#boul gras

[marthashlyn3]

This song is too good to be one year of a theme. 2024.

But girly, & slow. A rock. In love. But you know.. work.

[69decartofiprajiti]

De ce se numește păsărica păsărică ?

- pentru că este mică, pentru că dacă era mare se numea bufniță.

- pentru că are aripi, că dacă avea coadă se numea veveriță. Unele au și o astfel de coadă ..., groaznic.

- pentru că nu are dinți, pentru că dacă avea dinți se numea vulpe și se hrănea cu găini, nu cu viermișori.

- pentru că când îți este lumea mai dragă zboară în altă parte, inopinat, după viermișori mai buni. Cele care totuși rămân, își blesteamă zilele și dezvoltă sindrom traumatic de gospodină, sub deviza: " mi-am mâncat tinerețile cu tine boule, porc ce ești...!"

- păsărica se adună în roiuri, cu alte surate, pentru schimb de informații despre soți și bârfe despre cele care lipsesc. Prima care pleacă este ciripită până se întoarce. Asta poate dura săptămâni întregi, până pleacă alta.

- păsărelele nu trăiesc în captivitate decât ocazional și cu multe grăunțe. Fără grăunțe, soțul se cheamă ratat, gras, bețiv ordinar, nesimțit, sau altfel, după forma penajului. Apelativul cocoșelul meu drag, se acordă foarte rar, și numai după acte de vitejie.

Despre modul de utilizare al unei păsărici, despre cum i te adresezi, despre ademenire, impresionare, capcane, și altele, urmăriți-mă pe fb.

[rjalker]

If I remember right, foie gras is a really fancy duck thing...

Never heard of a lark pie though. Is it actually made of a songbird?

The basket was emptied. It still contained a pate de foie gras, a lark pie, a piece of smoked tongue, Crassane pears, Pont-Leveque gingerbread, fancy cakes, and a cup full of pickled gherkins and onions—Boule de Suif, like all women, being very fond of indigestible things.

[fayamn-fr]

Plus que Survivre

Contenu : Texte à la deuxième personne, prise de poids, lecteur féminin, feeder féminin, monde post-apo

Alors, est-ce que ma laie a grandi encore ? Je sais que t’as fini ta croissance, je parlais en largeur. Quelle question... Évidemment que tu t’es engraissée. Depuis que l’on a trouvé cet immense stock de conserves, tu ne fais que te gaver. Telle une bonne grosse vache à l’époque où il y avait encore des pâturages, tu fais du lard, et tu grossis, tu grossis sans fin...

Tu manges sans y penser, t’enfournes des tonnes de nourriture pleines de graisse et de sucre dans ta bouche, sans même t’inquiéter à quel point tu exploses ton niveau de calories journalier. Parce que rien n’a d’importance, hein ? Rien du tout ne t’intéresse, mis à part élargir, alourdir ton corps. Tu sens la graisse qui s’accumule sous ta peau, qui te fait des poignets d’amour et des bourrelets.

Tu sais ce qui va être drôle ? Quand on va éventuellement devoir bouger des ruines de ce supermarché et traverser le désert, tu comptes faire comment ? Tu as déjà bien dépassé le point de l’obésité. Regarde moi ce corps mou, flasque et rebondi... Mais quel physique de survivante ! Quelle vrai guerrière tu fais avec tes kilos en trop et ton double menton...

Y’a pas un muscle là dedans, ma grosse ! Juste une couche de gras aussi épaisse que le sable qui recouvre tout, et au cœur de ça, un énorme estomac, que tu passes ton temps à remplir sans jamais être pleine... S’il y a quelque chose que tu arrives à faire, c’est manger. Une véritable cochonne, qui dévore ce qu’il y a devant elle, sans avoir conscience que son corps prends du poids et prends de la valeur. Oh oui, je pourrais bien te revendre, je suis sûre qu’il y a du monde qui voudrait avoir la survivante la plus grasse du monde pour s’amuser un peu.

Ne me regarde pas comme ça, je vais te garder. C’est bien plus amusant pour moi de voir comment tu ravages ton corps repas après repas, comment tu engraisses un corps auparavant si frêle en une célébration de l’hédonisme. Je peux me moquer de toi sans aucun souci, puisque tu est incapable de te défendre. Tu me laisses répéter encore et encore que tu n’est qu’une laie inutile qui mange sans jamais s’arrêter.

Oh, mais qu’est-ce que je vais faire d’un gros tas comme ça... Tu sais que tu es assez grasse pour me servir de lit ? Et ne crois pas que je vais me gêner pour en profiter. Tu n’as pas assez de force pour m’opposer la moindre résistance, pauvre bétail obèse. Il y a tellement de graisse sur tes bras que tu peux à peine les bouger. Oh, tu essayes de me prouver le contraire ? Mais regarde ça, tu es déjà en manque d’oxygène. Ta respiration est si forte, et ton visage est rouge... Exténuée, ou honteuse ? C’est probablement les deux, n’est-ce-pas ?

Dans un monde où tout le monde essaie de survivre, toi tu t’engraisses plus que la plupart des gens de l’époque où l’on pouvait vivre paisiblement. Tu n’as donc que la bouffe en tête, hein ? Tu passes chaque moment de ta vie à enfoncer de la nourriture dans ta bouche, ou à rêver de le faire, pas vrai ? Ça fait quoi de vivre ton rêve alors ? Le rêve de n’être rien d’autre que du bétail, vivant pour grossir...

Et je suis sûre que ça te plaît. T’arrondir, t’alourdir, prendre du volume, devenir faible et inutile, une vrai boule de graisse, existante juste pour te gaver d’avantage. Tu sais ce que j’aimerais voir ? Que t’essayes de marcher, pour voir au bout de combien de pas tu te plains de n’avoir plus de force, et au bout de combien tu es à bout de souffle. Je compterai avec plaisir.

Oh, tu essayes vraiment ? Tu as réussi à te tenir debout, c’est un... Bon départ ? Allez, tu vas pas me faire croire qu’un pas est trop. Tu peux continuer, hein ? Laisse-moi t’aider. Oups ! Héhé, on ne tient pas debout ? Allons, j’ai juste posé ma main sur ton ventre, ce n’est pas de ma faute si t’es autant un gros tas. Tellement grasse que tu ne peux pas garder ton équilibre... C’est parce que tu es si gloutonne que tu n’as même pas pu t’habituer à ton propre poids. T’es une belle grosse laie.

Je compterai également le nombre de repas te séparant du moment où plus aucun de tes vêtements ne t’iront, car tu sera bien trop grasse pour rentrer dedans... A ce rythme, ça ne devrait pas tarder, pas vrai, ma vache obèse ?

Héhé... Tu sais, j’ai menti à propos d’un truc. On n’aura pas à traîner ton gros cul hors d’ici. Et oui, j’ai fait le calcul. T’auras beau te gaver autant que tu veux, il y a juste trop de nourriture impérissable ici pour que tu sois un jour à court. Donc c’est parti pour du pur engraissage de bovin, hein ? Je sais que je vais bien m’amuser à voir à quel point je peux te faire prendre de la place...

[kiirex]

Plusieurs mois après cette nuit vertigineuse. L’été, j’ai voulu revoir mes amis. Marseille. Je vais mieux, je retrouve goût à tout. Le soleil, je transpire, j’aime ça. On boit des coups, on nage, la mer qui sèche sur la peau, le sel comme du parmesan râpé sur le front, le sable entre les orteils et les orteils dans les tongs. Puis les serviettes en boule dans le coffre, le siège en cuir qui brûle les cuisses, la musique à fond, les vitres baissées, le vent chaud qui fait danser les cheveux gras. On rejoint des amis d’amis d’ami sur le Vieux-Port, c’est cliché, moi je m’en fous, je veux juste suer encore un peu pour que ce soir, en retirant mon T-shirt, je me dise Ah putain ça c’était une journée de vacances !

[une-touille-en-vadrouille]

Post du 1/12/23

- Le chien fidèle -

Le chien fidèle est une sous espèce du canis lupus familiaris. Il est principalement localisé en Amérique du Sud, sous le tropique de Capricorne. Le chien fidèle s'est donné pour but de vous accompagner lors de vos randonnées, de vous défendre contre les chiens non fidèles et de vous aider à braver la nuit noire lorsqu'il vous prend l'envie d'uriner à 3 heures du matin. Sur ce dernier point, le chien fidèle vous aidera également à réchauffer votre postérieur en collant amicalement sa truffe sur ladite partie de votre anatomie.

- Mode de reproduction -

Le chien fidèle, contrairement à l'ensemble du règne animal, se reproduit en poppant spontanément. Il suffit en effet de garer un van pour que le chien fidèle se matérialise à côté du véhicule. Si aucun chien fidèle n'est apparu à la sortie de votre voiture, vous pouvez vous rendre au lac le plus proche, où le chien fidèle vous attendra. Il suffira ensuite de rejoindre le van tranquillement, votre chien fidèle vous suivra.

- Régime alimentaire du chien fidèle -

Vous pouvez nourrir votre chien fidèle du gras de votre steak, d'une boîte de thon périmé, ou du morceau de poulet qui traîne depuis deux semaines dans votre frigo et que plus personne ne veut manger. Le chien fidèle en deviendra d'autant plus fidèle. À noter, le chien fidèle, à contrario du rat, appréciera peu les noix subtilisées au petit déjeuner d'Aneth.

-S'occuper du chien fidèle-

Le chien fidèle est friand de caresses. Il est également grouillant de divers parasites. Afin de concilier ces deux paramètres, vous pouvez demander à Aneth de caresser le chien fidèle. Invariablement, celle-ci finira par craquer.

Après avoir passé la nuit avec votre chien fidèle roulé en boule au pied de votre van, vient le moment des séparations déchirantes. Parler doucement au chien fidèle, expliquez-lui à quel point il vous manquera, fermez lui la porte au nez, et roulez en larmes vers votre prochain objectif.

[bigoudibouclebrunes]

Bigoudi Bouclebrune et l’infestation de manifestations

« Comment vous le dirais-je, cher lecteur? Si vous faites des placements comme les miens, vous savez, vous pourrez prendre votre retraite, douce, au soleil, alors que vos paires pourrirons dans un travail qui ne leur sied guerre! Il ne vous suffit que de faire comme moi. Lancez-vous en affaires! Vous verrez, il n’y a aucun autre entrepreneur sur le marché, ce qui fera de vous le seul entrepreneur pour tout un secteur! Il ne vous suffit que de cela, ainsi que de parents riches! Et d’une bonne idée d’affaires! Et d’employés à presser comme des citrons! Et d’intelligence! Prenez moi, par exemple. J’ai réussi seul, comme dans un vaccum! Moi, je, moi, mon entreprise, mon nom et ma liberté 45!»

Bigoudi replia le bout de papier qu’il tenait entre les mains. C’était une première pour Bigoudi de lire la colonne des Affaires du Hobbit Matin, mais la chronique de Roche-Yvre McDoux lui coupa un peu l’appétit. Mais bon, il s’estima tout de même chanceux. Grandoulf et lui avaient eu leur sort de protection maginale et étaient en attente de leur deuxième réunion pour que le sortilège de protection fasse bien effet. Et pour célébrer, ils s’étaient payés des chambres adjacentes à l’Auberge du Goblin Malin, la meilleure Auberge que l’on trouvait à Minas Truite. Un lit à baldaquin, une belle vue sur les plaines du Gondor et le coucher de soleil ainsi qu’un service aux chambres et un accès à la piscine et à un sauna privé.

Ils avaient commandé leurs vivres et Bigoudi mangeait avec délectation des Homards cuits d’Escargoth-sur-le-Lac avec une belle petite sauce à l’aïl et au citron, des frites de patates, patates douces, navets et autres légumes racines, une salade aux bocchoncinis de Bree et tomates juteuses de Rivendell, des asperges sauce alfredo et bacon « maison » de Minas Truite, des boules au fromage avec une sauce au chili, une petite soupe du sud-est aux épices exotiques et nouilles aux riz, une salade de carottes râpées et raisins de corinthes avec une petite vinaigrette douce-amère, quelques croquettes de poulet avec une sauce barbecue digne des meilleurs cuisiniers du Rohan, le tout, accompagnés d’un shortcake aux fraises, un bol remplis de sorbet aux fraises des forêts de Mirkwood, une crème glacée au chocolat et vanille d’Érébor, des petits biscuits « digestifs », un bol de salade de fruits nappé de sirop simple et de menthe chocolat, le tout, accompagné de petits cocktails intéressants tant au niveau du goût qu’au niveau de l’alcool, avec concombres, fraises, melon d’eau, alouette!… miam!

Grandoulf entra en trombe dans la chambre de Bigoudi. Il portait bien sûr son masque et restait à distance respectueuse de Bigoudi, mais lui dit d’un ton pressant : «  BIGOUDI! Vite! Regardez la populace en bas! »

Bigoudi se pressa sur son balcon et vit un bon, ouf… une bonne centaine de personnes marcher d’un pas nonchalant en scandant le slogan « LA MARCHE DE CEUX QUI PENSENT QUE ÇA VA TROP LOIN IRA LOIN! LA MARCHE DE CEUX QUI PENSENT QUE ÇA VA TROP LOIN IRA LOIN!». Il se tapa le front. Bien que Bigoudi n’ait pas étudié en marketing, il savait déjà que ce slogan aurait eu un F avec un professeur en études de communication optimiste et une claque du revers de la main de la part d’un professeur pessimiste.

Avec l’avancement de la marche, il vit un homme sur un chariot allégorique de la taille d’un tapis de twister tiré par 4 personnes. Cet homme était voûté, blême et aux cheveux un peu gras sur lesquels se tenaient un ti-casse de moto rougeâtre avec ce que Bigoudi croyait être le nom de l’homme dessus. C’était un certain Grimajo Langued’indigo. Derrière lui, des toilettes chimiques étaient placées derrière son petit chariot. « La synchronicité, pensa Bigoudi »… Bigoudi savait que le petit être criait des choses dans son micro, mais fort heureusement pour tous, cette personne était trop proche du micro pour que l’on puisse entendre correctement ce qu’il disait.

Et c’est alors qu’il entendit le son tant redouté…

TADROS! TADROS! Grandoulf et Bigoudi se regardèrent et dire en cœur :  « Conspiragollum »… La créature se promenait, distribuant aux participants de la manifestation des dépliants sur la valeur des cryptomonnaies, dont les bitcoins et les dogecoins, le tout, avec des photos de lui à CayoCocovid dans un TousseTousse inclus.

« MON PRÉCIEUX! Scanda ce dernier. Mon précieux bitcoin! N’écoutez pas les marchés! N’écoutez pas la science! Écoutez-moi! TADROS! TADROS!»

« Vous croyez qu’il peut encore nuire, Grandoulf?

- De moins en moins, je le pense, mon cher ami. »

Il était accompagné d’une immense orc, Gel Moyen, qui accompagnait un sorcier vêtu de blanc… Jean-Jacquoumanne CrèveBlanc, qui s’avançait majestueusement, un sourire niais sur les lèvres et un bâton rappelant un panache d’orignal. Cette drôle de compagnie fût suivie de prêt par un chariot qui tournait sur lui-même, en rond, et qui scandait le fait que les sortilèges de protections étaient la création de sorciers maléfiques.

Bigoudi se tourna vers Grandoulf, qui mangeait des croustilles, puis dit « Vous croyez qu’ils se rendront compte de l’absurdité de la chose? »

« J’en doute, mon cher Bigoudi. Leur ego et la honte cachera bien leur défaite, je le crains. »

Bigoudi, déprimé, soupira fort. Mais Grandoulf lui pointa quelque chose au loin… « Regardez, Bigoudi… il y a un peu d’espoir, tout au loin… »

Bigoudi leva le regard. Au loin, il vit des drapeaux arc-en-ciel, une fébrilité qui s’élevait d’un des quartiers du Gondor. Il sourit. Des gens fiers, de ce qui ils sont, de qui ils aiment et qui s’étaient réclamés de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel. C’était beau. C’était bien, c’était apaisant. Bigoudi aimaient voir cela. Si ça n’était que de lui-même, il irait les rejoindre.

Grandoulf, lui, afficha un sourire apaisé. Enfin, un petit début de normalité et d’inclusivité se pointait pour l’avenir…

[justwanttobeskinnypls]

J'ai faim

J'ai vraiment très faim.

Ca en devient douloureux, j'essaye de m'occuper comme je peux, me sortir cette idée de la tête. Je sens le cycle qui recommence, la nourriture qui devient une obsession.

Mais je ne peux plus continuer de me haïr comme ça.

C'est difficile et je n'ai pris cette décision que très sérieusement depuis peu. Mais cette fois-ci, je ne lâcherais pas.

C'est pour ça que j'ai fait ce blog.

Je dois veiller chaque jour à tenir. Trouver un moyen de maintenir mon esprit loin de la faim. Essayer d'oublier les grognements de mon ventre, arriver à les oublies de nouveau.

Je regrette cette période lointaine ou j'étais bien plus maigre. J'y repense souvent. Je me revois sur cette photo et j'envie ce corps que je haïssais pourtant.

Je ne peux plus me voir dans une glace.

Je regrette de l'avoir tant critiqué. Même si on me disait que j'étais trop maigre, j'aimerais revenir à cet état car aujourd'hui, sentir tout ce gras, ce n'est plus possible. J'ai l'impression d'être immense. Une boule de graisse vivante.

J'aimerais être fière de ce que je suis.

J'aimerais y arriver.

Je dois m'accrocher.

Même si pour cela, je dois ne plus écouter ma faim.

[omagazineparis]

Comment se démaquiller ? Guide du démaquillage

Si vous êtes comme la plupart des femmes, vous portez probablement du maquillage presque tous les jours. Peut-être pas autant que d'autres femmes, mais quand même, vous vous retrouvez probablement à en porter beaucoup plus que vous ne voulez l'admettre. Et à cause de cela, vous vous êtes peut-être demandé comment vous démaquiller à la maison ? Heureusement pour vous, se démaquiller est plus facile qu'il n'y paraît et, avec les bonnes informations et le bon savoir-faire, cela peut se faire en 10 minutes ou moins. Lisez la suite pour en savoir plus sur la meilleure façon de se démaquiller. Quel est le but du démaquillage ? L'objectif du démaquillage est simple : Il vous permet d'éliminer la saleté et l'excès de sébum de votre visage afin de prévenir les éruptions cutanées et l'accumulation excessive de sébum. En exfoliant votre visage une fois par semaine et en le nettoyant quotidiennement avec un nettoyant pour le visage, vous aiderez votre peau à rester claire et saine. Si vous portez du maquillage tous les jours, vous devez l'enlever. Non seulement le maquillage augmente les risques d'éruptions cutanées, mais il peut également entraîner une accumulation excessive de sébum sur votre visage. C'est pourquoi il est important de se démaquiller au moins une fois par semaine. Si les hommes peuvent également tirer profit du démaquillage, les femmes sont particulièrement exposées aux éruptions cutanées et à l'excès de sébum lorsqu'elles se maquillent tous les jours. Étape 1 : Nettoyer et exfolier La première étape du démaquillage consiste à nettoyer votre visage et à éliminer l'excès de sébum avec un nettoyant pour le visage. Il existe une grande variété de nettoyants pour le visage sur le marché, et vous pouvez en choisir un en fonction de votre type de peau et de vos préférences. Si vous portez du maquillage, votre visage sera probablement gras. C'est pourquoi il est si important de le nettoyer régulièrement. Lorsque vous portez du maquillage, l'huile présente sur votre visage est piégée et peut entraîner des éruptions cutanées. Exfolier votre visage vous aidera à vous débarrasser de l'excès de sébum et à prévenir les éruptions. Il existe une grande variété de gommages et de produits exfoliants disponibles sur le marché. En général, les gommages sont abrasifs et éliminent en douceur la couche supérieure de la peau, ce qui peut vous aider à éliminer l'excès de sébum. Étape 2 : Utilisez un démaquillant pour les yeux Si vous portez du maquillage pour les yeux tous les jours, vous devez utiliser un démaquillant pour les yeux. Certaines personnes préfèrent utiliser des lingettes ou des boules de coton pour se démaquiller, mais les démaquillants sont plus efficaces et plus faciles à utiliser. Les démaquillants sont un excellent outil à utiliser si vous vous maquillez tous les jours, car ils sont plus efficaces pour enlever le maquillage que les lingettes et les boules de coton. Ils sont disponibles en formules liquide, gel et mousse, afin que vous puissiez trouver celle qui vous convient le mieux. Certains démaquillants sont équipés d'un distributeur qui vous permet d'appliquer facilement le produit sur vos yeux. De nombreux démaquillants sont également accompagnés d'une brosse pour vous aider à retirer facilement le maquillage des yeux. Vous pouvez également utiliser une lingette ou un coton pour démaquiller vos yeux. Cependant, il est important de noter que la plupart des démaquillants ne sont pas un outil efficace pour démaquiller l'ensemble de votre visage en une seule fois. Étape 3 : Utilisez un coton pour retirer votre base de teint. Les boules de coton sont parfaites pour enlever votre base de maquillage. Vous pouvez soit maintenir la boule de coton sur votre peau pendant quelques secondes pour enlever doucement le maquillage, soit la tremper dans votre démaquillant pour enlever facilement votre base de maquillage. Le fond de teint est la base ou l'apprêt que vous appliquez avant de vous maquiller. Il est très important d'enlever votre base de maquillage car elle peut donner au maquillage que vous appliquez par-dessus un aspect pâteux et presque collant. Si vous vous maquillez tous les jours, vous portez probablement un apprêt ou une base de maquillage. Si vous n'enlevez pas le maquillage que vous portez, le maquillage que vous appliquez par-dessus aura l'air pâteux. C'est pourquoi il est important de retirer votre base de maquillage au moins une fois par semaine. Pour retirer facilement votre base de maquillage, tenez un coton sur votre peau pendant quelques secondes ou trempez-le dans votre démaquillant. A lire aussi : Le microblading : pourquoi vous devez l’adopter Étape 4 : Retirez vos couches supérieures Maintenant que vous avez retiré votre maquillage de base, il est temps d'enlever vos couches supérieures. Vous pouvez soit utiliser une lingette pour enlever délicatement vos couches supérieures, soit appliquer votre démaquillant minéral. Vous pouvez également utiliser une boule de coton ou un mouchoir en papier pour retirer vos couches supérieures. Si vous vous maquillez tous les jours, votre visage aura probablement l'air un peu sale à la fin de la journée. C'est pourquoi il est important d'utiliser un démaquillant pour enlever délicatement vos couches supérieures. Read the full article

[franckdoutrery]

Farces de carnaval et faces de carême

Le mot carême est une transformation du latin clérical quadragesima dies, c’est-à-dire « quarantième jour (avant Pâques) ». Il dénotait donc d’abord une date, ensuite toute la durée entre celle-ci et la grande fête du printemps. Et comme quarante n’est pas un multiple de sept et que Pâques tombe d’office un dimanche, la tradition a opté pour cinq semaines plus cinq jours. Ce qui fait quarante. C’est pour cette raison que le carême commence au milieu de la semaine, à savoir le mercredi dit « des Cendres ».

Celles et ceux qui ont connu ce type de calendrier il y a un demi-siècle ou plus, se souviendront qu'il marquait les crêtes et dépressions de l’année, donnant du relief à la vie quotidienne. C’est moins le cas aujourd’hui, où les fêtes se succèdent presque sans interruption, religieuses ou profanes, familiales ou citoyennes, autochtones ou importées. Et comme l’arc ne peut pas être tendu en permanence, il en résulte comme un nivellement des réjouissances, disons une "inflation festive". Rien de tel à l’époque, où le début du carême, précédé par trois jours de gaieté et de consommation débridées, était un des clairs-obscurs les plus tranchés de l’année. Car avant les cendres du mercredi, il y avait le carême prenant avec comme point culminant le mardi gras. Il faut dire que depuis la veille de la Chandeleur, l’hiver avait peut-être repris vigueur, mais les frimas n’avaient pas refroidi les ardeurs festives. En plus, la ronde des carnavals n’incitait pas forcément à la tristesse ou à la frugalité. Du cochon qu’on avait tué en janvier, il restait de bas mais beaux morceaux, en particulier les tripes sautées à la couenne de lard, qui convenaient bien au gras du mardi. Ce jour était l’occasion pour se remplir la panse de tout ce qui serait ensuite interdit par le cinquième commandement de l’Église : « Quatre-temps, vigiles jeûneras, et le carême entièrement ». Était notamment visée la viande, et d’abord celle du cochon, avec les jambons et les lards fumés, les boudins blanc et noirs suspendus aux poutres, sans oublier le pâté de porc en terrine. Mais la sobriété du carême exigeait aussi de « bouder contre son ventre » en matière de douceurs. Or pendant les trois jours précédents, le spectre de la privation de graisse et de sucré était conjuré par la consommation intensive d’une denrée qui combinait les deux, à savoir le beignet. Car quoi de plus gras que cette boule de pâte boursouflée de graisse bouillante, et quoi de plus doux que ce petit pain croustillant saupoudré de sucre ! 

Dès le lendemain le gras devait faire place aux Cendres. Ce qui impliquait de faire maigre pendant de longues semaines et de se serrer la ceinture. Encore l’alimentation n’était-elle pas la seule concernée. Il fallait aussi curer l’intérieur, là où se trouvait l’âme, entachée de frivolités depuis la Chandeleur, la Saint-Valentin et surtout le carnaval. Dès lors la rigolade n’était plus de mise et les farces de carnaval devaient céder le pas aux faces de carême. Même les amoureux étaient censés modérer leurs transports. Les Valentins avaient certes profité du 14 février pour se déclarer, mais contrairement à l’évidence, carême ne rimait ni avec caresse ni avec je t’aime. Pour l’Église ce temps était d’ailleurs impropre à la consommation des mariages. Le français en a gardé les amoureux de carême pour désigner des personnes timides, qui limitent les ébats au seul amour platonique. 

Tout concourait donc à transformer cette période en un temps d’épreuves. Pâques se devinait au loin comme l’arrivée d’une longue étape de montagne, dont l’escalade se ferait à la seule force du jarret. Comme on prévoyait une débauche d’énergie, il fallait prendre des forces en proportion. Ce qui avait des conséquences paradoxales. D’un côté le carême prenant servait à faire le plein de boustifailles à forte valeur nutritive, mais d’autre part, la bombance ajoutée à l’excès pondéral de l’hiver risquait de plomber le pèlerin dans l’ascension vers Pâques. Quoi qu’il en soit, le but était désormais de se restreindre tant pour l’alimentation que pour les plaisirs. Même si chacun était libre d’y voir l’occasion d’une expérience spirituelle dépassant le régime du printemps, le mot carême se chargea vite de connotations de faim, de maigreur, de tristesse et d’ennui. Ainsi, toute abstention pouvait bientôt se dire carême (de plaisanteries, de tabac, de théâtre, etc). Et un personnage à la figure émaciée était facilement appelé un saint de carême. La durée même de l’exercice, perçue comme d’une longueur excessive, finissait par s’appliquer à la dimension verticale. Ainsi l'expression long comme un carême, qui indiquait d’abord l’ennui dégagé par un prêche, fut bientôt utilisée aussi pour qualifier un homme grand, maigre et dégingandé. 

Mais comme tous les ans, le carême aussi passera, si long fût-il. Car "Que ferait le bois sans pivert / Le petit jardin sans lilas / Oui, tout passe, même l’hiver / Je le sais par mon petit doigt / Que je garde toujours en l’air". Le poète a toujours raison, mais spécialement ces temps-ci, puisqu'il s'appelle Maurice Carême.

[risiblesamours]

YOU ARE MY FAVORITE ENTERTAINER

– FT YUNA                                                                    ✩ ○.⋆☽ ⋆.○ ✩

Dans le plus grand des silences vous rebroussez chemin vers l’intérieur du bâtiment, si Yuna ne souhaite pas parler, tu n’essaies pas non plus de lancer une conversation de ton coté. Tu la laisses prendre de l’avance, la regarde arpenter les couloirs à quelques mètre de toi de sa démarche assurée, ses cheveux glissant d’un coté à l’autre à chaque pas effectué. Jolie silhouette que tu détailles, ses longues jambes fuselées qui te donnerait presque de vilaines idées. Et pourtant tu ne laisses rien paraitre, entre dans l’ascenseur à ses côtés ; te met à fixer les étages défilés sur le petit écran plutôt qu’elle et cela, malgré la tension palpable qui ricoche contre les parois de cette minuscule boite de fer dans laquelle vous êtes coincés pour quelques secondes encore.

Si Yuna décide de retourner à sa place initiale une fois la pièce d’étude retrouvé, toi, tu jettes ton dévolu sur les canapés bien plus confortable. Mais avant cela, tu départages rapidement la nourriture avec l’héritière à même le bureau, prend baguettes et ramequin pour les différentes sauces accompagnant tes mets avant de prendre place sur le sofa en cuir légèrement usée par le temps. Te voilà prêt à manger, enfin rassasié cet estomac qui crie famine depuis quelques temps maintenant. Tu viens manger une tranche de thon gras lorsque la voix de Yuna vient rompre le silence établi depuis un bout de temps maintenant. Alors tu relèves la tête, l’écoute parler de baguettes, de son souhait d’en acheter pour les laisser ici plutôt que d’utiliser les bonnes et vieilles baguettes en bois à usage unique. Et si tu comprends un peu ce qu’elle veut dire, une partie de toi grimace car t’es plus précieux qu’elle et d’imaginer poser ta bouche sur les mêmes couverts que toutes les personnes qui peuvent potentiellement passer par ici. T’es un brin précieux Hyujin.

- Personnellement je préfère des baguettes jetables que d’imaginer manger dans les mêmes couverts que mes camarades, je les aime bien mais ça a à ses limites tout de même…

Que tu lui réponds en baissant la tête vers la table basse, ne sachant pas trop vers quel plat te tourner pour cette seconde bouchée. Il faut dire que t’as pris plusieurs mets et que chacun te donne envie mais contre toute attente tu finis par prendre une de ces petites boules de pâte frit au poulpe. Tu t’ébouillante instantanément la bouche, commence à jeter ta tête en arrière, souffler un maximum d’air brulant vers le plafond en espérant calmer la brulure si vive mais pourtant passagère tandis que Yuna te pose comme si de rien était une question. Tu prends alors le temps d’avaler la boule de feu, boit un peu d’eau et lui réponds amer :

- T’es sans pitié toi ? Tu me vois crevé sur placé que tu t’en fou complet, tu me poses ta question comme si de rien était.

Un regard mauvais que tu lui lances avant d’ajouter pour répondre à sa question :

- C’est comme tu veux, j’ai encore une heure de libre si tu veux reprendre on se fait ça sinon ça sera pour jeudi… En soi on n’a pas si mal avancé.

Et cette fois, sagement tu pioches un nigiri le trempe dans la sauce avant de le déguster. C’est délicieux, tu fronces un peu les sourcils et pointe la boite pleine du bout de tes baguettes pour attirer le regard de l’héritière sur ceux-ci.

- Tu devrais gouter ça, ils sont exquis. Quoi ? Pourquoi t’hésites comme si t’achetais un appartement là ?

Tête que tu penches légèrement sur le côté, la fixant comme si elle était la plus grande énigme en ce monde puis fini par détourner les yeux en bougeant de façon nonchalante ta tête de gauche à droite en disant limite plus pour toi qu’elle :

- A croire j’suis le grand méchant loup pour avoir peur comme ça…

[steve-explores]

37th Week Celebrations at Les Amis

To celebrate the 37th week of our little bundle of joy, my wife and I celebrated the occasion at one of the most celebrated restaurant in Singapore, Les Amis, with three-star accolades from Michelin Guide and a coveted spot in Asia’s Top 50 Restaurants. 

To enjoy a full experience, we decided on the seven-course Degustation menu featuring the finest dishes from the restaurant featuring top quality ingredients from sustainable sources such as scallop, caviar, river caught wild salmon, line caught seabass, and Challans ducks.

Appetizers are simply magical with three exquisite dishes which provides diners with a quick peek at the delights to come.

Le tartare de saumon au caviar: River caught wild salmon tartare with special selection of caviar.

One of our favorite dishes of the evening is the decadent salmon tartare with a thick layer of caviar on top, served with fried moist sourdough. Each mouthful is heaven on earth, leaving a smile on your face and a skip in your heart.

La noix de Saint-Jacques d’Erquy, cuite au four sans coloration, sauce iodée aux algues du Cotentin: Slow roasted scallop from the coast of Erquy with savoury seaweed sauce.

The sweet plump scallop paired with the slightly acidic aromatic sauce and a crispy disc is a masterclass in the delicate balance of flavors and textures. 

Étuvée de cèpes « à la Bordelaise » caviar d’aubergines: Cep mushrooms cooked “à la bordelaise” & eggplant caviar with touch of olive oil.

These mushrooms are so meaty and juicy, comparable to high quality wagyu steaks. The eggplant caviar rounds off the dish for a truly satisfying and comforting dish.

Le potage à la châtaigne d’Ardèche: Silky velouté made with seasonal Ardèche chestnuts.

The velvety rich soup is adored with melt-in your-mouth pork belly and foie gras, much like jewels on a culinary crown of excellence.

Le bar de ligne cuit sur peau, sauce au verjus: Line-caught seabass roasted with touch of thyme & pepper served with verjus sauce.

The seabass is flaky and moist, punctuated by the full bodied sauce, to create a flavor profile that I have never tried before. It was a noble attempt at a difficult protein though it was our least favorite item of the evening.

Le canard de Challans rôti sur sa poitrine, poire « Beurré Hard y » caramélisée, ravigoté au gingembre: Roasted Challans duck breast from Vendée accompanied with ginger caramel pear.

This dish is Les Amis: Executed with perfection and true artistry, raising its culinary possibilities to its full potential, unleashing wave after wave of delectable flavors on the palate of diners, Every bite is just pure bliss, and in my culinary scoreboard, this is a 9.5 with the 0.5 reserved for its next evolution to new heights of greatness. 

Before our main dessert, we are served with one of the best dark chocolate cakes in the city, comprising of layers of chocolate ganache, hazelnut feuilletine, chocolate sponge and coated with a silky chocolate glaze. And the best part? You can purchase it from the restaurant for your enjoyment at home.

La figue de Solliès, dans une boule en sucre soufflé: Variations of Sollès fig in a crisp sugar sphere.

Faced with such an innovative dish using such a difficult ingredient, I find myself running out of superlative terms to describe it. It is just simply a dessert lover’s dream come true.

And for the big no-brainer question of the day: Would I return again and recommend this restaurant to everyone? 

Quite simply yes because Les Amis embodies the very essence of what it means to be the best in the highly competitive culinary scene. Les Amis has captured my heart and my stomach, and my wife and I will return again to the restaurant with our little angel to celebrate our next milestone in life.

In the meantime, Au revoir - until we see each other again...

[shopises]

Rouleau Absorbant l'Huile du Visage en Pierre Volcanique, Dissolvant les Imperfections, Boule d'Élimination du Gras et Sébum, Bâton de Roulement de la T-Zone, Changement de Brillance, Mode d'Été

Rouleau Absorbant l’Huile du Visage en Pierre Volcanique, Dissolvant les Imperfections, Boule d’Élimination du Gras et Sébum, Bâton de Roulement de la T-Zone, Changement de Brillance, Mode d’Été

Caractéristique: Il est fait de boue volcanique et de minéraux par haute température et technologie spéciale. Il a une forte capacité de contrôle de l’huile et peut éliminer efficacement l’excès d’huile sur la surface de la peau et dans les pores. Éliminer la toxine dans la couche inférieure de la peau, rendre la peau propre et délicate. Après utilisation, il peut efficacement équilibrer la…

[kris33390]

Cordons bleus à l'italienne

Cordons bleus à l’italienne

J’ai fait plusieurs fois des cordons bleus parce que nous aimons et comme ça cuit au four c’est pas trop gras (!?). Ingrédients pour 2 2 escalopes de poulet épaisseur de 5mm à peu près. 2 fines (3mm) rondelles d’aubergine. 1/2 boule de mozzarella 4 feuilles de basilic Farine 2 oeufs. Chapelure 40 g de parmesan 1 cuil. à soupe de basilic séché sel, poivre Préparation Coupez la mozzarella en…

[cbdevor5144]

Olive d’Alien OG – 27% CBD

OLIVE CBD – ALIEN OG [27% CBD]

OLIVE CBD – ALIEN OG – 27% CBD

Taux de CBD : 27% Taux de THC : 0.12% Extraction : Bubbleator Texture : Souple et crémeuse

Cette Olive CBD est extraite de la variété de fleur Alien OG CBD (Variété Finola phénotype Alien OG).

Elle dégage une odeur pénétrante de citron, de pin et d’érable, certains consommateurs apprécient son goût, particulièrement lors de l’infusion.

Cette est le must-have des fins palais consommateurs de tisanes au CBD.

Êtes-vous prêt à devenir complètement aliéné et à vous téléporter loin de la réalité ?

Comment la consommer : Nous vous conseillons de la consommer en infusion. Il est important d’ajouter un corps gras à l’eau, tel que du lait, du beurre, de l’huile de coco, … En effet, le CBD est liposoluble, c’est-à-dire qu’il se mélange avec les lipides et non à l’eau. Plus il y a de lipides, plus les cannabinoïdes présents dans le solide en seront extraits.

Préparation : Une fois l’eau portée à ébullition, ajoutez un corps gras (lait, beurre, crème, huile de coco) et laisser infuser entre 5 et 10 minutes votre boule à thé parsemée de boulettes de ce solide. Il n’y a plus qu’à déguster votre breuvage !

Comment la conserver : Au frais, au sec et à l’obscurité, idéalement sous vide 2 mois après ouverture.

Règlementation : Le CBD est issu du chanvre. Les produits en contenant sont règlementés. Nos produits CBD, quelques soit leurs types, respectent les règlementations françaises et européennes. Tous nos produits contiennent moins de 0.2% de THC. Avant commercialisation, un échantillon de chaque lot part dans un laboratoire d’analyse indépendant afin de contrôler les divers taux de CBD, CBG et de THC présents dans le produit fini. Si vous voulez plus de détails sur les analyses n’hésitez pas à nous contacter par mail.

Informations complémentaires : Pour rappel, le Cannabidiol ne possède aucun effet psychotrope et n’est pas un stupéfiant. CBDevor ne promeut aucune allégation thérapeutique concernant ces produits. Le CBD n’est pas un médicament et ne peut en aucun cas se substituer à un traitement médical.

[cbddevor21132]

OLIVE CBD – VENOM OG [27% CBD]

Olive de VENOM OG 27% CBD

Taux de CBD : 27% Taux de THC : 0.12% Extraction : Bubbleator Texture : Mielleuse

Cette Olive est extraite de la variété de fleur Venom OG CBD (Variété Finola phénotype Venom OG).

Ces tons frais et terreux sont les saveurs dominantes sur le palais. Les notes boisées sont désormais accentuées par une touche d’épices, en plus de notes sucrées ça et là. Ce mélange de terre, d’agrumes, de bois et d’épices offre une expérience gustative complexe dont vous ne vous lasserez pas. C’est une des raisons pour lesquelles l’olive de Venom OG reste la favorite de nombreux connaisseurs de solide à infuser.

Comment la consommer : Nous vous conseillons de la consommer en infusion. Il est important d’ajouter un corps gras à l’eau, tel que du lait, du beurre, de l’huile de coco, … En effet, le CBD est liposoluble, c’est-à-dire qu’il se mélange avec les lipides et non à l’eau. Plus il y a de lipides, plus les cannabinoïdes présents dans le solide en seront extraits.

Préparation : Une fois l’eau portée à ébullition, ajoutez un corps gras (lait, beurre, crème, huile de coco) et laisser infuser entre 5 et 10 minutes votre boule à thé parsemée de boulettes de ce solide. Il n’y a plus qu’à déguster votre breuvage !

Comment la conserver : Au frais, au sec et à l’obscurité, idéalement sous vide 2 mois après ouverture.

Règlementation : Le CBD est issu du chanvre. Les produits en contenant sont règlementés. Nos produits CBD, quelques soit leurs types, respectent les règlementations françaises et européennes. Tous nos produits contiennent moins de 0.2% de THC. Avant commercialisation, un échantillon de chaque lot part dans un laboratoire d’analyse indépendant afin de contrôler les divers taux de CBD, CBG et de THC présents dans le produit fini. Si vous voulez plus de détails sur les analyses n’hésitez pas à nous contacter par mail.

Informations complémentaires : Pour rappel, le Cannabidiol ne possède aucun effet psychotrope et n’est pas un stupéfiant. CBDevor ne promeut aucune allégation thérapeutique concernant ces produits. Le CBD n’est pas un médicament et ne peut en aucun cas se substituer à un traitement médical.