#lloré un poco al escribir esto

[sakurakoneko28]

"Cariño ¿podemos volver a encontrarnos en el cielo más azul?..."

Extendiendo sus alas ambos dan un vistazo al paisaje del amanecer, aún si es idéntico a los otros que han visto hay algo en el entorno que lo hace sentir más lleno de melancolía, y no es necesario que los hermanos intercambien palabra para entender la razón de aquello.

Decir adiós no es fácil, una palabra pequeña pero tan cargada de tantos sentimientos, no es solo el anuncio de una retirada sino el cierre de una etapa que apartir de ese instante solo será un recuerdo impregnado en el alma. Son los momentos que ahora conforman un pasillo nuevo en los caminos de la vida, uno al que cada vez que volteen evocará una sonrisa, quizás algunas lágrimas también.

En un mundo ideal jamás tendrías que despedirte de aquellos a quiénes amas pero la realidad es que tarde o temprano tendrás que despedirte, aveces de formas temporales y otras no tanto... cuando vivirás cada una es un misterio pero hay algo que es un hecho: jamás estarás listo para ese momento no importa cuánto te repitas lo contrario.

Aún si es parte de la vida es inevitable un poco de egoísmo cuando se está de frente al momento de dejar ir, pensar que haciendo algo ganaremos más tiempo, sean acciones, palabras, lo que sea... y sin embargo, incluso en el intento de aplazar las cosas las opciones se agotan volviendo nuevamente a afrontar el tener que dejar ir. Ellos eran conscientes de que su estadía no sería eterna y por más que alargaron el momento era ahora que el universo los llamaba para su nueva aventura.

El cielo despejaba los tonos rojizos y esa era su señal para emprender el vuelo, las palabras de agradecimiento ya habían sido dichas anoche así como los abrazos y besos dulces en sus frentes se habían repartido de igual manera, lágrimas también se derramaron y aunque muchas otras caerían estas ya serían estando lejos. Con una mirada cómplice los hermanos caminan hasta el borde del que alguna vez llamaron hogar y tomados de las manos se giran una última vez a ver a quienes por un bello momento les brindaron amor y protección.

Los caminos de la vida son siempre un misterio y así como ese día emprendían el vuelo para iniciar un nuevo capítulo, con ese mismo cariño en sus corazones, esperaban algún día volver a ese lugar para reír juntos un vez más.

[toulouseesblog]

Carta para mi ex

No se ni por dónde empezar ni por dónde acabar, contigo todo era una explosión de emociones y sentimientos, lo mejor es que todo era positivo y bonito. Tanto tú como yo sabemos que nos amábamos, que nos teníamos el uno al otro y que nos apoyabamos mutuamente. Yo desde que te vi sabía que tenías un toque y no se si era por tu sonrisa perfecta, por tu forma de ser o por lo enamorada que estaba de ti desde un principio.

Se que las épocas esas del 22/23 no las queremos recordar ni tú ni yo ya que lo pasamos mal y son ‘’etapas oscuras’’. Estoy llena de recuerdos, uno de ellos es cuando en los recreos te perseguía para que no te fueras solo porque me sentaba mal, aparte de que quería estar contigo. También recuerdo lo tanto que lloré ese día porque sentía que no te importaba lo que hacía por ti, que no te importaba que diera más por ti que por mi misma y no te dabas cuenta que estabas en mi cabeza las 24 horas del día. 

En diciembre del 2023 empezaste con mi mejor amiga, Sandra, sabía que estabas enamorado de ella desde octubre y si te soy sincera a mi esto no me sentó muy bien, estaba enamorada tuya y ya tenía muchas ilusiones contigo. En mi cabeza sonaba esta frase cada vez que os veía juntos:

–¿Por qué ella y no yo, que me falta para ser lo que él quiere? —

Otro de mis recuerdos un poco más positivos es cuando me decías lo mucho que me querías aunque no fuéramos nada, me decías que yo demostraba más que ninguna otra persona y que sabias que yo era la indicada. Me ilusioné tanto cuando me dijiste eso que ni me lo creía, ¿sabes la típica sonrisa que te sale cuando te mandan un mensaje bonito?, pues esa era mi sonrisa pero multiplicada por 3 millones. 

Llegó el día de mi cumpleaños e invité a Alba, a Sandra y a ti ya que erais lo único que tenía. Me acuerdo justo del momento que te vi bajar del autobús en la parada, tenias el regalo que me ibas a dar en las manos y eso me puso muy feliz. Te abrace cuando bajaste, y cuando vi el regalo algo de mi explotó, creo que fue una parte del corazón de tanto amor que te tenía. Siempre tiene que haber algo negativo en los cumpleaños, y en este fue cuando os vi a Sandra y a ti juntos en una parte del parque en el que estábamos y yo estaba con Alba llorando en otra parte del parque, diciendo lo mismo de siempre:

–¿Por qué ella y no yo, que me falta para ser lo que él quiere? —

Llegué a mi casa fatal, y a los pocos días decidí bloquearte de todos lados. No podía aguantar los cambios, unos días me sentía lo mejor del mundo y sentía que tocaba la luna contigo de la mano y otros días sentía que me estabas pisando la cara. 

Me enteré por Sandra que en Abril terminasteis, y a los pocos días de terminar Sandra me dijo que tú seguías escribiendome. Me contabas cómo te iba en los partidos de baloncesto, también me contabas tus problemas aunque yo no estuviera ahí para contestarte. Lamento no haber estado ahí cuando lo necesitabas. 

A finales de Abril te empecé a escribir de vuelta, con la excusa de que felicites a tu amiga Natalia de mi parte ya que era su cumpleaños. Empezamos a hablar más y más, me contaste lo que hiciste este tiempo y vimos que nuestro brillo no se había apagado del todo, que aún había una llamita encendida que podíamos intentar evitar que se apagara.

Y así fue, el 9 de Mayo del 2023 empezamos a salir, por fin podía decir oficialmente que el chico al que quería locamente era mi novio y te juro que te amaba a más no poder. Te juro que quería verte a todas horas, ojala haberme ido al viaje que hiciste a Londres en Julio del 2023, no soportaba que estuvieras lejos de mi. Amaba verte en el instituto, cuando me esperabas a la entrada para darme un abrazo e ir de la mano hasta clase, cuando mutuamente nos dolía cuando cada uno tenía que ir a su clase… Te admito una cosa, amaba los días de 1ro de la ESO cuando tocaba ingles a primera hora, porque era la hora en la que en el intercambio de clase me tocaba a tu lado. 

Cuando acabó el verano siento que las cosas empeoraron un poco, en septiembre yo me encontraba algo mal conmigo misma y siento que desde ahí puede que lo haya pagado contigo. En noviembre decidí terminar contigo ya que sentía que te hacía cada vez más daño y lo que menos quería era ver al niño que me sacaba una sonrisa todos los días estar triste por mi culpa. Bueno, esto no duró ni un día ya que entre la charla que tuve con mi madre sobre ti, mi hermano escribiendote si tu sabias lo que me pasaba, porque se me escuchaba llorar desde su habitación… Quede contigo el día siguiente de terminar,  nada más te vi me lancé a ti, me puse a llorar y lo primero que dije es:

– Te echaba de menos amor –

Justo en noviembre también fue nuestro primer beso, éramos muy vergonzosos y no sabíamos cuándo dar ese paso pero los dos queríamos hacerlo. Al final lo di yo, y cuando te lo di no entendí nada ya que me salió solo, fue como un impulso y de tener tantas ganas que al final me descontrole. Igualmente fue precioso, recuerdo incluso la hora y el lugar, el atardecer que había, recuerdo lo que sentía y la emoción que tenía. Los días siguientes después de nuestro primer beso te escapaste de casa para verme y me parecía muy tierno el hecho de que alguien quisiera pasar tanto tiempo conmigo y de ser capaz de escaparse de casa únicamente para estar a mi lado aunque sea poco tiempo y con consecuencias. 

En enero me dijiste que tenías dudas sobre lo nuestro, que estás confuso y no sabías lo que querías, no sabías si de verdad querías pareja o si estabas listo para tenerla. Yo estaba asustada, no quería perderte, pero al final siempre quedabamos en un ‘’da igual, ignora todo lo que te acabo de decir, te amo’’. Desde ahí, vivía nerviosa y pensando que me ibas a dejar sola, tuve pesadillas con el hecho de que me dejaras. 

Y llegó marzo, maldito mes de marzo, sobretodo el 14 de marzo a las 00:20 de la noche. Ese día a esa hora me dejaste con el corazón roto en las manos ya que me dejaste con un

–Te quiero pero no quiero nada –

Recuerdo aquella noche como si fuera hace 5 minutos, recuerdo cada lágrima y cada sollozo, recuerdo las veces que re lei nuestro chat, recuerdo cuando mire los mensajes tuyos de WhatsApp del día anterior diciendo:

–Te amo mi princesa –

Al día siguiente me levanté pensando que todo era una pesadilla, pero llegué al instituto y no me estabas esperando en la entrada, y tampoco recibí un mensaje tuyo diciéndome los buenos días y que tenias ganas de verme. En mayo volvimos a hablarnos, y resulta que le convencí para que quedáramos y un rato con la excusa de ‘’quiero verte’’, aunque en realidad quería verle a los ojos y decirle por última vez las siguientes frases:

– Te amo –

– ¿Te digo un secreto?  Me encanta tu sonrisa –

Quería darle de la mano por última vez, acariciarle el pelo donde a él le gusta, mirarle a los ojos, poner mis piernas encima de las suyas, reírme con él y ver por última vez su sonrisa. 

Los mejores momentos de mi vida los pasé con él, y los volvería a repetir un millón de veces más. Con él me sentía especial, sentía que éramos inseparables y con el de verdad veía mi futuro. Me imaginaba a mis hijos llamándole papá, a nosotros en nuestra propia casa, nosotros casandonos o yendo de viaje a donde queramos. 

[anis-de-estrella]

Hace mucho no venia por aqui, hace mucho que había dejado de escribir, pero hoy es más que necesario.

Lloré, pataleé, insistí y recaí.

Me alegra que así haya sido, en ocasiones tienes que volver al caos para saber que aun tienes cosas por arreglar y que poco a poco lo vas a lograr.

He aprendido a escucharme y a ser paciente conmigo misma, he encontrado formas para sentirme cada vez mejor cuando tocó fondo, hoy de nuevo estoy aquí, pero con la fuerza necesaria y el valor fortalecido para decir : "esto no es para siempre", "date un tiempo", "empieza de nuevo" , "calma, todo estará bien".

Llora y siente, todo es válido, todo es necesario.

[ikevinarnold]

en el camino

Aquello de un único crepúsculo. De un solo solitario gesto de abandono. El haber visto la nube rosada, la nube de un rosa incandescente; era rosa y gris y era una amenazadora rosa quemada.

Detrás, el campo verde y luces doradas. Tan luminosas. Cortejo de nubes grises, rosadas, naranjas. Sobre todo la fragancia mental a rosa incandescente. En boca de la muerte incandescentes rosas. Crepúsculo inigualado. Sentía mi cara de asombrado al borde de la nube. Él se reía. Conduce el auto mirando todo excepto el camino. Si se olvidara del volante, de los frenos. En boca de la muerte amantes ardidos. Confiando yo en que era escorpio.

Pero no quiso precipitarnos. Entonces, ni las nubes de hoy habrían de consolarme. Por otra parte, ¿quién busca consuelo? Por la noche todos los abandonos. Su respirar, su silencio perfecto. Yo en boca de la muerte, insomne y consecuente en mi oficio de idiota desamparado. Pero con el nuevo secreto dentro de mí, el miedo se desvanece. Exactamente como un idiota lloré en el lado del copiloto, pidiendo que me dijera que no tuve razón (como si me interesara tenerla) al decirme debajo de las nubes maravillosas que las nubes no me ayudaban a no querer morir - ¿cómo rayos puede conocerme tanto en tan poco tiempo? - Y el miedo por haber pensado en escribir un poema sobre esas nubes. Eso fue sórdido. Él contemplaba serenamente. Él no escribe - pensé para mí. Luego, no se considera dueño del rojo crepúsculo. Ahora sí tenés cara de poeta -dijo con ese acento que amo y odio tanto de la misma forma. Me odié. Pero sin duda yo había pensado en el poema para que trascendiera a mi cara, para hacer del proyecto del poema y de mi cara un filtro de amor (sangre tierra de cementerio). Esto está tan oscuro.

Aquello de un único crepúsculo. Para poder mirar las nubes medité previamente en mi suicidio. Para poder amar las nubes, quizá mi última primavera, quizá mi última nostalgia.

[paulindacomoestrella]

05.07.24

Bueno, amor. Oficialmente llegó el último día de clases (otra vez esa palabra). Lo cierto es que mi trabajo consistió en poner películas (en francés, claro) y ejercicios pedorros para matar el tiempo, aún así, no te sorprenderá leer, acabé exhausta. Treinta y nueve semanas llegaron a un fin. Y como diría Luca Battisi: pensé en ti. Te adheriste a mi ser y pensar un poquito más de lo normal. Y te extrañé, tu ausencia me abrazó con mucha fuerza, aunque también casi con ternura, en cada minuto de mi jornada. Aún puedo sentirla ahora, mientras te escribo estas palabras. Lo cierto es que llevo todo el día queriéndote escribir para compartirte cada detalle de esos últimos que me seguía regalando la vida, así como lo hice hace un año, pero me contuve porque no quise molestarte. Así que… sabiendo que no pasa nada si decido utilizar este medio, paso a desahogarme un ratito por aquí.

Algunos alumnos, sabiendo que ya no les daría clases, me abrazaron y me dijeron cositas bonitas. Sentí el toc recorriendo cada poro de mi cuerpo, pero por hoy, a pesar de la incomodidad, los dejé. Creo que yo también necesitaba esos abrazos. Aunque no mentiré, hubo un par de grupos en los que contaba los minutos (literalmente) por ya dejar. Como a las once de la mañana hice una pequeña pausa y te grabé un video. Sentí que era un día importante y quise incluirte, del modo que fuera. Recogí mi espacio en la sala de maestros, tiré hojas y otras tantas se las regalé a una maestra que las recicla. Tuve mi último día de guardia también, amor. Cuando dieron las dos cincuenta tuve el loco impulso de aventar al aire mi chaleco de vialidad como si de un birrete se tratara, pero me contuve porque supuse que los otros no lo tomarían con el mismo humor. Otro pequeño gran detalle es que en todo día no dejé de sentirme mal. Siento que Dios se tomó muy enserio el “no, mi reina” porque a cada minuto me fui sintiendo peor. Verás, resulta que mi resfriado decidió compenetrarse con eso que las mujeres padecemos cada mes, así que sí, ya te imaginarás que no había ningún centímetro de mi cuerpo que no estuviera sufriendo alguna clase de malestar.

Cuando llegué a mi casa comí, me tomé un medicamento y cerré mis ojos por un buen rato. Desperté y mi mente tóxica de “no te rindas” me obligó a hacer la rutina del día. Me bañé con agua fría porque el boiler se había apagado y, como te podrás imaginar, ignoro cómo prenderlo. Lloré un poco por esto porque yo necesitaba el agua calientita. En fin, como es costumbre me puse a ver mis videos de reaccionando a series y películas mientras tomaba un té hirviendo con miel y limón. Ahora estoy acostada y mis párpados no han tardado mucho en sentirse pesados. Quiero escribirte, desearte las buenas noches. Mentira, quiero vivir la noche contigo. Quiero dormir a tu lado y sentir ese calor que no encontré en la ducha. Quiero que me hagas piojito hasta que se me pase el dolor de cabeza y pierda por completo la conciencia. Quiero un millón de cosas, pero como diría el buen Benedetti: Nunca me digas "cuando se quiere se puede", porque no te imaginas cuánto quise y no se pudo.

Te amo. A veces ni yo puedo creer lo mucho que te quiero. Me pregunto porqué, pero lo cierto es que para amar a las personas sólo hay una respuesta y carece de toda lógica.

Si la noche tuviera color sería morado. Picos pues.

[0nlyv4l]

Últimamente he intentado escribir más cada que tengo una emoción fuerte, aún pienso que todas las líneas se ven borrosas y que las palabras realmente no se unen la una con la otra, pero sigo tratando.

Pensé en hacerte un mensaje (como el que tu hiciste para mí que sigue en mis favoritos y que leo cada que la distancia me hace extrañar tu compañía) y después pensé en mejor hacer esto, porque soy una cursi y estas ocasiones especiales son las que tengo para demostrarlo, además siento que el ser algo físico le da una clase de importancia que no podría dar de otra forma, así que veremos que sale.

Tengo tanto aprecio hacia ti, tanto amor, tanta admiración que estoy aquí sentada frente a este papel pensando en cómo poner todo en palabras para poder expresártelo y es sumamente difícil porque me siento abrumada un poco por los sentimientos tan fuertes que siento hacia ti (uy, suena a que me estoy declarando, ¿nos casamos?). Eres simplemente tú, la vieja más valiente, más inteligente y más echada pa’ lante que conozco. Tu amistad es como ese rayito de sol que le da a uno en la cara cuando todo lo demás se siente helado, como ese brazo que se estira y que ves como esperanza cuando estás tirado en el hueco más profundo… eso siento contigo, me das esperanza, me das fuerza y sobretodo me das apoyo, y realmente (y es algo que siempre digo) no sé cómo podré agradecer jamás que llegaras a mi universo. Sigue pareciéndome muy gracioso como pasaron las cosas y como conectamos tan rápido teniendo en cuenta que tenemos personalidades completamente diferentes, un día estabas puteandome por preguntarte de tu saco y al otro día estábamos viviendo juntas y conviviendo como si nos conociéramos de toda la vida, y es que es eso (utilizo demasiado la muletilla ‘y’ pero bueno, no me importa) esa conexión tan increíble que tenemos es algo que no se puede igualar; sí, hay más gente a nuestro alrededor y tenemos nuestros círculos y, hpta, tenemos hasta nuestras ciudades pero lo de nosotras es algo que trasciende eso, la distancia, los círculos y las diferencias. Te volviste una parte de mí estos años, que sorprendentemente son muy pocos, aunque siento que te conozco desde siempre, y simplemente siento que estaba destinado a ser así. Siento que conozco a la Valen chiquita, todos sus sueños, sus traumas y sus tristezas, siento que conozco a la Valen adolescente que buscaba llenar algunos vacíos de alguna u otra forma, que entregaba su amor incondicionalmente a las personas de las que se enamoraba, no importaba si estaban a 2 cm de ella o a miles de kilómetros, ella que solo quería amar y ser amada, y definitivamente siento que conozco a la Valen que entro a mi mundo el primer día de inducción, con su cara de puño y esa pasivo agresividad con la que se comunicaba para no permitir que el mundo la volviera a lastimar porque es una pasita, y eso hace que cuando veo a esta Valen , que es con la quien convivo y a la que he visto crecer y cambiar estos 3 años, no pueda sentir más que cariño y orgullo por lo que se ha convertido esa niña que solo quería un lugar seguro donde poder ser ella (ay no, ya lloré), estoy tan pero tan infinitamente orgullosa de ti, de lo que eres y de lo que serás que me quedo corta para expresártelo en palabras. Espero (rezo, manifiesto, imploro) seguir viéndote crecer por muchísimos años más porque simplemente ya no puedo imaginarme una vida en la que no estés.

Me salvaste Valen, me salvas todos los días y es algo que no podré pagarte ni en esta vida ni en las otras que tenemos para encontrarnos. Cuando te dije que no quería volver a lo que llamaba casa me salvaste acogiéndome y entregándome un hogar al cual volver, ese hogar siendo cualquier lugar donde estés tú; cuando iba a ti con el corazón hecho pedazos por una situación en la que yo misma me metí, no me juzgaste, cogiste todos los pedacitos de mi corazón destrozado, los uniste y me salvaste; cuando ya no sabía qué hacer con mi vida y todo se veía oscuro en el futuro, tú te sentaste a hablarme, a decirme que era capaz, que era suficiente y valiosa, y otra vez me salvaste; cuando se fue mi bebé recogiste del suelo todos los pedazos de mi destrozada alma que fueron despojados del amor verdadero y los acomodaste desde cero con tus palabras y tu presencia, y, repito, me salvaste; cada que me ahogo en mi misma (que es bastante a menudo porque las dos sabemos que no estoy muy bien de la cabeza), en mis pensamientos y ansiedades, estás ahí para mí cada vez, en cada momento, sosteniéndome, no dejándome caer y me salvas, todos los días me salvas y te amo demasiado por eso y espero también ser esa persona para ti, porque todos necesitamos una Valen en nuestras vidas y yo no soy una Valen pero soy la compañera incondicional que te ganaste sin querer.

Podría también hacer una lista de las razones por las que te amo que no tienen nada que ver conmigo: eres increíblemente talentosa, siempre me sorprende la cantidad infinita de habilidades que tienes y que aprendes todo el tiempo. Eres muy graciosa, creo que no hay un día desde que no te conozco que no me ría de cualquier estupidez con la que sales. Tienes infinito amor para dar debajo de la primera impresión de niña con palabras agresivas. Eres amable, consiente, inteligente y tienes un increíble gusto musical (igualito al mío, más raro) y podría seguir y seguir, pero siento que ya estoy volviendo esto muy largo y llevo llorando desde la mitad.

Feliz cumpleaños a la persona más maravillosa que tengo en mi vida, gracias a lo que sea que tenga que agradecer porque sigues aquí en este mundo terrenal conmigo, espero que todos tus sueños se cumplan Valentina Cardona y que me incluyas en algunos para lograrlos juntas. Te adoro con todo lo que soy y espero que solo cosas buenas lleguen para ti de aquí en adelante.

Con amor, Niki.

El mensaje más lindo que me han escrito de cumple, la adoro.

Lo guardo aquí porque siento que, de alguna manera, va a estar guardado sin temor a perderlo.

30•05•2024

[medianeras005]

Ha sido un día distinto, hoy; como casi a diario, me encuentro nuevamente pensando en mí, pero hay algo diferente. Después de meses recuerdo realmente la convicción y ganas de un cambio que tuve en algún momento, quizá necesitaba una puteada, pero no fue el caso. Hoy recordé lo bueno, lo malo, lo nuevo y lo antiguo. Siempre he sido una persona nostálgica, no me desprendo de los recuerdos por más feos o nauseabundos que sean, pero últimamente me he sentido desconectada de todo y todos. Me he desesperado un sinfín de veces por sentir algo, y cuando lo busco casi siempre consigo una emoción negativa, pero al menos siento. Hoy me di cuenta lo desagradable y mal que me hace sentir. Usualmente recurro a gente de mi pasado en momentos así, busco que me digan algo que me haga sentir mejor sobre mi personalidad, físico, pero más que nada cuál es mi lugar en su vida, si es que aún existe. Quisiera decir que hoy he dejado la nostalgia de lado, pero no es así. Quisiera dejar de rebuscar en mi pasado migas del cariño que alguna vez fue mío. Estoy consciente que la gente cambia, que aunque vuelvas a hablar con aquella persona un año o un mes después: ya no es la misma. Me resulta chocante, más no es una sorpresa para mí. Estoy segura que otras personas también han notado diferencias en mí, que extrañan como solía ser. No me da miedo querer, me asusta querer mucho y no saber cómo guardarme ese amor para mí. Temo decepcionar, que pierdan el interés, asustarlos, sentir más, y esto no se debe a una falta de amor propio, me quiero y un montón; viene más de una preocupación de ser yo la única que note algo especial en mí. Necesito tener un impacto en la vida de otros, que me piensen o extrañen. Quiero formar una conexión, que sepa que a veces soy media desordenada, pesada, pero que también soy atenta y me preocupo mucho, que me quiera tal cual, porque así quiero yo. Facundo, acá es donde entras directamente a mi carta, porque me quiero disculpar, no quiero repetir patrones contigo. He perdido un poco mi capacidad de escribir, de expresarme, pero necesito que me leas, que sepas. No siempre estoy bien, últimamente me aburro, busco cualquier tipo de estimulación para distraerme, y honestamente mis momentos más destacables los últimos meses han sido en este plan, escribiendo (muchas veces para ti), viendo pelis, leyendo, no sé, estando sola, porque puedo estarlo, por más monotonía que abunde en mis días. Quizá me encapriché un poco contigo, quería que me veas mejor, más linda, con muchos amigos y divirtiéndome, verme en otra. Y aunque al inicio pude darte esa imagen de cierta manera, la vez donde más cercanía tuvimos se desmoronó por completo. Me viste desarreglada, viste mi cuarto sucio, desordenado, fue como retroceder completamente lo único que tenía para exponerte, lo más superficial. Con mi lado emocional tampoco ayudé mucho, lloré y lloré un montón, rogué y sé que está mal, perdón por eso. Sé que quieres tu espacio y te lo cedo, no quiero interferir más a menos que tú me invites a hacerlo. Pero quiero que todavía me guardes cariño, por montones. Que me extrañes y ojalá compares a todos conmigo, porque al menos yo lo hago. Tuve mucha suerte en conocerte, de que me regalaras tantos días, meses, tantos pensamientos tuyos. Disfruté mucho contigo, que te quedes a dormir, que me cocines, ir a tu casa, conocer a tus gatos, ver pelis. Gracias por hablar de tantas cosas conmigo, enseñarme, leer tus reseñas, que me escuches y también aprendas de mí. Por compartir tantas noches en el parque, por recordarme el helado de lúcuma, por apreciar los 3 distintos colores de pelo que tuve estando contigo, por hacerme sentir linda con todos. Por presentarme a tus amigos, hacerme parte de tu vida, de que me hagas reír un montón y que te rías de mí, porque me gusta tu risa un montón. Puedo agradecerte un sinfín de cosas, porque como mencioné en un inicio, no suelto, recuerdo siempre. Así llegué a la conclusión que a pesar de que no puedo dejar las cosas ir, puedo vivir así: queriendo, extrañando. Estoy segura que siempre te voy a querer de vuelta en mi vida.

[masterpieceavenue94]

Voy a escribir algo y va a ser doloroso. Puede que se sienta exagerado pero es así como lo siento ahora mismo.

Siempre he pensado y, en cierto modo, pienso que soy un ser que trae algo bueno, como si tuviera algo especial que los más allegados iban a agradecer. Pienso eso y pienso que deberían estar agradecidos de tenerme en sus vidas.

Pero luego pienso que esas personas que se han alejado de mí, por h o por b, por las buenas o por las malas, con las que ya no estoy 24/7, ahora les va mejor. Se les ve como si floreciesen, se les abre camino al andar, parece que han dejado esa nube negra atrás, siendo esa nube yo.

Ana se ha quedado embarazada. Que bueno me alegro mucho por ella, y sigo siendo amiga de ella, pero desde que se mudó a Stavanger todo ha ido viento en popa. Encontró a su media naranja, se comprometió, se casó, se ha comprado una casa y ahora está embarazada. Todo esto en menos de dos años.

Deimante y yo nos dejamos e hablar en enero del año pasado, yo no sufrí o lloré esa pérdida hasta finales de mayo. Me dolió esa ruptura más que nada porque fue a la única amiga que le pasé el tag de mejor amiga después de tantos años. Fue en enero cuando nos dejamos de hablar, en febrero de ese mismo año se casó, se fue a Estados Unidos, hizo el viaje a Ålesund, sí, ese que estaba reservado para nosotras, y ahora está embarazada, y según mis cálculos de unos 5 meses. Me alegro por ella y le deseo el bien pero jo, me da como cosa, porque todo parece haber ido a mejor después de yo no estar en su vida.

Maira está intentando quedarse embarazada, que con ella sigo hablando y seguimos siendo amigas. Al igual que Irene, que va a viajar muchísimo ese año y se va a hacer pareja de hecho el mes que viene.

Incluso Alejandra ha encontrado trabajo, y supongo que poco le quedará pasta que Juan le pida matrimonio.

Me da por qué pensar y no me gusta creer lo que pienso. ¿Pero y si es así?

Ahora estoy de vacaciones en Mallorca, debería estar disfrutándolas, pero acabo de llegar y estoy harta, harta de mi madre creyendose el ombligo del mundo, de cómo hemos uso en coche por la carretera, que parecía que hoy mi padre no sabía conducir. Encima vamos a reencontrarnos con Cristina y Rafa y por ende con Pepe, queque cómo no, también se casará en un futuro con su novia. Me toca dormir en el sofá del hotel horrible, que encima el apartamento que tenemos no es el que encargamos. Kristian no ha venido porque tiene que trabajar y me toca las narices porque podría haberse pedido estos días de fiesta. Ahora me toca estar aquí como va sujetavelas de todo el mundo.

A veces pienso que en julio cuando vaya a mi ciudad y me lleve a Kristian, sólo lo hago con intención de mostrar a la gente que yo también tengo a alguien, en plan "MIRAD YO TAMBIÉN." Y me parece super triste.

[aanon04]

Hola de nuevo, soy el anon que acaba de darse cuenta que escribió mal el nombre de la serie, puse "en las costillas" cuando era "en mis costillas". Muy mal de mi parte.

Estuve esperando tu respuesta, aunque primero vi la actualización del último fic antes de leer la respuesta. Lloré feo, y encima me tuve que aguantar bastante el llanto para que no me pregunten que me pasaba. Pero me di cuenta que si habías leído mí mensaje cuando leí las notas finales.

Esos dos chiquitos me hicieron trizas el corazón, no importaba si dejaban fluir lo que sentían o no, el dolor te iba a entumecer igual. Pero me alegra que se lo hayan dicho lo que sentían mutuamente, Numa se fue tranquilo por hacérselo dicho y seguro habrá sentido una felicidad enorme en su agonía al saber que era amado de la misma forma. Nando, como me rompe el corazón ese chico, una voluntad inquebrantable, le pudo decir que lo amaba antes de que sea tarde y fue correspondido. Y ese amor se quedó atrapado en su corazón para siempre, entre sus costillas, para darle la fuerza para salir, porque tenía que vivir por él, por Numa y por los demás. Hacer que el sacrificio de Numa no sea en vano.

Fue puro y trágico, como lo fue Numa.

Y siento que Nando se va a encargar de que el mundo sepa quién fue.

Muchísimas pero muchísimas gracias por escribir esta historia, me dió mucho consuelo.

Tu escritura es muy dulce, no necesitas de palabrería abundante ni descripciones pesadas para transmitir emociones tan fuertes como la angustia, la tristeza y la impotencia. Me parece espectacular y hace tus escritos memorables. Tienes mucho talento.

Si escribes el final alternativo, estaré esperando pacientemente, porque vales la pena.

Antes de enviarte esto, tengo una pregunta, ¿Tu escribiste "Absolución"?

Porque me pareció ver un par de similitudes. (Ojos chocolate, ángel caído del cielo, la taza de té de la advertencia, seguro un montón de detalles mas que pasaron desapercibidos)

Esperaré tu respuesta, y de nuevo gracias por escribir. ❤️

¡Hola otra vez! Ay, si me di cuenta pero ese tipo de errores cualquiera los comete, no hay problemaaa.

Una disculpa por el final triste pero la verdad es que era lo que tenía planeado y al momento de escribir fue lo que mejor me brotó del alma (figurativamente, por supuesto).

De todas formas me alegra muchísimo que te haya gustado; también me gusta bastante el análisis que les has hecho, y siento que efectivamente, incluso con todo el dolor al final Numa tal vez no se fue feliz, pero se fue con la tranquilidad y el consuelo de sentirse amado y Nando… Nando es otro tema, a veces es más difícil ser quien se queda atrás, pero esa voluntad de acero es de admirar.

Me siento honrada de que te hayan gustado tanto estos pequeños escritos y de que dentro de todo te hayan dado consuelo. Muchísimas gracias por leerlos y tomarte el tiempo de dejarme saber cómo te hacen sentir y lo que piensas acerca de ellos.

El final alternativo es una realidad en mi cerebro, tal vez me tarde un poco en subirlo porque la vida me tiene ahora ocupadísima, pero pronto tendré tiempo para escribir (acá estoy, cruzando los dedos).

Y respondiendo a tu pregunta… Si fui yo quien escribió "absolución". Siendo honesta, sentía que les hacía falta un final feliz, por allá en otra vida donde el sol brilla un poco más fuerte y el viento no es tan frío. Que por cierto, notaste bastantes similitudes, de verdad me siento halagada de que leas con tanta atención, jaja.

Una vez más, gracias por leer y por tomarte el tiempo de escribirme. ¡Ten una linda semana! ♥️

[valeriaescribiendo]

Cuando se fue sentí que me quedaba sin aire, como si me arrancaran una parte mía, algo que tengo bien adentro y de repente ya no.

Me quedé en silencio, no podía procesar lo que estaba pasando.

"Ya no me pasa lo mismo que antes y estoy un poco cansado de algunas cosas, prefiero que no nos veamos más, no llores, es lo mejor para los dos, estamos tomando esta decisión en conjunto"

Que decisión? Estoy tan fuera de esto que ni siquiera puedo llorar. No está pasando. Necesito poner pausa.

"Vale decí algo por favor, me estás asustando. Si querés me voy, igual en un rato me junto con los chicos a comer".

Levanto la vista y me doy cuenta que no veo bien, tengo los ojos llenos de lágrimas y apenas puedo decirle: cómo que me estas dejando y te vas a juntar con los chicos?

"Bueno, tampoco es el fin del mundo, no me voy a quedar llorando en la cama"

Y eso fue exactamente lo que yo hice. Por suerte me dejó un viernes y los findes no trabajo.

Lloré desde ese viernes hasta el domingo a la noche casi sin interrupciones. Me levantaba de la cama para tomar agua y cuando tenía que ir al baño.

No sabia que otra cosa hacer. No le quería contar a nadie para que no sea real.

Quizá se le pasa, seguro que me extraña y me va a escribir. Se precipitó y tomo una decisión apresurada. No puede ser real, ayer dormimos juntos, compramos helado y todavía no se acabó, no terminamos de ver la serie que estabamos viendo. Que pasó?

Los días que siguieron fueron irreales. Yo vivía por inercia, apenas comía. Le quería escribir, necesitaba saber si estaba bien. Quería verlo, quería decirle algo que lo hiciera cambiar de opinión, traerle algún recuerdo que le haga sentir que me quiere y que está equivocado.

Pero no hice nada.

No podía hacer nada más que dejar que el tiempo pase.

Deje de comer, baje 5 kilos, me cambié el color de pelo, dejé de salir, volví a salir muchísimo, probé drogas que nunca había probado, dormi mucho, lloré mucho, me enoje mucho también con él aunque nunca lo supo.

Me enteré que estaba saliendo con alguien y eso me partió el corazón, más que cuando me dejó.

No es real. Esto no está pasando.

Fui a visitar a mi mamá muchas veces ese tiempo. Necesitaba volver ser una nena de 5 años y no tener obligaciones.

Me prometí no volver a enamorarme. Duele mucho,esto duele muchísimo.

Pero

Pasaron los días, pasaron meses y empecé a sentirme mejor de a poco. Muy de a poco. Me compré ropa, me descargué tinder, fui a la peluquería y un amigo me presentó a muchos de sus amigos.

A veces la pase muy bien y otras veces muy mal.

Un día volviendo a mi casa lloviznaba y no llevaba paraguas asique iba mirando para abajo, con capucha. Tuve que levantar la vista para poder cruzar en la esquina de mi casa y en la puerta estaba él, esperándome bajo la lluvia.

Que haces acá?

"Te extraño Vale, te puedo abrazar?"

[confusedmina]

Ni siquiera se si tiene sentido escribir esto por aquí, me ha estado pesando demasiado el corazón desde hace 1 año exactamente. En ese entonces estaba muy molesta porque nunca entendí el porqué era menos importante que cualquier cosa que parecía ser llamativa por un segundo, ni siquiera ahora. Nunca hablé de nosotros porque estaba tan herida que apenas podía recuperar el apetito sin tener que llorar en la mesa, por eso por meses comía tarde para así estar sola; recuerdo que todo esto coincidió con varios sucesos, creo incluso que tuve que pagar algo muy fuerte para que todo se me viniera encima ese Octubre. Nunca había tenido que ver escenas tan decepcionantes como en ese entonces, ni siquiera las personas que para ese entonces consideré que me habían hecho tanto daño, realmente nadie importaba tanto como el sentimiento que me invadía esas noches. Estuve meses desorientada, solo deseando tener tu atención así sea en 2 mensajes cada 2 días, así sea ver un visto azul en mis últimos mensajes, nunca supe si hacías eso porque estabas herido o porque realmente ya no te importaba. Nunca pude entender el motivo por el que parecía no interesarte en lo mas mínimo cuando hace solo unos meses llevábamos una relación de mas de un año. Pasé demasiado tiempo tratando de entender, incluso cuando comenzaron las señales y los presentimientos sobre los sucesos de hoy en día, cuando vi tus actitudes, y la primera noche en la que pensé el cómo era posible que una salida al cine te hiciera referir tan cruel conmigo cuando estaba en el teléfono rogando verte. Estaba muy desesperada, lo único que quería era volver, ni siquiera se me ocurría rezar para ya no sentirme así y superarte, si no para que volvieras. Pude haber seguido así por mucho tiempo hasta que admites que tus sentimientos cambian y ahora por algún extraño motivo que no entiendo, podías sentir algún tipo de aprecio y ganas de intentarlo con alguien más, mientras yo estaba en casa rogando una oportunidad.

Entonces el cambio comenzó, no pude dejar de llorar por semanas pensando si ya era el fin de todo, aún después de eso me entristecía que yo no podía ni siquiera imaginarme saliendo con alguien, ni siquiera quería tener otra pareja, era objetiva y sabia que esto iba a pasar con el tiempo pero me preocupaba de que tal vez no. Tengo recuerdos vagos de lo que sucedió, pero cada decepción, cada día en el que te veía con alguien mas solo me teletransportaba a los días de la ruptura, porque tuve que verlo venir. Nunca tuve que hacer meritos para que te quedaras, no debi haber tenido dinero, ni un carro, o ser mas chistosa, o haber bailado contigo, yo no necesitaba nada de eso para evitar lo qué pasó, porque ni siquiera debiste haberlo aceptado, y ahora lo se muy bien.

Fueron al menos 8 meses y tu viaje fue la gota que derramó el vaso, estoy segura que antes de esto pude decir sin miedo que estaba enamorada porque incluso aún nos veíamos y hasta una semana antes de lo que hiciste aún seguía creyendo que realmente no estabas tan metido, pero no se porque lo creía ciegamente. Esas dos noches no pude llorar, estaba tan estresada y frustrada, pero no podía llorar, sentía que por dentro era todo muy pesado, pero no lloré ni un poco hasta que comenzamos a hablar, el hecho de que me pidieras que me aleje por primera vez se sentía un poco extraño, me entristecía mas que por un lado sintiera algo de tranquilidad en vez de impotencia.

Y creo que de aquí en adelante me tomó 2 días procesarlo todo y entonces me di cuenta que ya no tenía que esperar nada por ti, y desde entonces no tuve vuelta atrás, hice cosas que en tu lenguaje y el mío podrían ser malas, pero objetivamente no lo son, y nunca había querido conocer a alguien, pero lo hice, y todo se sentía tan nuevo, sentía nervios y a la vez algo de paz, aún cuando quien estaba a mi lado no era el mejor chico del mundo, el simple hecho de que nada de el, absolutamente nada me recordara a mi pasado lo hacia interesante, siempre me pregunté que veía en el si era todo lo que no compartía, pero ahora se que lo veía como una oportunidad muy rápida de escapar de todo lo que me dolía. Y aunque no durara mucho, algo de mi quería volver.

Cuando quise darme cuenta estábamos de nuevo en lo mismo, nunca supe que quieras de mi cuando te diste cuenta que era capaz de atraerme alguien más, pero eran tan tonta hace realmente muy poco de ir en el bus camino a la u pensando que si me escribias muy seguido tal vez era porque estabas reconsiderando todas tus decisiones en este año, pero no fue así, y esta vez aún peor puesto que hasta el día de hoy sigo viendo esta situación frustrante, no puedes despegarte de alguien a quién le haces daño, pero querías estar conmigo; yo estaba abierta y hasta nuestro ultimo mensaje lo estuve, aunque no lo creyeras, aunque pensarás que no me importaba; no es algo casual para mi, aún si estuviéramos juntos solo una vez, quería que fuera especial, solo quería que fuéramos tu y yo, y en el fondo lo que sea que quisieras te lo hubiera dado, porque lo único que yo pedía era que hicieras las cosas fáciles para todos. Odio esta situación y hace ya una semana dejamos de hablar, y supongo que esto es definitivo, y lo que hice con mis deseos es solo reprimirlos, tu supuesto tiempo duro exactamente 3 días, de hecho el día que pediste que nos veamos, así que solo quiero dejar de humillarme a mi mismo, creo que he tenido suficiente, y puede que hayas tenido razón sobre que soy masoquista y me terminaré haciendo daño, pero ahora solo quiero fallar, y no siento que vuelva a actualizar esto porque no hay manera en la que el suelte algo que no es de el, y me elija a mi, por lo tanto volveré a este patrón de no actualizar por 5 meses, pero tal vez esto sea por mucho tiempo, o tal vez ya nunca más.

[ginebraconvodka]

I follow u.

Hace tiempo que no venía a este espacio a escribir sobre alguien, casi todas las personas que están aquí es porque las saqué de mi presente, tenía que colocarlas en algún lugar porque en mi interior solo dejaron dolor y ellos ya no cabían. Es curioso porque solo pensé "Voy a escribir sobre él" pero no me percaté del mes y empezó a sonar una canción con la que lloré tanto hace unos 4 o 5 años. Pero hoy no vengo a dejarte aquí, vengo a dejar un poco de mí, de todo este sentimiento que a veces me asusta.

No puedo decir que llegaste de una manera inesperada porque estoy casi segura que yo te busqué a cosa de inocentadas y me aceptaste de la misma manera.

Y solo dios sabe lo difícil es que has sido o quizás, ¿yo me compliqué contigo?

Te voy a confesar que desde el primer día siempre sentí que no me querías, que solo soy una chica más con la que conversarías una temporada y eventualmente todo se acabaría. Pero no fue así, las cosas comenzaron a mejorar, llegaron las canciones, las salidas, empecé a sentirme nerviosa cuando te veía fuera de oficina, me gustaba acompañarte a donde fuese, aunque solo sea espectadora. Empece a sentirme bien cuando tú estabas pero también el sentimiento de abandono lo venía arrastrando años atrás. Todo empeoró cuando te fuiste a otra ciudad, estoy mejorando en tratando de dejar ese tema atrás y me está yendo bien. Solo espero no volver a este sitio para despedirme de ti.

Las cosas mejoraron. Empecé a sentirme parte de ti, una parte importante de ti, voy a decir. Siempre sentía que las demostraciones de afecto en su categoría no las tenías pero tu forma inusual de decirme que me quieres me costó entenderla pero me enseñaste y aprendí.

Ahora estoy a corazón abierto, y solo quiero decirte que te quiero. Que estás sanando heridas que no causaste, qué estás mostrándome que no tengo nada de malo y que alguien sí es capaz de quererme. Que todos se equivocaron y que yo estaba bien.

Ojalá existiera una palabra más grande que un “gracias” porque esa ya no me basta.

Me gustaría hablarle a mi yo de hace unos 7 años para contarle que encontramos a alguien que nos hace feliz, que nos vamos a dormir muy tranquilas , que ya no nos despertamos de madrugada a llorar, que ya no le hablamos al espejo preguntándole por qué no nos podemos apartar de personas que solo saben herir. ¡Ahora recibimos flores!, me gustaría hablarle a ella pero solo tú la puedes ver esos momentos.

Ayer fue primero de octubre y siempre le temo a este mes. Ayer no fue así, ayer me diste un día perfecto, me sentí querida, deseada, completa, feliz. Por eso es que estoy aquí, porque estoy atesorando momentos felices pero ya no me quepan en las manos y debo dejarlos en algún lado para recibir los que siguen.

Hay una frase que siempre me quiebra de la canción “Jardin” y es “cuando tú me miras hago las paces con el mundo” y lo sentí tan personal porque es así, me das tanta calma, paz y creo que encontrar eso en alguien es ser de las favoritas del universo y aquí estoy yo, queriéndote solo a ti.

Voy a dejar esto aquí, porque estoy segura que seguiré escribiéndole al universo sobre ti.

También por si en algún momento dudas que te quiero, ven a leer esto por favor. La Laura que tienes al frente solo está enfadada por alguna cosa, quédate aquí conmigo, llorando de lo feliz que es contigo y celebrando tu existencia.

Gracias por elegirme, te quiero.

[lausdv]

Cambios

Día de picos emocionales, exhaustivo.

No sé cómo quiero plasmar esto que tengo adentro, pero sí se que quiero escribir al respecto.

Por alguna razón, las ideas parecen claras, pero cuando intento ponerlas en palabras, pierden el sentido y es complicado darle guía y estructura al desastre que vive en mi mente. Aunque sabemos que los pensamientos son engañosos. De cualquier forma es confuso y triste.

Sentirse derrotado por el mundo es increíblemente pacífico, I mean, me siento en el suelo, tirada, pero al menos es constante, creo que quizás eso no es paz, no lo sé; recordando creo que podría ser un año así, tal vez un poco más. Hoy esa pesadez se volvió abrumadora y lloré mucho.

Concretamente: el mundo está diseñado para que sólo ciertas personas que cumplen ciertas caracterísiticas sean quiénes triunfan (entendiéndose éxito como esta cima de poder hegemónica y estándar que la sociedad dicta que ES). Sin embargo, aún en cosas mínimas de supervivencia y nececidades básicas, también son ellos quiénes tienen el privilegio de poseerlas solamente por haber tenido la suerte de nacer así.

Durante gran parte de mi vida creí que no pertenecía a la minoría marginada porque siempre tuve una idea falsa sobre mi propia realidad. ¿Será que soy piscis? ¿es que mis padres no me educaron jamás? ¿quizás la soledad? Hoy con 34 años, me doy cuenta en un largo proceso de "apertura de ojos", que sí pertenezco a varios grupos de minorías marginadas y que es muy doloroso y difícil de comprender que vivo así solo por suerte, que no importan realmente mis decisiones, aquí nací, en esta época y dentro de esta sociedad y no hay forma en la que yo con mi esfuerzo individual logre cambiar mi propia realidad. Creo que por eso es que existen tantas estafas que prometen que, con base en meritrocracia, puedes lograr los sueños que te propongas; como sí con solo esforzarse, trabajar duro, dar lo mejor de sí, se lograra una verdadera diferencia.

Con vergüenza admito que he caído en esas estafas más de una vez. Creo que la primera fue con el cristianismo, nomams alv cómo me cagan los cristianos hijos de puta, pero más los pinches pentecosteses, y los bautistas un poco menos, pero igual también. Su fanatismo completamente irracional, su jerarquización y exclusión en grupos segmentados por criterios arbitrariamente bien pendejos. Y todo por un wey (maldito Joan, me lastiaste bien recio). Y luego por otro (el hijueputas del costeño no costeño ex emo autista que me estafó 5k).

Recuerdo también haber caído en la estafa del coachig, estaba de moda por ahí del 2015. Estos no solo me exprimieron emocionalmente como los cristianos, sino también financieramente, ¡nomams el varo que me gasté ahí! ¿Adivinen qué? Another wey involved (y además uno anciano: qué pto asco)

Realmente ninguna de esas experiencias me sirvió para nada. Creo que pude haber intentado quizás las mismas cosas, desde otra perspectiva y por convicción y no por (de nuevo) querer encajar en el grupo minoritario privilegiado al cual jamás voy a pertenecer.

Llevo 30 años de mi vida intentando agradarle a un hombre diferente cada vez porque crecí pensando que así es como se debe vivir. Mi padre, los compañeros de la escuela, el tipo que me gustaba y también al que no me gustaba, en el trabajo, en mi familia, en redes sociales. ES VERDADERAMENTE ABRUMADOR.

Pero, ¿cómo se relacionan estas ideas lanzadas al aire que solo no hacen match? Hombres, jóvenes, heterosexuales, cis gender, blancos pero también mestizos, masculinos son ese grupo minorista privilegiado para el que el sistema está diseñado.

Estoy muy cansada de escuchar que es mi culpa el comportamiento y las acciones de hombres que alguna vez formaron parte de mi vida. Harta de que no solo otros hombres que pertenecen a este grupo me lo digan verbalmente, sino también personas que no pertenecen a esa minoría: mujeres, hombres homosexuales y ancianos. "Es tu culpa por haberlo dejado ser un desobligado durante su relación" "tu lo escogiste, ¿qué esperabas?" "debiste pensarlo antes de elegirlo como el padre de tu hija".

Por otra parte, no hay ningún tipo de consecuencia, o al menos presión social, ¡nada! para el padre que abandona: mi padre nos abandonó y es nuestra culpa porque somos malos hijos, él hizo lo que pudo y el tener una relación con él es nuestra responsabilidad, nosotros debemos buscarlo y atenderlo, porque wey, qué culero y malagradecido eres, es tu papá, ¿cómo decides sacarlo de tu vida?, pero a él nadie le cuestiona: oye we, nomams ¿por qué tus hijos te abandonaron? ¿qué hiciste?. Hablando del deudor alimentario de mi hija, nadie le dice "oye no seas cabrón, ¿cómo te atreves a hacer todo lo que está en tus manos para evadir darle 1 centavo a tu propia hija? ¿o mínimo verla culero?", "¿neta no te da ni tantito remordimiento el trauma que tú, hombre joven cis gender heterosexual, le está causando a otra mujer en el mundo con tu negativa a cuidar de ella? ¿con tu indiferencia? ¿con tu ausentismo?"

Tengo náuseas.

[bitacoraveintiocho]

---

Gastón duerme y yo me puse a hacer lo que tenía que hacer. Escribir. Siento que después de todo, esto lo único que me queda, lo último que me queda.

Ayer fue un día difícil. De esos en los que lloré con el dolor del alma, con la angustia en el cuerpo, con ruido, y abriéndose paso a través de mi pecho solté el grito. Llore creo por lo que estaba pasando y todo lo que venía acumulando de las últimas semanas, los últimos días. Llore como me hacía falta llorar hace rato y se me me aflojó el cuerpo, me dormí finalmente.

Ayer después de cinco años Andrea dejó de ser mi psicóloga. Le conté como hace meses me sucedía que sentía que al final las sesiones no me servían de mucho, lloré, lloré mucho. No se bien porque pero me angustiaba. Creo que también tiene que ver con lo que implica dejar de ser paciente de Andrea, el final de una era.

Le pareció bien cuando le dije, y sucedió la despedida, escueta, rápida. Virtual. Le falto un poco del abrazo del final. Me quedo un poco creo ese gusto medio amargo de lo que sucede a medias.

Después de cinco años hubiera preferido una despedida mejor.

Pero ella no volvió presencial y yo ya no podía con lo virtual.

Tal vez algún día nos crucemos. Es muy loco como podes no saber nada de alguien y haber charlado durante años. Conocerle cosas como la voz cuando se aguanta la risa o la firmeza incluso cuando su tono es dulce.

Creo que ahora solo me queda estar triste un poco, un rato. Mientras pasa. Honrar eso, ese espacio creo que también está en permitirme este dolor. Esta angustia. Si no me doliera, no me angustiara significaría que no la deje entrar y creo que al final por más de que me duelan las despedidas es lindo poder dejar a otros pasar.

Al final los 28 no pararon de estar cargados de un montón de cosas pero sobretodo cambios, y cambios radicales que van modificando el curso de las cosas.

Este probablemente sea el fin de una era. Aunque me duela, me ponga triste, era necesario que se termine para que otras cosas sucedan.

Al final crecer nunca deja de ser doloroso. Tal vez ya no tenga la tragedia de la adolescencia ni su inminente sensación de lo terrible, lo irreparable ante lo mínimo. Pero si tienen en común que la ingenuidad de la infancia nos ha abandonado completamente y ahora solo estamos en presencia de todo lo otro.

No me mal interpreten. Agradezco mucho haber llegado a la adultez. Sobretodo a este punto. Principalmente le estoy agradecida a Andrea haber llegado a este punto de mi adultez. Se que si no hubiera sido por el trabajo que hizo, que hicimos no estaría acá. En todo sentido. Yo ya no quiero matarme, ni soy miserable. Me gusta mi vida, incluso ahora que no está en su mejor momento.

Pero aunque me guste mi vida, y me ponga contenta el avance que logré de llegar al punto de no seguir necesitando terapia con ella me angustia haber llegado ahí también.

No se bien porque. Solo se que me pone triste. Probablemente sea porque las despedidas siempre me cuestan. Tengo ahí algo de melancolía que me acompaña siempre, y cuando las cosas se terminan lloro.

No está mal.

A mi no me parece mal al menos.

Pero hoy (ayer) se terminó un gran capítulo de mi vida. Quería al menos dejar registro de algo de eso, de lo difícil, y la angustia. Pero estoy contenta de haberlo logrado, de haberlo hecho. Aunque llora y me duela.

Creo que el trabajo se ve en eso. En habilitarme la multiplicidad de sentimientos. Ninguno es menos valioso que el otro por esto.

[callmealgol]

En el medio de la flor (21/08/2023)

Qué bien me hizo la terapia y el gimnasio la puta madre. Conseguí regular mi alimentación, descansar mejor, tener más energía durante el día, tener la cabeza más tranquila y poder poner en palabras emociones que sólo había procesado en su lado emocional más que racional.

Conseguí tener una conversación con mi mamá de casi 2 horas y media en la que ella me comentó de todos los cambios que precisa y quiere hacer (crisis de los 40 le llaman) y que me pusieron muy orgulloso. Y también pude decirle abiertamente cuánto daño me hizo sin querer a lo largo de los años. Pudo ver con mis ojos todo lo que significó la infancia, cómo eso todavía hoy me afecta y fue modelando nuestra relación dentro de la familia. Obviamente, después de llorar en la conversación, lloré de nuevo, pero esta vez solo en la cocina, mientras sentía como un peso enorme e invisible finalmente soltaba sus garras de mis hombros y comenzaba a tomar vuelo.

Tengo que decir que mis próximos objetivos tienen que ver con poder lidiar con la ansiedad, hoy vi que el pequeño espacio en el que no crecía el pelo en mi nuca se agrandó. Y me preocupó un poco, será un hongo? será la ansiedad? una dermatitis?.

Mi cuerpo se siente más calmo. Con todo el movimiento, aún está acostumbrándose al cambio, pero las sensaciones son muy placenteras. El pequeño dolor placentero después de entrenar, la claridad del pensamiento durante el resto del día, el sueño dormido como se merece. Mi dieta mejoró y sin embargo me sigo permitiendo comer casi todo lo que quiero, sólo que un poco menos.

Por primera vez en bastante tiempo me sentí entre amigos nuevos. Fuimos a ver una banda de covers de Coldplay y la pasé fenomenal, yo que acostumbro a cancelar casi todo evento social. Durante el resto de la semana la intensidad se mantuvo, noche de sushi el martes, bar de karaoke el miércoles, y un bar el viernes que decidí cancelar porque mi cabeza (y mi bolsillo) no estaban aguantando mucho más.

Emocionalmente me siento en el medio del proceso de la terapia. Poder revisar los grandes puntos de mi visión de mundo me está permitiendo ver como todo está íntima y sutilmente entrelazado. Poder haber entendido mejor mi relación y mi posición con la familia me ayudó a sentir menos culpa de vivir, menos presión de entregar, menos llamado de sacrificio, porque pude ir limitando las fuentes de esas emociones. Hablamos mucho de La Marca en la última sesión. Me pareció un concepto maravilloso sobre los traumas. Según Ivan, el evento se vuelve Marca al procesarlo como tal, como así también crece su poder, sea positivo o negativo. La Marca se alimenta casi retroactivamente. Existe porque la nombramos como tal. Es una frase sin terminar, y la grande lucha es sacarle es cascarón al final y decidir si seguir escribiendo o terminar la frase.

Por ejemplo: la relación que tengo con mi papá es consecuencia íntegra de los eventos y deseventos que fueron sucediéndose a lo largo de los años. Y, también (y quizás hasta más importante), es el registro mental de esos eventos: emociones, catalizadores, traumas y reflexiones posteriores). Ahí está La Marca. Somos lo que fuimos pensando que éramos, por lo tanto, también reside en mí el poder de sacar la pus o intentar escribir sobre la ampolla. Parece hasta obvio, y de hecho había llegado a una conclusión similar antes de la terapia. Sin embargo, fue tan gratificante ver que otra mente más preparada en las técnicas del análisis concordara con mi proposición.

Cuestión que, como de costumbre para escribir esto sin tantos frenos, estoy fumado. Por favor, desconsiderar vuelos excesivos.

Este mes se marcó por un equilibrio hermoso y una sensación de brote, de movimiento expansivo, gratificante en exceso. Estoy en la miel, en el néctar transportado por las patas de la abeja, en el medio de la flor.

[deloscreadoresderayitodesol]

.

Vengo con fines mayoritariamente catárticos. Hoy o bueno, desde que vi tu celular me decidí que no te daré el link de este blog, y bueno, venía pensándolo desde hace bastante cuando la idea me causó más vergüenza que ternura; de todas formas, ahora creo que fue una mala idea desde el principio, ¿a quién le gustaría leer un conjunto de experiencias que vivió como si fuese una mala autobiografía contada por otra persona?, al inicio me pareció romántico porque me gusta escribir y es mi método favorito para comunicarme, pero eso no significa que a ti te guste y que sea un buen regalo. En fin, de todos modos siento que toda esta recopilación de eventos no tienen sentido ahora, es como si hubiese perdido horas de mi vida en algo que nadie verá, pero de todas formas, así ha sido constantemente a lo largo de mi existencia, solo escribo y escribo para que la emoción se vaya, no para que sea leído. Así que, guardaré este blog para mi, para que simbolice todo lo que puedo llegar a ser y cuánto puedo amar, será un pequeño reflejo de tu existencia en mi vida.

Viniste a quedarte el fin de semana y en un arranque de locura tomé tu teléfono, lo desbloqueé y leí todo, aquí es cuando me alegro de leer rapidísimo, porque analicé, sufrí y vi cada pequeño pedazo de mierda que ahí había. Decir que se me quebró el corazón es poco, porque fue un golpe más fuerte; mi autoestima, autopercepción, seguridad, confianza en ti, todo, casi todo se esfumó en cuanto vi fotos, videos, cómo aparecía que le había dado "me gusta" a tus mensajes, mientras tú hacías grabaciones de pantallas a videos que te mandaban. Incluso analicé qué me decías a mi en las mismas fechas que a ellas le decías "que bonita voz, señorita", "deberíamos juntarnos para tomar algún día", "me gustaría haber sabido dónde estaríamos si hubiéramos estado juntos", "que rico me coquetea", "si resulta el viaje a Colombia deberíamos juntarnos", "las relaciones monogámicas son fomes", "he tenido hasta cuartetos, es cosa de distribuir bien los tiempos y dejarlas a todas felices", "no tengo nada serio". Cada frase era una puñalada gigante, cada pantallazo de fotos de historias me dolía más. Especialmente porque tu argumento, la primera vez fue, "lo hago para comentar cosas de ellas, no pensé que fuese malo"; me viste llorar y aún así volviste a hacerlo.

Después de leer todo temblé como nunca antes lo había hecho, tuve una crisis de pánico, lloré un montón, pero aún así cuando despertaste intenté que volvieras a dormir, y no porque tuviera miedo de la confrontación, porque créeme que estaba muy enojada, lo hice para que pudieras dormir bien y descansar.

Después de leer todo pensé "no puedo seguir en esto, tengo que terminar"; nunca había deseado tanto terminar todo y arrancar de raíz el dolor como ese día.

Después de leer todo no pude dejar de pensar en cómo intento cumplir cada capricho y aún así no es suficiente, no fue suficiente, y no lo digo por "echar cosas en cara", lo digo porque realmente lo hago; compro, veo, reviso, me visto, intento cumplir en cada minúsculo sentido de la palabra para que tú me pagues así.

Después de leer todo no lograba no sentir asco por besarte, porque me tocaras o hicieras alguna insinuación sexual; ¿para qué querías besarme, tocarme o estar conmigo si ya tenías otras opciones?, ¿te habrías acostado con alguna de ellas?, ¿les diste un beso?, ¿cuántas veces tiraste conmigo pensando que era una de ellas? Y así, suma y sigue las preguntas en mi cabeza, preguntas que me hago hasta ahora. Leí cada descripción que hacías de minas con las que habías estado, revisé perfiles, vi fotos y me comparé una y otra vez, continúo haciéndolo mentalmente. ¿No es injusto que me quiebre la cabeza siendo que he sido leal?, es decir, sí, he cometido errores, errores que tú has visto y reprochado, errores que te han hecho llorar y a mi también, pero que me he esforzado por cambiar; dejé que tomaras mis cosas, que bloquearas contactos, dejé de hablar con la mayoría de las personas (por no decir todas), sólo me quedé para ti y tú me dices que te sentías "inseguro de la relación", oh pequeño y dulce rayito de sol, yo me siento insegura de la relación.

Aún y a pesar de todo, no te eché de mi casa, no dejé que pasaras hambre, intenté animarte y cuidarte en cada momento que lloraste. Y sí, cuando hago un recuento de esas cosas pienso que es decencia humana básica, pero. .¿por qué yo debía seguir teniéndola si tú no tuviste un ápice de respeto por mi? Es triste, realmente triste ver cómo tú me faltas el respeto y cómo yo también lo hago.