#extrañare mi libreta

[eduardogarcia1]

Hoy es de esos días, no quiero esperar, no puedo esperar, Porque siento que el tiempo me gana este duelo

Y si parece ayer, tú y yo en casa Jugando, y comiendo sin saber que te iras, Ahora paso su puerta, y la veo sufriendo, duerme sin descansar obligada a extrañar, Ya van siete años que fuiste para el cielo Y ojalá que al cielo y estés esperando a mamá, mientras viendo que crecemos. Tu más pequeña está hecha una modelo Si tiene tu cara, tu carácter , tu corazón, Tu hija preciosa que tuvo tus consejos, valor Para enfréntarse, para levantarse aún con la cuenta a cero. Y por mí tú tranquilo, criaste un guerrero, Que se parte el lomo por vernos enteros. Quizás fue la gente, el ambiente, si me hice distante mamá Te juro que todo lo que hice fue para bien, Pero eso no quita el saber que está mal, Pero si sigo escribiendo aunque sé que no es bueno

Cómo ibas a amarte, si no sabes quererte?. Quizás sea el motivo que me hizo venir, Después de estos años sintiéndolo mucho no creo en los siempre Si hablamos de amor me declaro insolente, Mandaba todo para si, y si sigo es por ti, Por llegar a casa y verte sonreír, Si miro al pasado, ya lo hice bastante. Cerrar la libreta y no mirar atrás, Por más que lo intente Mil noches en vela, me mata la pena de lunes a viernes, No me pidas cosas que no puedo darte, Yo te dí mi tiempo, mi voz y mi suerte, Me exijo, me exijo y nunca es suficiente. Salgo al mundo y doy el 100%. Un día seré., Y poder comprarte una casa con vistas al mar. Me dijo no creo y lo veo normal yo tampoco lo haría estando en su lugar, La mitad de cosas que empiezo en mi vida Me acabo cansando y las dejo a mitad Pensé en dejar esto, seguir a la mía. Pero pasan los años, igual me hago daño A veces diría que no soy de aquí Y por más que lo intento no puedo entenderme, Las gracias por qué?, por sentirme así? Si tengo tan poco que aquello que tengo ya es parte de mí, Vivo una rueda constante He vuelto a acostarme sin miedo a morir que el mundo en que vivo no está hecho para mí.

Eduardo C G Romero.

[hipertimesia1999]

Esta libreta me lo compró mi madre, no lo he usado mucho desde aquella vez que me lo compró.

Trato de escribir con cuidado, no lo he hecho hace mucho, siempre guardé esta libreta para una ocasión importante.

También uso este instrumento valioso para pintar en el, y sí, también es un regaló de mi madre.

He dejado atrás al lápiz y papel, solo he estado usando la aplicación de "NOTAS" en mi móvil, pero aquí estoy de nuevo.

PRIMERA COPA - PARA TI - HORIZONTE

Me he servido una copa de vino en tu nombre, quizá no sea suficiente una sola copa así que me he traído la botella conmigo, no suelo tomar, pero, es una ocasión muy importante, es mi primer escrito en el regalo de mi madre y además se trata de ti, esto es para ti, ¡a celebrar!

Dime si te gustan las poemas de amor para escribir uno en honor a tu persona,

aunque de poema quizá salga poco porque no soy un poeta,

y de amor tal vez menos, porque no sé si será que aun puedo yo amar.

Bueno déjame saberlo, a ver si continúo haciendo garabatos más que letras en esta

libreta, o me quedo en silencio recordando tu mirada tierna de niña violenta,

aunque violenta quizá no seas, pero quería que algo rime antes del ocaso. XD

Ah, a lo mejor soy un payaso y no me avergüenza admitirlo, pero tampoco me vanaglorio de ello,

mas quién soy en realidad es un misterio que la ciencia moderna todavía no puede comprender.

A todo esto sigo esperando la respuesta de si te gustan los poemas, ojalá de amor, porque amor quiero sentir yo en esta tarde, 

o esta noche o bien esta semana, quizá este mes, tal vez un par de años a partir de ahora, qué se yo, 

quiero sentirme vivo de nuevo.

Volver a ser un niño pequeño, (Aunque pequeño ya soy)

a ilusionarse con lo simple, (Aunque ilusionado contigo ya estoy, y no, no eres simple)

a ver la vida como algo bonito y no dejar de sonreír.

Que apenas noto que empiezo extrañar la sensación de querer.

Que he estado enajenado tanto tiempo que todavía no sé si será posible que vuelva yo a amar, que de mi corazón no hay duda,

que creo que sí que le gustas;

quedó enamorado de tus ojos... eso me dijo…

[eldiariodefernanda]

Han habido días buenos, más malos que buenos pero han habido unos pocos. La tristeza me persigue a ratos y me deja descansar otros tantos. Hay muchas cosas que te he escrito, cosas que jamás leeras, y que jamás podre decirte porque no tuve la oportunidad. Y aunque jamás las escuches o las leas, al menos sacarlas me da paz, me hace sentir que hablo contigo aunque ya no lo hagamos más. Estos días he entendido muchas muchas cosas, y valorado las demás. He valorado mucho más la persona que soy, lo que valgo y lo que merezco. La persona que eres, lo que vales y lo que mereces. He visto mis errores y mis miedos. Mis fortalezas y mis logros. Se que la regue muchas veces, pero siempre esperaba que tu me dijeras cuando lo hacía, cuando te lastimaba. Tal vez tu esperabas que yo me diera cuenta sin decírmelo, ambos esperábamos cosas del otro. Pero ninguno lee mentes. Yo jamás sabre lo que pasa por tu cabeza, y tu jamás sabrás lo que yo te he escrito en mi libreta.

Y está bien. Tu tomaste la decisión más sana para ti y la respeto. Se que todo lo estas haciendo por tu crecimiento. Espero que puedas encontrar la paz que estas buscando, y que la mia este también encontrando. Espero que tu vida sea tan magnífica como lo has planeado. Nunca te detengas por nadie, recuerda de donde has llegado. No te preocupes por mi, voy a estar bien. No se como ni cuando, pero lo estaré. Todos los planes y sueños que tuvimos los voy a meter en una cajita, no porque no los quiera, pero porque me lastiman. Aun te sigo viendo en todos lados. Por que últimamente escucho Yellow en todas partes? Porque de repente hay canciones de desamor cada que salgo? Por que te siento presente aunque hace tiempo que no estas? Por que el corazón no se cansa de amar aunque sabe que ahí ya no debe estar? No puedes obligar a nadie que te ame, pero tampoco la puedes obligar a que deje de hacerlo. El amor que tenemos es mágico, cósmico, de otro calibre. Digo tenemos porque nosotros nos amamos. No porque no estemos más juntos significa que dejamos de hacerlo. A veces la gente tiene que estar separada para encontrarse, espero que tu puedas hacerlo. Yo me estoy buscando, me estoy descubrimiendo. He aprendido mucho de mi y me sorprendo. Hay tantas cosas que no te dije, tantos sueños que se quedaron en mi almohada, tantos te amos que se quedaron en mi garganta, tantos cumpleaños que nos faltaban...

Tanta vida juntos que se cortó de tajo, no se que parte del duelo estoy pasando. Menos se la tuya, o si estas en un duelo. Si no, la verdad me alegro por ti, es llorar la muerte de algo que no sabías que podía morir. Es llorar la pérdida del amor de tu vida. Tu eres el amor de mi vida, siempre lo vas a ser. Nunca habrá nadie más como tú. Y aunque te dije que no cerraría mi puerta al amor creo que lo dije muy a la ligera, o tal vez mentí. Yo si cierro esa puerta para todos. No por decir, -O eres tú o no es nadie. Si no más bien porque no quiero que sea nadie, no quiero querer a nadie más nunca. No me quiero volver a enamorar, no quiero volver a sentir lo mismo porque nunca lo voy a sentir. No quiero intentar encontrarte en otra persona, como tu ninguno. No quiero buscar toda mi vida por una conexión que ya existía, una conexión que me jalaba. Éramos imanes, polos opuestos que eran atraídos al mismo centro: El amor. Porque yo se que para mí eras tu, también se, que para ti no soy yo. Me pediste que no hiciera asunciones por ti, te juro que desde esa vez he dejado de darle vueltas al asunto. Ahora sólo pienso que te fuiste porque eso necesitamos y no las razones que te llevaron a hacerlo. Ya no pienso si fue una decisión arrebatada, porque seguro no lo fue. Trato de ya no hacerlo porque solo me lastima más y el dolor me sobrepasa muchas veces, me consume, me hace pensar y pensar y pensar en todo lo que debi haber hecho bien, en todo lo que seguro hice mal, en las oportunidades que nos dimos, en las palabras que ya no compartirmos. Trato, de verdad trato, pero como te dije, hay días muy malos. Hoy es uno de ellos.

Me despierto temprano diario, duermo no tan tarde, siempre estoy cansada. Uso el collar de corazón que me diste diario, es la única manera de ver tu amor por mi todavía. Soy demasiado dramatica seguro. Una vez en prepa me dijiste que debería meterme a teatro porque todo mundo me la creería, bueno tenias razón jajajaja. Todos los días es despertar con dolor en el corazón, con extrañar, con añorar lo que ya no se tiene, aunque si te soy sincera, por más que yo haya dado tu amor por sentado, porque lo hice, porque te amaba tanto y tu me demostrabas que hacías lo mismo, que senti que me ibas a amar toda mi vida, yo sabía que si te iba a amar toda la mia, en mi interior siempre supe que no te quedarias. Que yo era una estación de paso pero que tu tren debía seguir, y que yo siempre iba a estar esperando a que regresaras con tu ticket. Pero no, no es así.

Aun sueño contigo todos los días, por eso sigo despertando triste. En todos todo veo, en todos me hablas, me tomas de la mano, me dices que me amas. En todos. Es algo muy curioso que siempre se repite, y también se repite que ya no te veo más, que desapareces y yo te busco alrededor. Mi Dolly aun sigue corriendo a la puerta cuando escucha un clacson parecido al de tu camioneta, te busca y te espera a que entres por la puerta. Se asoma a la ventana esperando ver tu silueta. A veces no tengo el valor de decirle que no es su papá, solo le digo que vuelves al rato. Se que está mal mentirle, pero ella te sigue esperando </3

Entiendo tu decisión, y que no estas bien en tu interior. Espero que puedas hacer las paces contigo mismo y mejores y te vuelvas la versión más increíble de tu ser, esa que yo siempre había visto. Te diria, que no te confíes de amores pasajeros, pero quien soy yo para decirte que hacer? Date en la madre de la manera que quieras, rompete las piernas, baila, grita, canta, disfruta. Vive! Se tan feliz como mereces serlo, yo te prometo que voy a estar viendo desde fuera, orgullosa de lo que te estas volviendo. Quisiera que nuestros sueños se cumplieran, pero esos sueños ya son sólo mios. Que entre todas las cosas que nos dijimos, las palabras de nuestro futuro fueran realidad, pero esa ya no es mi realidad y la estoy aprendiendo a aceptar. No puedo decirte que no he llorado. Si lo he hecho, lo he hecho mucho. Todos los días, unos más otros menos. Así puedo sacar el dolor que me dejó tu partida. Espero que tu puedas conectar algún día con tus emociones y cuando eso pase, que yo ya haya llorado tanto por ambos, que no tengas que pasar por esto. Yo aceptaría todas las balas por ti para que no sufrieras, y aguantaría todos los dolores para que tu no los sintieras. El amor a veces si es sacrificio, y yo lo quisiera hacer por ti. Que a ti nada te duela, que a ti nada te afecte. Que tu estés bien y que sonrias. Tu sonrisa que extraño todos los días. Ojalá aparezca seguido. Te extraño diario y te voy a extrañar todos los días de mi vida, pero tu hiciste lo mejor para ti y yo voy a tener que aprender a vivir con eso, a vivir extrañandote y a vivir sin ti.

Espero algún día me recuerdes y un buen recuerdo aparezca en tu memoria. Que el enojo que me tienes ya no te agobie. Que recuerdes las risas, los momentos felices y lo mucho que nos amamos. Que en algún lado del mundo, hay una persona que te ama con todo su corazón y que desea que estés bien, que estés sanando. Que te entiende y que quiere tu felicidad. También espero que confíes en las personas, que cuando alguien te diga algo creas que las palabras que digan son ciertas. El lenguaje tiene peso, nadie dice lo que quiere a la ligera. Menos alguien que siempre fue cautelosa. No des por sentado nada, no sobre pienses las cosas. Si alguien te dice algo debes creerlo.

Se que para ti, mi palabra no vale nada, pero si algo que quiero que sepas es que, estoy dolida porque tu quisiste creer lo que tu mente te dijo, viste señales donde no las había. Creíste más en ti que lo que creíste en mi y no se si puedo culparte, pero lo que yo te decía, las promesas que había venían del fondo de mi corazón. Yo si quería todo contigo, yo si quería irme contigo, yo si quería la boda, yo si quería el futuro. No sirve de nada que lo diga ya, y seguro esto con enojo lo vas a tomar, vas a creer que lo digo para que regreses. No, yo se que no vas a regresar y no lo digo con esa intensión. No vamos a volver a estar juntos, lo se. Porque no es lo que tu quieres, y así como no puedes obligar a alguien que te quiera, no puedes obligarlo a que se quede, o a que te escuche. Así que si no vas a escuchar no tiene nada de malo que diga que mi futuro yo lo veía contigo, que tenía metas, sueños y aspiraciones. Personales. De pareja. Pero si tengo que darte la razón en algo es que tal vez me enfoque tanto en lo mío que deje un lado lo nuestro, que yo siempre hablaba de lo que quería hacer pero no de lo que hariamos juntos. No está mal que yo tenga mis metas y mis sueños. Lo que está mal es no contarte de ellos, pero ya no tiene caso o si?

Espero que la vida este más tranquila para ti y para tu corazón. Eres el hombre más noble que alguna vez conocí y que orgullo y que honra que pude compartir mi vida contigo tantos años.

Mi amor por ti es tan interminable que el día de mi muerte diré tu nombre, y el día que vuelva a este mundo, te volveré a buscar.

Deseo que seas tan feliz, tan pleno y tan tranquilo como lo fuiste conmigo. O incluso más.

Hace varios años, te escribí en mi diario una frase: -Te estoy tejiendo un par de alas, se que te irás cuando termine, pero no soporto sin verte volar. Tu momento llego. Y espero que llegues a donde tu te mereces.

Te amo con todo el corazón que nunca te mereció.

[okami-otoko]

Hay momentos en la vida donde sientes que ya no puedes más, donde todo el peso de la realidad te aplasta y te hace añicos. Donde una simple situación puede ser lo suficiente para que te acabes de derrumbar.

Y en esas situaciones lo único que queda por hacer es aguantar, ver a la vida de frente y decirle "hoy no". Aguantar, ser fuerte y soportar el peso de la realidad.

Aunque nos hundamos en la desesperación.

Aunque nos sintamos débiles.

Solo hay que aguantar.

Y esa situación, ese sentimiento, aquel pelinegro lo conocía a la perfección. Su vida no había sido un agradable paseo, su pasado, su presente y muy posiblemente su futuro, estaban llenos de desgracias. Desde que tuvo que arreglárselas para entrar a la Yuuei con aquel quirk que de nada le servía contra un robot, desde que tuvo que esforzarse al máximo en la escuela, desde que su infancia estuvo repleta de problemas familiares. Desde que su mejor amigo murió. Desde que tuvo que lidiar con perdidas, con situaciones desesperantes, con TEPT, con ansiedad, con los restos de la depresión que sufrió durante su adolescencia.

No le quedaba más que aguantar, aceptar que la realidad es una mierda y que todo eso no fue su culpa. Engañarse y engañar a otros constantemente diciendo que todo estaba bien.

Pero no lo estaba.

Fingía muy bien, se ocultaba detrás de esa fachada de profesor serio y antipático, un profesor responsable que se preocupaba por el futuro de sus alumnos y que dormía cada que podía. Porque su horario de sueño había quedado hecho polvo hacia varios años. Donde las noches era su mayor momento de actividad, dormía lo que podía en el horario escolar y por las tardes cumplía con sus obligaciones como profesorvulnerabilidad

La fecha de la muerte de Shirakumo se acercaba, eso hacia denotar más su falta de interés a la realidad, prefería fingir que nada importaba, como si no existiese, y así no demostrar su vulnerabilidad.

Solo algunos lo llegaban a notar, Hizashi, Kayama y Emi eran quienes podían notar su estado decaído, su desinterés y apatía en general.

-recuerden que mañana quienes gusten continuar con el entrenamiento de esta semana podrán ir con Ectoplasm y Cementoss al gimnasio Gamma. Yo estaré ocupado así que no podre acompañarlos. Sería todo por hoy, pueden retirarse- rápidamente el salón se vació, las voces animadas de los estudiantes se escuchaban cada vez mas lejos y durante ese proceso Aizawa aprovecho para dormir en la esquina del salón.

-ahorita los alcanzo, chicos. Olvidé mi cuaderno en el salón- no era novedad que el peliverde dejara cosas en el salón. Por lo general al dejar el aula se iba hablando de mil y un cosas con su grupo de amigos, no era de extrañar que esa distracción lo hiciera olvidar algún que otro cuaderno o lapicero. Aizawa lo comprendía, sabia que cualquier distracción siempre era buena, más para aquel estudiante problema que tanto peso cargaba sobre sus hombros -disculpe Sensei, volví a dejar la libreta.

Rápidamente registro su butaca, tomo el cuaderno y camino de regreso a la salida.

-que tenga buen día, adiós- Aizawa daba por hecho que el pecoso había dejado el aula, más en esos segundos no había escuchado el sonido de la puerta -¡Ms. Joke! Es un gusto verla nuevamente, si viene a ver a Aizawa-sensei el esta durmiendo, es mejor no molestarlo.

-el gusto es mío, chico problema- Ms. Joke inhaló algo de aire y sin pensarlo exclamo -¡Buenos días, Shota!

-silencio.

El peliverde no quiso seguir irrumpiendo así que solo continuó con su camino.

-vamos, Shota, no puedes dormir a esta hora, es momento de salir, divertirte, si quieres nos podemos casar, hay suficiente tiempo.

-no me voy a casar contigo.

-no seas así, Shota- ella se coloco en cuclillas para ver de frente al saco de dormir -Hizashi, Nemuri y yo iremos más tarde a beber, acompáñanos ¡por favor!

-bien.

Incontables veces Emi acompaño a Aizawa en sus momentos más difíciles, para el pelinegro era como su lugar seguro, era con quien podía desahogar sus preocupaciones sin preocupar a terceros, ella siempre encontraba la manera de tranquilizarlo y alegrarlo, era su especialidad.

Ella también tenia sus problemas, sus momentos de tristeza, sus preocupaciones que ocultaba, al igual que Aizawa, bajo una fachada. Bajo esa sonrisa tan característica que día tras día adornaba su rostro.

Le preocupaban sus estudiantes, le preocupaba no hacerlo suficiente para ser una buena heroína, le preocupaban tantas cosas que habían ocasiones donde no podía soportar más esa sonrisa.

-a las 7, en el bar de siempre. No te vayas a quedar dormido ¡nos vemos!

Salió del salón, sin mirar atrás. Ambos sabían que el otro no estaba bien, se comprendían y se apoyaban en el otro para liberar su sentir, porque para ellos era mejor aguantar todo juntos que estando solos.

Es mejor tener a quien te acompañe en esos momentos de desesperación, donde sientes que has tocado fondo, tener a quien este a gusto lado, así como Aizawa tenia a Emi, Yamada y Kayama, o como Izuku tenía a Todoroki, Uraraka e Iida. Porque teniendo a quien te apoye, siempre habrá quien te saque de aquel agujero de desesperación.

La hora llego, no estaba particularmente arreglado, solo había tomado una ducha y había cambiado su ropa por algo más casual.

-¡¡Shota!!- la estruendosa voz del rubio resonaba desde afuera de su apartamento.

Inmediatamente abrió la puerta y metió a Hizashi al lugar.

-te he dicho cientos de veces que no grites aquí, los vecinos se la pasan quejándose de eso- tomo sus llaves, guardo su celular en la bolsa y apoyo su mano en el hombro del rubio -ya vámonos, no quiero que Emi se moleste por que volvimos a llegar tarde.

El bar no se encontraba tan lejos de donde estaban, a pie fácilmente llegaban en 10 minutos, ya comenzaba a oscurecer y el cielo se pintaba de varios colores mientras el sol continuaba descendiendo.

-A Emi le ha de encantar como se ve el cielo, ha de estar con esa sonrisa de siempre- para Hizashi no era novedad que el pelinegro hablase de manera espontánea de la peliverde, sabía lo cercanos que eran y le alegraba que su querido amigo tuviera quien le alegrara los días.

-también Nemuri adora los atardeceres, pero creo que no tanto como Emi.

-¡Hizashi! ¡Shota!- era la voz de Kayama -¿porque tardaron tanto? Ya son las 7:30

-Shota no quería abrirme la puerta.

-eso no es verdad, tu solo tardaste mucho en llegar a mi apartamento.

-ya da igual, ¡vamos a beber!

Copa tras copa, vaso tras vaso, botellas vacías, se acercaba la media noche y el grupo de amigos seguía bebiendo, hablaban de banalidades y recordaban momentos de cuando aun eran jóvenes.

-¿porque aceptaste ponerte ese nombre? Es muy estúpido- las risas inundaban el lugar -es que, ¿en serio te pareció buena idea llamarte "cabeza de borrador"?

-fue... Idea de Hizashi, no planeaba aparecer en las noticias o algo por el estilo... Solo... Necesitaba un nombre- el alcohol hacía rato que les había afectado, Ms. Joke era la que estaba menos tomada, había que tener a alguien responsable que los dirigiera al apartamento del pelinegro para pasar la noche -además, ustedes no se quedan atrás, Medianoche, señorita bromas y ¿presentar micrófono?

-¿porque todos nuestros nombres de héroes son en inglés?

-no lo se, señorita bromas...

-¡Nemuri!

-voy al baño- el rubio intento levantarse de su asiento, pero sus piernas no respondieron provocando que cayera al suelo y a la vez tirara su vaso de tequila -demonios.

-creo que ya va siendo hora de que nos vayamos, yo ya no... No... Yo también quiero ir al baño.

La peliverde y el pelinegro ayudaron a sus amigos a ir que caminaran hacia el baño, Emi cuido la puerta de Kayama y Aizawa dejo a Yamada a su suerte y se fue a pagar por las bebidas.

Volver al apartamento resulto mucho mas complicado que la travesía hacia el baño, los 10 minutos de camino se transformaron en 30, la noche se iluminaba con la luna, aunque pocas estrellas lograban verse.

Al entrar al apartamento Aizawa dejo caer a Hizashi en uno de los sillones, Emi recostó con más cuidado a Kayama en otro y ambos se fueron a la cocina por algo de agua.

-Shota, estas sonrojado- Era un momento de tranquilidad, ante el silencio de la noche y el brillo a través de la ventana. Simplemente era su momento de relajarse juntos.

-es por el alcohol- cubrió su rostro con una mano y desvío la mirada -esa ropa te... Te queda muy bien.

-a mi me encanta como se te ve esa camisa, ¡aunque pudiste haberte arreglado más!

-es la camisa que me regalaste en mi cumpleaños- le dio un ultimo sorbo al vaso y lo dejó en el lavaplatos -ya deberíamos ir a dormir. Mañana será algo complicado.

No tenían la necesidad de decirlo, ni de gritarlo a los cuatro vientos, ellos sabían lo que sentían el uno por el otro y eso les era más que suficiente.

Taparon a los otros dos con mantas y se fueron a intentar dormir.

-Emi...- dos horas habían transcurrido, la peliverde hacia rato había logrado conciliar el sueño, en cambio el pelinegro veía las manchas en la pared, contaba los cuadros en el suelo y tarareaba canciones al azar. Le era imposible dormir, había tanto en su cabeza que cerrar los ojos no era suficiente para callar a sus pensamientos -Emi...- Sacudió su brazo, necesitaba de su compañía.

-¿Shota?- vio sus ojos llorosos, las ojeras en su rostro y el cabello revuelto -ohh...

Se incorporó y abrazo al pelinegro y deslizo su mano por su espalda. con solo ver su rostro comprendió que estaba mal, que la preocupación lo superaba y que necesitaba desahogarse.

-No quiero que mis estudiantes pasen por lo que yo, quiero verlos a todos juntos y felices, no hundidos en preocupación. Y ya no soporto tener que vivir como si nada hubiera pasado, lo extraño, es estúpido seguir llorando por su muerte como su hubiera sido ayer... Han sido más de 10 años y aún duele.

-todos hemos perdido a perdonas cercanas, todos hemos tocado fondo, solos nos queda aguantar y recordar que no estamos solos. No puedo decirte que todo estará bien, o adornar la realidad para que parezca rosa con brillitos, pero puedo decirte que siempre estaré a tu lado, cada que necesites un abrazo, unas palabras de "todo estará bien", o unos chistes malos. Talvez algún día logre hacerte reír con alguno de ellos.

-estaré esperando ese día- Aizawa apretó el abrazo y escondió su rostro en el hombro de Emi -Gracias. Gracias por estar conmigo.

-gracias a ti, por dejarme estar a tu lado- ella sentía la humedad en su hombro, las lágrimas aún salían de los ojos de Shota -entonces... ¿si te vas a casar conmigo?

-Emi...

-ya entendí, ahora si hay que dormir, no puedes ir a visitarlo viéndote comí si un camión te hubiera pasado por encima.

Las horas pasaron, el abrazo nunca se disolvió y las lágrimas de secaron, era seguro que en algún momento volverían a salir, pero sabía que si eso ocurría tendría a Emi para consolarlo.

Ahora solo quedaba ir a visitar a su preciado amigo, esta vez no iría solo, nunca más haría eso.

-hola, Shirakumo...- a veces sentía que era en va no hablar con una tumba que sabía que estaba vacía, pero ver su nombre tallado en la lapida le hacia sentir que el realmente estaba ahí, escuchándolo, de ser así habría escuchado cientos de lamentos, cientos de desahogos. Pero al menos sentía que esta ahí -ha pasado mucho tiempo.

Razones de que este fic exista:

1) Este shipp se me hace muy lindo

2) sentir frustración no esta chido amixes, menos si no hay quien te abrace :c

3) Pues porque me dio la gana y ya.

Tome awa, duerman bien (-la que escribe esto a las 2:00 a.m.) y no duden en pedir ayuda a sus amixes cuando no se sientan bien.

P.d. al escribir la historia cambié muchas cosas de como se desarrollaba la relación y al final no tuvo nada que ver con el titulo que ya le había puesto, hasta ahora no me di cuenta de ello pero ya da igual

[galaxia-de-escritos]

Vete ya, por favor, que no mereces que te extrañe

Que no quiero ver tu letra en mis libretas y querer besarte

Que no quiero extrañar los sorbos de café que tomábamos a escondidas

Déjame olvidarte, porque no quiero que regreses.

- RadioActiva

[ryuuji-senpai]

Estar despierto hasta la madrugada creo que tiene el mismo efecto que beber alcohol en mi, me vuelvo muy hablador y me vale verga todo jajaja

Deberás existen los terraplanistas? Yo creo que no, me resulta muy absurdo. Lo de la tierra hueca igual, creo que una estupidez

Y la gente que no vacuna a sus hijos WTF bro? Por lo general ellos están vacunados pero sus hijos no...que cabrones enserio :l

AMLO me da pena a veces, digo al menos quería hacer cambios, como persona que si voto, obviamente no vote por él, pero es que tampoco teníamos buenas opciones, iba a ser lo mismo con los demás candidatos pero cuando ese viejito subió hizo cosas buenas y otras malas, pero la gente se esfuerza en criticar todo, igual creo que es porque no tiene mucho carisma, como el doctor Gaidel ese si es un tipazo.

CARANAVIRUUUUSSSS

Creo que Tumblr no es lo mismo desde hace años, tiraron una flecha al aire y se dispararon a si mismos, pero es que si no, este lugar estaba lleno de demasiada pornografía, ahora es Twitter pero siempre fue Twitter, solo se multiplicó su poder pervertido de los artistas nsfw

Hace poco leí algo, que cuando te lo dicen es demasiado obvio pero por lo general no lo pensamos, y es que la friendzone no existe, nadie está obligado a querer a nadie, y los hombres y mujeres que lloran por eso tienen que entender que no puedes obligar a alguien a quererte porque si lo haces eso va ser falso y muy muy pasajero

Pero!! También es que tendemos a idealizar a las personas hasta el extremo, yo cuando siento que alguien es increíble e inalcanzable pienso, esa persona hace popo, llora y alguna vez no fue tan increíble como yo lo veo, entonces no debo tener pena de hablar con el/ella... excepto Keanu Revés, el es perfecto y no los merecemos

Cuánto puedo escribir antes de sentir que estoy delirando? Creo que aún no

Las clases virtuales no sirven porque nos enseñaron a depender de un profesor para aprender cosas, igual en parte es nuestra culpa y todos lo saben, al igual también que existen hijos de puta que saben que no le están asiendo un bien a sus estudiantes pero igual siguen, aunque algunos pocos es porque tienen a su supervisor sobre de ellos para que entreguen resultados y el gobierno pueda decir que todo sigue bien en la educación.

El fin del universo va ser muy silencioso, básicamente nos alejamos de todo y morimos en silencio en nuestra propia galaxia, aunque claro es muy posible que nunca lo veamos.

Creo que exiten muchos canales de YouTube súper educativos e interesantes, espero que todos tengan al menos uno en su lista de suscripciones.

El amor a uno mismo es más importante que el amor a los demás, sin excesos claro, pero si no te quieres a ti mismo es difícil querer a alguien más sinceramente.

Quiero tener hijos algún día y enseñarles mis dibujos y matemáticas.

-llora- ¿creo que soy raro por no extrañar a mis amigos? Simplemente siento que no me necesitan para nada y honestamente yo a ellos tampoco, me siento como un mounstro sin corazón.

Compórtate.

Una vez ví a una chica dentro de un Oxxo y nunca pude olvidarla, me parecía hermosa y eso que seguramente acababa de trabajar 8 horas sin maquillaje y con el cabello revuelto, simplemente maravillosa, solo puede poner mis cosas en el mostrador, mirarla, pagar y salir corriendo de ahí.

Tengo dos cicatrices en la frente, honestamente creo que mi comportamiento es porque me he golpeado mucho ma cabeza.

Nunca entendí la frase "vivimos en una sociedad" obviamente lo hacemos, si no morimos solos, creo que agregaría "vivimos en una sociedad sin cultura" pero suena muy pretensioso

He estudiado hasta como relacionarme y socializar con la gente en libros y videos de Youtube e increíblemente a funcionado.

¿Cuántos ya escribí?

2+2=4

Creo que la iglesia me sirve más como faro moral que como algo más, siempre que estoy por cruzar una línea de moral cuestionable me ayuda a no hacerlo

Mi perro tiene cancer

Siento que yo tengo algo malo en mi cerebro pero nunca podré decir que es.

Estoy comprometido a salir adelante aunque todos me den la espalda, porque si lo hacen les voy a ver el culo y luego patearlo.

No quiero morir.

Ser friki ahora es genial pero ser Otaku no, en fin, la hipocresía.

Creo que un problema horrible que he notado últimamente en facebook es que la gente no escribe bien ni lo intenta, una falta de ortografía está bien pero EnpesaR a eScr1Bir Hacy me da ganas de arrancarme los ojos cuando lo leo.

Jamás entenderé la situación que orilla a una persona a escribir así pero siento que no hay escusa, para eso está el automovil automático.... autocorrector!!

"Cuando tenía 15 dibuje un pito en una hoja de mi libreta", así empieza mi historia como dibujante.

Creo que la gente subestima lo que una búsqueda de 10 minutos en Google puede hacer para aprender cosas nuevas, memorizar todo es absurdo.

Nunca he visto ni escuchado un fantasma, creo que porque no creo en ellos, aunque soy católico, en fin, ya sabes.

Si quieres una vida pacífica prepárate para una vida aburrida, eso lo he visto de momento.

El Fin?

Quisiera tener la misma imaginación que tenía antes de los 15.

Son las 4:00 am 25/mayo/2020

¿Alguien leyó todo esto?

._.)

Si un árbol cae enmedio de un bosque y nadie lo escucha, ¿realmente hizo ruido al caer? Obviamente que si

[lanuevasherezade]

Se me hace eterno el invierno. Tan gris ha sido que ya no distingo entre el insomnio y la soledad ¿Y es que tienen diferencia? Vivo entre noches largas que parecen eternas, un rostro cargado de ojeras y una libreta donde algún día escribiré mis desahogos y así será algo más que sólo un lujo. Luces adornan la habitación, mientras que yo me ahogo en una copa de vino con una dosis de nostalgia mezclada con desolación. Una caja de recuerdos pa' refrescar la memoria, un oso de peluche que ha sido tanto almohada como pañuelo de lágrimas, y a veces, las lágrimas mismas. Un aire gelido envuelve toda la ciudad. Es de entender que los poetas escojan el invierno para su arte, y que los enamorados lo escojan para extrañar. Tan sólo unos minutos bajo el frío te hacen añorar, maldecir o arrepentirte. Y en algunos casos, todas las anteriores. A veces observas las hojas caer y te preguntas si aquello es lo único caído, si no se han caído también tus esperanzas, tus ilusiones... si tus heridas realmente han comenzado a cicatrizar o si solamente el frío las ha congelado. A veces caminas por las calles, abrigado y desorientado, con más frío en las entrañas que en las palmas de tu mano, sintiendote tan aislado que te urge sangrar para recordar que todavía eres humano. Tan ensimismado, tan centrado en ti mismo, tan callado y olvidado, que el tiempo te pasa por alto y los meses te pasan de largo... Y el invierno te sigue pareciendo eterno, aún cuando llega el verano. Porque quizás el invierno se halla dentro de ti, desde que tus sentimientos se han quedado frizados.

-La Nueva Sherezade

[yahizmedicen]

La Chata

(La vida de mi abuela, mi vida)

Detrás de la vida que ahora vivo, venía ya despidiéndose la vida de la Chata, mi abuela.

Mirándose al espejo con la cuesta de los 65 años, viendo en su piel las arrugas que el llanto dejó y en la boca unas líneas de la tristeza que siempre la acompañó. 

Las heridas del corazón no se veían, las ocultaba sabiamente con el temple de mujer fuerte, recia en indoblegable, tanto así que tres de sus hijos no la quisieron y más de la mitad de sus nietos ni la recuerdan. 

La Chata sufría sus años, la vida en sus manos hecha papel y cenizas que se iban con el viento de la soledad tras las bocanas de cigarrillos en una casa de dos cuartos y cocina.

Ahí estaba frente al espejo recordando cuando vivía con el que fuese su marido, José, que por allá del año de 1960 aprendió muy bien la labor del hombre, ser un macho bien macho. 

—Y me decía cuando yo me acercaba a que me diera un beso, “¿besarte? Hazte para allá Chata que te huele la boca” —.

—Y yo hija — me dijo ese día donde me mostró su agua oscura —me sentía bien fea, bien poquita cosa; ¿qué si lo extraño? No, que va, como se va a extrañar a un hombre que nunca te dijo te amo, que nunca te dio una caricia; que nada más te quería para ponerte un hijo y cuando él quería. Ahora yo me arreglo para mí, me veo en el espejo y me veo bonita yo —.

Me dijo, —mira que chula esta tu abuela; y me pongo mi mascada y mira mis trajes, mis bolsos, me pinto mi pelo y paso y se me quedan viendo; y allá en esa casa a mí nadie me veía. Yo, volver con ese José, ni loca; yo ya no—. 

Y ahí se quedó hundida en su mirada como recordando lo malo; pero no lloró ni nada; y cambió el tema —mira, ya aprendí a leer este librito de poemas y los copié a esta libreta—. 

Cómo me hubiera gustado recordar el nombre de aquel poema, pero una a los 18 años es bien pendeja para valorar a los viejos y sus cosas, les das una idea de eternos y de que la muerte no los puede alcanzar. 

Ahí estaba la letra forzada de mi abuela, con trazos de autodidacta que tiene hartas ganas de aprender a escribir y leer; que le vale madres que no fue a la escuela porque antes sí las mujeres no iban porque no les servía de nada, sólo eran buenas para que se las madrearan, les hicieran hijos, sirvieran para chachas y para humillar.

Y ni un beso, ni una caricia, ni merecer amor porque le apestaba la boca. (Y hoy pienso, a cuántas nos apesta algo, jedemos tanto que somos in-amables).  

Y, yo no digo que mi abuelo fuera mal abuelo o mal padre; sólo que sí era malo siendo esposo.

Porque al final del matrimonio una está sola. Qué difícil mantenerse cuerda y orgullosa en una casa donde te asfixias de pedir amor y ver cómo se ríen porque te tienen ahí de planta y de mesa y de cama y de florero y de traste, inmovible.

                                                     * * *

Mi abuela me decía que odiaba las horas de comida y las de acostarse porque siempre la hacía llora, y la tortilla no le pasaba y el sueño no le llegaba y, ni en uno ni en otro, ningún ruidito porque se enojaba; y te tragas ese nudo y luego dicen que a uno le da cáncer por tragarse el sentimiento.

Y no fue que no hubiera pensado a la primera de cambios irse; se animó definitivo después de 11 hijos; pero antes se iba y regresaba porque la vida era difícil, porque no tenía estudios, porque una mujer sola daba a mal pensar y a mal hablar, porque la falta de dinero y de amor propio le dio en la torre todas las veces en todos los intentos, porque en el fondo todavía lo quería, porque en el fondo le daban ganas de cambiar y cambiarlo y ser feliz.

Nunca se fue sola, siempre jalo derecho y parejo con sus hijos, cada vez sumando uno más a la filita de la huida. Y es que es fácil huir cuando no se quiere, pero ella quería, quería mucho; tanto que no peleaba casa ni dinero, tan sólo un beso simple donde no sintiera que la boca le olía, (cuando vivió sola, se lavaba los dientes bien seguido, porque es bien difícil dejar las heridas, aunque ya no haya quién te las recuerde). Quería tanto a sus hijos, como toda santa madre, aunque la creían mala madre.

Porque ahora lo entiendo, llega un momento en la vida en que te sientes bien cansada y es porque los años pasan y las fuerzas no son las mismas, y no sólo las físicas, sino también las mentales y del alma. Las piernas te tiemblan para caminar e irte, las ideas en tu cabeza te repiten lo mismo casi siempre: no puedes, ya estas grande, morirás sola, tus hijos, las cuentas, lo quieres, los años, tu vida.

Por eso, la Chata en verdad necesitó mucho valor para vivir y morirse sola, porque así fue después de separarse: ella siempre sola pero llena de sí misma.

 Gracias abuela por enseñarme esa parte del amor.

Te amo en donde estés.

[lentesucio]

enero 2020.

No sé cuántas veces he escrito en mi libreta las palabras ‘te extraño’. Las repito tanto con los dedos y el lápiz y en la cabeza que ya hasta suena raro. Supongo va de la mano con el sentimiento de extrañeza que queda después de que alguien se va. ¿Será que para ti es igual? No sé. Me he mordido mucho la lengua para no decirte esas dos palabritas que no se toman ni un segundo en el aire, por eso prefiero anotarlas en el cuaderno cada vez que las siento, pero solo hoy ya llené una hoja entera. No sabes cómo quisiera que me las dijeras, aunque yo sepa que eso es una imposibilidad más en la cual pensar antes de empezar el día. 

Extrañar es raro, porque de repente todos me preguntan por vos. Igual para mí que para ellos, no entendemos por qué ya no estás. También es raro porque, si no existieran esas cuatro sílabas (te-ex-tra-ño), tampoco existiría el sentimiento (cosa que aprendí en una clase a la que sí le puse atención: lo que no se nombra no existe). Pero como hubo una persona que fue capaz de ponerle nombre a lo que sentía, y hubo otro montón que se identificó con eso, hoy yo también estoy extrañando. Sin embargo, no te lo digo porque me las estoy guardando para el día en que lo sienta más que nunca, y así sé que no voy a perder mi única oportunidad de decírtelas. 

Tal vez eso es solo para guardármelo y acostumbrarme a que ya no estás, pero quiero creer que es más bien una excusa para poder completar una libreta. 

[shooorts]

No sé realmente qué es lo que extraño. Siempre estas festividades fueron solitarias, incluso con la presencia de tanta gente. Y es que desde hace bastantes años dejaron de ser lo que eran: ahora solo odiando el consumismo y la falsa felicidad que se quiere entregar; aquella empatía que no estuvo presente en los demás días del año, los fines de semana en los que se pudo haber aprovechado para hacernos compañía con o sin nuestros problemas encima.

Sé que no soy el único que aborrece todo esto, y también sé que no siempre estoy solo, pero estos últimos años han sido distintos. Es que, es raro, porque, incluso cuando ya no soy parte de tu vida, e incluso cuando durante el año pocas veces hablamos (y fueron cosas pocas), me sigues doliendo como si todo hubiese terminado hace poco, y, encima, aún siento que no ha terminado para mi, como si aún quisiera entregar o expresar muchas cosas hacia ti y me duele.

Te he escrito tanto, tantas hojas, tantas libretas, tantos posts, que siento que toda esa inspiración sea de alegría o de dolor no se irá jamás, y a veces temo volverme loco por tu ausencia. Sé que debo avanzar y sé que he avanzado también un montón, pero tú sigues latente. Quizás sean los recuerdos, o tu compañía en los días difíciles y también en los días más alegres.

Sé que fui una mala persona, quizás incluso machista, aunque no lo deseaba. Sé que te quité libertad y me duele que por lo mucho que quise entregar te espanté.

Traté de encontrarme en la soledad y lo triste es que, incluso cuando me sentí tan bien en ella, retrocedí varias veces por diferentes motivos. También quise compartir mis días felices con otras personas, pero inconscientemente te estaba buscando en cada una de ellas.

Y sé que no debería, pero si no expreso lo que siento jamás voy a superarte.

¿Recuerdas en el verano cuando te dije que estaba saliendo con una chica? Sentí que era mi momento de avanzar, pero terminé espantado cuando me di cuenta de que no era lo mismo. Quizás le hice daño. Acabamos apenas a la semana de que te lo dije. Quise buscarte otra vez, pero por tu propia felicidad sólo te dejé vivir tus propias experiencias. Sé que fui tóxico incluso cuando no lo deseaba. Sé que te decepcioné un montón de veces y que te pude haber hecho el favor de desaparecer de tu vida esa vez que te dije que no quería ser tu amigo, porque, ya sabes, seguía (y sigo) sintiendo por ti.

Recuerdo una Navidad en la que, estando encerrado en mi habitación, hablábamos por teléfono y nos decíamos lo mucho que deseábamos poder estar cerca y abrazarnos y besarnos. Lloré un montón y no quería salir porque sabía que se me notaba muchísimo en la cara. Esta Navidad no es diferente a aquella, sólo que tu presencia está incluso más lejos de lo que esperaba.

Podemos seguir siendo amigos, lo sé, lo somos, incluso cuando ya no hablemos tanto como el año anterior.

Yo sinceramente estoy arrepentido de todo el daño que te hice, aunque de todas esas experiencias pude sacar mucho y llegar hasta este punto. Yo no quiero mantenerte anclada al pasado, ni a los sentimientos que no pudimos expresar físicamente, porque sé que has cambiado y has mejorado sin mi. Pero, Dios, por mi parte sigues estando ahí.

Tengo miedo a seguir buscándote en otras personas, pero es que llevo años sintiendo por ti, incluso antes de que fuéramos algo. Tengo miedo de hacer otra vez las cosas mal y alejarte del todo, porque, aunque ya no hablemos como antes, me alegra saber que vas avanzando y que cada vez te quieres más, y que estás derrotando esa inseguridad.

No te quiero mía. Aprendí que cada unx es suyx, y que no somos de nadie, y que el tratarte como si fueses de mi propiedad es como convertirte en un objeto. Eres inspiración, eres algo bello que, aunque ya pasó por mi vida, no puedo soltar incluso cuando ya no somos.

Aún te quiero, y sé que no es sólo una obsesión aunque así lo pensemos. ¿Te dije alguna vez que siempre pensé que mi futuro estaba contigo? Tuve que reprimir esos pensamientos y ahora pienso más claro después de tanto sufrimiento. Sé que tienes tus propias metas y yo sólo te retrasaría, pero, mierda, no puedo dejar de pensarte.

Te dibujé varias veces. Traté de ocultarlo de todxs, y no sé si algunx se dio cuenta de que eras tú.

Hoy eres lo único que me ata al pasado y quizás necesite ser rechazado por última vez, pero antes, tienes que saber todo lo que me faltó por expresar.

Siempre fuiste esa personita inalcanzable que cuando estuvo conmigo se convirtió en lo que más atesoré, y me dolió el tener que separarme de ti. No te voy a mentir, sentí celos de tu última relación, y tuve que alejarme porque cada día que pasaba era un peso más en mi mochila de recuerdos. Sentí lástima por mi, pero me sentía por otra parte muy feliz de que estuvieras tan contenta, aunque no fuera conmigo... Hasta que me di cuenta de la persona que era aquel que te acompañó en esos días. Decía apoyar tus causas, pero era aún más machista y ocultaba muchas cosas (no te voy a contar todas las chorradas que hablaba a tus espaldas).

Yo sentí mucha tristeza, lloré tanto que las lágrimas apenas corren cuando te pienso, y a veces siento que eso es porque te superé, pero lástima que aún pasas por mi mente y siento que no quiero amor romántico si no es contigo. Además, ahora aborrezco aquello, porque no necesito quitar ni que me quiten libertad, aunque contigo sentía que podía ser lo más libre que nunca pude ser incluso bajo toda esta presión de la vida. Sé que me quedé atrás en muchos aspectos, que no avancé como tú, pero puedo asegurarte que este tiempo he hecho tantos cambios en mi persona...

Siento miedo de hablarte y que te atrape en tus malos días, que te desquites conmigo porque me siento una mierda cuando se trata de ti. Siento miedo de que me odies, de que me quieras lejos otra vez, incluso cuando constantemente me repito que ya no soy parte de tu vida y que estás mucho mejor sin mi.

Si te paseas por mi blog te darás cuenta de que muchas veces escribí pensando en ti, fueran cosas tristes o cosas alegres.

No quiero sonar obsesionado, pero, si no es amor, siento una empatía y conexión muy grande contigo desde siempre. Sé que debo cortar este hilo, pero no hallo el momento ni la forma. Aún espero a poder mirarte de frente, de poder abrazarte y llorar lo que no pude antes. Aún quiero poder hablar todo lo que nos duele y, aunque ya no me quieras como yo te quiero, aún deseo estar en tu vida, o que tú estés en la mía.

¿Será que en algún momento podamos juntarnos a expresarnos? Algún día iré por ti, después de tantas veces que lo postergamos, después de tantos inviernos que no nos hablamos...

Sé que has cambiado, por lo que no puedo decir que estoy enamorado de ti, o que me gustas, porque no conozco tanto de tu "yo" actual. Lo siento si mis palabras te espantan, o si quiera si te hacen sentir tristes, no quiero hacerte sentir mal, más bien, quiero superarte, porque sé que ya no me quieres y sé que ya no me querrás. Sé que ya no te duelo y que por mí no vas a sufrir más. Sé que estás trabajando en ti y sé que yo solo te retraso si te busco, pero, corazón, fuiste tú quien me ayudó a llegar hasta este punto.

Estoy orgulloso de todo lo que has logrado, sé que puedes seguir avanzando. Me siento feliz por ti, aunque aún estés sufriendo por cosas que (quizás) desconozco. Sé que puedes lograrlo todo, porque eres buenísima con tantas cosas...

Siempre voy a extrañar tu risa por el teléfono, tus palabras tiernas con vergüenza. Tu tonito de niña pequeña cuando te quejabas... No quiero olvidar tu voz, porque me encanta, porque me hace sentir cosas en el estómago.

Siempre voy a quererte ver sonreír, aunque esa sonrisa no sea para nada a causa de mí. Sé que debo avanzar, y que todos tus recuerdos se van a quedar por siempre, así que no me obligo a olvidar.

Fuiste con quién los "te amo" fueron más sinceros, y quién me hizo sentir realmente seguro del amor. Me ayudaste con mis inseguridades y me ayudaste a sentirme mejor cuando me sentía triste sin saber el porqué. Hoy en día sé que mucho de mi tristeza se debe a que odio este programa social, que quiero cambiarlo todo y que primero debo partir por mi mismo. También sé que tú constantemente estás luchando por tus causas y, si antes hubiese pensado como ahora, no me habría molestado (estúpidamente) por tus cambios.

Si el amor romántico llega a ti nuevamente espero que solo tenga la toxicidad justa y necesaria, porque no deseo que sufras por otrxs, aunque la empatía esté siempre vigente y en mi sea un verdadero peso.

No es este el primer ni el último texto que te escribo, tampoco voy a dejar de expresar para ti, porque fuiste mi amor adolescente, porque fuiste a quien más quise incluso sin poder tenerte de frente. No quiero que me olvides, pero tampoco quiero que recuerdes solo lo malo de mi.

Te deseo siempre lo mejor, lo mereces, niña bonita. Deseo siempre que sonrías, que luches contra la injusticia y que te alegres por las cosas pequeñas de la vida. Sigue siendo tan detallista, sigue siendo tú, solo deja de sufrir tanto, que el pasado no te aplaste, más bien, córtalo de raíz.

Si aún puedo ayudarte espero que me busques. Si aún me quieres, no tengo problema en intentarlo una y mil veces, aunque sea diferente (quisiera conocerte como si jamás lo hubiese hecho, desde el comienzo).

Espero de corazón que todo lo bueno te llegue, porque lo mereces. Espero sinceramente que tu vida mejore, que termines tu carrera y que sigas avanzando como sigues haciendo. Que sigas expresando tu arte y que sigas creciendo.

Eres y serás siempre mi amor platónico, aunque eso suene extremo. Espero siempre recordarte con una sonrisa en la cara, y que todo esto deje de doler pronto.

Deseo que estas fiestas estén llenas de alegría y que nuestros recuerdos siempre te llenen de energía cuando lleguen a tu cabecita.

El elfo doméstico siempre estará para ti, incluso cuando no hayamos hablado durante meses o años.

Fuiste la mejor compañía, la mejor amiga, la mejor polola, la mejor consejera. Sin ti no sería lo que soy ahora y por eso te agradezco tanto y siento tanto.

Aunque aún sienta que me falte expresar, aunque aún quiera escribirte poemas, componerte canciones, dibujarte y hablarte constantemente, voy a tratar de avanzar como sigo haciendo...

Te quiero, Nicole Valdivia.

[medusa-bx]

casi van a ser la 1am

estoy jodidamente destrozada

y estás serán las últimas palabras que esta poeta escriba para ti, al menos las que tú veas

me quedo con tu aroma, tu perfume, la libreta, la joyería, las cartas y los miles de recuerdos que me están comiendo el alma ahora mismo

no te dije te amo porque sabes que hasta que se me olvide mi nombre será mi único constante. ten una vida maravillosa, sé fuerte, esfuerzate por ser puntual y proactiva, no te dejes contaminar de ego, no te dejes intimidar por el conocimiento de otros. recuerda que el conocimiento es el único accesible y sólo tú puedes buscarlo y explotarlo; ve a la biblioteca y presta un puto libro, embriagate de sus páginas y el dolor que te trasmiten

te voy a extrañar maldita sea

eres lo único bueno de todas mis cosas malas

por favor perdóname por ser esto.

porque muchas cosas pudieron conmigo, porque no soporto tu risa en un lugar público lejos de mí.

perdóname por eso y por todo lo que pude ser y no fui.

sería horrible responder ¿quién clavó el cuchillo primero? pero sé que las dos nos quemamos hasta consumarnos

sé que las dos hicimos un desastre de todo

mujer, que nunca te falte el amor.

no le abras las piernas a cualquier imbécil con bonita sonrisa

todos somos unos hijos de puta

no le abras tu corazón y tus preciosos ojos y neuronas a quien sea

no todo el mundo es digno de un ser como tú.

fuiste y serás mi campeona toda la vida

aunque seas incapaz de reconocer los logros que obtuviste

yo lo hacía

tú mereces más que un cartón ¿por qué crees que te pasan cosas tan maravillosas?

estoy a punto de llorar.

eres un ser humano ideal. eres bondadosa, excelente, apasionada, eres creativa y tienes más gestos que inseguridades

eres detestable también

eres agotadora

eres incansable y a veces te olvidas de todos sin querer

pero sobre todas esas cosas

eres amor.

te envidio

envidio tu capacidad de perdón, de misercordia, admiro tu confianza

tu entrega, tu desinterés al dar, tu mirada tan cálida

te admiro porque tienes todo

lo que yo alguna vez pude desear en mí.

eres un tesoro

el nudo en la garganta que siento ahora

este montón de disparates

espero que tu vida sólo sea dicha

que nunca conozcas el llanto

este horrible y silencioso llanto que sale de mi

espero que brilles, brillá fuerte, iluminá la ciudad, el país

el universo.

por favor brillá

y por favor nunca te vayas del todo

que yo siempre

te estaré extrañando

aunque no lo diga

y aunque no lo oigas.

en las manos de un escritor nunca se muere. vivirás para siempre

Te amo @valxdz.

Adiós siempre.

[alexkrdnas24]

Hoy por fin dejé de revisar el celular esperando un mensaje tuyo,dejé de ver tus estados de WhatsApp y ya no me dieron ganas de escribirte cuando te ví en línea, dejé de seguirte en Instagram y en Facebook... cambié tu nombre de mis contactos otra vez con tu nombre y apellido.

Dejé de comer los dulces diarios por las ansías de saber de ti, este fin de semana no salí a beber yno tenía una botella de vino en mi cuarto, tiré la caja con las cosas que olvidaste; aunque muchas veces pensé el llevártelas con el pretexto de verte, pero nunca me atreví.

La casa por fin está limpia ya no huele a tí, ya no hay el desorden de mi descuido, no hayqueja de los vecinos, mis padres ya no vienen a dejarme comida, les pagué el dinero a mis hermanos, les pedí perdón a mis amigos, desempolvé mi guitarra

y volví a tocar, saqué esa libreta vieja y volví a escribir...

Me intoxiqué para desintoxicarme de ti... Y lo logré, mis manos perdieron la figura de tu cuerpo, mis pies olvidaron el camino a tu casa, mi voz dejó de pronunciar tu nombre...

Ayer te ví de la mano con la que me engañaste, y fuiste tú quién agachó la mirada... y yo, yo no sentí nada...

Por fin te he dejado de extrañar. 🖤

[castillosdearenaa]

PARTE 2

Temo aumentar esto que siento por ti, hacerlo más real, más tangible y terminar hecho pedazos, no sé qué hacer con la idea de que no estarás ahí para ayudar a armarme de nuevo; por eso te pierdo porque no sé cómo tenerte del todo. Es mi instinto de supervivencia que me lleva al lado opuesto de donde estás tú. Es mi cabeza que no sabe como besarte a diario sin temer todos los días el no tenerte, por eso te suelto y doy la espalda a esos tejados donde nos decíamos todo sin hablar.

Todo lo que fui alguna vez ya no está, hay personas que dicen que de los daños salimos más fuertes, y sí, es cierto pero nadie mencionó que también vamos perdiendo partes de nosotros mismos. No te culpes, no pequeña, soy yo quien no sabe como dejarse amar del todo, que ya no sabe cómo es sentir las manos tan llenas de alguien, olvidé como entregarme sin dejarme atormentar por mis pensamientos. Soy yo que no sabe cómo detenerte cuando ya has cerrado la puerta, prefiriendo así que me odies antes de que me ames y luego me sueltes. Sé echarlo a perder todo a la perfección, tanto así que parecen simples accidentes, aprendí a camuflar mis errores con torpeza.

En mi historial de búsquedas siempre está la palabra “eludir”, no sé ni cómo sentir frente a otros ojos, tampoco sé cómo mostrarme débil frente a mí mismo; soy yo que no sabe cómo levantarme los lunes y no extrañar(te), soy yo que no sabe como decirte todo esto, soy yo que nunca supo cómo, cuándo ni dónde, soy yo que no escribo en las libretas que me has dado porque temo acabarlas y dejar de verte mientras escribo. 

Me fui, porque quise evitar que el tiempo me diera la razón. Puede que nuestras constelaciones no bailasen en la misma dirección, o quizá sí, quién sabe. Entendí que nunca fui aquel tipo que te acompañaría a la puerta al terminar el día. Jamás quise dolerte pequeña, jamás quise hacer de tus noches tormentas; Algún día sabré hablar de amor sin hacerme trizas al instante. Qué mierda que te duela alguien que no es tan valiente como para abrazarte los domingos de resaca, qué mierda ser quien (te) duele.

No está de más decir que aquí estoy, roto, porque jamás pude hacerlo antes, nunca supe soltar aquellas lágrimas en el momento indicado así como no supe soltar tus manos cuando se hacía de noche al despedirnos. Lloro sobre acordes perdidos y una canción rota, lloro porque jamás supe como llorar(te) a tiempo.

- Castillos de arena, María Camila González.

[peachflavoredlips]

forgetting

tengo tu nombre escrito con tinta invisible unas cuarenta veces en mi libreta de notas,

y aún así no puedo descifrar el sentimiento que guarda el capullo en mi pecho.

tengo un ígneo deseo por ti,

y también unas ganas tremendas de acurrucarte en mis brazos y embelesarte en besos,

pero también siento una tediosa sensación por tu persona,

y unas ganas tremendas de aborrecerte.

me escondo entre los brazos del ángel que prometió resguardarme de todo aquel peligro y miedo.

curo mis extremidades llenas de rasguños y moretones,

me limpio las rodillas y los codos del polvo,

dejo crecer las uñas de mis dedos,

lucho contra la ansiedad que me provoca el tenerte,

lucho contra mí misma,

lucho para conocerme y encontrarme,

saco mis dientes y garras,

limpio la sangre de nariz,

protego la cicatriz en mi pecho,

me cuido de los golpes el cráneo,

y alzo la voz pidiendo empatía.

las fichas del juego acomodo,

alejo la joyería,

dejo que llegue la tiranía,

para que luego se vaya con las manos vacías,

trato el delirio,

y se desborda en mis aposentos,

respiro con gran alivio,

ya no tendré que finjir más mi estado tibio.

extrañaré quererte,

extrañaré tenerte,

pero nunca más extrañaré quererme,

ni tenerme,

porque no se puede extrañar algo que está presente.

Nov., 20, 2020

[valeriatenaudb]

Clases 7  y 8 - 29 de septiembre / 1 de octubre

Para la sesión del 29 de septiembre quedó pendiente realizar la lectura: La netnografía: un método de investigación en Internet de Osbaldo Washington.

Esta lectura fue en lo personal muy interesante ya que se explica como el internet es un espacio donde se recopila muchísima información y levantamiento de data sobre los usuarios, de mucho poder económico donde las empresas invierten grandes cantidades de dinero para poder mejorar, lanzar y probar productos. A través de la netnografía (término proveniente de la etnografía solo que enfocado al mundo digital) se puede analizar y filtrar información de los usuarios de la red convirtiéndonos en objetos de estudio que enfocado hacia el sector económico influye enormemente en la formación y continuidad de empresas ya existentes.

En esta sesión también tuvimos dos conversatorios, el primero a cargo de dos integrantes de Hiperderecho, empresa sin fines de lucro dedicada a resguardar los derechos de los peruanos en medios digitales: 

Este conversatorio para mi fue muy interesante ya que en primer lugar no tenía una noción real de toda la información personal involucrada en el mundo digital que uno entrega y los usos que se les da a este y sobre todo de la importancia de que esté bien resguardada. Así mismo saber que existe una empresa dedicada a resguardar nuestros derechos y la información brindada como país fue un hecho muy tranquilizador. También fue bastante preocupante el saber que hay muchas instituciones nacionales de carácter estatal que manejan mucha información de cada uno de los ciudadanos con datos copiables para ejercer malas prácticas que no cuentan con la seguridad suficiente ni son tratados con la seriedad que merecen.

El segundo conversatorio fue a cargo de Sayuri Andrade, Antropóloga de la Universidad Católica quien profundizó en el tema de la etnografía como herramienta antropológica de levantamiento de data y sus usos durante la Pandemia:

Apuntes:

La etnografía es una rama de la antropología, un método de estudio o de investigación directa que tiene como objetivo observar y registra las prácticas culturales y los comportamientos sociales, decisiones y acciones de los diferentes grupos humanos, es decir, su identidad y sus estilos de vida.

Hiperderecho

(conocer sus derechos para Internet como una herramienta que repotencie al usuario, no como un monstruo terrible.)

Investigación como elemento clave de la ONG

Trabajo en colaboración con otras disciplinas

Violencia de género en linea.

el internet es un espacio público*

aterrador la negligencia del estado

Conversatorio 2:

Antropología : investigaciones sociales

Foto de nativos en nueva guinea cultura nativa

Cual es la diferencia entre antropología y sociología ? :

Etnografía: principal herramienta de la antropología: 1. Es una técnica de observación, de investigación. 2. Un encuadre metodológico.

grabadora, cámara de fotos y libreta de notas.(diario de campo)

la importancia de generar un vinculo de confianza cuando se trabaja con comunidades por ejemplo.

Durante la sesión 8 continuamos con las exposiciones grupales que quedaron pendientes de la sesión anterior, exposiciones muy bonitas y muy completas donde sobre todo revivimos recuerdos grupales y personales sobre los espacios tocados por los diferentes grupos, experiencias que nos hicieron extrañar mucho la vida como la conocíamos antes de la Pandemia en particular los lugares mas cercanos a la Escuela como lo fueron la Av. Abancay y el Jr. de la Unión.

Por último la profesora Rosa María profundizó en conceptos digitales propios del internet como es la Big Data, La Nube como espacio de almacenamiento virtual, visualización de datos, Inteligencia artificial y los espacios vigilados.

Todos estos conceptos tratados me llevó a pensar en el vasto universo que es el mundo digital y el elemento de control que este significa para el ser humano. Hasta antes de tratar estos temas yo tenía la idea de que el internet era un medio de libertad y por el contrario es un espacio constantemente vigilado donde los usuarios somos carnada de las grandes empresas.

[clarityanddarckness]

Para la Bestia de bella

Tengo una libreta donde escribo mis frases, mis pensamientos, la mayoría de cosas que me suceden o me las invento, de la manera en que me sienta y muchas de ellas están dedicadas a ti o tienen algo que ver contigo, como esta     “ hay mejores personas que tu... y te preferí a ti antes que cualquiera... ” y “nunca he llorado por que alguien se aleje o se vaya, pero creo que contigo sera la  excepción y se que te voy a extrañar mas que a nadie” si, eramos los mejores amigos que por lo menos yo había visto, ERAMOS, en tiempo pasado por que si tu no quieres estar en mi vida, no te forzare a estar en la misma.