#lo encontré por ahi

[atoledezapato]

Mis Oc:

[azover]

No se si a alguien le sirva el consejo pero si estas en tremendo pozo depresivo, a tu tiempo, agarra algo que hace rato querias agarrar y por alguna razon u otra no lo hiciste hasta ahora. Hace algo creativo, una boludez que te haga reir, algo corto, pero algo!

Por ejemplo, habia visto un video de gakupo en vivo bailando "dancing samurai", y me parecio que el modelo mmd era uno de los mejores que habia visto y re buena referencia para dibujarlo.

Y despues vi a un rando usarlo....

Y lo encontré, gratis, el modelo oficial publicado por internet co. Y me lo descargué. Y me descargué mmd despues de años.

Nunca habia entendido mucho el programa cuando era chico xq no entendia una papa de como animar y menos ahi (ademas creo que no sabia mucho ingles tampoco), y sigo sin saber mucho de animacion pero mi novia (recibida en animacion 3D) se fijo que onda y me dijo que era mucho mas facil que blender por ejemplo.

Y ya que estaba de paso me descargue vocaloid 6 de reddit (por un chiste que no me acuerdo) junto a gakupo.

Anoche me puse a hacer la escena de gakupo en un karaoke cantando tequila, junto con cover (?

Y me siento mejor, quiero hacer proyectos, siento que estoy aprendiendo algo que esta fuera de mi zona de comfort xq nunca me considere alguien proficiente en música o animación pero lo estoy intentando!!!!!! Y resulta que quizas no es tan dificil, y si lo es no importa! Es mi hobby y lo hago como quiero.

Si te gusta algo pero parece estar fuera de tu alcance, mordelo hasta que lo consigas (piratealo). Si es algo fisico lo mismo, hacelo con lo que tengas!!!!!! A no ser que sea buceo, consulta a un profesional.

[blogdeunamujer]

encontré tu blog y me encantó (llevo 10 años en tumblr) tengo 29 y ella 23, nos vemos diario en la uni, desde hace 3 meses, ya soñé dos veces con ella, la segunda la noche de ayer a hoy, soñé que hablabamos, que le preguntaba cosas de frente a frente para conocerla, para saber como se siente, estabamos sentados en el campo, como un picnic,me decia que justo ahora esta en duelo que ya no tiene novio y que me hacia diferente si a ella tambien le decian hombres diario que querian salir con ella entre otras preguntas, habia otra chica que estaba ahi y yo no queria que supiera lo que tenia que decirle a la chica que me gusta, por eso tambien sentia que no le podia decir todo,nunca me habia pasado algo así, siempre era atraccion sexual, y eso era lo que manejaba la situacion entre una mujer y yo, y vaya que han sido bastantes situaciones, este pasado lunes la vi despues de no voltearla a ver por una semana, y no verla por un mes de vacaciones, le sonrei y ella me sonrio de vuelta, cuando entramos a clase, se sintio una energia de ella de felicidad como un alivio incluso participó más, la sentí relajada,siento que le gusto, también sentí como si yo fuera un padre que le otorgó un bien estar através de mi amabilidad y felicidad, sintiéndose segura, confiada, que ya logró estar en un equilibrio frente a todo el grupo porque solo faltaba yo de voltearla a ver, pero ella esta en su papel de ser diferente de hacer las cosas diferentes, de demostrarse que puede hacer las cosas diferentes, como si quisiera gritarle al mundo que puede cambiar, que puede ser mejor, como si estuviera harta de todo, incluso tiene el cabello corto, como si quisiera salirse de ese mundo femenino donde todo es competencia hipocresia manipulación que la vida gire al rededor de cosas banales triviales y los hombres, ultimamente me he desglozado la idea de tener que estar en mi mejor momento para tener derecho a ser querido como soy sobre todo por mi edad, siento que se espera algo de mi, por lo menos en lo material, un flujo constante de efectivo y medios moviles de transporte, por otro lado se que en el momento de una relación , habrá situaciones en las que quizá no me quisiera ver en una posición desfavorable, me acabo de dar cuenta que sigo cosificando mercantilizando, sólo quiero follar y follar por ahora pero esta chica me pone en una situacion donde siento que la vida misma me está enseñando a amar a ser paciente, a que si puede haber un cariño que no venga de esa tension sexual directamente. Me gusta sentirla, me gusta saber que esta ahi, me gusta como me hace sentir, me gusta saber por que llego a mi vida, para demostrarme que puedo hacer las cosas mejor y diferentes tambien, y esa idea es la que me gusta, no quisiera arruinarlo acercandome de mas porque hay una situacion en la que si se puede exponenciar para ser mejor pero todo se acaba, no quisiera que de pronto un dia todo se apague solo porque en su mente de hacerlo mejor y diferente algo no salga bien, porque yo tambien me conozco.Estoy aprendiendo a construir un amor de verdad y no solo ese deseo de poseer una mujer y follarla, muchas veces ya me he arrepentido de no decir nada porque me he enterado años despues de que soy el crush de mujeres muy guapas, y por mas que les gustara nunca lo iban a decir, por ahora solo disfruto la emocion de saber que ella esta ahi, se que ella no va a accionar hasta que yo lo haga, mientras tanto sonreire cada vez que mis ojos encuentren a los suyos ¿qué opinás?

hola, de verdad que me siento muy feliz de que me contaras tu historia.

Primero que nada, te quiero decir que no vas a perder nada con intentarlo, porque claramente quieres hacerlo pero capaz por medio o decepción no lo intentas y ahi es donde quiero recalcarme, mira con el simple hecho de que esa persona sea asi contigo te tiene muchísimo cariño, capaz es un carino de amistad pero tu sabes que poco a poco puede volverse un amor bonito, y siento que eres una persona a la ves dulce pero feroz cosa que siento que es una combinación perfecta en un hombre (en este caso), tienes un lindo corazón por la manera en que te expresas, en la forma en que puedes llegar a describir a la persona que te gusta, yo solo te digo, como comente al principio no pierdes nada con intentarlo NADA! (el que no arriesga es por cobarde) y tu no eres asi, animate a expresar tus sentimientos, somos seres humanos que a la final queremos cariño y comprensión y todo lo que conlleva al amor, puede que sea difícil no te mentiré pero creo que es mejor asi, lo difícil siempre valdrá la pena al final, asi que animate a descubrir tu corazón, aventurare hacia al amor. Y se esa persona es para ti, todo saldrá bien y sino tranquilo hay millones de seres humanos en este mundo, tarde o temprano llegara la persona ideal para ti, pero todo esto es un proceso, conoceras mas y mas persona en la vida y no sabes como recalcaran en ella.

Espero poder ayudarte!! cuídate!!!

[cometazul08]

Solo me quedaba correr… sin rumbo, sin un paso estable ni una razón de ser. He fundamentado toda mi existencia en ser especial, en no pensar ni actuar como la mayoría, en ser extraña y diferente.

Incomoda en las situaciones sociales, inestable en las relaciones personales, mi vida ha sido una seguidilla de cagazos e historias que parecen salidas de un libro. Y entonces que soy si ya no soy? No soy capaz de vivir atrapada en lo mundano, en lo rutinario de la vida, no soy capaz de cumplir la expectativas porque mi cabeza no puede acostumbrarse al silencio, prefiero el grito de la oscuridad, el vacío me asusta.

Corri hasta que mis pies no dieron mas. Me pare jadeando frente a la puerta que daba al despacho de mi suegro. No podia aeguir ahi, no podia sellar mi miserable destino con un anillo que brillaba bajo el sol de otoño y bajo los cientos de ojos de personas cuyo nombre no conocía. Escuche pasos al rededor, no dispuesta a hablar con otra alma me escabullí por la pesada puerta de madera tallada, la habitación en el interior estaba a oscuras y silenciosa, un escalofrío me recorrió la espalda mientras respiraba para calmar mi pulso, mis ojos se iban acostumbrado de poco a la oscuridad.

El despacho era amplio, las paredes laterales eran vidrios que dejaban pasar la poca luz que proyectaba la luna, el color de las paredes, un borgoña oscurecido por el paso de los años parecia absorver la poca luz del cuarto creciente de la luna.

Al fondo de la habitación tras un pesado escritorio de roble habia un gigantesco espejo que me reflejaba. Tarde un segundo en reconocerme al espejo, me sentía desperzonalizada, no encontraba en el reflejo la chispa que me mantenía a flote, desvíe la mirada asustada, solo para infundirme valor y volver a mirarme, me acerque con paso lento pero decidido al espejo dorado que colgaba amenazante, juzgando cada movimiento. Llegue a su base y toque sutilmente su marco con el indice, como si en cualquier momento pudiera venirse abajo.

Y mi reflejo… el reflejo de una niña triste, de una persona que tiene todo lo que se puede esperar y aun así decide ser miserable.

Tire los estupidos tacones que todavia tenia agarrados por la preciosa tira de brillantes que aseguraba mi pie al aparado de tortura y me subi al escritorio decidida a mirarme entera en aquel encantado espejo, el vestido, largo y lleno de vuelos que le daban movimiento y reflejaban destellos metalicos azulados no ayudaba a la tarea, pero como estaba decidida a confrontar mi reflejo me las arregle para subirme sin rasgar o descoser ningun punto de alta costura que habia pagado mi perfecto y desagradable novio, o ex novio quizas…

Me volvi al espejo, el borde superior tenia una pequeña placa cuya escritura no alcanzaba a definir bajo tan poca luz. Mire nuevamente el espejo y me encontré nuevamente conmigo misma, pero algo había cambiado, una pizca de esperanza, un fuego de cambio, mi propia resistencia, le sonreí a mi reflejo segura por un momento de la decisión que había tomado. Toque el reflejo como si pudiera sumergirme en aquella visión de seguridad y firme voluntad que veía reflejada, mis dedos parecieron sumergirse en agua y atravesaron el infinito mas allá de lo que la razón cree conocer, aleje la mano de un salto, asustada de la fría sensación que el liquido espesado me había dejado en la punta de los dedos.

Pero no pensaba rendirme, no podia volver atrás, solo me quedaba sumergirme en la visión que quería ser de mi, no podía escapar de mi reflejo, de la seguridad tras mis ojos, no podia volver a encarcelarme bajo los deseos del resto, bajo las expectativas de la sociedad y la monotonía. Prefería lo desconocido a lo usual, lo nuevo a lo familiar, la emoción a la seguridad, sin vacilar di un paso al vacío intentando entrar de lleno en el espejo, mi pie paso en silencio la capa del espejo hacia un frío desconocido e invernal, el resto de mi cuerpo lo siguió y antes de sumergir la cabeza en aquel infinito tome un bocado de aire.

[420hamlet]

Familia por elección- Ameyalli Victoria (#65)

Los amigos son la familia que decides tener, sin que te lo haya dado la vida, a quienes decides amar no por obligación. Cuando has tenido una familia ausente, te encuentras en la necesidad de remplazarla con gente externa, pero nadie nos dijo las maravillas que podrías encontrar. Encontré amor, comprensión, respeto, compañía, yo siendo una persona que careció de un hogar, lo forme, lo construí, con esos seres llenos de luz, que sin duda alguna repondrían a mi al igual que yo por ellos. Podrán pasar años, podrá crecer la distancia, pero algo que aprendi es que si en realidad esa amistad es verdadera, no importa lo que hagas, siempre estarán ahí, aunque no aprueben tus acciones, y eso se vuelve en amar, aceptar a alguien que a pesar de todos sus errores y defectos, jamás los juzgaras y abandonaras en una etapa difícil, si los necesitas ahí estarán y aun teniendo ganas de decirte te lo dije, no lo harán, te abrazaran te dirán que esta bien que ellos siguen ahi y que les alegra el que hayas vuelto. Una amistad es amar de la manera mas pura.

[ratoneroconversa]

Bueno....Me encontré esto por ahi así que....

Para pasar el rató,Pueden dejar sus personajes principales o sus oc aqui en los comentarios.

[pipiana]

A mi gata:

Majestuoso ser de 4 patas que con cada paso demuestra su gracia, nunca encontré amor tan libre, desmedido, con espacio y con tiempos respetando el lugar de cada uno. Te miro, me miras y nos entendemos tanto, gloriosa conexión. Amo con la lealtad que me esperas cada vez que voy al baño y siempre te encuentro sentada en la puerta esperando paciente mi salir. No puedo imaginar el dia que tenga que abrir la puerta y no esten tus fieles ojos mirandome y acompañandome.

Amo tu compañia, a veces intensa como cuando te tiras encima mio en cada oportunidad que me siento en la cama, a veces lejana como cuando te recostas en las escaleras mirando el panorama desde las alturas.

Es tan especial nuestra conexion.

Gracias por amarme a tu manera, sin juzgar. Gracias por amarme los dias que mas me cuestan quererme y por calmarme con cada ronroneo y cada lengüetazo aspero.

Por estar a mi lado cuando estoy enferma y no puedo salir de la cama por dias, tu compañia siempre esta ahi, fiel.

Los que comparan a los perros con la fidelidad de un gato delata que jamas tuvieron uno, porque no he encontrado animal mas fiel que el gato.

Te miro y se me estruja tanto el pecho que a veces quiero llorar, quiero poder hablar tu idioma para que entiendas lo que significas en mi, lo que es tu compañía pero creo que no es necesario porque vos lo sabes, vos sabes todo.

Te amo

[longaoi]

I found this somewhere while saving a recent drawing. I don't know why I didn't post it before Encontré esto por ahi mientras guardaba un dibujo reciente. No sé porque no lo habia publicado antes

[aeweuqeson]

Hoy me paso lo mas "que mierda?" wtf!? que caba de pasar? que me hubiera pasado en la vida.

sucede y acontese que al salir del trabajo fui a comprar quesito por lo cual fui a tomar la micro a libertad con puente quillota, ya, la micro iba llena por lo cual al subirme y pagar quede ahi mismo a lo que avanzaba también avanzabamos nosotros así que al llegar a mi casa ya estaba en la puerta de atras, escuché a un caballero decir "matriceria" y en mi mente dije -seguro ni sabe que es- porque si, es algo que super pocos saben a menos que lo hayan estudiado o trabajado. ya bueno, toque el timbre, baje, le di permiso a una chica para subir a la pasarela y en eso escucho que dicen mi nombre

- Sofia!

me dijo nada mas y nada menos que CARC señoressssssss

yo lo miré y solo atiné a saludarlo como un compa de pega kdhsksh la costumbre, levante mi brazo derecho, le abraze con la misma y le dije "hooola como estai?"

c-bien y tu?

s- bien aqui, porque tomaste esta micro si tu estas para el otro lado?

c- y como sabi tu eso? (se rie)

s- me dijo el joshe

c- a si verdad, nada es que ahora estoy en otro lado

s- de verdad? que buena, en que?

c- estoy de profe ahora

s- queee? pero y que onda no tienes que hacer un curso o algo?

c- no jaja me lo salte y tu que onda como estas?

s- que buena que bacan, bien ñe aqui

c- en que estay?

s- ahora soy bartender

c- y donde estas?

s- por ahi no mas (me rio)

c- yia que wea si no voy a ir a verte

s- jsjsja sise pero no me gusta asi que pa que si pienso irme

c- andate entonces po

s- si eso voy a hacer.

(aqui lo encontré como que le molestara que le contestara asi xd)

al terminar ese diálogo ya habiamos cruzado la pasarela, me voltie y le dije "ya chao" haciendo el mismo gento de denante con el brazo y el dijo

"igual voy a ir por ahi si me baje solo para saludarte"

s- a buena

c- si, si ya te habia visto

al decir eso ya estaba en la entrada del condominio asi que le dije ya chao cuidate y pase por atras de el y me fui

al subir el ascensor tenia una sensación rara, de incomodidad, fue incómodo, no me gustan estas situaciones y como que las siento en la piel, como cuando tocas alguna textura que es incomoda

ya pero queeeeeeee

como que ME BAJE ANTES PARA SALUDARTE!?!??

osea esta bien que vivas un paradero más allá pero que chucha?

y como que si ya me habias visto? hace cuanto sabias que vivo explícitamente aqui?

que persona en su sano juicio quiere saludar a un EX AL CUAL LE HICISTE DAÑO!?!?!??!??

eso, no me molesto tanto porque como persona que sobrepiensa las situaciones que paso

1. siento que lleve las riendas de la conversación/situación y 2. el parecia estar nervioso

si fue raro e incómodo, incluso le dije al anibal asi como "por que chucha alguien haria algo asi?"

y eso, anibal me dijo que ojala no se pasee tanto por aca no mas kdhdkshsk

raro no?

ojala no me hable, que paja

[anitnelavsworld]

Coincidencias no tan coincidentes

Era la una y pico de la mañana y hacía un rato nomás había terminado de leer un libro que parecía iba a ser otra novela romántica cliché de rápida lectura. Grata sorpresa me encontré cuando descubrí que no era así. La novela y algunos videos perdidos de Tik Tok removieron los cimientos de mi alma con frases y páginas cargadas de sentimientos que hice propios.

Sin meditarlo, abri whatsapp a esa hora y bloquee a esa persona que me había estrujado el corazón hasta hacerlo pedacitos. Minutos después de semejante hazaña, mi mente decidió actualizarme el calendario y anoticiarme que justo en este día 29 de marzo, pero de 2020 habia comenzado la conversación con ese ser humano.

Momentos después comprendí el por qué seguía en mi mente habitando de a ratos o apareciendo cuando menos lo esperaba. El sentirme incompleta conmigo misma, no confiando en lo que soy y puedo dar hizo que al sentirme segura con una persona depositara todo de mi en ello y crear al final una historia en la que realmente no veia más allá de lo que esa seguridad generada demostraba.

Considero que algunos recuerdos siguen vivos en mi mente ya que ella anhela que yo vuelva a sentirme de esa manera: segura, confiando en mis decisiones y en lo que puedo ser/dar, queriéndome un poco mientras le enseñaba a otro cómo quiero que me quieran. La cosa es que ese anhelo es una fantasía creada a raiz de que las dos primeras sensaciones las logré a medias pero la última nunca llegó del todo generando un telón de esperanza y fantasía creado pura y exclusivamente para mi exclusivo convencimiento de que esa persona podía darme todo y no era ni fue así.

Días y días enteros retumbaron en mis oídos distintas charlas, discusiones que habíamos tenido durante esos 2 años y medio de relación. Y en algunos puntos me quise convencer y luego me di cuenta de que quizás no había cariño en serio de parte de la otra persona, que sólo me usaba porque le convenía en ese momento. No niego que tuviera cariño conmigo, pero ese cariño no era el que ameritaba la situación sino algo pasajero, momentáneo. La típica relación fixer, en la que vos estás contento/a porque alguien te presta atención y demuestra que te quiere cuando en realidad vos estás dándole el 95% y la otra persona el 5% aunque tu mente te haga creer otra cosa.

Cuando se vio mal o en la cuerda floja, en dónde yo me estaba percatando de lo que en realidad estaba pasando, decirme que quería presentarme a su familia cuando ni siquiera sabía los nombres de ellos. Interiorizarme de cosas suyas en el momento en que se le planteaban problemas que no quería ver, fue ahí la pieza clave del desencanto.

No hay que esperar a que todo explote para darse cuenta de que las cosas no funcionan. Intenté remarla, intenté por muchas cosas: lo que nos unió, el entendimiento que había, lo bien que nos complementábamos, las coincidencias que el destino había preparado para que haya entre nosotros incluso antes de conocernos siquiera. Pero ni aún todo eso hacía que mi corazón estuviera más liviano, ahi fue cuando todo empezó a derrumbarse y a pesar de las mil y una señales, no hubo andamio ni sostén que hiciera salir de ese laberinto con salidas transitorias. En ese interin de desaciertos, una vez dije basta. Al tiempo, pensé en que hablando la gente se entiende e intenté salvar esa seguridad que alguna vez sentí, pero fui rechazada.

Inesperadamente después de meses de no haber contacto, un saludo de cumpleaños llegó y ahi mi alma pensó en tirar una soga débil y corta sólo para ver si había un tirón aunque fuera leve del otro lado. La soga se movió para ser devuelta de una revoleada fenomenal en mis narices. Otra vez fui rechazada. Por qué seguir prestándose a ser rechazada por alguien que no me merece y que desde un primer momento supe que iba a ser un desafío mental/sentimental por su particular forma de desenvolverse para con otros seres?

A pesar de diferentes análisis y repensar todo una y otra vez, entendí que hubo mucho orgullo de ambas partes y que quizás se podrían haber sorteado los obstáculos si se hubiera querido, pero luego pensé en el famoso "para qué?" Ya era claro que las cosas habían pasado de esa manera por algo, no había más que intentar. A subrayar que sobre todo hubieron miedos, miedos en silencio que pesaron más que lo poco que había salido a la luz.

Hoy no hay retroceso, no hay posibilidad de nuevo comienzo con esa persona. Entender que el destino nos puso a uno en el camino del otro porque éramos personas que evidentemente necesitábamos justamente de lo que el otro estaba dispuesto a dar en ese momento, y que luego de saldar esa necesidad, el resto se esfumó, fue lo primordial que nos hizo llegar hasta aquí. "...Exponer tu corazón y no saber si la otra persona tendrá cuidado con él...."

Asi como un dia como hoy empezó lo inesperado, sin querer hoy tres años después se termina de cerrar ese proceso con la consecuente espera y construcción de nuevos esquemas y andamios mentales que sigan haciendo sanar este corazón roto.

Como le dije la ultima vez que lo vi, con lagrimas de sufrimiento imparables cayendo de sus ojos y abrazados tan fuertemente que uno sentía como palpitaba el corazón del otro, "fue un placer haber coincidido en esta vida....."

[jrstar21]

Un día más donde el ajetreo de la vida diaria me obliga a buscar rutinas nuevas e intentar escapar de un mundo lleno de etiquetas estimas seudónimos y personas que por posición se denominan o auto denominan líderes sin aportar nada a la causa hoy encontré este blog que pienso utilizar como diario personal y publicar mis opiniones por si en algún momento me toca reflexionar sobre mi mismo tener una base para fundamentar mis argumentos y auto corregirme

No cuesta nada pedir a DIOS que algún día a las masas se nos regrese la libertad de pensar ya que desde niño vivimos un proceso de enseñanza que más que prepararnos para la vida nos entrena para vivir una esclavitud de algunos tantos que nacieron con la posición posibilidad y el derecho de vivir su monarquía y por más que pienso es un mundo libre y de emprendimiento si y no por qué lamentablemente podemos pisar la luna más no tocaremos el cielo y como dirían unos tantos ahy niveles y esos niveles nos mantendrán sometidos .

Me siento tan bien reflexionando a solas sobre algunas cosas que puedo ver más no comentar pero las tolero por qué se que como yo ahy un grupo de personas que luchan detrás de múltiples causas que si merecen el esfuerzo y aran que su agotamiento algún día valga la pena , la codicia y la ignorancia van tan de la mano que los hombres más poderosos económicamente de mi barrio cuentan con un muy bajo entendimiento de lo que es la vida misma se dedican a amontonar dinero estafando personas que según el monopolio están por debajo de ellos claro desde su posición económica otro logro de nuestro sistema donde la educación no formó parte de su fortuna sus habilidades como comerciantes los posicionaron en lugares privilegiados tanto así que para crecer llegan a explotar a sus hijos , esposa y demás familiares . Pierde la inteligencia ante la ignorancia , abilidad supera a conocimiento? O simplemente para eso fuimos entrenados ojalá alguien pudiera responder y aclarar mi duda que desde mi humilde ignorancia ve las cosas así

[maragaunt]

1.

Build

Muchas veces me he preguntado si mi torpeza viene de nacimiento o si por algun motivo de mi pasado estoy pagando en esta vida algun tipo de karma.

No era a propósito, de hecho Apo siempre decía que era como si tuviera alguien o algo empujándome cuando me caía o la luz se iba de los lugares donde yo estaba o todo se agotaba cuando yo iba a buscarlo.

Incluso las veces que bailaba había ocasiones en las que mis pies simplemente se enredaban y acababa con mi delgada humanidad en el suelo, sobándome el trasero.

Mientras esperaba el café en la fila de la cafetería una chica quizá mas torpe que yo se enredó en sus pies y la bandeja que llevaba cayó toda encima de mi, el cupcake de colores extremadamente vivos completamente aplastado contra mi camisa blanca inmaculada segundos antes y con la cual iba a presentar mi proyecto de moda de la universidad.

“No puede ser” pensé mientras percibía las lagrimas de frustración acumularse en mis ojos y, a mi pesar, mi delicada y esponjosa forma de ser no podía evitar ayudar a la chica a levantarse mientras esta se disculpa a profundamente mientras recogía todo el desaguizado que se había formado.

Apreté los dientes pensando en como iba a explicar en mi exposición de moda que la mancha de un cupcake era algo artístico encima de mi camisa blanca teniendo en cuenta sobre lo que iba a hablar.

Me salí de la fila antes de que me diera un ataque de llanto y me metí rápidamente al baño que había cerca de la cafetería para que nadie viera como me desmoronaba. Había momentos en los que me dejaba ganar de la negatividad y me veía sobrepasado por los pequeños accidentes y la innata torpeza.

Abrí la llave para echarme algo de agua en la cara mi mano tiró con fuerza normal de la llave pero sin saber cómo esta se rompió y sin mas comenzó a escupir agua hacia mi mojándome en segundos. Cuando creía que nada podía ir peor.

Me senté en el piso y empecé a respirar lentamente deseando por un momento que alguien o algo viniera a rescatarme. La abuela diría que no tenía sentido pedir que alguien me ayudara porque era mi propio karma por pagar. Aún así nuevamente me estaba viendo con todos mis problemas del pasado y si no hacía algo iba a quedarme ahí probablemente durante el resto del día imaginando la nota baja que me darían en mi exposición y cómo eso haría que no quisiera salir de la cama por una semana.

No escuché nada mas que mis propios sollozos. Para cuando abrí los ojos el agua se había detenido y había un morral negro apoyado contra la pared a donde el agua no había mojado. Me puse de pie lentamente enjugándome los ojos porque estaba seguro de que eso no estaba ahi cuando entré.

Con dedos seguros abrí el morral y dentro encontré una camisa perfectamente doblada, de color blanco y unos pantalones negros.

“Buena suerte” decía la nota en el fondo del morral.

Miré en todas las direcciones intentando identificar a quien fuera que hubiera dejado eso ahí en medio de mi crisis, pero en el baño no había nadie más que yo.

¿Acaso ahora tenía algún ángel de la guarda?

[aabout-timing]

Empieza en el camping, de tarde-noche, con esa luz q te avisa q empieza a anochecer. Venia de hacer algo con Ivan y mas amigos o gente conocida pero no recuerdo quien podria ser.

Estoy sentado en el primer banco al lado de El Pais, de pie apoyado en el banco de frente a nuestra caravana con Ivan y de repente saluda a alguien, no las reconozco al momento y veo q son Antia y Aroa. En este orden porque creo q fue como me di cuenta de quienes eran.

La sensacion al verla fue como aquella vez que la primera vez que la vi fue cuando iba a entrar a la piscina del camping en verano con estos de tarde y me la encontré saliendo justo al mismo tiempo por la puerta de la piscina.

Pues cuando me di cuenta de que eras tu, Aroa, me senti igual. Al saludarte, darte un beso, abrazarte fue como el resto de veces. Nos pusimos a hablar de cosas que notaba en el sueño muy real, a pesar de irme muy cansado a dormir.

No recuerdo cómo surge pero si se que de repente yo queria ducharme por estar presentable para ella. No habia tiempo porque todos ellos ya se iban y me quise ir a la caravana decidido a ducharme pero al final pense en un diaalogo que acabo de recordar:

S- tengo que ir a ducharme, que llevo toda la noche de salir por ahi hasta ahora.

A- yo si que tengo que ducharme...

Me voy con ellos, creo que tambien estan Salgado y Ana, quizas David san roman.

Vamos hasta unas playas q ya soñe alguna vez, unas parecidas a las de llegando al vao desde aqui y otras q no se dónde son o si existen, me recuerdan al juego de Baja1000 .

Es en esta ultima donde hablamos de volver.

El camino es peculiar porque vamos saltando de un sitio a otro sin darnos cuenta de esto cuando pasamos.

Me doy la vuelta y voy a hablar con Aroa, estoy nervioso como las primeras veces. Le pregunto si podemos hablar. Se para y el resto del mundo sigue andando. Aqui no recuerdo bien que pasa.

Despues aparece Kabe y como cuando baje en O grove con estos, Aroa se fue con Kabe a la primera cosa llamativa que hizo, pero creo que se dio cuenta y volvio a hablar conmigo.

Despues no se que pasa y dicen de ir a tomar algo a un pub. Se van ellos dos y yo detras. Cuando entro ellos ya estan sentados, parece Rama, no tan oscuro. Se sientan en la barra en unos taburetes bien altos, mi cabeza esta a la altura de sus caderas. Miro alrededor y luego miro arriba, a su rollo, el la hace reir y decido irme.

Subo hasta plaza america hablando con Eugenio el del amor de dios y parece que esta un poco mal.

Volvemos todos al primer banco al lado del pais pero se nota diferente, con un arbol bajo al lado.

Todos empiezan a hablar de la situación, Salgado primero dice una cosa que me da rabia y luego dice algo parecido en plan que es legal pero si, que esta feo

En ese momento pienso en que me gustaria hacer algo pero me doy cuenta que ya no puedo hacer nada

Recuerdo que cuando aparecio y durante todo el sueño senti lo mismo que cuando la miraba en la realidad

Ahora despierto pienso en la manera que me tomo estas cosas para darme cuenta que todavía no soy quien quiero ser pero al mismo tiempo quien soy en este momento es parte del proceso. Quizas proceso sea demasiado frio para referirse a la vida.

Ahi va esto:

Quizas sentir quien eres en los momentos que te importan como en este sueño, sea lo unico que realmente sirve para cambiar

August 30, Anfiteatro

[davidmdm]

No lo decidí así, tampoco lo pensé aún así es hora de ser sincero con todo lo que soy, bueno o malo, es mi verdad.

Me enamoré de ti desde que te conocí, fue un flechazo solo al verte, aún así decidí guardarlo dentro de mi y hacer como que nunca sentí ese palpitar en mi ser, creeme me aleje de toda posibilidad de poder sentir algo por ti, por esa misma razón me aleje de poder estar a tu lado, todo ese semestre tan solo coincidíamos pocas veces pero hablar contigo lo recuerdo tan claro porque eran momentos que me llenaban de felicidad, algo que yo temía mucho, pero el capricho de la vida es así, nos acercó aunque yo no quería eso, en el momento que encontré una oportunidad de irme a tu lado simplemente lo decidí así, te dije que envidio tu inteligencia y responsabilidad, no es solo eso, la admiro y más allá, toda tú me traes tan locamente enamorado, no lo decidí yo, no lo hiciste tu, llevo tanto tiempo con esto dentro de mi, todo el tiempo a tu lado y me sentía tan feliz, no es confusión porque también comparto con mucha gente mucho tiempo, tan solo me negaba a todo este sentir, siempre fuiste tú, desde que llegaste a mi vida solo podia verte unicamente a ti, y eso lo he entendido todo este tiempo, llevaba tanto tiempo enamorado de ti que incluso actuaba mal, no fui una buena pareja los ultimos momentos porque yo ya no queria estar ahi, yo queria estar contigo, mi corazon se habia entregado a ti, todo tiene sentido junto a ti, y no me refiero a que sin ti no existe nada, me refiero que la vida tiene una razon mas hermosa para ser, yo deje de andar en la moto porque queria mis últimos dias antes de salir a vacaciones junto a ti, no hiciste nada, pero la verdad solo queria estar ahi junto a ti, yo ya me sentia mas que feliz a tu lado, mi mirada no miente y todo el mundo lo sabia y me negaba a mi mismo, yo tan solo hice mal en ser tan egoísta, pero durante años no habia sido feliz, solo hacia lo que pienso es correcto porque alguien me queria a su lado, yo no me fui de ese lugar por ti, no te sientas culpable, lo hice porque nunca fui feliz, nunca senti eso que ahora se que estuvo en mi todo el tiempo, y ahora no se que hacer con esto, duele tanto porque solo siento tu rechazo, ni siquiera es una esperanza de poder estar juntos, no tienes idea cuanto sueño ahora, odio soñar porque son o bonitos sueños o pesadillas, todo es contigo, si estas conmigo es tanta dicha pero al despertar no puedo decir todo lo que siento, y si sueño tu ausencia solo despierto aun mas triste, porque es una realidad, porque encontre el amor cuando habia tomado una decision tan mala, ahora quiero darte todo lo que aprendi, todo lo que soy y crecer juntos con el amor tan gigante que se que hay, no se como decir todo lo que siento, lloro todos los dias y luego estoy tan feliz con recuerdos, no se como gestionar tanto, porque no tenia ni idea que se podia amar de esta forma, no quiero que me alejes, no puedo hacerlo, mi corazon ya no me pertenece, ya es solo tuyo, cariño por favor sujetame y jamas en tu vida me sueltes.

[ratoneroconversa]

Encontré esto por Twitter por ahi....Asi que se los dejo aqui por sino tienen cuenta ahi..

Yo ire a caminar un rato

[todoestoquesiento]

20/07

nos vimos con Cam después de días sin vernos por mi viaje a neco. el día anterior había planteado un par de cosas que quería que hablemos. las cosas no fueron bien. una tristeza profunda se instaló en mi pecho desde entonces. el fin es inminente, quizás, no lo tengo muy claro todavía, pero las cosas están habladas y no hay mucho que podamos hacer más que disfrutar lo que nos quede. la quiero tanto. y me llena tanto de tristeza que no pueda ser ella la que esté ahi por siempre. ambas deseamos que las cosas fueran diferentes y eso me deja, aunque minimamente, un poco más tranquila.

21/07

apenas me pude levantar de la cama para ir a pilates y después volvi a acostarme porque no tenia fuerzas. falté a clase. dormí. por primera vez terminé de componer una canción, para cam. se la mandé y las dos fuimos lágrimas.

a eso de las 21hs me junté con un chico, C (¿irónico verdad?). el plan estaba armado hace días y ya no podia cancelar. ya habíamos salido una vez y había estado bien, está vez la pasé mejor y la conversación fluyó. la lluvia era insoportable pero por suerte estábamos a solo un par de cuadras de casa. nos acostamos a ver una peli, "Nope". me besó, lo dejé recorrer mi piel. se sintió bien pero había momentos en los que me costaba conectar con el momento. me encontré pensado en Cam. demasiadas emociones en tan solo dos días. nos pusimos a hablar y a ver un video de un youtuber que ambos seguimos, coincidimos en muchas cosas y gustos.

22/07

dormimos abrazados, al despertar me buscaba para traerme cerca de él y sus labios encontraban los míos de una manera muy dulce. llegó un momento en el que ya quería que se fuera, no porque me molestara su compañía, sino que tenía demasiadas náuseas y el cuerpo me dolía completamente. antes de irse me dejó dos alfajores que había llevado que no pudimos comer porque las hamburguesas eran gigantes. no hablamos mucho después de que se fuera, no sé todavía como se manejan los varones en cuanto a lo sentimental (???), no sé si llamarlo así, pero nunca puedo terminar de entenderlos por mensaje. todavía siento sus manos en mi cuerpo.

dormí más. ahora estoy triste, la soledad me mata, el día está gris y no pude ver a Ro. todavía me cuesta comer, no me pude terminar el matcha que me preparé y ni siquiera pude morder el alfajor. escucho a louis porque me hace sentir un poquito mejor.