#eddig voltam jo

[talpigfeketebe]

2023.06.22 16:07

nembirom az egeszet feldolgozni, hogy igy kell ennek vege lenni, nembirom feldolgozni hogy a mi kettonk kapcsolatnak vege lesz, nembirom feldolgozni hogy azt a lanyt akinek megnyiltam, akinek mindent elmondtam, akinek elmondtam az osszes olyan dolgokot amit valaha ki kimertem mondani a szamon, akit jobban szerettem mindennel, sose szerettem igy senki, sosem. az eletemnel is jobban szerettem ot, mindig probaltam mindent megadni neki hogy a vilagon sosem legyen semmibe baja es vilsgon a legboldogsbb legyen..mindig az utorso kis penzemet is az o boldogsagara akartam tenni. de nalam sose szamitott a penzt.. , mindenben megprobaltam megvaltozni neki hogy sose legyen velem gondja es problemaja.. , de nem. neki ez nem eleg. nem eleg az egesz probalkozasom, nem vagyok eleg.. rajottem hogy itt mas jatszik neki... utalom magamat de ugy ereztem ha mar velem kezd kevesebbet irni, massal kezd tobbet.. es megtettem.. megtettem, beleneztem a telefonjaba.. mindezek utan a panik roham a szorongas elojottevel muszaj volt kimennem a wcre, leulni a csempere es probalni hanyni, probalni mindent megtenni h ne lassa rajtam hogy van valami baj.. miert? miert tette ezt velem? miert erdemeltem meg ezt? hogy mas fiuk irant erdeklodik? vajon miert irta neki a baratnoje hogy szakitson velem, es kepzelje el magat xy emberrel. vajon miert nem voltam eleg jo? most is ahogy irom ezt. konkretan remegek a sírástól, egyszeruen felemeszt a depresszio.. egyszeruen nembirom feldolgozni hogy igy felre tudtam ismerni valakit, de akkor is a szeretetem annyira eros hogy nem adtam fel, felretettem ezeket.. ugyan ugy mindent megtettem hogy jo legyen neki. végig sírtam lassan 4napot akkor.. És úgy gondolom hogy ezeknél a perceknél lesz nehezebb is. de en nem szeretnem hogy nehezebb legyen veled. nem szeretnem. azt szeretnem hogy minden a legnagyobb rendben legyen. minden ugy legyen mint reg. azt szeretnem hogy boldogok legyunk. de ha te nem vagy az akkor muszaj nekem elengedni teged... sajnalom es rohadtul szeretlek. nem latod ezt hiszen nem vagy fent ezen a platformon. viszont remenykedek es imatkozok hogy rendben jon minden. es ujra egymas karjaiba zarhatjuk egymast. sose volt ilyen lany az eletembe mint te, es nem is lesz. orokke a kisnyuszim leszel, orokke. ugy erzem innentol nincs szuksegem senkire sem. mindig is tudtam.. .vagy te vagy senki. es ugy erzem hogy ha te nem leszel. senki sem lesz, es igazabol en se leszek. hiszen nelkuled nincs elet.. hiszen te vagy az a lany aki hozzamvalo, aki hozzamtartozik, aki elbirja a hulyesegeimet, aki mindig ott van mellettem es jo kedvre derit, a joejt ludok azok a kedvenceim, a sok beszelgetesek, kocsikazgatasok, minden.. nembirom ezt feldolgozni egyszeruen. kerlek ne add fel, tudom hogy nehez az egesz.. de ha eddig atveszeltunk minden.. ezt is atfogjuk..

nagyon szeretlek h.

[vorosdani69]

Nem megoldas hogy teljesen ugy tekintek rad mint egy idegenre, kicsit hirtelen haragu es hirtelen felindulasbol cselekedem es mondok ki szavakat. Tegnap eleg nyers voltam, amit sajnalok. Igazabol ez a kulon toltott ido mutatja meg hogy ki milyen ember is valojaban. Bucsoznom kellett, miattad. De ha mar mennem kell akkor ugy fogok eltunni az eletedbol hogy jo emberkent, mert te is tudod hogy ez igy van. Es hogy miert tartottam ki eddig es miert nem hagytalak beken? Valamiert biztam benne hogy megvaltozol, es mindig sunyi titkolozasokba estel.. Tobbet vartam toled es ez ami igazan faj, elfog telni x ido es igazabol rafogsz ebredni hogy nem is volt ez annyira rossz. Sok dologban hibaztunk, de senki se tokeletes!

Ennyi fajdalommal es ennyi szep emlekkel elengedlek ..

nem banok egy percet se!

Nem haragszom rad, tudom kell a zsongas az eletedbe, egyszer mindenki felno , csak idokerdese ki mikor.

[csajokamotoron]

2019 Top 10 - Ezek voltak a legérdekesebb cikkeink

Amikor elérkezik az év vége, mindenki elszámol a hátrahagyott esztendővel. Mik sikerültek az előre eltervezettekből és mik nem, mi az, amit ezentúl is így kell csinálni, mi az, amin jobb lenne változtatni. Most a 2019-ben íródott cikkeink közül a 10 legolvasottabbat szedtem össze. A google statisztikáit hívtam segítségül ismét, hogy összegyűjtsem, melyik írásainkat szerettétek idén legjobban. Az azért ismét elmondható, ami már 2016-ban és 2017-ben is, hogy úgy tűnik, nagyon szeretitek azokat a cikkeinket, amik az otthoni motorápolásról szólnak, és ezeket annak ellenére mindig sokan olvassátok, hogy nem frissen íródtak. De most nézzük, hogy az idei események, hírek és új információk közül melyek voltak azok, amelyekre legtöbben voltatok kíváncsiak. 10. Beszámoló a siroki motoros találkozóról Mindig figyelemmel követem, hogy melyek azok a találkozók, amik leginkább vonzzák a motorosokat. Ezek a mi oldalunkon keresztül úgy csapódnak le, hogy például nagyon sokan keresnek rá az eseménynaptárban már hónapokkal korábban, beszélgetnek róluk a tagok, köztös túrát illetve a helyszínen ismerkedős összefutást szerveznek a fórumban. És a végén nagyon sokan olvassák el a találkozóról szóló beszámolókat is. A Siroki motoros találkozó már évtizedek óta az egyik ilyen. Ez a motoros fesztivál tízezreket mozgat meg minden évben, ahol a közönség között nem csak mototorosok vannak. Az igazi rockrajongók őrült egyhetes fesztiválja ez, így nem csoda, hogy a résztvevők is kíváncsiak rá és azok is, akik valamiért lemaradtak. 9. Karburátor tisztítás videóval Ahogy már említettem, Alien otthon bütykölős írásai folyamatosan nagyon népszerűek, így nem csoda, hogy idén a karburátor tisztításról készült cikk és a hozzá tartozó videó is nagyot ment. Hiába a sok injektoros motor, azért az igazi bájkerek még mindig a karburátorra esküsznek, azt pedig időnként alaposan ki kell tisztítani. Alien az alaposság mintapéldánya. Nekem idén az olajat cserélte le a motoromban, és mondhatom, meg vagyok elégedve az utánkövetéssel is: képes rendszeresen felhívni, hogy ellenőriztem-e az olajszintet, meg hogy megvan-e még az a csavar, aminek ő vette észre, hogy elnyalódott a menete. 8. Brigi története a jogosítvány-szerzésről Mivel a Csajokamotoron.hu oldal egyik alapvető célja az, hogy inspirálja és segítse azokat a nőket, akik eddig még nem mertek belevágni a motorozásba vagy a motoros jogosítvány szerzésbe, mindig örülök, amikor olvasóink saját élményeit oszthatom meg. Ezek az írások életszerűek és különböző oldalról járják körbe ugyanazt a témát. Mindenkinek más a története, mindenki másképp jut el a vágyig, hogy motorozni szeretne, és mindenkinek különböző akadályokat gördít az élet a jogosítvány illetve az első motor megszerzéséig vezető rögös úton is. Ezekben a színes történetekben egyesek magukra ismernek és felbátorodnak. Ez jó. https://csajokamotoron.hu/motorozni-fogsz-jo-lesz-lelekerosito-bizonytalankodo-motor-szimpatizansoknak/ A motoros csajok történeteiből kiderül, hogy nem számít, hány éves vagy, van-e gyereked, férjed, mennyire örül a családod az új ötletednek, csak az számít, hogy te mit szeretnél. Sőt, néha még az sem, bár ezt a történetet még én is nagyon várom írott formában, mert eddig csak a zárt facebook csoportban követhettem végig az eseményeket. Még ha a jogosítvány megszerzése után soha többet nem is fogsz motorozni, akkor is elmondhatod majd, hogy van valami, amit te akartál, elérted, és ez sokat dob majd az önbecsüléseden. Még az is, ha a végén azt mondod, hogy kíváncsi voltam, hogy milyen ez, és most már tudom, hogy nem nekem való. Ehhez is bátorság kell. Persze szerencsére a legtöbb esetben happy end a történet vége. Azok a nők, akik minden akadály ellenére végigmennek az önmaguk által kijelölt úton, egy csodás hobbival és egy csomó új kalanddal lesznek gazdagabbak, amit már többé soha senki nem vehet el. Ilyen lett Brigi története is, ami a nyolcadik legolvasottabb idei cikkünk. 7. Megduplázódott a motoros nők száma 2010 óta Pusztán egy rövidke hír márciusból, mégis akkorát durrant, hogy a hetedik legolvasottabb lett 2019-ben. Azt mindenki észreveheti, aki nem vak, hogy egyre több nő motorozik, de most, hogy már statisztika is készült róla, nem lehet letagadni. Sajnos a statisztika amerikai, de mivel a trendek ide is egyre gyorsabban elérnek, biztosak lehetetünk benne, hogy Magyarországra is érkezik a nagy boom. Amíg valami hivatalos magyar statisztikához nem sikerül hozzájutnunk, csak azokra a számokra támaszkodhatunk, amiket a saját szemünkkel is látunk: a CsamClub.hu-nak már 6600 tagja van, a Csajok a motoron facebook oldalának 14 000 főnél is több rajongója és a zárt Facebook csoportunknak 1500 aktív tagja. Ezek a számok pedig folyamatosan nőnek. 6. Hogyan lett Karádi Vivienből motorversenyző Rendszeresen tűnnek fel olyan teletséges, nők vagy inkább lányok, akik a hobbimotorozás után később a motorsportokban is jeleskednek. Egyik közülük Karádi Vivien, aki elsősorban a gyorsulási versenyeken áll rajthoz előszeretettel, de nem áll távol tőle a gyorsasági motorozás sem. Ahogy az interjúban ő is megemlíti, sajnos a motorsport nagyon drága mulatság, így támogató versenycsapat nélkül nehéz boldogulni, előre jutni. Az sem túl szerencsés, hogy a nők számára kevés a megmérettetési lehetőség, hiszen nincsenek számunkra versenyek. Sajnos ezt bizonyítja Kiss Viki Wicca története is a legutóbbi időből. 5. Első lett a Noggdesign bőrrel bevont motorja Márciusban adtunk hírt róla, hogy a floridai Daytona Bike Weeken a magyar bőrművész, Berzeviczi Norbert keze munkája hatalmas sikereket hozott hazánknak. Az egerbaktai kis kézműves műhelyből a világ egyik legnagyobb motoros találkozójának motorszépségversenyeiig jutott az amerikai-magyar kooprodukcióban készült motor. Szerencsére olvasóink szeretik a jó híreket ahogy a szép,különleges motorokat is, így történhetett, hogy az erről a sikerről szóló hír az 5. legolvasottabb lett idén. Ha pedig ez még nem elég, idén 10 éves a Noggdesign, így Norbival ismét interjút készítettünk. 4. Lehet motorozni anyaként? Ahogy már említettem korábban ebben az összefoglalóban, mindenkinek más a története és mindenkinek más akadályok jönnek. Amikor már végre megvan a jogsi meg a motor, akkor nálunk nőknél újabb akadályként lépnek a képbe a gyerekek. Zsé arról mesélt, hogy milyen dilemmák fogalmazódtak meg benne, mikor megfogant az első gyermeke és hogy milyen kérdések járnak a fejében anyaként a motorozással kapcsolatban. Ez a téma rendszeresen visszatér az oldalunkon, hiszen mást diktál a motoros szív és megint mást a társadalmi elvárások, ami miatt folyamatos önmarcangolás lehet a motoros anyukák sorsa, ha szeretnének régi hobbijuknak (is) élni. Mindemellett épp a motorozás lehet az a kikapcsolódás, ami az anyaság nehézségeit segíthet átvészelni és túlélni. Ez a kettősség pedig mindig újabb kérdéseket vet fel. Egyszer talán majd feltaláljuk a spanyol viaszt.   3. Újra volt motorkiállítás idén, bár egy kicsit másképp Hogy mennyire hiányzik a magyar motoros rendezvények palettájáról egy nagyszabású motoros seregszemle, azt jól mutatja, hogy a januári beharangozó hírünk milyen sok olvasó érdeklődését keltette fel. A Hungexpón megrendezett Budapest Motor Fesztivál megszűnése után a Devils MC élesztette újra a MotorShow-t, ezúttal a Tüske csarnokban. Májusban aztán Edina videós tudósítást is készített a kiállításról. https://www.youtube.com/watch?v=ixDxf-moW6g Januárban még semmi konkrétumot nem lehetett tudni sem a kiállítókról sem az egyéb programokról, ahogy például most sem tudom azt, hogy 2020-ban tervezik-e a folytatást a szervezők. Személy szerint abban reménykedek, hogy lesz kiállítás, de nem esik majd egybe a Nemzetközi Női Motoros Nappal, így akár a Csajok a motoron is megjelenhetne, mint kiállító. 2. Peleskey Bence interjú Nem tagadhatjuk, hogy mégiscsak nők vagyunk, és mint ilyen, szeretjük a szemünket legeltetni a szépen kidolgozott férfi testeken. Az olyanokon, mint pl. Peleskey Bence fotómodellnek is van. Ráadásul Bence a Café Racerek szerelmese, tehát nem pusztán öncélú férfitest mutogatás volt az értelme a vele készült beszélgetésnek. Habár néhány olvasónk sérelmezte, hogy a portálunkon "ilyen cikkeket" jelentetünk meg, aminek nincs köze a motorozáshoz, az, hogy ez az írás végül a második legolvasottab 2019-es cikkünk lett, azért mégis azt bizonyítja, hogy olvasóink kíváncsiak az ilyen tartalomra is. 1. Rein Zsuzsi halálhíre Az eslő helyen sajnos ismét egy szomorú hír állt, ugyanúgy, ahogy 2018-ban is. Egy motoros baleset mindig megrázza az olvasókat és az egész motoros társadalmat, amikor pedig motoros nő az áldozat, az többszörösen is sokkoló. Zsuzsit ráadásul sokan ismerték személyesen is, ezért nemcsak itt az oldalon olvasták a balesetéről szóló hírt, hanem a Facebook csoportban is sokan fejezték ki részvétüket a sajnálatos baleset miatt. Ahogy ilyenkor lenni szokott, mineki próbálta megfejteni a baleset okát, azt, hogy hogyan lehetett volna elkerülni, és megpróbáltuk levonni a tanulságot, hogy sajnos sok esetben hiába az óvatos vezetés és a rutin, vannak esetek, amikor nem rajtunk múlik. A mi dolgunk az,hogy azt, ami tőlünk telik maximálisan megtegyük, és vigyázzunk mindig magunkra. Szomorúan emlékezünk Zsuzsira és az összes többi motorosra, akik idén nem értek haza...   Minden motoros társunknak azt kívánom, hogy jövőre minden motoros útjukról egészségesen, balesetmentesen térjenek haza! És emellett kívánok sikereket a munkában, szerelemben, barátságban, karrierben, a családi életben is. Olvassátok a Csajok a motoron oldalt 2020-ban is! Kép: Rf123 Read the full article

[utaszigetfele]

Mostmar, hogy ujra találkoztunk, nagyon boldog voltam. Megbeszeltuk, hogy munka utan szokk tali, akarcsak eddig.

Nagyon jo erzessel töltött el es egyben fájt is.

Annyira jó volt mellette ülni, lenni, beszelni hozzá, hallgatni es figyelni őt.

Szomoritott viszont annak inkább, hogy olyan helyzetben van amiben nrn szabadna lennie.

Nem tudja még teljesen, de mielott úgymond hozzám költözött, akkor voltna azon a ponton, hogy kezdjek belefaradni, de szerencsére időben erkezett. Most, hogy ugymond elment, akkor próbáltam ugy ereztetni, hogy nem varok rá, elengedem a kezét mert azt szeretné, de valosagban nem tudtam elengedni, sem elbucsuzni. Talan azért, mert bizros voltam benne hogy visszater.

Ahogy teltek a napok es mindennap talalkoztunk, kuldte a snapet, fájt hogy nincs velem es mellettem. Egyszerűen úgy éreztem, hogy elvesztettem mindenemet, de megis örültem nagyon, mert beszelhettem vele, tudtam róla. Ereztette velem hogy valószínűleg igazam lehet mindenben.

Figyelmeztettem őt hogy addig üsse a vasat amig meleg, de talan nem erezte, hogy azért mondom, mert ugy erzem nemsokara belefaradok nen szeretek feledni semmit se, de egyszeruen nagyon fájt, hiaba tudtam hogy mi lesz. Neha olyan érzés mintha csak en küzdenek ezert az egeszert, pedig tudom, hogy nem igy van, ő az elengedessel kuzd, hogy aztan velem lehesseny de egyben tudja hogy amit csinal nem jó. Ugy érzem magam, hogy egyik pillanatba még birom picit, masik pillanatban epsig, hogy belefaradtam, akarmennyire is akarom es tudom milyen lenne, de kitudja hol a vége, es belefaradok. Soha nem fájt még egy célom lemondasa se ennyire, es nem akarok lemondani róla, de mar nagyon nagyin kevés ideig bírom. Remélem, hogy lép még azelőtt.

Nem akarom, hogy később megbanja.

Nem akarom, hogy szenvedjen es nem is bírom nézni, hogy lehetne boldog is ha képes lenne rá, de akarhogy küzdök érte, nincs velem. Tudom, hogy kellek neki, es remelem soha nem is fog lemondani rólam, még ha veszettnek érzi is.

Remelem, hogy a küzdelmeim es hogy eddig elmentem nem fognak hiábavalóak lenni.

Ugy érzem belefaradtam, es nem tudom meddig bírom még. Ma este beszélni fogunk, alakuljon bárhogy is. Szükségem van rá az életben, ő a személy akit mikor megismertem azt éreztem legbelul, hogy kell nekem, nem ertettem miert, de üvöltött a belső énem, hogy ismerjem meg..

Talan mostmar rajottem miert, ezek jelek, megerzesek, hogy na ő az akivel boldog lehetek.

Nalam az, hogy megszeressek barkit is, az egy nagyon ritka és nehez dolog. Ő pedig milyen hamar elerte, hogy kelljen es megkelljen szerezzem őt, és mrgtartani es boldogga tenni.

Nincs mese, ő az enyem lesz, tudom, tudja, es igy lesz. Tudja, hogy megkell tegye a lépést, amit szeretne, es nem huzhatna nagyon tovabb..

1 élete van, azt kell boldogal leelni.

Megadom neki azt amit megerdemel, hogy tudja hol a helye, mennyit is ér, es mennyire szerethető és jó ember, és a végtelen törődést, még ha nem is érti, hogy hogyan es miért.

Úgy érzem azért meg csak most, illetve azért talalkoztunk, hogy megmentsuk egymast, es boldogak lehessünk.

Szeretem es enyém lesz, boldog lesz velem, a legboldogabb. Ez ennyi.

[zoeka07]

Ugy eltem eddig mintha csak te lennel a foldon de kezd kinyilni.a szemem ez nem igy van. De te ezt nem becsulted meg ahogy semmit sem. Az en lelkiismeretem boven tiszta mindent megtettem erted! Neked semmi nem volt eleg. Lehetetlen modon semmiztel ki. Mindent elvettel tolem nemhogy amitol egy no nonek erezheti magat de melletted mar embernek se erzem magam. Tudod ilyen erzes veled lenni. Legjobb erzes amikor elmesz es csak arra varsz utanad jojjon de nem jon. 2 eve csak azt hallgatom mennyire tonkre tettelek es az en hibam minden. Hogy vagy kepes valakit akit szeretsz ilyen szinten lelki nyomorekka tenni? Mert ezt az oromet is megadom ezt erted el. Engem letaszitottal teljesen oke de a sajat gyereked se nezed semmibe ilyeneket mindasz higy kiveszed belolem? Uristen..es nyilvan mindent arra fogsz hogy beteg vagy. En meg ezert nezzek el mindent. Mindegy mit teszel hulye zoeval barmit lehet ugyis megbocsajt kihasznalom hogy szeret mit szamit min megy keresztul a hulye ugyis egy nulla. Mindenki akinek volt egy kis eszed barat no narki m1 rajott milyen toxic vagy es ott hagyott. En maradtam egyedul mindig. Es megis engem bantasz.Neked a gyerek js csak egy vita eszkoz ezzel is csak nekem probalsz artani. Sosem szerettel vegre kimomdtad de azt hiszed nem tudtam? Csak azert voltam jo mert mindig melletted voltam es szerettelek. Az egyetlen embert talaltad aki erre kepes. En csak annyit akartam higy azeress. Leromboltal minden noiesseget bennem sose voltam eleg mas mindig jobnan tetszett masra vagytal ujra es ujra. Nem letezik ettol megalazobb. Es az embersegem az erzeseim? Szinten elvetted. Sose szerettel sose figyeltel ram nem adtal meg a vilagon semmit es ennek ellenere is teged akartalak. Ha meseltem mindig masra figyeltel egyszeruem nem erdekeltelek soha. Soha nem aggodtal ertem soha nem erdekelt oszinten mivan velem. A vilagon mindenert engem okolsz az miatt ami veled tortenik mindenert engem latsz hibasnak amin atmesz. 2 eve csak csendben turok es varom hogy jobb legyen de nem lesz soha. Es persze mjndig te vagy Az aldozata a te lelked kell patyolgatni. Mindig is semmibe vettel masok elott is ugy beszeltel velem mint egx kutyaval masoknak mindig csak azt meseled rolam mit erdekel a zoeka stb. Soha az eletben nem voltal mellettem. Sajnalom hogy sosem tudtal szeretni biztosan ennek is en vagyok az oka! Rengeteg srac a ket kezet tette volna ertem ossze nekem senki se kellett csak te neked meg barki csak nem en. Es en ezek ellemere is teljesitettem a vagyad meg gyereket is szulok neked bar ez tolem volt felelotlenseg! Elturtem azt is higy mjndig utottel vertel de terhesen is? Nem rolam szol a gyerekunkrol. Egyatalan fel se fogsz meg semmit az eletbol gyava vagy es menekulsz minden elol ami neked nem jo. 5 ev arrol szolt hogy probaltalak jo utra terelni de nem ment. Nem is feltetted a kapcsolatunk megmondtam ha megegyszer hazudsz gatya . Ugyanugy hazudtal. Semmi stabilitas a kapvsolatunkba az eletunkbe azt erzem barmikor borulhat minden. Keptelen vagyok mar ennyi fajdalommal elni. Most se jut eszed agaba se mivan velem de biztos megint kurvazoo vagy drogozol:) mert ezek mindig elorebb voltak mint en barmikor valaha is leszek. Folyton csak a faszsagod gyartod hetrol hetre derülnek ki evek ota a hatugsagaid mikor szamitott barmit is hogy ezzel bantasz? Mit varsz most is en fussak utanad? Egy betut nem vagy kepes irni kurvaknak persze eloszeretettel irsz de en ennyit se erdemlek. Ha annyira szeretnel nem engedtel volna ki semmi aron de megint kiderült kicsit se erdekellek. Elhiszem hogy nem vagy szerelmes belem de meg csak emberkent se szeretsz tisztelet stb ilyeneket fel se hozok ha ez mashogy lenne nem tudtad volna ezeket megtenni velem nem tudtad volna ennyiszer vegignezmi hogy szenvedek miattad. Belefafadtam ennyi ev utan hogy csak en tegyek ertünk. Sose beszelhettem veöed semmirol ha nekem valami fajt sose tudtad oszinten elmondani a dolgokat mert ugy kevesbe fajt volna nem szedett volna szet mi volt mi nem. Vilag eletbe meg lettem verve ha valami fajt en sose mondhattam el mi a baj. Jol megvertel aztan vossza tamadtal en

[lonelysoul235]

Oh igen, tudom hogy csak addig vagyok jó míg unatkozol..de kérlek ne szarj le ilyen feltunoen..

[mintafelhok]

Bucsu level

Sajnalom de belefaradtam

Belefaradtam mindenbe es tudd nem a te hibad, te megtettel mindent de nem oldhatod meg egyedul azt amihez en is kellenek.

Barhogy is alakult volna koztunk a vege ez lett volna.

De en halas vagyok mindert mert olyan emlekeket es szeretet kaptam toled mint eddig senkitol.

Remelem segitettem es tudd mindig szeretni foglak a szivem teljes egeszevel.

Vigyazz magadra es legyen olyan eleted amilyet velem akartal, boldog es egesz.

Buszke vagyok rad es azert is hogy szerencsem volt szeretni teged es szerencsem volt hogy te is szerettel.

Kerlek menj el az osszes helyre ahova en es MI elakartunk menni, elj ahogy nekem mondtad ahogy MI fogunk,vegyel el egy not es szeresd ugy ahogy engem es vegezzd el a tanfolyamot, dolgozz olyan helyen ahol jol erzed magad,ragd le a cigit hogy elj helyettem is eleget, sose szokj vissza azokra a szarokra had legyel tovabbra is a buszkesegem ahogy mindig is voltal,es tudd barmi van meghallgatlak amikor a teraszra kiulsz ahol reggeliztunk, mikor a tusoloban allsz ahol vizes testunk osszeert, az agyban ahol mindig bekesen szuszogtam melletted, a mezon ami a kedvenc helyem volt es a kacsakrol amiket annyira akartam,az etteremrol ahol annyit meloztam, a futasrol amit annyira imadtam,a gyerekekrol, festeszetrol, a muzeumokrol, szinhazrol, a konyvekrol mindenrol ami en voltam ne ez jusson eszedbe es amit ez utan teszek,csak is az hogy minden ilyenben ott elek tovabb es odafontrol vigyazok rad.

A gyerekeidnek meseld el ha eleg nagyok mennyit segitettel egy lanynak, honapokat adtal neki, a jovobeli felesegednek pedig hogy tudja milyen jo emberhez ment hozza es vigyazzon rad.

Kerlek a Picurt oleld meg akarhanyszor osszefutsz vele es sose feledd hogy TE vagy az elso szerelmem es ezen soha semmi nem valtoztat,te voltal az en tamaszom, a mentoovem.

Ne tegy magadban kart barmennyire is faj amit teszek mert nekem odafent mar nem faj semmi es boldogan varlak amint leelted az eleted ahogy velem akartad, es mindent elertel.

Udvozlom a Balazsekat es vigyazzanak rad.

Udvozlom a csaladod es koszonom hogy lehetove tettek hogy megismerjelek.

Udvozlom a jovobeli csaladod es az osszes olyan embert akik szeretnek teged.

A csillagokban,az esoben,szivarvanyban es a napkelteben/lementeben latsz minden nappal es ejszaka.

Szeretlek kicsi<3

[imfbsl]

fesztiválszezon 2022

iden vegre ujra voltak fesztivalok, ugyhogy el is mentem nehanyra:

sónar (barcelona)

fusion (lärz / berlin)

flow (wiener-neustadt)

covid-19, ba.4 vagy ba.5, fasz tudja

ozora (dádpuszta)

sziget (budapest)

drops (slovenia)

psyfi (hollandia)

UH (budapest)

tomor beszamolok:

a sónar-on user error volt, nem kelloen kipihenve mentunk, en foleg nem de szerintem E. sem. Illetve latszodott azert a minden idei fesztivalt belengo budget cut, de a fo baj velem volt, ezert kozel sem tudtam annyira elvezni mint a korabbi evekben, foleg az ejszakai muszak az kb teljesen kioffolodott. Helena Hauff azert odabaszott, meg voltak mas jo koncertek is, hogy mast ne mondjak a Look Mum No Computer + Hainbach + Cuckoo nerd supergroup jammeles peldaul!

a fusion-on eloszor voltam / voltunk, es szuper jo volt, ez egy ilyen anarchista-anti-sziget, csak sokkal tobb szinpad meg techno van, minden jol szol, jobb a vibe, meg kb minden jobb. Mondjuk sorbanallas az lehetne kevesebb, wc meg tobb, de masba tenyleg nem lehet belekotni. Jovore is megyek.

a flow egy kobanyaban van tartva, ezen eddig enyhitett hogy volt par fa a sarokban, amiket apparently idokozben kivagtak, pedig termeszetvedelmi terulet. Ez azert rontott az elmenyen, mert egy nyers kobanya nem tul vonzo fesztivalhelyszin. Azert szorakozni igy is lehet, es itt kaptam, furcsa korulmenyek kozott, amit most hosszu lenne leirni meg nem is tartozik az olvasokozonsegre, az infot a drops-rol, ami nagyon megerte.

a covid-19 nem tul jo, de tulelheto. Ezek az uj variansok mar enyhebbek, szarul tulajdonkeppen csak 3 napig voltam, de utana 1 honapig azert szellemi munkat nem tudtam vegezni (azota meg nem is probaltam, lol). Szaglas nem ment el, max 10-20% -ot csokkent ideiglenesen.

az ozora-n eloszor voltam (a tavalyi daad utan), bar a vegere lett nemi deja-vu elmenyem lolka; nem rossz ez a fesztival vegulis, van tobb fajta zene, rengeteg ismeros, eleg wc, bar eleg sorpult mondjuk hetvegen mar nem volt. Azert nem rossz egyaltalan, ilyen nyaralas feeling kicsit.

a sziget-re 98 ota jarok minden evben, az idei es 1 korabbi ev kivetelevel mindig hetijeggyel, de most ugy tunik nagyon elkurvult meg magahoz kepest is, pedig az utobbi ~10 ev eleg jo volt. Sajnos most ez nem ereztem, es plane hogy a cökxpôn-t is kibasztak, igy azt hiszem el fogom ezt engedni, maximum 1-1 napra mint ahogy most is csak 2 napot voltam.

a drops, na az bazdmeg a docogos kezdes utan nagyon szepen osszeallt, szubjektiven a legjobb fesztivalelmenyem volt talan ever, picit meg a fusion felett, pedig az is nagyon a toppon van. Errol megint nem fogok bovebben irni, egyreszt mert nem lehet irasban atadni ami ott tortent, masreszt mert szinten nem tartozik a (nemletezo) olvasokozonsegre, legyen annyi eleg hogy ez nagyon jo otlet volt ide elmenni, es hogy jovore is visszamegyek. Mondjuk ez kezdoknek nem valo.

a psyfi, na az elmaradt, mert a faszom birosag betiltotta oket 3 hettel a fesztival elott (W.T.F), nyilvan nem fuggetlenul bizonyos rosszindulatu helyi erok lobbizasatol. Szerencsere ugy tunik van biztositasuk, igy nem teljesen remenytelen hogy jovore, nyilvan uj helyszinen, megis megrendezzek

az UH csak oktoberben lesz, de nincs kedvem addig varni ezzel a beszamoloval.

[macskabuzi]

Ma volt havi ertekelesem a csopvezemmel.

Tudni kell, hogy azon kivul, hogy elmondja mi a velemenye az utobbi 1 honapban nyujtott teljesitmenyedrol, hoznod kell temakat amirol szeretnel beszelni (3 darabot) amirol elore szolsz neki, hogy o is fel tudjon keszulni. Szeretem a formatumot, meg tudunk fontos dolgokat dumalni ilyenkor.

Mostanaban eleg sokat beszeltunk, szoval nem tudtam hozni olyasmit ami fontos lenne de nem kerult mostanaban szoba, de igy is az eredetileg allokalt 45 perc helyett tobb mint egy orat beszeltunk. Sokat beszelek, es csapongok temak kozott. Nagyon sok pozitivat kaptam, pedig azt hittem az ellenkezoje lesz.

Belulrol nagyon negativan ereztem a sajat teljesitmenyem. Probalom a maganeleti problemaimat es a munkamat kulon valasztani, de szeptember elejere eljutottam arra a pontra, hogy keptelen voltam es tenyleg a teljesitmenyemet rontotta. Nem akarok picsogni az egyszeru problemaimrol, azert ilyenkor mindig eszembe jut, hogy a dolgok amik nyomasztanak, amikbol elegem van es amelyek miatt ennyire offon vagyok, na azok egy rakas itt elmeselt sztorihoz kepest eleg lofaszok, es masok orulnenek, ha csak ez lenne.

De maganeleti szempontbol ez az ev eddig egy csod volt, a macskaim az egyetlen jo dolog ami tortent, amugy csalodas csalodas hatan megfuszerezve 1-1 tragediaval. Egy ideje csak a cicaim es a barataim adjak az energiat es egyre gyakrabban erzem azt, hogy lemerultem. Hatalmas gond, hogy idonkent oszinten pesszimista vagyok az idei ev masodik feleben, hogy mar nem lesz sose jobb. Es a legrosszabb hogy ez ongerjeszto, mert ha abban a mindsetben van az ember, hogy nem lesz jobb, akkor tenyleg nem lesz.

Probalok kimenekulni, de fogalmam sincs hogy tud teljesen sikerülni

[orokke-szeretnifoglak]

10.10.

Egy atlagos buli volt, amig meg nem jelentel. Drogozni akartunk, ezert mondtad hogy menjunk hozzad afterozni. Mar a taxiban eszrevettem hogy simogatod a hajam, de betudtam annak, hogy tudom milyen vagy. Odaertunk hozzad, iszogattunk a nappaliban. Kimentem Petivel cigizni, megcsokolt, es ezutan nem tudtam bemenni es mindenkinek a szemebe nezni. Kintmaradtam. Kijottel utanam, es lattad rajtam h nem vagyok jol. Rakerdeztel, de eloszor nem akartam beszelni rola. Aztan ugy voltam vele, hogy ha valaki nem itelkezik akkor az te vagy, szoval belekezdtem. Elmondtam mindent az elejetol a vegeig. Megnyugtattal, es raebresztettel hogy nem vagyok olyan rossz ember, es sokkal konnyebb lenne nekem ha elengednem az egeszet. Ket eve akkor ereztem eloszor hogy valaki megert. Ezutan eleg sok minden mas dologrol is beszelgettunk, jolesett mindkettonknek. Mondtad, hogy nem akarod abbahagyni, kuldjuk el a tobbieket es maradjak nalad beszelgetni, vagy nezzunk egy filmet. De nem tudtam ottmardni anya miatt. Bementunk, es leultel a furdokadra amig kezetmostam. Engem neztel, es lattad, hogy meg mindig bant a dolog. Probaltal felviditani, en meg odaalltam melled es megoleltelek. Es itt kezdodott minden. Nem voltam jozan, nem emlekszem pontosan hogy miket mondtal még, de az biztos h valamit atforditottal bennem, es annyira halas voltam hogy elkezdtem sirni. Letorolted a konnyeim es azt mondtad : “ne sirj, imadom latni mikor mosolyogsz”. Megint megoleltuk egymast. De itt mar csak veled akartam lenni, amit tudtam hogy nem lehet, ezert mondtam, hogy megyek haza. Nem akartad, hogy egyedul setaljak, szoval hoztad a kocsikulcsot es hazavittel. Reszegen es felig beallva. Megalltal a hazunk elott. Reggel 6:50 korul lehetett. Egymasra neztunk, ugyan arra gondoltunk, de bennem erosebb volt a ‘nem szabad’ pedig ugyan annyira akartam mint te. Odahajoltal, megcsokoltal. Fel sem fogtam eloszor, hogy mi tortenik. Radmosolyogtam, visszamosolyogtal, azt mondtad, menjunk vissza hozzad, es barmikor amikor szolok hazahozol. Barcsak tudnad mennyire akartam, de nem lehetett. (Ezert is szeretnek mar elkoltozni innen.) Fel oraig ultunk a kocsiba, csokok, simogatasok es fogdosasok tarsasagaban. Mindketten tudtuk, hogy nem helyes, de nem tudtunk ellenallni a kisertesnek. Erot vettem magamon es kiszalltam a kocsibol, akarmennyire is nem akartam. Meg utoljara racsapatal a fenekemre, visszaneztem rad, kacsintottal, majd elindultal. Nagyon bantott a dolog, hogy ellentmondtam neked, es ahogy lefekudtem az agyamba, felhivtalak. Megbeszeltuk, hogy amint mindkettonknek jo lesz, atmegyek. Alig birtam magammal. Nem akartalak zaklatni, de szarul voltam a cucctol, es megijedtem, de megnyugtattal hogy ez normalis. Eljott a nagy nap. Atmentem, szexeltunk. Azota 5szor is. Az ujjaid kore csavartal. Nem tudok neked ellanallni, es tudom hogy te is akarsz engem. Pedig az egyik leghelytelenebb dolog ez az egesz “kapcsolat” tobb okbol is. De megis csinaljuk, es elvezzuk. A baj csak az, hogy neked csak szex, es nekem is az kene legyen, de az egyik legrosszabb tulajdonsagom, hogy tul hamar kotodok. Nem olyan vagyok, mint akikkel eddig dolgod volt. Egy 18 eves lany vagyok tele erzelmekkel, es ezt teis tudod. En keptelen vagyok erzesek nelkul lenni barkivel. Szepen lassan azon kaptam magam, hogy toled fugg a hangulatom, percekig mosolygok az uzeneteiden, te vagy a fejemben 24/7, mindenben teged kereslek, es minden alkalmat megrakagdok, hogy akar csak ket szot is szolhassak hozzad. Aminek nagyon nem igy kellett volna lennie. Bar azok az estek utan, mikor a mellkasodon fekudtem puceron, a kezedet simogatva, nem tudom mit vartam. Nem akarlak elvesziteni, de meg fogom olni magam ha ezt folytatjuk. Tudom, hogy neked csak szex vagyok 99%-ban, az a maradek 1 pedig az, amikor a problemainkrol beszelunk, amit szinten imadok. Nagyon konnyen megnyiltam neked nagyon rovid ido alatt, es biztonsagban erzem magam veled. A hazad a kedvenc helyem a varosban. Olyan koteleket erzek irantad, amit meg soha senki irant, akkor is ha tudom, hogy egyoldalu.

[mwagneto]

ha mindent elmondasz ami lenyeges es kell szobelin abbol a tetelbol amit huzol akkor nem kell 15 percig felelned

legalabbis mikor en voltam emelt matekon, kihuztam az egyetlen tetelt (legrovidebb) amit tudtam kb 5-7 perc alatt elmondtam, utana kerdeztek, arra valaszoltam aztan kesz. Jo igaz utana az egyik kerdezett egy masik tetelbol, de mikor lattak hogy osszezavarodtam akkor raszoltak a tagra, hogy nem idevago kerdes aztan mehettem is vegul lol

na ez mondjuk megnyugtató köszi, eddig az emelt angolon kívül csak közepen szóbeliztem (az angolon meg annyit pofáztam h végül rámszóltak h na köszönjük mostmár elég lesz xddd) de eskü nem emlékszem hogy a faszba mentem át a törin, sztálint húztam akiről kb semmit se tudtam úgyhogy azóta se értem hogy beszéltem eleget ahhoz hogy átmenjek, remélhetőleg azért idén jobban fog menni👏👏👏👏

[nehagyjmagamrasblog]

Egy parányi de tényleg mikor jó lét...

Aztán jön, ki elbassza az egészet szét csessze a parányi jo létemet és aztán azt mondja hogy azt látssa hogy emésztem magam..

De miért??

Mert nem ert meg egyik se

Talán ha foglalkoztatok volna velem régen és te nem más gyerekével játszottál volna mikor vártalak hogy játsz velem

De mikor szarj jegyet kaptam persze akkor már észre vettél

Ja szarul tanultam mert nem éreztem jol magam az emberek miatt miattatok ezert csak katogtam egész életembe hogy mit cainalok rosszul....

Bármit csinaltam sose voltam elég jo de tényleg bármit..

Akkor foglalkoztál velem mikor ittál de nekem nem csak akkor kellettél volna hanem akkor mikor azt akartam hogy legyél büszke rám hogy vagyok neked hogy bármit kitudok találni bármit megtudok javitani sok mindenhez értek már kisgyerek korom óta

De mindegy is

Mert nem voltam fontos ahogy most se vagyok az senkinek szarnak érzem magam de nem látod

Csak a sajátodat fújod de nekem elegem van

Elvileg meg kéne értened mi van most miért teszem amit teszek de nem semmit se értetek nem kerestetek most itt vagyok de nem beszéltek velem nem kérdezitek milyen napom volt hogy vagyok stb...

Azt mondtad nekem hogy nem érdekellek már és leszarsz nem volt meglepő hisz eddig is igy volt de azért fáj de kibaszottul hogy ki is mondtad...

Ahelyet hogy a szakadékból mentenétek amiből nagy nehezen másznék ki...és várnam a kezeiteket...

Igen jönnek kezek de nem fentről hanem a mélyből amik vissza huztak a kibaszott mélységbe...🙃🙃

Elegem van hogy nekem kéne megfelelnem en belefáradtam hogy meglássatok majd kereshetek ha tényleg nem tudjátok hol leszek nem lesz üzenet nem lesz hogy kicsöng a telefon csak a csend mert ez lesz

Köszönöm hogy ilyen vagy és hogy te is

Gratulálok hogy szarnak neztek🤗🤗

[utaszigetfele]

Ezt a "naplót" egezs soka kezdtem el "irni" fontosabb, emlékezetessebb jeleneteket idézek elő, próbálva az akkori erzedeimet felidezve mondani. Rengeteg tartalom nem kerül leírásra, mivel elvegre faradt vagyok es éjfél múlt. Egy átlagos kocsikazos estnek indult, boldogtalan napjaimat élve. Megtudtam, hogy videózás fog készülni az ejszakai autós eletről. Videózás kozben már feltűnt egy lány, akiről fogalmam sem volt, hogy kicsoda, csak, hogy eddig soha nem láttam a körben. Rajottem, hogy láttam én már ismerős által. Videózás végén, volt pár megszolalása felém, ami tetszett. Igazából csak márkatárs, es tetszett ahogy védi is ezt. Hazaertem, lefekudtem aludni, es úgy keltem fel, hogy vele almodtam. Nemtudtam hova rakni, azt éreztem, hogy be kell kövessem instagramon. Vissza is követett.

Es innenstol indul a mi történetünk.

2022.11.12

Kattant az agyam, nekem őt be kell jeloljen snapcheten. Sikerult is megtalaljam jo sok keresés után.

Hétfő, átlagos munkával töltött nap utan Snapcheten korbekuldtem a közelieknek, hogy valaki valami? Es ő pedig írt nekem, hogy fussunk ossze egy cigire.

Meglepodtem, de egy olyan megérzés fogott el, hogy ezt most nem hagyhatom ki.

Elmentem talalkozni vele, egész jót elbeszelgettunk.

Kicsit lelkiismeret furdallasok volt mivel mindketten kapcsolatban vagyunk, es tudom, hogy nálunk emiatt veszekedés lenne, mivel a páromnak ez nagyon nem tetszene, de mivel ő is titokban sok csavoval beszelget(es jobb is, hogy ebbe mélyebbre nem merültem bele mit csinalhat még) igy ezt hamar letudtam.

Jott a következő nap, ugyszinten korbekuldtem estefele, ugyszint irt. Egyik jo barátommal voltam, es vittem magammal. Teljesen jól teltek a beszélgetések, nagyon elvoltam.

Mivel őszinte ember vagyok, igy a páromnak elmondtam, hogy talalkoztunk vele.

Megszepitve, úgy lett beallitva, hogy a legjobb baratomnak nagyon bejon, csak félős es nem mer nyitni felé, en pedig beszéltem már vele es igy segítek neki. Szerencsere a jobaratom tartotta a hátat értem és sok sok találkozást megejtettünk így.

Jott a hetvege, paromtol megtudtam a lányról egy dolgot. Minden gondolkodás nelkul éreztem, hogy nekem ezt el kell mondjam neki.

Megbeszeltuk, hogy elmondom neki ha talalkozunk. Talán innenstol indult a bizalmasabb dolog kettőnk között.

Kocsikaztunk veluk, meglepoen jol erezten magam a társaságában.

Úgy éreztem, hogy meg kell őt ismerjem, nagyon felkeltette a kivancsisagomat, hogy milyen is lehet ő.

Ahogy teltek a napok es egyre egyre tonnet beszélgettünk és talalkoztunk, a elkerülhetetlen volg, hogy ő is a párját es en is, hogy ne vonjuk bele a barátságba őket.

Sajnos nekem nem lett szimpatikus a parja, de viszont ahoz, hogy megismerjem, joba legyek vele, kenytelen voltan elfogadni őt.

Volt egy kocsikazos est ahol megismertem a legjobb barátját, a lány ott ült be elosszor mellém az autoba. Azonnal próbára bocsátották a vezetési keszsegeimet, amit különösen élveztem, mivel itt inkább én teszteltem őket.

Meglepően bízott bennem, ennek nagyon örültem. Sajnos viszont egy technika problémába ütköztem, es a rugótányér eltort.

Mindenféle segítséget nyujtani szerettek volna nekem, ami hihetetlenul jól esett.

Teltek a napok, jott egy masik est.

Ott a legjobb baratja és ő ult mellettem, a parja Külön autoba volt.

Elkezdtek bizalmas temaba keveredni, es rajottem, hogy nem túl fenyes a kapcsolata neki se. Nem tetszett ahogy a barátja arra biztatja, meg ha csak poenbol, akkor se, hogy félrelepjen.

De elfogadtam, és szimplan csak figyeltem rájuk. Végül csatlakoztam a beszélgetéshez, es úgy ereztem picit nyithatok feléjük. Megbizonyosodhattak, hogy amit látnak, hogy milyen vagyok, az nem a valódi énem, hanem az aki boldogtalan.

Nagyon kivancsi lettem a lanyra, hogy milyen is valójában. Ahogy teltek a napok es nyílt felém, egyre jobban egy hernyót próbált mutatni felem. Eloallitotta magát gyengén, de egy kurvának körülbelül aki szórakozik azzal, hogy jatszadozik a fiukkal, aztan pedig pofáraejti őket.

Poenbol odaszurtam neki, hogy ha szingli lennék biztos nalam is beprobalkozna es csak húzná az agyam. Kivetten a szavaiból, hogy igen. Ez nem tetszett nekem, volt elég problémám. Teltek a napok es ugy alakitottam a beszélgetést, hogy az legyen a téma, hogy mi lenne ha.... Elkezdett jatszani, próbálta húzni az agyam, kicsit engedtem az érzésnek, mivel nagyon vonzó, es nagyon felkeltette a kivancsisagomat miert ilyen, es ki is ő.

Ettol függetlenül mikor ereztem, hogy na nem szabad tovább menni a témában, mkndtam neki, hogy de viszont mindkettőnknek párja van, igy csak baratok vagyunk, friendzone.

Nagyon meglepodott rajta es nem tetszett neki.

Itt talán kitűzte magának célul, hogy akkor is eleri azt, hogy a keze közzé csavar.

Viszont hulye nem vagyok.

Ahogy beszélgettünk, egyre inkabb azt ereztdm, hogy egy sebekkel teli lány, ahol a sebek nem gyógyultak be, és időnként felszakadnak azok y sebek. Rajottem, hogy nagyon igenyli a törődést es a szeretetet, szeretné ha figyelmének rá.

Mesélt picit a múltjáról, megjobban egy hernyónak mutatta magát, viszont ahogy figyeltem rá, feltunt a szívén az a bizonyos burok, és egy picike rés, ami belülről viszont ragyog, de sötét van. Napról napra egyre jobban felkeltette az érdeklődésemet.

Páromat egyre jobb zavarta, hogy közeledek felé viszont azok a dolgok miatt amiket tudtam, engedtem a kisertesnek.

Kitűztem magamnak egy célt, hogy megismerjem nagyon jol, illetve mivel gyönyörű, egyszer az életben jo lenne megtapasztalni, hogy hogyan csokol, bújik, törődik, szexel, es hogyan szeret. Elkezdtem felé olyan érdeklődést mutatni aminek alaphelyzetben nem szabadott volna megtortenjen.

Szerettem volna minel tobbet vele lenni, aksrhogy is volt rá lehetőség. Szép emlékeket akartam okozni neki.

Elvittem őket Szegedre, illetve Nagyváradra is, csak azert talaltam ki , hogy vele lehessek. Ha nem akartai volna menni, én nem mentem volna.

Rendkívül figyeltem rá, hogy mit szeret es milyen lehet ő. Jött egy este, ahol se az én párom se az ő psrja nem volt jelen, csak a legjobb baratja.

Megbizonyosulhattam, hogy az a barát, barmeddig elmenne csak azert, hogy 1x meglegyen a lány.

Náluk voltunk, a szobában 3 an, unoztunk es tétjei lettek a nyerésnek. Mindenaron szerettem volna tudnk, hogy az a barát mit szeretne, es ezt csak úgy erhettem el, hogy belemegyek abba a jatekba amibe nem szabadna alapbol. Megbizonyosulhattam, hogy milyenek is ők.

A srac belement volna még a 3asba is, viszont mondta is, hogy nem fogja még megadni magát a lány, de elobb utobb ugyis megfog törni és meglesz. Az a csodaszep lány, egy nagyon nagy hernyót mutatott sajnos, így úgy ereztdm, hogy nem fogok akarni tőle semmit, maximum azt, hogy meg tudjam mire is képes es, hogy hogyan.

Vegul kettesben maradtunk náluk.

Itt megmutatta hogy megiscsak van rsjta egy burok, es hogy azért csinalja amit mivel nem kapja meg azt amire vágyik, nem törődnek vele, es boldogtalan. Megsajnaltam, es tudnk akartam a reszleteket. Azt ereztem, hogy nyitnom kell felé, és hogy boldoggá szeretném tenni.

Mély beszelgetesekbe keveredtunk, illetve osszebujtunk es végül csattant jonehany puszi is. Rettegtem, hogy csak jatszadozik velem, es hogy csak elerte a célját. Remenykedtem benne, hogy ez már nem csak játék, mivel túl messzire ment volna el érte, es abban az esetben akkor egy hernyó.

Egyedinek es kivetelesnek éreztem magam, es a társaságában nagyon boldog voltam, szeretetet es törődést ereztem.

Szerettem volna megtobbet es mégjobban negismerni őt. Ez volt 2022.12.22.

23.an nem talalkoztunk este, viszont ő és a legjobb baratja igen.

Elmondta a, hogy 23.an a baratjaval is megtörtentek azok a dolgok amik velem is.

Szomorú voltam de felfogtan, elfogadtam, valószínűleg csak jatek.

24. Este megtudtam, a baratjatol, hogy nem csak annyi történt, hazudott.

Büszkén mesélte, hogy betörte a vár falát.

Haragudtam rá és csalodott, hogy egy játéknak veszi őt, es, hogy azthiszi, hogy megtorte a falat.

Csokoloztak, illetve a lábán ülve orgazmust kapott. Csalódott voltam, hogy hazudott nekem, illetve hogy az érzés, hogy különleges vagyok es kivétel, ezek valotlanok.

Elmondtam neki, hogy tudom az igazságot es csalódtam benne. Láttam, hogy nsgyon megerintette, és sajnáltam őt, mert nem volt boldog.

A belső megerzeseim azt sugalltak, hogy adjak neki megegy lehetőséget.

Éreztettem velen, hogy itt vagyok, es itt is leszek.

Kisujjeskut tetttem vele, hogy nem mondhatja vissza, hogy elmondtam, tudnom kellett, hogy számára a kisujj esku mit jelent. Sajnos a megerzeseim beigazolodtak, nála nem szent és serthetetlen.

Elvesztettem hitemet a kisujjeskuvel kapcsolatban.

Kicsit szabadjára engedtem az erzeseimet, es ereztettem vele, hogy mennyire fontos es, hogy ismerni akarom őt.

Teltek a napok, szokásos eseményekkel.

A párom eszrevette ahogy megfogja a kezemet, igy veszekedés alakult ki.

Elotte lévő napokban elhataroztam, hogy hiaba ő is beszélget es csinal dolgokat titokban, én nem az az ember leszek aki patkány velenszemben.

Ha mar megtettem a dolgokat, ezt nem lehet kijavitani, es nincs mese, ha ezek kialakulhattak, nincs valós jovonk, akármennyire is fáj es szeretem. Boldogtalan voltam vele.

Kenytelen voltam megtenni azt a lépést amit nem szerettem volna, de tisztelten annyira, hogy nem baszom át, es fájjon bsrmennykre is, véget vetek ennek.

Igy is alakult, veszekedeskor begyujtottam a bombát, robbsntottam.

Veszekedés kozben is hazudott sokat nekem, megmondtam neki, hogy nem vagyok boldog vele.

Nagyon fájt, de nem volt más tisztességes megoldásom, veget kellett vessek a 2.5 éves kapcsolatomnak.

Ezek utan a Lány, nagyon sokat foglalkozott velem, ereztette, hogy fontos vagyok számára, és nagyon törődött velem.

Hihetetlenul jól esett es elkezdett picit meginditani bennem egy lavinát. Ahogy teltek a napok, és egyre jobban nyitottam felé, úgy kezdtem őt msgismerni. Rajottem, hogy teljesen boldog vagyok a társaságában. Egyre mélyebb dolgokat mondott el es tobbet mesélt magáról.

Egyre jobban azt éreztem, hogy ő nem is az a hernyó akit mutatott, nem kezd átalakulni valamivé, amit csak a burkon belül láthatok.

Jött a szilveszter. A legjobb baratjaval oszintere ittuk magunkat. Sokat beszélgettünk, aztmondta felole kezembe a lehetőség ha szeretnélek, dontsem el mit szeretnék és, hogy ne bantsam.

Elő tudták jönni az erzeseim. Megmondtam neki soha de soha nem fogom magára hagyni, es ha utalni fogjuk egymást akkor is bármikor számíthat rám a lány. Talán én se vettem észre de itt már nem csak az volt a celom, hogy 1x meglegyen, hanem hogy megismerjem inkább.

Ahogy teltek a napok, rajott hogy ezt abba kéne hagyni ami van. Elengedte a kezem és ez nagyon fájt, de elfogadtam, mivel azt akartam, hogy boldog legyen. Végül úgy alakultak dologok, hogy megiscsak fogni akarta a kezem.

Folytatódtak a dolgok. Egyre egyre mélyebbre astuk magunkatna helyzetbe, elkezdtem felé erzelmeket erezni. Nagyon fontossá vált es szépen lassan kezdtem megszeretni őt.

Minel boldogabbá szerettem volna őt tenni.

Féltem az egésztől viszont mégis akartam

Ahogy teltek a napok, egyre mélyebbre sullyedtunk a dolgokban. Volt egy késő délután, ahol kettesben maradtunk. Heves csókok, bujasok közepedte új dolgokatnis megmutattunk egymasnak.

Elkezdtek érezni, hogy ez tenylegesen nem csak játék már felole, viszont nagyon hajtja a kíváncsiság.

Reménykedtem benne hogy ha megkapja amit szeretne, utána is akarni fogja. Végül nem úgy alakult, hogy megkapja amire vágyik.

Újra úgy gondolta, hogy haggyuk az egészet és elengedi a kezem újból. Ugyszinten nagyon fajt de elfogadtam. Enis ujult erovel próbálkoztam segíteni abban amit szeretne elerni, de vegul újra az lettna vege, hogy megfogta a kezemet es folytattuk ahol abbahagytuk. Én itt mar azt ereztem, hogy szeretem és nagyon feltem az erzestol. Szerettem volna sokkal sokkal jobban megismerni őt.

Szeretrem volna 15 percet beszélgetni vele es megismerni, a kocsikazos est utan.

Indokokat mondott miert nem ér rá es miert megy haza. Hazavittem es veletlen rajottem. Hazudott.

Hihetetlenul osszetorve éreztem magam. Ngyon mélybe zuhantam, nemtudtam mit tegyek. Elengedjem a kezét es kilepjek az életéből, vagy haragudjak rá. Aludtam a dologra illetve sokst agyaltam mit tegyek.

Belső megerzeseim alapján arra a döntésre jutottam, hogy kicsit ereztetem vele mennyire fájhatott nekem, illetve adok neki még egy lehetőséget.

Egyre mélyebbre kerultunk a dolgokba, benne is kimutatkozott az, hogy kezd megszeretni.

Az egyik pálos estén, a legjobb baratja szerelmet vallott neki.

Nem voltam meglepodve rajta, nagyon nagyi régóta, talan kezdek ota latszott rajta.

Volt egy beszélgetésem ezek elott 1 hettel es utalt arra, hogy a lány mindenkivel csak játszik, es most éppen velem, illetve, hogy vajon ki lesz a következő utánam.

Megjobban elhataroztam magam, hogy kibaszottul nem lesz következő, mert megszerzem, enyém lesz.

A srac hazament vegul és kettesben maradtam vele.

Egymasnak estünk es szabadjaira engedhettuk erzelmeinket, vagyainkat.

Nagyon boldog voltam vele. Talán ennyire még soha nem voltam.

Masnap megtapasztalhattam picit milyen is lenne vele az élet, sokat fantázialtunk, és éreztem hogy szeret engem.

Nagyon szomorú voltam, hogy el kellett jojjek onnan. Úgy ereztem otthon vagyok vele es hogy. Minden napomat vele akarom tölteni úgy.

Ahogy teltek a napok, ereztem, hogy újra el fogja engedni a kezemet. Túlságosan tervezett a párjával. Beigazolodtak a felelmeim, újra elengedte a kezem. Itt én megtortem.

Egy hajszalnyira voltam, hogy tenylegesen kilepjek az életéből, és kulon utakon evezzünk

Rajottem, hogy ez nem én lennek.

Mivel ő a celom, a celjaimat pedig soha nem szeretem feladni, es küzdök azért , hogy meg szerezzem. Az értékeimet pedig célom, hogy megbecsüljem es megtartsam.. Elhivtam beszelgetni es elmondtam neki, hogy hogy erzek, es nem fogom hagyni veszni azt ami Kialakult. Ne engedje el a kezem, mivel halal biztos vagyok benne, hogy olyan boldogok lennénk együtt, amit még soha nem tapasztalt.

Nehéz az út, fájdalmas, de az utána lévő gyönyörért megeri kuzdeni.

Nagyon örült neki, es ereztem, hogy most tényleg erzi vegre, hogy fontos es, hogy szeretem őt.

Inennstol én is éreztem, hogy szeret engem es, hogy akar engem.

Azóta teljesen mas szintén állunk, és fogjuk egymás kezét, viszont fáj, hogy csak egy szerető vagyok.

A párját alaphelyzetben nem is akarnám ismerni, mivel gyerek még es éretlen, komolytalan es nem azt a stilust kepviseli akit én. Muszáj vagyok nyitni felé mégis,illetve segíteni neki akarcsak az olajcsereben, hogy azzal lehessek akit szívből szeretek es akarok.

Eljott Linda olajcsereje. Eljott segiteni nekem. Nagyon boldog voltam, hogy tenylegesen érdekli amit csinálok, es hogy ennyire fontos vagyok neki és szeret. Miután vegeztunk, hazsmentunk es egymasnak estunk. Nagyon jo volt vele lenni es sose akarom ezt abbahagyni.

Rajottem, hogy vele barmire képes lennék az életben. Bármi újba belemennék, elkezdeném akár az eletemet is. Rajottem, hogy már nem csak szeretem hanem szerelmes vagyok, persze ezt nem szabsd azonnal tudtára adni.

Miutan hazavittem, azt mondta tudja mi az útja, akarja es szeretné es az lesz, nincs mese,csak erőt gyűjt hozzá.

En végig mellette fogok lenni es erőt adok neki hogy boldog lehessen utána velem

Ami az ő problemaja az az en problémám.

Ketten minden problémát egyszerűbben megoldanank.

Ő az en gyönyörűséges pillangóm.

Úszom a szemeiben.

Ahogy eltelt egy ket nap, együtt voltunk, talalkoztunk, nagyon jol ereztem nagam vele.

Tenylegesen nagyon nagyon szeretem.

Viszont fáj, ahogy látnom kell, hogy az akit szeretek, mást csokol, puszil, fogja a kezét, öleli.

Annal inkabb fáj, hogy azt látom, hallom ahogy tervez vele, ekozben nekem azt mondjs erőt gyujt, hogy megtegye a lépést amit meg kell tegyen. Aztmondja az én utamat szeretné járni, de nagyon faj az hogy ha nem csak velem van Olykor mégsem velem tervez.

Ez nagyon nagyon elbizonytalanit, es szomorúvá tesz. Az az érzés van bennem, hogy ha tenylegesen velem szeretne lenni, akkor nem kellene vele terveznie a dolgokat.

Nemtudom, hogy csak egy játék es szerető lennék, vagy tenyleg velem akar lenni.

Elvagyok bizonytalanodva.

Szeretem őt és akarom mindennel jobban.

Nagyon félek, hogy ha ezt elmondom neki akkor elveszitem.

Csak legyen őszinte, es csak akkor mondja, hogy az en utamat akarja járni, ha tényleg úgy is van, és hatarozza el magát ezesetben.

Ne csak azt mondja amit hallani szeretnék hanem amit gondol és akar.

Erzemn, hogy szeret tenylegesen, viszont nagyon rossz ez az elbizonytalanodottság ami van bennem jelenleg. Nemtudom mit szeretnél, tényleg akar-e engem, mivel a tapasztalataimnak teljesen ellentmondd amit csinál. Ha velem van egyértelműen erzem, hogy szeret és akar, de ha nem csak velem van, akkor teljesen olyan cselekedeteket csinál, hogy nem engem akar.

De ha elmondom megiscsak.... Akkor is elerem a celomat, es enyém lesz es boldog lesz velem végig! Nem akarom elengedni a kezét, es nem is szeretném hagyni, hogy elengedje. Nem fogok megijedni, meghátrálnk a fájdalomtól, végképp nem fogom feladni. Nehéz az út, de egy gyönyör van a végén, nehézségek és fájdalmas dontesek Nélkül nincs gyozelem és boldogság!

Enyém lesz, es pont. Ő lesz a legboldogabb nő! Szeretem!

02.03. Eléggé hullámvasútnak erzem az erzeseimet. Elmondása alapján szeretne az en utamat jarni. Tervez velem es szeretne eltunni az emberek elől. Elég hatarozottnak tűnt, viszont nem tudja még mindig, hogy mi bánt engem.

A legjobb baratja elmondasok alapján örül, hogy boldog velem, ennek pedig örülök, hogy legalabb ő nem akar hátráltatni a celom elérésében.

Folyt. Később.

[dorka]

Allaskereses 2020

mi lehetne erdekesebb annal, mint vilagpandemia kozepen nekiallni munkat keresni.

kirugtak mindket fonokom (a kozvetlen es az ovet) egy honapja kedden. engem nem, de nincs mit csinalni, ugyhogy full time munkakeresesbe fogtam. a cegnel, ahol vagyok, a csapat tobbi tagjat 7+ eve teszegetik egyik fiokbol a masikba, annak meg a latszatat sem lehet felfedezni, hogy barkinek barmilyen karrierlehetosege vagy kontrollja lenne afolott, hogy mit csinal, vagy hol.

marmint egeszen december vegeig elvezni fogom nyilvan cegem vendegszereto teljes fizetes, 0 munka allapotat, meg erdekes lenne kivarni, mikor rugnak ki, de ebbol pont eleg volt, mert ugysem nagyon tetszenek az emberek vagy a termek. nagyon jo viszont ez a harom honap semmitteves, az az igazsag. es pont ev vegen. csoda.

tagja vagyok mindenfele allaskereso facebook csoportnak, ahol ilyenekrol beszelnek, hogy 400-700 jelentkezesbol lesz 1-2 allasajanlat, es szuper tultelitett minden. maradjon mindenki a seggen, eszebe ne jusson allast keresni.

raadasul nekem eloleptetes es fizetesemeles kene. nem mintha nem lennek a golden handcuff szituacio teljes elvezoje. tul vagyok fizetve a startup/midmarket cegek alapfizetesehez kepest, es erre jonnek az olyan ceges csodak, mint a fizetett szabadsag + 10 napos pandemic leave. egy ilyen 20 eves ceg, mint ahol most vagyok egy osi mamut itt, ahol mar ilyenek vannak, mint benefits.

mindenesetre az igazgato meg beszelt, meg a mondat kozepen volt, hogy delelott kirugta azonnali hatallyal a fonokomet, amikor megnyitottam a Linkedin-t, hogy munkat keressek. Sajnos ez a fonokur ember egy tajparaszt, es nincs kedvem neki 0 munkat teljes fizetesert sem vegezni :( elnezest.

volt eddig 50 jelentkezesem

beszeltem 15+ ceggel, ahol phone screenen tuljutottam es magaval a hiring managerrel beszeltem. a statisztikakat meg masok elmenyeit elnezve ez csoda, ugyhogy nagyon buszke vagyok magamra.

volt ket szerzodes ajanlatom (contract)

volt egy final stage interjum, de nem tetszik nekik, hogy mennyi fizetest kerek, szoval good luck there

erdekes szituaciok:

startupok - ezek a helyek annyira ijesztoek voltak mindig nekem, de ahogy idosebb vagyok, egyre kevesbe ertem ezeket a silicon valley swetshopjait. brutal stockholm szindromas emberek, akik ejjel-nappal tekerik a lantot mint az allat, fiatal, idosebb, total erthetetlen. akarkivel beszelek, managertol C-levelig, teljesen munkabolond. tudom, hogy ha IPO-ra mennek, akkor kapnak reszesedest, de egy 45. manager mennyit? spreadsheetel meg ppc keywordoket nezeget senior directorkent napi 12 oraban. ez milyen elet mar. tudom, harom gyerek maganiskolajat ki kell fizetni valamibol mert megerdemlik. :(( 

altalaban megkerdezem mindenkitol, hogy “what you wished you would have known before starting to work here”. erdekes valasz:

egy majdnem elsirta magat. elkalandozott a tekintete, majd elsapadt az arca es azt mondta, hogy o nem tudta, hogy europaban mennyivel kevesebbet dolgoznak az emberek. utana jol megbanta es azt mondta, dehat ez van, mert o szereti a munkajat :D :D

tetszett az is, ahol husz percig ecsetelte a HR-es, hogy ok hatalmas energiat fektetnek a work-life balance-ra, es ez abban manifesztalodik, hogy allandoan slack-en vannak

a masik, aki lelkesen meselte, hogy a 12 ora munkan kivul ok belsos videoversenyeket rendeznek, ugymint legjobb tancvideo, legtobb fekvotamasz es ezert $10-os amazon ajandekkartyat lehet nyerni :DD good god pls don’t ever contact me again

aztan az is, ahol eloleptes es magasabb pozicioert interjuztam, de a fizetes $30 ezerrel kevesebb lenne. like how do i pay rent then dude. meg a gyerekem maganiskolaja :)

startup, ahol az interju kozben az elso 10 percben latom, hogy nagyon olvas valamit a kepernyorol, mig beszelek. mi van? haaat, hogy igy a recruitment process kozben megvaltozott, hogy kit keresnek es ok most senior demand gen helyett product managert keresnek, es az ugye nem en vagyok. dude, ez volt a stage 3, thanks for wasting my time. lehet csak annyira unszimpatikus voltam, bar startupoknal minden elkepzelheto. :DD

megkerdezem, hany orat dolgozik naponta. 12. es akkor az elvaras, hogy en is annyit fogok? igen, vagy 13-at.  kosz nem.

meglepo meretu cegek futnak excel tablakon. ilyenek, mint a cisco meg apple. konkretan annyira osi rendszereik vannak, hogy excellel van osszefercelve. hihetetlen. pls don’t hire me.

Volt egy nagyom szimpatikus ceg. Ertelmes product, nagyon intelligens emberek. Szepek. Okosak. Interju kerdes: szerintem what’s the difference between excellent and great performance. Most erre mit mondjak. Hulye brainteaser level vegtelen, hagyjalmar.

Az vilagossa valt, hogy olyan ceghez, akinek bemagolando manifestoja van, oda nem szeretnek menni. Aki nagy cegek bemagolando manifestojat szo szerint atmasolja es ugy csinal, mintha o talalta volna ki, oda sem szeretnek menni. Aki hulye brainteaserekkel operal, nem szeretnek menni. Aki $10-os amazon vasarlasi utalvannyal akar ravenni, hogy tancoljak, oda meg plane nem szeretnek menni.

lehet tippelni, fogok-e munkat talalni.

tegyek meg tetjeiket, en arra szavazok, hogy nem. :D

[lonelysoul235]

De ha a csaj összetör téged ne gyere vissza hozzám sírni..

Te hagytál el..

[esobenszuletettkisleany]

Mostanaban a tiktokon mindig feldobja azokat a videokat az alkalmazas, hogy egyszer elunk szoval tegyuk meg amit amugy nem mernenk, na szoval ertitek.. es gondolkodtam es tenyleg igy van, szoval tok oszinten elmondtam mit erzek a fiunak aki amugy tetszik vagy nem tudom es hmm offolt😂😂 de az a baj, hogy nem tudok mar sirni ezen pedig gecire faj hogy senkinek sem vagyok mar eleg jo es persze eddig se voltam az, de mar egyre jobban faj es zavar ez