#he podido decirle a mi padre cosas que pienso desde hace tiempo

[translucent-serendipity]

Quina nit amigues... he plorat moltíssim, estic gato colacao

[the-feelings-of-my-world]

Iba a comenzar contándoles que estoy en un dilema porque mi sueño es excesivo a pesar que he dormido esta tarde, pero tengo que luchar porque es la única noche que podré estudiar para una prueba, pero la realidad es que ha pasado exactamente una semana y tres días desde que volví a sentirme así, cada maldito día sin que uno solo, haya podido ser realmente bueno, y claro que estos malditos días son difíciles porque la ansiedad a ratos me aturde por completo, sentirme triste me deja aun más exhausta y realmente no entiendo qué está pasando. Resulta que cada día he podido encontrar el motivo y es que falta poco por terminar la universidad, que mis padres se han esforzado tanto que merecen verme llegar al final.

Estar así me hace comprender lo mala persona que era, lo que he cambiado y lo mal que me han tratado; les cuento que visitar a mi familia ayuda pero estar muchas horas sola no, aunque¿por qué me siento mal por ello? Si digamos que gracias a Dios tienen trabajo, y después de todo no puedo reprobarlo porque cuando están tantas veces les he dicho que estoy ocupada con cosas de la universidad y en realidad estoy encerrada en el calor porque estoy durmiendo, pero ¿cómo evito todo esto?, hay personas maravillosas a mi lado y lo sé, pero estando así solo siento que cuando trato de decirles la realidad simplemente no lo notan, probablemente no les interese pero ¿de qué otra forma les hago saber que bebo porque solamente así recupero la felicidad? Aunque ésta sea momentánea, ¿cómo les digo qué pasó tantas horas durmiendo y después aún sigo sintiéndome cansada, teniendo sueño?, que no estoy bien y no sé cuándo lo estaré; ya he pensado que fue lo que me trajo a este punto y sé que me esta doliendo dejar ir a esa persona de mi vida, que la universidad me ha mantenido ocupada, que me estresa pensar en el futuro y pienso que claro que podría tomarme un descanso, porque he estado tanto tiempo presionándome por cumplir sueños de otros junto con los míos, pero es que pasa que simplemente ahora no tengo las fuerzas ni la disposición; recuerdo que cuando era adolescente decía constantemente que quería morirme por estupides simplemente, pero ahora realmente estoy sintiendo la necesidad, y digo necesidad porque lo es, en este preciso momento ya no hay nada que me motive a seguir viviendo, y sí, estoy convencida que encontraré ese motivo porque mi vida no es la peor, incluso es maravillosa, pero si en el camino me pierdo pídanle a la gente a la que le solicite ayuda que no llore ni que se sienta mal, después de todo no pasó nada más que el hecho de que me cansé.

[k-a-r-m-a-e-x-i-s-t-s]

Caos.

He pensado demasiado en cómo explicar esto, pero he decidido, que ya da igual como decirlo, la cuestión de hacerlo. Si queréis leer esto lo leéis, sino no, si queréis creer lo que pone pues bien, y sino pues también, definitivamente ya es que me da igual con tal de soltarlo por que no me siento bien sabiendo que hay gente que igual está molesta conmigo o a la que he hecho sentir mal por estar tan gilipollas a causa de esto.

Desde hace unas semanas ya, mi cabeza se ha vuelto un puto desastre, las cosas como son, y sinceramente no se por que, ni como solucionarlo, ahora explicaré el por qué.

Por una parte. Llevo un tiempo con varias pesadillas recurrentes que al principio decidía ignorar por que, al fin y al cabo, podían ser tonterías, pero se ve que no y que van a seguir ahí hasta vete a saber cuando. Las hubiera seguido ignorando de no ser porque cada vez se vuelven más intensas, se remarcan aún más ciertos detalles que hacen que me quede pensando, lo cual nunca acaba bien por que esos detalles se quedan como imágenes fijas en mi cabeza mientras pienso. A causa de eso, no he podido descansar, sí, duermo, pero no descanso, y me despierto con una asquerosa presión en el pecho que no se va hasta al cabo de unos minutos, después de eso pues me levanto y sonrio, por que soy así, no soy capaz de salir a la calle llorando, o con mala cara, siempre sonrio, por que nadie merece que alguien que en si no tiene problemas le cuente algún rollo estúpido por el que nadie se preocuparía.

A causas de esas pesadillas, mi mente ha desarrollado un miedo irracional a aún más cosas de las que ya me lo causaban, me refiero, a que se ha creado un miedo a causa de esas pesadillas, a que se vuelvan reales, por que mi mente procesa que estas son muy posibles y que por desgracia cada vez las situaciones se acercan a lo que ocurren en estas. Por ello ha aumentado mi temor a hacer cualquier cosa, por miedo a que las cosas acaben como en esas pesadillas, por provocarlas, por volverlas reales. Y pese a que en estos momentos esté hablando de ello como si ya no lo pensara se que mañana volveré a hacerlo, volveré a temer, por que las pesadillas volverán y las mil formas de que estas se vuelvan reales volverán a aparecer en mi mente, de ahí, volverá el miedo.

Por otra parte, la situación en mi casa parece que ha decidido empeorar justo ahora. A mi padre le ha dado por gritarme cada vez más seguido (si antes igual era una vez al mes pues ahora así por que sí se ha vuelto a cada semana o incluso varias veces entre los días de esta) por lo que las discusiones en mi casa han aumentado. Quienes ya conocen como es mi padre, sus "discusiones" de basan, cuando son conmigo, con amenazar con pegarme una ostia (o directamente hacerlo) y llamarme de todo hasta que mi madre, después de un ratito de show, decide decirle que pare que igual le pueden oír los vecinos, tocate los cojones, todo sea y que queden mal delante de ellos, por que sí, mi madre es obvio que apoya a mi padre, pero luego viene y me dice que me entiende, que si tengo problemas que hable con ella. Claro que sí mujer... Corriendo.

Todo esto ha generado dentro de mi una especie de "ansiedad" muy fuerte, por lo que mi cabeza hay veces que decide dejar de pensar, de razonar, simplemente es como que lo manda todo a la mierda, por lo que hago cosas sin pensar, lo cual obviamente no trae nada bueno. Por esto quiero disculparme, últimamente la estoy cagando de mil formas com mucha gente, o cambio de humor muy rápido. Y no lo entiendo, juro que no entiendo por qué me pasa esto, ni por que ahora ni por que lo hago, no entiendo nada.

Y si encima a todo esto le sumamos la presión de bachiller, bueno, podemos decir que mi cabeza juega a la ruleta rusa con todo lo anterior ya.

Y seguramente diréis "y a mí que coño me importa esto?" y lo mandaré is a la mierda o me mandaré is a mi directamente. Pero yo ya lo he dicho, por que lo necesitaba, por que si me lo seguía guardando sabia que toda esa mierda anteriormente mencionada iría creciendo y acabaría explorando de alguna forma hacia vete a saber quién, lo cual es lo que menos quiero.

De verdad lo siento mucho por haberme comportado como lo he hecho durante algún tiempo, pero tío, es que ni siquiera yo me entiendo, es como si tuviera más de una puta personalidad, a cada rato estoy de una forma y no lo entiendo. Tampoco estoy intentando justificar nada, yo solo quería decirlo joder, se que aún que tenga este jaleo en la cabeza las acciones están ahí pero necesitaba sacar todo esto de alguna forma, ya me daba igual con que palabras hacerlo.

Y una vez dicho todo esto, podéis ignorarlo, podéis responder, podéis hacer lo que os de la gana, por que yo mañana seguiré igual, sonriendo, por que es lo que he hecho siempre, y esa máscara que la gente se suele poner, ya se ha vuelto un puto defecto en mi, y si me preguntas cara a cara puede ser que me ria, puede ser que llore, puede ser que me enfade, puede ser que no sepa que decir, habrán miles de posibilidades, por que es como lo que he comentado antes, ya no se ni de que humor puedo estar de aquí a un cuarto de hora.

[renee-mariah]

Carta de suicidio.

Cada vez estoy más cerca de rendirme por completo. Si antes no tenía la fuerza y motivación suficiente para salir de ésto, ahora menos... 

Estoy consciente de todo lo que he hecho a lo largo de mi vida; mi adolescencia. Error tras error y no puedo parar; eso es una de las tantas cosas que pienso. 

Sí, me subí el carro de un desconocido aun sabiendo a lo que me arriesgaba, ¿pero saben qué? es lo que quería: que me sucediera algo. Tenía la esperanza de que aquel hombre cometiera un homicidio. Nada de ésto pasó, sólo me gané unas caricias y el roce de su miembro en mi pelvis. Fue asqueroso, pero fue lo que me gané. Después de que sucediese ese incómodo incidente, me dirigí a la casa de quien era mi pareja. Estaba preocupado por mí y me sentí mal por eso. No quería contarle lo sucedido, pero tiene esa facilidad de chantajearme para conseguir lo que quiere, y esa vez no fue la excepción. Amor, no sabes lo mucho que comencé a odiarme desde ese momento. Sé que jamás podrás perdonarme el que haya hecho tal estupidez (pues tú me lo dijiste), pero de verdad me arrepiento de habértelo dicho. Me siento muy culpable de que te sientas así de mal, y el problema es que no sólo lo siento, lo soy. 

Aproximadamente un mes después de ese día, mi amor se vengó de una forma un tanto cruel. Al parecer no tengo una justificación válida para ustedes del por qué lo hice, pero hiciste algo que terminó por matarme. El escuchar que ya no sentías lo mismo por mí me destruyó por completo; y me destruyó porque días antes me di cuenta de muchas cosas y lo único que necesitaba y quería era estar contigo, contarte lo que estaba pasando. Eres la única persona que conoce cada sentimiento, emoción y actitud que me conforma, y eso me jode. ¿Realmente merezco lo que hiciste? Quizás sí.

Me sentía y siento un asco por todo lo que he escuchado y mirado las últimas semanas. Mi padre cree que todo este asunto de mi depresión solo es un berrinche para llamar la atención; mi madre me dijo que ya está harta de mi actitud, de mí y mi falta de interés. Mi hermano no deja de hacer burla a mis cicatrices y la forma que tengo de ‘‘arreglar’’ mis problemas. Y ahora la persona que amo me deja de una forma dolorosa. Todo ésto lo tengo bien merecido, pero ya no aguanto más. Tal vez sean situaciones de las cuales cualquiera podría salir con tan solo unas lesiones pero a salvo. Yo no.

Me siento una decepción, un estorbo y una carga, y lo que duele un poco más es que me lo han dicho. No tengo interés en prácticamente nada, y conforme avanza el tiempo me siento con menos energía. He tratado de dejar de comer, y casi lo logro. Trato de hacer cosas con las que pueda sentirme bien, cómoda conmigo, ¡pero siempre hay algo que falla! Ya no quiero seguir intentando hacer las cosas por los demás, ya me dejaron sola. Y esto último me jode porque creen que soy apática y no me importan, ¡si supieran! Mamá, si pedí dejar la escuela es porque de verdad no tengo capacidad para nada relacionado con ella. Además, ya tenía tiempo planeando cómo me iba a matar, así que solo estarías gastando a lo tonto.

Papá, ¡tengo una trastorno mental, no quiero llamar la atención! Alguna vez lo quise, no puedo negar eso, pero me falló todo lo que traté. Me dolió mucho saber que piensas eso. Ponte a pensar: ¿de verdad tu hija quiere llamar la atención? Y si tu respuesta es ‘‘sí’’, ¿por qué crees que sea así? ¿a caso fuiste tú una de las personas que no me la dio antes, que ahora lo único que quería era eso? No quiero que esto parezca un reclamo, porque no lo es. Duele y mucho; duele tanto que podría compararlo a la tristeza que sentí cada uno de los días que nos dejabas a un lado. Ya no lo haces, y espero que siga así; Carlos necesita a su papá como yo lo necesité hace tiempo.

Carlos, ¡por favor no seas como yo! No seas tan grosero con mi mamá, recuerda que ella es la que hace que salgas adelante. Demuéstrale que valoras lo que hace, y comienza a hacerlo si es que no lo haces. Mi mamá necesita ese amor de hijo que yo no supe expresarle. No seas malo con ella ni con nadie. Es bastante estresante depender de ciertas cosas y personas para sentirte un poquito satisfecho contigo mismo; no quisiera que tú también padecieras algún trastorno. Sé que no soy un buen ejemplo para ti; siempre quise que me tuvieras confianza, pero al parecer no se pude en esta familia, pero trata de tenerla, al final te va a ayudar de mucho. Lamento que no podrás decir mi nombre con orgullo como quisiera, pero es a lo que nos enfrentamos las personas que no solemos expresar todo lo que llevamos dentro.  Alguna vez le prometí a mi mamá que le compraría su casita, espero que tú sí puedas cumplírselo, se lo merece, ¿no crees?

Má, vuelvo a escribirte a ti. De verdad espero que un día puedas perdonarme por ser la causa de tu frustración y fatiga. Me pesa saber que crees que no valoro lo que has hecho por mí, pero déjame decirte que estás muy equivocada. Eres una mujer con mucha voluntad y eso es algo que admiro en cualquier persona. No quise hacerte creer que eres mala madre, al contrario, nunca supe expresarte lo maravillosa que eres como persona. En serio lamento no habértelo dicho, pero soy un maldito asco tratando y más cuando me costaba tanto hablar contigo. Siempre valoré cada cosa que hiciste, y nunca me atreví hablar mierda de ti. No puedo ponerte en un pedestal tampoco, porque sí me hiciste mucho daño tiempo atrás, y no es rencor ni nada por el estilo, tan solo que es algo que se me quedó muy grabado y nunca pude deshacerme de ello.

Ariath, es muy probable que hasta cierto punto me odies, y con justa razón. Quiero que sepas que, independientemente de si tú lo sientes o no, yo te amo. Sabes perfectamente que hicimos muchas cosas por primera vez juntos, y el estar y contar contigo es de lo mejor que me pudo haber pasado en mi vida. Te quiero y aprecio absolutamente todo lo que hiciste; lo bueno y lo malo, incluso si me jodió lo suficiente. Si hay algo más allá de la muerte, espero seguir teniendo conciencia de lo maravilloso que fue ser tu amiga y novia; lo grandioso que fueron esos momentos en los que nos acostábamos a escuchar música. Me encantaba ver cómo cantabas en voz baja mientras cerrabas los ojos. O también las veces que solo nos abrazábamos; amaba verte aunque tú lo odiaras. Me voy con el corazón roto, pero me alegra saber que fuiste tú quien termino por romperlo; fue un honor. Gracias por todo, de verdad. Te quiero incluso estando muerta. (Justo estoy escuchando una canción que me recuerda a ti, ¡bendita reproducción aleatoria!)

¿De quién más podría despedirme? ¿Mi tía? Gracias por quedarte hablando conmigo toda la madrugada; dándome tu punto de vista de cada cosa que tenía en mi cabeza. Es algo que aprecio mucho.

¿De Ángel? No sé qué podría decirle, pero siento que debo hacerlo. Aprecio los años de amistad que me brindaste y la preocupación y cariño que existió de por medio. Quizás nos distanciamos por obvias razones, pero tratabas de estar ahí cuando te era posible, no podría no reconocer eso.

¿De mis otros familiares? No tengo mucho qué decir. Supongo que puedo agradecer las salidas que pudimos compartir a pesar de que no era algo que me encantase. No sé si sea capaz de generalizar tanto, y tampoco soy capaz de decir que los quiero, pero igual agradezco cuando llegaron a demostrarme cariño aunque haya sido después de enterarse que estaba loca.

No tengo idea de si mi muerte de verdad le dolerá a alguien, pero si llegase a ser así: perdón, ya no aguanté más. Tanta porquería en mi mente no me dejó avanzar para ver una vida optimista y bella. Simplemente no comparto esa visión, y no sé si hubiese podido. Perdónenme por los problemas, preocupaciones y dolores de cabeza que llegué a ocasionarles; no era mi intensión. Espero puedan creerme.

Me despido. Mariah.

[poemaenprosa]

Por el derecho a la Ternura

Una de las cosas que más me hace falta durante esta cuarentena es el contacto físico, básicamente materializado en un abrazo. Sé que aquí ustedes se preguntarán ¿pero Luisa tú vives con doce personas, imposible no sepas que es un abrazo? Pues desde muy joven desarrollé la habilidad de sentirme sola en medio de tanta gente y mi familia por los siglos de los siglos ha sido una familia fría, dura y seca, de hecho, tenemos un chiste interno: “Usted es bien Gáfaro”, eso le decimos a quiénes somos secos y nos cuesta horrores decir te quiero o dar un abrazo.

Cuando estaba en el colegio me daba mucha tristeza ver como todas las niñas les celebraban sus buenas notas con helados, abrazos y salidas a parques y yo que siempre fui la mejor estudiante, no tenía eso. Mi mamá, mis tías y mis padres adoptivos decían que era mi deber, que ¡cuál celebración! y así fue durante toda la universidad.

Ante todo este desasosiego de esperar siempre un abrazo o una palabra bonita, me toco analizar a mi familia y reconocer o mejor dicho reinterpretar sus manifestaciones de afecto. Pues para los Gáfaro mostrar las emociones siempre ha sido un signo de debilidad, y sólo se nos esta permitido ser afectivos en fechas especiales o estando bajo los estados del alcohol. Aparte aquí es importante mencionar que yo soy una mujer muy consentida, quiénes me conocen saben lo mucho que me gusta sentirme amada, escuchada, abrazada, acariciada, en fin. Surge entonces una contradicción ¿Cómo es posible que sea tan consentida viniendo de una familia naturalmente fría?

Resulta que como saben fui adoptada y criada en simultáneo por mis padres adoptivos y mi madre biológica que trabajaba para ellos. Mi papá me leía desde que estaba muy pequeña, cada viaje que hacía me traía algo por pequeño que fuera, a pesar del cansancio de su trabajo dedicaba horas diarias a compartir conmigo e igual que Mamá Luisa (de ahí mi nombre) siempre consintiéndome, jugando y comprándome vestidos. Mis tías ni se diga, hasta el sol de hoy sigo siendo abiertamente malcriada por ellas. En sus atenciones, cuidados y comida que me preparan, al igual que mi abuela, quién ya le sale mejor decir te quiero que antes.

A pesar de todo eso, yo escuché un “Te amo” o “te quiero” en mi último año escolar en el colegio y ¿quiénes me dijeron ese par de palabras que hasta a mí me daba miedo pronunciar? mis amigas. Recuerdo amorosamente el día que me regalaron un par de Converse All Stars negros clásicos, esos zapatos costaban mucho en ese entonces y para mí que me rodearan en un círculo y me los entregaran ¡Fue hermoso! fue como un ritual de pertenencia. Ese día me quité emocionada los mocasines vinotinto de mi uniforme de diario y me puse esos tenis negros que representan el espíritu de una generación. Mi mamá ha intentado botarlos a la basura varias veces de lo gastados que están y sin embargo yo vuelvo y los rescato porque son mi tesoro más preciado. Ese día me sentí amada y luego fue más fácil decirles que las amo y agradezco tenerlas aún en mi vida.

Analizando lo anterior, soy consentida por mis papás y mis amigas en especial. Trato de examinar a detalle cada acción que hacen por mí, por ejemplo, mi papá que ni por el carajo se mete a la cocina, (a menos que tenga hambre) un día que nos quedamos solos me hizo el desayuno, sólo ha pasado una vez en la historia, pero ha sido lo suficientemente valioso para recordarlo siempre. Mis amigas, me abrazan, me consienten con sus cartas, sus palabras, sus brazos abiertos a sus hogares, por cierto, hay unos ojos azules que son un mar de amor cada vez que la veo.

Esto me lleva a analizar otro escenario de mi vida: el amor romántico. El ser consentida por mis parejas, quizá esa dependencia a la ternura de mi último noviazgo haya sido lo que dificulto más superarlo y es un cariño que sigo buscando en otros hombres y he fallado en el intento.

A menudo me dan ganas de llorar porque extraño el calor humano, hundir mi nariz en el hombro de otro cuerpo. Sentir su aroma y abrazar tan fuerte como si la vida dependiera de ello, sumergirme en esos abrazos prolongados de más de diez minutos y disfrutar del placer que me da mi estatura: escuchar el latido del corazón de la otra persona mientras la abrazo.

He tenido encuentros casuales y a veces espero que esos personajes me acaricien o abracen después del acto, evidentemente no sucede. Entonces me pregunto ¿Cómo he podido follar sin un atisbo de ternura? Sin una caricia en el rostro, sin dormirme en el pecho de alguien así sea solo por compañía. Pienso y repienso esas situaciones y concluyo que han sido un completo despropósito porque no quiero que me vuelvan a tocar si no me van a acariciar.

Por tal motivo, extraño las relaciones sexo afectivas, sentir otra respiración despertar y sentirme la persona más afortunada del mundo por quién duerme a mi lado y viceversa. Quizá me hace falta la energía masculina, sobre todo la que se siente cuando se comparte una cama en entornos cotidianos, de ahí que me pregunte dos cosas: ¿qué se siente dormir al lado de quién amas? O ¿cómo pueden dormir con alguien con quién conviven por costumbre? 

La gran conclusión es apostarle al derecho a la ternura, a trabajar en eso. A ser más cariñosos y afectivos con quienes amamos. A no castrar esa ternura innata con la que nacemos, a tratar de que permanezca en el brillo de nuestros ojos. A que combinemos erotismo con ternura, a que dejemos de tener sexo y “hagamos el amor”, sé que la expresión esta super trillada y malinterpretada, pero podemos resignificarla.

Mientras tanto nos abrazamos entre las canciones, el poder de las palabras y el arte; y es que este aislamiento ha sido para muchos un golpe de creatividad en la que pasamos el tiempo creando, fabricando abrazos que se puedan leer, caricias que se puedan escuchar, besos que se puedan tocar. No niego que anhelo que esto acabe, para poder dar abrazos intensos y reclamar mi derecho a la ternura con quién se atreva a intentarlo.

[pedrink]

“L’ultima visita del gentiluomo malato”, 1904. Giovanni Papini.

Nadie supo jamás el verdadero nombre de aquel a quien todos llamaban el Caballero Enfermo. No ha quedado de él, después de su impensada desaparición, más que el recuerdo de sus sonrisas y un retrato de Sebastianbo del Piombo, que lo representa envuelto en una chaqueta, con una mano enguantada que cae blandamente como la de un ser dormido. Alguno de los que más lo quisieron -yo estoy entre esos pocos- recuerda también su cutis de un pálido amarillo, transparente, la ligereza casi femenina de los pasos, la languidez habitual de los ojos. Era, verdaderamente, un sembrado de espanto. Su presencia daba un color fantástico a las cosas más sencillas; cuando su mano tocaba algún objeto, parecía que este ingresara al mundo de los sueños. Nadie le preguntó cuál era su enfermedad y por qué no se cuidaba. Vivía andando siempre, sin detenerse, día y noche. Nadie supo nunca dónde estaba su casa, nadie le conoció padres o hermanos. Apareció un día en la ciudad y, después de algunos años, otro día, desapareció. La víspera de este día, a primer hora de la mañana, cuando apenas el cielo empezaba a iluminarse, vino a despertarme a mi cuarto. Sentí la caricia de su guante sobre mi frente y lo vi ante mí, con la sonrisa que parecía el recuerdo de una sonrisa y los ojos más extraviados que de costumbre. Me di cuenta, a causa del enrojecimiento de los párpados, que había pasado toda la noche velando y que debía haber esperado la aurora con gran ansiedad porque sus manos temblaban y todo su cuerpo parecía presa de fiebre. -¿Qué le pasa? -le pregunté-. ¿Su enfermedad lo hace sufrir más que otros días? -¿Mi enfermedad? -respondió-. Usted cree, como todos, que tengo una enfermedad? ¿Que se trata de una enfermedad mía? ¿Por qué no decir que yo soy una enfermedad? Nada me pertenece. ¡Pero yo soy de alguien y hay alguien a quien pertenezco! Estaba acostumbrado a sus extraños discursos y por eso no le contesté. Se acercó a mi cama y me tocó otra vez la frente con su guante. -No tiene usted ningún rastro de fiebre -continuó diciéndome-, está usted perfectamente sano y tranquilo. Puedo, pues, decirle algo que tal vez lo espantará; puedo decirle quién soy. Escúcheme con atención, se lo ruego, porque tal vez no podré repetirle las mismas cosas y es, sin embargo, necesario que las diga al menos una vez. Al decir esto se tumbó en un sillón y continuó con voz más alta: -No soy un hombre real. No soy un hombre como los otros, un hombre con huesos y músculos, un hombre generado por hombres. Yo soy -y quiero decirlo a pesar de que tal vez no quiera creerme- yo no soy más que la figura de un sueño. Una imagen de Shakespeare es, con respecto a mí, literal y trágicamente exacta; ¡yo soy de la misma sustancia de que están hechos los sueños! Existo porque hay uno que me sueña, hay uno que duerme y suena y me ve obrar y vivir y moverme y en este momento sueña que yo digo todo esto. Cuando ese uno empezó a soñarme, yo empecé a existir; cuando se despierte cesaré de existir. Yo soy una imaginación, una creación, un huésped de sus largas fantasías nocturnas. El sueño de este uno es tan intenso que me ha hecho visible incluso a los hombres que están despiertos. Pero el mundo de la vigilia no es el mío. Mi verdadera vida es la que discurre lentamente en el alma de mi durmiente creador. “No se figure que hablo con enigmas o por medio de símbolos. Lo que le digo es la verdad, la sencilla y tremenda verdad. “Ser el actor de un sueño no es lo que más me atormenta. Hay poetas que han dicho que la vida de los hombres es la sombra de un sueño y hay filósofos que han sugerido que la realidad es una alucinación. En cambio, yo estoy preocupado por otra idea. ¿Quién es el que me sueña? ¿Quién ese uno, ese desconocido ser que me ha hecho surgir de repente y que al despertarse me borrará? ¡Cuántas veces pienso en ese dueño mío que duerme, en ese creador mío! Sus sueños deben de ser tan vivos y tan profundos que pueden proyectar sus imágenes hasta hacerlas aparecer como cosas reales. Tal vez el mundo entero no es más que el producto de un entrecruzarse de sueños de seres semejantes a él. Pero no quiero generalizar. Me basta la tremenda seguridad de ser yo la imaginaria criatura de un vasto soñador. “¿Quién es? Tal es la pregunta que me agita desde que descubrí la materia en que estoy hecho. Usted comprende la importancia que tiene para mí este problema. De su respuesta depende mi destino. Los personajes de los sueños disfrutan de una libertad bastante amplia y por eso mi vida no está determinada del todo por mi origen sino también por mi albedrío. En los primeros tiempos me espantaba pensar que bastaba la más pequeña cosa para despertarlo, es decir, para aniquilarme. Un grito, un rumor, podían precipitarme en la nada. Temblaba a cada momento ante la idea de hacer algo que pudiera ofenderlo, asustarlo, y por lo tanto, despertarlo. Imaginé durante algún tiempo que era una especie de divinidad evangélica y procuré llevar la más virtuosa vida del mundo. En otro momento creí que estaba en el sueño de un sabio y pasé largas noches velando, inclinado sobre los números de las estrellas y las medidas del mundo y la composición de los mortales. “Finalmente me sentí cansado y humillado al pensar que debía servir de espectáculo a ese dueño desconocido e incognoscible. Comprendí que esta ficción de vida no valía tanta bajeza. Anhelé ardientemente lo que antes me causaba horror, esto es, que despertara. Traté de llenar mi vida con espectáculos horribles, que lo despertaran. Todo lo he intentado para obtener el reposo de la aniquilación, todo lo he puesto en obra para interrumpir esta triste comedia de mi vida aparente, para destruir esta ridícula larva de vida que me hace semejante a los hombres. No dejé de cometer ningún delito, ninguna cosa mala me fue ignorada, ningún terror me hizo retroceder. Me parece que aquel que me sueña no se espanta de lo que hace temblar a los demás hombres. O disfruta con la visión de lo más horrible o no le da importancia y no se asusta. Hasta hoy no he conseguido despertarlo y debo todavía arrastrar esta innoble vida, irreal y servil. “¿Quién me liberará, pues, da mi soñador? ¿Cuándo despuntará el alba que lo llamará a su trabajo? ¿Cuándo sonará la campana, cuándo cantará el gallo, cuándo gritará la voz que debe despertarlo? Espero hace tiempo mi liberación. Espero con tanto deseo el fin de este sueño, del que soy una parte tan monótona. “Lo que hago en este momento es la última tentativa. Le digo a mi soñador que yo soy un sueño, quiero que él sueñe que sueña. Esto le pasa también a los hombres. ¿No es verdad? ¿No ocurre que se despiertan cuando se dan cuenta de que sueñan? Por esto he venido a verlo y le he hablado y desearía que mi soñador se diese cuenta en este momento de que yo no existo como hombre real y entonces dejaré de existir, hasta como imagen irreal. ¿Cree que lo conseguiré? ¿Cree que a fuerza de repetirlo y de gritarlo despertaré sobresaltado a mi propietario invisible?” Al pronunciar estas palabras el Caballero Enfermo se quitaba y se ponía el guante de la mano izquierda. Parecía esperar de un momento a otro algo maravilloso y atroz. -¿Cree usted que miento? -dijo-. ¿Por qué no puedo desaparecer, por qué no tengo libertad para concluir? ¿Soy tal vez parte de un sueño que no acabará nunca? ¿El sueño de un eterno soñador? Consuéleme un poco, sugiérame alguna estratagema, alguna intriga, algún fraude que me suprima. ¿No tiene piedad de este aburrido espectro? Como yo seguía callado, él me miro y se puso en pie. Me pareció mucho más alto que antes y observé que su piel era un poco diáfana. Se veía que sufría enormemente. Su cuerpo se agitaba, como un animal que trata de escurrirse de una red. La mano enguantada estrechó la mía; fue la última vez. Murmurando algo en voz baja, salió de mi cuarto y solo uno ha podido verlo desde entonces. FIN

[its-fucking-0kay]

I'M DONE

Se que no hablaremos, al menos no por mi parte, ya no. Asi que tomare este espacio vacio como una forma de desahogarme, porque se que te valgo madres:v asi que como no veras esto que mejor manera de sacarme lo que tengo en el pecho que escribiendolo aqui. En un lugar en el que puedo expresarme con libertad. (Hablare como si en realidad fueras a leer esto xdxd pero nel:v) ya, sergios. Quiero hablar de como me senti con todo esto de romper, terminar, finiquitar:v desde el inicio. Puedo decir que al inicio andaba en la fase de negación, no quería aceptar que lo mejor para ambos era alejarnos, para cambiar, porque eramos jodidamente tóxicos por dios… yo con mis inseguridades, inmadureces, celos, todo… pero eras mi primer novio xdd como se suponia que supiera como reaccionar a todo y controlarme? >:c :v Ya xd otra vez :v . Es que ahora que lo pienso al menos antes de que todo se empezara a podrir te amaba:/ te amaba sinceramente, porque sabia y tenia conocimiento de todos y cada uno de tus defectos y los amaba! O sea no que me encantaran:v los aceptaba, porque esos defectos eran los que te construían, los que te hacian lo que eras y amaba lo que eras, CON TODO XD :/ no eres nada de lo que amaba un dia y eso me enllora, porque no se:v las pocas veces que tenia la capacidad de verte después de terminar no vi que fue lo que me enamoro de ti en primer lugar… tu ternura, tus gestos, tu forma de hablar… aunque ni me hablabas pero weno xd fue lo mejor xd porque si no no hubiera podido llegar hasta donde estoy u.u Como te decia, hay tantas cosas que te quise decir y hablar de eso y conocer que tenias que decir a tu favor… porque no queria recordar a mi primer novio como a un total imbezhil. Por eso queria hablar practicamente, porque me rodeaba gente tan toxica que me hablaban de ti, de lo que hacias y no me dejaban avanzar, aunque les dijera que no quería escuchar de ti porque me dolía seguían y seguían… Me guarde bastante rato el hecho de que habiamos terminado, lo supieron mis amigas cuando magicamente dejaste de venir a sentarte conmigo en el recreo. La primera en enterarse fue Andrea, porque es mi mejor amiga y ella estuvo para mi en mis moqueos u.u le hablaba maravillas de ti, de lo lindo que todo habia sido y de lo idiota que habia sido yo durante todo ese tiempo, porque yo pensaba que tenia toda la culpa de que terminaramos, hasta cuando me dijiste que no. Después fue Maite y hasta ella me dijo: ¿Como es que estuviste todo este tiempo aguantando tu sola? Lo hice gracias a mis padres que me hicieron dejar de pensar en el porqué y aceptar el presente de una puta vez. Maria Teresa me decia que te hablaba de mi y que te preguntaba cosas, debo de admitir que me daba curiosidad y que a veces le pedia que te preguntara que tal estabas y eso. GRAN ERROR. Gracias a eso no paraban de mencionar tu nombre a cada momento. Despues de Andrea fue Sebastián León… Cuando le conté me llamo y hablo conmigo hasta las 3 am consolandome y diciendome que todo ya estaba podrido y que todo pasaba por algo. El fue mi mas grande apoyo junto con Andrea, por eso los quiero tanto… Y no, nunca tuve nada con León porque el siempre fue solo un amigo para mi igual que yo para él… La verdad es que después de terminar no he tenido nada serio, solo un par de gustos que quedaron en eso, gustos. Lo que tengo ahora no es serio y no se convertirá en una relación y ambos lo sabemos y estamos de acuerdo con que no pase nada porque el se ira a Lima cuando acabemos el colegio y es mejor y crj alv xddd :c Se que tu has tenido otros amores y en un principio me enojaba y decia pero que imbecil >:v pero cuando empecé a vivirlo yo te juro que no me pude poner más feliz por ti, que hayas empezado a amar o a querer o a fijarte en alguien más, porque asi eres feliz y asi tambien soy feliz yo, experimentando lo mismo!!! Queria decirte tantas cosas, como que Maite me decia que querias hablar conmigo, me lo dijo los últimos días del colegio, me dijo que querias arreglar las cosas, no volver, dejar todo bien entre nosotros. Y quedo en nada:v no se si ella me habrá mentido o io k c pero me jodio xd para que tiene que hacer eso xdxd también que habia hablado con Francesca, para decirle que ya no tenia nada en contra de ella. Hablar con ella surgio por un snap que ella habia subido en el que decia: “Cuando te enamoras de un chico que coquetea con muchas chicas” y abajo calamardo rompiendo un corazon:v y yo despues de unas horas subi uno que decia: “Las gente no cambia. Solo te haces daño” porque sabia que estabas en tu apogeo de pendejitud y pobrecita we no mames:v y ella subio un snap que decía: “Es lo mejor?” Y yo despues de un rato aun dudando de si me hablaba a mi o no:v me tome una foto con el filtro de perrito en el que puse “Zhi” y ella: “sin rencores?” Y yo: Nunca los tuve, hablame xdd No queria que pensara eso de mi por lo que le dijiste maldito engendro, que chucha le importa a ella si me puso insegura o no >:v ella me caia mal por ti, no por ella porque no la conocia:v ya eso fue después xd y te explicare pq:v la wbd es que me hablo mediante snap y yo le dije para encararnos y hablar en persona, y ella: yaya :v al final quedo en nada, fue ese dia que ella se quedo en el baño todo el recreo xdddddd weno fue eso de hablar en persona y hablamos por messenger, queria decirle que una no tiene que rogar por amor y que el amor propio esta primero. Hasta le dije que si se daba algo que te haga feliz!!! Porque siempre fue eso lo que quise para ti xd queria que me cambiaras por alguien mejor que yo y que te haga sentir mejor que yo:3 porque yo queria lo mismo para mi u.u y ella me visteo:v lo deje ahi. Despues de eso siguio tirandome indirectas una de ellas fue una frase de la canción Pacify her de Melanie Martinez la cual era: Someone told me stay away from things that aren’t yours, but was he yours if he wanted me so bad? Y yo: :vvvv no mames chibolita:v pienso que fue para mi porque subi snaps que decian: NO MAMES WEEE:V Y ELLA SUBIO UNO EN EL QUE DECIA: Solo era la frase de una cancion xdxdxd y yo segui subiendo fotos de: No mames we para pasar caleta:v sabia que era para mi porque ya que ella subia fotos contigo y me molestaban xd la bloquee y luego desbloquee para que no viera lo que subia, ni yo lo de ella. El caso es que justo después de eso su amiguita “Paula Rivera” subio la misma frase a su snap. Y dije: al chile esto es pa mi xdd paso bastante rato y yo subia fotos de cosas bonitas que me gustabam y frases sadddd y luego revisando mis vistas me di cuenta de que justamente su amiguita le habia tomado ss a un par de snaps xdddddddd supongo que para mandarselos a su amiguis:v me kgue de risa xddd luego mucho de eso que deje ahi no más, Francesca solicitó seguirme de nuevo, le comenté eso a Andrea y me dijo que no la siguiera porque solo queria hacerme daño y joderme pq no tenia nada mas que hacer con su vida:v y yo weno pex si no? Asi que para no hacerle el desaire puse mi perfil publico para que cualquiera que me siga pueda ver mi contenido xddd y sabes que paso?xddd se puso a ver lo que subía:v Andrea se kgo de risa xddd ella seguia stalkeandome y yo bueno me hacia la lok pues no?:v y luego andas con ella seguro hablando mal de mi y que soy una loca desgraciada:v pero no todo fue sin motivos uwu Eso siempre te lo quise decir pero no me hablas maldita escoria >:v siempre escribia textasos en whatsapp donde no me tienes bloqueada:v pero no los mandaba porque no queria molestarte xd pa que:v y ahora no tengo celular porque me lo hurtaron ahq >:v adiós párrafos xddd para que veas que no soy inmadura aun conservo tus peluches uwur los amo >:v ah y el atrapa sueños que me regalaste :“3 te acuerdas?xddd pense que lo habia perdido y estaba en mi puerta todo este tiempo:"v que beio, siento que he avanzado un monton porque recuerdo cosas bonitas de nosotros con mucho cariño:3 y ya me di cuenta de que estamos mejor lejos del otro cumpliendo nuestras metas:3 se que yo y mi inmadurez no hubiera aguantado a ti en la universidad xdd y me di cuenta que todo pasa por algo:3 y que lindo es todo:"v a veces recaigo y me siento mal xdd por los recuerdos o io k c, pero con el tiempo pasaran y mejorare en todo lo que fallaba y sere mejor:3 y eso:3 ya saque todo creo:"v y si no escribo otra vez y alv >:3 Espero no leas esto:v no creo xddd tu no me ves:v estoy a salvo creo:"v wi uwur

[be-strong-and-full]

Hablemos de lo malo de hoy comenzando a la 1:33 am. Desperté tarde y no quise asistir al gym. Me sentí rara, culpable o molesta de que mi hermano me dijera que compro cosas muy caras, sinceramente no sé cómo sentirme, pues al final es mi dinero, pero... en el fondo sé que tiene razón solo por la parte en que me he endeudado y debo ahorrar. Le hablé mal a mi madre porque no siempre me gusta su forma egoísta y negativa de ver la vida, si hago algo le molesta aún si es bueno para mí, y si no lo hago también. Oculté a mi hermano una vez más que le he tomado unos audífonos desde hace tiempo. No he podido decirle a mi padre que no le hable así a mi madre, porque no es justo, y ciertamente sé que si le digo algo como "como le hables a ella te voy a hablar a ti, con groserías e humillarte y no te va a gustar" otra parte de mí me dice "no seas igual que él, sabes que puedes destruirlo y hacerlo sentir mal, pero no lo hagas, solo te dañarás a ti también" es todo un dilema si lo pienso a fondo. No quiero contarle a nadie mis planes, solo quiero hacerlos y llevarme sola el crédito de mis acciones ya sean aciertos o fracasos. Ciertamente me gustaría solo gustarle a una persona que tengo en mente, pero por el simple hecho de gustarle porque no me interesa para una relación en lo más mínimo pero eso no está bien. Me molesta que la gente me tome como alguien sin conocimiento solo por creer que soy demasiado pequeña. Dejarte u ofender a alguien con algún defecto es tentador pero no es correcto. Recuerda tus valores mujer. Siempre tenlos presentes.

[dissyyyanlove]

Pintando la melodía del amor Capítulo 25 Una noche perfecta, un despertar imperfecto

Narra Guillermo

https://www.youtube.com/watch?v=L_wXWFnTjxU

-Guillermo Díaz -Conocía ese tono de voz y el nombre completo

-Mamá, te lo puedo explicar

-Vale, te escucho-Me dijo mientras cruzaba los brazos

-Pues... yo...

-Lo que pasa es que ni Guille ni nosotros queríamos molestar a su chofer, así que Guille saco su coche, para que en el paseáramos, pero me pidió de favor que si yo podía conducir- Dijo rápidamente Frank. Aunque no sabía exactamente por qué el enojo de mi madre, pude notar en su mirada cierta preocupación

- ¿Eso es cierto? -Me pregunto

-Sí, perdón por no avisarte, pero todo paso muy rápido

-Está bien, vallan a cenar y suban a descansar que es tarde

Y eso hicimos, cenamos, y subimos a las habitaciones, me despedí de Samu y de Frank. Estaba algo triste puesto que esa noche no dormiría con Samu. Me fue imposible dormir, así que me levanté y me fui a mi cabaña. Me acorde de la otra cabaña que se encontraba a escasos metros de la mía.

Cuando entre millones de recuerdos bombardearon mi mente. Sobre todo, al ver el primer violín que mi papá le había regalado a Yaneth, el piano, premios que Yaneth y yo habíamos ganado y que ella con sus solos había ganado, los primeros discos que saco, etc.

-Todo fue un gran golpe para mí, tenía años que no entraba en esa cabaña. Me senté en el banco del piano, cerré mis ojos y comencé a tocar.

https://www.youtube.com/watch?v=ZykPrsdfRKE

Había muchísimas cosas que quería enseñarle, compartir con ella, tenía muchas melodías que había compuesto para ella, y que jamás tocaría, verla con un novio, cumplir sus sueños, que me preguntase dudas que tuviera de cualquier tema. Me hubiese encantado que conociera a Samuel, seguro que le hubiese agradado, y se llevarían súper bien.

Mis lágrimas comenzaron a salir de mis ojos, la extrañaba demasiado, en ese momento, con esa melodía saliendo de mis dedos, entendía ese odio que sentía mi papá por mí, no la cuide como se lo había prometido, no la protegí, no pude ayudarla y por esa razón la perdí, por mi maldita estupidez y por ser tan débil perdí a mi hermanita, y me dolía demasiado, al grado de odiarme a mí mismo.

Quería desaparecer, dejar de existir y así dejar de causarles tanto dolor y sufrimiento a mis padres, decirle a Samu que buscara a alguien mejor, que de verdad pudiera protegerlo y pudiera hacerlo feliz como él se merecía. De pronto sentí un abrazo muy cálido y en ese instante me quedé dormido.

Sueño de Guille

- Pero ¿qué haces Guille?, ¿Porque tienes esos pensamientos tan tristes y dolorosos? - Esa voz tan dulce se me hacía conocida. Vi una silueta que me abrazaba y sostenía mi cabeza en sus piernas.

- ¿Eres tú?

-Pues claro que soy yo- Y entonces la vi, era Yaneth quien me tenía en sus brazos, se veía tan bella, más hermosa que como la recordaba, con un hermoso vestido blanco y unas hermosas alas.

-No has contestado mis preguntas- Me dijo mientras acariciaba mis mejillas

- ¿Qué hago?, Pues extrañarte, me haces mucha falta, ¿Porque pienso esas cosas?, Porque fue mi culpa, porque les falle a mis padres y en especial a ti, te falle y rompí mi promesa, porque por mi culpa todos sufren en casa, porque no quiero perderlo, porque no quiero lastimarlo, porque sé que no puedo protegerlo.

-Eso no es cierto, Guille por favor deja de culparte y de odiarte, perdónate, tu no tuviste la culpa, ninguno de los dos sabía que eso sucedería, cumpliste tu promesa, porque a pesar de todo nunca me dejaste sola, siempre estuviste a mi lado, incluso en ese momento difícil, estuviste ahí sosteniendo mi mano con fuerza.

https://www.youtube.com/watch?v=oRRjmq4Tvxc

-Pero aun así te perdí

-Pero si no me perdiste, he estado contigo todo este tiempo, cuidándote, velando por tu felicidad y la de mis papás, los extraño muchísimo y a mí también me hacen muchísima falta, pero donde estoy todo es hermoso, desde ahí puedo verlos y cuidarlos, pero me entristece y me duele muchísimo verlos sufrir, verlos llorar, ver como se lastiman con palabras y golpes, ver cómo te alejan cuando más los necesitas, al verlos sufrir yo también sufro.

-Perdóname

-Pero si yo no tengo nada que perdonarte, fuiste y eres un gran hermano, y te agradezco todo lo que me diste, me enseñaste y compartiste conmigo, pero, sobre todo, te agradezco por haberme querido mucho, por hacerme feliz, por ser mi hermano. Te quiero mucho Guille, no lo olvides, siempre estaré contigo, así como tú siempre estuviste conmigo- Me dio un beso en la frente y desapareció.

Fin del sueño

En ese momento desperté, eran las 6:00 de la mañana, pero ya no estaba sentado en el piano sino me encontraba acostado en la cama de mi cabaña.

Samuel: Desperté muy temprano y salí rumbo a la cocina, ya se encontraba la mama de Guille levantada, desayuné algo ligero y platicando con ella, en realidad mi suegra es muy maja, me recuerda mucho a mi mami, después de eso pedí indicaciones de donde se encontraba un lugar para planificar viajes.

- ¿Viajes? ¿Para qué quieres viajar? - me pregunto curiosa

-Bueno es que quiero hacerle una sorpresa a Guille, antes de que terminen las vacaciones quiero llevarlo una semana a un lugar bonito, pero aún no se a donde

- ¿Enserio? Eso es hermoso- dijo contenta

-Pero por favor no le diga nada a Guille, quiero que sea una sorpresa

-Claro y ya sé que a qué lugar lo puedes llevar, es una hermosa playa, fui cuando yo era joven, la playa se llama playa de ses illetes, Formentera, es muy hermosa, ahí renta cabañas, algunas en lugares con mucho turismo y otras un poco más privadas

-Gracias y si yo lo llevare ahí.

https://www.youtube.com/watch?v=P7yIy3mvK7s

Me despedí de mi suegra, aun me siento raro decirle así, pero es mi suegra, y salí rumbo a la planificadora de viajes y por suerte no me perdí; entre y planifique todo, pague y salí de ahí feliz, en verdad en los folletos que me dieron se veía hermoso y sobre todo la cabaña que rente para estar con Guille, yo simplemente quiero lo mejor para él.

Antes de regresar a la casa de Guille fui a dar una vuelta, encontré un pequeño restaurante se veía acogedor y quería llevar a una cena a Guille, porque por todo esto no hemos podido estar solos, así que fui rápidamente y reservé una mesa para dos en un lugar privado.

Cuando terminé de hacer todo lo que tenía en mente, me dirigí a la casa de Guille, pero me encontré con una tienda de peluches, entre sin dudar buscando un regalo para mi Guille, no era nuestro aniversario, pero aun así me gustaba sorprenderlo. Compre un pequeño peluche, que sabía que le gustaría mucho. Salí y vi en mi reloj, que ya era tardísimo. Las 2 de la tarde, vaya sí que me quede toda la mañana preparando esto, creo que me matara tanto Guille como su mama.

Me apresure y llegue agitado por tanto correr, cuando entre todos me vieron sorprendidos, aunque Guille con el ceño fruncido, estoy en problemas.

Me disculpe por llegar tarde a comer y me senté, la comida fue muy amena, platicábamos felices, aunque cada vez que volteaba a ver a Guille este me veía enojado, soy hombre muerto, cuando terminamos yo lave los trastes, aunque mi suegra no quiso, le tuve que insistir.

- ¿Y ya preparaste todo? - me pregunto curiosa en un susurro en el que solo yo escuchara

-Sí, ya está todo preparado- dije un poco animado- aunque creo que soy hombre muerto ya que Guille está enojado

-No te preocupes ya se le pasara

-Eso espero- le dije con un suspiro

-Ahí viene, suerte- dijo sincera

https://www.youtube.com/watch?v=G3mWTanNI1Q

-Guille- le dije en un susurro

- ¿Qué quieres? - me dijo tajante

-Oye… lo siento, perdóname por no avisarte que iba a llegar tarde es que…- me interrumpió

- ¡Para eso existen los teléfonos! - me dijo cabreado

-Losé- le dije arrepentido- pero es que se me olvido aquí- le dije sincero agachando la cabeza- solo estaba preparando una sorpresa para ti- le dije esto último en un susurro

- ¿Qué? - me dijo sorprendido

-Que me tardé, porque fui a preparar una sorpresa para ti- le dije aun en un susurro

-Samu…

Guillermo: En ese momento me sentí mal, creo que mi enojo había sido de más.

-Perdón

-No hay nada que perdonar, perdóname tú a mí, pero es que me asuste no verte en casa, y que no atendieras el teléfono, lo siento Samu, creo que desde que estas aquí, me he sentido un tanto incomodo, no por ti, sino porque quiero que todo el mundo sepa, pero...

-Pero no sabes cómo lo tomara tu papá- Me dijo tomándome de la mano

-Sí, mi mamá es comprensiva, pero realmente no sé cómo reaccione él, suficiente tengo con el rechazo que tiene hacia mí, por lo de Yaneth, que me preocupa aumentarlo. Pero a pesar de eso, no me alejare de ti, y si quiero que sepa, ya me canse de que no sepa que realmente eres mi novio

-No te preocupes, al igual que tú, pase lo que pase no soltare tu mano. -Me dijo sonriendo

Nos dirigimos a mi habitación, estuvimos acostados hablando de tonterías, hasta que Samu se levantó exaltado.

- ¿Qué pasa? - Le pregunte preocupado

-Que se me olvido que nos tenemos que arreglar para salir

- ¿Y a dónde vamos?

-Luego preguntas, apúrate que se hace tarde- Y así fue en menos de 30 min. Nos arreglamos, le dije a mi mamá que sacaría el coche pero que sería cuidadoso al conducir, y ella accedió solo porque Samu le dijo que se encargaría de que yo manejara despacio.

Llegamos a un pequeño restaurante que no está muy lejos de casa.

-Buenas noches ¿En que los puedo ayudar?

-Tenemos una reservación a nombre de Samuel De Luque

-Claro, pasen por aquí

Me sorprendió tanto, porque no sabía que celebrábamos, "¿Acaso me había olvidado de nuestro aniversario?", "Pero estoy seguro de que nuestro aniversario es hasta fin de mes". De pronto Samu me saco de mis pensamientos.

- ¿Te sucede algo?

-No, nada, todo bien

- ¿Seguro?

-Si seguro- Estaba sorprendido, flipando de la emoción que sentía, además de que después de ya varios días desde la llegada de Samu a Villamanta, al fin estamos pasando unos momentos juntos, solo nosotros dos y nuestro amor.

Samuel: El ambiente ahí, era hermoso, muy romántico y eso era lo que quería, nos tomaron la orden y mientras esperábamos, platicábamos muy divertidos, hasta que llego el mesero con nuestra orden, él se pidió un filete con ensalada, mientras yo solo me pedí una ensalada cesar.

-Oye Samu

-Dime- le dije mientras comía otro bocado de mi ensalada

- ¿Qué festejamos? - me dijo en un susurro, creo que piensa que se olvidó de nuestro aniversario, yo le sonreí tiernamente

-No te preocupes, no es por nuestro aniversario, simplemente quería tener una cena romántica contigo, además de estar solos- le dije sonriendo sinceramente, este suspiro aliviado

https://www.youtube.com/watch?v=E9kIqR2HsEE

De repente empezó a sonar una linda canción, y supe que era el momento para darle su regalo, llame al mesero y le dije que si podría traerme el regalo que le deje en la tarde, este asintió y se fue rápidamente.

Guille me veía sorprendido.

- ¿Qué regalo? - pregunto curioso

-Ya verás pequeño- dije sincero, entonces llego el mesero y me entrego la caja azul con listón verde y se retiró- este pequeño regalo te lo doy para agradecerte por estar conmigo, por apoyarme siempre y por no dejarme nunca, ¡¡TE AMO!!- le dije, para después entregarle el obsequio, este hizo a un lado su plato, que, por supuesto ya había acabado de comer, y puso ahí la caja.

Lo empezó abrir como un niño pequeño, yo miraba feliz aquella escena tierna, cuando por fin logro abrir la caja, me miro contento

-Una tortuga- dijo feliz

-Si me acuerdo que dijiste que te gustaban.

Guillermo: -Una tortuga- Es lo único que pude decir, estaba contento y me sentía súper mal por no haberle llevado algo

-Si me acuerdo que dijiste que te gustaban- Me dijo sonriendo

-Perdón, porque yo no te compre nada

-No te preocupes, no es necesario, además lo hice de corazón

-Pues gracias, que me ha encantado

Salimos del restaurante, pero aún no estaba preparado para regresar a casa, así que decidí llevarlo de pasea por toda Villamanta. Cuando llegamos a casa, pasaban de las 3 de la mañana, pero le dije a Samu que si entrabamos mi madre se despertaría y no quería eso, así que nos dirigimos a mi cabañita.

-Te mostrare algo que pocas personas saben, y que será mi regalo para ti. - Le tapé los ojos y lo conduje a la cabaña donde se encontraba el piano. Lo senté en un pequeño silloncito y yo me senté en el banco del piano y comencé a tocar.

https://www.youtube.com/watch?v=PE5SuFFi1Ic

La cabaña se llenaba de hermosas melodías y yo mientras tanto me sumergía en mis pensamientos, sin percatarme que Samu se había quitado ya la venda que le había puesto en los ojos. Esa melodía la había compuesto con la ayuda de Yaneth, ya que ella quería que se la dedicara, a la persona que me llegará a amar.

De pronto sentí como mis ojos se llenaban de lágrimas, y temía que Samu se diera cuenta, así que traté de calmarme por todos los medios, para que dejaran de salir las lágrimas. Y en ese momento Samu se acercó y se sentó a mi lado, creo que estaba bastante sorprendido al verme tocar el piano, y por esa misma razón tenía miedo de que se molestara por no haberle dicho que sabía tocar diversos instrumentos.

Samuel: estaba escuchando una hermosa melodía, así que me quite la venda que me puso Guille y me sorprendió mucho verlo tocando el piano, aunque se veía bastante triste, así que me acerque a él y me senté en el mismo banco en donde se encontraba, cuando note en una parte que podía meterme también a tocar lo hice sin pensarlo, ambos nos sumergíamos en ese hermoso ambiente, en donde se aspiraba el aroma de amor, felicidad, pero a la vez tristeza.

Estábamos los dos tocando, él iba guiando toda la melodía, yo simplemente lo complementaba, seguimos así hasta que el con un pequeño toque dio por finalizada la melodía, lo supe por que poco a poco se iba deteniendo.

https://www.youtube.com/watch?v=ZIsQPdC9YnY

Cuando termino de tocar, volteo a verme, yo lo vi sorprendido, pero no porque supiera tocar el piano, sabía, que él podía y sabía a la perfección tocar un instrumento desde antes de llevarnos bien, por la manía que tenía con las manos cuando estaba completamente concentrado con algunas de sus tareas, siempre en su pierna simulaba tocar el piano, esa manía la tenía yo también, pero estaba  sorprendido por verlo llorar, sin preguntarle lo abrace con fuerza, creo que se por qué esta así, es por su pequeña hermanita, sé que la extraña mucho, solo espero que con mi amor consiga esa fuerza para poder dejar ir a su pequeña hermana.

Cuando se calmó salimos de ahí los dos sin hablar, yo lo iba abrazando, entramos a la casa y subimos a su cuarto, como ya era tarde subimos en silencio, nos acostamos en su cama y él se quedó profundamente dormido, mientras yo lo abrazaba, yo me quede despierto un rato hasta que después de igual forma me quede dormido.

https://www.youtube.com/watch?v=xnezQVvUDdY

Desperté porque me sentí observado, abrí perezosamente los ojos, pero rápidamente me levanté al ver a mis suegros, Alex y Frank viéndome.

-¡¡¡GUILLERMO!!!- grito su padre, haciendo que este despertara rápidamente, nos vio sorprendido- ¿Pero qué coño crees que estás haciendo?

Volteo a ver a todos lados y bajo su mirada y vio que estábamos agarrados de las manos, este me soltó rápidamente agachando la mirada de nuevo, yo me quede ahí viéndolo sorprendido.

Hemos vuelto o ¡¡¡yeah!!! Pues bueno después de unas merecidas vacaciones ya vamos con todo trataremos de actualizar un poco mas seguido, espero les guste es nuevo capitulo. Bueno esto se pone cada vez mas caliente... ¿que creen que pase?, ¿Creen que Guille niegue a Sam?

Pues descubrandolo en el próximo capitulo aquí en este mismo tumblr y wattpad preferidos xD los queremos mucho y espero les guste

Atte

Yan y Dissy z4