#mi sento instabile

[omarfor-orchestra]

Manca 💔 Ferzan io sto aspettando solo te

[mynameis-gloria]

Settembre è un mese che non amo, di quelli che metterei in fondo alla lista dei mesi, se ce ne fosse una. Che un po fa caldo ed un pò fa freddo, che mi sento bene e poi male, che non si sa come vestirsi, che sono troppo metereopatica per questo tempo instabile, che tutti corrono per raggiungere obiettivi, rimettersi, ricominciare. Ma che poi ricominciare cosa? Il tempo non si è mica mai fermato...E se non stai al passo sembra quasi che non vada bene. Ed io ho i miei tempi, i miei ritmi, mille cose per la testa ed è okay anche non sentirsi okay, provare tanto, perdersi e godersi le cose piccole, rallentare.

[apropositodime]

Mi sento come Maggio

Incerta

Instabile

Cupa

Stanca

[nonamewhiteee]

avevo bisogno di prendermi dei minuti. mi rendo conto di come ultimamente sia stressato e noiosamente triste ed instabile, proprio come sto tempaccio ventoso degli ultimi giorni. dopo la cena con i colleghi di ieri sera, la mia colazione ed il mio pranzo sono stati a base di caffeina e nicotina (ho anche dimenticato i farmaci stamattina). l'ultima lucky strike accesa continua a bruciare veloce tra le mie dita e mi sento vuoto, privo di stimoli. oggi non riuscirò a fare altro, vorrei sentirmi apposto e non il solito disadattato, inadatto a qualsiasi cosa in sto mondo. vostro, noname.

[ninfettin]

per la prima volta dovrei sentirmi in pace con me stessa per la fine di una relazione che si è protratta davvero troppo a lungo fino a logorarsi. mi sono aggrappata alle sensazioni provate all'inizio. ma non è rimasto nulla

ho capito cosa vuol dire trovarsi dall'altra parte: una persona instabile, irruente, ingestibile. ma in più lui è intelligente e vagamente manipolatore. per l'ennesima volta mi dice che non va bene come sono, e se in alcune occasioni mi è servito per aprire gli occhi su situazioni che credevo normali, ora mi fa sentire sono inutile e incapace

dovrei essere serena che sia finita, ma mi sento solo scartata

[littlepaperengineer]

Un pomeriggio davvero carino, ed una sera davvero bella perché c'erano degli amici importanti.

Questa notte non riesco a dormire, fa caldo. Penso alle mie relazioni, ai miei lavori, ai miei amici. Penso a chi è arrivato, chi se n'è andato. Penso a quanto sia stato alternativo, un po' ribelle rispetto al sistema. Oggi ce ne sono tanti così. Mi manca una stabilità, una compagna, una casa mia. Alla fine ci si stanca. Eppure non poteva andare diversamente, ho fatto il possibile con ciò che avevo in mano e nel cuore. Esperienze belle, esperienze brutte... Mi sento adulto, a volte vecchio. Come sarà il futuro, se questo è già il futuro di ieri ed è così instabile? Come si ritorna alla stabilità?

[unfilodaria]

Mi è capitato già altre volte di sentirmi confuso, col senso di vuoto che ti stringe il petto e con le lacrime affacciate sugli occhi pronte a scivolare giù.

Ma il fatto è che stasera, non so perché, mi sento estremamente confuso. Probabilmente perché ho represso la rabbia e il dolore commutandole in parole scritte che non hanno la stessa capacità liberatoria di un pianto o di un urlo.

Mi sento troppo instabile. Per la prima volta mi sono davvero sentito vulnerabile nel profondo ma ho dovuto mascherare (senza riuscirci troppo) dinanzi agli altri.

É una morsa violenta. Spero di chiudere gli occhi e dormire.

[popolodipekino]

psst... signorina! ehi! signorina!

acquazzone, umore pessimo: approfitto della schiarita e vado a far due passi nel bosco, così per rasserenare l'animo.

svolto nel vicoletto che porta all'imbocco del sentiero: in fondo avvisto un uomo affaccendato col bagagliaio aperto di un'auto. avrei preferito non incrociare nessuno, ma tant'è: cercherò di passar oltre il più rapidamente possibile.

ma ha delle strane movenze, direi quasi furtive: si guarda intorno di continuo, si china poi si rialza, s'aggiusta i pantaloni, si riallaccia le scarpe, si riguarda intorno... un filino mi inquieta, ma tant'è, lascio passare.

quando l'ho oramai raggiunto si volta di scatto verso di me, come sorpreso (eppure mi ha vista senz'altro sopraggiungere): i nostri sguardi si incrociano per un inevitabile istante, ma tant'è: distolgo il mio subitosubito e passo oltre.

e lì mi sento apostrofare da una voce roca, quasi afona (e poco rassicurante, si aggiunga - perlomeno alle mie orecchie):

"signorina! non ha paura? da sola nel bosco..."

accenno un sorriso poco credibile e mormoro un "no, no" fievolefievole e pochissimo convincente. ma tant'è: passo oltre.

e mi si dia pure della malfidente, prevenuta e lombrosiana, ma in quel momento, passando oltre, non so impedirmi di pensare: "be', adesso sì!"

da Giornale intimo di una fanciulla instabile, anonimo xx sec.

[sohtaq]

a volte mi sento proprio instabile proprio schizzato isterico geloso insicuro possessivo cioè ci sono cose che sono niente eppure le sento che mi bruciano nel sangue quante bandierine rosse buongiorno anche a voi

[luluemarlene]

Ancora ti guardo nell’ostentazione della tua oscena femminilità, la tua fica aperta al mio sguardo, ostentata mentre osservo il turgore che ti penetra il culo. La tua eccitazione cede in un ansimare aritmico coincidente con le pulsazioni di piacere ed il rilascio del piscio zampillante. Sei oscena ma non mi sbatti la fica in faccia, la veli. Ora la celi dietro il nailon delle calze che immagino al contatto delle labbra rosee e gonfie ed ostentatamente aperte della tua fica. Ti osservo solitario nel buio e nel silenzio come un guardone, abbagliato dalla luminosità della scena, non visto, il gocciolare del piscio, lo guardo, lo sento , mi eccita e mi inturgidisce il cazzo. Ti guardo, instabile equilibrio, forte sulle gambe, cingo la mano intorno al cazzo, ti guardo. Dolce, calma apparente, delicata scosti il tuo tutone, ti doni un piacere delicato, intimo, discreto, è tutto celato e ti doni un piacere privato, solitario, dedicato a te. L’ostentazione è quieta, condividi il tuo piacere con delicata intimità. Sbircio con lo sguardo il pelo della tua fica. Ho il cazzo duro, lo stringo forte. Non sborro ma immagino la tua mano cingerlo e ritmicamente muoversi su di lui.

Eh Madonna! Questo vuol dire andare oltre all'immagine!

Non subirla, ma servirsene, adoperarla

VI adoro quando date valore a ciò che posto, una qualità, un merito che spesso non credo per prima io di avere ❤️

[lovemeorhatemeluu]

Ho momenti intensi di ansia quasi ad arrivare ad attacchi di panico.

Mi sento instabile, persa, abbandonata

[mynameis-gloria]

Oggi un sabato in cui mi sono tenuta occupata nonostante il tempo instabile e il mio umore che viaggia a braccetto quando fuori è così grigio e soprattutto DANNATAMENTE freddo. Mattina appresso a mamma perché la mia auto era dal meccanico e nel mentre ne abbiamo approfittato per fare spesa e commissioni. Dopo pranzo non mi sono fermata un secondo, avevo in mente di fare due dolci e così ho fatto, i biscotti "unotiralaltro" della scorsa settimana all'avena e poi una ricettina nuova: un plumcake al cioccolato senza uova, olio, burro e lattosio. Sì praticamente senza quasi nulla, ma vi posso assicurare che è venuto una bomba anche se il mio stomaco dovrà attendere domani per la vera degustazione. E come sempre devo metterci del mio, quindi l'ho rivisitato aggiungendo dei pezzetti di cioccolato fondente...Mmmm già immagino la fetta pucciata nel caffè domattina. Mentre ero alle prese tra fornelli, recipienti, farina e mani impiastricciate, il cielo è diventato improvvisamente azzurro, così che una volta infornato, sono sgattaiolata fuori casa, quasi correndo, per approfittarne di questo caldo e fare la mia camminata.

Tornata in tempo per sentire quel dolce profumo invadere la casa e spegnere il forno, di corsa a lavarmi, scegliere come prepararmi per domani, passare del tempo tra risate e semplici momenti con fratello e mamma, che non accadono così spesso e solo alle sei, finalmente, sedermi qualche minuto sul divano e rilassarmi un attimo. La giornata è volata e sono stata contenta di come si sia svolta, anche se freneticamente, soprattutto perché vuol dire che manca sempre meno a domani ed io non vedo l'ora, anche se non so bene cosa aspettarmi ma sento che mi regalerà moltissimi stimoli ed emozioni. La testa non ha pensato troppo e in questi giorni è proprio ciò di cui ho bisogno.

[andrealego]

Forse hai ragione tu ad avere paura ,io così instabile, irresponsabile e disordinata. Io che vivo la notte e sogno durante il giorno . Così sensibile da piangere per una canzone d amore così forte da affrontare,se pur con timore ,ogni difficoltà. Guardami mentre asciugo sola le mie lacrime e col tormento nel cuore indosso il mio miglior sorriso.

Stanca di combattere desidero solo farla finita perché di questo mondo sbagliato io sono la regina

Perdo l equilibrio cercando di restare in piedi ma mi ritrovo in ginocchio a imprecare quel Dio che da tempo mi ha condannato

Troppo disillusa per rinunciare all idea di un domani migliore, troppo debole per affrontare ogni nuovo giorno

Persa, fra utopiche certezze e false convinzioni,mi aggrappo,ogni sera,a desideri e fantasie che lievi svaniscono ad ogni alba

Abituarmi a sentire quel gelo fra le lenzuola, nello stesso letto poco prima scenario di giochi romantici.

Scusa se ti parlo tremando ,ti bacio per poi distruggerti con uno sguardo, ti sfioro nascondendo la rabbia . Assaporo le tue labbra per poi dirti addio a voce bassa.

Quando nuda ed indifesa rimango a guardarti,mentre ti rivesti, allacciando, bottone dopo bottone, quella camicia bianca che ti dà l aria da uomo per bene

Vorrei strapparmi la pelle per non sentire più i brividi che una tua carezza mi provoca

Con la mente offuscata cedo al dolore per combattere il dolore stesso

Mi sento sbagliata , inutile, indegna di attenzione o rispetto

Mi odio quando, debole,trovo sollievo nell osservare come ogni goccia di sangue colora il mio corpo

Una macabra opera d arte, dolorosa e liberatoria al tempo stesso

In silenzio,nuovamente sconfitta, premo più forte su quelle nuove future cicatrici

Mi domando se davvero vale la pena di mettersi in gioco pur consapevole dei reali pericolosi rischi

Sicuramente meglio provare qualsiasi sentimento, anche se maledettamente doloroso, piuttosto che accontentarsi ad una falsa idea di benessere

Faccio tesoro di ogni esperienza traendo da essa il massimo degli insegnamenti

Infinita sembra la notte,alla ricerca di risposte, sorseggiando un calice di vino sperando di perdere i sensi

Quella strana sensazione di contrasto che acchiappa l anima saltellando tra una personalità e quella opposta

"E guidare come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere

Se poi è tanto difficile morire"(cit)

Domandarsi inevitabilmente se si stia vivendo o semplicemente sopravvivendo.

Incazzata,calpestata, incompresa, mi addormento desiderando di non svegliarmi domani per poi aprire gli occhi odiando il nuovo giorno

[osmosidelladecenza]

Mi scoppia la testa di pensieri

Ho iniziato a scrivere questo post almeno 24 volte, scrivo e cancello, scrivo e cancello

Sento d'aver perso il controllo delle emozioni e questo mi rende felice ma instabile.

Fatemi urlare, ne ho bisogno

[henri9617]

17/12/22

Oggi compio 26 anni, mi sento instabile.

Non so dire ciò che provo, non so cosa voglio.

Vafanculo a chi pensa sia tutto troppo facile.

Non sono fatta per nessuno.

[animatormentata]

Regole per andare d’accordo con me:

Non screditare mai il mio dolore e i miei problemi

Non parlare se non sai

Non giudicare il libro (me) dalla copertina (il mio vissuto)

Non tenermi incatenat* a te se non sei più sicur* di volermi al tuo fianco

Non mentirmi

Non devi mai costringermi a fare una cosa che non voglio

Sei hai umorismo o ironia possiamo essere amici

Alla mia domanda “che hai?” Non rispondermi mai “niente.”

Se c’è qualcosa che non va PARLAMENE

Se sento che ci tengo solo io è finita e mi allontano

Odio la noia

Sono instabile mentalmente :)