#flipo con las caras que tienen

[losjavis]

😠 ➡️ sees boyfriend ➡️ 😊

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El paseíto / Morbo en el parque (I)

El paseíto / Morbo en el parque (I)

- ¡Joder! ¡Vaya 'ciego' que llevo, colega…!

Es cierto. Guille tiene los ojos completamente rojos y las pupilas súper-dilatadas. Se va al baño a echarse un poco de agua en la cara y a ponerse unas gotas en los ojos, a ver si la cosa se arregla un poco. Yo me quedo dándole un sorbo a mi lata de ‘Desperado’. Debe ser la cuarta, la quinta, o la sexta que llevo a lo largo de la tarde, y eso que son de las grandotas. De fondo, ’The Killers’ cantan una canción. Creo que es ‘Miss Atomic Bomb’, pero yo también estoy bastante pedo, aunque no creo que tenga los ojos tan rojos como Guille. Hay un porro consumiéndose en el cenicero, así que le meto un par de caladas y trato de centrarme en la canción. Guille vuelve del baño con la cara mojada y con el pelo también empapado. Creo que ha metido la cabeza debajo del grifo, porque le chorrea el agua por la cara.

- ¿Mejor o qué…?

- ¡Hostia, tío…! ¿Tengo los dedos un poco morados? Enséñame los tuyos…

Juntamos nuestras manos y es verdad. Mi colega tiene las puntas de los dedos un poco moradas, al lado de las mías, que lucen un poco más rosadas. No en vano, llevamos una tardecita ‘golosa’. Quedamos a eso de las seis de la tarde y llevamos desde esa hora bebiendo cerveza, fumando petas y dándole al Popper como si no hubiera mañana.

Guille lleva sólamente unos ‘jocks’ blancos empapados en meo y unos calcetos del BarÇa que apestan. El cabrón los ha llevado puestos toda la semana para ir a currar. Con las botas, no se distingue que son medias futboleras, porque se mete el ‘pantaka’ por dentro, pero me contó al comienzo de la tarde que una compañera de la oficina dijo el jueves que a alguien le olían los pies. ¡No me extraña! Este cabrón sabe cómo currarse unos calcetos.

- Siéntate un poco y tómate algo que no sea birra. Un poco de agua o una ‘Coca-Cola’…

Guille se deja caer en el sofá y los dos nos quedamos mirando la peli porno de la tele, mientras Brandon Flowers canta. Yo finiquito el porro y éste cierra los ojos y se estira. Yo llevo mis medias ‘Nike’ negras del  Atlético de Bilbao y unos gayumbos negros que usamos para guarrear. Tienen tantos meos encima que, a ratos, me suben ráfagas de olor a meo que me ponen la polla morcillona, a pesar de que ya me he corrido una vez.

Deben ser las once o las doce de la noche, aunque hace ya bastante rato que he perdido la noción del tiempo. Me levanto y me asomo a la terraza de Guille. El cabrón vive en una planta quince y tiene unas vistas que te cagas. La ciudad se despliega a nuestros pies, con sus luces amarillas. Fuera debe hacer un frío de tres pares de cojones, porque es febrero y la semana ha venido un poco gélida, pero en el salón debe haber como cuarenta grados. Entre la birra, los porros y el popperazo, tengo un calor que lo flipo, y eso que llevo unos calzoncillos mojados y unas medias apestosas nada más. Me vuelvo y veo a éste con los ojos cerrados todavía:

- ¿Quieres que recojamos el chiringuito…?

- No, tío. Dame un par de minutos...

- Joder, cabrón... Es que tragas Popper en cantidades industriales…

En efecto, Guille es uno de esos tíos con un aguante al Popper que yo no tendría ni aunque volviera a nacer un millón de veces. Nos hemos ventilado medio bote grande de ‘Jungle Juice’ en una tarde. Guille aguanta el Popper que te cagas, pero cuando le da el bajón, le empieza a doler la cabeza y solemos dejarlo, aunque ninguno de los dos nos hayamos corrido. No es el caso de esa tarde. Llevamos ya como cinco o seis horas cerdeando y nos hemos meado, hemos follado y nos hemos corrido. Pero el sexo es como la pasta: ¡nunca tienes suficiente!

La peli de ‘Raw Fuck Club’ que estamos viendo en la tele es una puta pasada. Si estuviera en casa, me estaría pajeando como un mono viéndola, pero la tarde ha sido tan intensa, que estamos los dos ya un poco de bajón, así que la peli en ese preciso instante me da el mismo morbo que una comedia cutre de José Luis Moreno.

- ¡Necesito una raya para despejarme! ¿Quieres...?

- No; tío. Paso... Ya sabes que esa mierda me la baja y con todo el alcohol que llevo encima, paso de tomarme ‘Viagra’ para empalmar.

Guille se acerca a la mesa de cristal del comedor, donde están extendidos los polvitos, junto a una tarjeta del ‘Ring’ que sirve para hacer lonchas, y se prepara una raya. Yo finiquito mi lata de ‘Desperado’, mientras miro la peli en la pantalla de la tele.

¡Joder! La tarde ha sido una pasada. Yo tendría que ir pensando en pirarme a casa, porque en breve chaparán el metro y éste vive en un barrio de la periferia, pero la verdad es que estoy de puta madre. Decido quedarme un rato más y pillar un taxi para volver a casa.  Me sobo el rabo y noto que la tengo todavía morcillona, a pesar de que vuelvo a tener unas ganas de mear flipantes. Creo que a Guille, en este momento, lo último que le apetece es que le vuelva a llenar la garganta de meos, así que voy al baño y suelto una sonora meada, que repiquetea contra la taza. Me miro en el espejo y flipo con mis pintas de ‘quinqui’: despeinado, apestoso, desaliñado…  Al menos, yo no tengo los ojos rojos. He fumado menos y también he tomado menos Popper, a pesar de que a beber birra no me gana nadie.

Cuando regreso al salón, me encuentro a éste mucho más espabilado. Los polvitos tienen ese efecto sobre las resacas: las disipan, aunque es algo transitorio e irreal. Con todo, Guille vuelve a estar bastante activado. Me mira con esos ojillos de chaval travieso que le caracterizan y me dice que le apetece tomar un poco el aire.

- ¿Salimos a la terraza? Hace un frío de la hostia. Pillaremos una pulmonía…

- No; tío. Digo bajar a la calle a dar una vuelta. Nos tomamos una caña en el bar de abajo y de paso pillo tabaco, que se está acabando. Creo que tampoco me queda papel. Espero que el chino no haya cerrado…

En efecto, en la cajetilla no queda más que un cigarro. El cenicero está lleno de chustas de porro. Se nos ha ido un poco la mano con el tema. Yo me siento de puta madre, pero es posible que me dé el bajón también de un momento a otro.

- No sé, tío. Estaba pensando en irme a casa. Y tú deberías irte a sobar, que mira cómo estás.

- ¡Qué coño, tío! Es viernes. Duermo mañana hasta las tantas y problema resuelto. Vamos a dar una vuelta, nos da el aire y subimos nuevos. Hay un parque aquí al lado…

- Va, venga… Pero yo apesto a sudor y a meos. Y tú, ni te digo… ¿Nos pegamos una ducha…?

- ¡Qué dices, chaval! Nos plantamos un chándal y bajamos tal cual. En diez o quince minutos, estamos de vuelta. ¿Para qué…?

Yo he ido ese día en vaqueros y botas. No tengo chándal, pero Guille me presta uno suyo y unas zapas.  Los dos nos vestimos en la habitación. Yo me calzo el ‘pantaka’ de chándal sobre los gayumbos meados y él se pone uno de color blanco sobre el ‘jockstrap’ amarilleado.

Guille es de mi misma edad y los dos usamos más o menos la misma talla, así que podemos intercambiar ropa sin problema. De hecho, no es la primera vez que nos curramos algo del otro en plan morbo: gayumbos, calcetos, ‘pantakas’ de deporte... Los dos somos un par de guarros y tenemos morbos bastante parecidos. En un santiamén, estamos vestidos. Guille me ha prestado unas zapas suyas de ‘Emporio Armani’. Este chaval es un guarro, pero luego viste como un pijo. No se compra nada que no sea de marca. Las zapas, aunque son muy pijas, molan un huevo y me quedan bastante bien. Vuelvo al baño y me echo algo de agua sobre el pelo, para difuminar el pestazo a meos  de cuando metí la cabeza en la taza del váter para que me meara la boca. Él se echa un poco de gomina, porque su pelo es ondulado y se encrespa con facilidad.

El meo seco tiene un olor agradable sobre la piel. Como todos los olores corporales, una vez que se empieza a difuminar tiene un punto narcotizante.   La verdad es que, vestidos y con los pelos mojados, tenemos apariencia hasta presentable. Los dos estamos en el cuarto de baño, frente a la enorme luna del espejo, acicalándonos como buenamente podemos.

- Voy a quitar la música y parar la peli. Pilla un par de birras de la nevera y la china de costo, que nos liamos un peta en el parque y nos tomamos una birra en un banco.

Le obedezco y pillo las birras y la china; meto las tres cosas en los bolsillos de mi plumas y espero pacientemente junto a la puerta, mientras éste apaga las luces, desconecta la tele y el pc, y se coloca su plumas rojo.

Los dos atravesamos el enorme pasillo de su rellano, que parece el de un hotel, y nos encaminamos hacia el ascensor. Una vez dentro, Guille se me abalanza y empieza a comerme los morros. El cabronazo vuelve a estar ‘onfire’. Esa raya lo ha despertado de su momentáneo letargo.

- Tío, córtate un pelo, que es posible que haya cámaras en el ascensor.

De hecho, Guille vive en una comunidad con seguridad las 24 horas en la que hay cámaras por todas partes. No me extrañaría que el ‘segurata’ estuviera flipando en ese mismo momento, mientras nos damos el lote en el ascensor. Guille me soba el rabo por encima del ‘pantaka’ y me mete la mano en el culo. Separamos nuestras lenguas poco antes de llegar a la planta baja, donde nos recomponemos, como dos ‘machitos’ que bajan a buscar tabaco. Salimos del portal y Guille saluda al ‘segurata’ rapado de la garita, que nos mira con cara indiferente. Seguro que ese cabrón está viendo una porno en su móvil y cascándosela. El ‘segurata’ tiene cierto morbo. No me importaría que se nos uniera a la fiesta, aunque entiendo que trabaja en la comunidad de Guille y no es plan de montar el numerito en casa de éste.

En la calle hace un frío que te cagas. Comparado con el calor del apartamento de éste, parece que hayamos viajado a Alaska de repente. ¡Ni un alma por la calle! No en vano, los PAU son todos iguales: comunidades enormes y calles desangeladas en las que no hay a quién decir 'adiós'. Caminamos un rato hasta la calle principal, donde están los comercios, los bares y el chino. Entramos primero en el chino y pillamos papel y, a continuación, entramos en un bar que hay al lado y pedimos un par de cañas. El camarero es bastante majo y nos da algo de ‘palique’. El bar está desierto y supongo que está  punto de chapar. El camarero, un rubio bastante atractivo, tendrá unos cuarenta y pocos, lleva un par de pendientes en cada oreja y no está del todo mal. Guille ya me ha comentado alguna vez que cree que 'entiende', aunque a lo mejor son figuraciones suyas. A mí la verdad es que me da mazo de morbo. Teniendo en cuenta que son las doce, que chapará en cuanto salgamos y que nosotros la estamos liando en casa de éste, no estaría mal que se nos uniera.  De hecho, sería un buen fichaje para nuestra ‘party’, pero vuelvo a pensar que Guille desayuna allí todas las mañanas y no es plan...

Hablamos de música, como siempre, mientras nos tomamos nuestras cañas, y éste aprovecha para pillarse un paquete de ‘Marlboro’. Apuramos nuestras cañas, pagamos, nos despedimos del camarero rubio y nos damos el piro.

- Bueno, ¿qué? ¿Una vueltecita por el parque…?

La noche es gélida y el barrio está desierto, pero el aire frío me ha sentado de puta madre, así que le respondo que sí…

[CONTINUARÁ…]

[wigettaloveunicorniosidad]

 ¡Por favor! ¿Queréis dejar de poner cosas privadas de la vida de Willy? Es que en serio, me tenéis cansada ya, me duele ver estas cosas…. ¡¡¡ES SU PUTA VIDA PRIVADA!!! Me importa una mierda con quien este saliendo, lo único que me importa es que se ve muy feliz y que cada día trae vídeos al canal que me encantan. ¿Por qué vais al instagram de la chica a poner comentarios como “Alejate de Willy” “Willy es de Vegetta, perra”? Y muchísimos comentarios de ese estilo ¿Por qué hacéis eso?. ¿Os parece bonito? Es que no lo he escrito yo y se me cae la cara de vergüenza. Madurad por favor, tenéis que entender que Wigetta no es una obligación para ellos, es un ship, ellos tienen su propia vida y vosotras, niñas amargadas, os creéis que tenéis el derecho de meteros en ella ¡Estáis equivocadas!  No somos nadie para decidir con quienes tienen que salir, muchas estáis tan aferradas al “Wigetta” que no podéis ver más allá. La chica ya ha borrado muchos comentarios, ha borrado hasta fotos, y vosotras seguís y seguís.... ¬¬ ¡Que asco!

Además a la que publicó lo de la casa ¿Qué quieres sacar con eso? Lo de su hogar es algo muy delicado, y me da igual si vive en una casa gigantesca o en una casita diminuta, para eso se lo pueden permitir porque se lo han ganado trabajando día a día, tanto Willy como Vegetta. 

La verdad es que me uno a lo que puso Staxx hace poco en su twitter… Antes las cosas eran mejor, ahora hay mucha gente tóxica y metiche que sin querer o queriendo hacen daño y hacen cosas que no están bien.

¿Vieron el video que publicó ayer Willy dando las gracias? Me dieron ganas de llorar de la emoción. ¡Joder! Es un chico normal y corriente que le gusta grabar vídeos y los comparte con nosotras, además de los libros… etc y no os da derecho a meteros en su puta vida. ¿Qué ganais con saber que la chica es su novia? El decir ¡Oh! ¡Si! Wigetta no es Real, voy a quitarle la venda al fandom Wigetta *risa malvada* O con eso quiere decir que su amistad es falsa y solo viven por conveniencia ¡Acuestate un rato anda! Intenta vivir con alguien más de dos años llevándote mal… ¡Imposible! Y se de lo que hablo, he compartido piso con algún amigo, y éramos incompatibles, y por mucho que fuera mi amigo, dejamos de compartir piso porque o yo lo mataba a el, o el a mi jaja! Se ve clarísimo que tanto Willy y Vegetta tienen una amistad muy bonita, muy fuerte, que se ayudan mútuamente y que ya son muchos años, que los dos se conocen muy bien… y no me vengáis tampoco con lo de “Bien se deben llevar si Willy deja sólo a Vegetta todos los fines de semana para ir a ver a su novia” O sea, ¿Que por ir a ver a su “novia” ya es mal amigo? Yo es que flipo, menudo futuro nos espera con la mentalidad de algunos…

En fin, perdón por publicarlo en la etiqueta Wigetta, pero es que ya me están tocando los ovarios algunas.

[joseanzombie2674]

ENTREVISTA UNIVERSAL.

Bienvenidos hermanos a la “Entrevista Universal”, una entrevista que pretende buscar un punto en común a los grupos que entrevistamos y sacar a relucir sus trabajos, pero también incidir en la psicología y filosofía oculta de cada integrante, de cada detalle que hizo posible al grupo y conocer un poco mas de las bambalinas que recorren cada rincón de los mismos. Pero esta no es una entrevista más, aquí hay cabida para mucho más. Esta semana “conocemos” a Leo Jiménez.

1-    Siempre es un placer conocer y apoyar la escena, por eso permitirme pedir en nombre de los dioses del rock os presentéis a nuestro medio a aquel adalid que vaya a presentar la misma.

Bueno, pues yo soy Leo Jiménez, guitarrista y cantante de la banda madrileña que lleva el mismo nombre. Practicamos un estilo abierto de Metal, con toques de muchas vertientes diferentes…pero  tenemos un sonido muy característico; el cual nos da nuestra propia identidad.

2-    En esta línea os animo a que nos presentéis en que nos va a sorprender vuestro nuevo trabajo, del que creo que esta a punto de editarse, y nos dejéis acceder al concepto (en general) que guía tan magno y futurible trabajo, como lo habéis construido y qué esperáis del mismo.

“Mesias” es el nombre de nuestro próximo trabajo discográfico. Creemos que va a sorprender por su calidad compositiva y su sonido. También por su fuerza y potencia principalmente, ya que es sin duda el disco mas duro de esta banda hasta la fecha. Ya con nuestro anterior álbum, “La factoría del contraste”, mostramos nuestro lado mas oscuro y agresivo…Pero en “Mesias” hemos ido un paso mas allá, y nos hemos centrado mas aún en esa faceta del grupo. Se podría decir sin tapujos que este nuevo disco es un trabajo cercano al thrash y al groove metal, aunque hemos de reconocer que nunca perderemos nuestras raices ni nuestro toque clásico y heavy con nuestras melodias vocales. Esa es nuestra esencia.

3-    Nos traes debajo del brazo al “Mesias” concepto hebreo del hacedor… ¿su nombre no será por un casual “Damien”? Más que nada es para salir por pies…

Jajaja! Podría ser…tiene la misma mala uva…

4-    Siempre pregunto al respecto de este trabajo que presentáis algo del mismo, pero me gustaría salirme del guion y que me digáis con quien del grupo os iríais a una isla desierta sin dudarlo y el por qué.

En este caso concreto, yo fui quien eligió uno a uno a mis compañeros de viaje en esta banda. No los seleccioné solamente por lo buenos instrumentistas que son…sino mas bien por nuestra gran amistad y lo fácil que siempre ha sido la convivencia con cada uno de ellos. Me iría a una isla desierta con cualquiera de mis compañeros, o incluso con todos ellos, sin dudarlo. Y no es postureo. Lo digo de corazón.

5-    Hoy sois heavys, o estáis relacionados con este mundillo de algún modo por algún extraño motivo, ¿Qué fue lo que os animo a ser heavys, que visteis en este estilo para animaros a ser lo que sois?

A mi concretamente me enamoró la pureza y la fuerza de sentimientos que se muestran en las canciones de este estilo musical. Soy metalero por eso justamente. Me parece una música muy sincera y visceral, y yo me siento muy identificado con ello.

6-    ¿Qué te define mejor, o mejor dicho, qué te llena mas a día de hoy, componer o producir?

Componer. Es lo que mas me gusta del mundo. Pero he de reconocer que también amo estar cacharreando en el estudio con mi compañero Anti. Es de esas cosas que hacen que uno madrugue con gusto, y vaya a trabajar con ganas y alegre.

7-    ¿ Con que tatuaje te identificas más de los que llevas y quien te lo hizo?

Llevo retratada la cara de James Hetfield en mi pierna izquierda. Es una imagen de principios de los años 90, de la época en la que mas me identificaba con este artista. Soy muy fan de Metallica, pero sobre todo de James, como músico; y quería rendirle homenaje con este retrato. Este tatuaje es una obra del artista colombiano “Miguel Dark” (Miguel Angel Bautista) del estudio “Acid Inc” de Bogotá.

8-    ¿Cuando tendremos un trabajo de Leo conceptual?

Buena pregunta…Creo que es mas posible que lo realice en el futuro con Stravaganzza, como ya se hizo en el pasado con el álbum “Sentimientos”. Por el contrario, a mi me gusta mantener esa esencia “sencilla y directa” de mi banda en solitario.

9-    ¿Cuál es la filosofía que te guía como músico, como ser humano, o no tan humano (admitimos pulpo como animal de compañía) y que os hace ser como sois?

A mi me enseñó mi padre a ser una persona honesta. Desde muy pequeñito me inculcó unos valores morales muy sencillos y buenos. Sobre todo me indicó el camino para ser una buena persona, ante todo y por encima de todo. Y aún me rijo por esos valores morales que adquirí desde el principio. Estoy muy orgulloso de ello, y de mi padre. Es una gran persona. Un buen hombre.

10- Con los kilómetros que llevas a las espaldas, ¿qué recomiendas llevar imprescindiblemente en tú maleta?

¿Lo mas imprescindible…? Unas zapatillas de andar por casa…Porque las botas New Rock pesan una tonelada!! Y en el hotel mola ir mas cómodo!! Jajajajajaja!

11- En este aspecto, alguien de la talla de Schopenhauer nos animó, de forma velada y sutil, a cultivar el arte del insulto como una de las mas bellas artes de oratoria… ¿cómo lo ves tú?

A mi personalmente nunca me han gustado los insultos. Soy muy capaz de poner en su sitio a alguien sin necesidad de faltarle al respeto. Soy de esas personas que con tan solo una mirada ya te lo estoy diciendo todo…y no hace falta mas.

12- De todo vuestro repertorio, ¿Cuál es el tema que mejor te define, de toda tu trayectoria, y cual no puede dejar de estar en vuestros directos?

La canción “SOY LIBERTAD”, sin duda.

13- ¿Qué tema de Leo crees que ha sido injustamente ninguneado y debería ser reconsiderado por el gran público para su nueva oída?

Quizá podría ser el tema “ÉL NO LLORARÁ“. Es un temazo muy profundo. Me estoy replanteando volver a re-grabarlo para darle mejor sonido que en la versión anterior. Quizá así el público lo escuche mas detenidamente:

14- Vamos a ver a Leo en el Resurrection, toda una novedad ¿rescatarías algún tema de SUPRA para dar estopa por las tierras galegas??

No va a ser necesario…EN “MESIAS” HAY TEMAS CON TANTÍSIMA “LEÑA” QUE CASI PARECEN SALIDOS DE UN DISCO DE “SUPRA“…Muchos van a replantearse su opinión hacia esta banda a partir de este nuevo disco.

15- Van Halen siempre exigió que en sus camerinos hubiese un bol de M&M en los que no hubiese ninguno de color marrón, Marilyn Manson siempre pide ositos de gominolas. A colación de esto ¿qué no puede faltar en un concierto vuestro en los camerinos?

Nosotros somos bastante mas humildes… Con que nos pongan una tortilla de patatas y unas cervezas; vamos mas que “apañaos”…jajajaja! Y ya lo bordan si me ponen un zumo de naranja natural. Ahí ya tendré amor eterno para con ese promotor!

16- Si te dan a elegir entre un Ford Torino, un Mustang GT, o un Chevvy Copo Challenger ¿con cual te quedarías para hacer ruedas?

Muy bien elegidos! Se nota que me conoces un poquito…Pero elegiría un Dodge Charger R/T de 1968, color negro mate, con unas llantas enormes que sobresaliesen varios centimetros de la carrocería. Eso si es PURO KEROSENO!

17- La política es algo inherente en todos los aspectos de nuestra vida, hasta que punto os afecta en vuestro día a día, y como creéis que os influye en vuestra música y en el día a día vuestro.

A mi personalmente cada día más y más. De hecho he de reconocer que en estos últimos años me identifico mas con las líricas y textos del Hip-Hop y del Punk…porque el Heavy Metal esta olvidándose poco a poco de reivindicar y luchar por las cosas que cantabamos antes. Así que yo voy contra corriente, y cada día mis letras se están volviendo mas y mas sociales y reivindicativas.

18- En vuestra carrera seguro que habéis tenido un concierto que hayáis hecho que guardéis con especial cariño, por lo que nos gustaría que nos lo contarais.

En mi caso concreto fue el “Concierto Requiem” que hicimos con Stravaganzza, como homenaje a nuestro amigo fallecido BIG SIMON. Fue un concierto memorable por múltiples razones. Hubo infinitas colaboraciones de amigos y compañeros del medio que quisieron sumarse al homenaje, por amistad a Simón Echeverría; y durante este concierto salimos llorando todo@s y cada un@ de l@s asistentes.

19- Un libro que te haya marcado de por vida.

“El horror de Dunwich” de H. P. Lovecraft. Muy, pero que muy, recomendable.

20- Un músico y, o, artista que te/os haya marcado de por vida.

Yngwie Malmsteen. Por mas que le odien, y pese a que reconozco que hoy en día esta muy “desfasao”…SIEMPRE SERÁ EL PUTO AMO.

21- Un festival que os haya marcado de por vida.

VIÑA ROCK (las primeras ediciones fueron una pasada!!).

22- ¿Un sueño por cumplir?

Llenar campos de fútbol en conciertos con mi banda. Aún no he perdido la esperanza…pero ya no me quita el sueño conseguirlo.

23- ¿Creéis que sueñan las ovejas con androides?

Las ovejas MOLAN TANTO, que tienen todo el derecho del mundo a soñar con lo que les de la gana! (…Y si las ovejas molan…las CABRAS ya ni te cuento!!).

24- ¿Crees que hay vida después de la muerte (no preguntare si crees que haya vida inteligente sobre la faz de la tierra, sobre eso ya me contesto yo solo).

Sinceramente creo que no. Creo que cuando se acaba esto llamado “vida”, simplemente pasamos a otro plano de existencia. Y nuestra energía se va a otra parte…pero no volvemos a vivir ni nada parecido. Solo pasamos a otro plano. Sin mas.

25- ¿Cuál es (permíteme que use el plural mayestático) vuestro instrumento favorito?.

UFFF!! no podría elegir uno solo…Amo la guitarra y el bajo…flipo con la batería…y adoro el piano (por poner otro ejemplo menos rockero…). Así que elegiré la voz, porque es un instrumento barato que casi todos poseemos; y podemos hacer música con la voz casi en cualquier momento o situación. La verdad es que es una pasada y una suerte poder manejar algo tan bonito y sencillo a cada instante que nos apetezca. Se pueden transmitir sentimientos y sensaciones indescriptibles tan solo con un hilillo de voz.

26- ¿CD, LP, O CASETTE? Elegid y pereced!

Hombreeeeee…yo soy un “old school”!! Y por romanticismo podría decirte el LP o la CASETEE…pero NO. Elijo el CD porque suena bastante mas nítido, y lo cierto es que tarda bastante mas en deteriorarse por su uso (siempre que los cuides y los trates bien). El CD fue un gran invento. Eso hay que reconocerlo.

27- Esta pregunta para mi es obligada: quiero que me contéis una anécdota confesable y otra inconfesable, (de vuestra vida en el directo) y no vale escaquearse…

Ok! La confesable: En un bolo con Saratoga, me caí del escenario y me dí un trompazo terrible…y todo por no llevar lentillas ese día… Teniendo un millón de dioptrías en cada ojo!!! A quien se le ocurre!!!!

Y la INconfesable… Algunas veces en la furgo, cuando vamos de gira, y ya les tengo la cabeza loca a los chicos por obligarles a escuchar durante horas mis discos de “Gojira” o “Suicide Silence”…les compenso poniendoles a “Los Chichos” y a “Mecano” hasta que les sangran las orejas… Es algo muy reconfortante!

28-  ¿Qué veis en la escena del metal español que os saque de quicio, que cambiaríais sin dudarlo?

Yo personalmente pagaría por volver a tener un público que cabecease, brincase y bailase como locos en los conciertos; como hacíamos en los 90. No soporto a esas personas que van a los conciertos casi a “tomar notas” de como lo hacen los que estan tocando. Pendientes de si se han equivocado en tal o en cual canción. Ahora todo el mundo es experto musical, o algo parecido… Casi siempre suelen otros músicos que no quieren disfrutar realmente del show…Por lo tanto me pregunto ¿para que se molestaron en ir al concierto? Podrían haberse quedado en casa y casi hubiese habido mejor ambiente en la sala sin ellos. Ahí es donde se aplica perfectamente el dicho popular; “Mas vale solos que mal acompañados”.

29- Expectativas de futuro, a parte del nuevo disco ¿que tenéis guardado en la chistera que nos podáis contar?

Bueno…pues como suele decir siempre mi amigo y compañero Carlos Expósito: “Lo que tenemos en mente próximamente es DOMINAR EL MUNDO!!!”.

30- Cerrando esta entrevista atípica, decidme para ir cerrando el telón, ¿qué sentís al bajar el telón?

En muchas ocasiones, PENA; por haberse acabado ya el show, cuando aún te quedaba mecha para un buen rato mas.

31- Terminamos la entrevista universal, en este nuevo capítulo y os dejamos este espacio para que nos contéis algo a modo de despedida con esta página en blanco.

Sin mas, GRACIAS por permitirnos seguir aquí, al pie del cañón. Apoyando nuestra música desde hace tantísimos años ya. Nos sentimos unos auténticos privilegiados…y no vamos a desaprovechar ni una sola oportunidad de ofrecer lo mejor de nosotros encima del escenario, o en cada nuevo disco. Ese es nuestro deber.

Por cierto, para los fans de verdad: “MESIAS” os va a hacer enloquecer. Este nuevo trabajo os va a volar la cabeza, literalmente.

Un abrazo grande!!

ENTREVISTA UNIVERSAL: ESTA SEMANA “CONOCEMOS” A LEO JIMENEZ ENTREVISTA UNIVERSAL. Bienvenidos hermanos a la "Entrevista Universal", una entrevista que pretende buscar un punto en común a los grupos que entrevistamos y sacar a relucir sus trabajos, pero también incidir en la psicología y filosofía oculta de cada integrante, de cada detalle que hizo posible al grupo y conocer un poco mas de las bambalinas que recorren cada rincón de los mismos.

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Morbo en la línea 5 (desenlace final)

Morbo en la línea 5 (desenlace final)

‘Dcox: M sales al lado’

¡Hostia puta! El tío del tatoo en el pecho me ha mandado un mensaje. ¡Joder! No sé qué coño hacer… Estaba deseando que me escribiera pero, ahora que lo ha hecho, me he quedado bloqueado, sin saber cómo reaccionar. Tomo aire y le mando una contestación clásica:

‘Yo: Tú tb a mí’

‘Dcox: Cachondo?’

‘Yo: Mazo’

‘Dcox: Stoy con un colega’

Sin duda es él. Miro antes de responder las sombras que se retuercen en el banco del parque y creo adivinar al barbas medio iluminado por la pantalla de su móvil, mientras el otro le zampa el rabo. No me ha dado tiempo a responderle, cuando recibo otro mensaje.

‘Dcox:  ‘Molas! T unes y le damos caña a mi colega ntre los 2?’

Me tomo dos segundos antes de responder porque, si lo pienso más, me voy a rajar, y respondo:

‘Yo: Claro!’

‘Dcox: stamos en un parque. Tú?’

‘Yo: vuelvo a casa; en la calle tb’

Me concedo la licencia de lanzar una mentira piadosa. Espero que no me hayan visto. Lo dudo, porque mi posición es más discreta que la suya. La lejanía de la farola más cercana me envuelve en una penumbra que me hace sentir como si fuera Jack el Destripador. Solo que no busco prostitutas a las que descuartizar, sino satisfacer un morbo y aliviar el calentón que el hijoputa del futbolista me ha provocado en el puto trayecto de metro.

‘Dcox: Vente, colega. Stamos en el parque junto al metro. No hay nadie’

‘Yo: ok, tardo unos minutos’

‘Dcox: ok, colega!’

¡Las cartas están echadas! El corazón me late a cien y el rabo me oprime la bragueta. De hecho, es increíble que no se haya saltado uno de los botones. Noto los huevos duros y los sobacos húmedos. Apago el móvil y espero dos minutos, para hacer factible mi coartada. El chaval del metro me va a reconocer, pero he de admitir que a estas alturas me da igual. Lo único que quiero es unirme a esos dos cabrones. Transcurridos dos minutos, que parecen una eternidad, me levanto y me encamino sin mucha prisa hacia el banco donde están el chandalero y el futbolero. Según me voy acercando, las luces de las farolas empiezan a dibujar mi silueta en las penumbras de la madrugada. Cuando estoy a veinticinco metros o así, el tipo alto, el que está de pie, mira hacia mí y me hace un gesto con la mano, como para que me acerque.

Ochenta, Noventa… Podrían ser hasta ciento veinte  las pulsaciones que revolucionan mi pecho mientras camino esos veinticinco metros. Según me voy acercando, veo con más y más nitidez la escena que vengo observando desde la lejanía los últimos minutos. ‘Dcox’ es mucho más alto de lo que parecía en la distancia. Debe medir metro noventa, por lo menos. Tiene el chándal  bajado por debajo de la polla y la camiseta de tirantes ligeramente levantada sobre el abdomen. La cara del futbolero, con gorra incluida, está sepultada en su entrepierna. El tío está tan centrado en la mamada, que ni se ha percatado de que me estoy acercando.

En cinco segundos, llego al banco donde están estos dos. No hay ni un hola, ni un saludo, ni nada. ‘Dcox’ lanza su enorme manaza (¡Dios! ¡Cómo me ponen los tíos con manos y pies grandes!) sobre mi paquete y empieza a sobarlo con fuerza.  El futbolero me mira desde el banco con ojos vidriosos, como de cocodrilo, mientras devora la tranca del tío del chándal. Éste empieza a desabotonar mi vaquero pero, como los botones se le resisten, soy yo quien de un tirón arranca los cinco botones de la bragueta y deja mi paquete al descubierto. La tela blanca del gayumbo marca un bulto considerable. Al chandalero parece molarle, porque no le quita ojo, mientras lo soba con su manaza.

Yo los miro a los dos y flipo con el morbazo que tienen. Al futbolero ya lo había fichado bien en el metro, pero el tío del chándal me pone casi todavía más. No es guapo de cara; de hecho, tiene la nariz demasiado tocha y un poco torcida, y las angulosas facciones recrean un juego de luces y sombras sobre su rostro que le da una apariencia ciertamente inquietante. La barba no es tan larga y frondosa como en la foto del ‘Scruff’. Da la sensación de que se la haya rasurado para sobrellevar mejor los calores del verano. Pero, con todo, se ve hirsuta y áspera. Las orejas son un poco grandes e, incluso, me atrevería a decir que de soplillo. El corte de pelo que lleva, rapado al cero dos, tampoco es casual. Pretende disimular una más que evidente alopecia que va más allá de los límites de la frente.

Pero ésos son exactamente los tíos que más me ponen: los pavos normales y corrientes, que te cruzas por la calle, en la panadería, en el súper, en el autobús...  A su lado, el futbolero parece un modelo de CK, porque es mucho más guapo, pero ‘Dcox’ tiene algo que destila sensualidad por cada poro de su piel. El metro noventa ayuda y su cuerpo fibrado también. El rabo se ve enorme asimismo, aunque el futbolero todavía no lo ha sacado ni una vez de su boca.

Empiezo a masajear con una mano el culo de ‘Dcox’, mientras acaricio la cabeza del futbolero por encima de la gorra y se la empujo suavemente, como para ayudarle a hacer más eficientemente la mamada. ‘Dcox’ sigue sobándome el rabo y me mira con sus ojos negros de cabronazo de barrio. Veo que, con la otra mano, saca algo del bolsillo de su pantalón. Es un paquete de tabaco. El cabrón deja de sobarme por unos segundos, se saca un pitillo y lo enciende, mientras el futbolero no para de zamparle el cipote con más y más ganas.

Podría correrme sin tocarme sólo de ver esa situación: un tío de barrio dando de mamar a un futbolero cachitas mientras se fuma un cigarro. Aprovecho para sacarme el rabo por encima del gayumbo y empiezo a pajearme. ‘Dcox’ no me quita ojo de encima: parece que a él verme pajearme le excita tanto como a mí verle a él darle rabo al chaval de la gorra. Pega suaves caladas a su cigarro y exhala el humo, mientras mueve rítmicamente su cadera contra la boca del futbolero.

Mi rabo está baboso y húmedo. Llevo tanto rato empalmado, que los huevos casi me duelen. Pero no quiero correrme ni de coña. Me gustaría que ese momento se paralizase en el tiempo, para poder disfrutarlo con parsimonia. ‘Dcox’ saca su cipote de la boca de ‘Footxxl’ y dirige su cabeza hacia mi rabo. El chaval entiende la indicación y empieza a comérmela a mí. El hijoputa lo hace bien: sabe masturbar un cipote con la garganta. Se ve que está experimentado. 'Dcox' se baja un poco más el pantalón deportivo y deja ver sus piernas, delgadas, pero muy fibradas. Me fliparía verlo completamente desnudo, pero, ¡qué putada! Estamos en un parque y no podemos quedarnos en bolas, no sea que aparezca alguien. Pienso en decirles que nos vayamos a mi casa, que está al lado, pero el morbo de estar en un sitio público me hace desistir ipso facto de semejante idea. ‘Footxxl’ sigue comiéndome el rabo, mientras ‘Dcox’ acaba su cigarro y lo tira al suelo. Todo esto al tiempo que pajea su cipote brillante por la saliva del futbolero.

El chandalero me ha impactado tanto, que no me he fijado demasiado en mi compi de metro pero, ahora que me la está comiendo, le presto un poco más de atención. Se ha bajado el pantaloncito de deporte a la altura de las rodillas y se pajea nerviosamente mientras nos come las pollas. En efecto, no llevaba gayumbos el hijoputa. Deduzco que estaba tan cachondo al chatear con ‘Dcox’ mientras íbamos en el metro, que no pudo evitar que su polla morcillona se escapara del pantalón de deporte. El futbolero tiene unas patas sumamente peludas y la negrura de su vello púbico se entremezcla con lo que parece ser un abdomen igual de peludo. Le sobo un poco la tripa para comprobarlo y me pongo a mil, porque tiene ese tipo de vello duro y áspero de los tíos que, por mucho que se rasuren, nunca consiguen deshacerse de él. La tripa es firme y dura, de deportista. ‘Footxxl’ es uno de esos pavos con pinta de machito, pero que disfruta como una zorra comiéndosela a otros tíos. Puedo imaginármelo con sus colegas del equipo, que seguro que no tienen ni idea de que es un comepollas nato. Me encantan los veinteañeros, porque todavía conservan la energía de la juventud y nunca se ven saciados, aunque estén toda la noche follando. De hecho, yo era así diez años atrás, cuando tenía su edad. Ahora, con los años, me he vuelto más sosegado. Diría que más vicioso, pero un poco menos intenso. ‘Footxxl’ come polla como una zorra profesional.

Considero que ya me ha dedicado demasiado tiempo, así que me la saco de su boca, y encamino su cabeza hacia el rabo de ‘Dcox’. Éste no ha parado de pajearse ni un segundo durante este ratillo y sigue con su enorme tranca con ganas de guerra.  De nuevo, vuelve a fijar su mirada de cabrón de barrio sobre mi cipote, se lanza un lapo sobre la mano y lo usa para lubricar mi capullo, aunque ya está suficientemente húmedo gracias a la boca del futbolero.

Sentir la polla húmeda hace que me dé un amago de orgasmo, pero lo controlo y sólo sale un ligero chorro de precum, que empapa la manaza de ‘Dcox’. Éste aprieta con excesiva fuerza el tronco de mi rabo. Deduzco que, o bien  es un bruto al que le mola el sexo cañero (otra cosa que me pone mucho), o bien no ha pajeado a muchos tíos, porque cuando te pasas con la intensidad de la presión, consigues el efecto contrario. No obstante, estoy tan cachondo que no se me bajaría ni aunque apareciera Carmen de Mairena detrás de una farola.

Seguimos durante unos minutos con esta alternancia de mamadas, al tiempo que nos sobamos los culos, los abdominales y los pezones por encima de las camisetas. ‘Footxxl’ tiene unos pezones grandes y duros. Me fliparía comérselos, pero en estos momentos el juego es otro: él es la zorra tragapollas y nosotros estamos ahí para saciar su hambre de rabo. ‘Dcox’ propone que le metamos las dos pollas en la boca  a la vez, a ver si las aguanta. Parece algo complicado, porque él tiene un buen pollón y yo tampoco ando corto, pero al futbolero se le ilumina la mirada.

Acercamos nuestros cuerpos: siento el calor que desprende su piel, incluso con la ropa puesta, y le enchufamos las dos pollas a la vez. ‘Footxxl’ se mete los dos rabos en la boca. Obviamente, no le entran enteras, pero sí los capullos, que acaricia con la lengua. ¡Qué morbazo sentir otro capullo rozándose con el tuyo, mientras un mamador como ese chaval te la come a fondo!

‘Dcox’ está flipando. Anuncia que se va a correr en breve. ‘Footxxl’ le dice que le lefe la cara, que le pone muy cerdo que le suelten la leche encima. El otro la saca y empieza a pajearse con nerviosismo, casi con crispación, hasta que le suelta tres o cuatro trallazos de semen, que chocan contra la cara del niñato. A pesar de eso, el chaval de la gorra sigue comiéndomela a saco y pajeándose con más y más fuerza. ‘Dcox’ observa la escena, mientras exprime las últimas gotas de lefa de su rabo.  Echo mano a ese cipote húmedo y morcillón, para ayudarle a sacar los restos de semen. La tiene ardiendo y mojada, muy mojada. Creo que no voy a poder aguantar más. Saco abruptamente la polla de la boca de ‘Footxxl’ y empiezo a eyacular. Mi lefa choca con la cara del futbolero y se mezcla con la del tío del chándal. Sus cejas negras y espesas, que tanto me habían llamado la atención, describen surcos de líquido blanquecino que se escurre por las mejillas abajo.

Sin embargo, el futbolero parece feliz… Sigue pajeándose y, cuando yo no he terminado de soltar la última gota de mi jugo, empieza a gemir y a eyacular. Lo hace sobre su mano, formando un charco de lefa sobre la palma que, una vez rebosante, se lleva a la boca y empieza a lamer con vicio. ¡Joder con el chavalito! ¡Es un vicioso de tres pares de cojones! Nos quedamos los tres resoplando durante un minuto o dos y empezamos a recomponernos. ‘Dcox’ se sube el pantalón del chándal y se coloca la camiseta de tirantes. Se pasa las manos por los sobacos húmedos, como haciendo amago de secarse, y nos dice que se tiene que pirar, porque le ha dicho a su piba que bajaba a fumarse un cigarro, que en casa no le deja fumar. Al final, ha resultado ser un vecino. Supongo que no lo había visto nunca en el ‘Scruff’, porque es uno de éstos que sólo se conecta cuando tiene ganas de satisfacer un vicio que a su pareja no le pone. No me olvidaré de su Nick y espero que él tampoco se olvide del mío. En cuanto al futbolero, saca un paquete de toallitas húmedas de la mochilita y se limpia la cara, mientras nos pregunta dónde se puede coger un búho para volver al centro. Son más de las tres de la madrugada y mañana tengo que estar operativo a las siete y pico. Todavía tengo que darme una ducha y no descarto hacerme una paja en cuanto llegue a casa, recordando el morbo y el calentón que me ha dado ver al chaval de la línea cinco.

[FIN]