#estoy cayendo en un profundo abismo

[3amdistress]

u right. me arrepiento. pero ya no me disculpare mas. no t merezco y punto. eso me quedo claro. la cague y bien. esta vez mi orgullo pasara por delante, no me volvere a avergonzar. debes de pensar muy mal de mi supongo. mi autoestima esta lesionada tb… estare bien. me lo repetire tantas veces como sea necesario. yo me volvi a equivocar, fui quien penso mal. esta bien. estoy bien. estoy muy bien. estoy perfectamente bien an. t voy a amar por siempre como dije. por mas q quiera darme una deadline, llegar a los 35 y encontrarme con alguien mejor q tu, no es mas q un pensamiento infantil como cuando decia q a los 26 tendria un hijo y seria madre soltera.

esta bien… debo serle fiel a mis sentimientos no a mis deseos. siempre fui asi, lo q mas importa es el corazon y no la razon. ya no t hablare mas. no debo. si es para hacerte sentir mal, no debo.

cuantas veces dije “lo lamento” sin escribirlo? cuantas veces habran sido joder… okay. okay, hasta aqui. t dejare en paz. t dejare tranquilo si eso es lo q quieres… resienteme por mucho tiempo. se q no t gusta eso, pero si me amas con q sea solo un poquito, dame el lujo de estar en tu cabeza por un rato mas. solo un poquito mas… hasta q se desgasten tus sentimientos por mi y me puedas perdonar.

realmente esto es lo peor q pude hacer. pensar en lo q me llevo a esto y tener q culparte no me esta ayudando. q terrible, no saber q hacer… ni el tiempo me parece suficiente para arreglar las cosas entre tu y yo.

[aidencobain]

Al borde.

Profundo y llano abismo que observo atentamente como si fuese a cambiar algo en él.

Pero no lo hará, seguirá igual de basto. A veces trato de no mirarlo fijamente porque me absorbe, a veces miro de re ojo.

Ambos sabemos que voy a caer, el vacío está consciente de que estoy en el borde y yo siento en mis pies la cercanía de la nada a punto de llevarme a volar, cayendo por un túnel sin final, indómito, remoto, misterioso e incierto lugar que me llama y seduce aunque intente luchar.

No hay salida.

En el borde silencioso del abismo inmortal.

[esallaum1995]

Algunas veces siento que... Estoy cayendo al vacío y no puedo aterrizar tan solo sigo cayendo a un abismo sin fin. Es como ahogarse en lo profundo del mar y tratar de salir, intentas respirar, pero no lo estás logrando!!

_Esallaum.📝💙✨

[marpetp]

Todo parecía ir bien... Estaba creyendo que los cuentos de hadas podían hacerse realidad, pero poco a poco estoy cayendo en un abismo demasiado profundo... Ya no tengo fuerza para levantarme, solo lo hago de manera automatica y para evitar que se preocupen por mi... Ya no quiero despertar, todas la noches lloro pidiendo no volver a despertar... Pero cuando llega el día siguiente es tan decepcionante abrir los ojos y ver un nuevo día.

[esallaum95]

Algunas veces siento que... Estoy cayendo al vacío y no puedo aterrizar tan solo sigo cayendo a un abismo sin fin. Es como ahogarse en lo profundo del mar y tratar de salir, intentas respirar, pero no lo estás logrando!!

_Esallaum. 📝💙✨

[calypsostein]

Bajón #1

Escribo esto sintiéndome como en marzo, cuando dejé todo por intentar recuperarme de esa depresión que por años me tuvo presa. Hoy, nuevamente me siento igual que hace meses: rota, vacía, desesperada, sin esperanza; sintiéndome un fracaso, un estorbo, una decepción.

Ha sido muy díficil recuperarme, cuando siento que ya estoy en el campo de flores elevandome hacia el cielo, abro mis ojos para ver que sea cierto, pero no, estoy en ese abismo cayendo y cayendo y cayendo.

Esta noche, en mi desesperación, me pegué, rompí ese "record" de no hacerme daño por cierto tiempo. No conté cuantas veces, pero más de 10 si fueron.

Tres veces le hablé a Dios diciéndole: ¿por qué? ¿Por qué nuevamente me has abandonado? ¿Por qué nuevamente he caído? Preguntas sin respuesta, pero que desde el fondo de mi ser espero que me escuche. La segunda vez que le hablé, me encontraba en la sala de mi casa, segun yo estaba intentando calmarme del llanto a silencio pero desesperado que me invadió, volví a caer; rompí en llanto por solo Dios sabrá que vez era, me senté en mi y me inque, con las manos juntas y volví a hablarle: ¿por qué, por qué, por qué...? Sin esperar respuesta solo me quede admirando el árbol de navidad; me sentí Aurora cuando Maléfica la hechiza para que siga la rueca y caiga en el sueño profundo que su maldición dictaba; así sin más, deseaba dormir y no volver a despertar.

Alejandome de ese pensamiento me pare, me seque las lágrimas y en mi mente solo pasaba fumar e ir a dormir, así fue. Mientras fumaba volví a hablarle.

Finalmente me fui a mi cama con el corazón roto y el alma igual; sin esperanzas, frustrada, desesperada.

Así, rota. Dormiré, con un rayito de esperanza esperando que mañana sea un día mejor.

[love-letters-blog]

* REFLEXIÓN DE VIDA *

Quieres cambiar???

Cambia tus palabras y mejora tu diálogo interno.

Quieres que te quieran y te amen???

Aprende y empieza tú primero por respetarte, valorarte y amarte.

Quieres que te busquen???

Empieza por encontrarte y descubre lo grande y maravilloso que tú eres, no hay nada más terrible...que estar ausente contigo mismo.

Quieres ser feliz???

Se feliz contigo mismo y agradécete por existir, una persona que es insegura, malagradecida y que tiene muchos miedos y temores, no puede darle ni ofrecerle a nadie más lo que no recibe de ella misma.

Quieres ver las cosas diferentes???

Salte de tu zona de confort y arriésgate, solo desafiándote a ti mismo es como verás las cosas y la vida de otro modo, este mundo 🌎 es para la gente que se anima y atreve en desafiarse a uno mismo, si sigues con tus mismos hábitos, pensamientos y patrones de conducta, recibirás más de lo mismo y seguirás cayendo en un abismo permanente de incertidumbre interminable que seguirá generándote malestar y te quitará tu paz interior, ponle fin a todo esto que te aqueja y actúa, muévete y levántate, no hay ni existe otra opción....!!!

Por qué me pasa esto a mi???

Todos estamos vulnerables al sufrimiento y al dolor, tú eres tu mejor medicina y tu mejor aliado, aprende de todo lo malo y abraza lo más que puedas tu dolor, lo que hoy para ti es infelicidad y desdicha, mañana será un trofeo 🏆 porque lo superaste y ganaste esa batalla y recobraste el deseo por ser mejor persona y le darás al mundo tu mejor versión y serás un ejemplo a seguir para muchos de lucha constante y entrega permanente.

Quiero que la vida me sonría????

Abrázate y escucha los latidos de tu corazón, respira inhalando por la nariz y exhalando profundo por la boca, examínate, hazte una introspección y vuela, emprende tu vuelo a nuevos horizontes y la vida te recompensará haciendo su parte.

Ya estoy cansad@, no puedo más, qué hago???

Si ya te cansaste, imagínate a una persona con una enfermedad terminal seria y grave que vive a costa de lo que sea por sobrevivir y luchar por su vida, pregúntale a un anciano o a un niño de la calle que no tienen casa, ni familia, ni techo, ni un pan 🍞 ni siquiera para llevarse a la boca y aún así sonríen, pregúntales; por qué sonríen si no tienen nada ni a nadie que estén con ellos???? Ahí encontrarás las respuestas que estabas buscando!!!

Siempre y todo en la vida se puede lograr...cuando realmente se quiere salir adelante, es verdad, la vida a veces nos pinta su peor cara, dile a la vida que tú tienes otra cara mejor y que eres muchísimo más grande que todos tus problemas juntos, no te rindas, no claudiques, no te dobles que todavía no ha empezado lo mejor.. y lo mejor....ERES TÚ, tú eres lo mejor que te haya pasado, eres un ser humano único, irrepetible e insustituible que existe en todo el universo, saca, exprime y explota todo, absolutamente todo tu mayor potencial, aún te falta mucho por hacer y vivir, las sorpresas y premios no tardarán en llegar, recíbelo con amor y felicítate, sí, así es, felicítate mucho porque tú eres ese Amor que tanto y tanto y por mucho tiempo has estado buscando, lo demás viene por añadidura, solo suelta, confía y aprende a fluir para que la vida te sorprenda, no presiones, no obligues, no fuerces, no te obsesiones, no te enganches y solo así verás cambios inimaginables y sorprendentes en tu vida, así ya es y hecho está ya..!!!

Nadie más hará lo que tú no hagas por ti mismo, y tampoco...nadie más hará lo que a ti únicamente te corresponde por hacer.

Cada quién tiene una razón, una misión y un objetivo de vida por el cual se debe cumplir cabalmente...solo te toca a ti descubrir y ver lo fascinante que eres....solo eres tú, tu mejor, fiel amigo y compañero de viaje eterno, haz las pases contigo mismo y continúa....verás que todo, absolutamente todo ha valido la pena...!!!!

“VIDA NADA TE DEBO, VIDA NADA ME DEBES, VIDA ESTAMOS EN PAZ”

*FELIZ NAVIDAD 🎄🎁 GRUPO HERMOSO*

Paz en sus corazones 🙏🕊🤗❤️🌎🕊🙏

No te dejes para mañana.

Con absoluto y profundo respeto muy sincero;

Emilio Alejandro García Jiménez

Saludos cordiales muy respetuosos, bendiciones eternas e infinitas de luz 🙏

Muchas, muchísimas gracias gracias gracias 😊 de todo corazón 🙏

[un-pajaro-salvaje]

One-Shoot

[Un poco de gore¿]

La oía. Esa voz que me pedía en susurros, en lo más profundo de aquel oscuro lugar, que la liberase. Sabía quién era, o eso creía, puesto que la voz se me hacía familiar, pero no sabía en específico a quién pertenecía aquella voz.

Alzé mis ojos y miré a mi alrededor, tratando luego de levantarme, pero entonces me di cuenta de que esta estaba cubierta en la sangre de mis heridas, y que unas cadenas tenían mi cuello y mis pies afirmados, sin dejarlos salir, ni ceder un centímetro.

No me movía, y no podía escapar. Fue entonces que reconocí la voz que tanto me suplicaba por ayuda.

Era la mía.

Mi corazón me pesaba en el pecho, y unas ganas de llorar hasta el cansancio para dormir y no volver a despertar me inundaron, pero no permití que mis ojos siquiera asomaron una lágrima, y miré a mi alrededor.

A mi derecha, la sangre de mis dagas marcaba un rastro desde donde, al parecer, había venido, y por la izquierda, había todo un pasillo enorme, ancho y negro, listo para ser ensuciado con mi sangre y manchado por mis heridas.

Al frente había solo vacío. Uno más hondo del que sentía en mi pecho. Atrás de mis piernas, un abismo frío, silencioso, y monótono.

Los grilletes que me esclavizan ya no están, y puedo respirar el aire rasposo, como vidrio, que me daña la garganta y me hace trizas los pulmones, pero mis manos llevan a mis labios un trozo de algo, y me siento caer en el estupor. Era consciente de mi mala situación, pero no me preocupaba ya, aunque tampoco es que escapara de ella. Avanzaba a paso lento, torpe, tropezando y cayendo constantemente, siéndome difícil el levantar mi rostro del frío piso que me dañaba la piel con cada toque como si de miles de pequeñas caracolas afiladas en el suelo arenoso habláramos. Quería poder avanzar, sanar mis heridas, dejar de lastimarme, no sentir más aquella sensación de nada en el pecho, pero no podía. En mi estupor, no podía ordenar las ideas, ni abrir bien mis ojos o mover bien mis miembros, o abrir bien los labios.

Miré por sobre mi hombro y lo ví.

Una criatura negra o gris, o ambas, caminaba detrás mío, a unos metros, siguiendo mis pasos, pareciendo reír de cada tumbo que daba, de cada tropiezo y caída de mi parte, pero a la vez podía sentir, de algún modo, su orgullo hacia mi cuando me mantenía sobre mi columna y no caía, por poco tiempo que fuera.

Mi camino de sangre se alargaba, y yo sentía mi pecho cada vez más vacío, con la horrible daga de la monotonía rutinaria desgarrando mis costillas y abriéndose paso a mi corazón, para adentrarse en este y hospedarse como si de un pájaro en su nido se tratara

Oia a mi propia persona aullar por clemencia, por una ayuda, y me detuve. Jadeé y ordené mis pensamientos, sintiendo el dolor crecer por mis piernas a medida que se pasaba el efecto de la droga consumida. Ordeno mi cabeza y camino unos pocos pasos, sintiendo aligerada la nada de mi corazón, y el dolor disiparse unos segundos, solo para volver a sentirme igual de mal que una vez puse un pie frente al otro a los pocos pasos.

Mis grandes ojos cafés se abrieron de golpe.

Sentía mi plumaje erizado, como si fuese una bolita de plumas, y me sacudí en los cubiertos en los que me había quedado dormido hacía un par de horas. Me pregunté por qué en aquel sueño había tomado una extraña apariencia humana. De unos saltitos salí del cajón y miré la cocina, buscando a los demás habitantes de la casa, preguntándome dónde estarían. Era hora de ir cocinando el desayuno, y tenía hambre.

Me pregunté qué había sido ese sueño tan extraño, y, a mi gusto, tan cargado e símbolos raros.

Moví mis inútiles alas para desperezarme y di unos pasitos hacia la ventana, mirando el día nublado y frío que parecía hacer afuera.

Mis patitas naranjas se cerraron en torno a una ciruela, y le di un picotazo, poniendo mueca de asco por el sabor dulzón de la fruta, y ordené mis plumas, como el pichón coqueto que soy, y bajé con saltos cuidadosos el estante, correteando por el suelo hasta llegar a donde se guardaba mi comida preferida. La picoteo un poco y, de ser humano, me hubiese relamido los labios. Era tan agradable tener mi pico de vuelta...

Aunque lo siento un poco raro, es esto muchísimo mejor al dolor insoportable que me daba el habermelo roto.

Miré la hora tras haber corrido impulsandose un poco con mis pequeñas alas cafés y descubrí que a esa hora aún ni los más madrugadores abrían sus ojos, y decidí ir a mi nido improvisado a dormir unas horas más, siendo yo un gran dormilón.

Hola hola, esto es un One-Shoot canónico a L.C. desde que no tengo el tiempo o la motivación para dibujar nada, y estoy enflcandome más en mis libros de wattpad de countryhumans. Pueden salir más como este, pero no se qué tanta calidad tengan los dibujos.

[thequeen-of-noidentity]

Alejarse

¿Alguna vez has sentido esa necesidad de alejarte por miedo a ser lastimado?

De pronto empiezas a darte cuenta que te has alejado de los demás. Empiezas a refugiarte entre las paredes de tu habitación, escuchando esa triste canción una y otra vez mientras te vas sumergiendo en tus propios pensamientos, piensas en lo desgastada que está tu mente por tratar de lidiar con el miedo y conflicto social, y en el vacío existencial que te provoca el sentirte invisible ante los demás.

Tu teléfono dejó de recibir mensajes, tus redes sociales se llenan de fotos de otras personas viajando, amando, saliendo de fiesta, y al observarlas te hundes aún más en esa soledad inmensa que quema, y que te consume totalmente. Los fines de semana estás cada vez más apartados del contacto con el exterior. Tus días cada vez más monótonos. El deseo de conversar con alguien va disminuyendo y cayendo hacia un abismo, rumbo hacia un punto sin retorno.

Tus sentimientos comenzaron a apagarse lentamente; esperas convertirte en alguien indiferente, frío, sin apego, y sin necesidad de crear algo sentimental con los demás.

¿Ese alejamiento será un miedo hacia el exterior?, ¿será acaso que estás escapando de algo? tal vez quieres protegerte de una decepción, un dolor, o de algún rechazo, tal vez te da miedo darte cuenta de lo desastrosas que son las relaciones interpersonales, de lo complicado que es confiar y expresar sentimientos profundos. Tal vez tuviste malas experiencias con algunas personas, y es aceptable, eso nos vuelve alguien desconfiado y sin muchas ganas de volver a intentarlo.

El miedo que tengo a perder a las personas o algún lazo emocional hace que yo me aleje antes de intentar algo profundo con alguien más. He perdido personas que he considerado especiales y quizá esto me haga ser alguien con personalidad distante o fría, cuando en realidad solo estoy cuidando mis sentimientos de una nueva traición, decepción o abandono.

Es válido alejarse, es normal, porque creo que todos hemos pasado por algo así. Todos cuidamos nuestros sentimientos y nos alejamos para no salir heridos, pero al mismo tiempo, tal vez lastimamos o confundimos a los demás con esa indiferencia o esa distancia que ponemos.

Es difícil confiar en los demás, las relaciones son complicadas; creo que es no podemos evitar sentir miedo y alejarnos.

— The Queen Of No Identity

[omepramol]

Yo supongo En una muerte agonizante tu vida no pasa por delante solo se siente el dolor y como progresivamente te consume , consume todo, desde lo mas profundo del pericardio hasta el primer bello que te crecio en la cara , nada bueno se puede sacar de él o eso crees sentir hasta que te das cuenta que esa supuesta muerte es solo una parte de tu vida y que esa vida esta delimitada por la muerte , tan fugazmente que en menos tiempo del que crees que será se convertirá en algo minimo por el que tomarle gracia y intentar no cometer los mismo errores pero siempre vas a seguir cayendo en ese abismo , un abismo tan oscuro y profundo que solo cuando sales de el te das cuenta de en que lugar te encontrabas y esa oscuridad te intentará absover y vas a perder el quilibrio y todo volverá y en ese momento vas a dejar parte de ti , vas a perder y destruirte a ti mismo porque despues de un par de caidas te va ser imposible volver a salir sin algo que intercambiar con el , yo supongo porque aun estoi dentro de el

[souleater-a]

Siento que estoy cayendo en un profundo abismo y no hay nada que hacer

[el-ladoscurodelsol]

INTRODUCCIÓN AL TEXTO:

En 1825, una niña caminaba con dirección hacia un grupo, lo lideraba un anciano contando una historia en la fogata: «Existían dos lobos que se enamoraron perdidamente, ambos se habían mantenido juntos sin importar el frio, peleas con otras manadas o cazadores. Una noche desafortunada, fueron brutalmente masacrados por unos hombres, mataron sin miramientos a todos los que se encontraban. Menos uno.

El solitario lobo logró escapar, cayendo en una profunda depresión que lo llevó paulatinamente a la locura. Suplicaba a la luna su regreso, pero ella no pudo hacer nada, se la llevaron.

Terminó por desfallecer, solo, sin ella; sin embargo no murió.»

Una vez el viejo señor dejó de hablar, vió que nadie le prestó atención y con una sonrisa se dirigió donde nadie lo viera. La niña, en su curiosidad inocente, lo siguió. Caminó con cuidado tras del caballero de paso lento, calmado, de andar pesado, como si dolieran las piernas, el alma, la vida.

Fue testigo de un suceso, el octogenario llegó a la cima de una colina; con languidez, se arrodilló ante la luna, su espalda flagelada poco a poco empezó a mutar, transformandose en un lobo que tenía lesiones de bala, cuchillos y piedras.

Se oía nuevamente aullar.

Mayo, 23

Querida Luna:

Han sucedido muchísimas situaciones desde tu partida.

La intensión de esta carta es un mero consuelo con trazos de melancolía y sociego para este corazón entumecido. Quiero confesarte, Amada mía, que no he dejado siquiera una noche de llorar. Tras los muros, este encierro, rasguño la pintura y marco los días cual prisionero.

Escrito miles versos y, confundióse mi sangre con vino; parece nada mejorar. Me siento opaco, desganado, desterrado, desdichado, condenado a vagar sin rumbo ni tiempo, me muevo con lentitud paso a paso sin descanso.

Todo pende de un hilo tan fino y con filo corta mi piel, cien cuchillas clavan aquellos que me ven. Aquella noche en que caminabamos por ese campo, un bosque, te regalé la flor roja que tanto anhelabas; tus ojos me sonrieron y nada nos parecía acabar, momento efímero cuando rocé tu frente con la mía y llegaron ellos. Te arrebataron la vida sin compasión, desgraciados.

Mi existencia se basa en deambular cada tarde por los prados donde conocimos el sentimiento; el calor de un abrazo, una caricia, oíamos a los demás que nos guiaban por camino seguro. No los culpes, no pudieron prevenirnos de lo que aconteció. Cada anochecer miro el cielo, cuando nadie me ve; vuelvo a mi forma original y te imploro, Adorada mia, devolvédmela. Concédeme un último deseo y retorna a la vida; mi garganta se tiñe de carmesí cada despertar.

Te he amado desde antes de que ambos lo supieramos, te he lamentado los últimos 194 años, y mil más si fuese necesario.

Un lobo enamorado.

Continuación:

Ante tal acontecimiento, la joven quedó pasmada. En cuanto al señor, convertido en una bestia de color gris, ojos de un azul ceniza que destacaban su agotamiento, y esa espalda arqueada con llagas cicatrizadas; decidió contemplar en el más respetuoso de los silencios. Boquiabierta detrás de aquel animal que no se advertia de su presencia; apreciando el momento, resolvió en aproximarse con evidente titubeo. Cuestión que el lobo notó a su pequeña admiradora, giró su cuerpo lentamente, quedando cara a cara. La muchacha conmovida y temblorosa, estiró su mano, dirigiendola a la frente del lobo, él bajó su cabeza, dejando ver su docilidad y soledad; hace mucho tiempo dejó de sentir lo que es una caricia. Se quedaron en silencio.

Ella, con esa curiosidad a flor de piel, cuidadosamente deslizó sus dedos por el pelaje del lobo, percatándose de las heridas en el lomo, su pata delantera izquierda fracturada, la suavidad de aquel ser que aparentaba rudeza, crueldad y salvajismo. Resultaba ser un animal con una impecable elegancia, lealtad y bondad.

Pese a su notable descuido, era un animal de gallarda presencia. En sus años, el más dotado de dicha y gracia, un hombre audaz elocuente e intachable. Con el paso de los daños, un anciano de sonrisa ancha y su mirada intensa de aflicción, un individuo de gran corazón, pocos amigos y siempre alegre.

Él, sin hablar, miró directamente a los ojos de la niña, quien entendió en el fondo lo que quiso decir. Ellos manifiestan lo que no se puede contar.

La chica caminó de vuelta a casa.

Carta al lobo:

En tus ojos lo entendí.

Llevo poca vida, sin embargo, lo entendí.

Sinceramente, llegando a mi cama, sólo pensé en ti y tus bonitos ojos. Lloré.

Nunca había presenciado tanto dolor en una mirada; me estremeció rozar tu piel.

Te juro que por un segundo, te entendí, sufrí contigo; como si ambos lo sintieramos.

Tú sabías que yo lo comprendí, mera conexión; inolvidable.

No te he vuelto a ver, pero te siento a cada paso que doy; como si una parte de ti me buscara, como si yo te esperara.

Los años pasaron.

Quizá... en otra vida coincidimos.

Plenilunio:

Cada luna llena, el veterano acudía a su ritual con la melancolía.

La niña, como costumbre, merodeaba los lugares donde él solía andar. Lo consideraba un hábito sagrado el ir tras su amigo, como cada noche iluminada.

Se quedaba admirarlo, cuidar al viejo en su tristeza, esa pequeña acción se convirtió en un consuelo. Disfrutaban de su compañía, el lobo la llevaba en su espalda a dar una vuelta, jugaban a esconderse y eso fortalecía las fuerzas del anciano que la vió crecer.

Las estrellas le daban una segunda oportunidad de sentir tranquilidad en su arrugado corazón. En ellos había un nexo inusual, que ni él ni ella podían confesar.

«Mamihlapinatapai»

Ambos lo sabían, era algo que reservaban a comentar por lo inexplicable del asunto.

¿Cómo un lobo reencarna durante casi un siglo para reencontrarse con aquella que murió defendiendo a su manada?

Los dos eran felices, con lo breve de su estancia juntos; para ella significaba reunión, para él, razón de vivir.

Pese a lo cansado de su semblante, el viejo veía con ojos fraternos a la niña, había cierta ternura en su mirada que escondía ese secreto, ella tenía los mismos ojos de su antiguo amor. La menor poseía aires de valentía, ojitos llenos de curiosidad, unas fuerzas salvajes de vivir, ser querida y querer.

La luz que emitian sus ojos, la dicha de su sonrisa, eran la motivación del lobo. Su agilidad para escapar cuando él la perseguía; el modo en que aullaba, la manera en que sin palabras, podía comprenderlo. No necesitaban más.

Cuando retornaba a su máscara humana, ella se quedaba, sin temor.

La pequeña creció, él envejecía, mas el lobo permanecía jovial. Su alma persistía en la tierra buscando consuelo: para él, ella era su única razón de seguir reencarnando, hasta coincidir...

Noviembre, 29

Tu nombre:

Mia amata, ritorna.

Sé que la muerte es admiradora de tu persona, le atrae un alma resquebrajada para seducir y llevarla al abismo, ese lugar que no consigo llegar. Aimé, reviens.

Hoy te confieso, adorada, mi cuerpo no resistirá más tiempo; los años han pasado y cada día se vuelve diesinueve otoños. Mi existencia no tiene sentido, de no ser por la niña que me envias como guía. Ahora vivo y muero por esa muchacha, a tes yeux, vives a través de ella. Su mirada lo ha confirmado.

Estoy llegando al final del pasillo y no tengo miedo, iré a verte pronto.

Un viejo enamorado.

Diciembre, 1

Melancolía:

El tiempo no perdona y corre sin remordimientos. Aquel añejo reloj ya comenzaba a resonar en la cabeza del hombre que comprendía el inicio de una nueva fase de su vida: aprender a vivir con el recuerdo de una niña que lo acompañó hasta su último aliento. Ese pensamiento le causaba una mezcla de profunda angustia y calma, debido a que porfin sería recompensado con un merecido descanso.

La noche antes del descenlace, él se encontraba en su humilde morada.

Apagó la vela de su dormitorio, se sentó en la cama con toda la calma, suspiró con alivio después de un buen dia, donde por alguna extraña razón, se sintió más liviano; resolvió en meditar un momento, cuando de pronto, aparece en su pared una extraña sombra: sin tomar en cuenta lo oscura de su silueta y lo que representaba, se mantuvo relajado ante su visita. Comenzaron a platicar como quien se encuentra un amigo años ayer, como aquel que pierde la noción de las horas por una buena razón.

Transcurrida la charla, no se dió cuenta que todo esto era parte de un sueño, donde mutaba nuevamente y la buscaba... El lobo aulla cada anochecer buscandola, pese a todo. Su alma no iba descansar hasta encontrar respuestas, o al menos, el sociego a su corazón dolido. Aquella ilusión lo hizo temblar, hallándose perdido, desorientado, se vió rogando y llorando sin consuelo; el lobo nunca dejó de suplicar que regrese, después de todo, siempre será ella, por la eternidad. Despertó de golpe.

Reincorporandose de la pesadilla, se quedó asustado en el colchón, un sudor frio le recorría el cuerpo. Cerró sus ojos y nuevamente imploró, con pena se levantó y fue rumbo a la ventana, alzó su mirada y respiró profundo.

Una vez más estaba solo, contándole a las estrellas sus pesares; intentó hablar con ella. La luna buscaba maneras de enviarle un mensaje, que pese a la distancia y el tiempo, su sentimiento seguirá existiendo. Aquella sensación de la tranquilidad nocturna lo calmó y logró consiliar nuevamente el sueño.

Como cada luna llena...

Se encontraba de rodillas ante su venerada luna; poco a poco su espalda comenzó a mutar. El momento se aproximaba; la joven acercó su mano al rostro del lobo, mirándolo fijamente, comprendiendo ambos que esa instancia sería la que marcaría sus vidas.

Aquel lobo solitario hoy caminaba hacia una casa en especial, con un jardín de rosas y claveles.

Comenzó andar a paso lento por la zona, sintiendo en cada pisada la serenidad de su final. En las mejillas de la muchacha empezaron a salir lágrimas, junto con una sonrisa fingida que suponía firmeza, él no le creyó. Al rato logró calmarse y arrancó todo miedo de su interior. Decidió así soltar ese triste pasado y le comentó: Querido lobo, quiero aprovechar de decirte qu... Él le puso una pata en los labios, sugiriéndole no comentar lo que su corazón ya sabía, a lo que responde: Hoy viviré en ti. Siempre sabes donde encontrarme.

Se quedaron en aquella pequeña eternidad que construyeron, ella se quedó dormida y él la cargó hasta su casa; se despidió.

Cuando volvió en sí y consiguió despertar, sintió un punzante dolor en el pecho, una luz tenue comenzaba a intensificarse, ahí estaba ese ente, ahora con un aura blanca, incitandolo a seguirle. La niña apenas se incorporó, se vistió y fue al mismo lugar donde siempre él estaba, lo vió tendido en el piso, inmovil. Llegó justo a tiempo para abrazarle y sentir ese último respiro,  dedicado a ella, quien se quedó acompañando el camino del solitario animal, hoy dormía en paz.

Él después de un agobiante vivir, consiguió lo que anhelaba; ahora su cuerpo se transformaba en mera energía, la que fue reencarnada en ese jardín.

Esta vez, el lobo le dió vida a una flor; pues en su lecho de muerte había un clavel blanco, símbolo de su amor...

La Luna que se enamoró del lobo.

-Monster

[azulkyn]

Psychedelica of the Black Butterfly. Prólogo (Parte 1)

~Se escuchan voces de chicos hablando/Parece un flashback~

Oh, ya entiendo. Porque hiciste algo que no puedes deshacer.

¿Qué significa eso?

Eres de lo peor. No la vuelvas a arrastrar en este lío después de todo este tiempo.

Debería haber...

¡Yo lo haría si pudiera!

¡Estoy seguro de que... siente lo mismo!

*Sonido de choque/golpe*

Estoy cayendo.

Estoy cayendo.

A medida que caigo más profundo en el abismo.

Siento una resistencia, como si estuviera bajo el agua.

Conciencia confusa, sentidos borrosos.

Pasado y futuro en mis manos,

fusionándose juntos como uno.

Mi pensamiento se nubla, trato de comprender la situación mientras abro los ojos lentamente.

Y, sin embargo, lo único que puedo ver es una oscuridad completamente negra.

La miro distraídamente, y me siento como si estuviera siendo engañada, como si el mundo y yo fuéramos uno.

Intento encontrar el lugar en donde empezar en este espacio.

Siento que estoy flotando, bailando por el aire como una mariposa.

Me estoy ahogando en el aire, o batiendo mis alas en el mar, no puedo decirlo.

Cierro mis ojos otra vez, y mi fuerza me abandona.

Solo dejo que todo se vaya...

Desechando todos mis pensamientos y emociones,

Continúo el descenso en mi estado vulnerable.

Después de lo que parece una eternidad...

Siento una brillante luz en algún lugar, y las yemas de mis dedos hacen contacto con el fondo.

*La protagonista parece despertar*

─ *Jadeo*

Siento la frialdad del suelo en mi mejilla cuando recupero mis sentidos.

─ ¿Dónde... estoy?

─ (¿Y por qué estaba durmiendo aquí?)

Aún vagamente consciente, me levanto lentamente y miro a mi alrededor.

Un espacio abierto con un techo alto, y paredes decoradas con hermosas formas geométricas.

Los pisos de piedra están pulidos que sale brillo, y una lampara de araña elaborada cuelga en la cima.

Grabados detallados enrollan los pilares cercanos, y los candelabros colocados en ellos emanan una suave luz que llena la habitación con un suave brillo.

─ (Parece la sala principal de una mansión... ¿Qué estoy haciendo aquí?)

Tiro de los hilos de mi memoria, tratando de recordar cómo terminé aquí, pero mi recuerdo se corta después de cierto punto.

─ (No puedo recordar. ¿Por qué estoy aquí...?)

En realidad...

─ Yo...

─ (¡No puedo recordar nada! ¿Quién soy yo?)

No importa cuántas veces le dé vueltas a las cosas en mi mente, nada en mi memoria me ofrece pistas.

─ ¿Quién soy? ¿Qué estoy haciendo aquí?

Me paro sobre mis piernas inestables y comienzo a caminar, con demasiadas preguntas ardiendo en mi mente.

Justo cuando paso por la escalera central...

??: Uugh...

─ ¿Huh?

Oigo una débil voz desde algún lugar.

─ (¿Hay alguien ahí?)

Me dirijo hacia el sonido y veo a una joven con un uniforme de marinero acurrucada en posición fetal en un pilar.

─ Um... ¿Estás bien? ¿Te sientes mal?

Chica enmascarada: Ughhh...

─ ¿¡...!?

La niña se vuelve hacia mí y veo que su rostro está cubierta por una espeluznante máscara de cabra.

─ (¿¡Cuál es su problema con eso!? También, hay algo raro con ella...)

Caigo uno o dos pasos al verla.

Chica enmascarada: ¿Por qué...? Yo... no puedo...

─ ¿...Qué?

Chica enmascarada: ¡NOOOO!

─ ¡...!

De repente, suelta un grito desgarrador.

Un instante después, se ve envuelta en algo negro, y su piel cambia de color como si se estuviera quemando.

─ (¿¡Q-qué esta pasando!? ¿¡Qué es esta niebla negra!?)

Chica enmascarada: ¡AHHH!

Con mis ojos abiertos, jadeo ante la visión irreal ante mí.

Todo lo que puedo hacer es mirar mientras la chica se transforma en un horrible monstruo.

─ (¡De ninguna manera...!)

El monstruo se levanta con desconcierto, como un niño que acaba de despertarse.

─ (Esto no puede ser real...)

─ (Sí... es todo un sueño. Por eso estoy aquí en este lugar desconocido, sola...)

Me digo a mí misma que nada de esto es real. Aunque la criatura no tiene ojos, siento que me mira fijamente.

─ ¿Huh? Hey, no... Mantente alejado...

─ ¡Aléjate de mí!

La bestia deja escapar un gruñido grave a medida que avanza hacia mí.

─ ¡N-Nooooo!

─ *Resoplar* *Resoplar*... *Jadeo*...

Salgo corriendo a toda velocidad, tratando de escapar.

─ ¿¡Por qué me está siguiendo!? ¿¡Y qué pasa con esta mansión!?

Miro hacia delante, pero parece que no puedo ubicar el final del pasillo. Todo lo que me rodea parece moverse mientras yo corro.

─ (¿Qué voy a hacer? ¡Me va a alcanzar!)

─ ¿Girar en una esquina, tal vez? ¿Y si es un callejón sin salida?

Me estoy cansando y empiezo a disminuir la velocidad. Por el contrario, el monstruo comienza a acelerar su ritmo.

─ ¿¡Y ahora qué!?

─ ¡AH!

De repente, algo agarra mis agitados brazos y me arrastra hacia las sombras.

─ ¡Noo! ¡Alguien, ayuda!

???: ¡Shhh! ¡No hagas ruido!

─ ¡Mmmf!

Quienquiera que sea, me tapa la boca. En respuesta, miro al dueño de la mano.

Chico con dos lunares: El monstruo tiene mala vista. Puedes eludirlo si te escondes.

─ Ngh... Mmhmm...

Asiento, y la persona quita su mano de mi boca. Toma precaución cuando mira al pasillo detrás del pilar.

─ (Entonces, hay otras persona aquí)

*Rugido del monstruo*

Aguantando la respiración, me acerco a él. Mientras lo hago, puedo sentir que el monstruo ahora está cerca.

Habiendo perdido de vista a su presa, la bestia se detiene y comienza a mirar el alrededor.

─ (Por favor... ¡Vete!)

─ (¡Por favor!)

*Otro rugido*

Tal vez escucho a alguien.

Después de quedarse quiero un rato, el monstruo se mete en otro lugar.

Chico con dos lunares: Se ha ido...

─ (Gracias a Dios...)

El chico me empuja por los hombros y le da al área una mirada cautelosa.

─ Um... Er... ¿Qué era esa cosa?

─ Al principio solo era una chica normal... Er, no... Bueno, ella tenía puesta una extraña máscara, así que tal vez no era del todo normal. ¡Pero ella se convirtió en ese monstruo!

Chico con dos lunares: Cálmate. No lo sé, el que está pasando, tampoco.

─ ¿Sabes dónde estamos? Me acabo de despertar y me encuentro aquí.

Chico con dos lunares: Espera. Vamos a hablar de eso en otro lugar.

─ ¿Huh?

Chico con dos lunares: Esa cosa podría volver. Tenemos que salir de aquí.

Chico con dos lunares: Deberías estar a salvo aquí. Podemos correr por si algo sucede.

─ Cierto...

Caminamos a un lugar con una amplia vista del área. Escondidos detrás de un pilar, miramos bien al otro.

─ (Me alegro de haber encontrado a alguien con quien puedo hablar)

─ Umm... ¿Podemos hablar ahora?

Chico con dos lunares: ¿Hm?

─ Sobre en dónde estamos...

Chico con dos lunares: ...Oh.

Por un momento parece un poco confundido, y luego abre lentamente su boca.

Chico con dos lunares: Me acabo de despertar y me encuentro aquí, también. Estaba en una habitación de adelante, pero me di cuenta que algo andaba mal después de mirar un poco alrededor.

─ (Entonces, él está en la misma situación que yo)

Chico con dos lunares: ¿Y tu? ¿Qué haces aquí?

─ Yo... Um...

Chico con dos lunares: ¿No lo sabes? ¿Qué hay de tu nombre? Parece que todavía eres un estudiante. ¿Sabes cuántos años tienes?

─ ...

Cuando intento recordar, un dolor agudo pasa por mi cabeza.

─ (No tengo memoria... no recuerdo mi cumpleaños, ni el rostro de mis padres)

Chico con dos lunares: ¿No recuerdas nada tampoco?

─ N...No, no lo hago. Espera, ¿"Tampoco"?

Chico con dos lunares: Sí. Es lo mismo para mi. No sé cuándo vine aquí, o que estaba haciendo. Ni siquiera puedo recordar quién soy.

Chico con dos lunares: Esperaba que tuviera algún recuerdo de algo.

─ Entonces... ambos tenemos amnesia.

Chico con dos lunares. Hah. Parece una locura para ser verdad. Aunque, supongo que sí.

El chico ríe rápidamente y revuelve sus bolsillos.

─ ¿Qué estás buscando?

Chico con dos lunares: Buscando una identificación o algo así. Pensé que podría encontrar algo útil.

─ (Oh, eso me recuerda, no revisé mi ropa)

Deslizo mi mano en el bolsillo de mi falda para ver si hay algo dentro. Mi mano roza algo duro y frío.

─ (¿Esto es... un celular?)

Saco el celular de mi bolsillo y presiono el botón de encendido. Lo primero que noto es la hora.

─ (¿¡Qué!? ¿¡89:4!?)

Sintiéndome sacudida por el obvio error, hojeo el menú de teléfono. No puedo encontrar nada significativo. Pero entonces, abro la bandeja de entrada de mensajes...

─ ¡Oh!

─ (Solo hay un mensaje...)

A estas alturas estoy adivinando, así que abro el mensaje para verificar su contenido.

"Localiza los fragmentos del caleidoscopio"

Chico con dos lunares: ¿Fragmentos del caleidoscopio? No parece un código ni nada... ¿No recuerdas algo como esto?

─ No, no lo hago...

Chico con dos lunares: No lo entiendo. ¿Como, un caleidoscopio literal? ¿O tal vez se refiere a algo completamente diferente?

Le entrego el celular y él repite el mensaje en la pantalla.

─ (No hay información del remitente de ello. ¿Qué podría significar? Este celular es raro, también)

─ ¿Tu encontraste algo al final?

Chico con dos lunares: Yo también tengo un celular. Sólo un mensaje de él, del remitente desconocido.

~~

Capturas de pantalla le pertenecen al canal de Nekochang 

[eleningrado]

El reencuentro y las 3 noches de infierno

Noche 3

Finalmente, porque sí quiero terminar este “breve” capítulo, angustiante y con poco de vigente, creo que es la duda que resuena en los oídos de mi Ego aquella que no me deja parar de pensar. Por qué. Por qué chucha decidiste que nunca más íbamos a tener sexo, y por qué -además- pensaste que ese era un acuerdo bilateral, producto de una conversación que tuvo lugar en tu cabeza y en ninguna otra realidad. Por qué no me preguntaste a mí qué quería. Por qué lo decidiste solo. Qué fue lo que te hizo tomar esa decisión. ¿Es que ya no te gusto?, ¿acaso es la culpa de sentir que me has hecho daño?, ¿es la cercanía con tu familia y lo que puedan pensar de tí, en el caso de que lo nuestro saliera terriblemente mal?, ¿es que realmente piensas que me haces sufrir y no quieres ser parte de toda mi mierda?. En mi cabeza sólo resuena “ya no le gusto, ya no le gusto, ya no le gusto...”, y ¿quieres saber lo más patético de esto? Te cuento: detrás de esa voz que repite frenéticamente esa frase, destellan las imágenes de todas las veces que tuve sexo pensando en tí, en lo que me gustaría que fueras tú quien estaba dentro mío, en las veces que me eroticé recordando tus jadeos, tus clavículas marcadas, tu cuello dispuesto y deseante de ser besado y mordido, tu pene erecto, tus manos, tu lengua, tu piel, tu sabor a tabaco en la boca y la punta de los dedos, tu espalda -que trataba de no rasguñar tan fuerte-, tus ojos tristes entreabiertos y brillantes de deseo, tus brazos moviendo mis caderas para aumentar la cadencia del movimiento cuando estaba encima tuyo, las largas sesiones de sexo oral mutuo, esa satisfacción infantil de levantarme de la cama y observar una escena de excesos, la cama -mojada de sudor- había avanzado hasta la mitad de la pieza, envases de condones regados, la ropa que fue cayendo en los lugares más impensables, el aroma a sexo que no se iba nunca, la penumbra que siempre ponía el foco de luz en el lugar correcto, y después bajábamos a fumar e hidratarnos para dormir... o seguir... me enferma que​ ​el​ ​recuerdo​ ​no​ ​te​ ​mate​ ​de​ ​calentura​ ​y​ ​excitación​ ​como​ ​a​ ​mí.

Lo que más me violenta, es sentirme una acosadora de mierda, una mujer masculinizada que no puede soportar que una ex pareja sexual le diga que “no”, ¿no es eso por lo que salgo a protestar a la calle cada vez que hay un femicidio?, a rayar las paredes de la ciudad exigiendo respeto por la autonomía de nuestras cuerpas, de nuestro derecho a decidir, porque otro machito pensó que una mujer no le podía decir que no y la mató, y la pregunta que me queda es ¿qué tan lejos estoy yo de esa figura hoy?. Si no tolero la angustia que me provoca desearte y saber que no puedo ni podré tenerte. Imagínate a eso añadirle que no sé por qué, pero teniendo la certeza​ ​de​ ​que​ ​no​ ​sucederá.

¿Es tan delirante, tan demente, tan enfermo, que no se entiende lo que siento? No soporto construirme desde este lugar. Pienso que llevo mucho tiempo haciéndolo desde el lugar de la víctima, donde me siento cómoda, desde el cual puedo pedir responsabilidad afectiva por mi “condición de mujer”, pero luego utilizarla a mi favor cuando quiero follar y no lo logro. Qué putada. Qué mierda es eso. Por eso creo que si esto es lo que soy -una macha que no puede tolerar un no, y que, además, se sitúa desde el victimismo para no tener que asumir las responsabilidades que conlleva el querer forzar la subjetividad y autonomía de un o una otra hasta que me diga que sí y así saciar la necesidad de un polvo- entonces soy el tipo de persona que no le hace ningún bien a este mundo. No sólo es peligroso, sino que es también contaminante, expansivo, caprichosamente irrefrenable. Y así, así no me puedo querer. Soy lo malo de ambas caras de la moneda. La víctima y el victimario encarnado en un ser. Así pocas dudas me quedan de por qué nunca me vas a querer, es más, creo que hasta te encuentro razón. Corre, escóndete, ándate lejos... que las lobas disfrazadas de cordero somos las​ ​peores.

Una de las cosas que más me impresionan es lo mucho que me siento crecer cada vez que me embarco en una situación contigo... bueno o mala, real o fantaseada, siempre siento que me empujas diez peldaños desde donde estoy tranquila, me caigo de hocico al suelo tirando dientes y sangre por doquier, ni siquiera siento tu mano en mi espalda, es como si estuviera disociada. O es que tal vez tú nunca estuviste ahí empujándome, y me tiré yo sola al precipicio en otro intento de suicidio infructuoso, que finalmente​ ​sólo​ ​me​ ​dejó​ ​con​ ​más​ ​cicatrices​ ​en​ ​la​ ​mente​ ​y​ ​en​ ​la​ ​piel.

De cualquier forma, dejo de ser Yo, transmuto, no sé si avanzo, pero definitivamente no retrocedo, sí me vuelvo loca de a poco, a ratos, pierdo cualquier certeza y las construcciones ensambladas se desmoronan ladrillo a ladrillo, pero también traiciono lo que he aprendido, y entiendo el clivaje teórico-práctico, encarno la no-praxis, me desilusiono de mi, corren lágrimas, incluso salen a bailar los nudos de la garganta de todas las veces que te quise decir más de lo que dije, ruedan los cristales salados envueltos en tinta hasta los labios secos y la nariz roja. Y otra vez me pregunto por qué mierda me sigo lanzando a esa piscina sin agua, por qué hasta me impulso para saltar por el trampolín que intensificará la caída estrepitosa y el tronar de mis huesos trizados en el fondo oscuro de ese lugar​ ​ya​ ​tan​ ​conocido.

Es un deja vu constante cuando se trata de tí y tus putos ojos de cachorro apenado -que me derriten, por si no te lo había dicho antes-, como un olvidar repentino del dolor y el pasado, con la ingenuidad más tierna de poder retroceder el tiempo, pero lo único que queda es el efecto mariposa... y no sé si quiero llegar al final de la película, y es que ¿al final, también terminaremos pensando que hubiese sido mejor no habernos conocido? Si las opciones son el suicidio, la prostitución o la negación completa de mi subjetividad actual, te cuento que no me parecen tan malas ni lejanas, si con eso puedo conocerte igual... y ya. El efecto mariposa. Es como si tu existencia no pudiera hacer nada por aliviar la mía -sin una transformación radical de ambos-, pero sí terminara por hacer tanto por complejizarla. Es mi lado masoquista, te lo presento. Quiere que presiones mis límites de la cordura para hacerme avanzar cuál terapia de electroshock, donde se logra o se muere, o me supero o me pierdo en el abismo de una mente confundida y nublada.

Por cierto, yo quisiera, en mis momentos más sinceros y dependientes, que la opción fuera esa transformación radical y nos hiciéramos bien. Piénsalo. Personas collage. Cada parte sería la correcta, cosida una a la otra con hilos negros y gruesos como muñecas de antaño, y una licuadora que condensaría lo que queremos del otro para la cabeza. Necesitaría dibujarlo para explicarte cómo esa decadencia me haría muy feliz. Como dice una muy mala película que no recuerdo bien ahora: estemos juntos y seamos infelices, pero sepamos que esa decisión es consciente, para que podamos al menos amarnos miserablemente. O quizás no decía así, pero es como lo que quisiera decir. Más o menos. Igual, ni los protagonistas de esa mierda tomaron ese camino. Pero ¿estamos evaluando opciones o no?. Yo puedo ser tu Natalie​ ​Portman​ ​si​ ​tu​ ​prometes​ ​jamás​ ​ser​ ​Jude​ ​Law​ ​en​ ​“Closer”.

Leí hace un rato lo duro que debe ser para una esquizofrénica ver su enfermedad convertida en estética de resistencia. ¿Podría una psicótica pensar que ésta es pura palabrería burguesa de una persona inmadura que apuesta por ser loca antes que asumir su infantilidad? Porque a veces me siento tan cuerda, tanto, que pienso que el mundo debe ser estúpido (narcisa much?), y otras veces siento que divago por barrios rancios tan profundos en mi mente que olvido por instantes qué pasa en mi cabeza y qué sucede en el exterior; pérdida del juicio de realidad le llaman por ahí. Yo aún no sé si es eso o es otro intento de mi Ego por buscar formas de ser distinta, única y shuperloka. A veces me pienso tan idiota. Ahí es cuando recuerdo todos esos mamotretos dedicados a enunciar la relevancia de utilizar las pasiones y deseos como afectos que construyen nuestras potencialidades individuales, y todo ese rollo de dejar de concebir el deseo desde la carencia y de que el capitalismo nos vende el sexo y el amor como cosas no-cotidianas, lo que nos hace subordinar cualquier relación que no sea sexo-afectiva por debajo de una sexo-afectiva, porque en el fondo odiamos nuestra vida, y pienso... Que soy tan superficial a ratos que no sabría qué potencia mía podría construir un afecto sano, porque yo también soy una hija sana del patriarcado capitalista blanquizado y psiquiatrizado, también nací y crecí en sujeción a los poderes controladores, autoritarios y punitivos de los dispositivos estatales y de normativas estandarizadas universales... y eso hace que mi subjetividad solo replique y desee lo que el sistema ha construido como capaz de ser deseado, por muy distinto que sea, es imposible que escape a los márgenes construidos por el lenguaje (amplia noción de lenguaje), porque sería ininteligible para nuestras limitadas mentes humanas, por lo que tanto, no importa lo que sea, no va a destruir el modelo, si algo, sólo lo va a sustentar; es como cuando el Gobierno hace mesas ciudadanas o cosas participativas para demostrar lo democráticos que son por “escuchar” lo que quiere la gente, cuando las personas en realidad replican lo que los medios comunican, ergo, puras mentiras que la élite posiciona muy bien en el imaginario simbólico societal. Y, en el fondo, lo que quiero decir es que la mejor opción me suena a suicidio. Dejar de ser estúpida y empezar a ser muerta. Huesos fríos en un saco de piel agujereado por los gusanos que se devoran los restos de carne putrefacta, guardián -alguna vez- de una mente descompuesta y un Ego rancio, amparado por la creencia ridícula de que el mundo podía cambiar y ser mejor. “Ser mejor”. Ambigüedad​ ​naive​ ​total​ ​ese​ ​“ser​ ​mejor”...

Y bueno, ya me perdí y no me acuerdo por qué empecé a escribir. No sé por qué te lo estaría contando, entendiendo que son cartas que van dirigidas a tí, no sé por qué chucha te contaría esto, y pero bueno, por ahí sólo quiero que me conozcas más... O hago lo que se me para​ ​el​ ​orto​ ​porque​ ​es​ ​mi​ ​historia.

[memxriis]

     Mi mirada yace fija en la brillante pantalla de mi teléfono celular, mis ojos leen, una y otra vez, el mismo mensaje. Hyuntae es un imbécil, eso lo sabe todo el mundo; pero lo que nadie sabe es que también es muy aterrador. Inicia una discusión porque no respondo sus mensajes cuando él lo demanda, porque llego a casa un segundo más tarde de lo normal, porque hablo con mis amigos cuando él no se encuentra a mi alrededor, como un buitre, “protegiéndome” según sus estándares. 

    Con fuerza, siento la saliva deslizarse por mi garganta. Apresurada, escribo un último mensaje, indicándole que voy camino a mi hogar en ese instante. No sé en qué momento las cosas se salieron de control ni cuándo caí en ese oscuro y profundo abismo carente de fondo. Pero estoy ahí, cayendo y gritando, llorando y sufriendo. Porque nuestra relación no es más que eso, una constante agonía. 

     Inhalo profundo, dándome valor. Estoy dispuesta a marcharme, extender mi mano y subir en el primer taxi que se detenga, aunque deseo caminar un poco; pues la tarde es cálida y colorida. Sin embargo, algo más se detiene a mi costado, sin previo aviso. Y mi primera reacción es sujetar con fuerza el bolso que cuelga en mi hombro izquierdo, así como plantar con firmeza en el suelo mis pies calzados con zapatillas de tacón. 

     Echo mi cabeza hacia atrás para mirarle, mi barbilla siempre en alto. — ¿Se te ha perdido algo? — La pregunta sale de mis labios sin mucha intención de ser cortés, sino un tanto brusca, casi a la defensiva. Y yo espero el momento exacto para dar media vuelta y correr lejos, muy lejos del alto motociclista y su ropa negra que se interpone entre el color del atardecer y mis ojos. // ( @nowakityphoon )

[celqp]

Yo, Yo, Yo [EDITADO]

Todo lo que toco se desintegra, ¿Cuántas veces tengo que reconstruirlo?

Apenas entra en contacto conmigo, se desintegra y desaparece, ¿Cuántas veces debo reconstruir lo que hay dentro de mí? el 'mí' de un sueño...

Justo entre lo más elevado y la oscura profundidad, me encuentro flotando, quieto. Absolutamente vacío alrededor, soy la única cosa que existe. Marca una diferencia ante los demás; dame todo lo que tienes, solo a mí; dame fé, esperanza y guía.

Quiero saber. Te amo. Mi amor se pierde. Este mundo está condenado.

Me dijiste que soy lo profundo de tu ser; me dijiste que soy tu odio y tu tristeza. ¿Lo que creaste no es una mentira?¿Estás seguro de que es mi real ser lo que creaste?

No soy el ídolo que adoras; mi corazón cambió a tu conveniencia; mente estrecha... todo cambiará, pero falsos recuerdos cambian tu mente limitada.

Poco a poco me das una lección, producto de lo indeciso de tu mente.

Llena de satisfacción, nuestra realidad se estaba cubriendo de angustia. Un golpe directo dividió en dos mis días. Regresa, ámame; hemos llegado tan lejos... si tan solo pudiera olvidarlo todo... mi conciencia está cayendo en un abismo profundo; trato de distraerme cantando, cantando para ti. Si no estás aquí, las luces desaparecen. Estoy a miles de kilómetros y mi mente está llena de ti; desde ese día, aquella vez... he soñado con una hermosa flor. No puedo dejar de pensar en ti, en tu bien; recuérdalo por favor... . Estoy más triste de lo que pensé. Te esperaré. Sin embargo, algo se está desbordando... algo se está superando... yo soy un buen chico... un buen chico. soy bueno. soy. soy. soy. Algo se está desbordando, y se supera; otra vez estuviste cerca...

“¿Qué haras con tu vida?” “¿Qué piensas hacer para ganarte la vida?” No importa cómo vivas, incluso si le sonríes a la vida, el miedo detiene, se acumula y destruye. Dentro de ti, tus recuerdos se sobreponen uno tras otro. Yo era una buena persona; envidia, la envidia parece divertida. He dado mi mejor esfuerzo, pero “¿Qué harás por ti mismo?” Ojalá te des cuenta de que solo son piezas de un espejo roto. A tu lado, te espero, te amo.

Hey, hola.

Hey, mira.

Hey, mira el cielo.

No me iré a ningún sitio.