#pas de reblog svp

[montagnarde1793]

1000 abonné-e-s !

Salut à toutes et à tous ! Ça fait un bon moment désormais que j’ai dépassé les 1000 abonnés et que j’ai songé à vous faire un petit cadeau en guise de remerciement, comme je l’ai fait quand j’ai dépassé les 500 abonnés... mais comme j’ai attrapé la mononucléose, je n’étais pas vraiment assez en forme pour y penser. Je me rétablis désormais peu à peu, alors je vous dis les règles et les prix :-)

Cette fois j’ai trois livres sur la Révolution française à offrir, et en plus un livre bonus, excellent, mais qui n’a qu’un lien très ténu avec la Révolution, en ce qu’il porte en partie sur Hannah Arendt, qui a raconté, il faut bien le reconnaître, un peu n’importe quoi au sujet tant de la Révolution française que de la Révolution américaine (pour plus d’info, voir les actes du colloque Hannah Arendt, la révolution et les Droits de l’Homme)...

Bref, le premier livre que je vous propose est le mien, La République de Prieur de la Marne (2022), qui n’est pas une biographie de Prieur, mais une étude de cas sur la politique de la Convention montagnarde depuis son élaboration jusqu’à sa mise en œuvre sur le terrain, issue de ma thèse :

Le deuxième, c’est L’apprentissage de la citoyenneté de Maurice Genty (1987), une bonne introduction au mouvement populaire parisien de 1789 à 1795 :

Le troisième, c’est un peu plus technique, il s’agit de Voter, élire pendant la Révolution française (2006, 1ère édition 1999), et comme l’indique son sous-titre, c’est un “guide pour la recherche”, mais même si tu n’es pas chercheuse ou chercheur, on y apprend beaucoup de choses très intéressantes sur les élections à l’époque révolutionnaire :

Enfin, le dernier, et qui ne porte pas sur l’époque révolutionnaire, mais qui est néanmoins fascinant et très bien écrit, c’est Arendt et Heidegger. La destruction dans la pensée d’Emmanuel Faye (2020, 1ère édition 2016) :

Or, comme la dernière fois, les règles sont les suivantes :

Les gagnant-e-s sera choisi-e-s aléatoirement sur la liste de celles et ceux de mes abonné-e-s qui auront reblogué ce post avant le 7 février 2023 (comme il n’y a pas beaucoup d’événements révolutionnaires en février et que les délais étaient un peu courts pour l’abolition de l’esclavage, ce sera, de façon complètement arbitraire, pour les 230 ans de l’élection de Prieur de la Marne comme secrétaire de la Convention). Le ou la premier/première pourra faire son choix entre les quatre livres, le/la second-e pourra choisir parmi les trois qui reste, et ainsi de suite.

Pour réitérer les règles, qui sont très simples, pour gagner :

1. Il faut être abonné-e à ce blog

2. Il faut rebloguer ce post avant le 7 février 2023 (un reblog par personne, SVP)

Voilà, c’est parti !

Salut et fraternité et merci à toutes et à tous !

[dearchose]

English // Français

Author and artist of //Écrivaine et artiste de @gems-project and // et @kings-comic

Reblog accout if that's interesting? // Compte de reblog si c'est interessant? @dearchose-reblogs

Commission (me on // moi sur) Artistree here ^^

None of my work is for for AI use!

N'utilisez pas mon art avec l'IA

>>I am open to Collaborations! Ask or chat :D

>>Je suis ouverte aux collaborations! Boîte de question ou Messages privés :D

>>PLEASE don't come into my private messages to ask me to look at your blogs to have more notes or for me to commission you!

>>SVP ne venez pas dans mes messages privés pour me demander de regarder votre blog pour les notes ou pour que je vous commissione!

Commission form on artistree: Here

English>>Hello! I'm Dear Chose! You can call me by my username or Ravioli :) I speak french (first language), english and plan on learning asl and japanese.

I like drawing, creating music, making cosplays and going to conventions! I am a huge fan of Zelda!! I am currently working on two comics, follow the progress. (links at the top)

I am social -when online- so you can chat with me, but if I think you're a scam or spam, I will not ingage in the conversation. I sometimes take art requests.

Little note for english speakers; The last part "Chose" in my username means "Thing". I just think it's funny because people sometimes call me chose XD (I don't mind it lol, just funny)

I hope you like my art! Byee :D

Français>> Salut! Je suis Dear Chose! Vous pouvez m'appeler par mon nom d'utilisateur ou Ravioli :) Je suis francophone d'origine, parle anglais et prévoit d'apprendre le langage des signes et le Japonais.

J'aime dessiner, composer des chansons, faire des costumes et aller à des conventions! Je suis une grande fan de Zelda!! Je travaille présentement sur deux bandes dessinées (lien au début)

Je suis sociable -Quand je suis en ligne- , vous pouvez communiquer avec moi. Si je crois que c'est un scam ou du spam, je n'engagerait pas dans la discussion. Je prend des requêtes de temps en temps.

J'espère que vous aimerez mes œuvres! Byee :D

Loz au pages: 1 , 2 , 3 , 4 ,

Review // Revues

- 2023

[aelnaute]

J'ai beau essayer d'oublier, d'effacer certains souvenirs dont j'ai honte, d'effacer certains mots qui m'ont blessée, certains moments qui m'ont réellement traumatisée. Quand j'me regarde dans le miroir, je vois cette mâchoire non symétrique et cette forme de visage allongée que tu possèdes aussi, et j'ai juste envie de m'arracher le corps.

[latanieredelasorciere]

21/09/18

TW : viol, inceste, violences, sang, attouchements, troubles du comportement alimentaire, suicide

J’ai 2 ans. Mon père nous quitte du jour au lendemain. Il ne reviendra jamais dans ma vie, sauf pour me cracher des insultes au visage. Maman se chargera seule de m’élever.

J’ai 5 ans. Je n’ai aucun souvenir avant ça. Mon cousin aime “jouer au docteur”. Moi, je n’ai pas l’habitude de désobéir, il est plus âgé que moi. Cette fois-ci, il pousse les choses encore plus loin. Cette fois-ci, mon esprit en ressortira brisé. Ce jour restera gravé en moi à jamais, vivace, avec toutes les sensations, mon dégoût de moi-même, ma honte, et l’impression d’être souillée.

J’ai 6 ans. Ma maman est mariée avec un homme qui la bat. Tous les soirs. Tous les soirs, j’entends les cris, puis les hurlements et le bruit des coups. Alors je me lève de mon lit rose de princesse, et je vais protéger ma maman. Je m’interpose entre les coups et elle. Je fais bouclier de mon corps.

J’ai 7 ans. Ce soir, son mari a frappé jusqu’au sang. Du sang, il y en a partout. Sur le sol, sur le t-shirt de maman. Je me souviens, elle portait un t-shirt gris à paillettes. Maintenant, il est devenu bordeaux. Maman a peur, elle panique. Son mari est parti faire un dehors pour se calmer. Elle décide de s’enfuir avec moi. On court jusqu’à la voiture, elle démarre. Au moment de passer la grille, maman pile brutalement. Son mari s’est allongé devant les roues de la voiture pour nous empêcher de partir. Nous sommes prises au piège. Alors maman met la marche arrière, recule la voiture et me fait sortir. Elle prend le petit panier en osier qui nous sert à faire le marché le weekend. Elle prend ma main, et m’ordonne de courir. Alors je cours, je cours le plus vite possible à travers le jardin. On saute la clôture, et on court encore sur le petit chemin de gravier. Moi, je suis pieds nus. Je n’ai pas eu le temps de prendre des chaussures. Mais ce n’est pas grave, il vaut mieux avoir les pieds en sang que de laisser Le Monstre nous attraper. Parce que s’il nous attrape, on n’en sortira jamais vivantes. On sait qu’il va nous chercher, alors on se cache dans des buissons. Au bout de quelques heures, épuisées, il nous retrouve. Il nous force à monter dans la voiture et nous ramène à la maison. Maman pleure sans faire de bruit. Quelque chose en moi se brise.

J’ai 11 ans. J’entre au collège. Je ne connait personne, je suis un peu bizarre, je ne parle pas beaucoup, je suis mal habillée, et j’ai les meilleures notes de la classe. Rapidement, tout le monde se met à me détester et à m’insulter. Cela dureras pendant 4 ans.

J’ai 15 ans. Je crois que je suis amoureuse. C’est mon premier petit copain. Mais je ne saurais pas dire pourquoi, je suis malheureuse. Je lui donne tout ce que j’ai, mon amour, ma liberté, ma virginité. Mais ce n’est pas assez. Il a des problèmes dans sa tête, lui aussi. Il est d’une jalousie maladive. Je suis forcée de coucher avec lui pour ne pas qu’il pique une crise. Une fois j’ai refusé et il est allé s’assoir au milieu de la route, attendant de se faire percuter par une voiture. Depuis, j’ai peur.

J’ai 16 ans. Je commence à faire n’importe quoi. Les souvenirs me rattrapent, et je ne vois aucun moyen d’y échapper. Alors je me noie dans la vodka, et j’allume joint sur joint. Je suis mal dans ma peau, mal dans ma tête.

J’ai 16 ans et demi. Je commence à comprendre que maman aussi a des problèmes dans sa tête. Elle noie son chagrin et sa solitude dans l’alcool. Elle s’acharne sur moi, et m’insulte à chaque fois. Moi, je me tais et je ne dis rien. Un soir, c’en est trop. Je relève la tête, et je m’oppose à elle. Oui, j’en ai marre d’être traitée comme une moins-que-rien, je ne suis pas une serpillière. J’aurais mieux fait de me taire. C’est là que tout dérape. Elle m’attrape par la gorge, me plaque contre le mur, et commence à serrer. Je panique, je n’ai plus d’oxygène, et à ce moment là je pense vraiment qu’elle est capable de me tuer. Je me débats, j’ai besoin d’air. Puis elle me jette dehors, à la rue. Plus tard, elle menacera de porter plainte contre moi pour coups et blessures. Je garderai la trace de ses doigts sur ma gorge pendant 10 jours.

J’ai 17 ans. Je vis dans un appartement, seule, et je suis en première année de médecine. Une “amie” fête son anniversaire, je ne connais personne mais je veux lui faire plaisir alors j’y vais. La soirée est sympa, on s’amuse bien. Puis, ils décident d’aller en boîte. Je n’aime pas trop les boîtes, mais bon, je ne vais pas faire ma rabat-joie. Maman m’a toujours répété de faire attention à mon verre en boîte de nuit, je ne dois pas le quitter des yeux. J’essaye, mais il y a du monde, c’est difficile. A un moment, mes pensées s’embrouillent, je ne suis plus capable de réfléchir. Cela fait rire mon “amie”. Pour elle, j’ai trop bu. Mais non, pour une fois ce n’est pas ça. Quelqu’un a versé quelque chose dans mon verre, et personne ne s’en est aperçu. Deux garçons inconnus me collent aux basques, et mon “amie” juge que je m’amuse bien et décide me laisser dans la boîte pour partir se coucher. Les deux inconnus me traîneront jusque chez eux, sur un vieux matelas crasseux. Je suis toujours consciente, je sais ce qu’il se passe, mais je suis incapable de bouger ou de crier. Cette nuit-là, mon esprit se brisera une deuxième fois.

J’ai 20 ans. J’ai rencontré quelqu’un, un garçon formidable. Il sait ce qui m’est arrivé, et il m’aide à guérir. Du moins, c’est ce que je pense. Mais la situation m’échappe. Maman boit toujours trop, et elle est de plus en plus violente. Elle a trouvé un nouveau compagnon partageant ses penchants pour la boisson. N’en pouvant plus, je coupe tout contact avec elle. En guise de vengeance, elle me coupe les vivres. Je plonge. Je n’ai plus d’appartement, plus de famille, plus d’argent. Je suis déjà fragile, j’ai déjà fait une dépression. Elle me harcèle jour et nuit au téléphone, alors je plonge plus profondément. J’ai des crises de plus en plus violentes, où je pars en courant au milieu de la nuit. Je ne me souviens jamais de rien. Je veux juste que tout s’arrête. Mon petit ami ne me supporte plus. Il me dépose à l’hôpital psychiatrique où je serais enfermée, puis me largue. Je plonge. Je refuse de me nourrir, je ressemble à un squelette. Ma vie n’a plus aucun sens. Je meurs à petit feu. J’ai le regard vide, et rien ne soulage ma souffrance.

J’ai 22 ans. J’ai survécu à 3 dépressions, à un séjour en hôpital psychiatrique et à mon anorexie. Tant bien que mal, j’ai retrouvé un toit, et je me débrouille. J’entame ma quatrième année de médecine. Je n’ai toujours pas de contact avec ma famille. Mais je n’ai plus goût à rien. Les attaques de panique sont de plus en plus violentes, je n’ai pas de solutions. Les flashbacks ne me laissent pas me reposer. J’ai peur de dormir. Un soir, usée par des nuits sans sommeil, je décide que ça suffit. Alors, j’aligne gentiment toutes mes boîtes de médicaments (ma psychiatre a été assez gentille pour me prescrire des quantités énormes de benzodiazépines et de neuroleptiques, j’ai de quoi faire de la contrebande). Je me prépare à tout avaler. Il doit bien y avoir 20 ou 30 boîtes, et j’ai bien pris soin de me rappeler mes cours de médecine pour ne pas me rater. Une amie, qui sait que depuis quelques temps je ne vais pas bien, débarque vers 4 heures du matin. Elle m’empêchera de prendre les comprimés, puis m’accompagnera à l’hôpital psychiatrique. Cette fois-ci, je resterais enfermée plus longtemps. Les internes me diront que je ne suis pas malade et que je ne fais que du cinéma. Le vice-doyen de ma fac me dira que je ne dois pas m’inquiéter d’avoir été hospitalisée en psychiatrie, que c’est parce que je suis juste fragile et pas adaptée au monde du travail. Je redoublerai mon année, complètement amorphe sous la dose monstrueuse de benzodiazépine qui m’a été donnée.

J’ai 23 ans. J’ai survécu à tout ça. Je suis fatiguée. Je ne dors toujours pas très bien, mais j’arrive à faire illusion. Je suis à peu près stabilisée, mais je n’arrive pas à faire la paix avec mon histoire. J’ai l’impression d’être cassée, je ne me sens à ma place nul part. Alors j’ai décidé d’écrire. De mettre des mots sur tout ça, pour essayer de guérir. J’aimerai pouvoir oublier, mais c’est impossible. Parfois, comme aujourd’hui, quelque chose force mes souvenirs à émerger. Je les avais pourtant enfermés au fond de moi-même à double tour. J’essaie de nager. J’essaie.

[esperanzaspeaking]

Hello camarades (je sors) j'ai réalisé un petit sondage par rapport à mon projet forum (surtout pour connaître votre préférence au niveau de la publication de celui-ci ect)

Vous pouvez y répondre svp ça prend deux minutes et c'est anonyme en plus cela dit si vous voulez ajouter quelque chose. N'hésitez pas à commenter ou à me mp :)

Merci d'avance ♥️ (vous pouvez également le reblog si vous le souhaitez plus j'ai d'avis mieux je pourrais organiser la chose)

[noxeternam]

Rendre vos forums plus accessibles

Je me permets de faire ce post suite au post de @gluebackthepieces concernant les forums rpg “safe”. J’allais répondre en reblogant mais je ne voulais pas “polluer” la discussion puisque mon sujet dérive un peu du sujet de base. 

Je voulais réagir à cette partie du message :

Et ça commence par le design et les codages:

- Est-ce que ces derniers sont adaptés aux personnes dyslexiques ?

- Aux personnes neurodivergentes/neuroatypiques ?

- Bref, est-ce que le forum est accessible ?

Au niveau du design / code, je rajouterais : l'accessibilité n'est pas que pour les personnes dyslexiques.

L’accessibilité, ça concerne absolument tout utilisateur du web. On est tous touchés, même si en effet ça concerne plus particulièrement les “handicapés” (par handicap, on entend toute personne ayant une condition qui fait qu’il ne perçoit pas son environnement comme la majorité de la population) : dans ceux-ci, et notamment appliqué aux cas des forums, on peut retrouver par exemple les dyslexiques, les migraineux, les daltoniens, les hyperactifs, les épileptiques... etc.

Plusieurs pistes pour rendre vos forums plus accessibles :

avoir un design sombre (ou, si vous préférez le clair, avoir la possibilité de passer du sombre au clair grâce à un bouton) 

Bon exemple : Pacific Blue

Mauvais exemple : Truth and Lies

avoir une taille de police suffisante (en-dessous de 11px, on oublie svp !)

Bon exemple : 99 Problems

Mauvais exemple : Save The Queens

avoir un contraste suffisant entre les différents éléments, notamment entre la couleur d’arrière-plan et la couleur du texte (un fond gris avec un texte gris un peu plus clair ? nope)

Bon exemple : Call It Dreaming

Mauvais exemple : S.H.I.T

avoir une navigation facilité, simple et claire (les liens sont visuellement différenciés du reste, les différentes parties du forum (forum, caté, sous-caté) sont clairement visibles...) 

Bon exemple : Make A Difference

Mauvais exemple : Katharsis (ça peut encore aller, mais je trouve que tout est un peu trop de la même couleur, y’a des encadrés partout et l’information n’est pas vraiment hiérarchisée (c’est-à-dire, le plus visible est le plus important et le moins visible est le moins important))

utiliser une police sans-serif - elles sont plus lisibles pour tout le monde, notamment les dyslexiques (il existe également une police créée pour les dyslexiques : Open Dyslexic)

Bon exemple : In For The Kill

Mauvais exemple : Map Of Seoul (bon c’est pas un RPG français mais je le mets quand même)

Le but n’est pas de “dénoncer” avec ces bons et mauvais exemples. Il y a des forums que j’ai cité dans les “mauvais” exemples alors que je suis fan de leur design / code. Mais personnellement, je n’ai aucun handicap particulier (parfois des migraines, mais je quitte l’ordinateur quand ça arrive), donc ma navigation n’est pas mise à l’épreuve. Ce ne sont pas de “mauvais” forums, ce ne sont juste pas des forums vraiment “accessibles” (parfois concernant plusieurs points, parfois un seul).

Je tiens à terminer par un mot sur les widgets d’accessibilité : ce sont des outils qui peuvent être installés sur les sites web (et donc, les forums) et qui offrent des options à l’utilisateur. Vous avez notamment UserWay, qui a été mis en place par Earthbound ! Vous pouvez aller le tester par vous-même (le petit icon en bas à gauche).

Parmi les options : la gestion du contraste, le surlignement des liens, la taille et l’espacement du texte, la possibilité de mettre en pause les animations (notamment pour les hyperactifs ou les épileptiques), la police Open Dyslexic, l’affichage d’un curseur pour la souris ou encore des info-bulles...

Ce widget a été testé par plusieurs personnes en situation de handicap que je connais personnellement et tous ont vanté ses mérites 💪🏻

Je ne suis pas la voix de la sagesse au niveau de l’accessibilité : comme je l’ai dit je ne suis pas en situation de handicap. En revanche, je tiens à préciser que j’ai passé une certification sur la maîtrise de projets web qui couvre en bonne partie les soucis d’accessibilité, d’où le fait que je me permette d’ouvrir le sujet de façon plus détaillée.

Ce ne sont que des pistes, les principes les plus courants de l’accessibilité web. Si vous avez d’autres pistes, d’autres remarques ou même retours d’expérience, n’hésitez pas 🥰

EDIT : Je tiens à rajouter un petit mot, qui est quand même très important. 

Les bonnes pratiques web (dont l’accessibilité), sont des “bonnes pratiques”. Chacun est libre de les appliquer ou non. Mais il faut que ce soit en connaissance de cause : 

Si vous n’aimez pas les designs sombres, soit ! Mais il faut que vous ayez conscience qu’en faisant un design clair, vous pouvez potentiellement être en train d’exclure certaines personnes (migraineux, sensibilité à la lumière accrue...). 

Si vous préférez les polices avec serif, soit ! Mais vous excluez potentiellement les dyslexiques, qui ont du mal à les lire. 

Si vous préférez une taille de police à 10px, soit ! Mais vous excluez potentiellement les malvoyants, ou même plus généralement, les utilisateurs avec de grands écrans (la police apparaît encore plus petite sur les grands écrans que sur un Macbook 13″ par exemple, c’est question de proportions). 

Bref, tout ça pour dire : libre à vous de faire comme bon vous semble ! Le principal étant que vous ayez conscience de ces bonnes pratiques et de cette question d’accessibilité. Que si vous décidez de ne pas les suivre, vous savez que vous excluez potentiellement une partie de la communauté. Le problème est de ne pas avoir connaissance de ces bonnes pratiques et donc d’exclure des gens sans même le savoir.

[trekkedin]

Vs pouvez supprimer vos reblog de l'edit svp ? Je la reposterai dans quelques jours mais là j'ai juste pas l'énergie de savoir qu'elle est là

[jarhod]

Mon mugget du jardin '...

Belle journée à tous

Pas de reblog svp 😌

[lady-potato-ninja]

Je suis vraiment excitée de vous présenter mes premières commissions !! ( J’ai finalement été capable de faire fonctionner mon PayPal ;) )  Pour cette occasion, mes commissions sont à prix spéciaux :0

I am so very excited to present to you my first commissions !! ( I was finally able to make PayPal work ;) ) For this occasion, my commissions have a special price :0

Règles / Rules:

- Ajout d’un personnage / additional character + 5 $

- Background complet / Complete background + 10 $

- Pour payer, utilise PayPal / To pay, use PayPal 

- Tu peux me contacter par Tumblr ou par mon adresse courriel / You can contact me on Tumblr or with my email : ladypotatoninja@hotmail.com

- Le paiement se fera avant que le dessin soit complété / Payment is needed prior to the completion of the commission

Je ne dessinerai pas de NSFW / I will not draw NSFW

Je vais dessiner/ I will draw:

- Ton OC / Your OC

- Ship art 

- Fanart de n’importe quel fandom / Fanart from any fandom 

- Design de personnage / Design of character 

- Gore jusqu’à un certain degré / Gore to a degree 

Petit détail / disclaimer

Ce sont mes premières commissions soyez patient avec moi :0 / These are my first commissions please be patient with me :0 

Si tu veux me soutenir par un autre moyen que mes commissions, svp reblog ce post: ça fera réellement une différence !

If you want to support me in another form than commissions please reblog this post: it’ll make a difference for sure !

[aelnaute]

Ce post va être le plus chiant à lire pour vous, mais un des plus importants pour moi. Désolée par avance.

Sur Tumblr, j’ai écrit sur la plupart de mes exs, sur ma fugue, sur mes viols, sur mon demi-frère manipulateur, sur mon ex meilleure amie, sur ma mère... J’ai écrit à peu près sur tous les sujets qui me touchaient et dont j’avais besoin d’extérioriser. 

Aujourd’hui, j’aimerai parler d’une personne, qui ne vaut clairement pas le temps que je vais consacrer à ce texte, pourtant, je sais qu’au fond, j’ai besoin d’écrire à son sujet. On va formuler ça sous forme de lettre. Ca sera plus simple pour moi. 

16/09/2018

Cher Papa, cher père, cher géniteur,

Tu as eu un enfant, un garçon, en 1990. T’étais pas là le jour de l’accouchement. Tu l’as abandonné, il n’avait même pas 1 an. Tu ne l’as même pas reconnu à la mairie. Il ne porte pas ton nom. Tu avais 18 ans. Tu étais peut-être trop jeune, trop perdu. Mais tu aurais pu au moins envoyer de l’argent à sa mère, tu aurais pu lui donner des nouvelles. Mais c’est plus simple d’abandonner, et de simplement partir du jour au lendemain. 

Pendant les premières années où tu étais avec ma mère, tu ne lui a même pas dit que tu avais un fils avant, elle l’a appris grâce à un de tes frères au bout de deux ans de relation.

Avec elle, tu as eu une fille en 1995, moi, et un second garçon en 2003, mon frère. 

Tu es un homme violent, tu cries, tu n’arrives pas à t’exprimer. Alors quand tu ne sais pas exprimer ce que tu ressens, tu cries, tu tapes dans les objets, dans les murs... Cela m’a toujours fait peur. Ma mère aussi, elle en garde des séquelles. Moi aussi, remarque... Quand j’entends crier ça me paralyse, quand les gens deviennent violents je perds mes moyens, je repense à tout ce que tu nous as fait vivre. Maman est restée 17 ans avec toi, parce qu’elle ne savait pas comment faire pour te quitter, comment faire pour te fuir avec ses deux gosses. 

Elle t'a quitté en juin 2009. J’avais 14 ans. J’ai eu du mal à comprendre au début, mais maintenant je comprends parfaitement. 

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J’avais 14 ans, et un week-end sur deux j’étais chez toi. Tu m’as laissée l’ordinateur, les soirs où j’étais chez toi. J’ai fait 1000 conneries sur les réseaux, j’allais souvent sur les tchats de skyblogs, j’ai eu le droit à des garçons curieux, et surtout à des pédophiles... Et personne pour me surveiller et me protéger. Personne pour surveiller mon historique. Chez ma mère c'était différent, elle, elle me surveillait sur les réseaux. Et c'était peut-être oppressant mais au moins elle faisait quelque chose.

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Aux vacances de 2009, tu nous as emmené en camping avec mon petit frère. Tous les trois. Le camping où on allait chaque été depuis mes 9 ans. En pleins milieu des vacances, on s’est engueulé, parce que je voulais sortir le soir avec des copines, pas loin, juste dans le camping. C'était juste histoire de veiller un peu ensemble. C’était mes copines d’été, on se connaissait depuis plusieurs années. Et tu as dit non, tu n’avais aucun argument valable à mes yeux, je ne comprenais pas, et tu es devenu violent dans tes paroles, dans tes gestes. Tu n’as pas su être “père”, tu as perdu tes moyens, alors tu as plié la tente en hurlant, puis les bagages, et tu nous as mis mon frère et moi dans la voiture. On devait partir la semaine d’après, tu avais déjà payé une partie du camping. Tu as écourté nos vacances, parce que tu n’as pas su gérer une situation simple avec ton adolescente. 

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Aux vacances d’été en 2010, tu nous a emmené chez ton père adoptif pendant plusieurs semaines. J’ai retrouvé un flingue dans sa table de nuit, et des revues pornographiques avec des hommes très très jeunes, dans un tiroir. J’ai aussi retrouvé un sextoy rose dans la salle de bain. Je t’ai parlé de tout ça “papa”, tu as rigolé et tu ne m’as pas cru. 

Cet homme vit seul. Il déteste les femmes, je m’en prenais pleins la gueule quand j’étais là-bas. Comme quoi aucun homme voudrait de moi parce que j’avais pas de seins, et que je savais rien faire en cuisine. “Tu sers à rien”. Il voulait absolument que je l’appelle “Papi”, mais j’avais 15 ans et je ne l’avais jamais rencontré c’était clairement pas mon “papi”. Un jour il a même sorti “les femmes c’est comme les chiens, ça doit obéir aux hommes”. 

Je ne l’avais jamais rencontré parce que ma mère en avait fait les frais avant moi, et avait obligé mon père à couper les ponts avec ce vieux type dégueulasse. 

Il prenait souvent mon petit frère sur ses genoux, et était tendre avec lui contrairement à avec moi. Je prenais soin pendant ces vacances de toujours rester dans la même pièce que mon petit frère. J’avais peur de ce que ce cinglé était capable. Toi, “Papa” tu n’as rien fait, et tu rigolais avec lui. 

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En septembre 2010, nous étions à Lyon avec ma mère, mon frère et mon beau père. Tu as voulu qu’on fasse une conversation sur MSN, tu as allumé ta caméra, et tu m’as dit de vive voix “j’ai eu un fils avant de t’avoir toi”. J’avais 15 ans, et à ce moment j’ai cru que ma vie était un vieux drame pourri de TF1. D’où on m’a caché un demi-frère pendant 15 ans ?

Tu avais fait promettre à ma mère de ne pas m’en parler, ni à mon frère. Tu m’as dit de ne pas en parler à ma mère, sinon elle allait se fâcher (pourquoi ? on ne sait pas.). Encore des secrets, toujours des secrets. 

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Pendant les vacances d’octobre 2010, on a fêté Halloween chez Brigitte, ta meilleure amie. Mais elle n’était pas là. Il y’avait ses 4 enfants, 17 ans,14 ans, et des jumeaux de 9 ans. Leur père était mort il y’a quelques années. Tu étais le seul adulte. Les deux grands avaient invité des amis, parmis ces invités il y’avait un de mes exs, j’étais resté 1 mois avec mais il ne s’était absolument rien passé, on s’était rencontré sur facebook, on ne s’était jamais vu, ça n’avait pas fonctionné parce que j’étais partie à Lyon, que j’avais pas envie de me prendre la tête avec la distance à cet âge là, et que je m’étais mise avec quelqu’un à Lyon.

Cet ex invité on va l’appeler T. Il était vraiment ami avec celui de 14 ans. Je me suis dit que ça serait pas grave, que je l’ignorerai et point. 

On est partis sonner aux portes comme quand on était jeunes, et j’avais même fait les maquillage des petits, c’était chouette. 

Et puis on est tous rentrés dans la grande maison de Brigitte, il y’avait pleins de matelas dans le salon, et dans la chambre des grands. Moi je m’étais mise dans la chambre de Brigitte, seule chambre à l’étage, histoire d’être tranquille. Déjà à l'époque j'aimais me retrouver seule.

Et puis à 3h du matin, T. est arrivé dans ma chambre, et il s’est vengé de la rupture que je lui avais fait subir. J’ai crié, je me suis débattue, il était violent. Il avait 16 ans, moi 15. C’était ma “Première fois”. Et toi, mon “père”, le seul adulte de cette maison, tu ne m’as pas entendue hurler, tu ne m’as pas protégée.

J’avais mes règles ce jour là, il y’avait du sang partout. Quand tu m’as demandé pourquoi je faisais une machine de draps à 8h du matin, j’ai pas pu te répondre la vérité. J’ai sorti un  “ils étaient sales”. Tu ne t’es pas inquiété de mes larmes. Tu m’as juste dit “T’aurais du faire ça plus tard, ça va réveiller les gens là”. 

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Pendant les vacances de février 2011, quelques mois après ce viol, tu as fait venir notre “demi-frère” dans ta maison glauque et sale. 

Il m’a manipulé, a tout fait pour arriver à ses fins. J’ai toujours du mal à parler de lui et de ce qu’il m’a fait. 

Mais en mai 2011, le jour de mon anniversaire, c’était les vacances aussi, on était tous les 4, Mon petit frère, lui, toi, et moi. 

Et il voulait t’annoncer qu’on était ensemble, mais il n’avait pas de courage, alors il fallait que j’y aille. Dans ma tête c’était “sauve moi, sauve moi, engueule le, engueule moi si tu veux mais aide moi à arrêter ça.”. Je t’ai annoncé cette relation consanguine. Et toi, dans le plus grand des calmes tu as répondu “je m’en doutais, mais tant que vous vous protégez, ça me va je suis heureux.” Cette phrase reste encrée dans ma tête, ça résonne encore en moi 7 ans plus tard. Tu aurais pu m’éviter tellement de mal, tellement de douleurs, tellement de reconstruction à faire... 

A quel putain de moment, ta fille de 16 ans est entièrement consentante à un acte consanguin avec un mec de 21 ans ? Surtout dans l'état faible où j'étais. N'importe quel mec aurait insisté je n'aurai pas pu m'y opposer.

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Il y’a aussi l’été suivant où tu es partie de la maison pour travailler dans les vignes à côté, et j’étais partie me balader et en revenant j’ai retrouvé l’arbre devant la maison en feu. Mon petit frère avait jouer avec des allumettes trouvées sur la table. Il était sans aucune surveillance, il aurait pu se blesser, ou même mourir. Mais c’est un enfant vif et intelligent, heureusement. Il avait 8 ans, et je l’ai retrouvé au téléphone avec le fix de la maison pour appeler les pompiers, il les a appelé dès le début de l’incendie. 

Tu en rigolais à moitié quand tu es revenu. Idiot. 

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Tu n’as jamais été un père pour moi. Étonnamment je l’ai compris très tôt. Quand j’étais à l’école maternelle et primaire je ne t’appelais jamais “papa”, je t’appelais par ton prénom. J’avais fait pareil avec ma mère, pour faire pareil qu’avec toi, mais je l’appelais tout de même “Maman” de temps en temps. C’est souvent que les autres parents à la sortie de l’école te demandait pourquoi je t’appelais par ton prénom.

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En 2010, je t’annonce dans la voiture, que je veux perdre du poids. Je faisais 41kg pour 1m72. Tout parent normalement constitué se serait inquiété, aurait surveillé ça. Et toi tu m’as dit “bof, un peu ça te ferait pas de mal, mais quand même...”. Tu n’as même pas surveillé ou observé les minuscules quantités que j’ingérais quand j’étais chez toi.

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Une fois aussi, j’avais 16 ans, je voulais aller prendre l’air parce que je sentais une crise d’angoisse arriver, je sentais une oppression en moi, mais tu m’as dit “non”. J’ai essayé de forcer, tu m’as menacé avec ta main et là, j’avais tellement rien à perdre que j’ai crié “vas-y frappe moi, t’attends que ça”, t’as rien fait tu t’es dégonflé et tu m’as enfermée seule dans la pièce sordide qui te servait de chambre. Un père normal aurait essayer de comprendre avec un dialogue.

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Un peu avant ma fugue en 2013, je t’avais appelé, pour te prévenir au cas où ça tournerait mal. Tu n’as même pas prévenu ma mère comme tout bon père l’aurait fait. Non tu m’as laissé faire en me disant “fais quand même attention à toi Léa”. Tu m’as laissé gâcher mon parcours scolaire, et tu m’as laissé me mettre en danger. 

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Je t’en veux pour tout ça, et bien d’autres choses. Je te déteste. Je ne tiens aucunement à toi, et je suis en paix depuis que je t’ai jeté de ma vie. Je n’ai aucun remord à te demander de l’argent quand j’en ai besoin, alors que tu gagnes certainement moins que moi, tu me le dois bien. 

Tu as abandonné ton premier fils, tu as laissé ta fille dans le danger absolu, tu n’as absolument rien fait pour ton second fils. 

Tu n’as jamais été un père pour moi. Tu n'as jamais été un père de toute ta vie. Tu as été un géniteur pour trois enfants. Trois vies que tu as détruit à coup de violence, de négligence et de fuite.

Alors quand on me demande ce que font mes parents, je cite le métier de ma mère et celui de mon beau-père.

Alors quand on me demande pourquoi je ne parle jamais de mon père, je réponds "je n'ai pas de père, mon géniteur est un connard." Ça résume bien les choses.

Je suis une ratée, comme toi papa, j'ai ça dans le sang après tout. Mais je ferai tout pour m'en sortir contrairement à toi qui te compla��s dans ta pourriture. Je m'en sortirai, je me le promets. Je suis encore en vie et ce n'est aucunement grâce à toi.

Léa

[thlaugraphics]

Four minimalist social networks templates made by ©thlaugraphics ❤︎

Informations about the psd files : • Size : 500 x 500 pixels ; • Some .psb files to place your own images (double-click on the little icon on the bottom at right on the tumbnails layer called “PUT YOUR PIC HERE” to open the .psb file and paste on it your own pic) ; • Fonts used : Arial & Tahoma (you can change it freely) ; • Links to download : facebook, twitter, instagram and tumblr ; • Link to download all of them (zip folder) ; • Some examples here.

Don’t forget : • Don’t redistribute or claim as yours ; • For personnal use only (not for commercial purpose or anything else), obviously, you can post on your blog your own picture ;) • A like or a reblog if you like or use, please :3 • A credit link if you use it and post it on your blog would be appreciate ^^

Quatre templates minimalistes de réseaux sociaux créées par ©thlaugraphics ❤︎

Information à propos des fichiers psd : • Dimensions : 500 sur 500 pixels ; • Plusieurs fichiers .psb pour placer vos propres images (double-cliquez sur l’icône en bas à droite de la vignette du calque nommé “PUT YOUR PIC HERE” pour ouvrir le fichier .psb et y coller votre image) ; • Fontes utilisées : Arial & Tahoma (vous pouvez les changer librement) ; • Liens de téléchargement : facebook, twitter, instagram et tumblr ; • Lien pour tous les télécharger ; • Quelques exemples ici.

N’oubliez pas : • Ne pas redistribuer ou faire passer comme étant vôtre ; • Pour un usage personnel uniquement (et non pas à des fins commerciales ou autre), évidemment, vous pouvez poster sur votre blog votre propre image ;) • Un “j’aime” ou un “reblog” si vous aimez ou utilisez svp :3 • Un lien de crédit si vous utilisez et postez sur votre blog serait apprécié ^^

[racaillou-blog1]

Une femme misandre apparait ! Un petit con, GO ! Un petit con utilise Ironie C’est super efficace ! Une femme misandre utilise Ignorance C’est super efficace ! Une femme misandre prend la fuite...

JUSTE AU CAS OU, il faudrait savoir quand même ce que je pense des femmes en général, parceque j’aimerai bien ne pas passer pour un gros connard même si j’en suis un, oui j’avoue je fait des gros shitposts quand je vois un post misandre mais c’est en mode grosse caricature, moi ça me fait tellement rire les grognasses qui sont la gneugneugneu les mecs c’est tous les mêmes, tous des menteurs, rien de bon à en tirer, MAIS NIQUE TA MERE. La misandrie c’est comme la misogynie et c’est maaaaaaaaaaaaaaaaaal. Après je comprends tout à fait ce sentiment on est tous devenu un peu misogyne/misandre après une grosse déception amoureuse, après si t’es pas con tu peux te dire que c’est juste de la haine et t’arrêtes de généraliser. Être miso/misan c’est être aussi con qu’un raciste par exemple, parceque quand on est misogyne on généralise sur toutes les femmes alors que non désolé mais la base des bases c’est un être humains qu’il soit homme femme ou tout ce que vous voulez, bah c’est un être humain, unique, et par définition on ne généralise pas quelque chose d’unique, bim grosse erreur système dans ta cervelle.

Alors voila ce pavé de merde c’est juste pour que j’évite de passer pour un gros connard, je suis juste le vilain petit connard moi. Mais je suis pas misogyne. Même si mes shitposts ironiques peuvent vous faire penser le contraire. Moi j’aime trop les femmes misandres justement, et en fesant ça j’essaie de faire comprendre l’ironie de la chose, si je vois un post “Les mecs pensent qu’au sexe blablabla” moi je repost en disans “bah ouais normal t’es bonne qu’à ça” (FUNFACT : sur mon vieux tumblr j’avais reblog un truc c’était “Why men lick their lips before talking? To lubricate there lies” moi j’ai répondu “ nan nan c’est juste qu’on salive trop devant le morceau de viande” faut avouer que c’est marrant.). Bon ouais ok c’est méchant mais blc quoi je le pense pas vraiment, juste pour faire comprendre qu’un mec qui dit des saloperies de ce style bah il est exactement au même niveau qu’une meuf qui raconte des saloperies misandres. Et puis un misogyne ça peut engendrer une misandre et vice-versa, vous voyez le cercle vicieux de merde? 

Conclusion? Un gros pavé de merde parceque de toute façon je m’en fous de ce que vous penser de moi, maaaaaaaais, vous trompez pas quoi. Ah oui et juste pour dire aussi moi je les aimes beaucoup les femmes misandres parceque généralement c’est celles qui seront tombées sur des sacrés connards et faut pas oublier que la haine qu’elles ont dans le coeur elle vient de la peine. J’aimerai trop qu’une grosse haineuse des hommes que j’aurai fréquentée me dise un jour grace a toi j’ai changé ma vision sur les hommes, sans lui mettre dans le crâne les stéréotypes qui ont mis les femmes en PLS pendant beaucoup d’années (Le mari fort qui travaille pendant que maman te torche le cul et lave ton linge), juste que la haine s’envole quoi. Parceque la haine moi je connais mdr, l’amour c’est mieux promis juré craché.

Allez kiss♥

EDIT : LES TRUCS MALE TEARS C’EST PAS DROLE  NOYEZ VOUS DEDANS SVP

[capitanogiorgio]

Voilà, profitez de ma tête, ça n'arrivera pas souvent, je vous met le avant/après. Je suis très heureuse de ma nouvelle coupe. Pas de reblog svp, merci. *court se cacher*

[aelnaute]

25/03/2018

Mon oreiller est trempé à cause des larmes.

Madame les Étoiles prendra soin de Toi, mieux que quiconque l'aurait fait ici.

Je te demande pardon.

[aelnaute]

29/03/2018 Madame les Étoiles, veillez sur ce bout de vie… Pardon.