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NO ENTIENDO POR QUÉ SOY LA OVEJA NEGRA DE MI FAMILIA

Éste tiempo enferma con el esguince he podido darme cuenta de cómo son realmente mis padres. Es increíble pero por muchos días fueron completamente apáticos, indiferentes y no les importaba pedirme lavar los trastes o hacer cosas que no podía y se quejaban y me hacían sentir mal. No podía entender qué les costaba comprender que realmente no puedo hacerlo porque tengo dolor.

Hace unos días fuimos a comer y me costó demasiado ponerme el pantalón y los tennis, no quería salir en lo absoluto pero tampoco quería estar sola y decidí ir. Aún así, mi mamá todo el tiempo me decía sobre el dolor que tiene mi papá en sus piernas pero es curioso ver cómo siempre habla de que otros padecen dolor para dejar de mostrar interés por mí. Ni siquiera mostraba compasión o comprensión alguna porque de alguna manera pensaba que yo fingía pero no era así.

En la noche mi hermana mediana vino de visita y fue peor porque todos se estaban burlando de que yo me quejaba de dolor como si realmente no fuera importante y aunque tenía mucho dolor decidí dejar de quejarme y quedarme callada.

Al día siguiente, mi hermana menor vino a visitarme en la noche para hacerme compañía y vimos una película juntas, fue lindo ver que alguien se preocupara por mí. Es la única de la familia a la que realmente le importo y me comprende y tiene empatía conmigo.

Tristemente en los días anteriores mi mamá y mi papá se enojaban conmigo porque no lavaba trastes pero no podía y aún con dificultad los lavaba. Incluso mi mamá me mandaba a comprar a la tortillería cuando recién empecé con el dolor no le importaba en lo absoluto.

Después por arte de magia mi mamá cambió, empezó a lavar los trastes y a ser más comprensiva conmigo lo cual aún es raro para mí ya que no soy su hija favorita pero al menos ya me comprende en esa parte.

Por desgracia, quién no le importa lo que me pase es a mi papá y digo ésto porque literal tuve que insistirle en que necesitaba medicamentos y le insistía porque realmente no tenía dinero sino no le hubiera pedido y aunque si los compró al final me echó en la cara el apoyo que me dió.

Un día que me quejaba de dolor él empezó a hablarme de que también ha tenido esos dolores y así como siempre para que yo fije mi atención en él con tal de no ver por mí aunque lo necesite en ese momento. Yo le dije que ya sabía que había tenido dolor pero que solo le pedía comprensión y empatía y comenzó a agredirme literal me dijo: "Ay no es para tanto, ni que te estuvieras muriendo". Esas palabras me cayeron como un balde de agua fría y me dolió hasta el alma por lo que decidí ya no quejarme de dolor ni nada. Y me fui a mi cuarto y me puse a llorar porque realmente me afectó.

Aún así, él sigue sin tener empatía conmigo si yo me quejo de dolor él me dice que sabe que se siente lo cual no me ayuda en nada y yo solo no digo nada lo ignoro completamente.

Me sigue pidiendo que enchufe el ventilador o que lo desconecte aún cuando sabe que no puedo agacharme y realmente no lo hago porque tengo el esguince y no es broma.

Hoy hace un rato me pidió desconectar el ventilador yo lo hice con cuidado y no me forcé en lo absoluto y le dije claramente que tenía dolor y volvió con su "sé que se siente, te comprendo" pero no es así. Si realmente me comprendiera y fuera empático cambiaría su manera de ser pero no lo hace.

Ahora es un hombre servido rara vez cocina y lleva su plato y vaso. Antes no era así y en verdad me enoja que ni porque tengo un esguince no pueda hacerlo.

Últimamente me sorprende porque he visto que vuelve a preparar su comida, va a comprar a la tienda y levanta su plato algo que rara vez hacía.

Quisiera entender qué fue lo que hice yo para merecer ésto, pero creo que en el fondo su completa falta de empatía se debe a que solo piensa en él, no piensa que los demás también sufren dolor o al menos no es empático conmigo porque he visto que con otras personas si lo es y eso me duele mucho.

Jamás le he pasado el nombre de mi Tumblr y jamás lo haría porque sino no podría ser libre de escribir ya que él vigilaría todo y ni loca haría eso ya que es el único lugar donde puedo escribir libremente ya que no tengo amigos en la vida real ni siquiera tengo una novia porque mi vida es bastante solitaria por algo el nombre.

Se van a cumplir como 2 semanas sino mal recuerdo de que me resbalé y me dio un esguince. No es nada agradable estar con dolor todo el tiempo, es difícil estar en una posición cómoda para no sentir dolor.

Lamentablemente se me juntó todo: Fui a la Cdmx y me hizo daño por la altura después donde renté el cuarto estaba en malas condiciones luego me dio una dermatitis porque la señora me dió sábanas sucias y ahora tengo un esguince porque me resbalé.

Las personas últimamente me dicen que soy pesimista y no lo soy, soy completamente realista. Me pasan cosas malas muy seguidas y a veces quisiera entender por qué no puedo tener un momento de tranquilidad y paz.

Estar enferma realmente me deprime demasiado, tengo muchas pesadillas seguidas como siempre además de que tengo más dolor que hambre. Pero de todo eso, me duele la actitud de mi papá conmigo, eso es lo que más duele y me afecta emocionalmente hablando.

Aunque pude tener la bendición de poder estar 3 días viviendo sola sin mis padres y estaba más tranquila emocionalmente hablando. Espero pronto recuperarme para poder conseguir un trabajo e irme a rentar un departamento. Así al menos podría tener libertad y me sentiría tranquila pero sé que deberé esperar.

Aunque sé que el sufrimiento es temporal a veces siento que es eterno y que siempre me acompaña y que es la única que siempre está conmigo.

A veces siento que Dios se olvida de mí y no entiendo por qué permite que sufra tanto y quisiera poder entenderlo pero no puedo. A veces siento que la carga es mucha y que no podré soportarla.

Espero algún día todo eso cambie (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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Y justo... cuando pensé que todo estaba llendo por un buen camino.

[artemisasoy]

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[angdresgar]

Hoy soñé contigo

Y hasta en mis sueños te vez feliz, me alegro al verte, y me doy cuenta el daño que hago, realmente soy bueno?

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Hola! una palabra que puede cambiar mucho como nada ala vez

[coincidencia-a]

Una atracción no tan correcta como debería ser...

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MI MAMÁ ME DESPRECIA

Jamás entenderé la apatía de mi mamá, no importa si tengo un esguince ahorita, aún así, debo hacer el quehacer aunque no pueda y sino lo hago entonces no ayudo en casa y se enoja conmigo.

¿Acaso me invento que estoy adolorida? ¿Acaso no soy importante? ¿Acaso mi dolor da igual? ¿Por qué tuve que caerme? ¿Por qué soy un estorbo en sus vidas? Desearía irme al cielo con mi amiga Karla, ahí no habría problemas y estaría en paz. Aquí solamente sufro con mi mamá, bueno con mis padres en general.

Nunca seré suficiente para mi mamá (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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PERDER EL CONTROL ES MUY DESGASTANTE

Hoy volví a perder el control y ni siquiera recuerdo nada. Solo sé que me dormí, desperté con la boca seca, me dolía la cabeza y tenía mordidas en mis brazos. Pero no puedo recordar nada. Aunque ya he tenido crisis antes, ésta es la más reciente. La verdad son horribles las crisis y por eso no entiendo cómo la gente se atreve siquiera a decirme que no parece que me pasa nada y que me veo bien cuando no es así. Realmente soy muy inestable y eso no es broma, no es algo que pueda controlar y la gente al final termina alejándose de mí aún cuando dijeron que no lo harían.

Lagunas mentales (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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Las personas preguntan por qué mi tendencia suicida muy marcada a autolesionarme y hacerme sufrir cuando cada vez que era desobediente mi mamá me pegaba y mi papá me gritaba. Piensan que con los años ésto se irá, pero, no es así. La culpa y las ganas de lastimarme siempre son fuertes

Odio ser yo (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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Días como hoy vuelvo a tener ganas de morirme. Nunca seré suficiente para mis padres y aún no entiendo por qué saber eso me afecta. Realmente no sé cuánto tiempo más puedo soportar viviendo con mis padres. Siento que ni siquiera alcanzaré para completar mi vuelo de avión porque me suicidaré antes de siquiera irme. Aunque lograra juntar lo que queda del vuelo el problema sería saber que tendré hospedaje y que no me iré a la bendición de Dios como dicen. Odio seguir con vida. Odio existir. Odio ser insuficiente. Odio no ser capaz de llenar las expectativas de mis padres. Odio tener que sentir debería ser obediente y sumisa a todo lo que ellos me digan, pero, por desgracia me cuesta más ser así. Mi sueño era poder irme a vivir a otra ciudad pero ahora estoy dudando de siquiera estar con vida cuando eso pase porque ya no lo soporto mas. No tengo motivos para seguir con vida. No tengo motivos para comer. No tengo motivos para dormir. No tengo motivos para respirar. No tengo motivos para querer ser amada. No tengo motivos para complementarle la vida a alguien. El único motivo o deseo arraigado es el de morirme. Solo esa frase retumba en mi cabeza 24/7 y las voces o pensamientos me torturan tanto que ni dudo de que tengan razón aunque sean crueles conmigo. A pesar de que tuve muchos intentos de suicidio fallidos ni siquiera eso pude hacer bien. Y no es mentira con que sino hubiera conocido Tumblr en mi etapa de depresión ya me hubiera muerto. Realmente Tumblr se ha convertido en mi hogar, es el único espacio donde puedo expresarme con libertad y es curioso porque mucha gente se identifica y se siente como yo y no me juzgan. Desearía tanto que mis padres me apoyaran como creadora de contenido y gamer pero sé que jamás lo harán. Fui demasiado estúpida para creer que así era. Ellos siempre me asfixiarán, controlarán y me sobreprotegerán hasta que no me vaya de su casa. Espero realmente irme pronto. Lo deseo con todas mis fuerzas de verdad. Me preocupa que se quede mi pez pero estoy más desesperada por salirme de ahí que lamentablemente tendría que dejarlo aunque me duela el alma porque no tendría suficiente dinero para pagar la cuota de mi mascota y eso me haría sentir la peor ama del mundo porque ya lo quiero como si fuera mi hijo. Desearía que mi vida fuera diferente y no fuera un asco y me haya acostumbrado para siempre vivir en dolor, pero, lamentablemente uno puede acostumbrarse a cualquier cosa solo porque son tus padres cuando no debería ser así. Realmente cuando me vaya de su casa mantendré contacto 0 y me alejaré de ellos un buen tiempo porque siempre ellos me causan mis crisis de hecho ahorita estoy escribiendo estando disociada después de haber llorado sin control y haberme mordido sin piedad. Literal me metí a bañar, comencé a llorar hasta sentir que me moría, me mordí tan fuerte, disocié súper horrible que todo a mi alrededor volvía a verse borroso y ahora me siento como si estuviera drogada sin estarlo por la disociación. Es horrible tener crisis y desaparecer de todos lados menos de Tumblr porque solo aquí te sientes segura. Tumblr se volvió mi espacio seguro, mi diario personal, donde puedo ser yo misma sin miedo, donde pueden conocer mis altas y bajas. Ojalá en algún futuro mejore emocionalmente, retomé terapia y tome medicación porque sé que eso me haría bien y así contarles a quiénes me siguen lo que me costó y darles ánimo y esperanza. Pero lamentablemente por el momento no me siento así, me siento mal y solo quiero desaparecer literalmente.

Con ganas de desaparecer (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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Llorar sin control, el nudo en la garganta y disociar se han vuelto una de mis rutinas antes de dormir

Disociando (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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Vía (confesionesdeunachicasolitaria)

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