#literal siempre digo lo mismo pero

[selpide]

solvitur ambulando (reprise)

tengo una fe desmedida en los paseos

mis pies se mueven solos, yo los sigo, y juntos acabamos en el mismo lugar en el que empezamos [ pero con unos ojos empapados de colores, tinta de impresora rebosante, luces de neón y sonidos de casino y esperanza exprimida para dejar gota a gota el trazo de una silueta — la cara de algún desconocido, de todos los desconocidos, del desconocido que me devuelve la mirada en el último paso de cebra antes de llegar a casa ]

porque eso es lo que convierte a un paseo en un paseo: la ausencia absoluta de un motivo por el que pasear. un paseo es un círculo. un paseo acaba y empieza en el mismo sitio. un paseo no te lleva a ningún lugar — porque entonces estarías caminando para llegar a un sitio en concreto, y entonces el viaje sería una consecuencia molesta y olvidable, y entonces se puede ir en coche para ahorrar tiempo

a mí me gusta pasear porque no soy versada en ningún otro idioma que me permita hablar conmigo misma con tanta soltura. de verdad. es como si me viera desde fuera. es como si no fuera yo y como si todo lo fuera; es como si, en mitad del paseo, me volviera la carretera y sintiera cada taconeo y puntada y tropiezo de la marabunta de humanos sin nombre que aguijonean el suelo al salir de trabajar

(antes de que el frío condenara a seúl a pasar cuatro meses en un sueño ligero, mis paseos consistían en remar a contracorriente entre los cientos y miles y máses de personas que los rascacielos de este barrio vomitan cada atardecer)

todo está callado cuando paseo. todo está tranquilo. yo no. a veces sí, pero no me silencia el andar. no me serena el caminar. le quita el ruido al mundo. y eso me vale. eso me hace falta. ya basta de poesía: es que soy como un perro chico y si no se me saca de casa por lo menos una vez al día no soy capaz de dormir. se me come la cabeza, las piernas empiezan a gritarme, la casa se me cae encima

esto es verdad y también es mentira

yo, la amiga que se hace 29.465 pasos en una tarde tonta de otoño, vengo aquí a decir algo que quema más en la piel que el jabón del club de la lucha

[ayer vi el club de la lucha]

[nunca había visto el club de la lucha]

[soy graduada en comunicación audiovisual, soy guionista y nunca había visto el club de la lucha]

y es que a lo mejor no hace falta pasear todos los días

escucha

lo digo en serio

quiero decir justo lo que he escrito

no es una indirecta, no es una frase que sugiere una voluntad disfrazada de otra ni una manera discreta de expresar realidades que hacen tartamudear a la lengua: de verdad que a lo mejor (solo a lo mejor) no hace falta (no es una obligación) pasear todos los días (algunos sí, otros no, habrá que escucharse, no somos npcs, me cago en la hostia)

solvitur ambulando

es una frase en latín que le gustaba mucho a mi amigo julius

[podéis conocer a mi amigo julius aquí]

significa «se soluciona caminando»

si he tardado más de siete párrafos en empezar a hablar de lo que de verdad había venido aquí a hablar es justo porque creo de todo corazón que ese es el superpoder de los paseos

literal y metafóricamente, todo se soluciona caminando

pero, ¿qué pasa cuando no hay nada que solucionar?

¿por qué seguimos caminando?

una respuesta fácil, una que trepa por la garganta y se disfraza de miel en los labios, es esa que se codea con la perseverancia y el no darse jamás por vencido y el mirar siempre hacia adelante y el hacer frente a las adversidades con todas nuestras fuerzas

eso es verdad y también es mentira

hay algo bonito en seguir caminando a pesar del cansancio

pero también hay algo estúpido

no son excluyentes

ningún algobonito pesa más que el otro

dependiendo del día, uno tendrá razón

y el otro también la tendrá, pero sonará menos convincente

y así siempre

(porque no somos npcs

somos personas

con necesidades que cambian

las plantas no se riegan siempre con la misma agua

las plantas están mustias

o bailan con el sol

o se ahogan en su maceta

cada día es distinto

no hay nada estable aquí abajo

no hay nada estable

si no aprendemos a escuchar)

hoy he bajado del autobús dos paradas antes de llegar a mi casa

a tres grados bajo cero

porque no podía respirar y se soluciona caminando

porque hay días en los que el aire frío y los coches al pasar y el olor a comida callejera y las mismas fachadas de siempre y las fachadas que nunca antes viste a pesar de haber pasado por delante cientos de veces solucionan

pero hay días en los que no hay nada que solucionar

lo voy a volver a escribir

y voy a añadir: aunque no puedo respirar

hay días

en los que no hay nada que solucionar

pero hacer las paces con la incertidumbre es mucho más difícil que salir a dar un paseo

así que huyo

salgo a encontrarme

(eso es lo que digo)

y hay días en los que es verdad

pero hay días en los que es mentira

(eso es a lo que me refiero cuando digo

que algo es verdad y también es mentira

me refiero a que

las verdades

y las mentiras

tampoco son npcs)

hay días en los que ya me tengo

lo que no tengo es paciencia

la garganta se me cierra cuando tengo que enfrentarme a la espera. a la idea de que hay un paso siguiente a tomar, pero tomarlo no está en mi mano. a que tengo que sentarme y no hacer nada, porque no depende de mí

no sé quedarme quieta

caminar es darle largas a la culpa

dejarla en casa y bajar al bar

volver apestando a cerveza y a cigarros y decirle que ya hablaréis mañana

creo que a veces seguimos caminando porque así parece que estamos haciendo algo. que seguimos «luchando». que vamos hacia delante, que no nos hemos rendido, que estamos trabajando duro

a veces eres tonta perdida y dar más pasos te cansa y ya

y ya

el invierno es largo

hay que guardar energías

no es siquiera que pasear no vaya a solucionar cualquier ausencia de problema que deriva de que para conseguir ciertas cosas tiene que pasar el tiempo [ y el tiempo pasa igual esté quieta o me mueva — el tiempo es inevitable — el tiempo es quien asfalta las autopistas ] — es que pasear va a quedarse con un trozo de fuerzas que a lo mejor hace falta para otra cosa

es que no eres más lista ni más fuerte ni tienes más posibilidades de triunfar por esforzarte más que nadie, mi amor

si el esfuerzo es en vano

si el esfuerzo pierde de vista su objetivo

si te esfuerzas porque esforzarse funciona como estrategia de autovalidación

en lugar de porque el esfuerzo sea necesario para conseguir algo que de veras requiere que hagas algún sacrificio

entonces qué estás haciendo

por qué caminas

por qué sigues caminando

por qué sigues caminando hoy, si no hay nada que solucionar

si tan solo

tienes que aprender

a esperar

(a mirar el techo. así lo llama mi madre. mamá,

)

tú crees que mañana seré capaz de no salir de casa?

tengo una fe desmedida en los paseos. y por eso quiero promover su uso responsable

[natavinsmoke06]

Me voy a poner un poco personal y voy a decir pensamientos raros so directamente ignoren esto.

Es muy nerd de mi parte pero siento que soy el único que comprende a los superhéroes al menos con mis amigos, siento que ellos lo ven de la forma superficial simples heroes peleando, pero como les digo que varios consejos que les he dado vienen de Spider-man/Superman?

Les he dado mis mejores discursos de inspiración basados en Superman, like me doy cuenta que la mayoría de las personas necesitan a alguien que les diga que están orgullosos de ellos no importa que, la mayoría de mis amigos... No tienen una gran relación con sus padres y con eso vienen varios comentarios que no hacen que tengan la mejor autoestima y ahí es donde entro yo diciendo acá siempre serás amado, siempre serás ayudado y escuchado y se que no resuelve todos los problemas de esa persona pero waos sí que se nota el cambio de actitud después de esa charla más relajados.

A mi madre no le gusta Superman, dice que es muy ñoño incluso para los superhéroes... La cosa es que yo me siento demasiado identificado con el, Clark Kent simplemente tiene algo que yo me veo en el, y porque cada vez que el hace un error literal solo pienso chale eso es algo que yo habría echo también y joder es literal ver a la humanidad reflejada en un personaje y decir esto, una persona como Clark son razones justificables para pelear por un mundo mejor, mi madre dice que es muy ñoño cuando muy similar a Clark mi sentido de la moral fue bastante discutido por ambos de mis padres, tener una libertad de religión y de expresión sexual en fucking México?? Eso es un milagro aunque claro no creo en los milagros es solo fucking amor, creo que nunca le llegará a gustar Superman pero espero que le guste la versión de mi mismo que se inspira en ambos ;) pq claro sí Superman puede yo también

[xjulixred45x]

Las pociones de amor siempre me han dado asco, así que agradezco que Asmodeus se niegue a hacerlas. Y sé que el próximo episodio va a ser una patada emocional en las pelotas.

¡¿Es Verdad no!? Digo, todos crecimos con caricaturas con ALMENOS un capítulo de Pociones de Amor con un aspecto """""cOmIcO"""" pero lo REALMENTE jodido no es solo el hecho de que lo ven como algo gracioso (el OBLIGAR a alguien a quererte) sino que solo ven ALGO MALO cuando la persona afectada se obsesiona con el protagonista☠️(y no porque literal le quitaron el libre albedrío a alguien).

Que Asmodeus no le gusten y hasta se niegue a usarlas se ve muy en personaje, después de todo, el pecado de la Lujuria se define como el deseo excesivo, si, pero es siempre MUTUO, un deseo ardiente y tan pasional que es visto como un pecado. Por lo que para Ozzie debe verse como una "trampa" el usar las posiciones de amor, porque al usarlas no buscas LUJURIA, buscas PROPIEDAD sobre la otra persona, saltando la parte de pasión y deseo MUTUOS . Algo más asociado al ORGULLO(por esto mismo creo que actos como la violación entran más en el Orgullo que en la Lujuria, porque aún si es algo con inclinación sexual, eso no es lo que se busca, lo que se busca es PODER sobre la otra persona, pero bueno ya me estoy llendo por las ramas).

Si la Lujuria no es concentida no es Lujuria, solo es posesividad. Ese es el punto.

Y en cuanto a lo del siguiente capítulo, no lo se sinceramente, pero espero que Stolas reconozca su error, sus actitudes tóxicas del pasado y sobretodo SE DISCULPE por haber ignorado los claros signos de disconformidad que tenía Blitzø con el arreglo y que se Gaslighteo para creer que era algo "mutuo".

Ojalá Stolas le de a Blitzø el Cristal Asmodeo y así puedan empezar de cero, obvio, personalmente no le gusta la idea de que sigan como pareja, pero creo que aún si siguen con la perspectiva del romance, al menos ahora pueda hacerse bajo una base que no sea DUB-CON.

Sino, sinceramente estaré sumamente decepcionada. Pero tengo fe en que AL MENOS tendremos algo de crecimiento de personajes.

Espero....

____

TRUE RIGHT!? I mean, we all grew up with cartoons with AT LEAST one Love Potions episode looking """""cOmIc"""" but what's REALLY fucked up isn't just the fact that they see it as funny (FORCING someone to love you ) but they only see SOMETHING BAD when the affected person becomes obsessed with the protagonist☠️ (and not because they literally took away someone's free will).

That Asmodeus does not like them and even refuses to use them seems very in character, after all, the sin of Lust is defined as excessive desire, yes, but it is always MUTUAL, a burning desire and so passionate that it is seen as a sin. So for Ozzie it should be seen as a "trap" to use love positions, because when using them you are not looking for LUST, you are looking for OWNERSHIP over the other person, skipping all the passion and MUTUAL desire, it seems Something more associated with PRIDE (for this reason I believe that acts like rape fall more into Pride than into Lust, because even if it is something with a sexual inclination, that is not what is sought, what is sought is POWER over the someone else, but hey, I'm already rambling).

If Lust is not conscious, it is not Lust, it is just possessiveness. That is the point.

And as for the next chapter, I honestly don't know, but I hope that Stolas recognizes his mistake, his toxic attitudes of the past and above all APOLOGIZES for having ignored the clear signs of disagreement that Blitzø had with the arrangement and that he Gaslighted to believe that it was something "mutual."

I hope Stolas gives Blitzø the Asmodeus Crystal and so they can start from scratch, obviously, personally don't like the idea of them continuing as a couple, but I think that even if they continue with the perspective of romance, at least now it can be done on a solid basis. other than DUB-CON.

Otherwise, honestly I will be extremely disappointed. But I have faith that AT LEAST we'll get some character growth.

[inodorodepapas]

La traducción (37/365)

¡Buenas y bienvenidos de nuevo o por la primera vez, amigues!

Algo que pienso mucho en mi viaje de aprender es el tema de traducción. Desde empecé de aprender el español, algo que aprendí fue “traduce la idea, no las palabras.” Pienso que esto es un sentimiento muy bueno, porque la traducción, el lenguaje en general no puede ser tan literal todo el tiempo. Hay matices culturales y cosas que no traducen bien a una lengua a la otra. Pero, al mismo tiempo, puede ser difícil cambiar la mentalidad de traducción literal, incluso más si los programas de aprender el español (especialmente un búho verde particular) perpetúan esta manera de pensar. El Duolingo en particular enfoca mucho (tal vez demasiado mucho) en la traducción sobre cada otra manera de aprender. Este tuvo sentido cuando el Duolingo fue una aplicación de aprender un idioma y ayudar a traducir el Internet, pero hoy en día, esa función no existe. Sólo es una aplicación de aprender idiomas o las habilidades de las matemáticas/la música básicas. Dejando de la mentalidad de traducción también puede ayudar un principiante con pensar en su lengua de meta. La traducción es importante, claro, obvio. No estoy diciendo otra cosa. Mira, estoy traduciendo palabras/frases que no sé en el español. Pero, si alguien sigue traduciendo de su lengua materna a su lengua de meta cada vez que quiere hablar/escribir/comunicar... va a ser difícil. Entonces, esto es por qué el Duolingo me molesta un poquito (digo yo, con una racha de 368 días). No enseña directamente a los principiantes como formar sus propios pensamientos o ideas. Siempre es “traduce esto, elige la definición, elige que pasó en la historia.” La única vez que he visto algo de escritura independiente es con los cuentitos. Pero, el búho verde nunca enseña a los principiantes como escribir un resumen de cuento. En la actividad de escritura, solo ofrece frases traducidas. Pienso que sería mejor si el Duolingo ofrece un borrador o un resumen casi completo para los cuentos inciales, porque la actividad de completar los blancos es muy familiar a los usuarios de Duolingo. Como pasa el tiempo, más espacios vacíos, y más escritura independiente. Eventualmente con el “método Duolingo”, aprenderá como escribir un resumen.

Eh, no tuve la intención de escribir un comentario de Duolingo. Ups. Pero bueno, lo que pasa, pasa. (Mañana, sí, estará un otro comentario, pero casi diferente).

¡Gracias por leer y espero que tengan un día fantástico!

[i-have-homework-but-i-still-here]

Siento que todos colectivamente olvidamos a Luo Binghe es bueno para Shen Yuan de formas que nadie más lo es

Y no lo digo por el "amor verdadero 🥺"

Lo digo porque tenemos el caso de un joven adulto deprimido por la forma en que su vida es, reducido a vivir a través de libros porque su cuerpo no le permite más y que se preocupa tan poco por si mismo que no le importa siquiera el asegurarse de que no está COMIENDO COMIDA PODRIDA

Es literal la cosa más básica, cosas que las personas hacen incluso por instinto por el sabor, pero el no, y no es solo el enojo del momento, porque llevaba suficiente tiempo ahí para que se dañará

He conocido personas que licuan su comida porque es más fácil de ingerir antes de comer algo pasada su fecha de caducidad

Pero saben que lo hace sentir emocionado? Binghe

Cualquier cosa de Binghe lo hace vivir más que nada, lo suficiente para que el decidiera dedicarle horas a analizar los pocos detalles de una novela que no le gusta solo porque es la novela de Binghe, y solo eso hace que valga la pena leer pésimo papapa

Y cuando están en el mismo mundo? Actúa para ayudar a Binghe, no por deseo de sobrevivir como excusa siempre con los demás, el solo siente que Binghe vale todo el esfuerzo

Y para los que conocemos a los que están pasando por ese tipo de situaciones sabemos que en ocasiones una sola persona es suficiente para que alguien tenga la suficiente fuerza de voluntad para hacer lo que antes no pudo hacer

Shen Yuan hace que Luo Binghe concentre todas sus tendencias yandere en una sola pero Luo Binghe hace que Shen Yuan tenga ganas de vivir

[colaherrerar]

Saben que es lo que único pero lo único que odio de Tulum es que es muy chiquito pero con el círculo de los DJ y los temas

Tipo se conocen todos es como Mendoza así de chiquito que se conocen todos bueno igual en Tulum pero en realidad el ambiente es grande acá en Tulum porque la jungla de Tulum es una de las junglas más grande pero digo con el entorno siempre los mismos DJ no tienen más DJ digo yo

Tale of us son los únicos DJ que me dieron unas fiestas de lujo de bomba que me la pasé increíble la verdad las disfruté muchísimo a esas fiestas porque son inmensas y me la pasé bien cabron en esas fiestas grandes con esos DJ como la fiesta después del 25 de mayo osea el 26 y la fiesta mundi

Ustedes tienen que saber que las de tale of us son las fiestas que duran hasta el otro día 🤣

Literalmente

Esas fiestas terminan después de las 12PM las que tengan como DJ tale of us

Re contra literal

Las fiestas de tale of us son las fiestas grandes

Real

Ya e ido a 2 fiestas de tale of us y esos DJ están calificados como unos de los mejores DJ en fiestas pero de manera internacional gente

Son unos de los mejores DJ del mundo

Hasta ahora los únicos

Todos los demás se repiten

Tale of us es al que le digo el DJ bunny porque siempre se pone la gorrita para la parte de la noche pero para la parte de la madrugada se la saca siempre 🤣 y con la gorrita se parece al bunnyyyy 🙂

[chatasdiary]

Regalos del cielo.

En mi vida hay dos personas que estoy segura me las mandó Dios para no matarme en los peores momentos de mi vida: Afe y Sullivan.

En el 2014, mi último año de colegio, conocí a Afe. Ella estaba en Maternal, los primeros días de clase bajé a conocer los niños del Kinder y saludar a las hermanas que daban clase, al entrar al salón decorado por muñecos tipo Piolín mal pintados lleno de mesitas y sillas tan pequeñas que parecen de juguete vi un par de ojitos chinos peinada con coleta de lado.

Fue amor a primera vista, me acerqué a ella para preguntarle su nombre, le dije que era la niña más linda que había visto y que estaría llegando a saludarla todos los días… así comenzó la inusual amistad entre una niña de 16 años y una de 3.

Entre galleta, dulces, dibujos y momentos compartidos cada día éramos más cercanas. En el mes de mayo, conocí al fin a su mamá en un evento del colegio. Me saludó muy contenta que Afe hablaba mucho que tenía una amiga grande que siempre la llegaba a visitar, le presenté a mis padres y sinceramente creí que allí llegaría todo, una amistad de un año, ya que era mi último año en el colegio y ella apenas empezaba en maternal.

En ese mismo año, pero en agosto, yo estaba hecha pedazos. Amenazada de muerte y sin la casa que tanto amé, donde crecí y el fruto de todo el esfuerzo de mi padre y mi abuela.

Un martes salimos de la casa para nunca ver atrás,nos acomodamos en una casita que sinceramente risa me daba el tamaño que tenía, el cuarto de mis padres de la antigua casa donde salimos huyendo como si nosotros fuéramos los delincuentes era más grande que todo el terreno de la construcción. El viernes de esa semana, apenas tres días después de habernos pasado a esa colonia nueva, mi papá me dijo si quería salir a conocer el resto de las casas y que caminar me haría bien.

Comenzamos a caminar viendo los hogares del residencial, todas casi iguales solo que pintadas de colores diferentes, al cruzar la esquina escuché que gritaron mi nombre... Paré a media calle a buscar esa vocecita, volvieron a gritar mi nombre, giré mi cabeza y sale del parqueo de una casa Afe, con un vestido de rayas y sandalias (jamás lo voy a olvidar) corriendo a abrazarme. Me tiré de rodillas a darle el abrazo más grande que creo que le he dado a alguien en mi vida mientras me deshacía en llanto, allí estaba mi niña recogiendo mis pedazos del suelo, ella me decía:

-Chata aquí vivo, vamos a poder jugar juntas en las tardes. Vamos a ser vecinitas- yo solo la abrazaba más y le daba gracias a Dios en silencio de haberme mandado ese ángel de ojos chinos para darme paz, para recoger todos los pedazos de mi corazón y mi alma.

Si esta historia no es la muestra de la presencia de Dios en mi vida entonces no sé qué lo será.

Nueve años han pasado ya de esa historia, que hasta podría ser mentira. Ahora Afe tiene 12, es la niña más inteligente y considerada que conozco, sus padres ahora son mis padrinos y me quieren y cuidan como una hija. Y hay una estrella más en esta historia actualmente (bueno así les digo a las dos que son mis estrellas, o les digo mistiricukis que es una deformación de las palabras "Mistery Cookies" por que les digo en broma que son los seres más misteriosos que conozco), su hermanita menor, que es literal la personita más divertida y llena de vida que podría imaginarse.

Somos felices las tres, con mis estrellas que todos los días me hacen sentir la hermana mayor más increíble del mundo.

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Ahora nos vamos al 2021.

Sentada afuera de las oficinas en la segunda planta del edificio de Humanidades mientras tenía en mis manos el documento que necesitaba entregar para poder iniciar mi trabajo de graduación luego de ser rechazado por segunda vez. Estaba molesta, impaciente por el calor y aburrida ya que era de tarde.

Estaba perdida en mis pensamientos cuando vi la puerta de la oficina que estaba enfrente abrirse, sale un hombretón alto, de lentes con aros negros, cabello negro peinado hacia un lado. Claro que llamó mi atención, pero lo principal en el encuadre que hice al escanearlo de pies a cabeza fue una taza gigante de pokebola que tenía en su mano.

¿Amor a primera vista? Puede ser, aún lo debato conmigo misma. Pero puedo asegurar que fue el mismo sentimiento de cuando vi a Afe por primera vez de "necesito acercarme, esta persona tiene algo especial y necesito saber qué es".

Pasaron los días y volví a ver a ese hombre que tenía algo que me llamaba tanto la atención, lo veía caminado afuera a medio día, en los pasillos o cuando iba de salida. Luego de verlo en un evento en el mes de septiembre decidí que era momento de saber quién era, luego de una búsqueda en los archivos de docentes lo encontré, lo agregé en instagram y aceptó mi solicitud.

A los dos días decidí conducir un experimento a ver si se fijaba en mí (nombre si fuera así de creativa para trabajar otra vida fuera esta), subí una foto y bingo, le dio like. Podíamos proseguir.

Comencé a contestar sus historias, sinceramente mi plan era solo ser su amiga. En ese momento de su vida estaba muy desubicada, recién había salido de una mala relación a distancia de 4 años, una ghosteada ÉPICA y cambios en mi familia. Solamente necesitaba un amigo con quién hablar, alguien neutro, que no estuviera en mi horroroso pasado pero que fuera un apoyo en esos momentos que estaba perdida.

Pues mi plan no tenía entre sus opciones caernos tan bien, encajar tan bien, congeniar tan bien, platicar tan a gusto, acercarnos tanto... MI PLAN TAMPOCO INCLUÍA UNA NOCHE DE SEXTING, pero no me quejo. Salió mejor de lo que esperaba. Pero principalmente, mi plan no incluía tanto amor y memorias hechas juntos.

Ahora, casi dos años después de ese día de ver a Sullivan con su taza de pokemon, me encanta recordar esta historia.

La historia de Afe y Sulli son diferentes, pero su función en mi vida es la misma: regalos del cielo para hacerme saber que todo está bien, que siempre estoy bien.

También comparten algo en común: De solo verlos, su luz me atrajo a ambos, mi corazón los reconoció.

[nolmuqta]

Ayuda, consejo, (lo que os apetezca) hace un tiempo para aca que no pienso en tener una relación romántica o demasiado enserio, estaba empezando a creer que solo lo efímero se podia contar como vivencias y quería tener mucho que contar("relacion" de una vez por decirlo de un modo) pero también tube una conversación que me dejo pensando y es que (no quiero irme contra un genero pero de quien recibí el comentario fue de un hombre) lo que dijo es: que le a sido infiel a su esposa, tiene hijos y presume de su esposa, he ahí un punto de los cuales no puedo comprender es (porque buscar en otro lado cuando tienes algo mas "real", alguien que ya sabe tus errores y los acepta, claro que las sircunstancias de como se caso no me las se, al menos es lo que pienso) pero después indagando un poco es verdad que los humanos en general se cansan o se aburren de siempre comer lo mismo por ejemplo, esta claro que pasa con las personas amistades supongo que también pareja (nunca he tenido pareja) pero de todo se cansa uno, y aunque no por experiencia propia pero he visto muy de serca cosas que me han hecho dejar de creer en el supuesto amor, el problema es que me he interesado solo en personas que bien no me pelan o son personas que tienen pareja he hijos y mi "problema" es que por mas que alguien me interese no me siento capas de meterme literal en una familia, que dices es que no se tienen porque enterar ni pasar mas de una vez, pero se me hace difícil para mi desentenderme de lo que se, solo por placer de una vez, que digo no lo veo del todo mal si no tienes en casa sal tienes que salir a buscar en lugar de comer siempre soso no sé ya me explaye, pero bueno tu que opinas al respecto, ¿se pierde el respeto de una relación al pasar el tiempo y que la cotidianidad de paso a una aventura que no daña a nadie si nadie se entera?

seré breve, ve al psicólogo, ni tú mereces estar en una relación escondida con alguien que tiene una familia, seas quien seas mereces que te respeten y te valoren, que te quieran y te cuiden (tu también debes hacerlo) a manos llenas. nadie merece migajas y nadie esta privado del amor solo por haber cometido errores en el pasado, alguien me lo dijo, ya no somos lo que éramos ayer y no sentimos lo que en el pasado sentíamos.

y esa persona (independientemente del sexo who cares) con la que estás tampoco debería ser tan poco humano al engañar y hablar tan a la ligera de las infidelidades como si fuese una cultura que se deba aceptar y mucho mucho menos la familia que está involucrada aunque no lo desee, imagina los traumas, imagina el dolor,si dos personas que forman una familia dejan de amarse y quieren estar con otras personas lo más sano sería que SE SEPAREN. ya no son unos niños y no podemos disponer de la vida como si esta misma no tuviese consecuencias

[se-ambicioso]

Vacio

09/05/2024

Una vez más escribo sobre mi vacio, y nada, nada quiero escribir, para que más, ya me rendí con esto, prefiero una vida sin aspirar a nada y ser lo que soy, no viajar, no soñar no arder, solo la nada me conformo, sin pertenecer a ningún lugar, este vacío es algo que me toma completamente, cuando estoy mis amigos puedo calmarlo, lo admito no puedo estar solo, necesito estar acompañado con alguien, en estos momentos no es que no quiera estar conmigo, es solo yo mismo no me aporto y eso en realidad es todo lo que me doy, ahora mismo pienso que si mañana no despierto en realidad no pasaría nada, nada cambiaría demaciado, sin ambiciones, sin nada, eso es lo que pienso en estos momentos, me cuesta estar en este lugar, este lugar llamado yo mismo, no pienso en nada realmente, solo un día a la vez, volví al punto de partida de la terapia supongo.

Hoy fue un día raro, nada de calma en mi cabeza, recordando el pasado con dolor y viendo como cometo en mismo error de siempre, como me siento vacío es ahibdonde busco llenarlo con esa actitud mía de ser un niño pequeño que busca confort en su habitación sintiéndose solo, esperando un abrazo de confort, esperando esa palabra de apoyo, ahora de más adulto busco dar eso, pero no se tampoco si en realidad esto es lo correcto, es decir, ya me he dicho y comunicado que eso que quise escuchar es algo que me debi de haber dado a mi mismo, pero aún así mi niño peque sigue encerrado en esa habitación, cuando era pequeño el castigo era el encierro en mi pieza estudiar, mi pieza no es un lugar feliz es mi lugar de castigo, es mi tortura.

No se en que momento ame la gastronomia, veía los programas de cocina y me gustaban, luego mis padres de hablaron de platos de comida que literal eran un burbuja de azúcar hinchada con humo de habano, esa idea para mi era algo imposible y de un demente, pero la amé, quise saber más, la biblioteca se transformó en un espacio donde pedía libros de cocina y soñaba con ser un gran chef, también creo que recuerdo algo, no se si fue verdad o no, pero en la tele había un tipo de traje, muy serio que en una habitación con barriles al fondo sostenía una copa y decía olia a tabaco, chocolate, Canela y a saber que más cosas, creo haberlo visto unos 10 segundos, pero eso si que me llamo la atención, no se si fue verdad o no, pero si que fue algo relevante en mi vida. Volvi de España con la idea de estudiar en una escuela de cocina francesa, luego empezaron los comentarios de pica cebolla, si pelas el ajo así se van a reír de ti, cosas por el estilo que a día de hoy me duelen pero no me sorprenden, todo esto en una infancia y adolescencia, no recuerdo algo así como un buen momento con ese tema, siempre echando me para abajo de manera sistemática, las rabias de mi yo pequeño a día de hoy las veo como nada, nada de lo que deba preocuparme porque total siempre me equivoco, siempre estoy mal, eso siempre escuche y ahora vivo las consecuencias. En algún momento sole, en algún momento n las cosas me llenaban y no se si ese fuego se apagó o solamente estoy vacío, no se cual de las dos es peor, a los clientes les digo que es bueno volver a ser un niño pequeño que prueba las cosas, ahora mismo pienso si se lo digo a ellos o a mi mismo, no quierobnada y solo estoy siendo el niño mañoso que quiere atencion.

Escribir se ha vuelto algo muy terapéutico, no lo hacía hace un tiempo pensando en cómo no lo necesitaba, pero en realidad ahora mismonme doy cuenta que el que escribe no es mi yo adulto desde estos momentos, el niño pequeño que se queja de todas cosas que le han pasado en la vida, es mi manera de escucharme a mí mismo, cuando sentí que las cosas más dolorosas pasaron por este blog dejé de hacerlo, pero me doy cuenta este es mi único espacio seguro, el lugar en el que me puedo expresar y nadie me juzga, solo soy yo, botando las cosas que no le digo a nadie, si me pongo a pensar en todo el dolor que cargo me derrumbo, pero si no me hago cargo de nada seguire igual, este es mi escape, este es el lugar donde de verdad nada me importa, igual me da miedo que alguien más que el Felipe lea esto, me siento avergonzado sintiendo que no he avanzado desde la Stefi, así que Stefi si lees esto quiero que sepas que las cosas no siguen igual, ahora busco de verdad hacerme cargo de todo esto, me tarde mucho tiempo, pero de apoco mejoro en las cosas, sabes? Hay algunas cosas que en cierta medida me gustaría decirte, darte las gracias y pedirte perdón, pero eso es algo muy mío, no se si algún día de verdad lo haga, pero ahí está, es algo que siento que no es que no haya dejado de lado, pero en ciertas ocaciones me acuerdo de ti, es algo que me resulta inevitable, aún me acuerdo como en mi primer cumpleaños descorche Lota, no se si fue con las mejores personas pero en realidad no fue un error, solo diré que de momento se lleva el premio a mejor vino que he tomado en muchos años.

Me pelie con la Katia y la verdad ahora me empieza a afectar un poco, pero si pienso más es una bendición, menos drama, ya tengo bastantes en mi vida. La manía me ha llevado a ser muy raro, siento más que nunca, pero pienso pueras weas, pura mierda, puro miedo, tengo miedo de mi, me siento inseguro, por lo inestable que estoy ( me detuve a buscar música y no escribo desde hace varios minutos). Dejare esa ide a medias, a la verga todo.

Mientras más escribo más me doy cuenta de que en el fondo las cosas no están vacías, solo están planas, no quiero cambiar mi estilo de vida, solo quiero seguir con mis vicios, nada más nada menos.

Quiero seguir escribiendo pero lo haré aparte, nada tiene sentido, ya verán.

[eldiariodeunchicoroto]

Bitácora de Pierrot 27/03/24

Hace unas 2 semanas que estoy reemplazando a una compañera que ni sabía que existía en su pega , literal lo mismo que hago yo como ingeniero informatico pero wn, ctm 2 días esperando la respuesta de un puto correo para bloquear a un wn que fue despedido. Se que cada empresa tiene sus reglas y weas pero wn, me demore 2 min en bloquearlo y 2 días en recibir la respuesta del correo , gracias que en unas horas más mi compañera ya vuelve de vacas y podré volver a mi rutina como administrativo de la empresa a la que siempre voy ❤️

En otras noticias creo que me está dando miedo el conocer personal irl , porque lo digo? En dónde estoy reemplazando mi compañera se sentaba al lado de alguien de unos 22-25 años , linda , buena onda , que le gusta el anime , buena pa la talla , wn es perfecta , un amor de persona y soltera obvio. Pero cuando ella me hablaba por a,b,c motivo inconscientemente llevaba la conversación a un punto final rápido. Sus 3 ,4 frases intercambiadas y ya ; yo y mis ganas de autosaboteo.....ahorita no me importa tanto (creo?) pero a futuro oh wn , se lo encargó a mi yo del futuro

Quiero pedir un aumento a mi jefe pero nose como , osea ya llevo legalmente 2 años , ya podría hacerlo pedido desde el año pero nose como hacerlo xD

Es que nunca lo hecho y por lo menos tengo la certeza de que si se lo pido y me dicen que no , no me echarán porque tamos corto de personal

Necesitaba esto , necesitaba desahogarme, contar mi vida , contar esas pequeñas historias que no son importantes pero me gustaría contarselas a alguien.

Últimamente si me pasó algo bueno , por la página tusecreto pille a alguien, que bueno me complace con nudes y videos ; es raro comenzó como un juego y ahorita siento que dependo de ella , la extraño cuando está ocupada en la U , uwu

Es una linda relación, hasta el momento xD

En fin, fue rico desahogarme, buenas noches:3

[dorianosaki]

tumblr es mi notes app, es como la app a la que no entro por meses hasta que me siento miserable y digo: es lo único que queda por hacer

tal vez es la fantasía masturbatoria de que alguien pueda leer y entender, pero a la vez no deseo que nadie lo lea, solo son reflejos y personas sin forma que -en mi cabeza- se preocupan por mí, pero escribo es para mí misma, para la Margarita que conoce todo por lo que hemos pasado, la Margarita que sabe exactamente a qué me refiero y qué es lo que siente, que conoce mis chistes internos basados en desgracias y que solo Margarita tiene el tacto para tratar y reírse.

Margarita, aquí estamos otra vez, dándole la mano a alguien que nos la quita, dándole cariño a alguien que nos voltea la cara, abrazando a alguien que nos dice que lo dejemos quieto. Pero a la vez es diferente, porque igual de vez en cuando es cariñoso (cuando está ansioso), igual me quiere a su lado todo el tiempo que se pueda, pero es porque es una persona distinta y que tal vez busca esa compañía a pesar de que no le parezca tan agradable.

feels like a defeat, like my past relationships laugh in my face, screaming "can you see how unloveable you are? literally no one can put up with you for more than two years"

Seguiré cambiando de relación cada dos años? y siempre terminará en que ya no me quieren?

Sebastián me quiso mucho, creo que fue la diferencia, pero tampoco quiero repetir codependencias que terminen en muerte

Duele bastante porque cuando me dejan de querer yo sigo enamorada, por eso enceguecida me confundí de que el furro no era cariñoso pero me quería a su manera, silenciosa y distante, infiel

Ahora estoy enamorada de mi novio, realmente, y me veo repetir patrones a pesar de la voz que me dice "date cuenta." Como cuando le digo que es hermoso, que me gusta su voz, sus manos, sus labios, él toma esos cumplidos como simple adulación y halagos, no responde, cambia el tema. No espero que me diga "gracias" pero es una señal de que algo está mal cuando en un inicio le dices a alguien "eres lindo" y su rostro cambia, se ilumina, a decirselo unos años después y que solo veas un rostro vacío e indiferente, tal vez cansado de oír lo mismo de la misma persona, si yo fuera alguien más, la chica linda y misteriosa de su clase, la que hace comentarios pertinentes y que tiene maquillaje impecable, la chica tan delgada que le queda grande la ropa, tal vez si ella se lo dijera se sonrojaría, su rostro se iluminaría, se quedaría pensando en ese suceso toda la tarde.

tal vez soy muy aduladora con los hombres, pero es algo genuino, lo digo aunque no quiero porque me impresiona tener el honor de estar tan cerca a la belleza, decir "este man tan lindo es mi novio", me sorprende y así como digo que una flor está bonita, que la forma de una nube me hizo llorar o que es lindo cuando sopla el viento y llueven muchas hojas, así miro a mi novio, con sorpresa, nunca dando por hecho que está conmigo, siempre apreciando poder besar y coger con alguien que me atraiga tanto, porque realmente es suerte y no algo que todo el mundo pueda decir.

Me gusta y me atrae demasiado, pero todo está frío últimamente y no quiero seguir así, no quiero estar con alguien que me quiere por tenerme ahí, mientras se pajea pensando en otras para darle un poco de emoción a su sexualidad.

A veces culpo al sexo, tal vez por pecaminoso, porque crecí católica y pienso que el sexo es la raíz de todos mis males, desear a alguien, querer chupar y penetrarme, eso me arruinó.

ojalá ser virgen

tengo que apreciar mi relación por lo que fue, por más triste que sea terminar en la falta de reciprocidad. it just makes it all seem so nonsensical, like, why was I here in the first place? to be your fuck hole?

did you ever love me? for a second?

o solo era una amiga que te cogías mientras llegaba otra más culona que te copiara? o solo era tu juego para probarte a ti mismo que eras un buen hombre? capaz de amar?

no sé si terminemos, conmigo nunca sé, but it hurts. necesito empezar de nuevo. él solo no quiere verme con nadie más, pero tampoco quiere besarme. Men being men.

Creo que no importa si soy bonita o no, si amaneciera y tuviera el rostro y cuerpo de Megan Fox, no me va a querer.

no me va a querer.

de nuevo

[hojaenblanco]

Y de nuevo vuelven los pensamientos recurrentes de que la extraño, de que no puedo entregarle mi corazón a nadie más, de que por eso no me he dignado ni a conocer a alguien nuevo como se debe…

Lo peor es que hoy entré a su perfil de tik tok y recordé que tik tok notifica quien vio tu perfil… fue algo super impulsivo porque si le había dicho ya varias veces a amigos y familia que quiero saber de ella pero hoy solo la busque y sin pensarlo le di clic…

Parce, Ash, no entiendo cómo es que cada que la veo así sea en una foto aún mi corazón dice es ella pero envuelve mi cerebro a repetirme palabras o mostrarme cosas y eso duele más que cualquier cosa porque aún digo en lo más profundo de mi "te sigo amando así pasen diez mil años y ni la muerte me podría quitar el amor que te jure tenerte"

¿Qué putas paso conmigo? ¿Por qué me enamore de alguien que no me escogió a mi para el resto de su vida y yo la sigo escogiendo para la mía?

Ya vida, quítame este sentimiento de vacío, de sentir que me perdí cuando ella se fue. Ahora estoy haciendo una nueva vida y me va de maravilla, quiero seguir mi vida aquí pero ya no quiero seguir pensando en ella día tras día, no me hace bien y ya no se qué hacer.

Ir a terapia no sirve, solo me dicen y me digo a mi mismo que voy muy bien por no buscarla pero siempre está ahí, en mi mente, literal pienso más en ella que lo que pienso en que debería mover un pie delante del otro para avanzar o respirar, son cosas tan repetitivas que son automáticas pero el pensar en ella no, es una elección que aún hago y no se cómo pararlo, han sido los casi dos años más largos de toda mi perra vida.

[skiroisntaface]

Amo ghibli, a nana, el teatro, los artistas con música dramática, el arte, pasear en tren, ir al rio, pescar, ir a eventos de cultura japonesa, de moda, a la harajuku fashion walk, a la fiesta still young, si es que voy a boliches voy a boliches gays porque me siento mas segura, me gustan los planes improvisados y no tan elaborados qué mas? considero que también soy una persona o muy intensa o muy distante, no logro encontrar un punto en medio en eso, y no es todo color rosas, tengo mi pasado lleno de cosas que me hace quien soy hoy y siempre trato de que se vuelva a algo divertido, trato de decir las cosas con tanta cautela como me sea posible, pero a veces lo digo sin pensar y soy muy literal o poco sensible para dar mi opinión, y muchas veces prefiero guardarla por eso mismo siendo honesta ni yo se que es lo hago o no hago, pero me cuesta encontrarme en sincronía con alguien, y creo que puede ser porque quizás todavía no encuentro con quien coincidir

[bldcjo]

Tuve la osadía de buscarte en el buscador del trabajo, por desgracia no todos los trabajadores tenían su foto. Se me ocurrió buscarte en Facebook . Y que crees? Te encontré, pero no sabía que eras tú.

Mis días se clasificaban en dos: los días buenos (cuando te llegaba a ver) los días malos (los días que no te veía).

De las tantas veces que te pude ver de lejos, fueron algunos que te vi en la parada de bus, por las mañanas. Para mí empezar el día viéndote ya era un día ganado. El bus justo se detuvo, cómo de película volteo mi cabeza a la derecha y ahí estabas tú, riéndote con tu compañero. Sonreía en mi interior, verte feliz me hacía feliz. El verte ahí, me dio la idea de que vivías cerca, por ese radio. No sé cuántas veces quise ir a cenar por ahí, esperando verte. Confirme mis sospechas cuando tuve la suerte de tomar el mismo bus de vuelta a casa, te bajaste en el mismo lugar que te vi. Entonces supe que si, estábamos relativamente cerca.

Siempre esperaba verte en el bus, pero casi no tenía suerte.

De pronto un día me sentí mal, me dieron luz verde para ir al médico. Llegué al consultorio en el parque y me atendieron. Tarde un momento ahí, después de que me dieran el medicamento salí. Iba caminando por el parque, pensando en todo y en nada a la vez. De pronto y como un rayo de sol, estabas tú, estabas empujando unos barriles de cerveza. Se veían muy pesado, quise acercarme a ti, pero no sabía cómo hacerlo. No sabía que decir. Me quedé viéndote de lejos en silencio. Un poco decepcionada de mi misma, porque estaba haciendo todo lo posible por saber dónde estabas y cuando tenía la oportunidad de acercarme a ti, algo me pasaba que no podía ni moverme.

Hasta que el momento llegó...

Estaba con mis compañeros de área en el comedor, íbamos llegando, estábamos buscando donde sentarnos a comer. Buscando me encontré contigo, había lugares disponibles junto a ti ¡Pero que suerte la mía! Ni siquiera les pregunté a mis compañeros si querían sentarse ahí, yo sabia que quería estar ahí, justo junto a ti. Me adelante y lo logré. Me senté y estabas ahí, tan cerca de mi, estuve un momento en silencio, escuchando que mis compañeros hablaban tal vez a mi, tal vez al viento. Yo solo tenía una cosa en la cabeza... Hablarte.

Que le pregunto? Que le digo? Cómo empiezo?

Tú eres la chava que tomo el curso de inducción conmigo? Me volteaste a ver con cara de sorprendida.

No, dijiste.

En ese momento dije en mi mente, cómo chingados no. Si desde aquel momento no sales de mi cabeza.

Yo creo que sí eres. Recuerdo que había muchos guardabosques.

Ah, si. Creo que sí.

Te pregunté tu nombre. Me llamo Blanca dijiste, ya lo sabia, era de la poca información que tenía de ti. Pero actúe como si nunca lo había escuchado. Hablamos rápidamente de nuestras historias, aprendí el porque conocías el parque, no era tu primera vez ahí, tu tenías prisa, yo quería detener el tiempo. Me platicaste que estabas en Caleta. Dios! Odiaba caleta. Había estado ahí algunas veces. Era el peor puesto que me podían dar. Me sorprendió el saber que estábamos a literal unos pasos de distancia. Y yo buscándote por todos lados...

Te di mi Instagram y me agregaste. Me llegó la notificación y yo no podía creerlo. No podía creer que por fin iba a poder tener algo tangible tuyo. Tarde unos minutos en mandarte la solicitud de vuelta, no quería verme como la stalker que venia siendo.

Me senté frente al mar con una sonrisa de lado a lado, tomé una foto y subí una historia. Te mandé la solicitud y wow, éramos amigas en Instagram. Por fin...

[forochisme]

ese sujeto de skye sigue vivo? Csm, yo ya lo creía muerto por los años que no leía de el... Cómo estuvo en un foro trama estudiantil que ya ni me acuerdo su nombre, desapareció y no supimos si fue baneado pues lo típico, acoso, pj furro, incomodidad a los usuarios etc etc, para ese entonces aún no existía discord. La cosa es que hace rato que no leía de el como digo, pensando en que quizá se retiró del rol por la frustración de no tener rol del que el quería por su pj (ojalá hubiera Sido así para darse cuenta que era un asco) me sorprende que siga con actividad por ahí y por acá, al menos que haya cambiado un poco su actitud pero quizá solo sea breve para tomar confianza, ese tipo siempre estaba deseoso y desesperado por tener rol sexual, muy a pesar que en algunos foros no eran de índole +18 (a menos que los usuarios estuvieran de acuerdo pero era muy poco para ese entonces, o se formaba una historia antes pero el sujeto: era entrar a la cb, y quién aceptaba rolear con él con el fin de ser amable con el, al poco tiempo el sujeto te soltaba una respuesta con insinuación sexual y atestigue que algunos usuarios le evadían ciertas cosas a responder de ese rol, seguían con la esperanza de que el sujeto espabilara y pensará "aps, no quiere bueno ni modo a seguir normal" pero no, la perra seguía y seguía hasta que ya era enfermizo. A si que más de uno lo empezó a evitar o incluso se salían de la cb con el pretexto de que como usuarios tenían algo que hacer (pero seguíamos roleando por facebook, Skype, u otro medio xD) la cuestión es que asi siguió la historia con el de foro en foro y a menos que lo traten re mal, se va pero después de un tiempo a ver si alguien le da rol pese a lo que le dicen, pero si le dan como ciertas oportunidades pues más vale que tengan paciencia por qué el sujeto no se irá tan fácil. Pero por lo menos haya cambiado tantito si actitud no? Ya fueron muchos años desde los que yo ví hasta leer ahora que sigue en los mismos términos y es literal poner los ojos en blanco ¿Cómo no aprende? Si leí que la chica llamada Nayare o Naya ya le dijo de todo a punta de insultos o como sea al menos que haya espabilado, por qué por muy amable que seas Skye ve esto como una oportunidad para joder y joder.

Nana fue lo más clara posible y muy suave con el (que a comparación que otros staff que he visto son fríos, secos y cortantes hasta insultantes), al menos skye tiene constancia que nadie se va a coger a su personaje, solo, a tener rol casual

[dannauribe]

Extrañaba a Daniel.

Cada día un poco más, el solamente escuchar su nombre, ver los antiguos mensajes y de vez en cuando sus fotos me hace transportarme.

Lo extraño saben… porque en realidad todos estos sueños se los debo a él, mis ganas de viajar, mis ganas de vivir, mis ganas de no perder el tiempo, y saber manejar este cerebro que a como él me enseñó, las cosas en la vida no siempre se tratan de inteligencia, se tratan de astucia, pero para eso debes ser inteligente… una manera bonita de verlo y jugarlo pero que entendí a mis 20 años.

Extraño todo eso de él, toda esa alegría y todas esas ganas de seguir queriendo hacer él amor más que nunca, extraño esas ganas de comerme 3 veces a la semana o entre más veces mejor, escaparnos a un hotel, a su casa, ir al cine y manosearnos, extraño sus pláticas de adulto pero a la vez con esas ganas de no fastidiarme con sus problemas, extraño me platique de sus hijos, extraño la manera en la que me decía “preciosa”, ¿preciosa? – Siempre digo. Preciosa la forma en la que me tocaba… y tenía esa habilidad para grabar todo… y esa perversión a su vez para mandármelo después.

Extraño todo de él; sus manos, su piel, el color de sus ojos, el color de su piel, el olor de su cuerpo,… extraño lo increíblemente en forma que estaba para tener 50 y tantos… era increíblemente sexy, como si George Clooney en persona estuviera frente a mi, extraño que me hablara de sus proyectos… de las cosas que quería seguir haciendo en su vida… extraño los cuentos de sus viajes en el extranjero, extraño su inteligencia, que Dios mío vaya que era increíblemente inteligente… saben… a veces creía que Daniel se sentía infra valorado… sentía que se sentía rechazado… que esa sonrisa preciosa escondía su gran tristeza… que aunque se ocupaba de él mismo… sentía que al final, necesitaba a alguien por el cual sentirse amado y protegido, alguien que siempre estuviera interesado… o al menos entretenido. Daniel era entregado a todo, era entregado a mi, y quizás nunca me lo creí, nunca creí en ese entonces (ni ahora al parecer) que alguien como él, del estatus de él se fuera a fijar en mi, no tenía mucho pero a la vez todo, sin embargo lo sentía mucho, lo sentía alto y grandioso, pero no me la creí… no me creí estar con el ser más maravilloso que rozaba su cuerpo contra el mío en el salón de clases, quien me hacía tocarlo, quien literal me decía; “tómame mi amor, tienes todas mis erecciones…” y me hacía el día de clases… porque sabía que lo vería y solamente por eso mi arreglo era simplemente perfecto… era para él, pese a que nunca me la creí, Daniel ma hacía sentir muy segura de mi misma y eso, eso chica era su mayor poder…

Un día, en mi cumpleaños no sé, ¿21/22?, no sé, me compró un vestido rojo. Cuando me vio puesto ese vestido, sentí,… sentí literal como enternecí su corazón, porque la manera en la que me vio ese día, fue como la manera en la que todos me ven… “eres simplemente grande, eres hermosa… y tengo que dejarte volar…” 🥹, cielos como lo extraño… yo solo recuerdo que quería verme preciosa para él, porque en el fondo deseaba, al igual que él ser amada. Pero como me dijo en una carta, nuestra posición era complicada socialmente. Así es… no recuerdo haberme creído que estaba con una persona así… y él, también se sentía inseguro de mi porque creía, que yo no estaba segura, pero no era de no estar con el, eran mis inseguridades reflejadas en sus ojos…

Me dejó ir…

Pero me suplió por mi mejor amiga, (en aquellos años) y me parece que ella lo amo mucho, y quizás él también, sin embargo, creo que nunca dejó de quererme… porque si me quería, lo sentía, me trataba con cariño, como algo muy precioso y preciado, y cuando me veía los ojos le volvían a brillar, nunca dejó de buscarme, y cuando medio me soltaba… por alguna razón la vida nos conectaba de nuevo y era como si él jamás se hubiera ido…

No recuerdo cuando fue la ultima vez que lo vi…

Es curioso no… ves a las personas tanto que te es difícil pensar cuando fue la última vez… o ya recordé … fue en un HEB, iba con ella; y recuerdo esa vez pensar, eran tantos mis celos por ti al paso de los años… que me sentí tan traicionada porque tenía el descaro de seguir con ella tantos años y conmigo no… pese a que sabía sus intenciones conmigo… mi Daniel… desee que alguno de los dos murieran; me sentía tan lastimada…

Decía. — “Ojalá alguno de ustedes muera, para que el otro sienta su dolor y se quede solo…”, era tanto mi dolor… o era tanta mi envidia, que lo desee.

Días o meses después, supe que estabas enfermo, no paso tanto tiempo y después me enteré que falleciste.

No sé si fue por estas fechas de 26 de julio,… solo recuerdo que quizás no fue hace mucho… ¿quizás en el 2018?, ya pasó algo de tiempo de que te conozco, 10 años mi amor… me pregunto a veces si me habrás querido como yo te quise a ti, y que es verdad que a como siento las cosas seguiste pensando en mi… sigo agradeciendo el recordarte con tanto amor porque tú eres y sigues siendo mi guía espiritual, que aún así después de muerto cumpliste con la palabra: SIEMPRE estaré para ti… y lo hiciste tan real, que te sigo sintiendo con la fuerza necesaria para poder conectarme a ti y seguirte llorando, llorando porque en ese entonces fui la más feliz,… la más feliz gracias a ti.

Me hiciste una mujer de bien, me empoderaste, me enseñaste que necesito relajarme pero a la vez no dejar de luchar, me enseñaste que todo es fácil y que todo absolutamente todo tiene solución… me enseñaste hasta donde puede ser capaz la astucia si la sé utilizar, me hiciste una mujer sumamente segura de sí misma, me hiciste sentirme y ser la niña más preciosa de la universidad en esos años, me confirmaste que no hay límites para nada, que no debo tenerlos, puedo llegar hasta donde yo quiera llegar… me enseñaste que puedo obtener lo que quiera de alguien, me enseñaste a dominar… pese a que tú me dominabas por mucho… puedo tener cualquier cosa… puedo ir a donde sea y definitivamente puedo tener a alguien como tú de nuevo.

En verdad, en verdad deseo que en todo lo bueno, se parezca mucho a ti, que tenga ese espíritu aventurero como el mío, que me siga sintiendo tan amada por él pero también por mi misma, que me enseñe a como es que debo amarme… la manera que merezco ser amada… “a mi nivel como decías tú”… desearía que fuera un loco inventor como tú, que encontrará soluciones siempre, y que en definitivamente fuera alegre, así como tú, que sé que pese a todo, ya estabas en paz con la vida… a veces me pregunto desde cuando supiste que estabas enfermo… porque vivías todo como el último día… que me contagiaste desde el día 1.

Ojalá te encuentre, y si no es aquí, ojalá te encuentre en mi siguiente vida, así tal cual eras,… quizás en otras circunstancias… quizá en otra situación, sin embargo, fuiste perfecto para mí en esta, solo que quisiera en la siguiente, no soltarte jamás.