#apatica

[depressed-for-no-reason]

Todo ese enojo mínimo me hacía sentir algo.. ahora cada día qué pasa solo me siento cada vez más apática e indiferente

[novellinacipollina]

Sono stanca....stanca di sentirmi così con ogni persona di merda che si avvicina a lei...Continua a non darmi dimostrazioni..

Sono stanca di provare questa sensazione..questa fitta/magone che parte dalla gola fino allo stomaco.....la testa che mi fa male è scoppia..gli occhi che non riescono a trattenere più una lacrima..

Questa sono io.....una persona di merda che starebbe meglio sola

Cosa sono io? Chi sono io??

Sono una persona *INTROVERSA*..non lo avrei mai detto, ma mi rendo conto che con il passare degli anni, e le delusioni avute spesso da famiglia amici parenti ecc, mi ha reso *APATICA*...Non tollero gli sconosciuti, non tollero chi si avvicina troppo a chi amo più di me stessa...non tollero la gente... non tollero gli amici di amici... non tollero nessuno..

Non sopporto nemmeno me stessa!

Come posso sopportare gli altri?

Stare con lei....vorrebbe dire ferire me stessa ma soprattutto ferire la persona che amo....per il mio essere e per quello che purtroppo e stata lei...il suo passato non fa per la me presente.....non ce la faccio più!

[animadiicristallo]

mi odio perchè sento che sto tornando apatica

[conlamoreinbocca]

ieri, parlando con un amico, mi sono resa conto di quanto io sia diventata fredda e apatica. niente riesce più a toccarmi davvero. con il tempo ho costruito un muro attorno a me così alto e spesso che non solo non riesco più a far entrare nessuno, ma nemmeno io riesco a trovare una via d’uscita

[mynameis-gloria]

Stasera apatica.

[harshugs]

vi spiego la situazione: stavamo vedendo la casa nuova, ad un certo punto ci viene detto che la stanza vuota in cui ci trovavamo sarebbe stata presto occupata

mia madre felicissima, ha abbracciato tutti e fatto gli auguri

mentre io sono rimasta letteralmente di ghiaccio, non mi sono mossa di un millimetro e la mia faccia è rimasta tipo un misto tra queste due emoji 😐🙂, intanto mi si stavano riempendo gli occhi di lacrime e non sapevo se scoppiare a piangere, se dire qualcosa, se abbracciarli, se boh non lo so qualsiasi cosa, fatto sta che non ho avuto nessuna reazione, completamente apatica

questa è la scena che mi immagino sia avvenuta nel mio cervello: i personaggi di inside out che litigano tra loro mentre un criceto che corre su una rotella prende il comando di tutto

[i-am-a-polpetta]

non lo so raga passerò per stronza e apatica, ovviamente non dico che ci godo che stia male, però sgarbi ricoverato per depressione quasi mi sembra una barzelletta, mi dispiace per lui però insomma a volte si chiama anche karma date tutte le cattiverie che diceva

[marichia]

Mi sento completamente apatica, come se non avessi più una reale ragione per vivere, un obbiettivo da raggiungere

[greatmoonballoon]

Ho perso interesse in tutto quello che amo in questo periodo, sono quasi apatica. Mi sento disorientata e spaesata.

[friabile]

non mi ricordo l'ultima volta che ho riso di gusto e non riesco più a capire chi sono io, quali sono i miei interessi? una mia passione? un argomento in cui spacco che se mi chiedi qualcosa ti so rispondere nulla assolutamente nulla sono completamente vuota mi sento completamente persa non ho la minima idea in quale direzione andare piango spesso ultimamente sono apatica non c'è nulla che sia in grado di smuovermi emotivamente mi sento una pesantezza addosso un macigno è da una settimana che dopo cena mi viene la nausea e prima delle tre di notte non riesco ad addormentarmi

[animatormentata]

Uscita da seduta con psic sto lacrimando e mi odio per questo perché dovevo continuare ad essere insensibile e apatica ma lo stronzo tocca punti delicati che mi mandano in crisi esistenziale

Vabbè poi mi ha analizzato il sogno di merda che ho fatto stanotte e io gli ridevo in faccia perché era follia allo stato puro

[anne-souza]

Se você me olhasse de longe, sem ter me tido tão perto um dia voce iria se atrair? e se tudo que vivemos fosse só um pesadelo, e eu nao fosse a garota ingênua e problemática que voce largou um dia.. Eu iria chamar sua atencao? De longe, sempre mechendo no celular distraída, ou lendo algum livro bobo. De cabelo amarrado, e calça no sol. O que você diria, e como tentaria chegar perto de mim? E Se eu n gostasse de jovens e fosse apatica com os idosos.. voce curtiria logo de cara esse estilo? Ou se assustaria com tamanha autoconfiança e cogitaria algumas mudanças? Você me aceitaria se eu te falasse que estava afim de um amor pra vida inteira ou iria correr quando eu tentasse te procurar? Sera que o que vc viu em mim um dia foi meu coracao puro e uma paz incomparável, ou sera q viu um bom sexo e belas coxas? Um cabelo desenhado, com um corpo atrativo bem facil de se conseguir e que voce nao precisava pagar no final. Como todos os jovens sem noção e velhos babacas almejam. Sera que no final, vc é um jovem sem noção ou um velho babaca? Não. Nao me sinto bem ao pensar assim. Embrulha meu estomago tem q te comparar com todo o resto do mundo,mesmo que talvez vc seja igual. Eu prefiro renegar minhas ideias e concluir que voce é um tipo único, para achar que eu fui única combinando com seu genio forte.. me entristece pensar q na verdade eu fui mais uma. E nem to falando de ser a primeira. Talvez eu fosse a decima quinta e olhe la. Essa fila é extensa,e do começo ao fim, você não vê nada em comum entre todas. Mais se tantas antes de mim nao foram suficientes, porque eu seria? Porque eu te amarraria em mim pra sempre, se nao existe essa corda ou nenhum laço que te prenda! Qualquer elo com voce é quebravel, frágil e fino. Eu sempre te perguntei sobre elas, e a cada uma, uma nova história diferente. Voce dizer que nao eram sua vibe, me entrigava. O que sera que é a sua vibe? Se nem as mais santas e as mais loucas foram boas pro seu ego. Talvez sua vibe era alguem unico. E de novo voltamos ao assunto principal..Eu te achar único era a razão de imaginar que eu também era,por isso estávamos juntos, unidos. Éramos únicos e do outro lado até os Deuses paravam para nós apreciar. Conexão que só duas pessoas únicas conseguiam ter. Sera que numa sala cheia seus olhos procurariam os meus olhos ou escolheriam belas bundas? Eu sei que voce sempre odiou que eu falasse essas asneiras. E que eu nao citasse nosso caso como um passatempo, brincadeirinha ou não tenho nada melhor pra fazer então vou te ligar. Mais voce nao esta mais aqui e deixou uma fila de perguntas e conclusões. Se voce pudesse voltar no tempo, você escolheria ficar? Ou melhor, você ainda me escolheria?Ou será que isso foi mais um caso superficial, quanto as garotas malhadas que você olha por ai? Sera que voce é do bem? Me pego pensando nisso, uma pessoa do bem jamais iria destruir a vida de alguém.. mais talvez a sua vibe seja poder destruir pra vê-las implorando pra reconstruir depois.

Mary Salomao

[conlamoreinbocca]

mi sento così apatica verso le persone

[quellaragazzasognatrice]

E poi diventi apatica perché è l’unica scelta, perché è l’unico modo per difenderti dal farti nuovamente del male.

[pezzidiuncuoreancoravivo]

Ho avuto il primo concerto nel nuovo coro, abbiamo portato dei brani degli Abba e io ricordo che all'inizio del percorso ero abbastanza entusiasta, stimolata, poi pian piano è tornata l'apatia, sicuramente c'è il fatto che non riesco a socializzare con nessuna lì dentro, anche stasera mi sono sentita molto emarginata, non ero in vena, mi sono messa fuori a una certa durante la pausa e solo la direttrice mi è venuta a cercare. Però ecco, io ci provo a stare nei contesti sociali, mi avvicino, cerco di parlare ma mi sembra di essere invisibile. Il concerto è andato bene ma io ero apatica. Io sono tornata apatica per il canto, ed è grave. Un concerto del genere, con canzoni coinvolgenti, atmosfera anni 70, persone giovani e allegre intorno avrebbe dovuto tirar fuori il meglio di me e invece torno a casa con un vuoto al petto. Ero lì, un po' nascosta, cercando di cantare con sentimento ma io non ero davvero lì, la mia testa vagava nel vuoto più assoluto, c'era il mio ragazzo, un paio di nostri amici, niente, non mi fregava. Per me lui poteva anche starsene a casa per quanto mi è fregato di esibirmi. Non so se la colpa è mia, per cose interne dentro me o se effettivamente sentirsi esclusa da tutti abbia giocato il ruolo principale della mia apatia, ma davvero, ero l'unica a non parlarne con nessuno, nessuna mi includeva nei discorsi, già tanto anzi se una mi ha detto di andare a fare la foto con alcune. All'inizio ci ho provato, durante le prove serali, cercavo di fare battute, apprezzate poi, di sorridere sempre, di non mettere muri se mi si rivolgeva parola. Ma stasera non ce l'ho fatta e se io sto sulle mie nessuno mi dice niente, o hanno timore, o non gli importa o sono invisibile. A me piacciono queste ragazze, sono come me, sparano battute, scherzano, amano cantare, eppure io nella vita ho attratto amiche un po' opposte a me, sarebbe stato bello avere qualcuno di simile una volta tanto. Mi sento come se fossi tornata ai primi due anni di superiori ma almeno ora nessuno mi bullizza.

Domani ho il saggio, spero di avere emozioni positive e non la mia solita ansia.

In bocca al lupo a me.