunque estés gordita tengas cintura.", "hay hija, me hubiera gustado ser gorda como tu, para tener esas piernotas"... Y se que tal vez lo hizo por que me amaba pero me dolió en el alma cada palabra, cada sentimiento de preocupación por mi, por mi peso, por mi cuerpo.

Y lo peor de todo, tuve que vivir conmigo, una persona que se dejaba hacer y deshacer, una idiota qué se creía todo insulto qué le decían, una estúpida qué se mataba de hambre por que todos le decían que lo hiciera, que cedió a dejar su pasión por el estudio ya qué solo eso hiba a trae r mi felicidad, que se dejo decir insultos como: gorda, hipopótamo, ballena, asquerosa, en la adolescencia se dejo llamar puta, zorra, mal agradecida, etc todo por su propia madre. Una sumisa qué se dejaba golpear, humillar, señalar, ridículozar y hasta se dejo manipular para hacerse la enferma, la qué quería ver a su papá, la qué tenia una enfermedad cada que papá y mamá discutían para que papá y mamá pudieran reconciliarse y tener sexo. La qué se dejo culpar cuando de la nada en Facebook vío a su papá con comentarios raros de otra mujer y papá le dijo que si le decía a mamá y ellos se divorcia ban sería su culpa.

Si, esto es fuerza? Soy fuerte? Valiente sería haber cortado mis venas aquel día para desaparecer del mundo, vale tía sería haber saltado al metro cuando ya no soportaba más la vida, valentia... Sería haber cedido a todas mis ideas suicidas, pero resistí, entonces soy fuerte o solo valiente para seguir levantándome después de todas estas situaciones?

[mapaarii]

Yo sé que no me entiendes, pero tan solo te dieras cuánta cuánto sufro por vivir así, son cosas de que me avergüenza decirlo ya que no es fácil , e vivido que ser gordo es ser feo, que huele mal y que siempre será la burla estar así de grande, no sabes lo horrible que me siento al ver tanta ropa que me gusta y preferí no probarme la por miedo a que no me quedé y desilusionar me, y unque e tratado de aceptarme de como soy es muy difícil vivir así , ya no encuentro ropa , la ropa interior me aprieta , trato de estirarla para que me quede , no sabes lo feo que se siente, ver cómo mi ropa de antes ya no me queda , hoy te enojaste conmigo porque te dije que me sentía mal de a verme comido esos tacos, pero tú me preguntabas si quería más , y no sabes cuanta hambre tenía y en mi mente me decía parale!!! y por otro lado mi estómago me rugía , y no entiendo, yo veo que las niñas comen menos , pero mi cuerpo enserio me pide más , te soy sincera me da mucho coraje ver cómo tu comes un buen y que yo solo tenga que ver cómo comes , enserio es horrible, pero siempre llega el estado de culpa , mi corazón me dice no debiste a ver comido eso , aveces siento que no me miras , te enojas diciendo que no me muevo, pero si tan solo notarás que me cuesta tanto , salir a caminar, que siempre estoy sudando , que Alos minutos estos bañada de sudor , que me siento irritada , pero es algo que tal vez si notas.pero lo ignoras , tu me.conosiste que era una chica que estaba de aquí para allá , subía cerros , hacia muchas cosas , ahora ni hago la mitad de eso , me siento cansada, me duele mucho mi tobillo y rodillas y no me justifico, pero enserio no es fácil, y me duele que te enojes conmigo, amo la comida y nosé que hacer porque cuando como soy feliz , pero dura poco y siempre me sentiré culpable por lo que comí, me esfuerzo, odio ese licuado verde , odio comer siempre lo mismo estoy arta quisiera ser como tú pero no puedo , por eso hoy estalle y preferí vomitar todo , prefiero tener el estómago vacío que tener ese estado de culpa.

[lordofcindersai]

soy un monstruo de la moderna caverna de cuatro paredes llamada habitación, con facilidad me duermo, gran apoyo a eso quizá sea mi falta de sueño y de alimentación, ¡no soy un monstruo tan glotón ey! llego a tener un par de días sin la ingesta de alimentos, los conté. Con mucha frecuencia voy y vuelvo cansado del trabajo, mi cabeza antes y durante sólo piensa en una cosa (y nó, no hablo de videojuegos). En mis ratos libres lo hago, juego bastante a lo mejor para no sobre pensar muchas cosas, por ocio en gran medida, no todo es tristeza en esta historia. Del poco tiempo que tengo libre, lo ocupo en jugar, me desestresa un poquito y lo sé. Y aquella maravillosa cosita de la que mi mente no se hartaba en pensar era en ella.. saquemos los cálculos siquiera, trabajo toda la tarde, cuando el solcito está cayendo y yo voy llegando a mi madriguera, me acurruco en las sabanas unas horitas, porque sé, que mi amada me está esperando, es cronometrado, como si hablásemos de una señal de humo. Casi cada día, a las nueve o diez de la noche, a veces incluso antes, tristemente otras veces un poco mas tarde.

Y ahí estoy, firme como soldadito de juguete desde las nueve de la noche hasta a lo mejor las cuatro de la mañana, a veces se hacen las cinco, otras veces son las tres. Y después de una noche de cita con la mami de mis hijitos, a la cama, sencillamente duermo 3 horas y a veces no lo hago.

Entonces la rutina comienza, como si del comienzo de este texto estuviéramos hablando, me levanto sobre la hora, voy al trabajo, vuelvo y me acuesto con bastante probabilidad, aun queda un poquito de día, y ya se está acercando la horita de estar con ella, mis ojos se vuelven a abrir, probablemente habré dormido 3 horitas mas, o menos, casi siempre vuelvo a las seis, y con ella estoy desde las nueve, y si diera la casualidad de que ese día no la pasáramos juntos, dormiría, o jugaría un poquito. Y esa es un poquito la vida del monstruo que quiere callar sus demonios constantemente, del que entorpece y la caga muchas veces, del que las horas de sueño le pesan, del hambre no hay queja, y dejó comerse, esos bichitos comenzaron a tallar en su cabeza, y hacer del monstruito un bicho mas feo, y ahora que me veo, no me reconozco.

Ahora la extraño, la única calma mía entre tantas voces.

[ren-mark-uzui]

El cumpleaños de los gemelos

Au gakuen Tengen tiene 3 sobrinos por parte de su primo Hiriko (Uno de mis O'cs) y los cuida ya que se encuentran en Japón por temas de estudios. Los menores son unos gemelitos de 14 años.

Datos de los gemelos:

Altura de 1.60 metros

Cabello color crema

Ojos café

Piel pálida

Pecas por todos sus cachetes

Lucen un poco menores a pesar de tener 14

Raito es el mayor y tiene un mechón del pelo teñido azabache

Ayami es el menor y tiene un mechón del pelo decolorado y es blanco

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Ya era 3 de julio y Tengen lo sabía, sus sobrinos pequeños pasarían su decimo cuarto cumpleaños en Japón y era su deber lograr que se la pasaran increíble.

Éste era su plan: 1.- Llevarlos al arcade. 2.- Comprarles todas las figuras y cosas de anime o videojuegos que quisieran. 3.- Ir a cenar a un restaurante de la elección de los niños. 4.- Llegar a casa y comer pastel junto al hermano mayor de los niños.

Era un plan perfecto, no había ninguna falla; bajó las escaleras de la casa y encontró a los 2 chicos vistiéndose para salir a dar la vuelta con su tío.

"¡¿Listos para ir a festejar su cumpleaños?!" Preguntó con entusiasmo el adulto, viendo cómo su sobrino Raito tenía una cara de pocos amigos. "¿Qué pasa?" El mayor de los gemelos se quedó callado por un momento pero antes de que hablara, Ayami lo interrumpió "No quiere ir al arcade, quiere ir directo a comprar sus figuras de anime." Esto hizo reír un poco a Tengen, pensaba que algo peor estaba sucediendo con su sobrino. "Raito, no podemos saltarnos el arcade, si lo hacemos tendremos que estar cargando bolsas de productos por todo el arcade." El chico refunfuñó un poco. "Bien... vayamos al arcade entonces." "¡Así se habla!"

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Al llegar al lugar designado los 3 pudieron ver que habían pocos niños y adolescentes allí, era obvio; era temporada de clases para los que estudian en escuela nacional. Para Ayami y Raito no era así, la academia Kimetsu es internacional y tienen los ciclos escolares iguales a los de México.

"Vayan a ver los juegos, iré por unas fichas. Tengan dinero por si quieren comprar algo." Dijo mientras sacaba de su cartera algunos billetes y se los entregaba a sus sobrinos.

Estuvieron jugando durante un par de horas hasta que a Ayami le dio un poco de hambre por lo que fue a comprar un cupcake que había visto en la cafetería del arcade. Mientras volvía con cupcake en mano, un chico que se veía de su edad chocó con él; causando que su cupcake cayera al suelo.

"Mi cupcake..." Dijo Ayami al borde del llanto, siempre ha sido un chico bastante sensible por lo que la más mínima cosa lo hace llorar. "¡Ayami!" Se escuchó la voz de Raito el cual iba corriendo hacia su hermanito. "¡¿Qué pasó?!"

"Venía de regreso pero choqué con éste muchacho y mi cupcake se cayó." Las lágrimas terminaron por salir y Ayami en lugar de hablar terminó por simplemente balbucear. "¡Perdón, no fue intencional! ¡Te compraré otro!" El chico de pelo durazno y con una cicatriz en el rostro empezó a disculparse y a enmendar su error, aún así se ganó e odio del gemelo mayor.

Mientras comía su nuevo cupcake y otros caramelos, Ayami era consolado y mimado por el chico que ahora sabía que se llama Sabito. "Perdón de nuevo, no quise tirar tu cupcake..." Pidió disculpas cómo por cuarta vez en ese rato. "No te preocupes, ya me siento mejor." Sabito sonrió al ver que ya se encontraban mejor las cosas. "Me alegra, aún así tu hermano me está viendo feo..." "No te preocupes, siempre es así."

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Al salir del arcade se dirigieron al centro comercial, todo era tranquilo, las tiendas estaban repletas de figuras de anime y videojuegos, cosas que le encantan a Raito.

"Allí estás." Dijo Raito cuando miró la última caja de una figura de colección, la última que le hacía falta; ya la estaba imaginando en su repisa junto a las demás pero cuando la quiso tomar una mano se lo impidió. "Yo la tomé primero." Dijo el otro chico, de pelo negro largo que terminaba en color menta.

"No. Yo la tomé primero." El agarre de Raito se volvió más fuerte e intentó quitarle la figura al otro chico pero este impuso resistencia. "Que no. Así que suéltala maldito poodle."

Estuvieron forcejeando un rato, ninguno de los la quería soltar, aunque intentaran distraerse mutuamente nada funcionaba; esto hasta que a Raito le llegó una idea tonta pero efectiva.

"¡Mira eso! ¡Ya llegaron las nuevas figuras de colección!" Apenas mencionar eso, hizo que el chico volteara hacia dónde apuntaba. En ese momento Raito le dio un beso en la mejilla al chico, el cual se quedó en shock sin saber cómo reaccionar.

"¡Perdón por eso pero necesito ésta figura! ¡Adiós cómo sea que te llames!" Se despidió mientras corría por el pasillo y doblaba esquina para perder al chico. "Yuichiro..." Apenas susurró el chico de puntas color menta.

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Por fin estaban en casa, la cena fue lo más tranquilo del día, comieron todo lo que se les antojó y rieron junto a su tío favorito... en realidad es el único tío que tienen.

"¿Y cómo les fue?" Preguntó Ren, el hermano mayor de los chicos. "¿Por qué Ayami tiene los ojos hinchados?" Gyutaro preguntó mientras le daba pastel al mencionado.

"Se le cayó su cupcake." Con esta simple explicación todos tuvieron suficiente para saber porqué Ayami había llorado.

[ivanreydereyes]

Por cierto..VIRGINIA MAESTRO.. como ya he dicho en mas de una OCASION hay mujeres (pocas o muchas) q tratan mejor a un perro que a un hombre.. o les hacen pasar mas hambre que al perro de un ciego jaja.. No se muy bien cual es el problema.. Si es la dificultad por diversos factores (a mi p.e. una discoteka me parece un sitio nefasto para ligar).. los desengaños.. La falsa moral.. Las malas costumbres.. el miedo al rechazo.. el tener que seducir o adorar etc..

..pues hasta MATT GOSS o uno de los Gemelos de BROS [al q vi tras salir de ver a KYLIE MINOGUE en Hotel THE PALMS de las VEGAS] autores de CD THE TIME [donde dedican SISTER a su hermana fallecida siendo adolescente]..o un TIPO FAMOSO, RICO y GUAPO [yo distingo entre un hombre FEO como el COMANDANTE LARA o YO con 5 o 10 Kilos de más.. y uno bien parecido]..siente LA SOLEDAD tras abandonarle DAISY FUENTES x RICHARD MARX

[carracuca]

¿Porqué del nombre CARRACUCA?

Siempre me han llamado la atención las palabras que suenan fuerte, cómo CARRACUCA, que se compone de "CARRA" con una fonética fuerte, y "CUCA" que suena más chic.

Su significado dice algo así :

Personaje imaginario cuyo nombre se utiliza en diferentes expresiones populares comparativas, como ser más feo que Carracuca, que se emplea para exagerar la fealdad de una persona, o estar más perdido que Carracuca, que se usa para ponderar la pobreza o los vicios de alguien.

Suele tener connotaciones negativas cómo...

 «Está más muerto que Carracuca», «Tengo más hambre que Carracuca», «Está más sólo que Carracuca», «Es más viejo que Carracuca», «Ese es más listo que Carracuca», «Es más feo que Carracuca»…

Aún siendo una palabra despectiva, yo la utilizo cariñosamente.

[nedito]

Sufjan Stevens, "All Of Me Wants All Of You" (Official Audio)

My heart is so broken. I love you so much. I never thought or imagined I could feel hurt because of this. 

Ayer Olga, mi terapeuta, me dijo que era muy importante que aceptara mis sentimientos si quería ser capaz de manejarlos. 

Así que supongo que lo primero que tengo que admitir es que te quiero mucho. 

No sé por qué, así que enumeraré todo lo que se me venga a la mente. 

Me gusta que seas tan sensible y considerado. Me gusta cuando saludas a la gente con dos besos y les das un abrazo para que se sientan incluidos, cuando me tocas cuando sabes que no estoy bien, cuando ofreces a los demás tu comida o cualquier cosa. Quizás está feo decirlo, pero me gusta escuchar The Smiths contigo y verte llorar porque te conmueve, me gusta escucharte hablar de tu amigo muerto y ver cuánto lo querías. 

Me gustas físicamente también, supongo. No sé por qué, supongo que te ves interesante. La textura de tu pelo es genial y tus manos son cómodas. Me gusta la curva de tu nariz y las arrugas alrededor de tus ojos cuando sonríes.

Me gusta que nos gusten cosas similares pero no iguales. Es cómodo tener cosas en común y me acerca a ti, pero eres lo suficientemente ajeno como para encontrarte estimulante e interesante siempre. 

Me gusta como hueles, no solo tu colonia, es más tu piel que otra cosa. 

Supongo que lo que más me gusta es que cuando estoy contigo siento que mi sistema te acepta, siento que estás allí y que no me importa mucho lo demás. Quizás esto, ahora que lo pienso, no es algo tan bueno. 

Me gusta tu voz, y escucharte hablar de tus cosas, no importa lo triviales que puedan ser. 

Me gusta lo suave que eres. 

Y el hecho de que has sido paciente y compasivo conmigo. 

Me gustan los ruiditos que haces cuando tienes sueño, y cuando despiertas y me coges de la mano y no la quieres soltar. 

Es doloroso saber que eres así de luminoso y suave y te quiero tanto y no puedo hacer nada al respecto.

Que hace menos de un mes me besabas como si tuvieras hambre.

Y ahora solo me hablas cuando no hay nadie más con quién hablar. 

Que te quise y te quiero tanto. 

Y tú querías correrte y sentirte querido.

Supongo que no hay nada que recriminar a nadie. 

Pero sí mucho que reparar dentro.

[mydanielasaenz]

Estoy muy confundida porque se que Sofi es una mujer que merece lo mejor y yo trato de dárselo pero yo a María Alejandra le entregué mi mejor versión una versión muy rota, que estaba pasando por una etapa muy difícil de su vida, pero fue su mejor versión pero dolió tanto y hirió tanto que ahora no se cómo cerrar esas heridas, las heridas que son causadas por enamorarte jamás las he podido cerrar, yo veo a Quintana y me derrito, pero yo veo a María Alejandra y es como si mi sistema tuviera un mecanismo de anular todas mis emociones, es increíble como funciona el ser humano. Le estoy enseñando a amar a Sofi, ella está tragada de mi, pero a mí ella me gusta mucho, ella primero me dijo te quiero y yo aún no estaba preparada para decirlo, después con el tiempo ya pude decirlo, estoy hablando de muchas cosas... Así de confundida está mi cabeza, voy al punto que creo que no soy capaz de volver a amar, volver a enamorarme, Sofi está arreglando algo que ella no rompió y yo por otro lado también pero estaremos en la vida de la otra para enterarnos que en el mundo si existen personas que son incondicionales a la hora de amar y que no son las parejas que llevan 20-40 años de casados.

María Alejandra creo que me vas a doler eternamente y que feo es eso, enserio lo odio, se supone que no ibas a doler, se supone que vos no me ibas a dañar, mierda enserio es tan agotador haberme permitido amarte porque yo estoy muy alejada pero aún hay muchas cosas que giran entorno a nosotras, mi papá insiste en que le cuente que paso con nosotras y yo insisto en decirle que pensamos diferente, no en decirle que vos querías una libertad que no te podía dar, no que a vos no te importo todo el daño que me estabas haciendo,no que yo me metí con Tatiana para probar si quizá la propuesta tuya era un buen camino para nuestra relación y que al darme cuenta de que no, porque no me iba a sentir cómoda lo cual te dije varias veces, preferiste secarte y hacerme sentir como la única culpable de lo sucedido ya que refutaste que no habías hecho nada que yo no hiciera, comparando tu necesidad de probar y explorar tu sexualidad con mi intensión de darte gusto, no que vos jugaste conmigo y mis sentimientos, no que vos fuiste una cobarde que no asumió la responsabilidad de sus actos, que no dimensiono que mientras yo estaba rota en mil pesados, pasando hambre, comiendo mierda, ofrecerme tener amantes como si el sexo pasajero le sirviera a alguien que está experimentando por primera vez en su vida lo que es que si madre le de la espalda, que su abuela ya no esté y que las patitas de perro estén tocando corazones en el cielo, todo ese mundo de emociones convertida en una tristeza inmensa, cuando yo lo único que quería era a mi novia, quería amor, quería las bases en la que se supone que se había construido nuestro amor, estabas en todo tu derecho de hacer lo que quisieras de ser libre pero vos ni siquiera me llamaste a terminarme, ni siquiera me viste a la cara, me terminaste por mensaje y eso también dolio, valer tan poco cuando para mí valias más que toda mi familia incluso, enterarme que despues de terminarme y tener el descaro de preguntarme que como estoy y que tú me dijeras que también estabas mal planearas tener sexo por fin con un hombre, ni siquiera fue tan significativo lo que acababa de suceder. Cuando yo siento morirme aún, cuando tú causaste mi primer ataque y el ultimo espero. Hay tantas cosas que se que estabas tan equivocada, cómo eso que dijiste que yo ponía trabas para no verte, baby mis pocos ingresos los ahorraba para verte, fui al terminal de buses para verte 5 minutos porque estaba en parciales, después de que mi mamá arruinara mi casa hable con mi papa para que pudieras venir, baby te invitaba a noches de película, te invite a citas, le llamaba cuando podía, lo estaba dando todo de mi hasta donde podía, nos había comprado anillos de promesa porque yo si estaba dispuesta a casarme contigo. Yo siempre te comprendí, siempre te escuché, siempre fui transparente contigo porque tú me lo pediste y luego lo usaste como excusa para terminarme, siempre me preocupe por ti, nunca supe que hice mal, cuando te dije lo del amor a medias lo dije pq así lo sentía, sentía como mi novia se alejaba de mi, te veía en línea a altas horas de la noche y ya no te despedidas, había mañanas en qué no siquiera saludabas, no me hablabas y por si nunca te enteraste me cuesta un putero decir lo que siento y lo pienso por miedo a hacer daño, me esforse de más di mi 500%, yo te comprendí cuando todo tu mundo estaba mal y me pediste un tiempo, lo cual me generó demasiada inseguridad, yo sentía tanto por ti que así eso me dañará estuve ahí para ti porque éramos un equipo en las buenas y en las malas, que sucedió cuando a mí me tocó las malas?, No voy a decir que soy un excelente ser humano y que nunca me equivoco, es obvio que lo hago, y hoy lloro porque quiero dejar todas las inseguridades, todas y cada una de las espinas que dejaste, todo el dolor, quiero dejar de ser el motor en el que me convertí por tu mal trato, quiero que me devuelvas a Dani ella merece ser feliz con Sofia.

Esta carta fue escrita para sanar, para liberar, para dejar ir, para que sea guardada en ese proceso de seguir y de que yo no me rindo por más difícil que este siendo, no son palabras de odio son palabras de comprensión a mi misma.

[natazu-17]

Ahora, yo soy muy realista y sé que están muy pegados en tu familia y qué bonito la verdad, yo sabia que sería difícil para ti y al principio estarías melancólico y aunque para mi puede ser diferente esa parte te entiendo y sé que fueron muchos días y que había cosas que querías tener a tu familia contigo, pero la verdad si sentía feo que no podíamos platicar a gusto porque estabas mensajeándote con tu familia, con Alan, con Iván, se suponía íbamos en plan relajarnos, y es que mi Yeya o mi mamá te hablaban y tú en el teléfono y mejor yo contestaba por ti y la neta si se me hacía mala onda de tu parte eso porque fueron varias veces y a lo mejor ellas lo entendieron y no hubo falla pero pues si fue un poco mala onda, me molesto que te desesperaras tanto porque no había señal y estuvieras reinicie y reinicie tu celular, nada te costaba hacerle una llamada a tu mamá y decirle “Mamá vamos bien, no tengo señal de internet pero yo te aviso cualquier cosa te mando mensaje cuando tenga señal” y ya, neta no veo la necesidad de ver absolutamente cada segundo del viaje y te voy a decir porque es mi molestia, porque parece que no te cuidáramos o que no íbamos a cuidarte, yo entiendo que hemos pasado cosas pero en todo momento estuvimos al pendiente de ti y te procuramos mucho cada uno de nosotros, pero esto último si me saco mucho de onda, o sea porque te irritabas tanto, no se iba a terminar el mundo porque no tuvieras señal un momento y es algo que discúlpame pero tu familia también debe de entender y soltarte un poquito, ni a mi me tuvo así mi mamá la ves que viaje con ustedes y la verdad ya llegó un momento que dije ya no inventes, o sea todos íbamos sudados, irritados, con hambre, aburridos, todoooooo, pero ya, ósea las horas que tuviéramos que tardar íbamos a llegar y ya, para que estresarnos tanto, y te lo dije hace rato “yo se que estás estresado pero no cambiaría por nada este momento” y es real, o sea me encanto poder dormir a tu pecho y viajar contigo, yo sé que fueron muchas horas pero neta muy neta yo iba tan a gusto contigo, yo fui de lo más feliz poder acostarme contigo o en ti durante el camino de regreso, y por eso también traté de procurar no estresarte o irritarte más con que te diera más calor yo o que estuvieras incómodo porque yo iba acostada en ti, y la neta fue de los mejores momentos que he pasado a tu lado este viaje, pero si me molesto esa parte y ya estaba irritada yo porque ya te urgía llegar a tu casa y yo entiendo que no era por mi, era el tiempo del viaje pero ya para que te preocupabas si al final íbamos a llegar, me pasaste mucho ese estrés y la verdad yo estaba muy a gusto acostada en ti, pero ya después de que se cayo mi bolsa sentí que tú ya no estabas tan a gusto y estabas muy ansioso por el teléfono que no tenía señal.

[tetha1950]

¿Nueva moralidad o antigua necedad?

Lea: Efesios 5:3-6

Pero fornicación y toda impureza o avaricia, ni aun se nombre entre vosotros, como conviene a santos. Efesios 5:3

A los cristianos este encargo les debió de parecer incluso más poco realista y además algo imposible de hacer que se convirtiese en realidad para los paganos de Éfeso de lo que les puede parecer actualmente a los americanos. ¿Por qué se menciona ahí? No por considerar que el cristianismo es negativo y remilgado. Todas las Escrituras han sido escritas para beneficio de la humanidad. El propósito que tiene Dios al decirnos la verdad es para que nosotros podamos participar en toda la plenitud de la vida. Jesús dijo: “Yo he venido para que tengan vida, y para que la tengan en abundancia” (Juan 10:10).

¿Por qué está aquí este pasaje? Es porque, como dice Pablo, tan sólo mencionar la inmoralidad sexual, la impureza o la avaricia es inapropiado entre los santos. La palabra que escoge es una palabra que significa “decoroso”, “beneficioso”, “atractivo”, “refrescante”. ¿Quién de nosotros no ha pasado por la experiencia de verse expuesto a algo asqueroso, obsceno o inapropiado en lo que se refiere a temas sexuales, pasando por esta experiencia sintiéndose sucio o impuro? ¡Qué cosa tan refrescante es encontrarse entre un grupo de personas que hablan acerca de temas sanos, cuyo tiempo y conversación tienen que ver con cosas que son sanas. Es a eso a lo que se refiere el apóstol. Por implicación, el participar en conversaciones que no son apropiadas es algo nocivo, impropio, feo, degradante y deshonroso.

En la actualidad se nos dice que todo el sexo es precioso y natural, que pertenece a la misma clase que cualquiera de los otros deseos e impulsos corporales naturales y, por lo tanto, deberíamos sentirnos libres para satisfacerlos de manera abierta de forma que satisfacemos cualquier otra necesidad corporal, sin sentir vergüenza ni tener que pedir perdón por hacerlo.

Esta idea de que todo el sexo, cualquier sexo, es natural y precioso, es una mentira. Como todas las mentiras poderosas, deriva su fortaleza de basarse en una verdad parcial. Es verdad que el sexo está relacionado con nuestro cuerpo físico, como el hambre o la sed, o la necesidad de dormir o cualquier otro deseo físico. Pero lo que nunca se dice es que estos otros deseos o impulsos requieran también una regla o control. No son algo que satisfagamos por la voluntad, en cualquier momento o en cualquier lugar.

Al igual que estas otras necesidades naturales, el sexo requiere unas normas y restricciones, ¡y la norma establecida para el sexo es el matrimonio! El matrimonio es la manera de regular el sexo, de manera que sea algo correcto, sano y beneficioso. Cualquier otra cosa se convierte en una violación, no sólo en lo que se refiere a lo que es apropiado en la sociedad cristiana, sino también de humanidad elemental. Hay una cosa que es claramente verdad: el sexo es evidentemente algo mucho más complicado que cualquiera de las otras necesidades o instintos naturales. Esto requiere un compañero, cosa que no sucede con ningún otro estímulo, y no sólo se trata de una unión física, sino también de una unión psicológica. De hecho, y esto es algo que se olvida con frecuencia, es la unión psicológica que es la más importante de las dos.

Se pretende que el sexo sea una unión total de dos personas, y sólo en el matrimonio es posible semejante unión. Es la entrega total de dos personas, la una a la otra, en cuerpo, alma y espíritu, con todas sus posesiones, su nombre, con todo lo que les pertenece. Esta clase de unión sólo es posible dentro del matrimonio.

Padre, te pido que me ayudes a prestar atención a estas importantes palabras y a tomármelas muy en serio, no a leerlas con ligereza o a olvidarlas, entregándome a prácticas inapropiadas y a pensamientos inapropiados.

Aplicación a la vida:

Las mentiras derivan su fuerza de la verdad parcial. Cuando se escuchan las mentiras con suficiente frecuencia, se convierten en verdades para muchas personas. ¿A qué poderosa mentira acerca del sexo estamos nosotros continuamente expuestos?

(Ray Stedman).

[unperiodistamasdelmonton]

Ser foráneo y moreno en la ciudad de las montañas

Es una mañana muy gris en Monterrey, la calidad del aire es mala, el bullicio de los camiones y las largas filas reflejan que es un día muy pesado para vivir en esta gran ciudad. Entre sus calles llenas de baches y edificios abandonados se encuentra un lugar que parece prometedor para los que podrían ser los nuevos habitantes. Tal vez para los que aquí habitan es solo un parque que lleva por nombre Alameda, pero por algunos otros es la bienvenida a esta ciudad.

Este es el caso de “Efrén”, un joven contador originario de San Fernando, Tamaulipas que me ha pedido de favor que su historia se cuente con un anonimato, tiene miedo que sus padres lo lean como un fracasado. “Efrén” con todo solo 25 años de edad, metió toda su vida en una maleta, y escapo de la delincuencia que vivía en su estado.

En unos días “Efrén” cumplirá un mes de haber llegado a la ciudad, durante este transcurso ha tenido que pasar hambres, desvelos y hasta un robo, pareciera que la vida le estuviera jugando una mala racha. Él se siente positivo, piensa que sobrevivirá a todo esto, y mucho más, y que pronto Dios lo iluminará.

Para “Efrén” ha sido muy difícil conseguir un trabajo. Piensa que la xenofobia y el racismo en esta ciudad no le ha dado la oportunidad de desempeñarse como contador, ya lo han tachado de indio, feo y Chiriwillo.

Él conoce bien el significado de la última palabra, le tiene un gran odio a este sustantivo, que le es difícil seguir hablando.

En Nuevo León, se utiliza la palabra Chiriwillo para nombrar de forma despectiva a las personas provenientes del estado de San Luis Potosí. Aunque para muchos regiomontanos no solo exenta a los potosinos, esta palabra denigra a todo aquel que sea moreno, pobre o de origen indígena.

Pero en la Alameda no solo se albergan historias esperanzadoras o tristes, también existe una conexión con historias de éxito, y de luchas constantes. En una banca, muy cercana a uno de los cuatro arcos que tiene este parque, me encontré con Marta y Alberto, quienes tienen una historia muy distinta a la de “Efrén”, ellos llegaron hace más de 25 años desde el mero San Luis Potosí, Alberto llegó con una oferta laboral en las manos, su llegada fue un poco más fácil.

Marta se dedicó al cien por cien para sus hijos, siendo ama de casa de tiempo de completo, se les mira felices con lo que han construido. Alberto y Marta nunca se han permitido que nadie les falte el respeto por el hecho de ser de fuera, ellos saben lo que valen como personas, y no existen palabras que los derrumbe.

En sí, no les importa que se refieran a ellos por la palabra “chiriwillo”, ellos tomaron la palabra y la reconstruyeron, ahora los hace sentir orgullosos de lo que son, y de donde son. Marta con una sonrisa comenta “Pendejo aquel que sufra por algo tan insignificante, darle importancia a ello, es crecer el ego de quien lo dice”.

Ojalá todos pudiéramos tener la fuerza de ellos, de reconstruir las palabras que duelen para que signifiquen cosas positivas, pero no es el caso de todos. El racismo y la xenofobia no solo castiga a la gente que viene de fuera.

En la parada de autobús me encuentro con Isabel. Es una chica originaria de aquí de Monterrey, de aproximadamente unos 19 años de edad, ella como regiomontana ha tenido que vivir en carne propia momentos de racismo, desde pasear por el centro de la ciudad como dentro de su institución estudiantil.

En Monterrey, como en su área metropolitana, se vive todos los días historias como éstas. Para los regiomontanos es sumamente normal que estas cosas pasen, toman a modo de burla “sana” sin imaginar el gran impacto que pueden tener sus palabras hacia los demás. Para algunos puede sonar cómico, pero para otros puede desgarrar fibras emocionales que no conocemos.

Pareciera que la última actualización de la ley para prevenir y eliminar la discriminación realizada el nueve de diciembre del año pasado por el Congreso Del Estado De Nuevo León no estuviera tiendo ese impacto que se deseaba. Aunque es una ley bastante buena, en la cual protege a todas y todos en el estado de Nuevo León en temas de discriminación, y cantiga a todo aquel que la viole, se puede ver que no todos conocen el valor de esta ley.

Como Samuel, un estudiante de enfermería, que con risas y en estado de alegría cuenta que para él es gracioso burlarse de las personas por su color de piel, o su lugar de procedencia, piensa que chiriwillo no es una palabra ofensiva, y que nadie se debería sentir ofendido por ella.

Al alejarme de él, me pongo a pensar cuantas personas piensan como Samuel en este parque, o cuantas personas han tenido que lidiar con un Samuel. Mientras espero mi taxi, la culpa llega a mí, me hace sentir triste de no haber podido cambiar esa idea tan pobre de Samuel. Me hace reflexionar de tantas cosas que debemos cambiar como sociedad.

La prosperidad y el cambio no es solo construir miles de rascacielos, o que Tesla llegue a nuestro estado. Queda mucho por reconstruir, y se que aún estamos a tiempo para destruir esas viejas ideas que nos han estacado por años como sociedad.

Hace falta educarnos, es evidente, y no hablo de esa vieja idea de solo de tomar un libro que nos guíe a ser grandes proezas y seres de luz, es de empezar a ser buenas personas como propósito de vida. Puede que parezca que el camino es largo y difícil, pero en realidad es solo cuestión de querer, y en el momento que esto suceda ese día habremos avanzado como sociedad.

[coachingneurobiologico]

El útero es un órgano muscular hueco destinado a contener al huevo fecundado durante el embarazo y a expulsar al bebé al finalizar éste.

Como el útero es el primer lugar en el que habita el futuro bebé, cualquier problema en este órgano se relaciona con el recibimiento, el hogar, la morada o el refugio de alguien. Cuando una mujer no puede dar a luz a causa de un problema en el útero, su cuerpo le dice que en lo más profundo de sí quiere tener un hijo, pero un miedo todavía más grande que su deseo influye hasta el punto de crearle un bloqueo físico que no le permite concebir. También es posible que la mujer que está resentida consigo misma por no haber recibido bien a su hijo, sufra algún problema en esta parte de su cuerpo.

Por otro lado, toda mujer que tiene un problema uterino es del tipo a la que le resulta difícil dedicar el tiempo necesario para hacer germinar una idea nueva antes de manifestarla concretamente. Es probable que también presente problemas en el útero la mujer que se siente culpable de no crear un hogar lo bastante bueno para sus seres queridos.

SENTIDO BIOLÓGICO:

El sentido biológico del Útero es “mi hogar” o “la primera casa”. Y a la vez, es el lugar donde se crean las nuevas vidas. Fabrico más endometrio para reproducirme mejor, genero más “casa” para el bebé. En el endometrio podemos encontrar conflictos que cubren todo el proceso del embarazo, o sea, desde la concepción (conflictos sexuales) hasta el parto (conflictos de pérdidas, de estar fuera de las normas o de nidificación imposible).

CONFLICTOS:

Conflictos de supervivencia relacionados con perpetuar la especie (descendencia).

Conflicto de vivir fuera de la norma.

El útero simboliza nuestra primera casa.

Conflicto de frustración y territorio sexual.

Conflictos relacionados con la “fabricación de niños”: Memorias de embarazos que han ido mal, Muerte de recién nacidos, malformaciones en recién nacidos, abortos que se producen de forma clandestina, memorias de madres que han muerto al dar a luz…

Conflicto de sexualidad sucia en relación a la reproducción o la descendencia.

Conflicto de familia fuera de la norma.

Conflicto ligado a no aceptar la vida sexual que llevan los hijos o los nietos (identificación).

HIPERTROFIA DE LA MUCOSA: Deseo de tener un hijo en edades avanzadas.

DESCENSO DE LA MATRIZ: Impide realizar el acto sexual. Conflicto con los hijos que son demasiada carga para nosotras.

PROLAPSO UTERINO: Conflicto d desvalorización y miedo por el embarazo (por tenerlo o por perderlo).

RETROVERSIÓN UTERINA: No hice el hijo con el hombre que realmente amo. Hijo concebido en el rechazo.

ÚTERO BÍFIDO: Conflicto de memoria de muerte en la familia (guerras, catástrofes, hambre). Conflicto de miedo a la extinción del clan. O el mismo conflicto resuelto en la posición contraria: “¿para qué tener hijos si los van a matar?”.

SI TENGO PROBLEMAS EN EL ÚTERO puedo preguntarme: ¿Cómo me siento como mujer? ¿Me siento culpable, avergonzada o traicionada en el hecho de haber tenido, o no, hijos? ¿Encuentro que es difícil ser mujer, esposa, madre, mujer de negocios, amante?

¡Puede que tenga la sensación de retroceder! En esta región de la pelvis, me es posible dar a luz otra vez, hacer renacer nuevos aspectos de mi ser; puedo ir hacia delante en mi búsqueda de mí misma. Si se desarrolla una enfermedad en mi útero, tal como un tumor por ejemplo, puedo preguntarme cómo percibo la sexualidad de los demás y particularmente la de mis hijos y de mis nietos. ¿Tengo la sensación de que no es correcta, que sale de la normalidad, que esto no se hace? ¿Los siento en peligro moral o físico? ¿Hay algún riesgo de que estén heridos? ¿Hay algo que encuentro “feo” en relación con mis hijos y a su vida de pareja? ¿Estoy molestado frente al papel o el lugar que toma cada miembro de la familia? Todas estas interrogaciones pueden referirse a mis hijos o mis nietos verdaderos o a un sobrino, un vecino o un alumno que considero como tal.

Con este problema tu cuerpo te dice que verifiques si el miedo que te invade con respecto al parto (poco importa el área: un hijo, un proyecto, etc.) es real para ti y si es siempre cierto. Después, cualquiera que sea tu elección (hacer frente a tu miedo o dejarte influir por él), debes darte el derecho de tomarla. De todas maneras, independientemente de la decisión que tomes, no escaparás a las consecuencias.

Debes darte el derecho de ser humana y no tienes que rendirle cuentas a nadie. Tu vida y tus decisiones te pertenecen.

Tu cuerpo también te dice que sería preferible que esperaras más tiempo antes de actuar. Esto no quiere decir que no seas espontánea, sino que muestres más discernimiento en cuanto a la elección del momento para actuar espontáneamente.

Date el derecho de tener límites. Por otro lado, es posible que utilices la expresión “No puedo concebirlo”, en el sentido de “No lo comprendo". Esto podría ser suficiente para impedirte concebir en cualquier área.

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[mverte]

El amor es un asco en muchas ocasiones (casi siempre), es una presión interna que te impide respirar bien y te provoca un hambre constante de que la otra persona te dé atención o afecto, es un hambre insaciable y en ocasiones te quedas en una espera constante que parece eterna. Lo peor es que muy probablemente se vuelva eterna.

Sabes que es más feo que el amor? Tener dos trastornos mentales!!! así que!! Enamórate sin miedo 😍😍😍 pq el dolor de un corazon roto sana PERO UN TRASTORNITO MENTAL NUNCA SE LARGA