#no sé porqué nadie quiere seguir el ejemplo (?)

[hennezysweet]

Empezar

Estoy muy cansada de todo, quisiera poder iniciar absolutamente todo, tener cuentas nuevas desde cero, cambiar de número, de todas las personas que conozco, quiero ser una persona diferente pero seguir siendo yo. Poder no sé, solo ser un poquito distinta, y con distinta me refiero a poder ser YO en todos los sentidos, quiero que me vean de diferente forma con la que me ven, no me importa si eso implica hacer como que conozco a nadie y cambiar totalmente, lo haré, ser capaz de ser yo y que me guste como soy, ver mis cicatrices de forma distinta o las palabras que uso. Ya vi que nadie me quiere por lo caótica que soy, ni yo misma me quiero por eso, y soy consciente que soy así de forma ¨natural¨ pero serlo por razones, no serlo porqué si o porqué no sé, mentiras, me gusta mi caos, solo que no aguanto que sea tanto, por eso nadie se queda a mi lado, ni siquiera yo quiero estar conmigo, quiero poder ser diferente y con diferente me refiero a ser yo en su totalidad, quiero ser capaz de reconocerme, por eso puede ser que odio tanto cuando me ven como un mpdg, porqué la persona que me ve así me ve diferente a lo que soy y eso hago exactamente conmigo misma, pero es como si fuera otra yo, otra personalidad que si es parte de mí pero no mi verdadero yo, y yo más que nadie entiende en parte quien soy yo, por eso no me enoja tanto el no reconocerme porque lo que no reconozco en ese caso es mi verdadero yo porque estoy usando otras cosas de mi personalidad que no me identifican como tal, pero como yo lo entiendo no me molesta tanto como si otra persona externa lo hiciera, porqué solo siento que me quita eso de mí, esa única cosa que me pertenece me lo quita, me quita algo de mí el que me vea como no soy, porque siento que solo yo puedo verme así porque sé lo que soy pero a la vez no, nada es mío o nada me pertenece, más que esas pequeñas cosas que soy yo, no quiero que alguien me lo quite, es mío, solo mío, es lo único que puedo decir que me pertenece y que es solo mío, no quiero que me quiten eso de mí, mis defectos que yo solo veo y hablo tanto de ellos y que cuando los menciono solo dicen ¨claro que no tienes eso¨ por más mentira que sea, porque es evidente que lo tengo, me hace sentir bien porque son cosas que solo yo veo, porque nadie quiere de verdad saber que soy o cosas que tenga que ver únicamente y directamente conmigo, me hace sentir bien que yo sea la única que lo noto y note lo más probable, ejemplo mis cicatrices, todos las ven, todos saben de ellas pero nadie dice nada, nadie las toca, a nadie le van a gustar o algo, a nadie les parecen bonitas o las aprecian como yo lo hago, nadie las va a ver como yo las veo y nadie las a querer tocar o cuidarlas, nadie las va a proteger y el que yo sea la única que lo haga me hace sentir medianamente bien, porqué es como solo son mías y de nadie más.

[tengomilpalabrasparati]

Que aconsejarías en algo como esto

Salía con mi ex y tuvimos una pelea después hablamos y dijo que si no sería mejor quedar como amigos tal vez sería lo mejor ya qué hay cosas que no me parecía de él y el supongo de mi, acepté

Pero llamábamos todos los días mucho, por mensaje d e pronto se le salía un “linda” e incluso hubo una llamada a medió insinuadora(la única) oh un té extraño y yo lo seguía me ilusionaba pero por ratos mantenía eso de amigos por ejemplo cuando nos veíamos no intentaba tocarme ni nada, como antes, aparte me pidió ir a verle a donde vive y salimos pero me moleste por que vi q miraba a una chica no disimulado, ahí empezó lo malo así que al final le dije algo como oye yo sé que no somos nada aún pero me molesta que hagas eso y dijo es que yo no eh echo anda hasta ahora creo que eh mantenido mi distancia y yo de que, que! Haces cosas raras y el de que bueno en una ocasión en la llamada solamente pero entonces dije qué significa lo demás ? Es obvio que eso de decir linda o te extraño o ven a verme no se trata con una amiga así que pensé qué tal vez solo era yo , y le dije en ese momento q rompería el chip del celu para que viera que no me encontraría de nuevo y él borrara mis números, no quería porqu e incluso le pedí su arete pero sacar el chip de mi cel y no quiso dármelo que según no podía quitárselo, hasta que encontré algo

Ahora lo extraño mucho no sé si fui muy brusca al hacer eso ayer pero una parte de él creo que no quería que lo hiciera

No se si buscarlo y arriesgarme porque él dice que no había echo nada pra ilusionarme según pero sus acciones son otras

No se si ser valiente y arriesgarme a qué seguir “siendo amigos “ y pase otra cosa y regresemos porque yo no puedo verlo como amigo Rosi lo quiero demasiado

De echo hoy me había dicho que fuéramos a montar :(

Me equivoqué? Él se equivocó? Que hagooooooo?

Olvide mencionar que cuando le dije lo de la chica y que sabía que no éramos anda aún, me dijo que exactamente que si se supone que no éramos nada y éramos amigs y en caso de haber visto a la chica (cosa que negaba pero obvio lo vi) porqué me molestaba? y que es ahí donde en saco eso de que él consideraba que no había echo nada para darme a entender a mi otra cosa a acepción de la llamada

Por eso no se si yo estoy mal y mis ganas de buscarlo es mejor me las guarde oh que porque también hace otras cosas que me dicen que bueno me quiere o que ?

@tengomilpalabrasparati​ 💚

Vamos a ver ...

NO SE PUEDE SER AMIGA DE UN EX ... de lo contrario no pasas página nunca

Si lo habéis dejado es porque algo no funciona y eso no va a cambiar en una semana o dos

Si al día siguiente de dejarlo ya estáis hablando por telef, es normal que se escapen motes cariñosos, porque os habláis desde el cariño y aún sigue todo muy reciente

Lo mas saludable para cada uno es dejar de comunicaros y dar bloqueo, os despedís antes si lo necesitas, le das las gracias por los bonitos momentos juntos y le deseas suerte y cada cual por su camino

Es el ciclo de la vida, una persona que estaba de paso y una vez terminada su misión, sigue su camino ... has de entender que no todas las personas que conozcas y quieras vayan a quedarse en tu vida

Lo habéis intentado, no ha funcionado ¿para que seguir como el perro del hortelano? sin comer ni dejar comer ...hay que aceptar como vienen las cosas y saber cuando es el momento de retirarse y soltar

De lo contrario, siendo "amig@s" vais a sufrir cada vez que os enteréis de que el otro a encontrado nueva pareja y eso no sería justo para nadie

No creo que a sus nuevas parejas o las tuyas les guste saber que seguís en contacto con el ex, esto podría dificultar vuestra evolución sentimental

Conozco ex-parejas que quedaron siendo amigos y pasados varios años, siguen pausados y sin poder rehacer sus vidas mientras siguen saliendo con otras personas y esto es porque no cerraron CICLO en su momento

Cerrar CICLO significa ADIÓS !

Ahora piensas que no vas a poder vivir sin él y es normal, pero si te acostumbras a estar sin contactarlo, ni stalkearlo, te aseguro que en un mes ya se te ha pasado e incluso puede que estés con otra persona

Piensa que has dado lo mejor de ti y si no ha funcionado es porque el Destino te tiene preparado algo mejor 😘

[todotario]

Carta para ti

Querida lectora:

          Escribo esta carta con el corazón en una mano y la angustia en otra. Sé que tú, como yo, te encuentras sufriendo por el papel que te ha tocado en esta vida. Sé que estás tratando de nadar a contracorriente y quieres evitar las voces externas e internas que te suplican, te ordenan quedarte. Pero nosotras ansiamos más el no tan codiciado trofeo de la soledad y la paz. 

          En esta sociedad donde no nos ven completas hasta que no tengamos un esposo e hijxs a quienes servir, esta sociedad donde nuestro valor se basa en qué tan buenas somos para cuidar y amar, para limpiar y cocinar, quiero decirte a ti que al salvarte tú, estás salvando al mundo, sí, así es. Y te voy a decir por qué.

          Nací, crecí, y a la fecha sigo coexistiendo en una familia de mujeres en su mayoría. Mujeres como tú y como yo que nacieron bajo las reglas del amor patriarcal, por lo mismo las mismas reglas y las mismas ideas estáticas convivieron aquí día a día, en nuestras cabezas, las expectativas no cambian, las exigencias son las mismas. Durante mi niñez y adolescencia no existía para mí la brecha de género, era algo que no concebía porque yo podía estudiar y tener la oportunidad de tener el trabajo que yo quisiera si me preparaba bien, y veía a mis tías con trabajos y eso era perfecto para mí. Por eso cuando llegó mi embarazo no supe cómo reaccionar ante las nuevas exigencias que se me presentaban: Aprende a limpiar hasta la última esquina, a cocinar hasta que tenga sabor, a amar incondicionalmente, a educar al hijx, valorar y cuidar al esposo y perdonarle sus errores una y otra vez porque a fin de cuentas es hombre y las cosas son así. Cuida las plantas, paga las cuentas, abastece a la familia… Y todo, con la exigente lupa de las de arriba. No hay espacio para la equivocación ni para hacerlo diferente, a tu manera, no. Las cartas fueron echadas antes de que nacieras y las reglas fueron dictadas, no se pueden romper, son inamovibles. 

         Hice esta es una carta, para tí, lectora, que sufre porque el arroz no le queda perfecto, que odia doblar la ropa y los días que son siempre iguales. Que está cansada de esconderse en otra personalidad para no molestar a sus cohabitantes, que descubrió, a la mala, que el amor nunca será como le hicieron creer, que quiere salir corriendo y encontrar un lugar que sea suyo, sólo suyo. Esta carta es para decirte que no estás sola, que no eres tú el problema, que es válido tu enojo, que se vale derrumbarte porque solo así te vas a reconstruir, que dejes correr tus lágrimas porque son ellas las que te están salvando.

        He estado pensando mucho en cómo ciertas decisiones que he tomado han sido punto de partida para ser resignificada. Hace unos años decidí tener un hijo y con eso se abrieron las puertas de una parte de mi vida privada, sentí cómo poco a poco el camino que comencé a andar se fue poblando de miradas que esperaban ciertas cosas. Algunxs me decían que era el momento de madurar y adoptar la vida que tanto había rechazado, la de la vida en casa, comenzaron a lloverme los remedios de la abuela, los consejos para limpiar mejor (porque al parecer mi método no era el más eficaz, aunque llevo años usando las mismas técnicas), las recetas para hacer comidas más ricas (porque al parecer no se vive de ensalada… O sopas). Y así podría continuar con cada ejemplo de cosas que se supone tenía que reaprender porque me estaba convirtiendo en la señora de mi casa y debía portar el título con honor y responsabilidad, siguiendo el camino de mis primas, mis tías, mi madre, mi abuela...

          Creo que tomar ciertas decisiones no tendría por qué implicar adaptarse a un molde en específico. El querer aprender a hacer un pastel no implica querer convertirse en una pastelera profesional, ni pintar un cuadro en ser una pintora exitosa o escribir una canción tampoco una compositora estrella. ¿Por qué el tener un hijx te obliga a convertirte en la mamá perfecta? ¿Por qué el decidir compartir tu vida con tu pareja te obliga a ser la esposa modelo? ¿No podríamos acaso, decidir tener un hijx sin echarte todo el manual o mudarte con alguien sin aventarte la plática de los cuidados a la casa y el esposo? ¿Podríamos inventar nuestras propias formas de maternar, de convivir? Y si lo hemos logrado, ¿podríamos acaso gozar de la libertad sin escuchar los comentarios malintencionados de las voces a nuestro alrededor, ni los pasos de las expertas tras de nosotras esperando que nos equivoquemos? 

Tal vez estoy hablando desde mi posición de millennial incomprendida y en unos años mi onda ya no será onda y me encontraré en la misma posición que mis antecesoras; o tal vez no y aprenda a la mala a escuchar las alternativas de las que vienen tras de mí, y muy probablemente en unos años me encuentre murmurando entre dientes que mi hijo no sabe lo que es bueno para él y yo sí. Quién sabe. 

Lo que sí sé, lectora de mi corazón, es que desde esta posición, de mi posición de madre imperfecta, te quiero decir que no eres la única pidiendo un poco de espacio para tomar sus propias decisiones, que no estás sola al momento de decidir hacer eso que te dicen que es arriesgado pero que te dará paz, que no pueden imponerte algo sólo porque les ha funcionado a otras personas, que se vale seguir tus convicciones seas madre o no, tengas pareja o no, vivas sola o en familia, tus decisiones valen, tu voz vale, tus convicciones valen. Y qué importa si tu voz es escandalosa, si tus movimientos son bruscos, si tu forma de querer no es la convencional, si tu manera de vestir atrae críticas… Elige siempre tu paz, elige siempre tus modos. Elígete, ya no te reprimas, que ya pasamos muchos años escuchando todo lo que no debemos hacer y las maneras correctas de hacer lo que sí. 

Alguna vez tuve la fortuna de coincidir con una pensadora que nos dijo una frase y de pronto todas las cuerdas de las demás se desataron al oírla decir: “Yo soy floja”. Al decirlo y explicarlo a las demás, Alma nos dio una calma que pocas veces se siente, Contándonos que las decisiones en su vida giran en torno a hacer lo menos posible y a demostrarnos que contrario a todo lo que nos han hecho creer, no pasa nada con querer eso en tu vida. Hacer.Lo.Menos.Posible. Las risas aparecieron en las pantallas mientras todas aceptamos que éramos partidarias de esa filosofía pero con un tanto de pena. A partir de ese día a veces me recuerdo eso para consolarme por no haber terminado las tareas que con entusiasmo comencé en la mañana y que no pasa nada si la hacemos al día siguiente, con un poco menos de culpa y sí con satisfacción por habernos escuchado hace unas horas o el día anterior.

Tú lectora, que has llegado hasta acá, agarra el molde que te quieren imponer y lánzalo muy fuerte hasta donde ya no lo puedas ver, lánzalo junto con el brasiere de varilla, las reglas de la maternidad, las de la soltería, la maldita heterosexualidad obligatoria, la receta imposible de cambiar, el guion imposible de borrar,  el estúpido amor romántico. 

Lánzalo todo y una vez que lo hagas, corre, corre sin detenerte, corre sin dar explicaciones, corre y lleva a cabo tus planes. No importa lo diferentes que se tornen, no importa si te miran, tú ya no los ves a ellxs. Huye de ese espacio y crea tu hogar de cero, con tus reglas, con tus gustos, compra esas tazas que tango te gustaron y prepárate el té a tu gusto; o tal vez llénalas con cerveza o vino barato, prepara el pollo a tu manera, usa esos pantalones que tanto te gustan aunque te digan que no se te ven bien.  

Ríe, ríe fuerte, ríe de todo y por todo...

Salva al mundo, salva tu mundo de las miradas intrusas, de las críticas y de las cosas alineadas, de las ideas preconcebidas. Sálvate a ti, salva a tus hijxs si es que les tienes de esas práctica, cambia el rumbo de sus destinos, ábreles las puertas que no nos dejaron a nosotras ni siquiera tocar.

No le debes a nadie la explicación de tu rabia, ni de tus frustraciones, no debes disculpas por la manera en la que haces las cosas, las decisiones que quieres tomar, la actitud que decides asumir. No tienes por qué escuchar las opiniones generalizadas de los que debemos o no hacer ni la lista de errores que a su parecer, tenemos. 

           No tenemos porqué seguir los mismos caminos, podemos, sí, llevarnos pedacitos de lo aprendido, lo que en nosotras se quedó y nos funciona, lo que nos recuerda a la abuela y nos abraza, la receta que nos recuerda las tardes en las que mamá cocinaba y todo estaba bien, el remedio de la tía que seas escéptica o no, funciona. 

Podemos también quedarnos con esas charlas sinceras, con los abrazos cuando los necesitamos, con los cuidados que nos salvaron aquella vez. Podemos crear otros canales, otras maneras de formar parte sin cambiar nuestras diferencias, podemos pedir que nos escuchen desde otro ángulo, y si ese otro ángulo no es aceptado, no perderlo sino abrazarlo y ya no soltarlo. 

No puedo decirte otra cosa más que necesitas confiar, confía en tus pasos, confía en tus decisiones, confía en tus palabras. No te sueltes, ya no te sueltes de ti otra vez. Y si por algún motivo lo haces de nuevo. Aquí estaré de nuevo, amiga, para escucharte y comprenderte, para volver a comenzar el camino y hacerte llevadero el viaje, igual y en una de esas, coincidimos en la salida otra vez. 

Maili

[andy-tsukinami]

Diabolik Lovers Lunatic Parade Shin Tsukinami Capitulo 1

Ok como no tengo ni idea de que traducir para el especial del perro pues decidí hacer su ruta en Lunatic Parade :D.

agradezco a @kyouxa​ por permitirme traducir esto al español (Thank you Sweetie <3)

Sin más que decir disfrútenlo y disculpen los posibles errores que cometa y por ultimo ¡¡Feliz cumpleaños Shin!! (Atrasado xD)

Lugar: Castillo Bernstein - Suburbios de la ciudad del castillo

Yui: (¡Bien ... afrontemos este problema ...!)

(No sé por que, pero Shin-kun parece estar molesto ...)

Shin: Haah, que molesto ...

Vine aquí con la intención de relajarme mientras veía el desfile, pero no es nada como esto.

Yui: Uhh ... Lo siento ...

(Puede ser extraño que me disculpe por algo que no es mi culpa ...)

Shin: ... ¿Pero no tienes que ir a buscar tu corazón? Entonces, ¿Por qué no empezamos ya?

- Oye, acércate un poco más.

Yui: Eh ...¡ Espera ...!

*Shin se convierte en lobo*

Yui: ¿Q-qué pasó tan de repente?

Shin: Si quieres ir a la ciudad, de esta manera sería mucho más rápido. Sube a mi espalda rápidamente.

Yui: E-eso es cierto ... entonces, discúlpame ...

Shin: Vamos. Simplemente no te muerdas la lengua si estás tratando de hablar allí.

... Ngh ...

Yui: ¿... Ah ...?

(¡É-él es rápido ...! ¡Si no me sostengo firmemente, podría sacudirme!)

Lugar: Mundo Demonio - Calle principal Glimmer

Shin: - Sip, llegamos.

Yui: (Gracias a Shin-kun llegamos a la ciudad en poco tiempo ...)

Shin: Bueno, entonces, ¿Deberíamos comenzar desde aquí de inmediato?

Yui: Eh, ¿Qué?

Shin: ¿No se ha decidido ya? Obviamente vamos al tipo que te robó el corazón.

Yui: (Eso es ...)

De ninguna manera, el Conde de Walter ... ¡¿Dónde está ?!

Shin: ¿A dónde más irías? Ahora date prisa y sígueme.

Yui: ¡Ah, Shin-kun, por favor espera ...!

Lugar: Mundo Demonio - Castillo de Bernstein

Yui: (Después de todo, vine hasta aquí después de Shin-kun ...)

(Me pregunto si está bien si de repente visitáramos el conde ...)

Shin: Je, ese es el castillo de Bernstein. Es más pequeño de lo que pensaba.

Yui: ¿M-más pequeño ...?

(Creo que es lo suficientemente grande ...)

Shin: ... Huh. Parece un pequeño castillo normal pero en realidad está protegido.

Yui: ¿Protegido ...?

Shin: Ah. Puede que no sepas sobre eso ...

Aquí, parece que hay una barrera que impide que los vampiros entren al castillo.

... Bueno, eso no me va a detener de nada.

Vamos, entremos.

Yui: Eh ... ¿Cómo estamos llegando allí ...?

(La puerta parece estar cerrada ...)

Shin: Si saltamos sobre el problema, se resolvería de inmediato.

Yui: (Eso es una invasión ilegal ...)

¡No podemos hacer eso ...! Después de todo, necesitamos entrar normalmente desde la puerta principal ...

Shin: No puedes enojarte hasta que lo probemos ...

Yui: ... Nn ...!

Shin: Je, estás cometiendo un gran error si crees que podrás hacerme retroceder con esos pequeños poderes mágicos,

¡Te lo haré saber de inmediato ...!

???: - Por favor espera.

Shin: ¿Nh ...? ¿Quién eres tú?

Mayordomo: Soy el mayordomo de esta familia.

Shin: ¿Heh? Eso significa que puedes traernos a este tipo de Walter, ¿No?

Mayordomo: Lo siento, pero no puedo hacer eso.

Yui: (Como era de esperar, no vamos a entrar allí ...)

Butler: Entonces ... ¿Qué pretendías hacer exactamente?

¿Tienes ciertas citas?

Shin: ¿Quieres decir que necesitamos una cita para conocerlo? Yo personalmente no necesito tal cosa.

Pero ese tipo de Walter ha robado algo muy importante para ella.

Si entiendes eso, no dudes en llevarme adentro. ¡Venga!

Yui: Oye, eso es demasiado Shin-kun ... también podemos volver en otro momento ...

Shin: ¿De qué estás hablando?

... Vamos, date prisa.

Mayordomo: .....

...Como desees. Te guiaré adentro.

Shin: Je. Parece que finalmente entendiste mi pedido.

Es bueno que nos deje entrar.

Yui: S-sí ...

(¿Es eso realmente algo bueno ...?)

Lugar: Castillo De Bernstein - Salón del Trono

Yui: (¡Wow ... Tanta decoración lujosa ...!)

(Como se esperaba, se siente como un país entero en lugar de una casa normal ...)

(... Pero nadie está aquí)

Shin: ¿Y qué? ¿Dónde está este cierto dueño de este castillo?

Mayordomo: - Mi maestro no aparece en público sin una cita determinada.

Shin: ¿Hah? ¿Porqué es eso?

Entonces, ¿Cómo hablo con él sobre mi solicitud?

???: - Ciertamente estoy escuchando.

Yui: ... ¿Eh ...?

(Hay una voz que viene de algún lado ...)

Shin: ... ¿Quién eres tú?

Conde de Walter: Me llamo Walter. Tsukinami Shin. También ... Komori Yui.

Shin: Tch ... ¿Por qué sabe mi nombre ...?

Sal, ¿Dónde te escondes? ¿Por qué no vienes a hablar con nosotros en persona?

Conde de Walter: Lo siento mucho, pero necesito seguir hablando contigo así.

Shin: De alguna manera tu actitud ya me molesta ...

Bueno lo que sea. Entonces te dejaré hablarme así.

¿Puedes devolver este corazón humano a ella misma?

Conde de Walter: .....

Shin: Oye, ¿Qué tal si dices algo?

Conde de Walter: ... Haa.

... Realmente pareces muy diferente de tu considerado hermano.

Shin: ... Nn ...

Yui: (Eso significa que ... ¿El conde y Carla-san se conocen ...?)

Shin: ... ¿¡Hah !? Qué hay con eso. ¿Quién te permitió compararme con mi hermano?

... Tal cosa ni siquiera es identificable en este momento, ¿Verdad?

¡Te estoy diciendo que le devuelvas su corazón!

Conde de Walter: ... Si realmente quieres que le devuelva el corazón, cambia tu actitud y luego vuelve a preguntarme.

En este momento, ya no tengo ganas de hablar contigo.

Shin: ... Ngh ...!

... Si crees que te voy a escuchar en silencio ... ¿Qué vas a hacer si cambio eso?

Yui: (¡No sé lo que Shin-kun quiere que haga ni lo que él hará ...! ¡Tengo que detenerlo ...!)

¡Shin-kun ...! ¿Por qué no volvemos más tarde una vez más? ¡Estoy segura de que puedes calmarte en ese momento y podemos hablarlo entonces!

Incluso si nos vamos a quedar aquí, estoy seguro de que el conde de Walter no te dirá nada más ...

Shin: ¡Cállate! ¡Eres muy ruidosa!

Yui: ... ¡Nn ...!

(No ayuda ... No escuchará lo que sea que haga ...)

(¿Qué tengo que hacer...?)

------  Opciones  ------

😐 Mirarlo por un tiempo

❤️ Apaciguarlo

😐 Mirarlo por un rato

Yui: (Me pregunto si se enojará si trato de hablar con él ahora ...)

(Solo veré cómo será la situación por el momento ...)

*Pasa el tiempo*

Shin: Tch ... Realmente estoy enojado ...!

Yui: (Después de todo, podría haber sido mejor detenerlo ...)

(Cuando se trata de esto ...!)

¡Shin-kun, nos vamos!

*Yui agarra a Shin*

Shin: Nh ... ¡Espera! ¿¡Qué estás haciendo!?

❤️ Apaciguarlo 

Yui: (¡Debería tratar de calmarlo de cualquier manera posible ...!)

Oye Shin-kun.

Entiendo que estás enojado ... pero no puedes hacer nada desagradable.

¿Nos vamos?

*Yui agarra a Shin*

Shin: ¡Espera, a dónde-- ...!

------  Fin de las opciones  ------

Lugar: Calle principal Glimmer - Vagones Delanteros

Yui: (Me alegro de haber logrado sacar a Shin-kun de allí ...)

Shin: Tch ... ¡Que desperdicio! Eso fue completamente innecesario ...

Yui: (Hmm ... Todavía está enojado ...)

(¿Cómo puedo calmarlo?)

¡Shin-kun, por favor espera aquí!

Shin: ¿Hah? ¿A dónde vas?

Yui: ¡Volveré pronto!

*Pasa el tiempo*

Yui: —¡Gracias por esperar! Te compré esto porque había un puesto de algodón de azúcar allí.

Shin: Algodón de azúcar ... tú, ¿Estás tratando de tratarme como un niño?

Yui: Esa no era mi intención real ...

Pensé que te calmaría un poco si comieras algunos dulces ...

Shin: Tal cosa puede ser tu idea.

Yui: ¿Es eso así ...?

(... ¡Nn! ¡Está delicioso!)

Vamos, Shin-kun. ¡Es realmente delicioso!

Shin: .....

... hmph.

*Shin se acerca*

Yui: ... Nn ...!

(¡Shin-kun está tan cerca ...!)

¿Qué pasó?

Shin: ... Come.

Espera ... No te muevas. Es difícil comer así.

... Nn ...

Hmh, bueno, en realidad, ni siquiera es tan malo.

*Shin retrocede*

Yui: ¡Espera ...! Lo compré para ti en primer lugar ...

(Me sorprendió que de repente se acercara tanto a mi cara ...)

Shin: ... Haa.

Yui: (Creo que finalmente se está calmando un poco ...)

Shin: Rayos ... Siempre es el mismo desastre ...

Además, todo lo que hago es ver vampiros feos yendo por aquí.

Yui: (Puede ser así para Shin-kun ...)

... Pero creo que solo están tratando de disfrutar su tiempo aquí.

Shin: ¿Qué? ¿Sientes que necesitas protegerlos?

Yui: Eso no es lo que estaba pensando ...

Además, ¡De repente intentaste entrar a una mansión desconocida solo para recuperar mi corazón! Como te dije,

¿No crees que podríamos habernos metido en todo tipo de problemas tratando de entrar en la mansión de alguien ...?

(Creo que podría haberlo dicho más cortésmente, ya que solo está haciendo todo lo posible para recuperar mi corazón ...)

Shin: ... Eso es porque él es un ladrón fantasma, tú eres solo la víctima cuyo corazón ha sido robado.

No es algo con lo que de repente empieces a sentirte cómoda.

Yui: ... Seguramente lo que Shin-kun dice podría ser razonable ...

Shin: ... Bueno, pero. En este momento es demasiado tarde para decir eso.

Desafortunadamente, deberíamos dejar de intentar recuperar su corazón aquí.

Yui: ¡Tal cosa ...! ¿Y qué hay de que intentes volver a hablar con el conde de Walter?

Si cambiamos tu actitud, seguramente te volverá a escuchar ...

Shin: .....

Oye, ¿Quieres recuperar tu corazón solo para verme actuar de manera diferente?

Yui: ¿Eh ...?

Shin: Si realmente quisieras morir en esta situación, ¿Por qué no puedo hacerte inmortal aquí mismo?

Yui: Eso es ...

.....

Sé que puedes hacer eso, pero ...

(Si ese es el caso, lo habría elegido para mí)

(No me gusta que alguien me obligue o que me obligue a hacer algo innecesario ...)

Sabes, después de todo lo que sucedió, quiero mantener mi corazón conmigo hasta mi último momento ...

Si hay algo que pueda hacer, quiero asegurarme de que soy útil para ti y dar lo mejor de mí ...

Shin: ... Hmh, lo entiendo.

... No puedo evitarlo. Bueno, supongo que esta vez tendremos que cooperar unos con otros.

... Eso no es fácil de decir ...

¿Qué debo hacer específicamente cuando me dicen que cambie repentinamente mi actitud?

Nunca antes había pensado en algo así, así que realmente no lo sé.

Yui: (Hmh ... Shin-kun, dijiste que tu padre ya te había malcriado ...)

(Tal actitud no fue realmente mostrada por él en primer lugar)

Um ... Es cierto ...

Después de todo, creo que ya eres educado ... ¿Supongo?

Shin: ¡Por eso lo pregunté! ¡No sé cómo cambiar mi actitud! Sé más específica sobre lo que debo hacer.

Yui: Uh ... Por ejemplo ... Como Butler-san ... Refiriéndose a las personas en el frente de un hotel tal vez ...

Shin: Hmh ... Bueno, entonces, vamos a aprender eso rápidamente.

*Shin se va*

Yui: (Oh ... se fue ...)

...Espera...

(... ¿Dónde va a aprender eso?)

Lugar: Mundo Demonio - Canal Rubin

Yui: (Shin-kun y yo vamos a dar un paseo en góndola a un lugar que no conozco ...)

...¿A dónde vamos?

Shin: Solo hay un lugar donde puedo aprender de un mayordomo,

Estamos a punto de visitar un hotel, ¿Tal vez pueda aprender adecuadamente de esos tipos entonces?

Yui: Ah ... así que eso es ...

(Creo que es una buena idea ... pero por otro lado también tengo un mal presentimiento sobre esto ...)

Lugar: Mundo Demonio - Hotel Mondstein

Yui: (Wow ... Está tan lleno aquí ...)

(Parece que durante el desfile, no puedo cambiarlo).

Shin: Agh, ¿por qué este lugar está tan lleno de gente?

Tú, déjame pasar ya.

Mujer vampiro A: Oye, ¿Qué? Estuvimos aquí alineados aquí primero.

Shin: ¿Hm? ¿Qué hay de eso entonces?

Mujer vampiro A: Kya ...

Yui: ¡E-eso es demasiado, Shin-kun!

¡Incluso tienes que alinearte correctamente ...!

Shin: .....

¿Esto también está relacionado con la cortesía?

Yui: ¿Eh? S-si ...

Shin: ... Okay. Entonces no se puede evitar.

Yui: (... Shin-kun volvió a la fila ...)

Shin: Haa ... como fundador, me estoy mezclando con esos vampiros inferiores.

Incluso tengo que esperar hasta que finalmente sea mi turno ...

*Pasa el tiempo*

Yui: ¡Oh, es nuestro turno!

Shin: Finalmente ... Hah, estoy cansado ...

Recepcionista de Mondstein: Bienvenido, querido cliente. Lo siento por-

Shin: Sabes que.

Porque me hiciste esperar tanto, prepárame la mejor habitación de este hotel.

Yui: Ah, lo siento ... pero ¿podemos pedir dos habitaciones en lugar de una si está bien?

Recepcionista de Mondstein: ... Lamento decir eso, pero todas las habitaciones están llenas por hoy.

Shin: ¿Qué? ¿¡No hay vacantes!? Oye, ¿Me estás tomando el pelo?

Yui: (¡No otra vez ...! Shin-kun está enojado ...)

¡E-espera ...!

Shin: ..... ?

Yui: ¿Dónde está la persona que está a cargo de este hotel, y podría hablar con ellos?

Quiero preguntarles sobre algo específico ...

Recepcionista de Mondstein: Sí, como lo desee ... Espere un momento. Lo llamaré de inmediato.

Yui: (Fufu ... esto debería estar bien ...)

Shin: Heh ... Has estado en fila durante tanto tiempo también, ya estaría enojado.

Ya veo, intentaré actuar más maduro la próxima vez.

Gerente de Mondstein: Perdón por hacerte esperar. Soy el gerente de este hotel.

Yui: A-ah ... lamento llamarlo tan de repente. De hecho-

*Pasa el tiempo*

Yui: ... Y esas son las circunstancias ...

¿Podrías decirle a Shin-kun cómo cambiar sus modales?

Te lo ruego... !

Gerente de Mondstein: Entiendo la situación. Pero no puedo hacer tal cosa ...

Yui: ¿Eh ...?

Gerente de Mondstein: Mientras escuche tu historia, no hay nada de malo en tomar una lección ...

Yui: ¿Entonces por qué ...?

Gerente de Mondstein: Sin embargo ... en primer lugar, es inútil enseñar a alguien a quien ni siquiera le importa tanto.

Shin: ... Espera. No dije nada todo el tiempo, ¿Cuál es tu problema?

*Shin golpea la pared*

Shin: ¡Simplemente no quieres escucharme y luego decides que ni siquiera quieres probarlo!

Yui: ¡Shin-kun! ¡Cálmate… !

Shin: ¿Por qué debería parar? Caray ... ¿Qué pasa con eso?

Yui: (... Uhh. Una vez más, Shin-kun parece estar enojado. Podría ser lo mejor volver a emitir de inmediato ...)

Lo siento mucho ... Volveremos ...

Shin: ¿Eh? ¡Qué estas diciendo! ¡Espera, espera un minuto! ¡¡Eh, tú!!

Lugar: Calle principal Glimmer - Boca de Zatan

Shin: ¿Qué se supone que significa eso?

¿Qué quiso decir con que es inútil enseñar a alguien como yo?

Yui: Uhh ...

(Sé que Shin-kun tiene mucho orgullo como fundador ...)

(Solo inclinarse ante un vampiro ya es demasiado cortés para él)

(Podría ser mucho más difícil para él ser cortés de lo esperado—)

*Ruidos de la multitud*

Yui: ¿Eh ...?

(¿Qué pasa ...? ¿Por qué hay tanta gente hacinando la fuente ...?)

*Salpicaduras de agua*

Yui: (¡Wow ...! ¿Es algo así como un evento de riego? ¡Todos parecen divertirse ...!)

(Para que Shin-kun se calme)

(Esta podría ser una buena idea para participar como una distracción ...)

Oye Shin-kun. ¿Por qué no participamos en este evento que tiene lugar allí?

Shin: No. ¿Por qué querría rociarme agua con algunos vampiros?

Yui: Puede que tengas razón ... ¡Pero parece muy divertido! ¡Ven!

Shin: ... Haa, a veces eres terriblemente terco. No eres nada diferente de mi hermano.

Yui: (El miembro del personal me dio esta pistola de agua ...)

Personal del evento: —¡Vamos, mis queridos clientes! ¿Todos obtuvieron su pistola de agua?

Yui: (Eh ... ¿Q-qué ...? ¿Ya está empezando ...?)

Personal del evento: ¡Ahora mismo me abriré para permitirte comenzar el juego!

Yui: ¿Juego ...?

Shin: ¿Hah? ¿Qué pasa con eso? Ni siquiera quería unirme.

Ese es un juego estúpido ... Oye, tú. Vamos a salir de aquí.

Yui: ... Pero realmente quiero probarlo ...

(¡Este tipo de juego parece un poco interesante después de todo ...!)

------  Si ganas (+ CG)  ------

Yui: (Al principio no sabía qué tipo de juego sería este ... pero definitivamente es divertido ...)

*Yui es golpeada por el agua*

Yui: Kyaa ... ¡Está fría ...!

Shin: ¡Jaja, gané, gané!

Yui: ¡Pero ...! ¡Shin-kun, eres terrible ...!

Shin: Pero golpeas a la mayoría de la gente. Estaba muy impresionado.

Yui: ¿E-es eso tan ...?

(Cuando Shin-kun me felicita así ... me da un poco de timidez)

(Pero...)

Shin: Vamos, ¿Cuánto tiempo estás planeando soñar despierta? Date prisa y ven aquí.

Yui: ¡Oh, sí ...!

(Shin-kun, ¡estoy muy feliz de que hayas sonreído otra vez ...!)

------  Si tu pierdes  ------

Yui: (No podría hacerlo tan bien ...)

(Mi ropa se ha empapado por completo ...)

Shin: ... Haa.

Realmente eres horrible en este juego ... todo mi cuerpo está empapado ahora.

Yui: Uhh ...

(Ya ni siquiera podía responder con palabras ...)

------  Fin del juego ------

Yui: (Wow ... Estoy más húmeda de lo que pensaba)

(Me alegro de tener una toalla conmigo)

¿Está bien que no te seques, Shin-kun?

Shin: ¿Yo? No estoy tan mojado en primer lugar. Más que eso ... Tú, ¿Qué hay de preocuparte un poco más por ti misma?

Tu cabello, todavía está mojado. Lo secaré para ti.

Yui: ¿Eh ...?

Shin: —Por supuesto que te pediría que me lo devolvieras más tarde, ¿No te parece? Kuku ...

Yui: Uhh ...!?

(Nh ... eso no es cierto, ¿Verdad ...?)

Personal del evento: No, ¡ambos parecen mojados también!

Aquí, te doy este premio por tu participación, si te gusta, ¡tómalo!

Yui: (¿Me pregunto que es ...?)

¿Un boleto de admisión al spa ...?

Personal del evento: ¡Eso es correcto! Lo puedes encontrar en este parque, ¡ahí lo tienes! ¡Bien entonces!

*El personal del evento se va*

Yui: (Se fue corriendo ...)

Uhh ... Lo recibimos por nuestro esfuerzo, entonces ¿por qué no vamos allí?

Shin: ... Bueno, no me suena mal. Eres la que más se mojó de todos modos.

Lugar: Mundo Demonio - Spa

Yui: (Es realmente agradable poder visitar un spa de vez en cuando ...)

Shin: Haa ...

Yui: .....

(¡No he oído que en realidad es un baño mixto ...!)

Shin: ¿Hm? Tú, ¿Qué planeas hacer exactamente en ese rincón?

Ven un poco por aquí.

Yui: Eh ... E-está bien ...

Shin: ¿Qué estás esperando?

*Shin agarra a Yui*

Yui: ¡Kyaa ...! ¡No me jales tan de repente ...!

(¡Ah, eso está demasiado cerca de Shin-kun ...!)

Shin: No hay nada de lo que avergonzarse, por ejemplo, verme desnudo así.

¿Ya no estás familiarizada con eso?

Yui: ... Nn ...

(Uhh ... Es tan embarazoso ...)

Shin: .....

…Oye.

Yui: ¿Hmm? ¿Qué pasa?

Shin: ... No sirvió de nada, no pude cambiarlo.

Yui: (Shin-kun ...)

No. Nadie puede cambiar su actitud desde el principio si no está acostumbrado.

Entonces, por favor, no exageres nada.

Shin: .....

Yui: (Para Shin-kun es difícil inclinarse frente a un vampiro)

(No puede ser cortés con ellos y es difícil soportarlo si lo intenta ...)

Shin: Pero si no cambio eso, tú—

*Ruido extraño*

Yui: (... Ngh ... ¡¿Q-qué?! Justo ahora, mi pecho ...)

(¿Podría ser que el Kleinod ...?)

*Ruido extraño*

Yui: ¡Uh ...!

Shin: ... Espera, ¿Estás bien?

¡Oye! Yui!

Yui: (Lo siento, Shin-kun ... de alguna manera estoy perdiendo el conocimiento ...)

(.....)

Lugar: ???

Yui: (Nn ...)

(¿Dónde ... aquí ...?)

Shin: ¿Estás despierta?

Yui: ¿Shi ... Shin-kun ...?

Shin: Haa ... De verdad, no me sorprendas así ...

Yui: ... ¿Qué pasó ...?

Shin: ¿Ya te has olvidado ...? De repente te desmayaste en el spa.

Yui: Ah ...

Shin: ¿Qué te pasó?

Yui: No lo sé, pero ...

Creo que fue algo con el Kleinod en mi pecho, de repente comenzó a doler ...

Shin: Uh ... ¿Estás bien ahora?

Yui: Ah, si. Ya no tiene nada de malo. Gracias por tu preocupación…

*Shin se sonroja*

Shin: Realmente no estaba tan preocupado ... bueno, mientras estés a salvo, está bien.

¡Haah! Me duelen los brazos porque te llevé hasta aquí.

Yui: Uhh ... Lo siento ...

(Oh por cierto...)

Me trajiste aquí pero ... ¿Dónde estamos exactamente ...?

Shin: ¿Ah, aquí? Es el castillo del Barón.

Lugar: Castillo de Bernstein - Interior

Yui: ¿Eh?

Shin: Le conté al mayordomo sobre la situación y le pedí que nos prestara una habitación.

Nunca pensé que me inclinaría ante tal persona.

Tampoco pensé que haría esto por nadie, pero lo hice por ti.

Yui: Ah ...

(Me siento muy honrada ... hizo tal cosa por mí ...)

Shin-kun ... gracias ...

*Shin se sonroja*

Shin: ... Ngh ...!

¿Qué estás diciendo para que digas algo así tan repentinamente?

Yui: ¿Eso es ...?

Shin: ¡Eso es suficiente! ¿Qué tal si te acuestas más temprano hoy?

Yui: Fufu ... Bien, me iré a la cama temprano.

Shin: ... Oye, tú. Ayúdame.

Yui: ¿Eh? ¿Mi mano... ?

(¿Me pregunto porque?)

Shin: .....

Yui: (Ah ... Shin-kun está sosteniendo mi mano ...)

Shin: ... Kleinod ...

Haa ... finalmente entendí que no tengo el tiempo de cuatro hasta cinco días.

A partir de mañana ... Lo haré correctamente. Te prometo que recuperarás tu corazón ...

Yui: ¡Si ...!

Shin: Por eso, ya no tienes que preocuparte por nada. ¡Puedes dormirte temprano hoy!

Yui: ¿Shin-kun ...?

Shin: Una vez que te duermas, yo también me iré a dormir.

...Buenas noches...

*Shin besa a Yui*

Yui: (Finalmente puedo estar tranquilo si Shin-kun está sosteniendo mi mano así ...)

(Sí, hagamos lo mejor mañana ...)

[cristianhimself]

Amor inconveniente

Hola, ¿cómo estás?

Espero que muy bien. Quise escribirte ésta carta porque ha pasado cierto tiempo desde que te marchaste pero, al parecer, aún te siento aquí. Cielos, cuántas cosas han ocurrido también, vaya que ha sido un torbellino. En fin, vine aquí también para despedirme, suena extraño, yo mismo no lo acabo de entender, pero de alguna manera creo que es necesario hacerlo para que tú termines de irte también. 

Y es que sé que realmente tú has seguido adelante, y supongo que eso es genial, aunque realmente no pueda sentirlo así, pero a final de cuentas sigo viendo tu silueta roja pasar por mi ventana, siempre que me voy a dormir y siempre que acabo de despertar. Lo cierto es que yo nunca quise que te fueras, y me dolió mucho que lo hicieras. Es curioso lo que hace la gente, cuando dos personas quieren estar juntas entonces es algo que acuerdan, lo planean, hay una propuesta de por medio; pero cuando eso se termina, muchas veces ocurre por una decisión unilateral.

Supongo que eso es lo que pasó, supongo que por eso he sufrido tanto, supongo que por eso no te he olvidado, porque a final de cuentas tú fuiste quien decidió irse, pero yo había decidido quedarme un poco más, no sabré decirte exactamente porqué, quizás debido a que en el fondo aún guardaba cierta esperanza de que miraras hacia atrás, de que extrañaras estar a mi lado. Pero entiendo que tú no tienes la culpa de eso, fui yo mismo el que pensó de esa manera, el que tuvo ese deseo en su corazón. No lo sé, es complicado.

Creo que no existe algo tan improbable como el amor, sólo un momento de absoluta incertidumbre, junto con una pizca de inmensa fortuna, puede hacer coincidir a dos personas de la forma correcta. Porque no hay una fórmula universal, ni tal cosa como la ley de la atracción de los opuestos o la de dos caras de la misma moneda. Para cada quien funciona diferente, y eso está bien, es suficiente. Tú y yo éramos muy similares en casi todo, y eso pareció funcionar siempre ¿no?

Pero hay que ser capaces de ser sinceros con nosotros mismos, pues de lo contrario ¿cómo habríamos de serlo con los otros realmente? Por eso no importa la forma que tenga nuestro amor, siempre y cuando sea auténtico. Sin embargo, sé que no es algo sencillo ¿cómo saber que es amor? Supongo que puedes pensar en muchos ejemplos, quizás no pasen de clichés, quizás lo hagan, no lo sé, porque al final la única persona que puede decidir si lo es o no es uno mismo. 

Después de tanto tiempo, creo que el amor no se resume en algo tan concreto, pero si lo hiciera seguramente sería en algo parecido a “creer”. Y es que cada uno ama como sabe hacerlo, y apuesta toda su alma en el intento de ser correspondido, quizás no de la misma manera, pero sí en la misma medida, porque el amor es universal en tanto lo abarca todo, pero no es que posea un único rostro, se presenta de muchas formas, tiene toda clase de colores, y se encuentra en cualquier momento. 

Yo sé que tú me amaste, siempre lo supe, pude sentirlo cada vez que lo dijiste, y pude verlo cada vez que te miré, pude olerlo en cada desayuno que preparaste, y pude escucharlo en cada latido, cada vez que aguantamos la respiración frente a frente ¿Sabes? Fue algo maravilloso, y te estoy demasiado agradecido por ello. ¡Dios! Lo disfruté tanto... que no quería que terminara nunca, y lamento que por eso me haya aferrado, que por un momento no estuviera dispuesto a dejarlo ir. Es sólo que... estoy aquí con un montón de recuerdos maravillosos y aún así parece como si tuviera que olvidarlos todos, perdona pero, no tiene sentido. Y, a pesar de eso, sé que debo hacerlo jaja, no sé qué diablos. 

De cualquier manera, estoy dispuesto a seguir por mi propio camino, porque siempre te quise libre, y siempre lo seguiré queriendo. Para mí es demasiado difícil la forma en la que todo esto ha ocurrido, pero voy a enfrentarlo aún así. 

Sólo espero que sepas que yo también te amé, te amé demasiado, tanto que para mí no tenía sentido quedarme aquí sin ti ¿Qué se hace con todo esto entonces? Intenté guardarlo y al final algo se echó a perder. Pero eso me ha hecho ver muchas cosas.

Tú me hiciste sentir toda clase de sentimientos, y todos ellos fueron muy intensos, no sé dar una explicación, pues, tal como te dije, nunca había sido así con nadie más. Es curioso cómo es que fuiste tú la que había estado esperando, la que me había visto desde hace mucho tiempo y la que pensó en mí en medio del silencio, para que al final haya sido yo el que no quisiera irse. Esto es algo muy nuevo para mí, lo cual también resulta muy extraño.

Sin embargo, aunque mi corazón tuvo el deseo de hacer tantas cosas por ti como nunca lo había hecho antes, lo cierto es que creo que todo eso siempre estuvo allí. Supongo que sólo hacía falta que llegara alguien por quien sintiera que valiera la pena darlo, y puedo decirte ahora que cada vez que hice algo sentí que tú eras la persona correcta. 

En aquellos días tú sonreías con esos labios tan hermosos que tienes, y tus ojos se iluminaban como si estuvieras recibiendo algo que habías estado anhelando por mucho tiempo. Así solía pensar que todo estaba bien, que así estaba todo bien. Pero al final viniste a decirme que hubieron muchas veces en las que no te agradaba mi forma de hacer las cosas, en las que sentiste incomodidad o algo por el estilo. Vaya, me hubiese gustado saberlo antes, cuando realmente importaba. 

Y, aún así, lo siento pero, así soy yo, al menos solía serlo. Me gustaba hacer toda clase de detalles por ti, planearlo aunque me tomara meses, o hacerlo de la manera más espontánea, como sea, sólo para que un día tu sonrieras con lo que te diera. Solía memorizar los lugares en donde me encontraba un puesto de flores, y prestar atención a los detalles, para que, en el momento menos esperado, pudiera hacerte ver que siempre estaba pensando en tí. Cada canción que me gustaba era sobre lo que teníamos, y cada cosa que ocurría en mi vida la reservaba para el momento en que pudieramos hablar. Eso hizo que cada risa la guardara para compartirla contigo, y que cada momento de frustración lo externara delante de tí para que me ayudaras a encontrar el camino. Ese solía ser, alguien que te tuvo en cuenta en cada aspecto de su vida, esa solía ser mi forma de amar, una entrega total, aunque nadie lo pidiera.

Así que lo siento, lamento si ahora mi amor te es inconveniente, si te molesta que envíe una carta antes de marcharme, o si compongo una canción para recordar los buenos momentos, si camino por tu calle, o si espero poder hablar con quien era mi mejor amiga. Sí, lo siento, lamento que ahora todo eso parezca fuera de lugar. Si piensas que mi amor puede desaparecer de la noche a la mañana, que si pasan un par de días llenos de silencio ya te habré olvidado, que el hecho de que al ir caminando mi mano ya no esté acompañada de la tuya pueda hacer que no me duela ver cómo acompañas a alguien más, pues entonces realmente nunca conociste mi amor. Lo que yo te ofrecí no fue fugaz, ni desechable, no fue sutil ni improvisado. En realidad, para mí todo cambió de la noche a la mañana, nunca vi un final anticipado, no fue nada sencillo, sé que no lo fue para ninguno de los dos.

Pero está bien, de verdad. No planeo seguir haciendo cosas a la nada, pensando en alguien a quien realmente ya no le importa ¿Qué sentido tiene? Quizás no sea capaz de comprender cómo es que todo lo que un día te hizo feliz terminó siendo insuficiente y que ahora ya no provoque nada en tí. Pero sí entiendo ahora que debo marcharme, que quizás para tí esta forma de amar no es lo que quieres, lamento que después de esperar tanto tiempo al final te dieras cuenta que este amor te es inconveniente, pero está bien, porque debe haber alguien allá afuera que sepa valorarlo, y que lo haga tanto que ésta vez no sea sólo yo el que se quede, que se dé cuenta que en él hay muchas cosas que ya no se encuentran en todas partes, como tú misma llegaste a decir cada vez que te obsequiaba un ramo de flores.

Es por eso que realmente no puedo decirte que encontrarás a alguien mejor, porque no va a ser así, nadie te va a amar como yo lo hice, ni tendrá todos los detalles que yo alguna vez tuve, ni te mirará de la misma forma, simplemente nadie será como yo lo fui contigo. Y eso está bien, porque nadie es igual a ningún otro, porque nadie ama de la misma forma y, aunque nunca encuentres a alguien que te ame más que yo, eso aún así estará bien, porque aún así te amará de la forma correcta, la que tú consideres conveniente. Y ¿sabes? Eso será suficiente. 

Así que me voy, realmente sin saber a dónde, sólo sé que lejos. Me acompañarás quizás otro par de noches, pero un día mis sueños volverán a estar vacíos al dormir, las cosas tomarán su curso y yo seré también una versión distinta. Por ahora queda mucho por delante, y espero que tengamos éxito en todas esas cosas y, cuando así sea, tendremos que guardar nuestras anécdotas para gente nueva, y estaremos bien. 

Siempre tendrás de mí una sonrisa, allí en donde te conocí, allí en donde caminé contigo, y allí en donde te vi por última vez. No pido nada a cambio, no ésta vez. Ni espero que lo sepas, ya perdí el interés. Solo espero que estés bien y yo también.

Ojalá seas muy feliz.

Atte:..

Cristian Himself.

Todos los derechos reservados ®️

[lalunasobretumirada]

Potencialmente vacía.

Usa maquillaje. Eso, las sombras quedaron bonitas hoy. Un poco de delineador; que la línea quede fina y perfecta. Eso, ahora un poco de iluminador para los pómulos, es importante que tú cara "brille tanto como tú sonrisa". Lista, y con ese outfit estás hermosa.

Llegada a la universidad, bien, camina segura. Revisión de celular, aún no llega ese buenos días. Igual y tarda, la señal es mala donde vive. Tú sigue, segura. No dejes que la inseguridad te domine. Eres fuerte niña, muy fuerte.

El salón está vacío, pero mejor. Un último retoque de rimel y el labial no pueden fallar, nunca. Otra revisión. Calma, es demasiado temprano. Pero él se levanta temprano, ¿Que demonios? No, calma. Está bien, puede tardar. Eres fuerte, eres fuerte.

Las clases son aburridas, no entiendo porqué no me enfoco. Es demasiado aburrido. ¿Y su mensaje? ¿Acaso no pretende darme los buenos días? ¡Que te calmes, él puede estar ocupado! Eres fuerte, relájate. Enfócate en la escuela. Bien. Mis amigos son más imbéciles de lo normal, ¿O han Sido así siempre? Creo que es la primera vez que estoy sin novio como tal en la escuela. Me hace pensar en demasiadas cosas. Por ejemplo, si esto va a funciona. No estoy segura, puede que cambie de idea y encuentre a alguien más, ¿Será posible? ¡Que no! Eres fuerte, muy fuerte. Él te quiere, lo sabes, lo viste en el aeropuerto. Nadie llora así si no te quiere. ¿Si fingía? No, él no es así. Eres fuerte, cálmate.

Medio día. "Hola mi amor, ¿Cómo estás?" Diablos, al fin. Bueno, soy su amor. Excelente. Plática en aproximadamente media hora mientras estudio. Vaya, es increíble cómo me pone feliz rápidamente. Es increíble, me encanta. Quisiera que estuviera aquí, quizás yo no me sentiría...no, saca eso de la mente, eres fuerte. ¿Que carajos? ¿Porqué estoy estudiando esto? ¿Acaso me gusta? Yo quería escribir, un libro...eso hubiera Sido lindo. Aunque las plantas también me encantan, verlas florecer, cuidarlas... Eso me calma, por eso me dió mis semillas de girasol, para tener mis propios girasoles. Eso es muy romántico, en serio me quiere. Se va, debe seguir trabajando. Ok, me da tiempo de entregarme a la universidad. Aunque me harto, me está cansando con demasiada rapidez. Apenas va un mes, sin dormir bien, constante cansancio, él no está, nada está bien...no no no, ahora no. Debes poner atención, eres fuerte. No lo olvides.

2 p.m. Finalmente aire fresco y libertad. Condicional por el montón de tarea. Sigue ocupado, trabajando. ¿Me pensará? No no no, tú a lo tuyo. Tiene muchas cosas pendientes, no eres su prioridad. ¿No debería ser así? No no no, enfócate. Eres fuerte cariño, si puedes. Bien, a casa.

Me cansa esto, las constantes vueltas, las constantes peleas de mis padres. Estoy demasiado cansada de esto. Quisiera irme, lejos, con él....no no no. No pienses eso, apenas llevan 11 meses, ¿Como podrías pensar en ello? Es que me encantaría pasar la vida con él. No, aleja eso. Todavía no es momento, él lo dijo. Calma, todo con calma.

Regreso a casa. Música que calma, eso es todo. Sólo veo las siluetas de mis padres discutiendo. Que lo hagan, yo no quiero escuchar. Ya es tarde, ¿Porque no me ha enviado mensaje? Ya son las 8, ya oscureció allá. ¿Porque diablos no me envía un mensaje? No, a ver, puede que esté con su familia. ¿Y si está con alguna chica? ¡No Aline no! Eres tú, tú eres su chica. Una chica fuerte, eres fuerte. Pon los pies en la tierra. Bien, voy a calmarme.

9 p.m. Casa al fin. Bueno, hay mucha tarea, pero importa poco. Casa finalmente, mi hogar...¿Otra vez pelean? ¿Porqué no se separan? Ah sí, la dependencia. ¿Y qué diablos pasa con Juan? ¿Se le olvidó que tiene novia o que carajos? No, está ocupado. Es eso. Pero es tardísimo, ya debió haber comido. Y se habrá bañado. Debería estar descansando...¡Basta, por favor! Eres fuerte A, demasiado fuerte. Esto no es nada. Si él te dijo que tomaran la relación a distancia, es porque cree en ti.

¡Al fin aparece! Le enviaré foto de nuestras flores. Listo, que él evalúe cómo van. Más tarea, ¿No me pueden dejar descansar al menos un día? Imagino que así es la carrera de demandante. No importa. Oh sí, las flores van creciendo. Me encanta, crecen poco a poco, como yo. ¿Visto? ¿En serio? ¿Acaso ya no le importo? No Aline, la importancia no se mide por mensajes. Relájate un montón. ¿Que te está pasando? No eras así. Él te ama, te lo ha dicho. Eres fuerte, aguanta. De aquí a diciembre. Solo hasta diciembre.

10:30 p.m. Que ni crea que le voy a enviar las buenas noches. Siempre soy yo, no. Merezco que me busquen a mi. No entiendo porqué es así, aunque sí entiendo que tenemos diferentes costumbres, y es muy diferente a mí. Eso puede ser. Más tarea, en serio ya no quiero. Me quiero ir a dormir. No ir más a clases, ya no...¡Mensaje! ¿Que ya te vas a dormir? O sea te vale un cuerno cómo estoy ahora mismo, ¿No es así? No no no, él trabaja en el campo. Madruga, el trabajo es pesado. Si, debe descansar. Lo necesita, lo sabes. Bien, que vaya a dormir. Él que puede, que lo haga. Yo seguiré con la tarea. No entiendo porqué sigo haciendo esto. No siento que ésto sea lo mismo. ¿Y si lo dejo? No, así no podrás verlo. Odio esto, odio estar lejos, no es fácil. Yo no soy fuerte...¡Que si lo eres, joder!

12:00 a.m. A descansar un poco. Pararse a las cuatro diariamente es terrible. Odio eso, odio las peleas, estoy odiando la escuela, a mis amigos, a él, a mí...no, a él no lo odio. No podíamos hacer otra cosa, tenía que irse. Aunque podía quedarse un poco más...no, no podía. ¿Y si esto no funciona? ¿Y si se le acaba el amor? ¡Mierda, ya! ¡Para! Eres fuerte A, muy muy fuerte.

No, no lo soy. Una lágrima cae, y otra, y una más. Se convierte en una cascada. La oscuridad ayuda, me gusta hacerlo cuando nadie ve. Eso, saca todo. Desahogate. Llora la distancia, el estrés, el cansancio, la apatía. Ya no quiero sentirme así. No me tiene él así, me tiene TODO así. ¿Porqué no hizo las cosas bien desde un principio? ¿Porque no me enamoré de alguien que fuera de aquí? ¿Porqué todo lo bonito que me pasa se va? ¿Porqué? Voy a cerrar los ojos y a abrazar a mi pony gigante. Su playera para dormir es reconfortante. Me recuerda a cuando me abrazaba y me quedaba dormida. Diablos, no sé si fue una buena idea aceptar lo de la relación a distancia. No soy capaz, no...

Llevo un mes así. ¿Voy a aguantar? No sé, puede que sí. Puede que no. ¿Es cansado? Si. Pero es la realidad. Y siempre hay que afrontarla.

[lulacievareli-blog]

Para: Aura Michelle Scott.

De: Lulą Groętty Cièvarelí.

¡Feliz día de San Valentín! Feliz día del amor y la amistad, amor....

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Para mi bella dama.

No se cómo decirte lo que siento por ti y, por eso, confío en que esta carta de amor me ayude a expresar todo lo que llevo dentro. Hace ya un tiempo que irrumpiste en mi vida y la transformaste de una forma que nunca hubiera imaginado. Porque nunca antes había sentido esta intensidad de amor, esta locura que me hace necesitarte como a nadie. Apenas puedo creerme lo afortunado que soy de haberte encontrado, justo en el momento oportuno, cuando ya creía que no había ninguna mujer en este mundo destinada para mí, cuando ya había renunciado al amor verdadero y a compartir mi vida con una compañera de viaje a la que amar por encima de todo. Porque te amo por encima de todo, porque soy capaz de cualquier cosa por ti y porque creo que te mereces todo el amor, pero también toda la adoración. Por eso voy a intentar con todas mis fuerzas que permanezcas a mi lado, queriéndome y queriéndote como hasta ahora, compartiendo amor, risas y planes.

Y estoy en condiciones de prometerte mi adoración, porque soy capaz de poner el mundo a tus pies y soy la primera que se rinde ante ti, ante tu sonrisa y ante tu piel. Y quedaré así desarmada sin ninguna intención de moverme de tu lado, porque solo tú puedes gestionar este amor. Nadie como tú para guardar mi corazón y mi alma entre tus brazos. Te escribo esta carta de amor por si alguna vez se te olvida lo mucho que te quiero y lo mucho que vales. Me he enamorado de esa mujer fuerte, real e inteligente que eres. Porque me encanta tu humanidad, tu determinación y tu manera de ver las cosas. Tengo claro que, desde que llegaste a mi vida, la revolucionaste. Hasta entonces, mi forma de entender el amor se había limitado a lo que muestran las películas y se lee en los libros. Pero, al conocerte, caí en la cuenta de que el amor, cuando es verdadero, es muy diferente. Ese amor romántico y tradicional de cuento de hadas no nos hace justicia; no es real ni suficiente; Me has enseñado que el amor es sinónimo de cariño y pasión, pero por encima de todo de respeto y confianza. Sé que no necesitas estar conmigo, igual que yo no necesito estar contigo. Y, precisamente, lo que hace tan grande nuestra relación es que, aunque no lo necesitamos, los dos lo queremos.

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Me gusta la relación que hemos conseguido construir. Aunque no somos perfectos (tanto tú como yo sabemos), hemos logrado hacer florecer una pareja en la que no hay lugar a dependencias ni yugos. Desde el principio hemos trato de construir una bonita relación que se ha implementado bien. Sabemos vivir nuestro amor plenamente; un amor verdadero, sano y alejado de los miedos y presiones que nos quieran imponer; Me gustaría ayudarte a crecer y aportarte un poquito más de felicidad, igual que tú lo has hecho desde el día en el que nos conocimos. Las dos sabemos que no hay nada que te detenga, pero yo quiero seguir tus pasos hasta lo más alto. Me tendrás aquí, a tu lado, orgulloso de tus múltiples logros y tu continua lucha. Porque, ya desde hace mucho tiempo, te has convertido en mi ejemplo a seguir.

Te escribo esta carta, que es una carta de amor, pero también toda una declaración de intenciones para que sepas la conclusión a la que he llegado todos estos días Y es que no quiero vivir sin ti; tampoco puedo, la verdad. Y me gustaría plantearte la situación de forma que no te sientas obligado a nada, que tengas la libertad de elegir lo que deseas de verdad. Así que solo puedo hablar por mí, puedo hablarte de lo que he cambiado en estos días sin ti, de lo que he comprendido y de lo que me he propuesto. Me he propuesto ser más generosa y comprensiva; he cambiado la forma de entender la pareja y he comprendido que te sigo queriendo. A pesar de todo lo que hemos pasado, de los malentendidos y los reproches, te sigo queriendo. Y sé que eres la persona más importante de mi vida porque desde que no estamos juntas me siento vacía. No es por la tristeza de la ruptura, es que me falta el aire y no puedo respirar si no estás conmigo. Sé que es un riesgo retomar una relación, pero es que no quiero retomarla, quiero empezar de nuevo. Ahora que somos más conscientes, ahora que conocemos nuestras debilidades, pero con más experiencia y todo este tiempo de reflexión.

Nunca pensé que tendría que escribirte una carta como esta, igual que nunca pensé que romperíamos. Pero te echo de menos. Estos días en los que hemos estado lejos han sido muy tristes. Anhelaba volver a oler tu aroma, ese olor que me atrae a ti a pesar de todo. Mis manos también sentían una gran nostalgia de tu cuerpo. Y mis oídos no comprenden por qué ya no escuchan tus risas. Nuestra relación aún tiene mucho futuro por delante, y no podemos limitarlo. Condiciones, circunstancias, presiones? Los obstáculos se han puesto en nuestra contra y hemos decidido rendirnos pero, ¿acaso lo nuestro no valió la pena? ¿acaso no vivimos los momentos más felices de nuestra vida? Dejémonos de tonterías. He estado reflexionando y aprendido de los errores que he cometido durante estos días que aunque fueron pocos, para mí fue una eternidad. Sé que hay mucho que puedo mejorar: la confianza en mí misma, mi autodeterminación, mi autonomía? pero sé que tú eres mi mejor apoyo, como lo has sido hasta ahora, para conseguirlo. Nos debemos una charla sin gritos ni aspavientos; ya es hora de que hablemos con calma de lo nuestro, porque estoy segura de que tiene solución. No se trata de que tú te arrastres ante mí ni de que yo me arrastre ante ti, sino que hablemos de aquello que ha acabado separando nuestras manos.

Estoy dispuesta a dejar de lado todo el rencor, porque nuestra relación lo merece. ¿Serías tú capaz de olvidar el orgullo? Partamos de 0, hagamos borrón y cuenta nueva y volvámonos a conocer igual que hicimos ese 24 de Octubre del 2017. Este será el bonito reencuentro que nos merecemos desde hace mucho tiempo.

Quien dijo que segundas partes nunca fueron buenas no sabía de lo que hablaba. Te espero. Te quiero. Te echo de menos.

Y cometí un error pero eso cualquier persona lo comete, tal vez yo sobrepasé los límites, pero quiero que volvamos a ser una misma, sé que este amor aún no se ha terminado ¿Y porqué terminar algo que no ha terminado? Te amo Aura, eres el amor de mi vida hoy y siempre...

Perdón por todo lo malo. Así que aquí voy...

¿Te gustaría volver a ser mi novia como la primera vez? Y después pensar en volver a casarnos, no te quiero perder mi vida.

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Aura... ¿Este 14 de Febrero te gustaría ser la novia de Groętty y empezar una nueva historia? ¿Me harías el honor de ser mi bella novia para presumirte?

¿Quieres ser mi novia?.......

[paraentenderalmundo]

Carta para Diana

Quise aprovechar estos días para reflexionar acerca de lo que sucedió entre nosotros. Primero que nada, creo que es bueno darnos estos espacios para darnos cuenta de que no estamos por necesidad, de que, aunque pese un poco (hablo por mí), podemos estar solos. De que si queremos vernos es porque nos sentimos mejor, porque nos nace, porque no sentimos multiplicados.

Roxana es mi amiga desde la secundaria, vive en Toluca, y he ido a comer en varias ocasiones con ella y con su esposo (bautizos y cumpleaños de sus niños, años nuevos). Ella es del mismo grupo en el que está Edna y Reynaldo (a quienes conociste en Tantoyuca). Sin embargo, ellas dos no son las únicas amigas que tengo, son varias, y creo que hubiera sido sano que te platicara de esa circunstancia, que tengo amigas que a veces me pueden hablar, pues de haberlo hecho así, al decirte el nombre, tú sabrías quienes son.

Esto último tiene relación con los motivos por los cuales “se me hizo fácil” decir que me había llamado Greenpeace (como te podrás dar cuenta, las mentiras no son lo mío, nunca lo he hecho, y nunca podría acostumbrarme, creo que mentir o llevar una doble vida implica un arduo “esfuerzo”, y pienso que para fingir o “esforzarnos” ya tenemos suficiente con lo que vivimos en el trabajo. Para mí estar contigo es un descanso, es un disfrute; si no quisiera estar, o si quisiera estar con alguien más, sencillamente lo diría. Yo tengo 28 años, yo ya no estoy en la edad en la que los chamaquitos quieren cogerse a todo el mundo. Tengo como 5 años queriendo estar bien con alguien que me guste de verdad).

Ahora, cuando hablé de motivos, me refiero a que fueron dos: el primero, como ya te lo dije, fue el miedo, el miedo a que te enojaras, el miedo a que malinterpretaras, el miedo a que “no me dijeras nada” (porque a veces tú piensas que el no decirme nada es solución, o que no me afecta, o que es sinónimo de que tú ya hiciste tu parte para que todo esté perfecto; no, el no decirme nada lastima y hiere, la indiferencia lastima y hiere, el no decir nada “mata” lo que hay entre nosotros”). Ahora bien, ¿cuál es el motivo de ese miedo? Cierto es que “nunca me dices nada”, y vuelvo a lo mismo, también está dentro de mis miedos que “no me digas nada”. Porque significa enojo, porque significa indiferencia, porque significa malestar, porque significa suspicacia, porque como te lo dije hace un rato el “no decir nada” mata lo que hay entre nosotros. En esa misma línea, conviene preguntarse: ¿qué ocasiona el miedo? La respuesta está conformada por varios motivos. Por ejemplo, el hecho de que hagas preguntas como “¿te llama la atención alguien más?” en lo personal, me condiciona. El hecho de que en el pasado hayamos tenido problemas por ver en la calle a alguien más (aunque yo ni siquiera me haya dado cuenta) y cosas tan simples como ver la inseguridad que manejas cuando te halago, aunado a las bromas o comentarios que haces en el sentido de que no te quiero. Quiero mencionar que tal miedo no justifica mentir, eso está mal y siempre va a estarlo, pero creo que también es necesario entender el porqué de una conducta; y es que cuando tienes antecedentes de que ciertas cosas te han ocasionado problemas, cualquier situación que se le parezca lo ves como un amenaza, y el sentido natural de todo ser primitivo (más aún, estando modorro) es protegerse, es evitar, es desviar la situación de riesgo y/o peligro, lo cual, viéndolo desde lejos, resulta ingenuo, pues al final de cuentas suceden cosas como las que acontecieron, y que terminan siendo más difíciles de resolver (aquí quiero acotar que también fue nocivo guardarse una inquietud que tarde o temprano iba a salir, y que terminó saliendo en el momento menos oportuno, un minuto antes de que te subieras al camión). Asimismo, quiero hacer énfasis en que, tan estoy consciente de que no me debo enojar por preguntas como “qué haces” o “quien te llama”, que cuando me preguntaste, con toda la tranquilidad del mundo te contesté la verdad, y me dispuse a explicar y mostrarte que lo que decía era cierto. De tal forma que lo que me sacó de mis casillas fue otra cosa que narraré más adelante.

Ahora, el segundo de los motivos, es aquel en el que yo soy plenamente responsable, y es en el que yo debería ceder y comprometerme. Me refiero a que, sinceramente, a las nueve y media de la mañana, al no tener ganas de contestarle a mi amiga en ese momento, y al ver que tú aún –supuse yo– estabas dormida, luego de que preguntaste quién me había hablado, sinceramente me dio mucha flojera tener que dar una semblanza/biografía/descripción de la amiga que me había llamado (cosa que estoy consciente, tenía que hacer para evitarme problemas); entonces, como narré en líneas anteriores, se me hizo fácil decir que me había llamado Greenpeace (aquí quiero hacer notar de nuevo mi impericia a la hora de mentir, como te puedes dar cuenta, no es lo mío, sencillamente no se me da, no estoy entrenado para ello, me da flojera incluso hasta inventar una buena mentira, pero sobre todo, no tengo ningún interés, porque moral y éticamente se me hace una forma “cansada” de vivir, aparte de que no le veo sentido. A lo anterior se agrega que, al parecer, tú tienes un polígrafo integrado) para poderme ahorrar la explicación y las referencias. Al respecto, platiqué con alguien que me dijo que en efecto, yo debía ser un libro abierto, debía ser transparente, y precisamente por eso mencioné previamente que hubiera sido bueno hablarte más de mis amistades.

Explicado lo anterior, me enfocaré en qué es lo que ambos pudimos haber hecho de manera distinta: por mi parte, lo que pude haberte dicho fue: “Me llamó ________, es una amiga de la secundaria que vive aquí, luego te la voy a presentar”. Sin embargo, no tuve la lucidez mental para contestar eso, dije lo primero que se me vino a la mente, pensando, ingenuamente, que era lo mejor para evitarme problemas. Ahora, dentro de lo que pienso que tú pudiste haber hecho diferente, era sencillamente que cuando me preguntaste y yo te respondí la verdad, me escucharas, me dejaras explicarte y demostrarte que te estaba diciendo la verdad, en lugar de ponerte en un plan intransigente, sin querer darme la oportunidad de hablar, ¿de qué otra manera me podía poner si yo estaba quedando como lo peor del mundo, cuando en el fondo yo sabía que quien me había llamado era una amiga de la secundaria? ¿De qué otra manera podía reaccionar si tú ya te ibas a subir al camión y no iba a tener ninguna otra oportunidad de mostrarte, de explicarte?

Aquí surge un tema, y es la confianza. A pesar de que en ese momento mi reacción fue atrabancada, y decidí irme apresuradamente al preguntarte si me creías o no, en ese tópico en especial, me sostengo. Si no me crees, no tiene caso seguir en lo absoluto. No sé si en el pasado te fueron infiel, no sé si en el pasado tú fuiste infiel, pero yo no soy así, sencillamente, “no se me da la doble vida”; ¿para qué? se me hace cansado, infructuoso, desgastante. Yo sí he sentido la soledad, yo sí he pasado días enteros sin hablar con nadie, sí he llorado en las noches estando solo en mi cuarto, sí me he quedado tardes enteras mirando el techo. Por eso valoro estar con alguien, por eso valoro la compañía de alguien, porque cuando hablo de sentirme solo no me refiero a no tener a alguien con quien tener sexo, me refiero a no tener a alguien con quien comer, platicar, viajar. Por eso te digo que yo estoy contigo en beneficio propio, porque yo agradezco la compañía de la persona con quien estoy, sin exigir más. Yo trato de amar/querer, no me interesa “poseer”. Por eso es que te digo que la fidelidad que me tengas no es asunto mío, es asunto tuyo.

Todos los temas que toqué anteriormente pueden ser motivo suficiente para que trabajes en ellos y para que tomes terapia. Yo también tengo mis traumas y mis deficiencias emocionales. Pero creo que, ante todo, el primer paso es aceptarlas. Yo las acepto. Por eso no me cuesta trabajo admitir que está mal ser hermético con mi pareja, por eso no me cuesta trabajo pedir una disculpa por ese motivo. Sin embargo, acá la cuestión es que yo nunca me enojé de que me preguntaras quien me había llamado, sencillamente, lo que sucedió fue que en parte me dio miedo contestar “una amiga”, y en parte me dio flojera tener que dar una explicación; por tanto, cometí el error de mentir. Nunca me enojé por el cuestionamiento (puedes recordar que con toda tranquilidad respondí, y que a agregué “ahorita te la voy a enseñar”). Lo que me enojó –y desesperó– fue que no me dieras la oportunidad de explicar, que no me dieras la oportunidad demostrar que estaba diciendo la verdad.

Me gustaría que hicieras un ejercicio de reflexión, y que recordaras la manera en la que yo he actuado en aquellos episodios en los que cualquier otro tipo te habría hecho un desmadre: cuando recibiste un mensaje a las 3 de la mañana preguntándote “Dónde andas”, cuando me arrebataste el celular para que no viera lo que otros tipos te escriben y lo que tú escribes con otros tipos, o cuando te escribieron “Me quedé esperándote mi amor” a las 4 de la madrugada. Para ti es fácil decir: lo que pasa es que tú “sabes quién soy yo”. Y yo me pregunto: ¿entonces tú no sabes quién soy yo? Si la respuesta es negativa, conduce al mismo resultado que cité anteriormente: no tiene caso continuar.

Todo esto no lo menciono con un ánimo de reclamo, porque cuando se dieron esas situaciones yo ni me ofendí ni reclamé (con no reclamar no me refiero a “no decir nada” y estar con jeta, me refiero a que yo seguí siendo el mismo, amoroso y cariñoso), precisamente porque tengo la madurez para entender que si estás conmigo es porque quieres estar conmigo, y que si no lo quisieras así, me lo dirías. Lo menciono para que recuerdes que, cuando trataste de darme explicaciones, no me puse en un plan intransigente, te escuché y te atendí hasta que tú te sentiste satisfecha y tranquila, cosa que tú no hiciste en esta última ocasión. Es decir, lo traigo a colación para que te des cuenta de la manera en la que reacciono yo en circunstancias así, y de la manera en la que reaccionas tú. Yo lo tomo sereno, tranquilo, seguro de que debe de haber una explicación lógica. Pero más importante que eso, es que realmente no necesito de tal explicación porque yo estoy contigo no por que seas “mía” (no me interesa poseer), estoy contigo porque me interesa crecer contigo. Aunado a eso, confío en que estás conmigo por gusto, en que nadie te obliga, estás por voluntad propia; lo demás no me interesa. Sé que puedes voltear a ver a otros hombres, y si sigues conmigo es porque me volviste a elegir después de voltear, por tanto, si te escriben o te llaman, no me interesa. Si les contestas, tus razones tendrás, si no les contestas, tus razones tendrás. Si por curiosidad te llego a preguntar, sé que me dirás la verdad porque te he dado la confianza para hacerlo, porque he reaccionado de manera tranquila y serena en situaciones así; pero si me llegaras a mentir, con una sonrisa te preguntaría por qué lo haces, estando seguro de que al escucharte, te entenderé mejor y comprenderé por qué lo hiciste.

Ahora, en un primer momento dijimos que cuando las cosas no dieran para más, que cuando ya no nos quisiéramos, o cuando nos levantáramos la voz, nos alejaríamos. Y así lo hicimos. Ni tú ni yo estamos dispuestos a estar “pase lo que pase”, tanto así que cada uno se tomó su tiempo para pensar y reflexionar en lo que sucedió. Sí, se siente muy raro estar sin hablarte, pero es una manera de demostrarnos que no estamos por soledad, que podemos estar separados cada uno por su lado, pero que preferimos estar juntos (hablo por mí). Yo como te dije, si al cabo de que pasen meses, no congeniamos, no compatibilizamos o seguimos peleando; si yo siento que no me hallo contigo al tener que ser transparente en todo lo que hago, pienso, miro o siento; si tú no trabajas en tu autoestima y te asumes como suficiente; y si no caes en la cuenta de que yo no soy un tipo que ande buscando “en donde meterla” (ya pasé por ahí hace unos 10 años), entonces te lo diré y será mejor que cada quien busque a otra persona con quien sí se entienda. Por eso es que yo no prometo amor eterno, por eso es que yo no doy garantías de nada, porque esto se trata de conocernos, de ver cómo funcionan las cosas, y no de aferrarse a nada. Yo por mi parte, como te dije, ahora ya sé lo que se siente coger enamorado, y me doy por bien servido con ello. Sin embargo, pienso que aún podemos hacer muchas cosas, que aún podemos hacer muchos viajes, ser muy felices, querernos mucho. No obstante, si tú decides que no es así, que nuestro carácter lo impide, que nuestras visiones del amor son muy diferentes, o que sencillamente, no confías en mí, lo entenderé también. Si termina hoy, dentro de un año o dentro de cinco años, y tú decides verlo como un paso en falso, como una equivocación, como un error, pues yo qué puedo hacer, es tu vida y es tu manera de pensar, tu manera de ver el mundo.

Yo ya te dije lo que pienso y lo que siento. En este momento estoy siguiendo mi intuición. Hay una sensación de bienestar que me dice que escriba estas líneas, que me dice que te hable, que te vea y que haga saber lo que pasa por mi cabeza. Estoy consciente que no depende nada más de mí (como dice mi hermana: “esto siempre es un volado, porque no sabes cuánto va a durar”). Lo que sí te puedo decir es que te escribo esto porque tengo ganas de estar contigo, porque puedo estar solo, pero prefiero estar contigo. También te puedo decir que el estar alejado de ti no se siente como una liberación, no se siente como que me quité un peso de encima, sino que se siente como una pequeña muerte en mi corazón, que me hace sentir raro, que me hace ver el día no tan brillante y que me hace odiar a Toluca de nuevo. Ya te abrí mi corazón, ya te dije lo que siento, y sea cual sea lo que tú decidas, debes saber que yo nunca te voy a dejar de querer por todo lo que he vivido contigo y por todo lo que significas para mí. Siempre voy a desear tu felicidad, siempre voy a desear tu bienestar, y siempre voy a agradecer el haberte conocido.

[gonzabustamant]

Sr. Indeciso

¿Quién es usted y de dónde salió? Sé exactamente de donde salió y también sé quién es usted. Bueno, la mayor parte del tiempo jajajaja.

Digo que la mayor parte del tiempo porque finalmente no le conozco en un 100% y si puedo me gustaría llegar a ese 100%.

De un tiempo a esta parte no he podido dejar de hablarle. Me da miedo. ¿Por qué?- me dirá-. Es que siento que te puedo aburrir o de repente quedarme sin temas de conversación. Créalo o no, me cuesta muchas veces tener temas de conversación, aunque contigo no es nunca tan difícil porque haces que todo fluya.

No quiero verte tanto por la misma razón y gracias a Dios entraste a trabajar porque o si no, te pediría que estuvieras todos los días en mi casa en la mañana para dormir un rato juntos, ver algún capítulo de tu serie favorita que ahora también es la mía y luego irme a trabajar.

Sé que a lo mejor van a haber días en que no querrá verme o yo no querré verte, o tal vez lo que tenemos no me lo va a permitir, pero estoy dispuesto a eso.

Vuelvo a la pregunta… ¿Qué tienes que me vuelve loco? no lo sé, y quiero descubrirlo.

Me dijeron que no eras mi tipo, pero ¿qué sabe el mundo cual es mi tipo? Aunque es verdad que la mayoría de las personas con las que he salido son casi una copia una de la otra, pero acaso no dicen que en la variedad está el gusto. Quizás es eso: la variedad. Quizás es algo más. Estoy seguro que es algo más.

¿Qué es la variedad? Para saber eso tenemos que saber qué es el genérico o la no variedad: por lo general son sobre 1.80, delgados, rasgos bonitos (como esos chiquillos de teleserie que uno los ve y dicen “señor Dios mío que me viole y me lleve con él esta noche”. CALMATE!!), que salgan mucho, sacos de weas (me pasé po), que les gusta tener una vida de apariencias que en realidad no tiene (uno que otro la tiene, pero su mayoría no), que los haya conocido por carretes o alguna red social, que me hagan sentir emocionalmente inseguro y sobre todo físicamente inseguro por lo que me obligue a mí mismo a hacer deportes, odiarme un poco y comer menos que él al momento de salir (por eso y también por el hecho del…ya saben…eso po).

Si me preguntan todas esas con características que en alguna oportunidad nos han tocado. En mi caso, todas las veces xD. Pero eso es mi responsabilidad porque representan mi debilidad, aunque si me preguntan quién te ha hecho más daño, han sido aquellos a los que todo el mundo asumía que yo le haría daño primero (FUN FACT: nunca he sido infiel, siempre he sido víctima de ese maldito acto; solo he terminado una vez en las relaciones que he tenido). Y OJO que yo no estoy diciendo que sea la octava maravilla, pero he sido bendecido con gente guapa de pareja (que insisto, no lo hace bonitos por dentro).

Pero me fui un poco del tema jajaja. Volvamos a ti, “la variedad”. ¿Por qué eres distinto? Un poco más bajo que yo, rellenito (ojo que no dije gordito!!) medio pavo, y más que pavo indeciso, a veces DEMASIADO. Bueno, para irme en contra de la corriente y sobre todo y ante todo: eres muy honesto (a veces, demasiado), no tiene nada de malo. Sus ojos y más que sus ojos, su mirada que me distraen de lo que esté haciendo. Sus manos que hacen maravillas. NOUP, no me hacen masajes… aunque yo creo que uno de estos días le voy a pedir uno! Jajajaja este hombre sabe lo que hace con sus manos y también con mi libido (diría mis gemidos, pero en realidad empezaría un relato porno sobre el tema, pero me guardo esos detalles para mí, otro día quizás).

Podría seguir así describiéndote durante mucho rato más, pero es eso también lo que me hizo darme cuenta: esa es la variedad, el que sea distinto a todos los demás en todos los sentidos y que eso sea el motivo por el cual “me llama tanto la atención”. El poder hablar con él de todo lo que me interesa y que a pesar de que no le conozca, igual tenga una opinión o un comentario al respecto, que si quiero salir contigo la mayoría de las veces me vas a decir que sí, pero serás un caballero (o alguien muy heteronormado) y me ayudarás con la cuenta y no te quedarás mirando a que saque mi billetera y pague por todo.

Que a pesar de ser el hombre más indeciso del mundo y me digas que NO vaya, al final de la noche me enviarás un emoji que me dirá e interpretaré como que igual quieres que vaya y me obligue a preguntar más de una vez si es que puedo ir a verte. Porque en realidad quiero verte. Y que el que me digas que no, es porque piensas en mí y sabes que estaré muy cansado al día siguiente para funcionar también me hace pensar distinto sobre ti. Porque te preocupas (al resto sencillamente le daba lo mismo), daba un 1000 y recibo un 20. Pero contigo sencillamente no es así. Pero siento que no doy un 100, porque me da miedo, me da miedo que el 100 sea demasiado.

Y volvemos a los miedos. Miedos o corazas.

Corazas me enseñaron hace un tiempo que se llamaban y que las creamos más que nada por necesidad, por inseguridad y obviamente MIEDO. Las corazas surgen principalmente de las malas experiencias y las creamos ya sea para alejar a las personas o sencillamente para saber cómo reaccionar ante un “oportunidad de riesgo” y contigo me he dado cuenta que tengo muchas (oportunidades de riesgo o corazas?) y así mismo que he roto algunas de éstas, muchas para ser honesto y gracias por eso, porque nadie que no fuera algo pero fuera tanto había llegado tan lejos. Raro ¿verdad? Pero son cosas que pasan.

Pero así como he roto, he construido. Me hice a mí mismo una muralla que tiene nombre, le puse: sentimientos. No es una muralla muy alta porque a veces me doy cuenta como la traspaso y luego vuelvo. Creo que no es necesario el porqué de la muralla ¿verdad?

En caso de que sea necesario y como sé que no saben les explico: el “lo nuestro” tiene una regla o más que una regla, una condición, y más que una condición una composición. Pero ¿cuál? (Que bueno para darse vueltas el maricón). Nos gustamos mucho, disfrutamos de nuestra compañía, pero no somos nada (para mí ya es mucho, lo siento). Podemos estar con otras personas (pero yo no quiero) con la condición de que yo no te cuente a ti si es que lo hago, aunque yo te autoricé a que tú me contarás a mí y lo prefiero porque con esas pequeñas heridas, viene el no desarrollo de sentimientos más profundos. Una estrategia que pensé.

Está bien, no lo pensé muy bien, pero quiero seguir así: sintiéndome cómodo contigo, disfrutando de reírme contigo, de nuestras peleas y nuestras conversaciones hasta las 5 de la mañana. De mí diciéndote que me tengo que ir a dormir y de ti diciéndome que no me vaya. De esos comentarios inseguros míos y que rompes con otros que me sorprenden de sobremanera. Sé que se va a preguntar “¿cómo cuáles?”, como por ejemplo yo diciendo “es que no quiero hablarte tanto para que no te aburras de mí” y que éste venga con una respuesta de “siempre espero un mensajito tuyo”.

Cosas así, que finalmente me descolocan y estúpidamente me hacen suspirar. Porque Sr. Indeciso se ha llevado más de un suspiro y menos de 100.

Incompleto...

[riventracksrpg]

¡Entrevista aniversario feat. GambaRol!

¡Hola, mis queridos roleros! Aquí ~ Riven, siguiendo con las actividades que se presentan para ustedes respecto del aniversario, que ya veo que hay alguna con participación ¡esperemos que se sume mas gente! les dejo la segunda entrevista de este especial: con ustedes, roleros y roleras, ¡GambaBoss de GambaRol! Espero que disfruten leerla como yo disfruté haciéndola…

~ Riven:  Primero que nada, cuéntame tus primeras experiencias con la plataforma de Tumblr GambaBoss:   Mmmmm, esa es difícil (?) xD La verdad es que no recuerdo muy bien como entré aquí. Recuerdo que, cuando Tuenti murió (una red social española donde antes se roleaba), acabé encontrando un tumblr llamado Fuck Yeah Rol, o algo así, y ahí vi el mundo de los foros, pero nunca me metí demasiado en Tumblr porque no me atraía demasiado el ambiente que veía por allí. Más tarde, me creé un Tumblr de promoción de un foro, y ahí empecé a meterme dentro. De todas formas, nunca he roleado vía Tumblr, entonces tampoco tengo muchas experiencias más allá de GambaRol

~ R:  Antes de hablar en si de GambaRol ¿Quién es el Sr. Gamba? GambaBoss:  Pues un tipo un poco ido, la verdad. Se podría plantear como un alter ego mío agradable y algo satírico. Es una parte de mi enfadada con el mundo del rol combinada con otra que quiere tratar de ayudar a esta misma comunidad como (mala o buenamente) pueda.

~ R: Ahora si, ¿Que te motivó a crear un directorio tan especifico como lo es GambaRol? GambaBoss: Pues la verdad es que siempre me extrañó que no hubiera un directorio específico, al menos en animanga. Y al mismo tiempo, que los directorios fueran algo tan separado del usuario. Es decir, muchas veces un directorio no es un contacto directo con el usuario, sino un intermedio entre estos, y me parecía algo frío. Así que un día, muy repentinamente, estaba aburrido en una ponencia y dije ¿y porqué no?, y allí mismo empezcé a buscar themes para la página.

~ R: ¿Tuviste llegada desde el inicio del tumblr o te viste obligado a hacerte algo de publicidad? GambaBoss: Yo no creo en las llegadas, por lo que, nada más crear la página envié publicidad a otros directorios (ya sabes que soy un fiel defensor de la publicidad jaja). No tuve tiempo ni de verme obligado a hacerla tampoco, simplemente mandé publi unas dos veces en una semana, y ya está.

~ R: ¿Crees que actualmente los foros saben como hacer publicidad? En cualquier caso, si pudieras dar algunos consejos… GambaBoss: No, creo que no saben, la verdad. Hay algunos que más o menos hacen las cosas acertadas, pero es complicado. Creo que el mejor consejo es que el que hace la publi se pregunte: como user casual, ¿qué hago cuando veo publi? Normalmente ves la imágen, la lees si ponen un par de palabras o algún título, y si más o menos te atrae por tus gustos, lees algo del texto del submit. Pero no te lees más de un párrafo de cinco líneas. A no ser que te interese mucho, que no es lo habitual, lo lees por encima. Copiar y pegar la guía de razas no sirve de nada. No puedes esperar que alguien que navega tranquilamente por Tumblr se lea seis párrafos de historia de un foro que acaban de conocer. Hay que ponerse en el lugar de los users. Hay que llamar la atención del jugador, no desnudar al foro y enseñárselo entero sin sorpresas. Y lo mismo va para los que envian la misma publi, bien la misma semana o bien el mismo día. De nuevo, ves la foto, si te interesa lees algo más, lo que dije anteriormente. Entoces bajas el scroll y vuelves a ver la misma foto. No lees la descripción, porque ya la has visto antes. Y bajas el scroll, y la misma imagen. Ya ni te paras a verla. Has gastado tiempo enviando la misma publi a seis directorios, cuando con una ya vale, y si eso en un par de días se la mandas a otro, pero cambia la imágen ligeramente, no seas repetititvo. Al final, el que hace la publi trata de gastar el menor tiempo posible, y no funciona así. La publicidad es tiempo y paciencia.

~ R: ¿Y en tanto a el contenido de esa publicidad? ¿Que crees que funciona más? ¿Publicitar búsquedas o algo en si del foro? GambaBoss: Creo que las búsquedas funcionan bien, por eso de que a mucha gente le gusta entrar a los foros con alguna trama o algún apoyo extra que le asegure el rol, o el no estar muy perdido al principio. A mucha gente le gusta tener partners y todo eso. Además, también demuestra que hay actividad en el foro, y eso es un mensaje que entra indirectamente en la cabeza del user, aunque no le interese el foro o las búsquedas en cuestión. Por otro lado, también es importante hablar del foro, pero hacerlo con sentido, buscando directamente el target específico de tu foro. Si tu foro es bélico, déjalo claro. Si es sencillo, déjalo claro. Si es +18, déjalo claro. No intentes ir a por todos los jugadores, ve a por los que van a ser un pilar para el foro. Y por otro lado, lo anterior dicho, no pongas una biblia, porque nadie se la va a leer, pon información sencilla, directa y clara, que deje intriga y genere interés en el usuario.

~ R: Las búsquedas siempre son algo controversial en los foros, porque parece que jamás aparecen, o bien, las abandonan fácil ¿por qué crees que es eso? GambaBoss: A mi es que, personalmente, no me gustan las búsquedas. Es probable, pienso, que muchas veces se abandonan porque las cogen jugadores canguro, que tiene mucha prisa por tener tramas y rol, pero pierden el interés muy rápido. Al final, si te la coge alguien con quien nunca antes has roleado, tal vez luego no te guste cómo lo hace, o descubres que no te motiva tanto como creías que lo hacía. Yo creo que toda trama es más fácil que siga adelante si surge on rol. Si los pjs encanjan y a ambos users les gusta el rol del otro. Entonces surge la magia, y es más fácil mantener algo con ese pj/user. Además, las búsquedas tienen un componente de no-sorpresa, en el que ya sabes qué va a pasar entre los pjs, y eso también le acaba quitando la gracia a la larga.

~ R: Cuéntame ahora tú, como roler, dos experiencias: la mejor y la peor que has tenido GambaBoss: Onrol u offrol?

~ R: Uhmmm creo que podría incluír ambas GambaBoss: Bien. La mejor experiencia que tuve está relacionada con la anterior: un jugador pidió rol en el típico tema de Búsqueda de rol, y yo le contacté para rolear. Acardamos hacer un rol normal, de estos que dices: uf, fijo que me acaba aburriendo xD. Pero al final, ambos pjs, en conjunto, resultaron ser increíblemente divertidos. Postear era muy divertido, y leer sus post más de lo mismo. Fue el rol (y más adelante el pj) que más disfruté. Y la peor fue hace mucho tiempo. Yo tenía un pj masculino, y la user de uno femenino me contactó para rolear. Acepté sin problemas, pero en seguida esta usuaria llevó el rol a un terreno increíblemente sexual. Al segundo post, ya estaba increíblemente seducida (su pj) por mi pj. A mi no me llama el sexrol (y mucho menos tan repentinamente), y no tuve problema en dejarlo claro tanto onrol como offrol, pero el pj seguía tirándose encima de mi pj, y literalmente hubo momentos en el que eso parecía más una violación xD, y me fue especialmente incómodo ese rol (que no duró mucho, por cierto, mi pj se marchó rápido jaja).

~ R: ¿Has administrado foros de rol? GambaBoss: Sí. Siempre como admin/master, nunca como moderador

~ R: ¿Y que experiencia te has llevado de los foros en que administraste o fundaste? GambaBoss: Pues precisamente eso, experiencia. Cuantos más foros llevas/creas, más paciente eres. Más sabes tirar de todo. Por lo demás, poco. Es algo bastante cansado, muchas veces porque no se sabe hacer bien o porque te llegan usuarios complicados. Lo uqe más gané de mis proyectos pasados es que murieron, y gracias a eso he sabido mantener buenos foros en pie.

~ R: ¿Qué crees que los tumblrs de promoción aportan a los foros de rol, teniendo en cuenta que existen otros métodos de publicidad, como por ejemplo las afiliaciones? Teniendo en cuenta que hoy en día todo foro que abre cuenta con su tumblr promocional GambaBoss: Creo que aportan un target muy preciso. La gente de Tumblr no frecuenta los mismos foros que la gente de Facebook, ni de la misma manera, hablando en grandes rasgos, por supuesto. Por otro lado, el tema de que haya gente que pueda hablar desde el anonimato, complica un poco las cosas. Evidentemente, en un perfil de fb falso también eres anónimo, pero ya sabes, no es lo mismo. Si un admin o el que lleve la publi de un foro en Tumblr y conozca We Purge, les va a seguir solo por ver si algún anon dice cualquier cosa de su foro. Tumblr aporta desconfianza entre los usuarios. No todo lo que aporta es bueno, pero al final hay que conocer la plataforma. Por otro lado, ofrece más homogeneidad que la afiliación, que al final es solo una imgencita pequeña. En la publi de Tumblr, entras al foro si lo que ves/lees te gusta, pero en la afiliación pulsas los 9583782 que más rabia te dan, por lo que la publi de Tumblr es más directa y definitiva en cuanto al a decisión de ver el foro o no.

~ R: ¿Crees que existe alguna razón para la búsqueda de staff para los foros mediante esta plataforma? GambaBoss: No, es absurdo. Lo veo bien cuando es para crear un foro, por ejemplo, pero no cuando el foro ya está creado y asentado, con una comunidad de jugadores, ya sea mayor o menor. Cuando tienes usuarios, publica la búsqueda de administración en el foro. Hazles ver que confías en ellos, que ellos conocen el foro y son capaces de ayudarte, y ver que les confías responsabilidades del foros ayuda mucho a afianzarles. No tengo mucho más que decir, buscar staff fuera del foro es absurdísim, porque solo vas a encontrar (si encuentras) gente que quiere controlar o mandar sobre algo, y que el foro le importa bien poco.

~ R: ¿Quieres hacer alguna recomendación para los administradores nuevos, aquellos que se embarcan en proyectos sin experiencia previa? GambaBoss: Paciencia y ganas. Que amen el proyecto y estén dispuestos a echarles muuuchas horas. No sé, al final, por mucha teoría y recomendaciones que tengan, lo único que les va servir es la experiencia. Hacer foros, fallar, aprender de los errores e ir mejorando

~ R: ¿Hay alguna cosa que consideres que debería hablarse dentro de la comunidad del rol y que no se haya tratado/se esté tratando poco? GambaBoss:  Pues no, creo que ya se ha hablado todo, lo bueno y lo malo. Lo que creo es que habría que ser más crítico con uno mismo a la hora de posicionarse en estos debates o temas más candentes de los que se habla. Que habría que pararse a mirarlo friamente, y ser realista con cómo y quién eres en el mundo del rol. Todo el mundo critica y arremete contra los demás, pero nadie echa un vistazo a lo que tiene dentro, nadie se para a mirar dentro de sí mismo, a la oscuridad que tiene ahí y a reflexionar en profundidad sobre ella, porque no, porque eso es mucho más difícil y da más miedete. Es más fácil ver la paja en el ojo ajeno, y eso pasa hoy en día, y eso no sirve con hablarlo, eso es la moral de cada uno, de lo que sepa o sea capaz de autovalorarse y juzgarse.

~ R: Para terminar ¿quieres definir en unas pocas palabras lo que crees en general de la comunidad del rol? GambaBoss: Siendo muy crítico, creo que la comunidad de rol se llama así por autocompasión, por que de comunidad tiene poco. La definiría como inestable.  

~ R: ¿Unas palabras finales para los que te leen? GambaBoss: Les diría que gracias por haber leído, que dejaran su opinión o algún comentario. Y añadiría que no olviden que el rol es un juego, no una forma de vida. Reflexionadlo.

—

¡Hasta aqui la entrevista! Primero que nada agradecer a GambaBoss por prestarse a ser entrevistado, una que ya llevaba planeada MUCHO tiempo, y por h o por b no se pudo realizar, pero ¡aquí la tienen! Si quieren enterarse de las novedades de su blog, visiten https://gambarol.tumblr.com ¡Hasta la próxima!

[andy-tsukinami]

Diabolik lovers Chaos Lineage Shin Tsukinami Capitulo 3

Muchas gracias a @kyouxa por dejarme traducir esto al español (thank you sweetheart <3) espero que disfruten este capitulo tanto como yo y sin más que decir a disfrutar y discúlpenme por los posibles errores. bye bye~~

Lugar: Mansión Orange - Exterior

Ayato: --- Bueno, parece que Ruki todavía esta ocupado.

Kanato: Entonces vámonos y dejemos este lugar.

Ayato: Si. De verdad, como si el gran yo hiciera lo que ese idiota de Ruki me dice que hacer. (es igual que yo cuando mi mamá me dice que hacer xD)

Kanato: Ruki realmente es un idiota. Ayato no sería más útil que un familiar de todos modos.

Ayato: ¡Oye, no digas algo tan innecesario!

Lo que sea, quedémonos en silencio y abandonemos finalmente este lugar.

Kanato: ¿Entonces nos vamos a vengar de él?

Ayato: Eso es cierto. Haremos que Ruki se arrepienta de su elección de ayer.

¡Me pregunto qué cara haría ese tipo con gafas!

Kanato: ¿Te refieres a la mansión de la que es dueño Reiji? Suena bastante divertido para mi. Estoy muy ansioso por eso.

----- Monólogo -----

La situación no se esta moviendo en una sola dirección y el tiempo esta siempre avanzando.

¿Cómo puedo hacer que los recuerdos de Shin-kun regresen a el, como podemos regresar de este lugar a nuestro mundo original?

Pienso en ello, pero no puedo encontrar ninguna solución. En una situación en la que no puedo encontrar ninguna pista, he comenzado a ser un poco impaciente.

----- Fin del Monólogo -----

Lugar: Mansión Orange - Sala de estar

Ruki: Tampoco están aquí...

Shin, Eva. ¿No vieron a Kanato o Ayato por aquí?

Yui: ¿Qué...? 

Shin: No, no los he visto. ¿Qué sucede, hermano?

Ruki: … Es extraño. No los he visto a los dos por un tiempo ahora. Tampoco están en sus habitaciones, en ningún lugar del mundo... 

Shin: *Suspiro* … Esos tipos. Espero que no se hayan encerrado en algún lugar otra vez.

Ruki: Pensé que al menos lo sabías, ya veo, tampoco sabes dónde están.

Les pedí que salieran a un reconocimiento hoy, pero así mis instrucciones son inútiles.

Shin: Estoy seguro de que no se escaparon tan lejos de todos modos. La batalla por el Gobernante Supremo ya ha comenzado, lo que debería asustarlos un poco.

Bueno, tal vez ese sea el caso. Además hermano, ¿Por qué no dejas que un familiar los cuide?

Ruki: Si. Ya lo preparé. Realmente tengo que usar magia para vigilar sus movimientos …

Parece que los familiares tampoco pueden ver su apariencia. No me digas, Ayato y Kanato, ¿Corrieron a otra mansión …?

Shin: Esa podría ser otra posibilidad. Sin embargo, sería bastante extraño que lo hicieran.

Ir a la mansión enemiga sin ningún permiso …

Ruki: Sí, eso sería un problema.

Yui: (Ayato-kun, Kanato-kun, ¿A dónde fueron?)

*Los Familiares Regresan*

Ruki: ¿Oh? Los familiares se unieron a ellos y regresaron con un informe.

Shin: Vamos a escucharlos entonces.

Yui: (¡Quizás los familiares realmente saben a dónde fueron los dos…!)

Ruki: … Ngh, ¿Qué hicieron …? ¿Estos dos van a atacar la mansión de Scarlet …?

Yui: (¿¡Eh !? ¿Qué …!?)

Shin: ¿Qué? Estás bromeando … ¿Qué están haciendo?

Ruki: No puedo creer que realmente fueron a atacar al enemigo. Cada vez que hacen algo egoísta, mi cabeza comienza a doler.

Yui: Pero, me pregunto por qué de repente decidieron ir a la mansión de Reiji-san …

Ruki: Según los informes de mis familiares, parece que han estado actuando de manera extraña desde ayer.

Probablemente, la limpieza de ayer fue el detonante de sus acciones.

Supongo que querían una venganza por mi acción y por eso fueron al enemigo.

Yui: Tal cosa …

(Parece que los recuerdos del actual Reiji-san también son extraños …)

(Si realmente fueron a un lugar así, Ayato-kun ni Kanato-kun saldrán de esa situación fácilmente …)

Ruki: Realmente son problemáticos. Iba a evitar una pelea hasta que entendiera completamente la situación actual …

De verdad, ¡siguen actuando sobre su propio comportamiento egoísta y no puedo soportar eso …!

Shin: ¿Qué vas a hacer, hermano? ¿Realmente los perseguirás y te meterás en problemas con otra mansión?

Ruki: … Sí, no puedo evitarlo. Los traeré de vuelta a nuestra mansión sin peligro.

Shin: bien. Entonces yo también iré.

Ruki: No, te quedarás aquí.

Shin: ¿Eh? ¿Porqué es eso?

Ruki: Permanecerás con Eva como su guardian, como fuiste elegido.

Shin: ¡Pero …!

Ruki: No puedo correr el riesgo de llevar a Eva afuera. Podría ser posible ponerse a nuestras espaldas y el enemigo se la llevaría.

Esa es la razón, Shin, entiendes eso, ¿Verdad?

Shin: … Lo hago, hermano. No se puede evitar si mi papel es protegerla.

Yui: (Shin kun, se ve muy insatisfecho con sus instrucciones dadas …)

(¿Quieres ir con Ruki-kun porque quieres ser útil para él? O tal vez …)

Shin: Incluso si estoy solo aquí, no deberías actuar por ti misma y solo hacer lo que te digo.

Nunca se sabe lo que podría pasar si pasamos un tiempo a solas aquí, ¿Verdad?

Yui: S-Sí. Es verdad…

Lugar: Mansión Orange - Exterior

Ruki: Bueno, entonces, me iré.

Shin: Sí, ten cuidado hermano.

Ruki: No, eres tú quien debe tener cuidado.

Yui: ¿...?

Ruki: Puede haber algo mientras estoy fuera. También podría ser una alta probabilidad de que otro miembro de la familia pueda atacar.

Mantén tus ojos en Eva todo el tiempo para que no suceda nada. Esas son las condiciones, para dejarlos a los dos solos.

Shin: Lo se. Nunca me iré, nunca la dejaré sola y vigilaré a Eva todo el tiempo para que no pueda ser robada.

Ruki: Si. Nos vemos.

Yui: Ruki-kun, espero que los traiga de vuelta a salvo.

Shin: ¿Qué? Es obvio que volverá a salvo. Tú, ¿realmente crees que mi hermano se lastimaría tan fácilmente?

Yui: E-Eso no es lo que quise decir …

Pero en esta situación, pensé que sería mejor preocuparme un poco ya que no puedo hacer nada útil.

Shin: Si esa es la razón, no te preocupes. Literalmente, no hay nadie que pueda vencer a mi hermano.

El poder de mi hermano es fuerte. Sí, realmente no puede ser vencido …

Yui: (¿Eh? Su voz se hizo más baja …)

Shin: Aha, de verdad. Si no fuera por tu seguridad, podría haber seguido a mi hermano.

¿No puedes defenderte de alguna manera, por ejemplo con tus poderes especiales como Eva? (ósea como un super héroe??? )

Yui: … L-lo siento. No tengo tales poderes.

Lugar: Mansión Orange - Entrada Principal

Yui: (Ruki-kun se ha ido ahora, solo yo y Shin-kun estamos en esta mansión ahora …)

(Esta podría ser mi oportunidad. Él podría escuchar mi historia si hablo de eso ahora)

Lugar: Mansión Orange - Sala de Estar

Shin: Aha. Estar solo realmente es aburrido. No puedes ser útil para mí tampoco.

Oye, dijiste que puedes hacer un poco de té, ¿verdad?

Quizás una maravillosa y deliciosa taza de té mataría al menos un poco de mi aburrimiento.

Yui: Sí, lo entiendo. Vuelvo enseguida.

(Me alegra que me haya pedido que haga algo por él, tal vez su actitud fría se calme mientras estemos solos en esta mansión)

(Después de todo, Shin-kun no cambió en absoluto. Pero, todavía quiero que sus recuerdos vuelvan a él pronto …)

*Pasa el Tiempo*

Yui: Aquí tienes, Shin-kun.

Shin: Te tomó tiempo. Me preguntaba cuánto tiempo más querrías que esperara.

Yui: lo siento. Me llevó mucho tiempo prepararlo porque es una cocina con la que no estoy familiarizado.

Aquí tienes. Disfrútala.

(He estado haciendo fluir el té una y otra vez, y finalmente tuve confianza en la forma en que sabía el té, así que creo que …)

Shin: … Bueno, el olor no es tan malo.

Ngh … heh, realmente hiciste un buen trabajo al preparar el té.

Yui: ¿Es eso cierto? Me alegro.

(Shin-kun realmente parece estar de buen humor ahora, ¿tal vez ahora puedo hablar sobre sus recuerdos?)

(Si no actúo, nada cambiará. Intentaré dar lo mejor de mí para que pueda recordar todo sobre él …)

Oye Shin-kun. Después de todo, sigo pensando que los recuerdos de todos son falsos.

Puede ser difícil, ¡pero no seas tonto y cree en lo que estoy tratando de decir …!

Este lugar, no es el lugar habitual donde vivíamos Shin-kun y Carla-san …

En este momento, estamos viviendo y luchando como una familia falsa en un lugar que ni siquiera reconocemos …

No sé cuál es la causa de todo esto … ¡pero estoy segura de que esto no está sucediendo de forma natural!

Shin: ¿Ha? Tú, realmente sigue diciendo eso. Parece que no tienes disciplina.

Además, ¿Qué dijiste antes? Por lo general vivía con Carla y tú, jaja … que ridículo.

¿Podría ser que también quieres ir con Carla, el dueño de Violet? Realmente eres una mujer codiciosa.

Yui: ¡Eso no es cierto! No dije nada de eso …

Además, el verdadero hermano de Shin-kin no era Ruki-kun para empezar, ¡Siempre fue Carla-san!

Shin: Ja, Carla siendo mi hermano, ¿Realmente continúas diciendo eso? Deja de perder el tiempo ya.

En general, ¿Cómo se supone que debes saber que son falsos? ¿Sabes lo que estás diciendo? Bueno, entonces, ¿Qué hay de estos recuerdos?

Yui: ¡Es verdad! ¡Carla-san es realmente tu hermano!

Puede ser … que no puedes estar convencido tan repentinamente de tus recuerdos falsos actuales …

(Después de todo, todavía parece que es difícil creerme)

(Pero, solo puedo seguir diciendo la verdad …)

Shin: ¿No estabas durmiendo en la iglesia hasta hace poco?

Si es así, ¿no se confunde con los recuerdos porque podría ser un sueño que tenía en ese momento?

Yui: ¡Qué …! Eso no es…

Shin: Bueno, entonces, ¡Muéstrame pruebas si sigues diciéndolo!

*Shin se acerca*

Yui: Kya …!

(¡La cara de Shin-kun esta empezando a estar cerca …!)

Shin: Oye, sigues diciendo esto con tanto entusiasmo todo el tiempo, ¿No hay algo? ¿Algo que me convencería?

Yui: Incluso si quieres pruebas, realmente no tengo nada para convencerte … Ngh

Shin kun …! ¡Por favor no te acerques tanto …!

Shin: Jaja, ¿por qué eres tan tímida? Tú eres la que abrió la boca, y ahora, tu cara se está poniendo roja. 

¿No me digas que ya estás realmente satisfecho con esto? Al menos lo parece.

Yui: … Ngh

(Porque …)

Shin: Ya veo. Tú y yo fuimos amantes en tu sueño. No se puede negar con tu reacción.

Yui: (Así es. Somos amantes … y me duele el corazón cuando actúas como si hubiera soñado con eso)

Shin: Tu olor se ha vuelto más dulce por un hace rato, ¿Podría ser que te emocionas diciendo que eres mi novia?

Yui: ¡Detente …!

Shin: Ya te lo dije, no sirve de nada resistirse. Ah, de verdad, el olor es completamente insoportable ...

Yui: ¿Vas a chuparme la sangre? Pero, si haces eso, ¡Ruki-kun definitivamente se enojará …!

Shin: Je, ¿Alguna vez mencioné que iba a chuparte la sangre? Después de todo, realmente estás excitada. (óigame no xD)

Yui: ... Ngh!

Shin: Como quieras, voy a chupar tu sangre especial. Mira, ¿Qué tal este lugar aquí?

Yui: Ah …

(¡Me está acariciando el cuello ... me hace cosquillas y mi voz puede salir ...!)

Shin: Jeje, estás muy emocionado. Tu cuerpo es bastante honesto.

Ahora, me dijiste que no tienes ninguna evidencia, pero eso no es cierto. Ah, ¿tal vez es tu sangre o algo así?

Yui: P-¡Por favor espera! ¡Realmente no tengo ninguna evidencia …!

*Shin retrocede*

Shin: ¿Heh? ¿Realmente no hay nada? Bueno, tampoco tengo una raz��n para creer en tu historia.

------ Opciones ------

❌ No puedo decir nada

Yui: …

( No puedo decir nada... )

Shin: Heh… Aparentemente la historia parece terminar aquí.

Yui: ¿Cómo puedo hacer que  tu me creas ...? Literalmente, no hay nada que pueda hacer para probártelo. En ese caso...

Shin: ¿Qué? Yo tampoco lo sé. Piensa en algo tú misma.

Yui: Eso es … eso es correcto pero …

(Ah, no puedo hacer eso. Si solo hubiera una oportunidad para que los dos se conocieran)

Shin: ¿Ya terminaste? Si todavía quieres bromear sobre ese tema, no me uniré a el.

❤️ Sugerir conocer a Carla- san 

Yui: Si tu conocieras a Carla-san, estoy segura de que podrías recordar todo...!

Shin: ¿... Carla? (ósea tu nii-san verdadero :v)

¿Por qué quería conocer a una persona como Carla?

Porque debería estimular al enemigo con esto, lo siento. incluso mi hermano no podría perdonarme.

Yui: Eso es cierto...

------ Fin de las opciones ------

Shin: No vuelvas a pensar en esas cosas tontas de nuevo, También debes tomar un poco de té para relajarte.

Yui: Si... Esta bien...

(Supongo que mi sugerencia no fue buena … ¿Qué puedo hacer exactamente para hacerle creer en mi historia …?)

(Incluso si lo dices, los recuerdos en tu cabeza, tienes un sentimiento hostil porque quizás creas que has conocido a Carla-san antes, ¿Verdad?)

(Estoy segura de que te sientes nostálgico al respecto, ¿Verdad?)

Oye Shin-kun. Dime, ¿Por qué no podemos encontrarnos con Carla-san …?

¿No sentiste nostalgia, no sientes que estás cerca de esta persona?

Shin: Woah, ahora solo estás hablando sin sentido … Parece que lo olvidaste.

Ese tipo es un enemigo, un enemigo. No puedo encontrarme con ellos así.

... Hmm? Espera. Como dijiste, por alguna razón … Me siento extraño pensando en Carla ahora.

Yui: ¿Qué …?

Shin: La sensación de no querer perder, que definitivamente querría superarlo … Pero, es un hombre que solo puedo admirar desde lejos …

Yui: (¡Sí, así es Shin-kun! Carla-san es el hermano mayor de Shin-kun, a quien Shin-kun respeta y admira)

(¡Un poco más! ¡Estoy segura de que puede recordar …!)

Shin: Bueno, es natural que no quiera perder porque es un enemigo. El hijo mayor de Violet, es un oponente decente.

Yui: (… Ya veo. Todavía no recuperó ninguno de sus recuerdos …)

(Pero sentí que podía ver un poco de esperanza, incluso si no hubiera ningún cambio hasta ahora)

(¡Incluso si tiene un falso recuerdo en su cabeza, en algún lugar de su mente puede recordar sus verdaderas memorias…!)

(Dijo que sería un oponente decente, tal vez podamos encontrarnos con él por eso. Vamos a preguntarle a Shin-kun nuevamente) (ten cuidado con lo que deseas yui xD)

Shin-kun, después de todo …

Shin: … ¡Ngh! Shh, escucho algo.

Yui: ¿Eh …?

Shin: Sentí la apariencia de algunas personas justo ahora. No sé si están afuera o adentro de la casa, tal vez estén cerca de aquí.

Yui: ¿E-es cierto? No escuché nada extraño …

(La expresión de Shin-kun es más seria que nunca … ¿Alguien realmente se acerca aquí …?)

*El cristal se rompe*

Yui: Kya!!

( ¡¿El cristal se rompió?! ¡¿Qué...?! )

Shin: Después de todo vinieron. Es un ataque del enemigo. Realmente eligen el mejor momento, parece que realmente voy a conocer a ese tipo.

Yui: Eso es …!

Shin: Además, parece que este ruido llamativo … significa que no vendrá solo.

Esta es realmente una situación desordenada. Eva, por aquí.

*Shin toma la mano de Yui*

Yui: Ah …! ¿¡Que estamos haciendo!?

Shin: Somos las únicas personas aquí. No sé cuántas personas nos están atacando tampoco.

Podría ser realmente peligroso si nos encontraran ahora. Nos esconderemos, una vez hasta que se hayan ido.

Yui: Sí …

Shin: Si supieran que eres la única persona además de mí en la casa, es obvio que atacarían, son bastante ágiles.

Sin embargo, ese es realmente un comportamiento audaz … Solo hay un tipo que podría hacer esto.

Yui: ¿Quién es …?

Shin: Carla, ¿Quién más?

Yui: (¿Carla-san? ¿Eso significa que él es el que nos está atacando …?)

Shin: Date prisa. Como era de esperar, Carla probablemente trajo a todos sus hermanos, tenemos que escaparnos - ¡Ngh!

Carla: Para.

Shin: Tch, nos vio de inmediato.

Yui: (Carla-san …!)

Laito: Eva, te atrapamos ♪

Kou: Ya no hay necesidad de huir ~ Todos nos unimos solo para recogerte Eva.

Subaru: Deberías rendirte. No tiene sentido resistirse de todos modos.

Azusa: Eva …

Yui: (Laito, Kou y Subaru-kun. También Azusa-kun está con ellos)

(Parece que la batalla comenzará …)

(OMGGGGGGG!!!!!)

[josiasbecerra]

Si, la versión contemporánea del Quijote es Breaking Bad.

Pero dejemos ya al Caballero andante. Ahora vamos a centrarnos, no en el camino sino en el viaje. En la serie Breaking Bad, tenemos este mismo motivo: un adulto de edad avanzada decide hacer de su vida algo un poco más interesante. Usando sus conocimientos de química, comenzará su aventura en el mundo del Cristal azul. Junto a su socio y colega, Jesse Pinkman, harán de las suyas en Nuevo México.

El núcleo central de la trama es la constante fricción entre principios y convicciones ¿Qué tan válido es luchar por los "mios" sin importar las repercusiones éticas que hay en ello? ¿Soy un hombre bueno o malo, por querer dejar algo a mi familia, después de mi muerte? ¿A quien le importa el destino de mi familia sino a mi? Y al final todas estas preguntas se condensan en una sola ¿Debo elegir lo que yo quiero ser o seguir siendo lo que siempre he sido?

Walter White, elijo ser drug dealer. Dentro de su economía y situación, elijo ser uno de los chicos malos. Por supuesto, hay que entender que toda la serie trata solo de este dilema interno, en cómo puede evadir la mirada del otro y cómo puede seguir siendo el chico duro mientras eso no sucede. Es un ejercicio muy interesante de explorar. Cuando estaba leyendo el Quijote, sentí inmediatamente la cercanía, no solo con Breaking Bad, sino por ejemplo también con el videojuego Grand theft Auto, y no en el sentido de que hay un mundo por explorar: veamos que encontramos, vamos a las aventuras que nos aguardan más allá; no, por el contrario, la afinadad se encuentra extrañamente en la libertad de hacer lo que sea. Por supuesto, la trampa está en que este "lo que sea" es todo menos lo que sea.

Pero volvamos a Nuevo México.

Pobre Walter White, ha enfermado de cáncer, pobre de su familia, pobre, pobre todo. Pero no, esta imagen de pobreza y de desgracia es antes bien el terreno fértil para dar a luz a Heisenberg, la versión rebelde de aquel padre de familia sometido por la esposa y sus hijos en Malcolm in the middle. Walter White es la transición que hay de uno a otro. Hal ha decidido dejar el control del Playstation y jugar su propio juego en la realidad.

Todos los argumentos están ahí; podemos pensar en una segunda oleada de liberación del ser, que hastiado del sueño Americano, se propone romperlo, para dar salida a su deseos más intensos. Claro, que las cosas no salen muy bien, pero lo interesante es ver cómo la construcción de una nueva forma de ser, se basa ante todo en la presuposición de formas de vida. Walter White solo sabía algo con certeza: ser maestro de química no deja suficiente dinero y la felicidad, o al menos lo más parecido que hay, es el dinero.

El sueño Americano tiene cenizas con signos de dólares. Y en esa medida, la solución tiene un eje principalmente orientando a la adquisición de aquello que anima ese sueño. La sangre del sueño Americano.

Walter White quiere divertirse y ser feliz, y también y tal vez, hacer felices a sus seres queridos. Sin embargo, la lógica inherente, no es diferente de una lógica de un discurso políticamente aceptado, del sueño Americano. Grand theft Auto no es un alternativa al sueño Americano, es el sueño Americano que cree que es libre.

Una ambigüedad inmensa es que la necesidad de felicidad, va unida siempre a la necesidad material, y las acciones que cada persona toma, llevan esa lógica a su absurdo. Para ser feliz debo tener dinero, sí tengo dinero, debí adquirirlo y si lo adquiero, seré feliz. Felicidad es dinero. Dentro de esa lógica maestra, están las ramas, que son los argumentos que llenan el ciclo de la fotosíntesis. La esposa que tanto se ama, el hijo que tanto necesita, el propio Walter, que tan enfermo está. Dentro de ese árbol, vemos el hilo común. La demanda insaciable de felicidad.

Walter White, bien podía dudar que ese fuera el camino a la felicidad. Pero Heisenberg no. Heisenberg es el avatar virtual de Walter White, al partir del cuál se despliega toda la historia del principio al fin. Esta transición es un pago obligado que cada persona hace al momento de elegir. Las opciones son engañosas, pero la idea es que, sea de un modo u otro, nosotros elegimos a cada momento. Sin embargo, elegir no es gratuito, la elección, nos hace suyos, y así Walter White dejó de ser Walter White. Heisenberg es la apariencia que como la esencia se presenta ante los sentidos, y  después de eso, no hay escapatoria.

Heisenberg se convierte en la herramienta que hace posible que el imaginario del sueño Americano subsista bajo el reverso exacto de su forma amable. Cuando el sueño no se sostiene, llega la pesadilla para levantarnos. Heisenberg es la perversión oculta de ese sueño. El sueño es la pesadilla que todavía no sabe que es una pesadilla. En ese sentido, la perversión significa exactamente lo contrario a la decadencia moral, es por el contrario, la manera en que la normalidad, intenta salvajemente conservar su estatus de realidad, a todo precio, a toda costa.

La perversión en psicoanálisis es un suplemento de la teoría de la neurosis y la histeria. El perverso es aquel que sabe que sabe y que sabe que el otro no sabe lo que debe de saber. Por lo tanto, se percibe a sí mismo como una herramienta del discurso interior y exterior, bajo el cual, va subsumir todas las formas amorfas a su visión. Sí hay una prueba de que una sociedad está en decadencia es sin duda los modos en qué emergen y son visibles estos elementos perversos en la realidad. La perversión es la ceniza que se resiste a desaparecer, una insistencia bajo la cuál podemos ver las peores catástrofes de la civilización. No es gratuito decirlo y no es nuevo tampoco, el nazismo de Hitler se basa en esta misma lógica; donde unos saben y otros no.

La felicidad es, dicho lo anterior, una categoría perversa por excelencia. Hay que desmitificarla, desnudarla, quitarle todos sus elementos sublimes que hacen que no podamos verla con toda claridad. Solo hay que imaginar lo que es necesario para que uno sea feliz y si la respuesta involucra volverse Heisenberg, bueno, ahí está la perversión.

Hay una pasaje entre una cosa a otra, que no tiene sentido alguno. La necesidad de felicidad, de ser felices, es uno de lo mayores engaños posibles. Creo que la felicidad verdadera es mucho más dramática y más cruda que solo el hecho de tener un estribillo como respuesta.

Escribir un libro, ser famoso, tener una casa, amar a la familia. Todo suena muy bien, pero de repente, no sé leer, soy feo, no tengo dinero y mi familia me odia. Todo eso genera una infelicidad ¿Pero de dónde viene tal concepción? Felicidad se resume en tener o no tener. Pero el ser es muy engañoso, la materialidad ofrece miles de respuestas a esa pregunta, entre los dos mundos la conciencia (Walter White) elije o ser feliz o ser nada. Hay que elegir nada.

Quizás el ejemplo máximo de esta lógica, la encontramos en la mayoría de los videojuegos de acción; simplemente hay que matar a los monstruos y todo va estar bien. Lejos de ser una decisión de diseño o de historia, estos videojuegos se basan en la misma lógica de la perversión; los argumentos de la trama no deben engañar a nadie, "salvemos al mundo" "los zombies solo quieren mi cerebro" "hay que salvar a la princesa" etc., Hay un paso gigantesco que necesariamente carece de reflexión; a fin poder matar a un bicho, tengo todas las justificaciones para poder hacerlo, todos los argumentos posibles que hacen que pueda desconectar mis emociones más íntimas y no dudar, al momento de hacerlo. Este paso es tan sutil, que ni siquiera es necesario ser un perverso para estar dentro de ese Árbol de sistema.

Vamos de camino al trabajo, y literalmente, todas las personas se vuelven en un obstáculo para que yo pueda llegar temprano, si un día estoy enojado, podría ser fatal para cualquiera. Al fin, llego a las 8 a.m. y de repente estoy feliz, un día más siendo un buen empleado.

La sociedad que llega a su fin, se convierte en psicópata a fin de mantenerse viva. El más sutil e invisible campo de concentración es literalmente el lugar al que llamamos hogar. La vergüenza y la lástima que hay en ver a los vagabundos, no es porqué ellos estén efectivamente en dificultades respecto de nosotros, sino porqué ellos reflejan de modo absoluto, el olvido y el fracaso que hay en la búsqueda de la felicidad; que hace que no importe en nada el ser vivo, mientras que se sea feliz, lo demás no importa.

El paraíso es el infierno.

Pero el puente que hay es absolutamente lo contrario.

Si debieríamos lanzar un ética de la felicidad, creo que debe buscarse ahí. En qué todo importa y que en la medida de que importa, el otro aparece y ahí está la felicidad. Cuando descubro al otro me descubro a mí mismo y la tentativa de ser feliz, se desvanece con la pregunta interminable pero inagotable: ¿Qué quiero?  y bueno después, ya veremos qué pasa.

Se piensa que la pregunta histérica sobre el otro y sobre uno mismo es un condición inferior cuando se le compara con una posición neurótica o perversa. Pero ¿No están llenos los consultorios de histéricos que no pueden vivir en un mundo perverso? ¿No están llenos los consultorios de preguntas sin respuesta, porqué precisamente nadie se ha atrevido a escuchar?

Heisenberg es el chico cool pero Walter White en su forma de infinita suspensión y duda, es mil veces más cool.

[k-vetka]

última carta de este tipo

hasta el día de hoy sigo escuchando cada tanto el eco de cómo se rompía mi corazón cada jueves, se me sigue escapando una lágrima cada vez que me acuerdo como fingía que te creía, como lloraba desesperada, como te rogaba a los gritos que dejes de lastimarme, mientras vos me abrazabas y me prometías que no ibas a volver a hacerlo, sabiendo que era todo mentira.

sigo sin entender muchas cosas, pero sobretodo sigo sin entender como te daba la cara,

para mirarme a los ojos y decirme que me amabas, para acariciarme el pelo y chistarme al oído, y decirme que todo iba a estar bien mientras estés conmigo, me da bronca porque yo no decía nada, cerraba la boca y te decía “bueno”.

como si fuera bueno.

sigo sin entender porqué no me iba, porqué no me alejaba, porqué no te dejaba, porqué seguía llorando en agonía,

si sabía, sabía todo, siempre sabía todo,

si no te creía, si al último ya ni te quería,

era como si creyera que toda esa relación de mierda era lo único que me merecía.

siempre justifiqué todo diciendo que te quería tanto que había dejado de quererme a mi, pero llegó un punto que ya ni te quería, es más, me reía y me emborrachaba, te decía “está bien, miamor, hablamos mañana” cuando me decías que te ibas a dormir y yo sabía que en realidad te ibas a hacer de las tuyas,

hasta que llegó un día que yo también empecé a hacer de las mías,

rompía todos mis principios y todas nuestras promesas como vos las habías roto antes, y volvía a cualquier hora a mi casa, y lloraba hasta que se hacía de día escuchando música triste, rompiéndome sola porque sí, porque pintaba.

no sé porqué lloraba, si ya ni me dolía, ya no me dolías, ya no sentía nada, y cuando digo nada, es absolutamente nada.

hasta el día de hoy no sé si cuenta como infidelidad o no, porque a mí me decías que seguíamos juntos, pero a todos les decías que ya ni hablábamos, que me habías dejado hace rato, que vos podías hacer lo que querías (pero aparentemente yo no).

no sé la verdad, a esta altura del partido tampoco me saca el sueño. claramente la pasábamos mejor que entre nosotros, y eso es lo que importa. si la pasabas bien, está todo bien. que seas feliz siempre fue mi regla número uno. el problema es que me olvidé que las relaciones son de a dos, y que yo también entraba en la ecuación. pero bueno, te felicito, porque parecía que competíamos a ver quién era más inseguro, y de la nada vos saliste de esa partida, y me dejaste jugando sola, rondas y rondas tirando las cartas sin que nadie me corresponda. y hay que sacar algo bueno de todo, por eso ahora con el tiempo me pongo contenta que te hayas animado a despegarte de mi, porque antes era como si fuera la única tumba sobre la que caer muerto. ojalá te hubiera copiado la jugada mucho antes, ojalá hubiera sido más inteligente, ojalá me hubiera dado cuenta antes que no se puede jugar al truco de a uno. y ojalá entendiera ahora que sigo sin saber jugar al truco.

pero bueno, igual me da bronca. no te guardo ningún rencor, ojo, de hecho nunca pensé que alguien que quería tanto podía ser tan irrelevante ahora. pero me da bronca, porque era tan chica y tan tonta, tan débil y atormentada, porque te aprovechaste de mi estupidez miles de veces, y yo como boluda seguía poniendo fichas en una persona que claramente no iba a cambiar. aunque ahora de más grande me doy cuenta que tampoco tenías por qué cambiar, ¿por qué querría que cambies? sos así y punto, y seguramente alguien te vaya a querer así, pero a mi no me gustaba y ya fue, qué tanta vuelta. ahora de más grande te hubiera mandado a cagar y listo, ¿para qué perder tanto el tiempo? ni que nos sobrara.

me saca pensar en todas las idas y vueltas, el hacerme sentir que si no eras vos no era nadie, el ir y volver y volver e ir y volver e ir otra vez. por meses. por años. me da bronca que me manipulabas con tus problemas como si yo no hubiera tenido los míos, me conmovías en lo más profundo, me hacías sentir culpable de todas tus inseguridades, me alejabas de cualquier persona que se me acercara y me mostrara un poquito de afecto, no vaya a ser que me daba cuenta que las cosas no eran como vos decías y me hartara de aguantarte. me echabas la culpa de todo, que yo no te veía, que hacías lo que hacías para llamar mi atención, me mentías compulsivamente, y ¿para qué? ¿para qué me querías? ¿qué ganabas? si yo no soy nadie. y a vos claramente te sobraba la gente.

obvio que no te echo la culpa de todo, yo tampoco era precisamente el ejemplo perfecto. no me victimizo, es más, era más viva en ese momento que ahora. te lastimé mil veces, y yo me metí en el quilombo solita. pero estaba tan falta de afecto, tan vacía, literal y metafóricamente, ni siquiera comía y lo sabías, y aún así acepté declarate una guerra que sabía que iba a perder, y vos la aceptaste sabiendo que ibas a ganar. porque tenías todas las de ganar, y yo siempre tuve, tengo y voy a tener, todas las de perder. pero en parte, esa era la gracia, lamentablemente. es esa adicción que tengo a reventarme contra las paredes solo por gusto, porque durante mucho tiempo fue la única forma de sentir algo. y pasan los años y yo sigo coronada de tonta, y me da risa, me da risa porque solté todo hace rato, te perdoné hace rato, pero haga lo que haga, no logro perdonarme a mi. porque yo ya pasé la edad que tenías vos cuando empezó todo, y ahora tengo ahora la edad que tenías vos ya entrando en la historia pero todavía cerca del principio, y yo no lo haría. y me cuesta tanto entender las cosas que yo no haría.

sobretodo me da bronca que me hayas hecho mutar hasta desconocerme a mi misma. hasta terminar llorando toda la madrugada cuándo tenía que levantarme temprano, e iba al cole con los ojos rojos e hinchados, yo desayunaba queriendo matarme y vos seguías de after. me hiciste desconfiar tanto y sentirme tan insufienciente que iba siempre al choque, que prefería pelear antes que seguir siendo una tonta un sólo segundo más, todo para que si me cagabas por lo menos sea peleados y no tolerándolo, ¿entendés el extremo de locura?

me siento madura y todo parece un sueño. y es bastante irónico porque ahora con 19 me siento mucho más chica y menos lista de lo que me sentía a los 15. capaz es que ahora elijo la paz y tengo ganas de estar viva, y en ese momento todo parecía una carrera autodestructiva. no sé, es raro. siento que en algún momento sin darme cuenta me morí y volví a nacer. la verdad que el amor de adolescente es una pérdida de tiempo y un pasaje sin escalas a la inestabilidad emocional y a los cientos de traumas que van a tardar años en sanar.

el problema es ese. la verdad que desde que dejé de quererte ese septiembre que me corté el pelo, nunca más me volviste a importar. y te superé tan rápido que hasta me dio risa. lo que no me da tanta risa es que nunca más superé todo lo que me hiciste. y peor, todo lo que yo me hice. nunca más volví a confiar. nunca más volví a probar. no sé si se supone que después de que te rompen el corazón en algún momento se vuelve a arreglar. por lo menos el mío quedó así, destruido, reventado en el piso y desde ahí nunca más ni se movió. y vino una seguidilla de pelotudos que se creyeron que los quería y que me enganchaba, cuando la realidad es que, hasta el día de hoy, nunca más volví a sentir de esa forma de verdad. solo son ficciones vacías mías para mantenerme distraída. porque de alguna forma necesito mantenerme entetenida. parece que me gusta sufrir. por lo menos siempre encuentro una excusa random para desvelarme y fingir que estoy sintiendo algo, por muy negativo que sea.

en fin, las cosas serían tan diferentes si hiciéramos todo eso ahora. siento que estoy describiendo un fantasma, porque todo parece tan lejano, tan canción comercialmente triste, tan best seller de john green (y va como insulto). crecí tanto que hasta me parecen cosas que pasaron en otra vida, porque me cuesta creer que yo haya sido tan idiota, siendo que ahora no permitiría nunca que alguien me maltrate así. sobretodo, que ese alguien sea yo.

ahora gasto tinta y tiempo en inmortalizar esto. la tinta se vuelve roja y parece sangre, y se me nublan las ideas con dudas. y entre las cientas de cosas que quedaron sin respuesta y que quedarán en el misterio para siempre, cada vez que nos escribo me surgen nuevas preguntas mientras miro escéptica cómo la gente se quiere.

¿se quieren? ¿o son como vos y yo?

¿voy a querer algún día? ¿quiero querer?

¿cómo se vuelve a querer después de quererte? ¿te quise? ¿eso era querer? ¿cómo se aprende a querer bien después de haberme dejado querer tan mal? ¿me querías?

¿cómo se vuelve a escribir después de la historia tragicómica que escribimos nosotros? o bueno, drama emotivo. ¿película de terror? no se en qué género nos podría netflix.

lo más probable es que nunca leas esto, y si lo leés lo más probable es que te vas a llenar la boca hablando giladas como siempre hiciste, pero la verdad sólo me da pena. me da pena que fingiste siempre haberte olvidado de todo, como si sentir te hiciera inferior, me trataste siempre de tonta, como si haberme tomado mi tiempo por muy eterno que haya sido no me hiciera un poco más sabia. me da pena que seguro esta sea la última vez que alguien escriba sobre vos (espero que no), o por lo menos, que lo haga yo (espero que si). me da pena que hayamos perdido tanto tiempo tratando de hacer que funcione. me da pena que todo lo malo haya tapado todo lo bueno, y por más que te recuerde con cariño siempre me queda el gustito amargo al último. me da pena que no lo hayamos cortado por lo sano cuando tuvimos la oportunidad.

la verdad que en este vómito de palabras de mierda que cada día expreso más para el culo,

se me escapa una risita un poco cínica cuando por fin, después de un año de arrancarte de raíz y de verdad de mi vida, me voy dando cuenta:

(lento pero seguro)

miamor, que juego retorcido el tuyo.

hiciste muchas cosas lindas, sí, pero

sinceramente,

lo mejor que hiciste por mi

fue irte.

y ahora, por fin,

se van con vos todas esas cosas que seguían doliendo.

fj - 29.04.20, un año limpia. y no me ensucio nunca más.

[themonetgarden]

¿Cómo ser feminista siendo una mujer privilegiada?

Hoy, después de unas semanas trágicas para las mujeres mexicanas, de sentir la impotencia y el coraje de ver como el mundo piensa que somos desechables, y darnos cuenta de que una menos solo es estadística y pasa a ser un “caso resuelto” cuando la realidad es que no se ha resuelto nada. Trato de escribir esto con toda la calma y la paciencia que me queda, pero la verdad es que estoy enojada y muy triste de ver como lo único que nos va quedando es resentimiento y odio. ¿Cómo no quieren que gritemos después de estar tanto tiempo calladas?. Hoy vengo a hablar por todas las mujeres que conozco y por las que no conozco también.

El Privilegio

Así se le llama; “privilegio” a la serie de oportunidades que tiene alguien de estatus socio económico “medio” como yo, de aspirar a algo más. Pero ¿aplica de manera igual para hombres y mujeres?. Después de analizarlo por varios días llegué a la conclusión de que si bien, personalmente soy muy privilegiada porque nunca me ha hecho falta nada, en cuanto recursos, familia y educación, la realidad es que mi privilegio es relativo, la verdad es que solamente me siento privilegiada porque tengo una voz que en ciertos lugares si vale y si es tomada en cuenta. Y debo aclarar que ni siquiera está bien el sentirme “afortunada” por que desde niña no importaba a qué decidiera dedicarme, estaba implícito en mí que tendría un título universitario y sería profesionista, no está bien sentirme afortunada por nunca haber sido humillada públicamente, golpeada, violada o ser afortunada por simplemente seguir viva. No debería ser un “lujo”, de que respeten mi integridad, ni tener oportunidades de crecimiento, porque así debería ser siempre. Para todas y todos. 

Vengo de una familia de 5 miembros en los cuales 4/5 somos mujeres. Mi padre tuvo que dejar probablemente muchos de los hábitos que tenia en su casa, en la cual eran 4/5 hombres, para darnos muchas otras comodidades a nosotras de las que nunca me di cuenta hasta que me fui a vivir a otra ciudad. En mi casa nunca verías una tapa del baño levantada, aunque a veces había pelos de su barba que dejaba después de rasurarse en el lavamanos, no tantos como los que nosotras 4 dejábamos en el piso después de peinarnos. Mi papá nos enseñó a las tres a cambiar llantas, a pintar paredes, a arreglar tuberías, a revisar el motor del carro (la verdad yo no aprendí mucho), a empujar la camioneta entre las 3 cuando se quedaba parada, pero también nos enseñó muchos pasos de baile, intentó darnos clases de guitarra, nos maquilló para nuestros festivales y bailables, nos enseñó a modelar, a caminar bien, nos ayudó en nuestros proyectos escolares y maquetas. Mi padre a pesar de tener una base muy masculina nunca nos hizo sentir alguna limitación para hacer o no hacer algo. Creo que es el ejemplo más cercano que tengo de que la masculinidad o la feminidad no son dos corrientes totalmente opuestas, mas bien son un complemento la una de la otra, las cuales deberían estar bien equilibradas y ser parte de la identidad de cada persona. Aunque aún así en mi casa si había papeles impuestos no se sí por dinámica familiar o porque así se acostumbra que sea, mi papá llegaba del trabajo (dos turnos casi toda la vida ha trabajado) y se ponía a descansar, son contadas las veces que mi papá nos cocinó algo y que he visto que lava trastes o levanta platos. Mi mamá trabaja un turno, llega a la casa a hacer comida, a veces se acuesta un rato y después se oye un "¡ya está la comida!" a veces más tarde, a veces más temprano, así fue por todos los años que viví con mi familia. Los domingos mi mamá se levanta temprano para lavar ropa y nos lavaba la de todos, después se ponía a planear sus clases o nos llevaba a hacer el mandado. Mi mamá trabaja mucho más de las horas que le pagan siempre, porque es mamá y así se acostumbra.

Hace unas semanas alguien hizo un comentario sobre cómo prefería estar en su lugar de trabajo y no en su casa (en ese momento se encontraba lavando ropa) porque al menos en su lugar de trabajo tenía alguna ganancia. Y tiene toda la razón, la mayoría de las mujeres siguen trabajando al llegar a su casa y nadie les reconoce eso ni significativamente ni económicamente. Las amas de casa trabajan todo el día, sin embargo para cuestiones de papeleo se les clasifican como desempleadas o llenan la casilla "ocupación" con la palabra "hogar" que por inercia nos hace pensar que no ejercen ninguna profesión u oficio. ¿Las amas de casa realmente aman su casa? Ni la persona que más ame su trabajo, que tenga una vocación inquebrantable, nadie quiere estar 24 horas del día y todo el año en su espacio laboral.

Mi abuela materna (costurera de oficio, dueña de un taller de costura, mala cobradora, increíble cocinera, madre de 6 profesionistas) una vez me contó que siempre se quiso ir a la ciudad porque tenía muchas ganas de estudiar, nunca pudo porque su mamá no le dio permiso, tenía que ponerse a trabajar porque no había dinero, después fue mamá y crió a sus hijos mientras tenía que trabajar. Hasta la fecha trabaja todo los días, a veces se le va el tiempo y se le olvida comer. Ella me ha vestido para mis días escolares desde el kinder hasta la universidad, es de las personas que más admiro junto con mi madre pero no quiero ser como ellas.

Y que no quiera ser como ellas no significa que no sean un ejemplo; lo son porque son mujeres exitosas que se valen por sí mismas y gracias a ellas hubo más personas exitosas que no dependen de nadie, pero ¿a qué costo?. Mi abuela siempre quiso estudiar pero no pudo, porque no tuvo los recursos y porque en su tiempo la Universidad era casi exclusivamente para hombres, mi mamá siempre quiso viajar pero nací yo y 6 años después mis hermanas y aunque nunca lo dijo yo sé que se limitó en hacer muchas cosas por pensar primero en nosotras.

Yo no quiero sacrificar planes y metas por ser la mamá en una familia, yo no quiero que en mi casa si decido compartir mi vida con alguien no sea el mismo trabajo para los dos, no quiero tener que pensar dos veces si estudio un postgrado porque si no ¿quien le va a hacer de comer a los niños?, no quiero que se me descalifique por decidir no ser mamá, ni por no querer sacrificar horas y años de trabajo o estudio en vez de formar una familia.

El privilegio que tengo es que puedo decidir; eso no quiere decir que no se me va a juzgar, pero si puedo elegir si la gente hará comentarios acerca de la relación entre la fertilidad y mi edad, como si mi útero aparte de ser un reloj biológico con una alarma bastante peculiar y sangrona, fuera un buzón de sugerencias que tuviera el letrero "introduzca aquí su queja, comentario o espermatozoide ganador", o puedo elegir entre qué la gente vea mal que no deje de trabajar para pasar los primeros años de mis hijos con ellos en casa y después se me culpe solamente a mi por estar ausente. El privilegio que tengo siendo mujer de clase media es entonces; poder decidir porqué motivos se me va a juzgar, porque de todos modos se me va a juzgar.

El amor

A pesar de tenerle una infinita esperanza al sueño de compartir mi vida con alguien, el concepto de una relación romántica ha cambiado para mí a lo largo de los años. En una de mis relaciones, probablemente la más formal de todas las anteriores, ya casi al final de la misma empezaron a surgir en mí muchas dudas cuando la familia de mi ex de pronto me hacía preguntas (a mis 17 años) sobre cuantos hijos quería tener, y hago énfasis en que preguntaban sobre la cantidad de niños que iba a criar, porque estaba implícito para ellos que sí quería tener, o hacían preguntas sobre si sabía cocinar y qué cosas eran las que podía preparar. En ese entonces trataba de no darle mucha importancia pero creo que una adolescente de 17 años debería preocuparse solamente por la carrera que va a elegir para el resto de su vida.

Más adelante tuve otras dos relaciones en las cuales nunca me di el lugar que debía, probablemente por falta de autoestima e identidad en esos años, eso lo considero muy independiente a muchas de las acciones de mis ex parejas en donde en ocasiones tuve que minimizar mis logros para que ellos no se sintieran intimidados o para que sus fracasos no fueran tan evidentes. Muchas veces uno de ellos cuestionó mi forma de vestir al usar shorts deportivos para ir al gimnasio, yo le contestaba que si ni mi papá me decía que ponerme mucho menos él debería , pero para empezar él nunca debió decir nada acerca de mi ropa. Se enojaba si salía con amigas que él no conocía, mucho más si eran lesbianas y no se diga con amigos. Muchas veces salí con amigos sin decirle para evitarme una discusión sin sentido. Muchas veces me llamó "feminazi" y me da un poco de risa ver de repente publicaciones suyas en pro del movimiento feminista, como si fuera un aliado.

La mayoría de mis parejas y de hombres con los que salí alguna vez venían de familias muy conservadoras y de economía bastante estable, eso tal vez me hacía entender ciertas maneras de pensar y hasta de justificarlas en algunas ocasiones. Hoy después de varios años y varias decepciones amorosas entiendo que nunca se debería justificar el hacer sentir menos a alguien, el minimizar sus sentimientos ni sus logros, el que te castiguen con silencios y ausencias, el criticar tu forma de vestir o de cortarte el pelo, pero tratar de compensar todo con un "eres el amor de mi vida" o "eres la mejor persona que he conocido".

Ahora entiendo que Bridget Jones no estaba mal al quejarse de Mr. Darcy en la cárcel de Indonesia a un lado de mujeres que habían sido víctimas de la trata de personas, de la violencia física y sexual, también lo suyo la hacía sentir menos, tal vez no era tan grave pero también la hacía sentir tonta, pequeña y sin valor. A esto me refiero cuando digo que he sido privilegiada también en el amor, a mi no me han golpeado, no han abusado sexualmente de mi en ningún grado, pero si han existido muchos micromachismos a lo largo de mi vida amorosa y porque solo han llegado a eso; me considero una mujer privilegiada.

La mujer machista

La primera referencia que se me viene a la mente cuando pongo este subtitulo es mi familia reunida un 5 de enero para la celebración de Reyes Magos, nos encontrábamos mis hermanas, y los hijos de mi tío, una niña y un niño jugando a quien sabe qué. De repente mi tía le dice a mi primo que ayude a recoger y lavar los platos porque ya tenían que irse, para lo que mi abuela contesta: "¿Cómo va a lavar él los platos teniendo tanta vieja aquí?" . El comentario resonó tanto en mi cabeza, en la de mi mamá y en la de mi tía que hasta la fecha no se nos olvida. Mi tía le dijo que él también podía porque también tenía brazos. Mi primo nunca dijo nada porque él desde un principio si iba a lavarlos, el problema ahí fue mi abuela.

Y así infinidad de historias de terror. Por parte de mis amigas de la carrera una me contaba que su mamá solo le prestaba el carro a su hermano menor porque era el hombre y él sí sabia manejar.

Nunca he sido muy fan de las malas palabras pero en una ocasión me encontré a mí misma adjuntándole como adjetivo calificativo una palabra de cuatro letras a la mujer con la que me habían puesto el cuerno. ¿Por qué la estaba culpando a ella? Si ella ni siquiera me conocía, ella no me había faltado el respeto, mi pareja sí. También me encontré diciéndole a las pacientes postparto "Muy bien" cuando contestaban que si eran profesionistas en las preguntas de la historia clínica y con las pacientes que eran "desempleadas" sólo cambiaba de pregunta.

Mis hermanas tienen mucho la costumbre junto con mi mamá de observar y criticar el aspecto físico de las personas, en especial de las mujeres; esta es una práctica muy común entre toda mi familia, no es raro escuchar comentarios como: "Quisiera tener su autoestima para ponerme ese traje de baño", "un kilito más y revienta", "¿Cómo se pone ese short con tanta celulitis?", "Qué corriente se ve con ese vestido", "Se le nota toda la faja", etc. Y no puedo negar que escuchar comentarios así la mayor parte del tiempo hace que comiences a fijarte en todo lo que señalan que está mal, en ti. Y siempre ha estado muy arraigado en el pensamiento de todas las mujeres de mi vida y en la mía que si se puede ser un poco más flaca mucho mejor.

Y después de todo esto pienso que la apariencia física de una mujer no debería ser tema de opinión pública, o mejor aún la apariencia física de NINGUNA persona debería ser tema de opinión pública, y mucho menos se debería de usar como arma para hacer sentir mal a alguien.

Después de escuchar muchos comentarios machistas y después de ver infinidad de publicaciones descalificando el movimiento, de ver cómo defienden monumentos que probablemente sí, van a requerir bastante esfuerzo para poder limpiarlos pero se van a limpiar porque ya ha pasado, todos lo hemos visto, pasan los días y vuelven a la normalidad. Así como pasa con la indignación por la muerte o la desaparición de una mujer, todo mundo pone emojis enojados compartiendo las noticias, y después de unos días se vuelve normal, es otro numero y ya nadie las recuerda. Pero en nuestras casas ponemos a las niñas a jugar con cocinas, a fingir ser mamás a los 4 años y ejercer la maternidad soñada, donde los bebés de juguete no lloran, no hacen popó, no se enferman solo hay que ponerles ropita bonita, darles de comer y arrullarlos, en nuestras casas donde las niñas van a ballet pero un niño no puede porque sus compañeros lo van a molestar, en nuestras casas donde no se habla de sexo y todas llegamos a nuestra primera relación sexual con miedo, con inseguridad pero en donde es señalada la que se embaraza antes de casarse, en donde los niños usan juguetes de guerra y desde pequeños se les celebra tener varias novias aunque a él todavía ni le llaman la atención las niñas. 

Las mujeres privilegiadas también debemos identificar las conductas que venimos ejerciendo desde que empezamos a hablar, tenemos que saber qué está mal y qué está bien, y a pesar de tener 20, 40, 60 años diciendo que los escotes son para mujeres de la vida galante, que las minifaldas son para provocar, que vinimos a este mundo para dar vida y encontrar el amor, que siempre nos ha faltado una mitad que encontraremos en un hombre al que le tenemos que tener la cena preparada cuando llegue de trabajar. Aún estamos a tiempo de cambiarlo, de hacer reflexionar a nuestras amigas, hermanas y abuelas. El cambio si somos nosotras, para que a nuestras hijas, a nuestras sobrinas no se les señale por andar pintando las paredes, por ponerle paliacates verdes o morados a los héroes de la patria, dejándose el vello de las axilas, por hacer marchas y paros, porque todo eso ya lo hicimos nosotras y ellas ya no tienen la necesidad de salir a la calle a luchar por algo que siempre debimos tener: derechos y seguridad. 

La marcha del 8M

El día de ayer fue la esperada marcha del 8M en donde se nos convocaba en todos los estados del país a que camináramos juntas hasta un monumento histórico de nuestra ciudad, se hicieron muchos eventos y grupos invitando a hacer nuestros carteles, mantas y paliacates, se publicaron las canciones y frases que se iban a estar gritando, ahí mismo se nos advirtió que había amenazas de grupos externos de tirarnos ácido en la manifestación por lo que también se publicaron las medidas y acciones que debíamos tomar en caso de ser atacadas, por seguridad se nos indicaba que enviáramos nuestra ubicación en tiempo real a nuestros familiares y amigas, que nunca perdiéramos de vista a nuestras acompañantes, que de preferencia fuéramos con paliacate para cubrir nuestro rostro o un pasa montañas, que nos anotáramos con un plumón permanente en un brazo un número de emergencia, tipo de sangre y nombre. 

Ayer me preparé fui a comprar tela verde y morada, regresé a bañarme, me puse delineador y glitter morado en los ojos, me anoté el numero de mi novio en el brazo porque mi papá está a 3 horas de distancia y no iba a poder venir en caso de que me pasara algo, me escribí O + y decidí no ponerme mi nombre porque en caso de que me pasara algo esperaba poder decirlo yo misma. Y llegue. Fui sola, llegué aproximadamente a las 6: 15 pm, iba un poco retrasada porque había bastante tráfico, encontré la marcha fácilmente, se distinguía a varias cuadras de distancia, muchas mujeres de morado, otras de negro pero todas con paliacate verde o morado, todas iban gritando y cantando, y me metí, nadie me volteo a ver y comencé a gritar yo también, yo solo llevaba una mochila y una hoja pegada a ella en donde le escribí que si necesitaban analgésicos, agua, alcohol, pasadores, toallas femeninas, repelente o gel antibacterial me podían preguntar y yo se los daría. 

Me sorprendió el sentimiento de unión y de inclusión al instante, no importaba de edades teniamos aunque la mayoría eramos 20añeras, había señoras que iban con sus hijas, y no solo iban cuidándolas ellas eran las que alentaban las frases y las canciones, había señoras que iban con su grupo de amigas. Nunca se me va a olvidar una mujer de la tercera edad que iba de morado en su andadera, en las mejillas tenia glitter lila que combinaba con su suéter, se desplazaba con el apoyo de quien parecía ser su nieta y pidió que la dejáramos pasar a la otra acera de la calle, le abrimos paso. De repente alguien gritó “¡Eso, mamona!”. Nos reímos, a todas nos dio mucha ternura y orgullo, seguimos caminando. 

Me daba mucho gusto ver que los hombres se mantuvieron al margen, al menos así fue en lo que yo logré ver, nos tomaban fotos, iban siempre por las banquetas y los que iban acompañando a su esposa o hijas dentro de la marcha no llevaban los carteles ni secundaban las porras y los gritos, solo caminaban en segundo plano tal como se les pidió. En su mayoría vi policías mujeres que apoyaban el movimiento, gritaban y cantaban también y nosotras les respondíamos “¡Esa policia, si me representa!”, Hubo pintas, porque así se esperaba, se leía “Aborto legal”, “Muerte al patriarcado”, “Tu piropo es acoso”, “Aquí te drogan” en las paredes de distintos establecimientos y espacios públicos. Nunca vi en la marcha que alguien se quejara de eso, nunca vi que una de nosotras detuviera a las que traían la pintura en spray, porque las paredes también iban en segundo plano. 

Hubo dos veces en donde salimos corriendo, no supimos bien lo que pasaba pero se empezó a correr el rumor de que había encapuchados rociando spray de contenido dudoso, hubo dos momentos en los que se solicitaron ambulancias y en forma de porra gritabamos “¡A la orilla!”, “¡Ambulancia!” y en cuestion de menos de un minuto la ambulancia pudo pasar. Nunca vi el comienzo y mucho menos el final de la marcha, eramos una cantidad incontable de mujeres, en donde no importaba la edad, tu preferencia sexual, tu altura o peso, en donde había todas clases de color de cabello, y glitter por todo el asfalto, donde no importaba si ibas sola o con 20, ahí eramos miles gritando "¡Señor, señora, no sea indiferente. Se mata a las mujeres en la cara de la gente!". Mi corazón se llenó de orgullo al ver que pudimos llegar bien y completas a la Glorieta de los Desaparecidos. Ahí seguimos gritando y cantando, muchas comenzaron a bailar mientras otras tocaban los tambores, alumbramos la glorieta con el flash de nuestros celulares y ya para las 9:30 pm nos empezamos a retirar. Oí despedirse a muchas amigas con “Te vas con cuidado”, “Me avisas cuando llegues”, “Igual sigue mandándome tu ubicación por cualquier cosa”. Que ironía sentirnos tan poderosas en grupo pero al irnos a nuestras casas cada una, volver a la realidad de tener que tomar todas las precauciones porque el peligro continua. 

Después de este 8M pienso ir todos los años a la marcha de este día, este sentimiento de pertenencia, de hermandad y de lucha es poderoso, y me gusta. Fui sola a la marcha, pero jamás me sentí sola.

El paro; 9 de Marzo.

Comencé a escribir esto hace aproximadamente 3 semanas, después de las muertes tan sonadas de Ingrid y Fátima, mujeres a quienes se les arrebató la dignidad y la vida, a las que tuve en mi cabeza por días y el pensar que nos puede pasar a cualquiera no me dejaba dormir. Tuve pesadillas, en las cuales un hombre me seguía y yo desesperadamente trataba de esconderme en cualquier lugar pero de igual forma terminaba matándome. Hace aproximadamente tres semanas se convocó a un Paro nacional en donde se les invitaba a las mujeres a no salir, no comprar, no consumir y no generar, para invitar a los hombres a reflexionar que pasaría si un día ya no nos tuvieran, si de repente vieran en Facebook una foto con nuestra cara y al lado la descripcion de la ropa con la que nos vieron salir de casa y de pie de foto un "¡SE BUSCA!", si tuvieran que vivir con la incertidumbre de no saber donde estamos o si seguimos vivas. Hoy me desperté y seguía con el número de mi novio en el brazo, ví mi celular y tenía un audio de uno de mis mejores amigos, en donde me decía que hoy iba a pensar en todas las mujeres de su vida, que iba a pensar en mi, en mi foto en un cartel de personas desaparecidad, en lo que pasaría si ya no estuviera y en lo que hubiera sido de él si nunca hubiera estado. Siempre pensé en lo que pasaría si una de las mujeres que conozco ya no estuviera pero nunca le puse mi cara a la estadística hasta que él lo dijo.

Hoy me desperté, puse mi celular en Modo Avión, limpié mi cuarto, me pinté las uñas, me dormí otro rato, hice de comer, lave ropa y nadie supo de mí en 15 horas. ¿Qué hubiera pasado si realmente hubiera desaparecido?. Las primeras horas probablemente nada, tal vez a mi novio le habría parecido extraño que no le hubiera mandado un "Que te vaya muy bien hoy, te adoro", tal vez ya para la noche me hubiera marcado y no le contestaría, tal vez iría a buscarme a donde vamos a estudiar todos los días, no me encontraría. Empezaría a preguntar a nuestros amigos, a mis compañeros, seguiría marcando, yendo a lugares y después tendría que decirle a alguna de mis hermanas, para que mis papás vinieran a la ciudad porque él no me encontraba. La historia de mi nombre en la estadística comenzaría en ese momento. Mientras que la historia de mi vida ya habría terminado desde el momento que la última persona que conocía me vio por última vez.

Esa es la reflexión que se pretendía lograr ayer, que en cada salón de clases, en cada oficia vacía se sintiera la ausencia, el miedo de que la simulación fuera realidad. Ayer marchamos y hoy paramos, mañana seguiremos trabajando y estudiando, pero puede que pasado mañana ya no.

Hoy me alegro por las mujeres, las que ya no callan, las que se arreglan para ir a marchar, las que salen todos los días con miedo pero con muchas más ganas de un futuro mejor. Nos falta mucho que cambiar, pero ya empezamos y eso es lo importante.

Escribo esto desde el privilegio, totalmente consciente de que nunca me ha faltado nada y nunca me ha faltado nadie. Entonces después de estas semanas concluyo que se da origen a la mujer feminista, cuando se reconoce a sí misma privilegiada, cuando reconoce qué tanto puede serlo, cuando sabe que otras gozan libertades que ella no tiene, así como otras no tienen lo que ella goza, sabiendo que puede hacer un cambio con conocimiento y después con acciones, porque una sola si puede transformar y todas juntas con mucho esfuerzo si lo vamos a cambiar todo.

No se va a caer, lo vamos a tirar.

Articulo de opinión

Por M. Vania Torres Hernández, hija, hermana, amiga, novia, estudiante, mexicana 

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El espejismo del Río

Yo estaba sentada viendo como pasaban los autos en la avenida mientras tomaba un té con mi abuelo Antonio, el olor subía poco a poco hasta llenar la habitación la que siempre huele así, sin embargo mi abuelo solía tomar café muy rara vez porque para él era un momento mágico ya que me comentó cuando era niño; su abuelo también tomaba café únicamente cuándo hablaba de sus aventuras cómo líder de la revolución. Junto con su abuela claro que daban una distinta perspectiva de cómo sucedían las cosas, por lo que mi abuelo Antonio decidió sacar las fotos y comenzarme a hablar de algo muy trivial para mí pero que me impresionó al saberlo.

Yo estaba viendo a la ventana de Río Churubusco mientras él me comentaba como antes en la época de 1911, solían tener un rancho pequeño y que en base a su defensa se unieron a la revolución, así mismo sus palabras hicieron que en mi mente poco a poco el tamaño de esa avenida se transformara en un rio enorme con un puente de madera según me comentaba y que a su vez por este pasaban personas pero que al verlas al reflejo, pasaban muchas cosas extrañas había viejas que parecían jóvenes o así lo mencionaba mi tatarabuelo Don Pancho. Sin embargo también se mencionaba por parte de Doña Irma mi tatarabuela que en realidad se veía como las personas al pasar se veían de color dorado. E inclusive Simón el panadero llegaba a ver como en el rio las mujeres jóvenes parecían tener un cambio a color rosado.

Posteriormente me comentó que el siempre veía a ese puente así mismo como un cambio de camino en su vida, por lo que lo decidió tomar cuándo su primo Hilaro; el cuál vivía en el estado de Chihuahua, lo había invitado a través de correspondencia. Y en la respuesta le añadió el chisme de lo que contesto mi tatarabuela Doña Irma siendo lo siguiente: como se te ocurre si tú sabes muy bien que estamos en paz, para que quieres meterte a la guerrilla y continuó diciéndole hasta de que se moriría casi con lo que Don Pancho sólo respondió: te extrañaré mucho amor y te juro que nunca desaparecerás de mi mente. Doña Irma lo correteó molesta, sin embargo a la hora de seguirlo le perdió el paso.

Ella sólo veía los años pasar mientras pensaba que Don Pancho se iría en cualquier momento a pesar de como la mayoría de las mujeres de dicha época continuó siéndole fiel hasta que no recibiera algo que confirmara su muerte, mientras sólo pensaba día y noche como se iba con su caballo. El cuál se llamaba Hermenegildo algo que simplemente se le ocurrió a Don Pancho era café con ojos pardos tal cómo estaban las vías del próximo tren que tomaría dejando a su fiel seguidor en el carril de atrás.

Subía las escaleras para posteriormente buscar la taquilla con el siguiente viaje rumbo a Chihuahua pagó y al pasar media hora: comenzó a escucharse un estruendo como el de un remolino que se aproximaba y lo acompañaban unas chimeneas que transpiraban un vapor caluroso, las vías bailaban como si estuviera en el fonógrafo un disco de danzón. Con el tiempo todo se detenía hasta los engranajes de esa extraña estructura que parecía una fábrica. Era el tren que esperaba para que lo abordaran los pasajeros.

Pasaron 10 minutos aproximadamente cuándo empezó a verse que salían de unos cilindros cenizas y aire cual lava de un volcán acompañados de: un sonido similar a la olla exprés y un movimiento que aceleraba con el tiempo a través de una extensa maquinaria, que al parecer la alimentaba el fuego y el carbón. Lo que con mucha curiosidad observaba el sistema; Don Pancho asomándose por la ventana acción que realizó durante todo el camino y comentan que al extrañar a Doña Irma veía en todos los árboles musas y ninfas inimaginables mientras el repetía que era cierto. Por una parte el lechero Don Julián lo tiraba de a loco cuándo comentaba esa anécdota.

Nunca cayó en el sueño por la hermosura que veía en los árboles, hasta que los caballos de ruedas decidieron parar en su destino con un rugido que exhalaba decidieron avisarle que llegaban a su destino acompañados de un detenimiento brusco en el que dejaban de correr. Don Pancho inmediatamente bajó de la locomotora y se redirigió para poder tomar su caballo.

Era un 28 de Octubre de 1910, cuando llegó con Don Hilario fue bien recibido y le comentó de la experiencia que tuvo con los árboles mientras el otro simplemente se reía y exclamaba. ¡Si serás Don Pancho! Lo que te hace falta es una buena chava y extrañas a Doña Irma.

Posteriormente me comentó que con mi caballo nos dirigiríamos a su cuartel, el cual según me comentaba estaba a las afueras de Chihuahua y cuándo entré se sentía un ambiente de relajo y diversión y este era color verde y un poco descuidado. Entramos y vimos a otros 3 amigos Juan, Manuel y el Perro, nadie sabía cómo se llamaba sólo le decían así desde los 5 años porque dicen que era muy bravo el chavo, o al menos eso me comentaron posteriormente. Sobre Juan me habían dicho que era un militar ya de anticipada experiencia y que renunció al ejército tras ver la bestialidad de la Huelga de Rio Frio. Y Manuel nos comentó, que trabajaba en una hacienda y harto de la situación despojó al hacendado, lo mató y repartió todo entre sus compañeros.

Seguimos charlando mientras me comentaban que esperaban órdenes del General Pascual Orozco para poder abatir y emboscar a las unidades que se encontraban en el centro de la ciudad comandada por Juan N. Navarro, luego se dio la cena y posteriormente comenzó a obscurecer.

Y desde que el sol se ponía hasta las altas horas de la madrugada sólo miraba hacia afuera de la tienda, antes de dormir tal y cómo lo hacía Doña Irma todas las noches mientras veía a Don Pancho en el reflejo del agua del Río llegar como un caballero con oro, así como con una actitud gallarda. Supongo que cada quién quería ver lo que prefería, porque por ejemplo su comadre Guadalupe veía en ese lugar cristalino la sombra de Maderistas con armas y vestidos con armaduras pesadas así como con caballos que eran a si vista fieros e indomables algo que provocó que no se volviera a acercar al lugar.

Como al parecer eran estos revoltosos para el régimen de Díaz; que al siguiente día se levantaron normalmente sin embargo seguían practicando todo lo posible para que el batallón pudiera realizar la acción militar. Llegó el 31 de octubre y pasó lo inesperado llegaron triunfales y derrotaron al ejército enemigo.

Las batallas siguieron junto con la aventura posteriormente se detuvieron a descansar a un lado de un arroyo podría estar conectado al de Churubusco porque siempre se veían reflejos extraños, en este unos comentaban que veían a Díaz en las noches, otros que sólo veían sombras bailando y Don Pancho sólo observaba a Doña Irma desesperada por su regreso.

Luego fue la gran victoria en Ciudad Juárez Rumbo al 8 de mayo de 1911 aunque también hubo un enorme levantamiento: el 20 de noviembre de 1910 pero esa historia ya estaba recontada según mi abuelo pero a decir verdad sé que no la recordaba bien. Con la toma de Ciudad Juárez, culminaba la revuelta y se daba por vencido el señor Don Porfirio Díaz.

Así que los primos se despidieron llorando mientras se abrazaban fuertemente sabían que los pocos meses en que estuvieron juntos fueron de suma importancia sin embargo ya no había porqué pelear, o qué hacer así que regresaron a su vida cotidiana. Hilario llevó a Pancho a la estación de trenes donde tuvo la oportunidad de obtener un boleto próximo, y sentado en la silla de espera junto con el caballo y su mochila escuchaba a lo lejos un chillido que iba aumentando acompañado de unas torres que a su parecer lanzaban fuegos artificios.

La locomotora había llegado y esperaba próximo a Don Pancho para ser cobijado por Irma en su casa y en las estrellas, ahora veía durante todo el transcurso los ejércitos, su movimiento y sus campamentos mientras que Doña Irma sólo podía ver con temores el fusilamiento de su amado esposo.

Eran ya las 6 de la mañana y amanecía, cuándo el grito de la estructura de botellas que expulsaban chispas cuál artificios, empezaba a callarse poco a poco y a detenerse. Pancho bajó del vagón y buscó a su caballo pensando sobre si era lo que quería porque, por una parte quería seguir en las aventuras y los balazos, así como el sentimiento de intensidad de tener a la muerte de batalla. Sin embargo también extrañaba los desayunos tan hermosos que le hacía su esposa, que en una ocasión al terminar de comerse unos huevos rancheros; Pancho empezó a volverse loco a bailar y a sentir que su vida estaba llena de ensueños y que no cambiaría nada por eso.

Seguía en su caballo cuándo Doña Irma lo vio no sabía si era realidad o no pero al menos lo que se veía bajo el torrente era un caballero lleno de estampas y medallas, cuál general máximo de una guerra, junto con su ejército que lo acompañaba con vestidos de oro. Cuando se dio cuenta de la realidad lo abrazó llorando.

Mi abuelo culminó con su historia, diciéndome que esa es y será la magia de Rio Churubusco comentándome siguió diciendo. La corriente no es la misma pequeñita sin embargo la magia sigue por ejemplo mira ese micro que pasa y observa bien el reflejo. Y al verlo no sé cómo pero vi en el algo hermoso yo y mi familia juntos en el mientras nos abrazábamos.

Por eso les digo fíjense bien en la magia de esa avenida, porque lo que más quieras o tus mayores temores cobrarán vida a través del torrente de automóviles y transportes que pasan. No se cómo este suceso le ha pasado a tanta gente.