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Qué voy/quiero hacer con mi vida (parte I).

Desde hace un año y unos cuantos meses decidí que mi vida necesitaba un cambio, soy amante de los cambios y me gusta arriesgarme sin tener nada seguro, ni donde caer, ese sustito que da el empezar de cero es un gran impulsor, y a veces se convierte en un vicio donde aparentemente podría llevarte a no concluir nada de lo que hagas pues te aburres de la monotonía y de la rutina... Particularmente pienso que una tiene que hacer lo que ama, punto, sí, tal vez te suene trillado, o poco creible, y te digo que es así (hacer lo que amas, no que suene trillado jajaja), es lo que funciona, al menos para sentirte bien contigo misma... aunque entra el tema del dinero, hay periodos en los que me siento desesperada por no tener los ingresos que quiero, haciendo lo que amo, es frustrante, no se imaginan cuanto...

Un día dije, ya no más, renuncié a un puesto, que me ENCANTABA, y me fui del pueblo, que también amaba, o amo, de hecho, al sol de hoy y despues de unos cuantos meses, siento un apego por ese sitio y por esas personas que mi ser no ha querido soltar, pienso que pasé tan lindos momentos allí y me sentí tan útil y tan querida que no he sabido como abandonar esa sensación, y aunque, cuando estoy en la ciudad, ocupada con mi marca, viendo cosas nuevas, creando en mi mente todo lo que se puede hacer, organizando la agenda, imaginando nuevos modelos, etc, es en los momentos de paz cuando me ataca la nostalgia y me provoca dejarlo todo, otra vez, y volver a donde estaba, aunque bueno, quizás también sea financieramente insosteible eso.

Emprendí por casualidad... sabes como cuando tienes 30 años y no sabes qué quieres hacer con tu vida?... bueno así... sabes que eres buena en muchas cosas, que puedes enfrentarte a muchos retos, sin embargo a veces no se presentan las oportunidades, o bueno más bien como he aprendido, no las he buscado, o no las he buscado lo suficiente. En ocasiones tengo dudas de ello, tengo dudas de que sea yo "la del problema", y aunque los maestros, y yo -a veces- diga(n) que no tienes que buscar fuera lo que pasa, sino dentro, pienso, en serio???, si no soy yo!!!, es el mundo!, jajaja y me explico un poco más con lo que quiero decir... nunca tuve una meta, nunca tuve un rumbo, nunca estuve en un sitio donde quisiera desarrollarme, bueno, si, en uno me botaron por infantil, esto es otro post, y en en otro me botaron por ir contra la norma, pienso que ambos me marcaron muchisimo, de hecho, también estuve apegada a esos 2 sitios por mucho tiempo, hasta que los solté y seguí avanzando, ajá, vuelvo, como decía, no fui de esas personas que sabía lo que quería hacer con su vida desde que tenía 10, 15, 18, 21, 25, 27 años... normalmente (por no decir siempre, como decía un profesor en la uni) no fui buena para contestar la pregunta del millón, dónde te ves dentro de 10 años, Dios, cuanto tenía que mentir, o fantasear, no sé ni de que manera, para contestar esta tortuosa pregunta, afortuadamente, hoy día si lo sé, o pienso que lo sé, al menos puedo contestar algunas cosas relacionadas con esta bendita pregunta; en fin, como no tuve rumbo, estuve saltando de un lado a otro, quise pertenecer a una sola empresa en mi vida, con conciencia de ello, y fue, General Motors, sin embargo, a pesar de que apliqué un montón de veces y llevé miles de curriculums, no me llamaron ni por equivocación, así que fue un sueño frustrado, tal vez no me conveía trabajar allí (dejando en terceros), tal vez no me esforce lo suficiente (asumiendo mi parte), así que bueno, ni modo, los años siguieron pasando y yo fui cambiando de empleos, según mi estado de ánimo (excepto de donde me despidieron claro está), probé con ventas de alimentos, que va, probé con tiendas, agotador, probé con parte contable, ehh no, gracias, y bueno, así fui caminando poco a poco hasta llegar a un puesto espectacular, un puesto soñado, aunque bueno, decidí irme, esta vez por razones si ajenas a mi volutad, no pagaban!!!!, así que, no... ya había pasado 6 amargos meses sin cobrar ni un centavo, y de verdad que no fueron los mejores momentos, esforzarte y dar lo mejor de ti, porque te sientes comprometida con lo que estás haciendo y porque te gusta y no recibir nada de ello???, porque no era precisamente las felicitacones lo que estaba esperando, sino el pago. Recuerdo que una vez estaba tan histerica y tan depimida, porque quería secarme el pelo y pintarmelo y no tenía ni un bolívar en el bolsillo para hacerlo!!!, gracias a mi madre no me faltaba comida ni techo, sin embargo ella no iba a complacer mis vanidades -como una vez me dijo- en serio, era frustrante, aunque bueno, tocó irme, tocó soltar "".

Con la pregunta en mente: qué voy a hacer con mi vida, transcurrió el primer trimestre del 2016, en sesiones de terapia que había empezado el año anterior, y lo que iba de año, me hacía esta pregunta, casi todos los días de mi vida, para no morir de hambre me puse a taxear, y mientras hacía eso, leí un montón de libros, cada vez que me tocaba esperar mi turno. Cuando tenía buena semana, me contentaba y cuado no me iba tan bien, empezaba de nuevo la frustración, tema econcómico, que empaña la felicidad de cualquiera, en fin,,, qué quiero hacer?, para que soy buena?, y es allí cuando pongo del otro lado la  "culpa". Metí milesssss de solicitudes, llene muchos formularios, visité todas las páginas de empleo habidas, tanto en mi país, como extranjeras, una nunca sabe... cree mi perfil en Linked In, leí recomendaciones sobre cómo hacer un CV más atractivo, y las seguí, traduje mis habilidades en inglés, solicité orientación... y nada, pasaron 2, 3, 5, 8 meses, y nunca recibí una llamada, ni por error, entonces pensé, qué pasa conmigp?, por qué no soy atractiva para el mercado si me considero una trabajadora excelente?, y epa, esto es verdad, al sol de hoy lo mantengo, soy una trabajadora ejemplar, si me gusta lo que hago, bueno, honestamete no duraría mucho sino me gustara lo que hago, hasta ahora, mi tiempo record de estar empleada en un sitio que no me gustaba, haciendo algo que no me gustaba ha ido de 10 meses, y espero que se mantega así, en fin, me considero una empleada excelente, no promedio, una persona comprometida, con conocimientos básicos en muchas áreas, y sólidos conocimientos en otras, sin embargo ninguna especialización, pues nunca he estado en un empleo el tiempo suficiente como para ser una experta, como dije, tengo que hacer lo que me gusta, soy muy buena aprendiendo a manejar los sistemas, y me considero excelente en atención al cliente, me encanta satisfacer al cliente, me encanta que se sienta a gusto y más que bien atendido con mi servicio, esto me llena muchisimo. En serio me fascina eso de la proactividad y sin mencionar todas aquellas cosas que pueda crear para hacer mi trabajo más fácil y mejor, los análisis y las presentaciones me fascinan, amo hacer estadisticas y comprobar lo mucho que se ha avanzado en algún indicador por las estraegias nuevas, o por el contrario dar las alertas necesarias a tiempo, antes que ocurra algo irreversible, solo me concentro en las soluciones y no en las cosas que están trancando, no soy de las que piensa que "asi es como se ha hecho siempre, y por eso hay que seguirlo haciendo así", creo en la innovación y en los métodos nuevos de hacer las cosas, soy rápida escribiendo y buena hablando, tengo buen léxico y en serio, aprendo rápido, muy rapido, me gusta la independencia en el tabajo y que pueda tomar decisones sin necesidad de estar consultando cada paso, me gusta tener la libertad de crear, me gusta aprender del mejor para luego destacar y brillar por mi misma, me gusta saber, aprender cosas nuevas, me gustan los trabajos que con muchos cambios y con altos y bajos, me gusta poder enfrentar nuevos retos todos los días y me gusta por supuesto, lograr todos los objetivos que se requieren, y todos los que me proponga, me gusta crecer y formarme, me gusta ser la mejor en lo que hago, y me encantaaa transmitir este conocimiento, me gusta formar a las personas, porque de alguna manera, los veo como clientes, y les estoy prestando un servicio, para mi, es importane que me sepa explicar, y que queden satisfecho con ello, me gusta inventar, y soy buena para ello, me gusta redactar y hacer informes, presentaciones, gráficas, me gusta manejar la información y hacer algo valioso y beneficioso con ésta. Me considero muy buena escribiendo, leyendo, escuchando y haciendo análisis..., yo reconozco en mi tantas cualidades como trabajadora, que no entendía cómo las empresas para las cuales aplicaba no podían verlo?, acaso en el papel no se lee lo apasionada y entregada que puedo ser cuado me gusta lo que estoy haciendo?... por lo visto no!. Pensé, pregunten a mis jefes si tengo potencial o no?, pregunten si soy buena trabajadora o no?, averiguen cómo trabajar Indira Artigas y sus capacidades.

Por qué nadie me contrata?  pensaba que era mi edad, y mi no especialización en ninguna área lo que no me hace elegible, también pensé que ser mujer y no estar casada o con hijos a los 30, en lugar de una ventaja, es una desventaja, pensé miles de veces, por qué no me llaman?, por qué no me dan la oportunidad?, ciertamente muchas veces apliqué a un puesto en el cual no tenía experiencia, es decir, que no había nunca ejercido ese cargo, a pesar de ello leía siempre detenidiamente cuales eran las exigencias para el mismo, además del perfil y me sentía en capacidad de realizar toda aquella lista de tareas que la empresa requería y hasta más... por qué no me dan la oportunidad?, me repetía constantemente?, por qué no me llaman y me entrevistan?, estoy segura que mi disposición para hacer ocupar ese cargo, y para aprender no la hallaran en nadie más. Pues, supongo que las empresas no querían invertir en formar a alguien y que era más fácil seleccionar a alguien con la cualidades o las capacidades que ellos estaban claramente solicitando, no lo sé, supongo que jamás lo sabré, allí es cuando siento que "no tengo la culpa de no haber conseguido empleo, porque nunca me dieron la oportuidad"... o si?.

En fin, empezando el mes de abril y en una tienda de telas haciedo una diligencia para mi mamá, me llegó la respuesta a la pregunta existencial que más me ha torturado la existecia (valga la redundancia), qué quiero/voy hacer con mi vida?, y así, en un pestañar, sin más, surgió Naz!, cada vez que me acercaba a un mesón en ese almacen de telas, imaginaba qué podía crear con eso que estaba tocando, por supuesto, mi ropa de Zara fue mi primera referencia, pues con los precios tan elevados y sin un empleo estable, no podía darme el lujo de comprar en esta famosa cadena, así que me imaginaba creando, con lo que estaba viendo, modelos clásicos de la marca que a mi me gustaban mucho, y que además estaba segura de que podía ser a un precio mucho mas accesible que el que vendían ellos... de hecho el primer concepto fue Te lo hacemos, piezas básicas que toda mujer debe tener en su guardarropas, hice en mi cabeza una selección de aquellas prendas que no deben faltar jamás en tu guardarropas y que además fuesen multifuncionales, o multiproposito, que sirvieran para ir a trabajar, salir al cine, para ir a comer, en una reunión, y así, recuerdo que en ese momento cree en mi cbaeza una pequeña línea, compuesta por cortes básicos y limpios y una línea deportiva también,·telohacemos, pensaba entuasiamada mientras terminaba de recorrer, por primera vez en mi vida, una tienda de telas, será un éxito pensaba, lo vi tan claro y me sentí tan emocionada y tan conectada con ese sentimiento, que hoy, más de una año después de esta visión, aún siento dentro de mi esa misma pasión y ese fuego, lo que me hace pensar, que voy por buen camino, así no haya conseguido aún lo que me propongo!.

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Lo que pasa en Venezuela, y como lo veo yo.

Desde hace más de 3 años, el país ha ido sumergiendose lentamente en una crisis económica que no se puede ocultar, la desaparición de los productos de higiene personal, casi de manera literal, y la escases de ciertos productos de nuestro día han ocasionado un descontento que se ha sumado a otros factores como inseguridad, inflación, poco sueldo, entre otros.

Honestamente no entiendo cómo he logrado estar casi 3 años en una busqueda interminable de shampooo, desodorante, acondicionador, crema para peinar, crema dental, jabón de tocador, toallas sanitarias, papel higiénico, hasta acetona!, ahora que lo escribo, me parece totalmente desquiciado y loco, estar persiguiendo por el territorio nacional estos productos, y que al sol de hoy, aún no aparecen de manera regular en los anaqueles, ni con la misma variedad que hace unos años atrás, y aquellos pocos que han aparecido tienen unos precios tan exhorbitantes, que no sé que es peor, verlos y no poderlos comprar, o tener gastarme buena parte de lo que gano en "oler bien", y es que sin desconocer lo que está pasando a nivel mundial, al menos mi poder adquisitivo en muchos ambitos ha mermado de manera escalofriante, y si, sé que es necesaria tener una buena relación con el dinero, que hay que bendecirlo, porque es una energía que fluye, sin embargo, para mi realidad, me es imposible no caer en momentos de desesperación y de cuando en cuando en una depresión y decir, el dinero no me alcanzaaaaaa!!!!!, y no son aficionada a decir nada de esto, de hecho, me parece que es la primera vez que lo digo, no quiero que se desalinien mis chakras, mis mantras y todo lo que he trabajado, aunque vaya... queria decirlo, me doy cuenta que lo necesitaba.

Liberandome de toda negatividad, sé que al final del día, siempre puedo resolver y siempre logro los objetivos, así sea pagando la tarjeta de crédito en la raya, en el último dia de corte, porque de verdad, no me había dado chance de hacerlo antes; trato de mantener a raya y bajo supervisión constante mis pensamientos, sentimientos y emociones, cuando a veces la realidad está allí latente, un maestro dice, "el pensamiento positivo no sirve para nada", y le creo, él habla de que solo el pensamieto positivo es una perdida de tiempo, pues has de estar realmente comprometido con lo que estás pensando para poder estar en un estado del tipo... sé que todo se solucionará, no sé cómo, sólo sé que se solucionará, y a veces esta es mi ancla, de allí me pego y de allí me engancho, porque también sé que preocupandome por aquello que no puedo cambiar, o que el momento no le consigo solución no me genera nada más que depresión e impotecia. Ultimamente me digo, si gasto 10, me ganaré 30, y aún no puedo decir que me ha funcionado a plenitud, sino que no me ha dejado mal!...

Con respecto al título del post, considero que cada quien hace lo que puede, lo que cree que es conveniente hacer, y eso está bien, me tomó algo de tiempo comprenderlo e internalizarlo, obviamente, como no soy ninguna iluminada, a veces me dejo llevar por el... deberian de, lo que según mi ego y yo, piensan que funcionaría para esa persona, en ese momento, en esa situación, así que ahí voy, paso a paso, comprendiendo que las decisiones de los otros son sus decisiones y que mi campo de actuación en sus decisiones, no es límitado, es simplemente NULO. Entender que cada quien actua desde si, y hace lo que sabe hacer o lo que mejor le parece, o lo que mejor puede y que además eso no es bueno ni malo, solo es, no ha sido fácil, sin embargo, es una tarea hermosa, donde aprendo a no cuestionar al otro, ni a juzgarle, sino a aceptarle tal y como es, puedo no elegir, querer o decidir no estar de acuerdo con él, y no lo juzgo, sólo lo acepto y sigo mi camino.

Lo que funciona para mi es aportarle al país con mi trabajo, con mi dedicación, mi tiempo y mi pasión, para mi funciona salir a la calle día a día y vender mis productos, o hacer cualquier cosa relacionada con mi marca, para mi funciona poder servir a otro, para mi funciona sentirme útil con lo que estoy haciendo, y más importante que eso, sentrime en paz y feliz con mis acciones. He de convivir con cosas a mi alrededor que no defiendo y que tampoco ataco, trabajo en aceptarlas, sin juzgarlas; lo confieso, no es fácil, es un trabajo de conciencia continuo, y como dije al principio, a veces me digo 4 cosas y a ellos también, y aunque "libero", me observo y veo que no logro nada con ello, que es una perdida de tiempo y de energía y que más que sumar, me resta.

En lo paricular, hablo de "la situación de Venezuela", desde mi perspectiva y desde mis vivencias, a veces nombro vivencias de otras personas, solo cuando son muy allegadas a mi y me consta lo que dicen que han pasado, no hablo de ecos, ni desde chismes o rumores, o me contaron, o me pasaron, o por ahí oí, hablo desde mi, y evito generalizar situaciones que me han pasado, como si estuviesen pasando en todo el país, como si fuera los 30 millones de venezolanos o peor aún, como si a todos nos aquejase la misma dolencia, porque sé que mi realidad no es la realidad del otro, o por lo menos, no la vivimos igual.

Hace días una amiga dijo, parafraseando, el problema es que no somos tolerantes con el otro, y como no somos tolerates ni respetamos al otro... bueno, exactamente dijo esto: "aquí el problema no tiene que ver con el Gobierno ya, tiene que ver con la tolerancia, tiene que ver ya con cosas de nosotros como sociedad venezolana, y estamos mal, porque no toleramos la forma de pensar del otro, todos tenemos que pensar iguales en esta vaina y punto, sea de un lado o del otro, y eso también es intolerancia, porque es también limitante, debemos aceptar la diversidad de pensamiento", y sus palabras fueron para mi tan acertadas y tan sabias que me parece que ese tipo de pensamiento, está afectando a muchos, particularmente, nada más cambiaría el "debemos", porque los debe nos hacen presos, nos llenan de expectativas y lo peor, colocamos el poder de nuestro estado en el otro, poque le estamos pidiendo algo que nosotros mismos no nos damos!!! y vaya que irrita, duele y en el peor de los casos, solo entristece!

Así que bueno, cada quien desde su vida, desde su despertar, desde su conciencia, lo que si creo que es cierto, es que como sociedad, hay gente despertando y deseando hacer las cosas diferentes, para tener resultados diferentes y que todo lo que está ocurriendo ahora, tiene varios fines, experiencia, crecimiento, y por supuesto, amor, hacia lo que eres, lo que tienes, hacia lo que das.

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Ayer hablé con mi ex...

Ayer hablé con mi ex, como a veces solemos hacerlo, no son conversaciones largas ni profundas, normalmente son cosas del día a día, para saber cómo está el otro y en que anda, sin más inteciones que saber, cómo le está yendo al otro...

Negar el hecho de que todavía sieto algo por él sería mentirme descaradamente, sin embargo, saber que ya no es lo mismo que sentía por él hace un tiempo atrás también es una verdad inminente, a veces quiero tratarle o decirle frases de cariño que soliamos utilizar, luego pienso que eso sería un retraso y de paso sumergirme en un mundo que ya no existe, porque ya un "nosotros" quedó en la página anterior. Lo cierto del caso es que hay cosas que no me reprimo, sino que suelto cuando ya tengo muchos días ahogandome con el mismo pensamiento o con el mismo sentimiento generalmente son sentimientos, como el hecho de expresarle que le amo... si seguro pensarás que estoy loca, y creeme, no lo estoy, todo ha sido un largooooo, proceso, y no tan doloroso como fue al principio, en donde solamente hablaba y respondía mi ego, no mi escencia, no mi yo, y ya verás como es que ahora noto la diferencia.

Con el pasar de los años y en mi proceso de sanación he descubierto lo que significa amar verdaderamente, esa entrega desinteresada, no desmedida, sino desinteresada, ese bienestar y esa paz que te invade cuando sabes que amas, esa felicidad extraña, dirán algunos, de saber que el otro está plenamente feliz y satisfecho con la vida que lleva ahora, esa sensación de que estás dando lo meor de ti sin importar si recibirás algo a cambio por ello, porque lo que te llena, es el hecho de dar, y bueno, muchas sensaciones que en general para mi tienen que ver con paz, infinita alegría y satisfacción.

Una vez que descubrí, entendí e internalicé esto, venía pues la hora de la práctica, porque todo "conocimiento" queda fijado a medida que lo practicas, así que bueno, en esa conversación que ayer tuve con mi ex, en un punto de silencio, le dije que lo amaba, el respondió que también y al rato escribió algo muy curioso, "No duele verdad", a lo que le contesté, no, ya no duele, y se me dibujó seguidamente una sonrisa en el rostro, luego, a los minutos, me preguntaba, para qué me habrá dicho esa frase?, y al principio me quedé ahí, luego, empezaron a surgir un montón de posibles respuestas a ese para qué?, solo que esta vez yo solo las "observaba" sin adentrarme en cada una de ellas, entre las respuestas estaban: te dice eso para él sentirse aliviado de todo el daño que te hizo, lo dice porque a él tampoco le duele decirtelo, lo dice para comprobar si sientes lo mismo por él que hace un tiempo atrás, lo dice, lo dice, lo dice... y así otras más que ya hoy ni siquiera recuerdo, me daba tanta risa ver como mi ego quería una respuesta desesperada e inmediata a lo que él había dicho, mientras que yo, me sentía contenta y agradecida por toda la situación, me sentía aliviada de no tener que dar respuesta a esa pregunta, y él (mi ego) con sus pataditas de ahogado buscaba como loco que le prestara atención, que le diera una respuesta, como vio que no le prestaba atención, empezó a golpear más fuerte: viste que nunca te quiso, siempre quiso hacerte daño, viste que solo te utilizó, viste que al final eligió quedarse con otro persona, y así otroooo montón de frases más que tiempo atrás me hubien quebrado y me hubiesen llevado a la cama hecha un mar de lagrimas, aunque confieso, que muchooo antes, con el primer ataque hubiese sucumbido a la tristeza y a la desesperación y en decirle a mi ex, un monton de frases hirientes, de acusarlo de ser mala persona, y todo lo que el ego me fuese poniendo en la boca o en los dedos, Dios, que alegría no tener más esa sensación, que alegría haber despertado y liberarme de ese yugo; y como ves, no tienen nada que ver con el hecho de que lo ame o no, más bien, me he dado cuenta de que ahora es que lo estoy amando, antes solo estaba apegada a él, a mi necesidad de amor, aprobación, cariño, ahora sé que todo eso me lo puedo dar yo, y que dejame decirte algo, soy muy buena haciendolo!!!. ;-)

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Palabras en castellano, que JAMÁSSS uso, ni usaré! (I)

Como normalmente, por no decir siempre, (como decía un profesor en la universidad) se ha dicho que el castellano es superrrr amplio, superrr extenso, hay una infinidad de palabras, y muchas ya aceptadas por el diccionario de la Real Acamedia Española, a las que también se suman los modismos, palabras inventadas o transformadas en cada país de habla hispana.

Pienso que escribir un articulo solo de palabras que se invetan acá en Venezuela, me llevaría un monton de entradas, junto con las que no conozco, porque también depende de la zona, el estado, la región, la ciudad donde vivas, etc, etc, etc, y así mientras más segmentes, más vas a encontrar, creeme; así que lo que si puedo hacer, es publicar una entrada de algunas palabras que usamos acá y que valga la redundancia, yo jamás uso, bien sea porque me parecen niches (ahí va una las nuestras) o porque no me gustan como suenan, principalmente es porque su sonido me parece niche jajjaja porque en realidad, no son niches (niche: dícese de algo de muy baja categoría, inferior).

Voy con mi lista.

Piche. En serio existe esta palabra?, la aborrezco, literalmente, la aborrezco al mil porciento, no sé por qué razón está palabra causa tanto desagrado en mi, (de hecho, repetirmela mentalmente mientras pensaba en escribir esta entreada ha sido una verdadera tortura). No me preguntes por qué?, qué tiene?, sólo sé que la detesto desde que tengo uso de razón, y creanme, es desde hace mucho que tengo uso de razón, porque mi papá la suele utilizar (para desgracia de mis oidos) hasta el sol de hoy. Y piche, solo significa, malo o descumpuesto, puede ser la comida, el pelo, el cuerpo, etc, etc, etc... por ejemplo: esta leche está piche... Dios, es horrible, en serio, estoy segura de que en mi top ten de palabras que más detesto, esta tiene un triple premio de platino... y está por allá, lejosss, después de nuestra galaxia, porque las otras no me causan tanta repulsión como ella. Acaso no es más bonito decir: la leche está vencida, o se dañó, o está mala, o se venció?... Piche... en serio???.

Tocaya. Me parece también bastante desagradable esta extraña palabra que significa, en Venezuela, que tienen algo igual, generalmente se utiliza para los nombres o los apellidos, es decir, si tu y tu mejor amiga se llaman Daniela, son tocayas, ay no, que horrible esta palabra, tampoco me pregunten cuál es el trasfondo de mi desprecio hacia ella, porque para mi también es un misterio.

Chanchleta o chancla. Otra de las palabras de antaño, utilizadas por mi padre, me atrevería a decir que las nuevas generaciones no utilizan esta palabra, sino se refieren a las cholas de otro modo, cholas, esa si me gusta, así que no tiene nada que ver con la pobre "ch". La chancleta, chola, o chancla, se refiere a los zapatos de descanso que usas en tu casa o para ir a la playa, son como las famosas havaianas, puede ser de plastico, o goma.

Busaca. Ni siquiera sé de dónde salió esta palabra, y también pertenece a la colección de antaño de papá jajajaja (ahora me doy cuenta que papá usa palabras que no me gustan), la busaca no es más que un bolso, morral o bulto.

Mojón. Aunque está palabra, más que desagradarme me causa algo de gracia, confieso que jamás la utilizo, tampoco su diminutivo o superlativo, pues en realidad, me parece bastante desagradable referirse publicamente a lo que esto representa (en Venezuela, forma que toman los desechos que salen de nuestros intestinos, también conocidos en mi país como mierda, caca o pupú, yo le digo, pupú o del 2) y ni hablar de decirlo como insulto a alguien,que también pasa, yo tuve una compañera en la universidad llamada Ivonne que la usaba mucho, y como digo, estallaba de la risa cuando le decía a alguien "mira mojón" sin embargo, no es ni mi estilo, ni de mis favoritas.

Sé que falta una más para esta primera parte, sin embargo no la recuerdo en estos momentos, así que quedará para el próximo post, y tu, tienes alguna palabra en tu idioma de esas inombrables para ti?.

Saludos...