#meglio se ora vai

[solocanzoninelleorecchie]

baby, sai che non abbiamo alternativa, ma in fondo lo sapevamo già da prima: io non sono tuo e tu non sei mia, sì, baby, lo sapevamo già da prima.

[yomersapiens]

Smettere di dormire per sognare meglio

Sono al nord e mi sto beccando la prima pioggia ufficiale dell'autunno, non perché l'autunno sia già iniziato, certo che no, è che tra una notte insonne e l'altra, è apparso settembre che come ben sappiamo è il mese che citofona e tu vai a rispondere e chiedi "Chi è?" e lui fa la voce strana "Signora, sono l'ultimo spiraglio di estate, mi fa entrare?" e tu gli credi e apri ma quando te lo ritrovi sull'uscio di casa ha fatto ingiallire tutte le foglie, ti sei dovuto mettere un pulloverino e piove, piove tantissimo, piove solo come in autunno piove. Se hai il videocitofono questo problema non si presenta perché gli puoi dire "Eh no caro ragazzo mio, io lo vedo che sei settembre, io mica ti faccio entrare, io voglio godermi ancora un po' di estate" però settembre sa essere davvero convincente "Signora, lo so che mi vede, guardi io volevo solo rinfrescare, mica avevo altre intezioni..." e allora cedi "Va bene ma limitati con la pioggia ché un paio di gitarelle io vorrei ancora farmele!" "Certo signora, non si preoccupi, faccio il bravo!".

Piove e sto in casa. Maledetto settembre. Non so neanche dove stanno gli abiti autunnali. Quest'anno mi sono sbarazzato di un sacco di cose inutili date le alte temperature: i vestiti in lana, i vestiti lunghi, i vestiti in generale e le ore di sonno. Non sto più dormendo e quando dormo sono seminudo. Non un grande spettacolo per la mia famiglia che oramai conosce a memoria i nei sulle mie chiappe e mia madre mi ha anche già prenotato una visita dal dermatologo. Ho eliminato i vestiti perché io in estate voglio mi si vedano non solo i tatuaggi (visto quanto li ho pagati) ma pure le cosce lunghe e quelle zone dove un giorno, quando finalmente attuerò ciò che dico e mi metterò a fare sport, compariranno i muscoli. C'è grande fermento per l'arrivo dei muscoli. Tutti ne parlano (solo alcune tra le mie personalità). Ce la farà? Arriveranno sul serio? Dopo tante promesse, si metterà a fare sport? I bagarini dicono che è più probabile lo stretto sul ponte di Messina rispetto ai miei muscoli post quarantanni di nullafacenza. Dannati bagarini. Hanno ragione.

Ho passato parecchi giorni sul terrazzo del nonno questa estate. Sono scappato da un'altezzosa Vienna e mi sono rifugiato nel caldo abbraccio familiare. Non avevo mai dormito in terrazzo. Da un lato si vede il golfo di Napoli mentre dall'altra parte c'è il mio più acerrimo nemico: il Vesuvio. Colui che se ci penso mi viene male. Ogni tanto gli do le spalle, poi mi giro all'improvviso per coglierlo sul fatto: "Ah! Ti vedo che vuoi eruttare!" urlo indicandolo ma lui niente, dormicchia. Io non voglio che erutti un po' perché non mi piace come la lava rende la mia pelle, ho una pelle delicata io, preferisco una sostanza meno abravasiva e deturpante che non incenerisce. Non mi piace perché poi i miei parenti me li ritrovo a Vienna a chiedere ospitalità e stanno sotto casa e mi citofonano e io non posso fare come faccio con settembre, che cedo alle sue lusinghe, io posto in casa per un centinaio di napoletani non ce l'ho. Io ho le mie piante. Non mi piace perché poi si realizzerebbe quella canzone che mi cantavano fin da bambino, quella che non capivo, quella dove mi domandavo ma perché mai vogliono che un disastro naturale uccida i miei nonnini e ditrugga la loro casuccia? Ora mia nonna non c'è più e il nonno si sta avviando verso la fine, però è uguale io non voglio dare ragione a quelli che hanno reso la mia infanzia una merda.

Mio nonno una volta aveva un migliaio di storie da raccontare. Poi le storie sono diventate cento, poi una dozzina, poi sempre meno. Ora sono le stesse tre storie che alterna spesso unendole alla trama di qualche film che ha visto di recente. Credo che quando si sarà dimenticato pure di queste tre semplicemente sparirà nel nulla, come una tecnologia dimenticata. Come quell'iPod che avete da qualche parte in una scatola in garage senza più batteria ma con una playlist che avete volutamente dimenticato.

Sul terrazzo del nonno si sente di tutto, principalmente si sente la vita. C'è un sacco di gente che vive al sud. Paragonato a casa mia a Vienna dove durante gli anni del Covid ho pensato di essere l'unico umano vivo sul pianeta (ero molto molto solo, non avevo ancora Ernesto e il mio appartamento affaccia su un cortile interno che mi isola da ogni rumore esterno, sento solo il respiro affannato dei vicini quando salgono le scale). A Napoli andavo a dormire verso le 22, alle 23 venivo svegliato dai primi festeggiamenti. Un matrimonio, un battesimo, un gol di qualche squadra di calcio, un gratta e vinci da 5 euro, tutto vale la pena di essere festeggiato. Alle 24 i botti, soprattutto se il gratta e vinci era da 10 euro. Dalle 1 alle 2 un po' riuscivo a chiudere occhio, tra un brano e l'altro della discoteca sul litorale che dubito abbia davvero i permessi per pompare musica a quel volume. Alle 3 silenzio totale, dormivo. Verso le 4 un bambino piangeva, ininterrottamente, forse perché il dj della festa in spiaggia non gli ha messo la sua canzone preferita. Alle 5 attaccava a cantare il primo gallo, poi un altro gallo e infine pure un terzo più distante che desiderava manifestare la sua gallosità chicchiricchiando un motivetto stridente. Cosa urlano i galli? Qualcuno ha mai capito cosa si dicono? Deve essere importante se si sentono in dovere di urlarlo ogni alba. Alle 6 era il turno delle risse tra felini. Io speravo che i miei amici gatti si prendessero la responsabilità di corcare di legnate i galli e invece no, bisticciavano tra di loro. Alle 7 si svegliava mio nipote e quando si sveglia lui nessuno è più autorizzato a dormire. Era compito mio giocarci, dato che tanto ero già sveglio dal giorno precedente. Poco prima mi godevo il cinguettare di alcuni volatili della zona, probabilmente estinti in altre parti del mondo, poco dopo cercavo di spiegargli la differenza tra charmander e squirtle e perché non ha senso un attacco fuoco contro acqua. Mio nipote mi guardava e con la sua vocina tenera mi diceva "Tu zio sei proprio uno scacciafiga" e ha ragione.

Non ho accennato ai pensieri che mi assillano. Quando non scrivo è perché ho troppa roba in testa e ho paura a farla scendere dalle nuvole. Non dormo perché sto cercando di capire cosa fare con la mia vita. Ci provo da quaranta e passa anni ok ma ultimamente sento l'avvicinarsi della fine e questi pensieri sono aumentati. No, non la fine dell'estate, la fine di tutto. Non mi ci vedo a invecchiare. Ho come la sensazione che sarà qualcosa di orribile e inaspettato. Spero solo che sia veloce e indolore anche se ho il sospetto che sarà come le notti insonni di questa estate, praticamente interminabile. Quando conti ogni minuto che passa e in quei sessanta secondi ogni paranoia possibile viene a trovarti il canto dei tre galli partenopei sembra una via d'uscita rassicurante. Non so dove sbattere la testa, vorrei solo vivere sul terrazzo di casa dei nonni per sempre e rimanere cristallizzato nelle mie indecisioni senza che esse feriscano nessuno, senza che nessuno abbia pretese o aspettative. Voglio restare esposto alle intemperie e lasciare che scavino la pelle e facciano solchi tra i tatuaggi e i miei muscoli (in questo scenario io sono davvero forzuto) oppongano resistenza ma poi si lascino andare sciogliendosi come blocchi di cera. Lascio che il muschio cresca sulla mia schiena. Dai piedi si espanda la ruggine. In testa, gli uccelli tropicali della zona ne approfittano per nidificare. Nelle cavità oculari ha scavato la sua tana un topolino. Sulla pancia dormono i gatti che hanno smesso di lottare. Ecco come vedo il mio futuro. Ho deciso di non fare niente e ho lasciato che tutto accada a mio discapito. Essere stati felici è un fardello insopportabile.

Fuori piove, non ha ancora smesso. Le temperature sono in rapido calo. Dell'autunno e poi dell'inverno non mi preoccupa molto né il freddo né tantomeno la diminuizione delle ore di luce. Mi preoccupano le notti. Ancora più lunghe e prive di vita. Senza galli e gatti. Senza discoteche in spiaggia. Senza festeggiamenti e umani rumorosi. Se vince il silenzio, non mi resterà altro che confrontarmi con i miei pensieri. Ancora e ancora. Finché non darò retta a uno di questi pensieri e lo trasformerò in un sogno e poi mi dannerò per realizzarlo e quando ci sarò riuscito mi incazzerò per esserci cascato di nuovo. Ancora a fare quello che ti dice la testa. Ma quando imparerai e ti deciderai a bombardarti di sonniferi.

[this-machine-runs-on-coffee]

"FREEZE YOUR BRAIN" THIS IS NOT AN EXACT TRANSLATION, THIS IS AN ADAPTATION (AND ONE THAT STILL NEEDS TONS OF FIXING AT THAT)

I regret my life choices of not being able to actually start studying. Here's "Freeze Your Brain" adapted in Italian!

ASK ME FOR PERMISSION BEFORE USING THIS, DO CREDIT ME IF YOU EVER USE THIS (I doubt you will it’s impractical and still needs so much fixing it’s unbelievable) AND TELL ME/LINK WHATEVER YOU USED IT FOR USING REBLOGS (because for some reason Tumblr doesn’t like comments with links and while I do think I understand why I don’t always like it)

(the apostrophes [or however ’ is called] are used to shorten the number of syllables often in poetry so I’m obviously abusing that power.)

[J.D.] Sono stato in dieci superiori Tutte la stessa scenetta Inutile abituarsi Perché ce ne andiamo di fretta Mio padre tiene nel baule pronti due bagagli Quindi è solo una questione di ricaricarli I nomi non imparo Che faccia è di chi non m'è chiaro La fiducia in questa oasi di cemento riparo Sembra che ogni volta che sto per disperarmi C'è un 7-Eleven ad aspettarmi Ogni negozio è lo stesso Da Las Vegas all'Ohio Corsie di linoleum che adoro Vagare io Prego al mio altare di granita; Sì, adoro quella dolce botta di vita...

Congela il cervello Succhia dalla cannuccia Meglio di un coltello Arriva la felicità Quando tutto se ne va A chi serve uno spinello? Congela il cervello Congela il cervello

[J.D., parlato] Ti va un tiro?

[VERONICA, parlato] La tua mammina sa che mangi tutta quella merda?

[J.D., parlato] Non più

(cantato) Quando mamma era viva Vivevamo quasi normalmente Ora siamo solo io e mio padre Stiamo meno formalmente Ho imparato a cucinare Le tasse a pagare; Imparato che'l mondo Nemmeno un cent ti vorrà dare Il tuo futuro hai pianificato Veronica Sawyer Andrai a qualche college E sposerai un avvocato Ma il cielo farà male Quando su di te sarà demolito Quindi è meglio se Il tuo muro l'avrai già costruito...

Congela il cervello Nuota nel ghiaccio Perditi nel suo doloroso bello Chiudi bene i tuoi occhi Fino a che non ti vedran quegli sciocchi Non diventare uno zimbello

Congela il cervello Distruggiti il teschio Combatti il dolore con uno più bello Dimentica chi sei Liberati da quel peso Dimentica in un mese e mezzo Riavrai lo stesso frainteso Quando la voce nella tua testa Dice ch'uno come te è meglio se non resta Non ascoltare a quello

Solo congela il cervello Congela il cervello Vai avanti e congela il cervello...

(parlato) Provaci So, direct translation! (used in this to specify the meanings and explain certain word choices)

[J.D.] I've been through ten high schools They're all the same little scene (but little in this case is meant in a negative light) No point getting used to it 'Cause we're gone in a hurry My dad keeps two suitcases ready in the den So it's only a matter of refilling(/repacking) them I don't learn the names Whose faces is whose isn't clear to me My trust resides in this concrete oasis Seems every time I'm about to despair There's a 7-Eleven waiting for me Each store is the same From Las Vegas to Ohio Linoleum aisles that I love To walk around in I pray at my altar of slush; Yeah, I live for sweet hit of life (or however you call that, basically gives life force again but something that gives you life force not in a literal sense)...

Freeze your brain Suck from that straw Better than a knife Happiness comes When everything goes Who needs a joint? Freeze your brain Freeze your brain

[J.D., spoken] You want a hit?

[VERONICA, spoken] Does your mommy know you eat all that crap?

[J.D., spoken] Not anymore

(sung) When mom was alive We lived almost normally But now it's just me and my dad We live less formally I learned to cook pasta To pay taxes; Learned the world Won't want to give you even a cent You've planned your future Veronica Sawyer You'll go to some college And marry a lawyer But the sky's gonna hurt When it'll be demolished on you So it'll be better if You'll have already built your wall

Freeze your brain Swim in the ice Get lost in its beautiful pain Shut your eyes tight(/well) Till those fools (sorry I had to use this for the rhyme) won't see you Don't become a laughingstock

Freeze your brain Destroy your skull Fight pain with a more beautiful one Forget who you are Free yourself from that weight Forget in a month and a half You'll have the same misunderstanding again When the voice in your head Says someone like you is better off gone Don't listen to that guy(/him)

Just freeze your brain Freeze your brain Go on and freeze your brain...

(spoken) Try it OG LYRICS (if you’re seeing this I doubt you don’t know them, but here they are anyway):

[J.D.] I've been through ten high schools They start to get blurry No point planting roots 'Cause you're gone in a hurry My dad keeps two suitcases packed in the den So it's only a matter of when I don't learn the names Don't bother with faces All I can trust is this concrete oasis Seems every time I'm about to despair There's a 7-Eleven right there Each store is the same From Las Vegas to Boston Linoleum aisles that I love To get lost in I pray at my altar of slush; Yeah, I live for that sweet frozen rush...

Freeze your brain Suck on that straw Get lost in the pain Happiness comes When everything numbs Who needs cocaine? Freeze your brain Freeze your brain See upcoming pop shows Get tickets for your favorite artists

[J.D., spoken] Care for a hit?

[VERONICA, spoken] Does your mommy know you eat all that crap?

[J.D., spoken] Not anymore

(sung) When mom was alive We lived halfway normal But now it's just me and my dad We're less formal I learned to cook pasta I learned to pay rent; Learned the world Doesn't owe you a cent You're planning your future Veronica Sawyer You'll go to some college And marry a lawyer But the sky's gonna hurt When it falls So you better start Building some walls...

Freeze your brain Swim in the ice Get lost in the pain Shut your eyes tight Till you vanish from sight Let nothing remain

Freeze your brain Shatter your skull Fight pain with more pain Forget who you are Unburden your load Forget in six weeks You'll be back on the road When the voice in your head Says you're better off dead Don't open a vein

Just freeze your brain Freeze your brain Go on and freeze your brain...

(spoken) Try it

[libero-de-mente]

Un sabato sera dai minuti contati questo.

Raggiunta casa di mia madre, entro in silenzio e come immaginavo lei è già a letto. Le chiudo la porta della camera per non disturbarla, mentre sistemo la spesa che le ho fatto, controllo nel frigorifero le confezioni di alimenti scadute. Le rimuovo buttando il contenuto negli organici.

Lei puntigliosa su queste cose, ora non le riesce più di controllarle.

Un rapido riassetto alla casa, ma non le metto a posto tutto. So quanto ci tenga a dimostrare di saperci ancora fare con le pulizie, diciamo che pulisco dove c'è da spostare o alzare qualcosa di pesante.

Mi giunge la telefonata di figlio 2 "Papà ci sono le pizze da infornare, sai che dopo devo uscire".

Mi avvio a casa, dopo aver avuto cura di sistemare le medicine dentro il porta pillole settimanale, in modo che mia madre non sbagli.

La frase di mio figlio "...sai che dopo devo uscire" era incompleta.

La verità è che lo dovrò accompagnare io. In auto raccogliendo tre suoi amici.

Le pizze sono uscite molto buone questa sera, forse la pioggia che insiste me le farebbe gustare meglio se Gabriele non uscisse. Se ancora per un sabato sera fosse il mio scricciolo a casa. Ma non sarebbe giusto per lui.

Appuntamento sotto lo stadio cittadino, poi seconda stella a destra, questo è il cammino, e poi dritto fino al mattino, poi la strada la trovi da te, porta a una pensilina dove c'è un altro amico per voi tre. Anzi quattro, maledetta rima.

Li ascolto parlare, mi fanno sorridere e anche ridere. Non hanno nulla che non vada bene. Sono ventenni con la voglia di vivere e divertirsi. Lo ero anche io. Forse non sentendomi mai amico al pari degli altri.

Tipo strano "il Rino", sempre assorto e spesso assente.

Li lascio alla pensilina concordata dove il quinto amico li aspetta, e si fanno i nomi di altri che arriveranno più tardi. Forse.

Li saluto, Gabriele inaspettatamente mi saluta baciandomi. "Non ti preoccupare pa' sarò bravo e starò attento, come vuoi tu".

Non ho nulla da obiettare, riparto. Alla prima rotatoria inverto il senso di marcia, un'ultima occhiata a qui sorrisi, a quella complicità di amici che legano le proprie vite in un patto di sangue, di quelli indissolubili che se ben curate, come relazioni, potrebbero durare davvero a lungo.

Nel mio ritorno solitario penso alle mie amicizie perse, al fatto che mi sento solo ed estraneo anche in mezzo ad altre persone.

Ho sempre pensato che la mia vita non avesse un senso, ma un senso l'ho trovato. Sono i sorrisi dei miei figli, la gioia dei loro successi, gli occhi innamorati di chi sceglieranno come persone con cui condividere la vita.

Questo non me lo voglio perdere. Mi madre e mio padre queste cose non le hanno mai viste. Mai. Io le voglio assaporare.

E mentre alla radio passa il brano "I love my life" di Robbie Williams, le sue parole:

I love my life

I am wonderful

I am magical

I am me

I love my life

Mi squarciano il cuore, e la pioggia è come se battesse direttamente sui miei occhi, e non sul parabrezza.

Sono solo, ovvero mi sento solo, ma dovrò aspettare. Aspetterò i successi e le gioie dei miei figli, prima di mollare.

Piove, vedo centinaia di ragazzi che si avviano alla discoteca.

Poco dopo incontro le ragazze sfruttate per dare del sesso a pagamento sui bordi delle strade.

Vorrei fermarmi, dare loro una coperta che le ripari, qualcosa di caldo da bere e la possibilità di dire loro: vai, sei libera. Puoi fare altro nella tua vita, perché hai forza di volontà da vendere.

Solo durante questi pensieri mi accorgo che in radio passa Sweet Disposition un pezzo che trovo meraviglioso dei The Temper Trap

A moment, a love

A dream, aloud

A kiss, a cry

Our rights, our wrongs

A moment, a love

A dream, aloud

A moment, a love

A dream, aloud

Stay there

'Cause I'll be coming over

And while our blood's still young

It's so young, it runs

Won't stop 'til it's over

Won't stop to surrender

Avere la forza, di superare, di aspettare chi è un passo indietro.

Mi sento maledettamente solo, anche se non lo sono. Sto male.

Ma in questo sabato sera i miei figli, chi in un modo e chi nell'altro, si divertiranno. Questo conta. Ne basta uno anomalo in famiglia. E quello sono io.

[ross-nekochan]

Finalmente sono un ferie.

Niente di che per l'Europa, ma qui avere più di 3 giorni di fila di festa è un miracolo di dimensioni astronomiche e di cui dovrei ringraziare tutti i kami giapponesi (anche se non se lo meritano).

Domani cerco di fare l'italiana pure io e vado al mare, anche se non ho un costume e, tra il mio odio per lo shopping e il fatto che molto probabilmente avrò una XXL giapponese, mi sa che è meglio se per una volta non compro su internet (ultimamente sta diventando il mio unico modo per non rimanere senza niente da mettere - e non sto esagerando).

Vorrei già andarmene pure da sto lavoro, ma vabbè che lo diciamo a fare. Ho fatto così tanto per trovare qualcosa che avesse orario flessibile e smartworking e invece comunque lo standard è l'ufficio. Poi ovviamente io ho avuto il grande culo di stare nel dipartimento dei visti quindi c'è sempre un via vai di passaporti immane, per cui se non ci sei tu, il lavoro va sugli altri che già hanno la loro merda da fare, già fanno gli straordinari e quindi via di senso di colpa e di responsabilità... poi uno si chiede perché questi so strani e si ammazzano di fatica: eccovelo spiegato facile facile.

Per questo motivo ultimamente sto pensando di traslocare. Ho trovato un monolocalino bellino a 10 min A PIEDI dall'ufficio (che è centralissimo) con un affitto abbordabile... peccato che qui esiste questa cosa magica chiamata "spese iniziali" per cui tu prima di entrare devi pagare tutta una serie di cose che loro faranno per te (tipo cambio chiavi di casa, pulizia generale, disinfestazione ecc) al prezzo che dicono loro pure se tu non vuoi. Peccato che ste spese iniziali ammontano a MEZZO STIPENDIO e se ti metti a pensare a tutte le cose nuove che vanno comprate (dato che qui gli appartamenti si vendono completamente vuoti e senza elettrodomestici), insomma, non lo so se voglio buttare uno stipendio così. Però dall'altra parte sto vivendo veramente male con sti viaggi continui in treno e ora con sto caldo che ammazza la voglia di vivere di chiunque... se ripenso all'anno scorso in cui non mi avevano ancora assegnato a nessun posto e sono stata tutta l'estate a casa... Madonna che culo che ho avuto e solo ora lo sto realizzando perché è veramente impossibile vivere così.

Ah poi vabbè parliamo in verità di buchi di monolocali dato che sono 20 m2 e sono pure TANTI. Ho visto annunci di appartamenti singoli di 13/15 m2 SENZA ARMADIO a prezzi che manco vi sto a dire. Poi dite la crisi abitativa a Milano e che la gente vive nei buchi a prezzi folli... che ve devo dì.

Inizialmente volevo fare un viaggio al sud per vedere delle amiche che abitano lì però poi tutte loro si sono impegnate con altre persone (perché giustamente le ferie queste sono e se non ci si muove addio) e quindi vaffanculo non sono andata da nessuna parte. Un poco me ne pento, un poco sono talmente stressata che veramente voglio solo morire sti giorni.

Poi considerando che in 1 anno sono stata a Tokyo meno di 10 volte nonostante ce l'abbia potenzialmente a 2 passi, direi che è meglio se me la comincio a girare un poco in più finalmente.

Per il resto come sto? Boh io mi sento sempre peggio. Questa non è vita, questa non è la mia vita. Però che devo fare, che posso fare? Niente posso fare. Posso solo patire, fare come quelli che non ho mai capito: fare finta che vada tutto bene, che questa sia vita; lo fanno tutti quindi lo devo fare anche io.

[spettriedemoni]

Solo un cane

Lo scorso inverno ho deciso di prendere un cane.

Sono andato al canile comunale, che a Milano sta in via Corelli.

Per arrivarci bisogna passare davanti al centro di detenzione dei migranti, che è lì accanto.

Banale quanto inevitabile notare che persone e cani sono tenuti in cattività così simili e vicine. Peraltro, entrambi privi di alcuna colpa.

Amen.

Al canile di Milano sono molto seri, non è che vai lì e prendi il cane. Devi compilare moduli, sottoporti a interviste, indagini psicologiche, diverse visite perché possano decidere qual è il cane che va bene per te, o meglio il contrario.

Dopo la terza visita mi hanno fatto scegliere tra due. Ho scelto il più anziano, per solidarietà anagrafica.

Poi ho dovuto, giustamente, fare altre sei o sette visite per familiarizzare con lui, il cane dico.

Ogni volta passavo davanti al carcere per migranti. Ma questo si è già detto.

Ogni volta poi passavo tra le gabbie dei cani, a cui lì non manca nulla di concreto ma stanno tutto il giorno in gabbia da soli.

Il problema è la solitudine, mi spiegavano i ragazzi del canile. I cani, come gli esseri umani, hanno l'affettività alla base della loro piramide dei bisogni, al pari di cibo e acqua. Ma al canile, con più di 200 cani da curare, su quella cosa possono farci poco.

Dopo un po' di settimane mi hanno dato il cane, finalmente. La solitudine per lui era finita.

Ho chiesto, uscendo, se potevo avere informazioni sulla sua vita precedente, sui sette anni che gli avevano imbiancato il muso da bastardo. Mi hanno detto solo che stava al canile da qualche mese, che il proprietario precedente era morto, ma niente di più perché c'è la privacy.

Il cane e io, dopo, abbiamo fatto il nostro normale percorso di amicizia - e chi ha avuto un cane ne conosce l'assoluta bellezza. Ma io non ero ancora formalmente il suo padrone, c'è un periodo di solo affido, per essere sicuri che l'adozione funzioni.

Ha funzionato, quindi un po' di tempo fa mi è arrivata la carta del passaggio di proprietà. E c'era su scritto il nome del padrone precedente. Fine della privacy. Qui, chiamiamolo T.

Vado al pc e lo googlo, per innata curiosità.

Trovo solo due cose.

Una è la sua pagina Facebook abbandonata. Ma non abbandonata perché era morto, proprio abbandonata da sempre. L'aveva aperta nel 2017, zero "amici" e non ci aveva postato neanche una parola. Solo tre foto: del cane, il mio cane, quando era giovane e il muso era ancora tutto nero. Una era in montagna, il cane pareva contento.

Mi ha fatto piacere.

L'altra cosa che ho trovato su di lui, googlando, era una pagina recente della Gazzetta Ufficiale in cui si affidava a un tal avvocato la ricerca di suoi familiari, per "eredità giacente".

C'era anche la data di nascita di T., sulla Gazzetta Ufficiale, e la residenza a Milano (che buffo, stava vicino alla radio dove lavoro adesso) e il codice fiscale. Scopro così che siamo quasi coetanei, anzi lo eravamo.

Faccio il giornalista, per eccesso di curiosità.

E così telefono all'avvocato che deve gestire "l'eredità giacente". È gentile, mi spiega che lui non conosceva il defunto e che dalle indagini per trovare eredi non sta cavando un ragno dal buco: non risultava aver alcun parente, il vecchio padrone del mio cane. Né aveva fatto testamento.

Un giorno, uscendo dalla radio, per via della consueta curiosità decido di passare dalla casa dove abitava il mio cane.

Mi presento alla portinaia.

Gentilissima - e commossa quando le dico che il cane ora sta con me e sta bene.

T., mi dice, viveva per lui, anche perché non aveva nessuno.

Non lavorava: viveva o sopravviveva grazie all'eredità dei genitori, ma faceva esistenza modesta.

Non aveva amici, nessuno, dice la portinaia.

Usciva tutti i giorni a pascolare il cane, e basta.

È morto in casa, da solo, l'estate scorsa.

Cioè, non era proprio da solo: c'era anche il mio cane.

Dopo un po' di giorni che non lo vedeva uscire col cane, la portinaia è salita a bussare.

Ha risposto solo il cane, con un disperato guaito.

Lei allora ha chiamato la polizia.

Hanno sfondato la porta. T. era disteso accanto al letto con una confezione di medicine in mano.

Il cane tremava come una foglia, mi ha detto. Lei gli ha dato da bere e da mangiare, lui ha solo bevuto.

Poi lo hanno portato al canile.

Fine.

Già.

Il problema è la solitudine. La questione dell'affettività, che è alla base della piramide dei bisogni.

(Alessandro Gilioli)

[anima-ribelle]

“Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.

Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.
Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.

Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.

Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.
E sei tu che lo fai durare.

Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita.
Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.
Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.
Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così".
E il cielo si abbassa di un altro palmo.

Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasqua.
In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.
Ed è stata crisi, e hai pianto.

Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d'acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?

E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate, ragazze!
Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore.
"Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?"
Se lo sono chiesto tutte. 
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.

Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?
E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.
Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.

Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.
E' un'avventura, ricostruire se stesse. 
La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli.

Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.
Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse".

Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre.
Quando meno te l'aspetti...”

Jack Folla

[der-papero]

Che poi, il post di @firewalker mi porta a fare un ragionamento più generale, su una moda che si è venuta a creare in questi tempi moderni, dove mostrare un sorriso è da un lato da sfigati, dall'altro da persone che "beato te che non hai problemi".

Ho iniziato ad osservare la cosa quando, fresco di trasferimento in Germania, notai che i miei colleghi fuori dall'azienda facevano tanto gli amiconi, ma poi nei corridoi non ti guardavano manco in faccia, o peggio, manco ti salutano la mattina quando entri in ufficio o quando te ne vai. Stanco di questo atteggiamento e con la voglia di capire se dipendesse da me o meno, ne parlai con quello che era il mio dirimpettaio di scrivania, e lui mi rispose, seriamente, con una roba del tipo

"eh, Anto', il tuo atteggiamento da persona solare dà l'impressione che non sei stressato e non sei impegnato a lavorare, e poi passa ai superiori il messaggio che non stai facendo un cazzo".

Ora, premesso che decisi subito di risolvere il problema tagliando di netto tutti i rapporti sociali basati su questa idea, infatti non ho più rivolto la parola, se non per motivi professionali, a questi soggetti che ritengo un pelo sopra la merda umana, ho continuato comunque a farmi domande, a notare atteggiamenti per me senza alcun senso, col risultato che ho potuto misurare, col tempo, una sorta di "moda" nell'essere scorbutici, pare che faccia più figo se fai lo stronzo, se dai l'impressione che la vita ce l'abbia SOLO con te, che sei al centro dell'Universo e il Padreterno non ha di meglio da fare la mattina che prenderti a calci nel sedere.

In soldoni, ma che bello è odiare tutti però al tempo stesso ti circondi dello stesso mondo che odi, per urlarlo, perché tutti lo devono sapere? La mia professione non ha a che fare con la psiche umana, ma dall'alto della mia ignoranza credo che questo sia proprio da TSO.

E tutto questo è alla fine, una bella modernità fatta di gente da mandare al ricovero, essere intelligenti abbastanza da separare i contesti e fare delle scelte umani sensate non è socialmente "cool".

[itsmyecho]

Sono arrivato ad un periodo della mia vita in cui metto tutto in dubbio. La verità è che non ho più certezze. Mi sveglio la mattina e mi sento vuoto; ho sempre parlato di questo e più vado avanti nella vita, più vedo che il sentirsi vuoti può solo andare peggiorando. Ho l'ansia se studio e le volte in cui non sto studiando è perché l'unica forza che riesco a trovare è quella che mi permette di stare coricato con gli occhi aperti a guardare il soffitto, eh sì anche lì mi sale l'ansia per non star facendo niente di produttivo o buono nella vita. Prima mi tagliavo e il mio malessere lo sfogavo in qualche modo, avevo tanti sogni e riuscivo ancora ad aggrapparmici. Adesso ho smesso da 8 anni e ogni tanto ci penso. Penso a quanto fosse facile prima piangere per una ragione, sì una ragione che io stesso procuravo ma almeno era una valida ragione. Vorrei andare da uno psicologo ma il solo pensarci mi fa perdere tempo, ultimamente non riesco a trovare il tempo neanche per lavarmi i capelli o per fare le cose più stupide, anche mangiare è diventato difficile figurati parlare con qualcuno. La verità è che lo so quanto questi non siano i veri problemi della vita e so anche che sicuramente questa sensazione di vuoto sono in molti a provarla o che sicuramente tutto questo è solo svogliatezza e basterebbe solo impegnarsi di più. E allora perché se so queste cose non ci riesco comunque? Perché seppur me le ripeta ogni cazzo di giorno la mia mente si blocca e si risveglia dopo ore. A che scopo continuo a vivere se tutte le cose che mi impunto a fare non vanno mai a termine o finisco per rovinare i rapporti con chi ho intorno? Non devi rispondere per forza, volevo solo dire queste cose a qualcuno che forse può capirmi. Non ho detto tutto ma è quanto basta per sentirmi più leggero. Ho provato a parlarne con alcuni ma o mi bloccavo o non riuscivano a capire il mio sentimento, e lo capisco benissimo. Scusa per lo sfogo

Come posso non rispondere a questo sfogo quando percepisco benissimo quello che stai provando in questo preciso istante? Stai vivendo la tua vita tra la corsa e la pigrizia, dove ti sembra di fare troppo ma non stai facendo tanto. Dove il tempo sembra scorrere troppo veloce per le azioni che compi o che stai per compiere. Purtroppo quando arrivi ad uno stadio di malessere interiore così grande, cadi in questo limbo dove diventi una persona appesa tra la vita e la morte su un filo sottile. Il fatto che non riesci a comunicare perché senti di non essere capito, aggrava la situazione. Hai mai provato ad esprimerti in altri modi? Con dei disegni, delle fotografie, dei dipinti, delle canzoni, dei versi? La scrittura e il dialogo non sono sempre l'unico modo per avere vita salva. Non devi permettere alla società di metterti pressione su ciò che devi o non devi diventare nella vita, ricorda che basta già la tua singola esistenza a contribuire allo sviluppo nel mondo, sia nel bene che nel male. Sei riuscito da solo a dedurre la tua posizione e il tuo status mentale e questo non è da tutti, anzi. Hai già la chiave per guarirti, perché ti riconosci, conosci i tuoi errori e il tuo blocco mentale. Ora manca solo la tua forza di volontà nell'applicare il tuo sapere. Ti posso dare un consiglio per alleviare quella sensazione di vuoto. Vai in un parco dove ci sono dei bambini che giocano, o se riesci.. Sarebbe ancora meglio se ti circondassi per un attimo da loro. Osservali bene, cerca di studiare le loro azioni e prova a capire cosa c'è di diverso tra le tue emozioni e le loro. Scatterà qualcosa dentro di te, ne sono certo!

[pastalpestos]

Se prima avevo un rimorso…

Ora che ho la conferma che non cambierai mai papà è meglio che te ne vai proprio.

Riesci sempre a farmi stare peggio e per un errore che hai fatto tu.

[firewalker]

Una spalla su cui piangere... per fortuna, forse, non troppo

All'età di 16 anni ebbi il mio primo infortunio grave sugli sci: finii contro un muro di roccia, sostanzialmente, sbregandomi (voce del verbo sbregare, ossia aprire malamente) un ginocchio e un avambraccio, spaccando in due il casco e rompendomi l'omero sinistro. Durante la convalescenza, mi accorsi che ogni tanto sentivo dolore alla spalla destra, una cosa passeggera, che io attribuii al cambio di tempo (tipo i dolori ai calli)

Passano gli anni e il dolore alla spalla destra è sempre lì, occasionale, ma mi impedisce, ad esempio, di sdraiarmi di fianco poggiato sul gomito destro, perché poi mi fa malissimo. La cosa nel tempo peggiora tanto che se guido un po' di più il braccio mi fa male.

Decido quindi di fare un'ecografia nel 2020, che sancisce un'infiammazione degenerativa al tendine sovraspinato. L'ecografista dice "non ci si può fare niente, ti tieni il dolore". E io mi tengo il dolore.

Finché, a dicembre 2023, la spalla non si blocca totalmente. Non riesco più ad alzare il braccio né in avanti, né di lato. Verso dietro è praticamente impossibile arrivare oltre il sedere. L'arco di movimento è di circa 20° in tutte le direzioni. Vado dal medico di base che dice

"o ti si è rotta la cuffia dei rotatori, oppure c'è un'infiammazione molto forte"

e mi spedisce a fare RX, ecografia e visita ortopedica.

La lastra la faccio immediatamente, c'è una clinica che le fa senza prenotazione, vai lì e prendi il bigliettino. Dice che ho i tendini calcificati (la famosa "bella calcificazione" che dicevo giorni fa), riesco a fare l'ecografia dopo soli tre giorni appoggiandomi al poliambulatorio dove lavoro e prenoto, subito dopo, la visita ortopedica in sanità privata.

L'ecografia dichiara che non c'è rottura dei legamenti ma c'è questa famosa calcificazione. Il medico ecografista (fisiatra e medico dello sport) si sbilancia e dice "morbo di Duplay", che non ho idea di cosa sia, ma evidentemente è così che si chiama la mia calcificazione. Suggerisce delle onde d'urto. Meglio dell'operazione e più veloci nel recupero, ma non simpatiche.

L'ortopedico visiona tutto, fa la sua visita e dice "no, mi ci vuole una risonanza". Ora, siccome io a Natale parto, la risonanza la farò come minimo a fine anno, se non nel 2024, prenotazioni permettendo, sperando di farla col pubblico perché costa parecchio. Ha prospettato anche un'altra soluzione, che non ricordo come si chiama ma è praticamente un'aspirazione di questa calcificazione (il fisiatra l'ha definita "morbida", lui dice che ha la consistenza della pasta dentifricia), soluzione forse anche più rapida delle onde d'urto, ma invasiva.

E quindi ecco, per fortuna - forse! - non devo operarmi, e probabilmente riesco a non saltare nulla riguardo al Nordic Walking, nemmeno gli impegni che ho come Maestro a inizio anno (ho in ballo la formazione di alcune persone che vogliono diventare istruttori), ma passare il Natale con la spalla fuori uso era qualcosa che mi sarei decisamente risparmiato.

PS: il 20 era il mio compleanno. Con un braccio solo. Sono stato in convalescenza per tutto il giorno, sul divano. Bellissimo.

[ladomusdiafrodite]

Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.

Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.

Che uno dice: è finita.

No, non è mai finita per una donna.

Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.

Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.

Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.

Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare.

Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.

E sei tu che lo fai durare.

Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita.

Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.

Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.

Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.

Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così".

E il cielo si abbassa di un altro palmo.

Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasqua.

In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.

Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.

Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.

Ed è stata crisi, e hai pianto.

Dio quanto piangete!

Avete una sorgente d'acqua nello stomaco.

Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.

Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.

E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?

E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate, ragazze!

Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore.

"Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?"

Se lo sono chiesto tutte.

E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.

Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?

E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.

Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.

Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.

Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.

Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.

Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.

Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.

Parte piano, bisogna insistere.

Ma quando va, va in corsa.

E' un'avventura, ricostruire se stesse.

La più grande.

Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli.

Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.

Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse".

Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.

Per chi la incontra e per se stessa.

È la primavera a novembre.

Quando meno te l'aspetti...

[eliophilia]

Il sacro fuoco

Io nella vita voglio insegnare. Anzi sarebbe meglio dire “devo”, perché è una cosa che non ho mai voluto veramente, sono arrivata a 32 anni senza altre alternative, parlandoci chiaro, non ho il sacro fuoco dell’insegnamento, infatti, sono la vittima degli insegnanti che aspettano il posto fisso da 10 anni e sui social ci insultano “voi adesso ci rubate il posto mettendovi nelle nostre stesse graduatorie e bla bla bla”, amica io ho preso una laurea a 30 anni, alternative non ne ho, mi interessa qualcosa? No. Non posso fare altro? No. Ho fatto il classico, ho sempre avuta una formazione umanistica, devo lavorare e una volta capito questo, molto tardi, non ho intenzione di cambiare idea. Anzi, l’avessi saputo a 20 anni, come voi che possedete il sacro fuoco, per me sarebbe stato pure meglio, che vi credete? Laurea a 25 anni e vai col mambo, adesso sicuramente non starei in queste condizioni. Ho provato a divertirmi, ad iniziare il mio percorso nell’ambito turistico-artistico, è arrivato il covid, abbiamo fallito. Ho ricominciato. E adesso questo è. Se pure devo fare dieci anni nelle scuole private aspettando la graduatoria per il posto che dico io, io aspetto, ho aspettato tanto e aspetterò ancora, ormai sono in ritardo sulla tabella di marcia e indietro non si torna. 

E mi mangio il fegato quando non vengo valorizzata, quando da giugno mi sto sbattendo per cambiare scuola e per avere un posto decente e poi quando iniziamo a settembre vengo messa a fare la sporta del tarallaro a destra e manca come se fossi una bidella. Vengo messa di nuovo alle materne come quelle senza laurea, come quelle a cui piacciono i bambini!! Voglio fare la gavetta ma voglio anche non dovermi schiattare il fegato. L’anno scorso è già stato molto duro e quando mi ha richiamato la direttrice per tornare lì ho detto no, ora mi trovo, dopo neanche una settimana, a non stare bene nel nuovo posto di lavoro e col rimpianto di aver lasciato la scuola vecchia, che per quanto fosse un disastro, comunque era la “mia”, la conoscevo, sapevo chi erano gli alunni, sapevo che atteggiamento adottare con le direttrici, sapevo i miei spazi, sapevo dove andare a scaldare il pranzo, dove poggiare lo zaino la mattina e dove fare le fotocopie senza chiedere favori a nessuno. La scuola precedente era l’emblema della piccolezza, due classi piccole, una cucina, un bagno per i grandi misto a sgabuzzino, un bagno per i piccoli, ufficio con la fotocopiatrice, e basta, stop, fine. Né giardini, né giostre, né niente. Bambini pochi e tutti con un problema. Senza insegnanti di sostegno. Solo noi. Qui ora ci sono 6 classi di materne giù, 5 classi di elementari sopra, e la direttrice ancora non sa dove collocarmi e come se fossi un pacco mi fa stare la mattina sopra e il pomeriggio giù. Mi sento frustrata, per me avere un posto, anche se piccolo, avere una collocazione, è molto più importante che dirigere una classe. Non mi interessa avere la mia classe delle elementari, non mi interessa dover fare gli orari e dover stabilire i colloqui con le mamme, non mi interessa scrivere sui diari degli alunni cosa devono portare il giorno dopo. Io voglio anche solo dover controllare i quaderni negli zaini per vedere se hanno fatto i compiti e sapere che QUELLO è ciò che devo fare. Non mi sta bene non appartenere a nulla.  

Dopo il mese di luglio passata già all’insegna della frustrazione con la bidella che mi diceva di andare prima in una classe poi in un’altra, adesso mi ritrovo nella stessa identica situazione. Nonostante le premesse e i discorsi che avevo fatto con la direttrice a giugno. Ora è troppo tardi per fare altri colloqui perché le scuole sono già iniziate e sono nel panico. Quando scendo giù mi guardano male le maestre di giù, quando sto sopra mi guardano male le maestre di sopra, e lo sguardo dice sempre la stessa cosa: “Ma tu chi sei?” Ma chi cazzo siete voi. Ma vedete una che deve passare per lavorare e per vedere di non passare un guaio ogni volta che qualcuno apre bocca per non sputargli in faccia. 

[notenough57]

Fingere. Fingere continuamente. Che sei guarita e non hai più bisogno di queste cose. Non hai più bisogno di ferirti per stare meglio. E invece non è così. Magari stai bene un anno, magari anche tre. E poi torna quella cosa che ti scatena il casino in testa, che ti fa sentire impotente. Che l'unica soluzione per sopportare quel dolore interno che ti divora e che fa marcire i tuoi organi, è farsi del male. E fingere che sei andata avanti. Tu non ci pensi nemmeno più a queste cose.

Vai in bagno, prendi la lametta o un altro oggetto e te le suoni, di santa ragione. Quasi ti piace il dolore. E il segno che ti lasci ti dà soddisfazione. Pensi "sono stata brava". Ti sei finalmente calmata. Ed è in quel momento che arriva la vergogna. E cerchi quasi di mentire a te stessa. Ti copri anche per te. Non è successo nulla. Non hai fatto niente di male. Ed esci, fingi con le persone che ti sono intorno. La maggior parte neanche se ne accorge. E ti sembra tutto tornare alla normalità. Il casino che avevi si è placato e senti solo un ronzio.

Ma in realtà non se n'è andato, è solo dormiente. Attende solo la prossima occasione per uscire. E lo sai bene, anche se ti ripeti "è stata l'ultima volta". Lo sai che non è vero.

Come si fa a scappare da se stessi?

Vorresti parlarne ma chi capirebbe una cosa del genere? Chi non ti prenderebbe per pazza? Nessuno capisce il sollievo. Nessuno capisce che non è un capriccio. Nessuno ti prenderà mai sul serio. Con questa consapevolezza ti senti ancora più sbagliata e sola. Sei pazza. Le botte te le meriti. Ti meriti ogni singola ferita. Non vali nulla.

Poi pensi alla te bambina, quanto ha sofferto. E pensi che non se lo merita altro dolore. Che meritava qualcuno che la proteggesse e le volesse bene. Nessuno c'è stato per lei. E ora si sta autodistruggendo. Ti senti ancora più in colpa perché vorresti proteggerla quella bambina, che è ancora dentro di te da qualche parte.

Vorresti dirle "Ti proteggo io, non sei sola". Vorresti poter fare ciò che non hai potuto da piccola. Ma non puoi, ormai è troppo tardi. E siete tutte e due bloccate in corpo che odiate, che vi ha portato dolore. State soffocando entrambe in un corpo troppo piccolo per potervi contenere insieme. E il dolore fisico è l'unica boccata d'aria che avete.

[seoul-italybts]

[✎ TESTO ♫ ITA] RPWP - RM⠸ ❛Domodachi❜⠸ 24.05.2024

[✎ TESTO ♫ ITA]  by RM

  🔥👥 ❛ Domodachi ❜ 🫂🕺

(feat. Little Simz)

～ Amici ～ 

__ 24. 05. 24 | Twitter __

SCRITTA & PRODOTTA da: RM, Simbiatu Ajikawo (Little Simz), wnjn, JNKYRD, Mokyo, Nancy boy, San Yawn, 김아일

Questə figli(e) di puttana vogliono maggiore impatto,

Questə stronzə sono fuori controllo, cazzo

Continuo a sfuggire ad ogni sorta di stronzate

Perfino le mie origini ho dimenticato

Tuttə questə sfigatə vogliono ciò che ho io

Prendetevene un sorso, riempite il bicchiere e tacete

Tuttə questə coglionə vogliono avere successo

Lasciate che vi conduca in paradiso, seguitemi, vai di flauto

Tutti i miei amici vogliono far parte dei circoli giusti

Tutti i miei amici vogliono cambiare il loro status

Già, io non ne posso più, quante stronzate

(Volate basso, cazzo!)

Stə coglionə vogliono rovinarsi

Basta perdere tempo, voglio fare sul serio

Cercherò di avere pazienza quando se ne usciranno con qualche nuova stronzata

Accendiamo il fuoco, corroboriamo le fiamme di questo falò

Amici miei, riunitevi uno ad uno qui accanto

Scaldiamoci, sballiamoci, come fossimo in Saudi [Arabia]

Lasciatemi sfogare, diamo inizio alle danze

Già, non ne posso più, quante stronzate

(Volate basso, cazzo!)

Ora all'attacco

[JPN 🇯🇵 ] Amici miei, balliamo (su, balliamo) Amici miei, balliamo Amici miei, balliamo (su, balliamo) Amici miei, balliamo [/]

Questə figli(e) di puttana vogliono maggiore impatto,

Questə stronzə vogliono prendere il controllo

Cari amici, lì in fila, che vi lagnate, non potete capire

[Se volete] Un'anima libera, fareste meglio a lavorarci su

Senti(te), quando arrivo io, la gente grida sorpresa

Ma state a vedere, son disposta a tutto per i miei amici/chi mi è leale

L'ho già detto, divento una bestia

Simz e RM, non potete chiedere di meglio

Mi potete beccare nel privé con la mia gang di pari/amici più cari

Portate loro rispetto, se lə vedete

Staccatemi un assegno, ne avrò bisogno

E date ai miei soci una mazzetta

Perché sono i miei amici, la mia cricca

Sappiamo entrambi che non sono falsa

Io detto il tono, ascoltate per bene

Sapete il mio nome, ma non mi conoscete

Lo so

Sono con i miei fratelli/sorelle fino alla fine

Non potete toccare i miei amici neppure con un dito

Ogni giorno non facciamo che divertirci

Non osate oltrepassare il limite

[JPN 🇯🇵]

Amici miei, balliamo (su, balliamo)

Amici miei, balliamo

Amici miei, balliamo (su, balliamo)

Amici miei, balliamo

Amici miei, balliamo (su, balliamo)

Amici miei, balliamo

⠸ ita : © Seoul_ItalyBTS | eng: © BTS_Trans⠸

[ross-nekochan]

Ieri notte ho pianto un po'. Dovrebbe essere una bella notizia, dato che non lo faccio mai per colpa del mio cervello che mi obbliga a reprimere tutte le emozioni perché devo per forza essere forte e basta. Sarà forse stato il ciclo, che anche stavolta mi è arrivato dopo 40gg, forse (ancora) per colpa dello stress del lavoro.

Ultimamente mi sento sola e dimenticata dal mondo e a volte penso che morire qui sarebbe perfetto per sparire nel nulla facilmente. Tanto chi mi verrebbe a cercare? Nessuno. Basterebbe fare in modo che nessuno trovi il mio corpo e lasciare che marcisca così che nessuno possa essere avvisato e sparirei senza lasciare traccia.

Non so cosa fare. Né adesso né in futuro. Sebbene lavorare mi ammazzi lo spirito, in teoria non avrei di che lamentarmi: il leader è gentile, il lavoro non è difficile e ingestibile, posso vestirmi come voglio. Eppure mi sembra tutto vuoto. Guardo i dipendenti della multinazionale dove lavoro... saranno ricchi sfondati, eppure sicuramente anche loro avranno da lamentarsi, quindi ha veramente senso fare carriera? Che poi, anche se volessi, in che cosa potrei farmi una carriera? Una parte di me sta seriamente pensando di continuare in questa strada, specializzarmi in qualcosa di tecnico e diventare un'arrivista come tutti gli altri, solo per i soldi. Dall'altra... riuscirei a perseverare in questa decisione, io che non so nemmeno sicura se voglio davvero quello che ho deciso di mangiare a colazione? In questa società non posso servire a niente perché non ho studiato ingegneria, business, finanza, giurisprudenza. Mentre piangevo pensavo a mia madre, la persona che più odio e amo sulla faccia della terra e che una volta mi ha detto:"Perché vorresti dire che i tuoi esami sono più difficili di quelli di tuo fratello?!". Solo perché ho studiato umanistica e non ci sono numeri. Chi studia le materie STEM spesso viene additato e si sente uno sfigato. E invece i veri sfigati siamo noi, perché tanto è tutto facile. Quante volte l'ho sentita dire che mio fratello "ha fatto i sacrifici" - mai sentita una cosa del genere per me, nonostante è dalla triennale quando avevo 20 anni, che mi sveglio alle 6:30 per prendere il bus per raggiungere Napoli, mentre mio fratello andava comodamente in auto senza manco cambiare provincia; mai sentita per me nonostante abbia deciso di andare a studiare fuori, ma quello l'ho deciso io e quindi non vale come sacrificio. In più, ho ricevuto più soldi per vivere fuori - come se qualcuno avesse impedito pure a lui di farlo. Ha fatto tanti di quei sacrifici da non aver mai avuto bisogno di cucinare da solo, lavarsi la biancheria e spazzare a terra. Ora vive già con uno stipendio da pascià, un sacco di ferie, senza pagare quasi niente e lavorando da casa, con l'unico sacrificio di aver studiato 5 anni per laurearsi - come se avesse studiato solo lui. Vabbè ma si sa, ingegneria è più difficile...

Io continuo a fare sacrifici persino oggi, senza che mi venga riconosciuto da nessuno, sola come un cane e senza che io riesca a vedere la fine di tutto questo, mai. E se lo vai a dire a qualcuno, sai che rispondono? Lo hai deciso tu di trasferirti quindi non ti lamentare. Non posso nemmeno pensare: se mi sacrifico tot anni, dopo potrò finalmente riposare e godere dei frutti del mio sacrificio... perché questo supplizio potrebbe non avere mai fine. Solo perché non ho nessuna skill di valore da poter vendere nel mercato del lavoro.

Non mi posso lamentare del lavoro che faccio adesso eppure la sua vuotezza e sterilità mi porterebbe a volerlo cambiare. Ma per cosa? Esistono altre cose per me, laureata di merda senza skills importanti, che sono più stimolanti o quanto meno più remunerative? Forse no e quindi forse piuttosto che fare l'arrivista, sarebbe meglio abbassare la testa e continuare a fare la schiava del sistema.

Un sacco di volte mi sono lamentata del fatto che mi sveglio presto col mio coinquilino italiano e lui ha risposto:"Almeno tu lavori in ufficio, non ti lamentare. Io lavoravo in officina senza aria condizionata d'estate e senza riscaldamento d'inverno". Siamo arrivati a questo, alla guerra tra poveri. Mi devo sentire in colpa pure se non ho lo smartworking.

Tra l'altro sto notando di una cosa comune nella nostra generazione. Infatti lui, come l'altro coinquilino, dopo tot anni di lavoro e di soldi accumulati hanno deciso di venire qui per imparare la lingua e fare una sorta di investimento su se stessi. La mia amica pure, laureata in arte contemporanea, dopo un paio di anni di lavoro in un negozio di abbigliamento, dice che vuole perseguire la sua passione per il disegno e seguire un corso ad hoc.

Se penso a me, nemmeno questa cosa potrei farla. Che corso farei? Quale stravolgimento della vita potrei fare? Nessuno. Non ho altri interessi al di fuori della conoscenza in generale e nessun corso specifico che possa aiutarmi a migliorare la mia situazione o il mio status.

Sono vuota, persa, sola... vedo solo il buio davanti a me.