#as coisas simplesmente acontecem KKKK

[polisena-art]

Eu tava aqui na pensando, na sua opinião, como raios o Zé consegue dinheiro pra viajar pro México/Eua? Pq na minha cabeça o Paco eh dono de fazenda e o Donald recebe salário de marinheiro (nunca vi Ducktales n sei se explicam isso), mas o Zé? Finalmente ganhou na loteca ou é o querido Bolsa Família? Xoxo 💖

KKKKK ENTÃO Meio que a renda de todos esses três é meio obscura?? Muda total dependendo da história ou adaptação que você lê mas pode-se entender que os três geralmente estão mais próximos da linha da pobreza que outra coisa- Nos quadrinhos (do Zé especificamente) é entendido que o Panchito viaja de graça no serape mágico dele, aí é fácil quando não se precisa pagar passagem. Ele é bem espírito livre assim mesmo, nem bagagem leva 😂

O Donald nos quadrinhos vai pulando de um emprego pro outro, afinal ele tem 3 crianças pra sustentar e um tio que se pudesse usava ele de trabalho escravo todos os dias do ano. Então ele também não tá exatamente rolando no dinheiro. Em Ducktales a situação do Donald acredito que é quase a mesma em relação a dinheiro. O Zé... o desgraçado nem renda tem, ele vive de dinheiro emprestado e sla, de vez em quando aplica golpes e se dá bem, além de que de vez em quando ganha um dinheirinho em jogos de azar. Justamente por isso é que quem geralmente vai até o Zé nas histórias em quadrinhos são o Donald e o Panchito e não o contrário. Em Ducktales o Panchito diz que trabalha como cantor em festas infantis e eu gosto de imaginar que, independente de ganhar muito ou pouco, ele ainda dá seus pulos pra viajar. Ele tem uma vibe meio mochileiro então ele deve se virar e ir arranjando uns bicos de faz tudo pra conseguir dinheiro e ir de lugar em lugar. Incluindo tocar no meio da rua. Já o Zé em Ducktales é comissário de bordo e ah... o que eu não daria pra estar naquela sala de briefing quando deram essa ideia, eu queria tanto entender KKKKKK Vou dizer que depois que me acostumei a ideia até acho ela bem engraçada, parece não ter nada a ver com nada, mas ao mesmo tempo acho que é uma carreira que ia dar tanto pano pra manga pra umas histórias do Zé. Dessa forma ele consegue milhas o suficiente pra viajar pro México e pros EUA de vez em quando. Ainda assim, meu headcanon favorito é que em algum momento ele deixa de ser aeromoço e vira guia turístico no Rio de Janeiro mesmo.

[booklovershouse]

Oi, booklovers!

Acabou que tive que fazer uma parte dois desse post pq (1) a primeira estava grande e (2) eu ainda tenho vários e-books nacionais me esperando no Kindle kkkkkkk

💙| Me Leve para Casa para o Natal - Thaís Dourado

Definitivamente meu favorito da Thaís até agora. É bem raro ver livros que se passam no natal aqui no Brasil - também não conheço ninguém que leve o natal tão a sério quanto o pessoal naqueles filmes dos Estados Unidos.

Charlie está presa no Colorado, depois de perder o último vôo de volta pra Boston. E o pior: Monteville é uma cidadezinha recheada de natal, justamente do que ela gostaria de fugir. Mas talvez Charlie consiga reencontrar seu "espírito natalino" (e o amor).

Esse livro me deu aquela velha sensação de estar assistindo mais um dos 928375892 filmes de natal da Hallmark e amei isso kkkkkk

🤍| Você me daria uma Chance? - Lívia Aviani

Para ser sincera, não gostei muito. Achei fraco, sem química e personalidade, mas tudo bem, talvez melhore no segundo conto - assim espero.

Bela é considerada a menina mais feia da escola, mas isso não a impede de sonhar com o dia em que Cadu - seu melhor amigo e o cara mais lindo do colégio - passe a considerá-la como algo mais que uma amiga.

💚| A Primeira Neve - Thaís Dourado

Então, né....eu amei Me Leve para Casa para o Natal, mas A Primeira Neve só foi bom até certo ponto (me refiro, mais ou menos, até metade do livro), depois ficou tudo muito cansativo e ia de cenas bregas e melosas a brigas sem fundamento.

Lisa é uma editora-assistente numa revista, junto com sua amiga Kim. Mas as coisas começam a desandar quando Lisa descobre que seu chefe, Joe, por quem sempre esteve apaixonada, é gay. Entretanto, talvez um estranho que teve seu táxi roubado por ela possa curar esses coração partido...

No geral, acho que seria melhor se a Thaís soubesse onde parar, pq pareceu que a história já tinha acabado, mas ela simplesmente seguiu enchendo com linguiça.

💛| Amor na Quarentena - Nathália Laryssa

Primeiramente, nada contra a conscientização contra preconceitos como o racismo/relacionados a classes socioeconômicas, mas acho que a pessoa também precisa saber dosar para não ficar forçado demais, como o que aconteceu nesse livro.

Com a quarentena afetando a rotina de todos, o cursinho de Lisa acaba formando duplas de estudo. Só que ela nunca viu o menino com quem estudará daqui pra frente e, mesmo assim, eles acabam desenvolvendo algo mais que amizade.

Achei que a personalidade dos personagens era muito rasa e que tiveram cenas bem desnecessárias, além da briguinha dos protagonistas.

💙| A Última Livraria de Paris - Marcelle Lopez

Livros que falam sobre pessoas que amam livros têm meu coração todinho! Não tem jeito melhor de fazer o leitor se identificar com o personagem kkkkkkk

Elyna era apenas uma órfã vagando pelas ruas de Paris quando bateu à porta da madame Solène, dona da Shakespeare Solitude. Logo, a garota também desenvolveu amor pelos livros e acabou herdando a livraria. O problema é que algo estranho está acontecendo em Paris: todas as livrarias estão fechando e a Shakespeare Solitude é a única que resta.

Além de ser mto clichê - e por algum motivo me passar a mesma vibe de Cartas para Julieta -, tem aquele toque de comédia que nós tanto amamos :)

🤍| Cecília Vargas em: Incêndio na Casa Grande - Kézia Garcia

Mistério e comédia, pq não? Quando peguei esse livro, senti que tava lendo uma história da Renata Lustosa com uma pitada de Sherlock Holmes (e amei que o meu querido detetive foi citado nesse livro ao menos uma vez kkkk).

Cecília está indo passar um tempo na casa dos avós em Itaipaema, uma cidade tranquila onde crimes nunca acontecem. Ao menos, é o que dizem, porque ela teve sua mala roubada assim que chegou. E ainda há o incêndio na Casa-grande, que Cecília suspeita ser criminoso...será que realmente não existem crimes em Itaipaema?

A Ceci é muito doida e se mete em cada confusão kkkkkkk amei o jeitinho dela, estou louca pra ler o segundo volume!

🇧🇷| Oq acharam das minhas leiturinhas nacionais desse ano? Tem outros, mas n estou muito afim de fazer parte 3 não kkkkkk

Bjs e boas leiturassss <3333

[sunrise-things]

Eu confesso que também não consigo conter o frio na barriga ao ver você, é mais forte do que eu, aquele dia nem bater na porta do ônibus pra descer eu conseguia hahaha. Nossa, não acredito que ela falou isso, mexeu comigo essa frase, pelo jeito ela sabe muito da gente (isso não é um problema ta kkkk), mas engraçado que sempre que conversei com ela, ela nunca esboçou saber, nem ao mesmo quando falava sobre voce. Sim, muito bom, eu também desejaria um ônibus sozinho só pra nós, tenho certeza que o tempo de viajem não ia ser suficiente pra botarmos nossos assuntos em dia, e outra que eu não sei o que poderia acontecer se a gente tivesse um tempo sozinho.

Nossa, não acredito, sinto muito pela sua parente. Imagino a indignação que todos devem ter ficado, que desumano toda essa situação, tem pessoas que simplesmente não estão nem ai pro sentimento dos outros.

O meu fim de semana foi bom, eu voltei pra cá no domingo a tarde, cheguei aqui e o meu amigo que mora aqui tinha me convidado pra sair, então a gente decidiu sair dar um role, que começou muito bem, com o amigo dele batendo de frente em outro carro kkkk, graças a Deus não foi nada grave e a gente seguiu em frente. Ele me levou em um bar/hamburgueria que tem bem próximo a uma faculdade la onde judas perdeu as botas, é bem famoso por aqui, eu já tinha ouvido muito sobre mas nunca tinha ido. Foi bem daora, o chopp era barato e tocava musica boa, só que tinha muita gente e muita mulher, logo era um ambiente em que eu não deveria estar, por motivos óbvios kkkkk. Mas foi bem daora, e depois fui dormir na casa dele porque é bem perto do meu trampo.

Bom, meu trampo é ai pra esses lados, hoje eu vim a pé embora porque não consegui chamar o uber, uma horinha de caminhada apenas, são esses tipos de coisas que acontecem comigo... E quando eu estava vindo, andei pensando, "será que eu não passei pela casa dela", "será que to perto", "vai que encontro ela", bom, não foi dessa vez, mas uma hora vai dar certo, eu espero.

Nossa, eu acho que esse método é bem mais vantajoso do que o meu vale transporte, que no caso vai ser descontado seila, uns 130 reais por mês. Vou tentar fazer isso, obrigado pela ajuda.

Eu entendi o que quis dizer, eu também não pretendo ser pai agora, mas vai que acontece, to tentando me cuidar pra que não aconteça, mas se viesse não seria uma coisa tao desesperadora kkkkk, mentira, seria sim. Nossa, depois dos 32?? Muito tarde, você tem que ter mais cedo, pra ter energia pra ver eles crescendo, eu quero ter mais de um, e tanto faz, pia ou menina, obviamente não pretendo agora, mas também não depois dos trinta.

Sim eu entendo, e fico feliz por ter achado alguém assim, e não tenho duvidas que Deus tem algo pra fazer. Realmente, não sei como seriam as coisas se eu tivesse feito diferente, mas pelo menos a gente teria tido a chance de ficar juntos, algo que talvez não possa acontecer mais.

Bom, eu me sinto muito mal por estar fazendo isso, não acho justo, sempre acho que estou privando a pessoa de viver um amor diferente, não consigo me sentir bem. Obvio, eu tento ser muito bom, e to me esforçando, porque isso já envolveu muita coisa, principalmente familia, e eu não posso ser um babaca. Se eu pudesse ficar sozinho sem que ninguém se machucasse, acho que eu ficaria, mesmo que isso doesse em mim.

Serio, eu também estaria de ferias se não tivesse ficado de exame em uma materia ead por conta de 0.5 pontos kkkk, sou muito imbecil. Mas essa semana nao vou aparecer nessa faculdade nem fodendo. Serio que é aniversário dela? De os parabéns pra ela por mim, adorei a frase, ficou perfeita, tenho certeza que ela vai amar, e obvio que eu ajudaria a avaliar o texto hahaha, tenho certeza que deve ter ficado ótimo.

Caraaaa, me desculpa, mas eu não me lembro de ter pedido pra te seguir kkkkk, foi no instagram? Eu devia estar meio que dormindo, e provavelmente só cliquei e já tirei, só pra aparecer ai, nossa que imbecil kkkkkk. Desculpa pelo susto, isso me fez lembrar quando você curtiu uma foto minha no instagram um tempinho atrás. Eu sei que no tiktok sempre aparece seu perfil, inclusive agora pouco apareceu, fico me coçando pra seguir.

Muito obrigado por estar aqui meu bem, eu me sinto muito melhor dividindo contigo todas essas coisinhas que coloco aqui, espero ansiosamente pela sua resposta, se cuida e beijos.

-a alma não vibra com qualquer um, e a minha é só com você

[amiantista]

o ponto final do “mas por que você parou de ir na igreja?”

Eu fui católica por muitos anos, fiz catequese, crisma, fui da pastoral da acolhida e fazia parte da coordenação do grupo de jovens (sim, muito católica kkkk), porém chegou um momento que eu percebi que estava indo na igreja só por ir, sentia que entrava e saia do mesmo jeito, às vezes ia na missa domingo de manhã e dormia a homilia inteira (ia virada da balada só pra falar que eu tinha ido, olha o nível kkkkk). o padre mesmo já falou que não podíamos ir pra igreja de qualquer jeito, que bons católicos vão e praticam a palavra que escutam, coisa que eu havia deixado de fazer, e fiquei tão injuriada com todo esse sentimento, que uma hora parou de fazer sentido ir à missa. isso deixou uma quantidade boa de pessoas chocadas, afinal como eu disse, eu era muito católica kkkkk (entre elas meus pais, que voltaram a ir à igreja por minha causa já que eu não podia me levar na missa sozinha com 11 anos de idade). Hoje eles se encontraram lá e são bem felizes como parte da liturgia, ou seja, acho que cumpri no mínimo uma parte da minha missão

Fiquei um tempão afastada de qualquer religião, e passei a me sentir distante de Deus também, porém eu sentia muita falta de alimentar meu lado espiritual, provavelmente por ter dedicado tanto tempo a isso (e ao contrário do que alguns podem achar, eu não me arrependo não, aprendi MUITO e conheci muita gente incrível nessa trajetória)

Sempre fui e ainda sou devota de nossa senhora aparecida, e hoje sei que ela caminha comigo mais próxima do que eu imaginava, e por incrível que pareça foi a umbanda que me trouxe essa confirmação.

Eu não preciso estar na igreja para me encontrar Deus ou com as minhas crenças, elas estão em tantos outros lugares também.

Minha primeira vez no terreiro fui morrendo de medo (de que né? kkkk), era gira de malandro e conversei com seu zé pilintra (e olha, não tinha entidade melhor para me apresentar a religião, saravá seu zé), ele falou que meu lugar sempre foi o barracão, eu só demorei um pouquinho pra descobrir

Hoje não vou mais no primeiro terreiro que frequentei por conta da distância e pelo horário da gira que muitas vezes acabava tarde pra voltar de metrô, agora tô indo em um perto de casa (que apareceu como um presente), mas mentiria se dissesse que não sinto saudade do outro kkkk tenho um carinho gigante pelo 1º que me acolheu, eu conheci a verdadeira umbanda lá

Porém as coisas acontecem como tem que ser, e o que estou frequentando agora me abraçou também, toda quinta que eu não vou, me faz uma falta tremenda, e as que eu vou, saio de lá tão renovada

Me apaixonei pela umbanda, que é uma religião de puro amor e caridade

Gostaria que todo mundo que a critica sem sequer ter pisado em um terreiro pudesse um dia participar de uma gira e sentir o mesmo calor que eu sinto quando os atabaques começam a soar

Eu sou novíssima na umbanda, frequento há 2 anos e não tenho muita propriedade pra falar, (sou praticamente uma jovem aprendiz kkk), tenho tanto a aprender e viver, apesar de estudar bastante sei que só a teoria não é o suficiente. eu não visto o branco ainda, não sei o nome das minhas entidades, não converso muito com elas, também não sei quem são meus pais de cabeça, mas isso pq ainda não é meu tempo, e eu respeito isso, não posso apressar um futuro que já está escrito. mas eu vou à assistência e canto os pontos como se estivesse trabalhando, sinto tanta energia, tantos arrepios, é simplesmente indescritível o que a umbanda fez na minha vida e como ela abriu minha mente pra um mundo espiritual novo, colocando sentido na minha fé, onde eu achava que nunca mais ia encontrar, é lindo (e desafiador) ser do axé, mas eu nasci pra isso 🤍

[meninajasmim]

Você não sabe...

(O tema sorteado foi inveja. Há algum tempo não escrevo esses meus textinhos autorais, então não espere muita coisa kkkk. Postado originalmente no Insta)

"Você vive repetindo que eu tenho tudo no lugar certo, que minha vida é perfeita e que nada, nem ninguém consegue me abalar. O que não vê é o que se passa em minha cabeça sempre que me lembra o quanto vê de fora. Nós não gostamos de compartilhar esses sentimentos negativos que borbulham por dentro e mentimos que é só uma indigestão, não é mesmo? Mas algumas coisas não conseguimos mentir nem para nós… Eu finjo que nada sinto, mas já estou lutando com esses sentimentos há tempo demais para achar que é algo de momento. Lutando com o fato de que me incomoda mais do que eu gostaria ver você sentado com sua família inteira, rindo e se divertindo, aproveitando a companhia uns dos outros. Ou como você parece não se importar com o mundo ao seu redor, porque as coisas simplesmente acontecem. E por mais que se esforce, você não precisa ser lembrado todo dia o quanto está lutando também para se manter vivo; não precisa pisar em ovos temendo que um dia eles vão olhar para você e ver tudo o que escondeu durante anos e te odiar mesmo que um dia tenham te amado. Você vai voltar para a sua vila e ser recebido com beijos e abraços enquanto nem mais vila há para eu voltar. Não sabe o que sinto quando diz que minha vida é perfeita como se fosse fácil fazer todos acharem isso.

Mas você não sabe. Não sabe o que está acontecendo desse lado e como tudo, de fato, me abala. E você está enfrentando suas próprias lutas, mas não são iguais às minhas, nem nunca serão. Talvez por isso não consegue entender o que se passa aqui dentro, nem todo esse sentimento que fermento por você.

[backstagetruths]

Hoje eu levei um fora. Ocorreu de uma forma que nunca tinha experimentado antes: sem ficar semanas sofrendo, imaginando o porquê do cara estar sendo frio e distante comigo. Ele simplesmente disse não estava rolando e que eu não merecia ser enrolada (prints abaixo).

Isso me fez pensar em um milhão de coisas. Pensei em como é um alívio pessoas que se comunicam com clareza e dizem o que querem. Pensei que a certeza de um "não" dói, mas não é tão cruel ou corrosiva quanto a incerteza do "sim". Pensei em como eu provavelmente evitaria conversar com ele sobre meus desconfortos e me posicionar com medo de "estragar tudo e acabar de vez". Pensei em como eu admirei a transparência e consideração que ele teve comigo ao compartilhar essa informação. E acima de tudo pensei que meu ego sairia ileso dessa, mas ele realmente está incomodado de ter levado esse fora.

E chego à conclusão de que as coisas que acontecem na nossa vida tem exatamente o peso que damos a elas. Desde a virada do ano tenho consciência de que eu estou indisponível emocionalmente pois quero focar em viver o sonho de tirar um ano sabático e não quero ninguém me desnicentivando ou me prendendo num único lugar. Apesar disso, também sei que eu não preciso evitar viver e correr riscos de me apaixonar ou me apegar por alguém, afinal, minha palavra-guia desse ano é sentir. Então se eu ficar triste e com esse fora, *só eu* vou ficar triste com esse fora. Só eu vou sentir profundamente esse evento com as lentes que eu escolher focar nele.

Sendo assim, vou focar nos aprendizados. Eu aprendi que segurança e presença são pilares fundamentais pra eu me relacionar com alguém. Presença significa afeto, carinho, gentilezas, cuidado, respeito, cumprir com a própria palavra e ter uma comunicação clara e transparente. Segurança significa ter plena certeza de que o cara sabe se cuidar e se cuida bem a ponto de eu me sentir em paz, confortável e confiante quanto às ações, atitudes, decisões, e discernimento dele.

Finalmente admiti pra mim mesma que eu adoro pessoas táteis e que me elogiam sempre. Por mais que pareça melação, exagero ou muita boiolagem, eu gosto e eu quero, ponto final. O meu querer é soberano, ele pode tudo!!! Eu cada vez mais quero me conectar com minhas vontades mais profundas e atendê-las sem julgamentos. O amor não julga e eu me amo muito!

E por fim, faz tempo que eu estou pra fazer uma carta de valores e nunca faço porque eu realmente não estou buscando pela pessoal ideal nesse momento. Mas daqui pra frente, vou fazer uma lista de tudo que eu gostei muito em boys com quem tive contato, e também tudo o que eu considero intolerável, e vou aos poucos usando minhas experiências passadas pra refinar minhas experiências futuras. Escrever é transformador.

Ps: marquei de sair com outro boy quinta-feira, afinal quem rega a horta o ano todo nunca passa vontade e não fica dependendo da chuva kkkk. ☺️ E na sexta eu embarco pra um mochilão no Nordeste, pra lavar a alma e renascer. Eu escolho fazer da minha vida uma jornada incrível. 💛

[mysecretsbooks]

📖 [Diário De Leitura - O Roubo part 2/2]. Apesar da leitura do coração quebrado e do medo de ler algo da autora agora (kkkk), eu recomendo demais esse conto. É uma leitura para começar e terminar em apenas um dia. Os personagens são cativantes, o cenário parece tão realístico que me senti em Paris no meio de tanta cor do carnaval. A escrita da autora é tão fluida e tão gostosa. Quando comecei esse livro eu já tinha como certo na minha cabeça que o romance seria o costumeiro romance rápido e clichê, então só por esse pensamento eu já estava com um pé atrás com relação a esse livro, pois odeio romances rápidos. Porém a autora conseguiu fazer algo que até então não tinha encontrado em nenhum romance: um romance rápido onde eu consegui sentir a química. Para mim quando os romances acontecem em um piscar de olhos eu não consigo sentir a química nos personagens, não consigo me conectar a esse amor rápido. Só que em O Roubo eu consegui. O romance foi tão bonito e fofo, as coisas aconteceram de forma tão leve e natural que eu senti a química, eu me conectei ao que os personagens estavam sentindo, e chorei com o futuro deles. Foi tão intenso para mim o rápido romance deles que eu chorei junto com a personagem, eu senti bem no fundo o desespero, o adeus. Eu queria tanto que tivesse mais dessa história. Minha mente não está saciada, está gritando pedindo por mais de O Roubo. Queria tanto que não terminasse como terminou! Mas apesar disso uma parte de mim achou o final perfeito, lindo até. Nem sempre temos um final feliz, as vezes é preciso ser realista. Mas ainda assim é tão triste estar na realidade que muitas pessoas (como eu) fogem da realidade através dos livros, buscando algo diferente. Mas as vezes encontramos um pouco mais da realidade nos livros também. Eu pensei muito antes de dar a nota do livro. Cogitei em dar 4 apenas porque esse final me arrebentou… mas apesar desse porém, o livro no geral foi encantador e simplesmente seria injusto não dar a nota merecida! NOTA: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️♥️ (em Espírito Santo, Brasil) https://www.instagram.com/p/CSO6mrPnYKw/?utm_medium=tumblr

[docedesmanche]

como eu sou, é como ele quer ♥

é loucura demais tudo isso que estou vivendo! impressionada em como o destino prepara as coisas pra gente e claro, como Deus manda determinadas situações e pessoas pra gente ficar completa e entender dessa vida doida. este é meu amor *-* a pessoa que apareceu sem que eu esperasse ser ainda "amável" por algum homem. foram tantas cabeçadas nesses quase 4 anos solteiras que não imaginava que alguém de verdade gostaria de ficar comigo como vc meu amô tem ficado, diariamente, um passo de cada vez, viver junto, nós, a gente :) as coisas que acontecem na minha vida tem parcelas de movimentação que eu faço, parte disso tudo é por ação minha; mas acredito que a ordem e organização de tudo que se concretiza é de Deus. afinal acontece se Ele não permitir tenho uma amiga que me aproximou muito do que Deus um dia me prometeu e ordenou pra minha vida, vivi uma proximidade com o Criador que se não fosse ela na minha vida eu não sei se voltaria pra Ele. E olha que louco, por causa dela e das varias desilusões nessa vida, fui apresentada a uma pessoa que não esperava nada, além de um role com cerveja e churrasco, talvez uns beijinhos e TCHAU, como sempre acontecia eu simplesmente fiquei apaixonada gradativamente, o meu amô é uma pessoa tão singular, inteligente e esperto, mas que tem defeitos, hehehe como todo mundo. Meu Lindo não deu conta de chegar em mim em na primeira vez, nosso primeiro encontro foi de boa.. sem muita emoção, e depois disso, o primo dele cutucou muito ele pra dar um passo a mais, e mesmo assim apenas uma mensagem no messenger do facebook eu recebi: "adorei te conhecer e espero poder te ver em uma próxima oportunidade". dai em diante ele agiu mais, houve o segundo encontro.. novamente os 2 casais (cupidos, eu e ele)e a nossa primeira vez, intimamente ligados, UHAU :P foi tão especial esse dia, porque meu coração resolveu dar uma chance pra saber o que aconteceria se eu desse esse passo. por mais frustrada emocionalmente com as coisas do passado e pessoas fúteis que passou na minha vida, eu estava ali de novo, disposta a saber o que aconteceria. As cenas se repetem na minha cabeça até hj, já rimos disso e já esclarecemos detalhes desse dia. VC É TÃO BOM comigo. meu amô sentou do meu lado, colocou o braço atrás do meu cabelo no sofá de dois lugares, cheio de atenção, olhar fixo em mim, querendo e vendo o corpo falar ardente o desejo de possuir meu corpo, eu toda envergonhada, sem jeito, sem dar muito credito, sem apostar nada e não esperar nada, daquilo tudo. Fui intimada algumas vezes até nosso finalmente, segundo ele, e não quis ir. Me alisou, fez trança no meu cabelo, falou em alto e bom som o desejo que o tomava.. isso me instiga e ao mesmo tempo quero apertar de tão fofo! Que demaaaaais, que delicia. Mas a minha recusa na primeira era porque estava com vergonha de uma plateia um tanto essencial e importante pra gente, e não tive coragem de mostrar nossa intimidade ou deixar subentendida pra eles, o momento. Não descaradamente como os cupidos fizeram KKKK' sempre fui alguém discreta, as vezes pode não parecer, mas pra coisas singulares, ou apenas pessoas, aquela coisa de respeito com o próximo etc não, não era justo. depois disso fui chamada pra fazer uma visita particular em sua casa, eu gostei do que provei, queria tirar a prova de um outro jeito, sem álcool e com os olhos e ouvidos, e todo o corpo cheio de atenção no nosso momento. PRONTO, ja era! começou dali, meu coração mudou, o foda-se que estava nele, sumiu, foi tomado por um cuidado, uma ânsia de estar perto e não largar mais, uma coisa gostosa, um pensamento em alguém que não saiu mais da minha vida e meus pensamentos . . você esta em tudo, se tornou meu amô, o meu lindo, alguém que eu AMO MUITO, quem diria. saímos juntos e esse dia marcou tanto. Naquela noite eu tive a certeza que você me considerava um pouco mais que uma ficante, um lance, um alguém qe seria só pra uma noite. Eu pude perceber que você queria mais daquilo, daqueles momentos juntos, daquelas coisas legais a dois. A novidade na vida, porque pra vc foi tão cruel o que passou, como foi pra mim tamanha frustração.. dai a gente se achou, se encaixou, como quebra-cabeça (eu ja disse isso a você pessoalmente) uma relação saudável, alguém que coincidia com o que você é, doida igual você, parceira, livre e disposta a qualquer parada. Isso é a gente, eu e você. São tantas coisas que casam nossa convivência, simplicidade, disponibilidade, servir, curtir, reciprocidade até na hora de uma tarefa de casa, compreensão em muitos aspectos ou ensinamento em outros. você tem preenchido um vazio que eu não imaginava viver de novo, tão cedo. AMOR, AMAR

T.M

[escritosimperfeitos]

0 amor eh algo complexo, tao complexo q n temos cmo mensura lo...

Um dia tu ama alguém tanto, q a dor eh qse insuportável, no outro td n passa de lembranças...

Um dia tu ta fechada pra qlqr coisa com seu semelhante, no outro, a psoa n sai dos seus pensamentos...

Se eh complexo, isso com tda ctz é, mas n há sentimento melhor doq o de ser amada, de ser desejada, de ser mimada, de ser importante pra alguém...

Sab, ngm disse q o amor seria fácil, ngm disse q o amor n arderia o peito, não lhe tiraria o ar, não doiria duma forma tão insuportável q pareceria q nunk iria passar...

Mas passa ...

De uma coisa dessa vida smp vou levar, na realidade mnh frase preferida "tudo passa "...

Ainda vou tatuar kkkkk

E eh real tudo passa, n ha dor que perdure, n ha sofrimento q dure, n há amor q n acabe, se esvaia com o tempo...

Na vd td são aprendizados, tudo acontece da forma tao louca, q tu fik sem saber oq fzer, mas o tmp aaaah o tmp ele eh maravilhoso, retira tda dor existente, tdo sofrimento, sim as vzs demora, as vzs demora mtooooo, mas acaba, tudo nesta vida acaba, a dor, o sofrimento, literalmente td...

Sab tem coisas q acontecem na vd das psoas q olhamos e pensamos: poxa ela n merece isso, mas se isso n acontecer, as psoas n crescem, n expandem a mente, fácil nunk foi e nunk será, a vd eh uma constante luta, seja por espaço, pra comprar algo dos sonhos, ou simplesmente pra comer um bk da vida kkkkk

Ultimamente tenho refletido mto sobre a vida, a existência, os acontecimentos, sobre o amor, a paixão, e sab qual conclusão cheguei??

Nenhuma kkkkkk

Sab pq??

Pq a vida n eh feita de respostas concretas, ela não eh feita de certezas, mas sim de perguntas, de dúvidas...

E sab o pq?

Pra q através das perguntas, tu, somente tu encontre as respostas, q através das dúvidas, tu se mova, cresça, aprenda, e pra isso cometemos erros, erramos o tmp tdo, mas aprendemos com nossos erros, aprendemos a levantar de uma queda, aprendemos a sair do fundo do poço, e se acaso cairmos de novo, n teremos os mesmos questionamentos pra sair, só vms sair e pronto, caimos sim, mas nos levantamos fortes, pq essa vida n eh pra fracos, pq a própria vida nos torna fortes, querendo ou não...

E eh mais facil termos essa concepção da vida, doq nos trancarmos em nosso mundinho perfeito, onde n temos dificuldades nenhuma, onde não nos tornamos fortes, onde nda te faz dar o seu melhor...

Acho q eh isso kkkkk

Seja forte, lute, conquiste, aprenda, e principalmente nunk deixe a tristeza invadir tua alma, pq com alegria td fica mais fácil de suportar, pq n adianta reclamarmos de problemas, pq qnt mais reclamamos maior o problema fica.

Se deu certo ótimo,

se n deu, lute pra q dê, e com ctz com garra tdos chegarão em seus respectivos propósitos...

Ps: no txt acima a palavra pq é dita varias vezes.

Sab pq? Kkkk

Pq a vd é uma charada

Uma hr te bate ( pra acordar )

Na outra te mata kkkkkk

Brinks

Mas real

#poemasemgreen

[only-one-more-bad-night]

Kaya

- Ou até que eu resolva mudar seu nome.

Garota você chegou pra mim em um momento péssimo, um momento que eu me encontro, fria, seca e dura para relações novas e PRINCIPALMENTE pra um novo cachorro. Eu não queria outro cachorro, de forma nenhuma. Eu avisei pra todo mundo “não quero outro cachorro agora”, “se eu tiver que conviver com outro cachorro agora que não tenha a mania delas, que não me olhe igual a elas, isso vai me matar”, eu tinha certeza, não tinha a menor chance de eu ter outro cachorro por agora. E aí é claro que a vida me veio com você porque as coisas nunca acontecem do jeito que eu quero (principalmente sobre a parte do rabo que eu deixei explícito que não queria). Não vou mentir não, quando eu escutei aquele “quer buscar a cachorrinha hoje ou amanhã?”, aquilo me quebrou, revirou tudo que vinha começando a cicatrizar, eu quis chorar igual a um bebê mas eu não podia, até chorei depois mas não chegou nem perto do quanto me moeu. E passou. Passou até aquela fatídica sexta-feira 13 kkkkk quando Fernanda me ligou toda empolgada que você tinha chegado. E como eu já esperava, eu nem quis te ver, inventei desculpa, fingi que estava em cirurgia para não atender e não ver você, evitei ao máximo te conhecer, mas como a minha mãe já sabia me encheu de foto suas, e vídeos e descrição, literalmente me empurrando goela abaixo com aquela foto sua embaçada, com o olho meio fechado, típica foto que minha mãe tira de qualquer jeito. E todo dia uma foto nova sua, todo dia alguém diferente me mandando foto e vídeo seu, até que eu tentei te dar uma chance, tentei e continuo tentando. É muito difícil garota, te dar essa chance sabe? Elas ainda estão aqui, estão fortes aqui e eu sei que elas querem que eu te dê essa chance, mas cara ainda me dói tanto o sentimento de falhar com elas e ter a chance de falhar de novo me apavora. Fala sério, um filhote, pequeno, novinho, frágil... Depois de tudo aquilo que eu passei com Sol, me vem um filhotinho altamente quebrável? Depois de toda aquela angústia de culpa me aparece um filhote de 30 dias? Kkkkkk tá de brincadeira... Mas não estavam, você já estava em casa e sendo cuidada por outras pessoas que não eram eu... Sinceramente o motivo de eu querer me abrir pra você foi só pra você não se apegar as outras pessoas e não a mim, foi só porque um dia eu ia querer outro cachorro e nesse dia você já ia ter se acostumado com as outras pessoas e não comigo e seria tarde demais. Foi por isso, verdade é bonita. E obviamente você foi me conquistando logo que eu cheguei em casa e vi aquele cisco menor do que imaginava, com esse cabeção e esses olhos enormes com o focinho pequeno parecendo de chihuahua kkkkkk não vou negar que vem sendo difícil, na maior parte do tempo eu quero desenvolver uma relação com você mas na outra eu te acho sem graça, te acho idiota e que você não tem anda demais comigo como elas tinham e várias outras coisas, nas outras horas eu me repreendo por tudo isso por você ainda ser um filhote bobo e ter o direito de ser tudo isso e mais simplesmente porque ainda tá aprendendo a ser um cachorro kkk. Meu bem, que hora complicada pro meu avô te trazer pra mim, que hora difícil e que coração duro que você escolheu lidar kkkk mas pelo que eu tenho percebido de você, você gosta de lutar e adora um desafio. Acho que ainda posso mudar seu nome, porque com tudo isso que aconteceu eu não tive criatividade para achar um nome que eu visse e encaixasse de primeira igual a Luma, Sol e Lua, não gosto de nomes comuns de cachorros normais, dentre toda a lista que eu escolhi o primeiro seria Ayra, mas a vida me encarregou de não querer mais e depois que te conheci o nome Kaya foi se encaixando cada vez mais em você, na sua personalidade independente, fala sério, 30 dias e já comia ração mole e com 30 e poucos já nem queria mais a mole, só a dura, muito pra frente kkkkk enfim, independente, corajosa, curiosa e esperta, foi o que eu percebi até agora e você se encaixa bem na personagem, acho que encaixou bem. Sempre quis um cachorro que gostasse de brincar, acho que você é esse cachorro se isso não for só sua fase de filhote. Bom, coisinha, como eu costumo te chamar, não sei o que vai ser da gente, espero que eu consiga desenvolver uma relação com você, tão boa quanto com as meninas e espero que um dia elas se juntem a nós. Mas agora é isso né, você e eu, um novo ciclo, um novo recomeço. Bem vinda a esse coração esquisito.

[naotenho-apelidos]

mudanças

a parte estranha de crescer é entender como você mudou - de forma exterior e interior.

eu olho fotos minhas em 2015 e o rosto é literalmente o mesmo. o cabelo nem tanto - mas isso é um detalhe a parte.  mesmo o rosto sendo igual, com 15 anos eu andava na rua e as pessoas olhavam pra mim e sabiam, de fato, que eu era uma adolescente. não necessariamente sabiam a minha idade em si, mas sabiam que não deveriam esperar maturidade ou decisões sábias. 

hoje em dia, com 20 - quase 21 -, sei que o mundo entende que eu sou adulta. as pessoas andam pelas ruas e passam batido, os rostos se misturam e não há a juventude atrativa que todo mundo tanto deseja voltar a ter. e honestamente, a juventude que me resta cai aos montes entre os dedos a cada segundo que eu passo dentro dessa rotina pandemica.

eu tenho medo de tomar decisões e perder o senso de ser jovem. eu tenho medo de fazer coisas definitivas e fortes e olhar daqui há trinta anos e me arrepender de anos da minha vida.

fui criada por dois pais e um padrasto que fizeram pequenas decisões que foram tão impactantes que os custaram anos de felicidade em suas vidas. isso é ser adulto? e se for,

o que fazer?

felicidade não é um estado de ser, e sim de estar. eu tava conversando com o pance sobre isso.

parte de mim acha que nunca vai conseguir estar feliz por um tempo longo. a vida constantemente parece me mostrar isso. acontece 1 evento positivo que me deixa muito feliz, e de repente acontecem outras 2 coisas negativas que me fazem querer desistir de tudo.

e então eu acostumei meu corpo - toda vez que algo bom acontece, eu acho que algo ruim vai acontecer. de forma quase que maníaca. qualquer momento que coisas boas estão acontecendo, eu fico pensando loucamente: ok, e o que vai dar errado?

e aí eu me forço a sair dessa situação e só adiantar as coisas ruins, quase como se eu merecesse sofrer precocemente. meu corpo simplesmente rejeita felicidade.

eu só sinto como se eu não merecesse ter coisas boas. eu não sinto que eu sou o suficiente pra ninguém e eu acho que a minha existencia só é ruim.

eu fiz muita merda porque eu não ando conseguindo lidar com o fato de que alguém podia gostar de mim de verdade - sem ser só questão de idealização, sem ser violento, sem ser manipulativo.

todos os relacionamentos ou quase-relacionamentos da minha vida nunca foram "saudáveis" e agora eu sinto que o meu corpo não consegue lidar com algo saudável.

eu não sei como é possível alguém gostar de mim ou querer estar comigo de forma genuína e verdadeira e sincera. 

eu preciso ficar me sabotando e sabotando e sabotando e

eu sinto que preciso voltar com o pensamento positivo pra não voltar prum buraco. todo exercicio mental que eu andava fazendo. mas eu só faço merda, é bizarro.

agora meu foco vai ser não ter mais recaídas. meu corpo anda me fazendo vomitar muito, por vários motivos. eu to voltando a ficar muito infeliz com o meu corpo. mas eu vou tentar consertar isso de forma saudável. de verdade. vou começar a patinação amanhã.

também ando tendo pensamentos de automutilação mas eu to me segurando muito muito muito. e eu não falo isso no sentido drama ou querendo que sintam pena de mim, até porque risos, pra quem que eu tô escrevendo, né? kkk mas aos 10 anos eu entrei nessa onda dos meus amigos de cortar o corpo, o problema é que eu nunca saí direito. ao longo dos anos eu me cortava no quadril, pernas, barriga, mão, braço, e de vez em quando até fazia leves arranhões no meu rosto. e o sentimento de estar ali machucada por algum motivo era algo que me trazia algum alívio (?????). e eu sei que isso é extremamente doentio. mas eu to falando genuinamente. eu nunca me cortei pra morrer ou pra ir pro hospital. era sempre pra ficar com esses machucados e isso me trazia alguma conformidade de que eu estava no controle da situação e, toda dor emocional que eu tava sentindo, era transferida pra essa ferida física que eventualmente cicatrizava e sumia.

eu não sei, mas eu consegui passar quase um ano sem me cortar e aí esse ano eu tive 2 mini recaídas. fiz vários cortes bem leves em vários lugares espalhados, mas consegui me segurar bem e agora eu realmente quero de novo continuar a ficar sem. 

enfim, coisas da vida.

eu realmente gosto muito de uma pessoa mas sinto que se eu ficasse com ela eu foderia tudo e perderia ela de fato e aí minha cabeça só inventou um milhão de motivos pra me convencer que eu não deveria tentar.

porque eu sei que eu foderia tudo.

e porque ninguém, verdadeiramente, quer ficar comigo ou gostar de mim.

geralmente me idealizam, e aí me agridem, e aí me manipulam. e aí fica nessa ciclo vicioso.

e eu não aguento mais sofrer por amor. 

eu estou completamente absurdamente desesperada pelo amor. mas eu não aguento mais, eu não acredito nele, eu não acho que eu mereco ele, eu simplesmente não fui feita pra ser amada e é um fato.

e então sei la, a vida segue.

aaaa kkkk minha mente tá em mil

que bad foi essa

[viviztalks]

viviz vocês vão me desculpar mas a pessoa achar que moderação tem que fazer trabalho terapêutico na vida dela é o cúmulo! Se você não dá conta de passar pelos processos de abertura de cmm NÃO ENTRE. É ridículo se vitimizar e querer responsabilizar terceiros por crise de ansiedade porque a moderação não me respondeu quando eu queria e do jeito que eu queria. Anjo folgado você não é a única pessoa que mandou ficha, espera a sua vez ou vaza.

2: Que sem nexo esse Anon reclamando da ynu por dar boa sorte???? kkkk é cada coisa hoje em dia. TW: ANSIEDADE boa sorte a todos. E se ele não queria parar de curtir a festa por isso ele poderia simplesmente... não ter parado? esse povo mimado da tag é revoltante

3: Nossa, viviz, mas esse povo tá bem sensível, né?! Não é como se as mods da ynu estivessem obrigando alguém a entrar na cmm, muito menos a sair de festa em off pra se prender no on. As pessoas interpretando o "boa sorte" como começo de jogos vorazes chega a ser tão hilário quanto. Erros e atrasos acontecem, queria de verdade que o povo da tag soubesse ter mais paciência pra começar a criticar pelo menos depois que a comunidade já abriu. Quem não dá nem chance pra erro e já mete o pau deveria entender que não se almeja perfeição de alheios, então é mais fácil criar a propria cmm perfeita que ficar colocando peso nas costas de quem tá se esforçando. No mais, perdi vaga durante a reserva e esperei um tempo incomum pela confirmação da mesma, mas ainda assim adaptei meu plot pra dar uma chance a YNU, espero que mais gente faça e que as mods não desanimem. <3

Olá, anons!

Eu percebi que de uns tempos pra cá a tolerância com erros de moderações só vem diminuindo. Coisas que poderiam ser resolvidas com uma ask/DM simples e educada, acabam chegando nas centrais da pior forma possível. Quando foi que a tag virou um bando de Karens incapazes de apontar erros com o mínimo de educação, gente? Que coisa lamentável. Desejo boa sorte pra moderação da YNU e de outras atualmente ativas ou futuras. Essa é uma posição onde vocês vão encontrar muitas pessoas rudes e ingratas; forças e estejam preparades!

Quanto ao anon que falou sobre a crise de ansiedade com o "boa sorte" da moderação, só posso desejar melhoras e jogos bons e tranquilos no futuro. Como eu disse em várias outras respostas aqui no blog, quando o rp começa a ocupar um local importante demais na vida real, talvez seja hora de reavaliar tudo e tirar um tempo da tag. Como alguém que também lida com ansiedade, eu entendo que não dá pra controlar o que vai ser um gatilho pras crises. Por isso é tão importante evitar o que causa, assim que você consegue identificar. Nesse caso, é o rp.

Também queria aproveitar pra encerrar o assunto sobre essa pessoa, já que arrastar essa história pode acabar sendo desrespeitoso e desconfortável.

Resumindo: sejam gentis, tratem as pessoas com educação e cuidem da saúde mental.

(E bebam água)

Beijo e bom começo de semana pra vocês três!

[taumkaosaqui]

16 de dezembro, 2021

só um uptade à respeito do meu último post sobre estar incomodada com o lance da festa de ano novo: não estou mais, na vdd estou até empolgada. e me sinto muitíssimo aliviada com isso, porque não estava gostando das coisas que estava sentindo, não estava me fazendo bem. no fim mentalizei muito pra deixar de bobagem e focar no rolê, porque tem tudo pra dar super certo, e tbm mentalizei pra parar de ser uma vadia controladora kkkk é isso

não foi por isso que vim aqui hoje, na real é outro motivo.

eu estou TÃO CANSADA. cansada fisicamente e psicologicamente também, só preciso de uns 10 dias de folga, só isso. fim de ano tá aí e e meu corpo e mente est�� querendo dar um tempo, eles já foram muito usados esse ano. preciso de um tempo pra ter força pro ano que vem, de vdd. acho que pela primeira vez em MUITOS anos, não estou tão desesperançosa e apática em relação ao novo ano que se inicia. não tenho nenhum plano específico além de juntar grana pro show do bts, mas não se explicar, tenho um fiozinho de esperança que ano que vem terá seu valor e seus bons momentos.

esse ano não foi tão ruim assim, ano passado foi mil vezes pior. em 2021 passei a maior parte do tempo com a cabeça ocupada com trabalho, tão as coisas boas quanto ruins, mas não desmereço nenhuma dessas experiências, elas formaram a pessoa que sou hoje, e até tenho uma pontinha de orgulho de mim, ela é bem pequena, quase ínfima, mas já é alguma coisa, considerando meu histórico.

eu definitivamente não vim aqui pra falar sobre isso, mas as palavras simplesmente fluem, assim como pensamentos.

o real motivo da minha vinda aqui foi como ter pela primeira vez na vida uma menstruação regulada, me fez perceber as mudanças de humor causadas pela tpm, e que nem todas as coisas ruins que pensei e senti durante todos esse anos, tinham relação direta com minha cabeça fudida. ás vezes são os hormônios que mexem com a química do cérebro, e as coisas simplesmente acontecem. perceber isso fez eu me odiar um pouquinho menos e entender que nem tudo é culpa minha. pelo menos neste quesito não kkkk isso foi bom pra eu respeitar e entender meus processos e momentos. me sinto adulta e madura tendo consciência disso kkk é isso o tão famosos autoconhecimento? a verdade é que esse ano eu nunca me conheci tanto como antes. percebi traumas e padrões de comportamentos causados por eles, e tudo isso sozinha, imagina se a gata fizesse terapia?? ninguém iria me segurar kkkk mas admito que foram processos lentos e dolorosos, e ainda não estou curada deles, ainda falta um caminho muito longo, mas sinto orgulho do caminho que estou percorrendo até agora. até estou surpresa por sentir coisas positivas em relação à mim mesma, não lembro a última vez que isso aconteceu, com certeza é um marco.

escrevi bastante dessa vez, mas vou parar por aqui

até a próxima

bye

[olympustalk]

deuses, queria compartilhar com vocês um pensamento aproveitando a pauta de players "problemáticos" das asks que vocês responderam agora a pouco. eu considero o rpg como um hobbie como todos os outros, e hoje em dia pelo menos tenho tentado ter uma visão mais saudável desse hobbie, sem me deixar afetar tanto pelas coisas que acontecem, passando menos tempo aqui e tentando focar mais na vida real (o que é muito importante mas vou deixar esse tópico pra outra hora). daí, partindo desse principio eu acho muito normal que tendo um hobbie por certo tempo você conheça pessoas que gostem dessa mesma coisa e arrume alguns amigos né? foi o que aconteceu comigo e acredito que com muitas pessoas. mas desde sempre isso veio acompanhado de Cuidado Com Certos Players e as vezes isso me parece tão esquisito? no sentido de que muitas vezes eu só queria começar a falar com uma pessoa normalmente, bater um papo volta e meia em ooc sem ter que me preocupar em Quantas Coisas Estranhas Ou Esquisitas Essa Pessoa Já Fez? quando não são casos iguais aos que enviam aí de perseguição ou é assédio, ou forcação de smut, difamação de outras pessoas baseadas em Vozes da Cabeça, comentários gordofobicos e as vezes botando um pézinho em outros preconceitos kk em chats ooc de telegram pós fins de comunidade e a lista segue. não tô querendo dizer que essas pessoas são ruins na vida real ou cotidiano, mas deixa uma pulga atrás da orelha (pelo menos da minha) que se alguém tá se comportando desse jeito com um hobbie, na vida real........ no fim eu só quero dizer que eu gostaria de não ter que viver com esse medo e que as pessoas fossem mais tranquilas kkkk.

(Essa ask está esperando há um tempo considerável, e eu até diria para ~fingirmos~ que foi respondida no período em que o assunto estava sendo jogadores problemáticos da tag, mas esse tópico é bem recorrente, então deixemos assim.)

Anon, essa sua mensagem trouxe às claras coisas que sempre pensei e não tinha chegado a associar os pontos até tu comentar... O grande problema, na internet e na vida real, é julgarmos os outros por nós mesmos, partindo dos nossos princípios, visão de mundo e capacidade/ousadia de fazer algo. Para você e para mim (bem como para o resto do panteão), por exemplo, o rp é só um passatempo ou meio de treinar escrita, criatividade etc, mas para muita gente ele é uma fuga da realidade, e por esse motivo ㅡ o self-insert ㅡ é que boa parte da essência do role-playing se perdeu.

E aí voltamos também para a velha história de que no anonimato, entre seus grupinhos que têm as mesmas tolerâncias ou preconceitos, é simplesmente confortável mostrar o quão podre se é, já que a internet, sem identificação, é terra de ninguém.

Apesar de não gostar muito de ir pela cabeça dos outros, dependendo do tipo de coisa que falem por aí, eu prefiro não pagar para ver se é verdade ou não.

[sunrisenow]

24junho2021

AFRAKITE - GROWN APART🎵

creio que essa foi umas das músicas que mais ouvir na minha vida.

Eu coatumava a crer que nilagres aconteciam, bem.. pelo menos eu acredita que iria ver, mas a minha fé sobre isto ao decorrer dos anos veio mais abalada do que nunca, não conheci ninguém em especial, nada de algo grandioso aconteceu, minha rotina me levam apenas para o mesmo canto, nenhum esbarrão por acaso com uma garota, aonde acontecem em filmes e os personagens se apaixonam kkkk, nada de grandioso sobre o que queria com o YouTube.

Os anos simplesmente puf, passou e foda-se.. kkk

Ultimamente tenho gostado de ficar cada vez na minha, sem falar com ninguém sobre nada, só vendo meus filmes, minhas reflexões e etc.. eu já gostava antes, mas agora piorei muito kkk, já até me imagino virando um veio ranzinza, apesar que adoro crianças..

Queria puder dormi, mas dormi de verdade, dormi tão bem, tão fudidamente bem e no dia seguinte acorda aliviado, sem preocupacoes com horas e coisas e pessoas, dormi tão bem que acordaria leve como se estivesse dormindo nas nuvens, como se nada importasse.

Não quero pensar na morte, mas queria pensar na opção de dormi, só dormi por um breve tempo..

[sanightdonas]

Existe uma vontade enorme de querer conhecer pessoas novas, mas essa quarentena não permite uma mínima conversa e etc... Perdi muita da minha introspecção sobre pessoas e isso me assusta porque todo recomeço de padronizações são engraçados kkkk... Simplesmente as coisas acontecem e nem sempre nossas intervenções surtem o efeito nato de redescobrir um universo dentro do outro 💥