#ichkriegkeineluft

[ichkriegkeineluft]

So leer....so traurig....ichkriegkeineluft

[ichkriegkeineluft]

So erschöpft.....so leer....ichkriegkeineluft

[ichkriegkeineluft]

How I've been feeling for years visualized....I'm disappearing

*painted on my own*

[ichkriegkeineluft]

Und wieder wache ich nach einer schlaflosen Nacht auf und fühle mich vergiftet...fühle mich schwach, mein Kopf , Hände und Rücken schmerzt,....fühle mich verkatert! Trotz Abstinenz. Signale des Körpers ....

Keine Kraft, Motivation oder Antrieb aufzustehen. Versuche krampfhaft den Klos runterzuschlucken...er ist so zäh!

Der Schwindel hält an...auch im Liegen. Mir graut es vor dem Tag. Vor dem Alleinsein...allein mit mir und meinen Gedanken. Ich sehe die Schleifen...die Gedanken kreisen, ich weine, ich schlafe, erwachen und es geht von vorne los....immer und immer wieder!

Ichkriegkeineluft

[ichkriegkeineluft]

Warten....um wieder nach Hause zu gehen...

Seit 3 Tagen Schwindel, Kopfweh, Sehstörungen und Übelkeit aufgrund einer Verletzung am Kopf. #ssv Meine Ärztin schickte mich auf dem direkten Weg in die Notaufnahme. Auf der Fahrt merkte ich, dass ich so ein Gefühl von Hoffnungslosigkeit in mir breit machte. Hoffnungslosigkeit....die finden eh nix, dann geh ich heim und hab halt die Probleme....ich wollte weinen. Es ging nicht. Der Klos im Hals wieder riesig, der Druck im Brustkorb kaum auszuhalten...

Die Untersuchungen im Krankenhaus gingen schnell vorbei. Keine stationäre Aufnahme *juhu*

Auf dem Weg vom Behandlungsraum zum Ausgang, machte mir mein Kreislauf eine Strich durch die Rechnung. 2x riss es mir die Beine weg. Ich lag auf dem Boden und fand es "OK". Es war einfach ok, da zu liegen...ich hatte keine Kraft aufzustehen. Eine Krankenschwester half mir hoch....kurzer check up...dann riss es mir wieder die Beine weg. Ich lag wieder auf dem Boden. Es war ok! Ich bekam eine Infusionen und wartet darauf, dass mich jemand abholt.

In dieser Zeit, ca eine Stunde, weinte ich leise in mich hinein. Ich fühlte mich so hilflos....die Symptome ohne Ursache. Fragte mich selbst ob es mein Kopf ist, der mir streiche spielt. Ich weinte und weinte....konnte die Tränen nicht kontrollieren.

Ichkriegkeineluft

[ichkriegkeineluft]

Seit 21 jahren Depressionen/ Borderline/ SSV/ Schlafstörungen... ambulante Terapieangbote gehabt, aktuell aussichtslos einen Platz zu bekommen. Medikamentös eingestellt. Angst, dass mich die Welt wie sie aktuell ist erdrückt, sie nimmt mir die Luft und die Energie. Bin müde.... kaum Verständnis von "Freunden" und Familie. Social Media macht mich oft traurig (auch wenn vieles Fake ist, kann ich es manchmal nicht filtern!)

Was mir Freude macht, kochen und backen, aber dazu fehlt mir oft die Energie und der Appetit. Trost spenden mir meine Katzen...sie merken die Leere und die Einsamkeit in mir...

Manchmal fehlt mir einfach jmd der da ist, mich begleitet, mich unterstützt....der da ist, der mich nicht abwertet wegen der Erkrankung...ich könnte noch ewig weiterschreiben, aber das sprengt den Rahmen....Tag für Tag quäle ich mich aus dem Bett, habe Schmerzen im Rücken, meine Hände fühlen sich an als wären sie geschwollen, mein Brustkorb fühlt sich aufgepumpt an....dieser Druck hinter dem Brustbein. Es fühlt sich an, als würde ich mich in Zeitlupe bewegen, durch einen Tunnel laufen. Alle zieht an mir vorbei ohne greifbar zu sein. Schleppe mich zur Arbeit, schleppe mich zum einlaufen, schleppe mich nach Hause, schleppe mich unter die Dusche, schleppe mich in die Küche, schleppe mich an den Tisch, esse, schleppe mich aufs Sofa, dann ins Bett. Lese eine Seite und fange von vorne an, weil alles verschwimmt, wenn die Tränen in die Augen kommen....ohne ersichtlichen Grund. Scrolle mich durch Instagram um meinen Leere weiter zu füttern...es ist wie eine Sucht, krampfhaft zu versuchen mit Posts dazu zu gehören...die Idee Anschluss zu finden...

Sehe glückliche Menschen, vllt auch Freunde und Bekannte von mir...alles scheint so perfekt. Gemeinsame Bilder aus dem Biergarten....am See, Konzerte...Vom Wandern, am gemeinsamen Urlaub...couplegoals, qualitytime, friends, bestiiees, best time of my life, happy life....

Und die Leere wird größer, intensiver der Druck, die Tränen laufen.

Ist dass, das Leben?

Viele Menschen die ich kenne, finden mich klasse, feiern mich für mein Humor, meine Art und Weise, meine soziale Ader, mein offenes Ohr, mein großen Herz, MICH,....mein Fake Ich!

Aber eine Einladung, gemeinsam Zeit zu verbringen kommt nicht...auf nachfragen, ob man mal gemeinsam was unternehmen möchte meinerseits....wird mit eine "ja, gern! Aber aktuell hab ich viel zu tun!" abgetan...und so mit bin ich wieder allein!

Fragen kommen mir in den Kopf...warum möchte niemand mit mir was machen? Bin ich zu alt (36 J.), bin ich zu aufdringlich, zu ruhig, hab ich komische Ansichten, bin ich zu dick, zu dumm, sozialbehindert...bin ich einfach scheiße...? Ich weiß es nicht....ich bin ratlos! Was stimmt mit mir nicht!?

....ichkriegkeineluft...

[ichkriegkeineluft]

Aufgewacht und totmüde. Erschöpft vom schlafen, von den Träumen, vom Leben....

Fühle mich vergiftet...jeder Atmenzug fühlt sich falsch an. Mein Kopf schmerzt, meine Hände krampfen.....meine Gedanken leer, mein Brustkorb ist ein einziger Druck....ob er bald zerreißt? Meine Augen verquollen...alles fühlt sich falsch an ...

Ichkriegkeineluft

[ichkriegkeineluft]

Nachdem ich gestern damit beschäftigt war, meine Träume zu verarbeiten, bei denen ich momentan nicht mehr weiß, was war/ ist Realität und was war/ ist traum. Ich bin extrem ko und erschöpft in der Früh und das gänge den ganzen Tag nach....erlebe emotionale Wechselbäder, die ich nicht handeln kann. Nach dem ich gestern daheim war, mußte ich einfach nur weinen und der Klos im Hals wurde größer. Die Luft knapp. Gefühl von wertlosigkeit. Suizidgedanken auf einen absoluten hoch. Fühle mich nicht wohl, daheim, draussen, in mir.

#ichkriegkeineluft