#barteri | Explore Tumblr Posts and Blogs

kreuz-unlimited · 6 months

Text

Napisało takie pismo, którego imienia nie zdradzę za nic w świecie, co następuje: „100 najlepszych seksrad roku”. Pomijam już fakt, że samo nowe słowo „seksrad” kojarzy się z jakimś sztucznie wytworzonym pierwiastkiem. Zapewne promieniotwórczym.

To leci tak:

1. Kochajcie się jak bohaterowie „Czystej krwi” – bez rozbierania.

Przeczytałem „Czterej pancerni”, no ale do sedna: bez rozbierania? Boże, mam łzy w oczach na samą myśl, że będę musiał się przebić przez dżinsy.

2. Najgorętszy SMS, jaki możesz mu wysłać? Według sonda��u: „Pragnę cię. Teraz”.

Mój typ to „Brak uregulowanej płatności faktury z 11.2011 na kwotę 1736,95zł skutkuje podjęciem działań windykacyjnych.”

3. Hit 2011: bartery seksualne. Przykład: Ty robisz pranie, on kupuje nowy wibrator i testuje go na Tobie…

A może: ja gram cały dzień, a ty się odpierdol. Jest i rozrywka i pikanteria.

4. Wiesz co to jest dry-hump? Ocieranie się przez ubranie. Zdaniem Cameron Diaz – fajna rzecz, która może się skończyć jeszcze fajniej.

Podczas trasy jednego autobusu w godzinach szczytu można ocipieć ze szczęścia. Pani Cameron gorąco polecam linię nr 17.

5. Chcesz podnieść swoje libido? Kochaj się częściej!

Czyli, że co? Powinienem to zrobić drugi raz w życiu…?

6. Głaszcz jego penisa dłońmi w kaszmirowych rękawiczkach.

Kurczę, poważnie: znalazłem tylko stare motocyklowe mojego ojca.

7. W jednej z ankiet mężczyźni uznali „Czarodziejkę z Księżyca” za najfajniejszą rysunkową bohaterkę. Przebierz się!

Proponuję następnym razem przeprowadzić ankietę nie tylko w przedszkolach.

8. Dosiądź go „na kowbojkę” ale pozwól wejść w ciebie tylko czubeczkiem. Potem unieś się i… przerwa. Kiedy w końcu weźmiesz go całego, będzie superwrażliwy. I szczęśliwy.

Mhm. Jak się już obudzi.

9. Zawiązanie mu oczu jest hot. Zawiązanie mu ust – jeszcze bardziej hot.

Warto też napchać pakuł do dupy.

10. Przysuń piłkę do ćwiczeń do ściany, poproś, by na niej usiadł. Ty siądź na nim.

I obydwoje się wyjebcie na plecy. Serio: nie jest to doby pomysł. Próba utrzymania równowagi wyglądałaby to jak helikopter zrobiony z dwóch paralityków.

11. Dopraw spaghetti szafranem. To afrodyzjak.

Tylko bez cebuli, bo będzie pierdział, co spowoduje mieszane uczucia. Z jednej strony pożądanie a z drugiej gazmaska.

12. Zdaniem Amerykanów – najlepsze miejsce na seks to samochód. A twoim?

Pochwa. Jestem staromodny.

13. Drugie najlepsze miejsce na seks: nieswoje łóżko. Ochrzcij nowy materac.

Nadaję ci miano: U.S.S. Gettysburg.

14. Kiedy pieścisz faceta oralnie, przyłóż wibrator do podstawy jego penisa. Wrrr…

Tylko zębów sobie nie powybijaj. Albo przyłóż nóż i zażądaj pieniędzy.

15. Wybrzydzaj! Z przystojniakiem masz większe szanse na orgazm.

Tylko obserwuj czy aby nie stracił cierpliwości. A wtedy unieś ręce do pozycji blokującej.

16. Unieś biodra w pozycji misjonarskiej. Łatwiej mu będzie dosięgnąć do punktu G.

A H, I i J już sobie połączy długopisem. Często wychodzi zajączek.

17. „Lubimy robić z seksu teatr. Lubię dobrze wyglądać. Lubię, kiedy moja żona się przebiera.” – Sting

Panie i Panowie! Dziś przed wami prapremiera! Wydarzenie sezonu! „Borsuk i Samica Pancernika”!

18. Pij jogurt. Chudy nabiał odchudza brzuch, a tłuszcz w talii może hamować orgazm.

Oczywiście. Orgazm to rzecz zła i niepożądana. Najlepiej hamuje się go jednak sporą poduszką.

19. Faceci czasem tracą zapał bez wizualnej stymulacji. Wybierz pozycję, w której on ma na co popatrzeć – choćby „odwróconą kowbojkę”.

„Nawrócony Jehuda” to też dobra propozycja. Niezła stymulacją wizualną (oraz sporym zaskoczeniem) jest włączony nagle stroboskop.

20. Skrop jego skarby lubrykantem. Palcami rozsmarowuj żel, aż będą całe śliskie i wilgotne.

Aaaa! Moje skarby! Wszystkie oryginalne gry ujebane w tym pieprzonym żelu!

21. Usiądź na brzegu pralki. Opleć faceta nogami w pasie. Program „wirowanie” zapewnia najlepsze wibracje :-)

Jeśli to „Frania” to się nie wpierdol do środka. W przypadku otwieranych od góry warto się upewnić, że klapa jest szczelna bo będzie „kowbojka w trakcie szkwału”.

22. Poproś go, by zajął się twoimi sutkami: dotykanie ich aktywuje te same części mózgu, co pieszczoty waginy.

Brain functions activated. All systems nominal. Continue to the extraction point.

23. Wędruj językiem po jego ciele, a potem schłodź mokre miejsca suszarką.

Słusznym jest co jakiś czas podetknąć gorącą lokówkę na zmianę z opiekaczem. Tylko sobie wyobraź co można wyczyniać z frytkownicą (chłodzenie suszarką?).

24. Sznurówką przywiąż mu zdalnie sterowalny wibrator do penisa. I zmieniaj prędkość.

I każ mu mówić: „You’ve failed me yet again, Starscream!”.

25. Włącz „Tajemnice Brookeback Mountain”. Według badań, kobiety hetero kręcą męsko-męskie romanse.

A może „Frywolne gry na fajrancie wśród drwali na Alasce”?

26. Wyobraź sobie rozkosz. Bo oddychając i wydając dźwięki jak w czasie orgazmu, możesz… go przywołać.

Gotham needs you, hero. There is a sign.

27. „Na pieska” połóż się na brzuchu. Zapewnisz extrastymulację clitoris.

Na plecach połóż spaghetti z szafranem i wydawaj odgłosy przywoławcze. Dla maksymalnych doznań powyższe wykonaj na włączonej pralce.

28. Wypróbuj żel podniecający YesforLov. Ułatwia wejście na szczyt.

Poleca go wielu taterników. Dopytują się też emeryci mieszkający na drugim piętrze i wyżej.

29. Kochajcie się rano. Ci, którzy to robią, są szczęśliwsi.

W ubraniu, ocierając się, obsypani szafranem i w strojach czarodziejki z księżyca (dla pewności obydwoje), przy Brookeback Mountain i na pralce wsadzonej do samochodu. Samochód należy szczelnie wypastować żelem YesforLov.

30. Zanurz paznokcie w jego pośladkach, gdy pieścisz go oralnie. Doceni to!

Załóż kask. Uderzenie kolanem w twarz jest bardzo bolesne.

31. Kiedy on jest już blisko, a ty nie, ściśnij główkę penisa faceta. To go przyhamuje ;-)

Mhm, penis kobiety nie ma już takich właściwości. Uważaj czy czasem nie ma systemu ABS.

32. Pokaż mu, czy masz na sobie majtki, gdy otwiera ci drzwi auta. Tak zrobiła aktorka Paz de la Huerta w reklamie Agent Provocateur. Sexy!

Bardzo słusznie. Nie należy się zniechęcać w zimie, tylko konsekwentnie pokazywać majtki. Należy je przysunąć blisko twarzy delikwenta aby się upewnił czy czyste.

33. „Ładne podwiązki nie są takie złe…” – Heidi Klum

Oczywiście, że nie. Należy je zaprezentować zaraz po majtkach.

34. Dbaj o swoje seksgadżety. Myj po użyciu, wyjmuj baterie i przechowuj w plastikowej torebce.

Bądźmy ekonomiczni. Baterie przekładamy do zdalnego wibratora, sprzęt do zmywarki, siadamy na zmywarkę i pkt 21.

35. Jak w „Grze o tron” – kochajcie się tam, gdzie ktoś mógłby was przyłapać.

W „Grze o tron” był reżyser i obfita ekipa filmowa. W domowych warunkach zaprośmy sąsiadów. Niech krzyczą „cięcie!” dla klimatu.

36. Kiedy on pieści cię oralnie, poproś by napisał ci „tam” seksowną wiadomość.

„Kochanie, nie mogłem dzisiaj przyjść. To jest Jarek – pracuje u nas w magazynie.”

37. Czytaj powieści dla młodzieży. Są odważniejsze od tych dla dorosłych.

…I wtedy Justin po raz pierwszy w swoim życiu założył błyszczące cekinami body…

38. Uwiedź go w trakcie oglądania TV. Faceci marzą o bardziej spontanicznym życiu seksualnym.

Co tam TV. Zaskocz go na sedesie lub spadnij naga na maskę gdy będzie wyjeżdżał do pracy.

39. Poproś go, żeby szybko pieścił clioris, przesuwając język w prawo i lewo. Jak wąż ;-)

I niech spróbuje nie przerywając powiedzieć jakieś romantyczne zdanie. Może być wiersz.

40. Uprawiajcie czasem „komfortowy seks”. Termin wymyślił dr. Ian Kerner: – Jest jak jedzenie w ulubionym lokalu: zawsze to samo, zawsze smacznie.”

Na pralce posypując się szafranem.

41. W wannie pieść go „tam” kostkami lodu. Zimno, ciepło, gorąco… :-)

Kostka lodu przy jądrach. Kask.

42. Zwilż piersi żelem intymnym. I wysmaruj nimi penisa kochanka.

„Look! No hands!” A tak poważnie – zrób to zanim wejdzie mąż.

43. Zaplanujcie „noc oralu”. I bawcie się dobrze :-)

Udanej zabawy życzy producent maści na zajady.

44. Rihanna nosi kabaretki. Dobry pomysł! Do łóżka.

On niech włoży frak z cylindrem (I pokaż mu majtki!).

45. Poproś faceta o striptiz. Podpowiedź: Channing Tatum rozbiera się w filmie „Magic Mike”…

Druga podpowiedź: nie proś faceta o striptiz.

46. Faceci z krótszym palcem wskazującym niż serdecznym mają zwykle większe penisy. Wiedziałaś?

Nie, nie wiedziałam. Ale bez paniki. Jak penis krótki to zostaje dłuższy palec wskazujący.

47. Najlepsze piosenki do seksu, według UCLA: wszystkie Marvina Gaye’a, „She will be loved” Maroon 5 i „Sexy Bitch” Davida Guetty.

Sporo niezapomnianych wrażeń zapewni „A Divine Proclamation for Finishing the Present Existance” zespołu Last Days of Humanity.

48. Gdy kochacie się na „odwróconą kowbojkę”, poproś, by ugiął kolana i połóż mu piersi na udach.

Jakby spadały to spinaczem.

49. Sięgnij po wibrator dla dwojga, np Lelo Tiani.

Nie ma jak dobry co-op. Warto przemyśleć też deathmatch albo CTF.

50. Uklęknij nad nim – tyłem, z kolanami przy jego uszach – i pieść ręką penisa. Supererotyczna kombinacja.

Tylko ostrożnie. Warto dać mu też czasem złapać oddech, szczególnie gdy będzie siniał. Gdy już odzyska powietrze – natychmiast spaghetti łyżką.

51. Weź przykład z Blair i Chucka z „Plotkary” – na domówce poprzytulajcie się trochę w przedpokoju.

Z kolanami przy uszach.

52. Zawiąż pończochy wokół ud kochanka. Zatrzymasz krew w strategicznym miejscu i erekcja będzie twardsza.

Wiadomo – jak sinieje noga to luzujemy pończochy.

53. Zróbcie sobie bitwę na poduszki. Nago.

Byle nie w Ikei. Generalnie róbmy to dla żartu. Jeśli słyszysz jego i kolegów mówiących „Alfa Two I’ve got a visual”, znaczy, ze zabawa posunęła się trochę za daleko.

54. Posyp sałatkę sezamem. Ma dużo cynku, który podnosi poziom testosteronu, co z kolei zwiększa wasze libido.

I szafranem. Jak nie będzie chciał jeść – wskaż mu pralkę.

55. Tak! Można przeżyć orgazm mentalny. Trzeba wyobrażać sobie różne niegrzecznośći – do skutku :-)

Lub załamanie nerwowe, jeśli po 6 dniach nadal nic się nie dzieje.

56. Powiedz mu: „Jestem podniecona na samą myśl, że zaraz będziemy nago”.

Kochanie, czy myślisz, że obydwaj chirurdzy też są podnieceni na tą myśl?

57. Taczki dla dorosłych: on siedzi na kanapie, ty na nim tyłem. Pochylasz się, opierasz dłonie o podłogę i poruszasz w przód i w tył.

Na polskiej budowie praca wre.

58. Oglądajcie razem porno. Każde z was robi to solo, ale we dwoje jest fajniej…

Robi to? Czyli co? „Patrz jakie brzydkie cycki!” „Łeee! Gdzie z tym celulitem!”

59. Najseksowniejszy jego zdaniem, strój „po domu”: spodnie do jogi i tank top.

I hełm. W miarę możliwości oryginalny. Preferuj Wehrmacht.

60. Napisz do niego coś ostrego. Na przykład „Zleję cię w pupę. Bardzo mocno.”

Jest coś niepokojącego w tym, ze chcesz by facet robił dla ciebie striptiz oraz w tym, ze chcesz lać go w pupę. Możliwe, że w epoce pseudochłopaczków, którzy z prawdziwym mężczyzną mają wspólnego tyle co płeć w dowodzie, takie klimaty nie wzbudzają podejrzeń. Warto może jednak przed wysłaniem smsa spotkać się kontrolnie z terapeutą.

61. Wykorzystaj comeback długich paznokci – drap jego plecy, klatkę piersiową, wewnętrzne strony ud.

Wykorzystaj może lepiej ten comeback do pozbycia się starej tapety przy remoncie.

62. „Nie mów, że mój penis jest uroczy!” – Ashton Kutcher

Nie wiem jakie jest źródło kompleksu Ashtona, ale rację ma, że słowo uroczy niekoniecznie jest tym odpowiednim. Zasada jest prosta (podobnie jak przy laniu w pupę) – ja nie powiedziałbym, ze twoja wagina to towar prima sort.

63. Gdy kochacie się „na kowbojkę” poproś, by zgiął i połączył kolana. Oprzyj plecy o jego uda, wyprostuj nogi, połóż mu stopy przy uszach…

Co z tą kowbojką w kółko? I znowu przy uszach? Sugerujesz, że facet jak głuchnie to głupieje? Poza tym fajny pomysł. Kowbojki to musiały być dość rezolutne kobiety.

64. Punkt G powiększa się, gdy jesteś podniecona. Upewnij się, ze jesteś, zanim wyruszycie na poszukiwania.

Przed wyruszeniem w drogę, należy zebrać drużynę.

65. Poproś go, by wyobraził sobie, ze twoja wagina to zegar i pocałował każdą godzinę.

Niech trenuje na ściennym. „Mmmm… ooo takkk… wpół do piątej… mhm…”

66. Nalej ciepłej wody do butelki. Turlaj ją po jego podbrzuszu. Na rozgrzewkę.

Potem mocno ją ściśnij i zawołaj: Śmigus dyngus!

67. Umówcie się na seks na początku tygodnia. To dobra terapia na poniedziałkowy dołek.

Nie rezygnuj, nawet jeśli on nie przyjdzie.

68. Jeśli czujesz, że… nie dojdziesz, eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

Sugerują też przestać myśleć o prasowaniu i stercie garów, o której trzeba wstać i czy on będzie dobrym mężem. Ponoć pomaga.

69. Dotykaj się przy nim. 49% mężczyzn marzy, by zobaczyć jak robisz to solo.

Pozostałe 51% marzy o mężczyznach.

70. Trzymając w ustach główkę penisa, palcami kreśl ósemki po obu stronach jego nasady.

Przy 64 wyskoczy niespodzianka.

71. W misjonarskiej niech partner przesunie się do przodu, by nasada jego członka masowała clitoris.

I bawimy się we czwórkę. Czas nauczyć penisa podstawowych technik masażu relaksacyjnego.

72. Obejmij go rękami i… nogami (w pasie:-)). Tak robią celebryci. Na zdjęciach.

Generalnie robienie tego co celebryci uczyni nas szczęśliwszymi. I kowbojkami.

73. Usiądź na nim, połóż mu nogi na ramionach, odchyl sie i przetoczcie się na bok (nie wypuszczaj go!). Teraz niech zacznie się poruszać…

…To będzie oznaczało, ze jeszcze żyje. Teraz wbij napastnikowi kciuki w obydwa oczodoły.

74. Zrób listę sekstrików, które musisz wypróbować przed śmiercią. Raz w miesiącu realizuj jeden punkt.

KAAAME – HAAAME – HAAAAAAAAA!!!

75. Instruując kochanka, podkreśl co robi dobrze. Przykład: „Uwielbiam, kiedy tak delikatnie mnie całujesz. Dotykaj mnie w ten sam sposób, dobrze?”.

Z drugiej strony zaznacz, co robi źle. Przykład „Niepotrzebnie łupiesz mnie łokciem w czaszkę kiedy chcesz, żebym poodkurzała”.

76. Inny pomysł z „gry o tron”: zdominuj go. Jak księżniczka Daenerys.

Tylko uważaj by zrobić to na osobności, bo bracia jego krwi obetną ci sutki, wychędożą a potem oddadzą do wychędożenia przez ich konie. Na końcu zjedzą.

77. Podrocz się z nim kilka dni. W najnowszym „Zmierzchu” – seks jest taki gorący, bo… wyczekany.

Znajdź najpierw cierpliwca, który zaczeka 120 lat, żeby przespać się z brzydką jak noc, wiecznie niezadowoloną z siebie i z życia nastolatką. Cały czas mu mów co robi dobrze.

78. W (zamkniętym :-) garażu – usiądź na masce auta i rozkaż kochankowi by wszedł w ciebie na stojąco.

Nie podczas woskowania bo wejdzie ale kluczem nastawnym. Jeśli zamykasz garaż upewnij się, że auto ma wyłączony silnik.

79. Poproś by otworzył oczy. Faceci często zamykają je w czasie seksu i w rezultacie błądzą gdzieś myślami.

Ja opowiadam sobie wtedy kawały. A poważnie: jak już otworzy, powiedz mu, że zrobił to dobrze.

80. Po pracy weź prysznic. Gdy czujesz się świeżo, masz większą ochotę na seks.

Zgadza się. Generalnie warto brać prysznic po pracy. Gdy ochota na seks nie przechodzi, zajmij się czymś praktycznym.

81. Załóż sobie cukierkowy naszyjnik na udo i poproś ukochanego, by skosztował.

Nie zawsze zaskoczy. Popróbuj z ciastkami, czekoladą a w ostateczności kaszanką.

82. „Nowe buty najpierw zakładam do seksu” – brytyjska prezenterka TV Holly Willoughby

Może zajść nieporozumienie gdy on pomyśli w ten sam sposób kupując wodery.

83. Poproś go, by ciągnął cię za włosy w trakcie akcji – skóra głowy jest mocno unerwiona.

Mocno, to prawda. Najlepiej jakby ciągnął po żwirze w trakcie akcji odbijania zakładników. Przebraną za Czarodziejkę z Księżyca. Jeśli orgazm nie nadchodzi – eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

84. Połóż się, rozsuń nogi i namów go, by pieścił twoją clitoris dużym palcem stopy.

Przez sandały, które zakupił do seksu. Jeśli kupił gumowce – należy wyciąć dziurkę na duży palec. Jeśli orgazm nie nadchodzi – wiadomo.

85. Bądź wymagająca. Kobiety, które mówią kochankowi, czego pragną, mają więcej orgazmów.

Chyba od dużych palców.

86. Nie wstydź się swojej miny w trakcie orgazmu. Raper Trey Songz napisał o niej piosenkę „Love Faces”.

Ten punkt nie dotyczy Lesliego Nielsena.

87. Usiądź na kochanku, odchyl się, oprzyj łokcie po obu stronach jego nóg i ocieraj się o niego, aż penis będzie gotowy do akcji.

A wtedy niech szarpie cię za włosy aż dojdziesz. Dziwne, że nie ma nic o zatykaniu uszu.

88. Energetyzujący smoothie: zmiksuj banana, sok z pomarańczy, chude mleko i jogurt.

Jak dobrze trenujesz orgazm mentalny – dojdziesz na szczyt już podczas miksowania.

89. „Zapal świeczkę, odsuń aparat jak najdalej, a na obiektyw nałóż gazę.” – Will Gluck, reżyser „To tylko seks” o tym, jak kręcić sceny erotyczne w domu.

Aparat postaw daleko od pralki, żeby obraz był wyraźny. Gazę potem przyłóż do mocno ukrwionej skóry głowy.

90. Przynieś lustro do sypialni. Oglądanie siebie w akcji, dodaje skrzydeł ;-)

A tak, oglądaj siebie często jak miksujesz smoothie w stroju Czarodziejki z Księżyca – kowbojki. Oglądanie pralki w lustrze przynosi nieszczęście.

91. Stwórz swoje niegrzeczne alter ego, jak Sasha Fierce Beyonce. Używaj go tylko w łóżku.

A potem – wiadomo: wyjmij baterie i umyj.

92. „Miranda lubi, gdy jestem nieprzyzwoity.” – muzyk Blake Shelton, o tym, co kręci jego żonę.

Jeśli orgazm nie przychodzi – poproś Mirandę, żeby przyjechała.

93. Idź na trening. Kobiety, które regularnie ćwiczą, mają dwa razy więcej orgazmów.

Podczas treningów. Jeśli liczba orgazmów się nie podwaja mimo ćwiczeń – zdominuj go. Obejmij udami, przewróć na bok, zaczekaj aż wejdzie, przekręć się na drugi bok, zatkaj uszy kolanami i wal go przez łeb cukierkowym naszyjnikiem. Zmiksuj smoothie.

94. Załóż mu gumkę ustami: weź ją do buzi końcówką do języka, kółko przed zębami. Przyłóż do czubka penisa i rozwiń wargami.

Zmień w ten sposób oponę a będzie twój na zawsze.

95. Inicjuj seks. Faceci marudzą, że kobiety nigdy nie robią pierwszego ruchu.

Pokaż mu rysunek dużego palca. Zrozumie.

96. „Sposób na trwałe małżeństwo w Hollywood: dobre porno.” – aktorka Lisa Rinna.

Trwałość hollywoodzkich małżeństw rzeczywiście należy do legendarnych. Trzeba być nei lada optymistą by wierzyć, ze porno kończy się małżeństwem.

97. Wskocz do niego pod prysznic. 48% facetów myśli o seksie właśnie tam :-)

A gdzie mają myśleć?! Sprzątasz samochód w garażu – jeb! laska ląduje ci na masce. Zdejmujesz buty – każe ci wkładać duży palec. Chcesz zjeść spaghetti – jest tylko z szafranem. Twój penis albo jest maltretowany zdalnie, albo ktoś go próbuje zjeść, pisać na nim cyfry czy w końcu musisz uczyć go masażu. Non stop ktoś próbuje zatkać ci uszy, posadzić na pralce albo przewracać cię na bok. Twoja kobieta łazi po domu w stroju czarodziejki i każe ci lizać zegarek albo ciągnąć za włosy. To gdzie masz kurwa pomyśleć o seksie? No kurwa gdzie?!

98. Podkręć ogrzewanie. W cieple wasze ciała są bardziej giętkie.

Jak już się porządnie nagrzeje, podetknij mu pod jądra kostki lodu. Jeśli akurat ciągnie cię za włosy, powinnaś dojść momentalnie.

99. Zwiąż kochankowi nadgarstki, kiedy fundujesz mu oral. Przejmiesz pełną kontrolę nad sytuacją…

I teraz, jeśli zdołasz się wysłowić, możesz mu nakazać by zrobił cokolwiek!

100. Orgazm całego ciała istnieje! Zaciskaj szybko mięśnie Kegla tuż przed szczytowaniem.

Wszystko sobie na spokojnie rozpisz. Pamiętaj, że trzymasz w ustach penisa, ale samą główkę. Przestań. Wyciągnij, przewrót w bok. Teraz szybko wypij litr jogurtu. Przegryź szafranem i zjedz tyle sezamu ile zdołasz. Penis w gębę. Powiedz mu, że dobrze robi. Wibrator pod jądra. Lód pod jądra. Znowu wibrator zanim się zorientuje co się dzieje. Wytargaj się za włosy. Przełknij jogurt z sezamem. Szafran. Włosy. Penis do gęby. Na bok. Zatkaj mu uszy zanim ucieknie. Gaza na aparat. Ósemki wzdłuż penisa i pazury w dupę aż zakwiczy (zwiększaj intensywność). Ocieraj się gdzie tylko możesz. Uważaj na meble. Mięśnie Kegla. Kowbojka. Włącz porno. Drap go po plecach. Rzuć poduszką. Penis cały czas w gębie. Gumka pod żeby. Sezam, Wetrzyj żel w piersi. Duży palec do pochwy. Cały czas pracują mięśnie Kegla – nie popuszczaj! Włączasz wirowanie. Palec chodzi w pochwie! Szarp się za włosy i właź do prysznica. Cały czas penis w gębie razem z gumką, syp na to szafran. Teraz na plecy, piersi na uda, na bok, kolana przy uszach i jesteśmy w domu.

#don't worry it's old polish pasta #that I'm archiving here

0 notes

creaturecompanionsofficial · 2 years

Text

Beginner Aquarium Plants: 7 Simple Species

Planted aquariums are exceptionally broad these days on account of their regular magnificence and their momentous capacity to gobble up the harmful nitrogen compounds created by fish squander. An established tank simply looks energetic and enthusiastic. Firing up an established tank interestingly can be scary for a fledgling. The great explanation being - every one of those superb photographs of fabulous aquascapes and recordings on the web, which are seen utilizing very good quality CO2 frameworks! That large number of cause novices to accept that it takes a pack loaded with cash and mastery to make a shocking established tank. Yet, that is absolutely false! Here, in this article, we should examine about the main 7 simple aquarium plants for beginners which barely need any consideration; even with just enough consideration, they will make the aquarium look superb and won't burn through every last dollar!

Amazon Blade

This conclusive aquarium plant is known for its ability to become titanic and assume control over any fish tank with delectable vegetation. Lighting and substrate for this plant, in especially, are not excessively significant however supplements are required at the roots. At any store, the Amazon sword presented discounted is by and large with drenched development, and that implies they are developed external water. When these are established in water, the old leaves liquefy away and new ones show up after reabsorption of supplements; the new leaves are smaller when contrasted with the old ones that are for the most part enormous.

Light Prerequisites - Moderate Development Rate - Moderate Water Boundaries - 72 to 82 degrees F, pH 6.5-7.5, delicate to reasonably hard Best Area - Foundation Feed Type - Root Feeder

Java Greenery

Java Greenery is the key plant for any low tech established tank. It is extremely strong and simple to deal with. Java Greenery doesn't have numerous prerequisites and feeds on the actual aquarium. The additional advantage is that its taste is by and large not enjoyed by most fishes, and that implies this plant can be utilized in aquariums with fish that eat aquarium plants. There are no substrate necessities for Java Greenery, thus can be joined to driftwood or even shakes. Due to their exceptional shape, some aquarists feel that its leaves stand apart more predominantly among the old style plants.

Light Prerequisites - Low to Direct Development Rate - Moderate to Quick Water Boundaries - 72 to 82 degrees F, pH 6.0-8.0, delicate to modestly hard Best Area - Mid-Ground Feed Type - Segment Taking care of

Anubias Barteri

Anubias is a definitive simple to-mind mid-ground plant. Extremely alluring looking when completely experienced, this plant fills in any circumstances. Considered as the most sympathetic plant by a lot of people, it takes care of itself on the section and can be set anyplace. Numerous aquarists join this plant to driftwood or aquarium rocks since the rhizomes are best passed on in open to forestall decay. It has the additional advantage of many disliking its taste. Like Java Plant, Anubias likewise doesn't need a particular substrate and will cheerfully fill even in uncovered base tanks.

Lighting Necessities - Low Development Rate - Slow Water Boundaries - 74 to 82 degrees F, pH 6.5-7.5, delicate to modestly hard Best Area - Mid-Ground Feed Type - Section Feeder

Vallisneria

This is totally a simple to-mind foundation aquarium plant. It is super tranquil to really focus on and not requesting by any stretch of the imagination. Whenever left to develop all alone, this plant will develop tall normally more than 18 inches. This plant will handily make any aquarium transform into a thick wilderness. It gives a great deal of safe house to fishes, particularly the youthful ones, and furthermore looks astonishing as its long green leaves wave through the ongoing in the tank. This plant can be utilized as a focal point and has no exceptional requirements. Its downside for some aquarists is that this miracle plant gets exceptionally tall.

Light Prerequisites - Low to Direct Development Rate - Quick Water Boundaries - 72 to 82 degrees F, pH 6.0-8.0, delicate to respectably hard Best Area - Foundation Feed Type - Root Feeder

Child Tears

For any aquascape that needs a covering plant and that too something simple to develop, Child Tears is the plant to go for! Once settled, it becomes super quick. A legitimate Established Aquarium Drove is required for this plant as the need might arise to enter down to the lower part of the tank. Its little passes on offer a decent difference to different plants in any aquarium and give that grass-like floor covering look, which makes aquascapes look astounding. A decent plant compost will keep foliage of the child tear plant radiant green and thick.

Light Necessities - Moderate Development Rate - Quick Water Boundaries - 74 to 82 degrees F, pH 6.5-7.5, delicate to decently hard Best Area - Forefront Feed Type - Root Feeder

Bantam Sagittaria

Bantam Sagittaria is utilized as a covering plant that needn't bother with Co2 to blossom. It is exceptionally strong and develops extremely quick. These plants develop at such a rate that the aquarium would have great inclusion on its floor inside a couple of long periods of planting. To control the level of this plant, light power can be expanded on the grounds that the more extreme the light, the more limited Drawf Sagittaria will develop! While it values the expansion of CO2 to the aquarium, still it can flourish in a tank that has no CO2 supplementation. Periodically, assuming kept in superb circumstances, it might send little white roses to the outer layer of water.

Light Necessities - Low Development Rate - Quick Water Boundaries - 72 to 82 degrees F, pH 6.5-7.5, delicate to respectably hard Best Area - Foregound Feed Type - Root Feeder

Christmas Greenery

Christmas Greenery is a work of art and staple in the established aquarium side interest! Described by its striking green tint, it is a generally involved greenery in numerous well known aquascapes. Christmas Greenery is normally used to wrap aquascaping rocks or aquarium driftwood. The option of greenery to the hardscape adds a matured look, which is appreciated by fans of all ability levels. Greenery is likewise regularly utilized in reproducing projects and can give important inclusion to sear. One of the most adored traits of Christmas greenery is its solidness. It very well may be developed under an extensive variety of aquarium conditions and is suggested for raisers, fledglings, what not.

Light Necessities - Low Development Rate - Moderate to Quick Water Boundaries - 70 to 82 degrees F, pH 6.8-7.5, delicate to decently hard Best Area - Forefront Feed Type - Root Feeder Beginning with aquarium plants is more straightforward than you suspect when you select great tough plants. Each aquarium plant recorded above is really pardonable to fledgling mix-ups and will in all actuality do well without costly CO2 frameworks. Choosing a decent combination of low light aquarium plants is a vital stage for novices.

Despite the fact that a large portion of the species we take care of in this guide have moderately low-light necessities and will generally be not difficult to keep alive, make sure to constantly take legitimate consideration of your aquarium. Week after week or fortnightly water changes are an unquestionable necessity, particularly for the individuals who choose to keep plants.

With the legitimate consideration and a decent arrangement, any established aquarium will flourish into the indefinite future!

#fish aquarium

0 notes