#mas eu tive um pequeno problema de saúde

[lacometedemarie]

𝐋𝐄 𝐒𝐀𝐈𝐍𝐓 𝐕𝐀𝐋𝐄𝐍𝐓𝐈𝐍 ! 𝑙'𝑎𝑚𝑜𝑢𝑟 𝑒𝑠𝑡 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑙'𝑎𝑖𝑟 𝑎 𝑐𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑠𝑎𝑖𝑛𝑡-𝑣𝑎𝑙𝑒𝑛𝑡𝑖𝑛

Vermelho é a cor da paixão, além de ser a cor preferida de Marie-Anne, foi essa cor e esse visual que escolheu para ir até o evento de São Valentim. Apesar de ser um evento que não tem nenhum significado para ela, ainda sim, Marie-Anne decidiu colocar um bom vestido e arrasar. A peça de uma estilista chinesa, carrega o design do qipao tradicional mas com uma pegada mais moderna, modelando bem o corpo, de tecido leve e que facilita na hora de se locomover, além de carregar desenhos e pinturas em dourado de pessegueiros chineses totalmente floridos.

[bprinces-s]

Desde o momento em que te conheci, soube que havia algo especial em você. Sua beleza me encantou, e como se fosse brincadeira já fui logo te pedindo em casamento, mas conversando com você todos os dias, quando percebi que já estava sendo conquistado pela sua educação, o seu jeito tímido, e inocente, como você diz "para, não fala" sempre que te elogio. Uma mulher que todos deveriam ter a chance de conhecer.

Você é uma mulher impressionante, no mais completo sentido da palavra, uma das pessoas mais incríveis e positiva que entrou na minha vida, talvez não acredite nisso, mas é a verdade. Você me ensinou que a felicidade está em vários detalhes da vida, e que vale a pena sorrir e tomar café todos os dias.

Lembro-me de nossas conversas intermináveis, sobre qualquer assunto, podia ser com você assistindo série ou enquanto eu estava desenhando. Você me faz rir, me faz pensar e me faz sentir bem como se eu pudesse falar sobre qualquer coisa com você. Só de ter a sua companhia, já me sinto realizado, como dizia CBJR "mas só de ouvir a sua voz, eu já me sinto bem". Você é tudo e mais um pouco para mim.

Mesmo com a distância, você sempre esteve ao meu lado. Me acompanhou em várias fases da minha vida e se manteve por perto, mesmo quando tivemos alguns obstáculos que nos fizeram afastar e ignorar coisas para não sofrer (não preciso falar, você sabe). Você é tudo para mim.

Sinto falta das nossas conversas todos os dias. Sonho com o dia em que poderemos estar juntos. Sei que a distância nos separa, mas isso não diminui o meu amor por você, como disse no seu texto "só pra dizer que te amo e ainda acredito que amor é para sempre." O meu também é. Sei que estou disposto a esperar o tempo que for necessário para que possamos nos ver, quem sabe viver a história de amor que tanto adiamos.

Te amo por inteira. Amo sua beleza, amo sua personalidade, amo sua inteligência, amo seu humor, amo o seu sorriso, amo a sua risada, amo tudo em você. Você é a pessoa mais incrível que já tive oportunidade de conhecer, e me sinto extremamente sortudo por tê-la em minha vida.

Ps: Poodle nunca se esqueça de comer bem e de cuidar de você e da sua saúde. Você é preciosa para mim, e torço sempre para o seu sucesso.

Se você fosse um tempo, com certeza seria um dia ensolarado. Por qualquer devaneio que tivesse, eu estaria aqui de todas as formas, até nos detalhes. Sorte em quem te tem e te tem sempre.

Sempre falamos sobre como Clarice deveria viver o amor dela, mas a verdade é que esse era o meu amor. Clarice deve ter seus motivos pelo quais viveu do outro lado do mundo, eu teria dado um jeito de te responder sobre o tempo. Eu aceitaria seu pedido de qualquer forma, porque aconteceu naturalmente. As ligações, as intermináveis brigas e as contagens pro aniversário. Seu dia é um dos meu números favorito e sempre vai ser, teria sido você de toda forma.

Inominável é o que a gente tem, não é? Não se define, não há nomeclatura que encaixe corretamente. Mas é nosso. E é grande. Ainda continua e vai prevalecer.

Você deveria saber como fica fofo quando está chegando no limite do álcool ou quando fica super sexy falando de algum assunto que domina. Seus defeitos e qualidades, fazem com que seja único no mundo, assim como a rosa era única para o pequeno príncipe. E mesmo que houvesse mil rosas, eu te reconheceria de longe.

De fato, ainda tenho problemas com elogios e todo o resto, então continue se lembrando disso.

Com amor,

Poodle.

[yxsuun]

Desculpas sinceras...

Oii sunshines, como estão vocês? Estão bem e com saúde? Espero que sim.

Bom, nem sei como posso começar esse texto e sendo breve ele ou não temos que conversar, certo? 

Eu sumi… sumi de novo. Motivo? Acredito que quem é escritor(a)/capista pode me entender com mais intensidade, mas sei que quem estiver lendo entenderá também. Eu me perdi, perdi o prazer em fazer o que estava fazendo: escrever e criar capas, por alguma razão, estava perdendo o brilho e o desejo em transformar minhas ideias em palavras e em designs numa tela de notebook ou celular. Posso dizer até que estava me sentindo sufocada de certa forma, como se eu tivesse me desconectado do que eu mais gostava e além disso, eu tive outros vários bloqueios criativos, o que me fez parar por um tempo, eu só não esperava que isso duraria TANTO tempo.

Então eu estou aqui para me retratar com todos vocês, me sinto uma péssima escritora e uma péssima capista por ter abandonado vocês sem mais nem menos e de novo. Fiquei e ainda estão com raiva de mim mesma por não ter enviado mais capítulos das obras e por não conseguir ter entregado as capas de forma responsável, mas o que eu poderia fazer sem ter motivação alguma para continuar?? E NÃO, eu não estou falando da motivação tipo leitor para escritor ou do tipo pedinte para capista, pois o que vocês mais fizeram foi me motivar e é uma das coisas que eu mais agradeço, porém estou falando de eu mesma me motivar a continuar com tudo isso.

Não tinha em mente o quão corrida ficaria minha vida no final do 3º ano e após, eram provas finais, trabalhos, TCC, enem, etc; eu também tinha que pensar no que faria depois do 3º ano, faculdade? Emprego? E apesar de não ter iniciado uma faculdade ainda, eu não parei de estudar e nisso não consegui conciliar os novos estudos com as histórias e com as capas pois aconteceram os mesmos motivos. Minha cabeça estava no puro caos entre estudar, tentar arrumar um emprego, manter uma vida social, manter um psicológico estável e até manter um pequeno negócio de doces que eu inventei de fazer e isso tudo apenas me distanciou da escrita e designs relacionados ao mundo do kpop. 

Enfim, não estou aqui para encher a cabeça de vocês com meus antigos problemas, estou aqui para que entendam um pouco do motivo do meu sumiço e queria que vocês me perdoassem por esse ocorrido, infelizmente não vou fazer mais promessas de ficar ativa todos os dias por aqui, pois apesar das coisas terem dado uma aliviada eu ainda estou tentando fazer meus corres. Então queria deixar registrado minhas mais sinceras desculpas por tudo, para vocês leitores, para vocês que pediram capas e outros designs e que infelizmente ainda não chegaram, para todos de verdade. 

Eu realmente sinto muito e estou correndo atrás de reparar meus erros, principalmente com os designs, essa é uma das partes que mais me deixa frustrada. E eu não irei desculpar a mim mesma tão fácil. Entretanto, apesar de tudo, ainda espero que você que espera por sua capa a aceite assim que eu enviar e tudo bem se não aceitar entenderei seus motivos perfeitamente, mas ficarei feliz se você ainda sim aceitar!

E queria dizer que eu estou voltando… vou repetir: EU ESTOU VOLTANDO!!

Acredito que encontrei um pouco daquela motivação que tinha antes de tudo isso e estou feliz por estar voltando.

Não sei se conseguirei postar com tanta frequência como antes, mas irei tentar postar assim que der (já tenho até atualizações de algumas fanfics e estou liberando no mesmo instante todas as capas que estão sendo concluídas e revisadas)

Bom, não sei se você leu até aqui, mas caso sim, obrigada por ter me esperado ou então bem-vindx caso seja novo por aqui, irei me esforçar para não decepcioná-los mais!

Obrigada pela atenção Atenciosamente, Suun.

[c-hamdeok]

informações

Nome completo: Moon Seojun

Data de nascimento: 24 de setembro de 1993

Local de nascimento: Seul, Coreia do Sul

Esporte: Snowboard

Dormitório: Aurum (Dupla)

Hall da Fama: Fama nacional e internacional

Perfil: @seojunhdc

Faceclaim: Park Chanyeol - EXO

entrevista

Com tantos Centros de Treinamento Olímpico espalhados pelo mundo, por que o Hamdeok Complex?

Meu treinador que comentou comigo e recomendou, ele falou muito bem do Hamseok Complex. No final, fiquei bem interessado e eu mesmo fiz minhas pesquisas e análises sobre o Centro e achei que seria perfeito para mim.

E como você entrou? Alguém te indicou e você passou pelos testes, você se inscreveu voluntariamente para fazer os testes ou houve alguma contribuição monetária envolvida?

Eu me inscrevi voluntariamente para fazer os testes, ninguém me indicou para o Hamdeok, na verdade, indicaram o Hamdeok para mim e eu resolvi me inscrever e fazer todos os testes depois de ter certeza de que era um ótimo Centro de Treinamento Olímpico. Felizmente consegui me sair bem nos testes e fui aceito.

Você certamente se destaca no esporte que pratica. O que motivou a sua escolha por ele?

Lembro que quando eu era pequeno, eu era muito apaixonado por Patinação Artística, sempre achei muito lindo e incrível, mas um dia acabei confundindo os horários das competições pela televisão e acabei vendo, na verdade, uma competição de Snowboard. Foi nesse momento que eu me encantei pelo esporte. Não sei dizer exatamente porque esse esporte em específico mexeu tanto comigo naquela época, mas foi o que realmente ganhou meu coração.

Depois com o tempo e cheio de interesse, pedi para meus pais para começar a treinar snowboard, eles acharam engraçado o meu pedido, já que foi algo muito aleatório para eles, mas aceitaram. Com o tempo, fui melhorando muito e ficando realmente bom no esporte, meu treinador começou a me incentivar muito a competir e eu acabei aceitando.

Pode nos contar, brevemente, sobre sua trajetória no esporte até o momento?

Participei de várias competições pequenas ao longo dos anos, dando o meu melhor e usando elas como experiência para quando fosse tentar as Olimpíadas. Venci torneios internacionais que me permitiram em 2010 participar das Olimpíadas de Inverno, não subi ao pódio, porém isso não me fez desistir. Foi uma loucura naquela época, eu fiquei muito nervoso e acabei não indo tão bem quanto deveria. Mas depois dessa experiência, eu acabei aprendendo com ela e melhorei o máximo que pude durante os anos seguintes. Contudo, a minha mãe teve problemas de saúde no final de 2021 e eu tive que dar uma pausa nas competições para poder cuidar dela, mas agora que ela está melhor, quero voltar às competições novamente.

Quais são suas maiores qualidades e maiores defeitos? Como elas influenciam seu dia a dia como atleta?

A minha maior qualidade, creio que seja o meu foco e dedicação em treinar e ficar melhor do que já sou, sempre tentando bater os meus próprios recordes, além de sempre treinar as minhas habilidades em todas as áreas do snowboard, como freestyle, freeride e carving. E meus maiores defeitos… infelizmente, sou muito desorganizado e isso me atrapalha um pouco no meu dia a dia, principalmente quando acabo errando horários, trocando datas… essas coisas. E também sou um pouco desajeitado na minha vida pessoal, sempre tenho que tomar cuidado com situações bobas do cotidiano, por causa da minha desatenção, para não me machucar e isso acabar me prejudicando nos treinos.

Sabemos que é uma grande honra ser convocado para representar seu país nos jogos olímpicos, mas existe alguma outra razão pela qual você deseje isso?

Eu quero ser um orgulho para o meu país, e também para a minha família, especialmente meu pai e a minha mãe que me apoiaram muito durante todos esses anos de treinamento, sempre estiveram ao meu lado, me incentivando e me dando todo o suporte que eu precisava.

atributos

Dedicação: 17

Determinação: 16

Equilíbrio: 10

Sorte: 11

campeonatos

Jogos Nacionais de Inverno (2010) - Oitavo lugar

Olimpíadas de Inverno (2010) - Trigésimo primeiro lugar

Jogos Asiáticos (2011) - Sexto lugar

Jogos Mundiais (2013) - Quarto lugar

Jogos Nacionais de Inverno (2014) - Medalha de Bronze

Olimpíadas de Inverno (2014) - Medalha de Bronze

Jogos Asiáticos (2015) - Medalha de Ouro

Jogos Mundiais (2017) - Medalha de Prata

Jogos Nacionais de Inverno (2018) - Medalha de Ouro

Olimpíadas de Inverno (2018) - Medalha de Prata

Jogos Asiáticos (2019) - Medalha de Ouro

Jogos Mundiais (2021) - Medalha de Ouro

[lcrosabooks]

Só um desabafo porque eu estou cansada de ver certos discursos sendo veiculados em redes sociais e quis apresentar meu contraponto.

Uma resposta bem comum a quando você apresenta a falta de acessibilidade para corpos gordos seja para roupas, cadeiras, catracas de ônibus e etc é... "Se está tão ruim, então emagrece!"

E isso me deixa particularmente irritada, vou dizer a vocês o porquê.

Em primeiro lugar, ninguém chega a um estado de obesidade porque quer. Não existe, na nossa sociedade, incentivo relevante para que as pessoas se tornem ou permaneçam obesas (Sim, existem influencers cujos discursos inflamados de negacionismo apontam que não há problema de saúde nenhum em ser uma pessoa obesa, mas eles atingem um público ínfimo em comparação com os discursos que já ouvimos todos os dias e atraem mais ódio do que elogios). As pessoas odeiam gordos, e não me refiro aqui apenas a preterimento afetivo; tem gente que simplesmente não suporta a simples existência de uma pessoa gorda sem despejar nela seu ódio.

Falando especificamente de mim, eu não me sentia satisfeita jantando Cup Noodles com coca cola todo dia (Eu sei que não é esse o caso de todas as pessoas obesas, mas era o meu, e foi o responsável pelo ganho de peso que me fez chegar aos 110kg atualmente, 50kg acima do meu peso ideal). Eu sabia que aquilo estava sendo danoso à minha saúde, mas eu simplesmente estava num estado depressivo tão avançado que eu acabei me negligenciando em todos os aspectos. Eu não limpava minha casa, eu não tomava banho, eu cheguei a dormir literalmente com as baratas porque eu não tinha forças para mudar essa situação. Não obstante, é caro comer bem e, embora não fosse o meu caso — Para a minha sorte, meus pais poderiam me ajudar no aspecto financeiro —, muita gente não está em condições sociais adequadas para jantar mais que um miojo por noite.

Eu não cheguei aos 110kg porque quis. Eu jamais quis alcançar este peso, tanto porque isso me causou baixa auto estima, como também porque eu senti os impactos disso na minha saúde.

"Não quero nem saber. Agora a gente é culpado que você estava na bosta? O mundo tem que se adaptar a você? Emagreça!"

Bom, assim que eu assumi as rédeas da minha vida, entendi o que estava acontecendo comigo e avancei no tratamento psicológico — O que é, lembrando, um privilégio. Psiquiatria e psicologia não é algo acessível para todo mundo. — eu comecei a dar pequenos passos em retomada da minha autoestima e meu autocuidado. Comecei tomando banhos diários, depois escovando os dentes todos os dias, em seguida parti para focar no meu estágio, e agora sim, em 2023, eu finalmente tive a energia que eu precisava para cuidar da minha alimentação e do meu sedentarismo. Eu estou fazendo exatamente o que muita gente sugere que eu faça quando eu digo que não caibo nas coisas: Tentando emagrecer. Não por estética, não porque quero escapar de julgamentos alheios, mas sim porque quero ficar melhor comigo mesma e com a minha saúde.

Mas a questão é: Emagrecer demora.

Eu estou com 110kg e meu corpo é o da segunda foto aí que você está vendo. Tem gente que tem muito mais que isso. Mais que o dobro. Gente que perdeu o controle da própria vida de forma tão brutal que sequer consegue sair da cama.

Eu não vou perder os 50kg que eu preciso perder em um mês. Talvez não perca nem em um ano. Eu não os ganhei em um mês ou um ano, afinal. Talvez eu consiga estar no meu peso ideal lá para 2025.

Mas, até lá, eu faço o que?

Me visto com saco de batatas?

Fico em pé nos rolês porque nenhuma cadeira comporta a minha bunda?

Passo pela vergonha de encalhar na catraca toda vez?

Ou eu faço igual o menino gordo cujo atendimento foi negligenciado por falta de uma maca que o comporte e morra?

Eu não vou perder 50kg amanhã. Eu preciso existir apesar disso. E eu preciso de acessibilidade para tal.

[tabacaxi]

registro

https://www.youtube.com/watch?v=WAzsxxMMlIM Eu gostei muito do vídeo de Tempero Drag. A Rita aborda um tema complexo como o da linguagem neutra e logra transmitir reflexões e informação claramente. Eu fiquei com uma frase do vídeo que diz: entramos no mundo com o mundo já acontecendo. Lá é possível entender como tudo que acontece na vida em sociedade, na cultura e na historia de un territorio nos afeta desde que somos pequenos. Tudo que absorvemos de crianças, as palavras que nos ensinam para descrever e descreve-nos.

Em espanhol, ou pelo menos aqui na Argentina, falamos de linguagem inclusiva incluido múltiplas formas de existir en não só o sistema binario, homem e mulher. Eu utilizo sim a linguagem neutra no meu dia a dia, nas tarefas da faculdade, com amiguxs ou familia, más já tive olhares estranhos no ambiente de trabalho, discussões com colegas da facul, com a minha mãe, tios, e outras pessoas que ainda não compreendem, julgam e não estão abertas a utilizar a linguagem neutra. Vou confessar que as vezes eu não tenho tanta coragem. Por exemplo, no trabalho, onde alguns dos meus colegas homens são muito machistas e tradicionais e ficam me perguntando o porque da x ou da e, e insistindo para ter uma discussão desde a confrontação. Julgam o pañuelo verde se eu tiver ele na mochila, julgam a linguagem neutra se eu falar ou escrever com "e" ou "x", e às vezes eu não quero entrar nessa. É cansativo. Eu faço pela minha saúde mental. Só espero que eles se extingam algum dia kkk.

Aqui, na Argentina, e mais ainda depois do Ni una Menos e da legalização do aborto, temas como a linguagem neutra são conversados em âmbitos   acadêmicos e nas escolas, mas claro que têm pessoas em contra. Na cidade capital, o governo proibiu a linguagem neutra de uso oficial nas escolas primárias e de ensino médio. A comunidade lgbtqiap+ portenha nem liga kkkk

No espanhol, o artigo neutro é ELLE, e os substantivos e adjetivos finalizam com e. Eu achei interessante essa proposta de utilizar palavras como "dirigente" "estudante", porque essas palavras são neutras, já existem, aí as pessoas contra a linguagem neutra ficam sem argumentos.

Os desafios mais grandes que eu vejo, são as pessoas conservadoras que ainda ocupam espaços de poder e de decisão em instituições tanto públicas como privadas, reproduzindo e impondo o tradicionalismo, uma certa religiosidade, uma cultura heteronormativa, eurocêntrica, racista, sexista e machista.

Eu já discuti com uma amiga que eu quero muito. Uma vez ela falou que ela "não conseguia" falar em neutro, que era difícil para ela, e que já tinha sido "discriminada" por não conseguir. Eu tive uma conversa legal, respeitosa, eu expliquei para ela que o importante era entender quem quiser utilizar essa linguagem e se identificar com a e. Que o processo dela seria o seu próprio prosseso, se ela não "conseguir" falar com e, ela poderia continuar tentando, ou não, mais não ser desrespeitosa com as pessoas. E que o verdadeiro problema não é a linguagem neutra, a e, o x, senão a pouca empatia e a resistência que gera o tradicionalismo internalizado em todxs nos.

[pensamentosereflexoes]

o real valor da vida

Estive pensando e refletindo sobre a minha vida, sobre todos os acontecimentos, problemas e experiencias que tive ao decorrer da vida até hoje, e realmente me dei conta o quanto a vida é simples e ao mesmo tempo tão complicada. Hoje temos tudo e amanhã podemos não termos mais nada. As vezes basta um segundo para que tu deite e nunca mais acorde. “Já parou para pensar nisso? E se isso acontecesse com você hoje?! Você simplesmente dormir e nunca mais acordar, tu teria comprido sua missão aqui na terra?! Tu teria vivido sua vida ou apenas sobrevivido?!”

Tu já parou para pensar, “o que é que eu estou fazendo aqui nesse mundo?” bom, eu sei que já, afinal, quem nunca teve esse tipo de pensamento não é mesmo? Principalmente naqueles momentos fodas e difíceis onde parece que você vai desabar… bom, eu tive varias vezes esse pensamento, e varias vezes esse mesmo me torturou demais pois eu me perguntava, “será que minha vida tem um proposito de verdade? será que eu tenho uma missão aqui nesse mundo mesmo?! qual o sentido disso tudo?!” e assim, com o decorrer do tempo eu tive ótimas e péssimas experiencias na vida, essas que me mostraram o real valor da vida, elas me levaram a caminhos difíceis, duvidosos e complicados porem me tornaram quem eu sou hoje. Graças a essas dificuldades e provações que passei pude me tornar o homem que eu sou hoje.

Então, você deve estar se perguntando, “então você só se fodeu na vida?” não, eu não tive só problemas na vida, tive momentos muito bons que inclusive gostaria de repetir cada momento hahahaha… momentos onde gostaria de dar aquele leve replayzinho né mas, eu aprendi da pior maneira possível a dar valor na minha vida, nas coisas e pessoas ao meu redor, aprendi a valorizar as coisas simples que sempre estavam ali e nunca enxerguei, os pequenos gestos de carinho que nunca agradeci e contribui. Eu aprendi a valorizar os mínimos detalhes das coisas que estão no nosso dia a dia e com o tempo eu fui aprendendo a dar valor nos mínimos detalhes da vida… mas para isso eu precisei chegar no fundo do poço para me dar conta da merda que estava fazendo, foi então que eu percebi que não estava vivendo a vida da maneira correta, eu estava apenas sobrevivendo um dia de cada vez e não “vivendo” como deveria estar.

Eu compreendi que meus medos, minhas tristezas, decepções, perdas, doenças eram os efeitos colaterais de uma vida despida de alegrias, felicidades, saúde e amor mas, quando você vai se enchendo da presença de Deus, você começa a ficar mais leve, tudo vai ficando mais bonito a sua volta, parece que aqueles problemas que eram altos demais e ficavam como uma montanha a sua frente, começam a se dissipar, aquela preocupação com sua vida, e com os seus “agora” te deixam, você sabe que tem um Deus poderoso que cuida de tudo, e que você pode descansar à sombra do onipotente.

O real sentido da vida é sentir,viver e não apenas sobreviver… é viver emoções que nos façam acreditar que estamos vivos . Viver é algo tão simples e quando você passa a entender o verdadeiro sentido da vida, percebe que suas virtudes são para ajudar o próximo e suas fraquezas para aprender com eles. Você nota que as dificuldades são lições e que seu tempo deve ser usado com sabedoria. A vida fica mais leve e as cobranças giram em torno do querer ser cada vez melhor, para consigo e os que te cercam. Aprende que fazer a coisa certa é muito mais difícil porém muito mais gratificante.Os problemas do cotidiano transformam-se em desafios e os erros e ofensas do outro, em oportunidades de crescimento. Você passa a enxergar a vida com outros olhos e vê que a maioria das pessoas são peças idênticas de um quebra-cabeça. Por isso, seja você a peça-chave que faz toda essa magia ter uma razão, para que um dia, você tenha orgulho de ter feito sua parte na história do Universo.

[imagines-1directioner]

Pedido: Oii, vc poderia fazer um imagine que ela namora o harry só que a vida dela é bem diferente da dele tipo ela tem um trabalho normal de segunda a sexta e ele é o harry styles né por isso eles tem conflitos no relacionamento principalmente quando ele leva ela a eventos onde as ex's dele desfilam e a lugares luxuosos. Obrigadaaa!!

Pedido feito, xuxu. Não sei se ficou do jeitinho que você queria, mas espero de coração que tenha gostado do que minha cabeça pôde criar, viu? Obrigada por mandar o pedido e aguardo feedback :D

Boa leitura 💙

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Sentado na poltrona da sala de estar, direcionada para porta da entrada, Harry batia o pé esquerdo incansavelmente no assoalho de madeira escura da casa, olhando para o relógio em seu pulso a cada cinco segundos na intenção de suavizar a revolta que sentia ao saber que a namorada havia se esquecido do compromisso de hoje à noite.

Desde o início da semana, o rapaz mencionara que na sexta-feira faria algo especial para S/N, a fim de passarem o máximo de tempo juntos, já que seria a última noite deles antes da turnê ‘Love On Tour’ acontecer. No entanto, como a moça dava seu sangue para a empresa de moda em que trabalhava, sendo praticamente a chefe de vários departamentos, o tempo era seu maior inimigo quando um compromisso se aproximava.

A correria do dia a dia sempre fora conturbado diante de tantos afazeres que ela tinha que fazer. Contudo, especialmente no dia de hoje, S/N esteve ocupada em todos os segundos possíveis, dando atenção para detalhes importantes do próximo desfile que a agência realizaria. Por conta da lista lotada, seu celular funcionou apenas para uso comercial e por isso as mensagens indignadas do namorado após duas horas de atraso somente foram visualizadas quando a mulher entrou no carro.

- Droga.. - após jogar o celular dentro da bolsa, a moça colocou o cinto rapidamente, atrapalhando-se um pouco por conta da pressa e pisou no acelerador assim que virou a chave na ignição. Chegar antes das 23:30 era seu objetivo, mesmo que agora o rapaz não desse a menor importância para o horário.

- Oi, oi, oi! Estou aqui! - sem esperar que ele abrisse a porta, e como ela tinha as chaves, S/N adentrou à residência de Styles depressa, completamente exausta mas com um sorriso enorme no rosto. - Me desculpe mesmo pelo atraso, amor. - ela caminhou até ele, dando-lhe um selinho rápido no moreno que apresentava o maxilar travado, braços cruzados e uma feição fechada, a qual não foi desfeita nem mesmo com o toque dos lábios. - O dia foi extraordinariamente agitado que mal tive tempo para respirar, acredita? - Harry permaneceu calado, encarando seu anel localizado na mão direita para que tivesse sorte da tranquilidade aparecer e assim não iniciar uma discussão justamente no dia de hoje. - Você está irritado, não é? - mais uma vez ele não respondeu, apenas levantou seus olhos verdes até a namorada, que esperava a resposta a qual claramente não veio. - Tudo bem, tudo bem, eu sei que você está bravo, mas atrasos acontecem.

- Atrasos de mais de duas horas, S/N? - questionou indignado. - Nós combinamos a semana toda que o dia de hoje seria especial e você simplesmente esquece todos os avisos que te dei!

- Eu não esqueci de nada. Só demorei para chegar por conta do trabalho.

- Você poderia ter ao menos me avisado! Assim eu não ficaria horas na cozinha preparando a comida que já está fria.

- Me desculpa, amor. Sabe que não fiz por mal. - disse em um tom de voz ameno.

- Eu sei que não fez, mas porra, hoje é meu último dia na cidade. Nossa última noite juntos antes da turnê começar e você não deu a mínima para isso.

- Não fale uma besteira dessas. - ajoelhou na altura em que ele estava sentado. - Eu estava animada tanto quanto você para aproveitamos a noite.

- Ah, claro. - disparou irônico. - Atrasando horas e me ignorando o dia todo. Ótimo jeito de demonstrar animação. - como a paciência dele já havia esgotado, Harry levantou-se da poltrona e foi em direção à cozinha, com o intuito de se acalmar para que a situação não virasse uma bagunça descontrolada.

- Se você não sabe, eu trabalho, Harry. Tenho horários fixos que devem ser cumpridos, possuo meus afazeres durante o dia e não tenho a liberdade de sair a hora que bem entender, fazer o que me dá vontade e ficar à toa o dia todo quando eu quero. - a atitude do moreno fez S/N ir atrás dele enquanto descontava a insatisfação pela falta de compreensão do namorado. Além do mais, ela odiava quando a deixava falando sozinha, o que foi considerado um bom motivo para continuar a discussão.

- Você está insinuando que eu não trabalho? - perguntou ofendido, virando-se para ela novamente, ainda no início do outro cômodo. - Você está desmerecendo o que eu faço?

- Não foi isso que eu disse.

- Mas quis! - aumentou o volume da voz, fazendo S/N levantar as sobrancelhas por conta da alteração repentina. - Eu não sou o vagabundo que sua mente criou, tá legal? Aliás, meu trabalho é duro quanto qualquer outro que existe! E eu só estou aqui hoje porque implorei uma folga para a gerência, pelo simples fato de que me importo com o nosso relacionamento e quis passar o último dia de tranquilidade com a minha namorada!

- Eu também me importo, Harry! E é exatamente por isso que estou aqui, depois de um dia cansativo, estressante e desgaste na empresa, não recebendo nenhum gesto de carinho do meu namorado, ou um “você está bem?”. - deu uma pausa quando ele virou o rosto, a fim de não encará-la. - Mas parece que minha saúde mental não é tão significativa quanto a minha presença na hora exata, mesmo que eu esteja completamente exausta e mal humorada.

- Não bote a culpa em mim. Quem estragou o nosso encontro foi você!

- Certo. Então por que não chama alguma ex sua para te fazer companhia? Com certeza elas farão o papel da namorada perfeita que você tanto quer! - desacreditada pela última frase do rapaz, S/N resolveu botar lenha na fogueira, já que a situação havia perdido total controle quando as vozes aumentaram de volume.

- S/N, esse assunto morreu semana passada. - avisou massageando as pálpebras com o polegar e o dedo médio, a fim de mandar os pensamentos da última briga que tiveram dias atrás embora.

- Para mim não morreu! E sabe por quê? Porque ainda não esqueci a sua cara de bobo para todas aquelas modelos no desfile que eu tive a infelicidade de te acompanhar.

- Eu estava apreciando como amigo! Pare de inventar histórias sem sentido. - S/N deu um risada sarcástica. - Qual o seu problema, hein? Eu te levo nesses lugares porque quero te ter por perto. Sempre fiz isso com as pessoas com quem tive um relacionamento e nenhuma delas reclamaram.

- Eu não sou a porra das suas ex’s namoradas, Harry! - respondeu sem paciência. - Eu não sirvo para ir nestas festas riquíssimas que você vai, eu não levo jeito com todos os holofotes ligados a você, eu não sei me comportar como uma artista por justamente não ser uma! - ela concluiu ao gesticular os braços ao lado do corpo, demonstrando raiva com um pouco de culpa. - Eu sou apenas uma pessoa normal, que trabalha oito horas por dia sendo coordenadora geral de uma empresa de moda, que se atrasa na maioria das vezes, que odeia paparazzi tanto quanto você, mas que tem a capacidade de entender e principalmente de ter empatia quando o meu namorado chega extremamente cansado depois de uma turnê exaustiva, um dia todo compondo, gravando ou até mesmo após uma entrevista qualquer, que te deixa fora de casa por horas. - Harry sabia que tinha pego pesado apenas no fim da discussão, quando se deu conta de que não foi compreensivo em nenhum momento desde que a namorada chegou em sua casa.

O silêncio recorreu sobre a casa até que ele se pronunciasse, demorando alguns segundos e boas olhadas para o chão e para os anéis nos dedos, esperando que de alguma forma amenizasse o ar tenso e desconfortável que pairou no ambiente.

- Está com fome?

- Um pouco. - ele assentiu quando a garota respondeu.

- Deixei seu pijama na beirada da cama. Tome um banho quente enquanto aqueço o jantar para comermos quando você acabar. - dando as costas para ela, Harry caminhou até o fogão e esquentou a comida em fogo baixo para dar tempo da namorada relaxar o corpo e especialmente os ânimos para que a noite não acabasse terrivelmente ruim.

No banho, S/N refletiu sobre as palavras as quais jogou na face de Styles, sentindo-se mal quase que instantaneamente por ter passado dos limites em certos pontos. Porém o stress, combinado com cansaço e sono foi tanto que ela perdeu o fio da meada e acabou extravasando as poucos energias que sobraram em seu corpo no pobre rapaz que a esperava animado, feito criança.

De pijama vestido, a moça desceu as escadas e viu a mesa pequena da cozinha arrumada de forma simples mas ao mesmo tempo romântica, com algumas florzinhas colhidas do quintal, toalha amarela e branca quadriculada e louça combinando. A maneira como o moreno pensava nos pequenos detalhes em cada ação executada por ele fazia com que a moça se apaixonasse a cada atitude simplória. Vê-lo de frente para o fogão, mexendo a comida devagar e com a cabeça longe, percebeu que era seu dever deixar o orgulho de lado e iniciar o pedido de desculpas.

- O que você preparou? - S/N abraçou com cuidado a cintura de Harry, para que ele não se assustasse com o ato de carinho surpresa e por acaso se machucasse com o fogo.

- Caldo verde com batatas e bacon.

- Parece estar um delícia.

- Acho que exagerei no sal. - comentou rindo.

- Vamos ver. - S/N pegou uma colher na segunda gaveta da pia, colocando-a dentro da panela e provando a sopa logo em seguida. - Perfeita!

- Jura?

- Uhum. Está muito boa. - afirmou com um sorriso sincero.

- Obrigado. - Harry puxou a namorada para mais perto de si, razão pela qual a discussão ia sendo esquecida a medida que o verdadeiro motivo para eles ainda estarem juntos invadiam seus pensamentos e corações.

- Sobre mais cedo..

- Eu que te devo desculpas. - o moreno pareceu estar esperando o momento certo para ser o primeiro a pedir perdão, já que interrompeu a garota antes mesmo dela se explicar por completo. - Sei que sua vida é muito diferente da minha. Você não vive no mesmo ambiente que eu, não sabe como lidar com várias situações chatas que nem eu sei direito, assim como eu não conheço o seu mundo fora de casa. - argumentou claramente e com a maior calma do mundo, bem diferente de como estava minutos atrás. - Mas nós sabíamos o quão difícil seria conciliar nossas vidas e mesmo assim escolhemos viver juntos. Temos que nos adaptar como no começo e principalmente entender o lado do outro quando as coisas não saem como o planejado. - ela confirmou positivamente, acariciando o braço direito dele, apoiado na bancada de granizo atrás de suas costas. - Eu apenas fiquei zangado porque queria passar o maior tempo que conseguisse ao seu lado, já que vou ficar meses sem te ver. - confessou tristonho. - Essa foi a maneira que eu encontrei para diminuir a saudade de você quando estiver na estrada.

- Oh meu amor, eu te entendo perfeitamente. Foi só agora que percebi o quanto este momento só nosso é muito importante para você. - Harry assentiu. - Me desculpa mesmo pelo atraso, por não ter te avisado e por trazer discussões passadas à tona. Meu cansaço foi tão grande que acabei jogando tudo para fora e caiu em cima de você.

- Tudo bem, amor. Eu te perdoo. - finalmente eles se abraçaram, depois de horas longe. - Só uma última coisinha. - disse, distanciando-se um pouco. - Quero que você saiba que a partir de agora farei de tudo para que se sinta à vontade nos lugares que eu for. Prometo que nunca mais mencionarei o nome de nenhuma ex. E isso inclui não te levar mais aos desfiles. - S/N não poupou a risada ao escutar as novas propostas de mudanças, abraçando-o mais forte que conseguia.

- E eu prometo ser mais compreensiva quando o assunto for fama. - completou rindo. - Não quero que essas brigas sejam motivo de separação, babe. Eu te amo muito, independente de tudo, OK?

- Eu também te amo, meu bem. Não se preocupe com isso. Nosso é amor é tão forte que nada e nem ninguém vai acabar com ele. Pode confiar em mim. - olhando nos olhos dele, S/N sorriu transbordando paixão e beijou os lábios quentes do namorado, aproveitando cada gostinho daquela boca que seria levada para longe dela durante semanas, mas que voltaria em breve para lhe amar pelo resto da vida.

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xoxo

Ju

[crystalsenergy]

problemas no amor: posicionamentos que incomodam 💔📚

pic not mine

"These walls were made to open up I came to show you what I've got And I hope you love me And I hope you love me"

- Sir Archer - These Walls

por meio da astrologia acredito ser necessário olhar para os pontos que trazem incômodos e frustrações para nós e que, se não cuidados, podem gerar medos, sensações ruins futuras e até mesmo bloqueios internos muito grandes. vejo que existem alguns planetas e asteroides que naturalmente nos trazem algum tipo de dever, algo em que teremos que melhorar, amadurecer, e/ou algo em que nos sentiremos mais frustrados ou que de alguma forma e por algum motivo pode nos chatear com mais facilidade. pensando nisso, resolvi juntar em um só post os posicionamentos que podem trazer mais incômodos com relação a pontos específicos. farei isso com outros pontos/assuntos de nossa vida também: saúde, autoestima, intimidade, "inteligência", e etc.

nesse post eu trago posicionamentos que trazem incômodos com relação a: relações amorosas e tudo que envolver amor.

1) olhe para o posicionamento que você tiver em seu mapa e tente se aprofundar nele, entendendo se isso te incomoda, se isso traz impactos em outras áreas de sua vida, tentando refletir e buscando autoconhecimento. sempre respeitando o seu próprio tempo e limite.

2) inseri aqui os posicionamentos para lista-los mas também trarei algumas anotações dos mesmos, mesmo que de forma breve.

☁ Saturno em Leão: a pessoa que possui esse posicionamento pode ter muitas dificuldades em aceitar elogios, presentes, atenção, e por mais que alguns pensem que isso não se relaciona com a ideia de se sentir amado, sim, se relaciona. os pequenos gestos fazem parte da fonte primária de amor: os gestos de atenção, o elogio, a sensação de lealdade, de valorização, presentear, lembrar da pessoa. tudo isso envolve amor, pois por meio desses gestos a pessoa pode se sentir amada. com esse posicionamento, a pessoa foge de ter contatos assim e ao mesmo tempo pode se sentir muito carente dessas coisas. pode ser que machucados e sensações ruins em torno do próprio ego influenciem a área do amor.

☁ Saturno na casa 5: esse posicionamento é parecido com Saturno em Leão, e traz uma forte sensação de que a pessoa está 'fadada', destinada a sofrer no amor. pode trazer complicações até mesmo para relaxar, a pessoa tem dificuldade em se sentir apta a receber amor, e pode não acreditar muito em seu potencial dentro de um relacionamento. em casos mais complicados, pode gerar no indivíduo a negação de que alguém está gostando dele/dela, e essa pessoa pode se autossabotar demais, fugindo de relações mais concretas por medo de se machucar.

☁ Chiron em Libra: esse posicionamento traz bastante dor em relacionamentos amorosos. o complicado e que eu observo em Chiron é que nem sempre precisa de uma ação de alguém, algo direto e feito para o nativo, para que a pessoa se sinta afetada. muitas vezes o medo e a ferida é algo tão forte que mesmo sem perceber e sem uma atitude direta e ativa de alguém, a pessoa se sente mal ao se deparar com a ideia de: relacionamento amoroso. viver com alguém. estar junto de uma pessoa. amar e ser amado. mesmo que esteja no inconsciente da personalidade daquela pessoa, esse incômodo pode existir com muita força. também pode ser que a pessoa seja com força a ideia de que ela não é e nunca será amada por quem ela é de verdade. os relacionamentos interpessoais podem machucar mais do que o esperado.

☁ Chiron na casa 7: de modo semelhante ao posicionamento anterior, esse aqui também traz muitas feridas com a ideia de amar e ser amada. a pessoa pode ter uma sensação de que relacionamentos amorosos estão bem longe de ser conto de fadas, especialmente para ela. pode ser que o nativo viva sob uma sensação de que o amor é algo que será melhor experienciado pelos outros, e que nem mesmo o casamento poderá ser feliz. a pessoa precisa compreender que somos nós quem criamos a nossa própria história, juntamente com a pessoa que ESCOLHEMOS namorar, e que nada é determinista. pode ser que experiências do passado ou até mesmo um divórcio dos pais influencie nessa ideia negativa.

☁ Saturno na casa 7: esse posicionamento é semelhante com o aspecto que cito abaixo, porém, também tem as suas particularidades. Saturno na casa 7 representa uma pessoa que é mais tímida e fechada no amor, que pode sim ter uma série de seguranças com relação a essa área tão importante em nossa vida, e que tende a ter um senso maior de controle sobre essa área da vida. a pessoa pode, de certa forma, demorar para se relacionar, e ter bastante problema para iniciar relacionamentos e se sentir apta a se envolver com alguém. aqui existe mais controle dos sentimentos e das expressões amorosas, o que pode esconder uma pessoa mais frágil e sensível, mas que demonstra o oposto por mecanismo de defesa.

☁ Vênus quadratura Saturno: esse é o aspecto mais tenso que se pode ter entre os dois planetas. Vênus em quadratura com Saturno representa diversas coisas: desde fragilidade na ideia de autovalor e sensações de que não é amada o suficiente até uma rigidez e seletividade extremas nas relações amorosas, que na realidade só mascaram um medo de se relacionar. para entender algumas dinâmicas de posicionamentos e aspectos tensos, precisamos compreender que nem sempre uma pessoa que possui uma fragilidade tenderá a buscar desesperadamente um alimento para essa parte que sente carecer de algo. os resultados dessas desarmonias podem ser variados, a depender de cada um. existem pessoas com esse aspecto que já tive contato e que são muito frágeis a qualquer possibilidade de a pessoa estar deixando de amá-la, outras sentem que incomodam demais no amor, que não são aptas a receber esse sentimento tão bom de forma recíproca. algumas não conseguem exigir muito e são inseguras. outras são altamente exigentes, pois o medo de serem machucadas é escondido por trás de uma muralha de defesa entre ela e potenciais parceiros amorosos. tudo isso pode se dar de diversas formas, mas uma coisa é certeira com esse aspecto: traz algum tipo de incômodo que está diretamente relacionado à amor/relacionamentos, ao sentimento de ser amado/a, que de alguma forma está prejudicado. a pessoa não se sente plenamente boa e pronta para o amor ou para a pessoa que ela ama.

☁ Vênus oposição Saturno: por meio desse aspecto a pessoa pode sentir que deve correr da ideia de amor, pode ter muita aversão a tudo isso, amor, demonstração de sentimentos, e do lado de fora pode passar uma ideia bastante rígida de sua visão sobre amor, um ar de desinteresse. porém, no fundo pode existir uma pessoa que não se sente capaz de se jogar nisso por medo de não receber o que no fundo deseja.

☁ Vênus conjunção Saturno: esse aspecto também pode trazer os mesmos efeitos citados acima para oposição e quadratura, com a diferença de ser bem mais maleável e fácil de se lidar. em alguns momentos o nativo pode ter sentimentos de que é inadequado para o amor, a ideia de autovalor pode ser mais frágil, de modo que situações difíceis e decepções possam afetar isso, mas é um aspecto que tende a ter menos influência se outras partes do mapa são mais positivas.

☁ Vênus oposição Chiron: esse é um aspecto tão difícil quanto o de Vênus com Saturno. isso porque Chiron é um asteroide de dor e feridas, que diferente de Saturno tem maiores dificuldades em aplicar os ensinamentos a si mesmo. é uma dor que demora mais para ser curada, ciclos mais longos a serem fechados com o passar do tempo. Saturno exige trabalho e esforço, também traz dores e incômodos, mas pode facilitar o trabalho da consciência por ser mais concreto, exigir disciplina, que a pessoa assuma para si mesma as suas fraquezas e seja responsável por si mesma. Vênus em oposição com Chiron representa uma dor no amor que pode gerar comportamentos de fugir de contatos amorosos, tornando a pessoa alguém que evita se relacionar pois possui uma grande fragilidade com a ideia de que pode ser amada e preenchida por alguém. o problema maior está no fato de que, primeiramente, a pessoa nega isso para si mesma.

☁ Vênus quadratura Chiron: aspecto de muita tensão e problemas com amor. muuitas feridas e extrema fragilidade emocional. pode ser que a pessoa até entre em relacionamentos amorosos, mas de alguma forma é machucada e isso fica marcado como tatuagem, a afastando de tentar outras relações futuramente. aqui a pessoa nega para si muito do que envolve os assuntos Venusianos: amor, autovalor, cuidado, e substitui isso na sua cabeça pelas ideias de rejeição automática dos outros, de incomodar e não agregar na vida das pessoas. essa é uma noção muito equivocada de si mesma, e que precisa ser estudada a fim de ela entender o porquê de se sentir tão insuficiente no amor.

☁ Chiron na casa 5: esse posicionamento cria uma sensação grande de que a pessoa não merece receber amor, atenção, cuidado. ela não consegue exigir isso de ninguém. o problema é que Chiron traz uma noção grande do que fazer com esse tipo de frustração, então a pessoa no fundo sabe lidar bastante com isso, mas somente quando se trata dos outros. quando se trata de si mesma ela não consegue aplicar as premissas tão caras e verdadeiras que ensina os outros: todos merecemos amor; não há problema algum em exigir algo de alguém; é normal querer algo, por menor que seja esse algo.

☁ Chiron em Leão: questões com ego que podem gerar muita defensividade quando a pessoa se sente ameaçada e não valorizada/compreendida. como existe dentro de si a forte ideia de não ser ideal para receber amor, atenção, cuidado, valorização, dentre outras coisas, a pessoa é muito mais frágil internamente e tende a exigir pouco nas relações amorosas. isso é um problema, pois devemos saber o que merecemos e o que não merecemos no amor.

todos merecemos ser amados. mas, se lembre de que geralmente aceitamos o amor que acreditamos que merecemos. qual tipo de amor você crê que merece?

lembre-se de que ter consciência de algo já é meio caminho andado.

[bts-scenarios-br]

Reaction - Você tendo muitos pelos pelo corpo.

JIN

“Vão querer mais alguma coisa?” O garçom perguntou enquanto terminava de anotar os seus pedidos. 

“Não, só isso.” Seu namorado respondeu e você sorriu para o homem que se afastou logo em seguida. “Que bom que conseguimos arrumar um tempo para vir aqui.” Ele disse, estendendo uma mão por cima da mesa para que você a segurasse. 

“Fazia bastante tempo mesmo que não é?” Entrelaçou os dedos com os dele. 

Ficaram conversando por alguns minutos, enquanto esperavam os seus pedidos, quando você viu seu namorado descer os olhos para as duas mãos e inclinar a cabeça levemente para o lado enquanto observava alguma coisa. 

“O que foi?” O perguntou. 

“Ah.” Ele te olhou, abrindo um sorriso. “Você tem pelinhos nos dedos.” Assim que ouviu ele dizer isso, puxou a sua mão da dele e a colocou no seu colo, embaixo da mesa, fazendo com que ele te olhasse confuso e um pouco assustado. “O que foi?” Te perguntou preocupado. 

“Nada.” Virou o rosto para evitar os olhos dele. 

“S/N” Chamou. “Olha para mim, jagiya. Por favor” Você olhou para baixo por alguns segundo antes de levantar a cabeça. “Eu falei alguma coisa errada?” 

“Não.” Suspirou. “É que eu não gosto muito disso.” 

“Disso o que?” Pareceu confuso mais uma vez. 

Você colocou ambas as mãos em cima da mesa, apontando para os pelinhos que tinha em algumas partes do dedo. 

“Disso.” O olhou. 

“S/N.” Pegou sua mão com as dele de novo. “Isso aqui é parte de você. Não tem porque não gostar.” 

“Eu sei que é uma parte de mim, mas…” 

“Mas nada.” Te interrompeu. “Esses pelinhos são um parte muito importante de uma mulher que eu amo muito então é melhor não desrespeitá-los.” Ele falou fingindo estar bravo, mas rindo logo em seguida. 

“Tudo bem.” Sorriu ao ver ele levar sua mão até a boca e deixar um beijo em cima dos seus dedos. 

YOONGI

Você estava no sofá com o seu namorado, assistindo a um filme qualquer que ele colocou na Netflix. Não estavam prestando muita atenção no filme, e sim na conversa que estavam tendo. 

Ele estava sentado com as pernas esticadas no sofá, e você estava encostada no peito dele. Como ele estava com os braços em sua volta, em um certo momento ele começou a fazer carinho nos seus braços. No começo você não deu muita atenção, mas então percebeu que ele estava fazendo pequenos círculos nos seus pelos do braço, e começou a ficar incomodada. 

“Yoongi, para.” Você falou um pouco baixo, mas foi o suficiente para ele te ouvir e para de se mexer. 

“O que aconteceu?” Perguntou. 

“Nada.” Se levantou do peito dele. “É só que eu não gosto que mexam nos pelos do meu braço.” Se virou de frente para ele, o encontrando com uma expressão confusa no rosto.

“Por que não?” 

“Porque eu não gosto deles.” Ele pareceu ficar mais confuso ainda. “Você sabe muito bem que eu tenho muito mais pelos que as outras garotas, e que eu não gosto nada disso.” 

“Que você tem mais pelos eu sei, mas nunca me disse que não gostava deles.” Relaxou a expressão depois que te ouviu.

“E precisa dizer?” 

“Não tem outro jeito de eu saber.” Te puxou para perto dele de novo. “Até porque eu acho tudo em você lindo. Não consigo entender como não gosta de alguma coisa em você.” 

“Não exagera.” Disse, rindo um pouco. 

“Você me conhece, eu digo apenas os fatos.” Você riu de novo. “Não ri não, eu estou falando sério.” Ele disse, mas começou a rir com você logo em seguida. “Só que de verdade, não sei porque não gosta dos seus pelinhos. Ainda mais os do braço! Eles são tão lindos, poxa.”

HOSEOK

“Você podia usar aquela blusa que eu te dei!” Seu namorado disse enquanto você escolhia uma roupa para colocar. 

Vocês iam aproveitar que o dia estava ensolarado para dar um passeio por um parque. 

“Não, eu vou colocar uma camiseta mesmo.” O respondeu, tentando evitar ter que colocar uma blusa curta. 

“Mas está calor!” Ele disse se levantando da cama. “A que eu dei é mais fresca.” 

“Só que eu não quero colocar ela, Hobi.” Disse calma. 

“Por que não?” Franziu as sobrancelhas te olhando. 

Você soltou um suspiro, e se virou para poder o olhar de frente. 

“Ela mostra demais a minha barriga.” 

“E daí?” Ele pareceu realmente confuso.

“Eu não quero que as pessoas vejam ela.” 

“Por que não?” Ele começou a parecer preocupado. 

“Ah, não é nada demais. É só que eu estou com pelinhos demais na barriga.” 

Você pegou uma camiseta para vestir e começou aí para o banheiro, mas parou quando seu namorado segurou o seu braço. 

“Coloca esse.” Ele disse, te entregando a blusa que tinha dito que deveria usar. 

“Hobi…” 

“Eu sei que você gostou dessa blusa, S/N.” Te olhou carinhoso. “Se você realmente não quiser usar ela, tudo bem. Mas se for só por medo do que outras pessoas vão achar ao verem seus pelinhos na barriga, então esquece isso e coloca essa blusa, porque ela vai ficar linda em você.” Você sorriu, jogando a camiseta que estava segurando na cama, e pegando a peça de roupa que ele estava segurando. 

 NAMJOON

Assim que saiu do banheiro depois de tomar o seu banho, percebeu que o seu namorado franziu as sobrancelhas ao olhar para o seu pijama. 

“Por que colocou uma calça para dormir?” Levantou o olhar para você.

“Ué. É o meu pijama.” Olhou para baixo. “O que é que tem?” 

“Nada. É que está calor, não acha melhor colocar um short?” 

“Hm.” Começou a andar para a cama. “Não, eu estou bem.” Se sentou. 

“Eu acho que você vai ficar com calor.” Ele insistiu. 

“Não vou não, Joonie. Fica tranquilo.” 

“Por que não quer colocar um short curto?” 

“Por nada.” O olhou. 

“S/N, eu te conheço.” Você desviou o olhar. “Porque não quer colocar um short?” 

“Não é nada, Namjoon.” Voltou a o olhar. “Eu só não consegui me depilar essa semana, só isso.” 

“É o que é que tem?” Ele levantou uma sobrancelha. 

“O que é que tem é que os meus pelos crescem muito rápido e agora minha perna está toda cabeluda.” 

“E por que você não pode usar um short?” Você o olhou. “Eu também tenho pelos nas pernas, e você sempre vê eles. Não sei por que não posso ver os seus também.” 

“É diferente, Joonie.” Suspirou. 

“Não é não. E é muito injusto você ter que usar calça nesse calor, também.” Ele se levantou. 

“Onde você está indo?” O perguntou.

“Eu vou pegar seus shorts de pijama.” Você sorriu. “Não sai daí!” 

JIMIN

“O que aconteceu?” Seu namorado te perguntou, fazendo com que olhasse para ele confusa. “Na sua perna.” 

“Ah.” Disse, olhando para baixo e percebendo que estava coçando ela a um tempo. “Eu tive uma reação alérgica na depilação.” 

“Você sempre tem isso?” Ele se sentou do seu lado no sofá. 

“Aham. Mas amanhã já começa a sair.” 

“E por que ainda faz isso?” O olhou confusa mais uma vez. “Isso claramente não é bom para a sua pele, por que ainda faz?”

“Porque eu preciso, ué.” O respondeu dando de ombros e se levantando, começando a andar em direção a cozinha. 

“É sério, jagiya.” Ele começou a ir atrás de você. “Isso pode te trazer problemas maiores depois, acho que deveria pelo menos passar um tempo sem fazer nada na perna.” 

“Eu não posso, Jimin.” Parou de andar, se virando para o encarar. “Se eu não fizer isso, minha perna vai ficar horrível!” 

“Como assim horrível?” Ele franziu a testa. 

“Se eu não depilar, meus pelos vão crescer, e se eles crescerem, minha perna vai ficar muito feia.” 

“Que bobagem, S/N!” Ele disse. “Primeiro que as suas pernas são lindas de qualquer jeito. Não vão ser seu pelos que vão mudar isso.” Ele apontou para elas. “E segundo, que você deveria priorizar a sua saúde. Eu realmente acho que isso pode ser perigoso para você. Ela está toda vermelha!” 

“Não é tão ruim assim.” Falou um pouco envergonhada, olhando para baixo. 

“S/N.” Ele segurou o seu rosto delicadamente, fazendo você olhar para ele. “Eu estou preocupado. Me promete que vai pelo menos dar um tempo nisso? Para a sua pele poder ter um tempo de paz?” 

“Tudo bem.” Deu um leve sorriso para ele. “Vou tentar.” 

TAEHYUNG

Você estava passando um tempo com o seu namorado. Estava concentrada no seu livro enquanto ele mexia em uma câmera fotográfica nova do seu lado, e se assustou quando o flash dela piscou em sua direção, fazendo você se virar para ele em um pulo. 

“Meu Deus, Tae, que susto.” Disse, colocando a mão no peito. 

“Desculpa.” Ele riu. “É que você estava tão bonita que eu quis tirar uma foto sua.” Ele virou a câmera para você poder ver. “Olha!” 

Você pegou o aparelho com um sorriso no rosto, mas assim que começou a prestar atenção na fotografia, percebeu alguns detalhes que não lhe agradavam nem um pouco. O principal deles sendo os pequenos pelos que tinha por grande parte do rosto, que tinham sido muito mais realçado com a luz forte e a qualidade da câmera. 

“Apaga ela.” Disse, devolvendo o aparelho e fechando a cara. 

“O que?” Te olhou com a testa franzida. “Por que?” 

“Eu não gostei. Fiquei muito feia nela.”

“Não ficou não.” Ele voltou a olhar para a foto. 

“Claro que eu fiquei! Olha aí!” Se aproximou dele. “Olha minha bochecha, está cheia de pelos! Sem contar esses cabelinhos que ficam crescendo onde não devem!” 

“E o que é que tem?” Te olhou. “Você continua linda, com ou sem essas coisas.” 

“Não precisa ficar falando essas coisas só para me agradar.” O olhou. “É só apagar a foto. Depois a gente tira uma melhor!” 

“Não estou falando nada para te agradar. Você é realmente linda com cada coisinha que tem em você.” Deixou a câmera de lado. “Não consigo imaginar como você poderia ficar melhor.” Você sorriu com as palavras dele, que se inclinou e depositou um leve beijo em seus lábios. 

JUNGKOOK

“Olha pra mim.” Seu namorado disse do seu lado, e você fez o que ele pediu. “Agora olha para o lado.” Fez o que ele pediu de novo, mesmo estando confusa. “Isso. Agora fica parada.” 

Você ainda não estava entendendo o que ele estava querendo, e a situação só piorou quando ele levou o dedo indicador dele para baixo do seu nariz e começou a movimentá-lo de uma maneira delicada. 

“O que você está fazendo?” Perguntou, tentando não se mexer muito. 

“Você tem um bigodinho.” Ao ouvir essas palavras, sua primeira reação foi afastar a mão dele de uma maneira um pouco agressiva, se levantando do sofá e começando a andar em direção ao seu quarto. “Ei, jagiya! Espera aí!” Ele te segurou pelo braço. “O que foi?” 

“Nada, Jungkook.” Se soltou dele, voltando a andar. 

“Foi pelo o que eu fiz?” Ele andou até ficar na sua frente, te segurando pelos ombros. “Desculpa, eu não quis te magoar.” 

“Tudo bem, esquece isso.” Suspirou, tentando andar, mas sendo impedida por ele mais uma vez. 

“Mas por que ficou ofendida?” Ele te perguntou. 

“Kookie, esquece isso.” Olhou para baixo. 

“Por favor, jagiya.” Ele levantou o seu rosto delicadamente. “Me fala por que ficou assim.” 

“Você sabe que eu não gosto que eu tenha pêlos em certos lugares.” Ele franziu a testa. “E com certeza o fato de meu namorado ter percebido que eu tenho um bigode não me deixou nem um pouquinho melhor com isso.” 

“S/N…” Ele começou, soltando um suspiro. “Primeiro me desculpa, de verdade. Eu não fiz para e ofender. É que eu olhei para ele e achei tão fofo que quis saber como seria passar a mão.” Você sorriu um pouco com a explicação dele. “Mas eu fiz por impulso, esqueci que não gosta, me desculpa.” 

“Tudo bem.” Sorriu um pouco mais. 

“Mas, além disso, eu quero que você saiba que cada uma dessas partes do seu corpo que você queria que fossem diferentes são perfeitas.” Ele colocou as mãos em suas bochechas. “Quando eu me apaixonei por você eu também me apaixonei por cada uma delas, e é estranho pensar que você não as enxerga com tanta beleza quanto eu.” Ele se curvou um pouco, deixando um beijo nos seus lábios. 

Oi! Como vocês estão? Estão bem?

Eu espero que tenham gostado, e me desculpe por qualquer erro!

[larentsbr]

Oiii Mari, tudo bem? Hoje eu tô aqui mais pra fazer um desabafo. A semana passada foi bem difícil pra mim, eu voltei a sofrer bullying com meu corpo na escola e tô sofrendo bastante com isso, já que passei pelo bullying no maternal/educação infantil, e ano passado tive problemas de relacionamento nessa escola nova (entrei nela no ano passado). Minha mãe já foi na escola pra falar sobre isso porque ela mesma ficou muito mal, já que ela lembra de como foi no passado, mas a escola não tá ajudando nem um pouco, e minha psicóloga me pediu pra mesmo assim eu tentar participar das aulas, não faltar, pra que eu não perca o meu ano (estou no nono ano, não seria legal repetir o último ano do ensino fundamental II) e, assim talvez, mudar de escola nas férias de julho, o problema é que essa é a primeira escola particular que estudo e na minha cidade só tem duas, e uma delas é fora do orçamento que minha mãe tem. Outra coisa que tem me machucado muito é que recentemente eu me descobri, ainda tenho dúvida sobre a minha sexualidade, mas eu tenho atração por homens e mulheres, o único problema é que venho de uma família homofobica, cristã e conservadora, consequentemente eu acabo tendo que frequentar a igreja e participo de eventos voltados pra adolescentes/jovens, e isso tambem tem me feito muito mal, já que ao invés de falarem sobre Jesus, seus ensinamentos, lições de vida, ou qualquer outra coisa que eles queiram, eles sempre falam sobre lgbtqia+, dizem que é errado, que esse tipo de pessoa merece m***er, e mais dessas outras frases que machucam, e eu de verdade não sei o que fazer, essas coisas estão acabando com a minha saúde mental, e eu só posso dizer que encontro apoio no Louis e no Harry, eles quem me ajudam a tentar superar as coisas ruins, eles são exemplos de pessoas pra mim, principalmente no quesito da comunidade lgbt, já que eu acredito que eles são um casal. Tem sido muito difícil, mas eu penso sempre neles, eu penso em tudo que eles já enfrentaram, penso em como foram silenciados, em como sofreram por serem quem são, e mesmo assim ainda estão juntos, ainda ajudam outras pessoas, ainda fazem o que eles mais gostam de fazer. Eu amo tanto eles, Mari, e ver o seu tumblr também me faz muito bem, é aqui que eu me distraio, aprendo coisas novas, leio masterposts, faço asks. Eu me sinto encaixada aqui, como se fosse o lugar certo pra mim, com pessoas que compartilham os mesmos pensamentos que eu, com uma adm super carismática e inteligente. Muito obrigada por tudo, de verdade. ❤

oioi, love!

eu to bem, a vida ta indo.

eu sinto muito, sinto muito mesmo pelo o que você está passando.

voce é uma pessoa linda! não serão os outros que vão te dizer o contrário, ok? eles não devem saber nem 1/3 da sua verdadeira persona.

adianta nada ser uma pessoa maravilhosa esteticamente - de acordo com os padrões de beleza ridículos impostos pela sociedade - e ser uma pessoa terrível por dentro e faz ações super duvidáveis e sem caráter.

você é uma pessoa espetacular por ser você, você tem a sua beleza única.

eu concordo com a sua psicóloga de continuar indo as aulas e estudando, eu acho que é bem importante. não importa a profissão que você queira seguir, a escola traz muitos aprendizados.

agora sobre a sua sexualidade, deixa eu te contar uma coisa. eu também nasci em uma família muito religiosa, meus pais são bem machistas e homofóbicos. Eu acabei me descobrindo por conta de larry também, foi por conta deles que eu comecei a procurar saber muito mais sobre a comunidade lgbtqia+, sobre indústria, closet etc. Eu continuo no armário, meus pais nem devem sonhar que eu também gosto de mulheres. E nesse quesito, o armário é a nossa proteção. Quando você sentir que é o seu momento, você vai conseguir falar.

Eu te aconselho a conversar com a sua psicóloga sobre esse tema, e principalmente sobre como você se sente indo em eventos da igrejas e como te faz mal. Ela vai te apoiar e estar ao seu lado.

A conversa sempre é o melhor remédio. É por meio dela que percebemos que a moeda tem dois lados e não somente um.

Eu sei que é um tópico bem delicado conversar sobre a igreja com a família, mas assim que se sentir segur*, tenta falar para eles que não se sente confortável e nem conectad* em ir à igreja.

E eu também te aconselho a encontrar um hobby que te dê segurança. Seja continuar aqui no fandom e ler sobre larry, desenhar, pintar, escrever, dançar, encontrar alguém online para conversar dos seus assuntos favoritos, aprender um novo idioma.

Um diário também é muito legal, escrever o que aconteceu no seu dia. Mas se atente aos detalhes positivos também. Então por exemplo seu dia deu tudo errado, você sentiu que foi o pior dia da sua vida. Quando chegar a noite, analisa o dia hora por hora, você vai encontrar que por exemplo você viu alguém sorrindo e isso te fez sorrir, escreve em algum lugar isso. Os pequenos detalhes fazem toda a diferença.

E muito obrigada pelos elogios! Eu fico muito feliz que eu te passo segurança. Assim que precisar eu vou tentar o meu máximo estar aqui.

Nunca, jamais, em hipótese alguma se esqueça da sua verdadeira essência e não deixe pessoas de má índole apagar o seu brilho.

[umnovoce]

Oi. Vim desabafar. Tenho fibromialgia que me faz ter dores insuportáveis nas articulações. Tenho depressão devido a isso. Tb tenho uma doença que faz o meu cabelo cair, o que segura são os medicamentos. Isso me deixa extremamente triste. Sempre tento ver o lado bom das coisas mas as vezes é impossível.

Oi @desapegamos! Primeiramente, te peço desculpas por não ter respondido a sua ask rapidamente, até fui procurar nas atividades quando foi enviada e não achei :( Passei um período afastada, mas ontem por acaso eu acabei vendo ela na inbox e vou te responder mesmo tendo demorado bastante. Desculpa mesmo. Sabe o que é curioso? Eu também tenho fibromialgia e também tenho diagnostico de depressão (com ansiedade). Esse blog, na verdade, foi feito com a intenção de separar para mim versículos, citações e textos que pudessem me encher para não cair nos dias mais tristes. Eu sei bem o que é sentir seu corpo inteiro doendo, sem vontade de se mexer, sem vontade de existir. Antes do Um Novo Você existir, eu já cheguei num ponto tão baixo de depressão, que eu orava para Deus me matar porque eu não aguentava mais. Graças à Ele, consegui sair desse fundo poço.  Não é fácil conviver com doenças que acabam com nossa qualidade de vida e até com nossa autoestima, como no caso do seu cabelo. No meu caso, eu estou tendo problemas de memória e retenção de infos novas, o que também acaba com autoestima já que tive que parar muitas coisas na minha vida e me sinto paralisada, sem avançar com a minha vida. Sabe o que eu aprendi vivendo? A única forma de sair de um ciclo vicioso de tristeza, de dor, de não conseguir ver sentido na vida é Jesus. "Eu lhes disse essas coisas para que em mim vocês tenham paz. Neste mundo vocês terão aflições; contudo, tenham ânimo! Eu venci o mundo".  João 16:33 - NVI Eu CREIO que Jesus tem o poder para me curar e te curar. Mas às vezes, nossa fé é abalada (e isso espiritualmente, prejudica que nosso milagre aconteça porque ela vem por meio da fé). Às vezes nem acreditamos que podemos ser curadas por Ele por algum motivo. Outras vezes temos a ideia errada de Deus e achamos que ele não nos curaria por causa dos nossos erros. Independente da onde você se encaixe, a primeira coisa que Jesus nos fala nesse versículo é para que nós tenhamos paz nELE. E isso é tão real quando o ar que respiramos! Eu vivi isso, eu senti isso. De chegar o ponto de estar cheia de dor e ter uma leveza dentro de mim, me dizendo que isso vai passar, esse “deserto” de dores não é meu lugar porque “Verdadeiramente ele tomou sobre si as nossas enfermidades, e as nossas dores levou sobre si; e nós o reputávamos por aflito, ferido de Deus, e oprimido. Mas ele foi ferido por causa das nossas transgressões, e moído por causa das nossas iniqüidades; o castigo que nos traz a paz estava sobre ele, e pelas suas pisaduras fomos sarados.” Isaías 53:4,5 ACF E como eu consigo essa paz? Ouvindo a Palavra, que é Jesus. E mais... "A fé vem pelo ouvir, e o ouvir pela palavra de Deus."  Romanos 10:17 ACF Mas eu não consigo ter vontade de ler a bíblia, orar e/ou ir na igreja... Sabe como eu comecei? Vendo vídeos de youtubers cristãos falando sobre o tema de saúde, depressão. Minha oração a Deus era com uma música: Aquieta Minh’alma - Ministério Zoe. Eu cantava a música e fazia dela minha oração. E aos poucos, Jesus foi fazendo a transformação. Ainda posso não estar curada fisicamente, mas ele tem curado dia após dia meu coração, minha mente. Creio que o próximo é meu corpo. Porém minha qualidade de vida tem mudado drasticamente quando me apeguei a palavra que ele me daria paz em meio as aflições porque Ele venceu o mundo. Se eu tenho recaídas? Sim, eu sou humana. Tem dias que simplesmente não quero existir e falo com Jesus isso “Me ajuda, porque hoje eu preferia estar morta.”  E aí, Ele me ajuda. Eu O vejo nos pequenos detalhes que me passavam despercebidos e consigo sentir Ele cuidando de mim.  Você é amada, é cuidada, é especial por Ele. Mesmo que não sinta. Mesmo que seja doloroso e se pergunte o porquê. 

Não desista, está bem? Que Deus te abençoe, te guarde, te dê paz, pessoas que te encorajem, cuidem de você e que você seja LIVRE dessas enfermidades, em nome de Jesus, amém!

EDIT: Também não deixe de procurar ajuda psicológica! Tenho sido ajudada muito pela minha psicóloga e isso não minimiza o poder de Jesus na nossa vida. 

[cris7in4kus73r]

reflexões de início de maio, 2021

minha necessidade de controle é sobre mim e para mim, não distribuo aos outros, uso apenas para aquilo que me afeta suicídio agendado não funciona. estamos em todos os lugares que o zumbido do silêncio te ensurdeça O eco oco do ego Eu confio nas minhas   fragmentos completos de audível ressonância > a intenção do meu controle é o conforto < Surtos Para alivios imediatos Com uma mão só é mais difícil Se tiver outra: use toda transição é devagar se apressar estraga ser humano não é zero e um ideia inicial de analise do suicídio como um comportamento gerado pelo ''mimo'' o mimo nos coloca em posição de melindre e vitimismo vendo o suicidio como uma desistencia, ao sermos criados na presença do mimo (necessario destrinchar a palavra e o conceito) o mimo não é o problema, o problema são os excessos xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx tudo que pode melhorar também pode piorar a necessidade de expor o que se produz mas o conflito da duvida de qual ambiente e como e pra quem isso sempre termina em frustração acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã eu esqueço de muita pouca coisa - não tenho nada a discorrer sobre por enquanto eternizei um arquivo temporário TPM tempos de porrada mental TPM tudo p puta que mandou TPM torça p mudar TPM tentativa polemica d matar TPM temporada d pão e maconha TPM tempus prostitutos malditos - resgate do silêncio como opção de resposta - preciso das palavras e até se eu for pra um quadro pintar pintarei palavras pra terapia : papos com arthur tudo começou com aquele abraço naquele dia fumamos uns rimos muito ele desabafou muito é importante nosso contato, necessario, nos fazemos bem e precisamos um do outro desejo quebrar meu casulo e me encontrar mais com ele fomos na casa da vó etc consciencia de atos por inconsciente medo da escassez - sobre nao deixar acabar como o art percebeu e me trouxe a questão episódio dos cílios trampo inicio de busca “[...] no eixo frenético da autofagia, ao mesmo tempo o vulcão Vesúvio e a Pompéia de si-mesmo” W. S soneto da contradição T. N. (“Faço força em esconder o sentimento/ do mundo triste e feio que eu vejo./ Tento esconder de todos o desejo/ Que eu não sinto em viver todo o momento// Que passa./ Mas que nunca passa inteiro”) - nao sei mais o que sentir sobre a situação atual, se eu paro pra refletir sinto muito medo se deixo o pensamento solto enquanto ando de carro, o medo me toma me usurpa eu viajo em aflição controle com intenção de conforto tpm de maio comportamentos inseguros (providos de pensamentos) irritabilidade e frieza (por querer afeto) cólica movimentação do livro mãe fotografias e cartas dela certo distanciamento emocional - cada vez mais vira historia necessidade de absorver conteúdo por dias a fio pequenos intervalos em nome da saúde geral mas muita sede nao quero fazer outra coisa e ainda nao veio tedio nem ranço nem esgotamento queria mexer mais meu corpo, sinto dores e frio só saio da mesa quando preciso muito fazer xixi - consumo palavras imagens e água parece que to querendo tapar algum buraco que faz sentido pelos meu pensamentos comportamentos inseguros nao sei o que devo dividir com o outro   sei que preciso socializar mais, dentro de casa principalmente recebo convites pra sair mas tenho medo hoje olhei pra sacada e tive vontade de chorar fui descer a escada pra fixar o pensamento nos degraus se eu parar pra pensar no estado do mundo entro em choro profundo, não é falta de esperança é que tem muita tristeza sendo sentida e parece que se eu entrar em sintonia eu sinto ela toda sinto a importancia de manter dialogo e trocar ideias com diversas pessoas assim nos renovamos e estamos sempre movimentando o  fluido de pensamentos, expondo dividindo multiplicando reformulando inventando o que já existe   agua tem sido meu barato dentro de mim percebo uma ressignificação dos prazeres natural e organicamente sem juízo de valores, pressão ou discurso de vício to assistindo perguntando ao meu corpo deixando fluir como um rio fresco criando novo curso quero dar aula não sei como a exclusão da possibilidade de trabalho na clínica do meu pai me gerou leve pressão se não farei isso, o que farei se sei o que quero fazer, por que nao faço desde ja sinto que agora tenho um destino não  tenho mais motivos pra desvio de caminho nem mais desculpas pra gastar tempo cabeça dinheiro em coisas desviantes e por onde começar, não é mais uma questão, visto que percebi que estudo esse assunto há anos e tenho minha parcela de tempo dedicado a questão é, como prosseguir e como chegar na execução sinto todo mundo tão ausente não excluo ninguém tanto os meus mortos quanto meus vivos estão ausentes quando um problema é assim generalizado tenho uma quase certeza de que o estorvilho está em mim mas em momento nenhum (durante esses últimos dias) não me faltou estesia e isso entra naquela dança complexa de tapa buracos que citei no início isso era pra ser uma micro lista de terapia, mas foi essa desculpa que me fez desbloquear a escrita. sigo então, pois sinto luzes batendo em lugares esquecidos - tipo um revendo amigos, só que dentro da minha cabeça e os amigos são as antigas recentes emoções os ouço rindo, não sei motivos e não tenho vontade de rir junto, isso ilustra minha desvontade em socializar - (muit)as vezes somos bicho e temos que aceitar -e respira, tudo passa, relaxa, tudo acaba- não preciso mais me dizer isso, minhas células já entenderam ontem numa conversa com meu irmão chegamos na ideia de que a solução está onde está o problema, ele me respondeu com um discurso lindo sobre parceria nos relacionamentos e a importancia da comunicação direta A cada movimento admiro mais esse rapaz e boto a ex namoradinha em chacota (não externalizo), entendo, ela não tinha cérebro pra acompanhar ele, mas ele tem um coração que necessita de abraço íntimo e o busca a qualquer preço, eu entendo, eu o respeito, me coloco no meu lugar de deixá-lo sentir e viver tudo o que ele achar que deve - não é meu amor incondicional e quase materno que vai impedí-lo de sofrer, eu não cumprirei esse papel, não sou nossa mãe. rezo pra que o tempo passe e pra que apareça alguém correspondente no caminho dele, pra ele sentir pelo menos um momento de alívio, amor e esperança. o ser humano é foda, em vários sentidos. eu devo organizar minhas prioridades, entendê-las como tais e assim agir. ontem tirei tarô, é sempre uma situação interessante, abre minha perspectiva e acalma alguns pontos de pressão questão. somos instantes e que assim seja no momento, sinto que falei tudo que precisava - essa é a mentira mais inocente que me conto gosto de manter a ideia de que é impossível que tudo já tenha sido dito devagar e sempre : fujo do que deve ser feito me apego nas palavras ditas por pessoas que por necessidade de categorização, chamamos de artistas, poetas sou meu próprio clichê, apesar de toda lacuna e vazio (o eu na sala vazia, e o que me segura agora são as paredes, o gelado e concreto, é o mais próximo de mim agora) apensar de todo questionamento e insegurança que tem acompanhado minhas emoções mais recentes - me sinto bem comigo a carta do 19 O Sol fala sobre - ''Aceitar (respeitar) a vida como ela é e assim ser contente.'' não sei o grau de possibilidade de realização dessa premissa mas sei que tenho tentado exercitar essa ideia ultimamente não sinto mais tanto apresso por comida e cigarros, me sacio com agua café e uma mexerica que tá na minha mesa há uns dias, me encarando como se perguntasse se eu não vou agir e eu encarando ela como se eu perguntasse se ela não vai apodrecer me sinto presa na necessidade de tapar buracos com coisas do meu interesse mas creio que estou, como sempre, causando meu movimento ~ provoca aqui - ignora lá, desiste aqui - emenda lá, observa aqui - absorve lá sempre aqui e sempre lá [ o desejo multidimensional de onipresença impossível ] questiono o que é bom, se falo se não falo, se é ruim se é vergonha ou cringe, se tá na moda, assim não uso, se vão entender - as vezes me importo, se me expressei legal se ofendi alguem se me ofendi que caminho tomei ao expor tal - a ilusão do apagar algo que foi publicado em x lugar, e se já isso foi visto?  o que foi visto não pode desvisto, de que adianta 'apagar a publicação' então? será que sou chata e exagerada? desinteressante? cansativa! é, isso explicaria muita coisa, sei que em alguns momentos ocupamos esses lugares, mas e se meu todo for isso e se eu atuar nesse papel muito frequentemente? ação->reação, mas e aquele papo do Blake, que o excesso de alegria chora e o excesso de tristeza ri, em algum ponto o oposto vira o seu oposto ? olha só a confusão que uma insegurança pode trazer. Outra coisa que meu irmão disse: simplifique. Tudo é muito mais simples do que vemos. Tô ouvindo isso faz um tempo, ouço sempre, e sei que esse é um medo grande de uma pessoa querida, e nisso entro em paradoxo interno, sera que realmente é ? quem define isso? entendo que um sentido dessa ideia pode ser simplificar pra ter uma solução mais branda e clara, aceito e uso dessa forma, menos escândalo, já foi minha época de atear fogo no meu próprio corpo e me debater entre as paredes e depois apagar como um fósforo, desnecessário. O drama nunca me ajudou em nada. sei lá, tô bem, fazer o quê trabalhando no resgate do silêncio como opção de resposta e as vezes a melhor escolha saída. nisso meus cabelos caem e as horas passam sempre tan tan mas nunca tanto faz eu não deveria fazer mais do que já faço, eu deveria é: ser objetiva não vou me iludir com a cobrança de emprego, não vou arranjar um emprego amanhã e não preciso de um emprego pra ontem, é mais por ego e desejo de desenvolvimento, então, pacificar esse ponto não sei falar sobre meu estado atual de antipatia e agressividade no afeto, que se torna um desafeto e percebi esse comportamento por causa das reações alheias, estou sendo evitada, com motivos, e com esse resultado, me recolho como um intruso, acato minha conduta e me isolo. segunda feira, 03 de Maio tomar banho, lavar a cuca me alimentar, mudar de posição de corpo voltar pro assunto, energia refrescante :> tentar resolver o que se deve - pra isso tô esperando sairem da sala, sairem sa cozinha, sairem do banheiro, sairem de casa preciso de espaço e preciso de silencio O ato de achar te leva muito mais perto da duvida do que da certeza Nao sei qual caminho vou tomar Só nao quero alimentar a insegurança de que “e se ele tiver falando com outra pessoa do jeito que fala comigo” e se “outro alguém tiver conquistando ele e meu espaço diminuir e minha presença nao ser mais interessante “ isso tudo dói e expor é muito delicado Quero meditar e encontrar um caminho brando Se isso tudo acontecer eu vou ficar sabendo Mas será que vai mesmo? Das ultimas vezes nao foram assim Ah mas esse é diferente, conheço ele Conhece mesmo ou só acha? A luta ta foda Vou acabar chorando por isso e por tudo Principalmente por ter essas questões pra dissolver + I Eu tenho que me bastar Eu tenho que ser suficiente Eu tenho que gerar minha própria felicidade Eu não preciso me sentir sozinha esse é um caminho bem perigoso se levado muito a serio Autossuficiência é uma utopia triste e solitária mascarada de força e postura desenvoltura do lobo que não és Muito contraditório Mas no final o que nos resta somos nós Sozinhos numa caixa Vazia de tudo  (não somos mais nada) será que é só isso ? porra viver não faz o menor sentido peço desculpas por usar o clichê, mas hoje é isso que tem, o ridículo o risível o insustentável o esgotado e o sem resposta mas questiono, ainda, se é isso: então por que temos habilidade social ? por que precisamos do outro pra continuar a espécie ? por que vivemos em bando ? por que precisamos de atenção ? por que precisamos de dinheiro e dependemos do outro pra alimento desenvolvimento pertencimento todos os -entos necessários pra te foder to começando achar que o caminho do meio não existe todo passo é uma escolha, mesmo que sem direção aparente eu choro de dor eu choro de dor mesmo sabendo que o sentimos é mais passageiro que a vida eu choro de dor porque sei que nunca vai ser suficiente nunca teremos o suficiente, nunca seremos suficiente pois somos os seres insaciáveis Wally Salomão já disse ''Minha sede não é qualquer copo d'água que mata'' Kafka também, o artista da fome não come pois nunca acha comida que o satisfaça acho que somos assim também [dentre outras loucuras e complexidades] Loucura na nossa cultura, é sobre sair de si quem sabe assim conseguimos outras paisagens e pontos de vista? ''Se o tolo persistisse em sua tolice, ele se tornaria sábio.'' será que funciona com o louco e o lúcido? é isso, tudo que sei fazer na vida é questionar me entrego me acompanhe quem quiser II eu choro ainda eu choro como se adiantasse alguma coisa porém é tudo o que tenho agora choro e dor choro porque nossa vontade de morrer sempre vai existir suicídio agendado não funciona a morte é estouro e black out e a gente vive permeando entre vivo e morto até um dia pular pro outro lado não posso te prometer nada, nem me prometer nada assim como tu não pode me prometer nada nem se prometer nada e como viveremos assim sem certezas ? o achismo nos leva mais pra perto da dúvida do que qualquer razão e o que nos traz certezas, curiosamente é a angústia certezas são diferentes das verdades ser vencido pelo conformado somos sós e inadequados e devemos escutar uns aos outros com hospitalidade e investigação III choro ainda porque a vida é linha tênue, é finíssima camada de seda existe morte em vida, mas existe vida em morte? nem sei se me importo, cada dia me importo menos ou pelo menos eu finjo bem pra mim não consigo mentir pro outro se eu não mentir pra mim antes caio no clássico clichê da única certeza da vida mas falar de morte é celebrá-la ou desejá-la? ou uma coisa não anula a outra? tudo está tão turvo hoje eu não me importo em estar certa ou errada ''tactactac - é dificil não parar de escrever porém preciso seguir as linhas adiante'' será que consigo mentir pra mim sobre a dor que sinto? fazer ela des-existir por ignorá-la daí retorno na questão: ''se uma árvore cai e ninguém tá perto, será que faz um som?'' hoje numa aula ouvi uma pequena crônica: "um andarilho na floresta escura, vê uma luz no topo da montanha, a persegue e quando chega, vê que é uma pessoa cega carregando uma lanterna e pergunta: "se és cego por que carregas uma lanterna?" Resposta: "para que você me enxergue". "  - eu achei que tivesse entendido mas acho que não foi falado num discurso da importância da escuta e da fala, creio que seja algo sobre a necessidade  de se expor para o outro para que a partir dessa partilha receba algo novo (diferente dos pontos que já se tem)  e se conectar com algum tipo de gerenciamento emocional, o outro é caixa ressonante de nós mesmos, nós os narcisos degenerados enfim, talvez não seja meu momento de entender isso, mas achei uma história confortável, por ser lógica e simples, claro, exceto suas interpretações não sei a altura do abismo não sei o peso do agir e do deixar de agir - ou agora ou depois não sei sobre o impacto do 'não planejamento de vida a longo prazo' sei que agora isso é uma questão incômoda e amarga pela dúvida e pelo peso que essas ideias carregam devido aos contratos morais e ético-sociais eu não sei o que eu quero além de me desintegrar por instates eternos o looping certeza-questionamento-duvida é eterno e estrutural assim como o auto engano [e auto destruição] Lacan em algum seminário fala que: ''o eu é o outro, mas o outro é paranoico, insano, instância do auto desconhecimento (...)'' a gente nunca vai ter nenhuma resposta e nenhum domínio por completo conhecimento e acho que é isso mas também acho que não é essa ciência que vai nos parar o meu lado maniqueísta sempre me fazer dizer que somos filhos do demônio com deus, da luz e do caos,  frutos da sombra e do sol, somos campo de conflito e que no fundo tudo é uno. e isso não muda nada também me incomoda porque se eu definir tal coisa como mentira, tudo que for parecido vai ter que ser mentira também, categoricamente não sei da onde surgiu essa falsa lógica, mas tenho uma preguiça e medo tremendos de puxar uma peça e JENGA a dose de horror é alta alto teor de frustração ansiosa   choro porque acho que um dia ainda riremos com isso e por me sentir uma filha duma puta por pensar coisa dessas remodelo meu senso de urgência e de prioridades por sobrevivência (rasa) e pergunto até quando viveremos para os outros                                            (não coloquei ? pra fica no campo da reflexão, não quero respostas) e além da morte, tenho a certeza que faço uso da linguagem copy + paste ''a escrita não criativa'', o tal do sampler eu adoro dar nome aos bois aos gatos aos rapazes as garotas - tudo que eu puder nomear nomear nem sempre é identificar, muito menos categorizar é só um passatempo lúdico que me diverte mas fecho com outra do Lacan: " a loucura dá a razão e o limite da liberdade'' e com um pouco de Torquato, difícil é não correr com os versos debaixo do braço, difícil é não cortar o cabelo quando a barra pesa; cortar cabelo mudar de imagem pra si sair de si estar louco encontrar razão na liberdade insistir na loucura pra alcançar a sanidade rir até chorar daí chorar até rir encontrar limite da liberdade carregar uma lanterna e ser visto por uma caixa ressonante e se encontrar _não sei o que eu quero pra calar minha boca                      plus de 01 de Maio acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã                                                                  #maios mórbidos# ontem foi uma noite muito querida otavio me abraçou como nunca do jeito q eu precisava e foi tao bom pra nos eu falei ele ouviu clarificamos tudo e é muito bom esse encontro no todo curto mt essa cia Todo dia toda noite E a tarde tambem 5Notei que a morte não é a unica certeza na vida Além dela Temos o presente instante sendo Afinal estamos vivos e sentindo De agora em diante Acrescento leveza ao meu discurso Jogando xadrez com arthur O preto é impar e impar é par Nao, o preto é branco e o impar é par E nem alimentei ele d maconha ainda hj Pera meu cavalo ta em choque Mensagem do corretor automático “Vem ver essa casa aqui 3dorm suite sacada” E se achar q eu não cumprimentei por timidez Saiba que é falta d educação ignorância mesmo Não se iluda Tenho cara de boi mas tbm sei ser humana De rle c arthur Sua lágrima arde qaundo chora? A mimha sim, é horrivel Porra irmao isso eh terribvelmente poetico -pena tem doença? -Pena tem dó? -pra mim pena lembra pombo A mae sempre falou pra ficar longe d pombo Tenho nojo de pena -nem toda pena eh d pombo Se botar fogo numa pinha vira granada? Tentamos de frente pra um lago Nao sei s da granada mas vira um incenso daora Com uma vara d bambu seco Hm, da um canudo Ou zarabatina Mana eh zarabatana Ah pode crer Zarabatina eh do padre Oh padre q zarabatina maneira qflo? Sempre rimos muito juntos Ou choramos muito Mas eh sempre muito E em paz Eh nosso pai nasceu p ser pai E a profecia se cumpre Uma cerveja antes do almoço eh mt bom pra pensar melhor Dia 5 d maio em Aluminio (Ideia d assinar poesia como cristina e o segundo livro ser livro irmão registro d  desenvolvimento da nossa relação) Dessa vez sem novas mortes Só os antigos fantasmas q ja sabemos lidar)

[lifeitshardbutitsamazing]

Então, eu terminei de assistir a série que todos estavam falando. Sexlife e percebi que apesar de não está casada mais e não ter 2 filhos e nem um ex gostoso e tesudo. Tenho os mesmos questionamentos da protagonista. E sim eu tenho problemas com a minha figura paterna e materna.

Minha mãe é muito religiosa, já disse diversas vezes que eu ia por inferno porque dei o c*. Que eu não poderia viver no pecado. Fez uma super pressão para eu e meu namorado nos casarmos e tudo bem que na época ele tinha 38/39. Esse seria o próximo passo para ele. Mas não para mim. Aqui nesse blog, eu sou 100% sincera sobre tudo na minha vida. Então sim, eu não estava preparada para casar. Eu só queria alguém para ser meu Porto Seguro, que estivesse comigo mesmo quando eu estivesse feia, desarrumada, que me amasse de qualquer jeito e tbm queria sair da casa da minha mãe. Pq eu simplesmente não aguentava.

Eu uni o útil ao agradável. Agora vejo que as coisas poderiam ser diferentes. Mas tbm serviram de aprendizado. Eu preciso me amar, e não outra pessoa. Claro, eu gosto de me sentir desejada, de agradar o outro. Mas minha vida não deve depender disso. Eu sinto que estou sempre procurando algo sexual, para me sentir linda, desejada, e ao mesmo tempo eu sinto como se realmente fosse para o inferno por isso.

É contraditório. Mas essa sou eu. Eu estou começando a me amar como sou. Estou 10kgs acima do meu peso. Mas estou satisfeita com meu peso, posso melhorar. Mas sem neura. Entendo que na vida temos fases e eu lido com cada uma delas. Daqui um ano serei uma pessoa totalmente diferente e provavelmente com desejos/vontades diferentes e tudo bem com isso. Sabe?

Eu me apego muito nas pessoas, faço tudo para agradá-las para ter aprovação e elas sempre comigo. Assim que lido com q minha mãe. Daí vem a questão da dependência emocional. Agora a relação com os caras e sexo. Tem a ver tbm com isso. Mas por eu depender da aprovação da minha mae e nunca conseguir atender as expectativas dela. Não me acho suficiente, seja na beleza, corpo, inteligência. Sempre acho que tem pessoas melhores, mulheres melhores.

Estou melhorando isso. Estou tentando focar em mim e não ficar dependendo de misérias de atenção de outros caras. Pq eu não posso mudar a minha vida/planos por algo que na hora nem me preenche direito. Aí entra meu outro problema, eu nunca gozei com nenhum cara.

E olha que já sai com vários, adoro me sentir desejada, de ver eles loucos por mim. Sempre digo que foram maravilhosos e no final quando vão embora eu me toco e gozo sozinha. Aí entra meu outro problema: que tbm tem a ver com a visão de que essa questão carnal é algo horrível, pecado, que vou para o inferno, que minha mae abomina. É proibido. Isso me remete a minha mãe sempre falando que meu pai não prestava e traiu ela.

Eu não acho que traição seja legal. Mas eu acho que como você diz para uma pessoa que tem vontade de outras coisas sendo que para ela é tudo pecado e inferno? Sabe? Se esconder atrás de crença, para você não ter que encarar que você não lidou com seu trauma, não se sente bem tendo relações sexuais e nem nada disso?

Então eu parei para pensar, estou conversando com um cara de outro estado, que tem 10 anos em experiência em bdsm. E as coisas estão tão quentes, ele realmente me deixa molhada só com a voz, é tão gostosa de ouvir sabe? Rouca e grave… super excitante. Ele tem me pedido/ordenado coisas bem peculiares e estou me sentindo muito bem em cumpri-las.

Eu pensei, já que eu não gozo no sexo normal, pq não fazer algo mais pesado? Tipo, eu tenho que sentir algo certo? Para mim não é ok eu não gozar com outra pessoa. Se algum dia eu casar de novo, eae? Vai ser a mesma mentira? Mesma coisinha de sempre? Chega uma hora que cansamos de mentir, para nós mesmo e para os outros. Então sim, eu acredito que meu casamento ia acabar de uma forma ou de outra. Era inevitável, assim como o fim dos tempos.

Então assim, o que quero dizer, eu quero experimentar de tudo e saber do que gosto, de como eu gozo, de como eu gosto que me chupem, me fodam, etc. E se eu chegar a conclusão de que sou assexuada? Ou bi? Ou lésbica? Provavelmente vou ser deserdada. Mas meu pai já está morto mesmo. E minha mae sempre vai ser pirada da cabeça e aquelas evangélicas que não aceitam os próprios filhos. Então foda-se? certo?

Eu só quero sentir algo, sabe? Eu gosto de me tocar só, de viver minha liberdade sexual. E quero explorar isso. Mas aí chega a parte difícil: eu fiz um voto de castidade, de no mínimo um ano. É tão complicado sabe? Pq eu me sinto super mal de querer transar com outras pessoas, sinto que estou cometendo literalmente um pecado.

Mas ao mesmo tempo eu sinto vontade. Claro que eu sei que Deus não quer me ver triste, e as vezes(maioria delas) eu foco minha atenção em só uma coisa. Por exemplo, estava deixando de fazer certas coisas para encontrar caras. Me preparando horrores para sair. E depois que fiz o meu voto, isso não acontece mais.

Eu saio sozinha para o shopping, tomo chá e leio livros, assisto filme no cinema sozinha, vou para a academia praticamente todos os dias. Cuido da minha saúde/alimentação. Terminei de conseguir um trabalho. Então tipo, eu foco toda esse energia sexual em mim. Isso é muito bom. Pois como eu me “proibi” de ficar com outros caras, nem marco nada ou então amarelo na hora.

Mas ao mesmo tempo eu quero muito sentir algo com alguém, seja aquela excitação sabe? Quando você toma algumas cervejas e começa a ficar alegre e excitada? E tudo parece possível? E gostoso? Aquele high que da? E depois que eu fodo e tudo tão vazio sabe? Tipo eu me pergunto, que merda do fazendo? Eu nem gozei? Eu só quero sentir algo!

Então assim, antes é tão bom e no final bate um vazio/arrependimento. Não sei explicar direito. Mas é desse jeito que me sinto. Um dos motivos para eu fazer esse voto. Pq estou cansada de sentir esse vazio.

Eu sempre tive meu pai como meu herói. Sempre quis morar com ele, fazer tudo que agradava ele. E odiava que falassem mal dele, não aceitava, e olha que minha mãe fala sempre e eu só concordo. Pq só ela é perfeita e tem os melhores conselhos. E quando meu pai morreu, eu senti que minha saudade virou uma idolatria e escape dos meus outros problemas.

Sim, eu sou mimada. Quando as coisas não saem do jeito que eu quero, fico brava e irritada, emburrada. Etc… e eu não tenho experiência em praticamente nada da minha vida. Mas eu tenho qualidades, sabe?

Tipo, eu perdi minha virgindade com um cara que nem queria saber de mim, eu literalmente mendiguei atenção de todos ao meu redor. Pq eu sentia que nunca era suficiente para ninguém. A verdade é que meu pai foi um pai de merda. Ela não queria ter responsabilidades, não fez faculdade, largou a primeira filha e só foi querer saber de mim quando já está velho e com um pé na cova.

E minha mãe se esconde atrás da religião para não assumir seus erros e medos. Ela foi abusada. Mas nunca falou disso com um terapeuta. Ela passa o dia orando e culpando a todos pelos seus problemas. A saída dela é sempre diminuir a todos que estão a sua volta. E eu me incluo nisso. Pq não consigo morar ou conviver muito tempo com ela.

Eu fico tão feliz de ter um trabalho agora. P.S: começo só dia 12. Mas já estou tão ansiosa. Só para calar a boca da minha mãe e futuramente sumir nessa face da terra. Eu quero fazer minhas escolhas sem ter que explicar nada para ninguém, sem ter que esconder, sem ter que me sentir suja ou um lixo.

Por exemplo, para a minha mãe, sexo fora do casamento vai ser sempre pecado. Mas ter que ficar satisfazendo teu parceiro pq vc é obrigada tudo bem.

A verdade é que eu quero ter todas as experiências possíveis. Quando estiver casada e com filhos (talvez) eu vou olhar para trás e falar, quando tinha meus 20 e poucos eu fiz isso. E não ficar me perguntando e se? E se eu tivesse feito um menage? E se eu tivesse testado bdsm? Talvez agora conseguiria gozar com alguém? Pq não é questão somente de tesao. É confiança. Eu não me sinto confortável em dizer, olha, não gozei, não gostei.

Aí entra esse cara com quem eu estou falando. Fui super sincera com ele. E ele me disse que vai me ajudar a explorar e descobrir o que eu gosto ou não. E eu sinto mais confiança nele do que no meu ex-marido.

Eu quero um homem que me faça gozar. E não para eu ficar nas mãos dele. Eu consigo gozar sozinha. Mas para eu compartilhar isso e sentir algo. Eu quero um homem que goste de cozinha, pq eu não gosto é muito menos de coisas de casa. Quero um homem que seja bruto e carinhoso. Quero um homem que seja fiel, que não grite comigo, que goste da minha família doida. Que goste de passeios ao ar livre e ao mesmo tempo de uma cidade grande na correria. Eu quero essa dualidade pq eu sou assim. Mas além disso, quero alguém que me transborde e complemente. É pedir muito?

Eu quero sentir que eu estou no topo do mundo, quero me sentir uma rainha e ao mesmo tempo essa menina maluquinha. Eu quero ir a clubes de sexo e achar fenomenal ou completamente estranho e não querer nunca mais voltar. Eu quero pegar um cara de outro país. Quero pegar um negão. Quero fazer um menage com dois caras. Quero ser tratada como uma putinha. Quero ser adorada, e ter a atenção de vários caras só para mim, que eles tenham a missão de me fazer gozar. Eu quero todas essas experiências e ao mesmo tempo eu quero ser realizada profissionalmente. Viajar por diversos países. Morar em cidades remotas. Ir para cidades grandes. Está em constante mudança. Pq a verdade é que eu sou fogo de palha. Eu me interesso e depois enjoou. Então que seja eterno enquanto dure.

É que a arte da conquista seja maravilhosa enquanto eu tenho minha vida vou colecionando paus e corações. Eu nasci para ser grandiosa, nada vai me segurar. Nem caras com paus pequenos e inseguranças e nem caras com paus enormes e se achando o último biscoito do pacote. A verdade é que, eu sou esplêndida e não se trata de me dá o valor ou não, com quantas caras eu fiquei ou vou ficar, se sou natural ou tenho cirurgias, se sou uma vadia ou não. Eu tenho que me bastar, pq nunca vou ser suficiente para ninguém. Então eu sou por mim mesma. Eu se eu quero, eu tenho.

[lpreinhartbr]

A Rotina da hora de dormir de Lili Reinhart: vídeos dermatológicos, orações, e, as vezes, um banho de banheira

A atriz, embaixadora da CoverGirl e poeta nos conta como ela se descontrai.

Em nossa série “Dormindo com” ..., falamos com pessoas de diferentes carreiras, experiências e fases da vida para descobrir como elas fazem a mágica do sono acontecer.

Lili Reinhart dispensa apresentações, mas aqui vai uma de qualquer maneira: a estrela de 24 anos é tão famosa quanto qualquer jovem ator de Hollywood poderia ser. Ela deixou sua cidade natal em Ohio aos 18 para perseguir a atuação em Los Angeles, onde ela conseguiu o papel de Betty Cooper no drama adolescente da CW Riverdale. Reinhart também estrelou o filme de sucesso de 2019 Hustlers e Chemical Hearts, da Amazon Prime, que foi lançado no final de agosto. Seu primeiro livro de poesia, Swimming Lessons, será lançado no final deste mês.

Sua biografia do Twitter diz: “Eu tiro tantos cochilos quanto posso”, e ela ecoa esse sentimento durante sua entrevista com SELF. Reinhart passou os últimos meses descansando e se familiarizando, bem, consigo mesma. Sempre uma defensora franca da saúde mental e sincera sobre suas experiências com ansiedade e depressão, ela não tem vergonha de compartilhar o trabalho que tem feito para se curar de traumas do passado. “Tenho sido meio egoísta - necessariamente egoísta - durante toda essa pandemia”, disse Reinhart a SELF. “Talvez pareça pior do que é, mas o que quero dizer com isso é apenas me colocar como uma prioridade quando se trata da minha saúde mental e cuidar de mim, o que quer que isso signifique, seja o que for que pareça.”

Durante a maior parte da pandemia, Reinhart se escondeu em sua casa em Los Angeles com seu cachorro, Milo, e seus três melhores amigos, que ficaram em quarentena por dois meses nesta primavera. Ela tem lido, pintado e escrito - "apenas me certificando de que não vou ficar sentada assistindo TV por 12 horas, basicamente, porque é difícil dormir quando você faz isso, porque você não está realmente fazendo nada", diz ela . Esta semana, Reinhart está de volta ao trabalho em Vancouver, onde o elenco de Riverdale está filmando a quinta temporada após ficar em quarentena por duas semanas após a chegada.

Aqui está o que Reinhart tinha a dizer sobre sua rotina na hora de dormir e sua jornada de saúde mental ultimamente.

[Minha rotina da hora de dormir] começa quando eu lavo meu rosto - ou quando coloco meu pijama.

Por pijama, quero dizer apenas uma camiseta folgada. Sem meu jeans, lavando meu rosto, possivelmente tomando banho. Gosto muito de tomar banho, principalmente no final do dia. Normalmente eu tomo banho de chuveiro e depois tomo banho de banheira, porque banhos de banheira são meio nojentos se você parar para pensar nisso. Adoro banhos, no entanto. Eu sou um tipo de garota para banho de espuma. Então eu faço isso, eu lavo meu rosto, talvez faça uma máscara facial, deito na cama, [e] possivelmente assisto TV.

Eu realmente não tenho usado maquiagem diariamente, mas quando eu uso maquiagem, eu definitivamente estou mantendo tudo muito simples.

Eu uso o corretivo hidratante da CoverGirl CleanFresh, que adoro. Tem uma consistência muito, muito boa, especialmente para as olheiras. Para alguém que dorme tanto, tenho marcas escuras sob os olhos o tempo todo, então sou uma grande fã de encontrar um corretivo hidratante para usar sob meus olhos. Então, vou usar isso embaixo dos meus olhos se quiser tirar uma selfie ou apenas me sentir melhor comigo mesma. Eles também têm um novo spray finalizador na linha CleanFresh, e aquele com cheiro de pepino cheira tão bem que vou apenas borrifar ao longo do dia. Isso me faz sentir revigorada.

Eu fico no telefone um pouco. Eu verifico as redes sociais, o que sei que você não deve fazer.

Eu entro no reddit. Eu gosto do reddit, apenas algumas contas, obviamente. Por exemplo, o subreddit Estranhamente Satisfatório é algo calmo para assistir antes de dormir. Acho coisas hilárias lá. Também acho vídeos de pessoas estourando espinhas bem tranquilizantes antes de ir dormir. Muitas pessoas acham nojento, o que é tudo bem, eu acho tranquilo. Não gosto de ASMR. Me irrita, na verdade. Minha melhor amiga ama Mukbang. Para mim, não, não e não. Por que eu iria querer ouvir amplificado o som de alguém comendo?

Depois de verificar minhas redes sociais, coloco o telefone de lado e faço uma oração.

Eu sou cristã. Não é uma grande parte da minha vida neste momento, embora eu pretenda torná-la uma parte maior da minha vida, mas fui criada como cristã, ainda sou cristã. Eu gosto de meditar, embora seja muito ruim em encontrar tempo para isso, mesmo que esse seja o ponto principal. Você tem que parar e aproveitar o momento para fazer isso - eu sou muito ruim nisso. Aprendi meditação transcendental este ano e tenho sido muito ruim em praticá-la. Então, isso é algo que venho tentando fazer mais também.

Eu sou muito sensível à luz. A primeira coisa que fiz quando comprei meu novo apartamento em Vancouver foi instalar cortinas de escurecimento, porque meu quarto era a coisa mais clara do mundo. Eu estava tipo, Não há como eu dormir assim.

Uso uma máscara para os olhos no avião, fora isso, não uso. Sinto que faz mal para a sua pele usar uma toda noite. Certo? A não ser que você lave.

Gosto que esteja frio no meu quarto e durmo com uma perna fora do edredom.

Gosto de dormir com muitos travesseiros. Eu não gosto de camas super firmes. Eu gosto que seja bem macio, na verdade. Não quero afundar na cama, mas também não quero dormir sobre uma pedra. Contanto que meu edredom seja confortável.

Estou sempre cansada, o que é um pé no saco.

Para ser honesta, geralmente não consigo funcionar muito bem a menos que eu tenha pelo menos de 9 a 10 horas de sono. Consigo talvez sete ou oito, ou nove se tiver sorte, mas às vezes, nos meus dias de folga, durmo 12 horas. Eu sou uma máquina de dormir. Eu adoro dormir, e quando não me canso, eu me esforço. Tipo, realmente luto para ficar acordada. Esse é um pequeno problema legal com o qual eu lido diariamente. Eu adoraria dizer que so vou dormir quando estiver morta, mas durmo muito e gosto de dormir. Eu gostaria de não estar tão cansada o tempo todo. Mas às vezes vale a pena ficar acordada até tarde e se esforçar para não ir para a cama cedo. Algumas das melhores noites que você terá são aquelas em que você supera a sonolência e fica acordada até mais tarde do que ficaria.

[Nos últimos meses], acho que definitivamente tem sido difícil encontrar motivação para fazer as coisas. Felizmente, meu cachorro me encoraja a sair de casa e dar um passeio. Acho que provavelmente seria muito mais insalubre fisicamente se não tivesse Milo me incentivando a fazer caminhadas. Mas acho que o sono é bom, tive muita sorte porque consegui dormir muito, o que eu gosto, obviamente. É uma das minhas coisas favoritas a fazer. Você obviamente dorme melhor quando tem coisas para fazer durante o dia. Então, apenas encontrar coisas que são satisfatórias, seja ler, pintar ou escrever, apenas me certificando de que não vou ficar sentado assistindo TV por 12 horas, basicamente, porque é difícil dormir quando você faz isso, porque você não está realmente fazendo qualquer coisa.

A palavra “luto” foi muito relevante para mim nos últimos meses.

Eu acho que o luto é a emoção mais difícil que um humano pode sentir, e há muito disso acontecendo agora, especialmente com o movimento Black Lives Matter e a perda massiva de vidas humanas com que estamos lidando quando se trata de COVID. Luto parece ser uma palavra apropriada para definir como muitos de nós estamos se sentindo, e acho que é por isso que tentei não perder esse tempo. Eu definitivamente percebi como este tempo é valioso. É raro que eu consiga esse tempo apenas para ser, e pensar, e escrever e sentir, e estou tentando não tirar proveito disso, mas realmente me curar de traumas do passado, do trauma atual. Eu só estou tentando realmente mergulhar fundo com a ajuda do meu terapeuta, felizmente - temos feito o chamadas de videos todas as semanas. Foi uma jornada. Muitas coisas aconteceram para mim nos últimos meses, em uma nota pessoal. Mas é tudo necessário. É um trabalho necessário que tenho que fazer em mim mesma para crescer como ser humano. Tenho defendido que as pessoas usem este tempo para se concentrar e curar a si mesmas, porque acho que muitas pessoas não sabem o que isso significa, ou não sabem como fazer ou não sabem como escutar a si mesmo ou preste atenção a si mesmo. É difícil - é mais fácil falar do que fazer - mas eu assumi a responsabilidade de fazer isso, e foi uma grande mudança de vida.

Eu aprendi muito. Muito mesmo. Posso me dar crédito por minha força. Acho que tenho muita força interior. Decidi não me distrair durante esse tempo com bebidas, ou me drogando, ou adotando hábitos ruins. Tive alguns problemas  e traumas passados que estavam pesando sobre mim dos quais nunca fui capaz de me curar totalmente, então aproveitei esse tempo para realmente fazer o trabalho árduo que vem com a cura de mim mesma. Portanto, posso dizer que tenho um novo respeito pela força que tenho, que sei que tenho, para escolher o caminho mais difícil para a cura e não escolher a distração, se isso fizer sentido.

Tenho a sorte de poder ter sessões semanais de terapia, o que é realmente maravilhoso, para me guiar no meu caminho para a cura.

Ter meu cachorro foi realmente maravilhoso. Ele me tira de casa, com certeza. Eu também descobri que desta vez foi muito bom passar um tempo de qualidade com meus amigos próximos. Tenho três melhores amigos com os quais nunca passo tempo quando estou em Vancouver filmando, então tem sido um raro deleite poder passar um tempo com meus melhores amigos que nunca poderei ver. Fiz meus amigos ficarem comigo por dois meses para que pudéssemos apenas passar um tempo juntos. Tem sido um mimo raro apenas me reconectar com meus amigos, e isso me faz sentir tão pé no chão, apenas por estar com eles.

[alexia-petra]

25/06/2020

Querido diário,

Como sempre, eu deixo tempo demais passar, e coisa demais acontecer até vir escrever e tentar colocar meus pensamentos em ordem. Preciso urgentemente parar com essa mania, sendo que eu sei muito bem o quanto me faz bem escrever, botar em ordem e refletir sobre tudo que passa nessa minha cabecinha.

Enfim, eu voltei pro brasil na primeira oportunidade que eu tive. O consulado organizou alguns ônibus pra trazer brasileiros até a fronteira. Essa parte deu certinho kkkk. Apesar de eu e a Gleiry termos tido que andar desde o ap até o consulado à pé, na chuva, levando cada uma, uma mala pesadíssima, uma mochila cheia, travesseiro, coberta, e uma malinha de comida (que pra melhorar eu tive que voltar desde o estádio pra pegar, porque é claro que eu tinha que esquecer ela no balcão da portaria do prédio né (eye roll)).

Beleza, chegamos mortas e molhadas até o ônibus, que saiu às 09:00 do dia 07 de abril, e chegou na fronteira de Corumbá às 11:00 do dia 08, e depois de alguns tramites na migração, de declarar a saída da Bolívia e entrada no Brasil, trocar o dinheiro em reais com um câmbio horrível, entramos no ônibus da Trans-Brasil -a cilada- 12:00, e partimos às 13:00.

Tudo muito bem, tudo muito bom, até a gente descobrir que aquele ônibus levava gente pra todos os lugares do Brasil kkkkk. Tinha passageiros com destino final no Tocantins, no Maranhão, em Vitória, em Campinas, em SP, em BH, em Goiânia, RJ, e Bahia; ou seja, caímos num golpe.

Depois disso foi aquele rolo, claro, fizemos um B.O. na PRF de Goiânia, e ficou decidido que o ônibus iria pra SP, e que de lá os passageiros seguiriam viagem pros seus respectivos destinos, além de termos descoberto que a documentação do ônibus estava irregular, sendo que ele estava sendo escoltado pela polícia, até ali kkkkk um rolo.

Fizemos o B.O., voltamos pro ônibus e seguimos viagem rumo SP, e conversamos a noite toda, e a manhã toda. Conheci um menino chamado Renato Russo, de Governador Valadares, duas meninas que ficaram famosinhas por estarem presas em Oruro, e que queriam voltar pro Brasil, uma de Itajubá e a outra de SC kkkkkk. Um menino bolsominion também, de Realeza, e o Vitória. Uma galera bem gente boa, ficamos conversando de faculdade e outras coisas durante a viagem, com medo e perdidos kkkkk. Tomamos café em Cafélândia nesse dia.

Em SP, no dia 09 de abril, na hora do almoço, e o Glenfer nos buscou (eu, Gleiry, Gustavo e Nathan). Almoçamos no graal, e cheguei em casa quase 21:00 da noite naquele dia.

Passei alguns dias de máscara, mas logo não aguentava mais, e como ninguém do ônibus estava apresentando sintoma nenhum de covid, e estavam de quarentena antes de viajar igual a mim, mesmo, julguei que seria seguro. Ainda bem que foi mesmo.

Bem, isso completa a minha saga de voltar pro Brasil.

Depois de alguns dias no Brasil, decidi trancar o curso, devido à queda da qualidade do ensino com as aulas online e falta de práticas, além do medo de lá na frente a revalidação do diploma haver algum problema, pois o brasil não aceita diploma da área da saúde caso seja por educação a distância.  

Devido a essa falta de um curso, e o fato de eu não poder ir procurar um emprego pra ajudar, porque pela pandemia as pessoas não estão contratando, e sim, demitindo, e de eu estar insatisfeita com a situação de estar fazendo faculdade na Bolívia, principalmente depois de me inteirar melhor em relação a programas de residência, e de ver que o preconceito com médicos formados no exterior é bem pior do que eu havia percebido até então, com o governo deixando alunos se formarem sem completar o internato para ajudar na grande demanda por profissionais da saúde que pandemia trouxe, veterinários, e outros podendo trabalhar nos hospitais, mas não médicos já formados, mas não revalidados, por erros no sistema de revalidação que está parado há 3 anos, decidi estudar sozinha em casa para o vestibular.

Está sendo difícil me manter motivada e no ritmo, mas acho que estou sim progredindo aos poucos.

Estou gostando bastante de estar em casa com a minha família, de novo, foi a primeira vez em 3 anos que passei meu aniversário com eles. Pedimos pizzas e a Gleiry veio, foi bem legal.

Em relação ao Fernando, muita coisa aconteceu. Ele começou a se sentir negligenciado quando eu cheguei no Brasil, por eu não ter mais tanto tempo de ficar falando com ele, por estar mais com a minha família e estar querendo aproveitá-la, e piorou ainda mais quando decidi começar estudar pro vestibular, porque ai eu tive ainda menos tempo.

Ele começou a agir de uma maneira que eu não gostei nem um pouco, procurando briga por motivos pequenos e jogando as coisas na minha cara ao invés de tentar resolver efetivamente os problemas que a gente estava tendo. Em alguns momentos me faltava com o respeito, e me disse coisas que eu nunca diria a ele.

Eu estava (e estou ainda) em um momento de fragilização, e precisava de motivação e compreensão, não de julgamentos, culpa e atritos, e por isso pedi um tempo a ele (12 de maio). Durante esse tempo eu cheguei à conclusão que aquilo estava me fazendo mal, e não via aquilo melhorando. Aquela cobrança e atitudes de um namorado ciumento, sendo que ele nem mesmo era meu namorado, não condiziam com as minhas expectativas sobre aquela relação, às quais eu havia deixado claras desde o começo. Uma vez que não estava mais me fazendo bem, não estava mais sendo divertido, nem leve, nem sexy, e sim um trabalho, eu resolvi terminar ali a relação, enquanto eu ainda podia manter no coração as memórias boas que eu tinha da gente, em vez de manchá-las com brigas e picuinhas, que estragariam tudo e me fariam olhar pro que a gente teve com maus olhos. Decidi terminar pra preservar e seguir em frente (18 de maio).

Ele não levou isso na boa -mesmo-. Mandou mensagem explicando o seu comportamento de ultimamente, e dizendo que tentaria melhorar, se eu poderia lhe dar uma outra chance. A que eu disse que não, que agradecia as explicações, mas que mantinha a minha decisão. (acho que eu sou assim mesmo, eu sofro bastante pra tomar uma decisão séria como essa, mas uma vez que eu já me decidi, eu não volto atrás) Ele não aceitou isso, e insistiu, disse que estava sendo injusta e infantil, e quem sabe, vendo da perspectiva dele, talvez eu estivesse mesmo. Mas pra mim a questão estava resolvida, e só confirmada na medida que ele me chamava dessas coisas, e perguntando se era por outra pessoa que eu estava fazendo aquilo (19 de maio). Esse dia me doeu muito, e eu chorei, e tive crises de ansiedade, chegando a ter medo pelas fotos que eu havia lhe enviado, ele tinha um acervo enorme de nudes meus, e eu senti medo genuinamente de ele fazer uma chantagem ou vingança. Isso me fez repensar muito sobre nudes e a facilidade que eu tinha deixado pra ele degradar a minha imagem caso ele quisesse. Pensei em como eu estava fragilizada e vulnerável, e se realmente importaria caso ele vazasse aquelas fotos (acho que independente da minha visão sobre a necessidade da libertação do corpo da mulher, que é só corpo, que não importava, ainda assim eu ficaria abaladíssima com essa quebra da minha privacidade, e o processaria por tudo que eu conseguisse).

Depois disso, fiquei dias sem ouvir dele, até que na virada do meu aniversário (23:57 e 23:58 – 04/06) ele me ligou duas vezes e depois me mandou áudios de parabéns, dizendo muitas coisas bonitas, que me admirava e me amava, e me mandou um vídeo tocando parabéns e Drop the game no violino. Eu respondi às mensagens e agradeci. Depois ele pediu pra me ligar, que queria 10 minutos só, pra me falar parabéns (“é mais uma coisa de aniversário”), e eu respondi que não, que já estava difícil como estava, e que isso não iria ajudar. Então ele disse que estava se segurando pra não contar uma coisa, mas que estava difícil. Aí eu fiquei preocupada, e perguntei pra ele do que se tratava, se estava doente ou algo assim, e ele respondeu que queria que fosse algo simples assim, e começou a dizer que me amava e que queria me dizer coisas boas, que não queria me preocupar, que se acontecesse alguma coisa com ele num futuro próximo, não era pra eu me culpar, e que queria que eu soubesse que ele sempre pensou em mim com amor e carinho.

Ao ler tudo isso eu fiquei muito desesperada, e liguei pra ele. Nessa ligação, ele me deixou ainda mais desesperada, repetindo essas coisas e dizendo que nada mais fazia sentido pra ele, e que não era mais uma questão de se ele ia se matar, mas uma questão de quando. Comecei a chorar muito e ter crises de ansiedade, pedindo pra ele não dizer aquilo, que era pra ele me dar uma chance de ajudar ele, que ele ia sim melhorar se ele permitisse que as pessoas ajudassem ele e procurasse ajuda, que tudo ia melhorar e tal. Ele nessa hora me disse que se eu não dei uma chance pra ele quando ele me pediu (quando eu mandei a mensagem acabando com a nossa relação), porque ele deveria me dar uma chance agora. Fiquei perplexa.

Na hora, eu sabia com clareza que ele estava me chantageando, tinha plena consciência disso, mas mesmo assim, o medo de ele fazer alguma coisa era tão grande que eu prometeria qualquer coisa pra ele reconsiderar. Eu sabia que a chance daquilo tudo ser teatro pra eu voltar atrás e continuar a falar com ele, como antes, era grande, mas ainda assim, o risco de ser tudo verdade, e o fato de eu estar em pânico me fizeram prometer pra ele que eu voltaria a falar com ele, e que tudo seria como antes, e que eu ia tentar ajudar ele, que ia ficar tudo bem de novo. Claro que ele começou a dizer que não queria isso, que não queria me prender por culpa e por medo. Fiz ele prometer que não faria nada naquela noite, e consegui o endereço dele, mentindo que eu iria na casa dele (um momento de clareza no meio da tempestade).

O medo fez com que assim que ele desligasse o telefone, eu começasse a ligar pros bombeiros, tentando mandar alguém na casa dele. Isso deu muito trabalho, porque cada bombeiro tem a sua própria jurisdição, e só consegui mandar uma viatura na casa dele depois de umas 8 chamadas pra números diferentes. Eu avisei ele que tinha mandado os bombeiros pra casa dele, porque eu estava desesperada e não sabia de nenhuma outra maneira pra ajudar ele. Ele ficou muito puto. Depois de uns minutos ele me mandou mensagens cínicas, dizendo que aquilo foi inútil, que só tinha servido pra tirar o pai dele da cama no meio da madrugada e expor eles a serem contaminados, e perguntou o que o impedia de se matar agora que eles já tinham ido embora.

Depois disso tudo eu liguei pro cvv, pedi conselho pro atendente e  vi que estava sim certa e sendo chantageada, que havia feito o meu melhor com aquela situação e agora cabia a ele fazer o melhor.

Ai ele me ligou, dizendo que ia reconsiderar, que havia pensado e que independente do motivo de eu voltar a falar com ele, que ia aceitar, sim. Nesse momento eu já estava farta o suficiente pra ser maior que o medo e dizer pra ele que eu havia reconsiderado também, e que não me deixaria ser chantageada, que eu estaria disponível pra falar com ele independente da hora, caso ele estivesse pensando em fazer alguma coisa, aconselhei ele a pedir ajuda pra psicóloga e pro psiquiatra e amigos dele, mas que eu não iria fazer aquelas coisas que tinha prometido mais cedo, que ia manter a minha decisão de sair da vida dele. Ele me perguntou uma última coisa, se eu não consideraria voltar pra vida dele nem aos poucos, e eu disse que não, e então ele disse “ta bom, boa noite” e desligou.

Não consegui dormir nem por 1 segundo aquela noite, apesar de estar exausta pelo medo e crises. De manhã, tentei dormir, vencida pelo cansaço e fiquei acordando toda hora assustada. Liguei pra gabi, que é atendente do cvv e pedi conselho pra ela aquela noite, vi que realmente estava certa e tinha feito o meu melhor, e que agora estava fora das minhas mãos. Ao desligar o telefone com ela, mandei mensagens pro Fernando, dizendo que desejava que ele ficasse melhor, reforçando que ele poderia me ligar, caso sentisse que precisava falar com alguém, e pra procurar ajuda, recomendei o numero do cvv e tal.

Ele não mandou mais nenhuma mensagem, não ligou nem me contatou de nenhuma maneira. Acho que isso foi o melhor que poderia ter acontecido. Estou finalmente me libertando de ficar entrando na nossa conversa do whatsapp pra ver se ele esta online, se está vivo.

Ontem ele postou uma foto provocante, sem camisa, no instagram, e eu senti muita raiva. Senti raiva porque estava morta de preocupação por ele, com medo o tempo todo de ele estar a ponto de se matar, ou já ter se matado, e ele posta uma foto sem camisa. Achei incoerente, e, de certa forma, me foi prova que tudo aquilo foi um teatro mal-intencionado, pra que eu voltasse. Que todo aquele medo e ansiedade que ele me provocou foram por uma mentira cretina de segundas intenções.

No fim, tudo o que eu queria era sair da vida dele com boas memórias e sentindo carinho por ele. Eu queria preservar. Ele acabou com tudo isso, não foi um fim triste, mas digno, de uma história curta, mas bonita e significativa; foi um fim muito sofrido e cheio de ressentimento. Eu ainda tenho comigo as boas memórias, mas de certa forma, elas perderam o brilho, depois que eu vi esse lado dele, e eu acho isso muito triste. Não olho pra ele como alguém que fez parte de uma porção muito legal e importante da minha vida, olho pra ele e vejo esse final amargo.

Estou tentando lidar com essa situação da melhor maneira que eu posso, tentando ser compreensiva e desapegar, e espero conseguir. Quero deixar de sentir esse aperto no coração. Deixar ir.

Bem, isso conclui a porção “Fernando” da minha vida.

Sobre outras questões:

O Otávio, com quem perdi minha virgindade, se casou kkkkkk. Ele também foi embora da Bolívia, e depois de 1 mês de namoro com essa moça da cidade dele (que eu achei meio sem juízo, por já ter um filho, e se deixar embarcar nessa, com um moleque), se casou com ela kkk. Desejo o melhor pra ele nessa nova vida dele, de casado e papai.

A Gleiry não mantem direito o contato, quase não me manda mensagem, e já me deu bolo 3 vezes de vir em casa ver a nossa série. Não contei pra ela que estou estudando pra prestar vestibular aqui no Brasil, acho que ela não levaria isso numa boa, e não quero causar nenhum desconforto desnecessário à nossa relação, deixe estar.

A Lorena segue como sempre, um pouco sem juízo, se deixando levar pela vida hahahah, ela é tão incrível, sou muito grata pela amizade dela. Começou a ter um rolo com o Fernando, e estamos sem saber onde isso vai dar, se é que vai dar em alguma coisa. Cenas do próximo capítulo, i guess.

A Luísa está bem, segue com o namorado dela, a quem ela foi visitar em SP, e ficou mais de uma semana com ele. Não gosto desse menino de jeito nenhum, acho ele infantil, insosso, grosseiro e sem noção, inclusive hoje fiz um esforço pra falar com ele, e “brinquei” falando que ele não gostava de mim, num áudio, mais pra jogar verde e colher maduro. Ele perguntou pra lu depois por que eu tinha falado isso, por que eu achava isso. Ela me perguntou e eu disse que é porque eu não sou cega, e que ele mesmo já havia dito isso. Aí ele respondeu “ela e observadora”. Até um novo acontecimento que me faça mudar de postura, acabaram as tentativas da minha parte, de tentar melhorar a nossa relação. Enfim, perdoei ela por ter sido uma irmã péssima pra mim no ano passado, estou dando a ela uma segunda chance (previsível), e ela não está me decepcionando (ainda bem).

Meus pais também estão bem, apesar de meu pai andar meio pra baixo ultimamente, por causa dos problemas de saúde do meu avô, que só estão piorando; por querer sair da loja, que não lhe causa mais nenhum prazer em trabalhar; por a situação financeira ter piorado agora com a pandemia; por ansiedade devido à política (compartilho de todos esses medos). Minha mãe está bem, ela é muito forte, é a rocha aqui de casa, está firme fazendo caminhada todos os dias, de manhã kkkk.

O Mateus anda sendo meio pestinha, acho que é coisa da idade, mas continua a ser o amorzinho de sempre, descobri que ele não é mais BV kkkkk, ele não quis dar nenhum detalhe kkkkkk. Ele é muito carinhoso e atencioso, e muito precioso pra mim.

Estou tentando seguir uma rotina mais rígida de estudos, mas estou dando uns deslizes, minha meta é conseguir melhorar meu comprometimento e seguir firme nos estudos, e quem sabe eu não passo aqui no Brasil 😊.

Ouro Fino - 17:24