#mas também foi culpa minha em acreditar que você ia me enxergar de fato do jeito que você disse que me enxergava

[wanuy]

the truth is I am a toy that people enjoy ‘til all of the tricks don’t work anymore and then they get bored of me

[ev1dances]

older

Há algumas horas eu completei 26 anos de vida, mas pra ser sincero eu não consigo me lembrar de muita coisa desses 26 anos, porquê eu fiz de tudo pra fazer minha mente aprender a apagar da memória acontecimentos de que eu não queria mais me recordar, e por mais que muitos achem que isso não é possível, eu consegui. Porém, quando eu fiz isso, também percebi que esqueci de muitas coisas boas, as quais valeria a pena se lembrar.

Se eu pegar minha idade e dividir ela pela metade, chego exatamente na idade que eu tinha quando resolvi me isolar. Eu me mudei e resolvi que dali pra frente eu iria viver da minha maneira. Eu tentei, eu me segurei, escondi meus pensamentos e sentimentos, sofri muito e pra ser sincero digo que fiz isso até 6 semanas atrás.

Há 6 semanas atrás eu estava seguindo um caminho o qual eu percorri durante 13 anos, e durante todo esse caminho eu caí e me levantei tantas vezes que eu não consigo nem contar, só que eu achava que tudo aquilo era culpa minha de não querer estar seguindo esse caminho o qual eu estava, eu não aguentava mais ele. Então no restinho desse caminho, eu caí pela última vez e achei que seria ali a hora de tudo terminar, eu não via mais como eu poderia encontrar forças depois de ter sofrido tanto, eu estava cansado fisicamente e psicologicamente, eu não queria acreditar mais nas coisas positivas que a vida tem, no amor verdadeiro, eu só pensava em quando chegaria meu fim. E ali, de joelhos pronto pra soltar o meu tronco e deixar meu corpo desabar no chão, surgiu um novo caminho do meu lado, e esse caminho era o caminho do Senhor.

Então eu me levantei e me entreguei pra ele, e só posso dizer que depois de todo esse tempo, mesmo no caminho errado, sempre foi ele que me levantou, foi ele quem nunca me abandonou e sabia que a minha hora ia chegar. E desde quando eu comecei a caminhar nessa nova vereda da vida, eu só posso afirmar o quão feliz eu estou, no começo é tão extraordinário que eu queria anunciar pra todo mundo o quão maravilhoso o nosso Senhor é, e que foi através dele que eu pude me salvar e enxergar que aquilo que eu sempre tentava buscar só ele poderia me dar e que jamais que eu poderia encontrar onde eu estava procurando.

Há 6 semanas atrás eu comecei a buscar a palavra madrugada atrás de madrugada, dia após dia, eu não conseguia parar de querer entender as coisas como elas realmente são. Eu sei que jamais poderei ou alguém poderá entender os caminhos dele, mas eu que também não vou deixar de ler a sua palavra e acabar me perdendo de novo, porquê a última coisa que eu quero nessa vida de ilusão é voltar naquele caminho escuro e sem brilho nenhum que eu estava percorrendo durante tanto tempo. Sempre que eu leio e peço sabedoria à ele eu durmo em paz e acordo feliz de estar pronto pra aprender mais, pronto pra fazer aquilo que o meu Pai quer, que é seguir o teu caminho da paz!

Paz, foi isso que ele me deu, eu não vou mentir e dizer que não tive aflição nenhuma, mas uma coisa eu posso te afirmar, ele me fez vencer todas elas! Porquê o Senhor não nos causa confusão, ele apenas nos traz paz, e eu te afirmo que é pela paz do seu coração que você deve seguir pra permanecer com ele. Às vezes aflições irão surgir novamente pra perdermos essa paz, mas é nessas horas que a nossa fé é colocada à prova e podemos crescer nele mais e mais.

De tudo isso que eu escrevi, isso é apenas uma pequena parte de tudo que eu aprendi com ele EM 6 SEMANAS, e o que eu quero mostrar é que em apenas 6 semanas eu aprendi muito mais do que em quase toda minha vida, porquê é por ele que atingimos a sabedoria que realmente precisamos. Então espero que da mesma maneira que tudo isso tenha acontecido comigo, possa acontecer com você também.

Deixo aqui 5 versículos que foram essenciais pra mim nesse caminho.

“Os passos do homem são dirigidos pelo Senhor; como, pois, entenderá o homem o seu caminho?” - Provérbios 20:24

“Não vos inquieteis, pois, pelo dia de amanhã, porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo. Basta a cada dia o seu mal.” - Mateus 6:34

"Meus irmãos, considerem motivo de grande alegria o fato de passarem por diversas provações, pois vocês sabem que a prova da sua fé produz perseverança. " - Tiago 1:2-3

“Por isso não desanimamos. Embora exteriormente estejamos a desgastar-nos, interiormente estamos sendo renovados dia após dia, pois os nossos sofrimentos leves e momentâneos estão produzindo para nós uma glória eterna que pesa mais do que todos eles.” - 2 Coríntios 4:16-17

"Eu disse essas coisas para que em mim vocês tenham paz. Neste mundo vocês terão aflições; contudo, tenham ânimo! Eu venci o mundo". João 16:33

Senhor, muito obrigado por tudo que o me fez passar nessas 6 semanas, nada disso que foi escrito seria possível sem a tua misericórdia pela minha vida. Muito obrigado por falar comigo, ter me dito e provado que me daria um coração novo e que todas aquelas coisas passadas seriam deixadas para trás, que toda a glória seja eternamente sua. Amém.

Alan Coura

27/09/2018

[barracodoedson]

Pensando na vida - Parte 7

Não demoraram muitos anos até eu descobrir que o sentido da vida é simples. São as pessoas quem complicam. Eu mesmo caio nesse erro muitas e muitas vezes. E realmente, a gente não tem culpa da maioria das coisas que fazemos. Seja por acerto ou seja por erro. A gente tem livre arbítrio pra escolher o que queremos, mas isso não implica que tenhamos exatamente culpa absoluta de tudo o que fazemos ou deixamos de fazer.

Eu gostaria tanto de dizer coisas a meus amigos e familiares às vezes, mas sinto que falta coragem pra dizer coisas tão fortes.

Se pudesse dizer algo a todos os meus parentes no geral, diria que os amo e agradeço tudo o que fizeram por mim até agora. Que por mais que coisas aconteçam, vamos continuar sendo família até o último dia de nossas vidas.

Se pudesse dizer algo a todos os meus amigos no geral, peço apenas paz! Ninguém precisa ficar entendendo ou ser entendido. A gente precisa apenas viver em paz!

Sei que muitas pessoas não acreditam quando a gente diz do fundo do coração. Embora, se é do fundo do coração, a pessoa acredita naquilo o que ela quiser e a história simplesmente acaba. Quem diz do fundo do coração, diz em paz. E não espera que ninguém acredite nele ou nela.

Quando falta entendimento entre duas pessoas, falta compreensão, falta química, falta se dar bem com o outro, entre muitas outras coisas. Na verdade, quando falta entendimento é melhor ficar no superficial. Só dizer um oi, comentar sobre fatos, coisas da vida, sem se aprofundar muito. Porque certamente se houver aprofundamento, precisará de compreensão de ambas as partes. Ou vai dar discussão. Por isso que muitas pessoas são tidas como fechadas, cínicas. Muitas vezes não porque são isso mesmo, mas preferem ficar na superficialidade justamente pra evitar discussões!! Isso não quer dizer que elas não sintam, pensem e reflitam sobre as coisas. No fundo todo mundo é gente e percebe as coisas. Todos somos gente nesse sentido.

Outros jogam coisas na cara dos outros. Descarregam todo seu sentimento perante à situação sendo aquilo que acredita ser mesmo. Muitas vezes não por por falsidade ou por mimo, mas sim porque a pessoa não consegue ser de outro jeito. Às vezes pra pessoa ser indiferente ou evitar brigas é uma coisa que não entra na cabeça dela. A pessoa não consegue entender porque certas pessoas se distanciam das outras ao invés de retrucar, falar alto e lutar por um mundo melhor. Na verdade, acredito que todos lutam por algo. Os indiferentes, os faladores, mas na verdade é que nem eu falei...é todo mundo gente. Às vezes a gente não mostra tudo aquilo o que realmente somos. E pra haver esse aprofundamento é importante uma coisa muito fundamental chamada química!!! Seja em amizade ou relacionamento amoroso, é preciso dar certo! Como se forma essa qu��mica? Cara, não tem como explicar...tem que acontecer na hora. Duas pessoas muito iguais podem dar certo ou não. Basta haver química. Mesma coisa pra duas pessoas diferentes: pode dar certo ou não. Basta haver química.

Eu jogo um jogo chamado “otpokemon”. Estávamos eu e um membro do mesmo clã que eu faço parte. E tinha também um terceiro cara com a gente, que não era do mesmo clã. Conversa vai, conversa vem, o meu amigo do clã se retira do jogo e vai dormir. Aí teve uma hora que eu me senti muito emotivo...comecei a lembrar da minha última viagem pro exterior e comentei com esse mesmo cara que tava com a gente.

Ele me disse no final da conversa: Você não precisa usar essa máscara no jogo. Você não tem 33 anos coisa alguma. Deve ter uns 18 ou 19 anos. Sua história não me comoveu em nada...

Eu respondi: Posso provar pra você. Você tem face?

Ele respondeu um monte de palavras sem sentido como se tivesse no jogo pra jogar conversa fora mesmo...foi aí que eu percebi tudo.

Eu apenas disse: Não, eu não tive intenção alguma de provar algo a você...você tem face?

Ele ficou em silêncio e simplesmente fingiu que não tava ouvindo.

Aí eu disse: Meu amigo, nunca tive intenção de provar nada a você. Apenas me exaltei, peço até desculpas, acho que não devia ter contado algo meio forte, vamos dizer assim.

Diz esse cara que tinha 19 anos...mas pelo o que eu vi acho que tava falando com uma criança de 5 anos se passando por um rapaz de 19. Porque não é possível uma coisas dessas.

Aí de repente chega mais um cara do clã dele e começa a negociar com ele. Eu simplesmente disse: Senhores, boa noite. Vou nessa!

É assim, meus amigos...quando a gente tá em paz consigo mesmo e diz a verdade, não temos nada a temer. Simplesmente porque a gente não teme nada mesmo. Eu também estou ciente que é difícil acreditar que alguém com mais de 30 anos jogue “otpokemon”, mas isso não quer dizer nada. Tem gente de 50 anos que joga esse mesmo jogo. Eu já vi até bastante gente de 30 e poucos anos que joga sim senhor! Não vou dizer que é a maioria, mas eu já conheci algumas pessoas de 30 e poucos anos que jogam “otpokemon” sim senhor e sim senhora! Pokémon é algo que começou aqui no Brasil em 2000, quando nós, de 30 e poucos anos, tínhamos 12 ou 13 anos de idade. Então não venha dizer que esse negócio de pokémon vem de agora não porque vem de muitos anos atrás! Quem com mais de seus 30 anos não se lembra da febre de Pokémon Red e Blue para Game Boy? O primeiro Game Boy, o mais simples de todos? E quando logo depois lançaram as ROMS do jogo na internet e a gente fazia código de Gameshark no emulador pra conseguir Master Ball e o pokémon que a gente quisesse na nossa frente?

Eu até peço desculpas pro rapaz que citei acima, vai que eu tou falando alguma mentira dele, vai saber né?! Só digo que minha intenção era simplesmente aproveitar meu resto de noite ali e desculpe-me se disse algo que não devia. Eu simplesmente senti vontade de botar aquilo pra fora e já ia indo embora mesmo! Se ele acreditou ou não, não faz mal. Ele acredite naquilo o que ele quiser...eu vou embora. Em paz...

Existe algo que é muito difícil pra todos nós, mas quando estamos em paz de verdade isso se torna algo muito fácil, que se chama jogar com a verdade!

É meio que uma lei natural da vida. Quando a gente tá de boa realmente, só importa aquilo o que queremos ver ou fazer. Não precisamos provar nada a ninguém nem realmente discutir com a pessoa. Eu esses dias descobri algo...que eu estava certo sobre uma coisa de anos. E só pelo fato de ver aquilo, presenciar essa mesma coisa, já me deixou satisfeito. Não precisava de mais nada.

E é que nem eu tava falando da minha conversa com o rapaz logo acima...a gente se engana sobre as pessoas! E muito! Às vezes a pessoa não é nem aquilo que a gente imaginava só que poucos conseguem enxergar mais profundamente o que de fato se passa dentro da outra pessoa!

Nessas horas é bom deixar quieto mesmo...e assim é a vida. Tanto na vida como no jogo. Conversa vai, conversa vem e sempre pinta uns assuntos mais particulares. É impossível falar somente do jogo em si porque estamos lidando com pessoas de carne e osso. E o jogo tá ali pra isso mesmo! Pra vc chamar seus amigos, conhecer gente nova, namorar, fazer quest em grupo, se juntar a um clã e é bem isso mesmo! O espírito do jogo, diversão!

Se eu pudesse, ficava de boa e não causava constrangimentos a ninguém. E na verdade é isso o que eu sempre quis. Muitos entendem, outros não. Conheço muita gente legal nesse jogo que continua comigo até hoje. Outros deixaram de jogar, mas assim é a vida. E o jogo também!

Vou nessa, um grande abraço a vocês e uma boa noite!

[a-desaguar]

[sobre a ansiedade]

Meu nome ia ser Pollyanna, em homenagem à personagem do livro de Eleanor H. Potter. Minha mãe lera e se apaixonara pela história de superação da menina de onze anos que, por uma surpresa do destino, perde o pai e vai morar no porão da casa de um dos seus tios. Ou tias (não me recordo agora, provavelmente porque faz mais de uma década que não abro aquelas páginas amareladas para terminar de ler a parte que ficou pendente). o que me encantara, por outro lado, era o simples fato de que “Polly” poderia ser um baita apelido fofo. Grande mentira. Na verdade, eu queria ser Pollyanna. Veja bem, a minha memória pode até falhar de vez em quando, principalmente sobre um livro lido só até a metade, mas alguns aprendizados nós somos incapazes de esquecer. E o “Jogo do Contente” – que a garotinha ensinava para todas as pessoas que cruzassem seu caminho – foi meio que isso pra mim. É a única parte que me lembro. Foi a primeira vez que eu ouvi o famoso clichê de tentar enxergar o copo d’água meio cheio, não meio vazio. Pela perspectiva daquela criança, como eu também era naquela época, aprendi sobre a possibilidade de transformar meu pessimismo em algum tipo de energia boa. E, desde então, essa é a luta diária. Eu me esforço para ser meio-Pollyanna. O jogo pode parecer óbvio quando você tem relativo controle sobre sua mente. Eu não desejo para ninguém, no entanto, essa árdua experiência de se pressionar sozinha todos os dias para ser alguém bom o suficiente, simplesmente porque algo inexplicável te faz acreditar que você não é. Porque, de alguma forma, qualquer mínimo erro te faz pensar que tudo vai dar errado a qualquer momento, desde quando acordas. E suas horas restantes se baseiam em se convencer do contrário. Até o momento em que finalmente entendemos que essas características não nos resumem como pessoa. Mas, até lá, é uma luta dolorosa. Você versus você. Ninguém mais. Você, seu quarto, lágrimas e travesseiro. A ansiedade é isso. Você NÃO quer que te pressionem, porque você não precisa de ajuda para isso. E, definitivamente, você NÃO precisa que te façam se sentir culpada por estar mal “sem motivos” (dizem eles), nem que comparem sua dor. Você se isola. Pra quê explicar? Não vão entender. Você não quer sair, não quer se divertir, não quer nada. Você quer que aquilo passe, ou que só te abracem. Ou que te distraiam. Se não há nenhuma dessas opções, apenas aguenta. O Jogo do Contente se fortificou na minha cabeça quando eu entendi duas coisas que fazem parte de ter ansiedade: todo o final do dia é uma vitória. Doenças de saúde mental são tão pouco levadas a sério que quem sofre desse mal geralmente não sabe explicar, tem medo ou nem tentam. O isolamento é a saída mais fácil, até que a bola de neve de culpas e angústias se acumulam e a depressão é o ponto de chegada. Terminar o dia te faz vitorioso porque você não permitiu esses sentimentos tirarem o melhor de você, no final das contas. Significa também algo que você pode até não perceber agora: você TEM ESPERANÇA e ter sua própria companhia te basta. É um saco às vezes, como todos os outros seres humanos, mas se você suporta e, se te faz sentir melhor que todas as outras companhias, é simples assim: você está aprendendo a se amar - ou já se ama e nem sabe. E é algo do qual você não deve ter, em hipótese alguma, vergonha. Não é arrogante, é bonito. E acredite em mim: é mais do que a gente poderia pedir. Esse é nosso copo cheio, agarre-se a isso. Tenhamos todos um pouco de Pollyanna dentro de nós.

- g.s

[versoes-de-mim-mesma]

Aquele 26/03/2017

Todos os dias , eu pego o celular da minha mãe e sento na porta do terraço aqui de casa e olho para a porta da rua a espera de uma pessoa que não vem. Passa a manhã… a tarde… a noite… Mas nesse sábado a noite ao domingo de manhã não sei o que houve comigo, na verdade sei, me bateu uma falta tão grande… a gente sempre dizia que sábado era nosso dia, no sábado passado ele estava tão perfeito. Eu liguei mais de 50 vezes, deixei mais de 30 mensagens, ele ficou online no whats, viu que era eu, e saiu. Viu que nas ligações era eu e desligou o celular. Doeu tanto (eu choro só em lembrar), eu mandei mensagem dizendo que eu estava com muito medo e que tava muito machucada pra aguentar passar por aquilo novamente. No domingo tive um pesadelo horrível, e as 6:11 da manhã de domingo peguei o celular, sentei na porta do terraço e comecei a ligar, a mandar mensagem… ele novamente viu que era eu, saio do whats e desligou o celular, como se eu fosse apenas uma estranha. Ele sempre dissera que nunca ia fazer isso comigo, que eu não merecia nada disso, que não conseguiria viver sem mim e que a gente ia ficar bem… e olha só. Eu mandei mensagem dizendo que só queria um abraço, porque aquele domingo eu não tava conseguindo aguentar. Eu dormi e acordei as 9:00 horas da mesma manhã com outro pesadelo e fiz a mesma coisa, mas ele também fez exatamente igual. Ja dizia Marechal: “Me diz quem tava lá?”, ninguém, eu estava nessa sozinha. Eu rezei tanto… Sabe aquela música do CPM 22,” Te ligar de madrugada sem saber o que dizer, esperando ouvir sua voz e você nem me atender, nem ao menos pra dizer que não vai voltar, não vai tentar me entender, que eu não fui nada pra você, que eu deveria te deixar em paz” , eu estava literalmente vivendo essa canção. Mas eu pensei que você não atendia porque estava do lado do seu irmão, ou que estivesse no banho, que não respondia porque sua internet estava ruim, ou que estivesse no interior com sua família, mas não, eu estava tentando arranjar desculpas para o simples fato de que você não queria nem falar comigo, porque quando uma pessoa quer, ela simplesmente da um jeito, é fácil. Pedi pra Deus tirar esse amor de mim e quando olhei para o relógio estava na  hora de ir almoçar com monha tia e outro tio meu que chegou de fora, eu queria tanto que ele estivesse aqui para conhecer meu tio… Na mesa do almoço estava eu, meu tio, e minha minha tia em um restaurante qualquer, todos muito bem arrumados e eu segurando a vontade de chorar. Me arrependi de ter ido. Por lá encontrei um amigo do meu ex, mantive minha cabeça erguida e fingi que estava tudo bem. Logo depois eu e meus dois  tios fomos as compras, ele comprou o que eu queria, na minha loja preferida e passamos a tarde comendo o que eu queria. Eu tinha colocado até um salto, e percebi alguns homems bem conceituados me olhando, eu só conseguia pensar que faltava algo, mesmo eu tendo aquele dia que era para ser perfeito. Sem eu precisar falar nada, meu tio tentou conversar sobre relacionamento junto com minha tia, mas não deu muito certo, estava tão cansada. Finalmente fomos para a casa aonde meu tio está hospedado. Eu só conseguia pensar se o menino tinha respondido minhas inúmeras mensagens e ligações. Quando finalmente chego em minha casa a noite… chego em casa, pego o celular da minha mãe e sento na porta do terraço para olhar o celular, mas não, não tinha absolutamente nada. Dessa vez eu chorei para dentro. Desde de manhã eu ja tinha falado ao meu irmão mais velho que queria usar o computador quando chegasse a tarde, e ele tinha dito que estaria tudo bem. Meu outro irmão mais velho na hora não gostou ficou brigando comigo  pois ele tava no computador. Eu disse que não precisava gritar, que poderia conversar, mas ele não ouviu. Meu irmão de 27 anos se meteu e depois saiu me epurrando. Eu sempre sei quando tenho culpa, mas dessa vez não tive. Qual a necessidade daquele empurrão? Por que as pessoas simplesmente não conversam? A gente brigou , eu machuquei muito meu braço, meu aparelho da boca quebrou e minha boca esta rasgada. Eu não to conseguindo falar direito por causa da minha boca, e eu sei, está feio. Depois disso ele tentou me matar, e quando eu estava quase apagando eu falei que tava morrendo, ninguem me ajudou, mas ficaram olhando, e por um momento eu desejei ter morrido e naquele momento que eu falei que tava morrendo me passou um filme na cabeça e eu me lembrei daquele menino. Mas quem é que tava lá? Eu estava sozinha. Uma tia qualquer minha estava no momento, e em 20 anos da minha vida ela nunca me ajudou, mas dessa vez não, ela me deu total apoio, o marido dela me deu total apoio, e por um breve momento minha mãe me apoiou. Meu tio estava me segurando pelo braço, mas eu me sentei no chão porque não consegui ficar em pé. Minha tia me chamou para a casa dela. Ela ligou para o 192 e depois disso não vou mais entrar em detalhes, mas posso dizer que foi horrível. Eu olhei para o céu e me perguntei em silêncio “por que?” eu estava desesperada. Depois me veio a resposta, eu não sentia mais nada. No início do dia eu pedi para Deus tirar esse amor de mim e eu percebi que não sentia mais nada… por ninguém, todo o meu amor por qualquer coisa ou por qualquer pessoa que pisa sobre este planeta, havia acabado. Não vou dizer que não doeu, doeu sim, doeu como jamais ninguém vai saber. Ninguém perguntou como eu me sentia, então não vou precisar contar para ninguém, mas meu médido falou que era bom eu escrever, para não morrer sufocada. Minha tia me ajudou de uma forma muito bonita. Mas eu voltei para casa no mesmo dia em torno das 22:00h e adivinha? Tinha uma mensagem do menino. Ele disse que não quer mais a gente, que não poderia mais ajudar a gente, que quer esquecer tudo isso, para eu focar nas minhas coisas porque eu não era do estilo dele e que não éramos feitos um para o outro, e sim ao contrário. Ele deixou bem claro que essa ia ser a última mensagem que ele ia me mandar, falou outras coisas ruins, mas essas foram as que ficaram na minha cabeça. Eu reli aquilo tudo umas 4 vezes. Mas não respondi, ele ficou entrando e saindo do whatsapp, conversando com outra. Eu parei para pensar como depois de tudo, eu passei a ser tão insignificante para não poder receber nenhuma mensagem e outras mulheres que ele acabou de conhecer dar tanta atenção a elas? Eu fiquei calada e chorei por dentro. Sentada na porta do terraço vi que ele não viria mais, que era inútil esperar. Quanta dor eu senti, mas agradeci a Deus por tudo o que passei naquele dia 26/03/2017 e agradeci por Deus ter congelado todo o meu coração. Eu tive outro pesadelo com ele esta noite e talvez continue tendo por um bom tempo, eu olho pro lado agora e vejo a cama que nós dormiamos juntos, e ela está vazia, todas as coisas gostosas que comprei para comermos juntos vou comer só, pois ja me conformei que ele não vem, os filmes que comprei vou assistir sozinha também, pensando em como ele desistiu de tudo nosso. Meu irmão mais velho foi passar uns dias fora. E ainda estou machucada por  dentro e por fora, mas já não mando mais mensagens para ele. Como que nem eu gosto de dizer, sempre tentando enxergar algo bom em tudo o que me fazem, porque no fundo eu sei que não merecia todas essas coisas, na verdade ninguém merece passar por isso. Mas tento acreditar que tudo vai ficar bem, e sei que por um tempo vai ser eu sozinha. Vou terminar por aqui, porque daqui a 50 minutos tenho médico novamente, e minha rotina toda já vai começar de novo…