#deasta

[zeekappa]

POV: they are on a dinner date  you are the dinner 

happy spooky scary garsha/vanfeny day!!! Plus a bonus Deasta because a fluffy demon from hell probably also fits the halloween theme, maybe.

[i11screencaps]

[textsfromliocottisland]

X

[attached-detached]

26 aprilie

Hai sa fim prieteni

Nu sunt impacata ca nu ti am zis asta si as vrea sa iti zic.

Eu pot sa imi asum ce am gresit , sa iti zic ca imi pare rau si sa iti explic de ce nu cred ca e doar vina. In ceea ce ma priveste, eu o sa lucrez, cause I wanna get better, indiferent ce va fi cu noi.

M am gandit la ce ai spus si poate ca faptul ca ma asteptam sa vii in timpul pandemiei si a fost gresit. Am vrut asta doar pentru ca imi doream foarte tare sa fim impreuna si sa ne iubim, sa lucram si sa stam impreuna, sa dormim , sa facem sport si sa ne uitam la filme. Iarta-ma ca mi am dorit asta asa de tare incat am ajuns sa fiu dezamagita si frustrata ca nu se intampla... da recunosc ca poate am gresit la felul in care am pus problema, dar deja eram dezamagita ca aveam impresia ca tu nu vrei sa vii.

Imi pare rau ca am dat jos inelul, si nu trebuia... in capul meu a fost doar o cearta stupida si nu a avut atata insemnatate.

Si imi pare rau ca am vrut sa fie totul asa perfect si bine si am vrut sa fii tu exact cum imi doream, fara defecte ( sa nu ma judeci si sa fim bine). Eu eram ingrijorata in privinta deceptiilor tale (si la asta ma refer cand zic de probeme emotionale.. mi se pare ca ai asa o frica in tine de orice, de oameni , de tot ceea ce te inconjoara si chiar si de mine..ca si cum toti iti vor raul.. si nu e adevarat)

Si daca te am jignit sau te am facut sa te simti inferior imi cer scuze. Mi se pare ca in multe din cazuri când te simțeai inferior era pentru că eu ziceam ceva să te simți așa si asta imi asum. In alte multe cazuri era pentru că îți dadeai singur filme (iar frica aia care iti zicea ca toata lumea e rea cu tine si tu esti tinta rautatilor celor din jur si vor sa te faca sa te simti inferior si naspa)...de multe ori nu m as fi gandit in 100 de ani la interpretarea pe care o dadeai tu vorbelor mele.

!!Cel mai important!!

Cel mai ciuda imi e ca am trait in lumi paralele in ultimul timp si asta e vina ta.. in capul meu eram bine, nimic nu ne putea strica relatia (nicio cearta stupida) si ne iubeam si eram impreuna.. Nu am stiut ca tu erai frustrat si suparat si nu iti placea sa ne petrecem timpul impreuna cum il petreceam. Nu am stiut cand te supara ceva cu adevarat ( si nu pentru ca nu te ascultam, ci pentru ca nu imi explicai sa inteleg sau treceai peste foarte usor..tu poate crezi ca faceai bine si ca iertai, dar eu asa nu am stiut niciodata ce crezi cu adevarat si ce anume te deranjeaza) si daca nu iti placea ceea ce faceam impreuna trebuia sa zici.. nu stiu, am fost fost foarte contrariata sa vad cum gandeai defapt... eu aveam impresia ca e super bine cand stam amandoi si ca ne iubim si suntem fericiti.. Pentru ca eu eram fericita iar tu nu ziceai ca nu esti.. si deasta nici nu intelegeam de ce nu voiai sa fim mai mult timp impreuna.. poate daca as fi stiut, as fi facut sa fie mai bine si pentru tine..

Si deasta cred ca a fost si vina ta ca nu au mers lucrurile. Eu am vrut sa fim fericiti, daca as fi stiut cu adevarat ce te doare si cat de tare, as fi lucrat la asta, sa stii.

Repet, uneori poate ca am exagerat cu atitudinile si pentru asta imi cer scuze. Astea sunt chestii pe care eu le voi imbunatati, indiferent de ce se va intampla cu noi.

[psihologul-de-la-miezul-nopti]

"Cand vorbesti cu o persoana sau o vezi nu stii daca e ultima data deasta fiecare cuvant fiecare clipa fapta traire trebuie alesa cu grija "

@psihologul-din-multime

[gandurile-divinitatii]

20 Decembrie

So.. yeah. Your lips taste like sangria. I suppose. I miss you. I really do. And for some reasons i’m typing in english. Damn. I’m wasted.E 5:08AM . Stau in bucatarie, ma uit pierdut pe geam si vad zapada. E asa un sentiment placut. Ma gandeam la maine. Adica.. Azi. Trebuie sa mergem la lacul ala de langa Cluj. Cum ajungem acolo? Si la cat mergem? Ah, alti bani, alta distractie. Iar produc,deci e bine. Ma rog. Inca 2 zile de facultate si apoi pauza. Cu cateva proiecte, dar pauza. Trebuie sa treaca revelionul si sa dau comanda la cauciucuri. Vine sezonul cald si trebuie sa ne echipam corespunzator, ca pe iarna stam bine. Sunt nerabdator. Sunt mort, dar nerabdator. Se anunta o saptamana placuta, e tot ce pot zice. Fac o pauza, imi mai omor putin creierul si revin. Si cateva zile mai tarziu, continuarea. Nu ma pot desfasura. Ma simt blocat si-mi simt gandurile blocate. Imi tot spun ca scriu. Si mereu incerc, ajungand mereu in aceeasi ipostaza, uitandu-ma la un monitor alb, cu mintea goala.. Dar nu e. Asta e ciudat. Am prea multe ganduri si prea multe idei.  Consider ca momentan nu sunt intr-un loc bun. Sunt pe un drum bun, dar stau in mijlocul lui, inconstient, incapabil sa ma feresc de orice ar veni inspre mine. Privesc lung si pierdut, sunt doar un spectator cu o viziune prea perfecta in propriul film. Am nevoie de imbolduri.. Am cateva idealuri care-mi sunt imprimate-n suflet. Stiu unde trebuie sa ajung, dar mi-e asa greu primul pas.. Si-ncet , incet , ajung sa ma scufund in ea. Si mi-e clar. Ma vrea. E-un joc al infinitului, al destinului. Adrenalina mi-e pompata-n inima si ma simt viu. Poate deasta-mi fac alegerile gresite. Poate asta ma captiveaza. Poate asta e modul meu de autodisciplina. Poate asta trebuie sa fac. Trebuie sa trec si prin asta. Nu pot sa-i spun depresie, dar nu-i pot spune nici altcumva, dar par a fi dependent, si sper doar sa pot invata din greseli. Adica, dupa o scurta analiza a celor din jurul meu, nu mi-e clar. Nu stiu cine ma apreciaza, nu stiu cine mi-e fals, si nu stiu cine-mi sfideaza lucidul. Dar e okay. E bine. Stagiul 3 e-n derulare si arata progrese semnificative. Ma simt alt om. Fizic, normal. Psihic ma simt exact ca acelasi narcisist nenorocit de acum cativa ani, cu aceleasi nebunii si doza de random si perfect. Dar din nou, nu sunt lucruri care tin de mine. Urmeaza sesiunea, si consider ca va fi tare interesant. Dar nu stiu ce-mi rezerva viitorul. Dar, dar, dar si daruri.Intr-o nota pozitiva ma simt nevoit sa subliniez c-am avut cateva pauze de care aveam nevoie. Lucruri simple, banale, pe care nu le pot face prea des, si mereu isi au farmecul. Si n-am sa spun nimic mai mult inafara de : cruising la botorca la 12 noaptea ; targul de craciun ; masterchef. Atat. Lucruri simple de care inca ma bucur. Si normal, compania potrivita pentru randomul dorit. E 3:09. E 22:01. E 20:01. E tarziu, e devreme, e la timp.Sau nu? E sec. E simplu si banal. E genial in regretul lui.As vrea sa ninga, sa fie frumos. As vrea sa vad seninul in nopti intunecate si sa-mi urmez steaua pe drumul ei.  Dar e-ntunecat, e bezna, e ceata si mi-e greu sa vad clar. E fascinant de trist. Hmm. Prea fara chef. Mi-e frica. Urmeaza niste provocari noi, niste provocari vechi, si mai mult decat suficient timp sa vad de ele. Muzica-i potrivita si asta-i tot ce conteaza. E suficient sa-ti rasune-n suflet versurile potrivite, beat-ul potrivit si mood-ul sa ti se muleze pe inima. Nu ma simt capabil sa dezvolt. Incep sa ma inchid si aici, si nu-mi convine. Sunt intr-o lupta complicata cu mine, si ma frustreaza maxim asta, printre altele.. Prea multa pauza, prea putine noutati, dar suficiente cat sa ma tin pe linia de plutire. Pot spune ca-mi arunc priviri in oglinda si sunt mandru de mine. Din toate punctele de vedere. Mereu e loc de mai bine, dar doar timpul ne poate lamuri cu asta, nu?    

“ Ripoff - 2018 2.0 “

[rococoulpa]

i’m not going to finish this because for some reason i lost the deasta piece that was gonna go with it, oh well, enjoy

[danela21-blog]

Aş fi putut înţelege că nu mai sunt ce îţi doreşti. Aş fi putut înţelege că lângă mine nu îţi poţi găsi locul. Aş fi putut înţelege că te-ai schimbat, iar eu nu mai sunt fata pe care o apreciai. Aş fi putut înţelege dacă te-ai fi îndrăgostit de altcineva, fără să mai spun nimic. Aş fi putut înţelege că timpul nostru a experiat. Aş fi putut înţelege că vrei să mergi mai departe, dar fără mine. Aş fi putut înţelege că nu mai fac parte din lumea ta şi nu te mai pot completa. Aş fi putut înţelege că nu sunt îndeajuns pentru tine, că poate te-ai înşelat în privinţa mea. Aş fi putut înţelege că poate nu sunt ceea ce ai vrut şi deasta ai renunţat la mine. Aş fi putut înţelege totul…. dar nu mi-ai spus nimic. Dar, nu am putut înţelege de ce ai plecat făra să-mi spui ceva. Nu am putut înţelege de ce îmi dădeai speranţe, iar după mi le distrugeai. Nu am putut înţelege de ce nu te-ai întors la mine când eu ţi-am cerut asta…Şi de fapt când ai putut, fiindcă singuri ne-am creat spranţe. Nu am putut înţelege de unde atâta indiferenţă şi nepăsare în momente disperate. Jur că nu am putut înţelege de ce nu te-ai gândit şi la mine o secundă.

[suflet-pierdut-printre-stele]

Nopti prea lungi zile prea scurte, suflete unde te duci unde fugi, incontro fugim e un chin sentimente cu venim, speram la ceva nou inima de ce nu ne mai vorbim,spunemi unde gresim, de ce iubim mereu persoane nepotrivite, povesti din carti tiparite, inima iar nu mai ai cuvinte, totul parca amplificat se simte, si parca suferinta la tine prinde, cred ca sa indragostit deasta te urmareste, si parca alaturi de tine traieste, si totusi nu stiu cum iti zambeste, dar doar raul til prevesteste, inima explicami ceva tu esti proasta sau asa tea facut cineva, ca alegi mereu gresit persoana care trebea ,de ce alegi mereu persoana rea, iti place sa fi ranita daca nu atunci explica, ca nu te inteleg si tot incerc sa neg durerea cu un zambet trecator, asta sunt un om de rand un muritor dau pe bit sunt un scritor, is un copil zambitor dar trist pe interior... @suflet-pierdut-printre-stele

[recklessape]

“M-a vândut și pizda, cred că deasta-mi zicea scumpule”

Ra’

[textsfromliocottisland]

X

[inca-teiubesc]

Hei am vazut ca nu esti bine deasta eu vreau sa iti zic ca esti nemaipomenită Esti o persoana incredibilă care nu merita asa ceva Tu meriti sa fii fericita in fiecare zi In fiecare ora In fiecare minut In fiecare secunda Sa sti poți conta pe mine oricând sunt mereu pentru tine Nu contează daca e 02:00 nu conteaza daca nu sunt ok eu o sa fiu mereu langa tine promit Tu esti minunata si tin foarte mult la tine Si cine stie poate intr.o zi fie fii fericita Eu doar asta imi doresc

Presupun ca stiu cine esti.. Iti multumesc mult mult de tot! Esti o persoana grozava! Dar, ma simt atat de rau incat imi vine sa mor.. Si sincer m-am saturat sa tot stau in spital cu perfuzii..... Iar acum nici nu prea pot sa respir...

[555obalti]

08/06/2017 ; 23:28

Mesaj pentru ea. Hei, tu! Poate o sa iti dai seama ca tu esti cea despre care vorbesc. Uite! Tu esti cea mai minunata persoana din viata mea! Esti singura persoana care mi-a fost alaturi si la bine si la greu. Singura persoana care m-a ridicat atunci cand eram la pamant. Singura persoana care m-a inteles si mi-a adus zambetul pe bune atunci cand ochii mei erau acoperiti de o perdea de lacrimi. M-ai sprijinit tot timpul. Tu ai fost singura persoana care nu radea de nebuniile pe care le faceam, ci mi se alatura. Pentru asta iti multumesc! Iti multumesc ca esti mereu altaturi de mine si ma sustii in toate lucrurile pe care le fac. Deasta te iubesc…te iubesc foarte mult…imi doresc sa nu pleci niciodata din viata mea! Si cand ma gandesc la toate certurile pe care le-am indurat…si cu toate astea suntem inca impreuna si sper ca la 80 de ani sa ne amintim de copilarie nu cu lacrimi in ochi fiecare avand cai diferite ci impreuna! Impreuna in casa ta, sau a mea, uitandu-ne la pozele vechi prapadindu-ne de ras exact ca si acum! Doamne cat mi-as dori acest lucru! Doamne sa nu ne desparti niciodata si sa nu ne imparti pe cai diferite! Sa ne aduci impreuna mereu fiindca nu as putea trai fara una fara cealalalta! Ea e Dumnezeul meu, ingerul meu pazitor! Te iubesc si te voi iubi intotdeauna, prietena mea cea mai buna!

[gandurile-divinitatii]

1 -> 2 Noiembrie

Tu, cititorule, nu stii cat de dragi imi sunteti unii. Nu stii cum ma pune gramada, gram cu gram, inspre o fiinta functionala. Tot tu, cititorule. Nu stii.. Nu stii ca lucrurile o iau razna la fiecare conexiune.. Nu stii cat ma frustreaza sa fiu inlocuit.  Sa fiu vulnerabil, consumat si apoi dat la o parte de catre voi, cei in care am investit. Nu doar timp, ci suflet. Si ma omoara atat de lent. Si nu stii. N-ai idee. Da-i okay. M-an invatat. M-am inteles. Stiu care-i problema. Stiu? Stii? Eu stiu. E chilleanu. Dar azi te frustrez. Azi sunt sec, sunt plin de simbolistica si de jocuri de cuvinte. Azi o ard incet si scurt, te las s-o gandesti. Te las sa o grijesti, sa-mi observi " starile " , sa-mi observi " mood-urile " . Sa faci sa fie bine. Sa fie totul bine. I'd love you to be my cuddle buddy. Asta am nevoie, printre altele. De ce se rezuma oamenii la atat? De ce ne plafonam? De ce ne temem? Suntem oameni, gresim.. Suntem oameni, simtim. Suntem oameni, si ce facem e omenesc. Dar.. e ? Nu stii.. Chiar daca e despre tine, tot eu primez. Tot pe mine , tot eu sunt ascultat, tot eu sunt genial. Ce sa fac. 23. Urmeaza. N-am 23, dar creeri-s vraiste. De ce? Tu? Ea? Insomnii? Cine si ce. Imi place treaba asta cu-ntrebarile. Care sunt pentru mine, si care sunt pentru tine? Te regasesti in raspunsuri? Cautam acelasi lucru. Nu? Ne-ntelegem perfect si probabil deasta e-n armonie totul. " Tu inca te frustrezi ca nu stii ce vrei s-ajung" . Hah. Noi stim? Forta B.T.? Omoram monstrii? Nu vor poetii.. Uite-l. 😉 . Colega mea. Ha. E draguta. Simpaticuta, si-o duce capul. Socant, dar asa e. Sunt satul de tipe prostute cu-nselaciune de naivitate. Le duce capul, da-s nenorocite. O ardem mai brut acum. Ma simti? Normal ca ma simti. Si n-o sa ma apreciezi de frica. Sunt narcisistul antisocial, cu diverse influente. "Te-ascunzi asa bine intr-o fire antisociala" . Who know's. Ma stii? Ma cunosti? Hai sa iesim la o cafeluta. My treat, I pick the place. You'll love it. Won't you love me? Doar devine mai frustrant, stii? "Trezeste-te , sa nu te culci " . Si totusi.. Suntem? Ce suntem.. Nu stii .. Sau ..? Imi eram dator cu-n 7days max. Si cata pofta.. Dar zile triste.. Ce sa le facem? Ne-nghitim timpul in sec si-mbratisam lentul ce ne striveste sufletul, privim inainte si pasim spre public.

“ Ripoff - Delir “

[m-e-d--s]

stiu ca inca un an sau doi de stat acasa nu e asa o tragedie…mai stiu si ca sunt proasta si incapabila sa invat in scurt timp…..doar ca imbatranesc in acesti ani . Asa se intampla cand nu-L pun pe El in prim plan si cand ma incred in mine mai muuuult decat in El, sunt constienta…dar fix acum nu pot sa ma calmez.  La orice lucru, la orice durere, la orice nerv, orice frustrare, orice nemultumire…orice ORICE     imi spun:  “lasa fata mea ca pleci si nu te mai intorci, (tudo passa) - doar asta e parola mea, mi-e scrisa pe frunte - nu ii vei mai auzi, nu o sa mai simti, nu te vor mai vedea vreodata.  Aproape ca a fost….nu, nu aproape, a fost!!! un refugiu!!, consolarea mea suprema, my safe bubble, doar numai deasta am fost ok cu capul in ultimele luini iar acum cand a devenit o asa incertitudine plecatul meu…..nu mai am aer in momentul asta

it just tears me apart.

. si totusi……CUM PLM POT SA IMI PUN TOATA INCREDEREA IN EL?????!!!!!

[andreimarius20151-blog]

Din suflet

Mda..nici nu știu de unde să încep.. Asta a fost tot? Am luptat atât pentru ce ? Ca tu să nu mai vorbești cu mine ? 5 martie 2016 îți spune ceva? Bănui că nu, atunci a fost prima noastră îmbrățișare , când ți-am dat brățara. 26 noiembrie 2016 , o zi tare agitată , dar atunci am primit pupic pe obraz. Cică m-ai iubit odată , o perioadă frumoasă , dar nu ai acceptat niciodată să fii cu mine (chiar dacă îmi ziceai că mă iubești), și ai ales sa strici totul din cauza unor ss-uri. Frumos. Dacă nu aveai de gând să mă iubești de ce m-ai făcut să mă îndrăgostesc de tine ? Îmi dau și eu seama că “ȚI SE RUPE DE MINE” ,chiar dacă tu nu vrei să îmi zici asta. Am fost întotdeauna prea orb ca să îmi dau seama că un băiat ca mine nu are și nici nu va avea vreodată șanse la o fată ca tine… Ești frumoasă , deșteaptă , de gașcă , copilăroasă , adorabilă.. Nu te merit… Poate ai găsit pe cineva cu care să mă înlocuiești și deasta ai ales să nu mai vorbești cu mine.. Pe tine nu o sa te înlocuiască nimeni, NICIODATĂ. Poate e greșeala mea, dar nu eu aleg pe cine iubesc… Nu îți port pică și nici nu te urăsc.. Nu pot.. Tu ești persoana care mă poate face cel mai fericit dar în același timp mă poți și distruge. Îți mulțumesc că ai fost mereu acolo pentru mine când am avut nevoie și la bine și la greu , iți sunt recunoscător pentru asta. Ași fi preferat să îți zic chestiile astea măcar la telefon dacă nu față în față, dar nu vrei.. Dacă tu vrei cu adevărat asta eu te voi lăsa în pace, chiar dacă nu îmi e bine.. Măcar unul din noi sa fie fericit. Vreau să știi că te-am iubit, te iubesc , și te voi iubi mereu indiferent de ce va urma. Dacă o să vrei vreodată să îmi vorbești nu ezita să îmi dai mesaj , voi fi mereu aici pentru tine. La revedere! Semnat : un străin😕❤