#carta de mi yo del futuro

[unabohemia]

— Dime, ¿qué tan idiota debes de ser para seguir enamorada del wey que te rompió el corazón?

Pregunta seria.

[somos-deseos]

Cartas que lloran:

Si me preguntas sobre si estoy bien, te diré que estoy genial. Y es que mis últimos meses fueron malos, pasó de todo y hasta cosas que no te imaginas. No hablo de la ruptura, sino del hogar. Sentí que necesitaba darte tiempo para recuperarte y sanar de todo lo sucedido y en consecuencia yo también lo hice.

En el fondo, te quería para mí, pero al mismo tiempo sabía que eso ya no sucedería. Quería saber cómo te fue o te va con todo lo que pasó mientras estuvimos alejados el uno del otro.

Sé que ya no te importa, pero todavía me preocupo por ti. Tanto es así que no te busqué, te dejé ir, incluso en el momento en que más necesitaba a alguien.

Sabes cómo pasé el Año Nuevo y también que no tenía muchos amigos, lo sola que me sentía, mis traumas, miedos, vivencias, secretos, mis lágrimas, mis sueños, mi vida con Dios y mis padres.

Sé que nunca tendremos esta conversación madura o leerás este mensaje, pero quiero decir que haría todo lo posible nuevamente para que funcione y seamos felices juntos. Todavía te amo, eso no cambiará. Lo que cambia es la forma de expresarlo, ya sea amistad o algo más serio.

Puede que incluso ame a alguien más en el futuro, pero nunca olvidaré los buenos momentos y cuánto me hicieron madurar las cosas malas.

No sé si es un adiós eterno o un hasta luego, pero diré esto:

Adiós cariño...

Adiós capitán...

Adiós galleta de lluvia...

Adiós vida...

Adiós mi señor...

Adiós mi sol...

Adiós, perfecto...

Y adiós...

- Seguen Oríah ☁️.

[kaos-literario]

Cartas a ti

Los domingo eran mis días favoritos, lograba salir del trabajo un poco antes y cenaba con mis padres antes de las diez. Los domingos tenían ese sabor a cereza con crema, el aroma a la miel y podía acostarme a ver mi programa favorito.

Los domingo tenían todo su potencial para ser mis preferidos, no había otro día que me gustase y que esperase con tanta ansias como un domingo. Me gustaban porque detonaba el sentimiento de finalizar con la tortura semanal, para algunos era el único día que podían ver a sus padres sin trabajar, para esos niños con paternidades presentes-ausentes. Los domingos significan una infinidad de cosas, podía quitarme la ropa sin la necesidad y caminar entre paredes como dios me trajo al mundo, porque ellas no hablarían, no contarían lo que vieron.  

Los domingos yo era libre, solía dibujar, pintar, cantar, podar y bailar.

Los domingos estaba feliz, se iba la semana y comenzaba una nueva, escribía poemas en mi tablero de los recuerdos y recortaba revistas mirando la televisión.

Y a veces, a veces podías encontrarme los domingos.

¡Oh dios mío! ¡Como hubiese deseado que ese domingo no me encuentres!

Que mientras yo jugaba a las escondidas, pudiera verme en el futuro y escucharme suplicar que escogiera un mejor escondite. Que no me tomarás del brazo y me trajeras a la realidad con solo una sacudida, si tan solo pudiera habérmelo advertido. ¡Si yo pudiera haberme escondido mejor!

Pero no paso, me encontraste antes de esconderme, un día domingo y no solo me encontraste a mí, te encontraste con una niña de siete años que suplicaba quedarse en ese castillo, arriba de las nubes y te suplicó a ti que te quedaras.

[senig-fandom]

Otra ideíta pensada como continuación a lo anterior.

Otra historia para dar continuidad de que paso después a los acontecimientos de Sur contra el Fandom de CH. Esto incluye a @naomychan y a @rosseblack y el México de Rosse, Don.

Perdón por incluirlas a ambas, pero es como meter a Rosse con lo de México centro de AleSur AU XD

Y como siempre es solo una idea, no es para tomarlo en serio o personal VwV

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Todo comienza con Don hablando con Alejandro, ambos estaban discutiendo lo sucedido, después de que Sur saliera casi orgulloso por sus actos, mientras yo y Rosa hablamos, intentando yo tranquilizarme de todo lo que vi allí y la masacre de Sur a algunos seres de lugar.

Don parecía solo preguntarle cosas a Alejandro, pero Alejandro solo lo ignoraba algunas preguntas, hasta que la pregunta final apareció el cual era ‘’ ¿A nosotros también nos harías eso solo para salvarte?’’ Sur se niega, diciendo que él no le haría daño a los que si quiere, pero la discusión continua con que si él y Alejandro no fueran amigos… ¿Él lo haría?

Sur se queda callado, desviando nuevamente la mirada, Rosse y yo vemos la discusión, rosa parecía preocupada por como terminara esto esperando a que Sur no despierte su lado agresivo con Don, pero ante todo, Sur termina huyendo del problema como siempre, dejando a Don con las palabras en la boca.

Al final se acerca Don a nosotras y Rosse le pide explicación de lo sucedido, pero Don dice solamente que toco una línea fina en los problemas de Alejandro, ambos me miran y Don me pregunta si es común que el solo proteja a algunos, a lo que yo asiento y que ya era mencionado en muchas cosas de Sur, porque el a pesar de ser más amiguero que sus hermanos, son los pocos que tienen su confianza, y cualquier roce es ya es una señal de poca confianza.

Dejando a Don con un suspiro hasta que oímos a Naomy corriendo hacia nosotros, trayéndome una carta como mi buena amiga del culto de la santa trinidad de molestar a Sur jajaja.

Cuando la abro la carta veo su contenido y es una carta del precio por los daños causados por Sur a los establecimientos del Fandom, haciéndome que me desmaye, Rosse sostiene la carta y los tres solo se lamentan por lo que pagare.

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Volviendo con Sur, este sale de su portal pateando todo lo que veía, maldiciendo a Don por no comprenderlo, que él no le haría daño a nadie, que él lo hizo para escapar, justificándose cada rato, hasta que vio su reflejo, pero lo que vio no fue su reflejo real, si no uno con sus ojos rojos en ambos ojos y cubierto de sangre.

-Se… sé que soy un monstruo….

Sur empieza a lamentarse diciendo un montan de insultos a sí mismo, hasta que al final dice lo siguiente:

-Por favor… Por favor no me mires así de nuevo…-Recuerda la mirada de miedo y horror de Don- porque… porque todos los que me abandonan me miran así…

Sur se arrodilla ante su reflejo, pero su reflejo no es la misma que el quien esta arrodillado y tapándose el rostro mientras se lamenta, si no que su reflejo se tiñe de rojo, mientras que su cara sonríe y mira a Sur, arrodillado y que en vez de su bufanda roja se ve una soga rodeando su cuello.

Dato extra para aprovechar:

201 Si puede ir al mundo de los vivos aun si no es día de muertos e incluso puede aparecer atrás de Sur si quiere, pero 201 no quiere que Sur lo vea hasta que este supere sus demonios, 201 conoce que el nombre real de Sur no es Alejandro si no Daniel y lo sabe en una borrachera de 201 y Sur, este se lo conto mientras lloraba, pues 201 buscaba un nombre para su futuro hijo y nombro varios incluso Alejandro para darle honor a Sur por ser su amigo.

Sur le confiesa la verdad, y el dolor que le causo, 201 se sintió mal por su amigo, y allí fue que vio un terrible destino para Sur, que si no se perdona a si mismo por la muerte de Alejandro, 201 no puede verlo porque sabe que Sur iría a pelear incluso con la muerte para salvarlo, pero no puede salvarlo a todos de la muerte, por eso Sur debe superar esa fase si no tampoco superara su problemas de abandono, porque cree que todos los que mueren, suelen ser personas que Sur culpa por abandonarlo, así que 201 seguirá siendo solamente un espíritu invisible para Sur.

Alejandro, Azul y sus dos hijos que murieron en México siguen apareciendo en un lugar en particular, un lugar tan querido para Sur como también un lugar doloroso de ver para este. Los otros dos murieron en otro país (curiosamente dejaron descendencia esos dos con sus respectivas parejas y toda su descendencia vive en España, pero eso ni Sur ni España lo saben)

Sur también evita otro lugar que es el lugar donde murió la madre de Puebla lo cual también Sur no le dijo a Puebla donde enterró a su madre. (Esa chica se llama Violeta y fue la primera mujer que Sur amor en toda su vida pero luego la abandonaría por su ciego amor hacia Francia, lastimándola y luego él se arrepentiría toda su vida por abandonarla)

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Eso sería todo, espero y les llame la atención por lo menso la imagen XD 💚🤍❤️

[by-yls]

Destinadas a encontrarse pero no a estar juntas.

[¿Por el momento?]

Carta abierta

Siento que llegaste a mi vida para recordarme que hay personas tan maravillosas como tú ahí afuera, una ventana, donde apreciaría tu lindo paisaje desde mi hogar y de ahí ver que todo eso podría estar disponible para mi. Me brindaste ese trato amable, cuidadoso, cariñoso, pasional que merezco. En lo personal me ayudaste a dar ese cierre que me faltaba con mi ex, casi algo. Practiqué contigo el escucharme y mantener mis límites a pesar del sentir. Y aunque estaba esta semilla para ti y podía crecer y llevarme a enamorarme, debía ser muy inteligente, mantenerme firme a lo que quiero en este presente y comprendí que no quiero una relación a distancia. Busco conocer en la cercanía y enamorarme en esa cercanía. No podría con el extrañar y tener lejos con quien he conectado y estoy sintiendo de nuevo amor. No podria permitirme eso de nuevo, debía parar antes de que fuera demasiado tarde.

Aparte, en este momento tú debes estar viviendo cierto proceso y enfoque, y yo tengo varias metas que quiero vivir el proceso conmigo, poner mi energía en ello. Son las circunstancias e intereses motivos que me restringen.

Si en el futuro decidimos reunirnos y conocernos en persona, créeme, estaría muy dispuesta pero en este momento mi intuición me dice que lo correcto para mí es hacerlo de esta forma. Debo cuidarme, la cicatriz está blandita. Y por experiencia se que entre poetas el enamoramiento es una experiencia muy intensa, me conozco, podría ser impulsiva y llevarme al riesgo pero debo ser prudente para cuidarme y cuidarte, me prometí encargarme de ciertas cosas en mi para compartirme con seguridad, esos son los motivos y hay otro más que me pone vulnerable y prefiero reservarlo.

No tienes idea como me costó tomar esta decisión, una parte de mi se aferra y solo quiere ir a ti, pero al final cedió.

Han pasado días y extraño nuestro chat diario, tener tu audio de buenos dias, el que me cuentes de tu dia, extraño tu voz tan energética y dulce, las videollamadas y el sentir tu compañía aquí a pesar de una pantalla, extraño esa sonrisa maga y esos ojos esmeralda que hipnotizan. Realmente te extraño. Sabía que al ser firme con mi decisión tendría que decir adiós a ciertas cosas que me brindabas, intenté ser tu amiga pero tengo otro interés contigo y los sentimientos surgen al convivir cada vez más y debía pararlo.

Días como estos te pienso y te recuerdo con cariño, bonita 🌻

[moongirl-26]

Carta a mi soledad...

Soledad, déjame esconder mi rostro en tu pecho para llorar, déjame confiarte mis dolores y la razón de estos. Soledad, permíteme refugiarme en tu vacía compañía para volver a intentarlo mañana. Soledad, déjame sentirme vulnerable a tu lado, sin tener la responsabilidad de ser valiente y dibujar en mi rostro sonrisas que no siento nacer en mi corazón. Soledad, permíteme respirar en calma mientras intento lidiar con la pena de mi pasado, con la angustia de mi presente y la desesperante incertidumbre del futuro. Soledad, regálame la serenidad del silencio para poder escuchar lo que mi alma desde sus cimientos grita. Soledad, dame las respuestas a las incesantes preguntas de atormentan mi ansiosa mente, a las cuales no encuentro las respuestas.

Soledad, déjame esconder mi rostro en tu pecho para dejar que las lágrimas broten, para en tu fría y vacía compañía encontrar la voluntad para continuar caminando mañana. Soledad, esta noche no quiero ser fuerte, ni ser valiente y tampoco simular sonrisas, esta noche quiero dejarme caer, no luchar más, aunque sea por esta noche quiero rendirme y sobre mi cama dejar sangrar las heridas abiertas, sin hacer nada para levantarme o salvarme. Soledad, he descubierto que incluso caer es necesario cuando tanto has caminado y estás cansado y yo estoy agotada. Soledad, permíteme llorar y hablar del dolor del que con nadie puedo conversar. Soledad, bríndame un refugio del mundo exterior que es tan cruel. Soledad, abrázame tu ya que nadie más parece estar interesado en hacerlo, envuélveme en tus fríos brazos, esos en los que tantas veces he encontrado calor. Soledad, tan fiel compañera, no comprendo porque tantas veces he preferido la falsa y cálida compañía de otro cuando la tuya puede ser triste pero al menos es real. Soledad, esta noche como tantas otras quiero estar envuelta en tu compañía para volver a la guerra mañana.

[90files]

24 ❤️ ♾️, hasta hacernos pasita. te amo @mi-rayitodesol .

te quiero escribir esta hermosa carta, para recordarte que hoy es 24, nuestro número favorito. ese que nos trae miles de recuerdos, pero quiero llevarte al primer día en que te he conocido. comenzamos a hablarnos a través de un twt que había escrito yo, qué luego cinco segundos después comenzó la amistad más hermosa del universo entero. no me olvido de cada detalle qué he tenido contigo ese primer día. te había invitado a la playa lo recuerdas? fue la segunda semana, de que nos habíamos echo bff, ( mj amigos. ) nos habíamos tomado una foto, cerca de la playa. abrazados, ese día igual no era agradable el clima porque hacía frío, pero igual nos mandamos juntos a ese lugar bonito, fue cuándo te había contado lo que había vivido en mi anterior relación. ( no viene al caso recordarla.) en fin en que estaba? ah sí la foto en la playa, fue la primera qué nos tomamos siendo mejores amigos, es la que siempre adore tenerla contigo, y aún la conservo. ( luego lo verás en el collage que realize.) así cómo ello también tengo miles de fotos, de cada día que lo hemos pasado juntos.luego, de varios meses de una hermosa amistad tornada entre los dos, decidimos dar el segundo paso a lo que viene luego de la amistad. el primer beso, lo recuerdo cómo si hubiera sido hace cinco minutos, estábamos en casa, habíamos terminado de cenar juntos, luego los dos entre cosquillas y cosquillas que nos estábamos dando él uno hacia el otro, tropezamos juntos al suelo, no me olvido de esa secuencia fue la más maravillosa que pude haber tenido, y en cuanto a ello le doy gracias a qué llegó nuestro primer beso de muchos qué hasta el día de hoy, nos damos. ese momento cuándo ocurrió lo de nuestro primer beso sentí miles de revoluciones en mi estómago y ha sido la sensación más hermosa, el de poder haberte declarado mi amor, ese amor tan grande y tan sincero que nos tenemos doy gracias al destino porqué te cruzaste en mi camino. y de poder decir que hoy estoy con la mujer que siempre he querido, con la mujer que me enseña que cada día que pasa hay que vivirla con una sonrisa, siendo fuertes a todas las adversidades. te doy gracias también porque me enseñas a ser yo, a no tener que ocultar mis sentimientos hacia ti, a demostrarte que cada segundo de mi vida, la quiero pasar a tu lado. sos lo más preciado para mí cariño y te lo digo con una manita en el corazón, sos el amor de mi vida, y de miles más no me imagino sin ti, tú me ayudas, me apoyas, me abrazas cuando estoy triste, me cuidas cuándo me enfermo, o simplemente me empujas a ser mejor día tras día. simplemente quiero decirte en esta foto/carta que estoy muy feliz y enamorado de ti sabes? que siempre voy a estar a tu lado para todo lo que necesites, apoyarte en tus sueños y todas las metas que quieras realizar. también decirte que estoy muy orgulloso de lo maravillosa que eres cómo persona, cómo amiga, y cómo mi futura esposa ❤️😍. feliz mes mi cielo, te amo más que a nada en este mundo, eres mi hermosa realidad, mi presenté y mi futuro te amo incondicionalmente.

pd: gracias por dejarme vivir a tu lado, día tras día y no soltar de mi mano, porque la mía te agarra cada día con más fuerza. ❤️ te amo te amo infinitamente.

[yumibee]

He estado pensando en ti todos los días. En las mañanas me levanto con entusiasmo de saber que voy a encontrarte y voy a prisa a la escuela. Me tiemblan las piernas solo al considerar la idea de que te puedo encontrar en los pasillos y que te puedo saludar con un beso en tu mejilla. Ambos sabemos que cuando nos saludamos, acercamos nuestros cuerpos de más, acercamos discretamente nuestros besos más a la comisura de nuestras bocas. En mis sueños, antes de despertar, se refuerza esta esperanza tan viva en mí de que un día de estos uno de nosotros reaccionará a un estímulo irresistible y romperá esta distancia tan mínima, que a mí me parece tan eterna, y el beso que tanto he estado deseando sucederá entre nosotros.

Una bruma ligera de un calor acogedor y hechizante me abraza cuando estás a mí alrededor. El calor que despides es tan distinto al de los demás, me atrapa de una forma tan impetuosa que no me es posible ponerlo en palabras. Podría identificar tu presencia incluso teniendo los ojos cerrados. Cuando estás cerca de mí, una clase de magia se manifiesta y siento una familiaridad atándome a ti; que me dice que debo seguirte, que mis pasos deben ir al ritmo de los tuyos y que el lugar al que llamamos casa debería ser el mismo.

Te adoro tanto... cada que me notas, cada que me miras, cada que me llamas por mi nombre, me siento en un dia de ensueño que no debería tener fin. Me siento desfallecer. Me mareo tanto, mi corazón amenaza con salirse de mi pecho, siento toda la dicha expandirse por todas mis extremidades. ¿Así se sentirá el cielo? ¡No me imagino otra alternativa!

Cuando te veo, una canción de amor se reproduce en mi cabeza. Entonces el mundo hace absoluto silencio y el panorama se reduce solo a ti. Yo creo que eres mi canción favorita. Y también creo que, como mi canción favorita, te voy cantando todo el día. Cuando te veo, también recito un poema de amor en mi cabeza, por lo que igualmente eres mi poema favorito. De esta forma te llevo conmigo a todos lados, sin necesidad de que estés precisamente aquí, ¿No crees que es fascinante? ¡A mi me parece que sí!

Tu nombre en mi diccionario significa "amor" y tu imagen en mi galería describe "encanto". Me apena contártelo, pero también me emociona; te he guardado en mi cajita de cosas especiales, esas por las que nada del mundo me puedo deshacer. De alguna manera lograste escalar a la cima de mi corazón y en esa cajita tienes un lugar muy asegurado. Reservado. Exclusivo. Destinado para ti y sólo para ti, mi niño angelical.

Espero que la luz que sale de tu persona me siga iluminando como lo ha hecho hasta ahora y que sigas haciendo uso de esa sonrisa tan pura para cautivarme. Espero que puedas sentirme, porque de todas las miradas en este mundo, la tuya es la única que quiero que se pose en mi.

Lamento mi timidez, ya sabes que esta carta tiene nombre y apellido. Te resultará tan obvio y a estas alturas mi único deseo es que reconozcas cómo me siento.

El otro día, cuando me dijiste que lucía linda con trenzas, llegué a casa a gritar de la emoción. Espero poder seguir escuchando esos cumplidos de tu parte en el futuro. También espero que estos sentimientos tan genuinos y auténticos, que nacen de mí hacia ti, te sean suficientes e importantes, y que siembren una semilla en tu corazón que yo pronto pueda regar con mi amor.

Te pienso todo el día. ¡Te quiero!

Con gran emoción y cariño,

xxxx

23 de julio de 2023

[liebheart-siddartha]

Cariño...

La verdad creo que solo quiero alargar esta amarga despedida con este texto, no lo sé quizás es solo una forma de expresar lo que siento o quizás solo son todas esas cosas que alguna vez te dije y que no quiero que olvides.

Leí tus cartas, te mentiría si te dijera que no llore con cada una de ellas, con cada párrafo, pienso tantas cosas que me cuesta sacarlas una por una porque todo quiere salir al mismo tiempo, pero sin duda quiero agradecerte por dármelas y por expresarme todo lo que sientes, siempre ame esa parte de ti y siempre lo haré. Solo me llegan recuerdos tras recuerdos de todo lo maravilloso que vivimos juntos y de lo hermoso que fue, lamento mucho haberlo arruinado con tantos errores y haberle quitado la magia a mucha cosas, cometí muchos errores demasiados como para contarlos pero aun así me alegra, y hasta cierto punto me duele, saber que tú seguirás recordando las cosas buenas a pesar de todo, yo también lo haré, creo que será lo que más recordaré.

Desde que te vi la primera vez en prepa 3 me gustaste muchísimo, te vi y ya sabía que eras mi crush y me alegro muchísimo que me respondieras ese primer mensaje y que todo eso desencadenara en todo esta hermosa historia, no sabes cuánto te gradezco todo lo que has hecho por mí, si no fuera por ti ni si quiera me sentiría vivo, no sabría que es estar realmente feliz ni mucho el verdadero amor, no importa que pase yo siempre te voy amar como no tienes una idea.

Toda nuestra relación estuvo llena de altas y bajas y eso está bien supongo, si no hubiera sido así no hubiéramos vivido tantas cosas, lamento mucho que ya no tengamos ese futuro que alguna vez soñamos los dos, lamento mucho haber destruido esas ilusiones que ambos teníamos y sobre todo lamento todo el dolor porque ahora estas pasando, nunca ha sido mi intensión hacerte daño y lo que menos quiero es herirte, sé que lo he hecho antes, muchas veces en realidad, a veces me pregunto cómo es que soportaste tanto, cosas que incluso no debiste haber tolerado, pero cuando lo pienso sé que fue porque me amabas demasiado, nunca dude del amor que me tenías y nunca lo haré, en serio gracias por haber amado así intenso a alguien como yo, espero haberte hecho sentir aunque sea un poco de todo el amor que tú me hiciste sentir, el cual por cierto fue muchísimo, en serio lo fue.

Tengo miedo sobre lo que pasará a partir de ahora, será muy muy difícil seguir adelante sin ti y sé que será igual o más difícil para ti, es duro asumir la realidad y saber que ya no despertaremos con un mensaje del otro o que ya no podremos ir a ver nuestros perfiles y recordar eventos que hayamos publicado, y será aún más difícil no vernos cada fin de semana, pasar fechas importantes sin nosotros, fechas que quizás estábamos esperando con muchas ansias solo porque las pasaríamos juntos. Es en este momento cuando agradezco tener tantas fotos juntos aunque es doloroso porque solo me hacen recordar todo lo que vivimos y lo que pudimos haber vivido juntos, aunque la verdad lo que menos quiero es olvidar todo, si fuera por mí lo viviría una y otra vez, porque fui muy feliz en esos momentos, espero que tú también lo hayas sido.

Sé que ya no soy la persona que elegiste hace 4 años y medio, creo que lo deje de ser hace mucho, cambie bastante y creo que lo hice más para mal que para bien, aunque creo que eso es subjetivo porque quizás ahora mismo tú estarías diciendo lo contrario, como sea lamento todo esto, lamento seguir haciéndote sentir mal y con mucho dolor, pero si puedo decirte algo es que para mí siempre serás maravillosa, sin importar cuanto puedas cambiar siempre serás muy hermosa tanto por fuera como por dentro, por favor nunca olvides que vales muchísimo, que no mereces ser tratada de forma injusta y que mereces recibir el mismo cariño, afecto y esfuerzo que tú has dado, sé que suena difícil para ti y quizás lo es más ahora pero trata de no menospreciarte o de echarte la culpa de todo, sé que la ansiedad nunca ha estado de tu lado y espero que algún día puedas aprender a controlar eso y muchas cosas más porque mereces ser libre de cargas y de pensamientos abrumantes, quizás ya no pueda decírtelo tan seguido pero eres sumamente bonita, muy guapa y con un cuerpo hermoso y muy envidiable, eres mucho, vales mucho y eres suficiente.

Conservaré todo lo que me has dado (tú no estás obligada hacer lo mismo), me causa mucho dolor ver todas las cosas que me regalaste, toda esa ropita bonita, los peluches, juguetes, adornos y sobre todo las cartas y pinturas, aunque me causa aún más felicidad porque me las regalo una persona a la que nunca dejaré de amar y sé que esa persona me las dio con mucho amor, ahora cada vez que entro a mí cuarto entro con un nudo en la garganta, en general es difícil no tenerlo en cualquier lado, pero cuando me recuesto en mi cama no puedo evitar pensar que ahí estuviste acostada en varias ocasiones y son recuerdos muy bonitos en realidad, me molesta que sea mi cama y no nuestra, pero supongo que muchas cosas serán igual a partir de ahora pero al menos me quedaré con esos hermosos recuerdos.

La verdad es que creo que solo quiero alargar más y más esto porque es muy difícil decir adiós, solo me queda desearte lo mejor y pedirte, si es que me lo permites, que te cuides mucho, que te permitas sentir y vivir todo aquello que te espera y que sin duda creo que mereces vivir, en serio espero que te vaya muy bien en todo lo que te propongas, en la escuela, en lo laboral, y sobre todo con tu familia, sé que a veces es difícil convivir con la mayoría de ellos pero espero que algún día puedan convivir de manera sana todos, discúlpame por haber hecho que me llevarás a tu casa y que ahora todo este así, le agradezco mucho a tu familia por siempre haber sido tan lindos conmigo y haberme tratado tan bien. Siempre voy a confiar en ti y en todo lo que te propongas, sin importar que hagas o donde estés siempre habrá más de una persona apoyándote y confiando en ti, yo seré una de esas personas, siempre voy a estar aquí por si necesitas algo, no importa que sea tú puedes mandarme mensaje o llamarme a la hora que sea, sin importar qué siempre te voy amar muy intensamente, siempre te querré y siempre me vas a gustar muchísimo.

Perdón por todo, por lo de ahora y por todo lo malo de estos años, no tienes que responder esto, espero puedas leerlo… Te amo con todo el corazón, con toda mi alma y con todo mi ser.

[perfectfriendcashkid]

Espero no estar tan oxidado después de mucho que escribo cartas pero esta sería una segunda vez no? jajajaj…. Bueno Yo otra vez escribiéndote una carta? Si otra vez, otra vez expresándote mis palabras desde lo más profundo de mi. Hoy un 31 de marzo, si un día normal para cualquiera pero en este caso no lo es para mi ni para ti, hoy, hoy tú llegaste al mundo, llegaste a mi vida de una forma inesperada y muy bonita y poco a poco derrumbando mis murallas que había creado en mi corazón por mis decepciones pasadas. Pero agradezco que gracias a esos fracasos estoy siendo una mejor versión y que tú puedes disfrutarla.

Gracias porque nunca pensé amar a una persona de la forma en cómo lo hago contigo, no pensé que yo un chico frío de cierta forma que no expresaba mucho los sentimientos, hoy siente orgullo de poder expresar nuevamente estos sentimientos que siento estando a tu lado. Hogar es en donde esta tu corazón y el mío y el mío está contigo, estoy totalmente orgulloso del hombre que eres, de aquel amor tan Grande que tienes por mi, por lo que realmente soy como ser humano y de la forma que te empeñas demostrándolo diariamente, más que mi novio, eres mi mejor amigo y mi futuro esposo.

Quiero muchísimas cosas contigo envejecer, las cosas que con tanto amor pensamos y creamos cómo viajar y conocer muchos lugares, crecer en cada aspecto de nuestras vidas juntos. Te amo y te amo demasiado mucho mi ojitos lindos, mi niño hermoso no sabes lo feliz que soy estando contigo y porque 'all of the small things that you do Are what remind me why I fell for you And when we're apart, and I'm missing you I close my eyes and all I see is you And the small things you do.

Oficialmente mi pequeño niño cumple 21 años, feliz cumpleaños amor de mi alma corazón y vida entera, le agradezco al universo por tu maravillosa venida a este mundo y que sigas vivo y que puedas seguir estándolo muchos años más y celebrar tus próximos cumpleaños metas logros y todo lo que te propongas en esta vida estando a tu lado, estoy muy orgulloso de ti lo has echo muy bien mi pequeño Niño hermoso, gracias por escogerme para caminar contigo de la mano gracias por existir. Feliz cumpleaños amor de mi vida. Te amo y te amare por toda la eternidad.

Te amo

Att: José Ángel

[grasse-matine]

¿Sabes algo? Pasé mis mejores momento contigo. Aún hay días en los que no me termino de creer que tú y yo, en este basto universo, hayamos coincidido. Aún recuerdo cuando nos conocimos y estábamos más que sorprendidos por la infinidad de gustos afines que teníamos, porque jamás habíamos coincido de esa manera con ningún otro humano.

Pasamos un montón de tiempo juntos y bastaban los planes más sencillos para hacer un día increíble. Nunca necesitamos un gran lugar para pasarla bien, pues con nuestra compañía y algo para comer o beber lograbamos armar un día memorable.

Yo siempre digo que todo te da un aprendizaje, y vaya que contigo tuve varios. Aprendí a comunicarme, porque siempre fuimos una pareja que lo hablaba todo. Aprendí a confiar en mí, en mi fortaleza y en mis capacidades. Aprendí a confiar en alguien más, pues si ya leíste los escritos tristes de abajo, sabes bien que hubo alguien que rompió hasta los pedazos más pequeños de mí. Aprendí a volver a amar y a dar todo de mí para alguien, a ser vulnerable y a pesar de las cosas que han pasado últimamente, no me arrepiento ni un segundo de haberte dado lo que te di.

Cuando pienso en ti, ahora y desde que te conocí, mi cabeza está llena de "gracias". Gracias porque me devolviste cosas que tú ni siquiera me habías quitado. Gracias porque jamás me había sentido tan amada como me sentí contigo. Gracias porque en los peores momentos del último año estuviste tú apoyándome, escuchándome llorar y abrazándome cuando más lo necesitaba. Gracias por hacerme fuerte, de no ser por eso podría ser que ahora estaría derrumbada. Gracias, sobre todo, por el tiempo que me diste, por permitirme conocerte en todos los aspectos en que una persona puede ser conocida. Gracias, gracias, gracias.

Contigo pude ser yo, realmente yo. Contigo nunca temí de hacer un comentario incómodo, un chiste malo o compartir mi opinión, porque sé que lo que me esperaba de ti no era otra cosa más que aceptación. Conociste mi lado más detallista, más cursi, más atrevido, conociste lados de mí que probablemente va a tomar mucho tiempo para que alguien más vuelva a conocer.

Me tomo el atrevimiento de confesar que contigo la vida se sentía más llevadera, menos dura, más placentera de vivir. Abrazarte y recostarme en tu pecho fue, más de una vez, la mejor medicina que se me pudo haber brindado, y eso es algo que toda la vida voy a recordar.

Sería mentir si te dijera que no te quiero en mi vida, que dejé de soñar con un para siempre, que no voy a extrañar toda mi vida el futuro que no vamos a tener, sería mentir si te dijera que no te amo.

Nos hicimos muchas promesas, muchas las cumplimos, muchas se quedaron a la mitad, muchas nunca van a llegar. Pero recuerdo que prometí dos cosas; amarte por siempre y estar toda la vida para ti. Tengo la certeza de decir que cada segundo de vida que me queda, una parte de mi corazón seguirá bombeando por ti, y si algún día lo necesitas, yo voy a estar aquí para brindarte el apoyo que pueda brindarte.

Aún no nos vamos por completo, aunque creo que ya tenemos medio cuerpo fuera de la puerta. Quiero que sepas que toda la vida vas a estar conmigo, aunque tú eventualmente me borres. Puede que no te tenga en mi presente todo el tiempo, porque he aprendido que eso estanca, pero vas a estar para siempre guardado en mis recuerdos más especiales.

Ojalá jamás hubiera tenido que escribir una cosa similar a esta para ti, porque mi miedo de volver a confiar en el amor era justo este, volver a perder al amor de mi vida. A pesar del dolor, que en este punto ya entendí que es inevitable, jamás me voy a atrever a permitirme odiarte a ti ni a nuestra historia.

Gracias por las canciones, la única carta, los momentos, las risas, los chistes, el lenguaje único e increíble que creamos, por Daisy, por las gomitas, por las tardes de anime, por las caminatas, por tu mano en la mía, por el aprendizaje, por los peluches, por los capibaras, por la ropa, por acompañarme a lugares, por incluirme en tu familia, por la felicidad, por las noches y por los días, por los mensajes, por la complicidad, por la comunicación, por todo lo que me diste y lo que no, por llorar enfrente de mí, por las llamadas, por compartir conmigo todos tus gustos (aunque no los termino de comprender), por prestarme atención, por conocerme tan bien.

Perdón por las peleas, la desconfianza que aprendí a ganar, por la confianza que perdí, por la indiferencia, por no poder estar para siempre, por no poder quedarme, por irme antes de cumplir con las promesas, por dejar a Daisy, perdón por esto.

Te amo para toda la eternidad.

[brenda-cast]

Difícil

Ha sido difícil para mi el amor, debido a mis heridas infantiles suelo crear coodependencia a mis parejas. Muy complicado déjame decirte.

Nunca he sabido llevar 100% bien mis relaciones, algunas de ellas muy cortas por engaños, otras muy tóxicas porque ambos sufrimos de coodependencia.

Ahora que cumplí 2 años contigo de relación sigo sin sentirme bien al 100%, me siento confundida y un poco apagada. Me siento mal porque siento que soy yo la que pide y pide y no recibe y sólo soy yo. No soy empatíca? Pido demasiado? Aquí te va la lista de lo que pido:

1.Atención y comprensión: Deja el teléfono y escúchame. Yo si lo hago.

2. Caballerosidad: Ve por mi a mi casa, pasa a saludar a mis padres y pide permiso, después ábreme la puerta del coche y dime lo hermosa que te paresco.

3. Sorpresa: Planea, no pido mucho, una salida al parque, salir a caminar, a comer un helado. Cartas, flores de papel, una paleta, te sorprendería que hasta el más mínimo detalle a mi me hace feliz.

4. Se proveedor: Y se que es un punto de controversia, pero si yo sola se que me puedo invitar a cenar, comprarme mi ropa, mi comida, trabajar, entonces para que te tendría a mi lado?

5. Presúmeme con osadía, hazme sentir amada, querida, apreciada y cómo si fuera un trofeo que nadie tiene, un tesoro único que sabes que nadie más podrá tener.

6. Compréndeme, acariciame, mímame, entiéndeme, se empatico conmigo, tengo muchas heridas emocionales, y no te pido que tú las sanes pero si que las aprendas a tolerar un poco y me ayudes tú a eliminarlas.

7. Protección segura: La agresividad nunca nos va a llevar por buen camino, nunca sabes que tipo de personas tienes a tú al rededor, te pido que seas más maduro e ignores lo que la gente idiota suele hacer o decir.

8. Cuando estemos gozando de los puntos altos de nuestra relación, luego no me tires hasta abajo, duele mucho, duele cuando me dejas de hablar, cuando no me escuchas y me dejas de contestar. Duele que me reproches cosas de las cuales no tengo control y aún más cuando me lo dices de formas poco ortodoxas.

9. Experimentar cosas nuevas: ir a una fiesta a bailar aún que no sepamos, ir a terapia, explorar nuevos lugares.

Pido mucho?

Siento yo que no porque se que eso yo también lo puedo dar. Mírame soy una mujer de las pocas que quedan. Sigo estudiando, soy profesionista, tengo un coche, no dependo de nadie, tengo sueños a futuro como adquirir una propiedad, tener una familia, y seguir prosperando. No soy una niña de fiestas, o de embriagarse hasta el siguiente día, una niña de un acoston, una niña sin planes.

Soy una persona centrada, soy lo que si yo misma fuera hombre escogería.

Tal vez deba ser más dura y consciente de lo que soy, sigo eligiendo a las personas que me tienen como costumbre cuando suena su teléfono, y no elijo a los que creen que soy lo mejor que les pudo haber pasado…

Felices 2 años

[versuasiva]

8 de marzo

tercer año fuera de mi país,

tercer año que los fantasmas creen que ganaron,

porque a mi antigua yo,

la silenciaron,

la amordazaron y empujaron al miedo absoluto,

le quitaron la esperanza y sus sueños,

le quitaron las ganas de vivir,

le quitaron su valiosa intimidad,

le robaron la luz de las metas que tenía,

la juzgaron y cuando creía que era suficiente, siguieron, terminándola de apuñalar emocionalmente hasta no poder respirar y hasta no querer respirar,

se la comieron viva y con zapatos creyendo que no sabría levantarse,

pensaron que estaría sola en esta historia,

la historia que alguna vez dije que se quedarían solo en eso: una historia, pero.. hoy luego de algunos años, la desempolvo, la remarco

y hoy, abro el libro,

lo escribo, porque luego de estos años,

ya no existe el miedo,

ni a las denuncias,

ni a la vergüenza popular,

ni a nada,

PORQUE ME QUITARON TODO,

sobre todo..

las ganas de vivir,

me persiguieron políticamente y me siguen persiguiendo de manera silenciosa, a través de los años, cada vez que digo una palabra clave sobre mi activismo o historia,

aparecen como fantasmas el pasado, con nuevos nombres, pero misma figura, rostro,

y ya no tengo miedo, porque sé que no estoy sola,

porque estoy al otro lado del mundo donde la violencia sigue, pero al menos me siento protegida estando lejos,

sólo mis verdaderas amigas conocen la verdadera historia y por eso no me dejan de abrazar fuerte, cada vez que pueden,

tuve que dejar mi valioso activismo, mis posts, mi familia, mi vida, mi ganas de vivir en el futuro en mi país,

porque tuve que irme a poder sentir un poco de paz, vivir un poco, olvidando lo malo,

sabiendo que tu país te trató tan mal,

y el sistema no te decepcionó porque para ti y para tu hermana, nunca funcionó,

el sistema nunca funcionó para nosotras, con diecisiete años y mi hermana con diez, ni cuando tenía veinte, ni mucho menos a mis veintiuno, pero a esos hombres, de alguna manera se les premia,

esa carta en pandemia, sacándo de la cárcel al infierno vivo, fue la señal para que mi padre y mi madre empacaran mis cosas y me dijeran: “tienes que irte del país, a fuerza, luego te mandamos a tu hermana”

luego de saber que mi destino era huir de mi país o morir en las manos de mis victimarios, la respuesta no fue clara, fue obligatoria,

y aquí estoy..

hablando de lo que nunca, nunca, me gusta hablar, la verdadera razón de mis antiguos miedos..

pasaron años y nada, nadie me derrumbó, sigo en pie y nadie tiene autoridad de callarme ahora,

porque, luego de tanto y tan poco,

volví.

Este escrito y fuerza invertida, es dedicada a mi hermana, Pierina. Que literalmente fue “la voz que me salvó la vida” un grito de ella, hizo que no terminaran de acabar con mi vida. Su voz fue mi salvación cuando fuimos pequeñas, más adelante, su testimonio y palabras años después, fue mi punto final para salir de un infierno que vivía en carne propia. Porque mi hermanita es lo más precioso que tengo en la vida, ella me salvó la vida y yo le daré la mejor vida a ella, lejos de tanta violencia que vivimos.

Te amo Pierina Juárez, te espero pronto, aquí, para ser felices como siempre lo soñamos.

[shadowsnana]

JUEVES 7 marzo del 2024 17.36 pm

Carta para tu cumpleaños

12/03/2000 MARTES 🎂

Leonel 🫶

Mi querido leo, hoy estoy con la emociones a mil, espero leas todo lo que escribiré para ti, ya que talvez sea el último recuerdo que te deje en forma escrita.

Empiezo deseando un hermoso cumpleaños aun que talvez no sea como tu quicieras. O como te imaginarias esta fecha especial.

Feliz cumpleaños mi niño, muchas pero muchas felicidades mi Diosito te bendiga siempre, y te regale mucha abundancia en tu vida. 💕

Esta carta no solamente va plasmado mis mejores deseos para ti, aquí te dejo escrito las cosas que vivi dentro de este corto tiempo de nuestra relación las cosas buenas y las adversidades que hemos tenido.

Sabes empesare por decirte que en algún punto de nuestra relación me sentía muy emocionada de estar contigo, ahí momentos que aún siento aquella emoción, la recuerdo y la atesoro con mucha alegría. Uno de esos momentos fue cuando nos conocimos, créeme que me sentía muy emocioanda se podría decir que me veía una vida contigo no se si este bien pero creo que me enamore desde el primer momento de ti, no te conté pero cuando empezamos yo estaba muy pero muy emocionada de estar a tu lado, tanto que cuando estaba en el trabajo les decía ami compañeras de trabajo, ya tengo novio y lo decía con tanta emoción, mis amigas me decían que me veían feliz pasaba viendo las pocas fotos o videos que tenia de ti y decía que realmente me gustabas, que talvez había llegado mi momento de que alguien me ame de verdad.

Amo los momentos que duermo contigo y me abrazas y me besas. Cuando veo películas cuando te pregunto cosas respecto a videos que encuentro en tiktok. Cuando me cuentas de tus partidos bueno casi no lo hacías pero de los pocos que pude escuchar me gustaba escucharte. Cuando hablas de tu ex no. Pero tampoco podía dejar de escucharte ya sea de eso. O cuando en algún momento te abríste un poquito respecto a tu familia, o cuando me tocabas y me abrazabas, o cuando deprevenidamente me abrazas en la calle no fueron muchas pero no sabes cuanto me gustaba eso. Tus abrazos siempre fueron los más reconfortantes. Cuando hablas de tu bebé, tu bebé me llenaba de alegría cuando lo veía por que es tan tierno, me recordaba que yo tuve que dejar ir al mío. Pero deseaba que hubiese sido tuyo algo así. No sé si entiendas en algún momento te conté las cosas que imaginaba.

Tengo tantas cosas que decirte o talvez no, estoy escribiendo esto desde lo más profundo de mis emociones y con lágrimas en los ojos por que habeces las cosas no salen como uno quiciera. Y duele perder alas personas ya sea que te hicieron un bien o un mal, por que los recuerdos nadie te los quita.

Me da tristeza saber que lo nuestro no pudo ser. Te pido disculpas no fui la mujer que necesitabas en tu vida ni tu alma gemela ni el amor de tu vida, no logre nada más que angustiarte con mis emociones, no fuimos lo que queríamos lograr. Hoy en día las cosas ya no se luchan hasta tal punto de destruirnos se deja cuando es el momento, antes de que todo se rompa de la peor forma. No pude entender tu forma de querer, no pude confiar en tu amor, no pude confiar en ti, y eso marchito todo lo que sentíamos. No estábamos dispuesto a que las cosas fueran diferentes, tu no podías amarme como creía que debería ser, yo no pude confiar en ti. Pero bueno las cosas habeces deben ser así cuando no eres la persona correcta en la vida de alguien pasan estos tipos de cosas, pero no podemos insistir en algo que no tiene futuro más que hacernos daño.

Pero en algún mundo paralelo, nosotros somos felices juntos, en ese mundo nos amamos. En este no se pudo pero en ese si. Lo siento por derbordarte con tantas cosas, cuando ya tenias suficiente con lo tuyo. Nunca fue mi intención, pero como te dije tengo mucha ansiedad y angustia que aun estoy buscando como controlar y habeces las cosas que hago son con impulso no las hago con mala intención, lo que menos quiero en esta vida es lastimar a alguien nos equivocamos somos seres humanos. Gracias por intentarlo a tu manera pero lo hiciste, lastimosamente no pude entenderte y aun no logro adaptarme a eso. Pero solo quiero tranquilidad para mis emociones y tranquilidad para ti, es de valientes dejar ir, lo que tanto quisiéramos que se quedara.

Solo deseo lo mejor para ti, anhelo que la vida te sonría y te llene de mucha felicidad, que en el algún momento de tu vida puedas lograr lo que tanto anhelas, que puedas formar una familia, que puedas lograr tus metas y sueños. Y puedas tener siempre motivos para seguir en esta vida. Aun que tu ya la tienes que es tu bebe hermoso, siempre llévalo contigo y recuerda que por el debes luchar y salir adelante dale la felicidad que tu no pudiste tener. Dale la familia que tu pudiste tener.

Bueno con esto acabo no quise estenderme mucho pero justo andaba inspirada, casi no suelo hablar me expreso más con las palabras escritas que habladas.

Te quiero demasiado, y pues en esta vida no se pudo, talvez estemos siendo felices en una vida paralela. Besos 💋

Pásala muy bien en este día. 💕

[sircletus]

Carta cuarenta y cinco

yo quise proteger, guardar de la intemperie violenta de los días todo lo que era frágil en vos

yo había aprendido a mirarte a los ojos, en la ciencia tan difícil de querer, yo aprendí arduamente a mirar lo que había en tus ojos. Tal vez fueron pocas las veces que supe hacerlo pero cuando pude mirarte, amor —como ahora que ya no estás— yo vi algo tan frágil y tan limpio

que quise llorar. Quise amarlo, cuidarlo hacer que no muriera —no pude, tal vez mis brazos nacieron para el barro, mis brazos no supieron amarte para que te quedaras—.

Miro una foto, amor (ya no debiera decirte así) y vuelvo a ver eso tan frágil, eso que pocas veces pude ver. Eso que quise amar, eso indecible a lo que intenté explicar con un poema y nunca di con las palabras y dejaste de quererme.

Si amé una cosa en vos o si te amé por una razón o si tengo la certeza de que amé es porque pude ver en vos lo que no muestran los espejos lo que la luz no puede reflejar.

No sé qué fue eso que vi, acaso te vi de niño, te vi tan frágil, vi tanto dolor en tu pasado. Tanta violencia, tantos golpes te vi tan solo, tan llorando, tan ausente

—acaso el día que lo vi por primera vez tendría que haberte dicho que te amaba tendría que haberte dicho la promesa que internamente, en mi fuero frágil ya me había hecho a mí mismo—.

Yo vi ese niño que habías sido —ese niño que tras la coraza, alienado aún controlaba la maquinaria ah, esa coraza que un día habría de cerrarse también para mí—.

Mis pasos al fin no supieron andar ese algodón tan suave donde se movía lo más íntimo que eras tu ilusión, tu esperanza que no se saca al sol por no destruirla, que no se pone en palabras para que no la carcoma el veneno del oxígeno.

Algo rompí, mis pasos fueron siempre torpes. Yo quería salvarte yo quería sostener un reino de la ternura pero no pude, mira: ya sé el final de la historia

te hablo desde el dolor del futuro te hablo con la oración implacable del presagio: no pude. No pude salvarte, hacer que me amaras contagiar el amor tan maltrecho que logré con el barro de mi siembra.

Esto no es un poema, ni es una carta es una de las tantas, amor, de las tantas cosas que te escribí en otras noches como esta que voy a seguir escribiéndote en las tantas noches como esta.

No supe amarte. No supe contagiar mi pobre amor no pude salvarte. No pude cuidar lo más frágil que tenías, eso que vi alguna tarde cuando te miré a los ojos

no supe salvar lo que prometí salvar aunque hubiera tenido que ser a cambio —lo repito hoy mismo— a cambio de la poca cosa que sea mi vida.