#mas lettel

[emlekeimkonyvtara]

Mindent vissza fogok küldeni. Az utolsó darab kibaszott zokniig. A kibaszott pulcsikat is. Mindent, mert nem akarod rolad egy kibaszott emleket sem. Egy orok kibaszott seb maradsz nekem. Semmi mas, mert ugyan azt tetted velem mint masok. Elhagytal, mikor megigerted geci hogy mindent de mindent megoldunk es en vagyok a te kibaszott igazid. Es mikor elfogadtam hogy ez nem igy van meg te vagy velem ilyen bunko? Mert neked ez nem jo? Es amit te teszel velem az jo? Mindenki bazdmeg veled torodik. Abba senki nem gondol bele hogy nekem mi a rossz? Miattad szoktam le minden szarrol es miattad szokok vissza minden szarra. Mert szet szakad a mellkasom a fajdalomtol amit te okozol. Es akkor meg le mered irni higy szeretsz? Mikor szamtalanszor eltapostal? Megvaltoztam erted, megbantam buneimet es tettem azert hogy jobb legyek neked. De te? Te fogtal es kiraktal a gecibe. Egy vagyok a sok kozul. Es ez csak mondtad, hogy a lelkitarsad vagyok, mert azt erezted eppen. A kovetkezoben meg egy utolso senki ribanckent kezeltel. Es nem irhatok neked semmit. Semmit, meg a kibaszott gecis verset sem kuldhetem el bazdmeg amit neked irtam. De te meg tegnap azt irtad szeretsz. Ja, latom bazdmeg hogy szeretsz. Arra torekszel hogy nekem meg szarabb legyen? Ennel szarabb mar nem lehet! Tonkre basztam az egesz eletemet azzal hogy azt hitetted el velem ha megvaltozok es teszek ezert akkor megtudjuk oldani. Kurvara sikerult. Erzelmileg kiteptel belolem mindent. Egy kibaszott szoban nem tudok mar hinni senkinek. Senkinek. Mert te is azt mondtad szeretsz megis szamtalanszor megforgattad bennem a kibaszott kesed. Egy vagyok a kibaszott sok kozul, mert neked ennyit ert az egesz. Es mar nem erdekel a szakitas, de ennyit se erdemlek hogy legalabb bazdmeg 10 percig normalisan beszelgess velem ha muszaj. Hatalmas csalodas ez a szemelyiseged. Es nem miattam lettel ilyen, nem a kapcsolatunk miatt, magad miatt. Te magad hoztad a dontest meg hogy nem akarod ezt, egyedul akarsz lenni. Es te megfogadtattad velem hogy ne hagyjalak elmenni es en mentem utanad. Kerestelek. Teret akartal, de nem akartalak elvesziteni. Ha teret adtam volna se lennel itt. Mert mar nem akartal itt lenni. Mert te mar olyan voltal akkor is mint most. Ezt te magadnak csinaltad. Te, mert keptelen voltal elmondani mi a fasz bajod van. Nem hagytad hogy segitsek. Nem akartad hogy segitseg. Akkor a faszomnak szeditesz hogy fontos vagyok, meg szeretsz, meg a lelkitarsad vagyok. Gyulolom hogy keptelen voltal tenni ertunk es en azt hittem bazdmeg hogy ez tenyleg komoly. Ez nem fog ugy vegzodni mint a tobbi. A faszom is kivan a kibaszott nokkel, az emberekkel, a kibebaszott baratokkal. Mindenki atbasz, ha hazudok ha nem, mindenki atbasz, ha jo vagyok, ha nem akkor is atbasznak. Ha a lelkemet teszem bele akkor is. Rohadtul mindegy mar ebben a vilagban milyen kibaszottul tudsz szeretni, mert ugysem azert fog veled valaki kapcsolatban lenni.

[playapoor]

arrol miert nem beszel senki amikor mar nem is az okoz szenvedest hogy o nincs

hogy mar nem szeret

vagy hogy talan sosem szeretett

hanem az hogy idovel reszedde valt es sosem fogsz tudni megszabadulni tole

nem akarom hogy a reszem legyel

elegem van hogy minden mozdulatomban vagy abban, ahogy beszelek, abban is ott vagy

nem fogom szepiteni

hanyingerem van a tudattol hogy kozom volt hozzad

hanyingerem van attol hogy mikozben ugy neztem rad te arra gondoltal bar mas lennek

hogy szerettem volna elhinni hogy szeretsz mikozben sose lettel volna kepes ra

egyszeruen nem az a tipus vagyok akit szeretnek

nem haragszom

magamra haragszom

oszinten hiszem hogy egy ember eleteben egyszer lesz szerelmes es utana mindenkit hozza hasonlit

mert sosem lesz megegyszer igazan

utalom hogy ezt a lehetoseget rad pazaroltam el

olyanra, aki sosem tudott volna ugy nezni ram

mert mar volt valakije akire ugy nezhetett

szornyu volt a felismeres,

nemhogy nem szerettel

de soha meg csak nem is kedveltel

azt hiszem nem is tudnek veled lenni

valami elbaszott indokbol nem fogadja el az agyam hogy ilyen nehezen szerettel meg

nem akarok veled lenni mert mindig arra gondolnek hogy neked o kell, mert o kell, es ha visszajonne ot valasztanad ujra es ujra

tudom mert en teged valasztanalak ujra es ujra es ujra es elegem van ebbol es utalom az egeszet utalom hogy nem tudtam es nem leszek sose annyira fontos mint o es faj es uvolteni tudnek es nem tudom mit kezdjek a szorito fajdalommal es nem ertem miert ilyen eros ez az erzes de ha tehetnem csak veget vetnek mindennek mert nem mulik ez az erzes akarmit teszek es ilyen kegyetlen vilagban nem vagyok hajlando elni kozben csak arra tudok gondolni hogy te ugyanigy erzel iranta ettol csak megrosszabb es gyulolom az erzeseim es szegyellem

mert tudom hogy ha elotted allnek es neked mondanam nem reagalnal semmit

nem mondanam hogy nevetnel vagy nem erdekelne

de szanakozoan neznel ram, egyutterzoen

ennek a gondolatatol szanalmasnak erzem magam, ha megtortenne akkor elsullyednek a szegyenben

de neha ugy erzem hogy csak beszelni akarok veled errol, veszekedni, kiabalni, bantani, megolelni, sirni mert akarom hogy tudd mit erzek de tudod, hisz iranta erzel igy

amikor azt mondtam neked hogy nem meghalni akarok, csak nem letezni es azt mondtad ,,vegre valaki erti” majd folytattad ,,mert nem akarok senkinek fajdalmat okozni azzal hogy veget vetek az eletemnek”. nem, nem ugyanarrol beszeltunk. en felek a halaltol, de attol megjobban hogy eletem vegeig teged foglak szeretni es orokke ezt fogom erezni.

ejszakakat sirtam at, evekig, amiota ismerlek, konyorogve az istennek akiben nem hiszek, hogy vessen veget az erzeseimnek, az eletemnek, mert nem akarok ugy elni hogy teged kell szeretnem.

nem akarom ezt elmondani, mert valahol abban remenykedek hogy visszajossz es jo lesz minden, de nem tudnek boldog lenni veled attol rettegve hogy sosem fogsz ugy szeretni mint ahogy ot szeretted. nem akarom elmondani, mert felek emiatt nem jonnel vissza. nem akarom kinozni magam veled tobbe, de erezni akarom ahogy szeretsz es ahogy megnyugszik az agyam amikor veled vagyok. szurrealis erzes volt, az elso perctol kezdve, mintha kicsekkolnek az eletbol, megall az ido, es nem kell felnem semmitol. bar at tudnam adni neked amit erzek. de nem, nem akarom hogy ezt tudd mert ha tudnad nem jonnel vissza, es nem erezhetnek igy megint, akar csak par orara. csak akkor tudnek boldog lenni, ha azt mondanad hogy jobban szeretsz engem mint ot szeretted, vagy mint barkit eddig. csak ebben az esetben.

mindenki igy erzett irantad? ok miert tudtak tovabblepni? hogy tudnak mast szeretni, ha mar szerettek teged? en miert nem?

miert kell magamban beszelnem rolad? miert kell irnom rolad? miert nem erti senki? miert nincs erre megoldas?

miert tartott eddig hogy belemszeress? valoban szerettel? milyen erzes volt? elmult mar? elfelejtettel? miert adtad nekem a pulovered? nem szamitott semmit, igaz? csak ugy odaadtad. probaltal szeretni, de nem ment.

azt hittem ha nem latlak jobb lesz, de nem, nem jobb. meg mindig remalmaim vannak rolad, es meg mindig eszembejut hogy ugy neztel ram mintha szeretnel. de ezert nem ment, nem ertettem es nem hittem benne. ugy voltam vele, ha szeretsz valakit, akarmennyire felsz, probalkozol. nem probalkoztal, ezert biztos voltam benne hogy nem szeretsz, hiaba mondtak masok hogy ,,ez nem olyan egyszeru”. de, de tenyleg ilyen egyszeru. ha rola lett volna szo, probalkoztal volna.

es oszinten, tiszta szivbol gyulolom ot. gyulolom hogy azzal hogy koztetek vege lett, en megismerhettelek. gyulolom hogy azert kell keresztulmennem ezen, mert o nem latta benned azt amit en. gyulolom hogy nem vagyok o. gyulolom az egeszet.

azt hiszem, ezek szerint, van eleg pulcsid ahhoz hogy minden lanynak adj egyet.

[vorosdani69]

Bizonyitani akartam neked, hogy mas is tudok lenni hogy tudok ertunk kuzdeni..elkuldtel , nem jottel ki , azt mondtad mar mindig nem lesz a valaszod nincs kozos eletunk amiert megerne kuzdeni neked, mindig felforgatsz bennem mindent, van masod , mindig is volt masod! De nekem ne irjal akkor tobbet . Te mindent megtehetsz en meg kovetni se merjek embereket . Egyre jobban mutatod az igazi enedet es egyre jobban kezdelek megutalni is, bele gondolva nem te hianyzol hanem aki voltal az elejen! Azota egy negativ ember lettel a szemembe aki miatt igazabol egy lepest se fogok megtenni tobbet, innentol kezdve majd a baratoddal megoldjatok a gondjaitokat. Es magamat hibaztattam mindenert mikozbe nem velem volt a gond hanem veled!!!!

[egy-lany-blogja]

Rá nézel és már nem azt az embert látod akibe anno beleszerettél ,nem azt kiért a tűzbe mentél volna ,nem látod azt a mosolyt azt a tekintet....Minden nap elmodod magadnak talán mai naptól minden a régi lesz újra szerelmes tekintettel néz majd rád észre veszi új frizurád,hogy a kedvéért kicsinosítottad magad de újra csak a kritikát kapod és egy bántó buta kérdést -miaz baszni voltál?

[nem-hagyhatsz-el]

Igazából...

Csak hiányzol. Ennyi. Ennyit szeretnék mondani. De te már tovább léptél. Már teljesen más vagy. Nem az akibe beleszerettem.

[badgirlfeelings]

Undorodom attól, aki lettél.

[libero-de-mente]

Metamorfosi adolescenziale

Alle elementari:

- Ciao Papà! - Ciao, com'è andata oggi? - Beniffimo, ho impalato a sclivele e' lettele.

Alle medie:

- Ciao Padreh! - Ciao, com'è andata oggi? - Oggi che palle durante geografia oh, abbiamo fatto una gara di rutti nell'intervallo. Indovina chi ha vinto padreh?

Alle superiori:

- Ciaao pa'. - Ciao, com'è andata oggi? - Il solito - Il solito come? - Bene. - Bene? Ma bene come? - Bene, che ti devo dire? - Mi dici sempre bene. Ma bene, benino, bene meno o bene più? - Pa' bene vuol dire bene dai, dai non ti ci mettere anche tu. - Perché chi ci si è messo oltre a me? - Pa', la ma'. - La ma', ho ca'. - Ho ca'? Ma come parli pa'? - Come te a ca' - Si vabbèh, ho fame papà. Cosa si mangia? - Il solito. - Il solito? Papà ma che vuoi dire? - Il solito vuol dire il solito [...]

Tratto dal capitolo della mia vita: Hai voluto la bici? Mo' pedala.

Ps quanto mi piace pedalare con amore.

[kriszti77]

2021.02.27.

Akkor léptél az életembe, amikor a legnagyobb mélypontom éltem. Nem volt mellettem a családom, a testvéreim, a barátaim, a melóm undorítóan hálátlan volt, keveset kerestem, sokat nelkuloztem. Majd jöttél te, aki egyetlen mondatával megváltoztatott bennem mindent. Újra élet szállt abba a nőbe, aki a szorongástól szét esve, kialvatlanul nyúlt a telefonjáért, hogy megnézze, kitől kapott ismerősnek jelölést.🙃 Attól a naptól kezdve hosszú hónapokig beszéltünk úgy, mint akik 1000. Éve ismerik egymást, és olyan kötődés alakult ki kettőnk között, amilyet már évek óta nem éreztem, és ahogy elmondtad…Te sem. Te voltál az ördög, én pedig az angyal. Mindig ezt mondtad…Tipikus ellentéted voltam. Tagadtad magad előtt is, de belém szerettél. A lelkembe, amit adtam, és ameddig képes voltam érted elmenni, hogy a te szavaiddal éljek. Akárhányszor elloktel, annyiszor megkerestelek. A helyzet az, hogy nem hittel bennem. De leginkább magadban nem. Nem hitted el, hogy szerethető vagy, okos, értelmes, és vonzó. Pedig nekem a legszebb, a legszexibb, és a legtökéletesebb voltál. A legrosszabb napjaidon is. Szoba jött közös haz, gyerek, és közös élet. Ezeket mással fogod valóra váltani, mert jobbnak láttad, hogy lelépj, és örökre a hátad mögött hagyj, minthogy vállald az erzeseid, ami elől elmenekültel. Menekultel, és kerted, hogy hagyjalak, de a tömegben engem kerestél, figyeltél, és sosem hagytad, hogy elengedjelek…Elfelejtselek. Így nehezítve a helyzetem, mert őszintén hittem, hogy ami kettőnk között történt, az különleges volt. Aztán a barátaid mutatták, hogy teszed ki az ékességed emberek milliói elé, mert nincs önbizalmad. Nem tagadom, összetörve álltam, talán meg a konnyeim is folytak,amikor gorgettem a kepeid, videóid…Mennyi fájdalom, csalódás, és átsirt éjszaka vezetett ahhoz, hogy egy magadfajta gyönyörű no azt válassza legjobb megoldásnak, hogy mellet, feneket mutassa idegen embereknek? Elképesztő, hogy mosoly, és nevétől smiley mögé tetted a seruleseid, fájdalmad.

2021.12.04. Új városban elek. Új emberek között, másik munkám lett, igényes, szép lakásban elek, elég jól keresek, de egy valami nem változott. A fájdalom, amit máig miattad érzek. Az űr, amit nem tud betölteni mas, hiába próbáltam. Hazudnek, ha azt mondanám, mára már a neved is nehézkesen ugrik be. Minden reggel te vagy az első gondolatom, és este lefekvés előtt az utolsó. Minden nap megnézem a profilod, ahogy azt is, hogy írtál-e. Nem keresel. Ha jól tudom, azóta már van valakid. Szép a mosolyod a képen, ahol vele vagy. Számomra a legszebb, mégha az a mosoly rég nem is őszinte. Remelem, hogy ezek ellenére boldog lettel,es megtelt hittel a szíved. Bizom abban, hogy soha többe nem kell a testiseggel felhívni magadra a figyelmet, és lesz olyan ember az életedben, aki meg tudja veled értetni,hogy smink nélkül is csodálatos vagy. És az a fenék ruhán keresztül is vad.🙂Rengeteget bántottal ok nélkül, ezt te is tudod. Viszont annál többet is adtál. Tudod…Érintés nélkül vitted el a lelkem.

Azt hiszem, ezt hívják beteljesületlen szerelemnek.🥀🖤

[onbizalommenteselet]

Furcsa visszaolvasni a postjaidat, mas lettel

Gondolom azért írsz anonban mert már nem beszélünk egy ideje. 🤔

Változok, ez ilyen.

[u-promised-that-u-stay]

Gratulalok,elvesztettel egy baratot aki akkor is melletted volt,amikor mindenki mas cserben hagyott.👏🏽

Tapsold meg magad amiert egy budos papucs fereg lettel.

[ruheee64]

Nagyon sokaig gondolkoztam hogy ezt ki irjam e magambol,de mar muszaj vagyok.Nemis tudom hogy kene megfogalmaznom,egyszeruen hihetetlen szamomra hogy mar nembeszelunk.Szo szerint egyutt nottunk fel,mindig mindent egyutt veszeltunk at..mostmeg?semmi nem maradt belollunk.Annyira hianyzik az hogy ejjel-nappal beszeltunk,hogy mindig ott voltunk a masiknak.Egyszeruen uresnek es elveszettnek erzem magam.Eltuntel teis.Pedig megigerted hogy soha de soha senki miatt nemszakad szet ez a baratsag!Aztan eleg volt hozza egyetlen fiu😅Nagyot csalodtam benned!hatalmasat!Azthittem orokre ittleszunk egymasnak!Elhagytal,semmibeveszel,szarsz a fejemre.Nemismerek rad..komolyan mondom nem..teljesen mas lettel..megfeletkezel a sok atsirt ejszakakrol..teljes mertekbe szarsz ram es mindenkire..Hihetetlen merges es csalodott vagyok mertha annyit jelentenek mint ahogy azt mindig mondtad akkor most nem ez lenne!!Nembirnad ki hogy ne tudj rolam semmit.De talan tenyleg igaz hogy mindennek vege egyszer,mar nemkereslek megtanultam egyedul boldogulni.Rengeteget sirtam es kivantam bar itt lennel most velem.De nemvagy,es mar szerintemis nemis leszel.Lehet eljut hozzad es olvasod akkor viszont csak annyit uzennek hogy EGY NAP ENREDJ RA HOGY KIT/KIKET HAGYTAL A SZARBA OLYAN EMBEREKER AKIK EGY KOPEST SE ERNEK!ES BAND TELJES DE TELJES SZIVEDBOL!Oszinten erre nemsok eselyt latok hogy belatnad,viszont a maradek hitem azt mondja hogy bizzak benned es higyjek abban hogy egy nap belatod es irsz,keresel.Sajnalom hogy ez lett belolled.De mindezek ellenere csak annyit mondanek hogy HIANYZIK AZ EN LEGESLEGJOBB BARATNOM!

[megtortszivarvany]

Szia.

Emlekszel meg ram? En voltam az a lany. Tudod, aki mindent megtett volna erted. Biztos emlekszel, korulotted ugraltam evekig. Elmeselem en hogy eltem meg az egeszet. Keszulj fel, hosszu lesz. Kovetem egy jo baratom tanacsat, kiirok magambol mindent veled kapcsolatban, ami idefer.

Talalkozasunk idejen meg nem erdekeltel, oszinten, nem kezdtem volna veled mert olyan embernek gondoltalak, aki csak szorakozik a lanyokkal. Akkoriban igaz is volt a feltetelezesem, hiszen valoban szeretted korbevenni magad olyanokkal, akiket megkaphattal. Tudod, egyszer elarultad, hogy az fogott meg teged bennem, hogy ellenallast tanusitottam. Hosszu ideig kuzdottem ellened, nem akartam, hogy valaha is behalozz, szerintem a lelkem melyen ereztem a vesztemet. Egy ido utan nem foglalkoztam a veszcsengokkel, a szivemre hallgattam. Lassan, de biztosan elindultam a szerelembe eses utjan, ami bevallom, rettenetesen megijesztett. Egy ideig eltartott, mire kezdett kialakulni a bizalmam feled. Eltelt egy ev, kiteljesult a bizalmam, am termeszetesen osszevesztunk, eltavolodtunk. Ez volt az elso ilyen idoszakunk, nyarra esett, honapokig nem beszeltunk.

Kovetkezo evben fogalmam sincs mar hogyan, de ujra beszelgetni kezdtunk, gondolom a koztunk levo magnes tehet az egeszrol vagy nem tudom, nem is szamit. Ujra kialakult minden, mintha mi sem tortent volna, ugyanott tartottunk, ahol korabban befejeztuk. Ugy tunt lehetunk mi egyutt boldogok, de rengetegszer kikeszitettuk egymast, letiltottal, letiltottalak, ordibaltam, csapkodtam, ittal, menekultel. Mindketten hulyek voltunk ez teny, kibaszott hulyek. Nem erdekeltek az into jelek, a figyelmeztetesek, a joslatok es a rossz gondolatok. Veled akartam lenni, te is velem. Szerettelek es tudom, hogy a magad modjan te is megszerettel engem mar akkoriban. Megsem tudtunk megkuzdeni egymassal a sajat boldogsagunkert. Ugyanugy kudarcba fulladt nyarra minden, ujra. El akartalak engedni, tenyleg nagyon igyekeztem, de belekusztal az elmembe, az almaimba, az eletembe, a szivembe. Menthetetlen voltam. Totalisan a rabja lettem mindennek, ami te vagy.

Tobb sikertelen felejtesi probalkozas utan visszatertel, visszatertunk egymashoz, ismet. Istenigazabol ki akartuk alakitani vegre azt a kurva kapcsolatot, de kozben a fejunkben volt minden egyes sertes ami elhagyta a szankat. Oohh, volt abbol boven, marakodtunk, egymas agyat huztuk. Ameddig te a noket kergetted, a boldogsagot kerested, addig en vartam. Vartam rad. Majdnem sikerult, abban az evben mar majdnem, meg az elveimet is feladtam. Lehet, hogy megvaltoztal, en elhiszem neked, de fogalmad sincs arrol, hogy en mennyit valtozam. Csalodtam akkor benned, te is tudod miert, en is tudom miert. Sajnaltad, tudom, viszont en nem tudtam elnezni tobb botlast, tevedest. Elengedtelek. Persze, nem teljesen, teljesen soha nem ment, egyszeruen csak hagytalak, melletted voltam, de megsem. Segitettem, de nem adtam be a derekamat, hiszen elenken elt bennem az ujabb seb emleke. Haragudtal ram, utaltal, konyorogtel, sirtal, tomboltal en megsem tettem semmit. Nekem is fajt igy latni teged, de onmagammal szemben sem lehettem ennyire kegyetlen. Nelkuled azonban elveszitettem a jozan eszemet, teljesen kiuresedtem, zombiva valtam. Kurvara hianyoztal, minden napom rolad szolt, akartalak, de rettenetesen feltem. Ujabb nyaram telt el nelkuled, ugy tunt sikerult tovabblepned, en pedig kezdtem osszeszedni magamat. Legalabbis akkor ezt gondoltam. Persze nagyot tevedtem. Szokas szerint.

Szeptembertol ismetelten minden nap lattalak, figyeltelek, ereztelek a kozelemben, megbolonditottal. Elemi erovel tert vissza minden erzesem, amit elnyomtam. Akarcsak egy bomba, uj robbantal be a ujfent az eletembe. Persze, igazabol sosem tuntel el, ahogy en sem, de tudod hogy ertem, ismersz. Mivel ugy vettem eszre, komolyabban fogod fel a donteseid sulyat, a velem valo dolgokat, ezert visszaengedtelek az eletembe, maskeppen ugyis addig kuzdottel volna, ameddig magad mellett nem tudhatsz engem. Megszereztel, a tied lettem, a testem, a lelkem, a gondolataim, minden porcikam, az elso lettel szamomra, mindenki ele helyeztelek, minden dontesemet rad alapoztam, meg tudtuk beszelni a dolgokat, minden rendben volt. Legalabbis en azt hittem. Vegre valahara boldogok voltunk. Egyutt. Ahogy mindig is szerettuk volna. Tul szep volt, hogy igaz legyen. Tartottam a "szokasos" vegunktol. De erre nem szamitottam. Senki nem keszitett fel ra. Te sem. Derult egbol kaptam azt a hatalmas pofont, amit szerintem soha az eletben nem fogok tudnu kitorolni a fejembol. Aznap nem beszeltunk, tudhattam volna, annyira hulye es naiv voltam. Hittem benned, elhitettel velem minden szepet es jot. Kibaszottul hittem bennunk. Hirtelen jott a kozlesed, azt mondtad mar nem szeretsz, a veszekedeseink tartottak minket egyutt. Nem hittem a szememnek, nem ertettem, mivel nem sokkal korabban szerelmedkent ismertek meg a barataid, edes szavakat suttogtal a fulembe, teljesen megbabonaztal. Hazugsag lett volna? Ezek szerint az. Rendkivul jo szinesz lennel. Megetetted velem ezt a sok nyalas maszlagot, en pedig ostoba kislany modjara vigyorogtam azon, hogy vegre valaki mellettem van es szeret engem. Bocsanatot kertel, azt mondtad ne torjek ossze. Kinevettelek. Nem azert mert vicces volt, hanem mert mire leirtad, mar az agyamon zokogtam. Rengetegszer beszeltunk egymassal rondan, kulduk el a masikat a picsaba, de osszevetve az osszes fajdalmat, amit valaha ereztem sem kozeliti meg azt a pillanatot, amikor radobbentem mi tortenik. Eloszor ideges voltam, napokig duhongtem. Szidtalak, gyuloltelek. Megerdemelted. Aztan sirtam, rengeteget sirtam, nem tudtam aludni, enni, gondolkozni. Hianyoztal. Szenvedtem nelkuled, de kezdtem felfogni. Etettem magam minden motivacios szarsaggal, es egy ideig segitettek is. Tudod mit nem ertek? Hogy ezt kovetoen par hettel miert jottel vissza?

Miert? Miert? Miert? Mert lattad, hogy kezdek boldogulni? Eszedbe jutottam? Elejtettel par konnycseppet? Hianyoztam? Vagy mi? Nem ertem. Visszajottel es kozolted velem, hogy elni akarsz. Elni akarsz, ezert nem mersz leragadni egy kapcsolatban. Akkor miert csinaltuk mindezt vegig? Tudtad nagyon jol, hogy szerelmes vagyok beled. Mindent megtettem volna erted. Mindent. De ezt tudtad nem igaz? Tudtad, hogy megint minden oke lesz, bocsanatot kersz es en tart karokkal varlak. Nos, teny, ujra itt vagy. Itt vagy, de en ugy erzem nem ismerlek. Ki vagy te? Akit en ismerek es szeretek sosem artana annak a szemelynek szandekosan, akit szeret. Marpedig szeretsz engem, tudom. De kozel sem annyira, amennyire en teged. Sosem fogod megerteni. Azert nem, mert en masra sem tudok nezni ugy, hogy ne teged lassalak benne. Nem tudok massal kezdeni, mert nem te vagy az. Neked ezzel nem volt problemad, ezert nyilvan sokkal konnyebb dolgod van. Tuti, hogy tagadnad es elkuldenel a fenebe ezert de ezt erzem. Ez az egesz mas volt, mint a tobbi, mert ebbe szivem lelkem beleadnam, mindenemet. Boldogga akartalak tenni, ami mint kiderult nem volt eleg.

Tudod mi a legnagyobb baj? Nem az, hogy darabokra tortel. Nem az, hogy csalodtam benned. Nem az, hogy szo nelkul visszajottel az eletembe. Nem az, hogy en ezt engedtem. Hanem hogy ezaltal nem tudok bizni benned. Elveszitetted a bizalmamat. Megtorted azt a lanyt, aki az eletet adna erted. Megtortel. Es fogalmad sincs rola mit is jelent ez valojaban. Elveszitettel.

[antikaracsonyista]

Az idei évem összegzése...

2018.02.13. elveszitettem a csaladomat... Kicsuszott a talpam alol a talaj... Elvaltak a szuleim.

2018.05.23. Szakitott velem (L) aztan meg az nap este bocsanatot kert es megbocsajtottam... Aztan kihasznalt.

2018.07.25. Vegleg szakitottunk...

2018.07.26 letoltottem a Tumblrt

2018.08.09. eloszor talalkoztam..Veled... 10 perc erejeig mar akkor szimpatikus voltal...

2018.08.09. a barataim szulinapi meglepi bulija... Orok elmeny... Akkor meg voltak barataim.

2018.08.10. elso valodi randink... Bejarni a varost... A sok kozos... Akkor... Valtal fontossa....

2018.09.25. nem tudom pontosan ekkor volt e.... Mi tortent ekkor.... De ha arra gondolok mikor szerettem beled... Ez a datum villan fel a szememben...

2018.10.20. Elso csokunk.... Sose kerdezted meg h lennek e a baratnod... Csak annyi h akkor... Az nap... Amikor megcsokoltal... Onanntol kezdve vesszuk azt... H jarunk... Egyutt vagyunk....

2018.10.30. a mutetem....

2018.11.01. amikor megvaltoztam a szemedben... Nem vallottam be... De ez azert volt.... Mert akkor lettel te az eletem kozeppontja.... Akkor tudatosult bennem h szuksegem van rad... Es... Amint megfordult a fejembe h elveszithetlek... Ez lett... H elridegultem... Hatha igy megtarthatlak....

2018.12.04. Ekkor kezdett vmi... Nem stimmelni.... A kozos kori a barataiddal... Az a lany....

2018.12.23 ekkor vettem meg az ajandekodat... A bogret... A kozos emlekeinkkel...

2018.12.25. Szornyu karacsony nelkuled.... H egesz szunetben nem keresel..... Innentol kezdve atsirt ejszakak... Mert elkezdtem sejteni h hamarosan elveszitelek...

2018.12.30. Es igen.... Ennyi... Ugy altam oda h hatha helyre tudom hozni a hibamat.... De nem... Te ugy erezted ezt orokre elrontottam.... Es akkor setaltal ki az eletembol... Mondvan h 'baratok'.... Nem hinnem... H jelentek neked ennyit is....

Az nap setaltam el az erdohoz az ajandekoddal... Amit az nap adtam volna oda ..... De nem tettem ugysem jelent semmit.... Mielott talalkoztunk atutaztam a varost es baleset erte a bogret... Letort a fule de megragasztottam.... Haza fele sirva... Rohantam az erdobe... Egy kiallo beton darabhoz hozzavagtam erobol.... Orditva... Annyi darabra tort ahanyra en....

Ma... Mar ugy keltem fel h nem erdekel. Neked nem jelentek semmit el kell h felejtselek... De egy kep is eleg.... H felidezzem a regi emlekeket... Es ne tudjam mar massal se elhitetni hogy jol vagyok.....

Mert igenis nem vagyok jol......

2019

Kerlek legyel jo hozzam... Ne adj remenytelen szerelmeket... Ne vegyel el semmit... Csak eljem tul ezt is....

Egy picit jobban mint az elozot.

[blackrose-bee]

Es csak ugy kitorolnelek az eletembol.

Teged szerettelek a legjobban es erted sirtam a legjobban.

Ma mar eletem legnagyobb leckeje lettel.

Es te vagy az ahol ha kell megtalalom az ossze tort darabjait annak a szeretetre vagyo kislanynak aki erted vakon futott volna a tuzobe is de TE csak ugy kivagtad az ajton mintha nem szamitana.

Mara tudom. Nem szamit.

Minden erzes rossz.

De legfokepp az amelyik ha meglatlak tombol bennem.

#mivegtelenvegestortenetunk

[halhatatlan-halando]

HIHETETLEN

37nap...

37nap telt el azota, hogy megismertuk egymast. A kapcsolatunk enyhen mondva sem unalmas, hisz az ismerkedesunk sem volt az. Amikor megismertelek akkor meg egy olyan emberrel voltam egyutt aki engem soha nem szeretett. Nem gondoltam volna akkor abban az idoszakban, hogy mi valaha egyutt leszunk. Nem ereztem azt, hogy mi osszeillenenk.

Probalkoztam masoknal, voltak kavarasaim kalandjaim, aztan egyszer csak rad irtam, aznap amikor eppen a westendben voltam. Te szomoru voltal egy lany miatt, meghallgattalak probaltam segiteni neked, aztan aznap vagy masnap rad irtam ketsegbeesesemben, hogy van e helyes haverod akivel osszetudnal e hozni, neked erre a valaszod az volt, hogy itt vagy te. Onnantol kezdve, attol az estetol elkezdtunk tobbet beszelgetni, eljottel velem tetkoshoz. Nagyon izgultam a talalkozo miatt, elkepzelni sem tudod, hogy mennyire. Feltem, hogy nem fogok tetszeni neked, jobban feltem toled, mint magatol a tetkotol. Tetko utan mekibe mentunk, nem mertem a szemedbe nezni, mert akkor mar elkezdtel bejonni nekem es nem tudtam mit gondolsz rolam. Amikor elkoszontunk megakartalak csokolni, de nem mertelek. Amikor kiseraltal a meki ajtajan ugy elpirultam, anyaval utana meg jo darabig beszelgettunk bent a mekiben es hazafele is te voltal a tema. Mar akkor tudtuk, hogy mas leszel.

Beszelgettunk es beszelgettunk. Nem lettel hamar szerelmes, velem ellentetben. Megadtad nekem azt amire szulsegem volt, mar masnap. Torodest. Te keltettel, hoztal enni, csinaltal kavet, foglalkoztal velem. Elhinni nem tudtam, hogy letezik ilyen fiu, hogy van olyan srac akinek PONT EN kellenek, de itt vagy.

Voltak veszekedeseink, nezeteltereseink, de melyik kapcsolatban nincs?! Meg az elejen vagyunk, lehet ha most letudjuk akkor a jovoben kevesebb vitank lesz, kitudja.😂🤷‍♀️ Tudom, hogy sokszor idegesito vagyok, de naprol-napra igyekszem valtozni.

Mas vagy, mint a tobbi. Te vagy az elso srac az eletemben aki teljes ruha nelkul latott. Te vagy az elso srac az eletemben akivel egyutt furodtem. Te vagy az elso srac aki az elso es utolso gondolatom is egyben. Felkelesnel es lefekvesnel is rogton az jut eszembe, hogy vajon mit csinalhatsz, gondolsz e ram, stb.

Hihetetlen, hogy ilyen szeretetet es szerelmet kaphatok. Mai napig nem birom felfogni. 37nap... Tudom, nem sok ido, de meg is a leghosszabb ido amit szeretetben tolthettem el egy fiu tarsasagaban. Elkepzelni nem tudod milyen fontos vagy nekem. Nem tudom meddig leszunk meg egyutt, remelem nagyon sokaig, mert annyi szeretet van a szivemben amit odaadnek neked, erted. Az eletem lettel ilyen ropke ido alatt.

Szeretlek!❤️

[ami-nemolmeg-az-megerosit]

19:14

Egy hazudos fereg lettel mas miatt.