#amo verlo sufrir

[senig-fandom]

ok pero que quiere CIA que anda tras de nuestro papucho Sedena? Hace mucho vi que dijo que tenía intenciones no muy de trabajo, entonces, sus intenciones son malas? O un aspecto "romántico"? 🤔😂💖 Me gusta mucho como cuenta sus historias, las amo (⁠~⁠￣⁠³⁠￣⁠)⁠~

Bueno en mis apuntes de CIA dice algo como que haría lo que fuera para conseguir información, incluso si eso significa venderse a si mismo. CIA se a acostado con otras organizaciones de información, por eso es tan arrogante a la hora de hablar, y no le importa mucho lo que pasa porque el no siente nada ( Es un robot igual que NAZA)

Tristemente para el, SEDENA es muy fiel al trio Mexicano, que hay momentos en la que cede porque la vida de ellos peligran y el prefiere ser el que page los platos rotos a dejar que alguno de ellos lo hagan.

SEDENA suele ser algo raro, porque lo describo como la fidelidad o lealtad que se tuerce a veces ( A diferencia de GAFE que es la lealtad y fidelidad intacta, incluso sabe cuando traicionar a alguien que ya no existe, por dar un ejemplo la historia anterior GAFE ya no mostraba lealtad a Mexica, a diferencia de SEDENA que aun su amor por el lo ciega, por eso se llega a torcer su lealtad o fidelidad a México por su amor no correspondido hacia Mexica) pero aun así, SEDENA es uno de los que no se enamora, por lo mismo que paso Centro, norte y Sur, al verlos sufrir sabe que enamorarse de otro países o organización en caso de el, es incorrecta y doloroso, mas cuando te traicionan.

Ademas, SEDENA no suele encantarse con mucha gente porque es monogamo y es algo prejuicioso cuando una pareja tiene demasiados amantes detrás, al menos lo perdonaría si este decide ya no estar acostadose con medio mundo, lo aceptaría, pero CIA no hará eso, porque no le conviene.

(Dato extra: Tanto Azteca como Mexica tambien practicaban la Monogamia, pero con una fidelidad inmortal, nunca cambian de pareja, por eso Azteca si siguiera vivo aun amaría a España y lo mismo pasa con Mexica hacia Maya. Es mas el ejemplo perfecto de pareja fiel a una persona es GAFE que nunca a tenido contacto amoroso con otras fuerzas militares que no sea solamente de relación amistosa o de compañerismo)

(Dato extra dos: los tres hermanos Mexicanos tambien prefieren la monogamia pero no la fidelidad de no buscar a otra persona mas si esa persona los hace felices de verdad, eso incluye a Centro con sus dos esposas una en la época de la independencia y la otra entre los 1900 para adelante y Norte con su casamiento con Austria [Sur tambien tuvo varios amores, pero todas la rechazaban, no fue hasta la llegada de Francia y Violeta que Sur tuvo problemas con el amor hacia alguien mas que no fuera un familiar] una pequeña diferencia entre ellos)

Así que para no darle tanto bulto de información, solo diré que no creo que SEDENA y CIA terminen juntos, mas mas veo mas a FAM o a GN teniendo una pareja antes que SEDENA jajajaja ( Es mas tengo a FAM muy cariñoso con una fuerza aérea de Japón y GN tengo en mi cabeza una idea de pareja que es de Sudamérica 7w7 yo nomas digo)

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Muchas gracias, hay veces que hasta yo me pierdo de mi propia información y anteriormente los tenia en un PP pero se borro cuando se reinicio mi computadora que actualmente solamente puedo recordar cosas al azar, por el momento apunto mis cosas en word pero son solo ciertos datos o ciertos escritos.

Es mas en relaciones CIA decía algo como: ´´Sin saber ti tendrá posible relación´´

Así que bueno XD pero muchas gracias, por amar mis historias.

Regalo un CIA dibujado rapidamente.

[kusanagim91]

La mansión era grande e intrincada al punto del absurdo, como esas pinturas de escaleras interconectadas que suben y bajan sin lógica aparente. Cada día aparecía un nuevo pasillo, una nueva habitación, una puerta misteriosa. 

Todo eso hacía el limpiar una tarea monumental así que, una vez al mes, toda la familia se juntaba para limpiar a fondo. 

A Flug le había tocado el ala Este, donde normalmente los cuartos se usaban casi exclusivamente a modo de depósitos, allí la familia guardaba lo que ya no usaba pero que no querían tirar. 

Estuvo un rato sacudiendo polvo con mente ausente, pensando en otras cosas, el trabajo, las vacaciones que se sentían tan lejanas, el tiempo de calidad con sus hijos, en Black Hat...

Esos últimos días habían sido difíciles, por lo que esperaba que el andar limpiando le sirviera a su esposo para distraerse, pero no podía culparlo por caer en periodos de depresión. 

Cada tanto, cosa de dos o tres veces al año, Black Hat entraba en celo, como un animal, construia un nido con mantas y cojines e invitaba a Flug a pasar tres dias maravillosos llenos de sexo salvaje e interminable, tal vez la unica ocasion donde el doctor se cansaba primero. 

Pero luego el demonio caía en un pozo depresivo, tal vez era solo la bajada en hormonas, pero aun así, era preocupante, era triste verlo aplastado en el sofá, llorando silenciosamente mientras se ahogaba en licor, helado y novelas baratas. 

Sin embargo, no se podía hacer más que dejarlo ser y hacerle compañía hasta donde lo permitiera. 

Así que si, Flug esperaba que al menos se estuviese distrayendo en esos momentos. 

Abrió una habitación, pequeña y llena de cajas polvorientas como todas las demás. 

Algo llamó su atención.

Un cofre elegante, enorme y sin una mota de polvo, como si hubiese sido limpiado recientemente. 

Lo abrió, curioso. 

Por un momento no sabía lo que veía. 

Ovalos de un material duro y brillante, de un negro profundo con una franja rojo sangre en el centro. 

Eran ... ��Huevos? 

Estaban acomodados en el fondo acolchado del cofre, claramente bien protegidos.

Tomó uno con cuidado y lo examinó, era ligeramente más grande que un huevo de avestruz, eran fríos al tacto, como un cristal. 

Le tomó unos momentos entender del todo lo que veía y sintió su corazón quebrarse. 

-Oh, Black Hat-se lamentó con un suspiro. 

No quería regañarlo, pero aun así...

-¿Por qué no me dijo nada?-.

Black Hat estaba ahora en ese cuarto con él, mirando los huevos en el cofre. 

El aire se sentía pesado y las sombras se movían solas, señal de que Black Hat estaba en profunda angustia. 

-Son suyos...nuestros ¿Verdad?-le dijo, al ver que el demonio no le contestaba. 

-No viven mucho, Flug...-dijo, abrazándose el vientre y mirando a otro lado-Solo unas horas, quedan fríos y vacíos ¿Para que decirte nada?-.

-Jefecito...-.

-Temía que te decepcionaras de mí-admitió con un leve sollozo-No te sirvo para darte hijos, lo siento-.

Flug no sabía que decirle, así que solo lo abrazó con fuerza, protector. La verdad es que no necesitaba más hijos, estaba contento con los que ya tenían, pero Black Hat claramente sentía diferente. 

-Me molesta más que no me dijera nada, que decidiera sufrir a solas-le dijo, apartandolo lo suficiente para verlo a los ojos-Pensé que se deprimía por las hormonas-.

-Pueden ser ambas ¿No?-sonrió apenas-Flug, amo a nuestros hijos, pero en verdad quisiera un par que sea de ambos, que tengan un poco de mi y de ti, pero de mi vientre solo sale muerte y no es justo, es lo único que deseo que no es egoísta y es lo único que no puede tener-. 

Black Hat rara vez lloraba, le era difícil hacerlo, pero cuando sus emociones eran muchas, sus lágrimas fluían como un río. 

Flug le secó las lágrimas con besos y le sonrió. 

-Sabe, Jefecito, creo que tengo una solución, aunque no prometo nada y debe prometer no enfadarse ni conmigo ni con usted mismo si no funciona-.

Black Hat lo miró con profunda intriga, notando la seguridad en sus ojos, junto a ese brillo de locura científica. 

-Quiero ver que planea, Doctor~-le sonrió.

[chicacielogris]

siempre me dije a mi misma que ayudaba a quienes amo sin esperar nada a cambio porque mi satisfacción era verlos felices, pero no, lo único que esperaba es que no me dejaran sufrir sola y ahora no hay nadie con quien llorar sin sentir que estoy estorbando...

[therhythmafterthesummer]

HOLA!!!! ya salí de exámenes y me fue bien en todos. estoy de vacaciones, lo que significa que tengo tiempo para releer wereroomies >:)

BUENO, te dije que iba a escribirte cuando leyera lo que publicaste y vaya que me diste contenido, GRACIAS AAAAAAAAA

quiero iniciar con que "afraid to loose you" contestó una duda que tenía hace tiempo: como es que ellos resolvían sus conflictos TT era altamente necesario explorar este lado de ellos ya que es imposible que no tengan desacuerdos de vez en cuando, Y CUANDO VI QUE DE ESO IBA A TRATAR ME ACOMODÉ Y ME PREPARÉ PARA SUFRIR y lo disfruté mucho (conocer este lado, no verlos pasarla mal, eso me partió el alma en miles de pedazos pero ver como lo resolvieron la restauró TT) en serio le agarré mucho cariño a este par </3. Y CUANDO SE EMPEZARON A DECIR LO MUCHO QUE SE AMABAN DURANTE EL MAKEUP SEX AAAAAAAAAAAAAAAAAA casi exploto de amor. me gustó mucho este capítulo; nunca me voy a cansar de decirte que amo como escribes.

con "the king of the forest" te confieso que solté unas risitas mientras leía el capítulo JFAKSJ me resulta muy tierno el amor que se tienen la Reina y Chris, espero que sean felices toda la eternidad y que tengan muchos cachorros sanos TT. Sin embargo, te quiero reclamar con el cliffhanger en el que lo terminaste, eh >:( si sacas otro cap te aseguro que seré de las primeras personas en leerlo.

Y CON RESPECTO A LOS DRABBLES ))=(#$#OI/$OI%&#V

AY NO, el que se trata de chris desestresándose POR FAVOR, es que no encuentro las palabras para describir lo que sentí leyéndolo. lo más cercano que podría decir es que cuando me di cuenta estaba tocando el techo de lo alto que brinqué cuando le dijo, y cito: “Babe, we’ve been through this. I’m a fucking animal, remember? All that werewolf thing? You’re not gonna crush me, sit on me, get comfy, and brace yourself, yeah?” ES QUE NO AUTORIZO QUE SEA TAN ATRACTIVO. me la pasé muy bien, 10/10.

PERO EL QUE ME HIZO HACERLE UN HOYO AL TECHO, CHOCAR CON UNA PALOMA, TOCAR LAS NUBES, SALIR DE LA TIERRA Y LLEGAR A LA LUNA Y TENERLE QUE EXPLICAR A UN ALIEN QUE TERMINÉ AHÍ PORQUE ESTABA LEYENDO EL MEJOR SMUT QUE HE LEÍDO EN MI VIDA, ES EL ÚLTIMO QUE SUBISTE: EN EL QUE CHRIS SIENTE EL OLOR DE LOS COMPAÑEROS DE PRETTY EN ELLA Y TIENE QUE HACER ALGO AL RESPECTO.

cuando terminé de leerlo pensé, "wow, esto lo que necesito como celebración de que me fue bien en mis exámenes y como regalo de cumpleaños."

tuvo un impacto tan grande en mi que no paraba de pensar en eso mientras hacía cola en el banco JFAKSDJFA espero que no hubiera alguien que leyera la mente porque sino sabría que quiero que un hombre lobo me use como depósito de sus fluidos.

este drabble y la parte dos de "herbie" tienen un lugar muy especial en mi mente JFAKDJFKAS me das permiso de mostrarle tus trabajos a mi futuro novio cuando tengamos que hablar de lo que nos gusta? JFAKDSJFA tipo, "solo lee esto para saber todo lo que necesitas, y sí, incluye lo sobrenatural"

EN FIN, me extendí mucho TT en serio espero que estés bien, te mando un abrazo y un beso. tkm ❤️❤️❤️❤️❤️

pd: perdón si algunas partes no tienen sentido, es que me emocioné mucho

-🦝

aaaa felicidades por los exámenes !!! no dudé ni por un momento que saldrías bien 💜

cuando vi este mensaje tuyo me emocioné ahahha you're so cute

escribí Afraid to Lose You precisamente por eso... porque sentía que necesitaba enseñar que no todo es perfecto, pero que con comunicación todo se puede 🫡 así que me alegro que te gustaraaa

la parte dos de The King of the Forest de verdad que salió de la nada hahaha me vino la idea y fue tipo "si no la escribo no podré dejar de pensar en ello". solo tenia ganas de escribir esa corta escena, por eso el cliffhanger sdjkfhskdf

LOS DRABBLES SKDJFHSDKDHSFJ los drabbles fueron casi que un fever dream, de verdad....

casi me meo de la risa con la imagen mental de un mapache explicándole a un alien (de los verdecitos con ojos grandes negros) cómo llegó hasta allí arriba JKHSDFKSJDF

also, not you thinking about this en la cola del banco hahahha eso es algo que me pasaría a miiiii. y por supuesto que puedes enseñarle esto a una futura pareja. tienen que aprender exactamente a como cuidar de ti y tus necesidades JSDFHSKDJFHSDKJFHSJKDFHS confieso que yo me he dado cuenta de cuáles son mis propias necesidades por cosas que he escrito. increíble la introspección que uno hace con este hobby, en serio hahahah

gracias por tu mensaje, bb. me dió la vida. espero estés bien💜💜💜

[thefcknglio]

Estoy re angustiada, me siento culpable, me siento mal por ser así. Yo no quiero hacerle daño si yo lo amo tanto, le hago daño por respuesta a acciones que me hicieron en el pasado, o por lo inconsciente que puedo llegar a ser. Pero no es justificativo para mi actuar, no sirvo como pareja, no estoy preparada para sobrellevar tanta carga de un hombre inseguro.

No puedo evitar amarlo tanto y por eso me hace tanto daño verlo sufrir por la mujer que se supone que mas ama, que mas la hace feliz. Se sentira como una apuñalada al corazón o como que te estrangulen la garganta y yo no quiero ser las manos que sostengan esa soga.

Yo lo amo, pero no se como cambiar, quiero mejorar pero no tengo la motivacion ni las ganas para aprender sobre el analisis de las relaciones. Quiero solamente amarlo y que el no sea tan inseguro, no quiero que sobrepiense cada movimiento mio, cada palabra, cada accion o cada cosa que haga sin pensar.

Yo lo unico que quiero es besarlo y acurrucarlo en mi pecho para que se duerma, respire profundo y sepa que todo estara bien.

[noe-mb]

Querido Agosto..

En tu comienzo traes el recuerdo de su partida, pues está vez no la podré abrazar, está vez no podré pedirle a Dios por su bienestar, en esta ocasión solo le cuestionó a Dios el ¿por qué se la llevó?, ¿por qué ahora?, ¿Por qué la dejo sufrir?, ¿Por qué no dejo que pronunciara su último te amo antes de marcharse?

Agosto, traes felicidad pues tus medios son sonrisas, verlas crecer es toda una dicha, son luz en nuestras vidas, se que ella las cuida desde arriba, ellas lo son todo para mí le pido a Dios que las cuide y nos deje guiarlas en un mejor camino.

Agosto en tu final traes un viaje, un adiós que dolerá, tanto tiempo sin verlo para que su tiempo a mi lado fuera efímero, en esta ocasión le pido a Dios que me permita verlo antes de un último adiós, lo he visto sufrir, pero llena saber que su estadía acá fue de felicidad.

Agosto, rompes, me levantas, te llevas mi corazón, me quitas demasiado y me entregas tan poco.

Noe M.B

[cleo897]

My baby, my lil sweet baby,

Desde el momento en que comenzaste a existir y hasta el último de mis latidos serás la persona más importante para mi, a quien más amo por encima de todo y todos. Por eso mismo, me es tan triste pensar que nuestra relación podría ser mil veces mejor. Soy egoísta y quisiera que siempre hablaras conmigo, que siempre quisieras verme y ser yo quien te cuidara cada día de la vida, no doy lo suficiente, suelo pensar que siempre podría haber hecho mucho más desde antes y las cosas serian diferentes.

Solo sé que te extraño, y que me molesto cada cierto tiempo de que no recurras a mi, de sentir que soy yo quien está detrás de ti todo el tiempo o que por más que te hable no respondes. Pero dejo eso atrás todas las veces, solo quiero que seas feliz todos los días de tu vida, que no batalles, que tengas todo lo que quieras. Eres la persona más hermosa que existe en todos los sentidos, es que acaso no puedes verlo? Podrías al menos creerlo?

Qué haré yo el día que te suceda algo? Me hablarías para salir corriendo por ti? El perderte es el mayor de mis miedos, aceptaría cualquier cosa en esta vida si eso asegura que nunca te pasará algo malo.

No quieres hablar de ello, y yo solo espero que puedas salir de esto, que sea una etapa, una lección, un aprendizaje, lo que sea, pero que puedas irte a tiempo y definitivamente. Te amo y lamento tanto el daño que te he hecho, aunque haya sido sin intención siempre pude haber tomado mejores decisiones que no te hicieran sufrir, sabiendo yo como te han lastimado otras personas no debería haber contribuido más a ello, me duele mi corazón de pensar en cada persona que te ha dañado y no te ha apreciado como la valiosa persona que eres, quisiera cambiarlo, quisiera hacerte la persona más feliz,

cuidarte y consentirte todos los días, tener un espacio para ti en mi casa, no importa lo que quieras hacer o cuanto tardes en decidirlo, yo siempre quiero estar para ti, por qué, quien te va a cuidar mejor que tu hermana mayor?

[gdlcreflexiones]

AMOR: ¿ES ROMANTICISMO?

Unos jóvenes charlan sobre el matrimonio:

- El romanticismo es el sustento de la pareja.

- Es preferible terminar la relación cuando éste se apaga.

Un maestro al escuchar, interviene:

- Mis padres vivieron 55 años casados. Un día mi madre sufrió un infarto y falleció.

- En el servicio, mi padre no habló, su mirada perdida, casi no lloró.

* En casa en un ambiente de tristeza, mi padre nos dijo: Fueron 55 buenos años ¿saben? No se puede hablar del amor verdadero sin idea de lo que es compartir la vida con una mujer así. Estuvimos juntos en todo. Alegrías y penas, al nacer ustedes, cuando quedé sin trabajo, cuando enfermaban; La alegría de verlos terminar sus carreras, pena por la partida de seres queridos, oramos juntos, nos apoyamos, nos abrazamos y perdonamos nuestras faltas. Siempre juntos.

- Ahora se ha ido y estoy contento, ¿saben por qué?, al irse antes que yo, no tuvo que pasar por la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. Porque la amo, no me hubiera gustado que sufriera.

- Cuando terminó de hablar, entre lágrimas, él nos consoló.

- Ahí entendimos que el amor dista mucho del romanticismo y no tiene que ver con el erotismo. Más bien es una comunión de corazones, que es posible, por ser hechos a imagen de Dios. Es una alianza que va mas allá de los sentidos, capaz de sufrir y negarse por el otro.

Bendiciones Muchas.

PD Tomado de las redes sociales y adaptado

[borkb]

“kill tina!”

y el inmediatamente saca su espada

diosmio

AAAAAAAAAAAAAAAA ME ENCANTA VERLO COMO LENTAMENTE ESTA RECAYENDO EN SUS MALOS HABITOS JEJEJJEJEJJEJEJEJJEJE YORO AMO VER A MIS PJS FAVORITOS SUFRIR NAKEHAKJDJS NO SE

[k-loveworld]

Hoy, mientras visitábamos a los papás de mi pareja en su casa, fuimos testigos del horror que trae consigo un suicidio.

El hijo menor de los vecinos, de 20 años de edad, se había colgado en el patio de ropas de su casa, el cual, también conectaba con el tendedero de mi suegra; pero que, se encuentran separados por un muro de ladrillos.

Al parecer, el muchacho se encontraba solo en la casa cuando llevó a cabo este triste acto. Un par de horas después, fue una prima del muchacho quien, extrañada y preocupada porque nadie le abría o respondía cuando ella golpeaba en la casa, decidió entrar con llave y se encontró con la espantosa escena de ver a su primo meciéndose, inerte, de una viga. Fue ella, quien junto con su tía, lo bajaron de ahí; y ella entró en shock. Completamente horrorizadas y angustiadas por lo que se habían encontrado, llamaron a emergencias y a los papás del muchacho para que llegaran al lugar.

No voy a dar más detalles, pero si puedo decirles que la tristeza y el shock reflejado en las caras de esa familia, es algo que no se desea vivir nunca jamás en la vida. Los gritos, el desespero y la gigantesca desolación y horror que expresaba la mamá de ese muchacho, de Santiago, como se llamaba él; nunca en la vida voy a olvidarlos. Es imposible no empatizar con una situación así.

Me hace reflexionar acerca de todas las veces que por mi cabeza pasó la idea, y los intentos de querer terminar con mi vida. Siempre pensé que mi familia si iba a sentirse triste, pero que ellos iban a poder superarlo. Sin embargo, después de hoy, me doy cuenta de que el dolor de que un familiar se suicide, es una cosa tan hijueputamente horrorosa que nunca jamás se la desearía a nadie; y muchísimo menos a mi familia y seres queridos.

Esto es algo que me hace valorar mucho los lazos que me unen a mi mamá, a mis conocidos, y también aquellos que he construido con amigos y mi pareja a través del tiempo. Estoy segura de que ellos me han salvado la vida muchas veces, sin siquiera darse cuenta, y se los agradezco y los amo por eso. Por ello, nunca quiero verlos sufrir de ese modo, y mucho menos por mi culpa.

Eso hace que, a pesar de no conocer el motivo a ciencia cierta de lo que llevó a Santiago a tomar esa decisión, aún así me entristezca pensar en que, él quizás no pudo tener la misma oportunidad que yo de hacer esas conexiones, o tal vez si, pero simplemente no podía verlas porque estaba muy sesgado en su tristeza; no lo sé, desconozco completamente si padecía de alguna condición mental. S��lo quiero pedir a la vida, al universo, o lo que sea, que donde quiera que esté Santiago, pueda por fin sentirse en paz y tranquilo, que pueda sentir el alivio en su alma que en vida no pudo.

Ciertamente, yo no conocía a Santiago, lo saludé un par de veces pero no sabía nada de él. Aún así, quiero dedicarle al menos esta publicación, para que al final se sepa que ninguna vida es en vano, que nadie es un invisible y todos somos valiosos para la vida de alguien más. Por favor, no perdamos la esperanza nunca, sí podemos superar las barreras y salir del hoyo de la depresión. Yo sé que es putamente jodido, pero Dios mio, se los juro que sí se puede, requiere de un trabajo muy duro, que uno siente que no va a terminar ni a superar jamás, pero si se puede lograr.

Santiago, hoy desafortunadamente tú no aguantaste más y te fuiste. Lo siento mucho por eso. Deseo que tu alma se encuentre más tranquila y puedas descansar en paz.

[cactussusbro]

corazon lento...

 Ok, esto es algo mas complejo de lo que al principio podria  pensar, bueno el amor es un sentimiendo bastante lindo y estar enamorado tambien se siente bien, pero ¿que pasa cuando sufres por el? es muy normal sufrir por amor creo pero hay pocos sentimientos que duelen mas que eso, les voy a contar una historia, a inicios de 2022 conoci un chico de casi mi misma edad, hablabamos todos los dias y nos conociamos en persona, teniamos conocidos que sabian que nos hablabamos y hasta cierto punto sospechaban algo entre nosotros, llegamos a un punto donde nos  deciamos te amo, pero un dia solo me enoje por una actitud que tuvo conmigo y segui el consejo de una amiga y lo bloquee por un rato cuando  me di cuenta que era imposible hablar con el sobre lo mal que me haccia sentir lo que me hizo, entonces dimos mil y un vueltas y cuando no me di cuenta el se desanamoro de mi, entonces me di cuenta que yo soy de corazon lento, despues de 6 meses deje de sentir cosas por el, es un sufrimiento para mi ser de corazon lento, mucha gente se desenamoro de mi en poco tiempo y yo segui amandolos por mas de 3 meses, entonces amar me da miedo  porque se que va a doler pero aveces siento que realmente vale la pena, el amor es algo que simplemente no se puede evitar, es cuando te das cuenta que esa persona es el color rojo en muchos colores grises, negros y blancos y te enamoras perdidamente y duele porque para ti estan genial que solo piensas que otras personas tambien se podran enamorar de ese unico color para ti o incluso peor, que ese color deje de verte y vea a otro/a, duele porque los ves, juntos, funcionando y tal vez por miedo o apego nunca quisiste pensar que eso iba a pasar, pero lo estas viendo y entonces te toca vivirlo y verlo, entonces lo aceptas y con el tiempo y un poco de suerte su color se desmanece y poco a poco se agrega a tu lista de los mas amados por ti.

[venomsey]

180523

El mundo, el mundo no se acaba por más que así me parezca, que deje lo que deje no significa que siga girando. 

Soy una profecía de auto cumplimiento, termino logrando todo lo que me propongo, pero hay cosas que no deseo proponerme y salen igual, ¿porque me hago esto? Porque me ataco a mí mismo de esta manera, pierdo oportunidades hermosas por el miedo a perder otras opciones validas, quiero ser mejor quiero estar mejor... 

Y entiendo realmente que esto es parte de vivir, que esto es parte de ser lo que soy, ¿pero cuánto tiempo más? En realidad, ¿cuánto tiempo más llevo luchando, llevo peleando, estoy rendido? Me siento tan rendido, perdido, destruido, afónico, ya ni ganas de poder crear tengo y no entiendo porque, porque me pasan estas cosas... 

Aunque si busco dentro mío, yo soy el amo y creador de todo esto, de mi propio miedo, de mis propias devanaciones cerebrales, ahora solo quiero dormir, y lo hago, pero porque entonces me martirizo por ello? Quiero poder ser mejor, y sé que es un camino a recorrer, aprendí en este tiempo que más que un círculo esto es como un latir, como una vibración, como la respiración que sube y baja, y a veces hay que soltar todo el aire para poder inspirar mejor, a que le tengo tanto miedo, ¿porque estoy tan decepcionado? 

Son preguntas que me hago, pero tampoco me las puedo responder, porque la respuesta es obvia... es parte de la vida, perder es parte de la vida, sentirme así es parte de la vida, por más optimismo que le ponga a todo el asunto no quita el hecho de que tengo que morir para renacer, destruir para crear. 

No tengo enemigos, mi poder es no rendirme, puedo verlo, puedo decirlo, pero al día de hoy no puedo sentirlo, y eso me destruye, y.… al fin y al cabo esta bien que así sea. 

Trato de calmarme y animarme a mí mismo, pero yo soy el mismo boludo que no está preparado para animarse a más, no, no, tampoco soy el boludo, simplemente no tengo todavía la fuerza necesaria y la ansiedad me juega una mala pasada, un mal pasado, una mala idea que se entrevera entre mi desidia y auto complot para autodestruirme y volver a un lugar que es imposible, cada día soy mejor, pero todavía no lo suficiente, me siento un insoportable por pensar tanto, pero yo elegí aprender tanto, entonces, sarna con gusto no pica? Y dependiendo cuanto dure. 

Seré lo que tenga que ser y hare lo que tenga que hacer, entonces está bien que sufra lo que tenga que sufrir, it do be like that sometimes. 

[oratebloggs]

Andrés

Lo más seguro es que me tengas bloqueada pero de igual manera me gustaría decirte de todas estas cosas que sigo llevando dentro de mi (obviamente no te las pude decir a la cara porque soy cobarde y porque andas en otra), respecto a ti. Si lo llegas a leer me gustaría que lo hagas desde el amor que alguna vez me tuviste porque yo lo escribo desde lo profundo de mi corazón:

Me encantaría que las cosas fuesen tan diferentes, poder llegar a nuestra casa y verte dormir con nuestro par de gatitas descansando dispersas a tu lado, para poder lanzarme encima de ti y oír como te quejas entredormido. No sabes lo mucho que extraño el olor de tu cuello y el calor de tu cuerpo y la manera en la que al despertar tus ojos me miraban dormilones y algo en ellos brillaba. Extraño el sonido de las llaves abriendo la puerta del depa, sólo aquel sonido hacía que mi corazón brincara dentro de mi pecho y salía de prisa para besarte a penas te veía, sólo tenerte en mis brazos me hacía tan feliz. No sabía que extrañaría tanto la manera en la que a media noche solías acurrucarte de manera excesiva en mi costado. Extraño ver cualquier cosa contigo, desde series, pelis o documentales, volaitos. Ahora al ver cualquier cosa simplemente me guardo todos los comentarios que se me ocurren porque ya no los escucharás. Te extraño cada vez que escucho una canción que hace que me mi mente se invada de ti. Extraño el hecho que contigo podía hablar sin filtros y como me entendías a pesar de tener una cultura y un dialecto diferente. Extraño escucharte decir palabras venezolanas y que viniendo de ti sonara de una manera tan tierna que me sería imposible contener mis ganas de lanzarme encima de ti. Extraño jugar fifa contigo y tenerte de hijo a pesar de que le invertiste muchísimos años de practica a ese juego. Extraño ver futbol contigo y no pq me guste el futbol (igual me aburro), pero solo verte a ti sufrir los partidos con esa pasión hacia divertido verlo. Extraño gritar "FIRMIIIINO" para solo hacerte reír. Extraño cocinar para ti, recién hace unos días pude volver a cocinar con amor y con mi propia receta, al probarla el sazón tenía gusto a chile y te fuese encantado, por supuesto al tuyo no le fuese echado queso. Extraño hacernos skincare juntos. Extraño cortarte el pelito Extraño tus besos y la manera en la que tocabas mi cuerpo. Extraño poder decir que te amo. Extraño escuchártelo decir a ti. Pero. Detesté cada noche que me quedé despierta toda la madrugada esperando a que llegaras. Realmente odiaba cada vez que tu armabas planes pero nunca me incluías y las pocas veces que lo hiciste fueron cosas que solo te gustaban, o en peor de los casos nunca se cumplían. Detesto como te emocionabas al hacer cosas con tus amigos porque conmigo no lo hacías. Detesto que de tu ex no borraras sus fotos, pero las mías si y justo cuando terminamos. Que se quedara a dormir en tu casa, que todavía compartiera con tu familia, que fuese parte de tu presente. Destesto que cuando volvimos nunca grabaras mi telefono, que nada cambió Detesto que pensaras que salir a tomar con tus amigos significaba tiempo de calidad conmigo. Detesto en la manera en que no logramos resolver ningún problema y que en cada discusión me hicieras sentir que no me amabas y sentir que realmente no querías estar allí. Odié la manera en la me enteré que querías dejar de vivir conmigo. En la que ya no querías estar conmigo porque al parecer aún no estabas preparado para asumir la responsabilidad de formar un hogar. Detesto no haberme dado cuenta de lo mucho que te abrumó la situación. Detesto que yo te amara incondicionalmente, porque estaba tan enfocada de lograr tener todas nuestras cositas para después preocuparme por mi. Porque para mi siempre eras tu primero, luego nuestras cosas y después yo. Y cuando por fin comencé a priorizarme tu nunca supiste ceder o simplemente no quisiste. Odio que al escuchar una canción que sé que te gustaría ya no pueda mandártela, odio que quiera mandártela en vez de disfrutarla para mi Detesto que sueñe muy seguido contigo, ahora en todos mis sueños estas distante y con alguien más. Odio que al irme de la casa de tu mamá todos parecían querer evitar que me fuera, menos tu. Odio que todos lloraran menos yo, aún no puedo llorar (solo escribiendo esto y eso que estoy en la oficina) Odio que nos devolvieran al piso 2, me es inevitable mirar hacia tu puesto e imaginarte pero ahora lo ocupa el nacho (debe pensar vainas raras de mi porque me doy cuenta es que estoy mirando hacia allá y me ve raro, es parecido a cuando Jim ve a Ryan ocupando el puesto de Pam) Odio cada una de las noches en las que lloraba hasta que amaneciera y que tu pudieras dormir tranquilamente a mi lado, mientras yo me ahogaba en pensamientos negativos. Odio sentirme entumecida emocionalmente, no poderme abrir a nadie, no querer conocer a nadie, no querer hablar con nadie. Odio haber aceptado tu lenguaje de amor, aunque sabía que no eran compatibles las maneras en la que nos demostrábamos el cariño Odio que de repente imagino que me buscas, porque realmente me algún momento me amaste y no quieres perderme Odio sentir que todas las cosas y todo el amor funcionaron porque entregué mi alma para hacerlo funcionar Odio no haber podido volver a confiar en ti, detesto cada una de las veces en las que traicionabas mi confianza Odio sentir que todo lo que pasó para ti fue insignificante, odio que me demuestres que es así Odio sentir que necesito hablarte, escucharte Odio que han pasado meses y todavía recuerdo tus palabras como si las hubiera escuchado ayer Odio extrañarte tanto ¿Cómo pudiste alguna vez decir que era el amor de tu vida? ¿Cómo cada día de los que vivimos en la casa de tu mamá podías ver lo infeliz que era y no planear cambiarlo? ¿Cómo nunca pudiste jugártela por mi? ¿Cómo podías decir que me amabas y dar siempre lo mínimo? Lamento de corazón todas las veces que lloraste por mi culpa, cada vez mi corazón se rompía un poquito más y me frustraba no saber que era lo que querías y necesitabas en ese momento. Siempre decías que querías que te diera amor pero en esos momentos siempre lo rechazabas e igual terminaba sintiéndome como la mierda. Lamento que hayas tenido la versión de mi más lastimada, la más desmotivada, la más triste y nostálgica (estoy trabajando en mi para cambiarlo) Lamento todas las veces que no te tuve paciencia y te herí con mis palabras Lamento la manera en la que me fui, aunque tu tampoco me dieras motivos para quedarme. Lamento que querías que fuera diferente y no poder cumplir tus expectativas. Lamento sentirme tan mal conmigo como para no querer salir, como no sabía procesar la ansiedad y que eso hiciera que no me motivara a hacer muchas más cosas contigo. Te pido perdón, si fue difícil para ti Te pido perdón, por todas las veces que bromeaba sobre temas que te hacían sentir mal y no lo entendía Te pido perdón, por todas las veces en las que te hice sentir que no te escuchaba y debo confesar que a veces me abrumaban tantas cosas que no podía controlar que me iba en mis pensamientos Te pido perdón, por la vez que te grite Te pido perdón, por todas la veces que no te hice sentir amado Te pido perdón, por no darte tu espacio Te pido perdón, por todas las veces en que te quedaste hasta tarde despierto porque no podía dormir. Te pido perdón, por las veces en que te abrume con mi intensidad.

Pero a pesar de todo gracias por permitirme amarte, por todos los buenos momentos, por todas las risas, por las nuevas experiencias, por el apoyo, por ayudarme a mejorar mi relación con mi familia, por hacerme ver el mundo de otra manera y por todo lo vivido.

Gracias.

[soloesunmundial]

Decires* El tango argentino

Tengo el mayor respeto por el tango argentino, hermoso, como por Lionel Messi. Sin embargo, la mezcla de ambos son un cóctel poco digerible. Cuando era inminente la derrota de Argentina por Arabia Saudita, podía prever -con hastío más que con temor- la cara cubierta de Messi en la cancha, las declaraciones dolientes de los jugadores y el entrenador, los propósitos de enmienda, el dramatismo de los titulares, las burlas en redes sociales, los brasileños, los periodistas que matan a Messi, los que lo comparan con Maradona, los que lo jubilan antes de tiempo, los que se sienten traicionados, los que dicen que ellos lo habían advertido antes, los que lo bancan a morir. Y todo sucedió tal y como lo esperaba.

¿Qué ha sucedido hoy exactamente? Nada, salvo que Argentina se puso una chapa de aspirante al título que nunca fue realidad, lo cual es más evidente al ver jugar a Francia arrollando a un contrincante menor, lo que debió hacer cualquier equipo que desea ganar la Copa del Mundo con el ordenado, pero sin muchos recursos salvo el coraje, equipo de Arabia Saudita,

Ahora le toca hacer lo que, en principio, todo equipo que quiere ganar un Mundial hace: ganar partidos. Y ganar partidos no tiene nada que ver con tener al mejor jugador del Mundo (que lo tiene), ni un récord de 35 victorias o un entrenador que ilusionó a todos, ni la Copa América a cuestas. Ganar se hace metiendo goles, cambiando de estrategia cuando las cosas no funcionan, no desesperándose cuando estás abajo en el marcador, no asumir que el VAR es una entidad maligna creada solo para hacerte sufrir porque eres argentino como el tango.

Este es, sin duda, el último Mundial de Leo Messi. Quizá incluso la última vez que vista la camiseta de la selección que ama y por la que tanto ha luchado desde niño, porque él la eligió y lo que se elige libremente se ama más (y puede doler más). Messi ya no es el chico que deslumbraba en el Barcelona ni el ganador de todas las copas y los balones de oro, sino un jugador de 35 años que suma sus limitaciones naturales por la edad al talento extraordinario que tiene desde joven. Quizá la gesta de Maradona contra Inglaterra en México 86 hizo pensar que un solo jugador puede ganar un partido. Falso, No puede. Ni el propio Maradona podía hacerlo, menos aún a la edad de Messi.

Este es su despedida. No he calibrado aún lo que sentiré al saber que Messi no juega más, que el deporte que más amo se queda sin máximo su protagonista por lejos, por muy lejos. Inalcanzable. Pero ese duelo es de otro tipo. El de hoy es simplemente desesperación por ver el libreto repetido, el bandoneón otra vez sonando en la rockola o el tocadiscos,  Se puede evitar el tango, solo hay que jugar concentrado y no hundirse ante el escollo, no todo témpano de hielo es un iceberg. A veces solo es un hielo que hay que patear y seguir adelante. 

Messi se merece un final digno para una trayectoria más que sobresaliente, cuya evaluación está pendiente (pero sin duda será incomparable). Ese final no es necesariamente ganar la Copa del Mundo porque es Messi o porque es argentino, Ese final es verlo salir de la cancha, en la victoria o la derrota, satisfecho por su juego, consciente de su talento y también de sus limitaciones. Y contagiar a todos de esa lucidez de entender que no toda victoria es épica ni toda derrota es trágica.

A veces, es lo que es.

[alasdepaloma]

4 de agosto 2021

“Nada en esta vida sucede como uno lo esperó o lo planeó. Nada de lo que yo pedí se hizo realidad. Yo pensaba que todo lo podía tener, me sentía segura de mí, segura de lo que era, de quién era. Mi vanidad se desmoronó, como mis sueños. Pensé que mi matrimonio sería para siempre, me casé con un hombre que coloqué en un altar, un ser humano de quien jamás creí recibir lo que recibí. Dejé pasar tantas cosas, tanto dolor, guardé silencio… anestesié todo lo que ya era obvio, creí que sólo era un entretenimiento efímero para él, pero no, esa mujer llegó a su vida para enamorarlo, para enamorarse, para vivir con él lo que yo creí que viviría. Mi matrimonio fue un fiasco. Mis ilusiones se quedaron ahí, estancadas, rotas. Pero no puedo guardarle rencor, no puedo. Lo veo y siento una tremenda compasión hacia él. Lo veo, enfermo, frágil, ya viejo como yo. Y aunque tenga mucho dolor por dentro y una profunda ira que no sé porqué de pronto comenzó a brotar, no puedo más que tenerle gratitud a ese hombre que me dio todo el dinero que pude haber necesitado, que me dio una casa, que me dio dos hijas… pero que olvidó darme el amor que tanto prometimos darnos cuando éramos novios, y cuando planeábamos tantas cosas siendo aún jóvenes... cuando me sentía una heroína de mi historia. Pero, ¿hoy qué puedo hacer? Ya soy vieja, no puedo pensar siquiera ya en separarme de él, ¿a estas alturas? Moriría más pronto, o le daría a él más tristeza de la que ya trae cargando y, yo no quiero eso. No quiero verlo sufrir.

La vida no es lo que uno espera o planea. Pedí con mucho amor tener hijos y formar mi familia, las tuve a ustedes, pero yo esperaba que ambas fueran felices. Desconozco si la que esta lejos en verdad lo sea, a veces pienso que calla tanto las cosas como las calla tu papá, que se guarda tanto, que entre más ríe más oculta las heridas con las que carga. Luego, te veo a ti y me dueles tanto; me duele tanto ver cómo has batallado, yo deseaba que tu matrimonio prosperara, que tus hijos tuvieran la familia que merecían, deseaba verte sonreír toda la vida como cuando eras pequeña y reías tanto. Cargo con una profunda tristeza, un dolor inmenso en mi corazón. Desde que estuve chica nada de lo que amé tener me pudo ser otorgado. Pedí tener a mi mamá a mi lado y jamás pudo estar, siempre trabajando, yo tuve que enseñarme a hacer las cosas desde los escasos cinco años. Hacerme cargo de mis hermanos, de mi vida, de cuidarme sola, de ser responsable… luego, cuando trabajé y pude darle por fin a mi mamá lo que merecía, me la arrebata de cáncer la vida, y ya no pude disfrutar de ella como quise hacerlo. Se fue muy joven, y me quedé con un enorme desconsuelo. Es la pérdida que más me ha dolido.

A mi edad lo único que me consuela es que estoy cerca ya de la muerte. Sin embargo, hasta estas alturas sigo pensando en todos los que amo. No puedo irme sin saber que tú estarás bien, que encuentres a un buen hombre que te cuide y te proteja como lo mereces… y si no lo encuentras, que al menos te vea plena, feliz y libre de todo lo que aún cargas.

Me siento vacía... y me pregunto, porqué los que se aman en verdad no pueden estar juntos, porqué a los que se aman en verdad los separa la vida. Él debió haber estado con ella. Él debió ser feliz con ella. Debí de haberme echo a un lado para que él fuera feliz. Pero me dio miedo… me dio mucho miedo verme sola ante el mundo. Y de igual manera, yo debí buscar mi felicidad… estaba joven, aún muy joven… tenía treinta y ocho años…

Hoy ya no puedo pensar en nada más que en recoger mis pedazos. En vestirme de dignidad. En escribir todo lo que siento, todo lo que pienso, todo lo que callé por veintinueve años. Siento que algo dentro de mí está a punto de reventar. Siento a mi corazón tan acelerado que de pronto impactará. Siento que no he tenido bajo mi control nada de lo que viví. Siento que todo lo que enterré, lo que guardé para no dolerme, hoy está brotando. Todos esos fantasmas hoy no me están dejando avanzar. Me duele el alma. Me duelo. Me duele la fantasía que yo misma creé y se rompió el día que esa mujer murió. Porque sí, el día que ella murió… desenterró todos los difuntos que yo guardaba dentro.

Estoy en duelo… un duelo que ya ni siquiera sé si sea mío.

El duelo de esta vida que yo misma forjé por sentirme cómoda y segura. Pero, ve… veme ahora cómo estoy, no puedo ni sostenerme a mí misma…”

Carta de una mujer en duelo que dio todo al mundo, y se olvidó de lo más importante… de ella misma.

—PalomaZerimar.

[nxsilhouette]

Dani no solía ser de esas personas que fueran tras de aquellos que le rechazaban pero había algo en Park Kyu que no podía controlar, algo en ellos, en su historia y en lo que sentía que no deseaba dejarlo atrás. Ahora, después de un año, las cosas estaban mejor entre los dos, ya no le dolía verlo con su esposo, pero aun así, siempre habría en cabeza un ‘qué tal sí’..., porque lo que había entre ellos, lo que hubo, había sido terriblemente arruinado por terceros, por promesas que no podían ignorar, por situaciones que le sobrepasaban.

¿Qué hubiera pasado si Kyu no se hubiese casado?

¿Qué hubiese pasado si nunca se hubiesen besado? 

¿Si no le hubiese dicho ‘te amo’?

¿Cómo sería si...jamás lo hubiese conocido?

A decir verdad la sola idea le aterrorizaba, estaba acostumbrado a él, a tenerlo cerca, a ser su soporte que no le importaba sufrir o llorar por él, después de todo Kyu era su primer amor, su salvador, fue a él a quien se entregó por decisión propia, fue él quien lo vio en su momento más vulnerable y no se fue. Sí, se habían aprovechado del otro, pero siempre volvían a encontrarse ¿Era como ese estúpido hilo rojo? Ojalá que no. Dani había intentado ser feliz con lo que había, yéndose con cualquiera, durmiendo con tanta gente como el cuerpo le soportaba, escondía sus emociones tras alcohol y drogas pero nada de eso parecía ser suficiente, con una sola llamada volvía a saberse sobrio, con un solo ‘te necesito’.

Amar a Kyu había sido su perdición, pero también, su mejor momento porque sin importar cuánto haya sufrido, él lo había llevado a un lugar donde conoció, creció, amó, sufrió, descubrió y saboreó diferentes matices y sabores. Si bien, sabe que nunca más podrá tenerlo como solía hacer, algo dentro de él se conforma con seguir a su lado, con verlo de vez en cuando.

¿Era así como el primer amor funcionaba? Era una basura, pero se aferraría a ello con uñas y dientes. —I’m attracted to you.  —dijo finalmente, pero como siempre, ese hombre solo le miró.

Sabía que no podía decir aquello, pero el sabor que inundaba su paladar le daba la esperanza de que quizá, algún día, sus sentimientos serian correspondidos o quizá...rotos como aquella tarde donde le confesó que se casaría. Daba igual.